Non ho mai tradito mio marito anche se potevo, ma stavolta …
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Ho 40 anni 1 figlio meraviglioso un marito che mi ama in tutto ed un lavoro di insegnante. Ho conosciuto un uomo non sposato e che vedrò per parecchi mesi a causa del lavoro. Non ho mai tradito mio marito anche se avrei potuto farlo, ma quest’uomo stavolta mi ha creato una confusione in testa e nel cuore….. praticamente lo desidero, ma non voglio fare niente perché voglio troppo bene a mio marito. Cosa devo fare?
Data di pubblicazione: 11 Dicembre 2012
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Vedi.. se veramente avessi deciso di non fare niente, non avresti scritto nulla qua e neanche ti saresti posta il problema.
Invece hai un tarlo nella testa che non ti da pace e sono sicuro che finirai a letto con l’altro.
Già il fatto che ti poni la domanda sul cosa devi fare lo trovo poco rispettoso nei confronti di tuo marito. Ti dirò, non ho mai condannato nessuno se per caso qualcuno tradisce; potrebbe succedere a me di tradire; ma, mi chiedo, ne vale la pena? tuo marito ti ama, tu lo ami? gli vuoi molto bene ma lo ami? Se lo ami perchè dovresti fargli del male? Poniti queste domande. Prova a pensare di scoprire un tradimento di tuo marito, come ci staresti? Fai attenzione non ti sto criticando, se tradirai tuo marito non sarò certo io a puntare l’indice, ti chiedo solo di pensare se il tutto ne vale veramente la pena, rischiando di rovinare il bel rapporto che hai con tuo marito ricordati, anche, che sei madre di un bambino.
Eh, devi “lavorarti dentro”, affinche’ la testa prevalga sugli istinti.
Specialmente nel tuo caso, visto che sembra di capire che a tuo marito non gli stai rimproverando nulla.
Dagliela! Porca vacca! DAGLIELA!
Poi pentiti, torna da tuo marito e quindi avrai due possibilità:
1. Marito co......: Ti rimprovera poi ti perdona
2. Marito serio: Ti manda a fanc.lo
3. Marito opportunista: “Ah si mi hai fatto le corna? Occhio per occhio e dente per dente!”
Signora mia…te non vuoi un consiglio, a questo è certo che gliela dai, non ti giudicherò…ma cosa ti aspetti che possiamo dirti?
Hai fatto una lettera striminzita in cui dici praticamente che hai un brav’uomo ma che hai avuto tante possibilità di tradirlo…
E beh? Chi non ha mai avuto possibilità di tradire?
Tutto sta nel sapere se vale o meno la pena farlo.
A parte tutto, WLF
Non trattenerti, dagliela e poi raccogli quel che meriti.
Beh la decisione tu l’hai già presa, c’è poco da fare. Naturalmente nessuno ti farà i pippotti sulle ripercussioni morali del tuo gesto, non siamo mica in Chiesa qua.
C’è da dire però che fossi in te qualche problema me lo porrei, sempre se tale lettera sia vera.
Vuoi fargliene una colpa dato che non hai mai tradito?
O credi che non averlo mai tradito di mette in una posizione si vantaggio del tipo “non l’ho mai fatto quindi se scappa per una volta cosa vuoi che sia?”
Se non hai tradito tuo marito non hai fatto un favore a noi e credo nemmeno a lui, il favore lo hai fatto a te stessa.
Personalmente non ho mai tradito, nè pensato di tradire; come diceva SAM chi è che non ha mai avuto l’opporunità di tradire?
Non l’ho mai fatto per un semplice motivo: rispetto nei confronti dell’altra persona e rispetto nei confronti dei miei sentimenti verso l’altra persona.
Se si prova qualcosa per qualcun altro che ci spinge ad avere rapporti sessuali con lui, perchè starci ancora sposati o fidanzati o chicchesia? Sei una quarantenne, sei grande e sicuramente sei in grado di assumerti la responsabilità delle tue azioni:
Vuoi tradire? E chi siamo noi per vietartelo? Ma alla fine dell’atto chiama tuo marito e digli che è finita perchè evidentemente non c’è più ne feeling nè amore. Poi prendi tuo figli e raccontagli che la mamma ha un altro uomo.
Complicato eh? E’ più facile trincerarsi dietro le menzogne dici?
