La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Luna io so, capisco e vedo le mie paure. Non per questo riesco a
combatterle. Mi vergogno di esserne sopraffatta, di vederle e non
riuscire a uscirne. Ho questa voglia di stare bene…e sto meglio.
Comunque sono sola da 4 mesi. Solo che non faccio il salto nel buio
(stare totalmente sola dai soggetti che mi fanno male) che tanto mi
spaventa, ma tanto mi liberebbe…FORSE! Se sapessi con assoluta certezza
cosa è giusto fare……………… ma tutti andiamo per tentativi!
ringrazio ambrogio e adele per le parole confortanti e giuste che sono la via per una seconda nascita..mi piacerebbe sapere anche cosa ne pensano anche gli altri abitanti del forum…stanotte l’ho sognata parecchie volte..uno strazio indicibile..incredebile come la mente umana giochi questi brutti scherzi..vorrei comprare da qualche parte un po di orgoglio e autostima perche i miei non so piu dove sono credetemi..dopotutto quello che mi ha fatto come posso anche solo pensare di chiederle come sta..di sapere come va con la tesi..di volerle fare un regalo..ma non le ho gia dato abbastanza?6 anni della mia vita sono inestimabili..
@Marco:so benissimo quello che hai passato e stai passando..il doppio tradimento è una cosa che ti distrugge valori che credevi inossidabili..amore..amicizia..tutto disintegrato..speriamo solo di incontrare persone migliori sul nostro cammino..belle persone..
@ambrogio:la vendetta è sbagliata lo so..non porta a nulla e ti svilisce anche come persona mettendoti al livello di chi ti ha ferito..lo so lo so..ma come si dice in amore e in guerra non ci sono regole..io dico soltanto che un giorno quando staro bene,veramente bene,e magari avro la fortuna di donare amore a chi veramente lo merita..lo dovrò al me stesso di adesso..e me lo sono scritto per non dimenticare..per non dimenticarmi….perche sono sicuro che quel giorno pensero ma chi se ne frega ormai è passato..e sarà li..proprio in quel momento che aprirò quel cassetto..passeranno anni forse..poi non pensare male..so bene come colpire quella persona..e sicuramente non sara al livello fisico..questo mai..non è nel mio stile..
Ciao a tutti….vi leggo sempre volentieri,e leggere le vostre storie mi aiuta a capire e mi tira un pò sù…sopratutto ora,sopratutto nei week end…quando il pensiero inevitabilmente corre a lei…Alterno momenti positivi a momenti bui,come tutti del resto…e non riesco ad immaginare ancora la mia vita senza lei…anche se oramai da 3 mesi mi sono “abituato” inevitabilmente a non averla più intorno a me…
@Kerm ho letto la tua storia…la vita alle volte è davvero assurda e mi fa paura pensare che certe cose capitano.La sola idea che lei possa avere un altro mi manderebbe fuori di testa…te piano piano ce la stai facendo,è dura,ma io penso che non si debba tenere rancore….tu le hai dato tutto quello che volevi e potevi,quella che ci ha perso è lei…Solo lei.
Non sò che ne sarà di me e della mia storia…ho paura vi devo dire la verità…qnd la rivedrò non sò come reagirà il mio corpo E la mia testa…..Quale sarà il mio,il suo il nostro responso!?…La Felicità da una parte…e dall’altra io senza lei e la vita…
KERM io credo che adesso e fino a quando non ti sara’ uscita dalla testa vorrai e desidererai solo il suo male.Non fisico ,ovviamente,ma psicologico.Guarda io vorrei che la mai ex si fosse innamorata o infatuata in pochi giorni di un altro, e che tra un mese lo trovasse a cornificarla, ed a prenderla per il culo.Ecco questo vorrei, e non penso minimamente alla possibilita’ che ritorni, ormai e’ andata,pero’ la sofferenza psicologica quella si gliela auguro con tutto il mio cuore.Poi la vita va avanti e ci sono dolori ben peggiori del mal d’amore,e drammi angoscianti,al confronto dei quali,i nostri patemi sono proprio poca cosa. Io da padre, per farmi coraggio penso a chi ha figli malati, a chi soffre per malattie dei propri cari e stasera vedendo il TG ho assistito ad servizio dove parlavano i genitori di Yara, la ragazza uccisa a Brembate, e credimi, mi sono sentito poca cosa rispetto alla sofferenza di quelle povere persone! Lo so e’ una magra soddisfazione, pero’ puo’ fare ragionare.Certo,io alterno alti e bassi, oggi fino a mezzogiorno ero impegnato in shopping, passeggiate in citta’ ecc e quindi ho pensato poco a lei, poi alle 14, a casa solo, in una giornata di sole, mi e’ venuta una malinconia terribile ed ho avuto una crisi di panico, leggera ,ma l’ho avuta.Impazzivo, poi mi sono calmato ed ho pensato alle cattiverie che mi ha detto per lasciarmi.Ecco in quel momento sono risalito dall’apnea.Sara’ ma alterno momenti di luce abbastanza ampi rispetto al primo mese, anche se la speranza (che prima un po’ nutrivo) che lei possa tornare, e’ pressoche’ azzerata.Anche se molti mi dicono che e’ piu’ probabile che chi non ama piu’ ci ripensi dopo qualche mese e non dopo qualche settimana.Mah. La notte, ecco ,la notte per me e’un incubo,anche io la sogno, la vedo bellissima che mi chiama.E poi mi sveglio con un’ansia devastante.Speriamo passi.Lunedi’ ho incontro con la psico e voglio parlare parlare parlare….Buonanotte ragazzi
@ Marco
Brutta storia.
