La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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sto impazzendo non so cosa sono capace di fare stasera mi sono fatta coraggio e l’ho chiamato per fargli glòi auguri del compleanno ma lui non si è degnato a rispondere
sto troppo male perchè mi ha fatto anche questo?
Frida
Almeno a te lui ci tiene, hai avuto modo di parlare con lui anche oper il suo compleanno. Io l’ho appena chiamato dopo essermi fatta coraggio e lui non mi ha neanche risposto. Di che persona schifosa mi sono innamorata…. mi fa schifo è un bastardo lo odio con tutta me stessa in questo momento
sto troppo male per quello che mi sta facendo passare se fosse qui lo calpesterei come uno scarafaggio…. lo odio sto troppo male sto impazzendo
Grazie a tutti voi Ke mi avete scritto.In questo momento leggendo i vostri scritti mi rivedo nelle vostre sensazioni,nei vostri pensieri e mi date forza.Brevemente vi ho raccontato la mia storia sebbene non mi sia dilungata.Non l ho fatto perkè parlarne mi fa troppo male.Sto cercando di concentrarmi su me stessa ma è come se ogni giorno mi facessi un po’ violenza.E’ DURA ma devo farcela,dobbiamo farcela.Per me è dura saperlo e vederlo vicino casa mia con l’ altra,ma devo essere forte.Ho versato ettolitri di lacrime ma bisogna rinascere dalle proprie ceneri.La vita è fatta di scelte,in questo caso le scelte altrui le abbiamo subite e ci stanno costando dolore ,tanto dolore.Ma anke se a fatica ora dobbiamo operare noi una scelta e la scelta deve essere di rinascere.So ke è difficilissimo,facile a dirsi ma difficile da attuarsi pero è possibile.
Durante la giornata il mio pensiero corre a lui molte volte,basta un nonnulla perkè il suo viso riaffiori nella mia mente,ricordi ke come sigilli sono impressi li’ nel mio cuore.
Ti kiedi come sia stato possibile in un attimo perdere tutto.La vedi come una sconfitta ,un fallimento.Progetti,sogni infranti.Una vita da ricostruire.Sarà difficile ma non posso permettergli di annientarmi più di quanto abbia già fatto.
Grazie a voi tutti e un abbraccio .
Giusy
AZZURRA….
quanto ti capisco, ma non colpevolizzarti di esserti innamorata di lui……all’amore non si comanda….
e tu non puoi continuare a star male per lui…
cerca di pensare a te stessa, a ciò che ti fa star bene e di certo pensare a lui, ai suoi silenzi non ti farà stare bene….
le mie non sono parole, ci sono passata pure io e se leggi i miei commenti puoi ben capire come sono stata e anche ora che tocca solo a me decidere non sto attraversando un periodo facile, ma pieno di sensi di colpa…perchè ho paura di ferirlo….
cerca di rialzarti, cerca di tranquillizzarti e di pensare un po più a te stessa.un abbraccio
ciao Azzurra,
so benissimo come ti senti, e chissà perchè certe emozioni si implificano in concomitanza di certe ricorrenze come il Natale o i compleanni…
So anche molto bene csa vuol dire quando una persona non ti rsponde e tu riempi quei silenzi e quelle non risposte con mille fantasie negative. Mi è successo in queste settimane e mi è successo in passato con un’altra persona per la quale stavo malissimo (5 anni di relazione) e che ha dimostrato nei miei confronti il menefreghismo e l’indifferenza piu’ assoluti.E’ ripensando a questa storia passata che sto cercando di farmi forza credendo che anche questo dolore passerà così com’è passato pino piano quello precedente. Pensa che dopo 2 anni che non sentivo piu’ questo ex (ci incrociavamo per strada e neppure ci salutavamo tanto per farti capire come ci eravamo cancellati l’uno dalla vita dell’altro), l’ho ricontattato io con un mess…è una storia omplicata da raccontare…diciamo che nel momento in cui ho iniziato a stare così male per quest’ultimo amore mi sono rivista davanti tutta la sofferenza che avrei dovuto e dovro’ attraversare…mi sono rivista davanti lo stesso percorso che avevo già compiuto..e mi sono sentita sfinita solo ad immaginarlo. In un momento di malinconia…o di disperazione…o di solitudine..non so neppure io per quale gesto folle…ho voluto fargli sapere che mi dispiaceva per come era finita tra noi e che mi auguravo stesse bene…che stavo provando un nuovo dolor per un altro uomo e che mi auguravo di non compiere tutti quegli errori, quelle scenate fatte per lui in passato e che avevano rovinao e precluso anche la possibilità di di mantenere un rapporto civile…da “amici”…Lui è stato inaspettatamente pronto al dialogo e ci siamo incontrati come per “gettare le armi”…ci siamo dai altre spiegazioni su quello che era successo in passato. E’ forse inutile farlo oggi, pero’ mi ha aiutato a capire come comuque la nostra buona volontà e la pazienza vengono prima o poi ripagate da queste piccole soddisfazioni…il perdono, la tranquillità, la capaità di riguardare la persona che consideravamo la piu’ importante della nostra vita con altri occhi…non piu’ innamorati e sofferenti. E’ quello che aspetto con ansia che capiti anche questa volta…pero’ quando ci sei in mezzo è impossibile concepirlo e crederlo…E ho tanta paura che nemmeno in futuro questa si rivelerà una persona meritevole del mio amore. Io da qualche anno, non mi vergogno a dirlo, mi faccio aiutare da una psicoterapeuta che inconro 3 o 4 volte al mese e con a quale mi sfogo su tutte le mie ansie, le mie paure, le mie delusioni. lei sostiene che mi sottovaluto, che divento inerme di fronte alle persone che sono capaci di farmi del male, che cerco sempre le colpe in me e non le riconosco in loro. Dice che non mi rendo conto che quest’uomo è immaturo e che mi sta trattando come un oggetto…mi è stato dietro ed è sparito a suo piacimento senza curarsi dei miei sentimenti…Dopo i mess dell’altra sera
anch’io…
Hai ragione Azzurra…ho avuto modo di confrontarmi con lui, e se gli scrivessi ancora probbilmente mi risponderebbe ancora, magari dopo qualche giorno…ma risponderebbe di nuovo con parole contraddittorie…mi ama ma sta bene lontano…e questo mi logora ancora di piu’…perchè accidenti l’amore vero non puo’ essere così…mi sento ancora piu’ presa in giro…perchè mi vorrebbe solo una volta ogni tanto e a modo suo…e questo è egoismo…perchè da un lato vorrei che questo amore di cui parla fosse così grande da fargli desiderare di piu’…perchè essere desiderate al 50% equivale a non essere desiderate per nulla…perchè la persona che ami la vuoi al 100%…E vivo nell’incubo che prima o poi qualcuno lo far
Stasera sono felice…ho bevuto l’impossibile e sono tornato a casa con il sorriso…ho acceso il pc per abitudine,mi sento un pò in compagnia cosi..leggendovi…Domattina devo svegliarmi alle 6.00…ma chi se ne frega!
C’è un mucchio di gente in giro che si diverte e noi siamo qui (compreso il sottoscritto) a leccarci le ferite,,,mi capite?
