La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Dimenticavo un pezzo importante : Mahoo, nn andare nn sarebbe meglio solo per te….e’ meglio in senso ASSOLUTO .
Tu, prima o dopo, soffrirai comunque e nn sara’ un w.e. a cambiare il tuo cammino…
Ma lui, quando ti rimettera’ sul treno, si potrebbe sentire addirittura LIBERATO !E questo nn e’ cio’ che tu vuoi!
Calmati, pensa in maniera lucida e RESPIRA ! Pensa se tu ti ritrovassi ospite per 2 gg una persona che nn hai piacere di avere accanto…come ti sentiresti ?
Sempre dalla mia casistica ben fornita, tiro fuori un ex fidanzato che io lasciai per la piu’ comune delle ragioni, e cioe’ che mi piaceva un altro,…
Beh! Penso’ bene di diventare ONNIPRESENTE! Persino in vacanza in Toscana, me lo ritrovai sulla mia stessa spiaggia. Eppoi giu’ lacrime, piagnistei, ripicche idiote, scuse su scuse per vedermi, telefonate di suoi amici e quant’ altro per MESI.
Nn era un cattivo ragazzo, credo anche che mi amasse, ma dopo 100 volte in cui gli avevo spiegato che era FINITA, nn lo potevo davvero piu’ sopportare !
Oggi, forse, con le “mazzate” prese, sarei un filino piu’ accomodante e lo ascolterei anche la 101° volta ma, allora, finii solo per evitarlo come la peste nera.
Persi rispetto e stima per lui e anche le cose belle fatte insieme divennero solo un tralasciabile errore.
Ancor oggi, ricordo TUTTO e, seppur con il mio fare parziale ammenda, nn posso fare a meno di ammettere che lui, da parte sua, era stato davvero PESANTISSIMO ! Se nn fosse stato cosi’, certamente, avrei un ricordo piu’ bello di noi e di lui.
Nn cambierebbe niente…sono passati 15 anni, ma la sgradevole sensazione della sua presenza obbligata nn mi ha mai abbandonato.
Quindi, ripeto, anche in un’ ottica che potrei definire “costruttiva” per entrambi, pensa ancora un poco prima di prendere quel treno.
L’ orgoglio, in amore, e’ una mezza bufala, ma solo MEZZA, appunto !
Il nn umiliarsi a mendicare attenzione vale piu’ di quanto spesso si pensi perche’ ritirare in piedi un’ autostima a dir poco MASSACRATA, nn e’ affar semplice e le ripercussioni sono praticamente infinite.
Io vorrei davvero riuscire a farti riflettere ed evitarti cio’ che in troppi qui abbiamo gia’ passato ! Servissimo a qualcuno e qualcosa sarebbe davvero bello…
segui i congili di anna, e fregate dei suoi, e di tutto quantoi lo riguarda
i genitori della mia ex nn si sono degnati nemmeno di farmi una talefionata per vedere cosa fosse successo.
pensa male che di certo ci azzecchi
Mahoo,
mi si stringe il cuore per te, avverto quanto amore provi per questo ragazzo e quanto stai soffrendo, alla fine sono convinta che farai ciò che ti dice il cuore, ma ciò che ti hanno detto anche tutti gli altri è una sacrosanta verità. Ho paura che starai peggio all’indomani dell’incontro perchè, salvo miracoli, riceverai un’ulteriore delusione. Se non combatte per te vuol dire che non ti vuole. Può essere che fra qualche tempo ti ricercherà, ma per ora, consiglio mio, non forzare le situazioni. Lascialo nel suo brodo, rispetta la sua decisione e se si accorgerà di aver commesso lo sbaglio più grosso della sua vita sarà lui a lottare per riaverti. Sto male anch’io, ma mi rendo conto che sono impotente di fronte ad una decisione presa da altri. Non si può cambiare il sentire altrui, pensa a quando hai lasciato qualcuno, pensa a quanto ti dava fastidio se quel qualcuno nei primi periodi ti chiamava, ti mandava sms ovvero si faceva trovare dove sapeva che c’eri anche tu; poi pensa a qualche tempo dopo, quando lui non ti cercava più e per caso lo rivedevi o lo risentivi non provavi più quel senso di insofferenza per la sua presenza. Non so se ciò ti può aiutare, spero di si, ti sono vicina. Sappi che ci siamo…
Un abbraccio
Maggy
Ciao a tutti!!Mi dispiace essere capitata qui solo ora, dopo 5 mesi dalla fine della mia storia, perchè è vero che aiuta vedere che non sei sola e anche altri stanno soffrendo e possono capirti. Così vi racconto meglio la mia storia. Farò 20 anni fra due settimane e fino a novembre sono stata per 4 anni e mezzo col ragazzo migliore del mondo. Stavamo in classe insieme al liceo e siamo praticamente cresciuti insieme. Tutte le prime esperienze delle vita le abbiamo fatte insieme. Non c’è una cosa che non mi ricordi lui, noi…Dico che è il ragazzo perfetto perchè era lui quello più innamorato dei due, quello dalle mille attenzioni, dai gesti folli…Lui mi ha amata davvero…Se non era per lui io nn sarei quella che sono ora e se non era per me lui non sarebbe quello che è adesso. Questo lo sappiamo entrambi. E’ vero ci siamo conosciuti che eravamo piccoli e forse all’inizio non era ancora amore ma lo è diventato presto. Lui non aveva occhi che per me, diceva che senza di me la sua vita non avrebbe avuto senso e che ero l’unica persona che riusciva a farlo stare bene, l’unica che lo capiva. Io non posso rimproverargli nulla perchè non si è mai comportato male nei miei confronti, anzi. Mi poneva sempre sul piedistallo…Tutti ci invidiavano perchè dicevano che eravamo la coppia perfetta…Sì abbiamo avuto anche noi i nostri alti e bassi, è normale penso in quattro anni e mezzo, però tra di noi c’è sempre stata un’intesa invidiabile, un qualcosa di speciale…davvero…Forse penserete che eravamo entrambe giovani e non davvero consapevoli…Ma devo smentirvi se pensate questo perchè l’amore non ha età, questo si sa no? Il bello di noi era che eravamo comunque indipendenti, io le mie cose e lui le sue…nessuno ha mai minacciato la libertà dell’altro e questo penso sia fondamentale in un rapporto sano. Lui è sempre stato un ragazzo maturo, anche a 16 lo era…lo siamo sempre stati tutti e due. Ma questo non vuol dire che non ci siamo divertiti…feste,viaggi,serate,amici…tutto quello che si fa alla nostra età, insieme e non…da persone mature e consapevoli,sempre. Quando ho detto che tra i due era lui quello più innamorato intendo dire che io ero la più forte, quella che in qualche modo “deteneva il gioco”, anke se è brutto da dire così perchè io comunque l’ho sempre amato davvero…però lui mi faceva vivere con la consapevolezza che ci sarebbe sempre stato,mi diceva che se un giorno ci saremmo lasciati sarebbe stata sicuramente per opera mia…e invece…e invece 5 mesi fa mi ha detto che non riusciva a darmi più quello che mi dava prima, che così mi stava solo facendo soffrire (infatti era un po’ che era cambiato nei miei confronti) e che i suoi sentimenti non erano più quelli giusti per mandare avanti un rapporto…A me ovviamente è crollato il mondo addosso anche perchè da parte mia non era e non è cambiato nulla…io non so neanche arrabbiarmici e sto soltanto male perchè mi manca e perchè questi cinque mesi mi hanno fatto capire quanto il mio
Ragazzi. Che casino. Gli ho scritto un sms dopo lavoro, dicendogli ch era così brutto non sentirlo…e lui mi ha chiamata. Abbiamo parlato del più e del meno, e poi, ovviamente, siamo ricaduti a palare di noi. Lui dice che non sa se siamo fatti l’uno per l’altra, che non vorrebbe farmi torti, perchè mi vuole bene. Mi ha detto che questo w.e. ci parleremo per bene e ci chiariremo. Che mi vuole bene. Che però deve pensare, e vuole che in quel periodo io sia tranquilla. Poi mi fa “Dio. Sto bene quando ti sento tranquilla”.
Uffa ragazzi…Non arrabbiatevi, ma io devo andare. Capitemi. Vado col cuore in mano. Ok, probabilmente starò peggio, potrei evitarmi questa sofferenza. Ma se ho almeno una possibilità di fargli capire che a prescindere lo amo, di farglielo capire ancora una volta, in questo momento in cui tentenna, devo farlo.
Guerriero, io mi sento sempre con sua mamma e sua sorella. Quando mi ha lasciata l’altra volta, mi sono state molto vicine. Ho veramente un buon rapporto con loro, mi hanno sempre fatto sentire a casa.
Anna, ancora adesso che ho 25 anni faccio ‘ste cavolate. Ma non ragiono. O meglio, non ascolto la mia testa. E quel che è peggio è che ne sono cosciente. Io non voglio essere un fastidio, ma vedi, ci sentiamo e lui è aperto al dialogo, alla discussione. Non posso sprecare una possibilità di chiarimento.
Dopo sì, ci sarà questa maledetta pausa, nella quale dovrò fare proprio come dite voi. Speriamo di riuscirci. Ma sapete, vedere che ci sono tante persone che provano quello che provo io mi è d’aiuto. Perchè quando vi leggo mi calmo, mi date coraggio. Spero di riuscir presto a seguire i vostri consigli. Forse Anna hai ragione, devo sbatterci la testa.
Maggy, grazie, ti sento molto vicina. Hai avuto news?
