La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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non amo più mia moglie … credo di essermi innamorato di un altra donna adesso non so più…. vivo male non riesco a prendere una decisione seria … ho paura di sbagliare ….
Sono ormai tre mesi e più che e’ fuggito, fuggito insultando me e le persone che mi erano care, fuggito senza nemmeno il coraggio di dire la verità, fuggito senza voltarsi indietro se non per cercare di alleviare i suoi sensi di colpa, non una parola di scuse, solo stupide, puerili e false dichiarazioni di affetto. Il mondo mi è crollato addosso e per la prima volta in 5 anni sono rimasta sola con me stessa ad ascoltare la voce della mia anima e dei demoni che cercano di distruggerla. Meglio soli come i cani che male accompagnati si addice perfettamente a questa situazione, solitudine e disperazione sono diventate il mio pane quotidiano e la consapevolezza che il genuino amore che ho nutrito per te sia morto per sempre si è svelata da tempo, ma dopo tutto ho ancora la forza di vivere, si sono isolata, sola con me stessa, le mie paure, le mie debolezze e le mie insicurezze ma ho la certezza che un giorno vincerò questa battaglia o finirò il mio percorso cercando di vincerla, lottando e andando avanti verso l’inevitabile a testa alta. Quello che ho sofferto e le cicatrici indelebili che porto nel cuore fanno di me la donna che sono. Grazie a me stessa posso dire di essere ancora in piedi. Addio, dolce compagno, tu che sei morto per sempre… tu che hai perso me per sempre…
Ciao a tutti,
ciao Fantasmina!!!!!Mi kiedevo dove fossi finita!
Ascoltando la voce della tua anima, nel profondo di te stessa troverai la forza necessaria per reagire e essere fiera di te.
La solitudine e la disperazione cederanno il posto ad altro .
Si cade Fantasmina ma ci si rialza, bisogna farlo per noi stessi.
Forse bisogna guardare ciò ke ci succede da prospettive diverse e capire ke ciò ke guardiamo noi , cio ke noi desideriamo non è ciò ke guardano o desiderano gli “altri”.
Non sparire, mi piacerebbe parlare con te.
Abbi cura di te,un abbraccio.
Ciao Loredana, come stai??
Un saluto affettuoso a tutti.
Ciao a tutti
la vita è lì che mi aspetta e io trattengo il pensiero di noi due come sogno più prezioso del mio percorso fin qui.. un sogno che consideravo realizzato, non in discussione, assoluto..
finchè dura il ricordo non c’è abbandono definitivo..
ma per fortuna non potò farlo per sempre.
per fortuna perchè lui è stato infelssibile nell’ultima telefonata: prima dice nn sono innamorato di lei.. per te provo sempre sentiemnti…ma un secondo dopo: “tu sei importante ma lei più importante. Lei almeno c’è. sempre”.
Ambivalente, indeciso, altalenante, anaffettivo..reazione sroporzionata…
ma continuo a pensare che l’ho deluso ed è il mio rimpianto.
anche se ognuno va in guerra e nelle storie d’amore con le armi che ha, con le paure che ha.. nn si può fare diversamente..
e non è vera colpa di nessuno.. troppo facile tormentarsi con il senno di poi..
so che potrei correggere il tiro delle cose che non gli piacevano in me e nn mi aveva mai detto……
così continuo a desiderare di dare amore a qualcuno che nn lo vuole più, nn lo vuole più da me.
Che è fermamente convinto della ns inconciliabilità.
Vorrei che capisse e tornasse. Non è felice. Io lo farei felice perchè i miei errori li ho capiti
Le sue deolezze le ho capite. lo tratterei con più cura, con maggior rispetto, con totale accettazione… ma è tardi credo.
e lui nn ha coraggio di riprovare..
e più gli offro il mio amore inatto più lo allontano… troppos cicacmente sincera.. poco furba.. troppo diretta….
è la vita e alla fine andrà come deve andare….
