La fine improvvisa di un amore
di
Loredana
Riferimento alla lettera:
Caro Direttore, scrivo questa lettera in quello che credo essere il momento più brutto della mia vita. Ho 29 anni e dieci giorni fa il ragazzo con cui ho diviso gli ultimi sette anni della mia vita, così improvvisamente, dopo cena, si è slacciato le scarpe, si è seduto sul...
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Data di pubblicazione: 22 Marzo 2006.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Ammetto che io ero tra quelli che, magari senza dirlo, mi ero un po’ preoccupata per l’assenza improvvisa e prolungata di LUNA. Sono contenta che tu stia bene, bentornata LUNA, si sentiva la tua mancanza.
Un saluto a tutti
ciao a tutti…
in molti messaggi leggo la “paura” derivante dall’arrivo del natale… è normale e comprensibile,io stesso pur essendo il secondo natale senza di lei ne sono un po’ intimorito… ma poi quando riesco,scaccio i pensieri che riguardano lei,riguardo il mondo che ho intorno ed essendo quasi la fine dell’anno mi guardoindietro a vedere ciò che ho tracciato…cosa vedo??esattamente quell che ha scritto Ada..che ora cito:
“Tante passioni che avevo messo da parte e che ho potuto riprendere, tante persone che altrimenti non avrei avuto modo di conoscere e tante altre che avevo perso di vista e che ho ritrovato, obiettivi che avevo erroneamente accantonato e che adesso fanno nuovamente parte di me… tante cose.”
mi sto riprendendo me stesso,e così state facendo o farete voi…
perchè il mantra delle feste debbono essere le parole della nuova amica americana di David:“Second Chance of New Better Life”.
Io sono davvero convinto che mi sia stato fatto un regalo.
Il dolore mi ha fatto maturare e capire cosa voglio realmente.
Le ferite mi ricorderanno di non commettere più determinati errori.
Le cicatrici…beh rendono affascinanti!!! 🙂
Come Luna (bentornata!) dice,proviamo a spostarci e cambiamo punto di visuale,a poco a poco l’ex di turno sparirà dal campo visivo.
Un abbraccio a tutti voi.Un po’ più forte a Max e a suo fratello!;)
Mi permetto di lasciare il mio oroscopo tratto da un settimanale che leggo sempre,non è il classico “hai marte che entra in venere peccato per saturno che si fa gli affari suoi…”,sono più parole in pillole su cui ragionare un po’.
Non metto il segno zodiacale perchè può essere quello di tutti noi,può essere quello di domani,della prossima settimana,del prossimo anno.Dipende da noi.
Io mi ci rivedo…e non poco.
“Le prove sono inconfutabili: nel 2009 hai acquisito più potere. Non so se questo significa che ora hai un bell’ufficio e una schiera di sottoposti. Quello che so per certo è che hai più controllo sul tuo destino. Ti conosci meglio e sei più bravo a procurarti quello di cui hai bisogno, quando ne hai bisogno. Ti sei guadagnato l’accesso a enormi riserve di forza di volontà, in parte sfruttando l’energia delle tue tendenze ossessive. Il cieco fato ha meno potere sulla tua vita rispetto al passato. E, più che in passato, stai prendendo delle decisioni riflettendo su cosa ti fa davvero bene, piuttosto che seguire le tue pulsioni inconsce.”
buona domenica a voi tutti…
Ho sempre in testa la filastrocca del “se potessi tornare indietro….”.
Però ho cambiato la frase di chiusura.
Mentre prima fermavo le lancette al giorno prima di quello in cui, secondo me, la situazione con lui aveva cominciato a tracimare oggi le porto un pò più indietro……al giorno in cui ho perso di vista me stessa per concentrarmi solo su di lui a mio discapito.
Il mio stato di avvanzamento lavori mi ha portato a questo primo traguardo che non è di certo “l’arrivo” ma mi riempie di soddisfazione.
Chissenefrega se ogni tanto il pensiero torna a lui.
Prima mi deprimevo, mi spaventavo, mi sentivo come legata ad una corda elastica che ad un certo punto annullava tutti i miei sforzi ed in un nanosecondo mi riportava all’esatto punto di partenza se non più indietro.
Ora mi sto facendo una ragione di queste incursioni mentali: il tipo si è vissuto al posto mio (con il mio tacito assenso) tre anni della mia vita!
Come faccio a non pensare (per adesso) a questo aspetto?
Se uno ti chiede la password di internet banking, entra nel tuo conto, si ciuccia i tuoi soldi fino all’ultimo miserrimo centesimo e taglia la corda e beh….lo pensi eccome. ..azzo se lo pensi.
Come dice Luna mi sono spostata un pò più in là.
Non riesco ancora a escluderlo dalla mia esistenza ma vedo la nostra storia da fuori, come se fosse un film.
Poi un giorno uscirò dal cinema. Per ora mi basta questo! Essere seduta tra gli spettatori e non essere più sul set da protagonista.
Parlo a voi , alle vittime del balletto del “tre passi avanti e quattro indietro” ……..non fermatevi al fatto che state pensando a lui/lei ma concentratevi sul come, sul perchè state pensando a lui/lei!
Da disperati per la sua assenza?
Da incazzati per la sua passata presenza?
O da “prenditori” di coscienza del fatto che c’è stato/a e che prima di metterlo/a in archivio bisogna verificare che non abbia lasciato buchi dentro di noi in cui noi stessi potremmo cadere rifacendoci male?
La loro facciazza domina imperante in ogni caso ma occorre guardare oltre quella faccia e vedere noi stessi, ciò che stiamo vivendo, perchè lo stiamo vivendo e come lo stiamo vivendo.
E decidere se stiamo facendo la cosa giusta o dobbiamo cambiare strategia per recuperare energie, stare meglio.
Carissima Luna, i tuoi interventi mi hanno sempre regalato un sacco di energia e positività. Come il tuo ultimo post. E’ come se gli sforzi che stai facendo per te stessa riflettessero attorno voglia di smanettare per se stessi.
Un bacio a tutti.
Ps. E Lulu?
Ciao e tutti e bentornata Luna, Alonso inizio a comprendere ciò che scrivi, non perchè non fosse chiaro, ma perchè sto iniziando a sentire e provare quelle senzioni che descrivi, sono ancore fresche le mie ferite e le cicatrici ancora non si sono del tutto rimarginate, ma in questi mesi ho fatto tanti passi in avanti.
Poi ciò che è accaduto al mio fratellino mi ha fatto riflettere ancora di più sulla vita e il suo vero valore.
Il Natale, beh per me sarà il primo che passerò senza di lei, ma alla fine forse sarà solo il primo che passerò senza la sua “presenza” fisica.
P.S.
Ieri il mio fratellino è stato diemsso dall’ospedale ed ora avrò un perido di convalescenza, ma il peggio è passato.
Finalemte un raggio di sole in un anno da incubo, ma vedete il sole prima o poi tornerà seempre a splendere, credeteci e giò ne avremo fatta la metà.
Ciao un abbraccio
forza
Ciao a tutti…
sono tornata dopo aver fatto l’ultimo tentativo con quello che doveva essere l’uomo della mia vita..
Non ho più nemmeno le ossa..
Spero stiate tutti meglio, e tu Max come stai?
Ho letto di tuo fratello, mi è dispiaciuto tanto, tantissimo ma l’importante ora è che si stia riprendendo…coraggio passerà anche questa anche se capisco bene quanto tu possa essere provato ed è per questo che ti abbraccio fortissimo..
Io come dicevo ho deciso di tornare nella confusione, nello schifo, nella paura… per poi sentirmi dire” sono anni che ti dico che più di questo non posso dare”..
