Chi lascia dicendo che non ti ama più può cambiare idea?
di
alex dext
Riferimento alla lettera:
Ciao ragazzi. Mi chiamo Alex sono di Catania ho già scritto una lettera in precedenza ("dopo 2 anni stupendi può finire in questo modo") , proprio perché la mia ragazza mi ha lasciato, ormai sono passati circa una decina di giorni che non ci sentiamo e vediamo più, adesso non...
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Data di pubblicazione: 21 Giugno 2010.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
1.259 commenti
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@Vespino e soprattutto si fa bombare da un altro.
Devi dimenticarla e non implorarla mai più: non servirebbe a nulla, se non ad alimentare il suo ego.
Un abbraccio!
Ciao a tutti. Ho letto decine delle Vs storie e ahimè ci sono finito dentro anche io.
Tre mesi di frequentazione, e poi improvvisamente adieu, strade che si dividono. La Lei mi ha lasciato motivando che non provava amore, ma solo affetto. Nei tre mesi aveva viaggiato a mille, corteggiandomi, coccolandomi, ospitandomi a casa sua. Io, spiazzato da questo impeto ho viaggiato a ritmi più tranquilli, accettando con piacere ma concedendomi gradualmente. Ci avevo messo settimane, ma avevo costruito la consapevolezza di poterci davvero provare con Lei. Costruire qualcosa di duraturo, insieme. Nell’ultimo mese si era perso un poco d slancio, io preso dai pensieri su casa nuova e lavoro ho coltivato un pò meno la relazione. E subito ho pagato lo scotto più duro: adieu, non ti amo. Tutto finito.
Ora No contact ma nessun progresso, solo indifferenza da parte di Lei, improvvisamente cambiata nei toni e nei modi. La Lei, su sua stessa ammissione, aveva parlato della ns storia alla sua psicoterapeuta.
Si accetta tutto, per carità, ma a 35 anni penso che un poco di tempo per conoscersi sia lecito. Da ambo le parti, soprattutto se le due persone sono portatrici di vissuti molto diversi.
Sono capitata qui su questo vecchio post perchè sto vivendo la stessa cosa di Alex. Sarebbe bello capire a distanza di tutto questo tempo come hai superato la cosa e come è finita in generale.
Spero in una tua risposta
un saluto
Debora
Dopo 9 anni sono stata lasciata con un ” non ti amo più, sono cambiato e ho bisogno di un’altra donna vicino a me”. Non ho mai avuto segni, ero certa durasse per sempre. Mi ha organizzato la festa di laurea con suoceri e i miei genitori e poi dopo una settimana mi dice così. Sto malissimo e vorrei si accorgesse dello sbaglio ma credo che, mentre io soffro, lui si stia divertendo. Non mi spiego il perché, forse la monotonia ma fa male, troppo male. Non potrei mai accettare un suo ritorno dopo essere stato con un’altra. Non mi ha mai tradito e pensavo fosse l’uomo della mia vita.
Il perchè è elementare: non ti ha mai amata “veramente”. Forse lo ha creduto, ma se una storia “d’amore” finisce, anche dopo nove anni, è perchè in realtà non è mai cominciata “veramente”. Un amore non muore mai, non si esaurisce quando è vero, perchè si autoalimenta di suo. È quello il grande miracolo di quel sentimento, che molti confondono facilmente con “emozioni” che nascono molto più a sud del cuore e soprattutto della mente.
Rassegnati serenamente.
Auguri.
Lucia,
non potrai mai sapere con certezza se l’uomo con cui hai condiviso 9 anni di relazione amorosa ti abbia o meno amata nel senso piú completo del termine, né con quanta intenzionalitá avesse fin dall’inizio in animo l’intento di trasporre nella stabilitá della volontá l’attrazione psico-fisica che ti ha dimostrato.
Forse, con il tempo, e un serio impegno d’analisi, potrai approfondire il sentimento che tu hai provato per lui e renderti meglio conto delle ragioni che l’hanno allontanato.
E´ raro che un amore giovanile sia “per sempre”, come é raro che esseri finiti possano mantenere inalterate nei decenni unioni affettive amorose, di per sé soggette a variazioni, come tutto il resto che sulla faccia della terra comincia, cresce e, prima o poi, si trasforma o finisce.