Non posso smettere di desiderarlo vicino a me.
per fortuna, spero presto, questo dolore comincia o comincerà a non dolere come prima
………… bacio
Quanto vale la pena lottare davanti a un rifiuto così netto?
Vale la pena idealizzare un amore e sperare che il nostro amore basti a compensare anche la mancanza da parte dell’altro?
No, deve essere una cosa spontanea e ricambiata per funzionare bene… il resto sono tutte speranze e desideri… magari succederà un giorno che si realizzino ma non è detto che sia così.
Io simonetta non avrei perso altro tempo… ha accanto un’altra donna anche se a te dice di non amarla è deciso a tenersela vicina. Pensaci un attimo… è chiaro che tu lo ami ancora ma vorresti accanto a te un uomo che non ti ama? un uomo che dopo che vi siete lasciati è andato con un’altra? riusciresti a farci l’amore insieme? un uomo che non ha il coraggio di guardarsi dentro e capire quello che vuole… forse davvero non ti merita… forse è meglio che se ne stia nel limbo delle sue indecisioni.
Hai riconosciuto degli errori nel tuo comportamento con lui? Bene fanne tesoro ed esperienza per commettere nuovamente quegli errori in futuro. Non usarli come scusa x dare ragione a lui… dici che non è felice e con te potrebbe esserlo… be io credo che non sarebbe felice neanche con te se prima non è felice con se stesso… e quella felicità la deve cercare da solo… tu non puoi fare nulla per aiutarlo.
–
Io ricevo una delusione dietro l’altra da lei in questi ultimi giorni… comportamenti da vera str**za che mi stanno facendo capire sempre di più quanto tiene a me.
Sono combattuto x una sola ragione: sento il bisogno di chiarire alcune cose con lei… che si fa le sue idee e non sente ragioni… vorrei che sapesse come sono andate davvero le cose… anche se non cambierà idea mi piacerebbe che sapesse… ma ora non so più se ne vale la pena.
Adesso è dal sabato prima di S.Valentino che non ci vediamo… abbiamo avuto un (magari uno) litigio via sms (si perchè non c’è altro modo x comunicare con lei ormai) e siamo stati un po senza sentirci. Poi ho ceduto e le ho mandato un sms… mi ha risposto e le ho detto che volevo vederla x chiarirci e in risposta ricevo messaggi dove mi accusa e termina con comunque meglio non parlarne ne a voce ne x sms se no quando ci vediamo roviniamo il momento (str**za).
Dovevamo vederci questo sabato… poi è saltato perchè lei non poteva… le ho offerto la mia disponibilità sia x venerdì che domenica… e non ha neppure risposto… questo è quanto ci tiene a vedermi?
Allora basta… con tutto l’amore che posso provare x lei non mi può trattare in questo modo. Io non la voglio una persona così accanto… una persona con la quale non puoi avere un confronto… con la quale comunichi solo x sms e che si attacca a ogni singola parola scritta per darmi addosso… che ricorda ogni virgola che vuole ricordare e con la stessa facilità si dimentica di rispondere a qualcosa di “scomodo” e si incavola se glielo fai notare.
Una persona che dice di tenere a me e si comporta così… vale x te e x me simonetta: FATTI… NON PAROLE!
Baci…
ciao Topodiddl
è vero, ha accanto un’altra.. e che se la tenga.
Quello che conta è crescere insieme e scambiarsi un pò.. l’anima.. tutto il resto è usarsi.. (l’ho letto, nn è mio)
uno che rifiuta di guardarsi dentro, che rifiuta di confrontarsi.. rinuncia dall’inizio allo scambio. resta finchè il bilancio è positivo.. ma queste son cose da contabile, non da uomo innamorato o semplicemente da uomo!
Mi voglio disintossicare dal pensiero di lui.
