La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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per NICK78
ritornare a vivere dopo un dolore come quello che tutti noi qui abbiamo provato è difficilissimo.
io dopo nove mesi ho ancora difficoltà insormontabili quando passo dalla piazza del nostro paese e vedo la luce accesa in quella che sarebbe dovuta essere casa nostra e in cui lui ora vive con quell’altra.è un dolore che mi toglie l’aria, mi fa sentire persa, mi annienta… ma per fortuna sto scoprendo che si torna a vivere e anche se ci vorranno dei tempi lunghi fa niente. domenica sera una persona che di tanto in tanto vedo ultimamente mi ha detto che ho un bellissimo sorriso: ho scoperto all’improvviso quanto può essere bello tornare ad essere guardata con occhi puri e quanto mi ha fatto bene quel complimento.
spero che ci sia per ognuno di noi qualcuno in grado di apprezzare di nuovo il nostro sorriso.
Beh, ciao a tutti.
Credo proprio che queto forum faccia bene, ieri ero un pò dubbiosa ma oggi me ne sono convinta….leggere ESATTAMENTE le stesse sensazioni, le stesse sofferenze…sarò egoista ma mi fa sentire meglio.
Mi fa sentire meglio sentire storie simile alla mia che non sentire le mie amiche e i miei amici che si sposano (ok questa è un’ovvietà).
Come dice Nick78, anche io ci penso la mattina, la sera, sempre, in continuazione…anche prima era così, solo che mi dava una sferzata di energia, di gioia, e qsiasi cosa mi capitasse nn era raro che mi tirassi su pensando “qsiasi cosa accada, ho una persona che mi ama a casa e che io amo tantissimo”.
Poi quando questo viene a mancare…insomma, bisogna trovare altro x essere felici…o quantomeno x non essere tristi…si sposta ogni nostro punto di vista, ed è veramente difficile trovare un altro punto di equilibrio.
Il suicidio sicuramente è una cosa che viene in mente, a volte sembra anche quasi l’unica soluzione per mettere fine alle proprie sofferenze…ma quante volte in passato ci siamo rialzati da delusioni? come facciamo ad essere sicuri che sarà sempre così triste la nostra vita? e se siamo innamorati o lo siamo stati, e siamo riusciti a dare il meglio di noi, se siamo stati leali….allora forse l’amore non esiste? se io amo l’amore esiste, e se l’amore esiste non si può pensare di abbandonare questo mondo.
Bisogna imparare a staccarsi. Staccarsi dalle cose materiali, staccarsi dagli eventi, dalle amicizie perse, dalle persone che ci hanno abbandonato. Bisogna saper dire addio, è difficilissimo, lo so, lo sto dicendo a me stessa, mica voglio fare una lezione su cosa si deve o non si deve fare…
Una volta ho visto un servizio sui monaci buddisti che fanno i mandala…sarà una cavolata magari, però fa riflettere. Questi monaci fanno questi disegni bellissimi con della sabbia colorata sul pavimento, molto geometrici e complicati. Non mi ricordo quanto tempo impiegano ma ci stanno davvero tanto, e alla fine distruggono tutto.
Figuriamoci, io almeno una foto x far vedere quanto sono stata brava la farei, ma loro no…
Ecco, vorrei riuscire a fare anche io così, avere la forza e la pazienza e l’entusiasmo per costruire ogni minuto della mia vita, e poi non prendermela se va tutto a rotoli…
Un bacio a tutti
Ciao ANT,
Alla fine vedrai che piano piano ti disintossicherai, come tutti noi d’altra parte ed infine riuscirai ad uscirne e a riprendere il regolare corso della vita. Ti alternerai con variazioni di umore e di depressioni varie, riemergerai, è come smettere di fumare poi alla fine vedrai che potrai farne a meno. Avrai notato che non sei sola ma la compagnia è piuttosto nutrita, noi siamo qui da mesi ad aiutarci l’un l’altro, se poi te la senti puoi trovarci anche su messanger il mio contatto è antmurx@hotmail.it. Saluto Lory, Arzigogolata, mosè e bonsai che non sento più e tutti gli altri.
Ciao Antonio
Sono appena uscita dall’ospedale, quando si dice “la bile è arrivata in gola”.–Ci sono troppi perchè senza risposta, in questa che è stata una vera e propria “eutanasia “di un amore– già – sono io che ho troncato in una maniera secca una storia che durava da circa 5 anni,– una storia senza precedenti,– un amore malato,– un continuo farsi male ma non mollare,– un continuo graffiarsi dentro; –amare persino il dolore x non smettere d’amare.Poi il crollo, –la certezza che stavo solo distruggendo me stessa e il mio modo di essere x una persona chiusa solo nel suo egoismo, incapace di donare….—
Ho ritrovato la mia pace, i mie affetti sinceri(tutti abbandonati x questa infelice storia), il mio tempo(idem),
i miei figli, la mia famiglia(idem) e non so spiegarmi perchè non riesco a smettere di “metabolizzare” la sua assenza.
Sono certa che col tempo riuscirò a sorridere ancora, a guardare con distacco al passato, ma intanto, adesso, quanta disperazione….
Non ho più 20 anni, ho lottato contro tante avversità della vita(operata di carcinoma e 6 mesi di chemio ,questo appena 3 anni fa) eppure adesso vorresi solo gridare,—-gridare perchè non ho mai urlato quanto annichilivo in questa storia,..–
gridare perchè dopo 5 anni non sono in grado di capire chi diavolo ho amato e maledettamente amo ancora.
un abbraccio a tutti, siete veramente meravigliosi….
mi spiace leggere e sapere di gente nuove che sale su questa nave,purtroppo la vita è una ruota continua,le sofferenze non mancheranno mai ed è giusto che sia cosi,un po alla volta a piccoli passi vedrete che le cose cambieranno e i colori della vita,dei sentimenti non saranno più opachi,ma inizieranno di nuovo a brillare e alla fine del dolore ci sarà un nuovo cammino da affrontare,quello della rinascita,chi soffre e chi sa soffrire per amore sarà più forte e nel cuore pian pian avrà più voglia di amare di prima.Solo il tempo ci darà ragione e vedrete che prima o poi cosi sarà.
Ciao ragazzi. Eccomi qua anche stasera, dopo un’altra giornata con qualche solito momento NO, prima di andarmene a dormire.
x stefania: beh non aggiungo nulla a quel senso di rabbia, ansia, dolore nel pensare che lei possa star a far chissà che cosa con chissà chi…spero passi presto.
x Kristell: a volte, anzi spesso, penso a lei, col sorriso a 150 denti tranquilla e serena, mentre io in quell’istante sto giù. La verità è che lei (o lui) ormai non fanno più parte della nostra vita, dovremmo essere felici per loro se stanno meglio di noi (ma tra il dire e il fare….)
x Ilaria: non vedo l’ora di ritrovare quella serenità e tranquillità che traspare e che gli altri apprezzano. Sono una mezza mummia col broncio da due mesi. RAGAZZI:DIPENDE DA NOI…dobbiamo tirare fuori il carattere, cercare di liberarci dai fantasmi e dai ricordi,dalle ansie,dalla nostalgia e dalle false illusioni. E’ difficile, all’improvviso si ricade nello sconforto e nella tristezza, in quelle giornate schifose, in cui non vedi l’ora di andartene a dormire (supposto che poi ci riesci). Tutta questa sofferenza (spero) porterà a qualcosa di grande. Oggi ero vicino il patheon, seduto davanti la fontana, ho visto due ragazzi abbracciarsi. Prima sensazione:tristezza assurda, perchè mi manca sentirmi amato, sentire qualcuna che vive per me. Seconda sensazione:deve esserci la mia altra metà da qualche parte. Per forza.
x la mia amica ANT: suicidio = l’assurdo. Lontano dai nostri pensieri. Dobbiamo rprenderci la NOSTRA vita.
Un grande abbraccio a Rosaria.
NON MOLLIAMO.
Se volete vi lascio il mio indirizzo messenger: nick780@hotmail.it
A domani ragazzi, notte
Ciao è la prima volta in assoluto che che scrivo in un sito.
