L’amore vero può svanire in tre settimane?
Ciao a tutti! Ho 20 anni e sono stata lasciata da tre giorni, nel periodo più difficile della mia vita(sono in crisi per l’università e sul mio futuro), durante la sessione di esami.. dopo un anno che ci frequentavamo e sei mesi che stavamo assieme ufficialmente. Lui ha fatto sempre tutto con calma, non è mai stato uno troppo frettoloso e dolce o comunque da promesse che sapeva che non avrebbe mai mantenuto.. non aveva più avuto nessuna relazione seria da due anni e non si era più innamorato di nessuna. Insomma con me è riuscito ad innamorarsi di nuovo e costruire qualcosa, mi ha portato alla sua laurea, fatto conoscere i suoi, ha voluto a tutti così conoscere i miei. E’ sempre stato bravo e sentivo che era sincero con me al cento per cento.
Da tre settimane, ho avuto questo momento di crisi e sono diventata molto polemica e critica nei suoi confronti senza rendermene conto, dicevo che non ci teneva a me, che non mi voleva abbastanza ecc. una settimana fa mi ha chiesto una pausa dicendo che ero cambiata,che non era possibile che in un momento un po’ stressante della mia vita diventassi così scontrosa e che non stava più bene con me litigando sempre ma ribadendo che i sentimenti verso di me erano forti. La settimana di pausa mi è servita per capire che alla fine avevo sbagliato e l’avevo visto come valvola di sfogo, invece lui ha capito in verità che non mi amava più, che sono cambiata nonostante l’amore che provava per me era veramente forte.
Io mi chiedo come sia possibile che un ragazzo di 24 anni che dice di essere innamorato di te e fino a una settimana prima della pausa faceva progetti sul futuro possa cambiare idea così.. prima di quelle tre settimane non c’erano mai stati problemi e mi diceva che era innamorato di me e comunque nell’ultimo periodo, quando ci vedevamo, stavamo bene assieme (le litigate avvenivano per lo più al telefono). Come è possibile che, nonostante dicesse che non stava più bene con me, era il primo che mi diceva che aveva voglia di vedermi ecc.? Era solo un sentimento passeggero per lui?
Mi rendo conto di aver sbagliato anche io in primis ma in questo periodo non mi riconoscevo neanche io e tutto questo mi ha spezzato il cuore.. mi ha lasciato in dieci minuti, dicendo che l’amore era svanito ma che comunque resta legato a me.
Grazie in anticipo!
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Categorie: - Amore
30 commenti
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no, gli hanno arrestato il pusher!
Allora non sono io quella pazza! hahaha
Da quanto posso capire il pusher è stato eliminato da un tipo che poi lo ha fatto sembrare un incidente.
Parlare di “amore vero” a vent’anni è come avere scalato la collinetta del parco vicino casa, non essendosi mai mossi dal paesello, e per questo sentirsi un alpinista.
L’amore vero non può finire, sarebbe una contraddizione. Il vostro era un’altra cosa. La solita illusione.
In amore è importante scegliere perché tutti gli altri ragionamenti sono vani. Te lo dico perché in tutti i ragazzi che, per un verso o per l’altro, mi hanno incuriosito avevano lo stesso profilo umano. Si assomigliavano in maniera spaventosa. Una notte ho addirittura sognato le nostre vite come fossero percorsi paralleli, ma profondamente diversi. Loro della solitudine hanno fatto un tempio, io al contrario non sono riuscita ad inserirmi come avrei voluto. L’incontro, a dispetto di quello che potrebbe sembrare, non è la storia di una rivincita, ma l’unione tra cielo e terra, tra vincoli spaziali e dinamismo dell’amore. Per questo dico che è importante scegliere per dare importanza a qualcosa che non si può descrivere a parole. La scelta è un fatto straordinario che ti porta a vivere il presente con una certa timidezza soprattutto in ambienti in cui quel carattere rappresenta quasi una costante. Con questa soggezione nel cuore si può moltiplicare l’amore, declinandolo anche in altre forme. Che dire? non ti scoraggiare! Un saluto 🙂
Ma io credo che lui sia ancora innamorato di te ma ti abbia mentito per lasciarti… Perché si è reso conto che sei cambiata e che non è una donna come te che vuole Al suo fianco..