Nn mi servono zavorre. La vita corre. e io la amo. e nn mi fermerò al no di principio di uno che neanche fa la fatica di ascoltarmi/ascoltarsi. Che ha fatto il processo senza sentire la difesa… che si mostra arrogante anche se dice di provare sentimenti per me e nn per l’altra..
Perchè quest’uomo a qualcuno mente: a me, a se stesso, alla tizia (quest’ultimo almeno, con tutte le buone intenzioni , nn è un mio problema… 🙂 anche se mi dà ancora un’altra indicazione neg su di lui).
Ragazzi, basta!
risolleviamoci da questo torpore
La vita è quella cosa che capita.. accettiamola così com’è…
UN BACIO
Piu’ precisamente…citando John Lennon :
LIFE IS WHAT HAPPENS WHEN YOU ARE MAKING OTHER PLANS….
Possiamo quindi dire che tutti noi qui….STIAMO VIVENDO!!!!
Dai…ogni tanto ridiamoci su!!!!
Un bacione a tutti.
ANNA
ciao a tutti…volevo salutare giuseppeclaudio e dirle che ha ragione io ogni tanto (spesso) cado nello sconforto!!
Ciao a tutte simonetta, anna, giusy ecc
Vi leggo da qualche mese da quando sono capitata su questo sito per il motivo che immaginate. Mi sembrate tutte così forti così determinate nella vostra rinascita che mi chiedo perché invece io nonostante siano passati tre mesi mi sento ancora così angosciata e disperata per questa cosa da pensare di entrare in psicoterapia.
Dopo nove anni insieme, durante la mia pausa pranzo mi ha comunicato che se ne andava perché non era più sicuro dei sentimenti che provava per me e inoltre voleva pensare a se stesso.
Dopo di che mai più nulla. Mi ha polverizzata e ha soffiato via.
Sono sicura che non mi ha detto la verità, ma sono troppo addolorata per indagare su possibili “altre” …ragioni e poi che utilità avrebbe?
Lo so che “queste cose capitano” ma vi assicuro che se anche non avessi più amato una persona non sarei mai riuscita a cancellarla dalla mia vita come ha fatto lui con me.
Nonostante razionalmente mi renda conto che è un mostro, mi sento distrutta dalla sua assenza e demotivata in ogni cosa che faccio. Non ho tratto alcuna forza da questa storia anzi più vanno avanti i giorni più il passare delle ore mi diventa insopportabilmente pesante e triste e mi sembra di non valere più niente per nessuno. Vorrei riuscire a pensarla come voi, avere la speranza che avete voi nel cambiamento, ma riesco a vedere solo il fallimento della cosa a cui tenevo di più al mondo: il ”noi due “ che era solo una mia fantasia perché lui evidentemente pensava solo a se stesso.
Mi chiedo se riuscirò a sentirmi un po’ meglio, se riuscirò prima o poi a fidarmi nuovamente di qualcuno ma sono pensieri che durano poco perché in realtà del mio futuro non mi importa più tanto
Un abbraccio a tutti
Alice
ciao Alice!!!!
guarda che ci siamo passati tutti!
i sentiemnti che provi sono umani e più che comprensibili..
forse oggi è il primo giorno che guardando in messaggeria nn ho cercato come prima cosa un messaggio di lui 🙂
La tua idea di inziare una psicoterapia in sè nn è la metafora di uno stato più grave, ma al contario.. di una volontà di rinascita e ritorno a sè.
Io ci cerdo molto, a prescindere dai malesseri in atto. Come momento di consocenza e lavoro su se stessi.
Dobbiamo cercare con tutta la forza di cui siamo capaci di andare avanti. chi come me ha vissuto cose gravi in famiglia, sa che i temporali passano, con tutto il dolore che c’è e che nessuno può toglierci. Ma passano.
Con la volontà, con il coraggio, con il tempo.
se vuoi scrivimi alla mai mail privata: simonettakant@alice.it
un bacio forte. cerca di volerti bene!!!!