Già vedo il tuo amico, che ti dirà, che nn è colpa sua, che all’amore nn si comanda e tutte ste cose qua..
Se sei un amico, ti scansi, nn ti metti in mezzo, nn rovini una relazione. Anzi dovresti farlo anche se nn sei 1amico… anche se nn conosci la relazione, xchè nn bisogna mettersi in mezzo a certe cose… e lui l’ha fatto, nella relazione del suo amico. Fantastico… alle peggior cose nn c’è mai fine!
Gurdala dal lato buono, almeno (spero) lei nn ti ha mangiato casa e soldi!
Caspita soffriamo per le nostre sventure e guardandoci intorno ne troviamo altre anche piu’ dolorose…
Kerm, il brutto momento sicuramente ti fa sentire pieno di rabbia, odio, rancore..ma come piu’ in la’ riuscirai a renderti conto questi sentimenti non sono alro che la coda del terremoto che ha distrutto la tua serenita’.
dirti di perdonare adesso, di passarci sopra sarebbe sicuramente come dirti la faditica frase porgi l’altra guancia e so benissimo che in questo momento vorresti far tutto meno che porgere la tua di guancia!!
L’orgoglio e l’autostima le riacquisterai piano piano, non temere di averle perdute per sempre, sono li’ nascoste da qualche parte ma il dolore le ha momentaneamente disarmate.
E’ vero sie anni con lei sono stati inestimabili…ma tu lo sei sicuramente ancora piu’ inestimabile…fatti un regalo amati, ascoltati urla se ne hai voglia, leggi, esci, fai palestra fai un po’ quello che piu’ ti piace ma amati e ascoltati.
Luna, bellissime parole, e’ vero sei una persona molto riservata, il tuo stato d’animo era solo intuibile, ma faceva vagamente suggerire un malessere vissuto in prima persona. Sei la nostra spalla, la nostra amica speciale….grazie di cuore.
Io credo davvero di essere stata gelosa, si gelosa di vedere quella ragazza con il pancione…egoisticament ho pensato dentro di me “adesso cosi’ dimentica completamente nostra figlia”…
Quando mia figlia l’ha saputo ha pianto, “era pur sempre mio padre, ecco perche’ sono mesi che non mi cerca piu’ e non risponde alle mie telefonate…”
Non ho avuto parole per consolarla, o forse non ho voluto, sono solo stanca.
Credo questa e’ davvero la fine
di tutta la nostra storia.
Carletta ho letto la tua storia, scusa se ti diro’ parole che riterrai sicuramente banali, ma vorrei tanto dirti di correre correre il piu’ lontano possibile da una persona cosi’…credo che in realta’ difficilmente maturera’, si prendera’ le sue responsabilita’, sai e’ facile vivere una vita da eterni ragazzi, i famosi PETER PAN e pure narcisisti, forse non lo conosco e giudico male, ma per quello che ho potuto cpire non sara’ mai la persona tu vorresti.
