La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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vivono come fallimenti che anche persone che si sottovalutavano, molto spesso, si scoprono molto molto molto più forti di quanto credevano.
Quello che oggi ti sembra un fallimento, peraltro, forse è soltanto un cambiamento.
forse persino un’opportunità.
è inutile, ora, dirti che ci hai raccontato un rapporto sbilanciato, e dirti di rileggere tutte le considerazioni che tu stesso hai fatto su questo rapporto, perché comunque sia la delusione e il senso di smarrimento per il modo in cui se n’è andata non possono che starci.
se sei rimasto in quella storia, e con una persona con cui comunque, talvolta o spesso, questo lo sai tu, ti sentivi anche a disagio, è perché volevi che quella storia continuasse. Era il tuo desiderio, ok Ma le cose sono andate diversamente. Se sia purtroppo o per fortuna comunque sia ora è il momento del dolore.
Ma se tu avessi male ad un braccio (lo so, lo so che non è la stessa cosa) cosa faresti?
staresti lì a sbattere il braccio contro il muro per farti ancora più male?
già fatichi per questo dolore del distacco e del sogno caduto, che non puoi che vivere ora nelle sue fasi più o meno acute, e con il corredo di senso di smarrimento eccetera…
se piangi, se passi delle ore a rielaborare, ci sta… ma esiste un limite sano nel vivere il dolore che non passa per andare a sbattere il muso e il cuore su fb tutti i giorni.
Allora, mi spiace, Giorgio, ma tutta quella generosità che sei in grado di offrire agli altri, tutta la cura che sai offrire alle persone che ami quando sono in difficoltà o le percepisci come fragili dovresti ora usarla con te. La stessa delicatezza.
Sono cose tue, cose che hai.
Se io ora fossi là che mi attacco a fb come un polmone d’acciaio che però mi intossica, tu cosa mi diresti?
forse che il dolore che sento è normale, ma che proprio perché ora sono più fragile e sento dolore e smarrimento devo ricordarmi, più del solito, di prendermi cura di me.
che faresti? mi porteresti via di là.
portati via di là.
prenditi per mano come faresti con una persona a cui vuoi bene
e che sta male.
prova a distrarre la parte che non vuole distrarsi neppure un po’ dai pensieri molesti. e questa storia, che ti senti fallito perché non hai reso felice un’altra persona… ricordati che noi possiamo fare molto per gli altri, nel bene e nel male, ma lascia a lei la responsabilità del suo sentire e della scelta di avere interrotto questa relazione e come. Non farti carico di tutto, tu.
Ciao buongiorno, non sono molto in forma, sono due giorni che mi sento l’influenza in circolo, debolezza brividi di freddo, e anche i pensieri faccio un pò, tantissima fatica a ordinarli, non so bene se è questo malessere, ma anche il mio cuore in questi giorni va un pò per conto suo, mi sono sentita per mesi tantissimo forte, nuova, capace di comprendere molte cose e di accettarle oltre che seguire una strada decisamente più sana, ma in questi due giorni è come se tutto mi crollasse sopra di nuovo e senza un motivo preciso….
non riesco a non sentirmi sola, irritata, arrabbiata direi, e al limite della sopportazione non solo con me stessa ma con tutti quelli che mi circondano, ho provato ad uscire per stare un pò meglio ma probabilmente il mio corpo si rifiuta visto la debolezza generale e le continue corse in bagno con il mal di pancia….mi sento uno straccio, e non so bene cosa fare…
mi sembrava tutto così chiaro, è odio sentirmi così giù di nuovo, soprattutto sentirmi tanto sola da aver desiderio di nuovo di colmare vuoti.
Quindi @Giorgio direi che non sono la persona adatta nel darti consigli almeno ora, diciamo che quello che consiglia @Luna per quanto possibile visto che per mesi l’ho seguito anch’io lo facciamo valere per entrambi e anche per gli altri…considera che il fatto di non dover premere troppo l’acceleratore anche quando il tuo corpo ti dice “fermati” è sbagliato…prenditi il tuo tempo, pur sembrandoti difficile perchè è odioso sentirsi così e si ha fretta di uscirne…ma ogni cosa richiede tempo, e solo dando il tempo giusto si superano le cose in maniera totale, senza strascichi che alla prima ti riportano al punto di partenza.
Un abbraccio kate
Notare il look di FranGo e il balletto in questo video (ghghgh), che ovviamente Vi dedico perchè è un pezzaccio meraviglioso!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=3upmUcSdwq8
“…Se penso a come ho speso male il mio tempo che non tornerà,non ritornerà più…”
Notare il look di FranGo e il balletto in questo video (ghghgh), che ovviamente Vi dedico perchè è un pezzaccio meraviglioso!!!!
http://www.youtube.com/watch?v=3upmUcSdwq8
“…Se penso a come ho speso male il mio tempo che non tornerà,non ritornerà più…”
Giorgio sono molto d’accordo con Luna ( strano?!?tanto per cambiare :D)
Su Fb: che senso ha guardare una realtà che ti strazia e ti fa male?capisco che molti ne fanno un uso diverso,per esempio se t’occupi di politica può esserti utile,oppure se per gravi problemi non puoi farti amici fuori…ma non voglio pensarti,Giorgio,come un soggetto estremamente solo che fa tanta differenza tra un lunedì o un sabato sera.Guarda che la pizza è buona anche di lunedi’.Una birra o una passeggiata puoi farla anche di martedì,il we è una convinzione-costrizione sociale(…)Odio i consigli ma mi ripeto in questo consiglio:OCCUPATI DI TE!Guarderesti un video di Rotten dove la gente si squarcia il petto o cose peggiori per piu’ di una volta(casualmente)nella vita?uso un’immagine forte perchè possa esser capito quel che voglio dire.Se traggo giovamento da un video,chessò di Bjork,allora posso vederlo anche tre volte al giorno e sorridere.Un libro che mi fa bene posso leggerlo 10 volte nella vita e averne continuamente bisogno.Ma di vedere che la tua ex dedica cosine puccipuccisnippisnappi al suo attuale compagno…ma dico…dove sta il tuo guadagno?nel renderti conto di una realtà che GIà CONOSCI!? sai già che stanno assieme.perchè mortificare ancora di piu’ il tuo volerle bene?riflettici,non serve e non ti rende migliore.
