Lui è sposato ed io sono un’amante

2.507 commenti

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  Ema - 25 Marzo 2009 09:30

  Grazie come sempre Luna, hai ragione in tutto…quando guardo con lucidità la stiuazione vedo tutto ciò che pensi anche tu e so che devo allontanarmi e se dovesse essere qualcosa di davvero importante lui se ne accorgerà e farà il necessario per realizzarla, compreso mollare la sua vita, ma dovrebbe farlo per se stesso, perchè dice di non essere felice, non per me nè per nessun’altra. Solo così potrebbe vivere qualcosa di nuovo con serenità…
  Certo mi pesa davvero tanto rinunciae ai momenti di completa serenità passati con lui, perchè è così che mi fa sentire quando siamo insieme, ma appena ci salutiamo torna alla luce la realtà, ed io ancora una volta così non sono felice.
  La questione del cercare qualcosa che forse non esiste probabilmente significa davvero che è un eterno insoddisfatto e quindi tutto ciò che ne segue…per la questione dei figli intendevo questo…mi ha detto che lui li adora ma che con sua moglie non hanno mai sentito la necessità di cercarne…solo quando anni fa sono stati in crisi lei lo cercava molto insistentemente dal punto di vista sessuale e diceva che avrebbero potuto provare ad avere un figlio ma evidentemente per lui o per entrambe non era la soluzione migliore (per fortuna perchè un figlio non può essere la soluzione ai problemi!).
  Probabilmente hai ragione anche circa il mio senso di vuoto, forse lui ora sta solo colmando quel vortice che ho dentro di me, forse ho affrettato le cose proprio dentro me stessa, inconsciamente, ma no l’ho fatto apposta…
  ieri sera ho prlato col mio ex, un chiarimento che dovevamo avere da un po’ e la conclusione è che essersi lasciati è la soluzione migliore anche se effettivamente fa male…abbiamo pianto come bambini ed io ho tanta paura di pentirmene un giorno (come è già successo in passato) ma con lucidità so che così non ero più felice e anche se dovessi star male io e lui ormai siamo due persone troppo diverse…11 anni sono un’eternità e forse è normale sentirsi così soffocati il giorno dopo “l’addio”…spero passi e spero di ricostruire la mia nuova vita, anche se mi spaventa questa solitudine e il dover rimettere insieme i pezzi, ma spero tanto di essere felice un giorno…
  Grazie ancora Luna, sei una persona davvero piacevole e spero di continuare a sentirti perchè i tuoi consigli mi fanno bene…buona giornata!

• 552
  Fatras - 25 Marzo 2009 15:57

  Anch’io sono un’amante, o forse dovrei dire ero.
  Sono stati 5 mesi bellissimi, poi lui mi ha lasciata perchè a casa sua “la situazione era diventata insostenibile”.
  Spesso mi ha detto che voleva andarsene di casa, perchè ama me però poi diceva che lui è un padre, ha due bambine piccole ed ha dei doveri nei loro confronti. Inoltre lui dice che io sono giovane e anche se adesso mi sembra di voler stare con lui magari poi non sarà così, perchè comunque ci passiamo 15 anni.
  Dopo che mi ha lasciata abbiamo continuato a sentirci, perchè stavamo troppo male tutti e due, e io non so cosa fare, so solo che lo amo.
  Ieri sua moglie ha beccato un mio sms e mi ha chiamata per insultarmi e dirmi di levarmi dal c...., che lui sta bene con lei e che quindi devo dimenticarlo.
  E lo so che devo dimenticarlo, ma non ci riesco. ho bisogno di stare con lui.

