La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Quattro giorni fa ho iniziato per l’ennesima volta il NC. E siamo a 10 mesi esatti!!! Un supplizio. Un continuo vortice di pensieri di rabbia, gelosia, disperazione, una vera violenza psicologica nell’obbligarmi a immaginarlo mentre è felice nella sua nuova vita… altro chilo perso, tantissime sigarette, notti insonni e di tormento anche con benzodiazepine. Stremata, ieri sera sono uscita con amiche e poi discoteca.
Ieri ero talmente stravolta da non avere nemmeno più la forza di stare male, una sensazione stranissima, non mi era mai capitato: talmente satura da non poter sopportare l’ingresso di altro dolore.
Mentre mi preparavo ero quasi serena, addirittura non ho pensato a lui, a loro per alcuni istanti. E poi mentre ero fuori, sua telefonata (evidentemente aveva litigato con la sua bella, oppure non avevano organizzato nessun megaponte da favola e magari voleva conforto o compagnia dalla sua confidente del cuore…). Non ho risposto, ma sto male, quando mi libererò?
Sono rabbiosa, sogno la vendetta, vorrei dire alla miss super top model con che ipocrita ha a che fare, vorrei vedere la sua bellissima faccia di merda mentre, pensando di avere accanto la persona più innamorata, fedele, onesta del mondo, le dico che opportunista, bugiarda, vigliacca, viscida persona è lui.
Ma Dio mio, cosa sono diventata io? Mi da sollievo anche solo l’immaginare di danneggiarlo? Eppure lo amavo. Cosa è rimasto di tutto quell’amore?
Dove è finita Loredana, l’autrice di questa discussione?
Per Claudia:
non prendo le tue parti perchè non ti conosco, ma l’atteggiamento del tuo ex mi fa veramente schifo.
Se fossi in te, lo inviterei a uscire con te e lo porterei in macchina in un posto appartato, lo farei spogliare e lo abbandonerei lì, nudo come un verme…
la cigliegina sulla torta sarebbe quella di chiamare la sua donna e dargli appuntamento dove intendi lasciare nudo il verme…
Hai ragione Riccardo, con me è stato veramente schifoso, e io gliel’ho permesso quindi forse me lo merito.
Ma perché continuare nella sua posizione di forza ad approfittare della mia debolezza e della mia disperazione e del mio amore?
Mia sorella continua a dirmi che è inutile cercare di giustificare o capire o dare un senso logico a ciò che mi ha detto e fatto, si tratta semplicemente di uno stronzo. Infatti.
E’ davvero un mostro. E io continuo a pensarci. Ho buttato 5 anni stando con una persona che non è mai realmente esistita se non nella mia mente, un altro anno è praticamente andato via mentre disperatamente cercavo di farlo tornare e sicuramente butterò chissà quanto tempo ancora ad odiare, recriminare, ricordare, insomma a stare male mentre lui si diverte a saltare di fiore in fiore e trova pure persone che si innamorano pazzamente di lui, che lo adorano, che lo fanno sentire unico, speciale, irresistibile. E invece è un viscido, opportunista, falso, ipocrita, egoista e soprattutto vigliacco.
Scusate lo sfogo, ma sento che sto per esplodere, vorrei sbattere la testa contro il muro tante di quelle volte da far uscire finalmente l’idea fissa di lui dalla mia mente. Sono stanca, veramente stanca di quel trapano che scava nel mio cervello e che non mi da tregua.
Quando finirà?