Per quanto riguarda altri mezzi( Fb non ce l’ho e mai l’avrò), msn lo uso pochissimo.insomma non sono una molto al passo con i tempi tecnologici.me sento mi nonna che già che usa il citofono è tanto.poi però vedremo nel tempo.non è un no definitivo.(é che non credo molto alle realtà virtuali,anzi ne sono un pò avversa.sto qui per caso e per caso ci sto bene 🙂 )
Detto questo,mi volevo sfogare,cari i miei cuoricini tempestosi,di una roba un tantino diversa dal solito. la mia amica (diciamo la mia migliore amica) mi vuole salvare.tipo”missione salvare marianna desolata e ferita”. come? dicendomi che non esiste solo “quel pisello” 😐 scusate ma….apparte che sono asessuata come sta tastiera( nel senso che volevo far l’amore con Lui per tutta la mia vita ma poi si sa come sono andate le cose…quindi so che non sarà per sempre ma Ora è così)Non voglio nessuno nel mio letto,nel mio corpo,nella mia vita…ho bisogno di amici.il cuore è ancora ferito. e spesso sento di gente”distrutta”che però ha anche baciato altri uomini ma ancora pensa all’ex…. ok è un mio limite,io non capisco,non giudico ma non capisco.tornando alla mia amica (questo sfogo serve solo a me ,lo so) forse non parlerebbe così se il suo amato fidanzato la lasciasse in un momento particolarmente delicato della sua vita e lei fosse ancora innamorata.non sono ancora riuscita a dirle questo,solo di smetterla di parlare del mio ex come se fosse un Pisello 😐 scusate ma…. era molto di piu’. è molto piu’ di un fantastico pisello 😀 ghgh (sdrammatizzo)
Mi manca.ma come dico sempre mi sto occupando di me.funziona alla grande.le cose girano diversamente.quella tristezza esiste eccome.ma a che serve portarsela dietro qualunque cosa facciamo?Lui mi ha ancora cercata,mi cercava anche stamattina.domani parte,voleva salutarmi.Ciao Amore.Se riuscisse a realizzare perchè gli manco e cosa vuole da me sarei sempre la persona piu’ felice del mondo.ma ancora non accade,e non mi aspetto piu’ che accada.
Vi abbraccio cuoricini
Buona Domenica e BuonQualsiasiCosaFacciate
Grazie di esserci,ovunque siate,con le Vostre storie e le vostre belle speranze 🙂 grazie e un abbraccio a tutti
Vi leggo sempre…. ho alti e bassi x quanto mi riguarda dopo 1 anno e 3 mesi. Sto andando avanti anke se lentamente.Vi abbraccio a tt 1 x 1 Grazie Luna 6 un toccasana x la nostra anima <3 buona domenica!
KATE: ciao 🙂
sai che non è capito se mi hai detto che ho sbagliato o no? 😛
(nel senso che davvero non ho capito, e mi interessava il concetto, ma non sono riuscita ad individuarlo bene… ou, sarà un problema mio, eh! :D)
il problema è, secondo me, che bisogna ascoltarsi molto bene, e distinguere tra il tirare il motore (uscire con il mal de panza… :O) e lasciarsi andare allo scazzo troppo oltre il limite…
in tempi meno “sospetti”, o di energie in stato più equilibrato, probabilmente sappiamo ascoltarci meglio… anche perché, se pure è vero che il corpo somatizza (ora sto facendo un esempio generico e anche un po’ ironico, eh!) quando abbiamo mangiato le cozze e ci viene el mal de panza ci concediamo forse più facilmente di prenderci il tempo per riposare la panza, e se Gigio e Pina ci invitano a cena con più naturalezza ci viene da dire sì o no.
No perché ho mal de panza, magari facciamo un’altra volta, o anche no perché non mi va, sì perché mi piace come cucina Pina e la loro compagnia, sì perché ho voglia di uscire…
invece, quando i tempi sono più “sospetti” c’è un po’ anche lo spauracchio della depressione o della resa ecc e quindi ogni decisione sembra collegata a ciò…
Vedi com’è, Kate… dici che per un lungo tempo sei stata meglio, e poi per due giorni in cui sei giù di corda, anche perché debilitata per un problema fisico (che come potrebbe non influenzare un po’ l’umore?) temi che quei mesi buoni e con maggiori energie non siano stati veri? non sto dicendo che la prendi proprio così però, mi permetto, al di là del fatto che certamente i pensieri ecc legati alla fine di una relazione d’amore, tanto più se travagliata, hanno una bella potenza, non ti è mai capitato nella tua vita, prima del tornado, di avere dei giorni più up, dei giorni più down, dei giorni di maggiore entusiasmo e altri di maggiore scazzo?
voglio dire, viviamoci gli stati d’animo e non raccontiamoci palle, ma stiamo attenti a non considerare gli stati d’animo negativi più veri e importanti di quelli positivi!