• 553
  Luna - 26 Marzo 2009 03:29

  Ema: ovvio che non l’hai fatto apposta, a cercare di colmare il vuoto, intendo 🙂
  Il problema è che questo vuoto c’è, lo ammetti anche tu, ed è naturale che sia così.
  Undici anni sono tanti, e ritrovarsi da sole non può che fare un turbinio di effetto.
  Questo per dirti di non spaventarti per come ti senti, anche perché hai scelto tu di lasciare storia che non rendeva più felici nè te nè il tuo ragazzo, e questa è stata una prova di consapevolezza importante. Vuol dire che desideravi stare meglio…
  Lo so che è difficile rinunciare alle emozioni buone – e “riempitive” – che questo incontro ti sta dando. Lo capisco. E non è mica una colpa provare emozioni o sentirsi vuoti, magari anche spaventati e indifesi all’idea di ricominciare daccapo… La tua non è stata una scelta da poco, quella di lasciare anche le sicurezze, di qualsiasi tipo fossero, della tua storia passata.
  Lo hai fatto per stare meglio.
  E per aprirti al presente e al futuro.
  Ma il punto rimane sempre quello:
  vuoi essere l’amante di un uomo sposato?
  no.
  Al di là dell’etichetta di amante, che moralmente non ti piace (l’idea di entrare nel territorio di un’altra donna e ti arrecarle dolore) tu non vuoi diventare un amante perché senti che a diventarlo soffriresti tu.
  E’ l’istinto tuo di conservazione che parla, prima di quello solidale e universale.
  Poi si può correre il rischio, Ema.
  Buttarsi e basta.
  Ma tu senti già che, per come sei, soffriresti.
  Anche fosse soltanto (si fa per dire soltanto!) per la frustrazione che dà non poter vivere alla luce del sole, fare progetti insieme, poter chiarmare un uomo, quando hai voglia di farlo, per dirgli ti amo o cosa ti è successo di bello o di antipatico durante il giorno…
  Io non sono mai stata un’amante e quindi forse sono la persona meno indicata a darti dei consigli. Non mi è mai capitato, e spero non mi capiti mai. Spero che se mi capitasse di trovarmi in una situazione del genere avrei la forza di scegliere di dire di no.
  Di dirmi tutto ciò che sto dicendo a te.
  E di pensare questo: che non credo possano esistere amanti che amano veramente felici.
  Se non delle briciole e della speranza che un giorno le cose possano cambiare.
  Sperando che l’amore, la passione e la spontaneità non si deteriorino durante il doloroso viaggio della relazione clandestina…

  Tu hai scelto per te, pare.
  Lui, se non è felice nel suo matrimonio, per davvero, ha una cosa da guardare in faccia, indipendentemente da te.
  Non aspettando che arrivi una fanciulla su un cavallo bianco a salvarlo dal suo senso di frustrazione.
  Forse se non è pronto a mollare non lo farà neanche se la fanciulla passasse sotto casa sua con il cavallo bianco da qui ai prossimi 20 anni.
  O forse aver incontrato la fanciulla può farlo riflettere, dentro se stesso, su se stesso e quello che vuole, per sè, innanzitutto.
  Ma ognuno in questa faccenda deve sapere cosa vuole. E cosa è troppo, in termini di adattamento. In un verso o nell’altro.

• 554
  Ema - 26 Marzo 2009 10:00

  Grazie Luna grazie, ancora grazie…sei davvero una persona che ammiro…tutti i discorsi che fai li ritrovo nella mia mente, forse però ultimamente è un po’ offuscata da questo periodo di “transizione” che spero passi in fretta.
  Ieri mattina ero veramente a terra, non smettevo di piangere per il fallimento della mia storia, poi nel pomeriggio e anche oggi ho tutto un altro umore…mi sento libera e desiderosa di riorganizzare la mia vita e trovare la felicità prima di tutto in ME stessa, poi il resto che verrà lo valuterò con calma.
  Per quanto riguarda l’altra storia non è facile per me mettere uno stop di colpo, questa nuova persona mi occupa davvero molto la testa, mi coinvolge e mi fa stare bene…forse l’ho idealizzato troppo, forse mi sono immaginata chissà cosa con lui, o forse è solo quel “qualcosa” a cui mi aggrappo in questo momento per superare il distacco dalla mia vita di sempre (non è bello da dirsi ma è inutile essere ipocriti…e se invece sarà qualcosa di più importante me ne accorgerò col tempo), quindi ho pensato di darmi un termine, un po’ di giorni, magari fino ad un massimo 1 o 2 settimane, e poi parlare con molta sincerità (anche se già lo facciamo) e mettere uno stop da parte di entrambi…se poi dovessere essere destino lo capiremo tutti e due e saranno naturali le conseguenze, compresa la sua decisione di lasciare la sua vita, se davvero non gli da ciò che desidera, ma sempre indipendentemente da me.
  Non so se è giusto, ma per ora mi sento così, tu cosa ne pensi?
  Ti auguro una buona giornata e se ti va di raccontarmi qualcosa di te ne sarei contenta…CIAO!