(continuo) amore per lui sia forte e bello e puro e vero. Questo periodo avrebbe potuto farmi capire anche il contrario invece ha solo rafforzato il mio amore per lui. Io lo so che sono giovane e che davanti a me ho una vita e tante altre mille opportunità però so che lui è la persona giusta per me e che io lo sono per lui…In fondo mi chiedo…cosa potrà mai essere un periodo rispetto alla vita intera quando sai che quella è la persona giusta? Io adesso sto cercando di andare avanti e di fare la mia vita, di studiare, anche se non è facile…perchè poi ve l’ho detto siamo cresciuti insieme e dall’oggi al domani mi sono ritrovata senza di lui…Io non penso che senza di lui il mio mondo non possa continuare a girare, anzi…io sono stata sempre molto indipendente…però mi manca e ne sono profondamente innamorata, anzi adesso che ho capito davvero cosa rappresenta per me lo sono molto di più. Io in fondo mi reputo anche fortunata perchè ci sono persone che non si innamorano mai o che per tutta la vita cercano la persona giusta e non la trovano,io invece penso di averla già incontrata la mia, a soli 20 anni posso già dirlo:so che lui è la mia anima gemella…noi ci completiamo in tutto davvero…So che penserete che alla mia età è impossibile dire queste cose, che per dirle servono confronti ed esperienze…però io le penso davvero…Alla fine di questi cinque mesi ho valutato tutti i pro e i contro di questa esperienza e tra i contro c’è ovviamente il dolore e la sofferenza che non sono mancati e non mancano (in alcuni giorni ho davvero toccato il fondo), ma tra i pro c’è questa consapevolezza capite?Questa verità che ho scoperto,ossia aver capito cosa rappresenta lui per me e che forse rimanendo con lui non avrei mai capito, non lo so. Lui in questo periodo non mi ha mai chiamata o cercata e mi ha detto fin da subito che non l’avrebbe fatto per non darmi false speranza e infondermi meschine illusioni. Se ci siamo sentiti è stato perchè l’ho chiamato io. Però lui chiede di me alle mie amiche, non chiama me perchè non vuole farmi soffrire più di quanto non abbia già fatto, però ci tiene davvero a me e silenziosamente si informa della mia vita. Si sta comportando bene ancora una volta. Io mi chiedo se sia possibile che i sentimenti veri possano finire così…o magari soltanto escono dalla visuale per un po’? Voi che ne dite sono soltanto una sognatrice? Io lo amo davvero e anche se ora non ci vediamo e non ci sentiamo so che lui è sempre con me, in ogni cosa che faccio o che penso. Io al mio amore per lui non ci voglio rinunciare perchè è la cosa più bella che mi sia capitata. Sto male perchè mi manca e ho paura che ci stiamo allontanando tanto…La verità è che non voglio rassegnarmi che tra noi sia finita per sempre e credo che anche se adesso non è il nostro momento di stare insieme arriverà…ma non per riprendere un qualcosa di vecchio piuttosto per cominciare qualcosa di nuovo, più consapevoli dei nostri sentimenti. Voi che ne dite? che devo
(continuo) fare? mi sto soltanto illudendo? chi ci conosce pensa che ci ritroveremo perchè un amore come il nostro è difficile a trovarsi. io non voglio vivere di illusioni però me lo sento nell’anima tutto questo…Ditemi un po’ voi quello che pensate!Vi ringrazio in anticipo e scusatemi se ho scritto molto ma era necessario! Baci e a presto 🙂
MAHoo, il mio consiglio invece è quello di andarci, perchè dubito fortemente che in faccia ti dirà che non ti ama più, anzi, secondo me succederà esattamente il contrario e tu tornerai indietro con l’idea che lui ti ama più che mai! A quel punto cara prendi tutto il coraggio che hai e ancora di più, entra in quel treno e sparisci!!, vacci con questa convinzione, vivi un fine settimana di amore e passione, metticene quanta più ne hai, vivi tutto e solo per te, quello sarà il TUO addio a lui.
Non contattarlo più una volta salutato, non rispondere più, lasciati morire e appena arrivi a casa dillo a noi com’è andata…Lui addio in faccia non te lo dirà mai! te lo dirà nei giorni che seguono uno o due dopo, non in maniera chiara ovvio, ma tutto di lui saprà di addio…Per cui vacci, non per recuperare, non per sentirti dire addio ma per dire TU addio a lui…
A proposito di orgoglio buttato nel cesso (scusatre il termine) io questa parolina mi ero scordata che esisteva stando con quel mostro talmente mi son sentita lo zerbino della situazione e un giorno , poco prima di lasciarlo, mi vien fuori che io son troppo orgogliosa ahahahaha… allora ricordai che esisteva ancora la parola orgoglio!!!…e a proposito di stima, bè io spero proprio che la abbia persa quella che aveva in me (diciamo che mi son adoperta abbastanza perchè ciò succedesse), così son certa che non riapparirà più nella mia vita, perchè io so, e questa è una certezza amici, che se lui non trova un’altra “compagna di viaggio” prima o poi torna, nella sua solita maniera subdola, ma torna e non voglio… Un’altra cosa mi disse poi, quando ci siamo sentiti in questi ultimi mesi, che io son troppo svelta nelle mie cose e mi brucio anche quel poco che ho…bè io non voglio poco, io voglio tutto, lo meritiamo tutti noi il tutto, perchè NOI sappiamo dare il tutto ed è un nostro diritto ricevere…Le nostre storie sono nate in situazioni “particolari”, i nostri amori son sbocciati in momenti “strani”, li abbiamo riconosciuti, alimentati, creduti nella loro realtà…sappiamo da dove siamo partiti, l’amore, senza porci limiti, con la voglia di camminare con affetto e rispetto, abbiamo rischiato, io più che mai pensavo che presto sarebbe finita all’inizio, ma nessuno di noi avrebbe mai pensato di sentirsi trattato così dalla persona che diceva di amarci ed amarci nella maniera più meravigliosa possibile…eppure succede…eppure è successo…risparmiatelo MAHOO…
Buongiorno a tutti.
Ecco qui. E’ venerdì. E io ho paura. Paura di quello che mi dirà, paura di quello che gli dirò, paura di farmi vedere così indifesa, paura di affrontare la fine. Ho paura, e vorrei tanto dirglielo. Ovviamente non lo farò. Parto verso le 14h. E fino a domenica sera niente sfoghi, niente aiuti. Dovrò vedermela solo con me stessa. Ma da quando affrontarmi ha comiciato a spaventarmi? Non lo ricordo.
Margherita, sarebbe certamente la cosa migliore per me. In queste poche ore che mi rimangono da trascorrere con lui cercherò di capire e di fargli capire. Se lui non vorrà ascoltare, basta. Credo di aver fatto tutto il possibile per far funzionare questo rapporto. Io lo amo da morire e stop. E’ la realtà. Farei di tutto. Ovvio che se mi continua a dire che non vuole stare con me non posso costringerlo. Però io continuerò ad amarlo. Purtroppo e la dura verità.
Laura, non so se tu ti stia illudendo o meno. So per certo che il fatto che tu sia giovane non conta niente. Hai avuto la fortuna di incontrare presto il tuo amore. Ora però bisogna capire cosa vuole lui. Io non credo che i sentimenti finiscano da un giorno all’altro senza motivo. Forse è solo un periodo, ma il fatto che lui non ti cerchi mi fa pensare. Quando vi siete sentiti l’ultima volta? Gli hai detto tutte le conclusioni che questo periodo di allontanamento ti a portato a trarre? Cos’ha risposto?
Un abbraccio a tutti
mahoo, vai ma ricordati ciò che ti è stato detto, e che poi sarà molto ma molto dura, nn è meglio evitare, sapendo come finirà???? per l’ultima volta lascialo perdere, tanto lui già ti ha fatto capire come la pensa. le lemantele del dopo nn serviranno a nulla
Allora BUON VIAGGIO, Mahoo…spero di essere pubblicata prima delle 14 perche’ tu legga il mio augurio…
Pensa a noi, se ti senti sola…pensa alle mie parole, a quelle di Paolo e di Guerriero ed anche a quelle di Margherita che, da vera donna qual e’, parla di un TUO addio…
Che bello, Margherita ! Poter dirsi ADDIO…saperlo fare per davvero e lasciare il resto al destino…bel pensiero…dolce e aspro allo stesso tempo.
Sei una persona profonda, cara amica del web ! E anche sensibile con troppa voglia di dare…
“Amore senza porci limiti”, la via piu’ difficile, quella senza paracadute ma tanto entusiasmante.
Io, ora come ora, ho cosi’ voglia di darlo che lo svenderei al primo richiedente ! Sarebbe un massacro perche’ nn mi sento pronta a costruire niente, ma mi manca cosi’ tanto lo stesso.
Parto anche io, stasera. Due amiche, tre giorni e via verso Londra.
Adoro viaggiare a zonzo nel mondo, senza programma e senza impegni.
All’ inizio partire per qualunque dove senza Lui, mi pareva un assurdo…cosa dovevo vedere, se nn potevo nemmeno raccontarglielo?
Oggi mi pare, invece, normale. Ci si abitua anche a cio’ che nn avresti mai creduto.
Ieri sera, post palestra, avrei voluto chiamare un ragazzo appartenente alla “spazzatura” di cui parlavo l’ altro ieri.
Cosi’, per nulla in particolare, solo per salutarlo, chiedergli che avrebbe fatto, a sua volta, in questo w.e.e anche per rispettare una parola data sabato scorso, un mio banale “ti chiamo in settimana”…
Nn l’ ho fatto.
Mi sapeva come di riempire un vuoto con una bugia…in fondo a me, qualcosa ancora sentiva la mancanza di un qualcuno cui raccontare che stavo partendo…
Ho chiamato una mia amica. Punto.
Il vuoto mi fa star male da morire. ma nn mi posso lamentare, Santo Cielo !
Sono fortunata, DEVO RICORDARLO !
Ragazzi, un bacione. Mahoo, ti pensero’…e’ una promessa ! In bocca al lupo con tutto il cuore e scrivici ancora !
Scusami Anna, non capisco una cosa, e vado pure fuori tema credo..ma come è possibile ricordarsi di un fidanzato solo perchè dopo ha strisciato troppo, quindi con sgradevole sensazione??
Io lo capisco, io ho avuto due persone che un anno e mezzo credo abbiamo provate tutte , onnipresenti come dici tu, pianti e ripicche..Oggi sono miei amici e non ho dentro il ricordo della loro sofferenza ma di altro. Ecco qui io non arrivo a capirlo del tutto. Magari ignoro cosa abbia fatto lui, ma dirti che uno dei miei ex per un anno e mezzo ha fatto cosi ed ora è mio amico!! Forse sono troppo paziente io??
Mahoo,
mi fa male pensarti in attesa di un esecuzione, devi andare e questo è chiaro, è la speranza che ti muove la speranza di arrivare dal tuo amore e riuscire a cambiare la situazione. Se andrà, bene, se non andrà potrai comprendere a caro prezzo ciò che gli altri nella loro esperienza hanno già provato, ed in ogni caso è giusto che ti faccia le tue esperienze, io che sono una testardissima ho sempre rifiutato le esperienze degli altri anche se mi avrebbero potuto evitare tanta sofferenza.In bocca al lupo, noi siamo qui.
Un abbraccio
Mahoo, in bocca al lupo che dirti, spero bene per te, magari i miracoli esistono!
Noi abbiamo detto di tutto per farti desistere, ma forse da giovanissimo avrei fatto lo stesso, vivi il tuo amore sfrenato a momenti invidio la tua passione che non riesco più a trovare nelle persone che incontro, tutte apparentemente mature e grandi ma poi incapaci di lasciarsi andare e chiuse in desideri ben più materiali che sentimentali…Spesso “noi” sfrenati in amore veniamo addirittura tacciati di idiozia o immaturità. Sarà ma so che in questo mi sarà difficile cambiare.
