La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Ciao ragazzi, sono quasi guarito, più il tempo passa e più mi sento meglio, ovvero non sento più l’opprimente nodo alla gola per la mancanza di lei, una storia durata 26 anni. Ora penso di questo lasso di vita come ad una malattia per cui ho sofferto e per la quale con alcune medicine adottate sto riuscendo a guarire, una di queste medicine è stato proprio questo forum che in un momento di crisi mi ha aiutato a superare quei momenti critici, funzionando come una valvola di sfogo. Per la verità, ho avuto la possibilità dopo due anni di tornare con lei, ma a malincuore ho rifiutato questa possibilità per non farmi del male in futuro.
Saluto i miei amici di sempre Loredana (Lory), Francesca (Arzigogolata), Mosè (Boss), Giuseppe Claudio e Gianluca.
Vi ringrazio tutti
Antonio
ciao Giuseppe,
come stai oggi?
per favore dimmi meglio 🙂 dillo a te stesso con un pò di convinzione ogni giorno che passa…..
Viareggio.. studi percaso a Pisa?
Fallito?? è una parola da escudere dal vocabolario…!!
Stai vivendo, stai soffrendo.. che giudizio mai si può dare su questo??
Sulle frasi che lei ti dice o ti ha detto non focalizzarti troppo: sono le frasi del distacco. Servono sioprattutto a chi le pronuncia per darsi forza… Non è su quello che val la pena di soffermarsi: a volte vengono ritrattate nel tempo (a me è successo, partendo proprio da una frase identica a quella che ti ha ferito…)
perchè è il tempo (una più serena valutazione di quello vissuto insieme e la consapevolezza di quello necessario a targhetatrti fuori da questa sofefrenza, con o senza lei) che ti darà la vera dimensione dei sentimenti vissuti e di quello che diventerai. Una persona più forte, che può far ffidamento su se stesso.
e che tornerà ad innamorasi. E questo è sicuro!
E’ quasi pranzo.. preparati qualcosa e poi esci. Se sei a Pisa c’è il sole…. 🙂
Come va giuseppe????
siamo tutti con te…in questa valle di lacrime….ma l importante è esserci ok???
grande simonetta, trovi sempre le parole giuste…..
il tempo, anche se nn sembra vero adesso, ci aiuterà, a volte cadremo nuovamente, ci sentiremo sprofondare, sentiremo mancarci il fiato, la risalita è dura…ma ci sarà
crediamoci ( lo dico a voi…e lo dico a me)
ciao belli
forza giuseppe forza
Ciao a tutti,
quel poco di ottimismo che avevo ieri pomeriggio, non so dov’è finito e la
notte sono crollato come non era mai successo in questi giorni. Mi
tormenta il fatto che pochi giorni fa diceva di non poter fare a meno di
me, che saremmo stati insieme per sempre e che avrebbe dovuto
cercare un regalo per san valentino. Mi sembra di essere finito in un
mondo parallelo, una terrificante realtà in cui non avrei mai pensato di
venirmi a trovare.
Vorrei che mi abbracciasse dicendomi che quest’incubo è finito,
riportandomi alla realtà dalla quale mi aveva strappato.
Comunque grazie a voi sto cercando di farmi forza e ritrovare l’interesse
per le cose che mi circondano, anche se è proprio difficile. L’unica cosa
che ho ripreso a fare è fumare, dopo che avevo smesso da un anno e
mezzo.
@simonetta : hai indovinato, studio a Pisa e oggi ho seguito il tuo
consiglio e ho fatto un giro da solo, anche se fino a una settimana fa non
avrei sentito tanto freddo…
Ho comprato anche un cd (oasis, mi sono fatto da solo il regalo per san
valentino) e ora lo sto ascoltando..
Speriamo questa notte di non venir sopraffatto dai ricordi.
grazie, e un abbraccio a tutti*
Oggi ci sono anche io,Giuseppe come ti capisco…come ti capisco,senti quelle parole che ti sembrano così confortanti,definitive,e credi che non può essere vero.Che non è vero,è tutto un incubo…Non può essere finita.