Io, parlo per me, ho passato dei giorni terribili in cui non avevo voglia di fare NIENTE, e stavo proprio MALE, e noto come la mia energia non sia ai livelli abituali per cui spaccavo il mondo, e riuscivo a fare 12 cose in contemporanea… però quando invece di dirmi che non riuscivo manco a farne una, e di soffrire anche per questo pensiero, confrontandomi con quando ne facevo 12, ho mosso il culo per tentare di farne almeno una, pure piccola che fosse, e
non per tirare il motore, ma per rimettere in circolo le energie, sono stata MEGLIO.
Non sono sicuramente nei miei standard, anche perché ho proprio tanta stanchezza accumulata, per varie ragioni, problemi e vicissitudini, e cerco quindi di muovermi come fa il gatto quando si sveglia… cioè non tirando i muscoli a freddo…
ma poiché so cosa vuol dire non aver voglia di fare niente (e io sono un’entusiasta che cento ne pensa e 200 ne fa…) per quanto mi riguarda (me, non è detto certo che sia universale!) so anche che è vero che nel momento in cui ho comunque rimesso un po’ in circolo le energie sono stata meglio.
Penso che l’obiettivo (senza tirare il motore) dovrebbe sempre essere quello di tornare nella normalità, perché così, comunque, sarà, e quindi mettersi su quella lunghezza d’onda, intanto, anche quando il motore è dal meccanico, male non può fare…
in una quotidianità in cui a poco a poco si lascia lo spazio al ritorno e alla scoperta di interessi, del piacere di ascoltare musica e di leggere un libro, dal non schivare gli incontri per strada ma scoprire che, tutto sommato, 2 chiacchiere fanno anche piacere…
Io, per me, sono consapevole di essere in condizioni di fragilità generale rispetto ai miei livelli ottimali, e in fase di rielaborazione e anche di maggiore sensibilità… quindi cerco di evitare situazioni che in questo momento mi sembrano più stressogene, e esco per incontrare persone con cui so che mi trovo maggiormente a mio agio e posso sentirmi più serena.
MARIANNA: ahahaha, scusa, ma mi hai fatto calare dal ridere…
cosine puccipuccisnippisnappi è magnifica!
Com’è vero quello che dici sui video and co… per es, io adoro gli animali, ma non è certo per ipocrisia che non posso guardare un video sui maltrattamenti. Mi basta già il titolo del video per stare male 3 giorni. se lo guardassi non aggiungerei nulla al mio impegno civile, sarebbe solo farmi violenza.
senti… la tua amica lo fa in buona fede, sicuro, ma hai reso l’idea. No, la tua amica ora non può capire. Dille un no cortese, ma forte e chiaro. Atteggiamento ha stressato me solo a leggerlo 😛
Hai idee molto chiare sul xké ORA NO (comprendo e condivido), ognuno hai i suoi tempi sani per queste cose. Tu hai questi. Se tu mi dicessi che non osi parlare con un altro per timore che lui si incazzi no bbbuono. Ma se non hai voglia e basta, SAPRAI PER TE? Dì alla tua amica che piuttosto ti regali un cane 😉 o che ti parli di cose leggere che non c’entrano con ortaggi!
@Luna ti ho dato ragione 😉
…quello che consigliavo a Giorgio era infatti di non premere sull’acceleratore più del dovuto perchè comunque il corpo e la mente hanno il loro tempo di recupero, ma non per questo mollare tutto.
Hai ragione del fatto che spesso le cose brutte ci fanno dimenticare le belle fatte, probabilmente il mio è anche un malessere che si è accentuato perchè non riesco a metabolizzare bene l’accaduto…ok ho superato molto, è sto più in forma, ma in dei momenti mi viene alla mente che tornare indietro in molte cose non mi dispiacerebbe, e quindi tentenno.
Un pò come dice @Marianna, anche per me vale la teoria del non riuscire almeno per ora a considerare altra persona, e quindi limitarmi alle due chiacchiere che diventano anche 6 o 8 se con la persona mi ci trovo in sintonia, ma tra questo e il resto, anche se incosciamente pongo il limite.
Non so bene se è paura, credo piuttosto che sia incapacità e mancanza di voglia di tentare…e qui mi dico che siccome non mi obbliga nessuno, quindi resto come sto.
Per il resto non mi sono chiusa in casa, non mi massacro con FB, lo uso solo per parlare a volte con amici, non vado sul suo blog, insomma cerco di darmi pace, anche perchè non ho bisogno di questo visto che poi di tanto in tanto ci sentiamo…ma non è neanche questo il punto, il punto è piuttosto che dopo il mio cambiamento nel non farmi più trattare in certi modi, anche lui ora sta rivalutando il suo modo di comportarsi e quindi si sta prendendo pause in cui si guarda dentro…ecco mi domando, se cambiando entrambi, le cose sarebbero diverse, se ora sarebbe un rapporto diverso…ma non credo ci sia una risposta sicura…e quindi continuo a pensare a me stessa facendo il mio cammino e quello che sarà sarà.
Con giornate in e giornate out!