Anna buon viaggio, spero che il vuoto che tu, io e forse tutti gli altri sentiamo un giorno smetta di esserci e tormentarci. Da parte mia penso che qualsiasi dolore ci faccia sentire vuoti, l’importante è raggiungere l’equilibrio personale che ci permetta di non buttarci giù su tutto.
Margherita la tua lettera è davvero bella, mi fa riflettere sempre molto leggerti…
Laura è bellissimo crescere insieme è bellissimo è capitato anche a me purtroppo poi ci siamo accorti di essere cresciuti e cambiati ed eravamo troppo giovani (24 anni) per decidere di stare assieme per sempre, almeno per lei è stata così. Spero il meglio per te, ma a 20anni si hanno così tanti cambiamenti che essere stabili a lungo è difficile…
Un abbraccio
Paolo
Per Antonella : saro’ nuda e cruda…Con quel ragazzo sono stata “fidanzata” nemmeno un anno e ne ho passato un altro, intero, a liberarmi dall’ incubo di ritrovarmelo OVUNQUE a fare scenate a me personalmente o a Nino con cui ormai uscivo da mesi. Ora, dimmelo tu, cosa dovrei ricordare? Ricordo molto il terrore di incontrarlo perche’ il “vederlo” significava PROBLEMI. Nn l’ avevo tradito, ne’ ingannato MAI. Solo che nn voleva proprio capire che tra me e lui fosse finita.
Ho cambiato citta’ ( nn per lui ) e nn l’ ho piu’ visto.
Nn ho mai pensato, un solo secondo, di ricercarlo per chiedere “come stai ? ” per l’ ansia di reinnescare qualche strano meccanismo nella sua testa.
So solo che si e’ sposato con una ragazza di un’ altra citta’, che vive li’ e che sebbene anche lui nn abiti, ne’ abbia mai abitato, nella mia provincia, mi sono ritrovata le foto delle sue nozze affisse nella bacheca del fotografo che c’e’ sotto casa MIA.
Un caso…puo’ essere, ma nn mi e’ piaciuto…9 anni dopo!
Nn l’ avro’ amato abbastanza, nn l’ avro’ capito ma sta’ di fatto che la lezione che mi resta e’ che NN HA SENSO accanirsi a pretendere qualcosa che nn e’ in nostro potere e cioe’ l’ amore altrui.
Io, che certamente nn ho preso bene la fine del MIO AMORE, nn sono mai arrivata a tanto…ho pianto quanto piu’ nn era possibile e piango ancor oggi, ho sperato, ho lottato per salvare il salvabile ma, di certo, nessuno potra’ mai affermare che io mi sia trasformata nell’ incubo di chichessia.
E sono stata TRADITA, RAGGIRATA ed ABBANDONATA in pieno stile serial killer da un ragazzo per cui avrei dato la vita, se gli fosse servita ! Lui vive ancora tra i miei arredi, che nn si possono esattamente definire “quattro mobili”, usa la mia macchina e per tot tempo ho ancora provveduto io a quelle spese che lui nn era in grado di affrontare e che ero stata io a “causare”, pensando di doverci vivere la’ dentro.
Nn voglio nulla di tutto questo…per me gli aspetti materiali della faccenda sono morti e sepolti. Stavo male quando tutto questo accadeva e lui nn mi ha chiesto nulla, anzi ha insistito per restituire in qualche modo il “maltolto”. Ma io so che era solo un mio modo per nn ammettere che “noi” nn c’eravamo piu’ e che faceva bene a me, nn a lui. Nn e’ affatto generosita’ questa…e’ controllo della vita altrui ! Mi consola solo il pensiero di nn avergli fatto del male e di aver canalizzato tutta quella rabbia contro me e nn contro lui soprattutto perche’, se l’ avessi fatto, sarebbe stata cosi’ violenta da nn lasciare piu’ nulla alle mie spalle.
Cosi’, almeno, anche se e’ dura e lo e’ stato ancora di piu’ nei mesi u.s., so che, se e quando ripensera’ a me, nn potra’ far altro che sentire amore intorno a lui, solo pronunciando il mio nome.
Oggi nn saprei piu’ comportarmi cosi’ ma, ormai, e’ andata. Posso sempre ricostruire me stessa…di certo nn posso ricostruire me nella testa sua e spero davvero di aver saputo lasciare qualcosa…qualunque cosa sia.
Io mi chiedo…perchè a 20 anni non penso a divertirmi, ad uscire, a pensare a me, alle mie cose invece di stare qui a pensare a lui, che probabilmente adesso si starà divertendo, come è giusto che sia alla nostra età. Vedete io sono stata sempre al centro dei suoi pensieri, la unica e sola e lui mi ha dato sempre tutto se stesso e adesso è come se io fossi passata in secondo piano…Lui ha tante passioni…è un chitarrista,ama la musica e ha dei progetti in questo campo, poi adora le moto (ne ha una) e le auto sportive e tutto quello che le riguarda, inoltre va all’università (giurisprudenza). Insomma non si fa mancare i diversivi e tutto quello che ora sembra avere avuto la precedenza su di me. Io mi ripeto che è normale a 20 anni voler pensare a se stessi dopo aver pensato ad un’altra persona per 4 anni e mezzo…però io sto davvero male soprattutto perchè credo che siamo fatti l’uno per l’altro e non riesco neanche a pensare che sia davvero finita, e per sempre…Spesso mi sento il cuore stretto in una morsa con la disperazione che mi invade…Ho un vuoto dentro che non riesco a colmare e la cosa più triste di tutte è che non mi ricordo più cosa voglia dire essere felice, stare bene…è passato troppo tempo dall’ultima volta che mi ci sono sentita.
Come è possibile che uno prima ti dice che sei l’amore della sua vita, la donna della sua vita, l’unica che riesce a farlo star bene, che lo capisce, l’unica con cui vuole passare le sue giornate e poi ti fa passare in secondo piano??? E’ l’età? E’ come dici tu Paolo, che a 20 anni è difficile essere stabili a lungo? Non lo so so soltanto che io sto trascurando la mia vita, i miei studi…mi sto logorando dentro a cercare di capire, a pensare…E la parola FINE non riesco a metterla e diciamo pure che NON VOGLIO metterla…Non con lui, non amandolo così tanto, forse anche più di prima…perchè ogni giorno che passa si rafforzano sempre di più le mie certezze, anche se non ci vediamo e non ci sentiamo…E allora che faccio invece di godermi queste prime giornate di sole? mi rinchiudo in casa a soffrire, a trascurarmi ancora dopo 5 mesi di sofferenza e dolore. Ma è lui,capite?Lui… E il mio amore non si scalfisce, non diminuisce…anzi si rafforza sempre più, ed io non sto vivendo…
vai al mare e fai il bagno anche se l’acqua è gelida.
Poi respira e pensa se davvero è il caso che a 20 anni si possa buttare via il divertimento così…
Avrai tutto il tempo per rifarti con lui o senza lui…
Vivi la tua vita sei così giovane.
Le esperienze ti faranno crescere ..parola!!!!!
Un bacio
Margherita infiniti auguri per il tuo compleanno…gente qui soffriamo tutti, vi consiglio un ritiro spirituale, fatelo e vi sentirete meglio con voi stessi, non ricordo chi di voi ha scritto “Non cercarlo tu, fa che sia lui a cercarti”, che cambia? Il mio ex mi cerca, io non gli ho + inviato ne sms, ne lettere, ne telefonate, mi cerca ma non dice che vuole tornare con me, perchè mi chiama visto che da parte mia c’è il silenzio + totale?
Comunque fate sempre quello che vi detta il cuore e non la testa, se tutti noi fossimo razionali, nessuno si innamorerebbe e nessuno soffrirebbe poi. Se ci pensate bene l’amore non è altro che una grande illusione!!!
Fate solo e sempre ciò che vi fa stare bene, mettendo da parte orgoglio e cinismo, amate voi stessi in primis e ricordate sempre che siamo soli con noi stessi in ogni situazione ed in ogni momento della vita, gli altri…tutti gli altri, amanti, compagni, mariti, amici sono solo complementari.
Grande verità hai scritto guerriero ” In un modo o nell’altro gli effetti delle proprie azioni, tornano come boomerang, spesso con gli interessi e chi ha giocato con i sentimenti altrui sarà fottuto allo stesso gioco”.
Paolo caro, diciamo che sono + serena ma non posso affermare che la mia sofferenza sia scomparsa, ora come ora non do spazio a nessuno, che nessuno si azzardi ad invadere i miei spazi e la mia solitudine, sto bene così, voglio stare sola, pensare a me solo a me.
Un abbraccio a tutti voi
Grazie Corinne, oggi sto male, oggi non faccio altro che pensare a lui, pensare a noi…ma quando finirà? Voglio liberarmi una volta per tutte di questa triste malinconia. A volte mi sembra di aver detto tutto, tirato fuori tutto, analizzato tutto, accettato tutto, fatto tutto, demolito tutto e allora perchè torna nei miei pensieri? Perchè torna questo senso di vuoto che mi prende lo stomaco e non mi fa respirare, questo vuoto che mi fa pensare che soltanto lui potrebbe riempire?..Son appena tornata da un giro in solitudine, mi dà fastidio tutto, nella speranza di far cessare questa sensazione orrenda, di ritrovare un sorriso, mi sento come un palloncino sgonfio, perchè mi succede ancora?… chissà cosa starà succedendo a Mahoo…Dio basta malessere!!
Oggi sto male e non c’è nulla all’orizzonte.
Un bacio a voi , spero stiate meglio di me.
si corinne, ma tu nel tuo caso stai usando la testa e nn il cuore.
arrivi ad un punto in cui capisci che è inuitile amare una persona che se ne è andata, spesso in malomodo, quindi si usa la testa per conitinuare la propria vita con meno errori possibili.
per il resto, secondo me tutto torna, nel bene e nel male. e ride bene chi ride ultimo
Ciao amici,
come è andato il weekend? Io come sempre per evitare di pensare ho fatto di tutto, compresa l’ultima sciata dell’anno e pochissime ore di sonno!
Corinne carissima mi fa piacere sentirti decisa e meno spiazzata rispetto a mesi fa, pian piano sei diventata forte! Sono anche d’accordo con quello che dici, di seguire il cuore…
Però dopo le recenti esperienze personali aggiungo che a volte è meglio seguire la mente, imporsi, visto che certe batoste la abbiamo prese eccome!!!!