La vita è molto breve e corre a ritmi frenetici, cosi ce la roviniamo…ma forse dico questo perchè sono in questo stato di piccola euforia…
Devo fare un viaggetto,staccare un pò la spina (lavoro, ricordi, solita gente)…
Notte fratelli (e sorelle)…
bello il saluto serale di giusepep caludio
notte fratelli e sorelle… bello!
ragazzi è vero c’è un mondo là fuori.
Prendiamola come una amlattia da cui guarire
e poi usciamo, piano, un passo alal volta, verso l’esterno, verso il mondo
“Amo la vita che mi ha dato tanto, mi ha dato il riso e mi ha dato il pianto” (canzone popolare cilena)
Dobbiamo, un pò per volta, iniziare ad accumulare nuove esperienze, piccole cose che ci distraggano dalla ns mono ossessione.
Io non dormo e se dormo.. sogno lui..
Dobbiamo differenziare i pensieri, iniziare ad accostare framemnti di altre cose (anche se POCO per volta),ricevere altri stimoli per la mente concentrata su tutto questo sentire..che non è un gran bel sentire…
Forziamoci un pò a sorridere!!
Un bacio a tutti e buona giornata
Forza Silvia
svuota tutto, liberati magari facendoti aiutare , non da sola se puoi.
Poi ti resterà una deriva di dolore, ma le sensazioni fisiche di malessere si attenueranno, credi, e inizierai a stare meglio.
Ti abbraccio forte
Ho visto che la continuzione del mio mess 905 non è stata pubblicata…
Vabbè pazienza…
Aggiungo solo che su internet ho trovato dei commenti sul posto dove lavora il mio ex… e tra questi degli apprezzamenti di qualche ragazza su di lui…palesemente riferiti a una loro avventura capitata in queste settimane…..
Non vi dico come sto oltre a sentirmi una vera idiota….
buona giornata….
giuseppeclaudio
E’ vero, la vita è così breve che non possiamo rovinarcela così… Non è bevendo l’impossibile che ritroverai il vero sorriso… Il sorriso con cui sei ritornato a casa ieri è momentaneo, dovuto solo al tuo stato di euforia….
Scusami per le mie parole…. non ti sto giudicando ma ti capisco perfettamente…
Un abbraccio
Azzurra
ROSSELLA – Frida
Vi ringrazio tantissimo per le confortevoli parole e per come mi state vicino nonostante non ci conosciamo… continuate a farlo… ho tanto bisogno anche di voi…
Un affettuoso abbraccio
Ciao a tutti,
AZZURRA:Ciao,anke se non ti conosco,leggendo i tuoi post capisco e comprendo come ti senti.
So benissimo ke quando si soffre cosi non c è parola altrui,consiglio ke possa restituirci quella serenità ke prima avevamo.
Posso solo dire a te e a FRIDA di non farvi altro male.So cosa signigifica vivere sul filo del rasoio,vivere in funzione di un suo sms ,attendere ore ,giorni interi sperando in un suo segnale.
E’ SNERVANTE,LOGORANTE.Perciò non fatevi altro male ma anke se a fatica reagite.
Io ho toccato il fondo e credevo ke sarei impazzita.
Io dopo mesi di insonnia totale,pianti continui,isolamento sono ripartita da me stessa e credo ke sia l’ unica strada da seguire.
Anke se credete di non avere la forza necessaria per superare questo momento vi sbagliate.
Oggi per me non è ancora semplice.Il mio incubo è iniziato a luglio dell’ anno scorso .Tra sue apparizioni e suoi silenzi si è protratto fino a luglio di quest’ anno.Non è semplice dopo 8 anni insieme ma bisogna ripartire.
Posso dirvi ke a tutto ciò si aggiunge il fatto ke vive /convive a 100 metri da casa mia nella casa acquistata per noi.Un ‘altro Uomo,un vero uomo credo ke non avrebbe mai fatto una cosa del genere.
CMQ vi sono vicina ,vi lascio la mia email:
wandagiusy75@libero.it
A presto
ciao A TUTTI!Accomunato dalla stessa sofferenza mitrovo ank’io a voler epsrimere o forse sfogare ilmio cupo stato d’animo qui sopra!E’terminata una storia lunga 6 anni da circa un mese e mezzo con la mia ragazza,mi ha lasciato lei stanca del mio burbero carattere edell’incapacita’ di esprimere cio’ke provo!Dal suo folle innamoramento e’ passata a vedermi come un amico,edopo qualche mio attacco,piangendo,mi ha detto che era diventata abitudine e che dovevo farmi una mia vita per ora,,,poi chissa’!Oggi mi saluta come se niente fosse,e l’altra sera incrociandola n ospedale,visto che sua nonna e’stata ricoverata ed io sono andato a trovarla,ho cercato di evitarla anche con lo sguardo,e mentre me ne andavo,mi ha rincorso,con una scusa chiedendomi di un bracciale comprato da lei il giorno prima,e d io le ho cominciato a parlare ma MAI DA zerbino ma guardandola fissa negli occhi,forse abituato al suo folle amore per ME!mA ORA MI CHIEDO SE E’ MAI POSSIBILE CHE TUTTO SIA FINITO,,,,vorrei tanto riportarla ame…ma TUTTO E’ INUTILE!CHE NE PENSATE,,,AIUTO!
Giusy
Ciao, a te come va?
Capisco perfettamente il tuo dolore perchè in passato ho sofferto per la fine di una storia durata 9 anni…. ho sofferto tanto, mi sono fatta del male, stavo impazzendo, sono dimagrita tantissimo ma poi grazie alle persone che mi sono state accanto mi sono rialzata…. ho continuato a soffrire comunque ma sono andata avanti…. non è stato semplice ma ci sono riuscita….
Ora, dopo un’ennesima delusione mi sento una fallita in amore… ho 31 anni… qualche anno fa a quest’età mi vedevo sposata e con bambini… invece mi ritrovo a soffrire come un cane….
Ciao
Azzurra
Ciao a tutti,
ciao Azzurra:vA cosi cosi ma cerco di reagire.
Sto cercando di ritornare ad essere la ragazza di un tempo.Ank io ho 31 anni e come già ho detto sto ripartendo da me stessa.Credo ke sia importante ritrovare pian piano l’ equilibrio e reimparare a stare bene con noi stesse.
Per un lungo periodo abbiamo “camminato”fianco a fianco con un’ altra persona ma ora dobbiamo rialzarci e proseguire.E’ difficile ma possiamo farcela.Io non vorrei essere ripetiva ma sto cercando di riprendere i miei interessi.E’ faticoso ma aiuta tanto.Ogni giorno un piccolo passo.
Io sono laureata in lettere.Per un anno mi sono bloccata poi ad agosto ho cercato di tirar fuori tutta la mia forza e ho ripreso a studiare.
Cosi a settembre ho superato un test di ammissione a numero kiuso per la seconda laurea.Ci ho creduto e quando ho saputo del risultato positivo a fine settembre ho provato gioia,quella ke non conoscevo più da tempo.Stupidamente in quel momento la prima idea ke mi è balenata è stata quella di voler condividere quel mio piccolo successo con lui.Ma ho dovuto reprimere il gesto ke mi stavo portando a comunicarglielo telefonicamente. Nello stesso periodo ,a settembre ho partecipato ad un altra prova alquanto difficile e ora frequento anke una scuola a numero kiuso di paleografia latina.Queste due piccole cose mi stanno aiutando tanto.Certo ci è voluto del tempo poikè per un anno circanon ero in grado neanke di focalizzare l’ attenzione su un articolo di giornale.
