La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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rossella capisco ke tu nn sai cs dirci x confortarci, ma a me fa stare meglio il solo pensiero ke voi mi leggiate perchè m siete vicini più delle persone a me più care. perchè noi stiamo vivendo tutti lo stesso periodo nero, e chi nn c’è dentro nn può (o nn vuole) capire…
cmq cm nn detto. stasera c sn andata a letto! ancora una volta ha ottenuto quello ke voleva…
ma xkè è così dolce qnd stiamo assieme? xkè poi nn m chiama e nn m cerca? a me nn sembra solo sesso cm lo fa lui…
…ragioniera..non farti illudere, per favore, cerca di capire cosa vuole veramente da te e cerca di difenderti…….per lui è troppo comodo averti ogni volta che ne ha voglia senza però prendersi la responsabilità di essere il tuo ragazzo………
sono degli esseri egoisti……
quando mi ha lasciato,è rimasto 5 giorni a casa mia, per starmi vicino..ma non ha fato nulla per farmi stare bene ……..ogni occasione era buona per saltarmi addosso……abbiamo fatto l amore per l ultima volta, ed è stato bellissimo, per me proprio come 2 persone che si amano….ma quando gli ho chiesto come poteva lasciarmi dopo quello che era risuccesso mi ha risposto che era stato solo SESSO, capisci solo sesso……e per lui era stato sesso ogni qual volta l’abbiamo fatto, non amore……quindi ti prego fatti rispettare, non lasciarti usare e poi gettare nell angolino….cerca di pensare a cosa è giusto per te non ora, in questo istante…ma col senno di poi….perchè io ti posso capire e non c è niente di più umiliante nel fare l amore con una persona e poi scoprire che per lui era solo un appagamento dei suoi bisogni fisiologici………
io ieri ho passato una giornata dl c….a piangere e a pensare…….oggi voglio rialzarmi…….
Io invece ora sono in una fase in cui non sto provando niente, nessuna emozione, né odio, né amore.
Mi sento svuotata.
camargue
Ciao a tutti
A seguito fine improvvisa di un Amore:
fase 1) Incredulità (ma perchè è successo?)
fase 2) Sofferenza passiva (dovuta ancora alla speranza)
fase 3) Rabbia (fine della speranza)
Fase 4) insensibilità (ovvero sensazione di non voler/poter provare piu’ niente per nessuno)
Fase 5) Timido sorriso nel cuore (con tanta paura)
Fase 6) Sorriso (finalmente!!!)
Fase 7) Innamoramento (speriamo sia la volta buona)
Sono le fasi, secondo me, non sempre sono cosi’ distinte e di durata molto variabile.
Kam mi sembri abbastanza avanti…e congratulazioni per la tua “non risposta”!
Cari Cuori infranti, arriveremo presto almeno al punto 5). Non so perchè ma oggi abbondo di ottimismo…
Ciao a tutti
MarcoM
Ciao ragazzi, mi sono registrato solo due giorni fà, vi dico che sono stato sempre contro a questi forum o blog che siano, ma per puro caso sono entrato in questo sito e ho iniziato a leggere le vostre storie e mi è venuta la voglia di scrivere la mia storia, si chiama “una storia d’amore che lascia solo male” è un pò lunga ma non sapevo come farla più breve.
Mi sono sempre creduto una persona stabile, forte e sicura di me e questo per 27 anni, ora ne ho 28, poi per causa di questa ragazza mi sono ricreduto ed ho capito che sono effettivamente un altro, non sono mai stato stabile, forte e sicuro, anzi, ho fatto un consuntivo della mia vita, cosa che non avevo mai fatto prima, ed ora devo cominciare da capo, non vi dico come stò perchè voi lo sapete, dovrei concentrarmi sulla mia vita e pensare realmente a quello che voglio, ma ho in testa solo lei, non vi racconto la storia, se vi và leggetela, mi sento innamorato perso ma quel minuto al giorno in cui sono lucido penso che sia solo un’ossessione, un qualcosa di incompiuto ma il suo pensiero ed in modo particolare il pensiero di lei con un altro mi uccide, non riesco a fare più niente, lavorare, fare sport, sono o ero un tennista di buon livello, uscire più di due volte con una ragazza, andare in giro con gli amici, questa situazione di malessere va avanti da un anno e mezzo anche se ci sono stati dei riavvicinamenti. Non voglio stressarvi più di tanto e dico che tutto quello che dite è verissimo, ma metterlo in pratica è difficilissimo, lo sò è una frase fatta ma purtroppo è così, e dico anche che in questo mondo và avanti solo chi non guarda in faccia nessuno, a volte vorrei essere così anche io ma poi penso che l’unica cosa che mi è rimasta è la bontà d’animo e allora mi ricredo.
Da oggi mi va di essere con voi.
MarcoM, cosa intendi quando dici “non risposta”? Mi sa che non ho capito.
In questo momento credo di essere alla fase 4), ma non credo che arriverò direttamente al punto 5). Può darsi che ripasserò dai punti 1), 2) e 3).
Non mi fido dei miei sentimenti…quasi certamente avrò delle ricadute, dobbiamo ancora superare le feste natalizie, che come sai, sono quelle più difficili.
Sono contenta di sentire che stai bene, ho letto che qualche giorno fa stavi maluccio, io sono stata via per il w.e. e non ti sono stata di aiuto. Mi dispiace, forse avevi bisogno di me.
kam
io ogni volta m ritrovo al punto d partenza. mercoledì siamo stati a letto assieme, giovedì nn m sn fatta sentire tutto il giorno, ma xkè nn s fa sentire nemmeno lui? nn ha niente da dirmi? nn deve dirmi ke ha capito ke m ama ancora? nn deve chiedermi scusa x quello ke m ha fatto e dirmi ke vuole tornare cn me?
il suo nonno paterno è in ospedale, dice ke sta messo male. a me dispiace ma sn riuscita a rimproverarlo in qsta situazione. gli ho detto ke in 2 anni ke siamo stati assieme nn l’ho mai sentito dire ke andava a trovare il suo nonno paterno, invece dai suoi nonni materni c andava tutti i giorni, e la distanza nn era tanta!
glielo dissi anche qnd stavamo assieme e lui m parlò d una litigata tra il nonno paterno e sua mamma. lo vedete, c’è sempre quella donna immezzo!!!
io spero ke almeno adesso che suo nonno sta x morire, metta da parte la sua cattiveria.
cmq teo nn ha voluto ammetterlo ke se lui nn vede suo nonno è colpa d sua mamma. e allora xkè ha dovuto aspettare che andasse in ospedale x andarlo a trovare? anche suo papà ha dovuto rinunciare alla sua famiglia x stare cn quella donna? è qsta la realtà? io nn capisco ke razza d donna è quella…
MarcoM scrive:
fase 1) Incredulità (ma perchè è successo?)
fase 2) Sofferenza passiva (dovuta ancora alla speranza)
fase 3) Rabbia (fine della speranza)
Fase 4) insensibilità (ovvero sensazione di non voler/poter provare piu’ niente per nessuno)
bell’analisi…non credo sia pessimismo…ma ritengo abbastanza difficile superare la fase 4…si il sorriso tornerà…ma il “segno” resta…ed è difficile da cancellare
sono parecchi giorni, che leggo e rileggo tutto quello che scrviete ma non ho lo forza di scrivere qualcosa anche io… sarà perchè non so più cosa dire…poi ho avuto il virus intestnale e potete capire quante paranoie a stare tutto il giorno a casa senza far niente…mamma mia l’odio sta crescendo, sta lievitando…se tutto l’amore che provavo si trasformerà in odio sarà un disastro…anche perchè non sfogandolo con lui, rimane tutto dentro di me e mi sta logorando…le mie amiche mi stanno spingendo a parlargli per stare meglio, ma io non ho la minima intenzione di parlare con lui, io voglio urlare, gridargli addosso lo schifo di persona che è, gridargli che sono una persona e non un sacco dell’immondizia…ho avuto gravi problemi e speravo che lui mi stesse vicino…ho fatto sì che lui li sapesse, ma niente, niente di niente…per carità, una parola di conforto, un abbraccio, niente di niente…l’odio mi sta consumando e mi terrorizza pensare di dover rimanere fossilizzata in questa situazione per non so quanto tempo….
ragioniera, smettila di farti usare così…non mi sembra il caso di soffrire più del dovuto…dai tira fuori un pochino di orgoglio…
Ciao a tutti! Io sono nella fase 4 credo, alcune volte ho delle ricadute nella fase 3.
