La sofferenza di un amante
Salve,
ho 28 anni, e da circa 1 mese sto attraversando un periodo davvero difficile, per i motivi che potete intuire dall’oggetto della domanda.
Circa un anno e mezzo fa ho conosciuto una ragazza davvero speciale, con la quale è iniziato un rapporto davvero unico e sorprendente per me. Purtroppo però lei è fidanzata da circa 4 anni. Lo ammetto, inizialmente è iniziata quasi per gioco ma poi il coinvolgimento sia da parte mia che da parte sua è aumentato a dismisura.
Abbiamo condiviso un anno e mezzo di momenti davvero eccezionali ed indimenticabili, ma sempre con la sua condizione immutata.
Per paura di perderci abbiamo sempre cercato di nasconderci dietro il problema…ma sapevamo entrambi che la situazione non sarebbe potuta continuare in quel modo. Io ne ero davvero innamorato e glielo dicevo direttamente, lei invece, forse con maggiore razionalità riconosceva di vivere un forte periodo di confusione che non le consentiva di discernere bene i suoi sentimenti.
Abbiamo condiviso tutto insieme, dalle cose semplici e quotidiane, al sesso ed ai dolori che la vita ci propone.
Circa 2 mesi fa sembrava aver chiaro in mente che il suo amore era solo per il suo fidanzato, ma poi, è tornata sui suoi passi ammettendo la sua confusione in tema di sentimenti.
Con il passare del tempo però il mio stato di sofferenza per essere l’eterno secondo in attesa di una decisione al punto che un mese fa mi ha portato a mostrarle più direttamente la mia difficoltà.
Difronte a questo lei ha ammesso di amare il suo ragazzo, ma che la mia perdita per lei sarebbe stata pari alla perdita di un pezzo del suo cuore, perchè per sempre e comunque non sarei mai potuto essere solo un amico e che vista la mia sofferenza, la scelta l’avrebbe dovuta prendere lei, cioè di troncare tutto.
Sapevamo entrambi quale sarebbe stata la soluzione migliore, anche se fortemente dolorosa, ed infatti cosi è stato. Da circa un mese non ci sentiamo nè vediamo più, facciamo finta di essere estranei completi.
Devo ammettere però che ci sto davvero male, non riesco a dimenticarla. Forse è presto lo so ma ne sto soffrendo davvero a dismisura.
Chiedo consiglio a voi su come uscire da questa situazione apparentemente irrisolvibile.
Grazie mille.
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Categorie: - Amore
67 commenti
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sono veramente commosso ahahahah!!! lei è proprio speciale!
ahahahahahaha!!!!!!! dio del cielo.
certo che accettare di scendere sempre in campo dalla panchina è veramente da eroi. hai tutto il mio rispetto ahahahah!!!
poverina… un pezzo di cuore? cara, piccola creatura indifesa! ha condivisoo tutto con te? perchè non condivide tutto quel che riguarda voi due anche con il suo ragazzo? ahahaha, ho male agli addominali da ridere.
vi bacio con affetto. siete bellissimi insieme.
Hai ragione a dire cosi perchè con il senno di poi si capiscono tante cose. Fa male il modo in cui lo dici ma evidentemente la terapia d’urto è la migliore.
Dubito che possiamo essere bellissimi insieme visto che come dico nella lettera da circa 1 mese è tutto finito 🙁
volevo solo con questa lettera lanciare un grido di dolore…magari per trovare un pizzico di conforto o di aiuto.
tutto qui.
grazie cmq
nn c’è che dire, proprio due m…..
Conforto? Ma quale conforto, sieter due codardi, ….! Spero un giorno la tua ragazza ti possa mettere le corna con una persona speciale per lei, poi quando lo verrai a sapere dimmi come ci si sente e se è davvero cosi’ speciale come dici. Oltre alle biglie che hai in mezzo alle gambe ogni tanto collega anche il cervello. Ridicoli!
forse, per stare meglio potresti guardare al futuro e chiederti che cosa vuoi dalla prossima relazione … giusto per evitare di ricascare con una donna simile
Io non vi auguro nulla…proprio perchè riconosco di aver sbagliato. L’unica cosa che vi posso augurare è di non capitare mai in una situazione del genere. Anche io non lo avrei mai pensato ma alcune cose nella vita accadono senza che ce ne rendiamo conto, o anche un volta che ne siamo consapevoli rischiamo di essere in ritardo rispetto all’evoluzione incontrollata dei nostri sentimenti.
Capisco il vostro disappunto ma credo anche che se fossi stato la persona che voi descrivete non sarei di certo stato qui a mettermi a nudo e mostrando il mio momento di difficoltà.
Cercavo un minimo di comprensione…evidentemente non è stato il posto giusto.
Scusate il disturbo
gatto, biglie?? questi sotto non hanno nulla, proprio nulla
sì, la mia maniera è pessima, ma te lo meriti. riguardo lei non ho aggettivi, riguardo te chi scrivi, posso dirti di cercarti un amore vero, e non un surrogato all’ombra di altri, conodizionato da altri.
ed abbi rispetto dei legami altrui accidenti! vorrei vederti nei panni del ragazzo cornuto! ed il bello è che lei potrebbe anche dire al suo ragazzo che “è stata un’esperienza per capire quanto in realtà amava lui!”, perchè di solito il copionicno prevedete tale uscita.
vox ……………., chi nn ha rispetto nn merita rispetto, quando sarai vittima di un tuo simile capirai, e te lo auguro di cuore.
che schifo. spero che ti capiti quello che tu hai fatto ad altri, mi fanno quasi impressione gli avvoltoi che incapaci di farsi una ragazza propria si tuffano su quelle degli altri. Ma non ti vergogni? mettetevi insieme perchè siete degni l’uno dell’altra. Schifo.
Poveraccio. Mi viene voglia di offrirti un caffè.
Credo che tu abbia semplicemente sbagliato sito: questo è il festival dei cuori infranti e degli innamorati traditi.
Non è che gli amanti vengano ricevuti con lanci di petali di rose.
Comunque, per inciso, anch’io penso che te la sia cercata e che nella vita sia indispensabile dare e pretendere sempre chiarezza.
Ti passerà dai.
Mi dispiace vox….
Ma io ti capisco… perchè ci sono cose nella vita che accadono senza che noi le cerchiamo e che tanto meno vogliamo.
