Lui è sposato ed io sono un’amante
di
chillido44
Riferimento alla lettera:
Davanti me ho una tela..... dipingo un urlo.. chillido... io..AMANTE.... sono due giorni che vivo congelata ... vuota ... senza sentire nessuna piccola sensazione dentro di me..... oggi ho bisogno piu aiuto come ieri... perche.. io.. una donna ho ucciso dentro di me piu bello sentimento del universo... amore... un...
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X Lisa
Purtroppo l’amore può finire..è il caso mio…rimane tanto affetto ma..alle volte non riesco nemmeno a baciarla…ho come un rifiuto..è proprio tutto finito, può finire un amore anche dopo tanti anni purtroppo ho “toccato con mano”, il problema e se è giusto continuare ugualmente “sacrificandosi” per la famiglia ed i figli..oppure pensare più a se stessi e..continuare a pensare alla famiglia da 1 altra prospettiva…questo è il problema che hanno tutte le persone nella mia stessa situazione…ci si trova in mezzo…di sicuro la gente ti considera…dall’esterno un poco di buono..finchè non ci si ritrova nella stessa situazione…
Marco,
potrei domandarti, perche’, secondo te, il tuo amore per lei sia finito? Perche’ ti ha fatto qualcosa oppure perche’ ti sei accorto che non siete “caratterialmente compatibili”? E se tua moglie provasse di cambiare il vostro rapporto, le daresti un’altra possibilita’?
ciao a tutti non e una cosa strana ma anchio mi trovo nella stessa situazione… ha noi addirittura ci hanno scoperti.. no che fossi felice ma pensavo che lei lo potesse in un certo senso rifiutare… invece lui si reca le dice si e vero ti ho tradita… senti senti lei le risponde. non importa io ti perdono ugualmente.. perche abbiamo una figlia ecc ecc…lui continua a chiamarmi a gridare al cel che mi ama.. che mi vuole che non puo stare senza di me.. che alla prima opportunita che ci sara lui lascera lei per stare sempre con me… non per sognare ma non voglio neanche illudermi percio avvolte non so come comportarmi… anchio amo lui… ma io non voglio piu essere un amante e lui non vuole capirlo.
Noemi,
“alla prima opportunita’”.. ma cosa significa? una persona, o la si lascia, o meno.. quale sarebbe questa opportunita’?
Noemi, fai bene non illuderti.. perche’ la maggioranza degli uomini sposati la moglie non la lasciano… a meno ke non trovano una milliardaria :))))
NOEMI: pare quasi che lui aspetti che la moglie gli dia il permesso?
ANGY: non sai come fare anche in senso economico, intendi? Al di là del fatto che lui si è comportato in questo modo chi c’è intorno a te?
LISA: ho letto vari commenti, tra gli ultimi. Premetto che non giudico, e che sono consapevole del mai dire mai, personalmente, anche se non in questa forma specifica, così come sono consapevole del fatto che le questioni possono essere molto più complicate di quello che sembrano, al di là anche delle balle che ciascuno di noi può essere in grado di raccontare e raccontarsi, così come possono esserlo gli equilibri. Però mi colpisce il fatto, come notava Wizzy o Lisa, non mi ricordo, scusate, che veramente a volte ci sia, al di là della passione, dell’amore, della sofferenza del rapporto clandestino il fatto che è vero che, a volte, se come amanti non si accettano (giustamente) luoghi comuni a loro volta capita però di appiopparli alle mogli, che hanno la colpa di non essere state, di non aver fatto, di non essere, di non fare abbastanza. E lui è la vittima.
Ma quando si tocca questo punto, invitando al senso di realtà, e non come giudizio, si viene tacciati di essere dei moralisti. Se è vero, come dice Matteo, che ci sono situazioni in cui lasciarsi può essere davvero complicato, ci sono anche uomini e donne che invece di affrontare una crisi all’interno della coppia fuggono alle loro responsabilità (e anche dal chiedersi cosa vogliono veramente dalla vita e cosa sono in grado di dare loro ad un rapporto quotidiano e continuativo, che sia con UNA donna) attraverso una compensazione esterna. e molto spesso questi uomini (dico uomini,ma possono essere anche donne, certamente) sembrano soffrire nel momento in cui vengono messi di fronte ad una scelta e all’esigenza della persona (moglie o amante che sia) di avere una relazione COMPLETA, mentre non soffrono in realtà nel momento in cui viene concesso loro di stare in equilibrio senza dover scegliere.
al mondo ci sono matrimoni o storie che finiscono perché (il più delle volte dopo una crisi preesistente, che sia avvertita da entrambi o da uno solo, che sia conclamata o no, che sia stata affrontata o no ecc) arriva un nuovo amore. La cosa non è praticamente mai indolore (è difficile che la coppia preesistente sia ad un livello tale per cui l’altro è disponibile a dire: buona fortuna, ci siamo liberati tutti e due), però accade. E accade che anche persone con figli e casini prendano una decisione.
mentre però qui leggo di storie di anni e anni in limbi pazzeschi, persino di storie clandestine che clandestine non sono, anche se comunque sempre incomplete, perché l’amante e la moglie sembrano trovarsi ad un certo punto persino a consultarsi al telefono per gestire, nel modo più ordinato possibile, l’incapacità di lui di prendere una decisione. Come se fosse un bambino di 5 anni che ha bisogno di due madri o comunque uno che scappa dalle sue responsabilità come se il problema non fosse anche suo. Ma – ripeto, al di là dei casi in cui VERAMENTE ci siano delle questioni contingenti talmente forti per cui è VERAMENTE difficile considerare una separazione avendo la VOLONTA’ di prendere la decisione e avendola intimamente già presa – l’uomo che per anni nei confronti dell’amante non sceglie non può essere che abbia avuto per esempio anche nei confronti della sua vita di coppia precedente o contingente lo stesso atteggiamento di scarsa responsabilità?
E non viene in mente ad alcuni amanti che l’uomo che non prende quella decisione forse, nonostante ci siano dei problemi all’interno del suo matrimonio, continui a considerare la donna tradita (seppure, certo, in modo distorto e amando male) la donna centrale? e che l’amante non sia un modo, paradossalmente, per mantenere in equilibrio la relazione centrale, dove appunto possono verificarsi incomunicabilità e incomprensioni e frustrazioni dovute allo stress della vita di tutti i giorni? E che a volte, quando il marito torna a casa, non torna a casa solo per i figli o questione di mutui o perché la moglie lo lega, ma torna a casa perché è lì che vuole stare. Anche se comunque ha avuto un interesse o un sentimento per un periodo per un’altra persona.
Ripeto, il mio discorso non è moralista, ma cerca di essere realistico. e non facendola facile sulle motivazioni per cui una persona sceglie o no (e ciascuno, volendo, sa per sè e fa quel che può) ma anche invitando a non nascondersi neppure dietro ad altri luoghi comuni e falsi miti. Perché se sentiamo disagio, come uomini, donne, amanti o mogli, quella è la realtà, e così se ci sentiamo sospesi e i conti non ci tornano.
ELY: ora sei innamorata, ma tu hai detto che all’inizio hai pensato ad un’avventura sessuale con un uomo sposato, e ti incazzi quando ti viene detto che x sesso c’erano tanti uomini liberi. Nessuno giudica i tuoi sentimenti, ma non è ipocrita da parte tua non ammettere che della moglie te ne sei fregata PRIMA di essere innamorata?
ciao luna no economica sono ok non è quello il problema…ma è crescerlo senza un padre e mi faccio tante storie sono giovane ho paura di sbagliare a crescerlo!io il mio bimbo lo amo tantissimo x lui darei la vita!!! poi ho la paura che lui un giorno torni e sia in grado di levarlo da me e non voglio tutto questo!comunque ho sicuramente imparato la lezione ora x il mio piccolo voglio e desidero solo un uomo che ami me ma prima di tutto il mio piccolo bimbo e che faccia da bravo padre!!
luna ho letto quello che hai scritto e su certe cose sono d accordo pure io(parlo di questo perché è accaduto a me)a volte un uomo tiene un amante solo x far andare bene le cose con la moglie mille volte lui mi diceva sai da quando ti ho conosciuta con mia moglie va tutto bene!!!poi diceva di amarmi!!!insomma a volte persone sposate possono fare fatica a lasciarsi perché se quel giorno erano al altare vuol dire che d avvero ci credevano nel loro amore e sicuramente nn sarà una crisi a farli separare tanto meno un amante!!!però non metto tutti gli uomini sulla stessa barca!!!e poi a volte è colpa di noi donne che ci facciamo bindolare da uomini!!e quello che dico ora è assurdo prima non ci avevo mai pensato ma mi sono messa nei panni di sua moglie e mi sono sentita mallissimo x quel motivo ho deciso di mentirle e negare tutto ho pensato se facessero una cosa così a me e mi sono sentita veramente male x quello non voglio più ripetere lo stesso errore!
