Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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EB. Lo so che internet annulla le distanze,hai ragione,pensavo che un sorriso,un caldo abbraccio fossero come una medicina,necessaria per voi,come per me..tutto qua.DAGO44
Hei no! Cosa vuol dire che ci lamentiamo troppo? Mi è venuta una fitta di mal di stomaco quando ho letto. Se io stò male per qualcosa che conosco o meno, stò male e basta. Mi è capitato di fare qualche attività per contrastarlo o imbrogliarmi, ma quando dentro di tè c’è un dolore, una delusione o altro, non sò come esprimermi, c’è e basta. Se poi, come è capitato a mè, capito su un sito come questo e trovo gente carina intelligente e sensibile con cui condividere un pensiero, è perchè piace a mè. Io mi sono affezionata un pò a questo posto a dire il vero. Ma non è che mi lamento troppo. Se dovessi veramente lamentarmi credo che mi si sentirebbe di più. Dovrei urlare verso il cielo con tutta la mia voce sulla cima di una montagna fino a perdere la voce per lamentarmi veramente. Allora forse con un urlo lungo e forte riuscirei a dire tutto quello che voglio e a lamentarmi. Mi lamenterei magari con un Dio, con il destino, o con cosa non so. Io invece qui chiacchero. La differenza è che se chiaccheri di una tua malinconia tra gente che non conosce malinconia non ti ascoltano. E gli fa paura. Se invece chiaccheri qui magari qualcuno legge. Magari qualcuno condivide.
Poi, io a dire la verità spero che chi scrive qui alla fine sopravviva a questa jungla di vita, perchè siete carini. Quindi mi auguro vivamente che la paura di non farcela e lo sfinimento siano uno sfogo, e che il coraggio di vivere sia più forte del coraggio di morire! (mi metto dentro anch’io…)
Scusatemi se non vi chiamo per nome tutti, ma mi rivolgo comunque a tutti. anche perchè se scrivo i nomi chi legge e non c’è si sente fuori……….
Anch’io penso che essere sensibile sia una seccatura. Insomma, parliamoci chiaro, questo mondo a volte è abbastanza brutale. Per una persona sensibile è difficile. Io per dire sono come una spugna, se attorno a mè ci sono veleni li assorbo. se ci sono cose belle le assorbo. Stò cercando di imparare a non assorbire. A scegliere io cosa assorbire e cosa no. Siccome di solito ci sono molti veleni e poche cose carine, va a finire che senza accorgerti ti trovi tutti i giorni avvelenata. Stò cercando di imparare a ingrandire le cose belle e a fare piccole le cose brutte.
Io le cose belle stò tentando di crearle. E’ da tutto l’anno e anche di più che cerco cose che mi facciano stare bene. Cose sane intendo. Cose che mi facciano stare bene con la mia sensibilità.Vedremo. Poi volevo aggiungere:
Siccome avevo letto la lettera di Hellen e non scrive piu, non offendetevi tutti voi, ma volevo chiedere a lei se lei stà leggendo. Stai leggendo Hellen? Ho pensato alla tua storia. Stai leggendo?
Non me ne vogliano a male gli altri. Vi leggo. Ma chissà perchè ho bisogno di sapere se lei stà leggendo.
Di mio sono riservata, quasi paurosa, però saluto volentieri Flexo,Dago,Ebudae,blunoise, federico,gentechecapisce, e tutti gli altri. si, perchè adesso mi sento in colpa. chi legge potrebbe pensare: “e io”? Si, saluto anche tè!
Ciao Piccolina, anch’io ti saluto, come tutti gli altri ovviamente.
buona notte
Dago ho letto anch’io la lettera l’amore conta è mi è molto piaciuta. Sei riuscito a trasmettere emozioni e sentimenti. Grazie
piccolina mi piace molto quello che scrivi, e lo stesso vale x
flexo e blunoise,ripeto è molto bello poter scrivere con persone che riescono a comprendere come lo siete ognuno di voi.
Piccolina,flexo blunoise avete msn? Mi piacerebbe tanto parlare con voi e naturalmente anche con tutti gli altri. Vi lascio il mio contatto x chiunque voglia aggiungermi : gaudo92@hotmail.it
no piccolina,il mio “frs ci lamentiamo tr” era molto generale..frs xkè a me è sempre stato detto(da xsone ke quotidianamente si sn definite mie amiche) “ti lamenti troppo”.
a proposito di pseudo-amici..voglio raccontarvi l’ultima ke mi è “successa”(lo scrivo volutamente tra virgolette,in quanto qnd “succede” una cosa è xkè capita..qua invece la situazione in questione è stata “provocata”)
dunque.due di quelle che consideravo le migliori xsone della mia vita da 1 bel pò di anni,sn riuscite a pugnalarmi alle spalle..mi hanno incastrata..m hanno teso una trappola xfetta e io,essendo cm sempre tr buona,ci sn cascata.
come una polla.
qll ke hanno ottenuto?ke mi hanno messo un sacco di gente contro,ma soprattutto..mi hanno ftt litigare cn una xsona ke amo..si credo di amarla,e loro sn riuscite a mettere zizzania tra noi 2..
è successo ieri, e nn ho ancora pianto..dp qst terribile anno,non ho + lacrime,davvero..sn solo incazzata,incazzata da morire..odio qst “amiche” profondamente..eppure una piccola parte di me continua a difenderle.
credo ke il mio problema sia qst: amo e odio troppo intensamente,non conosco vie di mezzo..
così mi ritrovo ankora una volta sola nel sentiero..ke fine farò?ora cm ora vorrei solo riavere almeno l’amicizia della xsona ke amo..e vorrei fare capire a qlle 2 ke hanno sbagliato,ke hanno commesso azioni dettate unicamente da cattiveria e da invidia nei miei confronti..
insomma ke cavolo ho ftt x meritarmi tt qst????
NIENTE!
ok Ely. Proprio per questo mi è venuta una fitta allo stomaco. E’ da tutta la vita che mi sento dire che sono troppo sensibile, che penso troppo, che sono complicata, e così via. Boh. Ho sempre pensato che gli altri non hanno mai fatto niente per modificare il loro comportamento nei miei confronti ben sapendo che fossi sensibile. Era sempre colpa mia che ero troppo sensibile. E che mi lamentavo. E lo è ancora. Ecco il perchè della mia reazione alle tue parole.
Mi dispiace che tu stia soffrendo. Ma scusa, non puoi parlare con la persona a cui tieni spiegandoti e invece cercare piano piano di staccarti da queste “amiche”? Ho capito che sei in periodo di scarsità da amiche, però se devi stare vicino a persone che ti fanno danni, non è meglio essere amica di tè stessa e di chi ami e piano piano facendo cose che ti piacciono magari incontrare altra gente? E’ solo un pensiero.Comunque oggi ho creato questo indirizzo: cieloblu.pv@gmail.com . Di mio sono schiva, ho quasi paura a dare così un indirizzo in internet, però, boh, vediamo. sono di sicuro l’ultima ruota del carro e noi non ci conosciamo però apro la posta abbastanza regolarmente e se vuoi puoi scrivermi. non è chissachè però è qualcosa.
ps. ho provato a mandarti un messaggio federico ma mi è tornato indietro. non sò.