Certo che hai mancato di rispetto a quel povero ragazzo, l’avete fatto in due. Ma hai mancato di rispetto anche a te stesso. Non ti giudico e non ti condanno. Non potrei.
Si impara sui propri sbagli e sicuramente anche per te sarà una lezione di vita.
Caro Vox, in questo sito purtroppo scrivono persone che hanno preso il loro cuore, buttato nel cesso e tirato la catena…sono una massa di moralisti del c… perlopiu’ cornuti che non appena sentono la parola tradimento, caricano il lanciafiamme perche’ da bravi idioti sono stati insieme a qualcuno per anni, accettando di essere traditi( perche’ solo un idiota non si rende conto che la persona che ha accanto lo sta tradendo)per poi essere lasciati e venire pateticamente a piangere su questo forum dove vengono ovviamente accolti da altri idioti come loro a braccia aperte e con parole di conforto per la loro stupidita’.
Io vi dico invece che lei non si sta comportando bene nei confronti del suo ragazzo ma che il problema non e’ sicuramente tuo…tu nutri dei sentimenti per lei, se non ci pensa lei al suo ragazzo non spetta a te.
Lei e’ sicuramente confusa,io ti posso solo consigliare di lasciar perdere,so che ci stai male ma fallo per te stesso.
La sua storia ha cmq le lancette contate,nel senso che non potra’ mai essere qualcosa di duraturo,non dopo un tradimento durato piu’ di un anno.
In bocca al lupo e spero che tu potrai trovare un amore tutto tuo presto, a Spectre un consiglio “FATTI UNA VITA”
Ciao vox. Contrariamente a tutti i senza peccato qui presenti ti capisco benissimo. Costoro probabilmente non conoscono il detto “in guerra e in amore tutto è leale”. Tralasciando il fatto che la tua amica era fidanzata e non sposata (è una bella differenza), qui si sorvola spesso sul fatto che che siamo fatti non solo di spirito ma anche di carne. Ma anche la carne ha una sua valenza, quelli che dicono che “lo spirito deve prevalere” non conoscono la passione. A volte capita, due persone si incontrano e qualcosa accade… a voi è accaduta ma ti è andata male. Quanto invidio chi non ha mai un tentennamento, chi percorre la sua strada senza deviazioni, chi è pieno di certezze. Ma quante emozioni si perdono? Sono convinto che le regole devono essere rigide, ma solo pergli stupidi. Per chi se esce dai “binari” non sa più cosa fare, e perde la testa. Il fidanzato della tua amica è fortunato: senza saperlo ha già vinto una battaglia. E ha di fianco una donna che ha barcollato, ma alla fine ha scelto, ed è cresciuta. E comunque avete passato dei momenti che è valso la pena vivere. Almeno io la penso così.
By psYco(R)
Grazie Smile, grazie Cristina, grazie Psyco.
Non ho scritto su questo sito per essere giustificato…non cerco assoluzione ad un errore che ho fatto. il mio era solo un grido di dolore per il frantumarsi di una situazione che non ho voluto io, bensì il mio cuore. Vi sembrerà impossibile lo so, ma vi assicuro che coinvolgersi sentimentalmente con una ragazza con cui le affinità sono infinite è molto veloce e spesso fuori dal nostro controllo.
Per quanto possiate rimporoverarmi ( e ve ne do ragione) con lei ho passato momenti bellissimi, pieni di sentimento e di voglia di dare. Purtroppo questa mia voglia di dare era troppo spessa condizionata alla situazione di dovermi nascondere…e proprio perchè mi sentivo di non essere in grado di vivere una situazione a metà ho chiesto di dare un taglio a tutto ciò.
Ora però è dura….è davvero difficile allontanarsi e cancellare dal proprio cuore la donna che si ama..anche se nato con presupposti sbagliati il mio è un amore vero…di quelli che ti fa stare da cani quando sai di averlo perso.
Sono molto confuso, cerco di vedere tutto nel modo più razionale possibile. Spesso mi sembra di riuscirci ma poi all’improvviso il mio cuore bussa e mi ricorda di lei.
Posso anche convincere la mia mente…ma il mio cuore non se ne farà una ragione tanto facilmente.
Non riesco a dimenticare il passato e non so come comportarmi per il futuro più prossimo (a fine dicembre ad esempio sarà il suo compleanno…e non so se dovrò farle o meno gli auguri…non so quale sia la cosa migliore per me o per lei).
Non cerco comprensione ma cerco soltanto qualcuno che ascolti questo grido di sofferenza. Non vi biasimo per quello che dite perchè se non si ci è passati è dura da comprendere.
Grazie cmq di tutto.
smille fammi la cortesia, nn dire c…e!!! che vuol dire senza volerlo?? fare il terzo incomodo non è mica come scivolare per strada, è una cosa cercata e voluta.Quindi nessun rispetto per sta gente.
qui ci sono persone che somigliano più agli animali, che ragionano con le parti basse e se ne fottono degli altri, pensando solo al proprio tornaconto, ma quale moralismo?? Vergognatevi!!
Fortunato? Fortunatissimo!
Chi di noi non vorrebbe sentirsi dire dalla propria fidanzata:”Amore, guarda, sono 6 mesi che t.r.o.m.b.o. con un altro, ma stai tranquillo, finalmente ho capito, scelgo te perchè ti amo!” Questo penso sia il sogno di ogni uomo!
Tutti sappiamo che le strade dell’amore sono complesse e mai delle linee rette, ma penso di non fare nulla di male se condanno l’atteggiamento di Vox.
Certo che si puo’ sbagliare, ed infatti sostengo che Vox abbia sbagliato alla grande, ed il suo atteggiamento è criticabile per vari aspetti.
1 Per la motivazione piu’ ovvia, non si va in casa di altri a rubare
2 Vox ti fideresti di una ragazza che ha avuto questo atteggiamento con il suo partener? Mah!? Non è certo la maniera migliore per iniziare una relazione no?
CRISTINA: non sono un moralista e tantomeno idiota, sono semplicemente incappato nella persona sbagliata ed ho semplicemente sofferto come un cane.
Proprio per questo motivo oggi sono qui in questo forum, non a piangere ma a cercare di capire il mondo che mi circonda, per confrontarmi con altre realta’ e rendermi conto ancor meglio di come gira questo misterioso mondo. Non capisco proprio perchè devi offendere tutto e tutti!
