La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Massi,
Vorrei che tu mi aiutassi a capire una cosa, per favore.
Premesso cio’ che abbiamo detto sulla ricerca “del di piu'” da parte delle persona che lascia, io credo che forse anche colui che e’ lasciato abbia commesso qualche errore, o in buona fede oppure a livello di reazioni caratteriali.
Io dal canto mio, posso dire di essere stato un po’ burbero in alcune circostanze. Ma si e’ sempre trattato di reazioni di auto-difesa.
Per esempio, in alcune circostanze, io mi trovai a giudicare l’altra persona dicendo di essere egoista verso di me, ed altre cose del genere. Cio’ nasceva dalla mia paura di essere lasciato. Non so se mi spiego.
La goccia che ha fatto traboccare il vaso e’ stata la sua ultima frase “Io ho fatto di tutto per te ma non ho mai ricevuto nulla in cambio”. Anziche’ essere simpatetico, o assertivo, io ho reagito d’impulso e con rabbia. Quindi puoi ben capire quanto cio’ ci abbia allontanato ancora di piu’. Si tratta in ambe le persone di immaturita’, da parte sua perche’ sa che cio’ che mi ha detto non era vero, e da parte mia perche’ so di aver risposto in maniera accusativa su cose non del tutto vere. E sono stato pure sciocco a reagire con impulsivita’ ad una tale frase cosi’ colma di scemenza. Ovvio era che nella persona che parla in tal modo vi e’ sofferenza, ed e’ per questo che ho accennato al fatto di essere assertivi e simpatetici.
Cosa fare a questo punto? Andare a ritoccare un argomento delicato cercando di spiegarsi e quindi ricadendo una certa paranoia, oppure fare esattamente come se nulla fosse accaduto e sminuire l’accaduto come se nulla fosse successo?
loredana
sei una donna stupenda!
stai tranquilla
hai appena 29 anni
non avere fretta
sarai nuovamente innamorata!
sei molto matura per la tua età
forse questo ha condizionato la fine della tua storia
il tuo ex (ma gli uomini in genere, mi ci metto anch’io, purtroppo, ho 40 anni!) ha sofferto della sindrome di peter pan.
baci con stima
Carissimi Alessandro e Massimo,
io credo che su una cosa siamo daccordo..uomini e donne reagiscono in maniera differente, ma questo non significa che l’uno e l’altro soffrano di meno o di più o amino con gradi differenti.
Il problema principale è parliamo da due punti differenti di vista…
Io non parlo di quello che è stato, non giudico l’intensità del
sentimento o quello che è ancora nei vostri cuori..nessuno può capire se non voi stessi perchè ogni storia è a se stante, ogni vita ha seguito un suo percorso incrociandosi con quello dell’amato/a.
Io sono una donna è vero..sono forse più pratica mettetela come volete..il punto è un’altro.
Massimo sono sei mesi che la tua vita si è fermata, come è giusto che fosse ma il problema vero è che tu stai languendo nel tuo dolore, ti ci coccoli dentro, lo giustifichi e quasi lo ami…
Non lo vuoi lasciare andare perchè temi che se lo facessi lei ti sfumerebbe tra le mani, perchè abbandonarlo significherebbe andare avanti..
Basta con queste idealizzazioni, basta creare i simulacri dell’amore perfetto perduto..se è perduto forse così non era.
In problema è che tu non sai ancora cosa anche dopo ti aspetta, dopo che in qualche modo ti sei disancorato da questo stato di torpore.
E non ti dico questo per scoraggiarti credimi, al contrario…lo dico per farti comprendere quanto sia necessario che tu risparmi le energie.
Il punto è che voi siete ancora con il volto girato, le vostre spalle sono ancora torte all’indietro..
Io non distinguo all’interno della parola amore…non parlo di amore sensuale o innammoramento…
Immaturità sentimentale? E chi sarebbe immaturo colui che lascia? Credo che la vostra sia un visione unilaterale da abbandonato..ognuno sceglie per la propria vita cosa è meglio e non siamo noi che possiamo giudicare per l’altro cosa sia il meglio.
Io so quello che sono, so quello che ho dato, so di non potermi rimproverare veramente nulla..questa è l’unica cosa che conta il resto è nulla, il resto è solo la realtà e cioè che loro non ci sono più… e non torneranno, hanno fatto la loro scelta.