Baci baci Kate
Ciao Luna, sei sempre molto pungente e riesci sempre a capire il senso delle
parole scritte anche confusamente qui in questo piccolo spazio. Davvero sei
tagliata per far la psicologa e saresti davvero molto molto brava. A proposito di
FB so perfettamente che avete ragione sia te che Marianna e non ha
assolutamente alcun senso andar a vedere cosa combina (peraltro non sono
praticamente quasi mai andato sulla sua bacheca di FB quando stavamo insieme),
e in prima persona mi rendo conto che fa solo male. Non riesco a capire cosa mi
spinge a farlo, forse è un riflesso inconscio nel tentativo di spegnere gli ultimi
barlumi di speranza, irrazionali, che restano in me convincendomi che ormai è
volata via. Non so proprio, davvero, resto sempre e cmq troppo legato a lei per
una serie interminabile di motivi. Ve ne elenco solo alcuni:
1. Uno dei miei migliori amici è suo fratello che ovviamente continuo a
frequentare.
2. I suoi genitori nemmeno una settimana fa sono stati fuori e per il fratello mi
mando un pensierino… Devo ancora telefonare alla madre per ringraziarla. (Lei sa
bene di questo pensierino)
3. Un mesetto fa lei era in vacanza ed i suoi mi invitano a passare un we con loro
ed il fratello al mare dove hanno casa… Ho preferito evitare.
Liberarsi dal pensiero non è facile anche se so bene di aver fatto tantissimi passi
in avanti rispetto al primo mese quando ero davvero diventato una larva. Adesso
esco, qualche volta sorrido anche ma non è come prima inutile stare a dirlo. I
giorni down mi fanno davvero andare giù ed ogni volta rialzarsi è una tragedia.
Sono fermamente convinto che per dimenticare una persona isogna passare questi
periodi senza metter fretta e senza utilizzare la tecnica del “Chiodo schiaccia
Chiodo”. Kate il mio coinquilino fa altro che ripetermi che devo trovarmi una
patata… Come vedi i consigli degli amici sono un po tutti uguali. Le patate le
prendo solo al supermercato e non ho troppa voglia di avere una relazione anche
perchè so bene che con questo stato d’animo non sarei in grado di dare ciò che
mi piacerebbe dare. Sicuramente mi tirerebbe su avere piu compagnia ma in
questo momento non ci sta e cerco in ogni modo di tirare avanti anche cosi. Alla
fine non è troppo dura far passare una giornata scazzata in cui si alternano i
pensieri ai buoni propositi ovviamente mai messi in pratica, ma non è quello che
mi infastidisce quanto lo sprecare…
Per quanto riguarda la proposta di utilizzo di mezzi esterni non volevo
assolutamente invogliare nessuno di voi a stare in casa su una chat a sfogarsi
piuttosto che arieggiare e fare qualcosa di più concreto e divertente altrove. Il mio
era solo un modo per beccarci, anche in orari diversi dal forum ed in maniera un
po più libera. Purtroppo io spesso non riesco ad arieggiare e mi ritrovo in casa.
Sarà pure triste ma ritrovarmi la compagnia di una persona come voi con cui chat
e scambiare idee non mi dispiacerebbe. Inoltre potrebbe esser anche un modo per
dare aiuto a qualcuno che magari ha bisogno di sfogarsi in un momento
particolare e immagino sapete tutti cosa significa andare a fondo ed aver bisogno
di parlare assolutamente con qualcuno. A me capitava anche in orari in cui non
potevo chiamare i miei amici e magari avrei potuto parlar con qualcuno di voi
nottambulo come me… Cmq tornando al mio malessere la strada è ancora
lunga… in fondo non ho ancora accettato “l’abbandono” e forse probabilmente
non lo farò mai ma proverò solo a dimenticarla aiutato dal tempo e spero anche
da un’altra persona.
Devo solo riuscire a fare almeno un quarto delle idee che ho in mente… credetemi
sono un vulcano e paradossalmente in questo momento ho ancora piu potenziali
iniziative ma ahimè ciò che manca è la messa in opera…
Ciao a tutti,
nuovi e vecchi…..Eccomi qua dopo un fine settimana intenso. Sabato sono stato al matrimonio della mia migliore amica, ed oggi, come da suggerimento di LUNA sono stato ancora in giro. Tra moto e parenti da andare a trovare ho arieggiato. E come fà bene arieggiare. Il pensiero di lei sicuramente mi ha sfiorato…però posso dire che ormai mi stò pian piano abituando a questa nuova vita.
@Giorgio72@Marianna
Piselli…patate…qualcuno ha qualche altra verdura così facciamo un bel minestrone??!?!?!? Scherzo….
Gli amici, le amiche e la gente in genere quando ci vede soffrire cerca sempre di tirarci sù. ognuno però lo fà a modo suo…male o bene…ma sicuramente con la voglia di aiutarci. E poi esiste un modo corretto per consolare un altro? o meglio….siamo consolabili in qualche modo. Non credo. Tutti i cambiamenti che voglia nella nostra vita dobbiamo apportarli noi. Non credo molto nel destino, credo che il destino lo creiamo noi. Quindi…Giorgio72…cerca di uscire. E’ l’unico modo per pensare meno…
@Heidi
Prego cara 🙂 Siamo qui apposta per aiutarci a vicenda….perchè solo chi soffre può capire veramente chi soffre.
@Kate
UFFFF speravo arrivasse dopo…il commento lo ho scritto dopo…..uuufffufuf
Comunque grazie per il caffè…..Una terrazza? si….sul golfo di posillipo 🙂
Un abbracci a tutti/e, io ora finisco di leggere i post che mi sono perso.