Posso solo dire ke io ho scelto la strada del silenzio,nel senso ke ho preferito non sapere nulla di lui,non vederlo e credo ke sia stata la strada giusta.Certo l’ altra sera vederlo con lei per la prima volta mi ha riportato indietro ma credo ke mi sia servito ad allontanare quella speranza ke covava ancora in me.Inoltre credo ke non serva nemmeno fuggire.Io non ho mai pensato di allontanarmi da casa ,anzi,sebbene lui viva a 100 metri da me io devo solo camminare a testa alta poikè non ho nulla da rimproverarmi.In tutto questo percorso posso dire ke la mia famiglia mi ha aiutato tantissimo.
Azzurra ,cerca di ripartire da te stessa e scoprirai di nuovo la stima in te .Quando si viene lasciati,ci si mette in discussione e si crede di essere “Inferiori” ma non è cosi.Tu sei sempre la persona speciale di un tempo è l’ altro ke non ti vede più con quegli okki poikè quella persona è cambiata e vuole altro.
Ti abbraccio e a presto.
Un saluto a tutti
ciao, è la prima volta che scrivo e non mi rendo conto neanche io di cosa sto facendo. questa comunque è la mia storia:sono stata con un ragazzo che per me ha rappresentato e rappresenta ancora tutta la mia vita.ci siamo messi insieme nel 2202 ma poi lui mi ha lasciato dopo quasi 3anni. sono stata malissimo, non riuscivo a reagire, l’ università e tutti i sacrifici fatti per arrivare alla laurea stavano andando in fumo ma poi piano piano e con l’ aiuto delle persone a me vicine ho superato quel momento fin quando….dopo appena 6mesi lui è ritornato da me.in principio sono andata coi piedi di piombo ma la mia sicurezza e la mia voglia di stare con lui hanno prevalso e ad ottobre 2005 ci siamo rimessi insieme. io cambiata, lui cambiato le cose andavano perfettamente fin quando i problemi vecchi e purtroppo mai superati sono tornati e dopo appena un anno dal nostro nuovo inizio la storia è nuovamente finita. ho fatto di tutto, ho lottato, pregato ma alla fine mi sono arresa. ci sentiamo ancora e più volte al giorno(paradossalmente di più che negli ultimi tempi) e devo dire che questo mi aiuta molto forse perchè non riesco a metabolizzare.sto meno male della prima rottura ma è dura comunque perchè credere nuovamente ad una cosa ed avere lo stesso risultato è quasi umiliante! ora mi ritrovo ad un passo dalla laurea ma lo studio va a rilento e sto rischiando molto. la sola cosa che riesco a pensare? non lo avrò accanto in questo giorno così importante per me. ecco questa è la mia storia
SE AMI QUALCUNO LASCIALO ANDAR VIA, SE TORNERà SARà TUO PER SEMPRE!………mentivano
Ciao Chiara…sono Rossella…….
mi hai fatto riflettere tanto leggendo qllo che hai scritto….io sono stata lasciata pochi mesi prima di laurearmi….ho superato a stento gli ultimi esami e non ti dico la sofferenza di quel giorno tanto atteso…..poterlo condividere con tutti, ma non con lui(per mia scelta) è stata dura…….avevo le lacrime agli occhi non per l’emozione…di quella non me ne fregava nulla, ma per lui, perchè l uomo che amavonon era li accanto a me, a sostenermi, a regalarmi un sorriso……….
è stata dura…ma ho lottato con tutte le mie forze…ho avuto tanti momenti di scoraggiamento e di malinconia….ma il giorno seguente mi alzavo piena di speranze, anche se con gli occhi gonfi……..se leggerai i miei commenti capirai…..
mi sono staccata completamente perchè quel dolore mi stava solo anullando e dopo un mese di assenza da parte mia è ripiombato nella mia vita, sconvolgendomi nuovamente……..
io non so cosa fare…….sono combattuta tra la voglia matta di tornare con lui e la paura che tutto possa id nuovo finire……..sono stata male già una volta per lui e non so come potrei affrontare di nuovo tutto……..
ti do un consiglio però…non fare come me, ma cerca di goderti quel giorno….cerca di emozionarti per il traguardo raggiunto e non pensando a lui………io se potessi tornare indieetro di poche settimane lo farei…penserei a me, a quel momento e a tutte le persone che mi stvavno accanto…..invece come una stupida pensando solo a lui ora non mi viene in mente nulla di quel giorno se non l’ immenso dolore nel non averlo accanto……….un abbraccio a tutti…….
è domenica sera ed io sono a casa a guardare la tv. mi sembra tutto così irreale. ma cosa è andato storto? potevo fare di più magari per tenerlo con me? la mia testa sta scoppiando anche perchè sto tenendo tutto per me, non riesco a parlarne, come se volessi far finta che nulla sia successo. non ho mai neanche messo nulla nero su bianco.
comunque grazie mille rossella perchè grazie alle tue parole ho aperto gli occhi su un pensiero che non avevo mai fatto : il giorno della laurea lo vivrò solo una volta e non posso passare il tempo a pensare ad altro. spero solo di arrivarci a questa benedetta laurea perchè proprio martedi ho uno degli ultimi esami e non ho guasi aperto libri, che stupida!
ed il bello è che studio anche psicologia, parto perdente!!!!!
Chiara, le tue domande mi sono girate in testa fino a quas farmela scoppiare: se avessi fatto questo, se le avessi detto quest’altro etc.
Il fatto è che non è giusto darci delle colpe, te lo assicuro.
Ci ho pensato molto anche quest’ultimo periodo ed ho tratto queste conclusioni!
Domenica, gia è vero, oggi è un altra maledetta domenica!
Buonanotte a tutti
ciao a tutti,
inizia a sentirsi l’aria di Natale e chissà perchè la malinconia si fa piu’ forte.
Cara Azzurra, ancora una volta abbiamo qualcosa in comune. Anch’io in passato ho avuto una storia di 8 anni finita male e a cui ho fatica a riprendermi…come ho scritto piu’ volte ho impiegato tempo e compiuto tanti sforzi per riconquistare fiducia nell’amore.Ci sono riuscita grazie a quel grande Amore durato 5 anni…per cui poi sono stata male per altri 2…una certa sproporzione, no?!!E come scrivi tu Azzurra anch’io mi immaginavo diversa e in un’altra situazione a questa età (34 il mese prox)…e la fine improvvisa di questa terza e seppur breve storia mi ha tolto ormai ogni fiducia. Se paragonata alle 2 relazioni importanti che ho avuto precedentemente quest’ultima è stata brevissima, ci conoscevamo da febbraio scorso e da parte mia il colpo di fulmine è scoccato a giugno. Un’esperienza brevissima come ho detto, ma talmente intensa e profonda da sconvolgermi.