• 555
  Luna - 26 Marzo 2009 17:38

  EMA: attenta a non idealizzare anche me 😉
  non ammirare me, ammira te stessa 🙂
  a te ti conosci, a me no 🙂

  Cosa ne penso, onestamente?
  (solo un’opinione).
  a – devi fare quello che senti bene per te – e questa è la cosa fondamentale – ma ascoltarti ben bene, e non raccontarti palle in base all’ansia del momento. Detto ciò si fa anche quel che si può, e non ci si può chiedere di scalare l’everest a piedi nudi. Stai solo attenta a non sottovalutare i tuoi piedi. E a non sopravalutare il fatto che stare senza di lui sia veramente un everest ora che non ti puoi permettere. Magari hai dei bei stivaloni con suola chiodata, ma non lo sai, e pensi di aver bisogno di lui, come funzione anti-vuoto, più di quanto credi. Perché ti spaventi non appena l’ansia del cambiamento – assolutamente fisiologica ora – sale. E cerchi di tapparla immediatamente, con la prima pastiglietta emotiva che trovi. Sono dura?
  Solo tu puoi sapere se lui ora è (anche) un uomo pastiglietta e quanto hai veramente bisogno di quella pastiglietta. Spesso ci sottovalutiamo, Ema.
  b – temo che darti tempo così, vedendolo, sia un modo per incagliarti solo di più. Una, due settimane… Sarebbero meglio una o due settimane senza di lui che con lui. Questo limite delle due settimane mi sembra un po’ la dieta del domani. “Oggi mi abbuffo e vedo se mi esplode la pancia, però da domani mattina, se ciò avviene, mi metto a dieta”. Dimmi, onestamente, secondo te funziona?
  Detto ciò, prendere tempo non è sempre sbagliato, a volte è necessario. Il problema è anche il modo in cui ci si prende il tempo per fare una scelta. Lo sai anche tu che sarà molto difficile che lui in una settimana o due prenda una decisione che non ha preso per anni. Potrebbe farlo, come no. Potrebbe anche farlo questa sera. O mai. Ma il punto è quanto ciò sia determinante per te ora.
  Rispetto a questa frase:
  @quindi ho pensato di darmi un termine, un po’ di giorni, magari fino ad un massimo 1 o 2 settimane, e poi parlare con molta sincerità (anche se già lo facciamo) e mettere uno stop da parte di entrambi…se poi dovessere essere destino lo capiremo tutti e due e saranno naturali le conseguenze

  mi viene da chiedere:
  cosa esattamente ti aspetti da queste due settimane?
  scusa, ma seriamente non ho capito.
  Forse il fatto di essere più forte tu rispetto alla crisi post mollamento dall’ex e quindi di poter fare più a meno di lui?
  Bada, non sto giudicando, eh.
  Ma se state già parlando sinceramente e le carte sono già in tavola che differenza c’è tra oggi e tra due settimane?
  Che, forse, dici, vi accorgerete che siete così innamorati da non poter fare a meno l’una dell’altro e quindi la situazione si evolverò da sola? certo, può darsi. Tutto può darsi…

• 556
  Luna - 26 Marzo 2009 18:05

  Ma “due settimane e poi mettere uno stop da parte di entrambi” cosa vuol dire?
  “ciao, volevo dirti che non ho nessuna intenzione di diventare la tua amante, e su questo non transigo, perché mi ucciderebbe, però vorrei vederti ancora un paio di settimane, lo stesso, a termine. Condensare in due settimane tutto quello che avrei voluto condividere con te se fossi stato libero. O vedere se in due settimane, magari!, mi scadi, e non mi sembri più così speciale! Poi quel giorno, a scadenza del termine, faremo i bravi, ci staccheremo e ognuno andrà a casa sua a capire cosa deve fare della sua vita”.
  Bhe, nel mondo dei contratti a termine non è neanche tanto fuori contesto.
  Praticamente ti stai dando gli 8 giorni prima del licenziamento?

