Il suicidio
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Data di pubblicazione: 17 Settembre 2005
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Categorie: - Me Stesso
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Ogni domenica mattina vado in chiesa con i miei e mio fratello. Ci vado per obbligo, perché tutti ci vanno nella famiglia.
Non posso scegliere se andarci o no.
Durante la giornata bevo tensioni, e quando arriva il momento di andare a letto mi invento una storia d’amore prima di masturbarmi. Mi rilassa. È una necessità. Per anni ho cercato di annichilire quest’abitudine, perché volevo ubbidire a Dio…È stato un inferno. Adesso non cerco più di lottare, non mi sforzo più, però la mia vita notturna crea un divario tra Dio e me stesso. Pecco, mi lascio tentare…e insomma sono diventato un detrito. Per anni ho gridato a Dio affinchè mi liberasse dai peccati dei fantasmi e della masturbazione…ma per quale risultato??? Niente. Dio non ha fatto niente. Oggi vado in chiesa e non canto, non prego. Ascolto solo la predica.
Sono curato per una depressione unipolare con tendenza malinconica da tre anni, e anche se il suicidio non è la soluzione ( me l’ha detto mio padre poco fa…), io non intravedo altro esito ai miei problemi.
Arriva un momento in cui si è logori e stanchi di vivere. Sono arrivato a questo punto, a trent’anni. Nel 2005 ho scritto che il suicidio era “una buona cosa”…Oggi non scriverei lo stesso: Il suicidio non è né buono né cattivo. Il suicidio è solo una via di uscita, malefica o benefica. È una questione di opinione. I religiosi lo proibiscono e lo condannano; i disperati lo scelgono senza rompersi il capo per sapere se sia giusto o condannevole.
Mi dispiace: ho scritto qui tanti luoghi comuni…ma avevo proprio bisogno di esprimermi.
Da mesi sto elaborando un piano di suicidio. Si concretizza nella mia mente man mano che passano i mesi. Sempre più preciso.
Mi domando se un giorno sarò capace di commetterlo.
Forse.
Da otto anni non sono evoluto: il suicidio rimane un chiodo fisso nella mia mente.
Ogni giorno vorrei urlare quanto soffro, e non riesco a farlo. Né a piangere.
Ciao…
@ E.
Cara E., tu esprimi così bene le cose che ci torturano tutti…
Ti ringrazio. Perché mi ritrovo in alcuni messaggi scritti da te.
Non vengo spesso sul forum, ma dovrei venirci di più…
A Marina, Piergiorgio, Emma, David, Luca, Tracy…e tutti quelli che non ho in mente: Un saluto.
Ciao Beppino, e così sei un depresso come me. Il trovare dei compagni di viaggio con la mia stessa patologia mi fa sentire meno solo. Io con lo Zoloft stò abbastanza bene, i sintomi che mi danno più problemi sono l’inerzia e l’anedonia. Non ho mai provato a togliermi la vita e questo grazie alla fede; sono molto fortunato ad averla. Secondo me il Padre eterno ti perdona le masturbazioni, soffriamo già così tanto. In questo forum ho trovato dei grandi amici, ho trovato Ele, Marina che soffre di solitudine come me, Devid che è un vero lottatore, ma anche Marquito e tutti gli altri. Spero che non ti toglierai la vita, sei l’autore di questa lettera, sei un simbolo per tutti noi. Ciao
“Perchè faccio musica?…Dimmi cosa altro potrei,perchè fumo troppo?Sto bruciando tutti i sogni miei…Passare il tempo quì tra queste facce bianche d’infelicità,intorno ad un biliardo verde depresso come questa città…….Per non morire canto,disperato emetto un grido che va e se lo puoi sentire accendi tutte le luci di questa città…” non ditemi che non vi ricordate,di chi è questa canzone.un vero poeta sfortunato. Bye
Grazie per il tuo messaggio, Piergiorgio.
