La fine improvvisa di un amore
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006
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Categorie: - Amore
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Ciao Anna,
Sinceramente non mi trovi daccordo quando dici “allora non sono l’ unica idiota che soffre come un cane”. Penso che nessuno di noi qui alla fine di una storia si è mai sentito un idiota, al massimo traditi, svuotati che penso sia totalmente differente.
Per quanto riguarda i rapporti in generale penso che quando un sentimento è veramente forte e affiorano problemi di vario genere ecco che si diventa ancora più forti e compatti perchè così è il vero amore, posso capire un pò di nervosismo un distacco temporaneo ma due mesi mi sembrano eccessivi e scusami se te lo dico ma mi sembra che il tuo ex si sia aggrappato a tutto questo per andare via da te. Mi dispiace doverti dire queste cose ma alcune volte quando un rapporto finisce cerchiamo di convincerci che è sempre per colpa di qualcosa o di qualcuno, forse lo facciamo per alleviare il dolore o nutrire un po di speranza senza renderci conto che la fine dell’amore è improvvisa e silenziosa. Solo il tempo potrà guarirci e darci la forza per andare avanti, tutto passa prima o poi, ma non dobbiamo cadere nella speranza di un loro ripensamento altrimenti saremo legati a loro per sempre.
Un grosso bacio ciao
sono salito su questa nave verso aprile grazie a “una” persona che io stimo ammiro apprezzo x la sua forza e grazie a lei a distanza di tre mesi ho capito cosa vuol dire amare.Io sono certo di una cosa noi amiamo e lo facciamo xkè ci fa piacere e ci ricompensa ricevere e dare,sono caduto mi sono rialzato più forte di prima e solo ora ho capito che l’amore non è quello,quello è senso di appagamento,amare vuol dire dare a prescindere se si è ricambiati o meno e credo che la mia forza sta nel fatto che io non amo solo perchè sono amato ma soprattutto perchè darmi e dare alla mia lei significa prima tutto stare bene con me stesso e poi far stare bene lei,cosi sto vivendo senza rimorsi e senza rancori.Per le nuove “VITTIME”se può darvi conforto sappiate che su questa nave c’è anche il cucciolo e se volete sfogarvi o consigliarvi io che ci so passato sono disponibile a darvi forza non mi piace vedere gente che soffre
Ben detto Freddy,
vivere nella speranza che ci possa essere un ritorno e’ morte per l’anima che non riesce piu’ a vedere cio’ che il mondo esterno potrebbe offrirgli ancora!!!
Ci vuole tempo…questo mago ma maledetto tempo che sembra non passare mai ……
e soprattutto all’inizio!!!
Quanti nuovi arrivati…tutto questo potrebbe veramente intristire…..un mondo che gira al contrario per tanta gente che ama e rispetta il prossimo….
Ragazzi il fulcro di tutto e’ essere piu’ egoisti….chi vi abbandona…..
chi vi e’ stato accanto….chi vi amava e ora non piu’…….per essere dov’e’ e per aver mosso questi passi sara’ stato di sicuro piu’
egoista ricercando il benessere come prima cosa…..e poi non amando piu’ mollando e rispettivi compagni…..!!!!
Dovete esserlo anche Voi……..
ricercate il benessere…cogliete …laddove……potete…e non fatevi mai sfuggire
una giornta di sole…………
Oggi e’ oggi al domani non pensate……..
nOn croggiolatevi…….nel dolore combattetelo………
baci
Hai ragione,Freddy…ma vedi non e’ che sono due mesi che non ci sentiamo e punto. Io vivo al Nord, lui ora al Sud ( e’ tornato nella sua citta’ dopo 18 anni di lavoro in ogni parte d’ Italia ). Stavamo finendo una casa insieme nella sua citta’..io avrei dovuto trasferirmi li’, quando lui si fosse trovato tranquillo con il lavoro…cosa che non potra’ piu’ succedere perche’ gli hanno fregato tutti i soldi per iniziare un’ attivita’..lui ha la responsabilita’ di un fratello disabile, di cui i suoi genitori non si occupano piu’ ed il mondo crollato addosso. L’ unica alternativa sarebbe stata mollare tutto li’ al Sud e venire qui da me…Ma questa e’ una cosa che non si puo’ fare per il motivo di cui sopra e poi perche’ e’ orgoglioso di natura e per lui e’ difficile accettare che siamo io e mio padre a tirarlo fuori dai guai.Mi ha detto quello che ho scritto nell’ altro messaggio ma io temo che sia per difendermi da una realta’ che non mi si addice ed anche perche’ se ne e’ andato un poco fuori di testa. Comunque ci sentiamo abbastanza spesso, per via della casa, di cui continuo ad occuparmi io, per una serie di ragioni che e’ difficile spiegare.Grazie e statemi vicini, che ne ho bisogno. Anna
Ciao Cari,
oggi sono 3 mesi che non la vedo. Bene. Ne è passata di acqua nel lungo fiume giallo e molte cose sono cambiate. Anche io in parte.