Concordo con Meshuggah per quanto riguarda l’indelebilità del segno che temo ci portermo dentro tutti quanti.
sono molto preoccupata per l’imminente arrivo del natale, dite che dopo andrà meglio?
x ragioniera: non ho capito, come funziona questa cosa che ogni tanto vi incontrate? vi sentite quindi sempre, non stai adottando l’NC. come fai? e comne ti senti?
Ciao a Tutti
L’analisi degli stati di cui msg 804 (che non ho inventato io, ndr) non è assoluta, spesso si va avanti e un po’ si torna indietro… ma nel tempo si tende ad avanzare di stato.
Per i piu’ inesperti. Quanto ci è successo è una ferita che adesso sanguina ma rimarrà SEMPRE una cicatrice, non si puo ‘cancellare.
Ci demoralizza, ci rende poco fiduciosi, faremo fatica +/- a riprendere possesso di noi stessi… ma queste esperienze ci fanno crescere, ci insegnano, ci permetteranno di apprezzare cose diverse.
Vi chiedo la Fiducia (e non sono Prodi!) di credere in Voi stessi e non su quello che avete perso.
Non sperate di potere cancellare dal Cuore la cicatrice!
Chiunque scrive oggi qui su questo sito, il 24 dicembre piomberà scuramente nello stato 2 e 3 (rabbia e sofferenza), indipendentemente da dove si trovi ora…. si tratta di fare il consuntivo di fine anno e le feste sono terribili nelle nostre situazioni.
Ma sono pronto a scommettere che a Febbraio, pure il giorno di San Valentino perchè non ce ne importera’ di meno (specialmente chi attua con coerenza N.C., unica medicina) che tutti sorrideremo di nuovo, magari un po’ forzatamente, ma sorrideremo (fase 5, qualcuno 6.. chi fa Bingo addirittura 7).
La forza dell’ottimismo!!!!!
x Kam
ciao, mi riferivo al tuo MSG 781. Sei grande!
Ammetto comunque che ho sentito la tua mancanza 🙂
(Nota: MIRACOLO… sento la mancanza di qualcuno che non è la mia ex!!!, incredibbbbbile)
Vi auguro un buon WEEK
Ciao
MarcoM
Salve Cuori infranti e disperati!! ogni tanto torno a scrivere, ma non perdo mai di leggere i vostri msg, pertanto vi conosco ormai tutti, vecchi e nuovi, amici che condividete con me questo percorso di vita, piccolo tratto di vita che ci accumuna e ci rende simili nell’essere, più consapevoli, più spirituali, meno banali, più attenti a tutto ciò che ci accade e completamente diversi da coloro che non soffrono pene d’amore.
Non ditemi che questa esperienza per quanto dolorosa e distruttiva sia stata, non v’abbia cambiato! non v’abbia lasciato un’eredità di forza, coraggio, capacità di reazione, determinazione che magari non v’aspettavate neanche minimamente di avere. Scommetto che trascorsa la prima fase di struggimento, nessuno di Voi penserà di tornare indietro, di rivivere il passato, ma guarderà da lontano il trascorso e capirà il perchè!!
Conosco le vostre storie, le vostre sofferenze, le vostre emozioni che a volte rivedo in quelle che anch’io ho vissuto, anticipo quasi come un film di cui si conosce già la pellicola!!
Mi è piaciuta la classificazione delle fasi di MarcoM, e per quel che mi riguarda per quanto la mia storia sia finita da circa 4 mesi, mi ritrovo già nel girone dei sorridenti, e direi senza neanche paura, e non perchè vi sia stata una sostituzione, mi son rialzato da solo e più forte ed ottimista di prima; ho purtroppo letto di alcuni di voi impantanati da mesi e mesi che raggiungono l’anno, non riuscire a rassegnarsi, ragazzi è ora di reagire!! è tutta vita persa, andate avanti per la vostra strada…non dovete permettere a nessuno tale perdita di tempo, ma soprattutto na voi stessi!! “non v’è peggior male di chi si vuol far del male”.
Spero la mia testimonianza, vi dia un motivo, una speranza, la certezza che ci si può uscire, si può andare avanti e si deve!! Le cicatrici, quelle che ci segnano, le si guardano, ma non fanno più male, non bruciano più, non prudono più, sono guarite del tutto ed a volte non ci si fà neanche più caso. Non sprecate il tempo prezioso che ci è stato assegnato, già è breve! non vale la pena, buttatevi tutto dietro le spalle, e lasciate questo fardello pesante che vi trascinate, prima lo si fà, prima si ricomincia a vivere, è solo voler decidere, voler scegliere di vivere, ritenersi ormai completamente distaccato, le due vite che prima erano unite sono ora singole, hanno intrapreso dei percorsi diversi, la nostra vita non è da meno, non ritenete di essere rimasti indietro, magari fermi, dovete solo decidere di percorrere una diversa strada all’inizio della quale il destino vi ha già posti! Il futuro non è di nostra competenza, dove ci porterà non ci è dato sapere, scorgeremo e vivremo sicuramente altre gioie e sofferenze, ma proprio questo è il bello della vita no!! L’imprevedibilità!! Pensate che palle se tutto fosse bello e stabilito, non staremmo neanche qui, è vero, ma che palle!(luchino pensa ormai alla tua vita, scaccia il pensiero negativo, scaccia il pensiero di lei con un altro..
.., lei ha la sua vita e non ti appartiene più, ma fà in modo che non ti interessi neanche più, in fondo anche tu hai la tua alla quale provvedere, anche tu non appartieni più a lei, decidi di percorrere la strada sulla quale il destino t’ha posto e non tormentarti più di tanto, non farti del male, solo tu puoi decidere di farlo e t’assicuro ne hai tutti i mezzi).
Ho appreso che siete tutti atterriti dalle vacanze natalizie!! volete superare il Natale indenni?? Questa cassa armonica! quest’amplificatore di emozioni, che moltiplica le gioie quando si vive sereni, tranquilli e felicemente innamorati e sottrae e divide le stesse quando si vive questa condizione! Centuplica le angoscie, le ansie i cattivi pensieri, ma come!! proprio l’aria natalizia che preannunzia la nascita di Cristo! ci deve procurare questa sofferenza?? Pensate che non ci tocca per caso! come fare per uscirne il meno intossicati?? Creare, creare, creare … la forza del pensiero è enorme, indiscutibile, inarrestabile, eccezionale, possiamo creare quello che non si ha, quello che si vuole, possiamo immaginare di vedere paesaggi incredibili, incantevoli, meravigliosi, fantasticare di conoscere persone interessanti, sorprendenti, seducenti, Straordinarie, possiamo porci degli obiettivi da raggiungere, ecco! ponetevi un obiettivo da raggiungere, uno serio ed uno stravagante! il Pensiero positivo può addirittura guarire, può farci essere sereni, felici, ci permette di volare sul tempo che trascorre invece lento nella quotidianità! é Natale, ma io già mi ritrovo nel Natale del 2007, si proprio sotto l’albero, che sto completando, metto le ultime palline, si ma v’è una donna accanto a me, già è bella, seducente, si, mi passa dei fili dorati come i suoi capelli, mi sfiora con le sue mani affusolate, la sua pelle è fresca, liscia e profumata, si avvicina con grazia, il suo corpo modellato da risalto alle parti femminili, mi guarda, ha uno sguardo intenso ed occhi verdi, esercita un forte fascino su di me, non la conosco ancora, ma fra noi vi è un feeling che và oltre quello fisico, sò che mi appartiene, mi carezza e si abbraccia a me (che uomo fortunato che sono), le sue labbra carnose e rosee si appoggiano sulle mie, un tenero bacio (un brivido mi pervade), ma si!!! è la mia nuova storia! (sarò innamorato?), come sto bene, sono tranquillo, sereno ed amo la vita!! Un amico si avvicina e mi chiede della mia vecchia storia, io rispondo: quale storia?? – Ragazzi che forza il pensiero!! Pensate pure, immaginate quanto più potete, ma soprattutto non disperate mai! I pensieri si avverano, ma solo quando lo si vuole veramente! Buon Natale a tutti Voi.
ennesimo sfogo di pianto…non ce la faccio più…voglio tirarmi fuori da questo dolore………..