  Ema, in generale sì, non c’è niente di meglio che vivere le cose per avere le proprie risposte. Un po’ di leggerezza, un po’ di fatalismo….
  Se tu avessi incontrato un uomo libero, in questo momento della tua vita, magari forse, chissà, davvero il fatto di poter vivere la cosa giorno dopo giorno, senza promesse nè patemi, ma una bella affinità, che può crescere, e chissà dove porta di bello (una bella amicizia? un grande amore?) sarebbe stato per te fonte di leggerezza.
  Ma tu ci hai scritto dicendo:
  “lui è sposato, non credo che la lascerà, io mi attacco ogni giorno di più a lui e so che non voglio, per nessuna ragione, diventare un’amante”.

  Banalmente tu puoi anche scegliere di viverti questa cosa, davvero con leggerezza, e dirti:
  siccome io non so cosa voglio dalla vita adesso vedo quest’uomo, ci sto insieme quando si può, mi prendo quello che c’è e non mi faccio pensieri.
  Se, onestamente, pensi di essere capace di farlo, ottimo. Se questo ti fa stare bene o comunque il equilibrio ottimo.
  Al di là della morale. (intendo dire come concetto generale).
  Ma devi ascoltarti bene.
  Il rischio può valere la candela?
  E chi lo sa?
  Questo non lo sa nessuno.
  Come ti ho già detto io non sono un’amante ed è chi ha provato le cose che descrivi, ed è andata oltre quelle due settimane, che dovrebbe risponderti, non io.
  Io sono una che non vorrebbe diventare un’amante, mai. Non certo di qualcuno che mi interessa veramente.
  Voglio vedere chi, però, che poi è diventato amante, lo aveva messo tra i suoi sogni nel cassetto… alzi la mano chi ha pensato: “Io sono disposta a diventare un’amante!”, prima che la vita creasse le circostanze.
  Il tasso di divorzi è altissimo, quindi evidentemente c’è anche chi lascia il matrimonio per un’altra storia.
  Ci sono anche persone che davvero, per senso del dovere, si rovinano la vita in un matrimonio finito, invece di ricominciare.
  Chi ricomincia ed è felice.
  Ci sono storie clandestine, bellissime di base, distrutte dalla clandestinità.
  Il mondo è vario, e io non voglio giudicare.
  Non si giudica la sofferenza degli altri.
  Ema, cerca di capire quello che vuoi. E puoi sopportare, cercando la tua felicità e serenità.
  Ho scritto troppo. Potevo scrivere solo queste due righe quassù.

• 557
  Ema - 27 Marzo 2009 16:37

  Beh che dire…come al solito hai ragione e i tuoi pensieri mi fanno sempre riflettere….ma perchè sei così brava con le parole??? Hai ragione nel dire che le due settimane non sono la soluzione a niente, anziforse il modo per incagliasi sempre di più…forse è vero, pensavo di darmi questo tempo per essere un po’ più forte dopo il distacco dall’ex (che tra l’altro si sta rifacendo avanti insistentemente ma io davvero non me la sento, e non per l’altra persona, ma perchè so che non ero più felice), o forse per accorgermi che non è poi così importante, o per godermi un po’ di questa “leggerezza” che non è neppure nel mio carattere e che non ho mai vissuto per 11 anni, ma che magari ora mi fa “respirare un po’ d’aria”…forse per sperare che qualcuno tenga davvero così tanto a me da mollare tutto pur di non perdermi…non lo so il perchè di queste due settimane, forse solo per l’idea di godermi questi momenti che mi sembrano così belli dopo tanto malumore della mia vecchia storia, pur sapendo quale sarà il finale (perchè dentro me in fondo so che lui non la lascerà, per mancanza di coraggio o per paura della solitudine, o perchè in fondo a lei ci tiene sul serio, anche se fa queste cazzate!).
  Non so…quanti forse che ho scritto…come se la mia vita ora fosse tutta un FORSE, e probabilmente adesso lo è davvero…bo? Magari quelle due settimane non le farò passare, magari sarà domani il giorno in cui mi imporrò di staccarmi da lui, perchè devo impormelo e non so neppure se sarà tanto facile, ma…non lo so, ho una confusione pazzesca e FORSE devo solo rilassarmi un attimo, svuotare la mia testa dai pensieri, dalle chiusure di storie vecchie, dalla voglia di un storia che mi renda felice, da tutto…staccare la spina per un po’ e riattaccarla quando sarà il momento giusto e vedrò tutto con più chiarezza e serenità…Grazie ancora per l’ennesima volta e a risentirci presto!