ANGY: Ciao 🙂 io non ho figli ancora, ma penso che ogni donna si faccia i pensieri che ti fai tu, riguardo il fatto “sarò una brava madre? sarò capace?” mentre aspetta suo figlio e poi quando finalmente nei primi giorni lo tiene tra le braccia 🙂 forse questi pensieri se li fa sempre, anche, ma a poco a poco anche vivendo il fatto di essere madre e non pensandolo in astratto impara anche cosa significa.
così almeno mi dicono le mie amiche che hanno figli.
credo una donna che si faccia questi pensieri, come madre, anche se ha un uomo accanto.
però adesso come dici tu tu e il piccolo avete uno spazio d’amore e pian piano anche di maggiore serenità interiore in cui far entrare un giorno, quando sarà il momento, una brava persona, che vi amerà, rispetterà e ci sarà nei momenti che contano.
Conosco una ragazza che è stata abbandonata dal marito mentre era incinta. Adesso sua figlia ha 17 anni e chiama papà l’uomo, il secondo marito della mamma, che da quando era ancora piccolina l’ha cresciuta. Non da subito, perché sua mamma e lei per un periodo sono state da sole prima di incontrare il vero amore, però poi la serenità è arrivata. E’ normale che tu ora sia turbata da quanto è successo, e che pensi anche ad organizzarti praticamente il futuro per te e la creatura che sta per nascere (ma quanto manca?) ma cerca di non tormentarti con pensieri negativi, perché non conosci il futuro che chissà che cose belle ti può riservare, soprattutto se hai imparato a volerti più bene 🙂 e, come dici tu, a non farti abbindolare da qualcosa che magari ti affascina ma non ti convince del tutto.
Un bacio
ciao luna grazie x i consigli sono utili a volte è bello parlare e confidare le cose a persone che non si conoscono anche perché in quel caso è pura sincerità mentre se si parla con un amica o amico si cerca quasi sempre di nascondere tutta la verità!!! io mi auguro di trovare un uomo che mi meriti comunque il piccolo nasce tra una settimana più o meno.:) sai ho conosciuto tante persone disposte ad acettare mio figlio ma sono io chiusa ho paura!! e forse è perché ancora lo amo!!!comunque grazie
..il titolo comunque è sbagliato.. dovrebbe essere “lui è sposato edio sono di Torino, Roma, Otranto, Imola e Ancona!”
per il duca! bisogna ridere x quello che hai scritto?perché se è così rido! ma se non hai nulla da dire di intelligente evita!!!perché se un giorno dovesse capitere a te non credo che diresti ancora così!sai la vita è fatta di sorprese.
angy.. ti ringrazio del tuo preoccuparti nei miei riguardi.. preoccupazione tuttavia infondata.. io so quello che voglio.. e non mi metterei mai in una storia del genere, in amore dono ed ESIGO esclusività fisica ed emotiva, termini ormai ESTINTI nel vostro vocabolario femminile (salvo rare e lodevoli eccezioni che confermano la regola.. si capisce..)
..ah! ridi pure se ti dona piacere.. ma lo trovo un piacere effimero.. per come stanno i rapporti uomo donna ci sarebbe da piangere.. altro che ridere!
forse non mi ero molto spiegata bene non dico a te che può succedere comunque la vita è piena di imprevisti! in questo caso se una donna va con un uomo sposato non bisogna giudicare mai! ora spiego meglio! i miei parenti hanno giudicato me perché aspetto un figlio da un uomo sposato e sai cosa è successo? anche 2 delle loro figlie hanno avuto figli da uomini sposati e ora non giudicano più chi sa xche! non so se ho reso l idea perciò x quello che non bisogna giudicare!!perché tutto può succedere!
Salve!!! Io penso che prima di mettersi in gioco dobbiamo essere
preparati per quello che potrebbe trovare davanti. Quando tu hai
voluto, scusami, lo sapevi che lui era sposato, allora? basta
aspettare il tempo. Il tempo è la soluzioni migliore. No hai ragionato
col cervello, voglio dire ad un modo freddo nel senso di stare con un
uomo che aveva una famiglia e che nn potrebbe mai offriti qualcos’altro che non fosse letto e dei belli momenti e basta.
Aspettare che lui lasciasse la sua moglie per te sarebbe un gran
errore, xhe domani potrebbe capitare la stessa cosa con te e rovinare
una famiglia cosi non’è dignitoso. La soluzione sarebbe perdonare a te
stessa e cercare uno che possa offrirti quello che mai avuto, basta
darti un’altra opportunità. Non vale la pena fare soffrire agli altri,
potrebbe raccogliere tempeste come hai raccolto adesso. Con tanti
uomini liberi xche esattamente provare mettere la mano dove si può
trovare delle vespe. Un saluto!!
@Angy:
Il discorso non cambia.. Sei in errore.. Non sei matura.. Se sei battezzata e cresimata sei anche fondamentalmente infedele.. Con tutti gli uomini single andare con uno già sposato.. Dovresti solo vergognarti.. Ma visto come vanno le cose.. Forse per te è un vanto.. Un vanto aver egoisticamente concepito un figlio da un uomo già sposato, mettendo nei casini tutti!! Per il tuo puerile egoismo!
Cosa dirai a tuo figlio? Lui è una persona come tutti e merita una famiglia! Ma
Per te era piu’ importante l’amoooooooooooooore!! Vero?
Vista la tua saccenza, auspico che tu trovi un grande amore, e che dopo venga una tipa come te e te lo rubi! Facendoti soffrire!! Ma taaaaanto eh?!?!?
Vediamo se dopo avrai ancora il coraggio di venire a dire le stesse cose!
Pensaci bene…. in realtà a cosa serve una relazione con un uomo
sposato????? a creare problemi ! alla sua famiglia e soprattutto a TE
!!!! scappa finchè sei in tempo, non regalargli anni della tua vita, non
se li merita affatto….. mentre tu soffri la sua assenza, lui è felice
a casa sua con sua moglie,e magari si compiace di quanto sia
irresistibile pensando a te…. lascialo perdere, è la migliore
vendetta, e il miglior modo per non sentirti ancora coinvolta. a parte
qualche bel momento rubato,per il resto del tempo può darti solo un
dolore duratuto…. credimi non ne vale affatto la pena !!!!!
x vittoria guarda che a volte non si scegle succede e basta!ora mi sono resa conto che cazzata che ho fatto ma il punto è che quando ti innamori x la prima volta il tuo cervello va in tilt!! sono passati 9 mesi e ancora lo amo!!però non lo cerco più un giorno sarà lui a farlo e sarà anzi lo è già troppo tardi!io spero di trovare un uomo che mi ami me e il mio bimbo!!alla fine credo pure che se un uomo va con un altra vuol dire che il rapporto già non funzionava(tipo nel mio)ho sensi di colpa 🙁
Scusami Angy..Non scegliamo, ma possiamo decidere. Questa storia di
rapporto che non funzionava, scusami ancora, ma gli uomini diranno
sempre che vivano male per provare un’altra storia fuori. Fa parte
della natura maschili. Poi la bellezza della storia fuori diventerà
col tempo anche noioso. l’amante diventerà una seconda moglie e lui
cercherà la terza fuori ed si va avanti cosi. A me già mi è capitato
tante volte e semplicemente dico di NON xche non vedo senso in andare
avanti con uno che ha già una famiglia. Una persona mi aveva cercato
tanto e lui sembrava simpatico e libero xche leggevo le sue attività
su fb ed anche carino, ma come sono discreta, io nn cerco, aspetto.
Non voglio essere invadente e sgradevole. Sono una donna che piace
essere corteggiata. Eravamo amici da tempo. Mi cercava, scambiavamo
qualche parola fino a quando Lui mi ha invitato a pranzo di natale
anno scorso, però come non mi interessava e mi sembrava molto
impegnato, mai gli avevo chiesto se era sposato o impegnato. Dopo
tante chiacchierata, quando io stavo per dire di si per andare a
pranzo di natale, qualcosa che Lui mi ha detto mi ha fatto ragionare
subito e con discrezioni gli ho fatto una domanda e lui spaventato mi
rispose: sono sposato, ma vivo male, bla bla bla e continuando mi
chiese se per caso io ero una di quella donna che aveva paura di uno
sposato. Io gli ho risposto: Non paura. Ma, perché devo uscire con uno
sposato se posso scegliere uno libero che abbia più tempo per me e nei
week end possiamo stare insieme senza la preoccupazioni che la tua
moglie potrebbe scoprire ed anche non avere la pace che per me è la
cosa più importante in questa vita?lui è rimasto nervoso e voleva che
io cambiassi idea. Niente da fare, gli ho tolto del mio contato, cosi
non mi disturbava più. Sono radicale quando voglio e con le gambe per
terra. Le favole sono rimasti indietro. Voglio realtà, serenità e
pace. Fantasia, illusioni li lascio per le ragazze che stanno
cominciando a sognare adesso. Ti auguro la serenità e la pace nella
tua vita. Un abbraccio.