Come ti capisco ambrogio, anche io a volte mi vergogno di disperarmi o almeno di averlo fatto anche in un modo a volte davvero privo di ragione, ma nel momento di maggior sofferenza e’ difficile guardarsi intorno e notare il dolore degli altri. Ci sono dei momenti di lucidita’ ma si limitano davvero a momenti, poi sentiamo la ferita che ci distrugge, ci brucia e sembra come annientare la nostra stessa anima. Io in certi momenti mi sono anche dimenticata “quasi”, di mia figlia, lei aveva me, e i miei genitori, per fortuna ci sono stati loro…immagina ero talmente fuori di testa che volevo farla finita…egoisticamente pensavo solo a me. Non potro’ mai perdonarmelo, ma adesso sto meglio, anche se ogni tanto qualcosa mina il mio equilibrio. Mi sono detta tante bugie, ho sperato quasi negandomelo che avrei voluto tornasse da me….dopo tutto quello che ci aveva fatto!! beh adesso l’ultima scoperta mi ha fatto capire che e’ davvero meglio cosi’
Non ho mai parlato con mia figlia del mio dolore fino in fondo, il mio rapporto con lui non e’ quello tra lui e lei….non era giusto incrinarglielo, ma ci ha pensato da solo…e adesso non lo difendo piu’. Ho pensato anche per troppo tempo che forse e’ stata colpa mia, che non ci sono riuscita a tenerlo con noi…ora basta.
Buona domenica a tutti.
Eh Lulù hai ragionissimo, sto cercando di allontanarmi, ma sapessi quante volte mi giro indietro e cado…. Io non volevo andare avanti da sola, volevo restare con lui, e il fatto che il mio amore l’abbia cmq aiutato a fare dei progressi, dei passi che prima di me non aveva fatto ancora a livello personale (anche farsi minimamente “invadere” la casa dalla mia presenza infrasettimanale saltuaria…certo gli face anche molto comodo…), dicevo che forse se avessi tenuto duro piano piano, mooolto piano avrei eroso la sua roccia…. ma io non ho tanto tempo ancora per inseguire i miei sogni, purtroppo il conto con l’età lo dobbiamo proprio fare, e fra pochi gg son 40…. Io se sabato prossimo mi facesse per il mio compleanno il regalo più grande che vorrei, dicendomi che vuole stare VERAMENTE con me, con impegno, dando subito concretezza alle sue parole…. beh, chettidevodì, me lo riprenderei….. Se l’amore fosse un interruttore avrei spento tutto già da tempo… risparmio energetico…. 🙂
@AMBROGIO: io mi sento come te, quasi “privata” dalla gioia di godere di una bella giornata di sole, di un giorno senza lavorare… non me le godo, anzi le sento come uno schiaffo proprio perchè le vivo da spettatrice senza di lui, non sono per me. Ieri sera mentre rientravo da una serata con amici ho resistito per non andare da lui, ma so che se mi presentassi lì, dal momento in cui apre la porta tornerebbe tutto come prima, a tirare avanti, anche bene se vuoi, ma senza sbocchi, senza prospettive. Teneri amanti e basta. E’ poco? A me non basta, io desidero di più da lui, volevo MISCHIARMI completamente. Lui non mi vuole. Non riesco ancora ad accettarlo. Io per fortuna dormo la notte, ma prima di dormire…quante lacrime….. E come te, anche io desidero che soffra per amore, per capire quanto male ha fatto, che gli torni come un boomerang ciò che ha fatto a me.
@MARCO: penso che hai davvero avuto la mazzata peggiore che potesse capitare….tradito nei sentimenti + importanti… al confronto mi sembra di non dover soffrire così tanto perchè c’è davvero di peggio…. Sono con te ti abbraccio per unire le ns forze e tenerci su
@LULU’ e ADELE: siete donne BELLISSIME, che il dolore ha reso ancora + forti e dolci. Spero di uscire migliore anche io da questa esperienza
Oggi c’è un sole bellissimo e io mi sento malissimo dentro…mi sento sola come non mai e questa situazione mi distrugge…
Con lui è sempre un casino…la situazione mi sta sempre più sfuggendo di mano, sto sempre peggio e sta succedendo quello che non ho mai voluto, quello che in 5 anni ho sempre evitato e x cui ho sempre lottato…
Sto davvero crollando.
Lo scorso we per me è stato parecchio deprimente, ho pensato tanto a lui, mi sono sentita sola, stavo male.
Lunedì è arrivato in ufficio con la bomboniera…la domenica aveva battezzato la bimba. Io non gli ho rivolto parola, sono stata acida e distaccata, ho trovato una scusa x andare via a fare delle commissioni, ma poi lui mi ha chiesto delle cose che dovevo fare io e sono rimasta.