Margherita Augurissimi!!! Forse finirà quando qualcuno di mooooolto migliore rispetto ai loschi figuri che ci hanno accompagnato ci aiuterà a tirare fuori il meglio di noi e a noi verrà naturale dare il massimo per loro, senza dipendenze ma con amore vero.
Ti sono vicino, un abbraccio forte
Mahoo come stai? Com’è andato il weekend “te l’avevamo detto ma fallo lo stesso”? TI prego smentiscimi/ci!
Laura ascolta veramente avrai cambiamenti in te e nella tua vita che ti aiuteranno ad uscire dal tuo soffrire! Non posso dirti che la cosa finirà presto…a 24 anni sono stato male per 1 anno, mi finiva una storia di 6 anni. Ma tu sei sicuramente più forte di me e meno autolesionista spero. Devi cominciare a pensare alle cose che NON vanno tra di voi…
Paolo
Ciao Margherita…Sai anch’io mi sento esattamente come te…Ho passato le ultime cinque ore con le mie amiche eppure tutto mi ricordava lui,noi…Anche una stupida via,un negozio…Mi sono resa conto,ormai quando ero già uscita,che, sulla maglietta che indossavo, lui un giorno ci aveva scherzato su…e non puoi capire che martirio è stato tenersela addosso dopo!!! Verso la fine è arrivato il ragazzo di una delle mie amiche,è stato un po’ con noi e poi loro sono andati via insieme…sono rimasta a fissare il punto dove un attimo prima c’erano loro per non so quanto tempo!!Tutta quella complicità,quei modi di fare…quella tenerezza…l’andare via insieme…guida lui non tu!! Mi ha fatto strano anche il semplice appoggiare la mano di lui sulla spalla di lei…tutte cose normali,della consuetudine per una coppia…eppure così lontane per me!!!Che darei io per quel semplice tocco della sua mano!!!!!!Per un’occhiata gentile,un sorriso…un appuntamento comune a cui andare insieme…Mamma mia…E la sapete la mazzata peggiore???Domani sarebbe stato il nostro 5° anniversario…sto male solo a pensare di pensarci…ed è lunedì,come allora…un terribile scherzo del destino…domani,il nostro giorno…saremo separati,lontani…ma almeno so che mi penserà…
Illusionist so che hai ragione, ma quanto è difficile metterlo in pratica…impossibile credo…
Mahoo anche se io e te non abbiamo mai parlato direttamente ho letto tutta la tua storia e sono anch’io in ansia per te!!Facci sapere presto come è andata…
Un bacio a tutti…pensatemi domani,che non sarà facile alzarmi dal letto e affrontare quel giorno un tempo speciale da sola…
E’ vero Paolo, ci pensavo stamattina, era solo un losco figuro che ha tirato fuori il peggio di me ed io son solo caduta in basso, mi son degradata e squalificata in nome di un amore che era solo mio. Non gliene faccio una colpa, ma la faccio a me che mi son lasciata intortare da un’illusione per così tanto tempo. Non lo stimo e non lo biasimo, la vita è sua, e da quel che ho capito ha sempre sparso sofferenza al suo cammino, perchè con me doveva essere diverso? Ora faccio parte del mucchio delle ex, questa è la realtà. Mi spiace solo per quelle che verranno dopo di me, o per quelle che ci son state in contemporanea a me, ormai non escludo nemmeno questo. Lui che diceva di essere il migliore aveva ragione, è la miglior forma di squallore umano che si possa incontrare. Oggi mi son ripresa, oggi ci sta il sole. Oggi lui starà intortando qualche altra in chat, mi spisce per lei…Non mi sento un’idiota, è andata così, io ho amato davvero, nonostante tutto, ma mi son persa, ho perso la me stessa per correre dietro ad uno così, vi rendete conto? L’unica cosa che mi resta è l’aver toccato con mano la sua incapacità di provar un sentimento degno di tal nome, son stata conquistata da un ammasso di bugie e quel che è peggio è che le ho negate a me stessa. Non mi ricordo chi mesi fa ha scritto qui “io e lui siamo fatti di due materiali diversi” mi rimase impressa questa frase perchè mi appartiene. Io ho cercato di amalgamarmi con lui e non il contrario, ma son di un altro materiale per fortuna!!!! Un giorno mi disse che io sto bene e che sarei stata meglio se avessi trovato qualcuno alla mia altezza, come aveva ragione!!! Prima o poi questi esseri pagheranno per quello che fanno perchè non è giusto giocare con le persone e i loro sentimenti e non son giustificati dal fatto che anche loro hanno sofferto, nessuno deve rifarsi sull’altro delle sue sofferenze, del suo vissuto, e se lo fanno inconsciamete allora sono pazzi e hanno bisogno di uno specialista non di noi. Lo dico a me, lo dico anche a voi, una volta che saremo usciti definitivamente da queste storie fatte di quella sofferenza che ha offuscato la gioia di un vissuto con l’altro, cerchiamo di non cadere NOI in questo errore se troveremo chi ci aprirà il suo cuore. Mentre scrivo sto pensando che questa parte di noi loro non la conoscono, che se leggessero i nostri post forse ci prenderebbero pure per folli, perchè loro son sempre stati da un altra parte. O forse capirebbero come NOI l’abbiamo vissuta, cosa che credo non abbiano mai capito; a loro non gli interessava come interessava a noi capire e conoscere come la viveva l’altro e si limiterebbero a dire: è finita come finisce tutto, ma quante storie fate!!!
Corinne sei brava e forte.
Mi unisco in un abbraccio a voi tutti, forti e meno forti, sofferenti e meno sofferenti e spero tanto che un giorno avremo modo di incontrarci, non sarà la riunione degli sfigati, ma di gente VERA che nn ha avuto paura di esprimere ciò che sentiva.
Ciao Margherita,
non sai quante volte mi sono posto la domanda che fai tu: ma “loro” cosa direbbero/penserebbero leggendo quanto abbiamo scritto qui noi? La risposta è sempre stata la stessa, ovvero quella che ipotizzi tu: “Ma quante storie, voi siete malati!”.
Tanto per aggiungere follia alla cosa stamattina mi contatta la fenomena su messenger dopo 1 settimana di nocontact e mi aggiorna (senza alcuna richiesta da parte mia) sulla situazione di casa sua poichè sta andando a vivere “da sola”.
Ad un certo punto dice che deve spicciarsi, le chiedo “Hai fretta?” e mi risponde sì, sto pagando l’affitto a vuoto. Rispondo con un “Ah” e lei mi risponde:”Cosa credevi?che vada a convivere con il mio ex?”, le rispondo “Facciamo che non parliamo della tua vita sentimentale? ” e lei subito a sbracciarsi a dire che ci va a vivere da sola, a convivere con se-stessa, che non ha legami e quindi…Io abbastanza irritato insisto dicendo “non ho voglia di parlare di vita sentimentale quindi non capisco perchè tiri fuori la convivenza o altro…”. Preoccupata lei chiede subito: “Ma che ti succede, che c’è? Perchè dici questo!”, ancora più irritato dalla sua stupidità le rispondo: “Sono caz.. tuoi con chi vai e non mi va di parlarne!” allora torna dirmi che va a vivere da sola ecc ecc ed aggiunge un “non mi credi?”. Le rispondo “soltanto preferisco parlare di cose per le quali non devo credere o non-credere”. Dopodichè parliamo 5 minuti di casa mia e di come stiano andando a rilento i lavori e si offre di accompagnarmi a vedere dei mobili (ovviamente non le rispondo) aggiungendo un “Se la tua donna non è gelosa”. Ovviamente non rispondo manco a questo e la saluto. Purtroppo giovedì c’è l’ultima serata del corso di fotografia, spero che non si metta a parlare di casa sua se no la schiaffeggio!!!
Altro che loschi figuri Margherita!!! Bestie! Stronzissimi personaggi avidi di tutto e incapaci di dare qualsiasi cosa al di là forse del loro corpo…
Un giorno rideremo noi, dal nostro posto dove saremo soli o accompagnati ma sempre in equilibrio. Queste persone saranno sempre alla ricerca di conferme di se al di fuori di loro stessi in quando vuoti, ma vuoti veramente di tutto, sentimenti, ideali, idee.
L’altra notte l’ho sognata aimè che mi chiamava tra qualche anno e mi diceva che aveva divorziato, sempre più incavolata e diffidente verso gli uomini!! Bè ho sognato le le avrei riso al telefono, crudelmente, facendole capire che gli occhi ce li aveva anche quando ha sbagliato tutto, per anni, nella sua vita.
Un abbraccio forte
Paolo
Ciao ragazzi,
Margherita ho letto il tuo post, ho sentito quel senso di annientamento che durante l’week-end normalmente mi pervade. Il vuoto che abbiamo dentro, in certi momenti, non può essere stato causato dall’abbandono del LUi o della Lei di oggi, forse i nostri vuoti affettivi ce li portiamo dentro da sempre. Perchè io mi devo alzare la domenica mattina e sentirmi triste? Perchè non c’è lui che mi telefona o non c’è lui per andare a passeggiare o non c’è lui da amare. Forse si, è estremamente gratificante avere qualcuno che ci riempie di attenzioni che ci accarezxa che ci guarda come se fossimo unici e meravigliosi, e se questo qualcuno venisse a mancare smettiamo di esistere? E’un po la sensazione che mi pervade quando sono triste è come se io non ci fossi più, non ho più voglia di fare nulla e piango come un imbecille, mi sento l’ultima degli sfigati per non avere un compagno e una prospettiva di famiglia. Ma, e qui viene il bello, poi mi riprendo e penso che io sono unica e meravigliosa indipendente dalla presenza di qualcuno che mi faccia sentire tale. Margherita, Tu sei così speciale e unica, e così lo sono tutte quelle persone che hanno le palle di soffrire per amore, di rialzarsi e di non smettere mai di aprire il loro cuore.