Ciao a tutti,
anche io vi leggo sempre, nonostante scriva dall’altra parte…se leggete un pò tutto penso che mi avrete vista…
Passato il mio compleanno (con un suo sms di “sinceri auguri” al quale non ho risposto)ed anche il suo (completa indifferenza)…
Non so se sono sulla buona strada, ma di mesi ne sono passati diversi, e l’unico problema è che non riesco a scrollarmi di dosso il pensiero dell’APPARTENENZA…è quello il mio grosso pensiero, il sentirmi ancora cosa sua, ovviamente in senso lato…il non sentirmi pienamente libera e appartenente a me stessa….
Allontano tutti quelli che si avvicinano…paradossalmente evito anche di prendere un caffè con quelle persone che a lui erano poco congeniali per via di un pò di gelosia che provava nel sapere che erano interessate a me…
E’ finita da luglio…è normale comportarsi in questo modo secondo voi?
x marco:
…ah si, il mio msg 781. È vero non ho risposto e sono stata bene. Ma ti confesso che spero succeda ancora, vorrei che squillasse di nuovo e io fredda e distaccata non rispondo! Queste sono le piccole cose che mi fanno sentire un pochino più forte…non sarà granché, ma da qualche parte si deve cominciare per riappropriarsi della propria vita.
Sai, mentre il cell squillava e io non rispondevo dentro di me ridevo ….he,he, he, he, he ;-))))))
Mi sono sentita supergasata. E lui è solo uno sfigato poveretto….ma forse questo w.e. lo passerà meglio di me. 🙂
“Nota: MIRACOLO… sento la mancanza di qualcuno che non è la mia ex!!!, incredibbbbbile”
Ecco, bravo! Quando ti manca lei pensa a me, così ti mancherò io…anche se non sai chi sono. Autorizzo la tua immaginazione a farmi essere quella che tu vuoi che io sia. Se questo può aiutarti.
x Gladiatore:
sei un mito! m’hai fatto quasi piangere…peccato che non ho più lacrime.
…..Senso di appartenenza….Triste,sì, purtroppo è tutto normale quello che dici….spero non ti dispiaccia di non essere speciale, almeno in questa fase del dolore….per il resto,sono sicura che lo sei.
Il Natale….ma, ragazzi!!!!
Il mio Natale sarà meraviglioso, in un botto…a tavola….. per il pranzo familiare….niente più nonna…niente più papà…. perchè sono appena morti….niente più innamorato, perchè ci siamo appena lasciati…alle sorelle un pò meglio, loro sono ancora fidanzate, dunque sarò l’unica da sola, anche tra i cugini etc etc…..neinte da dire, meraviglioso…..l’ultimo dell’anno poi?
Quello passato, a casa con mio padre malatissimo…e questo, magari da sola….idem per le altre festività.
Ma è dal profondo del cuore che sento di urlare: ECHISSENEFREGA!!!
Non della morte di mia nonna e mio pade, ci mancherebbe! Ma loro mi mancano ocme l’aria ogni giorno, dal lunedì alla domenica, giorni feriali e festivi, senza soluzione di ocntinuità. La mia vita vive per conto suo intorno all’enorme voragine lasciata da loro…..e questa, questa è disperazione doc. Chi ci è passato, lo sa.
Il CHISSENEFREGA è per il resto, perchè Natale…sì, ma è una convenzione…..è una di quelle feste in cui ci caliamo nella famiglia barilla….
Natale, ragazzi, è tutti i giorni! Gesù nasce e rinasce tutti i giorni, solo ad avere il cuore aperto.
Questo è il Natale che vale la pena di vivere!
Cerchiamo dunque di viverci questo natale di merda nel migliore dei modi, per quello che è. Un giorno da cui non ci dobbiamo far condizionare……..si fanno ocnsizionare gli altri, i consumisti sentimentali….noi no, noi, se volete, ce lo vivremo insieme, neil imiti di questo forum….e se siete d’accordo, per quel giorno, parliamo d’altro.
Spero che ognuno mi parli un pò di sè, senza limiti. Vorrei un ricordo di gioia di ognuno di voi, un ricordo infantile, la prima volta che avete fatto l’amore, un peccato mortale o veniale che sia….quello che volete….vi aspetto….non sarà male, vedrete!
Alti e bassi…non faccio altro che avere alti e fottusissimi bassi, i cui ultimi sono in netta prevalenza da alcune settimane a questa parte…quando tornerò a vivere?
Perchè non trovo stimoli che mi facciano guarire?
A L T R O – F I N E – S E T T I M A N A in vista……
Che goduria!!!
Notte amici, spero almeno che i sogni rendano il mio sonno più dolce ed auguro la stessa cosa per voi
nn vorrei illudermi ke la sco.... d mercoledì sia servita a qualcosa, eppure qualcosa è cambiato….
stasera era libero, libero d fare notte fonda coi suoi amici, dato ke è venerdì sera e domani lui fa la notte…
ho visto un fantasma. io ero a lavoro al bowling e lui è entrato. è venuto alle 11 x salutarmi, nn lo faceva da una vita!
poi s è trovato coi suoi amici e all’una… rieccolo! d nuovo al bowling, d nuovo lì x me.
ha aspettato la chiusura alle 2 e siamo andati a mangiare qualcosa (lui aveva molta fame) e poi m ha chiesto d accompagnarlo al suo garage, a circa 500 mt da casa sua, x poi farci una passeggiata verso casa…
nn c’è stato niente, bacini rigorosamente sulle guance, ma qualcosa è cambiato. xkè lui oggi era cn me e nn coi suoi amici? e x la prima volta nn l’ho sentito “costretto” a star cn me. era cn me xkè era stato lui a volerlo, era stato lui a cercarmi…
m sento su una nuvola ma comunque continuo a stare coi piedi x terra.
Io continuo a fare l’amica, tutti i piaceri ke posso fare glieli faccio, lui in ogni caso evita d chiedere, è sempre stato così…
io nn lo capisco, secondo me finchè nn c’è sua mamma d mezzo tutto va a gonfie vele!
tra l’altro qnd ero cn lui m è arrivato un sms d un ragazzo cn cui uscirò domenica e c’era scritto “sei sempre bella, ma stasera eri veramente fi..! c sentiamo x domenica”.
credetemi ragazzi, io sto benissimo, purtroppo so ke qst m porterà a stare peggio più avanti, ma cmq ora sto bene e sn preparata al peggio.