Siamo rimasti in stanza da soli x pochi minuti, mi ha chiesto che avevo, mi ha detto che era stata sua sorella a mandarci la bomboniera, poi niente, non lo guardavo neanche, poi gli ho detto che in settimana sarei andata a cena con un’amica e due ragazzi e lui mi dice “xché mi fai questo?”, gli ho detto che non lo voglio più vedere da sola, di dare un taglio a tutto.
Dopo mi ha telefonato, ho risposto x concludere i due discorsi di sfuggita in ufficio…mi ha detto che io non so tante cose, che a volte ha tentato di dirmele ma sono cose lunghe e non c’è ancora riuscito, mi ha detto di come sia insoddisfatto del suo matrimonio, che pensa anche al divorzio, che non sopporta nessuno, che non è x niente come sembrava, che lei si era rivelata un’altra persona, che non è mai stato convinto e se avesse saputo che poi la situazione era questa non si sarebbe mai sposato.
Io ho tentato di dirgli la mia ma poi dovevo rientrare al lavoro.
La psico mi ha consigliato di sentire cosa ha da dirmi, di ascoltarlo, di capire che vuole da me e poi prendere delle decisioni ferme.
Anche x lei è evidente che non sono in grado di fare l’amante, mi ha consigliato di vivere la situazione con meno angoscia e pesantezza, ma sarà la terribile solitudine, ma non ce la faccio, non ci riesco.
Dovevamo parlare ieri ma poi non potevo, dopo mi sono liberata ma lui non ha potuto richiamarmi e io non potevo avvisarlo.
Non fa che dirmi che mi vuole bene, ma che bene è a mettermi in questa situazione??? Non se ne rende conto che male mi fa? come può essere così egoista? Non si rende a cosa mi condanna? Xché non capisce? xché non mi lascia in pace e si va a cercare un’altra?
Xché ci devo rimettere io in tutta questa situazione?
Tutta questa situazione mi fa sentire ancora più sola, bisogna che lui lo capisca e mi lasci in pace xché io non sono abbastanza forte da non rispondergli più…e so che se lo facessi sarebbe ancora più insistente … ! Proverò a parlarci x bene una volta per tutte, ma io non ne posso più di sentirmi così.
SUN: ho letto prima… sia di là che di qua, e ti ho già risposto di là (dove d’ora in poi… starò zitta, perché sennò che senso ha… senti sempre le stesse cose :P).
Ti posso dire la verità? riesci a trasmettere così bene le sensazioni di assedio ecc che provi, e la sensazione probabilmente anche di dover provare un’inutile senso di opressione, che quando ti leggo viene a me voglia di scappare da quella situazione, anche se non ci sto io. Forse anche perché, seppure in modo diverso, ho conosciuto la sensazione di essere assediati. E ho conosciuto anche la sensazione di dire: finalmente non più!!! e anche di rendermi conto di quanto fosse assurdo che qualcuno avesse pensato di avere il diritto di esercitare una pressione ed un controllo e che io lo avessi permesso, non rendendomi conto fino in fondo di quanto il meccanismo fosse assurdo.
Scusa la franchezza.
Sai già come la penso: penso che no, questa cosa non ti sta facendo bene, e che probabilmente ti fa sentire MOLTO più giù di corda di quanto tu non sia. Accentuando anche i lati per te negativi di una libertà che in realtà si chiama anche possibilità e autodeterminazione, e non solo solitudine e zittellaggine acuta e altre cose brutte che ti ficchi in testa. Perché non sai, vivendo di più invece che stando chiusa in questo imbuto anche di troppe seghe mentali, causate anche dall’ansia di comportamenti che non senti affini, che buoni incontri potresti fare. Non necessariamente il principe azzurro dietro il primo angolo, ma comunque incontri più stimolanti e meno soffocanti di questo. Probabilmente ti farebbe stare meglio dedicarti con entusiasmo al punto croce che sentirti dire, perché esci una sera: perché mi fai questo?
Ma cosa? Vivere???????? vivere e non solo centrare tutta la tua giornata sui suoi problemi e il suo sentirti fagocitata dai SUOI stati d’animo?