Ho 33 anni e penso che nella vita ho già sofferto abbastanza; all’età di 16 anni ho perso mia madre è stata una botta tremenda perchè l’amavo troppo, dopo la sua morte mi sono lasciato andare perdendo anni di scuola e vagabondare in giro per la città giocando anche un pò con le ragazze visto che fisicamente non sono male. all’età di 20 anni ho conosciuto una ragazza molto dolce e stupenda, era quasi materna credetemi mi coccolava come un figlio ed era innamoratissima di me e anche molto possessiva ma la devo ringraziare perchè mi ha messo sulla retta via, non so se io l’amavo ma ci stavo bene ed ero tranquillo avevo trovato un equilibrio che per me era fondamentale, dopo nove anni mi lascia dicendomi che non mi amava più; per 4 mesi ho sofferto come un cane perdendo anche il lavoro ero dimagrito 20 chili; immaginate il mio stato. Per un anno non volevo saperne più di donne fino a quando come succede sempre incontri la donna della tua vita, facevamo tutto insieme anche il lavoro visto che ho un azienda non le facevo mancare veramente nulla lei diceva di amarmi ed era vero perchè me lo dimostrava, lo scorso anno all’improvviso l’ho sentita distante e molto fredda le dissi cosa avesse e lei mi rispose che era in crisi e che voleva del tempo per riflettere mi disse che non mi amava più allora come succede sempre ho fa il possibile per trattenerla da me ma non ci sono riuscito mi diceva che voleva rimanere per un pò di tempo sola allora io la lasciai andare. Dopo una settimana ho scoperto che il vero problema non ero io ma nella sua vita c’era un’altra persona. Mi sono sentito tradito nell’orgoglio e non l’ho calcolata e comunque ho saputo che con questa persona lei non c’è stata neanche una settimana dopo tre mesi ed esattamente agosto 2005 lei si ripresenta chiedendo perdono che aveva capito il suo errore e che mi amava troppo, io per più di 2 settimane l’ho fatta soffrire pensando che capisse che non lo doveva fare mai più. A distanza di un anno e cioè 1 giugno 2006 si ripresenta con la solita storia ma questa volta è stata chiara mi ha detto di non amarmi, le chiesi se c’era un altro ma lei mi ha risposto che anche se c’è il nostro rapporto non è finito per lui ma è finito perchè non c’è più amore da parte sua verso di me. da quel giorno io non vivo più dovrei essere un veterano ma non riesco a reagire le mando messaggi mi vedo ogni tanto ma lei lo fa solo per farmi un favore; io mi comporto così perche sono convinto che lei sta prendendo nuovamente un abbaglio; con questa persona ad oggi lei non ci sta ma so che molto attratta da lui. Credetemi non ho la forsa neanche di respirare questa volta mi ha messo al tappeto e lei questo lo sà. Scusatemi per le mie troppe parole ma era giusto per farvi capire un pò la mia vita. Era l’unica cosa di bello che mi era rimasto in questa vita ora alla mia età non vedo più un futuro in amore. Non so dove sbaglio tutti dicono che sono troppo buono.
Non so dove sbaglio tutti dicono che sono troppo buono…
Ciao Freddy, benvenuto in questo forum!
Io credo che il più delle volte non si possa imputare la fine di un amore a degli sbagli o a delle cose che abbiamo fatto che non vanno bene…tutti sappiamo che a meno di cose gravi, quando si ama veramente una persona, si amano anche i difetti e si perdonano gli errori.
Personalmente io non ho nulla da rimproverarmi nella mia storia, e anche il mio ex mi ha detto chiaramente che io non potevo fare di meglio, che sono stata sempre una persona splendida e disponibile, che gli sono stata sempre vicino e che lui non ha mai sentito che gli mancasse qualcosa.
Allora come si spiegano queste cose? Non lo so, forse abbiamo incontrato delle persone un pò superficiali, che non si sono accorte del cambiamento dei loro sentimenti, non ne hanno saputo o voluto arginarne l’evolversi..o semplicemente non ci amano + (e la tentazione di dire che non ci hanno mai amati è forte…ma fa troppo male).
Il discorso dell’età spaventa tanto anche me, e essere una donna è pure peggio, perchè insomma, per i figli etc etc è un pò un casino….
Ma è vero che x l’amore (e x le delusioni) non c’è età, e non c’è neanke sesso.
Dal forum è kiaro ke la questione non è essere donna, o uomo, o gay….in amore non c’è democrazia, e quando uno dei due non ama +, decide per entrambi e si soffre. Tutto qui.
Io penso che comunque, bisognerebbe impegnarsi di + nei rapporti, i dubbi vengono a tutti, ma i rapporti duraturi sono quelli che sono in grado di superarli, che hanno la volontà di rimanere insieme. In un rapporto non sempre si è brillanti, si capisce l’altro, c’è la vita di tutti i giorni, lo stress, il lavoro, le delusioni, i problemi….a volte mi sembra che uno si aspetta di essere sempre 3 metri sopra il cielo….non è così. Se non avviene la maturazione dell’amore, il rapporto finisce…non so forse è x quello che la mia storia è finita….forse lui non sentiva + le farfalle nello stomaco…ma neanke io le sentivo +…ma mi sentivo innamorata in un altro modo…non so ho fatto casino con questo post, ho perso un pò il filo del discorso….
Ciao ANT.
ho capito perfettamente il mess. ma il punto che voglio farti capire è un altro, come ho detto prima su queste cose sono un veterano sfortunatamente e so anche quello che bisogna fare e quello che proverò nelle prossime settimane ma il mio è prorio un rifiuto ad accettare la stessa situazione dalla stessa persona e per lo stesso motivo non so se mi capisci. Da quando eravamo ritornati insieme era tutto stupendo e credevo che veramente sarei andato fino in fondo. Sono un bravo consigliere ma su di me sto notando che questa volta sono una frana.
ciao ragazzi.
leggevo le frasi di Ant. quando dice:”forse non ci hanno mai amato”…sai lo penso,a volte, anch’io. Forse è uno stupido modo per soffrire di meno, una specie di alibi. Io non so se ci hanno mai amato o meno. A volte mi dò una risposta negativa in relazione alla freddezza con cui lei mi ha trattato le volte in cui l’ho risentita e rivista dopo la fine del rapporto. Mi dicevo :” non è possibile che se ti ha amato veramente, ora ti considera meno di un conoscente…non è possibile che non ti chiama mai per chiederti come stai..”. Con un pò di razionalità mi sono poi risposto che no, era impossible che di me non gliene fregasse più nulla…lo faceva per non illudermi, per staccare definitivamente quel filo…Beh ragazzi, lo sapete che vi dico: che non ha proprio senso farsi tante domande: le chiacchere, come si dice, stanno a zero. Ci hanno lasciato e, a meno di “crisi” momentanee (rare e comunque non nel mio caso), la storia è chiusa. CHIUSA.
Occorre solo provare il dolore dell’abbandono, del distacco, della mancanza (fisica e mentale) di queste persone. Il momento del dolore deve esserci. E’ necessario. Ma, come dicevo ieri, arriverà il momento della rinascita. Crediamoci.
Freddy: ti capisco quando dici che è dura, soprattutto se il dolore è un “bis”. Per me è la stessa cosa. Identica. Forse, almeno nel mio caso credo sia così, ci siamo rituffati nella storia spinti da un’immensa paura di stare senza di loro. Senza riflettere troppo. E forse, anche se tutto poi sembrava essere tornato tutto ok, in realtà sotto sotto non era così!
Pensaci. Per me è stato così.
Freddy, qui più o meno stiamo nella stessa barca. Per me questi contatti che stiamo avendo qui sono molto utili: condividere quello stesso dolore, quelle stesse sensazioni orrende mi è di conforto e mi sta aiutando molto.
Notte a tutti
Ciao Nick78 hai proprio ragione quello che ci stende al tappeto e sapere cosa fa e con chi e tu mi hai capito cosa intendo. Anche lei mi ha detto che non mi ama più ma credimi forse sbaglierò ma sono sicuro che tornerà da me e forse questa convinzione mi deluderà ancora di più non so ma sento che è così, anche oggi ci siamo visti e per quelle due ore siamo stati veramente bene almeno penso pure per lei, e mi faceva domande del tipo se uscivo con qualcuno e ho anche saputo che si è informata dal mio amico se stessi con una ragazza con la quale sabato ci sono uscito non so perchè lo fà ma non lo trovo giusto e visto che non sò perchè lei si informa così tanto e siccome non so perchè alcune volte lei mi cerca presumo solo per affetto e per non andarsene di colpo allora questa sera ho deciso di non avere più contatti con lei e non risponderò ne alle telefonate e ne ai mess. se comunque ce ne saranno vediamo cosa succede, già so che soffrirò ma lo voglio fare. Il destino mi ha steso 3 volte e mi sono sempre rialzato e ricominciato a vivere e sapete una cosa quando noi ricominciamo a vivere nuovamente loro ritornano sempre, con me è stato sempre così è successo anche con la mia vecchia storia di 9 anni, a settembre mi molla a dicembre ritorna e le ho detto le stesse parole che lei aveva detto ame non ti amo più. Nick78 quando mi sono lasciato dopo 9 anni non avevo più amici e tutto mi sembrava diverso anche la mia città, non conoscevo più nessuno anche se eravamo sepre gli stessi ma più grandi di 9 anni quindi immagina tu che situazione, se ti posso dare un consiglio esci spesso con amici nuovi entra in comitive anche se non hai voglia conosci ragazze ma non fare l’errore di parlare della tua ex perchè rovinerai tutto fai tutto ciò che ti passa per la mente vedrai che se leghi nuove amicizie a lei la dimenticherai per sempre e ti rimarrà solo un bel ricordo. Non so se avevi bisogno dei miei consigli ma te li ho voluti dare lo stesso. Più ti allontani più loro ti cercano. Buona notte a tutti
voi vi siete persi ma bene o male sapete dove volete andare
io invece sono alla deriva.
nell’amore ci si perde e non si è più certi di nulla
io vivo una doppia vita
sono al tempo stesso una persona squallida
che tradisce la fiducia di una moglie che ha dato tutto
e un egoista che approfitta della solitudine di una donna
che in dispregio la società chiama amante ma che in realtà vuole essere amata.