Non riesco nemmeno più a descrivere come mi sento.
La cosa bella è che è stato lui a ricercarmi ma la verità è che io mi sono fatta trovare..il vuoto era troppo grande, mi ha chiesto di riprovarci e mi sono ritrovata più sola che mai..
Ancora una volta ha dato tutto per scontato e quando gli detto che così non andava.. beh… stava a me scegliere..
Ho la sensazione atroce di averlo liberato da un peso..nel fratt ho perso altri tre kg, e le notti sono davvero troppo lunghe.E’ arrivato il momento di stare sola, vedere questo vuoto e non averne paura..
Mi sento così sola ragazzi..
e queste feste mi danno solo un gran fastidio..
Vi abbraccio tutti, un saluto speciale a Lilly e Luna.
Max… hai tutto il mio affetto e solidarietà.
Un abbraccione gigante a tutti i compagni di viaggio :)))
Naty, mi dispiace che ti sei preoccupata, bacio!!!
In questo momento vado di fretta quindi rispondo un attimo ad Astra, ma ho letto tutti 🙂
Astra: mi dispiace moltissimo per come ti senti, e capisco, perché mi è successo, e spesso ogni volta è peggio di quella precedente, perché ci si arriva già con le ossa rotte, già stremati, in parte già, forse, anche consapevoli, nel profondo, che la paura e la sensazione di pericolo sono in realtà molto più forti della speranza. E quando la situazione conferma la paura, il pericolo, mentre si sperava che la situazione (l’altro) confermasse invece l’assenza di pericolo, e di destabilizzazione, la disconferma negativa non fa che aumentare la sensazione di essere in balìa, di un altro e di se stessi.
Ma non è così…
è solo che non hai ancora girato l’interruttore dall’altra parte.
non sei ancora riuscita ad entrare nell’ottica che non è chi ti fa male che può rassicurarti…
che chi è fonte d’ansia non può essere chi te la toglie.
Questa cosa, che dal di fuori, a chi non ha provato, può sembrare persino lapalissiana, non lo è per nulla nella non logica delle molestie morali, nel tipo di situazioni che molti (troppi) di noi hanno vissuto.
Ma non rimproverarti per questo, ti prego, perché, vedi, una delle chiavi di questo meccanismo che ti fa stare male sta proprio in questa cosa qui, ne è una delle basi in verità, tolta questa cosa tu al tuo ex faresti internamente il gesto dell’ombrello.
Capiresti che è quando ti sposti da lui che stai meglio, e non viceversa.
è questo, in fondo, uno dei meccanismi attraverso i quali ha manifestato e tenuto il potere su di te.
Un potere, attenzione, però che non significa che tu debba stare lì a randellarti perché glielo hai concesso. Dire: io ho scelto di farmi trovare ti sia utile a sapere che puoi scegliere di non farlo, ma non diventi una cosa con cui ti rimproveri.
Esistono degli automatismi, che si possono spezzare,
assolutissimamente, e su questo, ti ri-prego, credimi, che sono figli proprio dell’ansia, ansia generalizzata e costante, che relazioni di questo tipo creano.
Tra questi il fatto di farsi trovare.
Tra questi il fatto di sbatterci ancora la testa contro sperando che le cose si aggiustino, da fuori, e tanto più quando il livello di ansia sembra farsi insostenibile.
Lo so, e mi scuso, che la metto giù in maniera semplicistica, ma quello che vorrei trasmetterti è che nel momento in cui tu ci sbatti la testa contro per l’ennesima volta, e poi, naturalmente, ti senti frustrata, ferita, senza ossa, come dici tu, è perché percepisci l’ansia che la situazione, questa persona, ti crea, come una condizione costante, ma al contempo dimentichi che quell’ansia è stata creata proprio da quella persona e dal suo stesso modo di essere.
Ti dico questo perché sono cose che in questo periodo ho visto con i miei occhi e ho sentito con la mia panza. Certo, le persone non sono tutte uguali, nè lo sono le situazioni, lo dico sempre, ma io continuo a cogliere delle costanti in questo tipo di relazioni disfunzionali, e il fatto è che queste costanti, e queste chiavi, spesso sono semplici in mezzo a tutto il fumo che queste dinamiche creano, e all’iperattività celebrale, tipico meccanismo di difesa anti-ansia, e dovuto allo stress, che creano.
Spesso il molestatore (consapevole o no che sia, fuori dal giudizio morale, parlo di dinamiche) fa un rumore come di grancassa con la SUA ansia, il che da un lato annebbia le tue percezioni, e dall’altra parte amplifica la tua di ansia, che però non riesci ad ascoltare.
Al contempo spezza il legame e chiede, al contempo destabilizza e si erge nella posizione di chi può curare il male. Male creato, però, dalla stessa destabilizzazione. Non c’è bisogno dell’idrante se non c’è l’incendio. Ti prego, Astra, rifletti su questo. Io lo faccio. Male non mi fa.
Sei piena di energia, mal diretta
Ho finito i caratteri,vi abbraccio tutti, davvero.
Vvb.
Luna carissima sei davvero speciale..
In questo momento dove faccio fatica anche a camminare intravedo un po di speranza grazie alle tue parole.
Rifletto su quel difunzionale di cui mi parli e capiscoche la mia storia con lui lo è stata fin dall’inizio.
La verità è che ho fatto di tutto pur di non perderlo e mi sono dimenticata di me stessa, mi sono annullata accettando cose e situazioni che a pensarci bene mi fanno venire i brividi..
sapevo che non sarebbe andata, ma ci ho provato lo stesso.
L’ansia e le paturnie mentali mi hanno fatto sfiorare la pazzia.
E quanto hai hai ragione quando dici che è solo spostandomi da lui che posso stare meglio..e infatti è così che devo e voglio fare.
Ora purtroppo devo scappare, ho un impegno di lavoro.
ti ringrazio con tutto il cuore per il tuo sostegno e la tua insostutuibile chiarezza.
Ci risentiamo con più calma, per ora ti abbraccio forte. Un abbraccio grande a tutte le belle persone popolano questo splendido forum dove regna l’autenticità.. a presto
Ciao a tutti,Astra,non sei sola anche io,come penso la maggior parte qua,mi sento con il tuo stato d’animo.é il primo Natale e Capodanno che passerò senza di lei e questo mi distrugge!Il sapere inoltre che in questi giorni le cose che avremmo fatto era andare in giro per i mercatini e ad acquistare i regali di natale,organizzare l’ultimo dell’anno,invece per quest’anno lei tutte queste cose le farà con la persona con cui mi ha tradito e che ha intrapreso una nuova relazione.
Mi fà stare molto male tutto questo e stò cercando di rassegnarmi all’idea.Per queste feste vorrei addormentarmi anche ora e risvegliarmi dopo la befana o quando tutto questo sarà passato!é brutto dire così ma io quest’anno il natale non riesco a viverlo.Mi sento molto solo anche io ma nella mia solitudine,il conforto di tutti voi mi dà la forza di andare avanti.Vorrei conoscervi tutti di persona e chi lo sà magari fare un brindisi ad un migliore 2010 cancellando il 2009 come anno doloroso che ci ha fatto star male.Che ne sò,anche trovarci tutti assieme come nelle riunioni per ex alcolisti dove ognuno racconta la sua storia,ed alla fine delle singole descrizioni,il moderatore che ringrazia chi racconta per aver condiviso con gli altri i propri stati d’animo.