CLARETTA: comprendo quello che dici. comprendo la reale soddisfazione, anche intenerita, per i piccoli passi. comprendo perché, nonostante tutto, se lui dicesse finalmente ciò che vuoi sentirti dire te lo riprenderesti. O anche perché potresti riprendertelo lo stesso, anche solo per la speranza di nuovi passi o per l’ansia di non aver saputo aspettare dei passi successivi che magari potrebbero arrivare. Lo comprendo perché so quanto i parametri possono sballarsi quando si ha a che fare con qualcuno per cui il normale sembra eccezionale sempre. Si finisce con il considerare il banale straordinario. Si impara a considerare un centesimo un milione. Durante la guerra c’era chi riusciva a fare tantissimo con niente, dopo tutto, e viveva lo stesso. Ma forse il punto è che le relazioni non dovrebbero farci sentire come delle persone private in tempo di guerra felici perché ci hanno bruciato solo una parte della casa ma non tutti i pomodori dell’orto. Non dovrebbero farci sentire come coloro che, pur mangiando solo mezzo pomodoro, riescono a stare in piedi e lavorare e fare per delle settimane. Resistenza eccezionale,capacità di
apprezzare ciò che per altri può sembrare scontato. Al contempo sempre tesi in uno stato di frustrazione esponenziale.
Si dice che chi nasce tondo non muore quadrato.
Se il tondo cambia è perché sceglie di cambiare. Il cambiamento parte da dentro quando avviene. Ci sono persone che nonostante abbiano avuto intorno persone che sarebbero state disposte a dare un loro rene metaforico per dare una possibilità di espansione a chi pare incastrato
sono rimaste incastrate. Anche perché ricordiamoci che per diverse ragioni (anche una inconscia comodità, pure quando lesiva) le persone che rimangono incastrate e non evolvono possono difendere le loro non espansioni e il loro incastri.
Magari anche perché hanno imparato che, se non cambiano, prima o poi, spesso, sono gli altri ad adeguarsi pur di restare.
Perché un uomo dovrebbe crescere se apprezziamo i suoi progressi come se fosse un bambino e così lo autorizziamo a restare com’è?
Perché una persona dovrebbe cercare di fare 100 per mettere il suo in una relazione se riceve gli applausi quando fa 0,0000005?
Perché uno dovrebbe chiedersi se c’è qualcosa che non va (ma non in maniera comoda, “tanto io sono fatto così, prendere o lasciare”, in maniera seriamente autocritica) nel fatto che non è capace di avere una relazione normale o di condividere gli spazi con un’altra persona se l’altra persona considera un miracolo il fatto di poter portare un minimo di sè nella sua casa o teme sempre di invadere troppo e di suscitare terrore?
per carità, claretta, ci sono persona che scelgono di vivere in due case separate e sono felici così, persone che scelgono delle modalità di relazione non “tradizionali” che rispondono ai bisogni dell’uno e dell’altra. Non è che tutti sprizzino di gioia all’idea di vivere con un’altra persone e vivere insieme non è neppure sempre una passeggiata.
Però il fatto è che a volte ci sono proprio concetti incompatibili che si confrontano ogni giorno. e lì casca l’asino, e fa anche un bel tonfo.
Capisco il tuo dolore e mi dispiace, veramente. Spero che tu possa presto stare meglio.
Carletta, scusa, non claretta!
Ciao ragazzi. Oggi giornata iniziata male.Ieri e per tutto il week end e’ stato un alternarsi di alti e bassi .Pensavo a lei e stavo male e poi per qualche ora non mi tornava in mente.Pero’ che fatica!!!!ma quanto tempo ci vuole???? Io e’ da due mesi che soffro e non ce la faccio piu’.La tentazione di chiamarla e’ enorme, a volete quasi ingestibile, pero’ ci sto riuscendo.Mi faccio violenza e riesco a non chiamarla ed a non spedirle alcun sms.Tanto sarebbe un ‘ulteriore ferita.Pero’ che dolore!!!!! Oggi vado ad una seduta con la psico e vediamo che dice.Il mio problema e’ il sonno.Non dormo piu’.Quanto vorrei incontrare una donna che me la faccia dimenticare…..Ma e’ impossibile, non ci riuscirebbe in questo momento.
La domanda che mi faccio ogni ora ,ogni minuto e’ che cosa provi lei, che cosa stia provando lei, sapendo di avermi fatto cosi’ male, e cosa le e’ rimasto dei tre anni passati insieme.
Forse nemmeno mi pensa un solo minuto nell’arco della giornata o forse mi sta solo biasiamando.