Presto Claudia molto presto, finirà tutto e tu ritornerai ad essere la Claudia di sempre, quella vera che ama e basta!E’ dura dire ma amerai….a fatica…qualcun’altro.E spera solo che questa persona meriti,ti meriti e lui possa meritarti.Io so ora cosa stai pensando e cioè :Vorrei amare solo lui,viscido ma amo solo lui ed è tutto normale,credimi. A me sono passati solo 3 mesi dopo ben 12 anni.Ma ti dico, ho deciso di cambiare città, lavoro,amici e tutto,forse sbaglio ma che ci posso fare se lei ora è con un altro e si organizza i suoi megaponti?Devi prendere atto della realtà Claudia, anche io ho provato ad odiarla ma forse è stato tutto inutile.Il tempo Claudia il tempo ti aiuterà.Anch’io ho dei momenti tristissimi,di crollo totale ma li devo affrontare per forza.Poi da un giorno all’altro ecco qua la farfalla che inizia a girarti nello stomaco.Io sono rientrato in città dopo 20 giorni di malattia (finta) passati a casa e ti dico mi ha fatto molto bene.La prima sera del mio rientro sono andato a cena con i miei colleghi (ex)ed eccoti qua la nuova recluta.Semplicemente meravigliosa, abbiamo fatto subito amicizia ed è stato magnifico.Quella sera mi ha dato il suo numero e mi ha invitato per il 25 ad una giornata a mare. Non sto a dirti che ho accettato l’invito è ovvio, e dopo esserci incontrati al mare(io sono andato con un altra collega)è stato bellissimo.La sera mi invia un sms per chiedermi se ero arrivato a casa e io le comunico che ero al pronto soccorso per delle cure ad una cisti.Lei molto dispiaciuta mi risponde e mi chiede di farle sapere.Dopo essere andato via dal ps senza esito perchè c’era un mare di gente,glielo cpmunico e la invito per un aperitivo oggi.lei accetta e mi chiede espressamente di rimandare la mia partenza per casa almeno di due giorni.mi chiede in pratica di resistere altri 2 giorni per incontrarci.ora come faccio? Dato che la mia partenza è già stabilita per domenica?Una cosa è certa lei ha casa dalle mie parti dove viene a stare al mare per l’estate e mi ha chiesto espressamente di incontrarci e tra l’altro a lei piace la mia nuova città (natìa)e vorrebbe trasferirsi lì.E’ tutto da vedere….Quindi Claudia vedi che le cose pian piano si aggiustano?Devi solo volerlo e trovare la persona giusta che ti faccia rivevere quelle emozioni che credi di aver perso per sempre.Non è vero Claudia ce le hai e tante….
Ti abbraccio
MIHI
Grazie Mihi.
Vorrei solo dire che la mia teoria secondo cui la “guarigione” ha luogo solo dopo che si incontra una nuova persona che pensiamo di poter amare, che pensiamo ci possa amare, che ci fa credere che forse non siamo da buttare solo perché un … ci ha abbandonati per qualcun altro che riteneva migliore di noi è sempre più confermata.
Caro Mihi, come ti sentivi il giorno prima di incontrare questa nuova recluta? Da quanto leggo stavi male.
Quindi, chi è sicuro di non trovare più un’altra persona da amare e che la ami, è destinato a non guarire? A vivere con l’angoscia di aver perso l’amore e con la consapevolezza che non tornerà più?
Un abbraccio
Sono arrivata alla conclusione che è inutile farsi troppe domande del tipo: ma come è potuto succedere, ma come ha potuto, ma perché proprio a me…
E’ successo, punto.
Io ero convinta che fossimo l’uno per l’altra, ma palesemente non era cosi.
Lui percorreva la sua strada e ha trovato ora la persona con cui condividerla finalmente e io mi sbagliavo completamente, figuratevi, pensavo di esserci io lì accanto a lui… e invece stavo percorrendo una strada che non era la mia… Dio mio! Che idiota.
Ciao a tutti,
ciao Claudia ti esprimo il mio modesto parere riguardo la tua”teoria”.
Io non credo ke in questo momento ci siano teorie scientifike da poter esser applicate.
Non credo ke tu sia destinata ad essere infelice poikè all’ orizzonte ora non c’ è nessuno.
Questo è l’ errore ke noi tutti commettiamo pensando ke la felicità provenga dagli altri.
Certamente è bello ricevere complimenti, sapere ke c è qualcuno ke si interessa a noi(come nel caso di Mihi Ipse) ma c è un tempo per tutto.
Ora secondo me devi ricostruire il tuo equilibrio, ritrovare la tua autostima e la forza in te stessa.
Ci vuole tempo per accettare la nuova realtà,una nuova quotidianità, nuovi ritmi, nuove abitudini.
Ripartendo da te ritroverai un nuovo equilibrio e kissà forse in men ke non ti aspetti oppure a distanza di tempo incontrerai un’ altra persona .
Forse non avevamo bisogno di questo dolore ma se ciò è accaduto facciamo ke non rimanga sterile e fine a se stesso e serviamoci di esso per acquisire una nuova consapevolezza di noi e una nuova visione delle cose.