Si può dire anche:
sono una persona che non ama più sua moglie
e forse non l’ha mai amata
e per questo si sente costretto
perchè deve comunque continuare per i figli
e sono ancora
una persona senza più il suo amore
perchè l’amata ha detto basta.
storia vecchia direte voi
e si
ma io riporto la mia testimonianza
per dire che una persona non la conosci mai veramente
e può essere al tempo stesso
vittima e carnefice di un amore.
anche voi
oggi siete vittime
domani sarete carnefici
e purtroppo
soffrirete di meno
ma il senso di sconfitta sarà ugualmente atroce.
Ciao Freddy, grazie per i consigli, certo che ne ho bisogno. Darci una mano e consigli è importantissimo.
Anche tu capisci bene cosa intendo nel dire dell’ansia che mi prende quando la penso chissà con chi…e già…un’ansia terribile.
Sai, io mi sentirei di consigliarti di troncare del tutto ogni tipo di rapporto. Io l’ho fatto provando un dolore che neanche ti so descrivere. Passi dal momento in cui lei è presente 24h su 24, ad un altro momento in cui lei non c’ più per te. E’ stata durissima…riuscire a trovare la forza di non chiamarla e di non mandare sms…ma ce l’ho fatta. Per me è una piccola grande vittoria. Riesco a non chiamarla. Forse soprattutto per orgoglio. Non più telefonate, non più messaggi. Anche perchè ogni volta che l’ho richiamata ci son stato malissimo dopo. Per non dirti un giorno in cui ci siamo rivisti. E’ stato uno shock per me, son ristato pieno di dolore per giorni. Non la sento più. Non la vedo più (grazie a Dio non viviamo nella stessa città). Meglio così. Soffro per non averla più. Ma passerà. Sai Freddy, per l’altro discorso, ammetto che trovo molte difficoltà a reinserirmi nel “giro” della mia città. Soprattutto in quei momenti di “scazzo” assurdo. Ma mi sforzo. Anche perchè non c’è alternativa. Una vita me la devo ricostruire quasi da zero. Ma devo. Lo devo fare e forzarmi anche se sarebbe meglio starsene a casa. E infatti questo week end me ne vado da un mio amico di università. Ripeto. Non ne ho tanta voglia, ma mi verrà. E se non mi viene va bene uguale. Devo distrarmi, cercare di essere sereno. E poi sai che c’è: da altre persone so che lei esce con gli amici, si diverte. Nonostante tutto anche lei avrà sofferto, immagino. Non so se soffre ancora, se soffre, comunque mi dispiace. Ma ora devo cercare di pensare a me e a quanto son stato male.Pensaci Freddy, sii forte. Non la ricercare. Dammi retta. E’ la cosa migliore. So che si soffre molto. Ma prima si fa questo passo, prima si razionalizza e prima si starà bene.
Un abbraccio a tutti.
PS:Freddy, se ti va contattami su messenger (ho lasciato l’indirizzo qualche messaggio fa).
C’è tanta pace in me eppure mi manca il senso della vita, la capacità di dar voce all’anima, di codificare il dolore, –la voglia di rimettere tutto in discussione…— in questo marasma mi sono aggrappata a questo forum… forse ci sarà un giorno migliore….ho insegnato ai miei figli ad amare la vita, a sorriderle sempre, oggi mi vergogno per come mi sono ridotta.
serena notte a tutti..
Ciao Nick78 io da due giorni che non la cerco e che non le invio mess. ma è lei che mi cerca ieri è passata dal posto di lavoro con un amica e dopo è passata da un pub dove dove io trascorro un po di tempo durante la sera visto che lo gestisce un amico, lei in questo pub non c’è mai entrata prima e non so perchè ieri lo ha fatto. Ma se non mi ama più o se non mi vuole più perchè mi cerca perchè parla con i miei amici per informarsi di me se esco con qualche ragazza credimi cerco di starmene tranquillo ma è lei con questi atteggiamenti che rende tutto più difficile.Ora mi rivolgo a tutte le ragazze del forum cosa le passa per la mente perchè in questi due giorni ha assunto questi atteggiamenti perchè vuole sapere se esco con qualcuna, lo fa per curiosità per gelosia aiutatemi a capire buona giornata a tutti
in queste situazioni l’unica consolazione è davvero sentire di non essere soli e avre qualcuno con cui condividere le ns sensazioni e le ns follie…
che dire… la mia situazione non è proprio uguale… ma sto soffrendo anche io x un amore che non mi corrisponde… e al tempo stesso sto facendo soffrire un ragazzo che mi ama incondizionatamente…
mi trovo tra due fuochi… cercare una persona che mi sfugge, e al tempo stesso tenere lontana una persona che mi ama… sono vittima e carnefice allo stesso tempo…
mi vedo riflessa in lui che soffre, e al tempo stesso capisco colui che mi fa soffrire, x’ vedo che se non riesci a provare certe sensazioni, purtroppo non c’è proprio niente da fare!! anche a volerlo, non ci si puo’ imporre di amare…
quindi una doppia sofferenza, non riesco neanche a sperare, x’ vedo insieme entrambe le facce della medaglia…
l’amore è eterno? sembra quasi che lo sia quello non corrisposto… la sofferenza unisce più della felicità.. a volte
e in più vi chiedo, come si puo’ dimenticare una persona che è nella cerchia degli amici, e che quindi, volente o nolente, si ha sempre l’occasione di vedere?
è una frustrazione continua, una ferita che sta sempre al bagnato..
Caro Freddy,
che dire…a volte si hanno stteggiamenti che non hanno alcun valore
altre che nascondono segnali….di possibili avvicinamenti….
ma poi cio’ che conta alla fine…….e’ il risultato…..il concreto cio’ che oggi hai in mano!!!
Cosa oggi hai in mano di questa storia?
Lei perche’ non e’ con Te?
Perche’ non parla con Te..non chiede a Te ?????
Perche’ ???
Perche’ dire che non si ama piu’???
Semplice gusto di ferire chi ci e’ stato accanto????
No……..la verita’ e semplice ma dura!!!!
E al diavolo queste cretinate chiedere…o non chiedere………
venire in un locale…o non venire……..
l’amore e’ concretezza…….l’effimero c’e’ solo quando amore non c’e’…..
E io credo che nessuno si fa’ volontariamente del male……
e ognuno fa’ solo scelte per il proprio bene o al meno le meno dolorose…….
SE io decido di non stare piu’ con te e ti dico che non ti amo……
dico e faccio solo quello che penso……….
e credo che tutti facciano cosi…
CAro freddy scusa la mia schietteza…..la mia durezza …
ti parla chi soffre ancora…….
ma……il brutto vine adesso…….ricominciare fallo al piu’ presto
la vita e’ una…unica …irripetibile!!!
Un grosso bacio
e saluti ai miei amici, mose’ , lory, antonio, e marino
Ciao arzigogolata,
hai proprio ragione quando dici che tutti noi facciamo solo scelte per il nostro bene, ma quello che in questo momento mi sta fregando è la speranza di un suo ripensamento ma è anche vero che se lei non è con me è solo perchè non vuole più me, la cosa che a me fa stare malissimo è che cosa sta facendo e con chi e tu capisci cosa intendo.Vivo un ricordo di lei sepolto tra le macerie di tradimento e ipocrisia perchè penso si stia sentendo con un altro; penso che a tuti voi non piace la menzogna, l’ipocrisia ma per noi che viviamo al sud ha un effetto doppio in quanto ogni giorno viviamo nella menzogna e nella falsità della gente di conseguenza quando incontriamo una persona che ci ama vorremmo che non ci tradisse mai e che l’essere sinceri e il rispetto siano alla base di tutto a prescindere se ami o non ami ma la presa in giro non la tollero. Nella mia vita ho sempre dato il meglio di me stesso mi sono annullato per lei (veramente lo faccio con tutti) ho sempre fatto capire cosa era giusto e cosa era sbagliato senza mai infierire; le avevo dato un lavoro un auto sempre al centro dell’attenzione sempre educato e rispettoso sempre improvvisate ad organizzare feste con gli amici, a fare viaggi solo noi due. Non sono un ragazzo piatto la facevo ridere molto. Ma la cosa più importante le davo tanto tanto amore. Non può finire una cosa così. lo so che se manca l’amore tutto quello che ho appena detto non ha senso, ma non puoi dirmi un mese prima sei tutto quello che una donna può desiderare e dopo un mese non ti amo più. Scusa mi sono lasciato un po andare dal nervosismo mi vado a fare un tuffo a mare. Un bacio anche a te e un saluto a tutti voi.
“ogni giorno viviamo nella menzogna e nella falsità della gente”
Scusa Freddy di che falsità parli, quale iposcrisia scusa? Ma dove vivi? Anche io sono del sud e non vivo in questa menzogna.
Detto questo volevo dire due parole per quello che secondo me è l’amore, molto spesso ci chiediamo perchè una storia finisce e non troviamo una motivazione valida, siamo stati premurosi, siamo stati splendidi, siamo stati irreprensibili, eppure è finita!!!
Oggi giorno il concetto AMORE sembra essere alla portata di tutti ed invece non è così.