Ripeto sono solo punti di vista io voglio guardare avanti, il passato è passato e tutte le elucubrazioni di questo mondo non mi ridaranno la mia vita..anzi potranno sottrarmene altra.
Molti di noi hanno oramai preso la via… spero solo voi troviate al più presto la vostra.
Un bacio cmq a tutti voi
LORY
Caro Alessandro,
scrivi:
“io credo che forse anche colui che e’ lasciato abbia commesso qualche errore, o in buona fede oppure a livello di reazioni caratteriali.”
Lascia perdere queste elucubrazioni, ci si è conosciuti, ci si è scelti, si stava bene, ci si è detti di amarsi a vicenda, andava tutto bene,
poi uno dei due è partito per la tangente.
Ecco, si tratta di quello che non amava veramente, che era infatuato, innamorato ma poi tutto è svanito, e allora anche le cose che prima andavano benissimo ora diventano difficili da tollerare.
Noi non sbagliamo, siamo ciò che siamo. Così devono amarci.
Volendo nella coppia, razionalmente, insieme, si può far fronte a un cambio di uno dei due. Se si salta questa cosa, la coppia esplode.
Scrivi:
“Cio’ nasceva dalla mia paura di essere lasciato.”
Ti spieghi benissimimo.
Io sono stato segnato dalla paura di essere lasciato, dall’inizio, col risultato di aver perso la mia naturalezza, e infine di aver perso lei.
Ma questo non è il vero motivo. Questo è un accessorio, solo una giustificazione banale che potrebbe volersi dare lei. La realtà è una sola, lei non sa amare, non sa cosa significhi e non mi ha mai amato.
Facile non tollerare più chi si fa in 8 per te.
Un’immaturità pazzesca.
Per il resto non accusarti, un episodio non giustifica anni di rapporto gettati al vento. Sono solo dubbi e crucci che ci facciamo. ma non utili. Anche perchè la prossima sarà diversa e anche noi sarempo più maturi di oggi.
“Cosa fare a questo punto? ”
Non fare nulla, non farti vivo, sii felice. Lei verrà.
Lei chi? Il tuo amore, o lei che era con te o una nuova.
Io credo sia così.
ciao
a presto
Massi
Cara Loredana,
grazie per la tua lettera, rispondo a due tue frasi, ma non prenderla male, i toni sono forti ma non ce l’ho con te per quello che hai scritto:
“Immaturità sentimentale? E chi sarebbe immaturo colui che lascia? Credo che la vostra sia un visione unilaterale da abbandonato..ognuno sceglie per la propria vita cosa è meglio e non siamo noi che possiamo giudicare per l’altro cosa sia il meglio.”
Questo vale solo se si vive da soli in un’isola. In società o in coppia ci sono delle regole a volte scritte a volte non scritte.
Se la scelta del meglio per uno s’ha da fare, va benissimo, ma lo faccia nel rispetto degli altri. Altrimenti ogni omicidio potrebbe avere una giustificazione….
Non è così. Non puoi scegliere per la tua vita se prima avevi fatto un’altra scelta che comprendeva il tuo partner. Se proprio devi farlo, la rottura degli schemi e delle promesse fatte prima deve essere discussa e concordata insieme. Non scherziamo su queste cose.
Poi la scelta verrà lo stesso, ma anche prima di cambiare casa in affitto si danno i sei mesi di preavviso. Al nostro amore diamo due maledettissimi secondi???? Per una scelta già presa e irrevocabile e indiscutibile?
Io non sono bloccato come dici tu. Ho solo una visione diversa del rapporto di coppia e della parola amore.
Io guardo molto più avanti di quello che ti può sembrare.
Scrivi inoltre:
“Io so quello che sono, so quello che ho dato, so di non potermi rimproverare veramente nulla..questa è l’unica cosa che conta il resto è nulla, il resto è solo la realtà e cioè che loro non ci sono più… e non torneranno, hanno fatto la loro scelta.”
Ribadisco, accetto le scelte di chiunque, ma non fatte in silenzio, per settimane, senza condividerle, per poi sparire una sera e non vederla più e non ragionarci più insieme….
Ha scelto da sola….