Un abbraccio.
Ciao Giusy
mi trovi sempre concorde!!
non ho potuto rispondere alla mail per un overbooking…lavorativo
approfitto ora del sito
(Lavoro in uno stabilimento industriale e abbiamo un impianto in partenza…. sorry)
Spero che i tuoi problemi familiari stiano risolvendosi e che tu sia più serena.
Sono pienamente concorde sulla grossa opportunità che sarebbe incontarrci..un enorme piacere ed arricchimento ! 🙂
Napoli è bellissima. l’idea mi piace.Ma Forse x qualcuno è un pò lontana.
Valutiamo anche Alternative?
Un bacio e buon we
Per me Napoli e’ ok…in fondo e’ allegra con il caos che c’e’!!!!!!
Eppoi, io e costa gia’ abbiamo esplorato…facciamo da guide turistiche!!!!
Dai…………….
Ciao.
P. S. ciao, Simo…idem, anche io incasinatissima….segretaria di papa’ in ferie…peggio di qualunque impianto in partenza…credimi.
Sto meglio di prima, per fortuna, nn benissimo…ma meglio…mi manca tanto l’ amore, proprio in senso lato…mi sento sola, da quel punto di vista li’…
Ma non si sceglie…purtroppo.Quando deve arrivare, arriva….
Un bacio grande.
Aiuto ragazzi, sono tornata a casa dai miei genitori. Sono disperata, devo far finta di niente per non farli preoccupare. Mi sono chiusa in bagno e ho pianto come una pazza, urlando in silenzio.
Non ci credo, non è possibile che lui mi abbia voltato le spalle, che non senta che ho bisogno di lui…è incredibile, non può essere vero. Mi manca da morire, so che non avrò mai più la sua voce, il suo sguardo, il suo amore e mi sento morire, non ho speranza, non mi rialzerò più, e nemmeno lo voglio.
Non vedo l’ora che finisca, non mi interessa la vita senza di lui, spero che la fine arrivi presto e spero di essere sollevata il prima possibile da questo supplizio. Essere il nulla e meglio che vivere questo inferno.
So che quello che dico addolorerebbe i miei genitori, che indignerebbe chi ha problemi “veri”, che raccapriccia voi che mi leggete, ma è cosi…forse questo è il momento peggiore, e da un po’ penso che ogni giorno che sto vivendo è il peggiore. Andrà sempre peggio…
Claudia, io nn mi raccapriccio…affatto…ho pensato, provato e sentito addosso a me, come una seconda pelle, le stesse emozioni che provi tu.
Ti SCHIANTANO.
Io, a forza di ragionare su me stessa, ho capito una cosa che non mi e’ piaciuta, ma mi ha aiutato, almeno, a dare un senso, una spiegazione, a tutto quel male assurdo che sentivo…te la provo a spiegare, sperando che ti serva…
Il mio fidanzato nn c’era piu’…mi aveva ferito e abbandonato…quindi SOFFRIRE era normale, lo sapevo…ma il MIO SOFFRIRE era troppo…troppo profondo, troppo devastante, troppo inabilitante…
Questo non riuscivo a capire…:era un ragazzo non cattivo, ma nemmeno perfetto…mi aveva fatto soffrire anche quando c’era proprio per il suo modo di essere e non per volonta’….insomma io avrei dovuto in qualche modo rendermi conto che, in fondo, il fatto che lui non ci fosse piu’, poteva anche essere un ‘ occasione per me di trovare qualcuno piu’ adatto a me di quanto lo fosse lui.
Qualcuno che davvero mi capisse, che davvero mi sapesse dare cio’ che volevo…
Cosi’ ho dovuto affidare la mia sopravvivenza anche alla psicoterapia…ho letto da sola, ho parlato con chi faceva quel lavoro ( quello di aiutare a capire le “ragioni” ) per mestiere, ho ascoltato attentamente chi gia’ ci era passato…diagnosi : DIPENDENZA AFFETTIVA.
Come si curi….non saprei ancora dire…ma quello e’ e ci convivo e almeno adesso so il perche’ di tutto quel dolore.
Non ne so bene le cause, ma so la ragione degli effetti devastanti.
E cerchero ‘ di evitare la prossima volta…cerchero’ di capire di piu’ me stessa e proteggermi….
almeno adesso so PERCHE’….