“L’esperienza insegna che molti matrimoni falliscono. Alcuni arrivano alla pubblica dichiarazione di questo fallimento: ed è la separazione e il divorzio. Altri, per non voler ricorrere a questa estrema soluzione, non vivono meno, per questo, nel disaccordo profondo, sia esso più o meno conosciuto dagli amici e dai conoscenti, o resti molto segreto, noto soltanto agli sposi, e anche in parte ingrato da loro stessi; si vive per proprio conto entro un simulacro di amore, e non si misura — perché da entrambi si tace — la larghezza del fossato che nel corso degli anni s’è scavato a poco a poco fra due cuori.
Tali fallimenti hanno le loro cause. Una di queste può essere la cattiva scelta che si è fatta l’uno dell’altro. È per questo che durante il fidanzamento è tanto importante imparare a conoscersi, vedere se si hanno temperamenti, caratteri, personalità, modi di giudicare e di sentire che possano riuscire ad accordarsi. Un motivo di disastro assai più frequente sta nell’egoismo profondo e spesso incosciente che i due fidanzati portano nella costruzione del loro focolare, e i due sposi nella loro vita domestica. Nel fervore e nella poesia del loro amore nascente, si erano sentiti portati l’uno verso l’altro. Avevano creduto che quello fosse l’amore. Ci può essere uno degli elementi, ma non è tutto l’amore. Lo slancio reciproco aveva loro nascosto quanto di strettamente e fondamentalmente egoista vi era nella loro attrazione. La vita, maestra spietata di verità, mette un giorno a nudo quel che i cuori nascondono. Allora i matrimoni, o un fidanzamento o per essere più alla moda la convivenza, edificati sulla esclusività o il predominio della passione e del desiderio, e non sul vero amore che è DONO di sé all’altro e adozione dell’altro, costruiti sul solo fervore del sentimento e non sulla decisione di una ferma volontà tutta presa, dal senso del dovere, pronta a generosi sforzi e a sacrifici, vedono il loro fragile edificio minacciare rovina e infine crollare. ”
Kris
per kristell:
per prima cosa ti chiedo scusa se ti ho fatto alterare credimi non era mia intenzione.
Voglio precisarti che io amo la mia regione e il mio discorso non era per disprezzare la mia città o la gente che ci vive ma mi riferivo a qualcosa di più in alto che non mi sembra il momento adatto per affrontare una discussione visto anche il mio stato d’animo.
Questa sera per la prima volta ho visto la mia ex con un altro, mi sono sentito morire dentro in quel momento volevo fare mille cose e dirle mille parole ma non riuscivo più a parlare il mio corpo era tremante i miei occhi erano quasi in lacrime stava con una persona che conosco bene non posso dire che eravamo amici ma quasi. Non so dire esattamente come posso stare, non riesco a dormire giro per casa come un pazzo in meno di due ore ho fumato un pacco di sigarette. ma perchè dobbiamo ridurci così per una persona che non ci merita. Un saluto a tutti.
PS: kristell non te la prendere avremo modo di chiarirci
Caro Freddy, il tuo più che amore mi sembra una cieca gelosia. Mi è sembrato di capire che ti fa soffrire più il fatto che la tua lei esca con un altro o faccia cose “tu mi capisci”, che non nell’analizzare il perchè la tua storia sia finita. Probabilmente ho qualche anno più di te, sono anch’io del sud e ti posso assicurare che il dolore che provi lo condivido pienamente perchè purtroppo ci sono passato anch’io. Il dolore sordo che si prova sapendo che la nostra metà non ci ama più o peggio ancora che ami un’altro è una cosa che bisogna mettere in bilancio, perchè così è la vita. Tu dici come ha fatto a dirmi un mese prima che ero la cosa più importante che una donna possa desiderare ed il mese dopo lasciarmi, io ti dico come si fa a dirlo la sera prima ed il giorno dopo dirti non ti amo più. Bisogna solo trovare la forza di alzarsi e proseguire come ha detto arzigogolata qualche messaggio fa, il coraggio di vivere sta proprio in questo. E’ troppo facile piangersi addosso, pensare che tutto il mondo ce l’abbia con noi, troviamo la forza di combattere, di VIVERE. La vita è piena di opportunità e ricorda: la notte è più buia un minuto prima dell’alba. Ti abbraccio affettuosamente
ciao domenico60, quando una persona ti lscia e ti dice che non ti ama più rimaniamo icreduli e facciamo cose che non dovremmo mai fare tipo le telefonate, mess. e tante altre cose pur di riportarla da noi e comunque soffriamo tanto; ma il punto secondo me è che ancora devi iniziare a soffrire devi ancora rendertene conto che subito un’altra delusione e cioè la vedi con un altro e per di più una persona che conosci è diffice sopportare tre dolori in uno contemporaneamente almeno per me non mi sto ancora alzando dalla prima che subito la seconda. Io penso che amore e gelosia vadano di pari passo è ovvio che mi sono fatto domande sul perchè lei mi ha lasciato ma forse non mi crederai ma non ho trovato nulla o forse non so cercare in profondità cosa devo dirti.
Ma una cosa devo dirtela quando l’amore finisce il più delle volte non sappiamo darci una spiegazione possiamo avvertire un distacco ma rimaniamo impotenti e qualunque cosa decidiamo di fare o di dire non sevirebbe a meno che la nostra lei o il nostro lui non si senta trascurato e amato e allora posso capire ma questo a me non è mai capitato e ne sono convinto. Oppure ha conosciuto questa persona che l’ha sconvolta e non riesce a capire neanche lei più niente, ma a questo punto devo fare un’altra riflessione che è molto pesante da digerire ma mi sembra quella più esatta ed è che non mi ha mai amato abbastanza per respingere qualsiasi cosa. se tutti noi siamo delle belle persone e in amore siamo sinceri e leali e diamo tutto per lei non penso che alla fine di un rapporto bisogna analizzare più di tanto e capire i perchè, lo facciamo ogni giorno quando viviamo un rapporto cosa servirebbe ora? Questo è l’amore e dobbiamo saper accettare ma noi che siamo stati vittime non l’accetteremo mai. L’unica cosa che mi fa coraggio ed è vero quando dici che la vita è pina di opportunità. Grazie e un grosso saluto. Vedrai che ne usciremo.
Che dire ragazzi..gente nuova sale sulla nave e i “vecchi” naviganti si allontanano..
Io sono ancora qui perchè per l’ennesima volta mi trovo con le ginocchia piegate, vicino al suolo. Ho dato…ho voluto dare dinuovo fiducia ad una persona e di nuovo mi sono trovata a navigare nelle vecchie acque buie. E’ assurdo come si incappi sempre negli stessi errori e in persone così simili sotto molti punti di vista…sembra quasi una maledizione dantesca. Nonostante tutto poi si continuano a provare sentimenti anche per chi ci ferisce. Non riesco a provare rancore o risentimento e questo non mi aiuta a superare la tempesta sopratutto perchè il pesante fardello della speranza mi trascina giù. La speranza che l’altra persona comprenda, capisca cosa ci potrebbere essere in gioco, eppure si sa benissimo che ciò non accadrà mai.
Ora mi sento così svuotata e triste, non ho voglia di nulla e sono stanca di combattere con tutti e con tutto. Sono stanca di comprendere senza essere compresa, di ascoltare senza essere ascoltata, di sorreggere senza essere sorretta…
Non è una bella giornata non riesco a trovare gli stimoli adatti per andare avanti, non è per niente facile aprire gli occhi e capire che dovrai passare l’ennesima giornata pensando a lei e ad un amore finito nutrire quella speranza la quale non fa altro che distruggere quei piccoli passi avanti che avevi fatto.Rischiamo di perderci dentro questo grande sentimento dentro i ricordi dentro di lei.
In questi due mesi ho fatto tutto quelle che serviva per riprendermi la mia vita Ho lavorato di più sono sempre uscito con amici ho fatto nuove conoscenze sono anche uscito con ragazze mi sono anche convinto che una donna così non la voglio più e allora perchè non riesco a reagire. In due mesi non ho visto miglioramenti anzi ogni giorno che passa è sempre peggio
Ho sempre detto a tutti e anche qui al forum che bisognava uscire fare nuove conoscenze ma capisco che nel mio caso non è così dovrò solo aspettare che il mio cuore cessi di battere per lei spero lo faccia presto perchè mi sto consumando piano piano. Il mio corpo la mia mente il mio cuore si stanno ribellando a questa mia vita a questo mio destino che ha avuto più delusioni e perdite che gioie. Mi rivolgo alla vita dicendole che è in debito con me e quello che chiedo è solo un pò di felicità
Ho letto 4 pagine di messaggi….allora non sono l’ unica idiota che soffre come un cane!!!Questo l’ ho capito, almeno.Ho 31 anni ed ho passato gli ultimi 10 ad amare una persona con un carattere difficilissimo, ma con un cuore grande che tiene sempre ben nascosto ai piu’.Mi ha lasciato da due mesi, dopo che la sua vita e’ stata completamente stravolta sotto tutti i punti di vista, affettivi ( la sua famiglia ) ed economici ( ha cambiato lavoro per questione d’ eta’, essendo uno sportivo professionista), trovandosi senza i soldi ( tanti ) che aveva guadagnato nella carriera, perche’ la sua stessa famiglia glieli ha sottratti a sua insaputa. Il risultato di tutto questo e’ che non ama piu’ me, che per sua stessa ammissone sono una persona che gli ha fatto da fidanzata, madre, padre ed infermiera, gli ha lasciato sempre liberta’ ed e’ stato il suo unico punto di riferimento fino a 2 mesi fa.Mi dice, sei bella, intelligente, colta, ricca, io non trovero’ mai piu’ una donna come te ed una famiglia come la tua….ma devi rifarti una vita con chi ti sapra’ amare piu’ di quanto ho saputo fare io che non sono mai stato amato ( oltre che da te ) e che quindi non so amare. Ed io muoio, oltre che per tutto quei sentimenti comuni a chi ama e viene mollato come una pezza vecchia, anche per lui che e’ stato tradito da tutte le persone in cui credeva. Non so da che parte ricominciare a vivere…Ciao, a tutti
Ciao Anna,
Sinceramente non mi trovi daccordo quando dici “allora non sono l’ unica idiota che soffre come un cane”. Penso che nessuno di noi qui alla fine di una storia si è mai sentito un idiota, al massimo traditi, svuotati che penso sia totalmente differente.