Ringrazio anche te Giusy per le tue parole e il tuo sostegno. Come dici tu bisogna reagire. L’ho fatto in passato, come l’hai già fatto anche tu Azzurra. abbiamo la prova concreta che tutto passa e le ferite col tempo si rimarginano, Purtroppo credo ci sentimo impotenti e fragili proprio perchè non è la prima volta che doniamo tutto il nostro amore per poi ritrovarci a soffrire così, e proprio perchè conosciamo talmente bene quanta fatica ci costerà rialzarci, quante domande rimarranno senza risposta, quanta malinconia, solitudine e gelosia dovremo provare prima d riuscire ad innamorarci di nuovo…
Ragazze vi lascio anch’io la mia mail se volete scrivermi:
fridasaracchi@alice.it
Un abbraccio e buona giornata
Ciao a tutti,
CHIARA:Ciao,capisco il tuo stato d’ animo,cosi come quello di Rossella ed altri ma non arrovellarti il cervello con i “se” e con i “ma”.Non è giusto colpevolizzarsi.
Concentrati sul tuo ultimo esame,so ke è difficile ma puoi farcela.Riprendi la tua vita in mano,pensa ai tuoi progetti individuali.Ora più ke mai devi concentrarti su te stessa.La loro vita sta andando avanti,non commettere il mio errore visto ke mi sono sentita per un anno come in una sabbia mobile.Vi capisco benissimo,ogni cosa ora non ha più lo stesso profumo di un tempo e tutto vi sembra senza senso.
Cercate di fare piccole cose,piccoli passi per voi stesse .
Siate fiere di voi stesse,siete speciali non dimenticatelo mai.Un saluto a tutti
Ciao frida,
come stai? Ieri mi ero rallegrata per la piacevole giornata trascorsa sia a lavoro che con gli amici…ero sorridente, socievole e scherzosa come sempre…. oggi invece di nuovo a pezzi…. sono in crisi… sto di nuovo piangendo per lui….
mi manca troppo, ho bisogno di sentirlo, ho bisogno di lui….
Ti capisco, anche la mia era una storia nata da poco ma è stata vissuta da parte di tutti e due, anzi a questo punto direi solo da parte mia, molto intensamente… era diventato parte di me…. era importante più di quanto immaginavo… era riuscito a farmi ricredere in tutti quelli che erano i miei pensieri negativi sull’amore….
non voglio più soffrire così…. giuro che è l’ultima volta…. non permetterò più a nessuno di ridurmi così perchè credo di non avere più la forza di rimettermi in gioco….
Un abbraccio
Azzurra
vi ho scoperto da poco amici e mi avete scaldato il cuore. sapete ben come si può cadere in basso e restarci tanto da non sperare di rialzarsi più… vorrei, a tratti, cambiare, morire in un certo senso, ricoprirmi di una scorza inscalfibile, decidere davvero e seriamente di andare avanti da sola per sempre, senza più bisogno di nessuno, senza poter essere ferita più da nessuno. E invece… mi dibatto senza pace… Come la mia storia a quella di Giuseppeclaudio e di Giusy. Anche per me sono ormai passati nove mesi senza il dolore si sia lenito, senza che nulla sia cambiato. Anche per me c’è una casa alla quale ho dedicato un anno e mezzo della mia a 100 metri dal mio bilocale in affitto, una casa dove non so veramente chi abiti e ho paura, dentro me, di saperlo…
Anche io in questi ho conquistato posizioni nello studio e nel lavoro senza poter gioire con lui, senza il sostegno della famiglia (lunga storia…). E ora, semplimecente,sono così stanca che vorrei sparire. Dopo il mio post dello “zerbinamento” ho detto basta per dignità ai miei sms a lui che ricevevano solo squallide non risposte. Questa è “solo” la terza settimana che non ho più contatti e voglio accumularne tante così. Ma sono stanca e vorrei un’altra vita, qualcuno che la sera divida con me la sua giornata. vorrei…
Ciao Azzurra,
non sai quanto ti capisco. Anch’io alterno momenti in cui mi sento forte, in cui sento che forse passerà prima del previsto, ed altri..beh…altri momenti come questo, quando finisco di lavorare e arrivo a casa da sola…in cui si sente il vuoto, la voglia di vedere arrivare o di mandare un messaggio, di sentire la sua voce e sapere com’è andata la sua giornata. Momenti in cui prenderei un aereo per raggiungerlo immediatamente, in cui penso a cosa starà facendo, o momenti in cui mi faccio del male da sola riguardando le nostre foto o rileggendo le sue lettere. E questo non mi da pace. E continuo a chiedermi perchè…cosa poteri fare per recuperare qualcosa, per rivivere quello che mi sembrava un sogno…
Ho smesso anche di pregare. Prima lo facevo spesso. Ci credevo e mi dava forza. Ora non trovo neppure l’energia per per guardare in alto. Posso solo augurarmi di riuscire a dimenticare tutto al piu’ presto. Se le persone che amiamo non ci cercano e non ci vogliono accanto, allora non ci amano quanto noi amiamo loro. Non so dare un perchè a quest’ingiustizia, ma è questa la realtà dei fatti ed è questo il motivo per cui vorrei semplicemente riuscire a non pensarci. Ma come si puo’ cancellare dalla mente e dal cuore una cosa che è stata così forte. Una cosa in cui abbiamo investito sentimenti e fiducia e che poi ci ha fatto così male? Io vorrei solo che il tempo passasse in fretta. Vorrei arrivasse presto quella mattina in cui finalmente ci sveglieremo con un altro sorriso. Arriverà quel giorno Azzurra. Ne sono sicura. Il problema è attraversare tutto il dolore che ci sta in mezzo…
Ricordiamoci di non essere sole in questa barca…
Un abbraccio
Che strano uscire a fare shopping da solo. . .scegliere una camicia, un profumo, un libro senza avere accanto l’essere che mi faceva felice. Piccole cose, apparentemente piccole, che fanno della vita dei momenti impagabili…ed io che la definivo routine, ora la rimpiango come un vissuto lontano anni luce…
Lavoro, a volte me ne vado in palestra, altre volte esco con amici e vivo la mia vita senza grossi scossoni…possibile che ricominciare sia cosi difficile? Che non si faccia nulla per cercare di mutare una situazione di inutile apatia???
Che si pensi che avere una storia, una qualsiasi storia rappresenti un pericolo per soffrire ancora?
Nulla, non ottengo il minimo miglioramento, forse ho ancora bisogno di tempo, il caso è che non riesco a cancellare i bei momenti con lei…di quelli brutti, nemmeno l’ombra…niente odio, niente rancore…niente di niente
Natale si avvicina, capodanno??? si, capodanno, credo proprio che lo passerò da solo…Come vorrei stare bene!!!
Buonanotte a Tutti, amici e amiche mie!!!