Non posso dire di essermi del tutto disintossicato. Mi appare spesso davanti agli occhi e m ritrovo a pensare a lei in un modo incosciente, quasi che la mente avesse bisogno di rilassarsi con la sua presenza.
So che non sparirà mai del tutto (e francamente non voglio che sparisca). E’ stata parte di me, della mia vita. Non voglio che sparisca, ma adesso sento che non mi fa più male.
Ripensando al passato mi rendo conto quanto sono stato stupido a cercarla in un modo ossessivo appena lei era sparita, quel mio starle appresso l’ha fatta allontanare definitivamente (il mio orgoglio ferito le ha gettato addosso qualche parola di troppo… poi le e-mail sono armi pericolose). Oggi non lo rifarei, non la cercherei subito, ma espetterei che le cose si calmino prima… un po’: la vita non è come il fiume giallo, meglio un lago di montagna dopo un alluvione, un po’ di pace per rischiarirsi.
Ad essere sincero credo di amarla ancora, forse l’amerò per sempre. Anche se sento che non staremo insieme mai più. Ma è bello così. Io avrò la mia vita, amerò altre donne che forse non saranno mie per sempre (anche loro), ma chi vuole durino per sempre?
Alla fine niente dura per sempre, neppure le cose peggiori. E questo è qualcosa di buono.
a presto.
Ciao a tutti ragazzi, sono di nuovo qui dopo qualche giorno di assenza. Sono stato ospite al mare di un mio vecchio amico dell’università. Ho letto i vostri ultimi messaggi, compresi quelli degli ultimi “naviganti” (purtroppo) saliti su questa barca.
Come ho passato questi tre giorni? Riflettendo, parlando coi vecchi amici dei bei tempi universitari, cercando allo stesso tempo di stare sereno e non pensando a lei.
I miei stati d’animo sono stati, come spesso ultimamente, altalenanti.
Mi bastava vedere in spiaggia una bella morettina, per ripensare a lei e passare, in un solo istante, dalla spensieratezza di un momento in spiaggia, al silenzio cupo della tristezza, di quelle che ti fanno fissare il mare come un idiota.
Per non parlare poi, nel mio ritorno la scorsa notte a casa mia, di quando ho attraversato la sua città (che non è la mia), e preso da un momento di puro autolesionismo, son pure passato sotto casa sua…pensa te!
Beh, ma non c’è stato solo questo per fortuna. Ci sono stati anche i momenti in cui sono stato abbastanza bene. Tranquillo, come mai in questi ultime settimane. Oggi al lavoro si alternavano momenti di serenità legati al ricordo di quegli istanti di spensieratezza, e di scazzo puro pensando a lei. Sento e spero che nei prossimi giorni i secondi saranno sempre in minoranza rispetto ai primi. Me lo auguro e ve lo auguro. Io sinceramente non ce la faccio più a passare i momenti nello sconforto e nella nostalgia più profondi. Dobbiamo essere forti e rincominciare a vivere. Sarà un cammino lungo ma sento che TUTTI ce la faremo.
Freddy, mi raccomando, volta pagina ed evita qualsiasi contatto.
Diego, mi ritrovo in molte cose che hai scritto, soprattutto sul discorso dell’ossessione del DOPO. Ma non credo che le ameremo per sempre. Non è giusto. Noi ameremo chi dovrà essere amato veramente e che ci sarà accanto, spero, per sempre.
Un abbraccio ad Anna: coraggio!
notte a tutti!