Vabè io vado a riposarmi che devo scappare a lavoro tra un po 🙂
COpio e incollo
“Non ho mai tradito mio marito anche se avrei potuto farlo”
E quindi? Vuoi un premio fedeltà?
OGni anno di fedeltà un bollino.
Hai un marito che ti ama, hai scritto. PErciò
Sei immensamente, disgustosamente FORTUNATA.
LAscia perdere le passioncelle e i pruriti.
NOn credo che portino a nulla di buono.
prima dici ” non voglio fare niente perché voglio troppo bene a mio marito” e poi chiedi consiglio su cosa fare…
tu vuoi semplicemente “un incoraggiamento” da parte nostra…qualcuno che magari ti dica “vivi la vita”, la vita è breve”, “lasciati andare” e bla bla bla..perche se veramente era vera la frase che non vuoi fare niente tu la domanda nemmeno la postavi….
prima di sapere cosa devi fare con quest’uomo domandati se ami ancora tuo marito e se è giusto tradirlo….ma se non lo ami lascialo in pace…magari troverà un’altra donna che lo amerà davvero .
Non voglio fare il moralista attenzione ma sono per il rispetto per le persone e tu tradendo tuo marito non rispetteresti quella persona che dici che ti ama tanto…secondo te è giusto???
Quanti bacchettoni…
Fossi in te farei questo tipo di considerazione: considerando che a tuo marito vuoi bene e che avete un figlio, non credo sia il caso di pensare che nel tuo matrimonio ci sia qualcosa che non va. Nel senso, il tuo desiderio verso questo uomo non sarebbe nessun segnale di allarme, nessun rilevatore di qualcosa che non va.
Posto ciò, tu puoi viverti liberamente questa “avventura”, senza dover mettere in discussione il matrimonio. Quello c’è, vi volete bene e siete una bella famiglia. A te non serve costruire qualcos’altro con un altro uomo; ti serve semplicemente una boccata d’aria, un elemento di novità, di scoperta.
Se hai questa esigenza, perché castrarla? Reprimerla non ti farebbe bene, inquinerebbe anche il rapporto che hai con tuo marito. Se sai che a lui arrecherebbe sofferenza, evita di dirglielo: non è affatto necessario parlargliene.
Questo è un grosso condizionamento culturale che ci portiamo dietro. Se abbiamo delle esigenze nuove, dobbiamo ascoltarle. Non c’è bisogno di mettere in discussione tutto un matrimonio per una semplice sbandata. Ti vivi la sbandata per quello che è, un momento di passione rinnovata. Evita di caricarti di “non vissuto”. Se ti lasci andare, sarai anche più serena e vitale, e anche il rapporto con tuo marito ne trarrebbe beneficio.
@kombo:
ma nessuno (credo) vuol fare il moralista.
Che altro dobbiamo dirle:
“Amica, mi raccomando, CARPE DIEM..!”
????????????????????!
Intanto a tuo marito non dovresti volergli bene ma amarlo, detto questo il fatto che non lo hai mai tradito pur avendo opportunità non ti dà il diritto di farlo adesso,spesso queste confusioni capitano ma sono solo fuocherelli di paglia, se non lo alimenti passerà,ignora quest’uomo e ravviva il rapporto con tuo marito,vedi se ci sono cose da sistemare o altrimenti vedi cosa sta succedendo a te,evita di diventare la solita amante squallida che butta una famiglia per uno che passa,perchè quell’uomo è uno che passa,tuo marito è al tuo fianco per te,lo sconosciuto appetibile rimane uno sconosciuto,come un giocattolo nuovo che ti ispira curiosità,lascialo perdere,non dargli confidenza,niente sorrisetti ed evita le situazioni ambigue anche se lui dovrebbe mostrarsi interessato,se poi invece fai la scema con lui beh non sei degna di un uomo che ti ami,pensaci bene!
Già ha dispensato il pelo abbondantemente, la sissina e’ qui con i primi sensi di colpa.Dai che te la meritavi questa cavalcata dopo anni di fedeltà,hai maturato il punteggio per andare in calore con chi preferivi, sei finalmente una donnetta emancipata adesso, libera dalle catene morali e padrona della tua vita come tante,troppe altre illuse ormai…banale, pietosa, che farsa tragicomica è la tua esistenza.