Sei cambiata …probabilmente lo avrai trattato da merda e vomitato addosso tutte le tue insoddisfazioni e preoccupazioni e malumori rovinando così tutto il rapporto!
Ha fatto bene secondo me ha lasciarti perché in genere le persone come te che non dividono l’amore personale da PROBBLEMI personali e l’ha fanno pagare alla coppia lo fanno e lo faranno sempre in futuro… Rovinando tutto il rapporto.. Potevi pensarci prima! Credo che lui questo l’abbia capito!
Ciao Sofia, si forse l ho trattato di merda in quelle tre settimane,l ho visto come valvola di sfogo… mi sono allontanata e isolata criticando che non mi era vicino. Su questo ti posso dare ragione. Però io non sono così infatti avrei preferito che mi dicesse espressamente: “guarda Vale, non voglio vivere la situazione passata con la mia ex, questo tuo periodo può succedere si ma devi smetterla, sei insopportabile, non mi piacciono le persone negative e io preferisco chiudere se continui così”. Con la pausa che mi ha chiesto io ho capito, e sono state le mie amiche a dirmi una svegliata.. e pensavo che anche lui con la pausa volesse farmi rendere conto di quello che ero diventata! Ma io quello che penso è che in 10 mesi, dove anche lui stesso aveva vissuto un periodo un po così a causa della laurea, dove io ero stata accanto e sopportato, non possa darmi la possibilità di dimostrargli che io non sono così, che ha conosciuto il lato peggiore del mio carattere che neanche io conoscevo, che si è innamorato della ragazza solare che sono e non di una sempre triste e insoddisfatta! Mi prendo tutte le colpe si, ma lui ha sbagliato a non darmi questa possibilità a mollare alla prima difficoltà perché l amore non è solo momenti di felicità.
Ciao golem, la sua era illusione forse, almeno io sono certa che quello che provo per lui sia vero al cento per cento ed era la prima volta che mi sentivo così bene con qualcuno!
L’amore “vero” a 20 anni è un parolone da prendere con le pinze. Penso che i problemi c’erano ma sono stati censurati con riserva, poi tu ci hai messo del tuo ed è uscita fuori una realtà che per te era del tutto nuova, mentre per lui una cosa risaputa. I sentimenti nel tempo possono scemare per svariate ragioni, e spesse volte non si manifestano per paura, si va avanti per abitudine pensando che le cose magari cambiano e poi…si arriva al punto della nuda verità. Quel che è sicuro è che di base cè dell’immaturità giovanile da parte di entrambi, sintomo di instabilità del rapporto che potrebbe risolversi man mano che si va avanti nella vita. Siete giovanissimi e gli amori vanno e vengono alla vostra età, per cui fate ammenda dei vostri errori e se potete, cercate di non far pagare i vostri scotti ai prossimi che verranno.
Valeb, secondo me, il tuo ragazzo ha bisogno di una pausa per capire che realmente gli manchi, se era vero amore, come dici, e tornerà da te, vedrai, se lo lasci stare… se stavate bene insieme è inevitabile che accada, è stato solo un momento di stress, capita anche nelle migliori famiglie, da non ripetersi tuttavia, e vedrai che tornerà da te, ma, mi raccomando, non cercarlo tu… 🙂
Valeb, ha trovato solo una scusa, ne avrebbe trovata un a altra cmq… Ovviamente questo è il mio pensiero fattene quello che ti pare, ma lui doveva pur scappare in qualche modo da una relazione di cui non era più convinto… Tuttavia è stato un cane! Ti ha tenuto nascosto il malessere che covava da tempo. Se era innamorato sopportava tutto e tu lo sai che a rigor di logica sono impeccabile! In più se non sopporti il partner senza comprenderlo che razza di rapporto è? Ti prendi solo il bello? Non ha senso!
