La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Ciao Beppe…sono contenta che tu stia meglio…da quello che scrivi si sente che sei una persona solare e positiva…nonostante la sofferenza di questo periodo negativo ma risolutivo…
Per Francesco….una storia di 20 anni…2 figli, e tanto amore da parte tua….è davvero dura da superare….
Non si tiene ancora più stretta una persona ossessionandola con la gelosia e la possessività…credo succeda il contrario…anche se sono portata a pensare che non c’entri tanto in questa storia…
Stai calmo e rilassati…20 anni non credo li dimenticherà facilmente…tu prova a rientrare in te stesso,anche con l’aiuto di un medico…che ti faccia riacquistare quella fiducia in te stesso che penso manchi…diventa forte e prova a controllarti…un domani quando vi rincontrerete potrebbe rimanere colpita da questo tuo cambiamento….e rivalutare con più “tranquillità” un eventuale ritorno…
In bocca al lupo…investi su te stesso!!!
francesco ho letto il tuo commento e se posso dirti come la penso io vado…se il tuo modo di essere per 20 anni non ha portato a nulla di che tranne a qualche piccolo litigio come hai scritto tu,non vedo xkè dovresti cambiare…e se il suo fosse una crisi passeggera…sai l’età…anche se 37 anni non sono tanti comunque potrebbe essere un fattore…e se diventare una nuova persona cambiando quei lati del tuo carattere che ha anche lei da come mi hai fatto capire tu ti porterebbe ad essere una persona che poi non le piacerà…valuta bene le tue azioni…cerca di comprendere e di ascoltare non si scoppia cosi da un momento all’altro…e i figli poi…
Freddy, sono al 100% d’ accordo con te….il mio ha gia’ trovato un’ altra donna che, per quanto la conosco, e’ alla mia altezza e lo sapra’ amare.Ma io, come te, non riesco a darmi pace….perche’ lei era li’ con lui ( loro vivono nella stessa citta’ ), quando io ero a casa mia a sgobbare nel mio studio, soprattutto per dare un futuro anche a lui…io di soldi non ho bisogno…pensando a tutto il bene che stavo costruendo, la casa nella sua citta’, dove volevo trasferirmi appena possibile, portando dietro a me, i miei Clienti, stando male con lui e per lui per i suoi dolori. Mi sento tradita dagli eventi, da una persona che ha smesso di credere e da un’ opportunista piu’ vecchia di lui che ha sfruttato la situazione.So che sono solo scuse, ma ormai vaneggio!!!!Un abbraccio grosso. Anna
Ciao a tutti.
E’arrivato per me il momento di staccare la spina. Me ne vado in vacanza in Grecia, parto stanotte. Volevo salutare tutti voi, quelli che conosco e quelli nuovi con cui non ho mai interagito, con un grosso abbraccio. Per me il periodo più brutto sembra essere passato. Grazie a me, alla mia forza d’animo, e anche ai miei amici. Lei è comunque spesso nei miei pensieri, ma la voglia di riaffacciarmi alla vita, alla gioia di vivere, agli altri,adesso è più forte della voglia e del bisogno di piangere!
Certo,i momenti bui cisono….eccome se ci sono! La stradaèmolto lunga e sono solo all’inizio.
Troverò l’amore della mia vita? Spero di si. Ora le sofferenze che ho passato non mi fanno vedere tanto ottimisticamente il futuro “amoroso”.
Ma sappiate una cosa: passare l’inferno mi ha fatto riflettere moltosu me stesso e spero mi stia “fortificando” nell’anima e nella vita.
Sò che anche per voi è o sarà così!
Ne usciremo ragazzi/e. E saremo delle persone più forti e migliori.
Contiamo su noi stessi e sulle nostre forze…ma anche sui nostriaffetti più cari
Vi abbraccio tutti.
Buon ferragosto
anch’io sto vivendo un brutto periodo.Sono stato fidanzato con una ragazza per 4 anni, poi lei mi ha lasciato parlando di caratteri incompatibili.Dopo un anno e mezzo di totale assenza è tornata dicendomi che aveva fatto l’errore più grande della sua vita a lasciarmi e che ero la sua unica ragione di vita.Cosi la nostra storia è andata alla grande per due anni finchè un mese fa mi ha lasciato nuovamente dicendomi che col mio carattere non vede futuro in quanto sono troppo permaloso(che scusa!).Adesso vivo nello sconforto e con la delusione di chi sa che alla persona amata ha perdonato tutto, ma che non è servito a nulla.Inoltre mi ha anche detto che si è pentita di essere tornata, perchè come dice lei non si torna mai indietro.Sono a pezzi
ALESSIO….SIAMO IN PENA PER TE!!!CHE FINE HAI FATTO????
MICHELE…ASCOLTAMI, NON C’E’ NIENTE DA FARE….LO DICO A TE, COME LO DICO A ME STESSA, SE NON CI AMANO PIU’, NON E’ COLPA DI NESSUNO E COSI’…COSI’ E’ LA VITA…COSI’ L’ AMORE, QUANDO NON E’ EVIDENTEMENTE QUELLO DESTINATO A DURARE TUTTA LA VITA!!!!PERCHE’ IO, IN QUEL TIPO DI AMORE, CI CREDO ANCORA E CI DEVI CREDERE ANCHE TU. ADESSO MI SEMBRA IMPOSSIBILE PENSARE CHE AL MONDO ESISTANO ALTRE BRACCIA INTORNO A ME CHE MI FACCIANO SENTIRE NELLO STESSO MODO…CHE POI NON ERA NESSUN POSTO SPECIALE..SOLO QUELLO IN CUI IO MI SENTIVO SICURA E TRANQUILLA…MA CI SARANNO DI SICURO, SPETTERA’ A NOI SAPER VEDERE E SENTIRE…PRIMA DI TUTTO LA LUCE DENTRO DI NOI.
FREDDY, MI HANNO COLPITO PAROLE CHE TU HAI SCRITTO….VORREI PARLARTI IN PRIVATO, MA IO, TI SEMBRERO’ FUORI DI TESTA, HO UN INDIRIZZO MAIL, MA NON MI RICORDO LA PASSWORD!!!E CON I COMPUTER SONO IMPEDITA…SE MI SCRIVI IL TUO TI LASCIO IL MIO NUMERO DI CELLULARE.
BUONA SERATA A TUTTI, ANNA
Ciao RAGAZZI/E,
rieccomi dopo quello che dovevaq essere un periodo di pausa…meritato più che mai dopo un tremendo inverno..
Ero partita decissisima a lasciarmi tutto alle spalle e divertirmi..invece mi sono resa conto ben presto che si tratta di un’impresa quasi impossibile!
Ero li in questa spelendida isola della Sardegna ma piano piano la tristezza ha ricominciato ad assalirmi, ma la cosa assurda è che oramai non mi deriva più dal pensare a lui, è putroppo parte assidua di me, quasi insicindibile, non riesco più a separamene!!!
Mentre stavo li circondata da tutte quelle coppie o famigliole felici non potevo fare a meno di pensare all’assurda piega che ha assunto la mia vita nonostante la mia volontà e i miei sforzi.