Per quanto riguarda il mio cuore hai ragione, me lo hanno buttato nel cesso, ma ca.zo ho avuto la forza di mettere la mano nella me.da e riprendermelo.
Ciao tt
…quindi ascoltate bene innanzi tutto lode a quella meretrice che se li tiene tutti e due….grande…comunque caro vox…immagina che quella persona diciamo il fidanzato ufficiale venga a sapere di questa cosa e di dove abiti.
Be a quel punto potremmo parlare di sofferenza, a quel punto capiresti che cosa sia il dolore… e ti garantisco….che a quel punto ti potrei chiedere con affetto, quanti incisivi ti mancano? etc…etc…
x Cristina, il problema non e’ il tradimento in se per se’ capisci…..il problema non sta che si viene a piangere qui…anzi…..vedo gente che ha tante passioni qui dentro, e’ una questione di vigliaccheria. I vigliacchi infastidiscono….il fatto che due persone si devono nascondersi per vedere gia’ di per se e’ mortificante, ascolta vox, che poi a uno piace, giusto, ma cio’ non si deve scambiare per sentimento…l’unico brivido della cosa sono i dieci minuti nell’alberghetto o 2o minuti, il parcheggio allo stadio….e’ sinceramente da questo punto di vista puo’ essere interessante.
In ultimo non si tratta di essere moralisti….se uno si fa una sco.... con una persona impegnata e’ una sco.... punto….poi se si vuol dare giustificazione alla cosa….e’ proprio il caso di dire Muccino docet…a proposito sembra che ci sara’ il seguito…di l’ultimo bacio….
@ Cristina
sai che mi hai offeso LOL . ed il bello è che sei così “arguta” da commentare quasi come hanno fatto tati altri “moralisti”. posso conoscerti ahahah!!!
@ vox
ma guarda che stai messo male quanto tanti altri qui eh, magari spiegalo a cristina se hai tempo da perdere. ti sei douto separare da una che amavi. togliamo il velo del moralismo e facciamo come fa cristina (che è un troll): oggettivamente sei riuscito a mettere un ulteriore casino in più alla questione rapporti “uomo/donna” che sono già di per sè complessi 😀 .
Guerriero, che si deve sentire…
Adesso mi attiro un po’ di maledizioni (per chi pensa che servono fate pure). C’è una cosa che gli integralisti qui temono come la peste: il confronto. Chi è che vuole le regole rigide? Chi è che vuole che la mia fidanzata non venga insidiata? Chi è che vuole essere guidato dal pastore (proprio come le pecore del gregge tutte a dire “beee”)? Gli insicuri, gli inetti, i senza cervello: è così bello stare nel mio gruppo che mi difende, le mie regoline che mi tutelano; io ho la MIA fidanzata, perché uno migliore di me deve portarmi via la MIA fidanzata? Perché devo migliorare anche io quando è più semplice se la MIA ragazza non deve toccarla nessuno? E’ questo che vi frega e vi rovina la vita allo stesso tempo: il senso del possesso. Ci ho messo tanto, ma alla fine ho capito che siamo fregati nel momento in cui siamo presi dalla gelosia, quel sentimento che ci fa vedere il male dappertutto, non ci fa dormire, ci fa soffocare l’altro. Ma è solo la nostra insicurezza rovesciata sull’altra (o sull’altro). Vivo tanto bene da quando ho imparato a sbattermene: se vuoi stare con me bene, altrimenti sei libera (e guarda caso non se ne vanno). Il possesso è sinonimo di immaturità, per cui cari i miei integralisti imparate a crescere e a camminare un po’ con le vostre gambette. Quando sarete sicuri di voi stessi imparerete che sarete voi ad attrarre, senza bisogno di trattenere. Il possesso è sempre quella cosa che vi fa impazzire al solo pensiero che la MIA fidanzata (Tua? Prova a dirglielo che la tua fidanzata è una tua proprietà vediamo cosa ti risponde) sia sfiorata da una altro. Può capitare, ma se a letto (e non solo) siete inetti, datevi da fare. Altrimenti uno più bravo vi “ciula” (la ragazza).
Caro vox, chiodo scaccia chiodo. Datti da fare.
by psYco(R)
Elise, cose da pazzi
psyco una piccola puntualizzazione, non è che dire la “Mia” ragazza voglia dire chissà quale senso di possesso. però che palle se devo dire tutte le volte ” la ragazza con cui sto insieme” o “la ragazza che sta insieme a me “..
questa piccola ironia nemmeno tanto simpatica per dirti una cosa. l’Amore con la A maiuscola è un sentimento esclusivo a mio avviso. se si ha una sbandata per un’altra persona secondo me non si Ama punto e stop , io non condanno l’autore di questa lettera però lui è il povero amante innamorato di una ragazza “confusa” , ma che a mio avviso ha solo la furbizia di essersi parata il sedere totalmente dato che da una parte ha il punto fermo “il suo ragazzo” da cui tornare quando vuole, e dall’altra ha vox..l’amante innamorato di lei che spera che un giorno lasci il suo ragazzo. credo ti stia solo usando, e di questo mi dispiaccio. Io penso tu sia fortunato del fatto che lei non abbia lasciato il suo ragazzo per te. perkè probabilmente in futuro visto che la ruota gira .. tu ti saresti ritrovato nei panni del tradito.Trova una persona che sappia cos’è un vero sentimento e non farti prendere in giro. @PSYCO probabilmente su questo sito ci sn persone un pò troppo drastiche sulle cose ( e io anche se non scrivo molto sn una persona che ne ha passate di ogni a causa di una persona d m..compreso il professare innocenza cercando di mettermi contro i miei amici k invece volevan aprirmi gli occhi- ma ora ho accanto una persona che amo e che pr mia fortuna era mia amica da 2 anni…nn dico che tutto andrà a meraviglia ma che riesco a viverla a cuore aperto..)….ma forse lo sono solo perchè hanno passato esperienze che hanno chiuso il loro cuore e ora riescon a fiutare certe cose piu’ facilmente di altri… sono daccordo con te che nn si debba sentire la persona amata una cosa “TUA” …ma il suo Amore..si…perkè anche per lei sarà lo stesso..l’amore è qualcosa che c’è tra due persone …se l’amore si comprasse al mercato …non sarebbe ciò di piu’ bello e incomprensibile esiste sulla terra non credi?loro saranno drastici in un senso(a tuo avviso)…cerca di non esserlo anche tu nell’altro..