Osservazione: questo sito è particolare. Se non vedi messaggi subito ti preoccupi. Io almeno si. Quando scrivo qualcosa sono sempre preoccupata, ho paura di offendere qualcuno con le mie parole, di sbagliare. Scrivo e poi leggo cinque volte. E mi preoccupo perchè non so se le persone ci sono ancora. Ho letto i messaggi di qualche giorno fa e mi chiedo cosa avranno fatto nel frattempo le persone che scrivevano di stare male. Ci saranno ancora? Si saranno solo stufate di scrivere? Leggeranno ancora? Staranno bene?
E poi mi sono preoccupata anche per Dago44 perchè ho pensato che ci sia rimasto male intuendo che non ci fosse tutta questa intenzione di incontrarvi di persona.
Insomma, mi preoccupo sempre per tutti.
anch’io pensavo suicidarmi…anzi lo penso ancora…:|non vedo un motivo per vivere …è tutto così complicato…essere da soli al mondo è come essere morti,sembro così forte ma in realtà sono così debole…sono troppo stanca..e non piango perche’ l’ho dimenticato da un bel pò..rido perchè non voglio che nessuno sappia che soffro …mi dispiace…ma io ogni giorno chiedo di essere schiantata da una macchina o qualcosa del genere perche suicidarmi va contro i principi,ma io non ce la faccio più!
Piccolina non preoccuparti ci sono. Non sto bene ma sono ancora vivo. Per il momento il coraggio del vivere è + forte del coraggio di morire. E’ verissimo con chi non conosce malinconia è impossibile intavolare qualsiasi tipo di discussione risulti troppo angosciante. Invece qui la gente a parte qualche raro caso è sempre disponibile all’ascolto. Meno male che esistono questi forum… mi domando 30 anni fa quando non c’era Internet cosa faceva la gente che stava male mah meglio non pensarci… Ci ho provato anch’io ad imparare a non assorbire ma il risultato è che adesso assorbo ancora di più gran bel pasticcio… Non fare mancare la tua presenza qui la tua dolcezza e la tua pacatezza ci volevano proprio. E’ bello sapere che su questo pianeta ci sono anche persone come te…
La sensibilità non è un difetto e nemmeno una colpa.
Se chi ci sta intorno non ci capisce, beh…peggio per loro.
Io la mia sensibilità me la tengo e non ci rinucio. Se poi vuol dire piangere e star male per situazione che altri definiscono ridicole non m’importa.
Ragazzi, rimanete voi stessi, non fatevi cambiare da chi vi sta intorno. Siete persone uniche e straordinarie che esprimono il proprio dolore con parole semplici ed efficaci.
Lasciate andare chi vi tratta male, non curatevi di loro. Le persone passano, ma le amicizie restano. Ed anche nel mondo virtuale possono nascere bellissimi amicizie (anche senza nessun contatto fisico), semplicemente scrivendo e parlando con chi capisce le difficoltà che state passando.
Un abbraccio grandissimo.
E già! Onestamente anch’io amo essere sensibile perchè mi da accesso a stati d’animo che non credo altrimenti potrei sperimentare. Però lo pago caro.
Oggi mi sono sentita schiacciare da persone che sono forti, molto forti. Mi sono sentita come una formica sotto i piedi di un elefante. Però non mi hanno ancora schiacciata. Allora mi sono sentita poco capita, anzi, per niente capita. Quasi sbagliata, difettata. (Difettata è quello che mi fanno sentire sempre…). Allora ho scritto questa poesia, che vi metto qui. Anche se è partita da uno stato d’animo negativo, leggetela tutta, vuole raggiungere qualcosa di positivo. L’ho scritta due minuti fa e leggerla mi piace, mi fa stare bene. Magari piace anche a voi.
A dire il vero avevo sempre il mente il titolo della lettera di dago44 che mi ronzava e allora l’ho cominciata così, spero che lui non si offenda.
L’amore conta!
Quanto conta? L’amore è tutto.
Cosa ci rimane senza l’amore?
Nulla.
Cosa c’è di più importante di un abbraccio?
Di un caldo sorriso? Di uno sguardo tenero?
Cosa c’è al mondo di più bello della sensazione
di sentirsi amati e compresi?
Compresi in tutta la nostra essenza,
sostenuti in tutto il nostro essere,
baciati sulla fronte
con un profondo desiderio di accettazione!
Quale gioia posso immaginare scoppierebbe in mè!
Anche la mia pelle ne sarebbe trasformata.
Non credo avrei bisogno di cercare più nulla!
Un essere completo, voluto, amato e compreso.
Quale infinita sensazione di armonia
aleggerebbe in mè!
Mi sentirei volare nell’infinito,
aria nell’aria, vento nel vento,
nessuna lacrima solcherebbe più il mio viso!
Sarebbe asciugata dal sole più intenso.
Il dolore diverrebbe amore,
piangerei lacrime di gioia.
Lo immagino come un sogno,
un pò con l’anima lo vivo,
e vivendolo stò già bene!
Oh com’è bello l’amore!
Già lo assaporo!
E poi ecco una distrazione,
basta un attimo ed io,
mi ricordo, e non riesco più a sognare.
Vi è piaciuta? Se vi è piaciuta sono contenta. Ti è piaciuta Dor? Provate un pò ad immaginare questo sogno. E’ bellissimo.
Magari la realtà è quella che è, ma per un momento provate ad immaginare come sarebbe il vostro sogno. La fantasia che abbiamo è così galoppante che se ci concentriamo magari ci crediamo per un pò. Qui siamo tutti sensibili!………..per provare…è gratis…
ps. grazie a chi legge e grazie a chi risponde. Proprio mi piace.
signore e signori,gentili ascoltatori/spettatori delle mie vicende che sembrano telefilm..scusate se continuo a rompervi a qst modo,magari a voi non interessano i particolari di ciò ke m accade,ma ultimamente non so + a chi raccontare cosa mi accade..x me sfogarsi è essenziale..(figuratevi..sn arrivata a raccontare la storia dell’altra volta perfino ai miei genitori,ai quali nn ho mai detto 1 parola sulla mia vita!—ah e x inciso,mia madre ha scoperto ke fumo..:S:S—) cmq andiamo avanti!
innanzitutto è dall’altro ieri ke provo a piangere e nn c riesco..la cosa da alquanto sui nervi..poi..fino a 5 minuti fa mi sn sentita dire ke sn FALSA e IPOCRITA..assurdo..è assurdo..ho sempre agito x il bene delle xsone ed ecco ke ora qll stesse xsone ke ho sempre protetto e ke ora cerco maldestramente di proteggere mi voltano le spalle e m aggrediscono a qst modo.
mi verrebbe nuovamente da kiedermi: cosa ho ftt x meritarmi ciò? ma rischierei di diventare ripetitiva..
quindi mi chiedo..prima o poi la gente rinsavirà dal suo trance demenziale?o sn io ke devo rinsavire?(la violenza delle Loro affermazioni è così enorme che vengono dubbi anke a me!)
insomma..che cavolo dv fare????
Bellissimi i post di piccolina, è cosi dolce e tenera che al confronto “Memole” vicino a lei sembra la strega di Biancaneve. 🙂
Ciao a tutti!! Sono Sempre ELIse: Dago, Anto, Ebudae, Rey e Peppe dove siete? Mica mi avrete dimenticata? Io nn ho dimenticato voi sappiatelo, vi ho pensato ogni giorno, ma nn ho potuto scrivere pr mancanza del mezzo mediatico Internet.