Un bacio.
ANNA
Ciao Claudia purtroppo a volte pensiamo di conoscere bene le persone che abbiamo accanto ma invece non è così!
Leggendo le storie su questo forum vedo che la cosa che fa più male è il modo in cui si viene trattati, è vero una storia d’amore può finire ma almeno uno si meriterebbe un pò di rispetto dalla persona che diceva di amarci.
La mia ex subito dopo che ci siamo lasciati era talmente triste che si è fatta consolare dal mio migliore amico, (forse era triste anche lui!) anzi mi ha scritto anche una lettera in cui mi diceva che non c’era niente di male in quello che era successo.
Io spero solo di non incontrare mai più certe persone e soprattutto certi amici che mi fanno proprio schifo!
Lo sò che è dura ma devi sforzarti di guardare avanti e incontrerai sicuramente un ragazzo migliore.
Un abbraccio
Grazie Anna, Grazie Marco.
Oggi forse va ancora peggio di ieri. Penso che da sola non posso farcela e quindi sono quasi decisa a farmi aiutare da qualcuno… Forse è un modo per reagire…
Anna, ti ringrazio con tutto il cuore, le tue parole mi illuminano: anche nel mio caso in fondo l’amore era profondissimo, ma la persona con cui stavo aveva dei lati oscuri che non mi piacevano, insomma anche se non era una cattiva persona, non era certo perfetta, anzi…ma accettavo, mi voleva bene, io gli volevo bene da morire e questa era l’unica cosa importante… Penso che avrei accettato qualsiasi cosa, l’importante era non perderlo…
Claudia…idem.
Pensaci bene….e cerca tutto l’ aiuto che puoi…
Ciao a tutti amici,
ciao Anna,Claudia e tutti.
Io sono rientrato a casa nella mia terra natìa.Ho chiuso con la città in cui mi trovavo.Ho lasciato una rosa però,una rosa rossa simbolo del mio amore che ho lasciato per sempre lì.L’ho affidata su un altare sotto la statua della Madonna.non avevo mai parlato di questo ma l’ho fatto e non è la prima volta credetemi.Lo so che anche voi se ci credete pregate lo so. io lo faccio continuamente andando talvolta a trovare chi dal cielo ci guarda.ma poi mi chiedo perchè fare questo.non lo so ragazzi non lo so.so solo che sono passati 3 mesi e tante cose sono cambiate.mi hanno trasferito d’ufficio,vado a lavorare in un’altra città,sono rientrato dopo 5 anni a casa, è cambiato tutto, ma purtroppo nonostante il fatto lei stia con un altro e tra qualche giorno parte per un paese lontano io la porto nel cuore.come faccio a dimenticare 12 anni come faccio.e come ha fatto lei come.forse ancora non mi rendo conto di quello che succede.per non pensare a questi giorni di festa,no non ci voglio pensare,mi distrugge.ieri sera ho pianto tanto ed ho invocato il suo angelo ma non so se mi ascolta,non lo so ragazzi,spero solo che tutto questo possa passare nel più breve tempo possibile,non reggo più!Con la nuova recluta è tutto rimandato a questa estate quando lei verrà qui…poi si vedrà.
vi abbracio tutti
mihi
Cara Anna,
Ho iniziato a pensare a quello che mi hai detto, alla diagnosi a cui sei arrivata, dipendenza affettiva. Ho iniziato a rifletterci su, molto, per ora ho letto tantissime cose su internet…
Ho ripercorso con la mente gli anni in cui sono stata con lui e mi sono accorta di aver concentrato tutto il mio tempo, tutte le mie energie, tutti i miei sforzi su di lui. Penso che il mio bisogno di lui fosse diventato morboso, cercavo di stare con lui sempre, più stavo con lui e più avevo bisogno di lui, non mi bastava mai.
Non esagero se dico che era al centro dei miei pensieri quasi ogni istante della mia giornata… mi sono praticamente annullata per cercare di realizzare il suo bene, la sua felicità, ma soprattutto per vedere il riflesso dell’amore per me nei suoi occhi.
Non dico che non vivessi, lavoravo, mi muovevo, parlavo con le persone, ma psicologicamente, mentalmente ero incatenata a lui, era nei miei pensieri sempre. Ogni pensiero, ogni desiderio, ogni sogno, ogni progetto era in funzione di lui.