…non si può provare odio, rancore o altro nei confronti di chi si è amato, non credo si provi più qualcosa…ma il fatto che queste persone ci abbiano “tradito”, rappresenta la bassezza a cui può arrivare l’essere umano…credo non ci sia niente di peggio…tornare a sorridere si può e si deve…ma con l’amarezza dentro…senza mai dimenticare…
io penso che chi lascia è normale che non provi alcun sentimento, è facile che continui ad essere felice nonostante la nostra sofferenza, è normale che provi indifferenza nei nostri confronti… ma penso anche che chi viene lasciato ha tutto il diritto di odiare proprio perchè l’altro non prova alcun sentimento, continua ad essere felice nonstante la nostra sofferenza, perchè prova indifferenza nei nostri confronti… Lui non mi ha solo lasciata, mi ha totalmente abbandonato in un momento della mia vita piuttosto difficile, non si è fatto scrupoli a sbattermi in faccia la sua gioia da novello single … non mi faccio problemi a dire che IO LO ODIO, non bastano i bei momenti passati per impedirmi di provare questo sentimento…
Vi ricopi il etsto delal celebre “I Will Survive” di Gloria Gaynor: può aiutare??
traducetela
fa al caso nostro…
Baci a tutti
At first I was afraid I was petrified
Kept thinkin’ I could never live without you by my side;
But then I spent so many nights
Thinkin’ how you did me wrong
And I grew strong
And so you’re back from outer space
I just walked in to find you here with that sad look upon your face
I should have changed that stupid lock
I should have made you leave your key
If I’d’ve known for just one second you’d back to bother me
Go on now, go walk out the door
Just turn around now
(‘cause) you’re not welcome anymore
Weren’t you the one who tried to hurt me with goodbye
Did I crumble
Did you think I’d lay down and die?
Oh no, not.I. I will survive
Oh as long as I know how to love I know I’ll stay alive;
I’ve got all my life to live,
I’ve got all my love to give and I’ll survive,
I will survive. Hey hey.
It took all the strength I had not to fall apart
Kept trying’ hard to mend the pieces of my broken heart,
And I spent oh so many nights
Just feeling sorry for myself. I used to cry
But now I hold my head up high
And you see me somebody new
I’m not that chained up little person still in love with you,
And so you feel like droppin’ in
And just expect me to be free,
Now I’m savin’ all my lovin’ for someone who’s lovin’ me
Go on now..
Ciao a tutti,
anche io come molti di voi mi sto ancora dibattendo in quel baratro in cui sono precipitata ormai 3 mesi fa, con la fine di quella che ritenevo essere la storia d’amore della mia vita. Ho 35 anni.
Non ci sono parole per descrivere come ci si sente…. ma lo sapete bene quanto me.
Era un rapporto che durava da circa 9 anni, culminato in un anno di convivenza e quindi in un addio senza tanti complimenti da parte di lui, che nel frattempo si era ben tutelato trovandosi un’altra persona con la quale adesso convive in quella che era la nostra casa fino a qualche settimana prima, con me costretta a tornare a vivere in casa dei miei.
Tornato da un viaggio durato un mese, dopo 3 giorni mi dice che non mi ama più, che ci ha pensato su molto e che la nostra storia è finita per sempre…
Prima reazione: incredulità. No, non può essere, la nostra storia era eterna, io ero fatta per te, e tu eri fatto per me. Ci eravamo riconosciuti al primo sguardo. Eravamo in sintonia perfetta. Io e te ci bastavamo, non avevamo bisogno di niente e di nessun altro. Non è possibile. No.
Seconda reazione: fuga. Complice un concomitante stato di forte anemìa ( esacerbato anche dalla situazione ), sono sprofondata in uno stato di sonno continuo, cercato per difendermi dal dolore insopportabile e per fuggire da una realtà che mi pareva inaccettabile. Impossibile ascoltare chiunque cercasse di parlarmi. Impossibile concentrarmi sul lavoro. Impossibile qualsiasi tipo di attività.
Terza reazione: tentativo di analisi. E’ la fase che sto attraversando adesso. Cercando di scrollarmi di dosso il dolore che ancora mi pervade, ho cercato in lungo e in largo i come ed i perchè è potuta accadermi questa tragedia (perchè mentre la stai vivendo è tragedia, anche se razionalmente ti ripeti che le tragedie sono ben altra cosa, questa riguarda te!), ed effettivamente mi accorgo di come la cosa non sia caduta così dal cielo, ma preceduta da segnali che non ho saputo o non ho voluto cogliere.
Qui scattano i sensi di colpa: come ho potuto non accorgermi del disagio che la persona che avevo accanto (o meglio, che già non avevo più accanto…) stava attraversando? Come ho potuto lasciar andare via la persona che amo così tanto senza muovere un dito, senza fare nulla per fermarla?
A questo punto mi trovo a sentirmi responsabile del fallimento estremo, paralizzata del dolore e dalla paura di sbagliare. Priva di interesse verso la vita, terrorizzata da un futuro fatto di solitudine, senza affetto, senza qualcuno che mi ami… la mia autostima è nulla. Non riesco ad aver cura di me, non trovo niente che riesca a darmi il benchè minimo stimolo, uscire di casa è un incubo, ogni attività che svolgo mi ricorda lui ed è causa di sofferenza. Solo questa settimana sono riuscita di nuovo a guardare un film riuscendo a seguirlo! Questo mi da la speranza che forse un giorno uscirò da questo stato… già, ma quando? Quando inizia la risalita? E davvero si può tornare ad essere felici?
Cara Costa, hai descritto incredibilmente bene ciò che si prova ed il senso di nullità che pervade le persone abbandonate…
Ma è logico che il miglioramento ci sarà, piano piano, lentamente la voglia di sopravvivere a questo si tradurrà in un lento riiniziare la propria vita partendo da ciò che l’ha fermata al momento in cui si aveva la certezza di essere amati…e di amare.
Anch’io ho provato sensi di colpa dovuti a ciò che stava succedendo e che non riuscivo in quel momento a vedere, i cosiddetti “campanelli d’allarme”, ma ho avuto anche la presunzione che il nostro amore era ben oltre e poteva sconfiggere qualunque difficoltà, anche grande, totalmente incosciente che noi, in realtà, eravamo una coppia come tante…
Quando riuscirai a riprendere la tua vita, altre fasi verranno attraversate prima di riuscire a guarire del tutto…
Io ora sto attraversando la fase che mira innanzitutto a ricucire la mia vita, a ripristinare la mia autostima ed a cercare di stare in pace con me stesso…soltanto allora forse sarò pronto per un nuovo legame…ma quella sarà la fase successiva, ora devo impegnarmi per superare questa.
Finchè sarò in vita cercherò l’amore della mia vita, la persona che possa farmi felice e che si possa a sua volta completare con me…
La vita è fatta di tutta una serie di obiettivi, e questo è il più grande per quanto mi riguarda..E se dovrò invece rimanermene da solo, allora, vuol dire che cosi doveva essere…
Ho la tua stessa età e francamente so che nn ci si innamora cosi, su due piedi, però spero prima o poi riesca ad essere predisposto ed aperto ad altre storie…
Senza dilungarmi oltremodo, lascio la buonanotte a tutti…
Un abbraccio, giuseppe
non ne posso più! si avvicina Natale che, da 9 Natali, passavo con lui e con la sua famiglia e che, quest’anno, passerò da sola (la vigilia) e con una nonna con l’alzeimer e un padre invalido (il giorno di Natale). sono stanca. gli amici o fanno quello che possono o nemmeno lo fanno e mi trovo a contare gli amici veri sulla punta delle dita di una mano. hai voglia ad aggrapparti! non sai bene cosa, nemmeno e hai dentro questo incredibile vuoto, senso di sconfitta, questo credere di essere la vittima predestinata del mondo. volevo solo, da quando sono nata, il calore di una famiglia, e ho il nulla, 35 anni e mi sento vecchia per ricominciare. cosa poi? sono veramente stanca di tutto questo. scusate ma lo sfogo ci voleva e chi meglio di voi può capire?