Ho delle belle nuove da racconntare e che la speranza rifiorisca anche in voi amici miei. A presto e domani vi scriverò una lettera.Baci baci baci baci a tutti e a te Piccolina, sei fantastica!!!!
piccolina,la tua poesia è molto bella!proprio oggi mi sn ritrovata a chiedermi: “da quanto tempo è ke qualcuno non mi abbraccia?”
troppo tempo..
elise hai delle belle nuove?lo spero x te!
E’ bella, Piccolina, veramente molto bella. La sento mia, la sento veramente tanto. Sai, io ci sto provando a sognare un poco, proprio negli ultimi tempi, però…..però a volte ho l’impressione che sognare faccia più male che bene, perché se poi ti rendi conto che dietro il sogno non c’era assolutamente niente? Se quel sogno da cui ti sei fatto cullare per un po’ poi ti lascia da solo per l’ennesima volta? Io non voglio più sognare ma guardare in faccia la realtà, dritto negli occhi; io non voglio essere debole ma forte! No piccolina, non bisogna permettere a nessuno di schiacciarci, a nessuno, neanche a noi stessi!
Forse mi sentirete un po’ meno spesso perché ho ripreso a lavorare e la sera ho meno voglia di stare davanti ad uno schermo. L’ho già detto, ma visto che si tratta di un posto particolare lo ribadisco: io non ho nessuna intenzione di togliermi la vita, quindi se dovesse capitare che non scrivo per un po’, non preoccupatevi per me.
un saluto a tutti
F.
Dor, dovresti esternare il tuo dolore affinchè chi ti sta vicino possa aiutarti. Non chiuderti in te stessa e prova a dare una chanche a chi lo merita.
Aspettiamo la tua lettera, cara Elise.
Piccolina, saprai benissimo che la formica è un animale fortissimo: riesce a trasportare un peso pari a 100 volte il suo. Quindi in gamba, anche se non c’è bisogno di dirtelo, visto che lo sei già.
Bella la poesia. Hai ragione… è la comprensione la chiave di tutto. Ma pare che in questa società ci sia poco spazio per fermarsi e dare una mano a chi ne ha bisogno.
Ely, ripeto quello che ho detto3 righr fa: manca la comprensione.
Un abbraccio.
Bellissima poesia Piccolina in particolare la prima parte che sembra la sintesi di tutti i miei desideri… sei una grande non ci sono parole!!! Ely tu non devi rinsavire affatto prima cosa; e secondo lascia perdere certa gente che non ti merita affatto perchè tu sei molto migliore di loro è tutto qui quello che devi fare… Elise bentornata non preoccuparti non mi sono dimenticato di te. Mi fa molto piacere sapere che ti sta succedendo qualcosa di bello perchè te lo meriti. Dor hai ragione essere soli al mondo è come essere morti anzi per quanto mi riguarda è addirittura peggio…
flexo non ho più notizie di te…mi dispiace vedere che tu non ti sia nemmeno accorto della mia assenza…
Ciao a tutti ragazzi, Tina, Ebudae, Ray, Dago e tutti gli altri.. Sarebbe troppo lungo salutarvi uno ad uno per nome, ma vorrei farvi sapre che mi ha fatto bene a volte scaricare il mio stress, le mie reazioni psicotiche, le mie storie… Spesso, anzi, quasi sempre, dopo aver scritto qui mi sentivo più leggera.. Si lo so che è solo una reazione psicologica, però voglio farvi sapere che il “nostro” forum all’epoca in cui vi entrai e scrivevo qui regolarmente, mi dava come una specie di ricarica vitale. Spento il pc affrontavo la vita con un senso di leggerezza altamente terapeutico.. Credo che un pò per tutti voi sia così come lo è stato per me.
Ebbene si.. Scrivere in un momento di stress, aiuta e anche molto. Soprattutto per il fatto di sapere che non era come scrivere in un diario che poi una volta chiuso lo riponi nel ripiano della libbreria e nessuno se ne accorge.. La cosa migliore è che sai che c’è qualcun’altro che legge quello che scrivi. Qualcuno che senza nemmeno averti mai vista, ti ascolta emagari prova a comprenderti e poi le centinaia di risposte che ho letto in questi tre o quattro mesi.. Si è stata questa la parte migliore credo.
Comunque, tornando a noi.. Volevo solo ringrazziarvi per tutta l’attenzione che mi avete concesso e il supporto morale e psicologico che mi avete elargito e che io spero di aver dato a voi.
Questo non è un saluto definitivo. Il fatto è che (per chi sa la storia), che ci sarebbe una cura per la mia malattia mentale che si sta evolvendo in modo allarmante..
Però io non so se voglio curarmi. Io non so più niente. In questi giorni ho cullato l’idea di una dolcissima morte.. Ed ora.. Non so se me la sento di ricominciare daccapo. Voi non potete nemmeno lontanamente immaginare quante volte nella mia giovanissima vita (26 anni), io abbia dovuto ricominciare tutto daccapo.. Credetemi.. Non ne ho affatto voglia. La prospettiva di ricominciare tutto di nuovo, non mi alletta minimamente..
Sono stanca, “stanchezza cronica” è uno dei sintomi della mia malattia, ecco perchè continuo sempre a ripetere di essere stanca, pensate che io nemmeno lo sapevo che questa mia stanchezza fosse da dover attribuire alla malattia. “Irritabilità continua, stanchezza cronica, stati confusionali, vuoti di memoria, impossibilità di prestare attenzione a qualcosa per più di due minuti consecutivi, allucinazioni (visive ed uditive e tattili), spasmi muscolari, mancanza totale di interesse per qualsiasi cosa, stress eccessivo immotivato.. e nello stadio più avanzato.. violenza fisica verso me stessa e gli altri..
Scusate ma non mi sento ben all’improvviso mi è preso un trdemore cche non riesco più a scrivere-… Scusate continuderò quando mi sentirò un pò meglio,.
Baci a tutgti.
hellen!sn felice di leggere un tuo post..sembra assurdo ma proprio stamattina qnd m sn alzata(10 min fa)ho guardato il soffitto della mia camera e ho pensato:”chissà dov’è hellen adesso..”.ora accendo il pc e adesso ecco ke la risposta è davanti ai miei occhi!..a volte qst cose sn stupefacenti!(come vedete mi stupisco con poco..)
ad ogni modo..la tua è una situazione piuttosto delicata..il ftt ke ci sia una cura è una buona notizia ma tutto sta in ciò che vuoi tu..ti trovi forse davanti a 1 delle scelte + difficili della tua vita..
x quanto riguarda me..grazie a chi ha sritto qlcs x consigliarmi sulla mia situazione..è vero..manca la comprensione..e il rancore è troppo..ieri ho pensato ke qst ke subivo era un male atroce..e + c pensavo + mi sembrava di provar dolore anke a livello fisico,mi bruciava da morire il petto e avevo mal di testa..nn so dirvi se il dolore fisico era poi così fittizzio..
Eccomi di nuovo qui.. Scusate per come ho terminato l’ultimo post di stanotte ma mi sono sentita male all’improvviso, è anche questo uno dei sintomi di questa schifosa malattia… Comunque, quello che volevo dire è che una cura in realtà c’è.. Dovrei prendere dei medicinali a vita ma condurrei una vita normale poi prendendoli..
Ma come ho già detto, non ne ho la minima voglia… Non ne posso più di ricominciare.. Sono stanca da morire. Da morire..