Posso capire che tu ti senta confusa.
Non sei la prima e non sarai l’ultima, solo che hai una famiglia, qualche cosa di importante che non dovresti mettere in pericolo. E’ vero che è difficile reprimere un desiderio, e nella vita capita anche per cose più banali e stupide…
Cerca sempre di mettere al primo posto il tuo uomo ed i sentimenti che vi legano, magari riesci a passare questo momento di confusione e quando proprio ti senti smarrita, immaginati il dolore che potrebbe provare tuo marito nel sapere una cosa del genere, e tuo figlio anche
Kombo se la tua ragazza scrivesse un lettera come questa reagiresti allo stesso mOdo: “non reprimerti, vivi la vita ?”
Spero di si…
spero che tuo marito faccia la stessa cosa. cavolo siamo sotto Natale anche… invece di pensare a fare i regali al bimbo pensi di sc…. con un altro???? con che coraggio fai il pranzo di Natale?? Beh, fate così il 25 mattina tu ti vesti da babbo natale ….. tanto la renna ce l’hai!!!!! e fai il regalo sotto l’albero a tuo figlio…un bel pacchetto fatto di bugie e cattiveria
Che impoverimento emotivo e spirituale,
e che evoluzione semantica sta subendo il linguaggio,
ora il tradimento si chiama: boccata d’aria !
Non oso immaginare con quali giri di parole innocue
potrebbero un giorno definirsi truffa, violenza, omicidio etc
Kombo, dissento sul condizionamento culturale e se non glielo dici non soffre. Dissento perche’ posso avere tutto un mio diritto di non castrarmi e scegliere una persona che sia d’accordo ad avere una coppia aperta, nulla lo vieta e c’e’ chi lo fa e ti assicuro che personalmente lo farei e me ne infischierei di cosa ne pensano gli altri, al di fuori, ma se hai una relazione con una persona con cui il rapporto e’ impostato sul fatto di non entrare nel suo letto dopo aver fatto sesso con un’altro non puoi decidere tu cosa e’ giusto per l’altro attraverso una bugia che secondo te non castra te e non fa soffrire l’altro. Questa e’ ipocrisia no antimoralismo. Se una mia amica non vuole che si rovisti nella sua borsa non e’ che se lo.faccio perche’ a me va ma non glielo dico che male c’e’. L’ipocrisia sta nel fatto che non menti cosi l’altro non soffre o per difenderti da un moralismo imperante ma che menti perche’ vuoi fare quello che ti pare ma senza rinunciare all’ordine che hai intorno.e che ti giova. Vuoi che lui.continui.ad adorarti attraverso l’ipocrisia delle tue bugie ma farti i.c.... tuoi. Neanche lui fosse il padre che cattivone non ti lascia andare in discoteca e tu gli racconti palle. Io trovo molto ipocrita questo perche’ la relazione non ti e’ imposta, la scegli e se l’hai scelta in un certo modo e’ per i vantaggi che trovi ti dia. Poi ognuno.e’ dotato di libero arbitrio.e puo’ guardarsi dentro e fare le sue scelte. Ma una persona non e’ piu aperta libera o non moralista.se.ragiona.come dici tu. Inventandosi cosa va bene o non.nuoce all’altro. A parte che lei dice.”cuore” quindi non sta parlando.di una.sco.....ma.di.altro
Sta parlando di una bella ouverture probabile su doppia vita, bugie prolungate e casini. E del fatto che a meno lei non sia un’attrice consumata suo marito se ne accorgera’ comunque che qualcosa e’ cambiato anche se lei si inventera’ che.ha l’emicrania o che fa notte per gli scrutini. O lascera’ tracce o girera’ col cell senza suoneria portandoselo anche al cesso pensando pure di essere furba. Certo, puo’ darsi che si faccia un giro in giostra tra i registri di classe e poi torni a casa cantando come se fosse andata in beautyfarm ma di solito queste cose aprono scenari stressanti squallidi ecc ecc. E non per un condizionamento culturale o perche’ zeus ti lancia un dardo ma pperche’ tra l’altro e’ pure sul posto di lavoro ecc. Cio’ per dire semplicemente.che “boccata d’aria” e “non castrarti” non vuol dire niente. Se sia uuna boccata d’aria o un’asfissia e’ un fatto personale non culturale. Poi,se la lettera e’ vera, ovvio che fara’ quel che le pare. E magari lascera’ il marito per il prof e il.marito si rifara’ una vita con la panettiera e a.natale ringraziera’ come siano andate le cose. Kombo, il fatto che io decido.di fare cio’ che mi pare non significa che come la vedo io andra’ bene a tutti. Amante incluso. La.mia non castrazione, come dici tu, cmq non controlla le reazioni degli altri. Pensare il contrario e` una visione infantile non piu libera.
