La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Ciao Loredana…se sei l’autrice del topic, perchè non ci dovrebbe essere posto x te?
Ma anche se non lo fossi, qui c’è spazio a volontà! 🙂
Già sono io…ancora su di una barca alla deriva..Di acqua ne è passata, e tanta, di cose ne sono successe..e molte..
Gli anni sono passati, ora ne ho 36. Da quel lontano 2006 il castello è rimasto infranto, anche se l’uomo di cui parlavo è dimenticato, sepolto dai suioi stessi comportamenti…Sicuramente posso testimoniare che tutto passa. Oggi lo incontro quasi tutti i giorni (lavorando nello stesso ente)ma sono anni che neanche ci salutiamo (per volontà sua..per me è completamente indifferente). Oramai per me è come un estraneo, alla stregua di altri colleghi che conosco di vista. Non lo penso mai, non mi chiedo piu nulla di lui..
Ho imparato che tutto passa, ho continuato a credere nell’amore, ho conservato la voglia di costruire qualcosa..ma la vita segue un suo percorso. Mi sono innammorata di nuovo e piu intensamente e di nuovo mi sono ritrovata con la testa piena di perchè, a cercare una giustificazione a tutto quello che mi succedeva.
Oggi sono tanto stanca…avrei voglia di qualcosa di semplice, pulito…naturale..Avrei voglia una volta di sentirmi amata anche io, accettata, voluta, cercata…senza dover piu correre, lottare…
si, Jan, scusa la risposta frettolosa 🙂 ricambio l’abbraccio
“Oggi sono tanto stanca…avrei voglia di qualcosa di semplice, pulito…naturale..Avrei voglia una volta di sentirmi amata anche io, accettata, voluta, cercata…senza dover piu correre, lottare…”
LOREDANA queste cose avrei potuto scriverle io…sono il mio stesso pensiero…sono tanto stanca, stanchissima, esausta, non ne posso più di ritrovarmi con il cuore a pezzi, nel logorio, in storie complicate dove manca sempre quel “qualcosa” per poter stare bene, per poter amare ed essere amata.
E’ tanto difficile…io sento di aver affrontato bene questa settimana, ho ricevuto un’altra botta domenica scorsa da un ragazzo per me importantissimo…quindi due botte tremende in due giorni e io penso che quando uscirò da queste due situazioni sarò ancora un pochino più forte…ma sono stanca anche di essere forte perché ci metto davvero tutto il mio impengo, ma a volte mi pare di scalare montagne e mi pare tutto inutile!
Questo week end sarà duro, ma cerco di spostare il mio pensiero su cose positive per evitare il vortice di depressione e di pensieri negativi che mi trascina sempre più in basso e vanifica i piccoli passi avanti di questi giorni.
Spero che passi in fretta e lunedì mi sentirò forse ancora più forte…lo spero tanto e spero tanto in un pochina di pace nel mio cuore.
loredana, mi dispiace per il momento no (e a parte per il motivo, non piacevole, son contenta che tu sia tornata nella “tua lettera”). Forse e^ proprio perche^ senti cosi chiaramente quel che vuoi che terrai lontani i “perditempo”, aperta all’incontro con chi sia piu’ sulle tue frequenze…
Cara Loredana,
per me (e probabilmente non solo), sei quasi un mito 🙂
Nel senso che qui ne sono passate di persone, di storie e di racconti.
Grazie a te questo è diventato come un luogo di ritrovo…
A me dispiace per come stai…si percepisce fin troppo il tuo dolore e rammarico.
Ma io non credo che si ami di più, o più intensamente.
Si ama in modo diverso, penso.
Hai tante domande, tanti perchè e nessuna risposta.
Beh, dalla mia esperienza recente, posso dirti che a volte è meglio non sapere e non conoscere motivazioni.
Tanto delle vere e proprie risposte non ce ne sono, e a volte non sono nemmeno quelle che vorremmo sentire…
Tutto passa, tutto scorre…perchè prima o poi accade, che si voglia o no.