Ciao Alice,
tre mesi sono pochi…anzi pochissimi per riprendere le reini di una vita..non darti fretta o ansia di bruciare le tappe..anche il dolore va vissuto fino in fondo per poterne rinascere!Anche il mio ex dopo 7 anni è sparito nel nulla…ora è passato 1 anno.ma credimi ti dico che è un bene!Lo strappo è stato violento..mi h alascito senza respiro per mesi ma l’agonia ha comunque avuto una fine senza strascichi o inutili patemi!
Vivi tutto…e lasciati scorrere per ora senza opporre resistenza.perchè è quando si è più stanchi, sfiniti che qull’innato spirito di sopravvivenza che coviamo in noi, ci strascina via dal fondo verso la luce…
Io posso solo dire a tutti che l’unico modo per andare avanti è il taglio netto, definitivo, dalla prpria vita ma sopratutto dal proprio cuore e dalla mente! Riuscire a prendere consapevolezza di se e di quello che poi in realtà era la propria storia, consente di levare quella patina dorata che il nostro dolore aveva steso..Allora li molte cose salteranno all’occhio…tutte quelle cose, quei piccoli dolori, quelle rinunce fatte per amore emergeranno a buttare nuova e reale luce su tutto! Anche io credevo che lui fosse impazzito…che avesse buttato all’aria anni di vita costruita insieme..di aver perso la cosa più bella che mi potesse mai capitare..Ma a parte la sensazione costante di privazione, di abbandono…di paura che è più che naturale,…come un arto fantasma che duole ancora, ora come ora non tornerei mai indietro…
NOn disperarti ho sempre prpomesso che passerà…perchè è così..però..se ora è giusto lasciarsi trascinare anche dal dolore e dallo sconforto, questo nn è per sempre…Cerca di non languire, di non coccolarti dell’immanenza della tua situazione, cerca di capire quando è il momento della reazione …il momento in cui è giusto ricominciare.E’ facilissimo cadere in una sorta di apatia senza ritorno, in cui attraverso i ricordi e le immagine santificate di lui/lei, ci infliggiamo assurde punizioni.
L’amore nasce..ma può anche non nascere mai come puà finire…questo non mi stancherò mai di dirlo…e qualche volta può finire per nostre piccole disattenzioni, ma per lo più dipende da ciascuno…
Un amore finito, un amore che fa solo soffrire, un amore senza speranza, che vive di eventuali ricordi…non è amore…non rendiamoci carnefici di noi stessi…non siamo vittime di un destino accanito…ma motori della nostra esistenza
Un bacio a tutti da chi ancora cerca di risalire la sua china
Già… come diceva la mia ex “dopo la tempesta c’è sempre il sereno”… per ora e tanto però la tempesta imperversa!
Alice ti capiamo ttuti benissimo!Non siamo più forti,io no di sicuro,anzi…Non credo ti sia di consolazione ma ognuno ha i propri tempi!Se ti va scrivimi all’indirizzo sacranunc@libero.it ,se ti posso essere d’aiuto ne sono felice
Alice, ti capiamo tutti….hai visto???Quanti siamo???Tanti…
Pero’ non ti vorrei sentire dire : “del mio futuro non e’ che me ne importi piu’ di tanto….”
E una cosa che mi fa rabbia….
Ti capisco…ma…non devi dirle nemmeno queste frasi.
IL TUO FUTURO E’ L’ UNICA COSA CHE NESSUNO TI POTRA’ TOGLIERE, a parte te stessa, ovviamente, e non penso che tu voglia trasformarti nel carnefice di te stessa…
Scrivi ancora…siamo qui.
Con tanto affetto, ANNA
Ciao a tutti ragazzi vi ringrazio tanto per tutte le parole che mi avete dedicato.