Io trovo pace quando incontro dei cani a cui voglio tanto bene. Loro mi vengono incontro, scodinzolando e desiderando carezze…Trascorro sempre dei momenti magici assieme a loro…Però quando perdo un amico canino…sono tristissimo. Mi sento lacerato.
Inoltre, per quanto riguarda le relazioni sociali, le ho ristrette allo stretto minimo. Ho abbandonato la mia attività sportiva settimanale ( Il tennis da tavolo ) perché non sopportavo il contatto con la gente, e mi sono rinchiuso su me stesso. Non riuscivo a mandare giù la diagnosi dello psichiatra…: “Schizofrenico distimico”. Qualche tempo dopo, ho incontrato un’altra psichiatra…e alla fine della seduta, mi ha detto: “Lei non è schizofrenico distimico”, fate una depressione unipolare con tendenze malinconiche…Ma adesso di chi fidarmi? Di quale psichiatra…? chi ha ragione?
Ne risulta che non so di quale patologia soffro.
Ciclicamente, sprofondo nel pantano delle idee suicide…In altri momenti mi aggrappo agli animali o alla musica romantica come se fossero l’unico salvagente che possiedo…
A volte scappo da casa col cane, e vado a zonzo per la città: I miei prendono la macchina e mi cercano…Spesso litighiamo e scappo. Poi sono preoccupati, hanno paura ch’io mi suicidi.
Io ammiro quelli che sanno descrivere quello che provano con le parole giuste. Mi fa molto bene leggere alcuni messaggi, perché mi aiutano a capire certe cose riguardo al suicidio.
Due volte sono andato in ospedale psichiatrico: La seconda volta…sono stato sollevato da due mici che frequentavano il cortile chiuso dell’ospedale…Erano teneri e affettuosi…Che contrasto con l’atmosfera infernale che regnava lì…!!!!!!! I pazienti erano completamente rovinati dalle medicine…erano zombie…Alcuni si mettevano ad urlare, buttare via le sedie…Un orrore.
Ci sono rimasto due settimane. Poi…ho ritrovato il mio cane…e la casa: I miei sempre stanchi ed occupati, mio padre sempre al telefono…ecc…
Oggi cammino su un filo, tra il desiderio di vivere, le mie passioni, e la voglia di morire, di lasciare questa vita di m**da.
Un abbraccio a tutti!
Coraggio.
Ciao,oggi sono venuto a sapere di Laura Branigan,è morta quanto era fantastica,quando ci davano soltanto aranciate in discoteca perchè avevamo solo 14 anni,che pazi !!!! Beppino coraggio,lasciali fare gli zombie li ho visti ieri sera al cinema!!!!!!!!!!!!!Ciao a tutti, non mollate mai……
Ciao a tutti,
Oggi mi sono detto che un giorno l’avrei fatta finita. Forse fra sei mesi, un anno, o dieci anni…Non lo so, ma la mia vita è troppo difficile da vivere. Mi piace scherzare, ridere a crepapelle…però nel mio intimo permane una certezza: Non voglio vivere a lungo nello stato in cui sono adesso: A casa dei miei, senza lavoro perché malato, e…pieno di tormenti e conflitti interiori.
Ho l’impressione di bloccare tutto il forum…con le mie lagne: Emma non scrive più, né gli altri…Perché? Vi disturba se vengo a scrivere?
Ciao…
Un abbraccio a tutti.
Beppino, ti leggo da anni e da anni ho la medesima impressione: i malati veri sono i tuoi familiari. Malati di fanatismo. Tu sembri una povera vittima colpevole di avere una testa pensante che ti porterebbe, almeno in certi casi ed entro certi limiti, in una direzione diversa.
Dicono che Dio abbia creato l’uomo a sua immagine e somiglianza.
Secondo me è l’esatto contrario.
Gli uomini spacciano Dio per ciò che gli occorre che sia a seconda delle cicostanze.