Xleby
Eh secondo me è una scusa si…anche se sai già da tempo che mi vuoi lasciare non mi regali a natale i biglietti di un concerto che si terrà a giungo e nel momento che mi dici basta mi continui a dire che sei legato a me! Sarebbe più semplice sapere che ha un’altra almeno questo me lo farebbe odiare
Hvabbè, mettici una pietra sopra. È finita. Adesso guarda avanti, hai un sacco di cose belle da goderti, tipo la sessione d’esami.
Golem, è ufficiale! Abbiamo trovato la nuova primaria per il reparto CP.
Valeb, parlare di amore vero a venti anni e dopo un anno e mezzo di frequentazione credo sia quasi impossibile.
Esistono anche coppie, però, che stanno insieme da anni, magari con figli e neanche li si può parlare di amore vero.
L’amore vero é raro. E spesso capita anche che solo uno dei due ami per davvero.
La tanto decantata illusione si insinua ovunque.
Infatti ora penserò solo agli esami sperando mi diano almeno loro una soddisfazione hahahahaha
“non mi regali a natale i biglietti di un concerto che si terrà a giugno”
Vedi che se vuoi vedere le cose da sola le vedi? Ma forse a suo tempo già un mini sospetto da sto episodio ti era venuto ma in fondo stavate insieme ancora… Poi solo DOPO tutto quadra… Questo si fa i calcoli persino pensando a giugno ossia sette mesi prima… San valentino l’avrà mandato in crisi… E ti ha detto la verità e ti dirò mi puzza di “accontentarsi” la vostra storia… Non pensare a piccola 78, ti illude. Un suo ritorno sarebbe inutile… Pura finzione. Non farti ingannare: è uno sciacallo, taglia i ponti se no ti scombussdoli solo il cervello.
L’amore vero è godere dei momenti belli, con la consapevolezza che si resterà uniti, anche nelle sofferenze inevitabili della vita, sopportando e perdonando noi stessi e l’altro, all’occorrenza.
Chi si illude del contrario (solo momenti belli, viaggi e svago), non conosce l’amore.
Non c’è amore senza sacrificio.
Il lasciar cadere le piccole contrarietà quotidiane per amore è amare davvero l’altro è sé stesso. Chi sa convivere, accettando e rispettando, ama. Nella relazione, bisogna “morirci” cioè ogni giorno morire a sé stessi e proprio quel posto scomodo diventa il luogo della salvezza cioè diventa l’amore vero.
La strada larga dell’appagamento degli appetiti con la strumentalizzazione dell’altro e la perversione della realtà per cui tutto deve diventare soddisfazione per accumulare piaceri, porta a perdersi, e a perdere gli altri, perché la realtà viene distorta per rendere tutto piacere.
ci si aliena, per soddisfare la nostra gola, ci si aliena cercando piaceri.
per scappare da una realtà scomoda.
Questa realtà scomoda è il sacrificio richiesto per andare avanti, è l’amore vero, è la crisi in cui restare, che diventa il nostro luogo di salvezza se ci crediamo e vi restiamo.
Chi cerca piaceri, per scappare dalla crisi, fingendosi altro, perdendosi in quegli stessi piaceri, resta solo, perdendo, con l’altro, anche sè stesso e la propria identità.
La crisi è il luogo dove incontriamo il vero amore, se fuggiamo dalla crisi, noi non lo incontreremo mai.
Bisogna restarci nella crisi. La perseveranza, ci rende pienamente noi stessi. Nella crisi si vede chi siamo.
Disciplina, gente! E digiuno! Che non è negazione dei propri bisogni, ma dominio di sé!
Ci vuole equilibrio, unito alla preghiera, per questo tipo di combattimento spirituale che porta alla felicità, la quale è duratura
(il piacere passa e non sazia mai).
Questa non è solo ascesi, ma la realtà in cui viviamo!
Voi siete infelici perché cercate piaceri, sesso, ecc ecc, morsi, che non vi bastano mai.
E vi perdete la felicità.
Cioè… l’amore vero.
Xleby
Forse si.. alla fine mi ha già scritto come sto, perché dice che comunque sta male per questo e resterà legato a me e mi vorrà sempre bene!