Un saluto in particolare anche a te Max e felice di sapere della ripresa di tuo fratello(e della tua!).Per ora vi lascio,vi abbraccio tutti e facciamoci coraggio,siamo delle persone speciali
Buongiorno a tutti..stamattina la voglia di piangere non mi da tregua..il confronto con le nostre storie in un qualche modo riesce a consolarmi..
Atreyu se fosse per me dormirei fino a carnevale..
non ho comprato nessun regalo nemmeno per i miei..
odio le luci, i mercatini, la gente per strada..
odio tutto.
Ma ha ragione Luna, piano piano dobbiamo girare l’interruttore dall’altra parte.
Il tradimento si veste in tanti modi diversi eppure fa sempre malissimo.
Nel mio caso lui non è andato con nessuna ma ha fatto qualcosa di peggio, ha tradito la mia fiducia, quelle poche energie che mi sono rimaste quando si è ripresentato qualche mese fa dicendomi che mi voleva,che però dovevo accontentarmi di ciò che poteva darmi..
ho pensato tanto e poi alla fine l’ho capito.. non era in grado di darmi niente se non a letto.
Che squallore…
La paura di perderlo ha fatto il resto..
ma sto capendo giorno giorno che ti ama davvero fa di tutto per farti star bene, non appare e scompare come e quando decide lui.
Mi sono sentita un peso, una rottura di palle, un oggetto di piacere.
E sapessi con quanta cattiveria mi ha detto che tanto io sapevo..
Spesso accusiamo i nostri lui/ lei di essere stati degli stronzi che ci hanno solo usato e preso in giro perchè forse così ci illudiamo di allontanarci prima da loro..
ma essendo l’essenziale invisibile agli occhi non vediamo in realtà qulacosa di molto più semplice, e cioè la loro povertà d’animo, la loro mediocrità, la totale assenza di spessore perchè poi inevitabilmente ci chiediamo ma come ho fatto a stare con uno/una così?
me lo chiedo da più di tre anni e so di aver le mie responsabilità..
ciò che non tollero più è il fatto che questi poveretti diano sempre tutto per scontato, arrivano a squartare la nostra autostima e un bel giorno capisco che questo non è affatto amore.
“la strada è lunga ma ne vedo la fine”.. un abbraccio grande a te e a voi tutti..
@ Luna mi sono stampata il tuo post.. grazie ancora
atreyu:”Vorrei conoscervi tutti di persona e chi lo sà magari fare un brindisi ad un migliore 2010 cancellando il 2009 come anno doloroso che ci ha fatto star male”
mi unisco ovviamente al brindisi…ma allo stesso tempo voglio dirti una cosa:non cancellare l’anno doloroso.all’inizio del 2009 brindai con le stesse parole che tu hai scritto qui,oggi ritengo quell’anno il migliore che potesse capitarmi.Senza quel dolore,quella sofferenza non sarei quello che sono oggi,non diventerei quello che diventerò,non avrei questi desideri e queste idee.Sarei ancora infognato in una relazione morta e priva di amore,sarei schiavo dei miei bisogni.Non che ora non ne abbia,che sia tutto rosa e fiori,ma so come combattere come reagire.COme non permettere alla vita di passare senza che io batta ciglio.Ho avuto uno splendido regalo quell’anno “maledetto”.Ho preso schiaffi e coltellate,ho pianto come neppure quando ero neonato ho fatto,ho raschiato il fondo della mia autostima e passato notti insonni a guardare in basso affacciato dal mio balcone.Ora non sono arrivato,non penso ancora di essere in grado di amare come vorrei,ma so che strada devo percorrere,che lotta affrontare ogni giorno con determinazione.L’ultima?il fottuto desiderio di sentirla semplicemente per farle vedere cosa sono diventato,per mostrarle cosa sono ora senza di lei,fisicamente e psicologicamente.Ma so che non avrebbe senso perchè non è lei che voglio al mio fianco,sono solo gli ultimi residui di orgoglio e di egoismo.E mi controllo.QUindi mi unisco al tuo brindisi,non mi tiro indietro se c’è da bere :)…ma aggiungo:
“che il vostro 2010 possa essere luminoso,che nel prossimo anno possiate rialzare la testa e camminare per la vostra strada,quella che vi riporterà a riprendervi voi stessi,ancor meglio per voi se di fianco al vostro sentiero ne scorgerete un altro che avanza parallelo al vostro ma che mai e poi mai i due si sovrappongano.Buona strada a voi tutti.”
Un saluto a tutti.
atreyu:”Vorrei conoscervi tutti di persona e chi lo sà magari fare un brindisi ad un migliore 2010 cancellando il 2009 come anno doloroso che ci ha fatto star male”
Noi “vecchi “ del forum lo facemmo l’anno scorso.
E qualche conatto è ancora rimasto.
Lo so che non è facile, ma non motificatevi ancor di più non festeggiando.
Comprate i regali a chi vi vuole davvero bene, a voi e ai vostri cari.
Fate in modo che lui/lei non vi rovini i giori di festa.
Io mi dico sempre questa frase: esistevo anche quando lei non c’era.
La vita è fuori, nel futuro….Forza….
Ciao a tutti 🙂 un salutino prima di correre a nanna perché è tardissimo :O – un po’ di insonnietta oggi –
Lilly:
@Da disperati per la sua assenza?
Da incazzati per la sua passata presenza?
eeeeegggggià, spesso le sensazioni sembrano confondersi…
vero è che spesso la depressione è rabbia.
Astra:
arieggiare, arieggiare… e un po’ di colore, che non guasta… per festeggiare se stessi un po’, indipendentemente se sia natale, o il giorno che è.
a maggior ragione, se qualcuno è passato come un rullo, festeggiarsi un po’, no?
ciao Anto 😀
Eccomi qui, ho letto con molta attenzione i vostri ultimi post e devo dirvi che come al solito ho trovato le vostre parole piene di speranza, sofferenza, ottimismo, paura, serenirà, insicurezza, insomma tanti stati d’animo contrastanti tra loro ma accomunati da una cosa, la sincertià. La sincertià, questa parola che la maggior parte di noi in quest anno, diabolico, maledetto, “fortunato”, doloroso, ha imparato ha capirne il suo significato più intenso, quanti di noi sono stati presi in giro, quanti di noi hanno dovuto subire bugie, falsità, ipocrisie, e tutto in nome di un amore che non era ricambiato e molto probabilmente mal ripsoto. Ho letto che possiamo ritenerci fortunati e liberi dalla nostra gabbia, che pareva d’orata, liberi di riprendere la nostra vera essenza il nostro io, ho letto di persone che hanno ancora una sofferneza che gli tormenta la vita, ho letto di persone che hanno finalemte ritrovato un po di serenità e di voglia di guardare al futuro con rinnovato ottimismo, ho letto tante situazioni ma anche qui ho trovato un minimo comune denominatore, tanta soliderietà e tanta voglia di aiutare ed aiutarsi a ritrovare noi stessi.
Sono contento di avere trovato questo forum perchè qui ho trovato delle bellissime persone con un anima e una sensibilità fantastica.
Si sta avvicinando un periodo dell’anno molto difficile per chi come me si troverà per la prima volta a passarlo da solo, ma come ho già detto in un altro mio post, mi chiedo sempre più quanto non lo fossi già solo, non basta la “presenza” per potersi sentire amati, no non basta, ci voglio gesti concreti ci vogliono manifestazione d’amore che molto probabilemte non avevo già da un po di tempo, quindi devo convincermi che probabilemte ha ragione chi oggi mi dice che un giorno capirò che la vita ha voluto donarmi un altra possibilità per avere quello di cui realmente ho bisogno, AMORE, e non PRESENZA, si un giorno forse lo capirò. Vi abbraccio e voglio augurarvi a tutti un futuro migliore, ciao.
