Il suicidio
di
beppino
Riferimento alla lettera:
Buongiorno, anche io penso che il suicidio sia una cosa buona, in un certo senso. Da tre anni, ci sto pensando, e ho già fatto quattro tentativi. Per me, la morte rassomiglia a un riposo, perché come lo dice un autore francese, "vivere, è soffrire". Io di fronte alle difficoltà...
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Eccomi d nuovo qua,stavolta con parole d disperazione pura e basta.sono in crisi nera,la fine é vicina,potrebbe essere questa o la prossima.sono impotente,nn riesco neanke a tenere gli occhi aperti,sono distrutto.qualcuno mi aiuti!
Simone, dove sono finite le tue parole precedenti? Non dicevi che non gliel’avresti data vinta??
Se si cade ci si rialza e lo sto dicendo io che al momento vorrei tanto piangere non so nemmeno per quale ragione precisa. Niente è insormontabile anche se si è soli, spaventati e si hanno problemi.
Lasciamo la viltà di respirare perchè fisiologicamente costretti, del trascinarci stancamente perchè non si hanno più ragioni per vivere. Non è affatto vero! Di motivazioni ce n’è sempre un’infinità e il coraggio lo si deve trovare. Mai mollare!
.. in macchina sull’ orlo di una collina silenziosa che si illumina della luce della luna.. una canzone che disintegra dentro.. Immaginate ascoltare l’ ultimo mix di canzoni durante il traggitto in salita, gli ultimi profumi, l’ ultimo saluto a mamma, l’ ultima volta che fai benzina.. e poi i fumi dello scarico della macchina.. sto piangendo, la vita è per i forti.. questa è la differenza!
Ieri sera la crisi piu terrificante ke abbia mai avuto,crisi d pianto,disperazione,ho perso il controllo d me stesso,completamente in balia del male.é passata,ma sono sempre piu violente,prima o poi arriva quella ke mi porta via,sono sicuro.nn é una scelta,sono obbligato…é lei ke mi porta nella morte,nn io,io nn voglio morire.dopo 15 anni d depressione nera…ki sa mi capisce…un suicidio si puo anke perdonare.certo nn lo tollero a 20 anni…ma a 32…si.ho lottato,superando migliaia d crisi,ma a cosa é servito?mi sento anke stupido!un abbraccio a tutti.
grazie simone ed monika per la vostra risposta, è confortante sapere che c’è qualcuno che può capire quello che senti…siamo persone fragili, degli alberelli con i rami spezzati…per noi ci vorrebbe un po’ di speranza concreta, credo…delle persone che riconoscano nella nostra diversità una possibilità di vita….simone anche tu provi quello che sento io, un eterno rinviare l’exit perchè nel fondo qualcosa ti tiene ancora legato qui anche se è così esile da non esser sufficiente a vivere…è un inferno, è terribile sentire il baratro che negli anni si è scavato dentro e che non sembra più colmabile, anche se transitoriamente, per qualche mese a me personalmente è capitato di accarezzare la speranza e stare meglio, ma poi si finisce per tornare sempre lì, e non è un porto sicuro, come alcuni credono per non affrontare la vita, è appunto quella lucida consapevolezza di essere inadeguati, per tante ragioni, certamente diverse in ognuno di noi…ammiro il fatto che tu abbia affrontato da solo tutto questo dolore, significa che non sei poi tanto debole, io ad esempio non ce la farei!!!…se ti va parlamene anche più approfonditamente, io transitoriamente ci sono…ciao
Cara kat,t ringrazio delle belle parole,ma ognuno pensa e scrive della propria realta.la tua probabilmente é una depressione legata solo allo studio,nn puoi paragonarti con me.tu hai ancora la forza,t manca dal puzzle solo la tesserina dello studio…e nn é grave credimi.il mio puzzle invece é vuoto,da sempre.lo so,bisogna lottare,hai ragione,ma c sono delle situazioni in cui nn si ha piu la forza perche si é esausti…nn un amico,nn un amore vero,nn esco mai,la famiglia ke se ne frega,le ragazze ke t hanno sempre usato attratte solo dall aspetto fisico…ecc.nn ho niente cara amica.spero d rileggerti presto e confrontarmi in amicizia e rispetto.se t va io c sono.un abbraccio
Non sei stupido ma solo disperato in balia di qualcosa che ti nuoce perchè non riesci a controllare……..siamo così un giorno pieni di speranze e sei senza ma occorre che aumentino i giorni di speranza! Chiediti se vuoi continuare a farti del male se davvero ti meriti una cosa del genere e vedrai che a queste domande la risposta è sempre no! Ho la tua età e cerco ancora di venirne fuori ed io so e ti capisco e credimi un suicidio non lo perdona nessuno, tu pensi che non sarai lì a vedere perchè tutto sarà finito ma chi ce lo garantisce? E non voglio intrallazzare discorsi sulla chiesa o sù vite precedenti perchè magari la prima scettica sono io però la certezza non l’abbiamo quindi forse la morte non è poi tutta quella soluzione che ci aspettiamo.