Evidentemente il Dio dei tuoi genitori e di tuo fratello è troppo per te.
Troppo ingombrante, invadente, pesante e bacchettone.
Forse ti ci vuole un Dio più soft, che non necessita di inni quotidiani, di preghiere 24 ore non stop, che non necessita di essere visto persino dentro alla pastasciutta, che non ti bacchetta se ti senti solo, ti inventi una storia d’amore e ti tocchi, che non si sente messo da parte se scrivi un valzer o ti fai un sonnellino, che non ti spedisce in manicomio se stai male.
Il tuo è un circolo vizioso.
Vivi in un ambiente che ti ha fatto ammalare e che ti continua a far ammalare e la malattia ti impedisce di vivere fuori da quell’ambiente.
Capita anch a me per altri motivi.
E’ angosciante. Ti senti in galera. Sei in galera.
Ti auguro che i tuoi rinsaviscano, si trasformino in fedeli normali, non fantici e ti restituiscano la tua vita e alla tua vita prima che tu decida di gettarla alle ortiche.
Un abbraccio a te e a tutti.
…I giorni passano, sempre tutti uguali, senza nessuna novità, senza nessun senso…
…Calma piatta…Una nave senza motore inchiodata dalla bonaccia…Odio tutto questo…Terribilmente…
Leggevo oggi di quel tale, a cui avevano diagnosticato un male incurabile, e aveva scelto di andare in Svizzera per fare ricorso al suicido assistito. Dall’esame autoptico sul cadavere è poi emerso che non aveva nulla di grave….
Lo sempre detto. La morte, nelle sue molteplici forme, a volte sa essere così crudelmente ironica. Una beffa, quasi quanto la vita…
Insomnia.
Emma, grazie…
Ti ringrazio di cuore per le tue parole.
Non ne posso più. Sento mia madre dirmi ( ancora ieri ) che se intratterrò una relazione con Dio, starò meglio…
Ma il colmo è che mi sto allontanando da Dio…e mia madre non se ne rende conto.
L’altro ieri dovevo andare in un negozio di frutta, accanto ad una libreria cristiana diretta dalla mia chiesa…Mi sono detto che avrei fatto quattro chiacchiere con la signora della libreria ( La conoscevo ), e lei mi dice: “Gesù torna presto!” …Ma che significa? Che se non ubbidirò a quel Dio così rigido, a quel Dio-precetti-comandamenti impossibili da compiere…non sarò salvato e andrò in inferno??? Dio richiede santità, volontà di essere puri, fermezza…ma queste sono cose che non riesco a trovare dentro me. Non ho più voglia di lottare…
Oggi faccio un’unica cosa: Chiedo a Dio che si riprenda la mia vita…perché comunque sono troppo stanco per fare degli sforzi spirituali, per controllarmi, e riprendere una vita di preghiera regolare…
Hai ragione in tutto quello che dici, Emma. Davvero.
Faresti una brava psicologa…! 🙂
Un abbraccio.
Ciao…
Beppino io sono cattolica ho fede in Dio ,non sono praticante ,ma mi va bene così prego quando ne ho voglia ,ma credo a un qualcosa al di sopra di noi .Della mia fede non ne faccio una condanna per tutti ,tantomeno obbligo qualcono a pensarla come !Odio però chi vuole ad ogni costo inculcarti le proprie idee :che siano religiose ,politiche ecc.,tantomeno critico le idee degli altri .I tuoi genitori ,fattelo dire da una credente ,sono dei bigotti.Devi stare lontano da loro ,non ti aiutano per niente e come dice E sono loro i malati seri di fanaticismo.(sono arrabiata con queste persone…)Continua a scrivere Beppino ci conosciamo ormai da tanti anni e come vedi siamo sempre quà a raccontare qualcosa .Lua76,il motore della nave non si accende da solo ,prova ad accenderlo ,magari si e ingolfato .un abbraccio a tutti e un saluto particolare a Piergiorgio E ..fantastica come sempre 🙂
Basta Beppino ti stai fondendo il cervello!Parli soltanto di religione ed a quanto pare non ti aiuta,non puoi cercare di fare qualcosa che ti piace?Non so,bò?