Paolo, non riesci a non parlarle? Comincia a non rispondere ai suoi messaggi e vediamo come reagisce. vediamo se si sente ancora così sicura di te…
Vi abbraccio Tutti…
Margherita anche la mia ex è della medesima pasta ed anche lei è una patita delle chat….a 35 anni due figli di 18 e 16,un ex marito e una coltre di ex,diceva di essere sempre stata trattata male dagli uomini e di volere solo un pò d’amore e una persona sempre presente..ma quando ha avuto tutto questo l’ha gettato al vento e a me che le ho dato tutto me stesso ha sempre preferito il suo caro ex già fidanzato che l’ha sempre trattata come un oggetto…si lamenta sempre ma alla fine lui chiama e lei va,mentre a me mi piglia in giro e manco mi vuole vedere dopo che ho fatto di tutto per starle sempre vicino e darle il mio amore…anche lei è una persona che dice di soffrire ma che in realtà la sofferenza se l’è sempre causata e l’ha sempre causata…diceva che ero il suo amore e che voleva sposarmi ma mi ha trattato sempre come un riempitivo..tanto poi va in chat e via un altro,poi c’è sempre il caro ex che ogni tanto si fa vivo perchè vuole farsi una s…a e lei accorre..e a me che mi sono sempre preocuppato per lei e dei suoi figli mi dice che faccio discorsi pesanti e manco mi vuole vedere perchè voglio stare insieme a lei!!! Hai ragione margherita questa è gente malata che ha bisogno di essere curata…quando mi raccontava del marito che la picchiava,dell’ex che non le aveva mai detto ti amo,dell’altro ex che l’aveva mandata a casa in lacrime in treno mollandola,dell’ultimo già fidanzato che la usava pensavo fosse una ragazza sfortunata nella vita e che non aveva mai avuto amore…in realtà è una persona instabile e immatura che si è sempre cercata guai e che se ne frega delle responsabilità, tant’evvero che a 35 anni si è degnata di cominciare a lavorare e vive ancora alle spalle della madre e del suo convivente che a loro volta hanno due figli…e nonostante tuto questo io soffro ancora e mi preoccupo per lei…di una che temevo di chiamare perchè se era in chat o su msn la disturbavo e mi sbrigava scocciata,di una che mi fece andare fino a roma per dirmi “non è scattato qualcosa non so se ti amo”, di una che chiamava amore un tizio di milano conosciuto in chat che manco aveva mai visto,di una che mi ha detto “tu prendi tutto troppo sul serio tu sei ossessionato da me, io oggi magari ti lascio tra 10 giorni vai in chat e trovi una che ti consola e dimentichi tutto”…lei magari è così io no…io sono ancora qui a piangere e soffrire pure dopo essere stato preso in giro dopo l’ultimo riavvicinamento…aveva ragione quando facemmo l’amore la prima volta a dire che non mi meritava l’ha dimostrato…margherita, paolo nel leggere dei vostri ex mi sembra di rivedere la mia le condotte sono ler stesse(compresa la necessità di rendere note le sue varie attività e smentire che andava con l’ex)…se penso alle umiliazioni che ho ricevuto potrei scrivere un libro ma nonostante tutto quando un mese fa è tornata chiedendo perdono ed in difficoltà l’ho idealmente riabbracciata come nulla fosse standole vicino e facendolr capire che ero pronto a ricominciar
e mi ha ricompensato con un bel calcio nel culo..mi muore il cuore a pensare a tutto questo,ma soprattutto a tutto l’amore che le ho dato senza ottenere neanche il minimo rispetto…lei continua la sua vita fatta di chat, un ex che la sfrutta e uomini che entrano ed escono,senza rispetto per se stessa, per il suo futuro ma soprattutto per i suoi figli..a me mi ha buttato via come una cosa inutile,tanto,come diveva lei,sono un ingenuo e se volesse potrebbe farmi fare quello vuole visto la presa che ha su di me…che donna miserabile…credetemi paolo e margherita capisco i vostri sentimenti di fonte a gente di tale pasta,soprattutto quando per loro e per le loro vie disgraziate s’investe tutti se stessi,si ipoteca un futuro e si dona il cuore in nome dell’amore più puro,e come ricompensa si viene buttati in una fogna..ora la mia cara ex è sparita non si fa più sentire,mi auguro si vergogni di quello che ha fatto ma non mi illudo avrà trovato qualche nuova fiamma da chat e di me si è già dimenticata..che tristezza
Ciao ragazzi. Margherita, come stai? E tu Laura? Ti sono vicina e ti capisco. Ciao Paolo! Maggy, come va? Roberto, che mi dici?
Ora vi racconto. Abbiamo parlato tanto. Lui e’ stato molto dolce. Abbiamo anche deciso di riprovarci. Questo fino a domenica.
Sapete, non ho fatto storie. Ovviamente ho pianto, ma non sono stata la ragazza patetica nella quale mi ero trasformata ultimamente. L’ho guardato, e ho guardato me. E non e’ giusto riprovarci se la persona non e’ convinta. Gli ho detto di prendersi questa pausa. Ero arrabbiata. Non potevo piu’ ascoltare il mio amore che mi diceva “stiamo insieme, ma quando un giorno incontrero’ la persona che mi fara’ innamorare…”. Quindi ok, pausa. Gli ho detto che lo amo, che sa cosa provo e che sa dove trovarmi. Inutile mentire sul fatto “non so se mi troverai ad aspettarti”. Gli ho detto che sono disposta a stare con una persona che non mi ama solo se questa vuole davvero cercare di ricostruire quello che c’era. Non posso stare con chi non e’ convinto di voler riprovare. Lui era indeciso, continuava a ripetermi che mi voleva bene. Io so che e’ cosi’. Voleva che lo abbracciassi ecc. Ma io non potevo.
Quindi ho fatto la valigia, salutato tutti, preso le mie cose, buttato altre (lui non voleva che lo facessi). E poi sono andata via. Con la morte nel cuore, ovvio, ma con piu’ stima per me stessa.
Sabato abbiamo guardato insieme i nostri video, e lui era emozionato come me. Sapete una cosa ragazzi? Guardando quei video per la prima volta non ho visto solo noi, ho visto anche me, e tutto quello che ho dato a lui e al nostro rapporto. E non credo proprio che io abbia mai meritato di sentirmi dire quelle cose.
Quindi adesso sto male, ovvio, malissimo, sto morendo. Ma almeno non mi faccio schifo. Cerchero’ di fare come dice guerriero, no contact.
E vedremo come andra’. Oggi ho mangiato un po’, il che’ e’ positivo.
So che ora mi aspetta l’inferno, speriamo di saperlo affrontare.
Vi abbraccio tutti
ciao gente…sono qui perchè avevo voglia di leggervi e spprattutto Mahoo…Visto?…addio in faccia non te lo dice e non te lo dirà mai.
Sei stata brava comunque, ora non sperare in niente, non aspettare niente, vai avanti e basta, siamo qui tutti noi ti aiuteremo qualsiasi cosa succeda.
D.M.S. anche io chatto, ma sono io, chatto da anni , per lo più ci gioco, ho fatto qualche rara amicizia, qualcuno lo ho incontrato per un pranzo o una cena, ho incontrato in chat la mia amica Lucia che mi ha aiutata e seguita in questa mia storia a distanza visto che il tipo abiatava vicino a lei.Anche se ai più può sembrar strano l’unica persona con cui ho allacciato un certo tipo di confidenza e rapporto è stato lui, soltanto lui in 5 anni in cui frequento questo mondo delle chat. Magari se chiediamo alla tua ex si conoscono pure ahahahahaha. Ci son persone che in chat, coperti dall’anonimato della finestra, danno il peggio o il meglio di loro, ci sono persone come me che usa questo strumento per parlare con la gente quando non ha altro da fare, quando al lavoro son stanca e mi voglio distrarre una mezz’oretta, quando a casa ho completato le faccende ed ho voglia di far 4 chiacchere, quando i miei figli non ci sono perchè son grandi ed escono da soli, un momento per passare il tempo isomma quando non ho altro da fare, e se trovo qualcuno di “sano” lo passo volentieri. Dopo che ho incontrato lui io usavo msn come mezzo di comunicazione con lui, per il tempo in cui ci siamo sentiti e visti, tutte le sere stavamo qui, accendevamo le cam ed entravamo nelle nostre case, così ha conosciuto i miei figli, al punto che un giorno mi disse “noi conviviamo da anni ormai”…succedeva raramente che si parlava con altri, a volte entravamo nelle chat per divertirci, avevamo una grande complicità in questo quando tutto andava bene. Ma appena le cose tentennavano lui si ributtava dentro le chat e io non ci capivo più niente, e sinceramente adesso non mi importa nulla di analizzare cosa può aver fatto o meno, e cosa stia facendo o nemo, perchè su msn ci sta, lo so, non mi chiama, non lo chiamo, non mi interessa, non mi collego nemmeno…Comunque la tua ex chat o non chat incasinata è ed incasinata sarebbe. Io così non lo son mai stata, mai. Ho sempre affrontato e risolto i problemi veri, quelli reali, e spesso da sola, ho sempre lavorato e badato ai miei figli prima di tutto e tutti, non ho una sfilza di ex amanti chattatori o meno, ho un sfilza di ex idioti conosciuti dopo la separazione chattatori o meno. Ma nonostante le persone che siamo io e te D.M.S, come Paolo, Anna, Maggy, Corinne, Mahoo e tutti gli altri qui, bè, siamo cascati male, siamo stati fraintesi forse, non siamo stati creduti come persone al dilà di ciò che provavamo, non siamo stati capiti nella nostra essenza, e poi chissà, forse siamo stati egoisti pure noi a voler per forza avere quelle persone..Boh, non lo so e non importa .Ehi aspetto gli auguri per domani! Vi abbraccio forte tutti/e e state bene!!!
AUGURI MARGHEEEEEEE!!!!!
Mahoo, vai!!! pèer te è iniziata la risalita dopo aver toccato il fondo, continua così ed ama te stessa prima degli altri
Sono tornata !!!! Un saluto a tutti ed una piccola digressione “fuori tema”…LE CHAT !
Dico la mia e spero di nn urtare nessuno, tantomeno te, cara Margherita, che hai conosciuto il “verme” proprio li’…
Sono stata ragazzina in un’ epoca in cui la web community nn esisteva e nessuno immaginava cosa si potesse fare con un computer in termini di relazioni interpersonali. Poi internet e’ arrivato prepotente e ha cambiato la faccia della comunicazione raccogliendo tutto il mondo dentro questa famosa “rete”…fantastico, entusiasmante ed estremamanete versatile l’ uso che si puo’ fare di questa nuova opportunita’ offertaci.
Anche io, ormai grandicella, me lo sono fatto passare nelle ossa.
Se nn ho una connessione a portata di mano, mi sento un po’ orfana. Li’ sopra leggo qualunque cosa, scrivo un sacco di mail per lavoro e nn, leggo il quotidiano, cerco informazioni, chatto su msn e ho trovato VOI…mica briciole :-).
Adoro tutto questo.
Nn ho mai frequentato una chat e nn ho nessuna ragione per nn averlo fatto, se nn quella di nn averne mai sentito il desiderio. E so perche’ nn l’ ho sentito…perche’ ho bisogno di volti, occhi e sorrisi VERI.