Carissime roberta,kat,testadura,voglio ringraziarvi della considerazione,solo qui posso aprirmi un po,é l unico sfogo ke ho,le unike persone simili a me e ke mi capiscono al volo sono qui.parlare fa bene,scrivere fa bene,amare fa bene,avere amici veri fa bene,le famose tesserine no?avere persone vicino come voi fa bene…anke se solo virtualmente.i simili stanno con i simili,anke nel mondo animale,e io m rendo conto d essere diverso dagli altri,nn so voi.stasera nn ho molte parole,scusate,ma gia sentirvi vicine mi fa stare meglio…la prima tesserina ora la vedo,spero ke un giorno possa incollarla.un abbraccio vero e sincero a tutte voi.a presto
caro simone ti sono davvero vicina, non sai quanto…tra noi possiamo condividere un po’ il fardello che portiamo addosso, dentro…le persone che ci sono accanto, quando ci sono, non possono capire perchè a loro è filata liscia, non nel senso che non abbiano incontrato sofferenze, ma non quella che t’ha strappato l’anima e ti fa sentire una nullità, quella sofferenza di cui io mi sento artefice e vittima perchè c....! soffro per come sono…ma quando l’ho scelto?…non so…forse nell’adolescenza è vero o ancora prima e comunque capirlo o meno non cambia, almeno a me, il mio essere così, non mi restituisce il tempo perduto e mi fa malamente sopravvivere…scusa se sto parlando ancora di me, mi esce spontaneo….non ho paroloni di speranza e fiducia perchè non li ho per me e quando me le rivolgono gli altri mi fa soltanto stare peggio, posso offrirti la vicinanza e condivisione, se può servire un po’….ciao
Ciao a tutti sono nuova…. credo anche io di aver bisogno di sfogarmi, sto male e spesso anche io penso al suicidio. che brutto!!! Il fatto è che vado a momenti, monenti in cui sento di potercela fare e momenti in cui sto malissimo e quella mi sembra l’unica soluzione. Ho letto un po’ di vostri commenti e vi assicuro che mi sento prorpio come voi, e questo forse un pochino mi aiuta, mi fa sentire meno scema e sola… qualcuno che forse puo’ capirmi. Mi sento spesso estranea a tutto cio’ che mi circonda, troppo diversa da tutti.
BACI….
Non siamo “stupidi” o “scemi” semplicemente “iper-sensibili” e meno forti di tanti altri che per loro fortuna riescono a condurre una vita “normale” meno succubi delle avversità. Se anche solo scrivere un commento fa sentire meno soli allora meglio ancora!! Se si riesce a cercare dialogo vuol dire che un piccolo progresso lo abbiamo fatto.