@Vittoria:
..e meno male che ogni tanto si legge di una ECCEZIONE, finalmente una Donna, che pone l’utero, l’amore e la testa al posto giusto.. allora ci siete.. perchè non ne incontro una dico io…
@angy:
L’amore non e’ sbagliato! Mai! L’amore ha una forza dirompente, ma questa forza è nulla senza controllo! Senza guida, l’amore, questa enorme forza che decide il destino delle nostre vite, puo’ farti andare in paradiso.. O farti piombare all’inferno.. Questo controllo si chiama stima, cosa che non hai dimostrato per nessuno, tantomeno per te stessa! Ma sopratutto per il dono dal cielo, al quale domani dovrai dare mooooolte spiegazioni!
[angy]”alla fine credo pure che se un uomo va con un altra vuol dire che il rapporto già non funzionava(tipo nel mio)” catazza galattica! Se un uomo vive un rapporto che non funziona, che si prenda le sue responsabilita’, ma la cosa non lo tange fintanto ci saranno quelle come te che glielo lasciano fare! Il tradimento e’ donna! Se lui non trova tipe come te non puo’ fare altro che prendersele le responsabilità! E non venirmi a dire il contrario! Perchè diversamente sarebbe stupro! Punito a norma di legge! (l’ho scritto anche in un altro post!) Quindi evita queste scuse puerili!
Sostieni che se ti ama veramente, lascia la moglie per te! Ma a questo punto chiediti, cosa ti fà pensare che domani non sarai tu al posto della sua ex? Ti va bene realmente questa spada di damocle sul rapporto? Ma lo usate il cervello cavolo!! Ma per favore.. Per favore!!! Chi nasce tondo non muore quadrato!
Non avevo letto su figlio di uno sposato. Ma, come si fa a diventare
incinta nel mondo di oggi ed ancora da uno sposato? scusami? Manca
dire che la voglia era tanto che non avuto tempo di mettere il
preservativo. Ma si eri insieme già a quello uomo si capisce che
voleva qualcos’altro, scusami ancora. Perché no hai voluto prevenirsi?
Mi sembra proprio di vivere ancora nel tempo della mia nonna. Che
tristezza con tante pastiglie e prevenzioni che abbiamo oggi. Neanche
la mia mamma che avuto il suo 6 figlio dopo 15 anni. E non ha voluto
prima perché aveva già avuto 5 femmine e cosi faceva controllo senza
mai avere presa qualche pastiglie, per fortuna è venuto un maschio.
Poi finita la fabbrica. Anche la mia mamma che ormai ha 67 anni aveva
più testa in quella epoca.E’ancora sposata e vivono felice con 50 anni
di matrimonio. Il discorso non è essere giudicata ed magari aspettare
che succeda la stessa cosa agli altri, ma dare il esempio e provare
avere la testa in più da loro. Non è bello sentire che ha successo la
stessa cosa con gli altri e per questo non ti giudicheranno più. Sono
d’accordo con ” IL DUCA”. Gli uomini proveranno sempre xche alla fine
troveranno sempre una donna che accetta questa situazioni. Meno male
che loro capiscono subito che sono una donna di testa e con me le
parole non funzionano mai xche io lo so cosa vogliano. Meglio sola
che qualche bel piacere per poco tempo, ma avere la mia coscienza
tranquilla.
Salve a tutti.
Luna , sono d’accordo con il tuo post dove tu dici ” se l’uomo sposato torna a casa, e’ perche’ e li che vuole stare e perche’ alla fine considera sua moglie ” la donna centrale”. Aggiungerei, che , secondo me, trovare l’amante non sia altro che un modo di attirare ancora l’attenzione della moglie, cercare di aggiustare la situazione familiare.. Insomma, una specie di ricatto.. Lui va dall’amante, ma li, cosa fa, oltre a fare sesso? Le parla della moglie, dei suoi problemi con lei, reali o inventati, perche’ e’ quello che lo interessa, ed e’ quello che lui vorrebbe risolvere. L’amante diventa la sua confidente, una specie di psicologa, e una volta che lui considera il problema risolto… La mette d’aparte.. A meno ke lei stessa non lo capisca prima di lui..A volte sono storie che si trascinano per anni, perche’ a lui faccia comodo avere una psicologa, alimentando ancora le speranze di lei…si, prima o poi la lascera’..
Buona sera..Ho letto varie storie e ancora adesso non so se sia giusto raccontare la mia oppure no..Dico così xk vedo molte critiche, che ora cm ora nn sn in gradi di affrontare.Preferirei, se possibile, avere dei consigli più costruttivi.Sn amante di un uomo ke convive e ha un figlio.All’inizio era solo sesso.Poi pian piano ha smesso di mandarmi sms sporadici e ha incominciato cn le telefonate.Ultimamente lo sentivo quasi tutti i giorni(senza x forza doverci incontrare).Ha iniziato anke a confidarsi, parlando dei problemi sul lavoro(mi ha persino chiesto dei soldi ed io mi sn sentita di aiutarlo).Poi oltre al lavoro mi parla della casa, del fatto ke vorrebbe mandare il figlio all’asilo ma cn il lavoro preacario non riesce, ecc…Domenica siamo stati insieme..L’ho visto diverso, era euforico,felice..Mi ha chiesto se un giorno ci sposeremo aggiungendo “non si sa mai nella vita”.Lunedì però ho visto ke ha comprato un regalo alla compagna.Intuendo la mia “rabbia” mi ha tel una marea di volte.Ero decisa a lasciarlo!Poi però è passato a prendermi per andare all’ipercoop(luogo pubblico) e mi ha fatto un regalo.Anke quel giorno era felice, mi ha confidato ke il rapporto cn la moglie si è raffreddato xk lui cn il lavoro non porta a casa tanti soldini e lei, nn lavorando, si arrabbia xk vorrebbe di più.Ha detto ke non avendo lei mai lavorato non capisce il valore dei soldi e appena porta a casa lo stipendio corre a spenderli.Dice ke il loro rapporto ultimamente va avanti solo x il figlio, ke lui non vuole perdere.Ma stare cn lei gli da il vomito!(non ha mai parlato di lasciarla)Poi mi dice ke la nostra storia può durare anke tutta la vita, ma dobbiamo riuscire a fonderci..Per non farla tanto lunga, mi riaccompagna a casa, dopo ke mi ha tenuta x mano e baciata ogni 3 minuti…Lo rivedo e andiamo su un discorso ke a me non piace e x il quale abbiamo già avuto una discussione. A quel punto gli dico ke non lo voglio più vedere….Lui ke fa?? Mi saluta cn la mano. Io a quel punto mi giro e me ne vado senza mai voltarmi.E’ finita! Sn incredula! Come può un uomo fare dei discorsi seri, correre il rischio di essere visto in pubblico mano nella mano, dire ke potrebbe sposarmi….e poi mentre lo lascio non fare nulla di nulla?? Oggi nemmeno una telefonata. Tutto è partito da una sua frase, possibile ke non voglia nemmeno chiarire? Spero ke qualcuno possa darmi dei buoni consigli. Grazie
per cla vuoi un mio consiglio non ti mettere mai con uomo sposato ti creera solo problemi, e poi non credere che con la moglie provi vomito se no se ne sarebbe gia andato,sono solo le solite scuse che inventano mai fidarsi di quello che dicono,io parlo di moglie tradita tutto ero come sempre ma poi la verita si scopre,sai come e’ finita che lui si e’ pentito dice che e’ stato l esperienza piu deficente che lui abbia mai fatto chiamala esperienza per non dire errore,io ho molto sofferto dopo 22 di matrimonio ma se uno tradisce tradira sempre io ho acquistato la mia liberta e lui e un uomo solo,mi dispiace ma credimi mai mettersi con un uomo sposato immaggina se tradisce la moglie con l amante che fa? io ti auguro di trovare un uomo tutto tuo e se vedi io non ce lo con le amanti perche la colpa e sempre di tutte e due ciao ti auguro tutta la felicita possibile ma non ti fare abbindolare da un uomo se cosi si puo definire
@cla Mi spiace moltissimo. Questo prova soltanto che loro cercano solo
le convenienze e non esiste sensibilità, solo dei interessi sessuale e
basta. Quindi, perché provare una storia con uno sposato che dice vivere
male? E’ cercare dei problemi a domani. Chi potrebbe garantire che sia
vera la situazione che ci prova a casa sua? Adesso che tu hai vissuto
questa delusioni, se capiterà ancora lo saprai, o al meno cercherai da difendersi a un modo più ragionevole. Ma attenta col discorso. Perché
loro cambiano, ma alla fine il scopo è sempre uguale. Meglio uno libero
e tutto tuo come ha detto la Maria. Un saluto!!