Spero che sia come dite anche se nel frattempo…
Non so se è capitato anche a voi ma io sono diventata nervosissima in questo periodo, e nonostante tutti i consigli dei buoni samaritani “esci e divertititi”, “chiodo scaccia chiodo” e altre banalità di questo tipo, questo è veramente il momento peggiore per riuscire a stringere nuovi rapporti perché rischi di fare la figura dell’esaurita o della pazza se ad un certo momento ti intristisci e ti viene da piangere perché hai sentito “quella” canzone o hai visto “quel” posto. Con voi mi sento a casa.
Cara Loredana una delle mie più grandi paure è proprio quella di indurirmi per troppo dolore, di non riuscire ad avere più contatti profondi con altre persone per paura, per apatia, per rabbia. Non voglio, non è giusto! Spero di potere ancora essere, non dico necessaria, ma almeno utile alle persone a cui voglio bene. Però è tutto così estremamente faticoso e pesante, anche i gesti, le parole, i sorrisi che una volta venivano naturali sono diventati rari e forzati. Vorrei mettermi una maschera ma non ci riesco, non ci sono mai riuscita neanche con quel mostro che per tanti anni è stato così falso con me!
Non riesco a credere che una persona che fino ad una settimana prima giurava di amarmi, abbia smesso di farlo in pochi giorni, quindi è chiaro che mentiva da tanto tempo, per comodo, per opportunismo, per stupidità o solo per vigliaccheria…
Potrà sembrarvi assurdo ma credo che sia questa una delle cose che mi brucia di più.
Avevamo promesso di dirci sempre la verità, di cercare di affrontare le difficoltà insieme, e qualunque cosa avessimo provato, comunque di farne partecipe l’altro. Io l’ho sempre fatto, lui evidentemente no. Mi ha fatto diventare un’estranea del suo mondo lasciandomi l’illusione di esserci ancora dentro. Ha dovuto aspettare l’intervento di un terzo soggetto per comunicarmi qualcosa che sapeva da tanto tempo. Ma perché tanta mancanza di rispetto, tanta falsità…Provo una tale rabbia!
Un grosso abbraccio a tutti
Ciao Alice,
ad essere sincera anche io temevo di correre questo rischio…che il mio cuore fosse così inaridito da non poter più battere nuovamente….di non riuscire più a sorridere con passione e sincerità…di continuare per un tempo indefinito a camminare per la strada..tra le gente come il fantasma di me stessa…
I primi mesi sono stati durissimi..tutto era difficile, complicato, tutto costituiva un sovraccarico da cui mi sentivo costantemente oppressa e schiacciata…Sapevo che la gente intorno a me non poteva capire cosa provavo, per quanto cercassero maldestramente magari di starmi accanto..di rincuorarmi..ma solo io..solo noi possiamo capire..
La realtà è che la risalita comincerà solo nel momento in cui LUI cesserà di essere il centro dei tuoi pensieri..sia che essi siano di amore..che di rabbia..che di odio…Quando la tua vita varrà più del pensiero del male subito, del torto vissuto..allora sarai pronta per ricominciare ed il tuo cuore lentamente comincerà a riprendere i suoi battiti normali.
Ti assicuro che anche se ci vorrà tempo e pazienza tornerai ad essere capace di amare perchè questa è la nostra natura.
Purtroppo non posso promettere che non soffrirai più…io sono la peggior maestra..perchè proprio ieri sera, a quasi un anno esatto dall’inzio del mio lungo calvario, mi sono ritrovata a stringere nuovamente il cuscino bagnato dalle lacrime.Il destino è beffardo e qualche volta sembra accanirsi..non è sempre così, certo, c’è chi riesce ad apprendere dal dolore ed a trovare la propria strada, ma a quanto pare questo non vale per me…
Sono lacerata..e il mio cuore sanguina…sono così stanca di stare male…
Ieri io sono uscito con una ragazza,lo dovevo a me stesso,per capire se sono ancora conciato da sbattere via.Invece ho capito che riesco ad interessarmi ad altre ragazze,non mi importa troppo se lei è interessata a a me,l’imporante era capire se IO posso ancora nutrire interesse per qualcuno.Abbiamo parlato 3 ore del più e del meno e sono volate.