Mi ritrovo nella tua stessa situazione anche se in modalita’ diverse. Sono sposato ma non amo mia moglie. Voglio darti un consiglio. Iscirvit a dei corsi in cui puoi frequentare delle persone. E’ il modo migliore per conoscere. Basta poco per vedere nel buio un motivo per vivere. Frequenta persone. Tra di queste di nasconde quella che ti portera’ fuori dal tunnel
scusa Beppino intendevo dire che se la religione non ti aiuta adesso prova a pensare ad altro,se il martellamento inferno,dannazione,diavoli ti perseguitano cerca di fare qualcosa di divertente(forse non esiste).Credo di capire che ti senti come fra l’incudine ed il martello,non hai un angolino di pace,mi ricordo tanto tempo fa quando sarei voluto entrare in una crepa nel muro e sparire.Con la morte nel cuore mi rendo conto che tutto in questa vita è soltanto un caso,qualcosa che arriva e va,la vita,che si addestra nel proteggerti e poi nel distruggerti.Sono stato quasi tutta la vita in Chiesa,credo che se Dio vorrà mandarmi all’inferno lo farà comunque,seghe o non seghe.Tutto quello che speravo è crollato e mio padre mi rinfaccia pure i soldi dei miei farmaci(io non ho stipendio)i soldi li tieni tutti lui stile patriarca antico,ciò il c.... pieno di tutto questo,vedo i miei amici sposati,con una famiglia,figli,macchine lussuose viaggi in polinesia,costa smeralda,io neppure follonica affanculo.vivere,soffrire,morire,non c’è alcuna ragione in tutto questo.ciao a tutti
Vado pazzo per la musica romantica ( suonata al pianoforte ), e le altre mie passioni sono le lingue straniere e gli animali. Soprattutto i cani…Però a volte questi amici canini li perdo, perché il padrone decide di fare del proprio cane un cane da guardia…e gli impedisce di andare fino al cancello perché io lo possa accarezzare. Deludente.
Il padrone mi mostra una ferita e mi dice: “`È stato il mio cane a ferirmi quando giocava…”, come se avesse paura che il cane mi morda, anche per gioco!! Ma caspita!!! : Me ne frego di essere ferito da un cane fino al sangue…!!!!! Sono stato autolesionista per anni!!! Che me ne frega del sangue!!! Anche il mio cane a volte mi morde per giocare…!!! E questo padrone pauroso e…assurdo mi priva dall’amicizia del proprio pastore tedesco…
Così è la vita: Quando ti affezioni a qualcosa, te la riprende…
Trovo più fiducia, più tenerezza nei cani che negli uomini…
A volte scappo da casa…e i miei mi cercano per la città con la macchina, perché hanno paura ch’io mi suicidi. È successo due volte quest’anno. Ho litigato con mia madre, e sono uscito con Filù ( il mio cane ) perché non ne potevo più…
A volte vorrei innamorarmi…ed essere amato. Ma non so chi vorrà vivere con un ragazzo anti-sociale, che vive nel proprio mondo fatto di musica ed animali.
Non lo so se un giorno lavorerò…Il mondo degli adulti mi spaventa. Ho vissuto un’infanzia ricca, piena di risa e avventure…poi tutto è crollato. Tutto-tutto-tutto!!!!
Ho frequentato degli amici che mi hanno distrutto. Sono andato all’università…ma mi chiedo ancora a che cos’è servito…
Ho bisogno di libertà. Di pace. Di amore.
Tutto qui.
Un abbraccio.
Grazie per i vostri messaggi.