La cosa peggiore di tutta sta storia, è che il mio uomo, la mia unica ragione di vita in questo momento… bè.. anche lui sta avvertendo i primi sintomi di stanchezza. Anche lui non ne può più delle mie manie psicotiche, dei miei scatti d’ira.. Si lui per 4 lunghissimi anni ha sopporttato tutto questo per amore.. ma ora lo vedo.. è stanco di me.. non ne può più nemmeno lui. E mi sento di peso.. Mi fa stare male da morire il suo sguardo stanco.. Le notti in bianco che gli faccio passare per stare appresso alle mie isterie.. Non sono stupida, lo vedo da me che è stanco.. stanco di me.. Anche se non lo direbbe mai ad alta voce, io lo leggo nei suoi occhi, che è stanco..
Non ne posso più. Voglio andarmene in pace. Lo voglio liberare.. E voglio liberare me stessa.. Voglio solo andarmene senza troppo rumore, dargli la possibilità di rifarsi una c.... di vita.. Io ho solo 26 anni ma lui ne ha già 41. Voglio liberarlo.. Voglio liberare entrambi.. Lo dico con le lacrime agli occhi ma è l’unica soluzione. Per entrambi.
Un bacio a tutti.
ciao, bel pianeta questo …. io sono gay , uno e nel qualunque mi sento acceso ma solo per poco e torno nella mia depressione solo.
flender71@excite.it
chissà forse ho trovato uno dei motivi che mi fa stare molto male e mi aliena,tant’è che se sarà possibile interverrò chirurgicamente su questo,e se manco questo mi aiuterà a stare meglio,a questo punto mi butto nel cesso e tiro l’acqua!è inutile dire che sono stremato e stufo di condurre una vita inutile e vuota come la mia…un abbraccio a tutti!
sai Hellen che non sò cosa dirti? Da un lato ti direi ti provare con le medicine, se poi vedi che non va, almeno hai provato. fai a tempo a prendere le tue decisioni in seguito. dall’altro ti capisco bene quando dici che sei stanca. e capisco quando dici che leggi la stanchezza negli occhi del tuo lui. Non ti voglio scrivere un messaggio finto, io se fossi tè mi guarderei dentro. cercherei bene, guarderei se trovo ancora qualcosa che valga la pena di vedere o di assaporare. magari i farmaci li prenderei, si, e se le condizioni economiche me lo permettessero andrei a fare un bel viaggio, magari con lui, perchè no. mi prenderei un pò di soddisfazione. farei quello che vorrei fare se avessi solo una settimana di vita. poi, se facendolo mi venisse in mente qualcosa d’altro da provare, bene. mi prenderei una rivincita insomma.
Ho tanto pensato a tè e vedere un tuo messaggio mi ha resa contenta. Onestamente non ti pensavo più qui.
Certo è che le medicine sono una fantastica innovazione e trovata, ma secondo mè è proprio nell’anima che tu dovresti ritrovare la forza, prima che nel corpo. E non credere che ti capisco se ti senti stanca. Probabilmente se fossi in tè sarei stanca anche io. Non credo che sarei stata forte come tè.
Pensavo che magari il tuo compagno è veramente stanco ma domani potrebbe esserlo di meno. tutti i giorni non sono uguali. aspetta domani, o una settimana. prendi i farmaci e guarda cosa succede. le hai provate tutte…..prova anche questa. ciao bacio
Hellen mi fa piacere leggerti,comprendo il tuo momento assai delicato,e oltre a esternarti la mia felicità nel sentirti manifestare la tua leggerezza dopo aver scritto nel sito non aggiungo altro.Lo sempre pensato e sempre detto che scrivere aiuta molto,se non altro ad alleggerire il proprio spirito,la propria anima in un momento terribile.Ti abbraccio Hellen.
Flender,benvenuto in questo..pianeta bello o brutto noi siamo così.Tu scrivi che sei gay.E allora?Io come tutti gli altri ragazzi/e non ci fermiamo nel giudicare una persona dal modo di essere,di fare,o di proporsi.Per me le persone gay sono innanzi tutto persone.E come tali meritano il massimo rispetto.
Ray vedo che anche tu come Hellen hai trovato un punto,una luce,un qualcosa che comunque vi fa sperare. BENE ne sono felice.Per quanto riguarda il cesso..consentimi una considerazione.In quel posto ci stanno gli str.. e tu non lo sei affatto.Continua a scrivere qui,ti aiuterà,e aiuterà tanto anche gli altri.
Flexo sempre un piacere leggerti.
Ely: boh, sopporta. arriverà di meglio. certo che questa gente che hai intorno che tu credevi buona mi sa che non lo è tanto. magari tra qualche mese ringrazierai di averli conosciuti per quello che sono. ti immagini andare avanti una vita intera senza accorgersi? almeno ti sei accorta!
Hem, grazie Elise dei complimenti,,,,sarà perchè sono dolce e tenera che il mondo mi spappola? come dice anto62 è bene sempre e comunque rimanere sè stessi. Che dite? Arriverà il giorno che la formica alzerà la gamba dell’elefante?
A Flexo vorrei dire che io sò bene qual’è la realtà. Ho pianto e pianto, e sono contenta che adesso quando arriva natale non piango piu (prima piangevo un mese e mezzo). E’ proprio per questo che se con la mente riesco a volare, volo. So bene com’è in realtà. Ma se volo con l’anima, poi mi rimane anche nella realtà un pò del dolce del mio sogno. E se riesco a vivere un pò serenamente dentro di mè, poi fuori ci può essere tutto il casino del mondo. Casa mia è dentro di mè. E quando sono li, non ho piu paura di niente. Perchè ormai tante volte ci sono tornata con le valigie in mano e senza speranza. Sentendomi povera e al freddo. Quindi io tra di mè mi dico, ok, ce la farò in qualche modo. E’ li che torno quando il mondo mi appiattisce. …..e ci torno spesso…..
Sono contenta Ebudae che ti sia piaciuta la poesia. è anche la sintesi dei miei desideri. almeno se li metti in poesia sai quali sono e se per caso ti capitano addosso li riconosci. Magari pensi che ti manchi chissà cosa e ti manca solo l’amore (chiamalo “solo”).
Ray: non sò se ho capito, ma perchè no? Se quella può essere la soluzione. Magari dopo l’intervento saresti piu tè stesso. spero che il mio messaggio abbia un senso per tè. c’è il rischio che non abbia capito una mazzoccola di quel che hai scritto.
E Flender, com’è difficile questo mondo per alcuni? Daltronde se torno indietro a quello che ha detto Ant062, dobbiamo rimanere fedeli a noi stessi.
Boh. Leggendo quanto scritto da Dor l’altro giorno e tanti altri messaggi (perchè li chiamate post?) capisco che ci sono tante persone sole. Mi fa male. Magari in mezzo alla gente ma sole. Magari perchè non capite o non ascoltate. Puoi essere in famiglia o tra amici ma se nessuno si cura di tè o non ti capisce o ti critica, è peggio che essere da soli. Me ne rendo conto. Mi sento impotente.
Ebudae,ciao sai come faceva la gente anni fa quando non esisteva internet?Per quanto mi riguarda e parlo in prima persona venivi ISOLATO,venivi continuamente deriso,preso in giro,per loro,per quelli normali tu ersi semplicemente un pazzo.Ma che ne sapevano questi “normali” che la mia “pazzia”come la chiamavano loro era solamente il desiderio di affetto un ragazzino senza padre ne madre.Mi fermo qui.Grazie di esistere Ebudae,grazie di esistere Ray,Flender,Flexo,a tutti voi che scrivete qui,NON VI NOMINO TUTTI PERCHE SIETE TANTI MA SAPPIATE CHE A TUTTI,A OGNUNO DI VOI VOGLIO UN BENE INCOMMENSURABILE.