Per quanto riguarda i rapporti in generale penso che quando un sentimento è veramente forte e affiorano problemi di vario genere ecco che si diventa ancora più forti e compatti perchè così è il vero amore, posso capire un pò di nervosismo un distacco temporaneo ma due mesi mi sembrano eccessivi e scusami se te lo dico ma mi sembra che il tuo ex si sia aggrappato a tutto questo per andare via da te. Mi dispiace doverti dire queste cose ma alcune volte quando un rapporto finisce cerchiamo di convincerci che è sempre per colpa di qualcosa o di qualcuno, forse lo facciamo per alleviare il dolore o nutrire un po di speranza senza renderci conto che la fine dell’amore è improvvisa e silenziosa. Solo il tempo potrà guarirci e darci la forza per andare avanti, tutto passa prima o poi, ma non dobbiamo cadere nella speranza di un loro ripensamento altrimenti saremo legati a loro per sempre.
Un grosso bacio ciao
sono salito su questa nave verso aprile grazie a “una” persona che io stimo ammiro apprezzo x la sua forza e grazie a lei a distanza di tre mesi ho capito cosa vuol dire amare.Io sono certo di una cosa noi amiamo e lo facciamo xkè ci fa piacere e ci ricompensa ricevere e dare,sono caduto mi sono rialzato più forte di prima e solo ora ho capito che l’amore non è quello,quello è senso di appagamento,amare vuol dire dare a prescindere se si è ricambiati o meno e credo che la mia forza sta nel fatto che io non amo solo perchè sono amato ma soprattutto perchè darmi e dare alla mia lei significa prima tutto stare bene con me stesso e poi far stare bene lei,cosi sto vivendo senza rimorsi e senza rancori.Per le nuove “VITTIME”se può darvi conforto sappiate che su questa nave c’è anche il cucciolo e se volete sfogarvi o consigliarvi io che ci so passato sono disponibile a darvi forza non mi piace vedere gente che soffre
Ben detto Freddy,
vivere nella speranza che ci possa essere un ritorno e’ morte per l’anima che non riesce piu’ a vedere cio’ che il mondo esterno potrebbe offrirgli ancora!!!
Ci vuole tempo…questo mago ma maledetto tempo che sembra non passare mai ……
e soprattutto all’inizio!!!
Quanti nuovi arrivati…tutto questo potrebbe veramente intristire…..un mondo che gira al contrario per tanta gente che ama e rispetta il prossimo….
Ragazzi il fulcro di tutto e’ essere piu’ egoisti….chi vi abbandona…..
chi vi e’ stato accanto….chi vi amava e ora non piu’…….per essere dov’e’ e per aver mosso questi passi sara’ stato di sicuro piu’
egoista ricercando il benessere come prima cosa…..e poi non amando piu’ mollando e rispettivi compagni…..!!!!
Dovete esserlo anche Voi……..
ricercate il benessere…cogliete …laddove……potete…e non fatevi mai sfuggire
una giornta di sole…………
Oggi e’ oggi al domani non pensate……..
nOn croggiolatevi…….nel dolore combattetelo………
baci
Hai ragione,Freddy…ma vedi non e’ che sono due mesi che non ci sentiamo e punto. Io vivo al Nord, lui ora al Sud ( e’ tornato nella sua citta’ dopo 18 anni di lavoro in ogni parte d’ Italia ). Stavamo finendo una casa insieme nella sua citta’..io avrei dovuto trasferirmi li’, quando lui si fosse trovato tranquillo con il lavoro…cosa che non potra’ piu’ succedere perche’ gli hanno fregato tutti i soldi per iniziare un’ attivita’..lui ha la responsabilita’ di un fratello disabile, di cui i suoi genitori non si occupano piu’ ed il mondo crollato addosso. L’ unica alternativa sarebbe stata mollare tutto li’ al Sud e venire qui da me…Ma questa e’ una cosa che non si puo’ fare per il motivo di cui sopra e poi perche’ e’ orgoglioso di natura e per lui e’ difficile accettare che siamo io e mio padre a tirarlo fuori dai guai.Mi ha detto quello che ho scritto nell’ altro messaggio ma io temo che sia per difendermi da una realta’ che non mi si addice ed anche perche’ se ne e’ andato un poco fuori di testa. Comunque ci sentiamo abbastanza spesso, per via della casa, di cui continuo ad occuparmi io, per una serie di ragioni che e’ difficile spiegare.Grazie e statemi vicini, che ne ho bisogno. Anna
Ciao Cari,
oggi sono 3 mesi che non la vedo. Bene. Ne è passata di acqua nel lungo fiume giallo e molte cose sono cambiate. Anche io in parte.
Non posso dire di essermi del tutto disintossicato. Mi appare spesso davanti agli occhi e m ritrovo a pensare a lei in un modo incosciente, quasi che la mente avesse bisogno di rilassarsi con la sua presenza.
So che non sparirà mai del tutto (e francamente non voglio che sparisca). E’ stata parte di me, della mia vita. Non voglio che sparisca, ma adesso sento che non mi fa più male.
Ripensando al passato mi rendo conto quanto sono stato stupido a cercarla in un modo ossessivo appena lei era sparita, quel mio starle appresso l’ha fatta allontanare definitivamente (il mio orgoglio ferito le ha gettato addosso qualche parola di troppo… poi le e-mail sono armi pericolose). Oggi non lo rifarei, non la cercherei subito, ma espetterei che le cose si calmino prima… un po’: la vita non è come il fiume giallo, meglio un lago di montagna dopo un alluvione, un po’ di pace per rischiarirsi.
Ad essere sincero credo di amarla ancora, forse l’amerò per sempre. Anche se sento che non staremo insieme mai più. Ma è bello così. Io avrò la mia vita, amerò altre donne che forse non saranno mie per sempre (anche loro), ma chi vuole durino per sempre?
Alla fine niente dura per sempre, neppure le cose peggiori. E questo è qualcosa di buono.
a presto.
Ciao a tutti ragazzi, sono di nuovo qui dopo qualche giorno di assenza. Sono stato ospite al mare di un mio vecchio amico dell’università. Ho letto i vostri ultimi messaggi, compresi quelli degli ultimi “naviganti” (purtroppo) saliti su questa barca.
Come ho passato questi tre giorni? Riflettendo, parlando coi vecchi amici dei bei tempi universitari, cercando allo stesso tempo di stare sereno e non pensando a lei.
I miei stati d’animo sono stati, come spesso ultimamente, altalenanti.
Mi bastava vedere in spiaggia una bella morettina, per ripensare a lei e passare, in un solo istante, dalla spensieratezza di un momento in spiaggia, al silenzio cupo della tristezza, di quelle che ti fanno fissare il mare come un idiota.
Per non parlare poi, nel mio ritorno la scorsa notte a casa mia, di quando ho attraversato la sua città (che non è la mia), e preso da un momento di puro autolesionismo, son pure passato sotto casa sua…pensa te!
Beh, ma non c’è stato solo questo per fortuna. Ci sono stati anche i momenti in cui sono stato abbastanza bene. Tranquillo, come mai in questi ultime settimane. Oggi al lavoro si alternavano momenti di serenità legati al ricordo di quegli istanti di spensieratezza, e di scazzo puro pensando a lei. Sento e spero che nei prossimi giorni i secondi saranno sempre in minoranza rispetto ai primi. Me lo auguro e ve lo auguro. Io sinceramente non ce la faccio più a passare i momenti nello sconforto e nella nostalgia più profondi. Dobbiamo essere forti e rincominciare a vivere. Sarà un cammino lungo ma sento che TUTTI ce la faremo.
Freddy, mi raccomando, volta pagina ed evita qualsiasi contatto.
Diego, mi ritrovo in molte cose che hai scritto, soprattutto sul discorso dell’ossessione del DOPO. Ma non credo che le ameremo per sempre. Non è giusto. Noi ameremo chi dovrà essere amato veramente e che ci sarà accanto, spero, per sempre.
Un abbraccio ad Anna: coraggio!
notte a tutti!