Vi ho letto e sono contento,contento d aver trovato miei simili,e contento d poter magari essere utile a qualcuno ke soffre come me.il mio primo lumicino siete voi…spero solo ke come molte volte accade nn c si perda fra qualke settimana.per conto mio fin quando saro in vita scrivero qui e vi saro vicino…condividendo le poke gioie e i molti dolori.questo ve lo posso assicurare,nn voglio perdervi,vi voglio gia bene.sembra assurdo vero?ma é cosi.spero d esservi utile nei miei momenti d lucidita,per gli altri nn posso assicurare nulla.vorrei ke durante le crisi nn teniate tutto dentro,vorrei ke vi sforziate d sfogarvi qui…io appena leggo rispondo a tutti.a me ha fatto bene…provate.un abbraccione a tutti!
Zoe come la canzone.. novità della settimana: mi sembra di vivere ogni momento come l’ ultimo e mi impegno affinchè siano magici e intensi.. L’ altra sera uscivo con una ragazza, all’ uscita di un locale la stringevo forte a me.ci guardavamo intensamente negli occhi.le mie labbra chiedevano di appoggiarsi alle sue, ad un certo punto lei si accorgeva del mio viso triste e mi chiedeva di parlare dei miei problemi – ,- Non uscirò mai più con lei =)
caro simone
da quello che ho letto , mi sembri una persona che nella vita ha avuto gioie, ma nn a sufficienza…ci sn persone che desiderano la vita e sn disposte a tutto pur di guadagnarla…stesso io sn andato in una clinica dove c’erano molti “malati terminali” e vederli in quello stato mi ha fatto capire l’importanza di questa vita. Io sono un tipo che pensa che la vita sia solo un gioco , e penso sempre che questo gioco lo debba vincere!! Inoltre ci sono persone a cui la vita è stata brutalmente tolta, cm ad un mio amico…è stato investito in moto da una macchina e dietro di lui c’era la sua ragazza e nessuno dei due è sopravvissuto……tutte queste cose nel tempo mi hanno fatto capire che la vita è un bene e che togliersela nn è utile.Ti chiedo di pensare bene alle tue scelte, perchè il problema che tu hai è temporaneo, ma la tua scelta sarà definitiva. Ma sopratutto nn pensare di nn avere la forza necessaria per tirare avanti, perchè come te ci sono molte persone…hai mai pensato di fare del bene per gli altri?Stesso tu potresti salvare delle vite…cerca di trovare uno scopo nella vita e metticela tutta per farcela!! spero di ricevere risposta…un saluto ciao ^^
Ehh…caro davide…tentativo apprezza bile,t ringrazio davvero…ma nn sai,nn sai d quello ke stai parlando se scrivi queste cose.lo ripetero fino alla nausea…ki nn la vive nn puo capire.cmq apprezzo,ma nn conosci per tua fortuna.tu ke puoi goditi la vita,é meravigliosa lo sappiamo anke noi.malati terminali?noi lo siamo ki da 5,10,15,20anni,ma noi nn conosciamo ne morfina,ne amore,ne cure…neanke capiamo perke siamo malati.la nostra morfina é l amore,ke per mille motivi c é stato sempre negato.ricorda,si arriva al suicidio nn perche si é pazzi,ma perche il dolore ha superato la soglia d sopportazione umana.d nuovo grazie,a presto.
sul tema della sofferenza io tempo fa avevo deciso che la sofferenza mi rompe le balle dunque ho deciso di soffrire meno. e così soffro meno. quando capita qualcosa di sofferente (a meno che non sia roba drammatica) guardo con tutto il distacco possibile il problema e sento che tutto è più leggero, che mi stacco dal corpo e me ne frego. inoltre sempre tempo fa avevo deciso che il suicidio può essere una soluzione al problema morte escludendo però la parte emotiva e/o rancorosa della cosa, suggerisco suicidi rilassati, senza quindi tutto quell’ odioso pathos che avvolge molte cose inutilmente emotive della vita.
l’ osservazione della propria sofferenza come cosa ridicola mi ha aiutato ad andare meglio. non dico che la cosa debba funzionare anche per altri ma penso che valga la pena di provarci. prendere ste rotture di palle con tutta l’ impossibile ironia di sto mondo e dire: “ma guarda te cosa mi sta capitando, se ne devono vedere di cazzate” e farci su una bella risata.