Considerala una prima esperienza sul campo, e traine i piú significativi insegnamenti per Il futuro. Cosí é, e probabilmente cosi continuerá a essere, nei rapporti d’amore, non solo per i giovani.
L’insegnamento da trarre è che dopo 9 anni ti ha lasciata. Da questo si può capire che è stato un amore illusorio che come tale è destinato a finire. Quelli veri invece si adattano alle nuove circostanze, possono attraversare momenti difficili ma li superano, ma crescono quando si ama l’altro. Dell’amore non se ne ha mai abbastanza quando c’è. Non credi?
Adesso guarda avanti, altro che ripensarci, non ne vale la pena per chi non ci ha capiti.
“Mi ha organizzato la festa di laurea con suoceri e i miei genitori e poi dopo una settimana mi dice così”.
La tua laurea non è estranea alla cosa. Te lo avrebbe detto prima, ovvio, ma non voleva darti disturbo durante la tesi. Tutto sommato, un bravo ragazzo.
Comunque nove anni di fidanzamento logorerebbero chiunque, soprattutto se il chiunque non assumesse abbondante narda (è il caso di specie, sennò mica ti organizzava la festa a famiglie unificate)… La narda giova alla durata delle relazioni e le stabilizza, tienine conto.
No, sarebbe un brodo riscaldato. Se non si è costruito nulla insieme, se non c’è Vita in quel rapporto, non si torna indietro, perchè quel rapporto si è basato, evidentemente, solo sulla novità del sesso, che passata la passione, resta merce avariata non più di valore per lo scambio. Chi offre sesso in cambio di amore, non ottiene l’amore ma sofferenza. Chi offre amore gratuito, rispettando e facendosi rispettare, ottiene amore, a maggior ragione perchè è insperato e non preteso. Moneta chiama moneta uguale a sè stessa atta a controbilanciarla per adeguarne l’offerta. Il sesso è fogna e non ha valore se è fine a sè stesso, disunito dal sacrificio gratuito ed oblativo per l’altro, in vista dell’Amore.
Salve a tutti . Sono proprio disperato per la fine del mio matrimonio dopo 7 anni e 3 di fidanzamento . Sembrava proprio l amore della nostra vita per lei ho fatto tutto, ho accettato di occuparmi della casa ( pulizie , spesa , cucinare , lavare ) perché lei non faceva nulla di tutto ciò . Per lei malata di depressione con frequenti ricoveri in ospedale , mi sono annullato per starle dietro nella malattia. Vita sociale zero . Poi finalmente ad agosto trovata la cura ha iniziato a stare bene e a fare psicoterapia . Da autunno sono iniziati i litigi e le discussioni sempre più frequenti ( situazione insostenibile con assenza di rapporti ) finché lei 10 giorni fa mi ha lasciato ed è tornata a casa dai suoi genitori . Ora io sto male, molto male , mi manca da morire e so di amarla ancora . Ho provato a chiamarla e ad esprimerle tutti i miei sentimenti , ma lei nulla non ne vuole sapere più nemmeno di provare, magari fra un Po di tempo a ricucire il rapporto in un modo diverso . Sto male, ho crisi di ansia e non riesco q pensare ad altro che a lei . Abbiamo ancora una casa in comune con mutuo e per fortuna non abbiamo figli . Spero invano che ritorni ma ogni giorno che passa mi convinco che ciò non potrà accadere e ci sto male . Sto andato anche dallo psicologo. Spero mi aiuti ad uscire da questo incubo .