Nn cambia nulla il “dove” o “come” si conosce qualcuno, puo’ essere qualunque cosa…un teatro, una strada, un aereo, i banchi di scuola ma la CHAT a me nn ispira…
Un conto e’ questo forum su cui scrivono persone che hanno bisogno di parlare di se’, del proprio dolore e delle proprie emozioni ed un altro e’ una chat in cui, almeno secondo me, moltissimi entrano allo scopo preciso di conoscere persone con cui intraprendere relazioni con un fine ben diverso dallo scambio di pareri.
E nn e’ solo quello a preoccuparmi…e’ la stessa cosa che posso fare anche io, o chiunque, quando incontro qualcuno che mi piace. La differenza e’ nel “modus”. Mi sembra che sia troppo facile “nascondersi” e vendersi per cio’ che nn si e’. C’e’
troppo spazio tra chi entra in contatto e le possibilita’ che ne nasca qualcosa di sano sono ancor minori che nella realta’ oltre web. C’e’ troppa gente “seriale” li’ in mezzo.
E pur nn volendo esagerare con le ansie, vi prego, state ATTENTI !
La voglia di “dare” ed il bisogno di “ricevere” sono come sangue per i pescecani…attirano in una maniera PAZZESCA e, con quelle modalita’, e’ ancor piu’ facile diventare prede succulente.
Scusatemi tanto se ho condiviso qui i miei, forse bigotti, pregiudizi verso questo nuovo aspetto della vita, ma ci tenevo a farvi sapere come la penso…meglio una riflessione in piu’ che una in meno !
Bacio a tutti e un pensiero dedicato a Mahoo : BRAVA ! Adesso sii forte e coraggiosa.
Spetta a te preservare i tuoi sentimenti e dar loro il valore che meritano.
Ciao Ragazzi,
Mahoo, spero che l’incontro ti sia servito per poter cominciare ad uscire dal tunnel! Quello che potevi fare o dire l’hai fatto, ora devi pensare a te. Ora non c’è più nulla che puoi, ora la palla l’hai passata a Lui ed è Lui che se vuole te deve muoversi e lottare per averti. Ora devi concentrarti su di te e devi pensare al tuo benessere, il resto se dovrà arrivare arriverà….
Un abbraccio
Buona giornata a tutti e auguri Margherita…tornando a palla sulle chat,posso dire che io non sono mai stato un patito del chattare,le chat le ho sempre frequentate pochissimo e con poca voglia…mi annoiano..ma tempo cominciai a frequentare una videochat per puro divertimento e lì conobbi lei…quando li vidi fu colpo di fulmine,mi eplose una bomba dentro,poi cominciammo a chattare in pubblico e a conoscerci…sai margherita anche noi stavamo in chat insieme divertendoci e quante volte siamo stati su msn con webcam accesa per ore..però col tempo lei si è rivelata per quello che era…alle prime difficoltà il suo amore tanto conclamato si è dissolto e come il tuo ex si è ributtata in chat e msn e ha rimesso in gioco il suo ex carabiniere che sta con un altra…io ho l’amata con tutto il cuore e ancora oggi mi preoccupo per lei:se sta bene, se i figli sono a posto…ma non posso che farlo in silenzio..lei non era la donna equilibrata,dolce e buona che ho creduto..e avrei dovuto capirlo dal suo passato e dal suo modo di vivere..ma io sono un ingeno ed ho creduto nel grande amore, invece mi sono trovato con un pugno di mosche…la cosa che più mi adddolora che una donna come lei con due figli, un passato burrascoso continui a comportarsi in questo modo stupido e irresponsabile e che di fronte ad una persona che le vuole un bene dell’anima non abbia saputo far di meglio che usarla come il suo ex fa con lei..ma probabilmente non mi ama e come molti dicono io non sono l’uomo giusto per lei..d’altronde lei stessa una volta mi disse che non era abituata a tante attenzioni e a tanto amore…che non sapeva come gestirlo..che il mio troppo amore la metteva a disagio e finiva per soffocarla…forse per lei va bene proprio chi se ne frega d’altronde lei stessa è una che le responsabilità non le sa reggere..a volte quando entro in contatto con tutto quello che abbiamo vissuto e tocco la verità di tutto quello che mi ha detto mi sembra di crollare dentro,sono attimi tremendi,le ho creduto con tutto il cuore ma molto di quello che so probabilmente sono balle e lei non è quella che ho sempre creduto…
X Alexandra:quel quadro tienilo per te,se lui tornerà glielo darai se no dallo alla persona che verrà che ti amerà davvero e meriterà i tuoi gesti più belli,lui non ne ha bisogno,dandogli quel quadro faresti l’ennesimo atto non d’amore ma di sottomissione e rafforzeresti il suo ego…lui come tutti i nistri ex ha già gli elementi più importanti per decidere, ha avuto te il tuo amore la tua persona se questo non è bastato è ora che si tenga il tuo silenzio…anche per te mahoo hai fatto ciò che il cuore ti diceva ora preparati a vivere per te,lui ha avuto tutto quello che serviva per decidere,ricomincia a vivere per te..
Ciao a tutti…purtroppo devo essere sincera mi sono assentata per un pò da qui…e mi sono un pò persa sulle nuove storie e le nuove persone che si sono aggiunte a noi..e la cosa mi dispiace perchè come io ho avuto bisogno di chi ci era gia passato…anche io potrei e dovrei dare una parola di conforto a chi ne ha bisogno ora…
MARGHERITA, PAOLO: per quanto riguarda al fatto che ‘loro’ non conoscano questa parte di noi…beh…non so se ho fatto bene o male…ma io ho fatto in modo che la conoscesse…Non ha mai saputo che scrivo qui, ma prima di andarmene di casa mi sono copiata, salvata e stampata tutti i miei post qui…dall’inizio al giorno che me ne sono andata (senza i vostri commenti) e li ho ‘accidentalmente’ lasciati sulla scrivania del pc a casa…qualche giorno dopo lui mi ha scritto per avvertirmi che avevo dimenticato alcuni fogli di un blog…non gli ho neanche risposto..ma sono convinta che, anche solo per curiosità, li abbia letti..almeno così sa come io stavo veramente vivendo il nostro casino, e come ne parlavo senza alcun doppio fine a persone non direttamente coinvolte…
Posso confermare che il conoscere nuove persone, possibilmente migliori di quelle che ci hanno appena fatti soffrire riaccende la speranza che allora è possibile rinnamorarsi e tornare a provare delle emozioni forti per qualcuno…A me è successa una cosa incredibile..tornata qui ho conosciuto un uomo come mai ne avevo conosciuti…è una cosa molto forte da dire..ma da subito ci siamo trovati, siamo molto simili, sentiamo e viviamo l’amore e i sentimenti allo stesso modo…il feeling e la profondità del nostro rapporto è stata subito così forte e profonda da cercarci, voler stare insieme, volerci bene che mi sembra assolutamente inverosimile ma entrambi abbiamo poi capito che ci stavamo seriamente innamorando..purtroppo per me so che non ci sarà un futuro (si sta separando, lei lo ha lasciato, ma la cosa è ancora aperta e io sono l’ultima che si vuole intromettere come terzo incomodo più di quello che abbiamo fatto fin ora e che entrambi non siamo riusciti a fermare per i motivi che dicevo prima..anche se è lei a lasciare lui…)
Il punto che voglio dire a tutti voi è che mai e poi mai avrei pensato di poter riprovare certe emozioni in questo modo così forte e sconvolgente come le sto provando ora per un’altro uomo, di potermi innamorare in modo così naturale e sincero come sento che sia con lui, dopo la grande delusione e tutta la sofferenza provata con l’ex di cui vi ho tanto parlato…
Non sto a spiegarvi le circostanze per cui questo che tutti e due crediamo e sentiamo potrebbe essere un grande amore, non potrà continuare…e quindi il fatto che comunque ora ci stia un’altra volta male…ma un pò me la sono andata a cercare…visto che sapevo fin dall’iinizio la situazione in cui mi stavo mettendo, anche se inizialmente era solo un’amicizia e solo col tempo si è trasformata in qualcosa di molto più profondo…
continua…
Posso dire di avere conosciuto la persona giusta nel momento sbagliato..e la cosa sta mettendo non poco in difficoltà e soffrire sia me che lui…la cosa che più vorremmo tutti e due è poter essere liberi di vivere questo nuovo amore, di poterci lasciare andare completamente…ma quando c’è di mezzo un matrimonio in crisi, una famiglia, anche se è lei ad averlo buttato fuori di casa…sono io la prima a tirarmene fuori..pur facendomi male da sola (so che potrete pensare che non avremmo dovuto farci coinvolgere ben conoscendo la situazione…ma non ci siamo proprio riusciti…entriambi sentiamo di essere fatti l’uno per l’altra…giuro che non mi era mai capitato prima di sentirlo in modo così forte e in poco tempo…e la cosa ha sconvolto molto entrambi..)
Comunque…il messaggio a voi è che anche ora che ci sto male…lo ringrazio per quello che mi ha dato…e lo ringrazio per avermi ridato speranza nell’amore, sul fatto che esistano uomini diversi da quelli che hanno fatto parte della mia vita, mi ha fatto capire cosa mi mancava nel mio rapporto col mio ex, mi ha fatta capire che posso ancora innamorarmi e che pur avendo sofferto come un cane (e alcuni di voi lo sanno bene…!) il cuore non si ferma, l’amore non si ferma….
un abbraccio a tutti
Ciao a tutti…a volte mi dico che forse se fossi superficiale come tanta altra gente e non così sensibile come sono forse non starei così male…Ma io sono fatta così…Troppo sensibile…lo sono sempre stata…sono una di quelle persone che non sanno mascherare i propri sentimenti perchè glieli si leggono in viso…paura,timidezza,gioia,tristezza…In questi giorni è durissima…mi sento la morte dentro e non riesco più a vivere…le giornate mi scivolano addosso ed io qui ad osservarle dall’esterno.Sto vivendo una realtà che non mi appartiene,che non ho deciso io di vivere,che ha deciso qualcun altro per me e io non la voglio, voglio la mia vita di prima.ma non si può tornare indietro lo so.due anni fa ho sofferto di attacchi di panico seguiti alla morte di mio nonno a cui ho assistito.ora dopo più di un anno in cui non ne avevo più sofferto sono tornati…mi manca il fiato,comincio a piangere come una scema,il cuore mi fa male,mi sembra di scoppiare e ho il senso della morte imminente.so che la mia felicità e il mio star bene non devono dipendere da un’altra persona ma da me stessa.lo so.ma io lo ripeto non credo che sia così.so che il mio mondo può girare anche senza di lui.sto male perchè mi manca perche lo amo perchè il pensiero che ora lui stia bene senza di me mi uccide e mi uccide ancora di più il pensiero che un giorno ci potrà essere un’altra a farlo star bene,che possa innamorarsi di un’altra di più di quanto lo sia stato di me.io lo amo cavolo e mi manca…non riesco più a vivere così,non mi riconosco più.non ho certezze se non quella di amarlo…è una cosa così brutta???non dovrebbe essere la più bella del mondo???so che probabilmente sono la più giovane a scrivere qui e che voi avrte molta e molta più esperienza di me in tutte le circostanze della vita..per questo vi chiedo un po’ di aiuto e non sempre farlo è facile..grazie..sto davvero male..