• 558
  Luna - 28 Marzo 2009 00:08

  @FORSE devo solo rilassarmi un attimo, svuotare la mia testa dai pensieri, dalle chiusure di storie vecchie, dalla voglia di un storia che mi renda felice, da tutto…staccare la spina per un po’ e riattaccarla quando sarà il momento giusto e vedrò tutto con più chiarezza e serenità…

  forse sì 😉
  anche perché se stacchi la spina un attimo non casca il mondo 🙂

  PS: anche tu sei brava con le parole. Hai detto tutto tu 😀

  Baci, buon uikend 😀

• 559
  maurizio - 28 Marzo 2009 10:40

  Ciao Lucki eccomi qui non sono scappato ……..Lei si è tirata indietro nel momento che gli avevo chiesto un rapporto più impegnativo e forse li LEi si è presa paura ha visto la sua vita scombussolarsi (anche la mia lo sarebbe stata ),io mia moglie ero intenzionato a lasciarla come ho fatto.LUCKY penso che una persona si alza alle sei di domenica mattina e si fa 120 KM per andare a trovarla in chiesa e assistere in silenzio tutta la santa messa in disparte e Lei dopo che è finita la messa non avere il coraggio di mandare un sms ……dimmi Lucky ti sarebbe bastata come prova d amore o te ne elenco altre . HAI detto una cosa giusta bisogna essere in due ….eravamo invece solo uno ,io so che da parte mia non cè stata più un altra persona dopo di LEI e credimi MI MANCA ma forse era destino che non dovevamo stare assieme ……ma non si può arrivare ad andare in casa sua aspettare che il marito andasse a fare la notte e io che entravo e poi dopo un anno e mezzo dall oggi al domani sbattere la porta alla persona che prima era di casa senza dargli una motivazione.

  CIAO LUCKY

• 560
  dalida - 30 Marzo 2009 08:07

  Buongiorno a tutti, in questi giorni lui si è fatto risentire dicendo che mi ama che gli manco è vorrebbe ricominciare,naturalmente sempre alle sue condizioni.io anche se con il cuore gonfio di dolore sono stata ferma sulle mie decisioni. Sai lucki gli ho mandato il tuo post via email,ecco la sua risposta :tu come questa persona non hai capito un c.... della vita.adesso mi spiego tante cose , sono sicuro di aver fatto la cosa giusta.buona fortuna.questo è l’uomo che per due anni ha giurato di amarmi, maurizio dovevo conoscere te e non lui,la tua amante ti ha chiesto di aiutarla a distruggerla, lui invece sta distruggendo me.

• 561
  Ema - 30 Marzo 2009 10:17

  Ciao Luna, ciao a tutti!
  Diciamo che da oggi volto qualche pagina della mia vita…ieri ho finito di raccogliere le mie cose dalla casa in affitto dove vievo col mio ex e ho portato tutto dai miei (però spero al più presto di trovarmene una nuova tutta mia perchè coi miei mi sento un po’ strettina…) e lui oggi trasloca nella nuova casa che avevamo comprato insieme…ieri facendo le scatole abbiamo parlato ancora per ore, e abbiamo di nuovo pianto…mi ha detto che qualche mese fa mi aveva comprato un anello per chiedermi di sposarlo ma poi le cose hanno ricominciato a non andare per il verso giusto e ha messo un po’ da parte la cosa…penso che sia meglio così perchè se me l’avesse chiesto non credo avrei dato la risposta che ci si aspetta…i problemi ci sono sempre stati, a volte più a volte meno, io non sarei stata convinta di fare un passo del genere ed infatti ora ci ritroviamo così.
  L’altra persona l’ho vista sabato mattina per gli ultimi lavori da finire nella casa nuova e poi gli ho detto che così non mi sarebbe bastato e che intanto finchè lui non avesse fatto una scelta nella sua vita (prima di tutto per se stesso) il problema non si poneva più; gli ho chiesto di non cercarmi ma ieri sera mi ha scritto dicedo che mi pensa costantemente e che gli manco ma sono stata di nuovo risoluta nel rispondergli e ho detto che se davvero è così allora a maggior ragione deve decidere qualcosa prima del suo matrimonio.
  Nel parlare col mio ex abbiamo affrontato di nuovo gli stessi discorsi, il fatto che non mi fido, che non mi sento di andare avanti con lui, che rimarrò sicuramente di pietra nel momento in cui lo riverdò magari con qualcuna ma che per ora mi sento così; mi ha pregato, mi ha detto che ha capito gli errori e sarebbe cambiato ma io ho bisogno di ritrovare me stessa, di trovare la serenità prima dentro di me e di andare avanti ora senza pensare o meditare troppo…quello che proverò tra mesi non lo posso sapere ma non voglio neppure sforzarmi di capirlo…se sentirò qualcosa non lo negherò e nel caso mi prenderò una porta in faccia, ma per ora ho bisogno di me e basta.
  Ragazzi spero di fare i passi giusti e spero davvero di ritrovare la vera ME serena, tranquilla, rilassata e felice, anche se tutto ciò mi spaventa, compresa la solitudine.
  Un abbraccio a tutti e a presto…buona giornata! Ciao Luna!