Ely ci sono,e sempre vi leggo,giornalmente tutte le sere quando la mia giornata lavorativa ha termine,il mio primo pensiero è per tutti voi.
A volte non scrivo perchè anche per scrivere ci vogliono le parole giuste.Ma se anche un giorno non vedete il mio post cio non vuol dire che non ci sia.Ci sono eccome.
Ripeto e per l’ultima volta l’invito a trovarci TUTTI.
quanto prima.UN grosso abbraccio AMICI CARI.DAGO44
Ciao a tutti voi che avete scritto questi bellissimi e purissimi pensieri su questo blog.
Siete sicuramente persone eccezionali e sensibili.
Ci vuole coraggio per guardarsi dentro e per dire tutto con semplicità imbarazzante e schiettezza,senza paura di quello che pensa la gente.
Io sono come voi e con voi.
Sappiate che non siete/siamo soli in questo cammino di sofferenza.
Adesso,dall’inizio dell’anno mi curo. Ce n’è voluta per accettare con me stessa che avessi una malattia.
Pensavo di potercela fare da sola, come altre volte.
Invece è molto più difficile di come lo sia mai stato.
Anche se ho un padre magnifico, che mi sta a fianco e mi comprende benissimo, perchè ha, a sua volta, sofferto di una grave depressione e tentato il suicidio; non riesco proprio a stare bene, e sono quasi sempre sola. O almeno mi sento sempre così.
Mi sono sempre detta, che in quanto donna, dovrei fare l’esperienza di una gravidanza, avere un bambino o bambina per godere di quel poco che ti può donare di bello questa vita.
Però, anche se il desiderio c’è, ed è tanto, mi chiedo come posso avere io il coraggio e la spietatezza di mettere al mondo un essere umano che un giorno vedrà con nitidezza la vita su questo mondo, lo schifo,la profonda devastante ingiustizia che regola la nostra vita.
Come potrei condannare qualcuno a morire e a soffrire per tutto il male che c’è in questo mondo?
Infondo, penso che le cose vanno come devono andare.
Noi non prendiamo proprio nessuna decisione.
Anche se pensiamo sempre di averla.
Voi davvero fate sempre del vostro meglio.
Non rimproveratevi mai.
Non è colpa nostra,non è colpa di nessuno.
Ma se davvero ci fosse un Dio che ci ha creati e messi in mezzo a questo lordura immane e incredibilmente perversa, allora vorrei tanto vederlo e fargli altrettanto male, profondo, perseverante e ossessivo come il nostro.
Un bacio dolce e tenero, come di una mamma, sulle fronti di ciascuno di voi.
Ambra (ambraraf@hotmail.com) 25 anni.
Ciao Piccolona, era solo un mio sfogo, ovviamente parlavo solo di me. La tua poesia mi è piaciuta sul serio, fai bene a sognare ogni tanto e tutto sommato continuo a farlo anche io, solo che ormai ne ho paura.
Michelle ho notato la tua assenza, solo che non ci ho trovato niente di strano, non ti preoccupare troppo per me, comunque so cavarmela. Un abbraccio.
vi saluto tutti con affetto
F.
Flender ciao ben arrivato,è piacere per noi accoglierti. Non è assolutamente un problema che tu sia omosessuale qua non giudichiamo,e avrai il massimo rispetto da ognuno di noi come è giusto che sia.Hellen io ti dico solo prova. Sicuramente non riesco nemmeno a concepire quanto tu abbia sofferto,e quanto dolore tu abbia dovuto sopportare,pero ti prego provaci. Come hai detto tu stessa i farmaci ci sono,vai avanti affronta anche questa sfida e guarda a testa alta la sorte,trova la forza in te e nel tuo uomo forse da sola non ce la farai ma in 2 si. TI PREGO NON MOLLARE!!!!
piccolina l’indirizzo che ti ho dato era di messanger,ce l’hai tu?? se no non importa ti sento lo stesso leggendo con molto piacere i tuoi interventi.
DAGO per trovarci ci serve un luogo e una data. Comunque mi dispiace tantissimo per i tuoi genitori,so che hai dovuto tanto soffrire ma vedo che sei riuscito ad andare a vanti e penso che tu sia un esempio x tutti noi. Grazie
un grande abbraccio
Fede92
innanzitutto un caloroso benvenuto a flendere e ad ambra..come ha dtt federico qui non giudichiamo nessuno, statene certi..
ad essere sincera stamattina non ho molti bei pensieri da donarvi..quindi meglio ke stacchi,in attesa di un momento migliore..in fondo dv solo aspettare ottobre..
FEDE per me va bene una domenica o comunque una festività per dare modo a tutti di esserci,poi per riprenderci da un eventuale bevuta,davvero,potrebbe essere veramente un gran bel momento per tutti,e fare bene a tutti.DAGO44
Rispondo solo ora a michelle:
Voglio farla finità si, ora si, tra un ora no, domattina si ecc…
ho i miei buoni motivi.
I principali sono la perdita di fiducia nell’amore, nelle persone, in me stesso e nel mondo che mi circonda.
Non mi piace questa esistenza, un mondo in cui a parte pochi individui la maggior parte delle persone pensa sempre e solo a se stessa senza nemmeno prendere in considerazione cosa provocano con le loro decisioni egoiste.
E’ diversi anni che nel mio piccolo combatto questo sistema e questo modello di pensiero cercando di far capire ai miei amici e alle persone che mi circondano che siamo tutti parte della stessa cosa.
Ma non ci riesco, ho fallito in tutto e non c’è luce all’orizzonte, suicidandomi diventerò parte di ciò che disprezzo.. mi arrenderò all’egoismo facendo a mia volta una scelta puramente egoista che segue solo la mia volontà di farla finita provocando dolore a molte persone.. prima di tutte mia madre… renderei senza senso ogni istante della mia vita in un istante.
Immaginando un equo prezzo da pagare per questo atto mi vien da pensare che dovrei rivivere una situazione pressochè identica a questa per riscattare la mia morte precoce… non è affatto allettante! Ma se ci vuole una pausa non so che farci, magari la prossima volta (se ci sarà) non cadrò.
So che è sbagliato infatti i miei saldi princìpi morali mi tengono ancora legato a questa vita ma non so per quanto ancora.
Lascierò una profonda cicatrice in tutti quelli che mi conoscono un pochino di questo ne son quasi certo e mi dispiace, ma francamente non so cosa farci.
Non cerco aiuto, non più, non voglio aiuto, rimango solo a riflettere bilanciando tutte le azioni della mia vita e pensando a tutte le volte che mi sono comportato bene o male…
Se fossi uno schifoso omicida sarebbe facile morire ma non sono così.
Questo rende così difficile una scelta che ho già preso parecchi mesi fa.
Ciao Anto44, ciao piccolina, Ebudae e Rey e Hellen e Ambra ed Ely e poi tutti gli altri anche se nn li conosco o nn ho potuto rispondere ai loro post: Hei Piccolina! nn so perchè si chiamano post ma qui tutti dicono cosi, credo sia posta tutto qui, Anto è sempre educatissimo e mi risponde sempre a tutti che mito vivente, non per fare quella che cade dalle nuvole ma di Peppe 84 si sa qualcosa?