Riscoprire la famiglia in queste situazione si può e si deve…perchè è tutto tempo guadagnato…
mi spiego meglio…
da quando è finita la mia storia mi sono dedicata con più cura alla mia famiglia…e ho compreso quantro egoista fossi stata in tutti questi anni a pensare solo a lui e a trascurarae gli affetti veri…quelli che non ti abbandoneranno mai e che vanno avanti semplicemente con un tuo sorriso…gli amici no…quelli vanno e vengono…in base alle opportunità…tienitene stretto giusto qualcuno…quello più sincero e fedele…
Ma ringrazia che quest’anno riuscirai a passarlo con tuo padre e tua nonna!!! A te non sembra…ma le persone malate percepiscono tutto…e tuo padre il giorno di Natale sarà felice nel vederti lì con lui…in quei pochi attimi di benessere che la malattia gli avrà lasciato…e penserà ancora una volta a quanto è bella sua figlia e come è confortante sapere che starà accanto a lui proprio quel giorno di festa…
abbraccia anche tua nonna…sono queste le persone che non dobbiamo mai abbandonare…e non si dimenticheranno di noi finchè ci saranno…
ci è stata data un’opportunità grande questo Natale…staremo sicuramente molto male….ma non sprechiamola….
Silvia,
comprendo perfettamente il tuo stato d’animo, perchè è anche il mio. Mi hanno detto che il periodo delle feste è uno dei più terribili, e che poi, passato questo, la salita diverrà meno ripida. Magra consolazione, ma abbiamo il dovere di provarci. E di riuscirci. La nostra vita non è inutile!!! E’ quello che sto cercando di dirmi, provo a dirlo anche a te, ben sapendo quanto sia difficile riuscire a crederci, perchè oltre al dolore per la perdita di una persona, ti ritrovi davanti un’altra vita da affrontare, completamente diversa da quella che avevi davanti fino al giorno prima. I tuoi progetti d’improvviso vanno in fumo e devi crearne di nuovi. E ti senti completamente disarmata, impreparata, e lo stordimento dovuto al dolore ti rende stanca, ti offusca la mente, ti impedisce di vedere oltre il dolore stesso.
Io tremo davanti all’immagine che ho di me proiettata nel futuro, sola, triste, senza i figli che desideravo avere dalla persona che amavo. Che purtroppo ancora sento di amare. Ma ragionando questo è il futuro che ci aspetta se restiamo in questa condizione, e le uniche persone che possono fare in modo che questo non accada siamo noi stesse.
Facciamo smaltire un po’ il dolore, aspettiamo che queste terribili feste passino. Cerchiamo nel frattempo di distrarci. Piccole distrazioni dapprima, poi quando ci accorgiamo che riusciamo a portare la testa altrove, approfittiamone per cercarne di più grandi, sempre più grandi. Finchè non torneremo a vivere.
Giuseppeclaudio,
so purtroppo che sarà estremamente difficile innamorarsi di nuovo, sia perchè non ci si innamora tutti i giorni, sia perchè non si è nello stato d’animo di farlo. Finchè il ricordo e il desiderio per coloro che ci hanno lasciato, nonchè la sfiducia e il senso di annullamento, sono padroni di noi, non è proprio possibile pensare neanche lontanamente di poter di nuovo amare ed essere amati. Io non riesco ancora ad uscire di casa senza provare quel mal di stomaco, quel senso di vuoto, ed aver d’improvviso scoppi di pianto non appena vedo qualcosa che mi fa pensare a lui. Ancora provo disagio nel contatto con le persone che non siano le due amiche più intime che mi sono rimaste. Recuperare se stessi si può, lo voglio credere… ma sembra una meta lontanissima adesso.
Sono rimasta molto colpita dal messaggio di Costa (928). Anch’io ho vissuto la stessa situazione. E come Giuseppeclaudio (929) ora sto cercando di lavorare su me stessa per aumentare la mia autostima, per riuscire a bastarmi da sola, per riuscire ad avere di nuovo cura di me stessa, per non sentire cosi forte e lacerante la sua mancanza.
Però quando penso di stare un pochino meglio, ho delle ricadute e in quei momenti ho paura che non riuscirò mai a liberarmi di quella sofferenza che mi opprime, che mi impedisce di sorridere, di sperare. Oggi è un giorno di quelli.
C’è una cosa di me che mi fa preoccupare. Dato che lui mi ha lasciata per stare con un’altra, non riesco a fare a meno di pensare a loro insieme, alla loro complicità, al fatto che adesso con lui c’è un’altra e non io, che ora è lei a godere della sua presenza, del suo amore, di tutto quello che lui di bello offriva a me. Questo mi provoca una gelosia immensa, uno stato di malessere quasi fisico che non riesco a sopportare, che non riesco ad accettare e che quindi mi porta automaticamente a pensare, a sperare, a convincermi che prima o poi, non so come, non so quando, non so a quali condizioni, noi saremo di nuovo insieme. Mi appiglio ad ogni minimo segnale di affetto che ancora mi dimostra, per sperare ancora.
Tutte queste cose mi fanno pensare che a questo punto la mia situazione, il mio approccio a questa “mia tragedia” (come la definisco) sia quasi patologica e che difficilmente riuscirò a superarla (ormai sono quasi sei mesi che mi ha lasciata e che sta con la sua nuova fiamma!!).
Temo che non accetterò mai veramente il fatto che è finita e mi darò sempre una falsa speranza che, probabilmente rende più sopportabile la mia sofferenza, ma che la protrae all’infinito.
Scusate per lo sfogo e per il pessimismo che certo non aiuta nemmeno voi.
Un abbraccio a tutti.