E’ un vuoto che sembra incolmabile,sembri farcela e poi ricadi di nuovo,arrivi a metò salita e cadi ancora…
ciao ragazzi,
vi siete dimenticati di me?
nessuno ha niente da dirmi?
vivevo una storia con un ragazzo,uscito dalla dipendenza da cocaina tre
anni fa.
l’ho amato tanto,anche se per stargli vicino ho messo sotto i
piedi la dignità , ho cambiato il mio modo di essere,diventando triste,
chiusa,nervosa,asociale.
ho distrutto il rapporto con mia madre che non
ha mai accettato questo rapporto,anche perchè mi ha vista pesare 38 kg
e diventare piena di attacchi di panico.
credevo ne valesse la pena.
l’altro giorno mi ha
lasciata perchè io avvertivo qualcosa che non andava,dicendomi” non ti
farò mai felice,io non so cosa voglio dalla vita tu mi metti davanti a
delle scelte che io non voglio fare,ti lascio ” anche se la sera prima
eravamo stati a letto insieme,anche se mi diceva ti amo.
ora sto a
pezzi e cerco chi può capirmi.
la mia autostima è sotto i piedi,perchè
lui non mi ama dopo che io gli sono stata accanto nei momenti più bui,
dopo averlo amato da morire tanto da scegliere lui alla mia famiglia.
temo di non riuscire a stare sola,ma prima di questa storia
ci riuscivo
benissimo,perchè?
ANTONIO le tue parole sono motivo di forza.
giuseppe ti capisco bene,è dura ma dobbiamo farcela,insieme.
Ciao Antoka…
leggo solo adesso la tua triste storia…..
io purtroppo sono in uno stato confusionale assurdo….a volte perdo le parole davanti a tanta sofferenza….
nn so, allo stato attuale, dirti molto…ma sappi che ti sono vicina, spero che qualcuno che in questo momento vive una equilibrio un pò + stabile del mio…sappia trovare le giuste parole…per darti un pò di conforto…o per aiutarti in qualche modo in questa fase terribile…del tuo dolore….
Forza….
a presto
Silvia75
Anche io, come Silvia non avevo letto prima la tua storia…
Posso capire come tu ti senta.
Hai dato con generosita’, ti sei sacrificata, hai sofferto accanto a lui ed oggi ti chiedi ” per cosa?..per sentirmi dire non ti amo piu’ ?’ “.
Io non posso sapere quanto davvero tu sia stata FELICE in quegli anni ( o se piuttosto ti faceva stare bene vedere cio’ che stavi costruendo per fare FELICE UN ‘ALTRA PERSONA – felicita’ riflessa ), ma, di sicuro so quanto ti sia costato…e dare un posto a tutto il male che sicuramente avrai patito allora, non e’ facile….
Guardati dentro e rifletti.
Ti aspetto.
ANNA
era il lo stesso periodo di ora ma dell’anno scorso la vita mia mi chiede una pausa di riflessione e io vedendomi difronte a questa dura decisione non ho fatto altro ke attenderla e aspettarla passa una settimana lei mi dice scusa se ti ho fatto stare male torniamo insieme senza sentirti non posso stare senza vederti non posso stare e cosi si va avanti ma dopo qualke settimana lei mi kiede un ulteriore pausa di riflessione e gia da li avevo capito cosa sarebbe stato poi della nostra storia fino a ke si arriva al 20 marzo 2006 il giorno della kiusura totale,passo 2 mesi da inferno e se andata all’inizio di questo forum potete leggere benissimo come sono stato sono stato male da cani se pensate che poi il 20 maggio avremmo compiuto 6 anni ma ancora più male il dolore mi ha fatto se pensate che io il 19 maggio ho compiuto gli anni e nemmeno un suo sms di auguri m ha rifatto vivere anche se solo x un istante quei magici anni d’amore,fino a quando poi e solo il capitano lo sa(lory)ke mi diedi un ultimatum alla sofferenza,fino a che a fatica e a mala pena ne stavo venendo fuori nel senso ke se non piangevo x 24 ore al giorno stavamo più o meno sulle dodici,era il 2 giugno mi ha rikiamato x andare al mare insieme era di venerdi io ho rifiutato ma lei insistentemente mi invitò a uscire il sabato successivo il 3 giugno giorno nel quale si è venuto a realizzare il nostro riappacificamento,ma se vi scrivo ora