@Cla. Io non vorrei giudicarti, perche’ certi uomini a volte hanno una mente diabolica… Perdona la mia curiosita’, ma quel discorso che non ti piaceva, a che cosa si riferiva (piu o meno)?
Povera donna, che problema!!!!!
Ma per piacere…
ILDUCA: @Con tutti gli uomini single andare con uno già sposato.. Dovresti solo vergognarti.. Ma visto come vanno le cose.. Forse per te è un vanto.. Un vanto aver egoisticamente concepito un figlio da un uomo già sposato, mettendo nei casini tutti!! Per il tuo puerile egoismo! Cosa dirai a tuo figlio? Lui è una persona come tutti e merita una famiglia! Ma
Per te era piu’ importante l’amoooooooooooooore!! Vero?
Vista la tua saccenza, auspico che tu trovi un grande amore, e che dopo venga una tipa come te e te lo rubi! Facendoti soffrire!! Ma taaaaanto eh?!?!?
Vediamo se dopo avrai ancora il coraggio di venire a dire le stesse cose!
Avrei, perdonami, due domande da farti, se non ti dispiace:
la prima è: dove avresti letto in Angi un atteggiamento di vanto rispetto alla sua esperienza, di non resposabilizzazione a posteriori, e dove avresti visto una sua leggerezza nel pensare alla creatura che porta in grembo, a cosa le dirà e al rapporto con la creatura.
la seconda è: vorrei che tu mi spiegassi, per cortesia, se sei in grado, l’utilità della cosa che hai scritto.
Non sono polemica, ma ti sto chiedendo seriamente quale sarebbe l’utilità, di lanciare addirittura anatemi futuri.
Non sono un’amante, non mi è mai capitato di stare con una persona impegnata e per tutta una serie di ragioni dovrei essere sicura che non mi accadrà mai, e se fossi una moglie tradita ne soffrirei e non lancerei rose alla mai rivale. Tuttavia riesco ad accettare benissimo un discorso come quello di Angi sul fatto che nessuno di noi è CERTO di non poter un giorno trovarsi in una situazione di confusione e fragilità, scarsa autostima, manipolazione, o, certo, anche menefreghismo in cui possa commettere degli errori. errori che, visti a posteriori, ti possono far pensare: come ho potuto?
anche le persone più sicure e leali commettono errori o alle volte devono fare i conti con delle parti di sè con le quali in precedenza non si erano confrontate. Tu per esempio ti consideri, mi pare di capire, una persona molto giusta, e lo sarai anche, ma hai appena fatto un’aggressione e non te ne sei neanche accorto. In nome di cosa è giusto.
Io credo che prendersi le proprie responsabilità nella vita sia fondamentale. Ma credo anche che sia molto più utile riflettere su ciò che consideriamo un errore commesso, nei confronti nostri o degli altri, un errore di valutazione eccetera, e guardare al futuro in maniera costruttiva e cercare di imparare qualcosa di più su noi stessi e il nostro
rapporto con gli altri, e con i sentimenti, e con il concetto di legame, ecc, che stare là a lanciarci o lanciare anatemi.
In un forum le persone scrivono quello che sentono, il loro punto di vista, e lo stiamo facendo anche noi. Quindi tu hai certamente il diritto di dire quello che pensi. Ma, nel concetto di scambio, io ho diritto di chiederti se pensi che davvero un atteggiamento di questo tipo sia utile, a parte a far uscire una tua sensazione di fastidio o cosa ne pensi tu di come siano o debbano andare le cose (cosa che, peraltro, ha una sua utilità per te). A volte si creano delle “fazioni” in questa lettera tra amanti, mogli, persone esterne alle dinamiche che si incazzano e dicono la loro. A volte alcune amanti vogliono farsi dire che hanno ragione per forza, che non potevano farci niente perché in nome dell’amore puoi trovarti in balia di una marea di fregnacce. e non le chiamano fregnacce, e non perché si vantano di essere amanti, ma perché non vogliono ammettere, con loro stesse, che non stanno vivendo una storia d’amore, e nemmeno per forza una storia di sesso. Ma che semplicemente stanno vivendo qualcosa che non va. E che non va al di là della morale, che non va perché c’è un livello di malessere pazzesco in qualcosa che per qualcuno dovrebbe essere invece una compensazione. Per chi nel gioco delle parti? chi non affronta cosa?
la moglie che (se sa, è chiaro che a volte non sa) finge di non vedere? o ingaggia una lotta furibonda per anni con una o cento rivali mentre non affronta realmente la delusione di avere accanto il compagno sbagliato?
il marito che accusa la moglie di essere una strega perché LUI è incapace di ammettere la sua inadeguatezza in un rapporto di coppia? (ed è duplicemente inadeguato essendolo anche con l’amante?).
l’amante che magari non si rende neppure conto di essere in un meccanismo per cui ha bisogno di mettersi in competizioni con altre donne, o che porta una sindrome del “io ti salverò” in una relazione clandestina? che non affronta il suo problema di accontentarsi delle briciole e autolesionismo?
Ho descritto alcune dinamiche, è chiaro che non sono le uniche.
ognuno ha la sua storia da raccontare.
Ma siamo disposti ad ascoltarci, gli uni e gli altri? anche a discutere, ma in modo costruttivo?
siamo tutti d’accordo su come dovrebbe andare il mondo. Ma siamo nel mondo dell’ideale o cerchiamo invece di capire, uomini e donne, dove si inceppa la realtà che vorremmo?a cosa dire no, a cosa dire sì, e perché?
finisco di scrivere su questo sito la gente non aiuta ma critica mi dispiace x tutte le ragazze che soffrono e comunque voglio dire che sono contro l abborto e quando si ha un rapporto si è in 2 e comunque prendevo la pillola da un mese ma mi hanno dato la pillola sbagliata x il mio organismo nn ho chiesto niente ne mantenimento nn l ho messo nei casini come avrei potuto fare e la moglie non sa niente.duca nn voglio essere una santa in un mondo di peccatori quindi non giudicate ciao
io so di avere le mie colpe!!!ma lui è stato il mio primo amore e poi è nato dopo una lunga amicizia!è vero che certe cose non si fanno però la gente qui scrive x confidarsi e sono d accordo con te quando dici un amante vuole farsi sentire le ragioni ma non è il mio caso perché io sono stata a chiudere la storia anche se lui ancora mi cerca ho cambiato città x non incontrarlo e non gli ho chiesto ne che lo riconosca ne il mantenimento proprio niente! abbortire sarebbe uccidere un anima innocente
Luna credo tu abbia ragione. Certe donne diventano amanti x mettersi in competizione cn la moglie.Altre invece x autolesionismo. Chi si mette cn un uomo impegnato credo non si ami, non si rispetti.E forse è il mio caso.Mi sn messa cn qst “uomo” xk uscivo da una storia bruttissima e avevo bisogno di sentirmi ancora piacente.Poi però le cose cn il tempo assumono altre forme.Non mi interessava sentirmi piacente, ma amata! Io non mi amo abbastanza e aspetto ke siano gli altri a volermi bene. E’ un discorso in generale questo ke faccio.Le sue attenzioni le ho fraintese. Una volta mi ha detto ke se la sua compagna lo avesse tradito a lui non sarebbe interessato, xk, ha aggiunto “tanto lo faccio ank’io”.Io sn estremamente sola, e, nonostante questa frase mi abbia gelata, ho voluto andare avanti, per non perdere l’unica persone ke in quel momento si interessava a me. Stamatina l’ho visto ma è stato freddo. Gli ho ribadito il fatto ke mi sn sentita offesa x una sua frase (ke preferisco non ripetere).Lui ha detto ke la sua frase era lecita.In più gli ho fatto notare ke nel momento in cui gli ho detto di non vederci più a lui non è importato nulla.Mi ha rsp facendomi capire ke se non voglio più vederlo x lui non ci sn problemi.Ecco il pezzo di merda ke esce allo scoperto.Non sputo nel piatto dove ho mangiato, ma di certo dai suoi ateggiamenti avevo capito un’altra cosa.Questo è quello ke resta dopo ke gli ho prestato i soldi, dopo ke correvo cm un’imbecille appena lui mi kiamava, ero disposta ad aiutarlo anke x il lavoro. Ho aperto gli occhi, anke se mentre scrivo tremo..e tremo xk ho l’ansia, il vomito…tutti sintomi ke speravo di non avvertire più! Alla fine la colpa è mia xk cn il mio carattere penso male (secondo lui).Bè, se lui credeva di aver a che fare cn un’amante ke accetta tutto tutto tutto si sbaglia.Non ho mai messo bocca alle offese ke dava alla moglie(nessuno lo avrebbe fatto x me), ma se offendi la mia persona no, non ci siamo! Mai più cn un uomo impegnato! Mi vien da pensare che forse la moglie ha “vinto”, xk il tradimento di un uomo non è paragonabile al tradimento di una donna (noi ci facciamo coinvolgere per davvero).Cn qst non dico ke non sia grave!!Resterà cn lei, farà l’amore cn lei, le dirà ti amo, ecc…E vissero tutti felici e contenti. Ora sn molto confusa, delusa, schifata. Ma mi rialzerò cm ho sempre fatto, cercando di non ripetere più gli stessi errori!