Ho sempre vissuto ogni litigio, ogni incomprensione con l’angoscia e il terrore di essere abbandonata. Mi ricordo che a volte si è comportato davvero male con me e in quei momenti mi sono detta, io non accetto questo, me ne vado ma subito mi dicevo: ma sei pazza, come fai a pensare di vivere senza di lui? Ero/sono consapevole del fatto che avrei accettato qualsiasi cosa pur di non perderlo.
Ora che non è più con me, ora che non ha più bisogno di me, ora che ama un’altra persona io sono completamente persa, non ho desideri, non ho progetti, non ho speranze, non ho aspettative, non sono niente. E’ come se fossi stata un vestito che lui indossava. Assumevo la sua forma. Adesso che lui se l’è tolto, il vestito è li per terra, immobile e senza più forma.
Sono annullata, in questi mesi non ho mai pensato a quale possa essere il mio bene, non ho mai visto una via d’uscita, continuo a pensare a lui, ad immaginare lui mentre vive la sua vita… Unico spiraglio nei momenti di disperazione assoluta: non so come, non so quando, ma il nostro amore ci ricongiungerà, non può essere altrimenti…
E sento la rabbia, il rancore, la sofferenza, come se una parte di me fosse andata inevitabilmente persa e senza quella parte io non potessi vivere……..
Da questa analisi scopro delle cose veramente tragiche:
ma allora se è davvero cosi… io ero convinta di aver amato con tutta me stessa, in modo completo, sincero, disinteressato e invece non era vero niente, io ero il mostro falso che si annullava per elemosinare un po’ di affetto, un po’ di amore, insomma mi convincevo di amarlo, ma solo per soddisfare la mia dipendenza.
E poi per un caso io elemosinavo amore da lui, ma avrebbe potuto essere qualsiasi altro…
Quale vero unico eterno infinito amore da parte mia? E quindi quale amore potevo mai pretendere da lui?
c...., anni e anni a pensare di vivere l’amore più bello del mondo, anni e anni a pensare di essere sincera, innamorata e invece …
O forse cerco di inventarmi più o meno inconsciamente una dipendenza perché non riesco ad accettare e a superare la sofferenza che la fine della mia storia mi sta provocando?
Scusate lo sfogo delirante…
e alla fine se n’è andata di nuovo…
Non so se è meglio continuare a parlarne, intendo di lui, di quello che è successo, o se è meglio cercare di far finta di niente, accettare, chiudere il cuore e guardare avanti. Partire verso il niente con una vita da dimenticare alle spalle… Come si fa?
Non ho sue notizie dal 21 Aprile e mi manca da morire, sono in crisi d’astinenza, mi sento una drogata, ho bisogno di sentirlo, di aver un contatto, di sapere che mi pensa e che sta bene. Vorrei andare sotto casa sua e gridare come una pazza: ma che stronzate stai facendo? ma che scherzo è?
Insomma, sono qui che scrivo e ancora non ci credo… mi sembra un’assurdità contro natura.
Eppure mi costringerò e sarò forte, non lo cercherò più, accetterò questa sofferenza, questo tormento, la sua lontananza, il distacco che mi ha costretto a subire.
E’ finita, il suo amore si è consumato, ora è spento, non si può combattere contro questo…
PS Caro Mihi, non so che dirti, io non sono credente. Mi dispiace solo sentire che sei di nuovo nello sconforto. Vorrei dirti che passerà presto, che in futuro guarderemo indietro e non proveremo più questo dolore insopportabile. Spero con tutto il cuore che sia cosi.
Un abbraccio
Ciao, cara….ti ho letto…hai tutti i sintomi….come li avevo io….
Per quello ti capisco benissimo.
SCHIANTATA, ripeto.
Tutto sta ( nel concetto, poi in pratica NN SO COME SI FACCIA ) a volersi piu’ bene, a darsi un valore piu’ alto. a mettere al centro se stessi e il proprio bene, a sentire di meritare amore e a nn vederlo come una conquista della nostra volonta’…quasi a conferma del valore nostro per RIFLESSIONE del risultato stesso…
Mi ama?vado bene…
Non mi ama?Non valgo nulla…
E’ li’ che ti perdi..che perdi te stessa e diventi cio’ che lui vorrebbe che tu fossi….fino a che nn sei piu’ nulla, ne’ per te, ne’ per lui…che lo sente benissimo che sei li’ per un perverso bisogno e nn per scelta…
E’ un incubo…la creazione di un castello altissimo e bellissimo, ma di carta straccia che cade…e qui nn come la carta straccia…quando cade, per contrario, cade del cemento armato che ti distrugge.