Ecco perchè il tuo ex di questa lettera, ti è ormai indifferente.
Come anche la mia ex di 2 anni fa…come lo sarà questa di oggi…
E quante altre persone ancora lo saranno per te? Per me? Per tutti noi?
Da molti anni ormai, penso che amare non sia innamorarsi.
Mi sono innamorata, e poi ho amato.
Oggi penso di volermi solo innamorare.
Perchè l’innamoramento, l’infatuazione…così vanno e così vengono.
Amare sottrae troppe energie…specie se l’amore finisce.
LUNA 🙂 grazie per la tua analisi, non fa una piega è solo che a volte quando nelle storie ci è troppo dentro e con dei sentimenti si fatica a vedere le cose in modo lucido e sano. C’è bisogno di tempo e forse di fare un percorso anche con se stessi..e questo spazio ne è l’esempio lampante. Anche per LOREDANA è un quasi un mito 🙂 e ti ringrazio Loredana per aver iniziato questa discussione. Naturalmente mi dispiace per quello che stai passando ma quoto MANU in pieno e condivido ogni sua parola.
In questi giorni tra colloqui di lavoro e altro sono piuttosto stanca e anche un po’ frustata e amareggiata. Questa mi sembra sempre più una società dove non si riesce più a lavorare, costruire, sentirsi utili e appagati e forse nemmeno ad amare ed essere riamati. Ma non bisogna mollare e neppure perdere il rispetto per se stessi. Questa probabilmente è l’unica cosa che alla fine dei giochi conta davvero e più di tutto il resto.
buon weekend a tutti
Grazie Manu…ogni tanto tornavo e leggevo qualcosa..Mai e poi mai avrei pensato che questa lettera, nato in un momento così cupo, potesse sopravvivere allo stesso e radunare intorno e dietro di se tante persone!!
Io al contrario di te credo che l’amore abbia di per se mille sfumature e mille intensità e sia influenzato anche dal momento e dalle persone.
La lunga storia che avevo vissuto e la cui fine mi aveva portato qui, era caratterizzato dalla progettualità, da un cieco ottimismo derivante dall’età, dalle esperienze delle persone che avevo accanto, dal contesto familiare in cui ero immerso. Era una storia fatta di routine (a cui non dò una accezione negativa o almeno in toto), piccole quotidianità e grande impegno per gettare le basi del futuro. Era l’epoca in cui le cose erano più semplici, in cui i rapporti erano piu definiti e le esperienze passate erano poche e poco avevano segnato. Era un amore più “leggero”, più spensierato…più ottimista!
Quello che si è susseguito è stato uno scorrere di eventi, incontri, scontri vissuti con il peso dell’incertezza, della paura, dell’impossibilità di guardare ad un futuro o quanto meno di disegnarlo, dal raggiungimento di alcune mete e dallo svanire definitico di altre.