Voglio ringraziare tutti coloro che mi sono stati vicini in questo periodo travagliato della mia vita. voglio ringraziare tutti voi per la vostra pazienza i vostri consigli e i vostri segnali di affetto.
A volte forse sono stata un po’ “lagnosa” e spero di non essere stata troppo patetica ma voi mi avete sopportata lo stesso.
Grazieeeee! Siete grandi, unici, comprensivi.
Anche per me queste feste saranno un po’ speciali, diciamo particolari. A gennaio festeggio 2 anni senza di lui, e credo che debba davvero festeggiare, nonostante ancora a volta la malinconia si faccia viva. Lo scorso anno e’ stato sicuramente l’anno peggiore, ma anche per me che ci credevo davvero poco le cose sono cambiate. Non e’ vero che non ce la facciamo, sempre ce la facciamo, dipende solo dalla voglia che noi abbiamo di guardare fuori la nostra finestra…anche se spesso fuori piove arriva sempre il sole prima o poi l’importante e’ avere pazienza, saper comprendere ed aspettare i nostri tempi, perche’ a volte di tempo ce ne vuole un po’ di piu’.
Mando a tutti vecchi e nuovi auguri super- mega -stra-speciali….Lulu
Un abbraccio enormissimo e fortissimo a tutti… Io in questi giorni vi ho sempre letto ma non ho scritto…ho avuto piccole novità di cui vi parlerò, cose positive, ma ho quasi “paura” a parlarne…cose piccolissime a cui non voglio aggrapparmi ma che cmq mi hanno fatto piacere!
Vi chiedo di incrociarvi x me e spero che queste feste si possano passare nel miglior modo possibile, con un po’ di serenità e speranza!
Un abbraccio fortissimo a tutti, vi sono tanto vicina e un mega in bocca al lupo a tutti noi, al nostro cuore che ha così tanta voglia di amare e alla nostra anima che cerca solo un po’ di pace e serenità!
Carissimi/e compagni/e di avventura e sventura auguro a voi tutti il massimo della serenità e della pace..
E’ stato un anno stra pesante, ma siamo ancora qui nonostante le ferite e il dolore, siamo ancora qui e abbiamo ancora tanto da dire e da fare..
Personalmente sono ancora impatanata nella mia situazione di tira e molla senza fine, ci sono dei gg in cui capisco che stare lontana da lui è la mia salvezza, altri in cui non ci riesco proprio..
Luna preziosa, mi vengono spesso in mente le tue parole,” spostarsi..arieggiare..” ci sto provando ma è davvero difficile, sono ancora innamorata di lui che mai come in questo periodo è intrappolato nel suo passato ( la sua ex)..
Ho sopportato di tutto, e più di una volta in questo forum mi sono lamentata, ho versato un miliardo di lacrime eppure non riesco a staccarmi da lui..
Razionalmente ci sono, emotivamente per niente..
Non so più nemmeno come sto.
Vorrei tanto ritrovare un po di equilibrio, non aver paura di restare senza di lui, non aver paura e basta..
passerò queste feste con i miei lontana da lui..
il resto si scioglie nella neve di questa giornata freddissima di dicembre..
Lulù..domani arriverà il sole anche se dentro piove.. Sei una gran Donna
Sun incrocio per te e ti faccio mille in bocca al lupo.
Max, spero che tuo fratello stia meglio e che anche tu possa ritrovare la pace che meriti..
a voi tutti auguro ogni cosa bella..
a presto
vi voglio bene!
Leggervi mi fa pensare che al dolore nn c’è mai fine anche perchè se siamo qua a scrivere siamo la parte debole della coppia.
Poche sono le cose che vorrei dalla vita:essere amata, rispettata, e condividere i momenti belli e ahimè quelli brutti, e nn per tutta la vita anche perchè il periodo delle favole è passato da molto tempo e poi non bisogna dare mai niente per scontato quindi vorrei amare tutto il tempo possibile
Dove siete David, Max, Alonso, Anto62, perchè non ho mai conosciuto delle persone come voi? Forse siete talmente pochi che è una fortuna conoscervi, e vedendo com’è andata la mia vita tutto posso considerarmi fuorchè fortunata? Ogni anno mi ripeto: l’anno che verrà sarà diverso, sarò io diversa per vedere il meglio che c’è ma alla fine facendo un bilancio mi accorgo che ho soltanto un anno in più e nulla è cambiato per me ma solo intorno a me
Vi abbraccio tutti senza fare nomi, affinché nessuno si senta escluso o trascurato :)!
Vi auguro di passare delle buone feste accanto alle persone a voi più care e che vi vogliono sinceramente bene! Spero che il nuovo anno porti dei cambiamenti positivi a tutti noi perché… CE LO MERITIAMO!
Con affetto
silvy
Per prima cosa un MAXI saluto a tutti e il super AUGURIO di Buon Natale e soprattutto…di un 2010 pieno di FELICITA’, quella autentica però! Cara Maya, ti capisco! Quello che dici è vero, ma è vero anche che siamo noi a volerlo…La favola potremmo realizzarla tutti i giorni della nostra vita se finalmente imparassimo a dar retta non solo al cuore ma anche un pò al cervello! Riusciremmo a “stanare” tutti i “distillatori di infelicità” e a fuggire da loro, evitando ogni sofferenza, invece di innamorarci e annichilirci accanto a loro… E poi penso che ognuno di noi è in grado di dare tutto il meglio e tutto il peggio di sè. Sono gli errati abbinamenti a fare la differenza. L’unica cosa è che spesso le/i bastarde/i hanno “un non so che” che spesso attrae…invece bisogna resistere…Fissate nella mente “Second Chance of New Better Life”!!! Organizziamo qualcosa e incontriamoci tutti…penso sarebbe molto utile! A prestissimo. VVB
buon natale a tutti kuanti ke sia sereno e ke ci porti kome regalo serenita felicitae kissa magari un vero e grande amore ke ci faccia dimentikare ki ora ci sta facendo soffrire e ke ci a ucciso il kuore un abbraccio a tutti di vero kuore e un buon inizio di anno nuovo x voi e x me bacioni
Adesso vi racconto un po’ tanto scaramanzia o meno le cose andranno in ogni caso come devono andare…
I primi di dicembre mi ha ricercata lui, mi ha mandato una bella mail dove mi ha detto di aver deciso di rimettere ordine nella sua vita, di aver rotto con tutte, di volersi dedicare solo alle cose importanti, di aver tagliato le cose futili e lo diceva a me, ne ha parlato con me…facendomi capire che io rientravo tra le cose importanti! Poi mi ha raccontato alcune sue cose familiare che di certo non racconterebbe a chiunque! Mi ha chiesto poi di rivederci per fargli gli auguri.
Ci siamo visti venerdì, mi ha ribadito il fatto di aver rotto con tutte quelle storie inutili, ma io non ho avuto il coraggio di dirgli se vuole essere libero anche da me…ma lui mi ha detto “se provi ancora dei sentimenti voglio che tu sappia che io sono libero”… non so se vuole la libertà anche da me e non so come interpretare questo discorso…i miei sentimenti li sa ma io non ho avuto il coraggio di parlargliene e ho avuto paura a chiedergli i suoi…
Purtroppo poi ha iniziato a nevicare (non lo faceva da 20 anni, non vi dico come mi giravano!!!) quindi siamo stati poco insieme, lui abita ad una 20ina di Km e le strade erano pericolose…lui mi ha detto di rifarmi sentire anch’io xché in effetti da quando mi ha lasciata a giugno è sempre stato lui a rifarsi sentire, io poi ho mollato e mi sono fatta da parte cercando di rifarmi una vita…senza poi riuscirci, ma pensandolo costantemente, sempre di più!