Io sono stata chiara e ho troncato del tutto, non voglio un ritorno di lui perché nel modo che si è comportato mi è scaduto totalmente e non lo vedo più come prima
Piccola,
molto realistici i tuoi commenti 18 e 19.
la morale (intesa come discernimento del bene e analisi di quanto il male possa far ricadere in seguito su chi lo compie) dovrebbe essere insegnata a scuola, e non solo nelle ore di religione.
—
Valeb,
un rapporto di coppia che si rispetti comincia con l’attrazione reciproca, spesso di diversa entità iniziale, che può però variare in termini nettamente contrapposti con il passare del tempo.
questo tempo (in media un paio d’anni) serve appunto all’approfondimento della conoscenza dell’altro e alla verifica della compatibilità pratica, indispensabile, oltre a una conformità di vedute, per l’armonioso proseguimento dell’unione, estesa anche ad altri aspetti della quotidianità.
secondo me, nel tuo caso pare evidente che la tua modalità d’interazione sotto stress non è stata accettata dal partner, reduce, forse, da altre relazioni in cui aveva patito lo stesso tipo di attitudine. quindi maggiormente sensibilizzato alla problematica rispetto ad altri.
evidente, anche, che il suo “innamoramento” era abbastanza blando e a grandi linee più razionale che spontaneo, perché altrimenti ti avrebbe quasi certamente dato la possibilità di provare a ravvederti nei suoi confronti.
d’altronde, la teoria di come tutto si dovrebbe evolvere nei sentimenti è ben lontana da quella che di fatto è la pratica. né tu avresti potuto cambiare il tuo modo di essere in poco tempo, avendone compreso la negatività.
questa esperienza ti sarà di certo utile per una più equilibrata maturazione interiore, da mettere a frutto nelle future relazioni amorose.
perchè poi le persone non si cambiano….vedi, valeb, tu sei una delle tante che preferisce farsi lasciare. Mantieni giustamente uno spirito di conservazione del tuo ego evidente anche in quello che scrivi. Dal quale non traspare nessuna minima sofferenza per l’accaduto.
Te la faccio breve. Togliti dalle palle del tuo ex che non merita una come te.
Scarcio
Sì infatti, sono felice che mi abbia lasciato.. infatti ho affermato che era solo colpa sua..ma dai ho ammesso io stessa in primis di aver sbagliato.
Certo le persone non cambiano se loro stesse non vogliono cambiare ma quando una si rende conto di non essere così ma di aver avuto un brutto periodo beh in quel caso si, si può cambiare! E comunque si tranquillo mi sono tolta dalle palle dal momento che mi ha detto che non prova più niente per me, di certo non supplico una persona a stare con me solo per paura di restare sola.
Non credo che quello che scrivi sia strano… Una volta aperti gli occhi, si vedono le cose per come sono, e forse ti sei accorta che stavi amando un idea che avevi di lui, ma lui in realtà è una persona diversa da come lo immaginavi, si chiama santo discernimento…!
Ma che centra una monaca su un forum del genere? Non tutti hanno la vocazione.
Piccolastella, credo che una persona davvero felice non abbia bisogno di far sentire gli altri peccatori e miserabili. Sei, come spesso accade per i ferventi religiosi, umanamente piuttosto carente nei confronti del prossimo.
Molto vero Suzanne, sono umanamente carente! Sì, mi manca l’umanità, hai ragione!
Ciò non toglie che siano peccati mortali quelli che compiono, da ciò che loro stessi testimoniano! E il fatto grave è che non sono pentiti né si impegnano per ravvedersi!
Se solo avessi la tenerezza e la dolcezza di una Mamma….
Allora, cara Piccola, ci ritroveremo tutti insieme appassionatamente all’inferno; noi per i nostri peccati mortali e tu per la mancanza di carità cristiana 😉
Vero, ma io spero nella Misericordia Divina e cerco di fare del mio meglio.
Noi siamo casi “disumani”. È un’altra dimensione.
Kirye Eleyson