Gli approcci con l’altro sesso sono divenuti solo fonte di nervosismo e timore, oramai vedo il pericolo e il dolore dietro ogni angolo, dietro ogni parola o sorriso..non riesco più a rilassarmi ma sopratutto a divertirmi..ci ho provato con tutte le miei forze! Mi sono costretta ad uscire, a sistemarmi ed a sorridere ma era tutta una finzione che mi ha procurato solo altra tristezza..
Sento che questo mondo in pratica non mi appartiene più..che sogno costantemente il rifugio solitario e sicuro della mia casa. NOn mi trovo assolutamente a mio agio in questo nuovo forzato mondo dei single, in cui ho scoperto tante cose che non mi piacciono ma sopratutto non mi appartengono.
Non riesco a vedere alcuna luce minfondo al tunnel, non faccio altro che pensare e rimurginare estraniandomi dal mondo che mi circonda, ormai non riesco ad ascoltare quasi neanche più la musica o almeno quella con testi d’amore comprensibili, mi sembrano solo montagne di bugie e ipocrisie..ma come se ne esce fuori? E questo a cui sono destinata..io non so più nulla ma il futuro mi spaventa così tanto!
Gli unici momenti sereni sono stati quelli del mini raduno del forum! Ebbene io Arzigolgolata, Giuseppe e Antonio siamo riusciti a prenderci un bel caffè isieme li in Sardegna!
Un bacione anche ad Andrea, Domenico, Mosè e sopratutto a Già.
Un bacio a tutti voi vecchi e nuovi naviganti
LORY
In questo momento è difficile poter dare consigli o vedere le cose da un punto di vista imparziale.Anche dopo la mia esperienza volevo dare un solo consiglio a Loredana:non cercare di spiegarti il perchè.Si hai letto bene, tanto i veri motivi non li conoscerai mai e probabilmente non li sa nemmeno la persona che tanto male ti ha fatto.Spesso mi chiedo come facciano dopo averci lasciato a fregarsene di noi e della nostra vita, a non interessarsi più di ciò che facciamo, di dove andiamo e di chi frequentiamo.Ma come ben sai cara Loredana non ci sarà mai una spiegazione per questo.
Ciao Anna anche a me piacerebbe parlare un po con te ma sai perfettamente che il mio numero non posso renderlo pubblico in quanto non verrà letto solo da noi ma da tante altre persone che attraversono questo sito solo di passaggio e magari leggono le nostre discussioni senza neanche presentarsi.
Hai detto che hai dimenticata la password ma penso che avrai un’amica che abbia un indirizzo e-mail o magari puoi servirtene per inviarmi il tuo numero, il mio indirizzo e-mail è: freddyvalu@virgilio.it
Un bacio
Grazie Beppe, cercherò di impegnarmi anche se so sarà dura.
Lei non mi cerca più ora. Se penso a quanto era gelosa e quanto aveva bisogno di sentirmi non riesco a capire coma possa essere cambiata in questo modo.
In questo momento sto meglio ma non so quanto durerà, sicuramente fino a quando un ricordo riafiorirà e mi rifarà ripiombare nel baratro.
Cerco di distrarmi in ogni modo ma nel posto dove vivo non è facile. La sera in questo periodo c’è un pò di movimento ma quando l’estate finirà purtroppo non ci sarà nessuno in giro e le distrazioni saranno sempre meno, spero di essere un pò più forte per allora. Il 25 agosto partirò per il Brasile fregandomene di tutto quello che dovrei fare e lasciandomi alle spalle la mia vita passata. Spero di ritornare rinato con lo spirito giusto per affrontare il futuro senza di lei. Spero veramente di trovare la forza per ricominciare.
Ora so cosa vuol dire amare veramente una persona e cosa bisogna fare per mantenere vivo l’amore. Ho imparato la lezione ma a duro prezzo.
Sono pienamente d’accordo con Michele_81, anche se ci sforziamo di capire come possa fare una persona che credevi di conoscere meglio di te a cambiare in questo modo, non riusciremo mai a capirlo, va oltre le nostre capacità.
Ciao
Lory, ho letto ciò che hai scritto e mi ha toccato il cuore…in fondo al tunnel c’è la luce lo so, ne sono sicuro…
E’ tardissimo e non ho affatto sonno, domani mi devo anche svegliare presto…chi se ne frega!!!
Ricodati e sappi che sei una ragazza eccezzionale e vedrai che tra non molto troverai la felicità che tanto ti meriti ed io sarò li a vederlo!
Mando un grande saluto ed un abbraccio ad antonio, arzi e tutti gli altri della ciurma di questa piccola grande nave…inutile ripetervi che vi volgio bene…
RESTIST TO EXIST!!!
Ciao a tutti.
Grazie per i vs commenti, fa sempre piacere sentire il parere di persone “esterne” e pertanto non coinvolte.
Tristissima: trovo molto giusto quello che scrivi, in particolare sul fatto che non si tiene stretta una persona controllandone ogni attimo della sua vita….ma, sai, la mia gelosia è davvero morbosa.
Non nel senso classico che puoi immaginare però.
Non pensare alle classiche scenate di gelosia da film…..non mi appartengono.
L’altro giorno in prima pagina sul “Corriere della Sera” c’era un articolo su “Sesso & Amore” di Francesco Alberoni (non che mi piaccia in particolare ma credo sia un intellettuale).
Anche lui scrive che l’amore è gelosia, l’amore è possesso; il sesso è leggero, l’amore è pesante……nel senso che oggi è più facile e meno impegnativo pensare ad una relazione dove ci sia sesso e non ci sia bisogno di buttarsi anima e corpo “nell’amore” per un’altro individuo, cioè innamorarsi sul serio.
Io, purtoppo, ho investito tutto me stesso nella MIA storia d’amore.
Ho messo la mia felicità nelle mani di un’altra persona…..cosa molto bella da vivere ma estremamente pericolosa, come ho potuto vivere sulla mia pelle.
La gelosia patologica è dipendendere affettivamente da un’altra persona, è il desiderio di “possederla” esclusivamente (tant’è che la mia gelosia non ha sesso….si, anche le amiche !!) e soprattutto per me…..paura di perderla. Non ora, in momento di crisi, perchè sarebbe scontato ma anche in normali momenti tranquilli.
Credo che tu abbia regione, la mia autostima è sicuramente bassa e non ho molta fiducia in me stesso. Infatti ho sempre cercato conferme del mio valore nella nostra famiglia e nel suo amore.
Mosè: credimi, si scoppia…..hai presente una pentola a pressione ??
Mia moglie (e questo è un suo difetto) è sempre stata molto introversa, anche con le sue amiche del cuore.
In tanti anni (come facciamo tutti) si è creata delle aspettative su di me….senza esprimerle chiaramente.
Non sono Freud, ne ho la palla di vetro…anzi.
Se le cose non le dici apertamente non puoi pretendere che l’altro le intuisca, può succedere ma non è facile.