Grazie, Nick!So di dovercela fare…..per forza!!!Ma sono 10 anni che mi dedico solo al lui, reso il centro del mio mondo.Perche’ aveva bisogno di amore, di sicurezza, di certezze ed io traevo da questo poter dare amore la luce della mia stessa vita. Io sempre sono stata amata, dalla mia famiglia, dai miei amici, dai miei animali…adesso non so piu’ essere felice di nulla.Viviamo lontani, lontani, adesso e credo che non lo vedro’ mai piu’…Lui mi dice che non ce la fa a vedermi, non ci riesce.Che dolore, che solitudine…Di professione faccio l’ interior designer, in questo momento non progetto piu’…vedo solo case scure, senza luce…disegnavo anche gioielli, che poi realizzavo con le mie mani…non riesco piu’ a farlo…era la mia gioia piu’ grande.Sono un guscio vuoto, senza desideri e senza fiducia.Ma so di avere amato tanto e nel modo piu’ onesto, di avere dato senza senza interesse…questa e’ l’ unica cosa a cui mi aggrappo…la mia capacita’ di amare e perdonare, di capire le ragioni degli altri, di saperli ascoltare.Mi piaccio come persona, o, almeno mi piacevo, prima. Devo solo ritrovare la mia strada, senza di lui.Fregarmene se lui ha dei problemi, se lui non ha piu’ la sua bella vita di prima, se non se la sa gestire…in fondo sa che io avrei spostato le Alpi per aiutarlo e non mi ha voluto..Ma tra dire e fare, ci sono di mezzo io, con il mio istinto di autodistruzione.Grazie a tutti, di cuore. Anna
Ciao Anna, ciao a tutti!
Allora ragazzi..come va?
Io oggi ho passato una giornata non molto ottimistica come quelle degli ultimi giorni.
Una bella malinconia mi si è appiccicata stamattina (dopo aver risognato lei) e non mi ha abbandonato tutto il giorno, nonostante i miei sforzi di stare bene. E così, al lavoro, me ne sono stato per i cavoli miei e basta.
Ma che palle. Quest’umore altalenta mi lacera. Mi sono rotto le scatole di questa situazione, e soprattutto di sentire a volte la mancanza di una persona che sicuramente neanche starà pensando più a me. Ma che palle…spero che domani sarà una giornata migliore.
Ma che bello se non ci fossero queste schifo di sensazioni a rovinarmi le giornate.
Che dire? Boh, non saprei. Sento che la strada per riacquistare quella serenità e quell’equilibrio di qualche mese fa sarà piuttosto lunghetta ed in salita, fatta di questi momenti di improvvisa malinconia.
Ma non ci dobbiamo spaventare. Dobbiamo sapere essere pazienti e soprattutto fiduciosi:in noi stessi.
Queste giornate “un pò così” sono da mettere da parte e prenderle per quel che valgono:nulla.
Bisogna essere fiduciosi.
Anche se speriamo questo tempo della “rinascita” sia il più breve possibile.
Voi che dite?
A presto e buonanotte a tutti.
PS: ma su messenger ci andate o no?
domani è un altro giorno…..
e ,invece, affogo ancora in un mare di tristezza, mi rimbombano nella mente le sue parole: tu mi hai dato solo un cancro e i problemi della tua famiglia…..// non ho ricevuto amore in questi 5 anni ma allora spiegatemi perchè la sua assenza mi ha spezzata dentro?So che è giusto così, che almeno ho riacquistato la mia dignità di persona, la libertà di pensare , di respirare, di riposare come e quando voglio, ma una irrefrenabile inquietitudine mi logora l’animo.Quando si è giovani forse ci sono delle energie maggiori? maggiori aspettative? Nella mia mente come nel mio cuore è un marasma continuo, ho difficoltà anche ad esternarvi questo mio dolore.
serena notte a tutti e grazie di esserci.
Ciao a tutti, ragazzi e ragazze…E’ molto che non scrivo ma, appena posso, lo faccio volentieri. Purtroppo ho letto di molti nuovi arrivati, il che la dice lunga sull’estate che assesta il colpo di grazia a rapporti già fragili ed in crisi. Forse qualcuno di voi che mi conosce si starà, (mentre mi legge), chiedendo come mi vanno le cose.
Mi vanno che è un vero schifo, non faccio altro che lavorare, lavorare, e pensare tutto il giorno a ciò che potevo costruire di bello e che invece non ha funzionato. Moltissime volte mi domando il senso di tali situazioni, come quello del perchè si ama follemente una persona e dopo un pò debba finire tutto cosi. “La ciclicità della vita”, mi ha detto un amico, mah!
Ciò che più mi fa rabbia è che ho sempre saputo come funzionano certe cose, ma sto ostinandomi a non voler accettare il distacco. La mia “lei” era tornata, ed io sono stato un folle a rivederla, uscirci, a soffrire ancora fino al punto in cui mi ha detto che è meglio per tutti e due non vederci più…che non è più innamorata di me e che non vede più la sua vita con me…
Non mi sento di ricominciare più , forse non sono fatto per legarmi a qualcuno, o comunque, non voglio più soffrire cosi.
Vi voglio bene, condivido con voi le stesse, pur se con sfaccettature diverse, emozioni negative, e non mi stancherò mai di dirvelo…
Spero verrà il giorno in cui potrò essere di nuovo felice, per adesso vi lascio la buonanotte a tutti, ed in particolare, ad una persona di voi molto speciale.