Sono depresso, molto.Ciao a tutti
AMBROGIO tu stai così male perché cadi da molto in alto e più si cresce e più si cade da altezze vertiginose(inteso come tipo di rapporto, a 15 anni ti baciavi solo, a 50 magari ci convivevi) e sopratutto le nostre ossa più fragili si spezzano, invece di lussarsi. Io credo che crescendo aumentino le paure di restare soli. Quando sei ragazzo ed hai una vita intera davanti, nemmeno ci pensi che non incontrerai più nessuno, quando diventi grande e non hai nemmeno più la voglia di sbatterti troppo a cercare qualcosa…le paure aumentano. Se guardiamo in faccia la realtà, la nostra ansia deriva da paure che sono IMMAGINARIE. Faccio l’esempio su di me..cresco e vedo i capelli bianchi, la cellulite, le rughe e mi chiedo ma chi mi vorrà pià, il decadimento esteriore è anche interiore……Sento che non ho tutta la vita davanti, non più. MA E’ QUESTA ANSIA che dobbiamo combattere (nel 90% dei casi ci vediamo peggio di come siamo, maledetta ANSIA), è lei il vero problema. Primo curiamoci di più…è invetabile serve al nostro io, secondo pazienza, abbiamo l’età che abbiamo, cerchiamo di dare il massimo e trovare una persona che ci ami per come siamo, con la nostra maturità…che ha mille lati positivi. Accettiamo i nostri nuovi limiti come parte di noi…. Ambrogio tu sei una persona che ha scelto di rinunciare ad una cosa sicura perché non ce la facevi più a essere così ingrigito nella tua vita. Hi scelto di cercare una nuova felicità, hai scelto di vivere ancora emozioni forti, questo è l’altro lato della medaglia. Ma hai avuto tanto io direi che hai capio che c’è ancora una vita piena di colori la fuori….piena di passione. Non ti lasciar andare, non pensare che sei finito…pensa che devi solo rimboccarti le maniche e che devi pazientare ancora…..Posso dirti un’ultima cosa….rileggi I TUOI vecchi post (per fortuna restano!!!). Quando sei entrato qui avevi una sana rabbia, sembravi addirittura tu ad aver lasciato lei, perché eri esasperato dal suo malumore, dai suoi problemi, dalla sua poco serenità ed ora Ambrogio sembra che lei fosse la cosa migliore al mondo che ti poteva capitare…tu che pensi che sia ANSIA di restare solo o amore perduto????????????? Un abbraccio.
Vedi ambrogiola domanda che ti poni sul fatto se lei sta male quanto te, e’davvero una domanda che molti si pongono. Il fatto che ancge lei non ti fara’a certamente stare meglio, ti fara’ sperare ….e forse non sempre e’ un bene.
Non stare a sperare il suo malessere, cura te stesso, vedrai la psicologo ti aiutera’ molto, ma tu dovrai essere certo che vuoi farti aiutare altrimenti non serve ad un bel niente.
E’ come quando a scuola ci dicevano di seguire le lezioni di ascoltare i prof, se stavamo li’ fingendo di essere interessati tanto valeva farci gli affari nostri…
Luna anche io sono dell’avviso che non dobbiamo confortarci dicendoci poteva andare peggio, abbiamo il diritto di dire DEVE ANDARCI MEGLIO…e soprattutto non dobbiamo accontentarci delle briciole giusto perche’ qualcuno si vuol tenere il resto del pane tutto per se!!!!
Luna hai notizie di Lilly?
scusa ambrogio volevo dire …il fatto che anche lei stia male…
(oggi forse e’ meglio mi “ritiri” nelle mie stanze….non riesco neppure a scrivere.)
LUNA ti ho risposto “di là” … ormai qui i casi li giro tutti!!!
Ti volevo cmq dire GRAZIE anche qui, mi stai dando molta forza con le tue parole, mi stai davvero aiutando tanto !!!
Grazie!
LILLY penso che ogni tanto legga, Lulu, probabilmente passerà a fare un salutino se vede che l’abbiamo evocata 🙂
ADELE: è vero, ci si autocondiziona anche con delle idee sul piffero riguardanti età e decadimento. E il fatto è che ciò può succedere a qualsiasi età. Ma è perché in quel momento non ci si sente bene nella propria pelle (per stress, delusione, ansia ecc) soprattutto, secondo me. Conosco un sacco di persone over 50 che trasmettono il fatto che si vogliono bene e si piacciono anche al circostante.