Ciao Laura,
ho letto il tuo messaggio, e si sente quanto stai soffrendo, è una condizione normale, ci siamo passati tutti… lo so che questo poco importa, ma se leggi attentamente tutti i messaggi vedrai, che tutti abbiamo cominciato a risalire, si deve partire dal fondo, no? Soffri, piangi, sfogati, e quando avrai finito tutte le lacrime e sentirai di aver toccato il fondo allora comincierai la tua risalita.Per ora non puoi far nulla per tornare indietro, Lui ha deciso di lasciarti e non c’è nulla che tu ora possa dire o fare. Puoi solo pensare a te stessa e cercare di star bene, non lasciarti andare la vita è un bene prezioso, non sprecarla e non rifiutarla, come avrai potuto notare c’è chi come Lala che ha avuto la forza di risalire e la vita la premiata con nuovo amore; io sono ancora nella fase degli alti e bassi, sono stata malissimo, ed ora sto un pochino meglio, anche se non l’ho ancora dimenticato e credetemi vorrei cancellarlo dal mio cuore. Ma ci vuole del tempo. Nel mio percorso sto capendo tanto di me e questo mio scoprirmi ogni giorno più reattiva mi da la carica per migliorarmi e continuare a sperare che un giorno quando sarò pienamente consapevole di me stessa arriverà qualcuno che potrà amarmi come merito, e se non arriverà pazienza avrò sempre me stessa!
Buona fortuna Laura, noi siamo qui.
Margherita…BUON COMPLEANNO !
Ti auguro di essere serena, in questa giornata…nn pensare a cosa avresti potuto fare con chi nn c’e’ o ai fiori che avresti potuto ricevere…
A me capita cosi’, nei giorni “diversi”…compleanno, Natale, Pasqua…faccio confronti mentali con cio’ che ho e cio’ che avrei potuto avere.
Penso sia anche normale ed inevitabile. A volte mi va pure bene perche’ il confronto e’ vincente…altre volte, invece, proprio no.
Il tempo passa e tutto si evolve verso nuova vita…sta a noi riempirla con calore, sorrisi e amore.
Riscrivo una frase di qualche tempo fa e lo faccio per te : CIO’ CHE ABBIAMO DONATO E’ NOSTRO PER SEMPRE.
E’ una frase un po’ “oscura” a prima lettura ma molto bella nel suo significato…
Penso sia davvero cosi’ : il bene offerto, a qualunque titolo, ci rende migliori e resta scritto nella nostra storia come ricordo del coraggio e della fiducia riposti i quei gesti e pensieri. Saper dare significa anche AVERE DA DARE…significa, al di la’ del nostro bisogno di farlo, possedere qualcosa che altri nn hanno e che e’ importante a prescindere : la generosita’ d’ animo.
Nel giorno in cui aggiungi un anno in piu’ alla tua vita, pensa a quante cose belle hai saputo regalare a chi hai avuto accanto…ai tuoi figli, agli uomini che hai amato, ai tuoi amici…sono tutte cose tue, che ti appartengono e che nessuno mai potra’ toglierti.
Nn importa, in questa ottica, come poi sia andata…cio’ che conta e’ che tu abbia saputo essere degna di te stessa, sincera e pulita.
Costruisci su quello il tuo futuro…restano le basi piu’ solide che si possano immaginare !
Ti abbraccio forte…
ANNA
Laura…io stavo come te…uguale, identico stato d’ animo e sono piu’ grande di te…
L’ eta’ nn conta!
In certe giornate, tutte uguali e tutte infinite, io guardavo i miei genitori e con il cuore in mano, ripetevo solo queste parole : “io nn ce la faccio”.
E mi sentivo una perfetta “poverina” a pronunciarle…peccato che fossero esattamente cio’ che sentivo.
Sapevo solo piangere. Mesi cosi’ ti devastano.
Nn ho mai avuto attacchi di panico, nn fanno parte del mio carattere…in compenso nn riuscivo a mangiare nulla e nn dormivo, se nn 3 ore e con quaranta gocce di ansiolitico.
Gia’ sono magrolina per costituzione, benche’ mangi come un tacchino…in quei mesi, ero giunta a 38 Kg…CHE SCHIFO !
Mi hanno trascinata fuori da casa gli amici e la mia famiglia si e’ occupata di me in tutto e per tutto. Io nn riuscivo a fare niente da sola.
Mi avessero detto che il mondo stava per finire, esplodere e bruciare, la mia reazione sarebbe stata assente. Nn me ne importava nulla.
Adesso sono qui, in ufficio, relativamente in pace con il mondo, a scrivere a te e a lavorare. Ricordo con pena per me stessa quei momenti terrificanti ( provare per credere ) e li sento vicini e lontani allo stesso tempo.
Nn c’e’ un momento preciso, ne’ un inizio, ne’ una fine, ma passa, piccola Laura.
Il tuo carattere restera’ quello…sei sensibile e sensibile resterai…emotiva e, forse, fragile, ma sempre piu’ ti sara’ chiaro che, nonostante questo, ce la puoi fare ! Gli attacchi di panico andranno via e il cuore ritrovera’ un battito normale. Lascia pure che i giorni “scivolino via” …nn e’ inutile.
Il tempo e’ benevolo verso questi dolori e la vita porta con se’ una forza straordinaria.
E’ piu’ forte della morte, molto di piu’.
Scrivi e sfogati. Mentre lo fai, anche se per pochi minuti, ti sentirai meglio.
Forza, forza, forza !
Ragazzi, sono 3 giorni che non lo sento. Fa malissimo.
Margerita, tanti auguri!
Laura, stiamo vivendo la stessa cosa…ti capisco e ti sono vicina.
Un abbraccio a tutti
Sono perfettamente d’accordo con te anna.
Quello che abbiamo regalato è nostro e lo sarà per sempre.
So che a volte può sembrare poco perchè vediamo l’altra persona abbandonarci e rifarsi una vita ma credetemi io proprio perchè ho sofferto come un cane …mi sono rialzato ed ora guardo tutto a testa alta senza rimorsi ne rimpianti. Immaginate invece quante persone fanno prepotenze e approfittano delle sofferenze altrui…un giorno si accorgeranno di tutto questo e sappiate che il loro futuro come dice il buon guerriero è già segnato…ognuno è se stesso nel bene o nel male abbiamo una coscienza ed un’intelligenza tale da capire quando bisogna staccare ed andare avanti. Il tempo anna hai ragione aiuta ma anche l’autostima.
Carissima Anna,leggo le tue parole e da esse credo di poter trarre la forza per rinascere!
Se ti fosse possibile vorrei leggessi la mia lettera al direttore “l’ex che tenta il ritorno”! Ad essa fanno seguito due post continui (n° 4 e n° 5)!
Sarei felice se, dopo aver letto con attenzione le tre lettere, tu esprimessi un tuo parere!
Ti ringrazio con anticipo!
Sono due giorni che mi ha lasciata stò soffrendo come un cane, non riesco a dormire e cerco di tenermi occupata con il lavoro ma non è facile, dopo due anni gli chiedo di più di fare progetti di andare a vivere insieme beh cosa mi risponde che da un pò il sentimento nei miei confronti non cresce più e che non sà in questo momento quello che vuole che non se la sente certo mi ama ma forse non abbastanza e lui è un pò di tempo che è insoddisfatto. Pianti da entrambi le parti non è la prima volta che succede questo lo ha già fatto 6 mesi fa non era sicuro di amarmi e mi ha lasciata è tornato dopo un mese con la coda fra le gambe dicendo che non mi avrebbe lasciato mai più ma si può sapere che cavolo hanno questi uomini gli chiedi qualcosa in più e scappano a gambe….io stò male lui mi chiama in continuazione per sapere come stò come se con un’aspirina le cose possano migliorare vivo lontano dai miei cari non nella mmia città da sola con pochissimi amici e lui in questi due anni unico punto di riferimento mi sono trovata a vagare su internet alla ricerca di amici confidenti e consigli. Aiutatemi vi prego come si fa a soffrire di meno
Caterina
Ciao Maggy e ciao anche a te Anna!!Grazie infinite per le vostre parole davvero…Razionalmente so che avete ragione,probabilmente sono le stesse cose che direi io se vivessi il tutto da fuori,se lo dovessi dire ad un’altra persona,però ovviamente viverle è tutta un’altra cosa.Il problema lo sapete qual è?E’ il fatto che io non voglio dimenticarlo,è il fatto che ne sono innamorata,è il fatto che credo che sia lui la persona giusta per me perchè lui sa amarmi come merito!So che se lui ha deciso così non posso certo costringerlo a provare cose che non prova!Penso che se fosse successo a me di non provare più quello che provavo prima non avrei voluto continuare a stare con una persona per forza!io non lo condanno per questo e anzi non posso biasimarlo…Anch’io in questi cinque mesi ho capito tanto di me stessa e sono senza dubbio cresciuta,lo sento a pelle.La mia vita è cambiata totalmete quest’anno perchè ho iniziato l’università e quindi le prospettive sono decisamente diverse…inoltre ho conosciuto tante gente nuova,nuove amiche con cui mi trovo benissimo,con cui studio e che pur conoscendomi da poco hanno saputo capirmi e aiutarmi.sono felice di questo davvero.però è proprio stando con altre persone e vedendo tutte le situazioni che mi circondano che capisco sempre di più quanto io e lui stavamo bene insieme,quanto i nostri caratteri erano affini,i nostri modi di fare,tutto…davvero!Anzi sono sicura che probabilmente se fossimo rimasti insieme tutte queste cose non le avrei capite,ne sono convinta.è proprio stando lontana da lui,vedendo altre situazioni e conoscendo gente nuova che ho capito tutto ciò.per cui capite…come faccio a dimenticarlo se non voglio?se penso questo?
La verità è che tra di noi le cose non andavano male,non ci sono state litigate o periodi di crisi ed è come se la nostra storia non sia finita ma sia stata interrotta.
Tutte le persone che ci conoscono credono come me che siamo fatti l’uno per l’altra perchè è talmente evidente!!