Clà: se ti va riflettiamo un attimo insieme su alcuni punti della cosa che scrivi. Non ho la pretesa ovviamente di capire e sapere, però, se ti va, parliamone.
Tu analizzi quelle che probabilmente consideri le tue fragilità, i bisogni che possono trarti in inganno nel momento in cui da una persona cerchi delle conferme o, nel timore del suo rifiuto, tendi a non proteggeri abbastanza e non ascoltare cos’è bene per te.
Insomma, quali possono essere i tuoi “nodi”, chiamiamoli così, che in qualche modo possono portarti a fare scelte non veramente buone per te. E a cercare anche di portare avanti quelle scelte, una volta che si rivelano diverse dalle tue reali aspettative. La tua reale aspettativa di base credo sia “ho voglia di sentirmi bene” e “ho voglia di sentirmi bene con qualcuno nel momento in cui mi rapporto con un’altra persona”. Qual è il problema? che alle volte tra noi e questa idea, giusta e sacrosanta, ci sono delle paure, dei meccanismi che fanno sì che mentre cerchiamo di tendere a questo ci portano invece nella direzione opposta.
Ho voglia di sentirmi “piacente”, come dicevi tu (cioè di sentirmi bene con me), ho voglia di stare bene con un’altra persona, amare e sentirmi amata. Ma se sbaglio persona, e non sto attenta bene a chi ho di fronte e alla situazione generale rischio di perdere di vista sia la verità dei fatti che il mio sentire, mentre l’ansia fa sì che io tenti di stare meno male, ma attraverso una serie di “strategie” (“amare troppo” come diceva il famoso libro omonimo sulle donne che amano troppo, per esempio) che non mi fanno stare meglio, anzi, creano nuovi circoli viziosi.
Il concetto di competizione non è solo quello del: porto via un uomo ad un’altra donna. E’ anche un altro, è quello di non riuscire ad osservare bene, nel momento in cui un uomo denigra la sua donna e il suo matrimonio, cosa sta effettivamente facendo. Non ti sta dicendo: tu sei migliore di lei (competizione), sta mostrando dei lati di sè.
Certo, mi dirai, lo sai lui perché pensa una cosa o un’altra di sua moglie, magari lei è insopportabile ecc. Però rimane il fatto che a me sembra che tu abbia osservato che lui non parlava con rispetto di sua moglie, nè del legame.
@Non ho mai messo bocca alle offese ke dava alla moglie(nessuno lo avrebbe fatto x me), ma se offendi la mia persona no, non ci siamo!
Non ho capito cosa intendi con “Nessuno lo avrebbe fatto per me”.
Nessuno avrebbe difeso te se tu fossi stata la moglie? (competizione, relatività,
nuovamente?).Il discorso è che, leggendoti, si ha l’impressione che lui abbia lanciato molti segnali del suo modo di pensare, trattare le donne (la moglie, te, e in genere) e i rapporti (il suo con lei, il suo con te, i suoi in genere) già da come parlava della moglie e di se stesso, indipendentemente dal fatto che in quel momento preciso non avesse attivato le stesse modalità nei tuoi confronti. Dobbiamo forse stare più attenti all’aggressività e alle idee che le persone manifestano anche quando parlano d’altro, non solo di noi. Magari in quel momento, il nostro bisogno di conferma, di sentirci al centro, di essere considerati migliori ecc, per cercare di colmare le nostre insicurezze o il nostro bisogno d’amore, ci fa notare solo una parte della parte, solo quello che abbiamo bisogno di sentirci dire, ma perdiamo la visione d’insieme. Riesco a spiegarmi?
@Mi vien da pensare che forse la moglie ha “vinto”, xk il tradimento di un uomo non è paragonabile al tradimento di una donna (noi ci facciamo coinvolgere per davvero).Cn qst non dico ke non sia grave!!Resterà cn lei, farà l’amore cn lei, le dirà ti amo, ecc…E vissero tutti felici e contenti.
come noti intelligentemente tu ora sei confusa, schifata e un po’ di quella competizione-autolesionista ti frega, e ancora una volta ti fa perdere la visione d’insieme e l’obiettività. Hai descritto un uomo che parla del tradimento come fossero noccioline, hai descritto un uomo che ha parlato in modo sgradevole della moglie e dei suoi rapporti con l’altro sesso, hai descritto una situazione in cui è evidente, se pure c’è del buono (la loro) è coperta da una dose ampia di meccanismi malati e di aggressività, una persona che invece di affrontare la sua vita in modo costruttivo fa così, che si tratti di lei o di te, o di un’altra: però poi parli del loro matrimonio come fosse un paradiso. Ora, bada, non ti sto dicendo: no, è un inferno, quindi hai delle possibilità. Ti sto dicendo: il discorso non è solo “mai più con un uomo sposato”, bensì “devo stare più attenta a ciò che realmente sta succedendo, a chi ho di fronte, che sia impegnato o no. tanto più certo il fatto che una cosa cominci già… storta dovrebbe farmi riflettere…”. Non so quale sia la famosa frase, e non te la chiedo, certo è che ti ha colpita in modo molto profondo, al punto che neanche riesci a ripeterla. Non chiedere a lui di lavarla via, spostati tu da una situazione infernale. Dalle esperienze negative si può imparare in positivo per il futuro
Luna: sei prolissa come poche. Ma proprio non hai una riserva di concisione?
Anche mio padre forse ha una amante.Ma io vi estinguerò provate a toccare solo il mio fidanzato e vi faccio la faccia piena di schiaffi trovatevi un FIDANZATO NON A-M-A-N-T-E. Capitoooooooooooooo!?!?
Athos: ho deciso di “confermarti”, per questa volta, perché mi sembra di aver osservato anche altrove (cosa che appunto ti “confermerà”, il fatto che me ne sia accorta) questo tuo meccanismo di lasciare commenti brevi, aggressivi, provocatori, stravaganti o chiusi probabilmente nel tentativo di “esserci” e/o di attirare l’attenzione.
Quale sia il tuo stato d’animo nel momento in cui scrivi queste cose non lo so, ovviamente, se sia di conscia aggressività, con l’idea di dare una lezione agli altri, se ci sia invece una consapevole sensazione di insicurezza e malessere da parte tua. Propendo per le prime ipotesi. Onestamente sapere cosa ci sia dietro questi tuoi commenti non mi interessa granché. Non per cattiveria, ma non mi interessa usare il mio tempo per confrontarmi con questo tipo di meccanismo tuo. Non cado nel tranello di ribattere giustificandomi, o sentendomi colta in fallo o cose del genere.
Non è la sensazione che provo. Però appunto mi pareva curioso questo tuo modo di manifestare la tua volontà di “esserci” e di cercare un dialogo di fatto partendo però da presupposti non assertivi nè costruttivi. Mi basta notare quanto il tuo commento sia avulso dal contesto e quanto tu, pur di cercare un pretesto, non stia a guardare i contenuti, alla modalità di comunicazione, ma ti appigli alla forma. Se tu fossi andato oltre ti saresti accorto del perché quel post è lungo. Ma non mi interessa spiegartelo. Forse quello che ti dà fastidio alle volte è proprio l’empatia che gli altri si comunicano a vicenda in questi scambi di post. E che magari verso te non c’è.
In realtà quando ti ho letto ho sorriso tanto il tuo commento era avulso non solo dal contesto della lettera, ma dal forum stesso. Poiché un forum è un posto in cui le persone si esprimono e non dove si scrivono temi, intendo come quelli di scuola, in cui arriva il professore a mettere un segno rosso sulla lunghezza.
Ho sorriso perché in realtà mi sei parso più un adolescente però che un professore.
Appunto ci si esprime, e così, anche nei tuoi commenti brevi che vogliono essere fastidiosi, tu esprimi te stesso. E ciò che cerchi quando passi di qua.