Non è nelle regole della coppia, è un colpo basso. Ripeto che accetto ogni motivazione e ogni scelta ma non il far male gratuitamente per non avere il coraggio, la pazienza, la voglia di condividere questa scelta con la persona che dicevi di amare e per non prenderti la responsabilità di questa scelta, sapendo che in qualche modo un po’ del dolore lo puoi attenuare, se la comprensione arriva ed è ben compresa.
guardo avanti non preoccuparti che una persona così non merita altro tempo da me.
ciao
Massi
Cara Loredana,
il fatto che io vada avanti nella mia vita lo si legge anche dalla lettera che ho pubblicato vedi nella Home page
Mercoledì, 16 Agosto 2006 ore 19:13
Rinascere dopo l’abbandono
di massi61
fammi sapere cosa ne pensi
ci tengo ad avere il tuo parere
ciao e grazie
Massi
Caro Massimo, io non me la prendo assolutamente…credo siamo solo in fasi differenti pur avendo avuto gli stessi tempi più e meno e le stesse vicende.
Il mio ex anche ha deciso in piena solitudine e senza dirmi nulla fino alla fine, e poi dopo 7 anni è sparito nel nulla…il rispetto…si quello era dovuto..la delusione..si tanta, anzi tantissima..
Ma il fatto è che deve arrivare un punto in cui queste cose devono diventare relative, perchè l’attenzione deve consentrarsi su se stessi, sul proprio recupero sulla propria vita.
Non eistono regole ora l’abbiamo capito, come nulla è certo…sono stati vigliacchi..si sicuramente…ma ognuno è padrone della propria coscienza e loro dovranno vivere con la propria..io con la mia.
Insomma quellio che voglio dirti è che devi cercare di non rimurginare più sulla cosa..è andata male ma è andata..anche nel tuo cuore piano piano l’amore si spegnerà credimi proprio a causa del loro agire, l’importante è non tenerlo ancorato volontariamente.
Cerca di stare bene anche se è difficile
Ciao
Permettetemi di dare una definizione sull’amore per come l’ho vissuto (ho 41 anni): l’amore è desiderare che l’altro sia felice e nell’amare non apettarsi nulla in cambio. L’errore che ho commesso io è stato quello di voler colmare un vuoto grazie ad un’altra persona. In questo momento ho il cuore a pezzi e forse non ragiono ma quando sono lucida penso che nessuno ha il potere di modificare il modo si essere degli altri. La cosa più dolorosa è quando ti accorgi che qualcuno ha giocato con i tuoi sentimenti, ma il male appartiene a chi lo fa e chi lo riceve può solo continuare ad arricchirsi attraverso questo dolore. Un caro saluto a tutti.
Cara Loredana e Beatrice
La frase”è andata male ma è andata..anche nel tuo cuore piano piano l’amore si spegnerà credimi proprio a causa del loro agire, l’importante è non tenerlo ancorato volontariamente.”
Può essere valida solo se non si tiene conto dell’intervento di Beatrice. Grazie Beatrice. Sono belle parole e la stessa definizione di amore che do io. Io ho dato questo amore a questa persona e non si spegnerà mai. Quello che si spegne, anzi è già spento è un altro tipo di amore a cui fa continuamente riferimento Loredana.
Deve essere chiaro che io questa persona non la rivorrei e non la stimo per quello che ha fatto (giocare coi sentimenti e far del male gratuitamente), ma posso amare la sua anima per l’eternità.
Con questo non mi sento di dover mettere alle spalle nulla.
Ho amato poche persone nella mia vita. La più antica risale a 23 anni fa. L’amore vero non scompare in tutta la vita. Se noi siamo stati sinceri con queste superficiali, non sarà la loro scorrettezza a farci cambiare idea. Le ameremo per tutta la vita. Pur riinamorandoci di nuove compagne. Al momento ne sto amando tre e sarà così fino alla fine dei miei giorni (parlo di un amore spirituale, non materiale). Tornare insieme è tutta un’altra storia. Potrebbe non riaccadere mai più. Come non vedo incompatibilità con l’amore che darò alla prossima. Per assurdo si potrebbe arrivare ad amare tutto il genere umano, ma nella nostra limitatezza è già tanto amarne una o due per sempre. Noi siamo così. Loro solo delle stronze immature che dovranno soffrire in futuro (a causa di un altro immaturo che le lascerà a loro volta), prima di imparare ad amare veramente, se mai ci riusciranno. Me la vedo davanti, stupida insensibile, spero cresca presto, e impari a non far soffrire più nessuno. Avrà dal destino ciò che merita. Esiste una giustizia divina. Da me avrà amore eterno, perchè l’ho amata com’era con tutti i suoi limiti. Lei non ha saputo fare altrettanto con me. Non ha avuto nemmeno l’intelligenza di capirlo e confrontarsi.