è bellissima sta situazione, essere amica del mio ex, lui sa che c sn sempre, ma è bello sentire ke lui m cerca…
nn posso fare la stronza, nn posso dirgli ke x tutto quello ke m ha fatto nn merita la mia amicizia, xkè x me la colpa d tutto resta dei suoi genitori, ma so ke lui m vuole ancora bene, lo sento…
dovrebbe partire x la montagna 3 giorni, 8 9 e 10 dicembre ma sapete una cosa? nn m da più fastidio! voglio ke lui stia bene, ha lavorato tanto e s merita d divertirsi un pò. la stessa cosa farò io, partirò x la montagna 5 giorni a capodanno, e lui lo sa.
m sento vicina a lui.
sn 2 settimane ormai ke c vediamo tutti i giorni, e lui nn ha nessun motivo x sentirsi costretto a farlo…
nn capisco cosa gli passa x la testa ma nn m’importa. x me l’importante resta sempre averlo vicino…
ditemi… sto sbagliando? cm dovrei comportarmi?
cmq volevo dire una cosa a triste…
è normalissimo.
anch’io esco cn i ragazzi ma nn m sento ancora “libera” d fare quello ke voglio, anch’io m sento ancora sua, è normale. ed è passato tanto tempo.
l’importante secondo me è provarci, uscire lo stesso anche se s sa che nn s andrà da nessuna parte…
nn è detto ke il ragazzo col quale prenderai il caffè sostituirà il tuo ex…
esci, divertiti, sfogati…
io lo sto facendo e m sento bene. nn risolvo nulla x qnt riguarda il mio ex ma è bello sentirsi impegnata, desiderata.
ne parlavo oggi cn lui… nn ero più abituata a tutte ste attenzioni da parte dei ragazzi, xkè una ragazza fidanzata generalmente nn viene corteggiata, m fa stare bene…
oggi lo guardavo, nn l’ho mai visto così bello…
eppure aveva uno sguardo triste, quasi dispiaciuto perchè nn sn più cosa sua, xkè chiunque può avermi adesso…
nn so cosa pensa, ma è bello pensare ke anche lui alla fine sente qualcosa, che nn è d ghiaccio, ke forse sta cominciando a rendersi conto solo adesso d quello ke ha perso, adesso ke forse pensa che nn lo amo più, adesso ke m vede felice e spensierata (anche se la realtà nn è proprio questa…)
Ciao a tutti, ciao SIMONETTA, ciao MARCOM che in uno dei tuoi post avevi scritto ” quando una storia dura più di un anno e si avvicina ad una rottura improvvisa, al 99% dei casi c’è l’ingresso di un nuovo personaggio, e l’altra parte si rifugia in una fantomatica crisi, i più fortunati si sentono dire ” forse nn t’amo più”! Bene, venerdì l’ho scoperto, c’era un’altra che lui chiamava “ciccia, amore, parlava di un’altra suocera”, che doveva andare via e lasciare tutto tranquillo, mi descriveva a questa donna come una fragile incapace di reggersi da sola, parlava di aggiustarle cose in casa, di un bambino ( figlio di lei, che forse è divorziata) per poi trascendere in discorsi telefonici di sesso…Nn chiedetemi come ho ascoltato tutto, come ho ascoltato la telefonata, l’ho fatto e basta. Sono andata di corsa a casa con i miei amici, con suo fratello e sua cognata, potete immagginare cosa è successo, ha cercato di negare dicendo che ero pazza,poi nn ha più parlato, lo abbiamo buttato fuori di casa. NN si sa chi è questa, forse qualcuna conosciuta in chat perchè questo martedì ha chiamato dicendo di essere a milano,(noi viviamo a PA) che è sereno e deve rifarsi una nuova vita, voleva dei soldi, ( nn ha chiamato me, ma sua cugina, io nn esisto, addirittura sosteneva che quello era un rapporto tel e che a lei nn aveva parlato neanche di me, ma della sua ex moglie), nel suo telefonino abbiamo trovato foto della nostra casa, della tv al plasma che mi ha fatto comprare 1 mese fa ( per poi il giorno dopo iniziare ad essere ” crisi”), forse le mandava a lei per farle vedere che è ricco, con la sua ML e la sua megalomania, un ammalato mentale psicopatico e perverso che ha saputo prendere in girotutti, programmarsi un’altra vita, tradendo tutti, me, la nostra vita, la sua famiglia.. IO adesso sono a casa dei miei, sono in uno stato pietoso riempita di xanax,ho lasciato la casa, dove ho tre cani, sono in malattia dal lavoro. Un uomo che sosteneva amarmi, che mi ha fatto comprare una casa perchè avrebbe voluto creare una famiglia con me, poi una chat, una tel nn so dove, una conoscenza nn so dove e si cancellano 4 anni,una donna che ha dato tutto per lui, un rapporto che tutti consideravano meraviglioso e raro, tre cani, un gatto, una casa, un lavoro stabile per scappare da una donnaccia che ha chiaramente fatto con lui al tel una telefonata erotica. NN ho la forza di tornare a casa, di ricominciare a lavorare, di vendere la casa, di fare altro, nn so se sparire da quella città ed andare altrove…nn so neanche dove ho trovato la forza di scrivervi. Saluto con grande affetto Gabriele, il primo ragazzo che ho incontrato su questo forum, che sento in msn e che mi sta dando molto conforto, e gli chiedo scusa se nello stato in cui mi trovo nn riesco a confortare o ad aiutare lui e ringrazio la mia migliore amica che nonostante una famiglia in quei giorni, prima della mia partenza, nn mi ha lasciato sola un attimo. Vi abbraccio forte forte tutti.
Silvia
Hai ragione gladiatore e ti ringrazio per le belle parole ma sono arrivato ad un punto in cui alzare la testa è difficilissimo, mi ha preso dentro questa situazione, mi stà ossessionando, ho dato tutto me stesso in questa storia ed ora mi trovo come un idiota che è rimasto con niente in mano, solo merda e cattiveria, quando ti senti preso in giro da una persona a cui hai dato tutto, ma non è solo la presa in giro, è qualcosa che và al di là dei miei pensieri perchè mi stò sforzando di capire i suoi comportamenti, giuro che avrei preferito il tradimento, sarei stato male lo stesso ma la cosa avrebbe avuto un senso e la finivo lì, ma così ti giuro che fa male perchè non capisco e quando ho provato a farmele spiegare da lei mi ha mandato ancora più in paranoia.
Comunque ora ho preso una decisione forte, a Marzo vado a lavorare in Australia, sò che scappo dalla mia città che amo più di ogni altra cosa, dalla mia famiglia dai miei amici e che butto nel cesso una carriera che mi ero costruito con sforzi enormi ma sento che se continuo a vivere in questa realtà finirò in manicomio, voglio ricominciare da capo, in una situazione diversa dalla mia, in un paese lontanissimo con una cultura opposta alla nostra ed anche se scappo da questa persona sò che riuscirò ad uscirne in maniera lucida e definitiva, ho bisogno di crescere e capire chi sono in realtà, ed ho bisogno di tornare un pò quello che ero prima, di avere le mie avventure di una sera che non lasciano niente ma almeno un pò di sfogo lo lasciano, ora non distinguo la donna dall’uomo, non ho stimoli sessuali se non verso di lei e questa cosa mi fà paura, voglio fare questa esperienza ed andare contro ai soldi, ne prendo tanti ora, alla quotidianità.
Ti ringrazio per il tuo appoggio e se ti và rimaniamo in contatto.
luchino se posso esprimere un modestissimo parere… sul fatto di andare in Australia io se fossi in te ci penserei attentamente.. ora io non so cosa lasci e cosa andresti a trovare… ma secondo me bisogna anche avere il coraggio di ammettere che siamo tutti in una situazione in cui prendere decisioni che possono influenzare tutta la nostra vita futura può non essere la cosa giusta… io per esempio capisco perfettamente la voglia di cambiare aria … di evadere… infatti anche io mi sto organizzando delle cose.. però sinceramente mi sto orientando su cose che magari ho sempre voluto fare (tipo un paio di mesi a perfezionare l’inglese e un master) ma che non ho mai fatto anche per non compromettere la mia vita privata…cose che possono sicuramente darmi un valore aggiunto e non mandare all’aria ciò che ho costruito in anni … sto cercando di dirti che secondo me dovresti trovare la maniera per fare qualcosa di provvisorio… perchè un giorno ti sarai scordato completamente della tua ex.. e ti auguro che quel giorno ti arrivi il prima possibile… ma quando arriverà rivorrai quel qualcosa che hai costruito.. capisci?? forse sto dicendo cazzate e in australia troverai il tuo ” el dorado ” quindi non prendere troppo alla lettera… solo che mi rendo conto , perchè lo vivo anche io , che siamo portati a scegliere non con la testa ma con la voglia di evadere… quindi cerca di ricordarti quello che volevi prima dalla tua vita.. prima di avere lo scossone del lasciamento… quello che volevi per te ovviamente e non come coppia… e segui quello… spero di poterti essere utile in qualche modo
Io invece penso che fai benissimo ad andare in Australia il che non significa che troverai o meno un el dorado. Parti tabula rasa, senza aspettarti niente e vedrai che sarà una esperienza importante. Poi se non ti piace prenderai delle decisioni, ma non devi avere paura. Del resto immagino tu sia giovane e queste esperienze si devono fare adesso. Il fatto che questa decisione influenzi TUTTA la tua vita futura è francamente una CaXXata! La vita è più lunga e complessa di quello che pensiamo e io ho fatto una cosa simile a quella che stai per fare.