Non ho intuito il suo malessere, i suoi desideri inespressi (lavorare), il suo bisogno di maggior libertà (tempo libero trascorso anche non in famiglia).
E’ solo questione di tempo ma le persone che fanno così, che si tengono “tutto dentro”, esplodono.
Magari combattendo il proprio disagio con la negazione dei propri sentimenti (è, in fondo, quello che spero nel mio caso), oppure con un bel tradimento….ma esplodono, e cambiano.
Hai messo il dito nella piaga, io ero convinto che le andavo benone così com’ ero – pregi&difetti – ed invece c’erano tratti del mio carattere che lei voleva diversi….ma non l’ha mai detto.
Volutamente non scrivo dei bimbi, è troppo doloroso immaginare il peggio.
Sabato prendo un po di ferie, staranno con me 🙂 ultimamente li ho visti molto poco 🙁
Aspetto settembre……ma come è atroce l’attesa.
Un abbraccio
salve a tutti
mi trovo anche io a fare i conti con una storia finita da poco e a volte mi sembra di non farcela. Nonostante tutto ciò che mi dà più forza è il fatto di avere la coscienza a posto, di non aver fatto del male. Sono stata sempre del parere che gli altri devono essere liberi, liberi anche di sbagliare a volte a danno nostro ma la vita è questa. Solo nella piena libertà puoi dare qualcosa. Utilizziamo questo dolore per migliorare, non ha senso insistere quando una storia è finita. auguro a tutti di trovare un pò di pace in questo momento di dolore.
Hai ragione Beatrice, quando si ha la coscienza pulita si trova anche la forza per guardare dentro di noi e dire che in fondo “io sono tutto ciò che ho”.In questo momento pensa a te, chiedi alla vita ciò che più ti piace e vedrai che ti risponderà.Purtroppo la gente è diversa, le storie sono diverse e la sensibilità delle persone è diversa. In realtà anche se adesso non lo sai, tu stai diventando più forte e stai contando sulla tua straordinaria forza interiore.Non dimenticarlo mai.
Ciao. Anche io sono vittima di una relazione finita con un ragazzo che ho amato e che, in maniera un po’ differente, amo tuttora.
Secondo me quando il partner ci lascia senza motivo, o con motivi futili, si tratta sempre di una crisi di coscienza nella persona che ci lascia.
Credo che al giorno d’oggi sia piuttosto frequente cadere in crisi esistenziale semplicemente perche’ si vive in un mondo complesso.
La societa’ e’ competitiva ed e’ cosi semplice trovarsi a pensare che l’erba del vicino sia piu’ verde e a pensare di meritare o chiedere alla vita qualcosa di piu’ (perche’ inevitabilmente la societa’ complessa induce in noi frustrazioni).
E’ forse la disperazione che porta molte persone a fantasticare di costruirsi una vita migliore. Ma cosi’ facendo si cade solamente in un circolo vizioso.
Cio’ accade in moltissime persone, specialmente intorno ai 35-45 anni.
A meno che ci siano motivi gravi all’interno di una coppia, io non credo che nella persona che decide di separsi ci sara’ una piu’ grande felicita’.
E’ come se oggi moltissime persone avessero perso la dimensione del senso comune e della saggezza.
Io soffro per la fine della mia relazione, capisco cosa si prova dentro e condivido che e’ molto difficoltoso andare avanti. Se si rimane innamorati della persona che ci ha lasciato, forse bisognerebbe essere simpatetici nei confronti della stessa e cercare di elaborare una sorta di amore piu’ grande e piu’ sereno che faccia capire alla persona che ci ha lasciato (e alle altre attorno a noi) che con questo amore piu’ solido possiamo infondere di nuovo protezione, comprensione e sicurezza. Una persona che ci lascia perche’ non ci ama piu’ di cosa potrebbe avere bisogno se non di un amore piu’ grande che forse non siamo stati in grado di dare?
Queste sono le mie riflessioni.
Cosa ne pensate?
ragazzi cercate di essere tutti forti!!chi vi ama vi seguira chi vi ha lasciato prima o poi capira quel che ha perso…..ma voletevi bene!e guardatevi intorno,non subito ,non ora ma ci sara una persona che sapra volervi bene! e quellla persona non vi tradira e non vi lascera mai!!!!! coraggio! il sole illumina il cuore dei beati
Alessandro
mi sembrano ottime riflessioni
Positive
Vorrei che Dio la perdonasse per il male che mi ha fatto,
che trovasse quello che desidera nella vita, senza rimpianti,
io credevo di poter essere quanto di meglio potesse avere
(un giusto calcolo tra la mia autostima e le sue potenzialità)
forse con tanta fortuna avrà un margine per trovare chi la farà più felice, ma capite che stiamo discutendo sulla pagliuzza?
Invece del 100 magari avrà il 101 o 102?
Ne valeva la pena far soffrire così tanto una persona?
Ci sarà una giustizia universale.
Comunque bravo Alessandro
che ci sia un messaggio positivo
per tutti
e che si capisca sempre di più quanto diversamente ragionano uomini e donne. Così da non illuderci e dover star male più e più volte.
un caro saluto
Max
Caro Max,
hai perfettamente ragione nel discorso che fai sull’aggiunta di qualche punto percentuale.
Infatti anche questo dimostra la mia teoria che oggi molte persone sono in crisi con se stesse. Sembra quasi una lucida follia, un bisogno smodato della perfezione…che sicuramente non troveranno lo stesso.
Tu dici che donne e uomini ragionano in maniera diversa, io dico che anche uomini e uomini possono ragionare in modo diverso.
Qunado una persona e’ complicata puo’ essere sia donna che uomo.
Credo sia una questione di maturita’.
Tu sei ancora innamorato di lei? Aspettala.
Caro Alessandro,
giusto, il modo di ragionare è diverso da individuo a individuo ma raggruppandolo in classi più ampie è anche normale trovare impostazioni comuni nel gruppo delle donne e di quello degli uomini, non è discriminazione, ma oggettività.
A riguardo dell’ultima frase, la cosa è strana….
io sono innamorato di una lei, prima del suo cambio, cambio che l’ha portata, invece che a crescere insieme, ad andarsene.
Qunidi non saprei chi aspettare. Una che non c’è più?
E’ ovvio che se tornasse a cercarmi non la scaccerei, ma ci sentiremo ancora attratti a vicenda? Non lo so. C’è anche una ferita profonda da rimarginare oltre che il conoscersi nuovamente.
Se vuoi saperlo, io la amo e l’amerò per sempre e questo mi permetterebbe di fare un tentativo oggi come tra 15 anni se fossimo entrambi liberi… ma sarebbe una nuova coppia.
Io sono innamorato di un passato che lei ha sepolto contro la mia volontà.
Vuoi sapere se vorrei che lei tornasse per fare nuovamente conoscenza?
SI
ciao
Massi
PS dimmi se sei interessato ad altri scambi di opinione via mail
mi piace come ragioni e magari ne esce qualcosa di costruttivo per entrambi.