Perchè nn scrive più? Oddio nn voglio pensare che abbia attuato i suoi piani di suicidio, ma il suo silenzio nn mi piace.Anto sono tornata da una vacanza la prima dopo 4 lunghi anni di solitudine e riflessione, sono felice ed è strano come sia diverso l’impatto sul mondo con una prospettiva ottimista d’improvviso, ma certo è merito del mio compagno Fabrizio.Io sono stata una creatura immensamente triste della vita perchè carissimi soltanto nn sapevo più come affrontarla la vita, come difendermi piccolina, non è sbagliato essere teneri e sensibili, ma la vita “Ti spappola…” quando nn sei abbastanza forte per affrontare, macigni, rifiuti, insulti e quant’altro di spegevole ci posssa essere, è insita nell’animo umano la cattiveria, la perfidia anche in persone apparentemente innoque sappiartelo! “E siate innocenti come colombe e guardinghi come serpenti” dice una nota frase di S.Francesco. Sono missionaria per chi nn lo sapesse, leggo spesso le risposte che prima nn mi sapevo dare, ma mia fede mi aiuta a sopportare, e cara Ely la vita è un dono meraviglioso per un figlio, è un miracolo, (al mondo nn ci sono solo le cose brutte), pensa al bello e poi al brutto carissima. La vita e l’amore sono i doni più grandi che ci ha dato Dio, egli ha vinto il mondo malvagio con il dono di se stesso. Un abbraccio immenso a tutti, e al prox post.
teddybeer,ma scusa…anzichè commettere un gesto cosi crudo e grave come il suicidio,perchè non ti vivi al tua vita fregandone di tutti e di tutto!che te importa se le non tutte le cose non vanno come vorresti,che te importa se non tutte le persone non hanno la tua stessa sensibilità per capire che le cose per te non vanno bene…ma che potrebbero migliorare,che te frega se viviamo in un mondo superficiale,fatto di apparenza,lucro,egoismo,materialismo,arroganza…e potrei continuare fino a domani nell’elencarti tutto ciò!posso solo dirti di pensare….di pensare per un attimo che tutti noi,tutti noi che facciamo parte di questo forum,viviamo in questo schifo di mondo…tutti noi(compresa me,che non vede il suicidio come soluzione)almeno una volta abbiamo pensato di scomparire,ma non è cosi che deve andare…niente e nessuno è più importante di noi e della nostar vita!che ti frega se solo 2 o 3 persone ti amano davvero,e le altre neanche ti pensano!!!anchio ho solo 5 persone nella mia vita per cui vale la pena vivere,e ti dico questo nonostante io sia circondata da “amiche”da ogni parte,da colleghi di lavoro che mis ono sempre vicino,da molti miei parenti che fingono di interessarsi a me!ma cosa credono…che non so che in relatà nonostante molti mi conoscono da molto,non sanno niente di me,non sanno le mie gioie,i miei momenti di profonda tristezza…!però a me non importa,mi basta avere anche 2 cani che mi sono vicini,e che mi amino….però ricorda abbaimo sempre qualcuno per cui vale la pena restare qui…su questo mondo che più delle volte ci sembra contro din noi,ma che a volte,se noi lo vogliamo è in gradoa nche di sollevarci….di darci quella speranza di vivere quando meno te lo aspetti….!sei giovane,hai una vita avanti…se non provi a viverla non saprai mai cosa aveva in serbo per te…e se avesse avuto tante cose positive per cui saresti stato felice?non potrai mai saperlo se non ci provi…se non provi a vivertela questa vita che a tutti,e ripeto a tutti,regala momenti belli e momenti brutti…spero di non essere stata pesante…e spero di essere stata abbastanza chiara…ti abbraccio teddybeer,spero tu ti faccai sentire.
Grazie a tutti …
Sono quasi sempre sincero ma volendo confidare identifico il mio essere almeno una parte .
non ho amici , sono un rottame avvolto dalla piu’ nera pigrizia ma non mi sento disperato mi sento vuoto .
negli ultimi anni ho studiato a fondo i vari metodi e certo quasi nessuno funziona veramente
ma ne ho trovati due almeno sicuri … ma solo non posso non voglio
qualcuno con cui condividere il momento esiste?
flender71@excite.it
Strascicare e trascinare un esistenza come fosse un peso vecchio malaticcio inconsistente secco e immutabile…questo faccio.25 anni da prendere e cancellare,la rabbia che si fa sentire ma che non si può scaricare da nessuna parte se non su se stessi,il rancore e il nervoso che sale in certi momenti dentro e ti comprime il cuore e ti implode dentro,nessuno con cui sfogarsi se non con il proprio essere,nessuna decisione da prendere,nessuna via da percorrere perchè i tentativi già fatti non hanno portato da nessuna parte,anzi,tenti di rialzarti ma poi una forza più grande e sconosciuta ti prende e ti risbatte nella merda dalla quale hai tentato invano di tirarti fuori.Nessuna fiducia negli altri,nemmeno nelle persone vicine,e oramai più nessuna voglia autentica di poter cambiare qualcosa,perchè la stanchezza,la sfiducia e la consapevolezza di essere cosi hanno preso completamente il sopravvento…infine che rimane?se non impazzire o morire?vivere da morto?a volte mi chiedo se riuscirò a decidere di morire prima di iniziare ad impazzire.Grazie vita per quello che mi hai regalato,e grazie anche a tutti i parassiti che ho incontrato e che esistono nel mondo…spero che proviate le pene dell’inferno come le ho provate io,e che alla fine moriate nella solitudine tornando a ridiventare la merda che eravate,non coinvolgendo più gli altri nel vostro squallore esistenziale.
Heilà! Oggi sono qui che vi leggo e vi saluto un pò.
A dire il vero oggi non mi vengono storie, nè poesie, niente di niente. E’ una di quelle giornate un pò nere e a senso unico, quando ti sembra che tutti i pensieri un pò si scontrino e un pò siano per conto loro. Stò qui e guardo lo schermo. Da un lato ho anch’io la stanchezza cronica, dall’altro sò di dover fare delle cose, ma sono anche stanca di dover sempre fare delle cose. E mi chiedo se quelle cose che devo fare mi porteranno ad avere serenità. O se è la solita corsa nella direzione sbagliata.
Una cosa mi sentirei di dire. Sento dire spesso che la vita è il dono più bello. Secondo mè questa frase è una gran bufala. Non è il dono più bello. E’ solo la vita. Poi il modo in cui si affronta dipende dalla persona, dalle sue vicende, dal contesto che ha intorno. Per alcuni è piu difficile. Ad altri riesce più semplice. Per alcuni è una gioia autentica. Alcuni sono attaccati alla vita, altri la donerebbero volentieri ad altri o la rinuncerebbero.Alcuni sono proprio soli e quindi se qualcosa va male non sanno con chi parlarne. Altri comunque vadano le cose hanno sempre dei punti di riferimento. Di certo la vita è una fatica quotidiana. Non credo che nessuno possa convincermi del contrario su questo. E in tutto questo pensare logorante, non riesco proprio a capire qual’è questo dono bellissimo. Non è per essere negativa, è proprio che non capisco la storia del dono.