Ciao Nik78, noi su messanger ci siamo eccome, magari ci alterniamo perchè comunque dobbiamo seguire le nostre attività, però ci siamo. Invito anche i nuovi a rilasciare i vostri contatti. Saluto il più bel capitano di sempre Loredana naturalmente, il mio amico Mosè, Francesca anche se non gli sto simpatico e tutti gli altri che ho avuto l’occasione di sentire, ciao a tutti e ricordatevi l’unione ci fa forza.
Ciao ragazzi eccomi qui dopo un pò di tempo…non vi preoccupate non è cambiato niente anzi qualcosa sì…più passa il tempo e più sto male…Lei adesso è in vacanza a Formentera con delle amiche tranquilla e rispondendo ad uno dei miei sms mi ha scritto “io non ti amo perciò come posso aiutarti ??? ” queste parole mi ritornano nella mente tutti gli attimi della giornata è veramente difficile andare avanti…Tante volte durante il giorno mi passa nella testa il pensiero di farla finita tanto a cosa serve vivere per soffrire così come un cane…Spero che arrivino momenti migliori…ma devono arrivare presto perchè cosi è dura andare avanti e ho paura di mollare…
Lei è la mia vita….
Antoniooooooooo
teletrasporati qua………che ti faccio vedere io se mi stai simpatico o no!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
A lavoro sono impicciatissima……….ho capito che ti piaccio e allora…………..
Scherzo ragazzi…………scherzo Antonio
Sai che ti amo e poi se tutto dovesse andare bene questo forum non servirebbe e invece ti rifiuto…….cosi siamo in Tema!!!!
Oh no……..???!!!
Un bacio a tutti alla mia cara amica Lory, Mose’ , salutiamo pure Antonio….e Nick78
Un bacio a tutti e ai nuovi ragazzi……e ad Alessio sempre drastico…..
nel suo dire…….dai dai
bacioni
CIAO ALESSIO, STO COME TE, SE PUO’ CONSOLARTI…LA MIA CI PARTE FINE LUGLIO PER LA SPAGNA, E MI HA DETTO CHE NN è PIù INNAMORATA DI ME E CHE GLI FA MALE VEDERMI SOFFRIRE…
TRAENDO LE DOVUTE CONCLUSIONI, SIAMO PROPRIONELLA MERDA!
R E S I S T E RE X S O P R A V V I V E R E
Salve a tutti. Mi chiamo Andrea e ho 25 anni. Ho conosciuto una ragazza su MSN della mia città, Verona, ci siamo parlati per mesi, ci siamo incontrati e subito piaciuti. Io ero (sono) innamorato perso di lei, lei non era innamorata di me ma mercoledì scorso mi ha detto che iniziava a sentire qualcosa, che stavolta era implicato il cuore, dopo che l’anno scorso ha mollato il suo ex, dopo 4 anni di storia sofferta. Ci sentivamo in tutti i momenti del giorno, uscivamo sempre, dovevamo andare in vancanza assieme. Io la vedo come quella giusta per me, perfetta sia nel carattere, sia nell’aspetto. Io non mi ero mai innamorato così di una persona. L’altro ieri mi ha detto che il suo ex le ha posto un aut aut: o facciamo 2 mesi di prova o lui le avrebbe detto addio. Lei ha scelto i due mesi e ha detto addio a me.
Io sto di un male che non ero mai stato, giro in tondo per il garage piangendo perché non riesco a stare fermo. Se penso alle cose belle, a lei che scende dal suo palazzo e esce dal portoncino e mi sorride e ad altri maledetti ricordi, mi si forma un vuoto all’altezza dello stomaco che mi tortura. Un mio amico mi ha invece consigliato di pensare anche ad un’altra cosa: che se fosse stata quella giusta non mi avrebbe abbandonato. Che sì ci sono cose belle da ricordare, ma che a mollarmi non è stata costretta, che è stata una sua scelta consapevole (come mi ha detto lei), e che tutto questo male me l’ha fatto lei, non un’altra persona. Pensando a queste cose mi dico che è stata lei a rovinare tutto, che io l’avrei amata alla follia, che avrei fatto tutto per lei e che cmq non le è bastato. Deduco che un motivo di sollievo per queste pene sia ricordarsi che la persona che amiamo e che ci ha abbandonato non è solo quella dei momenti felici. Quella non esiste piu’, è come se avesse subito una mutazione: l’ultima persona che abbiamo conosciuto, quella che alla fine ci ha fatto tutto questo male, è appunto la persona che ci ha abbondonato, che ci ha buttato via come un rifiuto, dopo che per lei io avrei fatto qualsiasi cosa, lei che mi faceva brillare gli occhi ed essere felice. Mi dico che è meglio ora che piu’ avanti, ma è ugualmente brutto perché il mio amore era incompiuto, ci stavamo per baciare, lei si stava innamorando di me, era nella fase ascendente ed è stato come abortito.