Bene così,sono sicuro che ricadrò nel baratro dei ricordi prima o poi ma ieri sono stato bene…
Ciao Alice….ti sono più che vicina..a me sono voluti quattro mesi per uscirne,ci siamo lasciati a fine agosto dopo 10 anni di cui gli ultimi tre di convivenza,ho sofferto come un cane ed ero convinta di non riuscire più a riprendermi…..Quanto ti capisco,anche a me dicevano: devi uscire,conoscere gente nuova,distrarti,ma chi ci riusciva,dove andavo con quello stato d’animo..e pensavo:parlate così perchè non state in questa situazione…senza accorgermene mi sono isolata dagli amici,sono diventata scontrosa,ho litigato coi colleghi,mi sono inaridita,un disastro insomma…….poi sono capitata su questo forum…leggere le varie lettere sull’argomento mi ha aiutato ad andare avanti,mi ha spinto a fare una profonda analisi dentro di me,a capirmi meglio,a capire che era inutile soffrire per chi non mi voleva più…….con anche l’aiuto di una persona che mi è stata particolarmente vicina,anche perchè avendo anche lei problemi col marito,mi capiva.Ho iniziato a reagire,a non declinare più gli inviti delle amiche ad uscire.Mi sono sforzata di essere più solare,sorridente con tutti,automaticamente ho attirato simpatie,le persone apprezzavano la mia compagnia finalmente,ho incominciato ad acquisire più sicurezza in me stessa,soprattutto la convinzione che ancora potevo piacere.Ti prego,cerca di convincerti che non serve a nulla continuare a soffrire per chi non ti vuole più,devi farlo..ciao a presto…ti abbraccio fortissimo..
Ciao,
e’ finita. Dopo aver passato un mese a riflettere ha capito che i suoi sentimenti sono finiti. Ma mi vuole bene. Viviamo al momento nella stessa casa aspettando di separarci una volta sistemate le questioni legali. Lui si alza la mattina e fischietta. Io mi alzo la mattina e ho gli occhi gonfi per aver pianto per ore. Lui mi dice che vive alla giornata e che mi devo riprendere. Riprendere da cosa? Per lui la porta sara’ aperta perche’ non si preclude niente dalla vita ma mi dice ti devi riprendere, che e’ un po’ una contraddizione. Io dal canto mio e dal profondo delle viscere del mio stomaco sento che ritornera’ da me. Quindi confermo di essere psicopatica.
I vari consigli degli amici:
1. non puoi riprenderti se vivete sotto lo stesso tetto-> ma cosa cambia? se non il fatto che non lo vedo piu’? non mi ama. e basta.
2. vedrai che dopo aver sofferto come un cane lo spirito di soppravvivenza ti aiutera’ -> quando ho una delle mie crisi di pianto e di pena per non soccombere devo chiamare gli amici che mi calmano con varie parole per poi riprendere a piangere e a disperarmi dal punto di prima. Dove cavolo e’ questo spirito di soppravvivenza?
3. esci e cerca di distrarti-> a parte che tutte le mie amiche sono sposate o fidanzate, ieri sono uscita da sola e sono andata ad una cena con l’associazione Slow food. La cena era composta dal 80% di donne single sui 45/50anni che cercavano giustamente compagnia maschile o un’occasione per conoscere. Ecco a me terrorizza l’idea che lui era la mia speranza di avere una famiglia ed un compagno. Non si sa cosa succede nella vita e so che ci sono persone che purtroppo rimangono sole per sempre e non vivono l’affetto di un compagno.
Alla fine sembra una ricetta facile. Ti lascia. Credi per qualche mese perche’ hai investito amore e tempo. Soffri. Anneghi nel dolore. Se sei fortunato in soli mesi e non anni inizi a riprendere conoscenza di te. Ritorni a sorridere. E poi quando meno te lo aspetti ecco che un nuovo lui/lei ritorna.