Per Dago44: voi vi incontrate allora? Io mi sento troppo intimidita per un incontro. Ho paura di incontrare persone che conosco e non sò se sarei in grado di destreggiarmi. Il pensiero mi mette ansia. Disto da tè credo due ore e mezza. Mi sono appena appena abituata a scrivere qui….non sò se sarei capace di venire da voi con tutta me stessa.Voi altri che fate?
Per Federico: non ho messenger. Devo capire se è una chat o cosa. Avevo fatto questo indirizzo: cieloblu.pv@gmail.com
se mi vuoi scrivere scrivi pure volentieri, e questo vale anche per le altre persone che frequentano questo forum.
E poi vorrei dire a tutti voi del forum che è vero quello che ha scritto Hellen, il forum è bello perchè puoi scrivere come in un diario con la differenza che sai che qualcuno legge e ti senti piu leggera e meno sola. Credo che la chiave di tutte le sofferenze sia proprio la solitudine. Intendo la solitudine interiore. E se in un modo così semplice come un forum si riesce a comunicare e a scambiarsi dei pensieri, beh, allora mi sento di avere anche un pò di fortuna. Non sono completamente sola nei miei pensieri! Qualcuno legge, qualcuno risponde, e quando cammini per strada ogni persona che incontri potrebbe essere il tuo amico.
ray mi piace molto il tuo post..
io ne ho 23 di anni e non 25 ma leggendo il tuo post mi rendo conto che potrei scrivere la stessa cosa, non mi piace solo una cosa: le maledizioni che lanci a chi ti ha fatto male.
Hanno sbagliato sicuramente ma augurargli merda e morte fa più male a te che a loro.. sei sull’orlo del suicidio, come tutti noi ed è proprio per questo che dovresti cercare di capire anche chi ti ha fatto male.
Non hai niente da perdere e non serve che li perdoni uno ad uno dicendoglielo in faccia, ma se un giorno deciderai di morire cerca di farlo senza odio verso gli altri.. anche se non ti piacciono, anche se hanno sbagliato perchè tutti sbagliano e tutti imparano prima o poi.. c’è chi nella grande lezione che è la vita arriva a voler morire prima ancora di aver finito.
è un po come fallire un esame troppo difficile.. nessuno ti condanna, lo ridarai con calma ma non accusare sempre gli altri, perchè in questo esame tutti siamo professori e tutti siamo alunni. c’è sempre da imparare, anche dal male.
per quel che riguarda peppe83, è ancora vivo..
non sta certo bene ma è ancora vivo.
Non lo conosco bene ma credo non scriva più qui perchè mentre sfogava tutto il suo dolore sono arrivate un paio di persone normali e felici che invece che ascoltarlo hanno incominciato a insultare e dare a tutti noi dei deboli, vigliacchi ecc. ecc.. hanno dimostrato di quanta ignoranza e cattiveria possa essere pieno il mondo, anche qui in un luogo dove la gente sta male c’è sempre chi è capace di ferire e francamente ha dato molto fastidio anche a me.
però il mondo è così, non tutti siamo uguali e ognuno la pensa a modo suo…
elise so bene ke al mondo nn ci sono solo cose brutte..da qlc parte ci saranno pure qll belle..ma se nel TUO mondo ce ne sono solo di brutte????
cmq oggi volevo condividere con voi un pensiero..oggi pomeriggio ero su youtube,nn avendo niente di meglio da fare..a un certo punto mi è capitato sotto mano un video(musica+ foto+ belle frasi) x un ragazzo morto in un incidente stradale..il video era stato fatto dai suoi amici.. poi mi è capitato un altro video stavolta x una ragazza morta..e poi un altro, e un altro ancora..e mi sn detta “se io(o una delle 2 amike ke mi stanno tanto facendo soffrire in qst momento)morissi/morissero???
se morisse lei io nn avrei mai potuto dirle qnt le volevo bene..xkè ora cm ora sn confinata nella sua decisione di farci del male e/o ignorarci…e se morissi io..bhè..nn so xkè ma sn fermamente convinta ke si pentirebbe di avermi portato rancore così a lungo..
forse dovrei farle qst discorso..
Ho riletto i post di teddybeer, ray e flender.Io vi volevo dire, anche se so che conta poco per voi, che mi dispiace tanto che stiate soffrendo così tanto. Leggendo i vostri post si legge l’esasperazione per la vita. E la si sente tutta. Si sente la vostra stanchezza. anche se non serve a niente vi volevo dire che capisco la vostra rabbia e il vostro dolore. ho quasi timore a dirvi che spero arrivi qualcosa di bello nelle vostre vite, qualcosa che vi dia sollievo.
così come lo spero anche per gli altri che scrivono e leggono qui. E’ un messaggio ingenuo, ma io vi auguro ogni bene.
Vi augurerei tante belle cose, perchè è ingiusto soffrire. Ora vado perchè vorrei dirvi tante cose ma non ne esce una. Guardo lo schermo e nessuna delle cose che mi vengono in mente va bene. Buona notte, P.
in effetti lanciare anatemi non serve proprio a nessuno,comunque ho avuto la prova che la ruota gira,nel senso che se semini merda raccogli lo stesso,quindi il mondo non ha bisogno di maledizioni..ma come sostenni in passato,la punizione maggiore che esiste nel mondo non è forse proprio quella di essere meschini?meschinità è sinonimo di morte,amore è sinonimo di vita
Sono molto contenta di sapere che Peppe è tra noi, ma vorrei leggere ancora qualche post di suo pugno, sapere come gli vanno le cose, è sparito da tanto, e sono molto preoccupata per lui, nn ho nemmeno un indirizzo msn, mumble mumble. Cmq leggendo qui e là le vostre riflessioni, vedo che la parte che ho scritto sulla vita in generale nn è stata capita,nessuno vuole dirvi che tutto è meraviglioso o costringervi a ripetere giornalmente, anche più volte “Ho! come sono felice, ho…come va tutto bene, non sono una demente!, sono una che ha sofferto come voi, a volte ho anche rinnegato il dono che dice pIccolina, nn capivo il senso come lei, e non sarà un mio post a farglielo capire probabilmente, queste cose si acquisiscono col tempo e l’esperienza.Io dicevo che imparare ad affrontare i problemi e le difficoltà, aiuta a godersi dei momenti cmq, è solo un consiglio e nn sto dicendo come dovete vivere la vostra vita, non mi potrei mai permettere di dirlo perchè ognuno è diverso e sente appunto diversamente. Appunto mi aiuta questa frase di Ruthmann : come sentiamo, vogliamo essere sentiti.
Che vivere sia ricerca affannosa e dura è ovvio, è cosi appena si esce dal ventre materno.E’ una sfida continua rimanere vivi, non ve eravate accorti? Che pure uno con i miliardi come Pinin Farina non è immune alla morte, e lui neppure la cercava, una semplice corsa in vespa e traCK si trova all’altro mondo.
Mi fa ridere la gente che vuole sapere appunto l’ora della sua morte, che la programma, che la vorrebbe cosi e cosa, infatti è più difficile vivere che morire.A me sembra ovvio ma a quanto pare qui qualcuno nn lo capisce…
a me piacerebbe l’idea di incontrarvi..ma come faccio ad arrivare lassù dove state voi?(che poi dove state voi??)
cmq in qst giorni penso spesso all’università..nn vedo l’ora!ho già la mezza idea di andare a roma..e finalmente andrò via di qui..e se tra 2 anni saremo ancora tutti vivi vi prometto che ci incontreremo..