La rivorrei comunque, se mi amasse come io amo lei, dopo questi scivoloni il vero amore riparerebbe ogni ferita. Ma rendiamoci conto che questa gente non sa amare!!! Lei non imparerà se non tra 8-15 anni e io amerò un’altra.
Un abbraccio
Massi
Non so come possa essere successo che proprio oggi girovagando x il web mi sono imbattuta in questa pagina… ieri sono stata mollata dalla persona più importante della mia vita, perchè in due settimane ha scoperto come per incanto di non amarmi più… e per me niente in questo mondo non ha più senso, sono ricoperta dalle attenzioni di persone che mi vogliono bene, ma non mi serve sentirmi dire che con il tempo andrà tutto meglio, perchè non voglio dimenticarlo, non voglio abituarmi alla situazione, voglio continuare ad amarlo, voglio passare il rest della mia vita con lui… come si fa a sopportare un peso del genere, vi prego ditemi come si fa? Anche se non vi conosco, incontrarvi è stata una mano dal cielo perchè non ho bisogno di spiegarvi cosa ho dentro…
con affetto
ely
Ciao Elisa, sono Michele e mi piacerebbe parlare un pò con te e se possibile aiutarti.Il consiglio più grande che ti voglio dare è quello di non cercare di spiegarti ciò che ha fatto.Le spiegazioni non esistono e forse nemmeno lui sa qual il vero motivo.Io sono stato lasciato dopo sette anni a una persona a cui ho dato e perdonato tutto.Non interrogarti sul perchè, nè devi farti delle colpe inutilmente.Vivi.Vivi.Vivi.So che è difficile, ma vale la pena amare una persona che ti tratta cosi?Se davvero ti amava non ti lasciava.La verità è questa anche se è difficile da mandar giù.Ricomincia dalle piccole cose, ricomincia da te e ricorda tu sei tutto ciò che hai.
Ciao Elisa, il commento di Michele_81 mi sembra calzare a pennello!
non possiamo farcene una colpa…se è finita così…è perchè così doveva andare…avresti preferito scoprirlo più tardi???non credo
ora che hai capito, purtroppo o per fortuna, com’è veramente la persona che hai avuto al tuo fianco per tanto tempo, perchè continuare a soffrire???
non credi che basti quello che stai/stiamo, passando???
non puoi continuare ad amare una persona che ti ha fatto soffrire..non devi farlo!!!
credi che la persona che ha detto di amarti, sapendo quello che stai passando, starebbe lì a guardarti soffrire???
comincia a pensare a te…
buona fortuna
voi avete ragione e probabilmente sono parole che userei anche io per incoraggiare qualcuno, ma da dentro è tutto molto diverso…mi sento morire lentamente e per quanto so che non posso lasciarmi morire così, non trovo un appiglio da cui ricominciare… lui era meraviglioso, era la persona più buona e generosa del mondo, e vi assicuro che mi ha amato alla follia… ma ora non mi ama più e io invece contnuo a farlo e vi assicuro che anche nel lasciarmi si è comportato da persona meravigliosa qual è sempre stata… come posso staccarmi da lui?
vi ringrazio tanto
Elisa anche io cercavo una soluzione, perché mi dicevo che una cosa così non poteva essere successa a me e a lei (meglio, a me per opera sua). E allora, come è successo a te, sono rimasto sotto alla macerie di un mondo che non aveva più senso per me, perché tutto ruotava attorno a lei e tutto quello che facevo era per lei.
Poi è passato un po’ di tempo e mi sono reso conto, grazie agli amici e grazie a questo forum e in special modo a Loredana, che, nonostante nei primi momenti non potessi né volessi continuare la mia vita, la vita si è dimostrata “più forte del tuo dirle grazie, no”, come dice una canzone di Ligabue.