Comunque partire per un periodo lungo all’estero è COMUNQUE un’esperienza forte anche se non fai nulla e chiedi l’elemosina. Sarai esposto all’inglese e questa è un’ ottima ragione da sola per andare. La cultura è diversa e dovrai rivedere molte tue categorie mentali. Infine quando si fanno cose così la propria energia interiore sale vertignosamente.
Quello che voglio dire, Luca79, è che il fatto di essere lasciati e voler evadere e una reale evasione in un altro paese per un lungo periodo, sono in realtà due esperienze che non hanno attinenza. Voglio dire che può essere come dici tu che la motivazione di luchino sia provvisoria e legata ad una sofferenza del momento, ma la VITA REALE in un altro paese, l’esperienza diretta porteranno comunque le motivazioni di luchino in secondo piano. Probabilmente se ne accorgerà solo là ed è proprio per questo che l’esperienza diretta è il sale della vita. Quello che si vuole dalla vita ? Tu lo sai ? Magari luchino voleva sposarsi la sua ex, questo voleva e guarda un po’ come è finita… o magari ora non lo sa oppure non è più quello che voleva prima ed è in cerca di nuove prospettive. Ben venga l’australia se è il caso.
ciao ragazzi che fate?
è domenica, lui sarà in “viaggio di nozze” con questa donnaccia ed io sono qua a distruggermi a provare ad odiarlo per quello che mi ha fatto…
luchino anche io ho pensato di cancellare tutto, di cambiare città e lavoro e ripartire, vengo con te in australia eheheh.
adesso mi viene da dire che schifo, come può essere così calcolatore,perverso, falso e vigliacco un uomo che mi ha adorata costruendo un rapporto stupendo con me? come si fa? mi viene il vomito, spero che qualcuno di voi oggi si colleghi, anzi no, magari questa domenica sarete tutti un pò più forti, ve lo auguro.
Un abbraccio a tutti.
Silvia
La ragione stà sicuramente nel mezzo, avete ragione entrambi ma dopo aver preso una mazzata del genere, non vedo altre alternative, ho provato tante volte a fare un passo e a pensare a me ma poi succedeva e succederà sempre qualcosa che mi fa tornare indietro.
In Australia ho dei parenti che sicuramente mi faranno integrare e che mi aiuteranno con la lingua e con un alloggio, quindi non parto al buio, io non so voi, quanto va avanti la vostra situazione ma la mia è un pò che va in questa direzione, un anno e mezzo, sono stato lasciato altre volte e sono stato male ma dopo poco ho sempre alzato la testa e mi sono buttato sulle mie cose, lavoro, sport ed anche altre donne, ma questa volta è proprio diversa, e vero, la volevo sposare e costruire una famiglia, cose che prima non mi passavano in testa, mi sentivo realmente completo, non ho più fatto cazzate e giuro che prima ne facevo, in quel periodo ho realmente costruito la mia carriera insomma ero veramente felice, avevo occhi solo per lei cosa che prima non esisteva, ora mi sento vuoto, ho perso l’orgoglio davanti a lei, mi sento nudo davanti a lei, e questo sicuramente per colpa mia perchè non dovevo permettere che succedesse tutto questo ma quando si è così innamorati non pensi a cosa vai incontro. Ora ho deciso questa cosa, penso solo a questo e mi rende felice, preferivo partire prima tipo tra una settimana ma per il lavoro e tutte le varie cose burocratiche non posso.
La mia volontà è quella di tornare tra un anno, perchè casa mia è qua, e in quell’anno vorrei tornare una volta così mi renderò conto se tornare mi ha fatto scordare certe cose, voglio realmente partire da zero, non ho paura di mettermi in discussione, di lavorare e farmi un culo così, voglio solo capire che una donna non può ridurmi così, voglio andare là e conoscere nuova gente e trombare come un matto, voglio solo tornare quello di prima che frequentava tantissima gente, ora ho fatto tabula rasa, voglio accanto solo quei cinque, sei amici, voglio tornare quella persona interessante che parlava e tutti ascoltavano interessati, ora mi sento una larva che non esce più, in poche parole non conosco più luchino, e nessuno mi conosce più, ho dei genitori fantastici che stanno malissimo per me, mi appoggiano in questa cosa ma vedo che soffrono come matti e questa è la cosa che mi fa incazzare più di tutte, non posso più permettere ad una persona che non merita neanche il mio saluto di riudurre così la mia vita.
Ragazzi vi ringrazio tanto, le vostre parole mi fanno bene.
Per completezza, ho 28 anni è vero che la mia carriera l’ho costruita da solo ma sono enormemente viziato, ho sempre vissuto in una realtà particolare, vengo da una famiglia economicamente forte, mio padre è molto importante nella mia città, insomma ho vissuto nella bambagia, si dice così Vero? Ho sempre avuto tutto dalla vita a partire dalle donne, prima di conoscere lei guardavo solo l’aspetto fisico poi se c’era altro era meglio, ho sempre trattato le donne con superficialità, prima venivano gli amici, lo sport ed altre cose, fino a quando ho conosciuto lei, non dico che è brutta anzi, ma sinceramente ne ho avute di meglio, ma lei mii ha fatto capire cosa vuol dire essere innamorati, mi ha fatto conoscere la voglia di costruire qualcosa con una persona ed è per questo che non capisco i suoi atteggiamenti e la sua cattiveria, non dormo più, non me ne frega più di niente, passo le giornate a pensare a lei, e in un anno e mezzo non ho fatto altro se non ridurmi il suo zerbino.
Se vi va leggete la mia storia, si chiama “una storia d’amore che lascia solo male” e capirete un pò che razza di persona è. Vorrei anche sapere la vostra storia, forse condividere con persone che stanno male come te fa bene. Buona Domenica scusate ho detto una cazzata.
no ma infatti dicevo solo di pensarci bene …. non di non andare… se ad esempio lui ha un’attività che si è costruito con sacrifici di una vita… ed ha intenzione di vendrla … sto facendo un esempio…beh dico solo che questo tipo di decisioni vanno ragionate… perchè non hanno ritorno.. e ci vuole lucidità…poi se uno vuole andare fuori per un periodo su quello sono d’accordissimo!!!
Per l’ennesima domenica sono davanti al pc, mi viene da pensare che sono proprio alla frutta e che peggio di così c’è poco altro, escludo i veri problemi ovviamente, ne ho le palle piene di questa situazione perchè realmente mi rendo conto di tutto, so che non posso essere più innamorato di lei, è diventata solo un’ossessione, so che non è più la persona che ho conosciuto e neanche io sono più il solito, so che se tornasse durerebbe poco, perchè come è già successo a Marzo, farei ben poco per stare bene, ma c.... è dura, il mio unico pensiero e lei con l’altro, non mi manca la persona, o forse sì, nella mia testa c’è lei con questo ragazzo, non è gelosia perchè io non sono mai stato geloso, la continuo a sentire una cosa mia, non so più a cosa pensare per levarmela di testa, va bene il viaggio ma penso che arrivare a Marzo così è impossibile, penso che me ne ha fatte di tutti i colori, tipo arrivare a cambiare il numero, dicendomi che l’assillavo, e giuro che potevo chiamarla varie volte solo dopo che mi aveva fatto una cattiveria, me lo ha ridato due settimane fà e dopo che mi aveva detto che aveva un altro l’ho cancellato, e poi me lo ha ridato ancora ed ancora l’ho cancellato, ora penso che abbia cambiato anche la mail, ma mi dico come si fa a fare certe cose ad una persona che tutt’ora dice che mi vuole bene come nessuno al mondo? Vedete che non so nenache io che voglio? Non riesco a pensarla in maniera lucida, me lo hanno detto tutti e dico tutti ma io continuo a giustificarla, che co.......