Sono appena “approdata” nel mio temporaneo, ma accogliente ‘ristoro’, la casa di una mia amica (che è al momento ancora all’estero) che mi ospiterà per qualche mese, in attesa di trovare una nuova sistemazione…
A giugno, dopo qualche mese dalla morte di suo padre e suo nonno, l’amore con cui ho condiviso la mia prima casa insieme (pur io allora 35enne e adesso 40enne!!), mi ha detto di non vedere più un futuro insieme a me. Da li, inizia il viaggio…
un viaggio difficile, perchè anche per me la morte di persone a cui volevo molto bene (oltre al nonno e al papà del mio compagno, la morte di mio zio, e l’anno prima di un mio caro amico…) ha segnato lo scorrere degli ultimi mesi, con grande dolore…
Prima del tremendo lutto che l’ha colpito, nonostante sicuramente ci fosse una crisi di ‘crescita’, lui ha continuato a portare avanti il progetto di una nuova casa etc… a cui mia sorella prestava la sua consulenza di architetto, etc…
insomma, io non presagivo, anche se sicuramente da qualche parte temevo che non potessimo superare alcune prove che entrambi stavamo più o meno (non)affrontando (lui con la ‘negazione’, io con la depressione più o meno esplicitata)…
Devo dirvi a tutti quanto la lettura di questo forum mi stia aiutando, perchè ritrovo in ogni post parte delle cose che sento e vivo, e nelle risposte, nel confronto, la voglia di diventare più consapevoli e di crescere, di creare nuovi percorsi.
Grazie davvero tanto
Giu
@mitica LUNA,
sei grande, davvero!
Grazie d’esserci SEMPRE!
@GIORGIO ,
no fb!.
Abbrax a tutti
GIORGIO: mi dispiace risultare pungente però :O nel senso che non voglio fare la zanzara :PPPPP
senti, guarda che lo avevo capito che ciò che dicevi di msn e skype era in senso strabuono, e rifletteva la tua disponibilità d’animo 🙂
dicevo per me perché no 🙂
in questa fase 🙂 anche perché io sono contenta di essermi disintossicata, per esempio, dal mandare sms la notte alle mie amiche facendo il punto su alcuni punti. Ho avuto un periodo in cui la notte mandavo sms (sapevo di potere, che la mia amica aveva il telefono spento e non rompevo le palle a nessuno… e sapevo anche che aveva il liberissimo arbitrio – e la capacità – di non leggere se non aveva energie o balle… e non per questo mi voleva meno bene… ma spesso dicevo sempre le stesse cose, le dicevo più a me… ma non nel senso che la consideravo un bottino in cui scaricavom tanto parlavo da sola… sceglievo lei perché le voglio bene e perché lei può fare la stessa cosa con me, e infatti è capitato che lo facesse… insomma, magari non mi sono spiegata bene, comunque sia noto – con piacere – che da tempo non lo faccio e quindi questa capacitàè di “contenimento”, non forzata, ma spontanea, è un segnale positivo…).
A proposito dei parenti e del fratello:
io ho un ex, di molto tempo fa, di cui oggi e da molti molti anni non mi frega una banana (per restare in tema ortofrutticolo), anche se non gli voglio male (ma non ho grande stima… ma non per rancori strani, proprio per come guarda la vita) e se lo vedo posso scambiarci due parole, che comunque a suo tempo ha avuto importanza (oggi relativizzata, ma l’ha avuta), che non frequento da tipo 20 anni, però non solo sono sempre rimasta in buone con la sua famiglia, ma ho anche dato ripetizioni a sua sorella quando ci eravamo lasciati da poco, e tempo dopo ho lavorato per un periodo da sua parente dopo che ci eravamo lasciati, e ogni volta che incontravo suo padre (che purtroppo non c’è più ed ero al suo funerale) ci facevamo delle belle chiacchierate…
quindi non è che per forza bisogno rompere del tutto i ponti con delle persone con cui ci troviamo bene o abbiamo piacere di parlare, se ci sono affetto e stima reciproci… ma il discorso è anche che, per quanto mi riguarda, io ho considerato quelle persone disgiunte da lui e dalla nostra storia che c’è stata (anche se mi è capitato e mi capita che mi dicano come sta, o se ci sono news, e io non ho nessun problema, e se
sta bene son contenta per lui, e quando è morto suo padre l’ho chiamato al telefono, non per pro-forma, ma perché sinceramente mi dispiaceva tantissimo per lui e dispiaceva tantissimo a me perché sentivo un sincero affetto per suo padre, così come capita, dopo tutti questi anni, che lui chieda a delle conoscenze comuni come sto), e la cosa non mi ha creato imbarazzo… se mi avesse creato imbarazzo non è che avrei smesso di salutarli per strada, però mi sarei anche protetta evitando situazioni di disagio.
Sempre in tema di invito a… darsi all’ortofrutta… bhe, io penso che ognuno, appunto, fa quel che sente, e se una persona prova un vero interesse per un’altra persona saprà quel che sente, e se si sente pronto/a, anche solo a uscire a bere un caffé e approfondire la conoscenza o prova piacere a stare a chiacchierare e scopre che magari con quell’altra persona sorride e ride… ma si tratta, in quei casi, di qualcuno di specifico che risveglia un interesse…
altra storia i discorsi su patate e piselli tipo chiodo schiaccia chiodo… a parte che io non credo al chiodo schiaccia chiodo, gli amici, che ci credano davvero o che dicano solo in senso di incitare a non chiudersi troppo a mettere fiori e lacrime su un altarino, spesso non capiscono che (ma quando e se capita a loro, invece, magari, lo capiscono bene, allora) le persone che hanno appena finito una storia importante hanno bisogno di ritrovare il contatto con se stesse più che di patate e piselli, anche perché chi salta da un treno all’altro (per come la vedo io) senza darsi il tempo di metabolizzare e ritrovare quel contatto rischia solo una maggiore confusione o la sensazione di vivere le cose più su un nastro trasportatore o come prendere un antidolorifico per coprire il disagio… mi ripeto, diverso è se nasce un interesse sincero e spontaneo… e anche se una persona per anni rimane troppo chiusa… ma ovviamente non è che ci sia un prontuario dei tempi giusti, nè possiamo sapere se domani qualcuno ci colpirà e come e dove… l’unica è ascoltarsi, darsi i tempi giusti per sè, e, torno a ripetere, cercare piano piano di ritornare alla normalità, anche “decentrando” dalla propria vita certi luoghi, talvolta anche certe persone collegate, se serve, non per sempre, ma il tempo utile ad “arieggiarsi” e ritrovare il senso delle proporzioni di uno spazio vitale e progettuale e un respiro più ampio…
KATE: intanto, appunto, cerchiamo di vivere bene il presente, in modo più costruttivo possibile;)
Buongiorno a tutti, sopravvissuti al week end?!?