In linea di principio concordo con psYco. Infatti molte persone alla prima relazione importante la vedono finire proprio per questi meccanismi di chiusura. Però che ci si può fare? Chiunque, o moltissimi, devono passarci attraverso le cose, per capirle. per cui l’unica è provare, testare cosa significa e poi agire di conseguenza per il futuro. Mi pare umano sbagliare, incazzarsi perché le cose finiscono, starci malissimo, stramaledire e così via… l’importante è non replicare gli errori.
Per cui il tono di psYco lo appoggio se applicato a chi PERSEVERA con certe dinamiche nel tempo. Ci vuole tempo, ci vogliono anche gli incontri giusti che facciano maturare. In fondo, molto spesso ci si mette insieme a persone che si “incastrano” in quel che siamo, per cui chi si lamenta del moroso possessivo, o della ragazza opprimente, sotto – sotto è portato inconsciamente verso quelle persone. Nulla accade per caso.
Tanto, prima o poi quella persona soffocata se ne andrà, e vorrei vedere il contrario!
Potresti gentilemnte sottolineare la parte moralista?io mi attengo ai fatti…tu passi giornate intere ad intervenire con le tue frasette della serie “sono un povero quarant’enne frustrato ex cornuto che odia il mondo e anche se non vi conosco odio tutti”…qui la gente ci scrive perche’ sta male non per essere offesa da te, il tuo pensiero lo hai ampiamente esposto,anzi sono mesi che lo esponi…
Ragazzi grazie a tutti.
Non biasimo chi mi offende perchè evidentemente certe cose bisogna viverle per capire quanto, a prescindere dagli errori fatti, ci fanno soffrire 🙁
Io sto solo cercando un pizzico di aiuto che altrimenti non saprei dove trovare. Mi sento cosi solo di fronte a tutto questo. Possibile che da un giorno all’altro si sia passati da una situazione meravigliosa alla mia necessità di doverle dire addio? non sapete quanto mi ha fatto male dover riconoscee insieme a lei che era l’unica cosa da fare 🙁
ci sto malissimo..ci sto da cani e non so come devo continuare nei prox tempi che verrano.
Alla fine di Dicembre è il suo compleanno…non so se è meglio o meno farle gli auguri o resistere e non farmi sentire 🙁
aiuto..chiedo solo aiuto 🙁
grazie cmq a tutti
‘A cristì! ma hai bevuto e/o fumato?
in fondo lo spero per te…sarebbe la spiegazione preferibile!!
ahahahaha cristina. và che ti sbagli con un altro dato che non ho quell’età, nn sn cornuto e nn odio il mondo. anzi ti voglio bene 🙂 !!!
lei alla fine ha scelro! tu sapevi quando ti sei imbarcato in questa avventura che poteva finire cosi, ora accetta le conseguenze e cerca di guarire in fretta. Cmq credo che lei abbia commesso un grosso errore a rimanere con il suo lui…se lo ha tradito prima lo tradirà anche dopo… un matrimonio fallito prima di essere celebrato…uno dei tanti.ciao
una standing ovation x Cristina e PsYco…..
sono convinta sempre più che il “tradito” è sempre complice del “traditore”…parlo da tradita…avevo capito ma a lungo ho voluto far finta di nn sapere ingannando me stessa…quando c’è il tradimento è perchè è già tutto finito.
Sapete quale è il problema? il problema sta nel fatto che una volta che ci si è fidanzati ci si accomoda. I rapporti vanno coltivati sempre, bisogna mantenere viva la fiama in ogni attimo, nn solo quando si conquista l’altro/a ma sempre anche quando si è raggiunti l’obbiettivo. Mai accomodarsi e dormire sugli allori ragazzi, mantenete sempre vivo il desiderio, continuate a corteggiare e nn sarete traditi.
ah mai giudicare chi è caduto e si è rialzato…
Ho deciso di raccontare la mia esperienza che è + attinente a questo titolo e dare a ciascuno di voi la possibilità di massacrarmi così come avete fatto con vox.LUi(libero)mi corteggia incessantemente per circa 2 anni pur sapendo che ero sposata con figli(sono arrivata una volta persino a chiudergli la porta dell’uff.in faccia ma lui nn demorde).Dopo circa 2 anni incomincio a provare verso colui che è sempre così attento e premuroso dei sentimenti che fanno cambiare la mia difesa nei suoi confronti.La nostra storia è durata più di un anno fatta di lettere,sms,telefonate,incontri(non tutti i giorni)di circa 3o min.anche meno,all’uscita dall’uff.fatti di discussioni continui,baci e abbracci.Non abbiamo mai fatto l’amore perchè ritenevo che lo avrei fatto nel momento che ero sicura del passo decisivo,nn sono x l’avventura e lui x certi versi nn era insistente,pazientava e forse è stato quel continuo pazientare che mi ha fatto cambiare posizione nei suoi riguardi,per me un gentiluomo.Ma nello stesso tempo,nel tentativo forse,di convincermi era sempre critico nei miei riguardi tale da farmi,lui per primo,sentire sporca + di quanto io mi sentivo,mi definiva pignucolona e lo infastidiva il mio pianto tanto che dovevo trattenermi ogni qual volta…Già da subito appena iniziata la nostra storia io ho provato a interromperla inutilmente,lui non lo accettava,voleva convincermi che era l’uomo giusto per me e che nn mi stava prendendo in giro.X il tempo che io sono stata con lui,quasi 1 anno,gli è capitato di tutto,un incidente stradale,un intervento e per concludere la morte della madre che lo ha sconvolto,tanto da ricorrere a psicofarmaci.Ho capito che forse dovevo farmi odiare con l’indifferenza,facendomi negare al telefono,nn fermandomi al solito posto anche se io desideravo tutto il contrario,gli dicevo di non mandarmi lettere in uff.,alcune aperte dai colleghi e lui faceva il contrario.Proprio quando la nostra storia era razionalmente finita e pensate un pò mi chiede di presentargli la mia migliore amica proprio a me che lo amo,mi richiama per dirmi della morte della madre,io che lo amo nacora,probabilmente sono diventata per lui un appiglio al nuovo dramma e alla sua paura della solitudine(ha solo 2 amici(una donna e un uomo)che lo tengono a distanza ma non ho mai capito perchè).In quel periodo è stato l’inferno temevo di essere soggetta allo stalking,avevo paura che mi volesse fare del male,un giorno ha provato a forzare la porta dell’uff.ed io spaventata sono riuscita a parlare con il fratello che da uomo ha espresso dei giudizi sentendomi umiliata.Al fratello mi ha definita pazza,che ero io ad aprirgli la porta dell’uff. quando lui invece mi aspettava anche per 6 ore vicino l’auto.Più a distanza è continuata per 5 mesi e da 2 lui mi ha abbandonata dopo una litigata per lett ed sms in cui gli ho detto brutte parole.Ho voglia di sentirlo ma non posso,soprattutto vorrei che mi perdonasse per le brutte parole che gli ho detto,nn volevo che finisse così