So che tutto quello che ti sto dicendo ti sembra follia perché ti appare innaturale dover dire addio a quella persona che hai tanto amato e che tanto ami. Però, quando il dolore più fitto sarà scivolato in un angolo, pensa ad una cosa: che l’universo che compone quella persona non è fatto solo dei momenti belli, della dolcezza, della presenza, dell’amore verso di te. Ricordati invece che quella persona ti ha fatto un male terribile e che non è stato il destino crudele a costringerlo: sto dicendo di responsabilizzarlo, di tenere bene a mente che una persona che ti ama non ti fa soffrire deliberatamente, come invece lui ha fatto. Sono consapevole che all’inizio, e i tuoi avvenimenti sono recentissimi, non si può farlo, non si riesce ad assegnare la giusta responsabilità a chi ci ha lasciati; perché amiamo quella persona, perché per lei o lui avremmo fatto tutto. Poi però si ragiona e da questa fase di riflessione si traggono delle conseguenze. Sono tappe necessarie che ti porteranno un giorno, che adesso ti sembrerà lontanissimo e irraggiungibile ma che, ti assicuro, arriverà, a rinascere pronta per un nuovo amore.
Un nuovo amore ora ti appare fantascienza, lo so. Ma voglio rassicurarti che, sebbene tu ora non riesca a vederla perché completamente immersa nel buio, c’è una luce alla fine di tutto questo. E tu sarai felice di nuovo e più forte di prima.
Andrea (MSN: ultimoricordo@hotmail.com)
ha detto Andrea: c’è una luce alla fine di tutto questo.
…e in questa luce “lui”/”lei” non ci saranno…
pensaci
Salve a tutti ragazzi, volevo raccontarvi la mia storia e chiedervi un consiglio su come comportarmi…vi dico subito che per carattere sono un tipo orgoglioso, ma anche che la mia ragazza la amo (o la amavo? ora non lo so piu…) alla follia….
Allora, come molti di voi, dopo molti anni di legame senza crepe, all’improvviso la storia vacilla, da un momento all’altro: il motivo è che lei crolla, apparentemente senza motivo per me, in una depressione profonda…In pratica, vi spiego, lei abitava in un paese lontano da me, ma per starmi vicino da 4 anni ormai aveva deciso di trasferirsi nella mia città, e sembrava essersi ambientata alla perfezione….almeno cosi credevo io, perché invece a luglio si ammala di depressione, torna al suo paese, e si susseguono visite psichiatriche con tanto di cura a base di tavor e prozac…io sul momento la capisco e la compatisco, soltanto però dopo un iniziale smarrimento dovuto al fatto che per tre giorni non ha voluto sentirmi mai telefonicamente…ma dopodiche riprendono i contatti telefonici giornalieri….tutto ok, programmo le vacanze in modo che a settembre possa andare a trovarla finalmente, dopo due mesi senza vederci….
Tutto a posto direte voi…e no miei cari, arriva il colpo di scena….una settimana fa inizia a dirmi che voleva vedermi perché aveva molte cose da dirmi…io allora la incalzo, e mi faccio dire telefonicamente cosa si teneva dentro da un po…ebbene, sorpesa delle sorpese, erano bastati quei tre giorni senza sentirmi per farla cadere nelle braccia del suo ex e riavere un avventura con lui…
Io spacco il telefono al muro, le mi implora di perdonarla, che non sapeva in quei giorni cosa faceva, che era completamente fuori di testa e si è pentita a morte di cio che ha combinato….
Ora vi chiedo…ma come si fa a perdonare? ho una rabbia in corpo che butterei giu casa…puo essere un attenuante la malattia? ma cosa ci combinava andare con il suo ex? lei ha detto che le è servito per capire se mi amava ancora….ma vaffanculo le ho detto! ….un consiglio ragazzi, vi prego, sono a pezzi….
Caro EDOtoscana
le donne sono strane anche senza malattia, non dovresti mai vivere nell’illusione che la tua è meglio delle altre. Lo pensiamo tutti, poi ce la fanno sotto il naso. Io direi che o accettiamo di convivere con questi comportamenti, o non troveremo mai la compagna ideale. Chiunque può esserci fedele e amarci e cadere in un momento di debolezza (vale anche per gli uomini) .Quindi coraggio se la ami e lei ti ama, la cosa deve essere superata. Altrimenti non c’era amore in uno dei due o tutti e due, e allora questo episodio è il momento per lasciarsi. Capite questo e decidete insieme, senza rabbia.
O la storia è già morta.