Stanotte, invece di dormire, ho avuto tutta una serie di pensieri in testa finchè stamane, all’alba, sono riuscita a respirare.
Ho realizzato dentro di me quello che dicevate sul “non premere sull’acceleratore”.
Ecco…ho bisogno di lentezza; da quel maledetto 1° giugno e per tutti questi 3 mesi è come se fossi uscita da me stessa per non vedere quanto soffrivo, per rimanere lontana dal tornado che mi stava rimescolando le budella:)…ogni tanto provavo a rientrare ma dentro c’era tutto uno scombussolamento e uscivo di nuovo fuori; chissà cosa avranno pensato gli altri, intendo quelliche erano veramente al di fuori.
Adesso sto cercando di rientrare pian piano, per fortuna non ho fatto grosse stupidaggini, sono solo stata un pò in stand by, mi sono “guardata vivere”.
Sentivo Elisa alla radio su RDS mentre venivo al lavoro:
“Perdona e Dimenticherai, per quanto possa fare Male infondo sai che Sei ancora Qui”, eh si, devo perdonare lui, me stessa, noi due e forse riuscirò a reimpossessarmi di me..
Buongiorno! Sono in piedi dalle 5. mi sono svegliata proprio all’ora in cui il suo aereo lasciava Catania verso Londra 🙁 beh non cambia assolutamente nulla. giusto quella strana sensazione…visto che ieri mi ha chiamata per dirmi che anche se parte mi resta vicino e che dopo Londra non vede l’ora di rivedermi( e vi risparmio il resto,poichè lo risparmierei anche a me stessa…)
Così oggi dedico questa meravigliosa,dolcissima,struggente canzone di Fossati a me stessa,al mio Amore-NonAmore, e a tutti Voi… perchè è vero che “c’è un Tempo per seminare e uno che hai voglia ad aspettare” 🙂 (Kate vale anche per Te!)
http://www.youtube.com/watch?v=ALqkzO_Mg4c
Giorgio 🙂 anche io ho capito bene quel bisogno di condividere il dolore,lo smarrimento,le paure e le debolezze…ma anche i successi,ad esempio quando superiamo un altro giorno di solitudine esistenziale e tra mille domande ci percepiamo un pò migliori rispetto al giorno prima… Poi sembra che il male non venga mai da solo. Molto dipende dal nostro atteggiamento però.
Il fatto che Lei sia la sorella del tuo più caro amico è un bel dramma…cioè…per certi versi può aiutarti a capirla meglio,ma di certo non sarà semplice parlare di lei con questo tuo amico.capisco.eppure Devi prenderti del tempo anche tu…sacrosanto tempo.Frequenta altra gente,se ti va. Del resto, parlo per esperienza,quando non sei dell’umore è stra-normale,credo,volersene stare per fatti propri,chiudersi un pò in se stessi e autococcolarsi( per quanto sia meglio autoschiaffeggiarsi)…ma sai cosa? dopo il terzo”no non esco, sai non sto molto in me…” oppure” ma…mi si nota di piu’ se vengo o se non vengo?” anche la tua piu’ cara amica evita di invitarti,ti cercano meno.e anche questo è giusto così.Del resto devo ancora finire di crearmi in laboratorio l’amica perfetta,che capisce i momenti e non ti lascia sola quando non vuoi,ma che lo fa quando ne hai bisogno.L’ultima pizzata per esempio mi ha costretta ad uscire,per non star sola a pensare a lui.ma per quanto ridessi e parlassi la mia mente era da tutt’altra parte.ECCO, volevo dire che sarebbe buono prenderci tutti il nostro tempo,senza aspettare tempo.in certi casi comunque meglio stare da soli.non tutti possono capire.
Bravo Danilo!certamente far la muffa a casa non va bene.
Buon Ascolto del cuore e di Fossati, felice giornata cuoricini 🙂
Giu: ciao 🙂 grazie a te :)))
conosco lo sballottamento abitativo, molto bene, e quindi, anche se nessuno è uguale, credo di poter immaginare che effetto fa…
nella case provvisorie poi, a parte il disorientamento per i motivi affettivi, si ha la sensazione di essere in stand-by dal poter mettere di nuovo radici… ecc ecc ecc. Sono cose che probabilmente senti, anche in modo diverso magari, ma io potrei veramente scriverci 278 post 😉 ma non lo faccio, volutamente.
quello che posso consigliarti (ovvio, certo) se ne hai la possibilità è di trovare al più presto una sistemazione che ti dia una sensazione di maggiore appartenenza (a te), libertà di movimento (ho vissuto in luoghi in cui veramente potevo fare stra-assolutamente come fossero casa mia, ma una parte di me comunque registrava il fatto che non erano casa mia e che non potevo, anche inconsciamente, lasciare l’impronta che si lascia nei luoghi considerati come un vero e proprio nido), e anche se non puoi farlo subito (e può essere anche un bene, certo, il non dover decidere per forza dove andare e poter riposare in un posto provvisorio comunque accogliente) di coccolarti e di guardare al futuro. Di mettere radici dentro di te, se non puoi farlo fuori in modo concreto ora.