A tì,non ho ne bevuto ne fumato…ho solo espresso la mia opinione…: )
[…]tu passi giornate intere ad intervenire con le tue frasette della serie “sono un povero quarant’enne frustrato ex cornuto che odia il mondo e anche se non vi conosco odio tutti” […]
e questo tu lo definisci “esprimere un’opinione”? 🙁
mah…contenta tu! :-))
ah… avevo dimenticato questo:
[…]sono una massa di moralisti del c… perlopiu’ cornuti che non appena sentono la parola tradimento, caricano il lanciafiamme perche’ da bravi idioti sono stati insieme a qualcuno per anni, accettando di essere traditi( perche’ solo un idiota non si rende conto che la persona che ha accanto lo sta tradendo)per poi essere lasciati e venire pateticamente a piangere su questo forum dove vengono ovviamente accolti da altri idioti come loro a braccia aperte e con parole di conforto per la loro stupidita’[…]
devo essermi distratta durante il tg quando è stata comunicata la notizia che i concetti “esprimere opinioni” e “sparare a zero sentenze gratuite e offensive” sono stati accomunati…
Spectre & chinedheart
Una premessa: in questo discorso, di base ci deve essere (per quanto possa sembrare strano) la buona fede e l’inesperienza. La buona fede nel senso che se siamo giovani e “inesperti” possiamo fare degli “errori” (si sta fidanzati per quello). Poi capita che mentre si sta insieme ad una persona che sembra essere l’unica e irripetibile… ecco che spunta uno/una che senza averlo mai visto ti fa battere il cuore, ti fa sudare, ti manda in tilt e non ti fa pensare ad altro. Ora le cose possono andare in due modi: o cerchi di conoscere questa persona (purtroppo a volte è fidanzata o peggio sposata) perché pensi che è solo il fatto che non l’hai conosciuta prima che questa persona non sta con te (e allora fai il terzo incomodo) oppure ti fai gli scrupoli, non dici niente e ti tiri indietro. Però molto dipende chi c’è dall’altra parte: se questa persona si accorge ti te, e non è indifferente alle tue attenzioni cominciano i guai. E (ripeto) a volte questa scintilla scocca anche senza volerlo (si chiama colpo di fulmine, mai capitato?). Se invece l’altra persona manco si accorge di te, forse è meglio che ti tiri indietro. A meno che non capita come ha raccontato siryo che ti trovi davanti un malato di mente che insiste per anni pur di ottenere quello che vuole (ma siryo non potevi levartelo di torno prima? E pure ci pensi ancora? Ma stacci con la testa…).
A tutti quelli che dicono che “ha tradito una volta e lo farà ancora” non è affatto detto. Dipende dalla maturità, se era una delle prime esperienze, dall’educazione, dall’indole. Può veramente aver “sbandato” con vox, ma poi ha scelto. A meno che (ma questa è un’altra storia) non è una “maiala”, ma non mi sembra questo il caso. Tra l’altro vorrei sapere se vox ha mai capito perché ha scelto l’altro: a volte le scelte non sono sempre così logiche come si potrebbe pensare; non sempre si sceglie la persona con cui si sta meglio, si sceglie la persona che soddisfa meglio le nostre esigenze consce ed inconsce (che vanno dall’amor proprio, alla classe sociale, al benessere, al richiamo di bisogni inespressi). E’ un mix di passate esperienze/educazione/immaturità che porta a prendere spesso la decisione sbagliata, che nei casi più gravi porta alla separazione in poco tempo, altre volte ad una pacifica convivenza (dove sembra che va tutto bene) ma che ad un certo punto diventa difficile far continuare. A volte riusciamo a conviverci, a volte no. Sul fatto di “sedersi” e dare tutto per scontato, quanti ne vedo dove la moglie si tiene in forma e lui è un poltrone, fumatore e in sovrappeso? Quanto pensate che soddisfi la moglie uno così? E’ colpa di lei se il marito è un co…..e? O lo pianta, o cede all’amico. Poi se lui è fortunato l’amico se la tromba e basta, se è sfigato lo molla. Secondo gli integralisti la moglie cosa dovrebbe fare? Trascinarlo in palestra? O fare astinenza e accontentarsi di una sveltina ogni sei mesi? Come dice Antonia i rapporti vanno coltivati.
by psYco(R)
E comunque una precisazione a chinedheart: è vero che non è la “tua” ragazza, ma quanti si sentono (e si comportano) come se la “propria ragazza” lo fosse? Secondo te se uno molesta la mia ragazza lei non si sa difendere da sola? Invece giù risse, coltellate, spedizioni punitive. Lei si difende da sola, a meno che non è lei a chiedermi di intervenire, ma è un’altra cosa. Come dicevo si chiama “senso del possesso” e “insicurezza”.
by psYco(R)
Per PsYco.
Non le ho mai chiesto perchè avesse scelto lui. Ho paura di farlo. Dopo che le ho mostrato la mia sofferenza nel dover vivere nell’ombra abbiamo, in modo sofferto, molto sofferto, capito entrambi che doveva tutto chiudersi.
Da allora non la sento più. L’ultimo contatto con lei è proprio uno scambio di mail in cui prendevamo questa decisione cosi dolorosa.