PS hai letto la lettera che le ho dedicato il 16 agosto? (vedi Home Page)
Ciao Massimo,
preferisco rispondere qui piuttosto che in privato se non ti dispiace. Non condivido assolutamente l’ultima frase di Alessandro…amare non può significare autodistruggere se stessi, perchè attendere così a lungo questo significa.
L’amore è gioia e felicità del cuore rispecchiata neglio occhi dell’altro ma è anche follia e dolore che ti sprofondano sempre più in basso.
Non so perchè nasce e non so perchè muore questo sentimento, ma ho vissuto sulla mia pelle queste due vicende, quindi posso portare solo la mie esperienza…piccola ma dolorosa.
La fine dell’amore provocata dal comportamento di colui verso cui avevamo riversato tutto noi stessi è una cosa straziante che ci lascia vuoti, inermi, privi di difese ma è anche l’inizio della risalita.
L’unico consiglio che posso darti è di cercare invece con tutte le tue forze di uccidere questo sentimento che ti porti dentro. Ciò non significa rinnegare la gioia che abbiamo provato, i bei ricordi che abbiamo ma soltanto provare a sopravvivere perchè ora è questo lo scopo unico della tua vita.
La sopravvivenza non è però un fine è solo una partenza, la più difficile, ma essenziale. Sono passati sei mesi, il tempo del tuo dolore deve cessare, lei non tornerà, non ti ama perchè non si fa del male a chi si ama.
Io non credo, al contrario di altri, che chi lascia non soffra ma è un dolore diverso vissuto con la consapevolezza che passerà presto perchè si ritiene di aver operato la scelta migliore.
Il dolore di chi subisce è diverso..intenso, lacerante, distruttivo..ma deve avere anch’esso un termine anche perchè dopo si dovrà combattere con le conseguenze che ha prodotto. Perchè i segni saranno profondi è inutile mentire…
Chi lascia tradisce sopratutto la nostra fiducia e mina alle fondamenta la nostra visione del prossimo, dell’altro sesso, di futuri rapporti.
E’ ora che tu riprenda in mano le redini della tua vita perchè questa scorre e non aspetta nulla e nessuno. Non è più tempo delle parole di conforto e sostegno, è ora di essere spronato di guidarti alla reazione.
Ogni fase ha il suo tempo e tu devi comprendere dove sei ora e ripartire.
Lei non ti ama, non tornerà..queste parole dure, taglienti come un lama devono essere impresse dentro di te, devono diventare la tua forza, il tuo appoggio il tuo trampolino.
Non credere che io sia dura o spietata, chi mi conosce sa che non è così, ma non è rincuorandoti o mentendoti che farei il tuo bene.
Unbacio di cuore e mi raccomando resisti…noi qui possiamo capirti ma non compatirti…
LORY
Max,
Non trovo la tua lettera del 16 agosto.
Potresti inviarmela a italyale@hotmail.com
Ciao Alessandro mi farebbe piacere scambiare opinioni con te.
La lettera del 16 agosto la trovi nella Home page di Lettere al direttore col titolo:
“Rinascere dopo l’abbandono”
ciao a presto
Massi
Cara Loredana,
evidentemente, come spesso accade non ci si capisce su cosa si intenda con la parola “amare”.
Troppo spesso chi lascia dicendo “non ti amo più”
dimostra solo immaturità sentimentale. Usa la parola “amore” per intendere altre cose.
Forse è vero che si è spento l’innamoramento e la passione,
e se c’era solo quello è vero che si possano verificare tutti quegli episodi di scorrettezze e cattiverie inpensabili da parte dell’ ex-partner (quello che lascia).
Noi qui stiamo parlando di “amore vero ” spirituale, quello che rimane a vita, nonostante la perdita, i tradimenti, le scorrettezze, le cattiverie.
Noi, si ama un’anima che abbiamo conosciuto e fuso alla nostra,
la scorza sopra che ha trasformato il nostro Tesoro in simil-mostro non ci interessa più. E’ andata, è corrotta, sporca. Può andarsene e fare quel che vuole e non tornare più.
Noi ameremo sempre quell’animo a loro nascosto che è stato con noi.
Guarda che non succede con tutte. Succede raramente e con poche.
Quindi non preoccuparti se l’amerò a vita non vuol dire che starò inerme come una larva ad aspettare che quel corpo e quella “tdc” tornino da me. Non mi interessano più.
Solo un amore vero potrà essere riaccettato, e saprà come manifestarsi, sia lei o una nuova.
un caro saluto
Massi
Cancellare i ricordi non è spesso realizzabile. Ad ogni buon conto cara Loredana, sono fatti che sopravvengono e non aver la capacità di correggere la sorte non trae origine dal nostro essere.
Soltanto sprazzi di serenità appartengono a questo Mondo, la reale felicità è di proprietà altrui. Non ti rammaricare e porta sempre con te l’amore che puoi certamente donare. Non tutti navigano lo stesso mare.
Ciao Carlo
Massi,
Anche io condivido quello che dici, ovviamente in tema di amore vero. L’amore sensuale se ne va ma rimane quello spirituale.
Ed e’ anche vero cio’ che si dice dell’amore come sentimento irrazionale.
Loredana si riferisce al modo in cui secondo lei si deve reagire ma mi pare di leggere in lei una sorta di sfida e di reazione auto-impostasi. Credo che gli uomini reagiscano in maniera diversa delle donne.
Ciao
Massi,
Vorrei che tu mi aiutassi a capire una cosa, per favore.
Premesso cio’ che abbiamo detto sulla ricerca “del di piu'” da parte delle persona che lascia, io credo che forse anche colui che e’ lasciato abbia commesso qualche errore, o in buona fede oppure a livello di reazioni caratteriali.
Io dal canto mio, posso dire di essere stato un po’ burbero in alcune circostanze. Ma si e’ sempre trattato di reazioni di auto-difesa.
Per esempio, in alcune circostanze, io mi trovai a giudicare l’altra persona dicendo di essere egoista verso di me, ed altre cose del genere. Cio’ nasceva dalla mia paura di essere lasciato. Non so se mi spiego.
La goccia che ha fatto traboccare il vaso e’ stata la sua ultima frase “Io ho fatto di tutto per te ma non ho mai ricevuto nulla in cambio”. Anziche’ essere simpatetico, o assertivo, io ho reagito d’impulso e con rabbia. Quindi puoi ben capire quanto cio’ ci abbia allontanato ancora di piu’. Si tratta in ambe le persone di immaturita’, da parte sua perche’ sa che cio’ che mi ha detto non era vero, e da parte mia perche’ so di aver risposto in maniera accusativa su cose non del tutto vere. E sono stato pure sciocco a reagire con impulsivita’ ad una tale frase cosi’ colma di scemenza. Ovvio era che nella persona che parla in tal modo vi e’ sofferenza, ed e’ per questo che ho accennato al fatto di essere assertivi e simpatetici.