Grazie, Nick!So di dovercela fare…..per forza!!!Ma sono 10 anni che mi dedico solo al lui, reso il centro del mio mondo.Perche’ aveva bisogno di amore, di sicurezza, di certezze ed io traevo da questo poter dare amore la luce della mia stessa vita. Io sempre sono stata amata, dalla mia famiglia, dai miei amici, dai miei animali…adesso non so piu’ essere felice di nulla.Viviamo lontani, lontani, adesso e credo che non lo vedro’ mai piu’…Lui mi dice che non ce la fa a vedermi, non ci riesce.Che dolore, che solitudine…Di professione faccio l’ interior designer, in questo momento non progetto piu’…vedo solo case scure, senza luce…disegnavo anche gioielli, che poi realizzavo con le mie mani…non riesco piu’ a farlo…era la mia gioia piu’ grande.Sono un guscio vuoto, senza desideri e senza fiducia.Ma so di avere amato tanto e nel modo piu’ onesto, di avere dato senza senza interesse…questa e’ l’ unica cosa a cui mi aggrappo…la mia capacita’ di amare e perdonare, di capire le ragioni degli altri, di saperli ascoltare.Mi piaccio come persona, o, almeno mi piacevo, prima. Devo solo ritrovare la mia strada, senza di lui.Fregarmene se lui ha dei problemi, se lui non ha piu’ la sua bella vita di prima, se non se la sa gestire…in fondo sa che io avrei spostato le Alpi per aiutarlo e non mi ha voluto..Ma tra dire e fare, ci sono di mezzo io, con il mio istinto di autodistruzione.Grazie a tutti, di cuore. Anna
Ciao Anna, ciao a tutti!
Allora ragazzi..come va?
Io oggi ho passato una giornata non molto ottimistica come quelle degli ultimi giorni.
Una bella malinconia mi si è appiccicata stamattina (dopo aver risognato lei) e non mi ha abbandonato tutto il giorno, nonostante i miei sforzi di stare bene. E così, al lavoro, me ne sono stato per i cavoli miei e basta.
Ma che palle. Quest’umore altalenta mi lacera. Mi sono rotto le scatole di questa situazione, e soprattutto di sentire a volte la mancanza di una persona che sicuramente neanche starà pensando più a me. Ma che palle…spero che domani sarà una giornata migliore.
Ma che bello se non ci fossero queste schifo di sensazioni a rovinarmi le giornate.
Che dire? Boh, non saprei. Sento che la strada per riacquistare quella serenità e quell’equilibrio di qualche mese fa sarà piuttosto lunghetta ed in salita, fatta di questi momenti di improvvisa malinconia.
Ma non ci dobbiamo spaventare. Dobbiamo sapere essere pazienti e soprattutto fiduciosi:in noi stessi.
Queste giornate “un pò così” sono da mettere da parte e prenderle per quel che valgono:nulla.
Bisogna essere fiduciosi.
Anche se speriamo questo tempo della “rinascita” sia il più breve possibile.
Voi che dite?
A presto e buonanotte a tutti.
PS: ma su messenger ci andate o no?
domani è un altro giorno…..
e ,invece, affogo ancora in un mare di tristezza, mi rimbombano nella mente le sue parole: tu mi hai dato solo un cancro e i problemi della tua famiglia…..// non ho ricevuto amore in questi 5 anni ma allora spiegatemi perchè la sua assenza mi ha spezzata dentro?So che è giusto così, che almeno ho riacquistato la mia dignità di persona, la libertà di pensare , di respirare, di riposare come e quando voglio, ma una irrefrenabile inquietitudine mi logora l’animo.Quando si è giovani forse ci sono delle energie maggiori? maggiori aspettative? Nella mia mente come nel mio cuore è un marasma continuo, ho difficoltà anche ad esternarvi questo mio dolore.
serena notte a tutti e grazie di esserci.
Ciao a tutti, ragazzi e ragazze…E’ molto che non scrivo ma, appena posso, lo faccio volentieri. Purtroppo ho letto di molti nuovi arrivati, il che la dice lunga sull’estate che assesta il colpo di grazia a rapporti già fragili ed in crisi. Forse qualcuno di voi che mi conosce si starà, (mentre mi legge), chiedendo come mi vanno le cose.
Mi vanno che è un vero schifo, non faccio altro che lavorare, lavorare, e pensare tutto il giorno a ciò che potevo costruire di bello e che invece non ha funzionato. Moltissime volte mi domando il senso di tali situazioni, come quello del perchè si ama follemente una persona e dopo un pò debba finire tutto cosi. “La ciclicità della vita”, mi ha detto un amico, mah!
Ciò che più mi fa rabbia è che ho sempre saputo come funzionano certe cose, ma sto ostinandomi a non voler accettare il distacco. La mia “lei” era tornata, ed io sono stato un folle a rivederla, uscirci, a soffrire ancora fino al punto in cui mi ha detto che è meglio per tutti e due non vederci più…che non è più innamorata di me e che non vede più la sua vita con me…
Non mi sento di ricominciare più , forse non sono fatto per legarmi a qualcuno, o comunque, non voglio più soffrire cosi.
Vi voglio bene, condivido con voi le stesse, pur se con sfaccettature diverse, emozioni negative, e non mi stancherò mai di dirvelo…
Spero verrà il giorno in cui potrò essere di nuovo felice, per adesso vi lascio la buonanotte a tutti, ed in particolare, ad una persona di voi molto speciale.
Ciao Nik78, noi su messanger ci siamo eccome, magari ci alterniamo perchè comunque dobbiamo seguire le nostre attività, però ci siamo. Invito anche i nuovi a rilasciare i vostri contatti. Saluto il più bel capitano di sempre Loredana naturalmente, il mio amico Mosè, Francesca anche se non gli sto simpatico e tutti gli altri che ho avuto l’occasione di sentire, ciao a tutti e ricordatevi l’unione ci fa forza.
Ciao ragazzi eccomi qui dopo un pò di tempo…non vi preoccupate non è cambiato niente anzi qualcosa sì…più passa il tempo e più sto male…Lei adesso è in vacanza a Formentera con delle amiche tranquilla e rispondendo ad uno dei miei sms mi ha scritto “io non ti amo perciò come posso aiutarti ??? ” queste parole mi ritornano nella mente tutti gli attimi della giornata è veramente difficile andare avanti…Tante volte durante il giorno mi passa nella testa il pensiero di farla finita tanto a cosa serve vivere per soffrire così come un cane…Spero che arrivino momenti migliori…ma devono arrivare presto perchè cosi è dura andare avanti e ho paura di mollare…
Lei è la mia vita….
Antoniooooooooo
teletrasporati qua………che ti faccio vedere io se mi stai simpatico o no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A lavoro sono impicciatissima……….ho capito che ti piaccio e allora…………..
Scherzo ragazzi…………scherzo Antonio
Sai che ti amo e poi se tutto dovesse andare bene questo forum non servirebbe e invece ti rifiuto…….cosi siamo in Tema!!!!
Oh no……..???!!!
Un bacio a tutti alla mia cara amica Lory, Mose’ , salutiamo pure Antonio….e Nick78
Un bacio a tutti e ai nuovi ragazzi……e ad Alessio sempre drastico…..
nel suo dire…….dai dai
bacioni
CIAO ALESSIO, STO COME TE, SE PUO’ CONSOLARTI…LA MIA CI PARTE FINE LUGLIO PER LA SPAGNA, E MI HA DETTO CHE NN è PIù INNAMORATA DI ME E CHE GLI FA MALE VEDERMI SOFFRIRE…
TRAENDO LE DOVUTE CONCLUSIONI, SIAMO PROPRIONELLA MERDA!
R E S I S T E RE X S O P R A V V I V E R E
Salve a tutti. Mi chiamo Andrea e ho 25 anni. Ho conosciuto una ragazza su MSN della mia città, Verona, ci siamo parlati per mesi, ci siamo incontrati e subito piaciuti. Io ero (sono) innamorato perso di lei, lei non era innamorata di me ma mercoledì scorso mi ha detto che iniziava a sentire qualcosa, che stavolta era implicato il cuore, dopo che l’anno scorso ha mollato il suo ex, dopo 4 anni di storia sofferta. Ci sentivamo in tutti i momenti del giorno, uscivamo sempre, dovevamo andare in vancanza assieme. Io la vedo come quella giusta per me, perfetta sia nel carattere, sia nell’aspetto. Io non mi ero mai innamorato così di una persona. L’altro ieri mi ha detto che il suo ex le ha posto un aut aut: o facciamo 2 mesi di prova o lui le avrebbe detto addio. Lei ha scelto i due mesi e ha detto addio a me.