Mia nonna aveva oltre 80anni, ma d’animo era sempre giovane (e la sua vita non era stata una passeggiatina, eh) e anche i miei coetanei maschi mi dicevano: caspita che bella donna!
Non si sarebbero fidanzati con mia nonna, magari, però i loro complimenti erano sinceri e ne subivano veramente il fascino. Peraltro non un fascino di chi si mette in mostra, ma di chi si cura ed è bello così com’è.
Ho capito che è più bello avere 20 anni (ma siamo sicuri? Io non so se preferivo davvero avere 20 anni) però a volte davvero siamo noi che ci autocondizioniamo e ci sentiamo ben più cessi o trasparenti di quello che siamo.
LULU: @Luna anche io sono dell’avviso che non dobbiamo confortarci dicendoci poteva andare peggio, abbiamo il diritto di dire DEVE ANDARCI MEGLIO…e soprattutto non dobbiamo accontentarci delle briciole giusto perche’ qualcuno si vuol tenere il resto del pane tutto per se!!!!
Hai perfettamente ragione! Anche perché il fatto del “poteva andarci peggio” può diventare la catena del “ma se mollo potrebbe andarmi peggio?”, cioè quella per cui resti in una situazione sgradevole per timore di trovare qualcuno ancora peggiore, o di restare sola o vedi comunque il futuro in modo negativo. (quando se nel presente una situazione ti fa stare male così è, ed è un dato di fatto). Sono d’accordo con te che un’affermazione positiva, che parte dall’amore per sè e dalla voglia di considerare sacrosanto il proprio diritto
alla serenità e al piacere di esperienze realmente positive, è un messaggio importante che ci diamo, innanzitutto dentro di noi.
A volte però magari dire: tiro un sospiro di sollievo perché mi sono liberata di una persona molesta e stressante, e grazie al cielo non sono ancora qui a combatterci (“poteva andarmi peggio”, nel presente) aiuta anche a riconoscere che non si stava meglio quando si stava peggio!!! 🙂
Un abbraccio grande grande 😀
Sono d’accordo con Ambrogio e Adele;è l’ansia che logora,ora come non mai per quanto mi riguarda.
Non riesco a stare fermo,ho da fare mille cose ma la testa è da tutt’altra parte.Se tutto rimane com’è, la settimana prox la dovrei vedere,e sarà l’ultima possibilità di riconciliazione.E ho una Paura quasi imbarazzante.Quanti mesi sono passati 2 e mezzo!? Bene,non sono sicuro di aver toccato il fondo,eppure son stato veramente male,ma ogni volta vedevo ancora speranza,nella mia testa,nei suoi gesti,nelle sue parole….Ecco forse ora siam arrivati al capolinea,ANZI LEVO IL FORSE,siamo arrivati.In un modo o nell’altro le cose si dovranno risolvere e non sò se son pronto a sapere….Ora vivo così così ho ancora la speranza,ho ancora uno spiraglio….se dovesse andare davvero male…aiuto che Dio mi aiuti….
Ce l’avrò tutta la forza necessaria!?Mi sembra di averla usata tutta in questi mesi…
Sapete, in questi mesi e tutt’ora, fantastico su tutte le cose che voglio fare con lei,sui progetti,all’idea di una famiglia….Mi chiedo se ho fatto dei passi avanti oppure sono rimasto ancora al punto di partenza…Mi chiedo se ho già sofferto oppure se non era che l’inizio e ho paura….Forse mi dovrei godere al max questi giorni…E settimana prox si vedrà….
Scusate lo sfogo…Un saluto a tutti..
MI sento mio malgrado spenta e priva di stimoli.Uffa!!!! mi ero davvero sopravvalutata.
forza ragazzi..dimostriamo a chi non ci merita cosa si è perso..non vi conosco di persona ma sono sicuro che un giorno le persone buone lasceranno sempre nel ricordo di coloro che hanno scelto una strada diversa l’amaro in bocca per cio che avevano ma non sapevano di averlo..perche siamo in pochi a questo mondo cosi puri nei sentimenti..non sottovalutiamoci mai..un giorno torneremo a risplendere di luce propria..quella luce che abbiamo donato a chi poi ci ha lasciato perche era troppo intensa da sostenere…veramente non hanno mai capito che il meglio era proprio li accanto a loro..