Forse mi illudo, ma vorrei consigliarmi e consigliarvi, di ricordarvi che quella persona vi ha ucciso dentro, che se ha voluto buttare tutto a putt… l’ha voluto lei, tutta responsabilità sua. Che se l’è cercata, che non merita il vostro (nostro) amore e le nostre lacrime. Col tempo spero passi tutto. Avrei bisogno di qualcuno che c’è già passato… il mio indirizzo hotmail è ultimoricordoAThotmail.com (sostituire AT con @). Grazie per eventuali consigli, sono veramente nel baratro della tristezza e del vuoto. Andrea
Ciao a tutti, sono Beppe
mi sono ritrovato per caso cercando su un motore di ricerca argomenti circa la fine improvvisa di una storia e mi è apparso questo sito.
Premetto che la mia è una situazione diversa nel senso che io ho amato ed ho passato 8 anni della mia vita convivendo con un uomo.
Io ho 33 anni e lui 42.
Sono stato lasciato al telefono mentre stava per essere imbarcato in aereo rispondendo ad un mia domanda : … ma hai dei dubbi in questo peridio ? … domanda lanciata senza pensarci molto solo perchè alcuni giorni prima gli avevo parlato di un mio malessere (mi sono iscritto all’università ed ero molto molto incasinato per un esame grosso) e così ….. avevo voglia di una frase carina che mi potesse dare la forza di continuare, la consapevolezza che malgrado tutti i problemi la mia colonna c’era.
E invece in un secondo si è polverizzato tutto. E’ sparito dalla mia vita salutandomi il mattino con un abbraccio, un bacio e un ciao amore ti chiamo quando arrivo.
Sono passati 2 mesi (domani 21/07) io non ho più avuto la forza di sentirlo e chiedere chiarimenti sono stato talmente male da annullare la mia vita, il mio lavoro, la mia famiglia.
Lunedì ho ricevuto una sua telefonata dove mi chiedeva se potevamo vederci …. Sono stato male tutta la notte e poi ho deciso di andarci.
Beh ………. mi ha fatto il regalo di compleanno (cosa inaspettata) abbiamo parlato dei vari problemi, mi ha confermato che è ancora innamorato che di questa situazione ne riparleremo.
Ora è partito e non tornerà fino a settembre.
Sono tornato a casa da questo incontro pensando e pensando. Ma secondo voi è possibile essere così egoisti da lasciare una persona dicendole ne riparleremo, chiamami quando vuoi.
Morale: mentre se prima ero convinto che la storia fosse definitivamente finita (dopo una sett. avevo mandato un messaggio dicendo di pensarci, la sua risposta era stata secca … è così, deve essere così) ora mi si sono aperti un sacco di dubbi che mi massacrano la testa.
A questo punto come devo comportarmi?
Da un lato la porta non è chiusa neppure per me … a volte mi manca come l’aria e capisco perfettamente ciò che avete scritto!
Dall’altro non posso basare il mio stare bene sulla speranza di un ipotetico ritorno che magari non ci sarà mai.
Beh vi ho stressato abbastanza.
Dico solo forza forza forza a tutti
Dopo la tempesta torna SEMPRE il sereno.
Grazie a tutti
Beppe
Ciao a tutti,
sono tornata giusto x fare un saluto.
Sto meglio in qsti giorni…così qsi senza accorgermene, ho riniziato a sorridere, ascoltare musica, socializzare….
Non che sia cambiato nulla nella mia vita, sono sempre da sola, in una città ke nn è la mia e dove nn conosco nessuno (da ormai 2 anni e mezzo), xkè nn so, sono stata sempre socievole e ho cambiato spesso posto e mi sono creata sempre un giro, anke piccolo, qui nn ci riesco, prima abitavo con lui, ke nn è comunque di qsta città ma ci lavora…ma ora….
Tutto qsto x dirvi ke si può veramente ritornare a stare bene, anke se si è completamente soli (qke w-end mi sposto x vedere amici, non vorrei ke pensaste ke sono un eremita..)
Non è ke sto benissimo, anzi, penso ke qsta sia situazione sia dovuta ad una specie di anestesia dei sentimenti….vedo ke le cose belle mi danno meno emozioni…ma allo stesso tempo soffro di meno, e ora x me è meglio così…meglio nn sentire + quel dolore che “spezza le vene, che lascia sfiniti la sera…”.