• 562
  LUCKY - 30 Marzo 2009 10:59

  Dalida, giragli anche questo post…
  Sentirmi dire di non aver capito nulla della vita da parte di un “uomo” che non sa cosa significhi amare, mi rende praticamente fiera.
  Faccio notare al pontificatore massimo che siamo in presenza solo di un gran egoista nonche’ vigliacco.
  La gente con coraggio e onore e’ tutt’ altra cosa !
  Spero che tu riesca a lasciarlo solo, Dalida.
  Mentre io saro’ felice, mentre sara’ felice la persona che amo, mentre tu andrai per il mondo a cercare un amore vero e mentre tutte le persone intelligenti continueranno a farsi domande, vorrei che lui restasse per sempre a casa sua, ripetendosi che tutti NON CAPISCONO NIENTE, ad esclusione di se medesimo che, invece, ha capito tutto, tanto da ritrovarsi infelice della situazione in cui si trova, lasciato da chi dice di amare e in pieno delirio di valori.

  Che uomo. Veramente : che uomo !!!! Wow !

• 563
  Luna - 31 Marzo 2009 00:48

  EMA: 🙂 🙂

  ritrovare la serenità e ascoltare le sensazioni del presente… :DDDD

  bacioni

• 564
  Ema - 31 Marzo 2009 12:40

  Luna non ce la faccio…e pensa che sto vicino ad un’amica che passa un casino sentimentale, perchè lei riesce sempre ad infilarsi in cose stupide e assurde, e poi ci va sotto da morire, quindi non sto facendo altro che ripeterle che deve staccare, deve imporselo, che ora che ho chiuso la mia relazione di 11 anni lo faremo insieme e svolteremo pagine, ma poi continuo a pensare a lui, a quella persona che nel giro di 20 giorni mi ha fatto sbandare completamente! Tengo a mente sempre tutte le parole che io e te ci siamo dette e scritte ma poi mi perdo, come stamattina, e penso che non è giusto incontrare la persona che ti sembra combaciare perfettamente coi tuoi desideri e non poter nè DOVER andare oltre perchè è tutto assurdo e complicato, perchè è già di un’altra, perchè è sposato, perchè…perchè NO! Bo vabbè, passerà questo momento e tra qualche ora ritroverò la forza di dire che in un modo o nell’altro scorderò tutto, scorderò lui, e riprenderò la mia vita, quella nuova che in realtà deve ancora iniziare…Ciao Luna! (che disastro che sono vero??!!??)