Cosa fare a questo punto? Andare a ritoccare un argomento delicato cercando di spiegarsi e quindi ricadendo una certa paranoia, oppure fare esattamente come se nulla fosse accaduto e sminuire l’accaduto come se nulla fosse successo?
loredana
sei una donna stupenda!
stai tranquilla
hai appena 29 anni
non avere fretta
sarai nuovamente innamorata!
sei molto matura per la tua età
forse questo ha condizionato la fine della tua storia
il tuo ex (ma gli uomini in genere, mi ci metto anch’io, purtroppo, ho 40 anni!) ha sofferto della sindrome di peter pan.
baci con stima
Carissimi Alessandro e Massimo,
io credo che su una cosa siamo daccordo..uomini e donne reagiscono in maniera differente, ma questo non significa che l’uno e l’altro soffrano di meno o di più o amino con gradi differenti.
Il problema principale è parliamo da due punti differenti di vista…
Io non parlo di quello che è stato, non giudico l’intensità del
sentimento o quello che è ancora nei vostri cuori..nessuno può capire se non voi stessi perchè ogni storia è a se stante, ogni vita ha seguito un suo percorso incrociandosi con quello dell’amato/a.
Io sono una donna è vero..sono forse più pratica mettetela come volete..il punto è un’altro.
Massimo sono sei mesi che la tua vita si è fermata, come è giusto che fosse ma il problema vero è che tu stai languendo nel tuo dolore, ti ci coccoli dentro, lo giustifichi e quasi lo ami…
Non lo vuoi lasciare andare perchè temi che se lo facessi lei ti sfumerebbe tra le mani, perchè abbandonarlo significherebbe andare avanti..
Basta con queste idealizzazioni, basta creare i simulacri dell’amore perfetto perduto..se è perduto forse così non era.
In problema è che tu non sai ancora cosa anche dopo ti aspetta, dopo che in qualche modo ti sei disancorato da questo stato di torpore.
E non ti dico questo per scoraggiarti credimi, al contrario…lo dico per farti comprendere quanto sia necessario che tu risparmi le energie.
Il punto è che voi siete ancora con il volto girato, le vostre spalle sono ancora torte all’indietro..
Io non distinguo all’interno della parola amore…non parlo di amore sensuale o innammoramento…
Immaturità sentimentale? E chi sarebbe immaturo colui che lascia? Credo che la vostra sia un visione unilaterale da abbandonato..ognuno sceglie per la propria vita cosa è meglio e non siamo noi che possiamo giudicare per l’altro cosa sia il meglio.
Io so quello che sono, so quello che ho dato, so di non potermi rimproverare veramente nulla..questa è l’unica cosa che conta il resto è nulla, il resto è solo la realtà e cioè che loro non ci sono più… e non torneranno, hanno fatto la loro scelta.
Ripeto sono solo punti di vista io voglio guardare avanti, il passato è passato e tutte le elucubrazioni di questo mondo non mi ridaranno la mia vita..anzi potranno sottrarmene altra.
Molti di noi hanno oramai preso la via… spero solo voi troviate al più presto la vostra.
Un bacio cmq a tutti voi
LORY
Caro Alessandro,
scrivi:
“io credo che forse anche colui che e’ lasciato abbia commesso qualche errore, o in buona fede oppure a livello di reazioni caratteriali.”
Lascia perdere queste elucubrazioni, ci si è conosciuti, ci si è scelti, si stava bene, ci si è detti di amarsi a vicenda, andava tutto bene,
poi uno dei due è partito per la tangente.
Ecco, si tratta di quello che non amava veramente, che era infatuato, innamorato ma poi tutto è svanito, e allora anche le cose che prima andavano benissimo ora diventano difficili da tollerare.
Noi non sbagliamo, siamo ciò che siamo. Così devono amarci.
Volendo nella coppia, razionalmente, insieme, si può far fronte a un cambio di uno dei due. Se si salta questa cosa, la coppia esplode.
Scrivi:
“Cio’ nasceva dalla mia paura di essere lasciato.”
Ti spieghi benissimimo.
Io sono stato segnato dalla paura di essere lasciato, dall’inizio, col risultato di aver perso la mia naturalezza, e infine di aver perso lei.
Ma questo non è il vero motivo. Questo è un accessorio, solo una giustificazione banale che potrebbe volersi dare lei. La realtà è una sola, lei non sa amare, non sa cosa significhi e non mi ha mai amato.
Facile non tollerare più chi si fa in 8 per te.
Un’immaturità pazzesca.
Per il resto non accusarti, un episodio non giustifica anni di rapporto gettati al vento. Sono solo dubbi e crucci che ci facciamo. ma non utili. Anche perchè la prossima sarà diversa e anche noi sarempo più maturi di oggi.
“Cosa fare a questo punto? ”
Non fare nulla, non farti vivo, sii felice. Lei verrà.
Lei chi? Il tuo amore, o lei che era con te o una nuova.
Io credo sia così.
ciao
a presto
Massi
Cara Loredana,
grazie per la tua lettera, rispondo a due tue frasi, ma non prenderla male, i toni sono forti ma non ce l’ho con te per quello che hai scritto:
“Immaturità sentimentale? E chi sarebbe immaturo colui che lascia? Credo che la vostra sia un visione unilaterale da abbandonato..ognuno sceglie per la propria vita cosa è meglio e non siamo noi che possiamo giudicare per l’altro cosa sia il meglio.”
Questo vale solo se si vive da soli in un’isola. In società o in coppia ci sono delle regole a volte scritte a volte non scritte.
Se la scelta del meglio per uno s’ha da fare, va benissimo, ma lo faccia nel rispetto degli altri. Altrimenti ogni omicidio potrebbe avere una giustificazione….
Non è così. Non puoi scegliere per la tua vita se prima avevi fatto un’altra scelta che comprendeva il tuo partner. Se proprio devi farlo, la rottura degli schemi e delle promesse fatte prima deve essere discussa e concordata insieme. Non scherziamo su queste cose.
Poi la scelta verrà lo stesso, ma anche prima di cambiare casa in affitto si danno i sei mesi di preavviso. Al nostro amore diamo due maledettissimi secondi???? Per una scelta già presa e irrevocabile e indiscutibile?
Io non sono bloccato come dici tu. Ho solo una visione diversa del rapporto di coppia e della parola amore.
Io guardo molto più avanti di quello che ti può sembrare.
Scrivi inoltre:
“Io so quello che sono, so quello che ho dato, so di non potermi rimproverare veramente nulla..questa è l’unica cosa che conta il resto è nulla, il resto è solo la realtà e cioè che loro non ci sono più… e non torneranno, hanno fatto la loro scelta.”
Ribadisco, accetto le scelte di chiunque, ma non fatte in silenzio, per settimane, senza condividerle, per poi sparire una sera e non vederla più e non ragionarci più insieme….
Ha scelto da sola….