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@ LUNA, maty7, Colam’s, katy:
Giusto ieri dicevano al tg che YouPorn conta 60 milioni di utenti al giorno. Ora, questo è un dato di fatto. Vogliamo forse dire che tutte queste persone sono cattive e meschine e non sanno tenere a freno i propri umori? Personalmente, credo che siamo piuttosto tutti affetti da una nevrosi collettiva, che nasce da un grosso equivoco: pensare che tutte le nostre necessità emotive possano essere soddisfatte da una singola persona.
Mettiamo che io voglia avere una vita sessuale soddisfacente e allo stesso tempo dei figli. Mi dispiace per tutti i ben pensanti, ma dovrò fare due considerazioni diverse, se voglio che i miei due desideri si realizzino. Io potrei considerare una persona motlo adatta al ruolo di madre, magari paziente, accogliente, affettuosa. Ma come amante può darsi che sia un disastro. E allora la cosa più logica da fare, eppure siamo condizionati a tal punto che pensiamo sia sbagliatissimo, sarebbe quella di trovare in una persona più sensuale e focosa il soddisfacimento dei miei desideri sessuali.
Pensiamo che le persone ci debbano appartenere e che se vanno con un altro allora non sono più nostre. Non vi accorgete che per il vostro egoismo pretendete che una persona rinunci alla sua libertà? Ovvero, che rinunci a se stessa per voi? Perché voi l’avete fatto per lei, e quindi è giusto che anche lei lo faccia per voi.
Tra l’altro il modo di pensare che avete è lo stesso responsabile dei divorzi e delle separazioni. Infatti, visto che scegliete il marito in base a ciò che provate, nel momento in cui non provate più niente lo buttate al cesso. O comunque rimanete insoddisfatte.
Il compagno della vita, se proprio ne volete uno, andrebbe scelto in base ad altri parametri, del tipo: sarebbe un buon padre? è un brav’uomo? è una persona ben radicata nella realtà, su cui si può fare affidamento?
Una persona del genere, perché lasciarla? Solo perché non provate più niente per lui? E allora trovatevi qualcuno in grado di soddisfare quei “pruriti”! Ma senza che ci sia bisogno di scomodare il mondo intero e sfasciare un matrimonio.
Come abbiamo bisogno di alimenti diversi per mantenere in salute il nostro corpo, così dobbiamo fornire alla mente e alle emozioni tutto ciò di cui hanno bisogno. Sarebbe assurdo se avendo una anemia ci rifiutassimo di assumere ferro perché qualcuno ci ha detto che è sbagliato e meschino.
Capisco che possano essere argomenti delicati perché vanno a toccare i valori personali.
Kombo:
quindi se la tua donna o il tuo uomo in questo momento stia “prendendo una boccata d’aria” a te non fregherebbe nulla giusto???
Ciao Kombo,
Mi limito ad una riflessione, sul tuo consiglio di concedersi l’emozione ma allo stesso tempo tacere al partner.
Non e’ una questione di possesso ma di rispetto, Se condivisa ogni scelta e’ valida (coppia aperta etc.etc.) Ma, come ha ben spiegato Luna Farsi l’amante di nascosto, nascondendosi attraverso una bugia che secondo te non castra te e non fa soffrire l’altro e’ pura ipocrisia.
@8
kombo – 11 dicembre 2012 17:35
>Quanti bacchettoni…
Kombo, se riuscissi a dimostrarmi l’applicazione su te stesso dei consigli che hai dato a sissina accetterei con serenità il giudizio di bacchettone che hai tranciato sugli altri, perché si adatterebbe benissimo pure a me!
Ma cosa ne dici se la persona che ami (sottolineo che ami, non altre cose) pensasse:
“Ho questa esigenza, perché castrarla? Reprimermi non mi farebbe bene, inquinerebbe anche il rapporto che ho con il mio kombo. So che a lui arrecherebbe sofferenza, quindi eviterò di dirglielo.” Eh?