Noi non siamo mai “provvisori”, neanche quando la nostra vita vive una fase di cambiamento e di provvisorietà.
O forse non ho capito bene cosa ti sta succedendo e sto parlando a vanvera?
leggerti mi ha fatto sentire empatia anche perché ci ho rivisto delle cose del mio vissuto. Io se guardo indietro vedo lunghi mesi in cui tante emozioni e difficoltà si sono intersecate. Vedo anche quanto i lutti (mia nonna e un amico, a due giorni di distanza, e la zia di lui pochi mesi dopo e la malattia di mio nonno) mi hanno scombussolata, compressa, depressa, hanno dato la stura anche a una serie di emozioni importanti, non negative, ma sicuramente molto intense, che hanno riguardato anche le persone a me vicine… emozioni che ho osservato, vissuto… molte così interiori e profonde che non si possono spiegare…ma in un can can generale… a volte mi sento come se avessi percorso, negli ultimi due anni in particolare, migliaia e migliaia di chilometri a piedi, senza mai fare una sosta.
una sorta di letargo vigile.
però mi accorgo anche che, per certi versi, ho ricominciato anche a ripossessarmi di me, come si diceva in un post, a sentire di più il sole sul viso o il vento sulla pelle.
un abbraccio
Ciao è trascorso circa un mese è cè sempre quel chiodo fisso nella mente, nn ho più forze sono stanca, ho anche poca voglia di scrivere, mi date qualche consiglio? Ho paura che mi venga la depressione post-storia….
Vi leggo sempre mie cari..anche a me l’altra notte si sono affollati
in testa pensieri su pensieri. se fossi stata più dolce e meno
nervosa, se fossi andata a conoscere i suoi e lui i miei
ufficialmente, se se..adesso saremmo ancora insieme. una parte di me
non si perdona. è un po’lo stesso discorso che vale per GIORGIO: ci si
sente un po’sconfitti perché è un fallimento. però le parole di LUNA
(carissima) sono sagge come al solito..non darti la colpa tutta tu e
se ti leggi lo vedi che c’era qualcosa che non andava che lei/lui ti
limitava. Parole sante. se mi fermo a riflettere arrivo anch’io alla
stessa conclusione. per non parlare dell’altra dopo 2ore dimostrazione
ancora più tangibile del non amore. è che non ho ricordi belli di noi2
ci credereste? anzi non ho proprio ricordi, non mi viene più in mente
niente. ho rimosso tutto per evitare ogni sofferenza, sono tutti in un
cassetto che ora non riesco ad aprire. stasera m’è capitato di vedere
una coppia. lei tutta bellina e lui che non faceva altro che prenderle
la mano, darle bacetti e stringerla. avrei voluto sbattermi contro il
muro con un immediato effetto splatter. e ho avuto la sensazione che
il mio fosse proprio non amore perché lui a me queste cose non le
faceva, non in quel modo. e cmq non ho ricordi cavolo ma spero
torneranno. quello che mi dispiace di più è non avergli lasciato
niente di me. dimenticata in uno sbatter di ciglia (quelle
dell’altra). zero ripensamenti, niente, nada, cancellata. io invece
l’ho amato tantissimo, lo vedevo davvero come un principe, l’avevo
messo su un piedistallo e forse sì mi ero anche annullata troppo per
lui. detto così mi sembra quasi un amore a senso unico. ma non cambia
niente, perché adesso ho capito cose che 3 mesi fa non capivo. lui mi
piaceva un casino, era proprio il mio tipo ma per una serie di ragioni
per me non andava bene. e guardo avanti..non ho grandi motivi per
gioire eppure il mio umore è sereno, spensierato..magari è stupidità
che ne so:-)ma me la vivo alla giornata. ho tante idee ma la messa in
opera non è facile come Giorgio mi pare..ma il fatto che mi frullino
in testa è cmq un segno vitale no giorgio? con la fantasia mi perdo
negli occhi di ogni ragazzo attraente che vedo, ma per ora mi diverto
solo a fantasticare e va bene così..niente ortaggi in vista (ahahaah
sta cosa m’ha divertito). la voglia d’amore, d’affetto, di coccole e
di calore c’è tutta..ma è normale..
ALICE come stai?? fammi sapere 🙂
un bacio a tutti!
VALINDA: 🙂 ciao cara 🙂
certo che torneranno i ricordi buoni, se ci sono verranno integrati anche loro nel tuo percorso di vita…
e forse a parte il fatto di aver rimosso ora sei anche più obiettiva, comunque, di quando:
@io invece
l’ho amato tantissimo, lo vedevo davvero come un principe, l’avevo
messo su un piedistallo e forse sì mi ero anche annullata troppo per
lui.
@quello che mi dispiace di più è non avergli lasciato
niente di me.
questo non lo sai. E’ chiaro che è la sensazione che dà il fatto che si sia comportato così, ma lasciamo sempre qualcosa negli altri. Il punto è che non possiamo gestire cosa, nè cosa le persone decidono di fare di cosa abbiamo lasciato loro dentro di sè.