Non è nelle regole della coppia, è un colpo basso. Ripeto che accetto ogni motivazione e ogni scelta ma non il far male gratuitamente per non avere il coraggio, la pazienza, la voglia di condividere questa scelta con la persona che dicevi di amare e per non prenderti la responsabilità di questa scelta, sapendo che in qualche modo un po’ del dolore lo puoi attenuare, se la comprensione arriva ed è ben compresa.
guardo avanti non preoccuparti che una persona così non merita altro tempo da me.
ciao
Massi
Cara Loredana,
il fatto che io vada avanti nella mia vita lo si legge anche dalla lettera che ho pubblicato vedi nella Home page
Mercoledì, 16 Agosto 2006 ore 19:13
Rinascere dopo l’abbandono
di massi61
fammi sapere cosa ne pensi
ci tengo ad avere il tuo parere
ciao e grazie
Massi
Caro Massimo, io non me la prendo assolutamente…credo siamo solo in fasi differenti pur avendo avuto gli stessi tempi più e meno e le stesse vicende.
Il mio ex anche ha deciso in piena solitudine e senza dirmi nulla fino alla fine, e poi dopo 7 anni è sparito nel nulla…il rispetto…si quello era dovuto..la delusione..si tanta, anzi tantissima..
Ma il fatto è che deve arrivare un punto in cui queste cose devono diventare relative, perchè l’attenzione deve consentrarsi su se stessi, sul proprio recupero sulla propria vita.
Non eistono regole ora l’abbiamo capito, come nulla è certo…sono stati vigliacchi..si sicuramente…ma ognuno è padrone della propria coscienza e loro dovranno vivere con la propria..io con la mia.
Insomma quellio che voglio dirti è che devi cercare di non rimurginare più sulla cosa..è andata male ma è andata..anche nel tuo cuore piano piano l’amore si spegnerà credimi proprio a causa del loro agire, l’importante è non tenerlo ancorato volontariamente.
Cerca di stare bene anche se è difficile
Ciao
Permettetemi di dare una definizione sull’amore per come l’ho vissuto (ho 41 anni): l’amore è desiderare che l’altro sia felice e nell’amare non apettarsi nulla in cambio. L’errore che ho commesso io è stato quello di voler colmare un vuoto grazie ad un’altra persona. In questo momento ho il cuore a pezzi e forse non ragiono ma quando sono lucida penso che nessuno ha il potere di modificare il modo si essere degli altri. La cosa più dolorosa è quando ti accorgi che qualcuno ha giocato con i tuoi sentimenti, ma il male appartiene a chi lo fa e chi lo riceve può solo continuare ad arricchirsi attraverso questo dolore. Un caro saluto a tutti.
Cara Loredana e Beatrice
La frase”è andata male ma è andata..anche nel tuo cuore piano piano l’amore si spegnerà credimi proprio a causa del loro agire, l’importante è non tenerlo ancorato volontariamente.”
Può essere valida solo se non si tiene conto dell’intervento di Beatrice. Grazie Beatrice. Sono belle parole e la stessa definizione di amore che do io. Io ho dato questo amore a questa persona e non si spegnerà mai. Quello che si spegne, anzi è già spento è un altro tipo di amore a cui fa continuamente riferimento Loredana.
Deve essere chiaro che io questa persona non la rivorrei e non la stimo per quello che ha fatto (giocare coi sentimenti e far del male gratuitamente), ma posso amare la sua anima per l’eternità.
Con questo non mi sento di dover mettere alle spalle nulla.
Ho amato poche persone nella mia vita. La più antica risale a 23 anni fa. L’amore vero non scompare in tutta la vita. Se noi siamo stati sinceri con queste superficiali, non sarà la loro scorrettezza a farci cambiare idea. Le ameremo per tutta la vita. Pur riinamorandoci di nuove compagne. Al momento ne sto amando tre e sarà così fino alla fine dei miei giorni (parlo di un amore spirituale, non materiale). Tornare insieme è tutta un’altra storia. Potrebbe non riaccadere mai più. Come non vedo incompatibilità con l’amore che darò alla prossima. Per assurdo si potrebbe arrivare ad amare tutto il genere umano, ma nella nostra limitatezza è già tanto amarne una o due per sempre. Noi siamo così. Loro solo delle stronze immature che dovranno soffrire in futuro (a causa di un altro immaturo che le lascerà a loro volta), prima di imparare ad amare veramente, se mai ci riusciranno. Me la vedo davanti, stupida insensibile, spero cresca presto, e impari a non far soffrire più nessuno. Avrà dal destino ciò che merita. Esiste una giustizia divina. Da me avrà amore eterno, perchè l’ho amata com’era con tutti i suoi limiti. Lei non ha saputo fare altrettanto con me. Non ha avuto nemmeno l’intelligenza di capirlo e confrontarsi.
La rivorrei comunque, se mi amasse come io amo lei, dopo questi scivoloni il vero amore riparerebbe ogni ferita. Ma rendiamoci conto che questa gente non sa amare!!! Lei non imparerà se non tra 8-15 anni e io amerò un’altra.
Un abbraccio
Massi
Non so come possa essere successo che proprio oggi girovagando x il web mi sono imbattuta in questa pagina… ieri sono stata mollata dalla persona più importante della mia vita, perchè in due settimane ha scoperto come per incanto di non amarmi più… e per me niente in questo mondo non ha più senso, sono ricoperta dalle attenzioni di persone che mi vogliono bene, ma non mi serve sentirmi dire che con il tempo andrà tutto meglio, perchè non voglio dimenticarlo, non voglio abituarmi alla situazione, voglio continuare ad amarlo, voglio passare il rest della mia vita con lui… come si fa a sopportare un peso del genere, vi prego ditemi come si fa? Anche se non vi conosco, incontrarvi è stata una mano dal cielo perchè non ho bisogno di spiegarvi cosa ho dentro…
con affetto
ely
Ciao Elisa, sono Michele e mi piacerebbe parlare un pò con te e se possibile aiutarti.Il consiglio più grande che ti voglio dare è quello di non cercare di spiegarti ciò che ha fatto.Le spiegazioni non esistono e forse nemmeno lui sa qual il vero motivo.Io sono stato lasciato dopo sette anni a una persona a cui ho dato e perdonato tutto.Non interrogarti sul perchè, nè devi farti delle colpe inutilmente.Vivi.Vivi.Vivi.So che è difficile, ma vale la pena amare una persona che ti tratta cosi?Se davvero ti amava non ti lasciava.La verità è questa anche se è difficile da mandar giù.Ricomincia dalle piccole cose, ricomincia da te e ricorda tu sei tutto ciò che hai.
Ciao Elisa, il commento di Michele_81 mi sembra calzare a pennello!
non possiamo farcene una colpa…se è finita così…è perchè così doveva andare…avresti preferito scoprirlo più tardi???non credo
ora che hai capito, purtroppo o per fortuna, com’è veramente la persona che hai avuto al tuo fianco per tanto tempo, perchè continuare a soffrire???
non credi che basti quello che stai/stiamo, passando???
non puoi continuare ad amare una persona che ti ha fatto soffrire..non devi farlo!!!
credi che la persona che ha detto di amarti, sapendo quello che stai passando, starebbe lì a guardarti soffrire???
comincia a pensare a te…
buona fortuna
voi avete ragione e probabilmente sono parole che userei anche io per incoraggiare qualcuno, ma da dentro è tutto molto diverso…mi sento morire lentamente e per quanto so che non posso lasciarmi morire così, non trovo un appiglio da cui ricominciare… lui era meraviglioso, era la persona più buona e generosa del mondo, e vi assicuro che mi ha amato alla follia… ma ora non mi ama più e io invece contnuo a farlo e vi assicuro che anche nel lasciarmi si è comportato da persona meravigliosa qual è sempre stata… come posso staccarmi da lui?
vi ringrazio tanto
Elisa anche io cercavo una soluzione, perché mi dicevo che una cosa così non poteva essere successa a me e a lei (meglio, a me per opera sua). E allora, come è successo a te, sono rimasto sotto alla macerie di un mondo che non aveva più senso per me, perché tutto ruotava attorno a lei e tutto quello che facevo era per lei.