Adesso proverò a rifarmi sentire ogni tanto, proverò ad essere più presente (cmq anche quando stavamo insieme ero sempre io quella “indipendente” e forse non lo valorizzavo abbastanza) e a vedere se anche lui ha voglia di riprovare…xché sa bene che io non ce la faccio ad essergli solo amica, lo sa benissimo.
Buona fortuna di cuore, cara Sun! Ama prima te stessa di qualunque altra persona o almeno amati quanto ami lui. Segui il tuo istinto, i tuoi desideri e la tua pancia…Sii sincera e gioca pulito. In bocca al lupo. Sono felice di questa speranza che senti e ti auguro diventi realta’. Bacio
Ciao ragazzi/e.
Auguro a tutti voi e a me stessa di trovare la propria strada e di percorrerla senza dover pagare lo scotto di non essere nati o diventati malvagi, di non essere stati o diventati egoisti……. nonostante tutto.
Auguro a tutti di capire che quella luce che è dentro di noi è sempre accesa, che nessuno l’ha spenta o l’ha portata via.
Un bacio enorme a tutti quanti!
…che belle parole, Lilly. Un bacio a tutte/i
Grazie, Lilly! Un abbraccio forte. ANNA
ditemi voi come si fa a cancellare una persona veramente importante…una persona a cui hai dato tutto di te e che ora per lui non sei che un ricordo….io non ci riesco oramai è passato quasi un mese ma io non riesco a cancellare tutto..tutti i 4 anni e mezzo trascorsi insieme…in me rimangono solamante le sue ultime parole”fattene una raggione io me la sono fatta non ti amo piu e se un giorno il destino vorra ci rincontreremo”ditemi voi come si fa a cancellare cosi giorni,attimi vissuti.l’ho conosciuto all’età di 18 anni ero una bambina l’unico interesse che avevo era divertirmi e cancellare un mio ex cosi ho conosciuto lui..era cosi diverso dal mio ideale di ragazzo ma allo stesso tempo era cosi bello che era impossibile resistegli..uscendo ho scoperto una persona fantastica che ho amato con tutto il mio cuore e che continuo ad amare con tutta l’anima…abbiamo passato ogni cosa insieme e per lui ho rinunciato a tutto compreso tutti i mieii amici ma oggi tutte le mie rinunce mi sembrano errori troppo grandi che non avrei mai e ripeto mai commettere.oggi capisco che sono stata una stupida mi sono fidata di un amore ed oggi dubito anche che lo stesso amore esiste.e mi chiedo perchè dio mi ha fatto incontrare questa persona quando l’unica cosa che gli ho sempre chiesto è stato di farmi trovare una persona che mi amasse???pensavo dii averla trovata quella persona tanto desiderata ma mi sbagliavo..ho sabgliato tutto..come sempre mi attacco sempre alle persone sbagliate..ma con lui era divero 4 anni non sono niente 4 anni racchiudono un tratto di veta che oggi non so se tornerà ma che sono certa per ora no!!facile dire vai avanti non ti abbattere ditemi voi come si fa???ho passato un natale infelice dove non ho ricevuto da lui neanche un piccolissimo auguri..niente morto del nulla ed io non mi sento in grado di uscire,divertirmi,svagarmi…cosa mi serve se l’unico divertimento era lui????????STO MALISSIMO AIUTOOOOOOOOOOOO VI PREGO
L’importanza che ha per noi una persona ci porta inevitabilmente a soffrire quando questa non è più presente nella nostra vita.Fino a quando riterremo questa persona importante per il nostro essere ogni pensiero volgerà ad essa e vivremo tormentati con l’inferno nella mente e nel cuore. Siamo ancora troppo fragili per capire veramente il senso della nostra esistenza e senza la luce della consapevolezza è impossibile accettare totalmente quello che ci succede.
Amore solo amore, amore puro incondizionato ,forse un giorno guariremo tutti.
X coccolina
Se ti può consolare io sono in una situazione analoga..dopo 5 anni mi son visto crollare il mondo addosso quando mi ha lasciato.di peggio c’è che dopo 2 mesi siamo ancora con una situazione di incertezza e confusione..e tutto ciò mi sta distruggendo.almeno tu hai avuto un messaggio chiaro e definitivo .prova a rifarti una vita e vedrai che supererai le difficoltà di oggi…io spero di trovare un equilibrio nei prossimi giorni e ripartire in qualche modo…
Un abbraccio..ti sento vicina nella sofferenza
ciao
x mac
grazie per il tuo messaggio..ma ti giuro sto troppo male dovrei farmene una ragione lo so benissimo ma è difficile andare avanti quando avevi dedicato tutta la tua vita ad un persona e di punto in bianco questa decide che non gli servi piu e ti butta come uno straccio vecchio e consumato…una domanda ma a voi non vi capita mai di sentire delle voci dentro di voi che vi dicono che un giorno tornerà?io non faccio altro che sentire questa voce nel mio cuore….risp
Ciao a tutti,
ecco ho finito ora di piangere. Pensavo di aver fatto qualche piccolo passetto avanti ed invece… mi ha chiamata per gli auguri e forse la prossima settimana dobbiamo vederci per sistemare delle cose di ordine pratico. Ed io sono ricaduta nel baratro… E’ facile sentirsi bene quando non vediamo e sentiamo l’altra persona, quando stiamo in mezzo alla gente… ma basta una telefonata per far crollare tutte le sovrastrutture di protezione che ci siamo creati intorno. Quand’è che finalmente si arriva all’indifferenza nei confronti dell’altro? Quando si arriva al punto in cui non ti importerà realmente più niente dell’altra persona? La strada è lunga ed in salita e la vita va avanti…
Buon anno a tutti voi!
X coccolina
Piu’ che una voce dentro credo sia una speranza che come dice il detto è l’ultima a morire…non posso darti consigli visto che ci sono dentro fino al collo pure io e ognuno ha il suo metodo x “sopravvivere”..pero’ son convinto che la cosa che puo’ farti andare avanti è l’autostima.pensa che come tu hai perso una persona importante della tua vita lui dovrà fare a meno di una persona speciale che lo avrebbe amato col cuore.
Nella vita può succedere che si torni assieme anche dopo anni di lontananza pero’ è giusto vivere con la convinzione che questo non accadrà mai…altrim finiresti coll’annientarti.
Ti auguro di superare questo periodo di m.. E ovviam lo auguro a tutti!il 2010 deve forza essere migliore..
Non divenite aride cercate di mantenervi capaci di amare cercate ogni giorno la felicità nei piccoli gesti non permettete alla vostra mente di riportarvi sempre alla persona che adesso non avete più.La vita scorre in ogni momento anche quando vi state torturando con i pensieri che ora sono solo ricordi.Il tempo è un incredibile guaritore cercate di non ingannare voi stesse non costruite castelli accettate semplicemente le cose così come ora sono.Se sarete capaci di ciò sarete pronte a cogliere nuovi amori.Buona fortuna.