Due anni fa poi..ho incontrato senza cercare, senza volere una persona..Era un momento particolare, avevo voglia di stare bene, di allontanare tutte quelle persone che non arricchivano la mia vita, di non subire più chi usava la menzogna per raggiungere i suoi fini o spariva nel nulla come era comparso. L’anno stava finendo, avevo finalmente cambiato ufficio..e poi era arrivato LUI. Non lo conoscevo bene, anzi per nulla..Al nostro primo incontro non mi era piaciuto per nulla, sopratutto fisicamente..Poi non sò di preciso cosa accadde e perchè accadde. Mi sembrò di aver trovato un’anima affine alla mia, forfgiata da un passato di dolore, solitudine ma con la voglia di costruire qualcosa, di poter stare bene..Ho abbattuto piano piano le mie barriere, ho ascoltato e creduto alle sue parole..Mi sono sentita ascoltata e rassicurata. NOn sò per quale motivo, ma ero sicura che LUI non potesse farmi del male. Questi sono i misteri dell’amore credo..Anni ad alzare barriere, a schivare i colpi, a costruire lastre di vetro su cui far scivolare i dolori più forti..e poi in un attimo tutto sparisce. Riaffiora la voglia che tutto vada bene, il sorriso torna..la magia comincia a correre nell’aria. Così come tutto erè nato però..tutto è in un attimo finito..Le bugie scoperte, i silenzi ed infine la sparizione..Ho creduto di impazzire. Mai avevo inseguito un’uomo, e mai avevo pensato di poter compiere simili gesti. Ho pregato, sperato, pianto, atteso..Sono passati due anni e lui è ancora li piantato in un angolo del mio cuore, latente ma presente. Cerco ancora il suo volto nella folla..la sua auto nel traffico. Mi sono abituata alla sua assenza e la mia vita scorre senza la scintila…
Ciao Loredana,ben tornata..già tempo fa ci siamo “postati”..sono sparito anche io per un pò di tempo da questo forum e,anche io ogni tanto sbircio..condivido in toto la tua visione sul modo di relazionarsi di certi individui e,sono arrivato alla terribile conclusione che gente come noi,vera…seria…responsabile e capace sopratutto di donarsi,resterà quasi sicuramente sola a questo mondo..eh si,purtroppo intorno a me vedo ovunque cattiveria,falsità e opportunsmo…io di persone con valori e morale ne vedo pochissima,ognuno oramai pensa solo a soddisfare il proprio “io”,incurante delle problematiche che può arrecare agli altri..si vive al presente,cancellando il passato senza assolutamente pensare al futuro..la mia ex,nonostante sia stata lei a lasciarmi,ogni tre o quattro mesi mi manda un paio di squilli sul telefono..la mia risposta nn l avrà mai…troppo comodo andare e venire a piacimento,io sono per il rispetto e la lealtà..lei no.buona fortuna.
sono molto contenta di vedere che da qualche parte nel mondo c’è qualcuno ancora capace di innamorarsi e di provare sentimenti veri…. per questo volevo chiedere a voi un consiglio: cosa fare invece con un ragazzo che ti ama tantissimo, che tu ami, ma che non ti capisce? mi sento una persona insoddisfatta… non sono più felice con lui, mi arrabbio, mi danno fastidio suoi determinati atteggiamenti infantili, e ho paura che presto non proverò più quello che provavo prima. e so già che se arriverò mai a questo punto, non riusciro mai a lasciarlo, punto 1; perchè mi ama tanto e farebbe qualsiasi cosa per me, e non potrei mai e poi mai dirgli: è finita, punto 2, perchè l’affetto c’è sempre, punto 3, perchè gli darei una sofferenza grandissima, non si fiderebbe più delle donne ed elle persone in generale, perchè è la sua prima storia seria, e poi lo perderei anche come amico. vorrei tanto che le cose andassero bene…. ho provato ad aggiutarle ma non ci sono riuscita, ci prova anche lui, ma nn è abbastanza. litighiamo sempre. mi sento così egoista a pensare queste cose. lui mi ama ma a me non basta. mi sento una persona orribile. gli amici mi dicono: devi essere felice, pensa a te, ma io non ci riesco. non posso farlo soffrire in questo modo, è l’ultima cosa che voglio. cosa devo fare? grazie mille per eventuali risposte 🙂
Lullaby, ciao. Ma pensi che ti disinnamori per i difetti che ha o li vedi di piu’ ecc perche’ sei disamorata?
@lullaby,ciao,il consiglio che mi sento di darti è quello di lasciare quel poverocristo il prima possibile..se tu fossi veramente innamorata di lui nn ti porresti tutti questi interrogativi ..mollalo subito prima che vi facciate del male entrambi..nn ti vedo matura abbastanza per potere portare avanti un rapporto soddisfacente con lui..nn sei convinta,quindi è meglio troncare,perdete solo del tempo prezioso da dedicare ad altre persone,auguri.