Noite
Credo forse d essere un po fuori tema… si xkè in realtà il mio amore nn è finito!! Eppure mi sento esattamente come voi… Com’è possibile? Il tutto è cominciato dopo 7mesi che stavamo insieme… Io ho fatto d tutto in questi sette mesi per lei. E quando dico d tutto intendo proprio d tutto… 3,5 km a piedi alle 2 di notte, comprato reagli, acompgnata ovunque, e lei devo ammettere nn si comportava da sfruttatrice… Anzi dimostrava apprezzare smisuratamente i miei sforzi per lei, e mi amava tantissimo. Comincia l’estate e lei partecipa ad un campo estivo, per cui nn possiamo vederc per circa una settimana. Litighiamo molto in questo periodo perkè lei assume comportamenti a dir poco assurdi che mettevano in luce un totale disinteresse nei miei confronti. Alla fine dopo l’estate le cose sembrano andare meglio, ci riappacifichiamo e lei mi confessa che il suo comportamento era dovuto a dei “dubbi” che le erano venuti durante il periodo d lontananza… a questo punto cominciano a sorgere in me i “dubbi”. Sono bastati 7 giorni di lontananza per dimenticare 7 mesi di mia completa dedizione nei suoi confronti. Si è trasformata in 7 giorni dalla dolce ragazza innamorata follemente di me ad un calcolatore disinteressato e freddo. Comincia l’università ed io devo cambiare città. Lontano da lei e da tutti i miei amici per 5 giorni alla settimana, comincio a stare veramente male. Vedo il suo comportamente spesso distante e disinteressato e non riesco a capire se sia una mia suggestione dovuta alla paura d perderla dopo il comportamento assunto in estate, oppure sia realmente così. Lei continua a ripeterm che mi ama, e si fa sentire, ma a me sembra tutto così finto. La mia mente vaga e pensa a come sarebbe la mia vita senza di lei, e in quei frangenti sento tutte le sensazioni da voi precedentemente descritte… Passo momenti d rabbia nei suoi confronti, xkè sento che lei nn merita tutti i miei sforzi, e subito dopo momenti in cui vorrei stringerla forte e farle capire quanto la amo… E allo stesso modo non riesco ad interpretare i suoi comportamenti… In alcuni momenti mi sembra ancora così innamorata di me, ma in altri mi sembra più distaccata e distante. Lo so che nn ho nulla di cui lamentarmi, xkè lei stà ancora con me, e che mi stò bagnando prima che piova, forse senza motivo, ma chiedo lo stesso consiglio a voi xkè io ci stò male… cosa dovrei fare?
amici,
vi chiamo amici perchè ascoltate cose che non dico, non posso dire a nessuno… nessuno capirebbe. Ho paura. Ho letto il post di Noite (933) e io… dopo 9 mesi, dico 9 mesi sono nella stessa identica situazione. Ne uscirò mai? e come? Per darci un taglio, per non aggrapparmi alla minima speranza ho deciso di tagliare ogni ponte che conducesse a lui, col risultato che ovviamente lui non sente l’esigenza nemmeno di sapere come sto (rabbia!) e io vacillo: oggi, dopo solo 3 settimane di silenzio assoluto stavo per mandargli un sms. Non so davvero come faccio a resistere e per quanto sarò in grado. Questo strappo è lacerante. Devo resistere, secondo voi? Capisco come si debba sentire un tossicodipendente in crisi di astinenza…. Grazie a chi mi a scritto e a soprattutto a Triste. Io per lui lasciai tutto, anche la famiglia credendo di aver trovato il principe azzurro. Mi aggrappavo ai miei sogni e ora… ora mia madre è morta e non posso più rimediare…
Ciao ANGOH
prima di tutto volevo dirti che si può stare male anche se stai ancora insieme come te in questo caso quindi non ti devi affatto giustificare.. se senti che qualcosa non va parlale è l’unica soluzione.. tutti sono capaci a dire “ti amo” ma bisogna anche dimostrarlo.. se tu non ti senti amato se ti senti trascurato diglielo e non avere paura perchè se realmente ti ama ti rassicurerà e ti starà accanto.. in bocca al lupo..
Ciao a tutti,
ciao SILVIA comprendo sia te ke Noite poikè le nostre situazioni sono simili ma pensi ke inviandogli un sms tutto possa risolversi?
Io credo ke ti faresti più male.
Ti farebbe male se non ricevessi una risposta oppure se la sua risposta rivelasse freddezza ,distacco.Credi di dover meritare ancora tutto ciò?
Capisco il senso di vuoto,di dolore,di smarrimento ,di paura ,di solitudine ma non farti ancora del male.
Cerca di volerti un pokino bene e pian piano uscirai da questo tunnel ke ora ti appare cosi buio e angusto.
Ricordati ke non sei mai Sola,mai!Le esperienze del passato sicuramente ti hanno fatto capire molte cose quindi non commettere gli stessi errori.
Per colui ke ritenevi fosse il tuo Principe cosi come tu lo hai definito probabilmente in passato hai operato delle scelte guidata dalla forza dell’ amore ke provavi per lui e ora forse hai dei rimorsi,dei rimpianti.
In questo momento della tua vita cerca di donare l’ amore ke hai dentro di te verso la tua nonna e verso il tuo papà e vedrai ke sarà linfa vitale per te.
Non vedere il Natale con gli okki e col cuore della tristezza e della solitudine.In questo periodo tutto viene amplificato poikè si crede ke a Natale si debba necessariamente essere felici.
Quest’ anno per noi tutti ke scriviamo qui sarà un Natale diverso ,ma la vera sfida sarà quello di viverlo ugualmente circondati dall’ amore delle nostre famiglie.
Credo ke noi tutti abbiamo ricordi legati a questo periodo,ricordi ke affondano le radici nell’ infanzia quando il Natale aveva la sua magia fatta di carte colorate,profumi di dolci e sorrisi di nostri cari ke la vita ci ha portato via.
Scava nel tuo cuore e ritroverai la Silvia quella vera e speciale quale tu sei.
Noite,non farti del male pensandolo insieme all’ altra,cosa ne ricavi?
E’ normale la tua gelosia ma devi trasformarla ed elaborarla in qualcos’ altro altrimenti ti soffokerà.
Concentrati su te stessa e pian piano andrà meglio.
Un caro saluto a tutti
con tutto il rispetto per il dolore di ognuno di noi…è quasi confortante constatare quante persone sappiano che cosa sia questa sofferenza che sto attraversando. E’ paradossale usare la parola “confortante” perchè nessuno meriterebbe di stare così, ma questo mi fa sperare e credere che ci siano ancora persone come noi che hanno avuto l’energia, la forza e la voglia di investire totalmente se stessi in un grande amore. Quest’energia ora, per tutti noi che ci stiamo sfogando con persone sconosciute in merito ai nostri stati d’animo, ci è venuta meno, per lasciare spazio invece alla disperazione, all’incredulità, alla malinconia, alla gelosia, ai sensi di colpa, alla rassagnazione per un destino avverso. Sono assolutamente sicura che non dimenticheremo mai le persone che abbiamo amato piu’ di noi stessi, ma un giorno le penseremo e le guarderemo con occhi differenti. A me è già successo in passato e sto aspettando con impazienza che questo miracolo i compia anche per l’uomo che è nel mio cuore adesso. Mi fanno molta piu’ paura la mia diffidenza e il mio pessimismo nel rinunciare a credere che l’amore in cui abbiamo creduto esista davvero. Forse ho sognato di condividere il mio futuro con le persone sbagliate…Con la prima ero giovane, con la seconda resa quasi cieca dalla passione, con quest’ultima forse ancora ingenua…ma pur prendendomi tutta la responsabilità di tutte le mie colpe…come potro’ lasciarmi andare di nuovo e dare a qualcun altro la possibilità di farmi altro male?….
Tra 2 giorni partirò per un viaggio di una settimana da sola…ho bisogno di staccare la spina, di andare a piangere tranquilla dove nessuno mi debba vedere, dove non dovro’ far finta di essere forte per non dare dispiacere ad amici e familiari che mi vogliono bene e che non vorrebbero vedermi di nuovo così debole…
Sto tenendo duro…non lo sto piu’ cercando con mille mess patetici quell’uomo che mi ha fatto così male, ma mi chiedo quanto sia giusto frenare i miei istinti e tenere dentro tutta questa rabbia per recitare la parte della piu’ forte, della superiore…quando in realtà forte non sono…
Notte a tutti
l’amore non esiste
claudio
Sono pienamente d’accordo con te…. l’amore non esiste….