Puoi trovare chi è interessato a ribattere, perché si incazza, chi ti ignora e passa oltre, non trovando costruttivo darti bada. Io ho deciso di risponderti, stavolta, per dirti perché io, in seguito, ti ignorerò se avrai questi “registri”, che evidentemente servono a te, ma risultano noiosi. Pur nella loro brevità 😉 ciao!
Luna,ke dire..mi ha colpita quello ke hai scritto.Quasi faccio fatica a rsp.Quando parlavo di consigli concreti mi riferivo proprio a qst.Non volevo essere giudicata,ma capita.E tu hai colto dei particolari e soprattutto mi hai dato parecchi spunti sui quali riflettere.Il giorno stesso in cui ho scritto, il pomeriggio l’ho rivisto.Mi si è avvicinato lui e,in breve,mi ha detto ke se io non voglio più sentirlo lui non può scavalcarmi,non può insistere.A qst ha aggiunto ke lui vorrebbe continuare a sentirmi.Poi abbiamo fatto 2chiacchere ma,alla vista di un suo conoscente,si è allontanato.Oggi,detto siceramente,credevo si facesse sentire..E mi odio x qst.Effettivamente le persone andrebbero valutate anke in base a come parlano di altri(ke nn siamo noi).Lui non lo capisco.Tradisce la compagna, le fa il regalo,poi fa il regalo a me,avrebbe voluto il giorno di san valentino fare l’amore cn me..io lo lascio e a lui non sembra importare molto.Poi però, vedendomi, è lui ad avvicinarsi.E’ un circolo vizioso, cm hai fatto notare tu.Io ne sn consapevole!Dovrei difendere me stessa e non faccio niente xk qst accada.Però qualcosa dentro di me è cambiato.Sinceramente se dovesse farsi sentire e volesse vedermi io ci andrei ancora,ma non più cn lo stesso spirito.Per me è importante in qst momento della mia vita avere qualcuno.E’ da 1 anno ke sn completamente sola e,appena ho notato ke qualcuno si interessava a me,sn rinata.Un pò l’ho fatto anke x rimettermi in gioco,x vedere attreverso gli occhi di un’altra persona il mio valore!Il mio problema,da sempre,è quello di delegare agli altri la mia felicità.Lo faccio xk ho troppa paura di restare sola,di ritornare a qualche mese fa,quando ancora lui non esisteva.Mi ripeto ke la mia vita andrebbe avanti cmq,cm fatto sino ad ora..ma sento di non farcela.Una parte di me non lo stima cm uomo..quasi lo disprezzo.Ma piuttosto della enorme solitudine(ne amici,ne lavoro)preferisco questo.Forse voglio il mio male.Mi sn sempre circondata di persone ke sapevo non mi avrebbero mai dato niente..se non delusioni.E così faccio ancora adesso.Dagli errori si impara se davvero li si apprende, se li si elabora nel modo giusto.Sn in un limbo ke mina la mia stabilità,la mia tranquillità.Trascuro un sacco di cose xk penso ogni attimo a lui.Oggi pom ho dormito x non restare cm una scema davanti al cel.La mia psicologa(ci vado x motivi famigliari)dice ke all’origine c’è proprio un problema in famiglia,ke se risolto,mi farà vedere le cose in modo diverso
..quando un bambino sbaglia, si cerca di porre rimedio, questo rimedio talvolta risulta essere una punizione di varia entità, le punizioni, servono a darci la consapevolezza di quello che è giusto o sbagliato, giusto e sbagliato sono posizioni dettate dalle usi e consuetudini sociali e legali, queste quindi si possono annoverare nella educazione morale di ogni individuo, che prelude alla successiva educazione CIVICA.
..detto questo, si giunge al tema posto, oltre che alle considerazioni del caso, ci sono andato giu’ duro.. è vero, alla luce di quanto detto sopra, tuttavia, c’è un fondo di verità.. ovvero che se non ha imparato a gestire le sue emotività con le buone, sicuramente solo con le “cattive” potrà realmente imparare dai suoi errori, visto che la vita spesso è la migliore maestra in questo..
Concludendo, consapevole dei miei pregi e difetti, ribadisco quanto ho esposto nelle mie affermazioni, perchè da adulti, non possiamo permetterci leggerezze, specie in campo affettivo, in quanto queste, se non valutate nella loro piena entità, sono spesso causa di disagi sia per noi stessi che per gli altri e, come in questo caso, persino per una nuova persona ignara delle vicende, che nascerà in una situazione deficitaria di un genitore per il semplice motivo che la madre è stata poco seria ed attenta.. ma tanto si sà.. quando questo accade alle donne, c’è sempre un coro di pronte supporters a darle comprensione.. e l’uomo sempre relegato a carnefice.. si capisce.. ricorda Luna che in caso contraio sarebbe stupro..
ILDUCA: ciao, se tu mi conoscessi un po’ meglio, forumamente parlando, intendo, sapresti molto bene che io non sono femminista, sessista e niente di tutto ciò, e ti accorgeresti che io non vado in particolar modo in protezione delle donne rispetto agli uomini. A me interessa interagire con le persone. E quando in particolare si parla di violenza, morale, psicologica, non solo fisica, e delle dinamiche della violenza, non ho mai dato per scontato che siano solo un problema subito dalle donne e agito dagli uomini.
Quindi, se decidi di rapportarti a luoghi comuni, non attribuirli a me.
Quando un bambino sbaglia, caro DUCA, se gli fai capire l’errore attraverso una certa modalità, sana, lo aiuti a comprendere, se sbagli modalità, se usi una modalità violenta, aggressiva, fuori luogo, non ottieni il risultato che ti sei prefisso, molto spesso, e molto spesso invece ottieni di creare sensi di colpi sterili, aggressività, opposizione, ribellione, in casi estremi traumi.
Ma qui non stiamo comunque parlando di bambini, bensì di adulti. Concordo con te che nella vita adulta non si dovrebbe agire con leggerezza, tuttavia poiché non siamo macchine, ma persone, se un nostro comportamento risulta disfunzionale, per noi e per gli altri, forse è più interessante comprendere la sua radice o comunque la sua inutilità o i suoi circoli viziosi piuttosto che buttarla sul semplice concetto astratto di cos’è giusto, sul piangere sul latte versato e sugli anatemi.
Non è detto che una persona che ha un comportamento disfunzionale se ne accorga, voglia accorgersene, voglia rifletterci su e voglia cambiarlo ecc. Non è detto assolutamente. Però è possibile che sia così, rendendosi conto che quel comportamento è ragione di sofferenza, per chi lo agisce e lo subisce, in qualsiasi ruolo sia la persona che ci riflette su (e a volte i ruoli possono essere anche intercambiabili nel corso della vita).
Tu confondi il fatto che io preferisco pensare ad una riflessione dinamica e quindi costruttiva piuttosto che semplicemente moralista con il buonismo o la non comprensione di cosa siano le regole, l’etica, la buona convivenza sociale e la civiltà.
A te, pare, non va bene nemmeno che una persona ammetta le proprie fragilità e responsabilità riflettendo su quanto accaduto perché ti pare che si nasconda dietro alla propria fragilità in modo “giustificatorio”.
Ma ho l’impressione (è chiaro che è solo un’impressione per un breve scambio di battute e non ti conosco) che tu non riesca, fermo nelle tue posizioni, a vedere neppure quando dentro un’amissione di fragilità e instabilità emotiva, insicurezza, angoscia esistenziale momentanea o risvegliata in continuazione attraverso comportamenti seriali e copioni da cui si ha l’impressione di non poter uscire, vi siano invece i semi di una volontà, di riflessione diversa, costruttiva.
Sono felice per te se nella tua vita non hai mai sbagliato e mai hai avuto qualcosa da rimproverarti, se non hai mai avuto bisogno di trovare in te la capacità di perdonarti, non attraverso la negazione dei tuoi errori bensì attraverso la consapevolezza dei tuoi errori, agiti verso te stesso e gli altri, o verso te stesso, o verso gli altri, in vista di una maggiore consapevolezza sana di te stesso e di ciò che chiamiamo relazioni, famigliari, sentimentali, professionali, amicali, e anche con noi stessi.
Credo che non capirai perché veramente non mi muovo su un piano di buonismo, vittimismo e facile indulgenza, nell’ascolto delle vicende della vita, mia e degli altri, ma su un altro piano.
Ma credo che la violenza, agita su se stessi e sugli altri, parta spesso da presupposti errati sui quali si basa la visione di se stessi, e quindi degli altri e dei rapporti, presupposti sbagliati che spesso non si è in grado di vedere anche perché sono un’eredità trasmessa attraverso il comportamento o attraverso altre forme di violenza, a cui si risponde però in maniera disfunzionale.
Discorso complesso, mi rendo conto.