Le donne non le guardo più e se come ho fatto provo ad uscirci due volte, scappo e stò peggio perchè mi rendo conto che sono ancora suo, attualmente una ragazza che viene in palestra con me mi dà delle attenzioni, ragazzi è bellissima e da quello che sò non è neanche una scema, direi una cazzata che non provo piacere alla sue attenzioni, ma non mi và di uscirci, o meglio, non voglio trovarmi ancora a letto con una donna e dovergli dire che non voglio, vi giuro che è una situazione bruttissima.
Sento molto la mancanza di una persona accanto ma ho capito che fino a che non starò bene con me stesso, non farò più errori del genere, come si fa a dare qualcosa ad una persona quando non dai niente a te stesso? L’invio dei commenti è lentissimo, se vi va vi dò la mia mail e ci sentiamo con messenger, naturalmente a chi interessa.
Sono ancora io, mi va di scrivere.
Io ero molto contario a questi tipi di forum o blog, cosa è questo? Prendevo in giro alcuni conoscenti che hanno addirittura conosciuto persone per chat e si sono fidanzati con loro, pensavo, ma dove è il gusto del baccaglio (approccio), il gioco di sguardi e quell’attimo in cui con la saliva azzerata vai da lei e provi a dire qualcosa? Ma mi rendo conto che a parte il conoscere ragazze, il condividere certe sensazioni con chi stà male come te e neanche sai chi sono, da dove vengono e quanti anni hanno, fa stare bene, o forse è solo un pagliativo, ma comunque mentre scrivo sento che voi potete realmente capire ciò che provo e cosa più importante mi rendo conto di parlare con persone inteligenti, si vede da come e cosa scrivete, in questo momento avrei voglia di conoscervi e dirvi di venire a trovarmi in Australia e mandare a ca.... queste persone che non meritano il nostro stato d’animo attuale, ubriacarci e ridere di questi momenti che ci hanno bloccato la vita, non sò, forse dico una cazzata ma questo nostro rapporto può durare tanto, anche se non ci conosceremo mai, ma è nato in un momento di depressione, di tristezza e di svolta. Forse sono troppo mieloso ma sinceramente penso questo. Giuro che non avrei mai pensato di dire certe cose, forse mi sono rincoglionito del tutto ma anche da certi tipi di pensieri ci si può ricredere, anche questa è una svolta, un cambiamento di direzione che in questi momenti è fondamentale, partire dalle cose più semplici e poi…
Sono pronto per darvi la mail fatene buon uso, scherzo.
lucamilanopi@msn.com
Io il passo l’ho fatto.
Ragazzi torniamo a ridere che è la cosa più bella del mondo, lo so è una frase fatta ma è troppo vera.
ieri ho finito d lavorare alle 3 d notte, lui ha fatto la notte e finiva alle 5. m ha scritto ke aveva un buco d un’ora dalle 3 e 50 alle 4 e 50 e che se volevo s stava assieme a P.le Roma. io sn andata e gli ho portato l’ultimo giochino di Spyro facendoglielo pagare 30 euro al posto d 40 (me l’ha fatto avere un mio amico). lui era felicissimo, cm un bambino! nn potevo regalarglielo, nn stiamo più assieme, e lui avrebbe pensato ke provo ancora qualcosa x lui (è vero ma…).
oggi m ha chiamata, avevo il cel spento, m è arrivato l’SMS “ho chiamato alle ore…”
Gli ho scritto un sms x chiedergli “M hai chiamata? cs volevi?”
lui m ha detto ke voleva solo sapere cm stavo e io gli ho detto ke sto bene, che stavo uscendo e che lo chiamerò domani.
Cacchio!!!! Mi sta squillando il cel!!!! è lui!!!!! cs vuole ancora????
io nn lo capisco, ragazzi… aiutatemi a capire!
tutto m fa pensare che lui s sia pentito d avermi trattata male ma preferisco nn illudermi, forse m vuole solo tener buone x scoparmi ancora…
HELP! vorrei poter chiedere a lui cosa significa qst suo comportamento…
Silvia75 ti chiedo realmente scusa, ho letto ora la tua storia e mi sono venuti i brividi, è vero che ognuno di noi ha le sue cose che sembrano più grandi delle altre ma questa è troppo.
Non mi piace dare consigli e non te li darò ma mi viene da dire, cosa vuole una persona dalla vita?
Passa l’amore, si tradisce, ci si innamora di un altro, ma ci vuole sempre la sincerità e rispetto, tradire i sentimenti di una persona è troppo vile, questo non è un tradimento fisico o di cuore ma è solo cattiveria e per giunta gratuita, io ho tradito, era solo fisico ma il giorno dopo ho detto tutto, era ovvio che non l’amavo ma non volevo fare ancora più male ad una persona a cui volevo bene e che mi amava, mi ha lasciato e mi sono preso le mie responsabilità.
Forse non mi rendo conto del tuo stato d’animo ma ti sono vicino e anche se non mi piace ti dò un consiglio, non prestargli soldi, ti troveresti in situazioni bruttissime.
mi sento una sconfitta….sono bastate 2 parole dolci e dopo 3 mesi che non lo vedevo più ci sono ricascata….mi faccio schifo……
ieri mi ha chiamato tutto il giorno, ma non ho risposto…sono andata a ballare e al ritorno me lo osno trovato alla fermata della navetta ad aspettarmi…era stato a casa mia, non mi ha trovato e ha aspettato fino alle 4.30 fuori con la speranza che scendessi da quel pullman.ragà che panico…mi sono sentita morire….si è incazzato perchè non ho risposto alle sue chiamate, perchè non l ho invitato alla mia laurea e poi mi ha detto che mi ama…che in questo mese senza sentirmi ha capito che a me ci tiene tanto e che senza di me non può stare…..siamo stati insieme fino lle 5.30 di pomeriggio……abbiamo fatto l amore per tutto il tempo, ma mi sentivo fredda, distante, impaurita……..poi gli ho kiesto di nuovo se era vero che mi amava…lui mi ha detto che crede di si, che quello che ha provato in questi mesi senza vedermi e sentirmi gli ha fatto capire che prova per me qualcosa di grande, ma ha bisogno che io lo aiuti a tirare fuori questo sentimento….
sono confusa, non so se credergli o meno…non so più cosa pensare, cosa provo…….vorrei credergli,ma ho paura, paura di ricominciare….paura di soffrire di nuovo, paura di capire che non mi ama un ennesima volta……..
rossella no comment!! il mio ex nn m ha mai aspettata da nessuna parte…
c’è da dire una cosa… il fatto che lui dica che CREDE d amarti è un fattore d rischio…
vedi tu se t va d buttarti d nuovo…
ogni storia è diversa.
io sn dell’opinione ke un errore s può perdonare, ma 2 no!
cmq lui è stato molto carino, e tu sei stata grande a nn invitarlo alla tua laurea, io nn ce l’avrei fatta!!