Buongiorno, stamattina avevo deciso di provare essere piu’ felice ma come si fa quando appena arrivate in ufficio tutti ti iniziano a raccontare di quanto sono felici e dei bei progetti che hanno…. io a quel punto mi sono sentita invidiosa della lora vita; è una cosa che non mi piace, ma credo proprio di eeserlo. Mi sento sempre più sola, e credo che per come stanno andando le cose, non riuscirò mai essere felice, non ne sono capace.
Vi ringrazio per le risposte, si forse siamo più sensibili di altre, ma perchè soffrire così tanto!??
Capisco Simone quando dice che chi non ci passa non può capire. Io ero la prima che quando sentiva magari in tv che qualche ragazzo si era suicidato dicevo pensa che stupidi, tutto si può risolvere, ma quando poi arrivi a pensarci tu stesso è tutto diverso.
Dolcissima roberta,questa é solo per te.nn so se riusciremo mai ad essere felici,ma certamente possiamo stare meno peggio.vorrei ke cominciassi a inserire qualke tesserina ke senti ke t manka.io t offro la mia,e forse la prima,quella d un amico vero ke t capisce,al quale poter dire qualunque cosa senza essere giudicata.la prima tesserina l hai messa…stai tranquilla…nn sei sola.quando t va sono qui.a presto!Questo vale anke per zoe
Carissimi, non siamo noi i malati, e il mondo fuori che lo è, noi semplicemente non accettiamo, noi abbiamo piu personalità coerenza e forza di quella gente che si dice mentendo anche inconciamente a se stessa, felice e contenta. Amici non dovremmo essere noi a cambiare, non dovremmo essere noi a prendere le medicine, e che vadano i Psichiatri a farsi curare al loro tentativo di confondere le identità, solamente voglio dire non diamo motivo di gioia ai nemici e motivo di dispiacere a chi ci vuole bene, piangere fa bene all’anima ma e cosa buona nascondere le lacrime, e mostrarsi sorridenti uccide gli invidiosi, amici non cambiate di una virgola, ma non dite mai di soffrire di depressione è un errore enorme, dite piùttosto che vi siete rotto i co...... di questo modo di vivere ( come delle pecore ) e della gente che crede di essere nel giusto, non è obbligatorio vivere come i leccaculo e i tiragiacca, si VIVE molto meglio nell’umiltà e nella consapevolezza .Un abbraccio a Tutti
caro Simone.. ti ho letto così per caso.. nn so nemmeno perke sono capitata qui.. nn voglio suicidarmi, ma capisco il dolore.. nn giudico.. solo vorrei poterti abbracciare più forte ke posso.. solo questo.. capisco, nn servirebbe a lenire il tuo dolore.. ma forse, per poco.. prenditi questo abbraccio virtuale e se ne avrai bisogno nn hai ke da chiederlo… baci
Ciao, come va oggi? io forse un pochino meglio, ma ho una gran paura di avere una delle solite crisi! a presto un bacio!
Caro Simone, io non ho molte parole da dirti. sicuramente non sono di quelle persone ipocrite e insensibili che ti dicono che il suicidio è per i deboli. io sono una persona forte e l’ho dimostrato in tante occasioni soprattutto mediche. ho raggiunto dei traguardi che mi ero prefissata e so di poter fare qualcosa nella vita ma l’unico pensiero che ho nella testa è la fine. io non sono credente e penso che quando morirò sarà la fine di tutto ed è un pensiero che mi dà una grande serenità. ho pensato a tutti i modi possibili per arrivare al suicidio dolce. non mi interessa molto dimostrare la”tragicità” del momento. per me non sarebbe tragico, sarebbe intelligente finire qui una sofferenza che ormai non mi fa più vivere. se la vita è questa quando finirà non potrà che essere una cosa buona. voglio vivere la gioia e l’unica cosa che me la può dare sappiamo entrambi qual è.ti abbraccio e ti capisco in tutto..soprattutto nel profondo. non ho bisogno di sapere i motivi.conosco la realtà!