Azzurra
ma le persone che sono sparite improvvisamente da questo foum hanno ricominciato a vivere?i loro amori sono tornati?o semplicemnte ci leggono senza trovare la forza di scrivere,come spesso capita a me?io mi sento ancora morire…vederlo ogni giorno, uscire il venrdì e il sabato e vederlo, sapere di partire per capodanno e non essere solo con i miei amici, ma anche con lui…perchè non si allontana, perchè non capisce che per il mio bene dovrebbe cambiare aria e lasciarmi nella tranquillità della mia compagnia? Io non ho il diritto di chiederlo ma lui potrebbe cmq farlo… vederlo ogni giorno non mi fs bene, vedere la sua indifferenza, vederlo che fa il cretino con le ragazze, non rivolgerci nemmeno la parola, vedere soprattutto come è cambiato…tutto questo mi distrugge…non riuscirò mai a dimenticarmelo se mi è costantemente davanti agli occhi… ma non possono andarmene io, i miei amici sono l’unica cosa che mi rimane… dopo 4 mesi nessun miglioramento e questo mi sta facendo smettere di sperare….che schifo di natale che mi si prospetta…
l’amore esiste nel momento in cui lo vivi e lo condividi, quando finisce è come se non fosse mai esistito…chi lascia non prova più niente e lo dimentica, chi è lasciato deve per forza soffocarlo…
Io sottoscrivo le parole di Frida…passera’…un giorno non penseremo piu’ alle persone amate e perdute con lo stesso dolore…lo so, anche a me non e’ la prima volta che succede…
Forse ” questo miracolo ” mi ha anche gia’ toccato…non sto piu’ cosi’ male, sorrido, mi diverto e quando il pensiero corre inevitabilmente al passato…ormai e’ un attimo…lo distolgo subito e per ore, giorni, a volte, non mi tocca piu’…NON MI INTERESSA…
Vi volevo dire questo…ci vuole tempo, sofferenza e lacrime..ma passa…fidatevi.
Buona giornata.
Cara Somorina
è davvero difficile la tua situazione perchè comunque ce l’hai sempre sotto gli occhi.. poi figurati siete in compagnia insieme.. non saprei proprio cosa consigliarti.. cerca di farti vedere sorridente il più possibile e non farti condizionare dalla sua presenza anche se è difficile.. coraggio vedrai che pian piano ce la farai.. in bocca al lupo..
Amici,
anche io leggo e tante volte non trovo la forza di scrivervi, come non trovo la forza di fare altro… Mi chiedo: quanto tempo dovrà passare? quanto ancora? (per me nove mesi e tre settimane di buio, mi sento come in un acquario, tutto attutito intorno a me e io che vorrei risvegliarmi da questo incubo e non riesco…)
Silvia 75, rossella,
coem va??
Vorrei vs notizie: non viconosco ma mi sembra di consocervi.
E mi preoccupa il vs silenzio..
Ciao Frida
Ho letto il tuo post
Anch’io vengo da tre storie lunghe e ho 34 anni:
In una ero troppo giovane
La seconda è stata dolorosa e passionale
La terza felice e serena, fino al colpo di grazia improvviso due mesi fa.
Come osservi tu, “Ma come si puo’ cancellare dalla mente e dal cuore una cosa che è stata così forte”…?
e mi chiedo: Ma quello che non vediamo, passo dopo passo, è perché non vogliamo vederlo?
Il mio bello ha analizzato tutta la storia adducendo, alla base della sua ..fuga, ragioni razionali incentrate su noi due
Solo dopo mi ha confessato che c’è anche un’altra.. dice sopravvenuta. o appena entrata.. e non ci credo del tutto
Mi dico continuamente: c’è anche un’altra o è stato per un’altra?? io questo non l’ho capito.
Non so a che credere.. e neanche se è importante capire, alla fine…
qualcuno ha un’idea in proposito??
so solo che non provo risentimento e rabbia (mai provate), solo disillusione.
E dispiacere per essere stata lasciata come un cane sull’autostostrada: di colpo, aprendo la portiera.
La fine della storia mi avrebbe comunque massacrato, ma l’avrei accettata.. se non mi ama (anche se ha finto bene fino a una settima prima..) è giusto che non stia con me.
perchè la mia identità vuol dare amore a qualcuno che lo vuole.
perchè bisogna essere in due in questa faccenda bella, triste, ironica, che chiamano amore..
MA poteva lasciarmi come una persona, non come oggetto scomodo, di colpo, in modo feroce..
Mi conosce, sono rispettosa delle idee di tutti, anche troppo.
Forte il giusto, autonoma, e gli voglio bene al punto da accettare quello che è meglio per lui.. non sono slogans
perchè massacrarmi così?
di cattiverie
di vigliacceheria (scoprire tutto da sola. lui che non mi vuole più parlare. che è sprezzante, cattivo, come se a tradirlo fossi stata io..)
ma era me tutat quella cattiveria o a causa di quel nuovo se stesso brutto, viscido, di cui non era fiero lui per primo?
Un voltafaccia così non lo avrei mai creduto
Dr J. e Mr Hide..
L’ho fatto. sono crollata. Gli ho scritto un sms. chiedo scusa a me stessa. E anche a voi che condividete la mia storia. Una sola storia e mille, tutte uguali. Ma è quasi Natale e questo è il momento più brutto per …essere lasciati così, come dice Simonetta, “con un colpo di portiera, come un cane sull’autostrada”. Mi sento proprio così e guardo in me, scavo a fondo, più che posso. E non trovo nulla. Nulla che mi sostenga. Ora, aspetto il nulla, o la mazzata della sua freddezza, o la mazzata, nuova, della sua estraneità: quando uno ti lascia (o si fa lasciare, già, perchè sono stata io, dopo che me la faceva da anni sotto il naso), quando uno ti lascia, dicevo diventa l’altro, così diverso, dall’uomo che credevi che fosse, così Mr Hide. Davvero.
ciao… scrivevi prima avevo la forza…ora vi leggo e non ho forza….sono passati nove mesi e in questo periodo più che mai mi sembra di essere tornata ai primi tempi…è troppo dura dimenticare,poi al pensiero di lui con un’altra vorrei morire….io piango ancora di notte ma alle persone che mi stanno vicino mi vergogno a dirlo perchè non capiscono…e di scrivere non ho mai la forza…mi fa piacere leggervi perchè non sono sola…stefania
ciao Stefania, mi ricordo di te…nn eri la ragazza di Mi?
Anche tu ancora qui, come me, come tutti quelli che nn si danno pace…
Passerà, prima o poi passerà…teniamo duro
Sai quante volte capita di aver voglia di parlare con un amico, sfogarsi e parlare ancora dell’amore perso?
Non lo faccio più con nessuno…tranne che con voi, meravigliose anime di questo forum…Viviamo tutti la sofferenza e possiamo capirci a vicenda..e magari risponderci e darci un pò di sollievo l’uno con l’altro..L’unico peccato è che tutto ciò nn possa essere interattivo, cosi magari, nei momenti peggiori, avremmo maggior conforto…
Stefania, nn sei mai sola