Piccolina ho:
letto
percepito
compreso
afferrato
semplicemente Grazie
Finalmente cambio aria…RoMa AsPeTtAmI…arrivo…l’università è la mia unica speranza…baci a tutti
Elise; cosa vuole dire che ti fa ridere la gente che programma la sua morte e che la vuole cosi e cosa? Non ho mica capito cosa vuoi dire.
Vuoi dire che ti fa ridere chi è stanco esasperato e non riesce ad avere forza per pensare ad altro che alla morte per uscire dal buio piu totale? Suo malgrado?
Io non voglio pensare che questo ti faccia ridere. Penso di aver capito male. mi spieghi?
Poi, cosa vuole dire “è sfida continua rimanere vivi, non ve ne eravate accorti?”
Lo scrivi quasi con un tono di sfida, come se non ti rendessi conto che qui siamo su un sito di gente che appunto se ne è accorta e mette qui i suoi pensieri proprio perchè se ne è accorta. Per la seconda volta, ho capito male?
Perchè mi piacerebbe capire.
Questo sito è il sito delle persone che loro malgrado, malgrado gli sforzi che fanno, fanno veramente fatica a vivere. Mi impegno ma proprio non riesco a capire le frasi che hai scritto. Mi è capitato spesso che nonostante alcuni sforzi fatti non sia riuscita a sentirmi meglio, ma le ramanzine mi hanno fatto sempre e solo male. Semmai mi ha aiutata rendermi conto di avere persone comprensive e amorevoli vicine, quando e se le ho avute. Persone disposte ad ascoltare e a capire, a venirmi incontro, senza erigere muri. Ti chiederei di spiegarti meglio.
ora devo andare.
io saluto tutte le persone che stanno male e quelle che stanno meglio. Quanto vorrei che tutti stessero bene!
Questa sera sono stata molto male. Soffro di depressione da diversi anni, prendo antidepressivi e quando credo le cose vadano meglio ricado nel baratro. Il peggio di stasera è che ero sola, con tutti i pensieri che mi giravano per la testa. In passato ho tentato il suicidio due volte, ma sono andate a vuoto entrambe. Al male di vivere si è via via unita la rabbia. Tanta rabbia per chi non potrà mai capire, per quelli che voi chiamate “i normali”, per chi vive, al posto di guardarsi vivere. Tanta rabbia per chi mi ha lasciata sola, rabbia per chi promette e poi svanisce nel nulla, rabbia per certi uomini che hanno condizionato la mia vita e per me, che me la sono lasciata condizionare. L’angoscia talvolta è talmente forte da spezzare il respiro. Mi sento travolta dalle lacrime, vedo tutto offuscato e non riesco a smettere di tremare. E’ in momenti come questi che non riesco a fare a meno di pensare alla morte, alla liberazione, alla fine del male. La cerco, la voglio e contemporaneamente ne ho paura. Credo che un giorno ci riuscirò. Dicono che un suicida prima di arrivare ad uccidersi impieghi molto tempo, ma dopo aver fatto dei tentativi è tutto più facile. Il secondo arriva in modo più facile del primo. Il terzo forse andrà a segno, chissà. “Il bipolarismo uccide più del cancro”. Gli imbecilli che ci credono semplicemente delle persone un po’ tristi, senza spirito e pessimiste non sanno di che parlano. Dovrebbero passare di qui un solo giorno, fare una giornata coi nostri pensieri ossessivo – compulsivi, meriterebbero di essere risucchiati nel nostro vortice almeno per un paio d’ore. E ancora non saprebbero che cosa possa voler dire CONVIVERCI per tutta l’esistenza.
ho poche parole stamattina,ma credo significative
Piccolina:Brava!
Laura:Tutto ciò che hai detto è verissimo..nn posso darti torto..nessuno di noi può darti torto..
Vampira:Beata te!te lo auguro cn tutto il cuore..
Leggo sempre con piacere le vostre lettere.
Le leggo con piacere perchè vuol dire che continuare a scegliere la vita. E’ una lotta faticosa, lo so, ma finchè lottate vuol dire che siete vivi.
Stamattina, per me, ci sono solo lacrime.
Leggervi mi dà forza (e rende ridicolo il mio “problema”) e volevo solo ringraziarvi e abbracciarvi tutti.
Vi auguro tutto il bene possibile.
Cara elise, mi sa che hai fatto un mix tra il mio nick e quello di DAGO44. Credo ti rivolgessi a lui. E’ davvero una persona speciale.
Ciao Laura,
soffri di bipolarismo? Deve essere una gran brutta cosa. Un momento ti senti benissimo alle stelle strafelice e due minuti dopo piangi disperata senza sapere il perchè. Io non ho malattie. Se ci ho azzeccato è perchè una mia parente ne soffre. Ti capisco. Anche dipendere dagli antidepressivi non è il massimo. Io li ho presi per un periodo assieme agli ansiolitici perchè era un periodo di fragilità particolare. Poi non li ho piu voluti. Ho lottato per imparare a fare senza. Perchè non volevo che un mio sorriso o un mio stato d’animo dipendessero da un farmaco. Non mi sembrava di essere padrona della mia vita.
Non sentirti sola. La tua lettera è stata letta, c’è qualcuno nel mondo che pensa a tè anche se non lo vedi e non lo conosci.
Vedi, qui chi scrive ha una sua giornata da raccontare, una delusione, una contentezza, le difficoltà. Qualcuno ti ascolta e ti da consigli. (In questo momento anch’io, anche se non mi ritengo capace di dare consigli, faccio già fatica a vivere io, come posso dare consigli?…….)
Però ti posso dire che ti capisco.
Molte volte sono stata arrabbiata pensando appunto ai normali, come li chiami tu (o perlomeno ad alcuni, tanti sono in gamba). perchè i normali non lottano quotidianamente come chi soffre di un disagio. E magari, siccome non conoscono quanto può stringere la morsa che ti attanaglia l’anima quando stai male, giudicano.
Minimizzano, accantonano, criticano, emarginano.
Poi un giorno ho pensato, per voler vedere positivo e per crederci, che forse anche la sofferenza mi da modo di capire cose che altrimenti non sarei in grado di capire. Insomma di arrivare ad un livello piu alto di comprensione, se così mi permettete di esprimermi. Se io in passato non fossi stata male (e non è che adesso stia una meraviglia, ma vivo), io non credo proprio che potrei venire qui su questo sito a chiaccherare con voi e capirvi. Perchè no. come puoi capire qualcosa che non conosci? puoi dire che lo capisci, puoi capire la negatività della situazione, ma non puoi andare molto oltre nel capire. e nemmeno sai dire piu di tanto. è proprio questa la ragione per la quale parlando con persone felici è difficile essere compresi. E’ solo un opinione.
Credo che tutto questo discorso che ti ho fatto, serva per dire, dai, su, non piangere, ci sarà un perchè nel nostro destino? se penso a mè oggi non sono certo una persona felice ma vivo. magari tempo fa andava molto molto peggio.
Non ti scrivo le mie cose tristi perchè non voglio intristirti. magari la ruota gira anche per tè. e ti giuro che stranamente, dicendo queste cose a tè, un pò ci credo anche io. Intendo che le dico a tè e poi ci credo io per mè. Non è buffo?
quando ti senti giu scrivi una lettera qui. Non stare al buio. non stare a piangere da sola e non stare male da sola.
Almeno quando le hai scritte le hai buttate fuori. ciao P.