Ma la vita non puo’ essere meno complicata? Io non sono neanche nel momento in cui ci divideremo i bicchieri in casa e sto morendo dentro. Figuriamoci quando lui se ne va per sempre.
Monia
sapete come mi sento, ragazzi?
come un’orfana… orfana del mio grande amore.
Che è comunque molto meglio che sentirsi ferita, ingiuriata, toturata come mi son sentita fin qui.
oggi sento, lucidamente, che nn si potrà tornare indietro.
Che la mia storia, bellissima salvo il finale, è rimasta impigliata nel passato e quel passato è già..remoto
che avrò altre primavere, altri sogni, sperando che durino, che nn mi abbandonino in modo spietato come questo….
e che prima o poi mi riconcilierò completamente anche con il ricordo di questa storia e capirò che è andata come poteva andare… e che la vita nn si è fermata.
Avrebbe potuto darmi ancora tanto. Quanta gioia aveva in serbo per noi che lui ha rifiutato.
Mi spiace che abbia potuto rinunciare da sè a nome di entrambi e che poi abbia mostrato anche dubbi. Che abbia versato il latte piangendoci anche sopra.
Ma anche lui NON POTEVA DARE QUELLO CHE NN HA… e io non potevo fare tutto da sola… si parla appunto di coppie….
va beh, “è andata come andata la fortuna è ritrovarsi ancora..” in questo caso con se stessi, con la propria identità, i propri obiettivi, i propri sogni…
Lo scrivo x me e per voi, per quanti hanno bisogno anche di testimonianze di tempo che … volge al bello..
Ho sofferto tantissimo nei mesi passati. Indicibilmente. Profondamente. Mi son sentita vittima, mi sono sentita gettata via nel moemnto più bello, quando c’era da completare e finire di costruire…. umilata, riposta… abbandonata mentre mi dedicavo a finire la ns casa (comprata a luglio, lasciata ad ott), a rimettermi inf orma per lui dopo una malattia, a progetatre cose per lui, per stupirlo… (da ott avevo verifivcato che il suo compl. cadeva di dom e stavo painificando un viaggio epr noi,a sorpresa)
In me nonostante il terremoto ho sempre creduto, ma ero soffocata dal dolore…….per mesi, quattro, lunghi, idimenticabili nel bene e nel male.
Ora il dolore è cessato.
Anche la disillusione..
C’è un senso di vuoto da colmare, ma riconsoco che è già un’altra fase…
E’ un gran dolore che nn fa male. Come quando prendi un analgesico e finisce il mal di testa.. e ti senti intontito, ma nn soffri.
Sei lì…….. e ti dici “i sono”e ti dici ” passata”
Un bacio
Simo…lo sai…io mi sento come te…UGUALE.
Bella la consapevolezza dell’ aver fatto un pezzettino di strada…nel buio, nel silenzio…ma in avanti.
E’ un ” grande dolore che non fa piu’ male “…quasi una contraddizione in termini….ma e’ la verita’.
Quando ancora mi accorgo di avere gli occhi lucidi, mi rendo conto che sto piangendo per me stessa, per le cose che vorrei ora per me e che ancora non ho, per la persona che voglio tornare ad essere…NON PER LUI.
Oggi un mio Cliente anziano, qui in ufficio, mi ha ringraziato 100 volte per averlo aiutato a trovare una soluzione ( facile per me ) ad un suo problema pratico.
L’ ho salutato con una stretta mano ed un sorriso e mi sono ricacciata nella mia scrivania in fondo all’ ufficio, lontano dai vetri…perche’ ERO COMMOSSA…
Sono cosi’ fragile ed indifesa che anche le parole buone di uno sconosciuto mi toccano…CHE STATO!!!!
Pero’ sono io, SOLO IO, e lui non centra piu’….
Non lo sento piu’ una parte di me….
Non lo credevo nemmeno possibile…ma accade davvero.