• 565
  Luna - 31 Marzo 2009 17:05

  Non sei un disastro, ti è capitata una cosa che può capitare a chiunque.
  A chiunque può capitare di incontrare qualcuno che lo attira molto, gli piace molto, ma che è collegato ad una situazione complessa. Soprattutto se non si è più ai tempi della scuola. Ma in un mondo adulto in cui molte persone sono impegnate, o separate e divorziate ma con ex, figli a carico ecc.
  Non sei sfigata, così è la vita.
  Ma il punto non sta in chi hai incontrato, ma nella scelta.
  Poi è pure vero che forse anche siamo attratti da certe persone, con determinate caratteristiche e situazioni, in determinati momenti della vita. e che possiamo essere portati (discorso assolutamente generico) a non saper scegliere di non entrare in un casino, preferendo aspettare di incontrare qualcuno che ci renda più sereni, o che possiamo non essere capaci di uscire da un casino una volta che ci siamo dentro. come, se ho capito bene, accade alla tua amica.
  Ma ciò non comporta un giudizio. Comporta dire: sono abbastanza capace, per me stesso, di scegliere cosa mi fa stare bene e cosa mi fa stare male? Di cambiare idea a seconda che l’aria che tira mi porta più frustrazione che altro? Sono capace di stare nella realtà, osservarla e sentire cosa provo, e non nell’ideale o nel mondo dei se?
  Non saper gestire questo tuo momento immediatamente con la bacchetta magica facendo bibidibibidibù mi pare normale, così come essere confusa.
  Mi sembra anche ovvio che tu in un attimo non possa rinnegare delle sensazioni positive, o non sentirti frustrata per il fatto che lui sia sposato ecc. anche perché queste due cose sono dati di fatto.
  Disastro… come tu vedi negli altri ciò che è meglio o peggio e sai dare buoni consigli, allo stesso modo io potrei darne di buoni a te ed essere un disastro o confusa quanto te per le cose mie… intendo dire, noi possiamo parlare, confrontarci, ma non pensare che le risposte siano fuori, in persone che neanche conosci, che possono darti dei punti di vista, degli stimoli per la riflessione, ma non possono certamente avere le risposte che tu hai dentro di te.
  A te non serve il concetto di giudizio, secondo me, ma piuttosto quello di scelta.
  Posso scegliere cosa è meglio per me o no.
  E guarda che secondo me alla fine gira tutto lì.
  Per te può essere meglio fare l’amante per cinque settimane, cinque mesi o cinque anni pur di avere a che fare con lui, piuttosto che scegliere di non farlo?
  Devi saperlo tu per te questo.
  Devi mettere sulla tua bilancia le cose che contano per te e per il tuo benessere.
  Difficile? certo che lo è.
  Ma non si tratta di dire chi se ne frega di lui, di colpo, o di non provare frustrazione, se c’è, perché una scelta implica sempre una rinuncia. Si tratta di ascoltarsi e di capire qual è la scelta che più ci somiglia, in generale, ma anzi soprattuto nel momento in cui stiamo vivendo.
  Rinunciare a cosa per cosa.
  baci 😀

• 566
  maurizio - 2 Aprile 2009 17:50

  Ciao dalida ……la frase detta da parte sua era aiutami a distruggerti ,ma non è questo che importa ,sai a mie spese cosa ho imparato nella vita che uno deve sentirsi contento per quello che ha dato nel rapporto ,poi che uno abbia dato tutto e l altro no non importa ,ma è dentro che ci si deve sentire contenti ,
  Una cosa che mi lusinga è che solo qui posso dire quello che si prova effetivamente ,perchè credimi dalida è dura tenesi dentro le tue emozioni che non puoi esternarle ,io ho dato tutto credimi anche perchè non sarei qui ancora a distanza di tempo ,il problema è che quando uno ha dato tutto è si è scaricato ci va un pò di tmpo a ritornare a galla.
  Dalida bisogna rimboccarsi le maniche e andare avanti ….(da che pulpito arriva vero dai scherzo )mi fermo qui

  CIAO Dalida ……buona serata

• 567
  maurizio - 8 Aprile 2009 12:56

  Buongiorno a TUTTE non sò è la mia presenza ma noto (con rammarico )che nel momento che scrivo io per un certo periodo questo sito tace ,mi auguro con molto piacere di non essere io la causa di tutto questo ???’
  se invece fosse cosi ahimè vorrà dire che non entrerò più
  GRAZIE

• 568
  francesca - 13 Aprile 2009 18:06

  Sbagliato innamorarsi di persone più grandi. Ragazze andate a spasso e innamoratevi dei vostri coetani. E non del vostro babbo.imprenditore capo uffuicio avvocato ecc ecc ecc.perchè questo lo pagherete di prima persona.