Non credevo fosse cosi dura, ma vivere con questo muro di silenzio, non sapere come sta,non sapere cosa fa e cosa pensa mi fa stare da cani. D’altra parte ho una paura terribile che ricontattandola chidendo chiarimenti, non faccia altro che alimentare in me inutili e dolorose speranze, per cui so che è una cosa da evitare.
Chiedo aiuto a tutti voi…a questo punto so che non l’avrò mai mia e non la sentirò mnai più …ma mi interessa uscire da questo stato di tristezza continuo. Spesso mi passano per la testa brutti pensieri e mi sento davvero crollare.
Come devo fare ? come ? possibile che tutto sia finito cosi ?
ci sto male…malissimo…ci sto da cani.
Scusatemi tutti.
Tina, non capisco perché ti scaldi: come c’è scritto in alto è “il tuo (suo) punto di vista sulle cose”. Che per quanto scritto in modo diciamo un po’ colorito, è in parte condivisibile. Come sempre la maggior parte delle cantonate e dei comportamenti sbagliati si fanno per inesperienza e immaturità. Cristina ha ragione sul fatto che spesso (ma non sempre) i segnali di un tradimento ci sono tutti, ma la paura di affrontare la realtà, o lo sperare che le cose si sistemino da sole ci fanno andare avanti per inerzia, fino all’orlo del baratro. E alla fine ci si casca dentro. Molti si scaldano perché “gli altri insidiano la mia fidanzata”, altri “la mia fidanzata mi ha lasciato”. Embé? Se non andava non andava. E’ molto peggio se ci si lascia da sposati, quando pensi che hai vicino una persona su cui contare che invece si guarda in giro. Come sempre occorre andare a monte del problema: “perché si guarda in giro?” A volte quando si ha il “culo al caldo” si pensa di essere arrivati, tutto è scontato, quando di scontato non c’è nulla. La poltrona va difesa, non è un dato acquisito. Oppure forse hai sposato la persona sbagliata.
by psYco(R)
@ psyco: io mi riferivo alle offese gratuite (moralisti del.., idioti, frustrato pieno di odio per tutti). perdonami ma questo io non lo chiamo punto di vista. la chiamo semplicemente maleducazione e mancanza di capacità di sostenere le proprie argomentazioni (sulle quali posso o meno essere d’accordo: e questo intendo io per “punti di vista” e sulle quali, nel caso specifico, non mi sono per nulla espressa). e poi, colpa dell’impossibilità di trasmettere il tono delle nostre affermazioni, hai frainteso il mio stato d’animo: io non mi sono scaldata…anzi sorridevo perchè se una persona scrive di spectre certe cose…mi viene solo da sorridere!
per quanto riguarda quello che dici aggiungo che a volte la persona che hai affianco non solo fa di tutto per nascondere il disagio che la spinge a guardarsi intorno. ma nega anche che questo disagio ci sia. e non mi sembra che la persona che ne è innamorata, continuando a dargli (inconsapevolmente) malposta fiducia debba essere apostrofata in malo modo da chi non ci pensa un attimo su a sparare sentenze universali :-). Comunque sono d’accordo con te sul fatto che un rapporto va alimentato giorno per giorno. e che, purtoppo, a volte capita di sposare la persona sbagliata :-(.
Concordo con psyco sul discorso inesperienza, ma questo non toglie che io, se sono parte “lesa”, non abbia altrettanto diritto di fanculiXXare chi me la fa alle spalle anche per inesperienza. cos’è l’inesperienza ora? una giustificazione per tutto? l’ubriaco che mi investe in auto è giustificato perchè “poverino, se gli piace il vino!”
Oppure il discorso è univoco tipo: “scusami mi sono sbagliato/a, capiscimi se me la faccio con un altro, perché non andava più, ma è meglio ora che da sposati”?
Siccome parlo sempre per esperienza persona, dico che a me è capitato di sentire attrazione per un’altra persona, proprio quando la mia ex lei credeva che io avessi un’altra. Però non avevo un’altra, ero solo STRAimpegnato col lavoro (e non scherzo). Ero semplicemente STANCO, fisicamente e mentalmente. Mi sono fatto distrarre mentalmente da questa persona, che non nascondo di aver desiderato tantissimo sessualmente, lato nel quale la mia ex non mi soddisfala praticamente mai davvero. Quella persona mi cercava abbastanza esplicitamente, ma io l’ho SCACCIATA anche duramente, perché ho fatto una scelta. Non so se al tempo amassi ancora davvero la mia (ora) ex, sicuramente erano passati tanti anni insieme che avevano cambiato le cose, però c’era troppo di me stesso in quel rapporto, per cui decisi di prendermi un altro rischio (l’ennesimo), continuando la mia storia in corso, che vi assicuro era tutt’altro che facile.
Avevo vicino a me una spasimanete che mi piaceva, mi dava segnali inequivocabili, ma decisi di non proseguire. perché? per coerenza e per RISPETTO nei confronti di chi avevo al mio fianco che, con tutti i difetti che poteva avere, era comunque e sempre LEI, “la mia lei”, alla quale non avrei mai potuto fare del male fisico e morale. Capite cosa voglio dire quando scrivo “non potevo farle del male perché era semplicemente LEI”?
Scelte. Io so, scusate la boria, di aver agito sempre con coerenza, pagando di tasca mia gli errori che ho commesso, tra cui l’essermi anche accomodato per la grande stanchezza che quel rapporto mi aveva creato dentro. Fu una colpa, ma un po’ pretendevo di avere del tempo per me, dopo tutto quello che avevo speso per lei. Non mi è stata data la possibilità. avrò diritto di prendermela? oppure, a caldo, volete farmi credere che la mettiamo tutti sul “Embé? Se non andava non andava”? Quel che sostiene psyco è giusto, ma pure lui ammette d’averlo maturato col tempo. Non tutti riescono a farlo subito no?
Sono sempre concorde con psyco riguardo il discorso sulla possessività. Io, infatti, non sono mai dovuto intervenire per “difendere” davvero il mio rapporto. Lo faceva lei di suo, finchè ha ritenuto valesse la pena farlo. Che però ad un certo punto le cose cambino, non significa (ancora una volta) che io non sono in diritto di incaXXarmi per il voltafaccia, soprattutto se ha risvolti loschi, nascosti che sanno di sotterfugio, di menzogna, di poca trasparenza.