SPARTANO ciao 🙂 mi ritrovo molto nelle tue parole, anch’io penso che resterò sola a questo mondo…ma che amarezza però…
Valy, almeno andiamo a vivere tutti insieme e dividiamo le spese! :PPP (cucini tu? io passo l’aspirapolvere e lavo i piatti)
Mah…mi astengo da ogni pensiero riguardante il futuro ( anche se è molto difficile da attuare).. venerdì dopo 5 mesi ho risentito la mia ex,c’era stato il terremoto qui in Toscana e mi sono sentito di mandarle un msg…Al msg di 2 settimane fa in cui chiedevo una tregua e un caffè non rispose …a questo ultimo si..
Cosa è cambiato? Nulla..mi ha risposto e stop…
Ho bisogno di mettere un punto,vederla e capire che forse non mi piace più la persona che è diventata…ma per farlo deve rivederla negli occhi…Nel frattempo però mi do ancora del tempo…mi son fissato un giorno…a marzo…Ora è troppo presto,ora mi voglio godere il più possibile qst stato apparente stato di equilibrio…Intanto lunedì parto,mi sono regalato una settimana a New York..
Buon inizio settimana a tutti/e….
Il presupposto per stare con una persone è che questa, ed il rapporto che si instaura porti un arricchimento al nostro essere e alla nostra vita. Solo questo..il resto è tutto dettato dalla paura, dai condizionamenti sociali, familiari.. L’arricchimento arriva solo dall’amore, dala stima reciproca, dal sostegno l’uno per l’altra. Se si parte da questo presupposto tutto si inquadra di conseguenza, solo che non è semplice..anzi forse è la oosa più difficile.
Spesso scambiamo la dipendenza per amore, la paura per attaccamento..A nessuno piace l’idea di stare soli..di non avere nessuno su cui contare nei momenti difficili o con cui condividere le gioie e le soddisfazioni.Ma non ci si può accontentare della sola idea, è necessario perseguira la ricerca di una affinità il più ampia possibile.
Credo che più il tempo avanzi più il pensiero che nulla di bello possa più capitare, ci accompagna. E’ da così tanto tempo che sono da sola da aver perso il senso di tante cose. Il sussegguirsi di storie, storielle..frequentazioni varie hanno confuso il cosa è con il cosa dovrebbe essere.
E’ difficile anche solo pretendere quel minimo necessario per apportare la serenità di cui parlavo sopra. E’ difficile dire di no, quando si finisce per accontentarsi delle briciole pur di avere qualcosa. Manca il calore, ‘idea dell’abbraccio, il buongiorno del mattino, il bacio della sera..Manca sentirsi pensati, amati, cercati..manca tutto e così finisco per mancare anche io..o la parte più bella di me..
Ciao a tutti ragazzi. Forse qualcuno si ricorderà ancora di me 🙂 Non scrivo qui da tantissimo ormai ma ogni tanto torno a leggervi e vi ricordo ancora con tanto affetto… quell’affetto che lega le persone quando condividono i loro dolori. Ricordo col cuore la grande Luna, che sempre ha avuto ed ha parole intelligenti e mature per tutti. Valinda, Sun… Non leggo da tanto Max (amico mio come stai???), piccolastella, DanySoldier (Danyyyyyy… un bacione grande!!). Oggi torno qua oltre che per farvi un saluto per mantenere una promessa fatta a suo tempo, quando ero nel baratro più nero. Promisi di tornare per dire “se ne esce ragazzi”, quando questo fosse successo. Bene. Ora è successo. E mantengo quanto promessa. La persona che mi ha lacerato lavora ancora con me. Si è sposato (gli ho fatto io la bolla per i vini della festa!!!.. non dico altro :D) e aspetta un bambino. I nostri