Poi è passato un po’ di tempo e mi sono reso conto, grazie agli amici e grazie a questo forum e in special modo a Loredana, che, nonostante nei primi momenti non potessi né volessi continuare la mia vita, la vita si è dimostrata “più forte del tuo dirle grazie, no”, come dice una canzone di Ligabue.
So che tutto quello che ti sto dicendo ti sembra follia perché ti appare innaturale dover dire addio a quella persona che hai tanto amato e che tanto ami. Però, quando il dolore più fitto sarà scivolato in un angolo, pensa ad una cosa: che l’universo che compone quella persona non è fatto solo dei momenti belli, della dolcezza, della presenza, dell’amore verso di te. Ricordati invece che quella persona ti ha fatto un male terribile e che non è stato il destino crudele a costringerlo: sto dicendo di responsabilizzarlo, di tenere bene a mente che una persona che ti ama non ti fa soffrire deliberatamente, come invece lui ha fatto. Sono consapevole che all’inizio, e i tuoi avvenimenti sono recentissimi, non si può farlo, non si riesce ad assegnare la giusta responsabilità a chi ci ha lasciati; perché amiamo quella persona, perché per lei o lui avremmo fatto tutto. Poi però si ragiona e da questa fase di riflessione si traggono delle conseguenze. Sono tappe necessarie che ti porteranno un giorno, che adesso ti sembrerà lontanissimo e irraggiungibile ma che, ti assicuro, arriverà, a rinascere pronta per un nuovo amore.
Un nuovo amore ora ti appare fantascienza, lo so. Ma voglio rassicurarti che, sebbene tu ora non riesca a vederla perché completamente immersa nel buio, c’è una luce alla fine di tutto questo. E tu sarai felice di nuovo e più forte di prima.
Andrea (MSN: ultimoricordo@hotmail.com)
ha detto Andrea: c’è una luce alla fine di tutto questo.
…e in questa luce “lui”/”lei” non ci saranno…
pensaci
Salve a tutti ragazzi, volevo raccontarvi la mia storia e chiedervi un consiglio su come comportarmi…vi dico subito che per carattere sono un tipo orgoglioso, ma anche che la mia ragazza la amo (o la amavo? ora non lo so piu…) alla follia….
Allora, come molti di voi, dopo molti anni di legame senza crepe, all’improvviso la storia vacilla, da un momento all’altro: il motivo è che lei crolla, apparentemente senza motivo per me, in una depressione profonda…In pratica, vi spiego, lei abitava in un paese lontano da me, ma per starmi vicino da 4 anni ormai aveva deciso di trasferirsi nella mia città, e sembrava essersi ambientata alla perfezione….almeno cosi credevo io, perché invece a luglio si ammala di depressione, torna al suo paese, e si susseguono visite psichiatriche con tanto di cura a base di tavor e prozac…io sul momento la capisco e la compatisco, soltanto però dopo un iniziale smarrimento dovuto al fatto che per tre giorni non ha voluto sentirmi mai telefonicamente…ma dopodiche riprendono i contatti telefonici giornalieri….tutto ok, programmo le vacanze in modo che a settembre possa andare a trovarla finalmente, dopo due mesi senza vederci….
Tutto a posto direte voi…e no miei cari, arriva il colpo di scena….una settimana fa inizia a dirmi che voleva vedermi perché aveva molte cose da dirmi…io allora la incalzo, e mi faccio dire telefonicamente cosa si teneva dentro da un po…ebbene, sorpesa delle sorpese, erano bastati quei tre giorni senza sentirmi per farla cadere nelle braccia del suo ex e riavere un avventura con lui…
Io spacco il telefono al muro, le mi implora di perdonarla, che non sapeva in quei giorni cosa faceva, che era completamente fuori di testa e si è pentita a morte di cio che ha combinato….
Ora vi chiedo…ma come si fa a perdonare? ho una rabbia in corpo che butterei giu casa…puo essere un attenuante la malattia? ma cosa ci combinava andare con il suo ex? lei ha detto che le è servito per capire se mi amava ancora….ma vaffanculo le ho detto! ….un consiglio ragazzi, vi prego, sono a pezzi….
Caro EDOtoscana
le donne sono strane anche senza malattia, non dovresti mai vivere nell’illusione che la tua è meglio delle altre. Lo pensiamo tutti, poi ce la fanno sotto il naso. Io direi che o accettiamo di convivere con questi comportamenti, o non troveremo mai la compagna ideale. Chiunque può esserci fedele e amarci e cadere in un momento di debolezza (vale anche per gli uomini) .Quindi coraggio se la ami e lei ti ama, la cosa deve essere superata. Altrimenti non c’era amore in uno dei due o tutti e due, e allora questo episodio è il momento per lasciarsi. Capite questo e decidete insieme, senza rabbia.
O la storia è già morta.
Vedi tu cosa vuoi ….
spero di non essere stato drastico.
Ma l’amore vero perdona la debolezza, (con e senza malattie di sorta)
un caro saluto
Massi
ciao EDOtoscana la depressione è una scusa…lo faceva anche la mia ex…e nascondeva tutte le sue cazzate, usandola…scuse alle quali io credevo e che ho puntualmente perdonato…
…NON FARE IL MIO STESSO ERRORE!!!!…hanno sempre qualcosa da nascondere…
edo un consiglio ingnorala, se per soli tre giorni che non vi siete sentiti, è tornata con il suo ex…….figuriamoci…………………………
non credere alle cazzate che dicono…sono molto brave a mentire, e sanno dove colpirti se vogliono…
sparisci…non cercarla, non chiamarla, se lei ti cerca evitala, falle pesare davvero il suo errore…lei da quanto mi dici non è che si sia preoccupata tanto di te….fai la stessa cosa anche tu!!!!
Ciao a tutti,
Qualcuno di voi ha esperienze in tema di relazioni omosessuali. Vorrei capirne qualcosa di piu’, per esempio se sono piu’ complicate delle altre (come molti sostengono) e se si perche’.