e xkè sono disperato pensavo di essere forte ma invece…mi ha lasciato di nuovo e l’ha fatto il giorno di san valentino con la stessa storia voglio un po di tempo x pensare e io gia so ke ora come allora la storia è finita avesse avuto un po di dignità nn cambiava tanto ma cambiava qualcosa dicendomi gia da ora kiudiamola qui,ono disperato sono a pezzi ho aiutato giuseppe trasmettendogli il mio essere forte ma davanti a sta serata tutti i miei progressi fatti allora sono caduti e tutta la mia voglia di vivere si è svuotata,ma la cosa ke mi ha fatto più male sono state le cose ke mi son sentito dire a 22 anni si piange ancora e fa tanto male,dopo quasi 7 anni mi ha detto il penso al mio e al nostro futuro e mi accorgo ke io e te non abbiamo niente in comune e mi kiedo io c…o dopo 7 anni mi vieni a dire ste cose o è solo una via di mezzo x non ammettere ciò ke io so,ma il culmine è stato quando mi ha detto anche se prendo sta decisione comunque sto più male di te,non so dove ho sbagliato forse a dare amore si sbaglia a sacrificarti x amore si sbaglia o ad ammettere di essere uno dei poki sulla terra a dichiarare senza vergogna di non sapere fare sesso ma di saper fare solo l’amore.Amici miei aiutatemi voi,lory nn c’è più siete persone magnifiche e speciali alleviatemi il dolore e aiutatemi a morire
Odio ragazzi da quanto tempo nn sciro su questo forum…ho lasciato la nave quando tanti altri si sono imbarcati credendo che oramai nn ne avessi più bisogno..ed invece eccomi qui…a distanza di quasi un anno…non ci posso credere…la vita proprio nn va come dovrebbe è incredibile…Mi ritrov sull’orlo del precipizio…il mio cuore aveva cominciato dinuovo a battere forte..avevo superato la sconfitta e la frustrazione…ed eccomi qui a subire una nuova bordata del destino!Io lo amo ma devo lasciarlo..devo trovare la forza di chiudere…io che mi ero nutrita anche del dolore e dell’indifferenza…ora devo trovare la forza di uccidere un sentimento nato da poco, forte e vivo più che mai…lui nn è la persona per me…non contraccambia il mio amore..ancora una volta…e non vuole vedere un vincolo o un futuro con me…Devo volere bene a me stessa questa volta…non posso ulteriormente trascinare una situazione nata già senza radici…ma ora è così fresco quetso nuovo amore..e io sono stanca…e ora che so cosa verrà dopo ho paura…
Insomma eccomi di nuovo qui….ad usufruire della forza e delle speranze di tutti voi…bacio
Mose’….ciao.Sono ANNA.
Ascoltami.
La prima sera che sono finita su questo forum, me lo sono letto tutto, ma proprio con attenzione….Era la fine di giugno, quindi i post erano gia’ parecchi…Ricordo bene la tua sofferenza e la tua storia…mi rimase impressa perche’ era una delle poche che, ad allora, ebbe il cosiddetto “lieto fine”.
Tu eri “il cucciolo”, vero?Ricordo quel soprannome…
Io non ho la ricetta magica, nessuno ce l’ha, ed il fatto che io sia ancora qui a leggere e scrivere dimostra che il tempo necessario per voltare pagina puo’ essere molto lungo.
Io credo che, da quel 3 giugno ad oggi ,anche tu ti sia reso conto che qualcosa non andasse come prima, che Lei non fosse piu’ la stessa e che, soprattutto, TU non fossi piu’ lo stesso…
Ammettilo: avevi paura che succedesse di nuovo quel che poi stasera e’ successo realmente.
Magari non razionalmente, ma in fondo al cuore lo temevi e, in un modo o nell’ altro. tutto cio’ non ti ha piu’ permesso di essere realmente te stesso…libero dalla paura di ricadere nel baratro.
Ed e’ normalissimo perche’ ” l’ altra volta” hai smesso di soffrire perche’ lei e’ tornata da te, non perche’ tu fossi riuscito ad andare oltre quel lacerante dolore da solo.
Adesso tocca a te, qualunque cosa accadra’ tra voi…tu DEVI CAMMINARE CON LE TUE GAMBE, devi trovare la tua calma, la tua serenita’, il tuo equilibrio, al di la’ di quel rapporto.