rapporti sono praticamente nulli, obbligatori per lavoro ma niente di più. Oggi ragazzi… da parecchi mesi ormai… sono davvero serena. Tutto il male.. tutto quel dolore inimmaginabile è alle spalle. Non provo più alcun tipo di emozione verso questa persona se non rispetto… perchè per mia natura sono cmq una persona che rispetta gli esseri umani a prescindere da tutto. Niente di quello che dice o fa ha il benchè minimo effetto su di me e questo… tutto questo… è meraviglioso. Quando quella morsa scompare… torniamo liberi. E quella morsa, ragazzi, scompare… ce l’ho fatta io… che l’ho avuto 8 ore al giorno gomito a gomito… io che in pochi mesi ho affrontato il suo ritorno con l’ex, sospiri da innamorato, nuova convivenza con lei, matrimonio, bomboniere, partecipazioni, raccolta soldi (col cavolo che ha preso i mieiiii :D) e bimbo in arrivo :D. Sono viva e.. maledettamente serena 🙂 Ho ripreso a frequentare persone, mi sono riinnamorata, ho provato a vivere una pazzia ma senza farmi alcun male 😀 Oggi sono una ragazza serena, moooooolto più sicura di sè, una persona che non si farà più fare del male. Adesso ho mille occhi aperti. E nel secondo esatto in cui capisco a pelle (perchè ragazzi.. si capisce!!!) che una storia non può essere… via subito :))))) Di corsa poi 😀 Ora vivo da sola, nella casetta che tanto amo. Ho trovato e ritrovato tanti amici sinceri. Viaggio, mi diverto, faccio un mondo di cose e… mi amoooo!! Da morire 😀 Non smettete mai di crederci!!! Tutto passa… VI VOGLIO BENE!!! Sarah.
Io continuo a leggere tutti e l’ultima di sarah mi rincuora tanto!!! Io adesso sto un pò meglio rispetto alla prima voglia che ho scritto …cerco di non pensarci, di impegnarmi il più possibile le giornate di pensare tanto a me ….a riprendermi la mia autostima che se n’era andata …. ma ogni tanto il pensiero torna lì….e al perchè….perchè ha voluto chiudere…vorrei chiedergli tante cose e avere le risposte ai miei perchè ….senza darmi una spiegazione…senza volermi più vedere ..cosa sarà successo???…perchè non me l’ha voluto dire…. Tornerà …non tornerà…??? (le sue ultime parole scritte sono state “mai dire mai”….cos’avrà voluto dire ? )Chissa come sta…chissa se anche lui mi pensa…Così mi capita ancora oggi di torturarmi con troppi interrogativi….e contorsionismi mentali per trovare giustificazioni plausibili ai tuoi comportamenti irrazionali…e le giornate in cui mi pongo tutti questi interrogativi sono bruttissime!!!… penso che non è che il tempo ti fa dimenticare tutto (per me sono 6 mesi) per me semplicemente di abitui a vivere con questo dolore …con questa sensazione di vuoto che ti rimane…Si dice che il tempo guarisca tutte le ferite ma allora perchè con me non funziona? mi capita di trovarmi a pensare a cosa sarebbe stato se… se non ci fossimo conosciuti, se non ci fossero stati quei sorrisi, e se quel primo bacio non fosse stato così bello…troppi se….Capisco che è meglio non domandarsi nulla e continuare a vivere…
Io che pensavo che tutto avesse una logica..ma ora non ne sono più così sicura…perchè dovrei odiarlo, provare indifferenza assoluta nei suoi confronti, e invece cosa faccio? contino a pensare ..a quello che è stato e che mai più sarà….Vorrei riuscire a voltare pagina definitivamente, a chiudere questo libro una volta per tutte….e invece continuo a pensare se è bene che lo veda …che non lo veda …(perchè saprei dove andare se volessi vederlo)….