Io sto di un male che non ero mai stato, giro in tondo per il garage piangendo perché non riesco a stare fermo. Se penso alle cose belle, a lei che scende dal suo palazzo e esce dal portoncino e mi sorride e ad altri maledetti ricordi, mi si forma un vuoto all’altezza dello stomaco che mi tortura. Un mio amico mi ha invece consigliato di pensare anche ad un’altra cosa: che se fosse stata quella giusta non mi avrebbe abbandonato. Che sì ci sono cose belle da ricordare, ma che a mollarmi non è stata costretta, che è stata una sua scelta consapevole (come mi ha detto lei), e che tutto questo male me l’ha fatto lei, non un’altra persona. Pensando a queste cose mi dico che è stata lei a rovinare tutto, che io l’avrei amata alla follia, che avrei fatto tutto per lei e che cmq non le è bastato. Deduco che un motivo di sollievo per queste pene sia ricordarsi che la persona che amiamo e che ci ha abbandonato non è solo quella dei momenti felici. Quella non esiste piu’, è come se avesse subito una mutazione: l’ultima persona che abbiamo conosciuto, quella che alla fine ci ha fatto tutto questo male, è appunto la persona che ci ha abbondonato, che ci ha buttato via come un rifiuto, dopo che per lei io avrei fatto qualsiasi cosa, lei che mi faceva brillare gli occhi ed essere felice. Mi dico che è meglio ora che piu’ avanti, ma è ugualmente brutto perché il mio amore era incompiuto, ci stavamo per baciare, lei si stava innamorando di me, era nella fase ascendente ed è stato come abortito.
Forse mi illudo, ma vorrei consigliarmi e consigliarvi, di ricordarvi che quella persona vi ha ucciso dentro, che se ha voluto buttare tutto a putt… l’ha voluto lei, tutta responsabilità sua. Che se l’è cercata, che non merita il vostro (nostro) amore e le nostre lacrime. Col tempo spero passi tutto. Avrei bisogno di qualcuno che c’è già passato… il mio indirizzo hotmail è ultimoricordoAThotmail.com (sostituire AT con @). Grazie per eventuali consigli, sono veramente nel baratro della tristezza e del vuoto. Andrea
Ciao a tutti, sono Beppe
mi sono ritrovato per caso cercando su un motore di ricerca argomenti circa la fine improvvisa di una storia e mi è apparso questo sito.
Premetto che la mia è una situazione diversa nel senso che io ho amato ed ho passato 8 anni della mia vita convivendo con un uomo.
Io ho 33 anni e lui 42.
Sono stato lasciato al telefono mentre stava per essere imbarcato in aereo rispondendo ad un mia domanda : … ma hai dei dubbi in questo peridio ? … domanda lanciata senza pensarci molto solo perchè alcuni giorni prima gli avevo parlato di un mio malessere (mi sono iscritto all’università ed ero molto molto incasinato per un esame grosso) e così ….. avevo voglia di una frase carina che mi potesse dare la forza di continuare, la consapevolezza che malgrado tutti i problemi la mia colonna c’era.
E invece in un secondo si è polverizzato tutto. E’ sparito dalla mia vita salutandomi il mattino con un abbraccio, un bacio e un ciao amore ti chiamo quando arrivo.
Sono passati 2 mesi (domani 21/07) io non ho più avuto la forza di sentirlo e chiedere chiarimenti sono stato talmente male da annullare la mia vita, il mio lavoro, la mia famiglia.
Lunedì ho ricevuto una sua telefonata dove mi chiedeva se potevamo vederci …. Sono stato male tutta la notte e poi ho deciso di andarci.
Beh ………. mi ha fatto il regalo di compleanno (cosa inaspettata) abbiamo parlato dei vari problemi, mi ha confermato che è ancora innamorato che di questa situazione ne riparleremo.
Ora è partito e non tornerà fino a settembre.
Sono tornato a casa da questo incontro pensando e pensando. Ma secondo voi è possibile essere così egoisti da lasciare una persona dicendole ne riparleremo, chiamami quando vuoi.
Morale: mentre se prima ero convinto che la storia fosse definitivamente finita (dopo una sett. avevo mandato un messaggio dicendo di pensarci, la sua risposta era stata secca … è così, deve essere così) ora mi si sono aperti un sacco di dubbi che mi massacrano la testa.
A questo punto come devo comportarmi?
Da un lato la porta non è chiusa neppure per me … a volte mi manca come l’aria e capisco perfettamente ciò che avete scritto!
Dall’altro non posso basare il mio stare bene sulla speranza di un ipotetico ritorno che magari non ci sarà mai.
Beh vi ho stressato abbastanza.
Dico solo forza forza forza a tutti
Dopo la tempesta torna SEMPRE il sereno.
Grazie a tutti
Beppe
Ciao a tutti,
sono tornata giusto x fare un saluto.
Sto meglio in qsti giorni…così qsi senza accorgermene, ho riniziato a sorridere, ascoltare musica, socializzare….
Non che sia cambiato nulla nella mia vita, sono sempre da sola, in una città ke nn è la mia e dove nn conosco nessuno (da ormai 2 anni e mezzo), xkè nn so, sono stata sempre socievole e ho cambiato spesso posto e mi sono creata sempre un giro, anke piccolo, qui nn ci riesco, prima abitavo con lui, ke nn è comunque di qsta città ma ci lavora…ma ora….
Tutto qsto x dirvi ke si può veramente ritornare a stare bene, anke se si è completamente soli (qke w-end mi sposto x vedere amici, non vorrei ke pensaste ke sono un eremita..)
Non è ke sto benissimo, anzi, penso ke qsta sia situazione sia dovuta ad una specie di anestesia dei sentimenti….vedo ke le cose belle mi danno meno emozioni…ma allo stesso tempo soffro di meno, e ora x me è meglio così…meglio nn sentire + quel dolore che “spezza le vene, che lascia sfiniti la sera…”.
Vorrei solo dire ai nuovi arrivati di soffrire, senza paura, che se nn riescono a uscire, oppure pur torvandosi in mezzo agli amici nn gioiscono di niente…è normale…e bisogna accettarlo.
Si anke x me lui era la mia vita, e ha ucciso molti miei sogni, ma cosa ci posso fare? NIENTE. non avrò mai una famiglia o dei figli? e ki può dirlo? e poi mica è obbligatorio no? vogliamoci bene, riversiamo tutto l’amore che proviamo x ki ci ha lasciato su di noi, siamo egoisti, è la cosa milgiore ke possiamo fare.
il tempo farà il resto.
un bacio a tutti
ant
Ciao a tutti dopo tre giorni di vacanza sono ritornato nella mia città. Avverto una sensazione molto strana, non soffro più e sapere che si sente e si vede con un altro non mi suscita nulla, tutto questo credetemi è molto strano, non so cosa mi stia capitando ma nella mia mente non riesco più a vederla e quando la penso non lo faccio mai come vorrei sembra che incosciamente dentro di me stia vivendo un’altra persona. Vorrei che tutto rimanesse così per sempre ma so benissimo che ricadrò in depressione e quando la rivedrò starò nuovamente male ma per il momento va bene così un bacio a tutti
ciao ragazzi ho fatto mille passi indietro e sto malisdsimo,non ho nemmeno il tempo di scrivere per sfogarmi visto che non lavoro al computer poi a casa rompono come in questo momento!!!devo lasciarlo a mio fratello che serve per lavoro…come fare?!!!baci a tutti!!!!!!!!11
Mamma mia quanti siamo diventati!!ma può essere che sia una epidemia??L’estate fa male si vede!Cosa dire a tutti voi…sicuramente le vostre sofferenza sia llevieranno, ma il problema è cosa rimane dentro…la fragilità che ci affliggerà ancora per molto tempo, fragilità di cui purtoppo sarà facile approfittarsi.
Ho cambiato lavoro e ora, per fortuna, non ho molto tempo..anzi nulla. Ma la mia vita continua piano piano a rotolare via.
Passerà anche questa, lo so ne sono sicura..ma sarà un’altro pezzetto di cuore che ho perso. Per fortuna che ci siete voi..tutti voi. Mosè, Già, Frà, Giuseppe, Antonio, Stefy e anche Alessio (anche se non riesco più a beccarti) e i nuovi come Nick e Andrea, non siamo soli se stiamo insieme anche se virtualmente..abbiamo imparato con il tempo il valore anche di questo.
Dovremmo organizzare un mega raduno!!Prima o poi dobbiamo conoscerci tutti no!!
Un bacio garnde grande siete sempre nel mio cuore
Lory
Notte a tutti gente….Anche oggi pane e ricordi…ma sarà sempre cosi? Spero proprio di no.
Intanto mi consolo pensando che c’è qualcuno, nel mondo, che forse è la mia metà,e che sta soltanto aspettandomi…
Scrivo due righe prima di andare a letto cosi mi sento meglio. Voi siete la mia forza…Quanto vorrei fossimo tutti felici, non capite quante volte ci penso. Ma è dalla cenere che dobbiamo rinascere!
Saluto Lory, Antonio, Mosè, Bonsai, Stefania, Arzigogolata e tutti quelli che sono qui o da un altra parte, ma che soffrono per quella cosa meravigliosa che è l’AMORE
E’ quel vuoto all’altezza dello sterno che coi suoi tentacoli invisibili sale fino al naso e agli occhi e che me li fa bruciare. Sarebbe un bel passo in avanti fare un giorno senza piangere.
Io ho a fianco molti amici e devo ringraziare Lory perché, nonostante fossi uno sconosciuto, tenta di farmi coraggio con grande generosità.
Sono consapevole che lasciarsi andare ai ricordi è farsi del male ma, non so perché di mattina, appena sveglio, mi alzo con quella sensazione di aver perso un pezzo di me, di averlo lasciato là, in quella strada, davanti a quella maledetta farmacia, lunedì sera. Il luogo dove ci siamo visti per la prima volta e dove lei mi ha detto addio.