Ciao a tutti…
ho letto qua e là un po’ di vostri interventi…beh che dire…se sono finita anch’io a navigare tra questi commenti potrete immaginare che le motivazioni sono simili a quelle di molti di voi…
Io ho amato tanto nella vita…pero’ ho riversato a quanto pare i miei sentimenti sempre su persone che alla fine in un modo o nell’altro hanno buttato via tutto. Oggi mi chiedo dove sbaglio…E perchè con tutto l’impegno e l’entusiasmo che so mettere in una storia…alla fine mi ritrovo sempre qua da sola a piangere…
Ho avuto 3 storie IMPORTANTI, di cui l’ultima finita poche settimane fa…Evito di descrivere il mio stato d’animo perchè ognuna delle persone che mi sta leggendo la conoscerà sicuramente bene…
Il fatto è che questa volta al dolore per la perdita della persona che si ama si sono aggiunti un senso di fallimento personale, di sfiducia nella vita, di apatia, di disgusto per per la mancanza di valori che vedo in giro…
La mia storia precedente si era conclusa molto male e ci sono voluti quasi 2 anni per rimettermi in piedi. Innamorarmi di nuovo l’ho vissuto come un mircolo…ma per com’è finita anche questa ormai nei miracoli non ci posso credere piu’…Avevo ritrovato la gioia di vivere nel risentire battere il cuore…E oggi mi sento una stupida per averci creduto…
Vorrei urlare e capire il perchè di certe cose…ma è tuta una battaglia contro i mulini a vento….
Grazie per lo sfogo e in bocca al lupo a tutti…
Ciao a Tutti
Selina: Speriamo di vivere il Natale come dici tu. Sarà difficile ma immaginiamo che dal 6 genaio le cose potranno solo migliorare.
Kam: Guarda io che di immaginazione de ho molta 🙂
Luchino: Le motivazioni che portano ad un cambiamento radicale della vita devono essere quelle giuste. In modo piu’ leggero ho avuto anche io, tanti anni fa, la possibilità di fare un cambiamento radicale… e il massimo sforzo fu nel determinare se fosse una fuga (ero stato appena lasciato dopo 4 anni) o una scelta personale.
Silvia75: Mi spiace molto per la tua storia. Credo sia necessario per te recuperare un minimo di serenità e superare la tua fase acuta di rabbia.
Ragioniera e Rossella: state vivendo un momento di forte confusione, non ci capisco piu’ nulla delle vostre storie. Un minimo di razionalità….?
Frida: Sono nella tua stessa situazione. La mia storia è finita dal oltre 3 mesi, vivo in stato di apatia, depressione, piccole emozioni, pochi sfoghi (solo qui). Non ho nessuno stimolo per l’altro sesso, anzi solo l’idea mi angoscia. sappiamo entrambi che è una fase, però. E’ come “il colpo della strega”: appena ti prende ti sembra impossibile riuscire di nuovo a camminare ma dopo poco, si guarisce…
A presto
MarcoM (dahl@libero.it)
ROSSELLA!
ma ha bisogno che io lo aiuti a tirare fuori questo sentimento…
Stai molto attenta. Questo messaggio non mi lascia pensare niente di buono. Tu non devi mica aiutarlo ad amarti. Non esiste.
Sii molto chiara su questo. Se ha bisogno di tempo che se lo prenda, ma che non torni con te con queste premesse e pseudo richieste di aiuto. Altrimenti il botto è quasi garantito.
…si ragioniera, è stato carino da parte sua….ma mi sono snetito troppo strana…lo sai quante volte avevo pregato affinchè ciò si avverasse….il mio sogno più grande era che lui ritornasse da me…bè, l ha fatto, ma io ho paura di credergli, ho paura di fidarmi di nuovo……ormai sono 3 mesi che lotto con me stessa, con questo dolore e l’idea di dover rivivere tutto ciò mi fa solo soffocare….ora non so che fare…non so se ritornare con lui sia la cosa più giusta da fare, almeno finchè non mi avrà dimostrato che a me ci tiene veramente……….
FRIDA…tutti noi sappiamo cosa stai provando e la perdita di fiducia, il senso di apatia e tutto il distusto che provi l’abbiamo provato tutti noi……
io è la prima volta ch eho sofferto così tanto per un uomo…..e la prima inevitabile conseguenza con la fine di questa storia è stata proprio la sfiducia in me e negli altri…mi sentivo una fallita……credo sia normale, ma piano piano le cose andranno meglio…nel momento in cui ti renderai conto che da sola ce la fai ti sentirai più forte e più fiduciosa in te stessa….tutti noi abbiamo avuto e avremo ancora delle ricadute, ma l’importante è trovare la forza e la grinta di rialzarci….
se hai letto i miei ultimi commenti saprai che dopo 3 mesi è ripiombato nella mia vita, scombussolando tutto l’equilibrio e la tranquillità che piano piano ero riuscita a costruirmi……ora non so che fare, perchè la fiducia si perde…….anche se l’amore e la voglia di avere una persona al nostro fianco rimaane sempre
Ringrazio di cuore le persone che mi hanno risposto.
Anche stasera sono a casa da sola a piangere come una stupida guardando le foto e leggendo le lettere di quest’estate. e le vostre parole mi hanno fatto compagnia…
Si passa…passa tutto…
Questa è stata la terza storia importante della mia vita.La prima, lunga 8 anni, e dopo la prima grande sofferenza per amore che avessi mai provato, si è trasformata dopo 7 anni in una bellissima amicizia. Quella dopo, durata 5 anni, l’ho smaltita molto piu’ duramente rimettendoci in salute, ma come vi ho scritto precedentemente poi…dopo quasi 2 anni… mi sono rialzata…e improvvisamente eccolo…l’uomo che sembrava dare un senso a tutto quello che avevo dovuto patire fino ad allora..il principe azzurro che in quel momento nè cercavo nè aspettavo…Una storia di pochi mesi questa volta, poco meno di un anno, una storia a distanza . Volendo ci saremmo ad un certo punto e in qualche modo avvicinare…ma lui…improvvisamente si è tirato indietro. Sembarava volessimo le stese cose e invece…le volevo solo io. E’ per questo che mi sento stupida. Per aver creduto a un’illusione. Per averci sperato. Per aver creduto che con il nostro amore avremmo potuto superare tutto. Perchè ho creduto che volesse le stesse cose. Oggi non so piu’ se le sue siano state bugie di comodo. Se sia stato sincero e sia scappato per qualche paura…Ma non ha senso porsi queste domande patetiche. Lui non è qui. Il sogno è svanito e io sono caduta di nuovo. E conosco bene quanto dolore bisogna attraversare e quanta fatica bisogna fare per dimenticare e rialzarsi…Non bisognerebbe usare la parola amore con tanta facilità come fanno certe persone. Mi sono lamentata per anni di un ex fidanzato che non era mai affettuoso e dolce. Oggi come oggi lo ringrazio quantomeno di non avermi illusa. Non so darmi pace invece per il silenzio che regna adesso al posto di tutte quelle parole che volavano ogni ora sopra l’oceano per parlare di un amore tanto grande…si così grande che ora sarà già con qualcun’ altra….Vorrei dimenticare le ultime discussioni e il suo voltare le spalle dopo le promesse fatte…vorrei mantenere solo il bel ricordo di quando ci si riesce a innamorare…ma sono troppi i dubbi sulla verità delle cose…è troppa la rabbia per la facilità con cui ha lasciato svanire tutto dopo certi paroloni…E’ frustrante sentirmi come l’ennesima tacca di un gioco e pensare che ora starà scrivendo le stesse cose a chissà chi…O forse sono stata davvero speciale per lui?Non lo potro’ mai sapere e m chiedo quanto tempo ci vorrà per smettere di chiedermelo….
E vabbè…affrontiamo anche questa settimana…..