• 569
  laura - 13 Aprile 2009 21:36

  ciao a tutti
  pensavo di essere la sola ad essere in questa situazione ma ho notato in queste pagine che non è così,da pochi giorni è finita la mia storia con un mio collega di 21 anni più grande (io ne ho 29)e non so darmi pace perchè tutt’ora dice di amarmi e che l’ha fatto per me…. ma non riesco a capire per quale motivo continua a starmi accanto pur avendomi detto restiamo amici e continua a dirmi “ti amo” non so se sentirmi presa in giro.
  io mi sono innamorata veramente mi ha dato tutto l’amore che non ho mai provato e allo stesso tempo io (a detta sua) l’ho dato a lui dicendomi che non ha mai amato nessuno come ama me e…..tante altre piccole illusioni che mi sono fatta.
  in questi giorni è venuto da me dicendomi che mi pensera sempre e che cercherà una soluzione per tornare da me ma non so se crederci o no……. quando sto con lui sto bene mi capisce mi fa sentire felice e non riesco a dimenticarlo, mi mancano le sue carezze i sui baci le sue coccole, lui conferma che anche per lui è così ma non posso saperlo.
  ciao a tutti e grazie

• 570
  ANGELA - 13 Aprile 2009 21:59

  Salve a tutti. Maurizio, tu hai notato che quando lasci un commento, per un po’ tutto tace. Io invece ho notato che quando lascio un commento, gli altri continuano a scrivere e sfogarsi tra loro, ma a me non mi si fila nessuno! Quale delle due cose e’ peggio? Ciao

• 571
  Gloria - 15 Aprile 2009 23:47

  ciao a tutti.
  sposati tutti e due siamo assieme da quasi 5 anni. Lui non mi ha mai detto TI AMO, mi ha detto subito (dopo che dopo 4 mesi ho ceduto alle sue lusinghe) “la nostra è una storia a termine”… è un uomo tormentato, il quadro che fa della moglie, donna bella intelligente, colta, che si occupa della casa e la famiglia in modo impeccabile non lascia spazio ad illusioni di alcun genere. Ma come mai mi chiedo la tradiva già da fidanzati?ed ora dopo 25 anni di matrimonio continua? Lui sembra cinico e disincantato con una idea delle donne non proprio edificante.
  La moglie lo controlla ed ho saputo che ha affrontato una sua ex diffidandola dal girare ancora intorno al marito. Ora francamente non capisco perchè prendersela
  con l’amante quando in realtà il problema è un altro.
  Se lui cerca da sempre delle storie qualche colpa l’avrà anche lei, o no?

• 572
  miriam - 16 Aprile 2009 17:50

  X dalida
  ciao potresti riformulare l’ invito su facebook,ho cancellato il mail per sbaglio…
  mi farebbe piacere fare amicizia in privato,
  un bacione
  miriam

• 573
  maurizio - 21 Aprile 2009 12:45

  Ciao Angela ,per avermi risposto ,cosa posso dirti …niente perchè se iniziassi passerei per un fuori di testa (forse già lo sono)Angela posso dirti e credimi con tutto il cuore che mi lusinga il fatto che tu mi abbia considerato e risposto ,mi resta solo questo per sfogarmi come lo sarà anche per TE …..vero? Qui sai che qualsiasi cosa ti capita in un momento difficile sai che puoi scriverla ,tutto questo forse dovuto al fatto che sai che nessuno ti conosce ,è dura è dura tenersi dentro le cose ,è bello parlarne con qualcuno ma che quel qualcuno ti possa capire o per lo meno ci si impegni e la cosa può essere reciproca ……mi fermo qui Angela penso che ti avrò giariempito la testa A presto GRAZIE Ciao

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  ANGELA - 23 Aprile 2009 12:03

  Ciao Maurizio, tranquillo, non mi hai riempito la testa. Sono Amministratore di Condomini, quindi abituata al caos più totale.
  Ho trovato questo sito casualmente, mentre cercavo su Google delle risposte a questiti condominiali……..non ricordo nemmeno quali. Ogni tanto vengo a leggere qualcosa, ogni tanto lascio commenti. Quello che dici è vero, fa bene sfogarsi con qualcuno che non conosci, ma che intuisci ti possa capire. Sono separata da dieci anni. Dopo nessuna storia vera. Ora comincio a sentire la mancanza di un compagno, ma dove lo trovo????? Lasciamo stare questo discorso, altrimenti sarò io quella che ti riempirà la testa!!!! Ciao, a presto

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  maurizio - 24 Aprile 2009 17:16

  Ciao Angela ,mi ha fatto piacere ricevere la tua risposta ,cmq tu abbia piacere di scrivermi sulla mia email ,la troverai andando indietro sulle prime pagine (4) di questa lettera ,mi farebbe piacere GRAZIE CIAO