Vorrei solo dire ai nuovi arrivati di soffrire, senza paura, che se nn riescono a uscire, oppure pur torvandosi in mezzo agli amici nn gioiscono di niente…è normale…e bisogna accettarlo.
Si anke x me lui era la mia vita, e ha ucciso molti miei sogni, ma cosa ci posso fare? NIENTE. non avrò mai una famiglia o dei figli? e ki può dirlo? e poi mica è obbligatorio no? vogliamoci bene, riversiamo tutto l’amore che proviamo x ki ci ha lasciato su di noi, siamo egoisti, è la cosa milgiore ke possiamo fare.
il tempo farà il resto.
un bacio a tutti
ant
Ciao a tutti dopo tre giorni di vacanza sono ritornato nella mia città. Avverto una sensazione molto strana, non soffro più e sapere che si sente e si vede con un altro non mi suscita nulla, tutto questo credetemi è molto strano, non so cosa mi stia capitando ma nella mia mente non riesco più a vederla e quando la penso non lo faccio mai come vorrei sembra che incosciamente dentro di me stia vivendo un’altra persona. Vorrei che tutto rimanesse così per sempre ma so benissimo che ricadrò in depressione e quando la rivedrò starò nuovamente male ma per il momento va bene così un bacio a tutti
ciao ragazzi ho fatto mille passi indietro e sto malisdsimo,non ho nemmeno il tempo di scrivere per sfogarmi visto che non lavoro al computer poi a casa rompono come in questo momento!!!devo lasciarlo a mio fratello che serve per lavoro…come fare?!!!baci a tutti!!!!!!!!11
Mamma mia quanti siamo diventati!!ma può essere che sia una epidemia??L’estate fa male si vede!Cosa dire a tutti voi…sicuramente le vostre sofferenza sia llevieranno, ma il problema è cosa rimane dentro…la fragilità che ci affliggerà ancora per molto tempo, fragilità di cui purtoppo sarà facile approfittarsi.
Ho cambiato lavoro e ora, per fortuna, non ho molto tempo..anzi nulla. Ma la mia vita continua piano piano a rotolare via.
Passerà anche questa, lo so ne sono sicura..ma sarà un’altro pezzetto di cuore che ho perso. Per fortuna che ci siete voi..tutti voi. Mosè, Già, Frà, Giuseppe, Antonio, Stefy e anche Alessio (anche se non riesco più a beccarti) e i nuovi come Nick e Andrea, non siamo soli se stiamo insieme anche se virtualmente..abbiamo imparato con il tempo il valore anche di questo.
Dovremmo organizzare un mega raduno!!Prima o poi dobbiamo conoscerci tutti no!!
Un bacio garnde grande siete sempre nel mio cuore
Lory
Notte a tutti gente….Anche oggi pane e ricordi…ma sarà sempre cosi? Spero proprio di no.
Intanto mi consolo pensando che c’è qualcuno, nel mondo, che forse è la mia metà,e che sta soltanto aspettandomi…
Scrivo due righe prima di andare a letto cosi mi sento meglio. Voi siete la mia forza…Quanto vorrei fossimo tutti felici, non capite quante volte ci penso. Ma è dalla cenere che dobbiamo rinascere!
Saluto Lory, Antonio, Mosè, Bonsai, Stefania, Arzigogolata e tutti quelli che sono qui o da un altra parte, ma che soffrono per quella cosa meravigliosa che è l’AMORE
E’ quel vuoto all’altezza dello sterno che coi suoi tentacoli invisibili sale fino al naso e agli occhi e che me li fa bruciare. Sarebbe un bel passo in avanti fare un giorno senza piangere.
Io ho a fianco molti amici e devo ringraziare Lory perché, nonostante fossi uno sconosciuto, tenta di farmi coraggio con grande generosità.
Sono consapevole che lasciarsi andare ai ricordi è farsi del male ma, non so perché di mattina, appena sveglio, mi alzo con quella sensazione di aver perso un pezzo di me, di averlo lasciato là, in quella strada, davanti a quella maledetta farmacia, lunedì sera. Il luogo dove ci siamo visti per la prima volta e dove lei mi ha detto addio.