Dovrai imparare a ” bastarti “, nel senso piu’ positivo del termine.
Sei cresciuto con questa ragazza accanto e probabilmente senza lei nemmeno ti immagini…ma io, tutti noi qui, per quanto potremo, ti saremo vicini e, ogni volta che cadrai, proveremo a ritirarti su…
Fatti forza ed accetta il mio abbraccio virtuale.
ANNA
Per il Capitano: E NOI CI SIAMO.
ANNA
Ciao a tutti,
Ciao Mosè e ciao Lory. Sono approdata in questo spazio qualche mese fa e come tutti ho iniziato a leggere le vostre lettere.
Mi sono sempre chiesta cose fosse successo al “capitano” che a marzo del 2006 aveva aperto questa “finestra” sull’ amore, sulla ” fine di un amore”.
Ho letto le tue lettere Lory e stasera vedendo il tuo messaggio avrei preferito che il capitano pur restando sempre nel suo grado fosse “lontano” da questa nave o meglio fosse su quella di salvataggio e avesse intrapreso un nuovo e felice cammino.Purtroppo oltre al tuo commento c è anche quello di Mosè e leggere ke state nuovamente soffrendo mi rattrista molto.
Non so cosa dire poikè a volte sembra ke qui tra queste numerose pagine sia stato detto tutto , vorrei solo dirvi di essere nuovamente forti .
Un affettuoso abbraccio.
grazie ad anna grazie a giusy come fa male io non avevo paura che quel sentimento finisse di nuovo ma quando ci sono i sentimenti non riesci a vedere ciò ke vedresti senza ed eccomi di nuovo qua non è cambiato quasi nulla la storia si ripete e non so cosa mi lega a lory ma è forse coincidenza o forse non so cosa trovarla di nuovo qui e io il suo cucciolo nello stesso momento ci siamo tirati fuori l’un l’altro quando capita la prima volta fa male si dice ora sono più forte questa mia ferita rafforzerà la mia anima il mio spirito il mio corpo cosi gia son preparato alla seconda e invece non è cosi si sta più male di prima non so perchè ma a volte è meglio non provare sentimenti se poi un sentimento che nasce ti cresce e un sentimento che muore ti uccide e io cosi mi sento in questo momento
Grazie Anna, quanto è strana la vita…avevo sempre scritto che era possibile andare avanti, ma bisognava intensamente volerlo…capire che il dolore non è il nostro stato naturale e che la nostra vita vale molto di più di quello che ci infliggiamo…e così per me è stato…Ho voluto intensamente e lentamente ho chiuso dietro di me quella porta, la mia vecchia vita e i ricordi, che oramai raffiorano sporadimente come schegge di una passata esperienza, ma senza alcun risentimento o dolore. Ho guardato avanti cercando di riavere speranza e fiducia…ne sono successe di cose ne ho incontrate di persone..il lavoro la vita quotidiana…Poi è arrivato lui…quello che avevo scambiato per il mio porto tranquillo,e piano piano con lentezza mi sono lasciata di nuovo andare…ma pare che il mio destino non voglia proprio sorridermi…come un anno fa, questa volta almeno la resa dei conti è giunta in breve tempo (e nn dopo 7 anni!)…sempre il solito problema…E allora mi chiedo, come sia possibile rimanere saldi nelle proprie convinzioni, avere ancora autostima sufficente ad andare avanti, come poter ancora avere fiducia e speranza nel futuro?
Ciao Lory, ciao Mosè,
Anch’io, come Giusi, speravo aveste preso..un’onda buona
E invece siete qui.. a rivivere sofferenze già vissute..
E questo, purtoppo, non avrebbe dovuto, ma poteva accadere.
Una cosa pericolosa, a cui fare attenzione, credo sia l’effetto domino:
Quando Lory dice “sono stanca”,
Quando in una nuova storia si rivive anche l’eco del dolore precedente.
Quando in una sofferenza attuale si piangono tutti i dolori e le delusioni accumulate negli anni.
Lory, per quel che dici, questa storia ha radici giovani… forse non è ancora questa che piangi in sè (o che puoi far davvero fatica a superare) ma in generale un senso di disillusione derivante dalle diverse esperienze.