Ciao Coccolina,altri qua conoscono la mia storia che dopo 9 anni di fidanzamento ad 1 mese dal matrimonio e a 2 dalla consegna della casa,la mia ex lei se ne andata via con un altro con il quale aveva una relazione parallela alla mia!Sono passati 6 mesi ci stò ancora male,molto meno rispetto a prima ma non ti nego che quando penso a lei mi prende lo sconforto.Allo stesso tempo penso alle cattiverie che che mi ha fatto e li mi tiro un pò su ringraziando ad oggi di avermela allontanata!Buffo vero ma è così…pensa se ci fossimo sposati…e magari dopo anche un bambino non sarebbe stato peggio?Soprattutto per l’esistenza del bambino.Ci siamo rivisti qualche giorno fà per risolvere delle questioni legate alla casa ed era un pezzo di ghiaccio e fondamentalmente la vedevo che non era tranquilla con se stessa!Lei che mi ha detto che non voleva piu’ stare con me,lei che mi ha detto che la vita è la sua e lavuolevivere come meglio crede,lei che ora nonostante sia con lui non è tranquilla,sa di aver fatto una cazzata e ormai non può tornare indietro.Io ti giuro che sono stato malissimo e ho attraversato tutto da solo e solo ora mi stà aiutando uno psicolgo.
Cerca di farti una ragione di quello che è successo trova nuovi interessi,esci e fai soprattutto quello che piu’ ti piace e desideri solo per te e per il piacere di farlo,è dura lo sò ma ce la puoi fare.
Poi hai sempre noi qui,io qua ho trovato delle persone speciali che nonostante non ci conosciamo c’è sempre qualcuno che ha una parola dedicata a te ed al tuo stato d’animo.Ti e vi saluto tutti….un grosso abbraccio
per atreyu
ciao…la tua storia mi ha fatto venire i brividi mi sento anche un pò stupida a star male cosi leggendo la tua storia,perchè nove anni non sono quattro e di sicuro tutto quello che hai vissuto con lei non sarà mai paragonabile a quello che ho vissuto io…ma posso farti una domanda:”in questi 9 anni non vi siete mai lasciati,voglio dire lei non ti ha fatto mai capire niente?”….io atreyu in questi 4 anni non ho passato momenti facili oggi riconosco di aver avuto vicino una persona che probabilmente non ha mai amato il mio essere perche mi ha sempre voluta cambiare,modificare…la sua gelosia folle mi ha costretta ad allontanarmi da amiche che amavo e che oggi so che dovrò sudare molto per riconquistarle…mi ha trattato in modo egoistico facendomi diventare il suo burattino e quando ha visto che quello che voleva era compito mi ha gettato via come fossi niente e senza una ragione valida…tu hai ragione quando dici bisogna farsene una ragione ma sono convinta allo stesso tempo che lui un giorno tornerà…ma io non aspettero quel giorno stando a piangere in casa ora cercherò di andare avanti per me stessa anche se sarà dura…ma gia sento che se lui dovesse tornare per me non sarebbe piu la stessa cosa e dalle mie labbra forse non sentirebbe mai piu ti amo…mi ha distrutta e non potrò mai amare un uomo che prime mi distrugge e poi se ne pente!!!!!
grazie per le tue parole…comunque prima o poi le persone si rendono sempre conto di quello che hanno perso questo te lo assicuro..e sicuramente la tua ex lo sta già capendo..ma come hai detto te oramai sa che non può più tornare indietro!!!..un abbraccio grande
Ciao Coccolina. Sembra, strana, sembra assurdo. Eppure un giorno l’hoincontrato e l’ho visto per come si è comportato.
Il cuore ha fatto il solito tuffo. I ricordi hanno fatto il loro solito balletto nella mente.
Ma tutto era come annebbiato, come se lo stessi vedendo attraverso un vetro zigrinato.
Sono momenti così. Momenti in cui ti rendi conto che ti sta “passando”. E in fondo questo stato d’animo ti fa un pò male, ti fa un pò paura. Perchè sono sensazioni nuove che non avresti mai pensato di poter provare, sensazioni che ti spaventano perchè ti destabilizzano.
Lo vedi e che succede? Rimpiangi le emozioni ma intanto metti a fuoco le volte in cui ti ha messo con le spalle al muro e ti ha fatto male senza che ci fosse un motivo.
Rimpiangi i momenti trascorsi insieme e intanto metti a fuoco tutti le volte in cui hai avuto quasi paura di stare con lui. Paura di dire la cosa sbagliata, di stare zitta al momento sbagliato, paura delle sue reazioni, del male mentale che poteva farti.
E già Coccolina! Passa il tempo, ti riappropri di te stessa, del tuo spazio, della tua libertà, del tuo tempo, di tutto ciò a cui avevi rinunciato per sacrificarlo ad un dio che dio non era.
E più passa il tempo, più riprendi in mano le redini della tua vita e più ti rendi conto che non era poi così entusiasmante vivere per alimentare il suo insaziabile egoismo, riempire di lui tutti gli spazi che avevi svuotato per soddisfare la sua folle gelosia, cambiare e cambiare di continuo pur sapendo, in fondo in fondo, che non saresti mai diventata la persona “giusta”.
Perchè certe persone non vogliono un compagno o una compagna. Cercano un giochino di gomma da prendere tra i denti, agitare nell’aria e sbattere forte per terra. E quando si stufano cambiano giochino.
Più tempo si è trascorso assieme ,più vita evidentemente si è condivisa, più è difficile e doloroso accettare la nuova realtà che ci è stata imposta.Coccolina,Atreyu,Silvy e chiunque di noi,ora siamo affranti,delusi,tristi, rabbiosi, stanchi,aggiungete voi quello che volete,perchè in noi c’è, per fortuna ,ancora Amore…
Se non lo avete ancora fatto fatelo,chiedete un po’ di tempo al vostro lui e alla vostra lei e parlatevi con sincerità ,vera sincerità,ma soprattutto se potete con serenità provate a capire chi veramente avete davanti;niente come il chiarimento può aiutare a tornare a vivere ve lo assicuro a patto che quest’ultimo sia davvero un chiarimento che vi illumini.Se amo una persona che con il cuore in mano mi chiede di lasciarla libera di amare un altro/a come posso non volerlo,io voglio il suo bene,perchè l’amo.Cercate di abbandonare l’ego,è lui la causa di tutto.Lasciatevi con amore e sincerità vi aiuterà tantissimo.
Silvy, l’indifferenza potrebbe non arrivare mai. Ma non importa sai? Il non riuscire ad essere indifferenti diventa un dramma quando si accompagna all’incapacità di saper stimare e voler bene a sè stessi.
Il mio ex mi ha fatto tanto ma veramente tanto male. Eppure, come ho scritto a Coccolina, il mio cuore fa comunque un tuffo.
Non riesco ad odiarlo, non riesco ad essere indifferente.
Però (non capiterà mai….) se si dovesse riavvicinare, gli farei un sorriso, gli farei una carezza, e mi sposterei un pò più in là……e va beh cascarci una volta, e va beh lasciare che un tipo un giorno a caso entri nella tua vita e occupi tutto lo spazio come un buddah in posizione ohm, e va beh perdere ogni punto di riferimento e cadere nella confusione totale, e va beh stare male da bestie, e va beh non infierire, non vendicarsi, concentrarsu su di sè anzichè sulla vendetta contro di lui, e va beh tutto quello che vuoi però…..ricascarci…..e che c....! NO!!!!!!!!!!!
Mi sposterei più in là perchè quel cuore, il mio cuore, quel cuore che fa le capriole ed it tuffi quando lo vede ora sa fare le capriole, i tuffi, i salti e le piroette anche quando vede me…..
E ce n’è voluta sai…..
Più che quando scatta l’indifferenza verso di lui prova a chiederti quando, finalmente, scatterà l’interessamenteo di te verso te stessa.
Penserai: “ma che cavolo dici! Io sto male e tu riempi un post di frase fatte senza consistenza”!
Sarebbe legittimo che lo pensassi.