Ho paura del mio futuro perche’ la vita non e’ semplice e spesso mi sento sola, ma cammino lo stesso e non rinuncio a volermi bene.
Ciao a tutti e un abbraccio forte a chi, in questo momento, non riesce a vedere nememno uno spiraglio di luce.
ANNA
Ciao a tutti,
ciao Monia non leggendoti più nel forum pensavo ke la tua situazione si fosse risolta invece leggo ke non è cosi.
Cara Monia vivere sotto lo stesso tetto sicuramente non ti aiuta anzi credo ke peggiori il tuo malessere.Le nostre parole sicuramente in questo momento ti sembrano vuote poikè il dolore ke si prova è immenso ma vorrei dire sia a te ke ad Alice di pazientare!
Sembra una banalità ma non lo è.Tutti noi abbiamo paura del dolore,lo fuggiamo perkè vorremo sempre essere sereni ma in questo momento il dolore ha bussato alle nostre vite e deve fare il suo corso.
Ciò ke dice Loredana è giustissimo, ci vorrà tempo ,tempo ma pian piano risaliremo.
Alice, ti comprendo benissimo, ho vissuto e vivo molte delle tue sensazioni,sii forte per te stessa e per coloro ke ti vogliono bene.
Un saluto a tutti
Alice non devi aver paura… anche se è normale averne. Sai quello che vali e che hai tanto da dare… ora hai solo bisogno di stare un po’ con te stessa e ritrovare la tua felicità. Appena avrai combattuto e vinto questo grande dolore che ora ti stringe alla gola potrai nuovamente sorridere in modo spontaneo come hai fatto fino a poco prima di questo momento terribile ed essere te stessa senza avere nessun timore. Tieni duro… ci sono tante persone che ti vogliono bene e che ti sapranno ascoltare e dare qualche parola di conforto.
–
Loredana… se è vero che un capitano non abbandona mai la sua nave… è anche vero che qua qualcuno ti deve buttare a mare dentro una scialuppa di salvataggio 😀
Per carità la nave è tua e nessuno te la tocca… ma spero davvero di cuore che tu possa ritrovare presto la serenità.
Anche tu non abbatterti… i momenti brutti purtroppo ci sono e non ci possiamo fare nulla se non aspettare che passino e poi raccogliere le forze e andare avanti… CORAGGIO!
–
Monia mi spiace sapere che stai così… è una situazione terribile quella che stai vivendo… non so se augurarti che lui cambi idea e torni sui suoi passi o di trovare la tua felicità prima dentro di te e poi accanto a un uomo che ti ama davvero per quella che sei.
Vivi in un posto fantastico e anche la gente li è davvero in gamba per il poco che ho visto a giungo dell’anno scorso. Galway in particolare è un vero spettacolo… se vuoi farti venire un po’ di buon umore vai a trovare Freddy (il locale si chiama FAT FREDDY’S mi pare ed è nella piazza) un omone di oltre 180cm x 130kg con una vocina delicata che fa morire… poi al KING’S HEAD riuscirai a svagarti e a dimenticare per un po tutti i tuoi disagi. Certo non è molto ma da un poco si inizia… so che non hai voglia di fare nulla ma sforzati all’inizio… e poi il resto verrà da se.
In bocca al lupo!
–
Simonetta sono contento di leggere che va meglio… almeno tu riesci a sentire l’odore della primavera che si avvicina a grandi falcate.
Ti ho mandato una mail per chiederti una cosa… se puoi rispondimi 😀
Un abbraccio a tutti
ADATTATEVI A TUTTO…ANCHE AL DOLORE
Ciao a tutti.
Grazie dei commenti. Certo e’ normale finche’ viviamo sotto lo stesso tetto non potro’ neanche iniziare il percorso di sofferenza stillicidio. Lui non cambiera’ idea e se mai lo fara’ sara’ quando stara’ da solo.
Un abbraccio
Monia