Questa sofferenza che ci sta attraversando è solo il sintomo di quanto valiamo..
LULU-ADELE-RAFFI -LUNA
Rispondo a tutti brevemente.Avete colto nel segno, a 52 anni ,credevo di avere trovato l’amore della mia seconda vita, e lei me lo ha sempre confermato.Ora devo rimettermi e cercare di nuovo.Non mi sento “vecchio” e brutto, l’ho sempre scritto nei post, anche con un po’ di sana “sboronaggine”.Non sono male, sono un uomo di successo, e dimostro meno anni della mia eta’.Certo e’ che la botta ricevuta mi ha sconvolto, perche’ lei,la stronza, ha rimuginato negli ultimi due/tre mesi per uscire senza dolore dalla storia.
Penso all’evoluzione della cosa ed ho capito che ha agito cosi’, per disperazione, ha cercato di tenermi ancorato a se, finche’ non ha trovato un appiglio per salirci e mandarmi definitivamente affanculo!!!
Solo cosi’ si spiega il suo atteggiamento, tipico di persona instabile e malvagia.
ADELE hai ragione, cosa ci si deve aspettare da una ex tossica e bulimica sessuale? Amore eterno???
Lasciamo perdere.
Stamane la psico mi ha aperto un po’ la mente e gli occhi e mi ha fatto capire che forsae anche per me in questo momento e’ la disperazione che mi fa straparlare.
Mi ha detto, ma lei e’ cosi’ sicuro che avrebbe voluto un figlio ed una famiglia con questa persona? Il suo passato e forse il suo prossimo presente non le fa paura?
c.... ha ragione!!! una persona cosi’ instabile (e lo ha dimostrato molte volte, sia nel lavoro che nella quotidianita’) non puo’ essere la madre di mio figlio!!1
Sara’ questa discussione, sara’ che sto diventando cattivo, sara’ che ho fatto una sana e costruttiva litigata col mio datore di lavoro, ma oggi sto un po’ meglio e forse e’ la prima volta da un mese e mezzo che la penso poco e soprattutto la penso in questo modo.
Speriamo non sia un fuoco di paglia….
Ciao ragazzi e buona serata.
e’ primavera…..svegliatevi bambine/i
dai, un pò di allegria che non guasta mai. E guardate in positivo.
Presto sarenno gli ex a prendere le scuffiate, mentre noi saremo già approdati/e su nuove isole paradisiache e al sole ci faremo baciare.
Non tutto il male vien per nuocere.
Vi abbraccio affettuosamente tutti quanti.
e come diceva qualcuno: in .ulo alla balena :DD
RAFFI: scusa ,non e’ per toglierti la speranza,pero’ ti dico che quando lei mi ha lasciato ed era stata chiara, ho insistito ed ho chiesto di incontraci.Lei mi concesse di vederla in pizzeria,perche’ a casa sua non ero piu’ degno di entrare, e mi ufficializzo’, in modo cattivissimo che lei non mi amava piu’.E’ stato un incontro penoso, io che piangevo e la imploravo,la mia piazza nemmeno iniziata e lei che rispondeva sempre no e mangiava sbattendosene le palle di me che stavo soffrendo come un cane.Ho persino avuto la sensazione che tra i presenti ci fosse anche il suo nuovo maschietto.Non so e’ stata solo una sensazione,ma credo sia stato prorpio cosi’.Ti rendi conto?la donna che solo un mese prima voleva un figlio da me e che una settimana prima aveva fatto l’amore giurandomi amore etreno, mi trattava come un pezzo di schifo!!! Questo non glielo perdonero’MAI!!! il mio odio lo deve sentire sulla pelle,dentro di lei.Saro’ sempre il suo portasfortuna, e spero continuera’ con la sua vita di merda che faceva prima di conoscermi.
La mia e’ una ferita nell’orgoglio che non si chiudera’ facilmente.C’e’ modo e modo di lasciare una persona , ma quello che ha usato lei e’ stato meschino e cattivo.
Io potessi tornare indietro non rifarei quella cena, quell’ultimo incontro, che mi ha fatto solo stare peggio.
Con questo non voglio dirti di non andare al prox incontro,ma preparati,perche’ potrebbe essere uan ulteriore botta, e dopo due mesi e mezzo di sofferenza rischi di tornare al girone iniziale.
Scusa ma dovevo dirti la mia esperienza, poi ,ovviamente a te auguro che tutto vada per il verso giusto.Un abbraccio