>Questo è un grosso condizionamento culturale che ci portiamo dietro.
Oh si, meglio un pragmatismo dove non c’è più giusto o sbagliato ma solo decisioni e conseguenze… ottimo, ma allora bisognerebbe avere la dignità di scegliersi un partner che la pensi all’identico stesso modo. Altrimenti saremmo solo ominicchi o donnicciuole.
Io sono per la par condicio, non per la coppia dove uno vive “senza condizionamenti” e l’altro è perennemente a rischio della mazzata a ciel sereno.
Auguro a sissina di fare la scelta giusta per sé stessa e per la sua famiglia. Una scelta che renda orgogliosi e sereni, non che lasci dietro sensi di colpa o rimpianti più o meno accentuati.
K.K.
kombo
la solita vecchia ipocrisia della donna madre candida e brava bravina per fare la famiglia e l’amante per sfogarsi sessualmente ?
guarda che è anche possibile riuscire a vivere entrambi le cose con una vera partner di cui sei pure veramente innamorato.
si chiama rapporto completo e soddisfacente.
casi fortunati non c’è dubbio ma non impossibili.
nella vita si fanno delle scelte e non si può pretendere tutto cmq.
quello che suggerisci tu è sbagliato eticamente e per questioni molto elementari di rispetto reciproco.
ci scappi pure la scappatella se proprio inevitabile e se rimane tale ma da li a iniziare una doppia vita che potrebbe portare anche a serie crisi d’identità e alla rovina di una famiglia in se felice e intatta c’è n’è…
anche perché tu sembri dare per scontato che l’autrice riuscirebbe a gestire la cosa senza problemi…
un po’azzardato il tutto…
i 60 milioni di utenti youporn magari lo usano per togliersi un prurito senza dover tradire nessuno o perché non hanno nessun partner, che se tutti avessero 3 amanti non penso avrebbero bisogno di guardare youporn…
e vienimi a dire che ti piacerebbe se la tua partner, quella brava-bravina scialba e tranquilla che hai scelto per farci la famiglia ti tradisse a tua insaputa…magari da mesi o da anni.
certo kombo ne saresti entusiasta…
think before you write…
normale desiderio naturale che viene frustrato dalla stirpe monogamica patriarcale con le sue gabbie culturali e condanne di sorta.
Per accontentare questa gente bacchettona e schiava del patriarcato occorre Che la fedifraga sia lapidata in pubblica piazza!
Kombo: mi sembra che tu sia legato ad un vecchio e per me curioso schema per cui una brava madre non puo’ essere una, per dirla a modo tuo, brava amante e idem per un bravo padre o marito. Non vedo per quale ragione, se non legati a schemi vecchi come il cucco, coppia e passione non sarebbero conciliabili (schema vecchio come il cucco appartenente anche ad una letteratura per esempio di fine ottocento in cui la gente non scopriva e “verificava” l’affinita’ sessuale prima ecc ecc e si dividevano stabilita’ e passione, per cui la passione stava fuori dal matrimonio stile tempesta deleteria… Siamo nel 2012 pero’ e non vedo perche’ un buon marito o padre debba essere una ciofeca dal punto di vista dell’affinita’ sessuale e idem per la donna
Non vedo tra l’altro dove sia scritto che non provi per forza piu’ niente per tuo marito o tua moglie (non provare piu’ niente e’ un concetto piuttosto serio) e nel caso in cui sia cosi’ non vedo perche’ il tuo partner non debba saperlo e pensare di essere amato mentre ti sollazzi su youporn e prendi le vitamine… Uno perche’ penso abbia tutto il diritto di decidere di affrontare un problema sapendo di che natura e’ e di non pensare che hai l’emicrania magari stando in pena per la tua salute o domandandosi cosa non va senza poter saperlo e starci male, due perche’ chi siamo per stabilire per un’altra persona che gli sta bene stare insieme a chi non prova nulla per lui o lei e lo vede solo come un cugino o un’icona. Dove sarebbe l’altruismo? Poi magari lui o lei, a saperlo, si vuole tenere il partner che non prova niente. Ma dove sta scritto che sia cosi’ ?