Mi dispiace per la fine del tuo matrimonio, però ti sei scelto una persona non equilibrata in partenza, avevate un rapporto di dipendenza reciproca, tu curavi lei e lei si faceva curare, nel senso che dipendeva da te e tu volevi che lei dipendesse da te. Ora è guarita e ci sono nuovi equilibri, la posizione di subordinata a te non era più necessaria, probabilmente non ha visto altre possibilità di essere trattata diversamente da te e ora cerca altro. Tu piuttosto dovresti uscire da questo ruolo nelle relazioni che ti prendi, cioè di medico, di colui che cura, non si possono avere relazioni sane così, dove c è un rapporto di subordinazione. Relazioni sane vogliono persone sane. Ciao
Assolutamente hai centrato il problema . È esattamente così, lei molto probabilmente ora mi vede come un ostacolo alla sua maturazione e crescita personale , dato che io sostanzialmente sono rimasto lo stesso . Semplicemente non faccio più parte del suo attuale modo di vedere le cose ed intendere il rapporto . Di fatti nonostante le mie patetiche suppliche di ritornare e cambiare , lei preferisce stare da sola, infatti lei nemmeno si fa più sentire
Max, Anonima con poche parole ti ha riassunto il nocciolo della questione: i rapporti squilibrati non hanno futuro. Una relazione “sentimentale non “cresce” se uno dei due non “funziona”. Tu sei stato un raro caso di “crocerossina” al maschile, che spesso ha un destino peggiore di quella originale. Lei è tornata da mammà perchè è quello che le manca.
Perchè non impari ad essere un po’ più “egoista” cercando di non dipendere da nessuno? Si sta magnificamente sai? E in più si diventa curiosamente più attraenti.
P.S. Non buttare soldi dagli psicanalisti. Prima di tutto NON sono medici, e poi più che alleggerirti la vita ti alleggeriscono il conto corrente, quello è sicuro. C’è una antica lettera su questo forum che tratta l’argomento. Un disastro.
Si golem è vero lei della casa non se ne è mai preoccupata, disinteresse totale , ha cominciato in autunno a voler gestire il suo stipendio visto che lavora , perché diceva che non si sentiva libera di spendere. Ovviamente ha comprato subito un i Phone da 1100 euro a rate,Poi mi ha riempito una libreria di fumetti manga che poi non ha mai letto tranne qualcuno , prima era la volta degli oggetti per il make up , ovviamente si è truccata poche volte , ora ho in casa 2 sacchi della spesa pieni di roba di cosmesi . Quando il sabato mattina era tempo di pulire la casa dopo una settimana senza pulirla , lei dopo molte insistenze si alzava e usciva per andare al centro commerciale per poi tornare a pranzo . La mattina ero sempre io ad alzarmi per primo a svuotare la lavapiatti e mettere a posto i panni e caricare la lavatrice . Ultimamente poi passavo il tempo ad aspettarla a casa che tornava dal lavoro o dall’ aperitivo con l amica .
Allora svegliati Max, perchè forse non c’è solo l’aperitivo con le amiche mentre l’aspetti.
Ma poi, fumetti Manga? Ma quanti anni ha, 15?
Pensala “male” amico mio, perchè sei stato usato col tuo beneplacito e probabilmente ti avrà anche cornificato da quel che percepisco.
Cerca di dimenticarla presto se vuoi star bene.
Massimo,
i concetti espressi nel post 1236, e successivamente ribaditi, da te condivisi, sono in linea generale, anche per me, quelli che meglio si confanno al caso.
tuttavia, c’è da porsi una domanda: chi è del tutto mentalmente sano ed equilibrato? mi sa che non lo sei nemmeno tu, se ammetti di aver accettato una donna di cui non fai ora che esprimere difetti e carenze. quante coppie sono composte da entrambi i partner emotivamente maturi e del tutto indipendenti? in amore, conta soltanto il reggere o l’appoggiarsi?
purtroppo, i simili si attraggono. dieci anni sono tanti, per liquidare una relazione con una dipendenza. se ami ancora la tua “malatina”, non fissarti su di lei ma non escludere nemmeno che alle regole generali possano sussistere eccezioni. dalle un po’ di tempo, per assestarsi da sola, e poi stai a vedere quello che decide di fare e come orienterà il suo futuro.
nel frattempo rifletti anche tu, soprattutto sulle ragioni che ti hanno attratto verso di lei.