Io so solo questo…so perche’ e’ caduto….
Tutto il resto ancora mi sfugge, ma lotto perche’ so che, anche se malato, il mio era AMORE, era l’ amore che conosco….devo “solo” riscoprirlo dentro me senza la malattia da cui era afflitto…ma c’e’…lo so e lo rivoglio!
Ti abbraccio, Claudia.
Ciao ragazzi, che brutti questi giorni.Poi il tempo non ne parliamo.Ho riflettuto molto in questo megaponte e sinceramente le mie conclusioni non sono altro che sconfortanti.Sto iniziando a fare mente locale del mio cambio di vita.Ho lasciato la città che mi ha ospitato per 5 lunghi anni e sono rientrato a casa.Ora voglio andare via.Sto pensando di andare a Roma,credo che quella sia una città davvero bella e soprattutto del sud.L’anno scorso ricordo che in questo momento ero di ritorno da un ponte,forse l’ultimo,passato con lei al mare, a Portofino!Che bello!Ma il fato più importante è che non mi rendevo conto che tutto il sogno stava tramontando.Una delle ultime foto scattate insieme,nel 2006 e che corona lo sfondo del mio desktop è il sole al tramonto sul mare,non so perchè credetemi non so perchè ho quella foto,la vorrei cambiare con una più simpatica ma per ora non ce la faccio.Domani mattina parto per lavoro e mancherò fino a venerdì e poi la prossima settimana lo stesso e comunque mancano pochi giorni alla sua partenza,solo pochi giorni.Non so se prima di partire un solo pensiero volerà per me,io ci spero ma non so se lo farà!Chi lo sa?Questo è il mio sfogo del primo di maggio,ora vi saluto e vi abbraccio,a presto amici.E comunque grazie di tutto.
MIHI
Caro Mihi, è durissima, lo so. Da parte mia sto cercando di mettermi nella condizione mentale di non farmi più domande. Mi dico che è successo è basta, che non ci sono ragioni, che le cose avvengono e che prima o poi bisogna accettarle. Lo dico ma per ora non ci credo. Non posso ancora credere che chi mi diceva di non poter vivere senza di me, chi mi diceva che ero la persona più importante adesso dica le stesse cose ad un’altra persona e che io non sia più niente, giusto un fastidioso ricordo di cui cercare di liberarsi velocemente. Come fare ad accettare, come fare ad andare avanti, come fare a guardare il futuro?
Ma la vita è cosi, non può essere sempre tutto come vogliamo… ma è dura… se solo potessi almeno lasciare che la mia mente, che il mio cuore accettassero quello che è successo…
Per Anna: Carissima, è proprio come dici tu, mi sento schiantata, spiaccicata al suolo, parte di quel cemento che mi è caduto addosso e di cui non riesco a liberarmi. Non riesco a vedermi come una persona, non riesco a darmi un valore. Riusciremo a sollevarci? Occorre tanta forza di volontà, occorre fare tanta riflessione su se stessi, sul proprio passato e su ciò che si è. Io ci provo, ma il massimo che riesco a fare adesso è guardare il tempo che mi scorre addosso sentendomi un vegetale…Ti abbraccio forte.