Ma se ti scrivo così, credimi, non è perchè vivo di frasi fatte e di parole lette sui fotoromanzi……..è perchè ho vis suto sulla mia pelle il dramma del voler morire perchè senza di lui ti senti vuota, inutile, senza un perchè.
per lilly
ciao…ti ringrazio con tutto il cuore per le tue parole mi hanno fatto venire i brividi..tutto di quello che hai scritto mi è sembrato scritto da un angelo…sembra che tu mi conosca da sempre e che tu abbia vissuto la mai storia…tutte le tue parole mi hanno fatto riflettere mi hanno fatto vedere questo amore come un tormento che in realtà mi ha solamente distrutta…sai lui mi ha veramente sbattutta tante volte al muro per calpestarmi e farmi sentire un verme che non era capace di vivere senza di lui ha annientato me stessa e anche se di momenti felici me ne ha regalati tanti ci sono stati molti e molti in cui mi chiedevo dove fosse finita la ragazza che ero..cosa fosse diventata??..oggi grazie alle tue parole sto capendo che ero un suo giocattolo da usare per il suo egoismo di volermi cambiare…di voler modificare a tutti i costi me la persona che diceva di amare ma che forse in realtà non ha mai amato..perche lui vuole amare solo uno specchio di se stesso e quando si accorge che questo specchio piano piano diventa come lui vorrebbe lo spacca perche ha paura,paura di vedere quello che realmente è!!!
Per favore se ti va mi potresti raccontare la tua storia mi piacerebbe conoscerti meglio perche tu pur non conoscendomi hai capito in pieno quello che io provo e ti ringrazio con tutto il mio cuore per avermi risposto….grazie ancora
Ciao Coccolina. Da quando sono approdata qui, a febbraio, ho scritto una cartervata di post. E, credimi, più che la mia storia sarebbe importante che tu leggessi (almeno qualcuno) dei post con cui gli angeli che passano di qui mi hanno dato un aiuto enorme.
Se hai un pò di tempo rileggiti i vecchi post. Oltre a trovarci me nelle mie varie evoluzioni troverai delle persone magnifiche.
La mia storia, comunque, è una storia di molestie morali, di vuoti intorno, di violenza sull’anima, di panico, di paura, di attimi di felicità e di tanto amore che, però, ad un certo punto mi si è girato contro come un boomerang malvagio.
E credo che la tua storia sia tanto simile alla mia.
Un abbraccio forte. Stanotte allo scoccare della mezzanotte facciamo un brindisi mentale insieme ti va?
A tutti quanti: l’aiuto che mi avete dato in questi mesi non è quantificabile. Vi voglio un bene immenso! Auguri di cuore!
Lillina, ciao! Anche io non mai raggiunto l’ indifferenza assoluta e sinceramente non mi interessa nemmeno. Cosa significa poi “indifferenza” ? 11 anni attaccati come delle cozze, poi un mare di dolore e lontananza e poi ancora il nulla ? Secondo me e’ impossibile. Io a “lui” voglio bene, nel senso che ricordo con tenerezza il nostro passato. Ho scordato il male e non lo riconduco per nulla alle sue azioni. E’ ricordo solo in quanto mia sofferenza ma la causa e’ assolutamente dimenticata o cmq irrilevante. Non importa piu’ perche’ e per come mi sia distrutta per poi rinascere. Importa solo che e’ successo e che quel percorso e’ parte di me. Come lo e’ anche “lui” perche’ il tempo insieme non si puo’ cancellare e perche l’ amore che provavo non e’ ripudiabile. E’ sempre li’ solo che non e’ piu’ lo stesso amore. E’ morto ed e’ solo ricordo. Se fosse qui, dopo 3 anni che non lo vedo, credo che lo abbraccerei con l’ affetto di una sorella semplicemente perche’ nessuno al mondo gli ha voluto piu’ bene di me e il bene cosi’ sincero non svanisce mai. Muore l’ amore ma l’ affetto no. Io non ci credo. Se non perdoni, non vai avanti e solo il perdono porta quella pace che io sento. Gli direi che ” va bene cosi’ “. A Natale, dopo anni, ci siamo parlati, mi ha mandato la foto del suo bimbo e io ho sentito attraverso le nostre voci quello che gia’ sapevo : c’e’ un legame fra noi. Lontano, disperso, intangibile, ma c’e’. Non e’ nulla di strano o mistico o unico. E’ cio’ che resta di tanto amore, rabbia, dolore. Io sono fiera anche di questo. Significa che la vita va avanti e cura. Guarisce e conforta. Che ognuno di noi abbia cio’ che merita e trovi la propria pace!
BUON ANNO, ragazzi, e un abbraccio a tutti voi!
Ciao stelline 🙂 sono riuscita a passare poco perché in questo periodo vado sempre di superfretta, ma vi ho pensati e letti.
Cara Coccolina, come nota Lilly tu stai già guarendo… in storie come la tua, come la mia e quella di Lilly, che non sono uguali, ma che hanno tratti in comune, si comincia a guarire nel momento in cui si percepisce, accanto all’inevitabile dolore, senso di vuoto, mentre si pensa di pensare solo a lui (o lei) a chi non c’è più e che tutto sia riempito solo da quel vuoto, quando si comincia, dicevo, a percepire, più forte quella che potrei chiamare, non so, sensazione di noi. Noi stessi.
E’ quello che stai facendo tu, che sta accadendo a te. Dopo le numerose avvisaglie che hai comunque avuto, ma che non sei riuscita a cogliere del tutto, per varie ragioni (anche proprio perché ci stavi dentro) mentre stavi con lui adesso più di prima ti senti, senti te stessa, non lui. Senti le tue sensazioni, le tue ragioni.
Ad un certo punto forse lui non ti sarà del tutto indifferente, come dici Lilly, ma comprenderai che non era il tipo di uomo che, veramente, avresti voluto o vorresti accanto. Perché, è vero, lo hai amato, però in un tipo di storia che ti ha tolto più di quanto ti ha dato. E sempre una storia ci toglie più di quanto ci dà nel momento in cui ci sentiamo privati di noi stessi.
Spesso si fanno discorsi sul fatto che chi ama dà, incodizionatamente.
Ciò significa non dare, per esempio, con ricatto… ma il fatto è che in una storia equilibrata, dove pure si può discutere, non essere d’accordo su tutto, vivere delle incomprensioni, non c’è solo qualcuno che chiede e pretende ed un altro che dà, non c’è solo uno che pare avere tutte le risposte mentre l’altro – o l’altra – deve sentirsi un cretino, non c’è chi può espandersi quanto gli pare e piace, dicendo per esempio “io sono fatto così” mentre l’altro deve correre come un criceto per assecondare ogni pretesa, desiderio, fosse pure in nome di un’ansia incolmabile, da parte dell’altro
Anche le storie che più ci hanno derubato (ora parlo in generale) possono avere dei momenti felici da ricordare. Alcuni momenti ci sono sembrati molto felici, anche, però, perché tutto il resto era molto più arido e triste e difficile di quanto riuscissimo anche ad ammettere con noi stessi, e nei spesso rari momenti di pace, di affettuosità, di confronto alla pari noi non potevamo che valorizzare quei momenti che avevano dentro la serenità che in realtà avremmo desidero fosse nella “norma”. Per alcune delle persone che scrivono qui e che sono nel mondo, che hanno attraversato delle storie difficili, ci sono stati momenti scheggia di normalità, di serenità attorno a cui si è tenuto vivo un sogno. Il sogno di una storia che facesse sentire veramente “a casa”, non come l’unico approdo, anche disperato nel momento in cui tutto il resto non era più e in cui si sentiva di non aversi più, ma “a casa” nel senso di un luogo in cui stare serenamente, portando proprio se stessi.