Ciao @valinda e @luna,siete simpaticissime..che dire..,il tempo passa ed è tiranno..accidenti,che amarezza.. @raffy,fatti forza e tira fuori gli attributi che sicuramente hai…ecchecavolo raffy..che uomini siamo!!..ciao a tutti ragazzi,auguro per tutti un futuro sereno e prospero ,un futuro che ci faccia avere accanto una persona che voglia condividere con noi il resto della propria vita…
Ciaooo 🙂
SARA: certo che mi ricordo :DDDD E mi chiedevo anche come stavi, ricordando comunque la tua grinta positiva 🙂 contentissima di leggerti così 😀
RAFFI: NEW YORK, bene!!! Bravo, regalati delle cose per te 🙂 Oggi tra l’altro sentivo parlare del partire da soli, che non vuol dire viaggiare da soli, perché conosci persone ecc.
Perché apparente stato di equilibrio? A me sembra che tu sia molto più sereno di prima, comunque, anche se stai rielaborando quel file mi pare che tu un percorso con te stesso e in te stesso importante lo stia facendo. E anche se l’equilibrio non è statico i passi che hai fatto nell’avvicinarti a te stesso mica li butti via…
Non sarà piu’ che altro che sai (o anche che sai) che lei per il modo in cui funziona mette a soqquadro l’equilibrio? Indipendentemente dal fatto che di base una persona possa essere “equilibrata ci son dei modi di funzionare che scassano e fanno sentire a disagio, eh…
@Ora è troppo presto,ora mi voglio godere il più possibile qst stato apparente stato di equilibrio
forse semplicemente vuoi goderti di stare meglio e più sereno e con più energie invece di farti aggredire ecc… ti pare tanto strano?
ovviamente sai tu!!!
BABY: non è questione solo di tempo (e comunque sei mesi, calcolando anche l’altro dolore che ti ha colpita, non mi sembrano moltissimi) ma di rielaborazione. Sei ancora nella fase dei perché… ma anche perché il tuo ex è stato così grazioso da andarsene senza darti una spiegazione. Cosa che purtroppo in certi casi avviene. E a quel punto la spiegazione sta anche in questo, nella vigliaccheria, nel modo di agire nei confronti dell’altro che comunque ti dicono come una persona funziona. “mai dire mai”, consentimi, è proprio una frase del c…
In questo contesto sì… Non sparisci mesi dicendo a qualcuno un sibillino Mai dire mai che non vuol dire nulla.
Secondo te l’uomo un giorno vivrà su Venere?
Bhe, mai dire mai…
Guarda, potrei farmi i ca… miei per il resto dell’eternità e vivere tutte le storie che mi pare e sposarmi e trasferirmi in Antartide ad allevare pinguini… comunque, in questa massima libertà che mi do, mai dire mai eh. Non sia mai che un giorno nel 2067 io possa tornare.D’altra parte può succedere qualsiasi cosa, no?
Ma se vuoi mentre ti arrangi nella vita e non fai assolutamente conto su di me e manco ti domando come va pensa pure che ti ho detto mai dire mai, eh…
LOREDANA, post intenso…
@L’arricchimento arriva solo dall’amore, dala stima reciproca, dal sostegno l’uno per l’altra. Se si parte da questo presupposto tutto si inquadra di conseguenza, solo che non è semplice..anzi forse è la oosa più difficile.
Spesso scambiamo la dipendenza per amore, la paura per attaccamento..A nessuno piace l’idea di stare soli..di non avere nessuno su cui contare nei momenti difficili o con cui condividere le gioie e le soddisfazioni.Ma non ci si può accontentare della sola idea, è necessario perseguira la ricerca di una affinità il più ampia possibile.
L’affinità cresce anche con il tempo, se si parte da buone basi reciproche, di sentimenti e compatibilità. Le cose non funzionano quando appunto ci si mente, cercando di far stare una persone in un’idea di come si vorrebbe stare e sentirsi in realtà. E quando solo uno dei due sembra cercare la via di comunicazione, anche, per l’armonia.
nelle ultime hai descritto molto bene degli stati d’animo purtroppo molto comuni…
io penso che a volte abbiamo nostalgia di noi stessi più che di un’altra persona, magari perché ci ricordiamo com’eravamo prima di essere più disincantati, avviliti, e quando aprivamo, potevamo usare, anche delle parti che non stiamo mettendo in gioco, usando…
ma quanto possiamo sentire la mancanza di noi stessi anche per questo stesso pensiero? @Credo che più il tempo avanzi più il pensiero che nulla di bello possa più capitare, ci accompagna.