A psyco:mi è piaciuto ii tuo commento,commenti di una persona obiettiva,imparziale,”non coinvolta”, ma i sentimenti,le emozioni sono una brutta bestia.Ho provato varie cose prima che iniziasse la nostra storia ma non sò cosa è successo in lui nel presente da condurlo a scomparire rinunciando a me,forse oramai era troppo tempo che gli dicevo le stesse cose,tanto che aveva cercato una ex che come lui diceva era un ripiego in attesa che io decidessi e lo posso giustificare perchè dal lato fisico io non lo accontentavo,o forse perchè l’ho scoperto agli occhi del fratello.La mia esperienza peggio di uno tzunami ha stravolto la mia vita interiore perchè da una parte non perdono me stessa,non dovevo cedere,mi sento senza valore,a volte mi guardo intorno e vedo gli altri più grandi di me,io mi vedo così piccola,e non lo sono di età(ancora peggio),una nullità .Dall’altra penso che la mia presenza nella sua vita,ho capito che è una persona affettivamente vulnerabile e bisognosa di tanto amore,è stata deleteria,involontariamente gli ho fatto del male e per di più mi odia perchè l’ho trattato male fino all’ultimo,spesso spinta dalla rabbia delle sue parole,mascherando i miei sentimenti verso di lui.Probabilmente non è così,penso che sta soffrendo a causa mia,mentre le mie sofferenze interiori me le merito è quello che mi spetta per aver tradito. Oramai non prego più per me stessa ma per la mia famiglia, per lui e per le persone a me care.
A VOX:comprendo benissimo il tuo stato d’animo,il vuoto,i brutti pensieri,io non sono la persona adatta a consigliarti e come diceva il mio lui “il tempo è galantuomo”,può servire a capire ad entrambi e a guarire come dicono chi ha già vissuto queste esperienze.Lo sò a volte non si ha lo spirito ma guarda il cielo azzurro, il sorgere del sole o il volo di un gabbiano nella sua leggerezza…
Vox, allora se non lo sai è meglio non chiedere. Le donne non ragionano come noi: potresti avere una grossa delusione e – credimi – non ne hai bisogno. Ti conviene pensare che sia morta (in un certo senso è come se lo fosse) e tornare ad una vita normale. LA VITA CONTINUA. Ieri è il passato, domani è il futuro; tu vivi adesso, pertanto datti da fare. Se posso darti un consiglio datti allo sport. Uno qualunque. Meglio se di gruppo (spinning, fit-box, un corso di nuoto, qualunque cosa). Ti farà solo bene.
by psYco(R)
Grazie…:-( grazie mille 🙁
grazie mille del conforto ma sto davvero morendo dentro 🙁
Cara la mia Tina, (o Tì che e piace de piu’),io e il caro Spectre ci siamo gia’ precedentemente scontrati e il suo sarcasmo non mi piace…io son diretta,lui esprime gli stessi concetti (altrettanto offensivi)con tagliente sarcasmo.
C’e’ bisogno di ridere in faccia a qualcuno che sta male, sia che questo sbagli o meno?Pensi che lui con Vox sia stato meno offensivo?tutti quegli smile e risatine…che costantemente usa per aggettivare qualcuno che ha tradito…non siamo qui per giudicarci a vicenda ma forse per sostenerci, la vita REALE e’ gia’ bastarda di suo, io sono stata colorita (grazie del termine suggerito : )ma ho evidenziato un atteggiamento che emerge a tutti i suoi ineterventi, non mi sarei permessa di entrare così in dettaglio se non fosse l’ennesimo post che disapprovo , e tu non sapendo ti saresti potuta astenere dall’offendere qalcuno in questo modo…questo non ti rende sicuramente piu’ educata ma anzi evidenzia uno scarsissimo autocontrollo.
…un consiglio? torna a guarda’ il tg
@ cristina: ultimo post prima di tornare a guardare il tg 🙂
io non ho detto che sei stata colorita bensì maleducata. e lo ripeto MALEDUCATA. e poi dimmi un pò: quand’è che ti avrei offeso? sono curiosa di saperlo…
ce l’hai lunghetta la coda di paglia hi!hi!hi!
e poi, cara cristina, la tua MALEDUCAZIONE l’hai mostrata anche quando hai offeso tutti gli altri!!! non pensi di esserti data una bella zappa sui piedi giustificandoti come hai fatto?
comunque, e con questo chiudo perchè sono del parere che altre parole sarebbero superflue, sono decisamente contenta che disapprovi spectre e ritieni me non educata con scarso autocontrollo. non fa una piega 🙂
Spectre, diciamo che ti sei preso (e ti prendi) troppo sul serio. Ma scusa, la tua storia già vacilla, ci sono i presupposti per un cambio e tu che fai? Perseveri? Non sto dicendo che certe scelte vadano fatte a cuor leggero,ma per l’amor del cielo non chiudiamoci le porte in faccia da soli! Ribadisco da fidanzati e non da sposati (o conviventi). Da sposati dovremmo aver scelto la persona giusta,avere in lei piena fiducia,ricevere conforto nei momenti di difficoltà e viceversa. Invece cosa succede? Che se non siamo abbastanza temprati,maturi e coscienti affrontiamo la vita come se fossimo al supermarket. E quando le cose vanno male (soldi, salute,lavoro,figli, qualunque problema che può succedere) e si scopre che la si pensa in maniera diversa si va a gambe all’aria.Allora forse è meglio stare da soli. O cambiare prima. Tanto hai visto anche tu che essere rimasto con la stessa persona alla fine non ti è servito molto. Anzi, se ho afferrato mentre tu evitavi le sirene ammaliatrici lei non ha sopportato che tu la trascurassi per un problema tuo contingente. Allora la coerenza va bene, ma non a senso unico. Anche io per esperienza ti posso dire che all’inizio ero come te: sognatore,quadrato,convinto.Dopo 15 anni di matrimonio dove lei è cambiata, molto cambiata, ho deciso di trovarmi qualche diversivo. Farò schifo? Per qualcuno probabilmente si, per me o faccio così o me ne vado. Con tre figli lasciarla da sola non mi sembra la migliore delle soluzioni. Tanto oramai dato che lei non vuole più rapporti da tempo, non può pretendere che io faccia vita di castità.
Non so lei cosa fa. Francamente non mi interessa più, per conto mio è già finita da tempo.