Ogni relazione è contaminazione, anche quella che abbiamo con gli amici, con i parenti, con chiunque incontriamo sul nostro cammino. ma in una sana contaminazione nessuno viene privato di se stesso.
e non si tratta di egoismo, ma del fatto, semplicemente, che ogni persona ha il diritto di vivere con serenità la propria interiorità.
Ci sono persone che amano ma amano male, tanto che non si sa neppure se il loro si possa definire amore. Ma fuori dalle definizioni il senso è, cara Coccolina, che tu hai il diritto di stare bene, di essere serena. Non dimenticarlo mai. La serenità, quella vera, non è mai egoista, credo, è una libertà interiore serena che incontra chi è capace di vivere la propria e di accettare quella degli altri.
Ho un po’ di sonno da recuperare, quindi non so se mi sono espressa bene, spero di sì, di non aver detto cavolo intendendo pomodoro. Spero di no 😛
bacini bacini bacini e BUON ANNO A TUTTI, vi mando un grande abbraccio 😀
vvb
per lilly e luna
Vi ringrazio per le vostre parole,mi sembra di aver trovato amici che anche se non conosco mi sono vicini come angeli…vi ringrazio tantissimo.
sapete io non so se questo è un momento in cui sto meglio e magari domani starò peggio ma devo riconoscere che è ancora passato troppo poco tempo da quando tutto il mio sogno idealizzato è finito..oggi lo chiamo sogno idealizzato perchè se guardo dentro me stessa capisco che la persona che avevo vicino non era colui che avrei desiderato avere per sempre.
tutto sembra scorrere,il tempo passa,i giorni aumentano e anche se tutt’ora oggi la speranza che qualcosa cambi è ancora accesa devo riconoscere che forse quella che sono conta di più di quella che in tutti questi anni ho cercaato di essere per una persona che mi ha gettato via come uno straccio vecchio.M i chiedo solo una cosa che oggi mi spaventa tantissimo:”riuscirò a fidarmi ancora dell’amore?riuscirò a ritrovare me stessa?”tutte queste domande mi assillano come tamburi nel cervello…avevo messo tutte le mie forze,tutto il mio impegno per formare una storia che per me valeva piu della mia stessa vita ed oggi mi rendo conto che i miei sfozi sono stati vani,insignificanti..mi dispiace dirmelo da sola ma ho semplicemente perso tempo,ho annullato me stessa per raggiungere un amore una accettazione da parte sua che non serviva perchè devo riconoscere che dentro me stessa continuava a rimbombare una voce che diceva:”lacsialo,non è quello giusto per te!”questa voce è stata presente fin da quando l’ho conosciuto ma ho sempre voluto mascherare a me stessa la verità delle cose perchè ero troppo attratta dalla cornice e poco dal contenuto che aveva questa persona..sono stata superficiale,ho abbandonato tutto pur sapendo che un giorno avrei perso tutto.Ma ci ho provato comunque accecata dalle sue parole,prima dolci e protettrici poi pian piano dure e cattive che mi hanno mutato in un piccolo gattino dalla coda spezzata che carcava da solo di leccarsi le sue farite
ma che queste mano a mano le riempivano tutto il corpo…mi ha massacrata non solo l’animo ma anche la persona(mi ha picchiata tante volte ed anche pesantemente)non mi vergogno a dirlo perchè questo riesce a far chiarezza su quello che sono stata a farmi capire che non vale la pena star male cosi…quante volte l’ho perdonato lui con le lacrime agli occhi che mi chiedeva supplicandomi “perdonami non so cosa mi sia preso”e che ogni volta ricommetteva lo stesso errore,lui che era geloso ossessivo e che mi ha negato le libertà..lui che diceva “ti amo” ma che amava solo se stesso…lui che ha guardato se stesso e non me quando mi ha girato le spalle e non ha avuto il coraggio di chiudere e mi ha semplicemente detto fattene una ragione e se il destino vorrà ci rincontreremo un giorno..ma quale giorno,quale giorno ci rincontreremo??e per cosa poi per farmi tornare ad essere quella che sono diventeta,quella che non conosce più cosa è,quella che brallava di luce riflessa,quella che era sempre ferma e capiva,quella che lasciavi sempre in cornice e che mai vivevi per quella che realmente ero…mi chiedo per cosa ci dovremmo rincontrare quando hai distrutto tutto o forse quando quel tutto apparteneva solamente a me e non a te!!
Oggi capisco che una persona può distruggerti,anniantarti,farti essere sua e sua soltanto..ma quando veramente ti rendi conto che quella persona che amavi non era reale e volevi solo sognare che lo fosse beh allora ti rendi conto di TU E SOLO TU HAI AMATO INCONDIZIONATAMENTE,senza cambiare,senza modificare un solo aspetto,accettando tutto anche il mostro che si nascondeva dietro quel bell’involucro di carne…ecco quello che sto capendo,ed anche se oggi mi sento brutta,sciatta,dimagrita…so quello che valgo..non gli darò mai la soddisfazione di vedermi spezzata.sarà dura vederlo e non lo nego,sarà dura passargli davanti e non degnarlo di uno sgurdo anche se il cuore gli si butterebbe addosso e non lo lascerebbe e so anche che sarà più dura vederlo con
Auguro a tutti un felice addio al 2009 con i suoi pro e contro, di tutto quello che è stato e successo, è un buon inizio del 2010 con l’augurio che sia un anno pieno di soddisfazioni.Non faccio nessun nome in particolare,quale elenco di persone per gli auguri perchè questi sono rivolti a tutte le persone che si trovano qua,non voglio escludere nessuno omettendo anche sbadatamente qualche nome.
Ragazzi questo che verrà sarà il nostro anno….Riprendiamoci la nostra vita,la nostra persona,il nostro carattere e soprattutto la nostra dignità(la mia l’ho trovata sotto le scarpe!!).
Ricominciamo a sognare e a credere nei sogni anche se magari non si possono realizzare,ma è già un qualcosa di positivo.
Il mio nick “Atreyu” è tratto dal film e libro “La storia infinità”che ho visto la prima volta all’età di 6 anni,da poco l’ho ritrovato e rivisto quardandolo sotto un altro aspetto,con lo sguardo da adulto e ha risvegliato in me altre emozioni,la voglia di credere,di farcela ed avere fiducia in se stessi andando avanti nella vita nonostante le avversità che la vita ci mette a confronto.Lo sò è solo un film,ma anche queste piccole cose servono da input per far ripartire i meccanismi.
Ancora auguri a tutti un grosso abbraccio e al momento del brindisi rivolgiamoci anche solo un pensiero tra di noi,basterà anche questo a sentirci vicini.BUON 2010
Questa fine del 2009 per me non è stata un granchè, dopo 1 anno e mezzo mi accorgo che le ferite sono ancora lì e ogni tanto fanno male, peraltro ho avuto qualche piccolo problemino di salute (niente di grave, ma di certo non aiuta il mio umore :-(). Quest’anno ho trascorso un’estate serena e pensavo di averla ormai superata, ma nonostante non abbia più alcun tipo di contatto con il mio ex da più di sei mesi, ultimamente mi è capitato spesso di sognarlo, quindi evidentemente i sogni svelano che nel mio inconscio sta sempre lì!
Auguro a tutti Voi Buon 2010! Che sia un anno pieno di serenità e spero che tutti noi potremo capire, come dice Lilly ” che quella luce dentro di noi è sempre accesa e nessuno l’ha spenta o l’ha portata via”!! Un abbraccio a tutti K.