Grazie
ciao massi61 ho letto la tua mail e ti rispondo…anzi ti dico di me a marzo 2006 sn stato lasciato dalla mia attuale ragazza dopo quasi 6 anni…dopo 2 mesi e mezzo si rifà viva e dice di voler tornare cn me…cambierò x te…come ho potuto fare una cosa simile…e tutte ste…dopo 2 mesi e mezzo ke stiamo insieme di nuovo posso dirti molto francamente di non essere felice x niente mi sento solo e anche un po trascurato…pensavo ke stavolta sarei venuto prima di tutto ma non è stato cosi…lei è nell’esercito e cmq ci vediamo solo il fine settimana…questo weekend è di servizio e quindi è dovuta restare in caserma…il prossimo deve fare le sue sfilate x miss italia…e quindi neanche possiamo vederci…ho un morale a pezzi e ho anche la febbre e credo che questa sia febbre di tristezza…di solitudine…di malinconia
scusa se ti rispondo solo ora ma è dal 16 agosto che sto cosi se può farti piacere qualche mio consiglio che possa darti io sono disponibile…questa nave è inaffondabile
voleva fare i miei saluti al mio capo(lory) ke è da un po ke non sento…ad antonio il giovinotto…al testone e a tutti voi quelli che ho conosciuto e quelli di cui ho letto
Grazie massi61 per le tue parole, credo che tu abbia ragione, poiché tutti noi idealizziamo una donna ideale, un rapporto perfetto, ma a questo punto credo che non esista e non esisterà mai…come dici te, soltanto illusione…e questo tuttavia fa crollare tutti i miei miti romantici…mi sono ripromesso ugualmente di andarla a trovare, ormai il viaggio programmato per i primi di settembre c’è e non mi va di mandarlo a monte…soltanto vedendola prenderò una decisione…voglio vedere l’effetto che mi farà, sicuramente non la vedrò piu con gli occhi di prima e questo potrebbe essere anche il primo passo verso la fine…o forse….non lo so ancora, adesso tutto mi è cosi confuso…una domanda…ma a te è capitata qualche situazione simile in cui poi hai perdonato?…. domanda anche a meshuggah77…dopo quanti perdoni hai detto basta? …. e se nel caso lo hai fatto perché eri accecato dall’amore, e cosi accettavi le sue scuse? ma anche lei prendeva antidepressivi? …..grazie ragazzi del conforto…
Ciao a tutti,
sono ritornato ieri da una settimana di vacanza in sardegna deciso a pensare e riflettere per bene su tutto l’accaduto, risultato: sono tornato più dubbioso di prima.
Ciao Alessandro, io come te ho avuto una storia con un uomo durata sette anni e finita da tre mesi. Sono stato lasciato di punto in bianco senza nessuna spiegazione, per telefono prima dell’imbarco per un volo nel sud italia.
Sono molto d’accordo con te sul fatto che alcune volte le persone specialmente nel periodo 35/45 anni cadano in una sorta di “problema esistenziale”, penso che il mio ex fidanzato si sia trovato in una situazione del genere.
Molto fortunato nella vita si è trovato a non dovere risolvere nessun grande problema, ha iniziato a lavorare a 35 anni perchè annoiato, ora si è stufato e due anni fa ha acquistato un grande palazzo nel sud italia con NON si sa quale scopo.
Io da quando ha fatto questo investimento mi sono visto la mia relazione completamente mutata ogni 15 giorni doveva andarsene per verificare i lavori, ogni sua risorsa riguardava questa ristrutturazione ad ogni mia domanda per avere un pò di chiarezza NON avevo mai risposta. Fino a quando ho scoperto che stava mandando curriculum a società nel sud, ha stava vendendo la sua azienda e cose simili.
Sono stato lasciato sembra per questo motivo, io non l’ho mai seguito nei suoi progetti e di questo mi sono scusato perchè è innegabilmente vero, ma d’altro canto IO NON SONO FORTUNATO come lui ho un mio lavoro e una casa con un mutuo alle spalle di conseguenza non ho mai potuto pensare seriamente di mollare tutto …
Ora scopro che il palazzo è sempre stato considerato come una semplice casa di vacanza e a lui ho rimproverato il fatto che con me non è mai stato chiaro. Ora dopo due mesi di silenzio assluto ogni tanto mi fa sapere della sua esistenza inviandomi foto della casa terminata … (io adoro il verde) in particolare mi manda foto che riguardano il patio e il giardino e alla mia domanda sul perchè mi dice ” era la zona che avresti dovuto gestire tu” e io rispondo “sbaglio o sei tu che mi hai lasciato?” e lui mi risponde ” non si sa mai”
Ma caspita! La gente si rende conto del male che può fare con certi gesti ?
Mi fa il regalo del mio compleanno dicendomi … “questo vaso mettilo nell’angolo che piace tanto a me” e io replico dicendo “non mi sembra il caso di accettarlo vista la situazione, mi sembra proprio il regalo di addio” e lui “questo non è un addio”
Il risultato dei suoi 42 anni di maturità????? Io prima ero convinto di vivere la mia vita, ora ho una marea di dubbi perchè non riesco a capire cosa lui voglia da me.
Spero di poter uscire al più presto da qs. circolo vizioso.
Buona domenica Alessandro, Tristissima e a tutti gli utenti del forum.
Forza forza forza
un abbraccio
Beppe
L’amore, quello vero, esiste, ma nn è eterno…
Per EDOToscana.
Edo guarda che quando un amore e’ vero e’ incondizionale, ovvero non ha nessuna condizione. Smettila di essere caparbio ed orgoglioso e mostra pure tutte le tue debolezze che tanto non ti succede nulla. La tua ex e’ caduta in una depressione, non ti basta per capire che devi comprenderla e capire i suoi stati d’animo? Potrei forse consigliarti di stare attento a lei ma certo di non giudicarla. Quando una persona e’ clinicamente depressa non va giudicata. Ti ha tradito, e allora??? Non sai che chi tradisce e’ debole ed in alcuni casi e’ anche malato? E la depressione e’ una malattia. Siccome sta nella testa e non si vede come un braccio o una gamba rotta, a te sembra che lei ti stia prendendo per il culo ma non credo sia cosi’. La ragazza ha bisogno di stabilita’ e tu dovresti aiutarla, magari consigliandole una psicoterapia.
Scusa se sono stato duro ma si tratta solamente di maturare un poco. E tutti negli stati della vita maturiamo, quindi ora tocca a te. Basta orgoglio! Non ti porta da nessuna parte in ogni caso.
Ciao
ciao Edo
le ho perdonato 4 anni di stronzate perchè era la mia vita…si l’amavo più di me stesso…ero pazzo di lei
si prendeva antidepressivi…ed è stata in cura anche da uno psicologo…che a fine cura le ha detto che è solo grazie al mio appoggio se ne è uscita…e dopo essersi servita di me…mi ha dato un bel calcio in culo…
rispondendo ad alessandro la depressione è una scusa…
ero presente quando lo psicologo le disse che era una situazione inventata dalla sua mente…che non c’era niente di reale…perchè si basava su fatti che non esistevano..quindi ne consegue che tutto ciò che fanno, e che attribuiscono alla depressione, sono solo cazzate…parole di uno psicologo…non mie
ascoltami Edo non andare a trovarla, al costo di perdere la vacanza…ti farai solo del male…non appena l’avrai difronte
la decisione finale è la tua