Io ho tutti questi pensieri in testa che mi fanno stare ancora più male…
Lui da parte sua non si fa sentire perchè non vuole darmi “meschine illusioni e false speranze” come mi ha detto e so che è la cosa più giusta.so anche che ci tiene molto a me e che sta male per come sto,che si sente in colpa.So che gli manco e che anche lui ha sofferto molto…appena ne ha l’occasione chiede alle mie amiche come sto e quando ogni tanto ci sentiamo sento che è felice di sentirmi. però nel frattempo lui riesce a vivere bene la sua vita,fa le cose che gli piacciono e sta andando avanti.io invece non ci riesco,i motivi ve li ho detti.qualcuno mi ha detto che se davvero siamo fatti l’uno per l’altro riusciremo a ritrovarci,non importa le persone che entreranno nelle nostre vite e le esperienze che faremo lontani l’uno dall’altro e che anzi tutto ciò sarà necessario,però nel frattempo devo riuscire a stare bene io con me stessa.Ho letto da qualche parte che
(continua) “se non puoi vivere senza una persona non puoi neanche vivere con lei” e mi ha fatto molto riflettere perchè è vero se ci pensate…vorrei tanto sapere cosa ne pensate voi che siete persone tanto sagge e vere di tutto questo…vi ringrazio in anticipo e nel frattempo cercherò di stare il meno peggio possibile!
Un abbraccio cibernetico a tutti:)
Laura
La frase e’ assolutamente VERA, Laura.
Purtroppo pero’ lo si capisce solo dopo un’ esperienza devastante…per me, almeno, e’ stato cosi’.
Io ho fuso il mio “io” in un’ altra persona e senza nn ero piu’ nulla.
SBAGLIATO. Molto sbagliato. Smetti di crescere se nn sai “essere” senza l’ altro e nn sai piu’ cosa portare dentro a quel rapporto. Porti tutto te stesso ma e’ un “te stesso” che involve sempre piu’.
La nostra ricchezza di “survivor” sta in quello : noi abbiamo imparato, nudo e crudo, a vivere senza chi amavamo. Lesson number one. Da nn scordare.
La frase “senza te nn posso vivere” nn uscira’ piu’ dalle mie labbra. Mai…perche’ sarebbe una bugia.
Ora lo so.
Vivro’ e anche, tu, Laura, che scrivi che il tuo problema e’ che “nn vuoi dimenticarlo”, vivrai senza lui e senza chiunque. Anche se nn vuoi e anche se ti sembra impossibile.
Ti stuferai prima o poi di “nn dimenticare” e ti distrarrai pur nn volendolo coscientemente.
Dici giustamente che “vivere queste cose” e’ diverso dal commentarle dall’ esterno…rileggi il mio post! Ti sembro una che nn l’ ha vissuto ? Fidati…ad un certo punto, dopo un MILIONE di riflessioni, e di parole, e di analisi, e di congetture ti verra’ il disgusto per tutto cio’ che oggi ti ossessiona. Fino a sentire che Lui nn centra piu’ nulla…anche gli eventuali traumi ti appariranno come un’ eredita’ di cui quasi nn ricordi il nome del “morto”. Sai che li hai, ci fai i conti tutti i giorni, ma sono affar tuo.
Sei cosi’ giovane ! Nel tuo caso, mi sento davvero di dire cio’ che ad altri qui, certo, nn direi mai e cioe’ che AVETE TEMPO per reincontrarvi mille volte in questa vita ! Cresciuti, diversi, in situazione cambiata radicalmente.
Ma nn “attaccarti” a questo…per stare in metafora, devi lasciar morire questo amore per vederlo rinascere. Ma, se accadra’, sara’ con le stesse probabilita’ di un qualunque altro amore.
Come se io reincontrassi il mio “fidanzato” della prima elementare e lo sposassi…
Nn so se mi sono spiegata ma spero di si.
Forse nn te l’ hanno mai detto ma anche al dolore per un abbandono ci si affeziona…e’ un perverso canale della nostra mente per nn ammettere che nulla del passato rimane…qualcosa rimane : il nostro sofffrire.
Credo tu sia in quella fase. Normale e fisiologica. PASSEGGERA, pero’ !
Vedrai che passera’…credici e fidati.
Ciao MAHOO, ho letto i tuoi post, e mi ci son ritrovata!Potrai leggere i miei commenti su “come riconquistare un amore” e “riconquistare l’ex”. Il mio ex è di Napoli e io di Genova!Lui lavora qui ed è qui che ci siam conosciuti.Siam stati tre anni insieme e mi ha amata tantissimo, mi ha portata a casa sua, a conoscere i suoi genitori, la sua famiglia, il suo mondo, mi ha dato ampie dimpostrazioni del suo amore! Ma dopo 3 anni mi ha lasciata perchè io non sapevo se seguirlo giù una volta che lui avrebbe avuto il trasferimento!Si, forse lui credeva che io non mi facessi problemi nel seguirlo e invece, messa di fronte ad una scelta mi sn ritrovata indecisa, non perchè non lo amassi ma per paura di rivoluzionare la mia vita, trasferirmi giù, lontano dall’unica persona che mi è rimasta, mia madre, e pure senza un lavoro, in una realtà piuttosto difficile!Così dopo un anno di alti e bassi, nonostante lui mi amasse ancora, ha deciso di lasciarmi ed è sceso giù, quindi son ben 68 giorni che non ho notizie di lui, e credimi, per me è una tragedia talemente la mia vita era incentrata su di lui. Prima di lasciarmi mi disse che lui ci teneva tnt a me e ke questo distacco vero e questo senso di solitudine doveva portarci a capire le nostre priorità!in qst lungo periodo gli ho mandato sms ma nn ho ricevuto risposte!allora come te ho pensato di prendermi il treno e scendere giù, ma leggendo questo forum, ho riflettuto!è stato lui a voler chiudere e non avrebbe senso scendere ad elemosinare il suo amore!Se lui mi amava come diceva non scompariva, anzi, faceva di tutto per nn starmi lontano, come faceva i primi tempi!Sai non so più quale sia la cosa giusta, ogni giorno cambio idea sul da farsi, magari poi anche io prenderò il treno e ci darò la stessa facciata! Cmq sia anche io come tutti ti consiglio il NO-CONTACT, è l’unico modo che hai se lo rivuoi indietro!Lo so, hai paura che lui nn torni più x il carattere forte e razionale che ha, anche il mio è così, ma d’altra parte le donne zerbino non piacciono a nessuno!Loro sanno quanto li amiamo e devono esser loro a cercarci, non noi che già li amiamo!Che casino..spero di esserti stata di conforto un minimo, sn confusa anche io come te e cerco di farmi forza, sicuramente qst consigli me li dovrete ripetere nei miei momenti di sconforto!Un bacio
Grazieee di tutti gli auguri cara gente!!!! Mentre vi leggo sto pensando,caspita ma queste hanno sofferto più di me e mentre lo dico mi accorgo che sto dimenticando il mio dolore. ma non vi sembra magnifico?
Ho festeggiato per 2 giorni di fila e sapete una cosa? non c’è stato un attimo in cui abbia pensato a come avrei potuto festeggiarlo con lui. L’unica cosa che ho pensato è che l’anno scorso stavo da un’altra parte e mi ero persa tutto quello che ho avuto in questi 2 giorni, ho avuto altro si, ma la sensazione bella era quella di adesso, non quella dell’anno scorso, quella non ci sta più dentro di me. Ho festeggiato con i miei figli e genitori, con i colleghi, con gli amici e un poco anche con voi…ho ricevuto regali e ahimè ho mangiato torte e torte (sigh sigh la mia dietaaaaa!!!!)..Se leggete qualche mio post fa mi ero detta che sarebbe andato bene comunque, qualsiasi cosa fosse successo,mi sbagliavo perchè è andata divinamente bene. Son uscita, mi son divertita insomma mi son proprio sentita in festa e non mi mancava nulla!!!!!
Una sensazione meravigliosa, credetemi, ero lì, allegra e divertita, ero io che stavo in festa. Ho ricevuto sms di auguri e ho dato per scontato che lui non me li avrebbe fatti, per un attimo ho pensato: e se me li facesse? ma mi son fermata lì, no, non ci sta questo pericolo, io non son niente e manco si ricorderà del mio compleanno stop.
Mi son sentita qui ragazzi, con il corpo con la mente e con il cuore, io, oggi nel presente della mia vita e contenta di esserci.
Maggy, Laura, Mahoo, Katerina, per me son passati quasi 8 mesi, leggete i miei post, non ero certo al settimo celo. Io non son stata in questi mesi forte e determinata come voi, lo ho chiamato, gli ho scritto, ho elemosinato e maledetto, ho giocato, ho riso e pianto tanto, ho detto tutto e fatto tutto ciò che mi veniva da fare, cambiavo atteggiamento come cambiavo idea al punto di farlo scomparire, non me ne importava nulla di lui, l’unica cosa che volevo era uscirne io conscia che finchè stava lì io sarei stata sempre in sospeso. Ogni giorno a ripetermi che lo dovevo dimenticare e pensare in continuazione che quella sarebbe stata la mia unica salvezza da tutto quell’inferno, arrabbiata con me stessa perchè ci pensavo e non dovevo, perchè speravo e non dovevo, perchè gli avevo permesso di ridurmi così e non avrei dovuto farlo, anche se tutto dentro di me avrebbe voluto il contrario.Non mi illudo ancora di esserne uscita, quello che sento è che son tornata a casa, a casa mia.
Per cui coraggio, come dice ANNA, tutti noi torneremo a casa, con un sorriso sulle labbra fieri di ciò che siamo e riprenderemo a pensare di far cose senza l’ombra della loro presenza. Sembra impossibile ma se oggi tentasse di contattarmi l’unica cosa che risponderei sarebbe un “mavaf.. verme, per tutto il male che mi son fatta con te e del quale nn ti sei mai accorto, e per i momenti meravigliosi che ho vissuto con te ma che per te non hanno mai significato nulla”. bacio
Ciao Alexandra. Anche lui è di Genova…
Oggi è il quarto giorno. il tempo passa così lentamente. Vorrei tanto chiedergli cos’ha deciso. Quanto tempo occorre per capire se vuoi stare o meno con una persona? Ho paura che abbia deciso e non me lo dica nella speranza che il tempo allevii il mio dolore. Ma io sono qui, e il tempo tortura, non allevia un bel niente. Lo voglio sentire, mi manca da morire.
So che se deve tornare deve farlo lui, da solo. So che lui è conscio del mio amore. Ma io non riesco a vedere niente che non sia lui. Maledizione. Patetica. Lo sono. Ma lui non lo deve sapere.
Un abbraccio