E se provassi a frammentare questa sofferenza? a scomporla e trattarla come esperienza singola.. a guardarla dritta negli occhi per quello che è? Non l’ennesimo tradimento della vita, ma UN gradino su cui inciampi mentre fai un percorso che ti porta oltre..
Non voglio banalizzare, naturalmente, tutt’altro..
Mi permetto di dire queste cose solo perchè, venendo anch’io dai miei dolori (come tutti), mi sento partecipe delle emozioni espresse all’interno di questa specie di famiglia virtuale che hai fondato 🙂 e temo per noi quel senso di “sofferenza” di fondo che può restare come strascico di grandi amori finiti improvvisamente, compromettendo la capacità di reazione ai trabocchetti della vita…
UN bacio a tutti
MOSE’, il tuo contatto msn e’ sempre mose84@hotmail.it?Io ti ho aggiunto con questo indirizzo…avvisami se e’ cambiato!
Ciao, ANNA
anna il mio indirizzo di msn è sempre lo stesso io sono sempre lo stesso i miei sentimenti sono empre gli stessi il mio modo di essere è sempre lo stesso ma alcune cose non sono più le stesse c sono caduto di nuovo più forte di prima sono nel limbo di ki ha amato e ama ma non è stato più contraccambiato si va avanti x forza di cose x forza di speranza ma la vita che mi trovo ad affrontare da oggi da domani e da dopodomani sarà diversa non più la stessa avevo tanti sogni tutto è cambiato stamattina ho fatto compagnia a mio cugino dal dentista e x la strada qualsiasi statua di Cristo della Madonna di ogni Santo era un motivo x fermarmi, riflettere piangere, soffrire e sperare sto male male male.San valentino la festa degli innamorati x me è stata la festa della mia seconda caduta non basta farsi domande ne kiedersi xkè ciò ke è stato resterà in me come un ricordo ke m ha fatto capire e m ha fatto soffrire nel nome dell’amore
Ciao LORY! 🙂 E ciao a tutte e tutti voi!
FInalmente ritorni! Perdona il “finalmente”, capisco che avresti preferito non aver più bisogno di… rientrare. Ma ti dobbiamo, tutti, tanta riconoscenza per averci aperto la strada con questo tuo post.
E’ doloroso sentirti ancora così “in balìa” delle tue vicende sentimentali, ma, credimi, è tutto “normale!”. Ed uso la parola “normale” volontariamente, benchè sappia che non ha alcun significato!
Avrai forse potuto leggere indietro che avevo lanciato un tentativo di incontro “reale” tra tutti quanti volevano condividere un weekend… di paura! 🙂 🙂
La cosa è stata rimandata, a causa soprattutto del fatto che anch’io sono… in alto mare; coi sentimenti, col lavoro, col mio futuro, con la vita insomma!
Ma rileggerti e riconoscere l’affetto che tutti ti indirizzano è una bellissima cosa!
Non ho alcun titolo per ergermi a “consigliere” ma vorrei dirti, come gli altri, che non esite una formula per evitare delusioni e successivi reiterati “flop” sentimentali. E per fortuna non esiste! Ci pensi se avessimo la formula “scientifica” e razionale per fare del nostro rapporto una cosa sicura, matematica e duratura nel tempo??? Non sarebbe ciò davvero tragico e disumano???
Lo so bene che tutti noi vorremmo, dopo tanto soffrire, un po’ di pace e di serenità. Ma sai, davvero, quale credo sia l’unico errrore che molti di noi commettono, io in testa?
Quello di “investire” troppo sul sostegno del partner, anzichè investire TUTTO sulla nostra capacità di sorreggere noi stessi!! Ma non vorrei essere frainteso. Non intendo dire che non sia giusto abbandonarsi alla condivisione dando totale fiducia al partner e aspettandosi da lui rispetto, fiducia, comprensione e “supporto”!
Dico solo che “investire” la propria quotidianità e la propria serenità emotiva ed affettiva tutta sulla sicurezza che il nostro partner è “il motivo della nostra serenità” è pericolosissimo, dannoso e sbagliato a priori!
So che detta così potrebbe sembrare egoismo allo stato puro ma è esattamente il contrario!