Non sono mai stato una persona invidiosa, non ho mai provato invidia. Non perché penso di essere chissà chi o di avere chissà cosa, ma proprio perché di natura non mi viene da provare questo sentimento. Però, quando vedo un ragazzo e una ragazza mano nella mano, che si baciano, che si tengono vicini mi dico… ca**o, lo meritano anche loro, ma perché io non l’ho meritato? E penso che la settimana scorsa ero felice, tranquillo, sognante. Lei mi faceva sentire anche bello, me lo ripeteva continuamente: ora invece mi sento uno schifo. Io facevo tutto per lei: studiavo per avere tempo di stare con lei, correvo per tenermi in forma per lei, persino il barbiere era visto in funzione sua. Tutto era per lei e tutto lo sarebbe stato, se solo non avesse scelto di farmi così male. Non sopporto quando mi dicono che è stato destino, che doveva andare così: no, le persone hanno la responsabilità di quello che fanno, le persone scelgono le strade, girano ai bivi. Lei ha deciso che io dovevo essere cestinato e che dovevo stare così male, non era obbligata a scegliere così. E questo è un pensiero che paradossalmente mi aiuta, perché riesco un po’ a prendermela con lei, nonostante sia completamente disarmato e senza forza. Non voglio che stia male, ma vorrei che mi rimpiangesse, che capisse quello che ha fatto, non perché credo di essere la persona migliore del mondo, figuriamoci. Ma perché so cosa avrei potuto darle in modo sincero e totale: tutto me stesso. Lo capirà o forse no, non lo so. In entrambi i casi, oramai mi ha ucciso dentro.
Quando tutte le parole sai che non ti servon più
quando sudi il tuo coraggio per non startene laggiù
quando tiri in mezzo Dio o il destino o chissà che
che nessuno se lo spiega perché sia successo a te
quando tira un pò di vento che ci si rialza un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle “grazie no”
quando sembra tutto fermo la tua ruota girerà.
Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu…
Quando indietro non si torna quando l’hai capito che
che la vita non è giusta come la vorresti te
quando farsi una ragione vora dire vivere
te l’han detto tutti quanti che per loro è facile
quando batte un pò di sole dove ci contavi un pò
e la vita è un pò più forte del tuo dirle “ancora no”
quando la ferita brucia la tua pelle si farà.
Sopra il giorno di dolore che uno ha.
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu…
Quando il cuore senza un pezzo il suo ritmo prenderà
quando l’aria che fa il giro i tuoi polmoni beccherà
quando questa merda intorno sempre merda resterà
riconoscerai l’odore perché questa è la realtà
quando la tua sveglia suona e tu ti chiederai che or’è
che la vita è sempre forte molto più che facile
quando sposti appena il piede lì il tuo tempo crescerà
Soprail giorno di dolore che uno ha
Tu tu tu tu tu tu tu tu tu…
E’ orribile ammetterlo, per me, ma a forza di pensare e pensare mi sono resa conto di avere combattuto una battaglia impossibile per 10 anni..E’ vero che l’ amore non finisce all’ improvviso…chi ama lo sente…ma io, sommersa dalle mie paure di provare l’ angoscia ed il vuoto che sento ora e che sapevo che avrei provato, ho dato sempre di piu’, sempre il meglio di me, il meglio di tutta la mia famiglia, l’ affetto dell’ amica e la passione dell’ amante, l’ appoggio ed il coraggio che neanche piu’ io sapevo dove andare a prendere. Ho sofferto per la sua situazione, quando ancora eravamo una coppia, mi sono sfiancata per limitare i danni….Ma non e’ servito a niente….io sapevo, in fondo al cuore, che in mezzo a tutto quello schifo, lui avrebbe sacrificato me. Mi sono fatta del male, lo so, ma come si fa ad abbandonare chi credi abbia bisogno di te…Poi scopri che evidentemente la realta’ e’ diversa…lui sta bene cosi’ come e’ adesso.Mi vuole bene, ci mancherebbe, ma sta bene cosi’.Non ha un’ altra donna, semplicemente vuole stare senza me.VERITA’ NUDA E CRUDA.Si e’ pure tenuto uno dei nostri cani…dice che solo di lui ( del cane ) gli importa ancora qualcosa.Ho perso, sotto tutti i punti di vista ed ammetto, che anche questa sconfitta in se e per se’, mi fa male. Mi manca lui, ovvio, ma mi fa soffrire e venire un’ ansia terribile anche il solo fatto di essere stata messa da parte…l’ orgoglio ferito, insomma.Non sara’ nobile come sentimento, ma c’e’ anche questo in me.IO RIVOGLIO LA MIA VITA!!!Quella che pensavo di avere costruito con il cemento armato e non con la sabbia asciutta.Mi viene il panico quando realizzo che non l’ avro’ mai piu’. Mi fa orrore l’ idea che un’ altra persona mi accarezzi o mi baci, mi da fastidio quando suona il telefono ed e’ qualche uomo, che, sapendo che ora sono sola, mi invita a cena..Sono immobile e ripiegata su me stessa. Stasera vado a vedere un’ opera all’ Arena di Verona…speriamo che non mi venga una crisi isterica proprio li’..un abbraccio a tutti. Anna
Buondi,
e’ iniziata un’altra settimana fortuna che tra 15 gg esatti vado in ferie e speriamo di fare vacanza…..!!!!