Non sono mai stato una persona invidiosa, non ho mai provato invidia. Non perché penso di essere chissà chi o di avere chissà cosa, ma proprio perché di natura non mi viene da provare questo sentimento. Però, quando vedo un ragazzo e una ragazza mano nella mano, che si baciano, che si tengono vicini mi dico… ca**o, lo meritano anche loro, ma perché io non l’ho meritato? E penso che la settimana scorsa ero felice, tranquillo, sognante. Lei mi faceva sentire anche bello, me lo ripeteva continuamente: ora invece mi sento uno schifo. Io facevo tutto per lei: studiavo per avere tempo di stare con lei, correvo per tenermi in forma per lei, persino il barbiere era visto in funzione sua. Tutto era per lei e tutto lo sarebbe stato, se solo non avesse scelto di farmi così male. Non sopporto quando mi dicono che è stato destino, che doveva andare così: no, le persone hanno la responsabilità di quello che fanno, le persone scelgono le strade, girano ai bivi. Lei ha deciso che io dovevo essere cestinato e che dovevo stare così male, non era obbligata a scegliere così. E questo è un pensiero che paradossalmente mi aiuta, perché riesco un po’ a prendermela con lei, nonostante sia completamente disarmato e senza forza. Non voglio che stia male, ma vorrei che mi rimpiangesse, che capisse quello che ha fatto, non perché credo di essere la persona migliore del mondo, figuriamoci. Ma perché so cosa avrei potuto darle in modo sincero e totale: tutto me stesso. Lo capirà o forse no, non lo so. In entrambi i casi, oramai mi ha ucciso dentro.
Quando tutte le parole sai che non ti servon più
quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù
quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che
che nessuno se lo spiega perché sia successo a te
quando tira un pò di vento che ci si rialza un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle “grazie no”
quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà.
Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu…
Quando indietro non si torna quando l’hai capito che
che la vita non è giusta come la vorresti te
quando farsi una ragione vora dire vivere
te l’han detto tutti quanti che per loro è facile
quando batte un pò di sole dove ci contavi un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle “ancora no”
quando la ferita brucia la tua pelle si farà.
Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu…
Quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà
quando l’aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà
quando questa merda intorno sempre merda resterà
riconoscerai l’odore perché questa è la realtà
quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che or’è
che la vita è sempre forte molto più che facile
quando sposti appena il piede lì il tuo tempo crescerà
Soprail giorno di dolore che uno ha
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu…
E’ orribile ammetterlo, per me, ma a forza di pensare e pensare mi sono resa conto di avere combattuto una battaglia impossibile per 10 anni..E’ vero che l’ amore non finisce all’ improvviso…chi ama lo sente…ma io, sommersa dalle mie paure di provare l’ angoscia ed il vuoto che sento ora e che sapevo che avrei provato, ho dato sempre di piu’, sempre il meglio di me, il meglio di tutta la mia famiglia, l’ affetto dell’ amica e la passione dell’ amante, l’ appoggio ed il coraggio che neanche piu’ io sapevo dove andare a prendere. Ho sofferto per la sua situazione, quando ancora eravamo una coppia, mi sono sfiancata per limitare i danni….Ma non e’ servito a niente….io sapevo, in fondo al cuore, che in mezzo a tutto quello schifo, lui avrebbe sacrificato me. Mi sono fatta del male, lo so, ma come si fa ad abbandonare chi credi abbia bisogno di te…Poi scopri che evidentemente la realta’ e’ diversa…lui sta bene cosi’ come e’ adesso.Mi vuole bene, ci mancherebbe, ma sta bene cosi’.Non ha un’ altra donna, semplicemente vuole stare senza me.VERITA’ NUDA E CRUDA.Si e’ pure tenuto uno dei nostri cani…dice che solo di lui ( del cane ) gli importa ancora qualcosa.Ho perso, sotto tutti i punti di vista ed ammetto, che anche questa sconfitta in se e per se’, mi fa male. Mi manca lui, ovvio, ma mi fa soffrire e venire un’ ansia terribile anche il solo fatto di essere stata messa da parte…l’ orgoglio ferito, insomma.Non sara’ nobile come sentimento, ma c’e’ anche questo in me.IO RIVOGLIO LA MIA VITA!!!Quella che pensavo di avere costruito con il cemento armato e non con la sabbia asciutta.Mi viene il panico quando realizzo che non l’ avro’ mai piu’. Mi fa orrore l’ idea che un’ altra persona mi accarezzi o mi baci, mi da fastidio quando suona il telefono ed e’ qualche uomo, che, sapendo che ora sono sola, mi invita a cena..Sono immobile e ripiegata su me stessa. Stasera vado a vedere un’ opera all’ Arena di Verona…speriamo che non mi venga una crisi isterica proprio li’..un abbraccio a tutti. Anna
Buondi,
e’ iniziata un’altra settimana fortuna che tra 15 gg esatti vado in ferie e speriamo di fare vacanza…..!!!!
Ho visto quanti altri scrivono ..quanti sono saliti su questo forum che immagino tutti abbiamo trovato per caso!!!!!
A volte mi chiedo come si puo’ risollevare un amico o qualcuno da un dolore, da una forte delusione……da una mancanza improvvisa….
Poi …sono sicura che non c’e’ una medicina particolare da somministrare ne azioni particolari……ma basta esserci….sorridergli e rassicurarlo che non e’ solo ……e che tornera’ a splendere il sole piu’ alto di prima!!!!
Saro’ ripetitiva….l’avro’ affermato cento volte…che la vita e’ meravigliosa ed e’ meraviglioso ritornare a sorridere dopo la tempesta…forse ancor piu’ di prima!!!
Ho conosciuto Lory…Nick e Giuseppe….
Che dire le persone le capisci da subito che hanno una marcia in piu’……
E anche se in questo forum tutto e’ manifestazione di dolore……di lacrime versate…mettere a nudo la propria anima e’ sinonimo di forza e voglia di ricominciare!!!
Certo non vedi i visi ….forse non conoscerai mai nessuno di loro…e diciamola tuttta forse e’ piu’ semplice??!!!
Boh per me non lo e’ stato salire qui perche’ trovavo piu’ semplice non farlo o farlo guardando in faccia il mio interlocutore….
Il contatto umano e’ bellissimo ….solo peccato che tutte le persone che son qui su questo forum siano sparse per il mondo……..
Perche’ son sicura siano speciali!!!!!
Buona giornata a Tutti……tanti tanti tanti baci a lory con le sue belle gambe lunghe…. “il libro e’ micidiale” a Nick e a Giuseppe dolicissimi……sono stata bene con Voi in questo w.e.
Ebbene si ragazzi..un primo mini raduno è stato fatto!Abbiamo passato sul serio una serata piacevolissima! Alla fine anche se per poche ore siamo riusciti a divertirci ed a mettere da parte tutti i pensieri e le rogne..
Anche se poi la mattina quando ti svegli sono sempre li pronti a tenderti un’agguato! Sarà la stanchezza, il caldo asfissiante di questi giorni, le ferie che non arrivano mai (sigh,sigh!!)…ma che ne sò oggi mi sento proprio giù e questo innesca il pericoloso limbo delle note a tutti…se…e mentali!!!
Ma io dico si può e che pizza!
Già la realtà è quello che è poi noi ci costruiamo questo mondo parallelo in cui farci ancora più del male!
Mi sento vuota e abulica come mai prima…non sento di poter dare nulla a nessuno in questo momento ma neanche a me stessa. E’ come se oramai avessi già dato tutto quello che potevo. Le cose più semplici e di tutti i giorni sono diventate doveri e per lo più un peso.
E’ come sentirsi perennemente sovraccaricata. Quando era finita la storia con il mio ex, dopo il dolore, sentivo di avere tanto e volevo vivere intensamente tutto.Ora dopo quest’altra botta invece, si è definitivamente rotto qualcosa.
La mia fiducia è stata talmente tradita che non so come fare per cercare di porre rimedio… vorrei solo starmene in un cantuccio per conto mio raggomitolata su me stessa. Invece mi trovo tutti i giorni catapultata in questo mondo che sento ostile e che ho scoperto di non riuscire a gestire.
Meno male che in tutto ciò qualcosa di buono c’è!Ho trovato tanti splendidi amici.
Cosa dire della “vulcanica” Arzigogolata? Bhè vediamo…potrei cominciare da…dai Fra scherzo! Spero riusciremo a ripetere presto e poi, gambe lunghe, pure pure, ma belle…:(
Un bacio anche al dolcissimo Domenico..dai che si comincia a risalire; al solito testa dura che anche se non scrive più continua ad esserci ed a leggere per fortuna; al cucciolo della combriccola che sta faticosamente tentado di far ripartire la sua nave; a Giuseppe a cui oramai voglio un mondo di bene ed a Antonio nella non lontana Sardegna…dai che ci stiamo organizzando per venire a trovarti. Andrea non ti preoccupare non ti ho scordato…un bacio enorme anche a te!
Un saluto anche ai nuovi arrivati a cui diciamo che a noi stare qui insieme ha fatto bene…spero lo stesso sia per voi.
Ciao LORY