Lei adesso mi ha detto che vuole stare da sola , che ( secondo lei ) per separarsi non c è bisogno di una separazione formale , tuttavia abbiamo un mutuo da soli 5 anni , una casa nuova con 60 mila euro di ristrutturazione e
30 mila di mobili . Che faccio io ? non la voglio quella casa e da solo non mi posso accollare il mutuo . Toccherebbe svendere , saldare il mutuo e dividere ciò che rimane , lei va dai suoi ed è a posto , ma il problema sono io con quei 4 spiccioli che rimangono a Milano compri un box. Questo mi crea ansia e sconforto . Le ho proposto di rivedere il nostro rapporto in modo nuovo di fare un percorso diverso ma purtroppo non ho avuto successo, vuole stare sola e ciò mi fa stare male
Non illuderti su un ritorno di fiamma come ti viene consigliato, perderesti solo di altro tempo. Un rapporto nevrotico come era il vostro dà luogo solo a una spirale perversa senza speeanza. Sposteresti solo il momento dell’inevitabile epilogo.
Guarda avanti, non indietro.
Golem hai stra ragione . Basta illudermi in un cambiamento e/o un ritorno di fiamma e vivere nella speranza di un ritorno. Lei adesso mi ha detto che sta bene così . Sto male ho crisi di ansia e profonda tristezza. Inoltre ho paura che stia frequentando un altro
Massimo devo dirti una cosa. Se tu NON prendi in mano la “proprietà” della tua vita e soprattutto la tua identità, NON vivrai mai bene. MAI. Sarai sempre costretto a cercare la presenza di un altro (un’altra nel tuo caso) per sentirti “bene”.
Io non so cosa ti faccia sentire così dipendente da una persona che di te si frega poco e niente, ma non è con quel “servilismo” che hai avuto nei confronti della “depressa” che ti saresti mai guadagnato la sua stima, perchè quello che facevi era per paura di perdere la tua “droga”, non di amarla. Scusami se te lo ripeto, ma il vostro era un rapporto nevrotico, malato a voler essere buoni, che non avrebbe avuto mai un futuro.
Tu devi prima di tutto cominciare a “stimarti” e a rispettarti, e per questo ti dicevo di sforzarti di essere “egoista”. Mi sembri un tipo piuttosto insicuro di tuo, ma torno a dirti che nessuno ti può dare indirettamente la sicurezza che ti manca per sempre.
Io fossi in te venderei tutto, casa, mutuo e andrei in affitto con quel che ti resta. Poi con una parte di quel resto mi farei una bella vacanza in Thailandia, e questo autunno comincerei a ripensare al futuro. Con una normale possibilmente.
Non hai mica 73 anni no? E allora, guarda avanti che forse ti sei liberato da un impiastro e non lo sai.
Cià..
Purtroppo, Massimo, il problema più grosso è il mutuo e la probabile cessione dell’immobile. Tutto il resto è relativamente rimediabile.
La separazione comunque è un atto formale, checché ne dica la signora.
Queste storie, conoscendone il verosimile sviluppo legale, mi fan venire i brividi e sudar freddo.
Poi, se ci sono risvolti affettivi, la cosa non è di mia competenza ed è comunque questione risibilmente marginale.
Infatti l idea è quella di vendere ,mobili compresi saldare il mutuo di ( 73 mila ) e dividere i restanti soldi .tuttavia spiace perché in questa casa ho messo tutto me stesso, è un appartamento invidiato e ammirato da altri per quanto è venuto bene è ovvio che dispiace vendere così. Comunque a lei non è mai fregato un c.... di una casa che sostanzialmente non ha mai sentito sua visto che ho scelto quasi tutto io . Sto guardando già dei monocali e rifarò un mutuo . Caro golem ciò che dici tu è più o meno quello che mi hanno detto tutti . Di andare in Tailandia già ci avevo pensato . Manco le piaceva viaggiare a lei . Cosa che per me è fondamentale .hai ragione tu golem il primo mio timore è quello di rimanere solo poi la mia è una dipendenza affettiva , difatti sono un ex dipendente da sostanze ed alcol .
Forza Max. Potrebbe essere il momento di una vera svolta della tua vita. D’altronde la situazione può essere affrontata contando soprattutto su te stesso. Trova la forza ragionando il più freddamente possibile e ce la farai.
Grazie golem sei un grande
Anch’io sono nelle stesse condizioni provo a non pensarla ma purtroppo più nella testa mi entra. La vedevo cambiata diversa poi ad un certo punto mi ha detto vedi che non ti amo piu. Adesso vorrei capire veramente non mi ama più? Mi pensa?