Ho visto quanti altri scrivono ..quanti sono saliti su questo forum che immagino tutti abbiamo trovato per caso!!!!!
A volte mi chiedo come si puo’ risollevare un amico o qualcuno da un dolore, da una forte delusione……da una mancanza improvvisa….
Poi …sono sicura che non c’e’ una medicina particolare da somministrare ne azioni particolari……ma basta esserci….sorridergli e rassicurarlo che non e’ solo ……e che tornera’ a splendere il sole piu’ alto di prima!!!!
Saro’ ripetitiva….l’avro’ affermato cento volte…che la vita e’ meravigliosa ed e’ meraviglioso ritornare a sorridere dopo la tempesta…forse ancor piu’ di prima!!!
Ho conosciuto Lory…Nick e Giuseppe….
Che dire le persone le capisci da subito che hanno una marcia in piu’……
E anche se in questo forum tutto e’ manifestazione di dolore……di lacrime versate…mettere a nudo la propria anima e’ sinonimo di forza e voglia di ricominciare!!!
Certo non vedi i visi ….forse non conoscerai mai nessuno di loro…e diciamola tuttta forse e’ piu’ semplice??!!!
Boh per me non lo e’ stato salire qui perche’ trovavo piu’ semplice non farlo o farlo guardando in faccia il mio interlocutore….
Il contatto umano e’ bellissimo ….solo peccato che tutte le persone che son qui su questo forum siano sparse per il mondo……..
Perche’ son sicura siano speciali!!!!!
Buona giornata a Tutti……tanti tanti tanti baci a lory con le sue belle gambe lunghe…. “il libro e’ micidiale” a Nick e a Giuseppe dolicissimi……sono stata bene con Voi in questo w.e.
Ebbene si ragazzi..un primo mini raduno è stato fatto!Abbiamo passato sul serio una serata piacevolissima! Alla fine anche se per poche ore siamo riusciti a divertirci ed a mettere da parte tutti i pensieri e le rogne..
Anche se poi la mattina quando ti svegli sono sempre li pronti a tenderti un’agguato! Sarà la stanchezza, il caldo asfissiante di questi giorni, le ferie che non arrivano mai (sigh,sigh!!)…ma che ne sò oggi mi sento proprio giù e questo innesca il pericoloso limbo delle note a tutti…se…e mentali!!!
Ma io dico si può e che pizza!
Già la realtà è quello che è poi noi ci costruiamo questo mondo parallelo in cui farci ancora più del male!
Mi sento vuota e abulica come mai prima…non sento di poter dare nulla a nessuno in questo momento ma neanche a me stessa. E’ come se oramai avessi già dato tutto quello che potevo. Le cose più semplici e di tutti i giorni sono diventate doveri e per lo più un peso.
E’ come sentirsi perennemente sovraccaricata. Quando era finita la storia con il mio ex, dopo il dolore, sentivo di avere tanto e volevo vivere intensamente tutto.Ora dopo quest’altra botta invece, si è definitivamente rotto qualcosa.
La mia fiducia è stata talmente tradita che non so come fare per cercare di porre rimedio… vorrei solo starmene in un cantuccio per conto mio raggomitolata su me stessa. Invece mi trovo tutti i giorni catapultata in questo mondo che sento ostile e che ho scoperto di non riuscire a gestire.
Meno male che in tutto ciò qualcosa di buono c’è!Ho trovato tanti splendidi amici.
Cosa dire della “vulcanica” Arzigogolata? Bhè vediamo…potrei cominciare da…dai Fra scherzo! Spero riusciremo a ripetere presto e poi, gambe lunghe, pure pure, ma belle…:(
Un bacio anche al dolcissimo Domenico..dai che si comincia a risalire; al solito testa dura che anche se non scrive più continua ad esserci ed a leggere per fortuna; al cucciolo della combriccola che sta faticosamente tentado di far ripartire la sua nave; a Giuseppe a cui oramai voglio un mondo di bene ed a Antonio nella non lontana Sardegna…dai che ci stiamo organizzando per venire a trovarti. Andrea non ti preoccupare non ti ho scordato…un bacio enorme anche a te!
Un saluto anche ai nuovi arrivati a cui diciamo che a noi stare qui insieme ha fatto bene…spero lo stesso sia per voi.
Ciao LORY