Un pensiero che nasce dall’esperienza, ma anche dalla delusione, dal disincanto, e quanto l’esperienza nasce, in seguito, anche, viceversa, dal disincanto?
Forse non bisognerebbe avere paura del tempo. Perché non serve a nulla. Dandogli troppa importanza ci si riempie anche di un senso di angoscia che porta a chiudersi…
Non so, Loredana, ovviamente non conosco la tua vita. ma a volte si fa l’errore di vivere storie quando non si è pronti e si soffre anche di non sentirsi coinvolti, non solo di ciò che si riceve o non si riceve, ma anche di come ci si sente.
Si legge spesso nel forum: con lei era diverso, ora invece…
ho avuto una storia importante, ma poi le altre invece…
ma non sarà anche a volte perché nella storia di cui ci si ricorda, anche di se stessi, si era innamorati? E magari questo amore non era arrivato quando si stava cercando qualcosa, di provarsi qualcosa, non in maniera così’ smaccata forse di quando cerchi un chiodo schiaccia chiodo, o di dimostrarti che puoi innamorarti ancora mentre sei convalescente invece, ecc.
Non lo so, ma a volte non ci si dà il tempo.
E, come mi pare hai inteso tu, si ha la sensazione anche di “disperdersi” in storie in cui i primi a non essere in un certo modo magari siamo noi stessi
Ciao Spartano 😀 Tante buone cose anche per te!!!
Ciao Luna,
quello che dici è vero..Ognuno di noi vive nel tempo una molteplicità di vicende e tutte caratterizzate dallo stato d’animo del momento, da quello che speriamo e vogliamo…dalle sperienze passate e da come ci hanno forgiato.
Forse, o almeno per me, le delusioni più cocenti sono venute da quelle storie che avevo affrontato con rinnovata serenità e desiderio…proprio quando mi sentivo pronta e vogliosa di cominciare una strada nuova gettandomi il passato alle spalle.
Ogni storia è diversa, ogni persona che incontriamo è diversa..l’avvilimento deriva principalmente dal ripetersi di certi accadimenti. Personalmente sono assolutamente scioccata dalle sparizioni improvvise..non giustificate..che lasciano il più ampio spazio al vortice di tutte le nostre paure. Tutto si scatena..come una diga aperta quello che cercavamo di nascondere si riversa senza freno.
Certo innammorarsi è un qualcosa che ti sconvolge e travolge e il senso di benessere si imprime nella nostra memoria. In quella delicata fase di approccio, conoscenza ciascuno cerca di lasciare di se il ricordo migliore e spesso si indossano maschere involontarie per impressionare, colpire.
Il vero io nasce solo con il tempo e la conoscenza..dividendo, condividendo ma spesso non si arriva mai a questo punto.
E da qui il disincanto. Cominci a porti tante domande, ti innondi di autocritiche distruttive, spacchetti tutto il tuo essere, la tua vita..come sei, cosa fai. Ti guardi intorno e improvvisamente tutti sembrano avere quello che a te sfugge e desideri..tutti ti sembrano immensamente più fortunati (anche se sai benissimo che non è così che di maschere e attori ne è pieno il mondo)e tu condannata alla solitudine.
Ogni volta è più difficile risalire e trovare le forze in te stessa.Così ti butti nella routine, di ingolfi di faccende, impegni, uscite..tanto da arrivare la sera stremata e con la testa inpanne..così non pensi. Ma la mattina..e la sera quando il posto nel letto accanto a te rimane perennemente vuoto un senso di vuoto ti assale, lo stomaco si contrae e speri solo di addormentarti presto..Ma questa è vita? o è mero sopravvivere?