Chiedo scusa a tutti quelli ai quali non interessa la religione. Ma ai credenti dico che Gesù è venuto sulla terra per dirci che Dio ci perdona.
Se davvero esistesse un’entità superiore, dovremmo essere noi a perdonare lui…
Scusate, io non voglio prendere parte alle discussioni religiose…Conosco già troppe cose riguardo a tutto questo e mi fa male evocarle.
Dio non mi ha liberato quando gliel’ho chiesto. Adesso mi ha abbandonato ed anch’io l’ho abbandonato. Basta così.
Quando soffrivo, urlavo il mio dolore, Dio era assente. Non ha fatto niente, per me. Niente di essenziale.
Adesso non voglio più sentir parlare di Lui.
Ciao…
Beppino prova a farti forza a credere in te,non vuoi Dio?Lui non vuole te?Vivi e lotta,sai che ho bevuto il detersivo e non sono morto e neppure lavanda gastrica,la morte non mi ha voluto perchè io ero già morto,e poi altri tentavi di suicidio,come le forbici sotto il palato,niente,niente sempre qua,porca eva,sempre qua.Niente ancora.Ma come puoi fare il patetico così tu che hai pure studiato?Inventa qualcosa,io faccio lavori saltuari e a settembre farò altri sport violenti anche se ormai sono scarso,leggo,scrivo,guardo dvd,esco,andrò dai cani al canile,quest’estate mi immergo nel blu,vado troppo giù,muoio?Bene così.Possibile che parliamo ogni giorno di suicidio eppure abbiamo tutti una paura cane di morire.La vita è una bastarda e la morte non si sa come sia,forse un cartellone come “the Truman Show”.La VITA E’UNA BASTARDA SCHIFOSA,è pura natura che si fa i c.... suoi e macina vita,sentimenti,amore,dignità,speranza…tutto
Luca, è vero.
La morte può essere una beffa tanto quanto la vita.
Il suicidio, almeno in certi casi,è la scelta non scelta più eclatante.
Apparentemente si sceglie ma quanta volontà c’è in quella scelta?
Spesso ben poca.
@Beppino ma dimmi perché non vorresti prendere parte a delle discussioni a carattere religioso, visto che proprio tu ne fai cenno negli ultimi scritti. Detto da uno che ti conosce solo per ciò che scrivi, a me sembra che il tuo problema sia legato proprio a questo. Sei vissuto e cresciuto in una famiglia bigotta, che ha segnato gran parte della tua esistenza. Questo è ciò che traspare dai tuoi commenti. Non so quanto tu possa rendertene conto. E non mi sfugge il come la tua lettera, scritta ormai parecchi anni fa, abbia fatto da polizatore a gran parte dei disadattati del web, a tutti quelli che hanno dentro una gran voglia di farla finita. Non so quanto tu sia in grado di comprendere tutto questo. E te lo dico alla stessa maniera in cui ho sempre vissuto: senza ipocrisie e falsità. Te lo dico a cuor leggero, anche a costo di sembrare antipatico e insensibile a te e a qualche frequentatore abituale di questo blog. Perché, in fondo, non me ne è mai fregato niente dei commenti degli altri. Io ho sempre detto ciò che penso, mi sono esposto per ciò che sono, non ho mai nascosto nulla di me, a voi, come nella vita reale. Sono ciò che sembro, nulla di più, nulla di meno. Ed è una cosa a cui resterò legato (volutamente) tutta la vita. Io ti carico consapevolmente di tutti i centinaia di commenti lasciati qui nel corso degli ultimi 6-7anni. Senza la tua lettera, i vari @Luca76, E, Marina, David. Ele, Piergiorgio e company, non sarebbero mai esistiti. Per noi, per altri, smetti di fare il chierichetto e tira fuori ciò che hai da dire. Assumiti le tue responsabilità. Se non ci riuscirai, o potrai, farlo, quella tua lettera non conterà niente. Noi non esisteremmo. E io non accetto tutto questo, nella maniera più assoluta. Dovresti (sei?) il centro portante di tutto questo. Siamo qui perché lo hai voluto tu. Quindi smettila di frignare e menarcela con ipotetici Dei. Perché tanto, nonostante qualcuno continui a crederci, sono tutte ca…volate. Parla di te, per te. Non per altri.