Ciao ragazze,
eh si Anna e Claudia tutto quello che ci è successo ci ha letteralmente schiantato per terra ed è veramente difficile riuscire a rialzarsi.Rialziamoci ragazzi rialziamoci e camminiamo a testa alta.Sicuramente questo lo possiamo fare!Sapete io in questo periodo ho avuto delle occasioni,c’è chi mi chiama continuamente al cellulare,è una ragazza,l’ho anche incontrata ed abbiamo parlato ma,forse perchè non mi piace o,forse perchè non sono di animo giusto non riesco a dare quel che dovrei,non ce la faccio credetemi e forse è normale.Poi sinceramnte potrei anche divertirmi un pò ma è più forte di me e sinceramente di questo ho paura!Spero soltanto che sia un periodo che prima o poi dovrà passare.Oggi ho trovato una mia vecchia amica e mi ha raccontato che quando ha lasciato il suo ex per la sua voglia di libertà inizialmente stava bene e il ragazzo a pezzi, ma quando ha saputo che la sua vita stava comunque andando avanti e che il suo ex aveva tra l’altro un’altra persona, proprio in quel momento si è resa conto dell’errore che ha fatto e da lì ha iniziato lei a soffrire e ne soffre ancora.Ma allora io mi chiedo, perchè non affrontarle col compagno/a queste cose prima di effettuare le cazzate irreversibili?Ma voi ci pensate se lui o lei dovesse ritornare?Ma voi come farete a riammetterlo al vostro cuore,dopo tutto il dolore che vi ha fatto passare?Ogni giorno sempre di più!E poi non pensiamo a pensieri che corrono veloci come il vento!Ricordate solo che adesso è la sera del primo maggio e che la gente teoricamente sta rientrando dal megaponte!E loro dove sono ora?Con chi che hanno fatto in questi gioni?E noi?Che abbiamo fatto?Oltre che soffrire come degli animali!E allora ragazzi pensiamo alla nostra vita e al nostro benessere.Abbiamo amato come dei pazzi ma ci hanno spezzato le ali e stiamo faticando a riprenderci?Perchè a noi,spoiegatemelo!Come faccio io in futuro?No ormai è tardi amici è troppo tardi!
Perchè allora non ci riprendiamo la nostra vita che sicuramente è più importante di ogni altro essere umano?Tutto questo segnerà il nostro cammino e sicuramente faremo molta fatica ma alla fine dopo una salita c’è sempre una discesa!Siamo degli angeli amici a cui hanno spezzato le ali,riprendiamo il volo!Solo ed esclusivamente per il nostro bene,tutto il resto deve essere contorno!
Vi abbraccio!
MIHI
Cara Claudia…sono in uff oggi…
Ce la farai di sicuro e risollevarti…SICURO!!!!
Ci vuole tempo…sarai ammaccata per tanto tempo ( io lo sono ancora molto…), ma vedrai che quello che stai provando e’ il fondo , del fondo , del fondo….serve toccarlo anche per risalire…eppoi, quando un poco di serenita’ ritornera’ ( foss’ anche solo per istinto di sopravvivenza ), sarai piu’ consapevole e piu’ forte…
Io sono molto, molto fragile ancora…cado cento volte nella tristezza e nella malinconia, ma sento che sono anche piu’ solida alla base, al di la’ delle lacrime…
Almeno sento bene che sono libera dalla paura di perdere lui che mi teneva in piedi con la sua sola presenza, con la sola idea che ci fosse…e’ una sensazione bellissima…avevo cosi’ paura ed ero cosi’ inchiodata da essa…
Adesso, anche se non e’ certo il Paradiso,…non sento piu’ quell’ ansia e quel terrore di non avere lui accanto e mi sento libera in tutto quello che sono…ci sono solo io…
Ho visto l’ Inferno e non ci tornero’ mai piu’…tutto questo dolore serve almeno a questo…ti fa bene capire dove non vuoi tornare mai piu’…
A presto e bacio.
Carissima Anna, ti ringrazio tantissimo per la dolcezza e per le parole.
Hai ragione, almeno una cosa positiva c’è: non devo più vivere nel terrore che mi abbandoni perché ormai l’ha fatto. So per certo una cosa: che non vorrei più vivere la mia vita di prima come la vivevo io.
E’ durissima, penso in continuazione a lui, a loro, al fatto che mi manca da morire, che non avrò mai più il suo viso e i suoi occhi e la sua voce, che è tutto davvero perso e sento una rabbia immensa, una gelosia folle, un dolore continuo ed insistente.
Ancora mi è difficile accettare quello che mi è successo, ma almeno sono consapevole, consapevole del fatto che non voglio più stare male cosi, che non voglio più vivere in funzione di un’altra persona, che non voglio più fare ogni cosa per avere un riscontro in qualcun altro. Voglio contare sulle mie forze, stare in piedi da sola e per me, per il mio bene. Voglio riuscire a guardarmi e a darmi un valore per me stessa e non per come un’altra persona può vedermi o giudicarmi… Spero tanto di riuscirci… prima o poi.
Un abbraccio forte.