Quante storie ragazzi, le leggo tutte. Alcune mi fanno emozionare..vero SARAH???!!!
RAFFY, non darti tempo…tanto non serve, forse.
Ad ogni modo auguro a tutti di stare bene e di ritrovare o trovare la felicità che tutte le persone buone d’ ANIMO si meritano!!
un abbraccio a tutti
Mah, ce ne sono di storie… e sono più numerose quelle che non esistono.
E da parte mia vorrei che la mia ultima storia non fosse mai esistita. Ne avute di amanti, di fidanzate, storie lunghe e storie corte. Sono stato tradito, o abbandonato, o tutto quello che succede quando finisce l’amore. Poi me ne sto qualche anno da solo … in pace … a guardare il mondo. Come volessi (potessi!! eheeh) scegliere da quello che vedo passarmi davanti. Niente. Ormai a forza di soffrire sono diventato “selettivo”, e non parlo di canoni estetici… Comunque stavo bene anche da solo, coi hobby e le mie passioni.
Un giorno però… “selezione” avvenuta nella ragazza più improbabile. Quella che reputavo diversa da me, si è rivelata invece mia complice, migliore amica e poi amante. L’innamoramento è diventato amore. E alcune sensazioni così profonde non le avevo mai provate finora. Stupendo. Una sera mi sì è addormentata in braccio e io la guardavo, innocente e serena, ho iniziato a piangere perchè non riuscivo a esprimere gioia solo sorridendo.
Dopo un anno e mezzo la mattina mi da il buongiorno con un Ti amo, tua per sempre.. e la sera mi pianta. Ci ha pensato… (in mia assenza) e non vede futuro…
Tanti saluti… trovati un passatempo.. il tempo ci farà stare meglio.
Dopo qualche giorno inizio a capire che la famiglia si è messa di mezzo, e che se non fosse per loro noi saremmo sempre insieme. Ma non vi sono soluzioni perchè lei non può abbandonare i genitori.
Questo è dolore… che male…
E per quanto io cerchi di alleviarlo, di distrarmi, continuo a essere che la mia anima gemella è lei, e che se mi troverò una sostituta non sarà mai la stessa cosa. Proverò ad amarla ma mi sentirò forzato…
Che male… che male…
Ciao ragazzi\e. Era da così tanto tempo che non tornavo in queste pagine che la curiosità ha fatto capolino nella mente. Che sorpresa leggere l’autrice della lettera. LOREDANA grazie di cuore! Se ne sono uscito è anche in parte merito tuo. Ovviamente, mi spiace che tu non abbia trovato ancora l’amore. Quell’amore che tutti cerchiamo altrove, forse alla fine, è dentro noi. Amiamoci e saremo amati.
Ehiiiii SARAH!!! Che bello “rivederti”. Sono orgoglioso di te. Se ripenso ai tuoi pianti in macchina tornando a casa!!! Oggi,invece, 6 felice!!! GRANDE SARAH! Vivi e goditi la ritrovata felicità…chissà un giorno potresti vedermi vestito davvero da tacchino. 🙂
Un saluto anche a VALINDA,LUNA,MAX,SUN,SILVER e tutti quelli che hanno condiviso con me quei momenti terribili.
PICCOLASTELLA…con te ci sentiamo spesso, ma ti saluto cmq! 😉
Ah dimenticavo…come va la mia vita. Tutto passa…quel dolore lancinante passa, la solitudine un po’ passa un po’ resta. La paura di amare, quella non passa mai. La voglia di vivere, conoscere, innamorarsi si eleva esponenzialmente ogni giorno in funzione del vostro benessere psico-fisico. Finalmente ho imparato a dire di no ad una ragazza, ad affrontare la paura di rimanere solo…di scegliere davvero chi amare!
Forza forza forza…nulla è per sempre, come non lo sarà la vostra solitudine.
Un abbraccio forte….Dany Soldier