Notte a tutti
Rieccomi, mi rifaccio vivo dopo un bel po’ di tempo…eravamo rimasti che stavo bene, mi sentivo in carreggiata…ecco…è durata 3 settimane questa tenue illusione…dopo è stata una nuova discesa, fino agli inferi…mi sono chiuso, non ho voluto parlare più con nessuno perchè mi pareva assurdo assillare le stesse persone con i soliti problemi…poi ho provato a riprendermi da solo di nuovo, ci sono quasi riuscito…da quando mi ha lasciato ho sempre pensato che al primo concerto con la mia band, avrei potuto recuperare tutto me stesso, il palco mi avrebe restituito tutto…invece è stato malinconico…vedere che lei giù non c’era più ad ammirarmi, ad applaudirmi a farmi le foto…ad aspettarmi finito di cantare…un massacro…ho resistito, ma una sua poesia sul suo blog, dove suppone che forse sta riniziando ad amare (il nuovo lui ovviamente) mi ha dato il colpo di grazia e mi ha fatto rendere conto di quanto io la ami ancora e sia legato a lei, quanto mi manchi e quanto ho bisogno di lei…come al solito gli ho scritto degli SMS che poi non ho inviato…nell’ultimo gli ho scritto chiaramente che mi manca, che ho bisogno di lei, che la amo, ma che so di essere sostanzialmente fottuto…
Eccoci qui di nuovo quindi…lo scrivo, perchè so che se stanotte lo tengo dentro, va a finire male…
-Ricky-
io nn capisco….
m ha chiamato oggi all’una e m ha chiesto cm stavo, poi alle due e m ha chiesto cm stavo. gli ho mandato un sms alle 9 x chiedergli se usciva a fumare una cicca ma ha detto no xkè stamattina comincia alle 4. io sto aspettando le 4, voglio accompagnarlo io, ormai è un’abitudine…
nn capisco cs vuole adesso, la sco.... se l’è già fatta… quindi cs vuole? ne vuole un’altra? nn servirebbe far tutte ste moine….
boh, nn so…
uomini…valli a capire!!!
forse lo sta facendo proprio x farmi impazzire…
sto andando da lui….
perchè lo amo ancora dopo quello ke m ha fatto?
xkè do la colpa d tutto ai suoi genitori sapendo ke in realtà la colpa è solo sua?
xkè nn riesco ad odiarlo dopo ke m ha fatto ripetutamente soffrire?
xkè credo ancora in quello ke m dice dopo tutte le bugie ke mi ha detto?
chi sa farlo, me lo spieghi…
ciao a tutti!
x Selina: speriamo che il Natale vada per tutti noi come dici tu. Sono favorevole ad incontrarci tutti su questo forum anche il giorno dopo per raccontare ognuno qualcosa di carino.
X Ragioniera: come è andata? mi senso molto vicina a te perchè, mi pare, che io e te siamo quelle che penano da più tempo, io sono al termine del nono mese, come una gravidanza…facci sapere le novità.
Ragazzi aiuto! Oggi è proprio una giornata negativa, sarà che fuori il cielo è grigio come l’asfalto, ma io mi sento di m…., ho pensieri brutti, sono ricaduta nella fase 3 del post 804 ed ho un casino di lavoro da fare.
Aiuto!
Ciao a tutti
Pamina : spero, anzi sono sicuro, che la tua giornata sia finita meglio di come è cominciata… 🙂
Frida : hai scritto quasi perfettamente la mia storia (dall’inizio alla fine, sembri me).
Quanto è illusione e quanto è realtà quello che “abbiamo” provato? me lo chiedo spesso, sopratutto sulle storie a distanza dove non è possibile esercitare un minimo di controllo… ma se abbiamo provato Amore comunque valeva la pena di viverlo.
Pensiero della notte:
Scrissi un centinaio di mail fa che:
:* Amore è Egoismo e Altruismo insieme :*
Bene, mi trovo nella situazione che “Laura non c’è.. è andata via… (senza dare spiegazioni/preavvisi)” e devo attuare una serie di contromisure che mi permettano di:
a) Sopravvivere e ritrovare la serenita’
b) dimenticare la fine del sogno
c) risentirmi libero
Tutti noi ripensiamo spesso al nostro Ex, delusione e rabbia, ma, almeno per me, la parte difficile è collocarlo nella parte del cuore che fa parte del passato (cicatrizzare la ferita) e non faccia male.
E’ vero che ci ha deluso, è vero che è sparito, è vero che ha distrutto il sogno su cui puntavo ma…. ormai fa parte del passato e non credo (per esperienza) che sia possibile ricreare il sogno, o almeno quel sogno!
In questi giorni sono ripassato spesso dalle fasi di delusione/rabbia/apatia che comunque sono sempre legate alla mia Ex e al senso di vuoto che ha lasciato.
Altruismo ed Egoismo: ho cominciato a ragionare (magari il cuore piano piano segue la ragione se non è autolesionista fino in fondo) su queste due parole.
Se un po’ di Amore lo ho provato e a questa persona ho voluto (e voglio) ancora un po’ di bene, nonostante il dolore che mi ha provocato, posso sperare per lei che le cose le vadano bene, che il nuovo partner che ha la renda felice, che le dia quelle cose che, per vari motivi, le ho fatto mancare.
Insomma, mi sono chiesto, ma vorrei che lei adesso fosse felice o infelice?
Stasera ho bevuto troppo!!!
Non so perchè ma dopo vari momenti di rabbia di questi mesi l’idea che lei fosse felice un minimo di sollievo me lo ha dato….
In fin dei conti è una persona a cui ho dato il mio Cuore e ho costruito un sogno e fa parte del mio bagaglio di esperienza che fanno parte della mia personalità. Sono tutti mattoncini…
Amore? Altruismo perchè è giusto che la Ex persona amata sia felice, Egoismo perchè devo ricominciare a vivere anch’io.
Un salutone a tutti
MarcoM
help me!
sono passati 9 mesi e sono ancora (da due giorni) alla fase 3. ho perso le speranze l’altra sera quando, dopo anni di reiterati e meschini tradimenti, ancora zerbinamento ho chiesto: vuoi tornare con me? per sentirmi rispondere: non lo so. questo dopo 10 anni di rapporto e una casa nuova pronta per andarci ad abitare.
ecco. ora che mi sono cadute tutte le cose che potevano cadermi, spero di aver abbandonate le speranze una volta per tutte e sono uno straccio. metto questo sito tra i preferiti e lo guarderò ogni giorno. ho davvero bisogno di conforto.
ciao Silvia
dopo sei mesi sono tra la 3 e la 4…è vero 10 anni sono 10 anni…ma l’unica cosa che non capisco è perchè “zerbinarsi”???…non dico di rinunciarci…se ancora ci credi…ma non ridurti ad uno straccio…non puoi elemosinare il suo amore!!!!!!!!!!
…non devi!!!!
ascolta i suoi segnali e regolati di conseguenza…ma non abbassare mai la testa…
x Silvia,
anche per me sono passati 9 mesi e c’era la casa pronta per andare ad abitare insieme, alla fine c’è andato solo lui in quella casa. stavamo insieme da sei anni e anche io a volte sono ancora incredula. Vedi che non sei la sola? E soprattutto non ti zerbinare più, possiamo sempre dire che c’è rimasta comunque la nostra dignità, e non è poco.
Hei Silvia, a quanto pare sei un pò giù !!
Coraggio, non disperare!! Ci si può perdere in altri 1.000, 100.000, che dico 1.000.000 di occhi, ci si può ancora sciogliere in altrettanti abbracci. In fondo la vita non è che un’alternarsi ed avvicendarsi, a volte sovrapporsi di gioie e dolori come il continuo e perenne infrangersi delle onde. Bisogna affrontarla, cercando di non avere mai paura, provando ad essere quanto più felici è possibile, e se non vi riusciamo, allora, il meno infelici possibile. Bisogna essere combattenti proprio quando si pensa di essere sconfitti!! e non cercando di recuperare una storia ormai finita!! “ora che ti sono cadute tutte le cose che potevano caderti”, hai maggiore forza, non devi cercare di recuperare più nulla!! Non hai bisogno di preservare alcunchè! non sprecare altre energie, per uno che ti risponde “non lo so”, e quando il dolore ti assale, tu disfatene, guardati attorno, chiediti chi sei, cosa vuoi, ed urla, grida “heei mondo.. io sono Silvia… e VOGLIO vivere, voglio respirare, voglio ridere, voglio un amore che Valgaaaa…”, fà tabula rasa del passato e pensa a domani. Non ti conosco ma nutro un profondo affetto per te.