Vedi tu cosa vuoi ….
spero di non essere stato drastico.
Ma l’amore vero perdona la debolezza, (con e senza malattie di sorta)
un caro saluto
Massi
ciao EDOtoscana la depressione è una scusa…lo faceva anche la mia ex…e nascondeva tutte le sue cazzate, usandola…scuse alle quali io credevo e che ho puntualmente perdonato…
…NON FARE IL MIO STESSO ERRORE!!!!…hanno sempre qualcosa da nascondere…
edo un consiglio ingnorala, se per soli tre giorni che non vi siete sentiti, è tornata con il suo ex…….figuriamoci…………………………
non credere alle cazzate che dicono…sono molto brave a mentire, e sanno dove colpirti se vogliono…
sparisci…non cercarla, non chiamarla, se lei ti cerca evitala, falle pesare davvero il suo errore…lei da quanto mi dici non è che si sia preoccupata tanto di te….fai la stessa cosa anche tu!!!!
Ciao a tutti,
Qualcuno di voi ha esperienze in tema di relazioni omosessuali. Vorrei capirne qualcosa di piu’, per esempio se sono piu’ complicate delle altre (come molti sostengono) e se si perche’.
Grazie
ciao massi61 ho letto la tua mail e ti rispondo…anzi ti dico di me a marzo 2006 sn stato lasciato dalla mia attuale ragazza dopo quasi 6 anni…dopo 2 mesi e mezzo si rifà viva e dice di voler tornare cn me…cambierò x te…come ho potuto fare una cosa simile…e tutte ste…dopo 2 mesi e mezzo ke stiamo insieme di nuovo posso dirti molto francamente di non essere felice x niente mi sento solo e anche un po trascurato…pensavo ke stavolta sarei venuto prima di tutto ma non è stato cosi…lei è nell’esercito e cmq ci vediamo solo il fine settimana…questo weekend è di servizio e quindi è dovuta restare in caserma…il prossimo deve fare le sue sfilate x miss italia…e quindi neanche possiamo vederci…ho un morale a pezzi e ho anche la febbre e credo che questa sia febbre di tristezza…di solitudine…di malinconia
scusa se ti rispondo solo ora ma è dal 16 agosto che sto cosi se può farti piacere qualche mio consiglio che possa darti io sono disponibile…questa nave è inaffondabile
voleva fare i miei saluti al mio capo(lory) ke è da un po ke non sento…ad antonio il giovinotto…al testone e a tutti voi quelli che ho conosciuto e quelli di cui ho letto
Grazie massi61 per le tue parole, credo che tu abbia ragione, poiché tutti noi idealizziamo una donna ideale, un rapporto perfetto, ma a questo punto credo che non esista e non esisterà mai…come dici te, soltanto illusione…e questo tuttavia fa crollare tutti i miei miti romantici…mi sono ripromesso ugualmente di andarla a trovare, ormai il viaggio programmato per i primi di settembre c’è e non mi va di mandarlo a monte…soltanto vedendola prenderò una decisione…voglio vedere l’effetto che mi farà, sicuramente non la vedrò piu con gli occhi di prima e questo potrebbe essere anche il primo passo verso la fine…o forse….non lo so ancora, adesso tutto mi è cosi confuso…una domanda…ma a te è capitata qualche situazione simile in cui poi hai perdonato?…. domanda anche a meshuggah77…dopo quanti perdoni hai detto basta? …. e se nel caso lo hai fatto perché eri accecato dall’amore, e cosi accettavi le sue scuse? ma anche lei prendeva antidepressivi? …..grazie ragazzi del conforto…
Ciao a tutti,
sono ritornato ieri da una settimana di vacanza in sardegna deciso a pensare e riflettere per bene su tutto l’accaduto, risultato: sono tornato più dubbioso di prima.
Ciao Alessandro, io come te ho avuto una storia con un uomo durata sette anni e finita da tre mesi. Sono stato lasciato di punto in bianco senza nessuna spiegazione, per telefono prima dell’imbarco per un volo nel sud italia.
Sono molto d’accordo con te sul fatto che alcune volte le persone specialmente nel periodo 35/45 anni cadano in una sorta di “problema esistenziale”, penso che il mio ex fidanzato si sia trovato in una situazione del genere.