Sono un’amante da più di un anno ormai. In molte parti della storia di cla mi ci ritrovo, purtroppo. So cosa significa raccogliere le briciole di un rapporto, anzi accontentarsi degli avanzi di un’altra donna…come dice il mio lui sono un topolino che vive degli avanzi del padrone. Già lui ci scherza su. Anche quando ho provato ad allontanarmi mi ha detto che se voglio lasciarlo lui non può fare nulla per impedirmelo perchè capisce che non può pretendere nulla da me. Sa che gli sono fedele. Che ironia!io sono fedele a lui, sporco traditore che dice di sentirsi in colpa verso la sua donna, ma sta sempre a guardarsi intorno. Inoltre è vero anche ciò che dice luna (che invidio molto visto la sua determinazione): mi ha fatto entrare in un meccanismo di confronto continuo con le altre donne, inasprendo ancora di più le mie insicurezze. Lo vedo sempre flirtare con altre, è molto conteso dalle donne, non tanto per la sua bellezza o intelligenza, ma perchè è tutto ciò che ora la società richiede, ha un bel corpo, allampadato, depilato, arrogante, prepotente e con un sorriso strafottente di chi sa di piacere e di saper dire quelle due cavolate che fanno tanto piacere alle donnine frivole e prive di autostima come me. Poi sentite questa poco tempo fa gli ho chiesto che rapporto è il nostro e mi ha detto che sono un’amica speciale, con cui fa del buon sesso, che non mi ama, che per lui non è cambiato niente in tutto questo tempo e che si è affezionato a me. Affezionarsi questo è umiliante…ma ormai io che ne so più di umiliazione, stima di me, rispetto….è andato tutto perso molto tempo fa. È vero cerco negli uomini risposte alle mie mancanze. Sono effettivamente bella, ma non mi sento bene con me stessa se non c’è qualcuno che mi faccia battere in cuore, in senso positivo o negativo. Ormai è uguale. Visto che lui c’è solo perchè sono un sacco di anni che non ho più una storia vera, da quando mi hanno spezzato il cuore per l’ultima volta. Non ho mai saputo avere una relazione sana. Cerco uomini sbagliati, che so che non hanno i miei stessi ideali e fini, ora per la prima volta anche un uomo che si sta per sposare, per poi avere storie autolesioniste in cui io mi annullo per loro e loro puntualmente mi scaricano per qualcun’altra. Ho sempre sentito di non meritare l’amore e il rispetto di nessuno, per cui tendo a mettermi con persone che mi sminuizzano, ma ora devo smetterla però perchè mi sento vuota e senza senso
mamma mia ragazze! ma che state facendo?! perche vi state facendo male?! ok se per una sco.... ma soffrire cosi!!!e’ allucinante. lasciateli. finche ci sono le donne che accetano tipi cosi loro ci si divertano. lasciateli che vanno a putane oppure fattevi pagare bene per AMORE CHE DATE A QUELLI STR..ZI!!!
@Luna:
I buonismi ed il tuo politichese lasciamolo alle persone deboli, chi non ha sbagliato in vita sua? io sono il primo! ma sbagliare questi comportamenti è veramente indicibile! quando si sbaglia sulla propria “pelle” è un conto, chissenefrega se qualcuna invece di pensare alla propria stima, al proprio futuro, si fa sfrutttare, significa che gli sta bene.. io mai! ho sempre dato 100, ma solo a chi merita 100! perchè la vita insegna che se non sei cacciatore, divieni preda, in questo mondo di farabutti, cinici ed egoisti..
La colpa diventa GRAVE quando tu, in quanto donna, ti strumentalizzi in una situazione che sai sbagliata dalla partenza, ma ornandola di farfalline e luccichini ti prendi in giro da sola, questo genera tutta una serie di conseguenze, sul personale: perdi stima di te e ti lasci usare, magari poi con gravi ripercussioni (vgs rimani incinta e che fai? piangi??) sul sociale: quanti uomini vedendoti sbavare dietro allo stronzolo di turno stai facendo soffrire? magari uomini che ti apprezzerebbero e ti vorrebbero accanto, salvo poi accorgersi che queste donne non valgono un fico secco, neanche per se stesse, ecco che allora capiscono che essere bravi, comprensivi, disponibili.. non serve, se una donna riesce a far soffrire il buono per farsi poi sfruttare dal bastaido!
Ecco allora l’emulazione! per non soffrire piu’ troviamo giustifica nei comportamenti errati della società, chiudendoci a riccio nel nostro ego e parassitando quando possibili storie di sesso mordi e fuggi e relazioni effimere fatte del oggi va bene domani si vedrà! perchè se perdiamo i valori, se le donne qui sopra non capiscono la loro enorme importanza, come PERSONE e come risvolti NEGATIVI del sociale, possiamo anche chiudere la bottega perchè quello che vendiamo è solo fumo! non siamo in grado di dare nulla, se non effimere sensazioni che svaniscono come neve al sole.. credi che la società migliori in questo modo? dimmi Luna, lo credi davvero? guardati intorno.. lo vedi il mondo reale! io si! vedo i politicanti ingrassarsi, le donne svendere la loro stima per il dio danaro e questi uomini ormai avvezzi al femmineo imbastardirsi perchè sanno di non volere responsabilità, in fondo.. perchè comprarsi la vacca quando puoi prendere il latte da una diversa? non ti pare? ecco.. ed alla fine via alle famiglie allargate, ai figli contesi, alla società allo sbando, alla droga, agli ansiolitici, alla nutella in questa repubblica delle ghiandole mammarie, dove non v’è certezza
Margot,credo tu abbia il mio stesso problema.Non ci rispettiamo,non ci valorizziamo.Pensiamo di non meritare l’amore sincero di qualcuno.Però credo ke fino a quando nn saremo noi lei prime a rispettarci,gli altri non potranno farlo al posto nostro.Qst lacune le abbiamo fin dall’infanzia oppure le abbiamo “acquisite” cn il tempo, non so..il fatto è ke ci sono e fin quando non le risolveremo avremo sempre problemi cn noi stesse e cn gli altri.Cm disse luna il problema non è l’uomo sposato,il problema è capire chi abbiamo difronte e avere la forza di tutelarci.
Ieri mi ha chiamata..siamo stati poco al tel xk non ero libera di parlare! Ha iniziato la tel cn la solita battuta ke mi dice qnd mi kiama.Mi ha chiesto cm stavo(nn l’ha mai fatto).Ero già contenta.Mi accontento di una misera chiamata cavolo!Alla fine gli ho detto ke mi ha fatto piacere aver ricevuto la sua chiamata!Mi sn esposta di nuovo.Oggi invece nulla.Silenzio!Ma allora xk ha kiamato?? Mille paranoie! Sn pienamente consapevole che sia un bel casino.A volte maledico il giorno in cui l’ho incontrato ma nn serve a niente!L’importante è l’ORA!Ho bisogno delle sue briciole per star bene.Ma mi conosco.Ingoio un sacco di bocconi amari, ma arriverà il giorno in cui mi stufo davvero e sn estremamente sicura che nn lo vorrò vedere più! Io,cm le altre amanti, ci dobbiamo sentire libere, nn vincolate.Voglio un amore totale, esclusivo..e se dovessi incontrarlo non esiterei un attimo a lasciarlo! Cmq influisce molto sul mio umore. Non ditinguo più la fantasia dalla realtà.Spero nn si tratti di amore.Lo spero davvero!
@Clà:
[Non ditinguo più la fantasia dalla realtà] [ho BISOGNO delle sue briciole per stare bene][Sn pienamente consapevole che sia un bel casino]
…e pensare che in un altro post, si contesta l’odierno uomo “senza palle”.. allora voi? che definizione vi dareste? donne senza.. “ovaie”??
.. tranquilla clà.. sai, credo che lui pensi che fa sempre comodo avere una “fodera” in più tra le mani.. rimani pure impantanata in questa situazione.. vediamo poi che rispetto puoi nutrire per te stessa un domani, quando penserai a questi giorni, a quei momenti e davanti allo specchio, piuttosto che con un amica, o magari su un forum come questo dirai:”ma come ho fatto ad essere così (mettiquiildispregiativochepreferisci) da sprecare il tempo con uno come lui!”
AH! tranquilla! non preoccuparti di prenderti TUTTE le responsabilità di donna ADULTA.. fai con calma e tranquilla.. ricorda che sei una donna e quindi troverai un esercito di persone pronte a consolarti.. in fondo.. sono sempre gli uomini gli immaturi e quelli che NON SANNO COSA VOGLIONO e vi usano..