@Marina, amica mia, purtroppo quel motore non è solo ingolfato, ma è proprio rotto. Anche se avessi i pezzi di ricambio e lo aggiustassi, non potrei farlo funzionare. Forse capisci cosa intendo….
@E, per me in questa lettera sei una persona speciale, per motivi che ho già scritto. Vorrei risponderti oltre ai personali ringraziamenti di rito per ciò che mi lasci scritto per cercare di sollevare i miei nervi, ma non trovo veramente le parole perché proprio non ne ho…Sono qui, sull’orlo di quel famoso baratro…Farsi trascinare giù sarebbe facile…Resisto per orgoglio…E, un po’ mi dispiace dirlo, lo faccio controvoglia….Mi dispiace, veramente…Nella mia personale iconografia, ho sempre immaginato la morte come e vestita, una dama di fine ‘900…E’ qui con me, mentre vergo queste parole…Mi reclama a gran voce…Ed è davvero una scortesia far aspettare le signore…
Saluti a tutti, credenti e non…
Un’abbraccio, come sempre. a chi ne ha bisogno…
Oops, errata corrige, intendevo fine ‘800, perdonate il lapsus, ormai il cervello è in bambola…
Ciao Luca di solito chi è molto religioso e teme l’inferno nel caso si suicidasse,dall’altra parte si trova alle prese con tormenti così terribili e di vario tipo,è fra l’incudine ed il martello…Quì si rischia di venir fuori il disturbo dissociativo,questi esce in maniera dolce e suadente…”Guarda che bel fiume in piena ci facciamo un bagno insieme che è veramente caxxi acidi. Chiedi aiuto prima di bollire vivo a Cassano,Beppino,devi sbrigarti.ciao a tutti .Il disturbo dissociativo è la causa dell’80 per cento dei suicidi(anche se non in Italia).Suicidarsi fa paura la dissociazione ti prende per mano,spesso in maniera repentina,magari nel momento più insopportabile…ti prende per mano e spesso muori.Io sono sopravvissuto tre volte ma temo che se accadrà ancora sparirò dal blog,perchè moriro.Beppino magari i nostri amici ti daranno una mano per capire meglio io ho parlato in manierà diretta per ovvie ragioni.ciao
La mia vita interiore, o piuttosto “spirituale”, è morta. Non l’ho mantenuta viva: Per mesi non ho letto la Bibbia, né pregato ( non ci riesco più ), né cantato cantici in chiesa.
Quindi non posso scrivere di questo sul forum. Conosco la teoria, i versetti biblici, ecc…ma la mia vita intima con Dio è completamente annientata.
In dieci anni ho tentato di suicidarmi otto o nove volte, e forse di più. Per adesso, su questo forum ( ci avete scritto tanti commenti, tanti messaggi senza ch’io intervenissi…perché questo forum non appartiene a me, e il contenuto dei vostri messaggi non è direttamente legato a me…), voglio solo poter scrivere quello che voglio, quando voglio…
Non posso dirvi se il suicidio sia una soluzione o no, perché a volte per me rappresanta l’unica via d’uscita e in altri momenti ho solo una voglia: VIVERE…
La vita è davvero spietata, questo sì, la considero come una nemica, e non so perché vivo su questa terra, però so di essere più fragile di molte persone, e sogno di trovare un posto adatto alla mia fragilità, in questa società…Forse esiste, non lo so.
Forse un giorno Dio mi guiderà verso una via in cui troverò pace, tranquillità, sollievo…
Un abbraccio a chi ne ha bisogno…
Ciao…