Solo che aiutare noi stessi è la cosa più difficile che ci sia da fare. E’ molto più facile cercare appoggio da altri, mariti, mogli, figli, genitori, dando poi a loro tutte le colpe per averci “abbandonato”!
E noi perchè ci abbandoniamo??? Io, come te, sonmo terrorizzato dall’ipotesi di poter iniziare una nuova storia d’amore. Ma nonostante ciò sono in trepidante attesa che ciò possa ripresentarsi.
Mi giocherò fino in fondo questa nuova possibilità, se si presenterà!
E per favore, non dite più frasi del tipo “non voglio più soffrire per amore, meglio soli ma sereni”!
La vita cos’è se non curiosa e contuinua ricerca di “senso”? E nel “senso” come si fa a non mettere al primo posto il SENSO derivante dai sentimenti, dall’Amore, dalla condivisione?
So che risulterò per l’ennesima volta “cattivo” ma voglio ripetere: c’è SEMPRE un senso a ciò che ci succede, c’è sempre una causa che genera i nostri “lutti” sentimentali! Un bacio!
per Mosè
le persone su questo sito non potranno accontentarti “nell’alleviare il dolore e aiutarti a morire”, ma proprio il contrario: cercheranno di starti vicino mentre ti confronti con il dolore e decidi di VIVERE!
Rileggevo Loredana e la sua idea del porto.. E mi sono stupita di ritrovarmi atnto nelel sue parole, eni suoi epnsieri..
Mesi fa ho scritto al mio ex, all’indomani delal ns separazione (che per modalità… non è stata una passeggiata…) :
“..mi hai cambiato profondamente.
Mi hai dato un senso di protezione, affetto, certezza che avevo sempre cercato.
Eri il mio porto,
anche se non sempre te l’ho dimostrato.
Pensavo a te come a una cosa preziosissima, un meraviglioso regalo della vita
che mi compensava dopo tanto cercarti.
Mi hai fatto capire che è bello fermarsi con una persona speciale.
Anche se smarrita e confusa per il caos intorno,
pensavo che le crisi potessero passare
e il meglio dovesse venire.
Sei sato il mio sogno e la mia favola.
e questo tu non l’hai mai capito davvero.
Avrei fatto di tutto per te”
BENE, ragazzi.. oggi capisco che c’era un errore di fondo in quel mio modo si sentire: il MIO PORTO NON POSSO CHE ESSERE IO STESSA.
Questo non significa che non proverò ancora sentimenti forti, emozioni immense , condivisione, amore (anzi, sono SICURA del contrario!)
ma non darò nulla, dico nulla, per scontato.
Il porto per me stessa resterò io. Sarò sia nave che porto e il mio compagno sarà un’altra nave che mi naviga affianco, per scambiarci scorte d’acqua e di cibo, decidere insieme la rotta, scoprire insieme altri mari..
Questo mi ha insegnato la mia esperienza e spero di tenerlo sempre presente
A volte le cose si imparano con molta molta fatica….
Ri bacio
…CIAO A TUTTI!!!
Mosè…mi dispiace profondamente sentirti di nuovo in qsto stato, di dolore di lacerazione……e mi dispiace anche per tutti gli altri, e per Loredana che mi è stata vicino qndo avevo bisogno di sfogarmi e bisogno di un piccolo consiglio….
vorrei dirvi le parole giuste….ma in questo periodo non sono la migliore consigliera…….vi leggo sempre, ma non trovo più la forza di scrivere come prima……..
anche io fino a poco tempo fa stavo meglio, avevo deciso di troncare io stavolta, ma ho paura di sbagliare…ho paura di rendermi conto , in un domani, di aver lasciato la persona che forse amo…………
ora vi chiedo: come si può capire se si ama o meno una persona?si può stare con qualcuno se non si ha fiducia in lui?
passo il tempo a farmi queste domande……e mi logoro…..
non riesco a tagliare del tutto i legami con lui…..e mi logoro….