@lui mi
piaceva un casino, era proprio il mio tipo ma per una serie di ragioni
per me non andava bene.
quindi anche non era il tuo tipo
@con la fantasia mi perdo
negli occhi di ogni ragazzo attraente che vedo, ma per ora mi diverto
solo a fantasticare e va bene così..niente ortaggi in vista (ahahaah
sta cosa m’ha divertito). la voglia d’amore, d’affetto, di coccole e
di calore c’è tutta..ma è normale..
sì, anche perché in questo momento, mi sa… stai flirtando con te.
Ecco perché quello che ti fa divertire parte da uno stimolo esterno, ma sta sopratutto dentro di te.
a me sembra una cosa sana. per il momento sei consapevole di cosa ogni persona ha bisogno, ma anche del fatto che sai bastarti, e coccolarti tu.
come in un sogno, intendo notturno, ma in cui le persone che vediamo sono in realtà parti di noi, così tu ti vivi varie parti tue.
dialogando e interagendo, innanzitutto con te, invece di buttare fuori, in maniera incontinente, quello che senti. lo osservi.
dubito che la serenità possa essere segnale di stupidità 😉
sì, penso che i pensieri attivi che frullano nella testa siano già segno di vitalità e salute. concretizzarli è un passo successivo. forse sei anche nella fase in cui la libertà di immaginare ti sembra un patrimonio prezioso, un foglio bianco, un momento di apertura con te, in cui poi si concretizzerà il desiderio di investire le energie in qualcosa di specifico.
i principi non esistono, come le principesse.
esistono uomini e donne, esistono le persone.
quando mettiamo qualcuno sul piedistallo lo idealizziamo perché incarni nella migliore maniera possibile i nostri desideri e bisogni. Perché diventi colui o colei che non ci deluderà. Invece tutti possono deluderci, in piccole o grandi cose. anche inconsapevolemente.
Magari il tuo era un modo di dire, eh, Valinda, scusa se lo uso come pretesto per affrontare questo argomento. E’ chiaro che se amiamo qualcuno è speciale per noi, ci mancherebbe altro. ma quello che intendo dire è che comunque siamo sempre nella realtà, e non nella favola. Una realtà in cui le persone possono stupirci piacevolmente o deluderci. In cui, oltre alle nostre percezioni, al nostro voler bene che permette di avere uno sguardo comunque più indulgente, sono quello che sono. Alle volte diventa difficile ammettere che sono anche diverse da come vorremmo, che non collimano con noi, e viviamo la frustrazione di cercare di incastrare un quadrato nello spazio di una stella. Per me è una stella! Sì, ma se è un quadrato…
@valinda: capisco cosa provi, lo sto provando a tratti anche io.
Io non credo che lui non fosse il tuo principe, così come il mio era il mio principe..erano i nostri PRINCIPI-ROSPI.
Loro erano i NOSTRI principi, noi ce li abbiamo resi e questo fa di noi solo persone uniche che riescono a dare all’altro tutta l’importanza che è giusto dare; noi non giochiamo e mettiamo tutte noi stesse nei rapporti…questo non è brutto, è bellissimo!! Vuol dire che siamo vive! E loro lo sanno, stai tranquilla che lo sanno…Solo che non sempre le cose durano per tutta la vita, succede che finiscano così come è successo a noi. Teniamoci tutta questa capacità di amare pronte a donarla ad amici, famiglia e perchè no, al futuro compagno o padre dei nostri bambini…ti abbraccio forte…
@Luna… sì, quello che scrivi corrisponde al vero.
sono 5-6 settimane che sono alla ricerca di un posto ‘mio’, ma una serie di circostanze economiche e pratiche mi hanno reso meno frustrante passare attraverso la generosa ospitalità di una mia amica.
E’ un periodo in cui la sfida è cercare la “giusta tensione per l’arco” (a proposito: consiglio, a chi ne abbia voglia, di leggere “A tu per tu con la paura. Vincere le proprie paure per imparare ad amare” di Krishnananda e Amana da cui ho tratto l’espressione… a me ha aiutato e sta aiutando molto in questo tratto di strada…), quindi ricostruirmi e seminare rispettando il mio dolore e il mio shock per le perdite, e quindi il mio bisogno di sentirmi a mio agio. Sto vedendo tante case – oggi pomeriggio altre tre 😉 – e devo decidere se andare in affitto o trovare l’incastro per acquistare un appartamento piccolo, pur non avendo un contratto a tempo indeterminato, etc…
Insomma, tante cose, e in mezzo a tutto questo, il pianto, la paura, a volte. di nuovo straziante, il desiderio di lui e di noi, e poi comunque la gioia e l’ebrezza di sentirsi nuovi… o di nuovo in cammino rispetto alla propria ricerca di sè.
Tanta energia mi viene dal fatto di essermi ‘imbarcata’ in una nuova avventura semi-professionale con mie ex colleghe ed amiche, con una sede, un incarico, tanta voglia di condividere idee ed mettere insieme potenzialità.
Tanta paura deriva dal sentirsi ‘vecchia’, dal pensiero che il non aver voluto una ‘discendenza’, una maternità, di cui non sento il bisogno adesso, potrebbe da ora in poi divenire davvero impossibile…
e via di questo passo :)))
mi pare, Luna, che tu sia in una fase di consolidamento di tante cose vissute e conosciute e ti sono grata per la tua scelta di condividere qui questa tua esperienza con generosità e grazia.
penso tu stia dando una mano a molti di noi 🙂
un abbraccio a tutti!
Giù