Torniamo a noi:come vedi la coerenza paga. Quasi sempre. Alla fine credo tu debba essere comunque contento che sia finita così:tu sei rimasto te stesso,lei(volontà di pastafrolla) davanti ad un tuo problema ti ha scaricato.La fine giusta tra due persone incompatibili.In un mondo perfetto siamo tutti sinceri,coerenti,e con le idee chiare;nella realtà siamo immaturi, usiamo il “doppiopesismo” (credo si capisca cosa voglio dire) e sopratutto non sappiamo spesso nemmeno noi cosa vogliamo. E allora cosa vogliamo aspettarci?
VOX NON FARE COSI’ RIPRENDITI!!!E’ UN ORDINE!!! MA C…O COME SI FA A RIDURSI COSI’?Si lo so, lo so bene.Ma non preoccuparti, è solo questione di tempo.Te lo dico per certo, ci sono già passato.Quando sei con una persona con cui stai bene anche solo quando è vicina, quando ti basta solo sentire la sua voce,quando lei ti guarda con quell’aria un po’ così, e quello sguardo che non dimenticherai mai… Se non riesci a togliertela dalla testa allora fai l’esatto contrario.Pensa a lei,a quanto ti manca.Era la tua donna, perfetta per te.E saperla con un altro ti fa non star male, ma peggio.E allora ti viene da piangere,lei ti manca,adesso piangi ancora di più.Devi piangerle tutte le lacrime,da rimanerne senza.Allora forse capirai che è finita,per sempre.Hai raschiato il fondo del barile.Adesso torna qui con noi.
by psYco(R)
Ragazzi io non riesco ad uscirne fuori 🙁
continuoo a pensarsi in tutti i momenti…dalla mattina appena mi sveglio alla notte faticando per addormentarmi.
Mi manca…mi manca tantissimo ma so che non devo, per il mio bene, ricontattarla. Sarebbe peggio per me e finirei per lo scontrarmi con la realtà oggettiva. So che mi direbbe cose bellissime, che mi vuole un mondo di bene e che sono la persona più importante e comprensiva per lei..ma alla fine che ama il suo ragazzo..e che quindi non può darmi quello che vorrei 🙁
Ma allora perchè c’è stato tutto quello che c’è stato tra noi ? perchè tutto il passato ora mi fa cosi soffrire ?
Forse vi sembrerò l’illuso di turno, ma vi assicuro che lei era presente e costantemente “incollata” con parole e fatti a me. Diceva di star male quando non potevamo vederci, di sentirsi in costante necessità di sentirmi. Ma ora ? è tutto finito.
Devo crederci davvero che per lei è stata una scelta cosi sofferta ? davvero oppure mi ha preso in giro per tutto questo tempo ed anche sul momento di doverci lasciare ?
Aiutatemi vi prego…aiutatemi a capire cosa devo fare perchè cosi sto malissimo 🙁
Cristina, io manco mi ricordo di te, fai conto.
E cmq no, io non sosterrò MAI chi fa parte di un tradimento. MAI. Perché, proprio in virtù del fatto che “la vita REALE e’ gia’ bastarda di suo” vorrei non si aggiungesse un’ulteriore dose di bastardaggine infilandosi nei rapporti altrui. Non me ne frega nulla che la coppia sia in crisi, che uno dei due si sia seduto e via così. Non mi interessa perché e’ un rapporto di qualcun altro. Non è il mio, per cui non ho diritto di infilarmici in mezzo. SE, e dico SE, quella copia si romperà, allora potrà diventare anche affare mio. Sennò così non ci sono mai barriere, regole, etica, morale. E parlare di morale non è essere moralisti, è avere una propria idea da portare avanti. Io seguirò questa mia idea finchè potrò, c’è chi non lo farà, ma allora io commenterò come faccio. Anche con sarcasmo. il colpito dal mio sarcasmo non si è incazzato più di tanto, ma ha reagito con misura e la cosa gli fa onore, tanto che ho cambiato tono.
Cosa parliamo di vita bastarda e poi ne alimentiamo i lati peggiori contribuendo ad ingrassare lo schifo che c’è in giro?!?!? Capisci cosa voglio dire? L’ho già scritto, e lo riscrivo: se foste voi i traditi sareste contenti? No, e scommetto non direste con atteggiamento filosofeggiante “beh ma è perché mi son seduto”. Vi incazzereste e ne soffrireste, se amate.
Vogliamo continuare ad alimentare questa bestiaccia? questa ruota di malcontento generale, oppure vogliamo provare ad essere un po’ più corretti e rispettosi? Non mi interessa che in giro vada così, perché io, quando seguo questo mia regola, mi sento più a posto con me stesso. Se più persone la vedessero così, forse il livello di malcontento si abbasserebbe un po’.
Non ci si può lamentare della propria sofferenza quando si parte in fallo. Anzi, sì, si può fare, però le risposte piccate sono molto più probabili e fanno pure bene in un certo senso. Sono terapeutiche. Perché scusate, ma fare l’amante di una persona impegnata, per la mia visione, E’ partire in fallo. Con tutte le persone che esistono, proprio con una già impegnata ci si deve mettere?
A me hanno detto che mi ero innamorato della persona sbagliata per dei motivi, a lui dico che era la persona sbagliata per altri. Forse i suoi sono pure più evidenti dei miei e devo tacere? Sì, il sarcasmo dà fastidio, ed infatti lo uso apposta.
E non è vero che scrivo sempre con quel tono, sennò significa che hai letto solo quello che ti pare. Ho scritto varie lettere, con vari toni, con riflessioni diverse spesso condivise, e senza sarcasmo. Leggiti quelle e poi torna a “parlarmi”, sennò il tuo è solo fumo. Dico sul serio.
Vox, da noi vuoi sapere cose che non possiamo dirti. Quello che c’è nella testa della tua ex lo sa solo lei (visto che non lo sai nemmeno tu come possiamo saperlo noi?). Quindi datti questa c…o di mossa. Pensa che sia morta e fattene una ragione. Ed esci di casa che ti fa bene. Ti garantisco che un giorno riderai di come stai adesso.
by psYco
Caro Vox,
lei si è vissuta la passione come te la sei vissuta tu.
Non ti ha preso in giro.
Solo che, ora, finita la passione e la novità tutto è rientrato nella normalità (per lei).
Dimenticala e non cercare alcun contatto.