Duca..qnd ho scritto ho premesso ke avrei preferito(se possibile)avere dei consigli,più ke insulti.Tu in maniera velata mi hai offesa,ma non mi sento cmq offesa(scusa il giro di parole).Capisco benissimo che non tutti possono essere dotati di comprensione,di andare ogni tanto anche al dì là delle frasi scritte su un blog,che per forza di cose non rende bene la situazione.Oppure a volte di sapersi mettere in discussione,invece di stare sempre cn il fucile spianato,soprattutto a chi è in difficoltà…e lo ammette.Quando scrivo uso termini forti x farmi capire meglio!Ma cn qst non dico ke ciò ke scrivo non lo penso.Mi sto mettendo a nudo..pochi lo fanno.Sto spiattellando le mie più profonde debolezze (in qst credo di essere molto lucida).Ho anke riportato frasi dette da lui senza bisogno di addobbarle.Per foruna e’ la prima volta ke mi capita una situazione simile.Credevo di saperla gestire…ma sai…la troppa convinzione…frega!Errori più gravi non ne ho mai fatti.Quindi qnd mi guardo allo specchio non ho bisogno di offendermi!Piuttosto ho bisogno di svegliarmi!Forse hai ricevuto un’educazione diversa dalla mia(nè migliore nè peggiore).Tu pretendi molto da tutti e da te stesso.Chi non è in grado(secondo te)di tenere il tuo passo…è un imbecille non degno di esistere!Io sicuramente non sn un esempio da seguire(PER QUESTO ARGOMENTO),ma credo che “chi non sbaglia mai soffre moltissimo”.Non conosco la tua storia e non so cosa ti abbia spinto a scrivere,o criticare,su qst blog..quindi,ancora una volta,sei tu ad “avere la meglio”.Non ho argomenti(tuoi personali)x controbattere.Ti posso solo dire ke sn una persona ke si documenta molto,cerca sempre di trovare un perchè a tutto..persino a tanto disprezzo(il tuo ke dimostri)..e persino al mio deplorevole comportamento!
Per quanto riguarda la crescita individuale,bè…tu sei già arrivato. Perdona noi poveri comuni mortali ke cerchiamo di crescere giorno dopo giorno..anke attraverso gli errori. Finirò all’inferno per questo?
Caro Duca,
ma tu ti ci sei mai trovato in una situazione umiliante come questa?hai mai avuto continuamente la sensazione di non essere stao mai la prima scelta, la persona più meritevole d’amore neanche per i tuoi genitori? ti sei sentito sempre in colpa per qualsiasi storia finita male e per ogni obiettivo non raggiunto? ti sei sentito continuamente un fallimento che cammina su due gambe? se non è così non giudicare nessuna per le scelte che fa e tanto meno non dire che diamo sempre la colpa a uomini immaturi…io so perchè faccio certe scelte, è vero ci sono le mie amiche che mi danno un sacco di consigli ma purtroppo non riesco a fare di meglio che farmiusare da un cretino del genere. E comunque è vero gli uomini come il mio sono immaturi, privi di rispetto soprattutto per loro stessi, non sanno amare per questo riescono a sentirsi uomini solo così usando le persone. E’ vero quello che dice Luna bisogna osservare chi abbiamo di fronte e di solito questo soggetto è messo peggio di noi, perchè vuoi o non vuoi il sesso dopo un pò non è più la sola ragione che li spinge a tradire. La nostra storia va avanti da più di un anno e un uomo o una donna che tradiscono così per tutto questo temp, oltre che da problemi interni alla coppia sono spinti dal fatto che non conoscono l’amore e lo confondono con l’abitudine, non conoscono il rispetto non sanno portarsene e non sanno portarlo agli altri perchè troppo prepotenti e abituati a pensare che tutto gli è dovuto, non conoscono la bellezza di essere sicuri della propria persona e della propria vita, ma proprio perchè troppo insicuri cercano di affermarsi nel mondo con il loro pisello come fosse l’unico modo di crearsi una vita.
O forse è proprio così è l’unica qualità che hanno.
Dimmi tu
@clà:
nessuna offesa, è pura verità, sei dotata di intelletto, oltre che di emozioni, ora a meno che tu non pensi di vivere a paperopoli, qui, sulla terra, nella tua città italiana (come tante altre) c’è un andazzo che non va bene, e non lo dico io, ma la società stessa, e tu, ripeto, non priva di intelletto, hai gli strumenti necessari per capirlo.. ergo se sbagli.. paghi! com’e’ giusto che sia.. se non vuoi pagare, rifletti! ti invito a leggerti il mio post “la regola delle 8 “S”” alla VOCE STIMA! ecco.. è quella che manca a te.. vattelo a leggere e spero che ti aiuti a svegliarti! prima che succeda il peggio!
p.s.: Se indossi un crocefisso, saprai che il matrimonio è un SACRAMENTO, e per quello che dice il tuo Dio, per quanto hai fatto o vai a confessarti dal tuo sacerdote, pentendoti, oppure finirai all’inferno… io sono Ateo, realista, i miei unici credi sono Padre Sole, Madre terra e sorella Luna che mi ricordano quanto io sia effimero in questo breve viaggio terreno, conscio quindi di questo cerco di vivere al meglio, dando 100 a chi merita 100 e null’altro.. tu liberissima di fare quello che vuoi, compreso chiedere aiuto in un forum oltre che tradire il tuo Dio.
@Margot:
Mi pesentarono una donna di 32 anni, il suo cuore cercava amore, i suoi occhi guardavano al matrimonio, la sua bocca mi sussurrava parole d’amore, i suoi pensieri erano una famiglia tutta nostra, ho fatto di tutto per lei, nei 3 anni che siamo stati insieme, corteggiamento iniziale, coccole quotidiane, sempre presente, le risolvevo i guai, ho trovato casa, le ho trovato lavoro presso una ditta di amici, aiuto economico, regali, serenità, fedeltà, sesso, viaggi.. e progetto matrimoniale imminente.. un giorno viene e la trovo strana, cerco di capire in maniera prima discreta poi con determinazione.. lei nulla.. tutto ok.. morale, si è invaghita di un bancario 55enne, a breve si sposeranno.. a te le debite considerazioni, ovviamente capisco che le SUPPORTERS qui avranno 1000 e una spiegazione plausibile al fatto, compreso che in fondo sia io lo stronzolo, o magari le piu’ pacate diranno che per una non si puo’ condannare la categoria.. ebbene.. la MAGGIORANZA delle donne Italiane attua questo comportamento, se non piu’ grave, se avessi trovato una della minoranza, a quest’ora sarei felicemente sposato con due bebè, e invece in Italia è cosi.. sono emigrato.. dove sto adesso c’è la parità, le donne, come gli uomini, sono prima di tutto persone rispettose e poi tutto il resto
DUCA, MARGOT E CLA’: vi rispondo insieme. anche se dell’aggressività, piena di luoghi comuni, del Duca mi sono francamente un po’ rotta, perché credo che qui si stia cercando appunto di fare qualcosa di costruittivo e non di fare un incontro di box, in cui qualcuno che ha bisogno di scaricare la sua aggressività cerca in un forum delle storie e dei post da usare come bottino delle sue frustrazioni. Dicendo peraltro di essere Wonderuomo e di non averne nessuna.
Io, DUCA, ho l’impressione che tu, mentre accusi le donne di avercela con gli uomini, e di non prendersi le loro responsabilità (mentre si sta facendo un discorso TOTALMENTE diverso, ma manco lo leggi, perché parti dalle tue tesi e spari)abbia un problema di misoginia. Se ciò sia dovuto alle tue esperienze e ferite personali non ci è dato sapere visto che, come nota intelligentemente Clà, tu stai tanto a giudicare la vita degli altri, o meglio ciò che può trasparire in poche righe (che non sono che la parte della parte della parte) ma di te non dici un c..... A parte quanto sei bravo, bello e fotomodello e magister vitae.
Io non sono un’amante, e non lo dico tipo vogliounamedagliaperchéiono, lo dico nel senso che potrebbero scivolarmi addosso le cose aggressive che dici sulle donne riguardo questo argomento (peraltro credo potrebbero scivolare addosso anche a Cla’ e Margot vista la loro totale non costruttività) e infatti mi scivolano anche addosso, però anche se un forum è un posto libero sono francamente un po’ stufa, nel momento in cui cerco di instaurare un dialogo costruttivo con delle persone, che arrivi qualcuno che spara solo il suo bisogno egocentrato di esserci facendo il guastatore e, con la scusa della verità e della giustizia, e del fatto che lui sarebbe sensibile in un mondo privo di sensibilità, offende e maltratta le persone. Spero che tu non sia un medico nè che tu abbia un qualsiasi mestiere nel sociale (mi sembrerebbe pazzesco, ma non si sa mai) perché non oso immaginarti sulla porta di un pronto soccorso mentre una donna arriva in urgenza per partorire (e non vedendo il marito accanto a lei le rifiuti l’assistenza) o sulla porta di un centroantiviolenza (non necessariamente solo per donne) nel momento in cui una donna, finalmente, accetta il fatto di avere un problema in modo costruttivo.