non riesco ad immaginarlo insieme ad un altra persona……
vorrei tanto che non fosse mai ritornato, forse a qst’ora lo avrei dimenticato e invece ora sto facendo del male sia a me che a lui(forse)……
qllo che non mi spinge a tornare con lui sono tutte le cazzate che mi ha detto in un anno, in un anno…….io credo che l’inizio di una storia, il primo anno insieme dovrebbe essere qllo più bello, qllo in cui c’è più amore, ma lui in quel periodo non mi ha mai dimostrato nulla…….nulla…..e forse mi ha pure tradito, anche se nn ammette….
ora chi di voi gli darebbe un altra possibilità, dopo avergliene date mille in un anno???????io nn ci capisco niente….non sono brava con i sentimenti e non riesco a fare chiarezza dentro me stessa…….
oggi pomeriggio ho accompagnato una mia zia al supermercato e fino a qui niente di strano,fino a che la radio nn ha mandato la canzone di tiziano ferro ti scatterò una foto e credetemi ho iniziato a tremare si trema dal freddo dalla paura io ho tremato e non era ne freddo ne paura sono uscito fuori a fumarmi una sigaretta difronte a me c’era una montgna era lontana ma c’era mi sono sentito precipitare in un baratro,nel vuoto non riesco capire il xkè,è il primo giorno è ho gli stessi effetti della volta scorsa,e ho paura dei giorni che verranno non so quali saranno le mie reazioni ma ho veramente paura e non so di ke mi sento impotente davanti a tutto ciò nn so ke fare ke dire è la dura realtà l’unica cosa che mi tieni in vita è la speranza tanto so ke non c’è nessuna speranza ma se la testa ha capito cerco di fare fesso il cuore
Mose’, ti prego…non ti posso sentire cosi’….mi fa male immaginarti in quello stato e, se mi colpiscono cosi’ tanto le tue parole, e’ perche’ conosco bene quelle sensazioni, quella desolazione, quel freddo.
A volte, anche spesso, me li sento ancora addosso…
Ma devi essere forte….
Non so cosa dirti in piu’, che non sia gia’ stato detto….ma ti sono vicina, davvero.
Adesso e’ notte e sto per andare a dormire.
L’ ultimo mio pensiero di questa giornata lo rivolgo a te, augurandoti tutto il bene del mondo.
P.S. collegati ad msn!!!!
ANNA
anna mi ha lusingato aver letto l’ultimo mio pensiero della giornata lo rivolgo a te è stato un gesto da un cuore nobile e voglio ringraziare te,giusy,simonetta e gli altri x le parole di conforto.Ora vi racconto di ieri stavo a letto a vedere il gf erano verso le 23 era la mia fid,io le rispongo senza problemi senza paure,mi dice io voglio parlartida vicino,possiamo vederci sabato e discuterne,ma il fatto ancora più strano è capitato quando le ho detto tu mi avresti chiamato solo quando avresti preso una decisione(e mi dico io ma dopo un giorno ke decisione può aver preso)quindi è inutile attendere sabato dimmelo ora è lei ke mi ha dimostrato di non starci con la testa mi dice io ancora non lo so,si è interessata di me ma solo a fatti suoi,io sabato ho una festa in famiglia anzi 2 è il compleanno di mia madre e di un mio cugino e una mia zia mi ha kiesto il piacere di andare a prendere alcuni parenti a napoli,io abito a casagiove a un km da caserta,e tra quetse persone c’è una bellissima ragazza che veramente è persa di me e la mia fid di sto fatto sa tutto,prima mi dice vabbè io vado dal parrucchiere quando torni fammi sapere cosi ci incontriamo,poco dopo mi manda un sms con scritto mi spiace se ti rovino la serata io l’ho chiamata dicendogli tu x ora sei la mia priorità e per me non c’è nessuna festa,stamattina mi ha chiamato di nuovo mi ha detto voglio venire con te e penso io ke sentimento è questo,sapendo del fatto di quella ragazza sta a morire dentro dalla gelosia,ma cmq so che non è amore ma solo possessività io sono dello stesso stato d’animo sta cosa non mi ha scosso x nulla,ma non mi tiro indietro sabato la porto con me senza pèroblemi ma prima di farla salire in macchina le chiedo allora cosa hai deciso?e in base alla sua risposta io mi adatterò buona giornat a tutti e ancora grazie ad anna
Ciao a tutti,
ragazzi se potete leggete il commento 51 senza nome giunto sulla lettera “L’ amore conta” .