Molto fortunato nella vita si è trovato a non dovere risolvere nessun grande problema, ha iniziato a lavorare a 35 anni perchè annoiato, ora si è stufato e due anni fa ha acquistato un grande palazzo nel sud italia con NON si sa quale scopo.
Io da quando ha fatto questo investimento mi sono visto la mia relazione completamente mutata ogni 15 giorni doveva andarsene per verificare i lavori, ogni sua risorsa riguardava questa ristrutturazione ad ogni mia domanda per avere un pò di chiarezza NON avevo mai risposta. Fino a quando ho scoperto che stava mandando curriculum a società nel sud, ha stava vendendo la sua azienda e cose simili.
Sono stato lasciato sembra per questo motivo, io non l’ho mai seguito nei suoi progetti e di questo mi sono scusato perchè è innegabilmente vero, ma d’altro canto IO NON SONO FORTUNATO come lui ho un mio lavoro e una casa con un mutuo alle spalle di conseguenza non ho mai potuto pensare seriamente di mollare tutto …
Ora scopro che il palazzo è sempre stato considerato come una semplice casa di vacanza e a lui ho rimproverato il fatto che con me non è mai stato chiaro. Ora dopo due mesi di silenzio assluto ogni tanto mi fa sapere della sua esistenza inviandomi foto della casa terminata … (io adoro il verde) in particolare mi manda foto che riguardano il patio e il giardino e alla mia domanda sul perchè mi dice ” era la zona che avresti dovuto gestire tu” e io rispondo “sbaglio o sei tu che mi hai lasciato?” e lui mi risponde ” non si sa mai”
Ma caspita! La gente si rende conto del male che può fare con certi gesti ?
Mi fa il regalo del mio compleanno dicendomi … “questo vaso mettilo nell’angolo che piace tanto a me” e io replico dicendo “non mi sembra il caso di accettarlo vista la situazione, mi sembra proprio il regalo di addio” e lui “questo non è un addio”
Il risultato dei suoi 42 anni di maturità????? Io prima ero convinto di vivere la mia vita, ora ho una marea di dubbi perchè non riesco a capire cosa lui voglia da me.
Spero di poter uscire al più presto da qs. circolo vizioso.
Buona domenica Alessandro, Tristissima e a tutti gli utenti del forum.
Forza forza forza
un abbraccio
Beppe
L’amore, quello vero, esiste, ma nn è eterno…
Per EDOToscana.
Edo guarda che quando un amore e’ vero e’ incondizionale, ovvero non ha nessuna condizione. Smettila di essere caparbio ed orgoglioso e mostra pure tutte le tue debolezze che tanto non ti succede nulla. La tua ex e’ caduta in una depressione, non ti basta per capire che devi comprenderla e capire i suoi stati d’animo? Potrei forse consigliarti di stare attento a lei ma certo di non giudicarla. Quando una persona e’ clinicamente depressa non va giudicata. Ti ha tradito, e allora??? Non sai che chi tradisce e’ debole ed in alcuni casi e’ anche malato? E la depressione e’ una malattia. Siccome sta nella testa e non si vede come un braccio o una gamba rotta, a te sembra che lei ti stia prendendo per il culo ma non credo sia cosi’. La ragazza ha bisogno di stabilita’ e tu dovresti aiutarla, magari consigliandole una psicoterapia.
Scusa se sono stato duro ma si tratta solamente di maturare un poco. E tutti negli stati della vita maturiamo, quindi ora tocca a te. Basta orgoglio! Non ti porta da nessuna parte in ogni caso.
Ciao
ciao Edo
le ho perdonato 4 anni di stronzate perchè era la mia vita…si l’amavo più di me stesso…ero pazzo di lei
si prendeva antidepressivi…ed è stata in cura anche da uno psicologo…che a fine cura le ha detto che è solo grazie al mio appoggio se ne è uscita…e dopo essersi servita di me…mi ha dato un bel calcio in culo…
rispondendo ad alessandro la depressione è una scusa…
ero presente quando lo psicologo le disse che era una situazione inventata dalla sua mente…che non c’era niente di reale…perchè si basava su fatti che non esistevano..quindi ne consegue che tutto ciò che fanno, e che attribuiscono alla depressione, sono solo cazzate…parole di uno psicologo…non mie
ascoltami Edo non andare a trovarla, al costo di perdere la vacanza…ti farai solo del male…non appena l’avrai difronte
la decisione finale è la tua