simone, tu e tutti gli altri, voi potete capire vero? questo vuoto, questa stanza enorme e minuscola allo stesso tempo, le persone che sono intorno a noi guardano, ridono, pensano che non esserci non è così grave, ci sono altri problemi a cui badare, e io resto sola. piango davanti allo schermo di un pc sperando di trovare il coraggio di vivere o di morire. vivere no non così! che fare? come uscire da tutto questo? quando ogni lato verso cui ti giri è buio, pieno di derisione, tradimento, sfiducia, ricordi terribili e un futuro che non voglio vivere: come si fa? vi prego ditemelo se lo sapete…
Dolce zoe,mi hai tolto le parole d bocca,semplicemente.ank io sto aspettando con terrore la crisi del prossimo weekend…d solito m viene a trovare in quei giorni.lui bussa alla porta,lo sento subito,prima dolcemente,quasi educatamente,poi sempre piu forte,vuole entrare,nn sente storie,ne preghiere,ne supplike ne disperazione.vuole portarmi con se,portarmi via.é una porta ormai molto debole,sottile,coi segni del tempo,migliaia d crepe e ferite.sono costretto ad aprirgli…la sfonderebbe…ha bisogno d me…si nutre d me.ora sono in sua balia…sta mangiando come un maiale…mi sta divorando…togliendo un altro pezzo d vita.nn parla,nn vede,nn sente…ma mangia,e io glielo permetto perke m trova sempre da solo…mi conosce…sa ke ormai ha vita facile con me.delle cose ke si prende nn puo fare a meno,altrimenti morirebbe lui…e lui é molto piu forte d me.quando avra finito con me passera ad un altra anima santa,ma trovarla per lui nn sara facile…probabilmente é per questo ke finora mi ha lasciato in vita.zoe,se hai bisogno t aiuto a tenere kiusa la tua porta.tvb,spero d rileggerci tutti i lunedi.un bacione.nn mollare.sono con te.
Dolce silvia,t ho letto ora.nn sei piu sola…sei capitata nel posto giusto…qui c sono tante persone come te…anime pure.anke tu sei meravigliosa.un consiglio?circondati d persone come te…cercale con forza e con tutte le forze rimanenti.hai fatto un primo passo,é gia tanto.stai tranquilla,c siamo…quando vuoi…qui.nn voglio monopolizzare questo argomento,lascio spazio agli altri.a presto!
caro simone grazie per avermi mandato un messaggio dedicato, grazie per la dolcissima…anche io sento di volerti bene…sei l’unica persona con cui ho avuto finora nel sito un contatto, e non a caso ma perchè ho sentito la tua sofferenza più vicina alla mia…le crisi di pianto e di disperazione le ho quasi tutti i giorni, il mio però non è un vuoto d’amore….è come una continua assenza di me stessa…una condizione paradossale!…infatti sono sicura che la mia depressione è una conseguenza di questo modo di essere…ho delle persone che mi vogliono bene, ma sto male con loro, sono così lontani e così immensi, sono vivi dentro, io mi sento povera ed estranea a tutto, penzolante e dipendente dal loro esistere, dal loro agire, dai loro pensieri…e quando penso di voler morire è perchè non riesco a cambiare….vorrei, lo vorrei tanto…perchè anch’io credo che la vita abbia tanto di buono…e se potessi acciuffarne ancora un po’ la mangerei con avidità, non sputerei neppure gli ossi!!!….ma come si fa a vivere, quanto meno decentemente, in questa condizione?…nessuno lo sa, nè lo comprende…tanto meno io!..non so, sono sfiduciata, penso sempre più spesso a quell’unica liberazione, a volte in modo deciso, altre rinviando il progetto a domani
….mi farebbe piacere sapere un po’ di più di te e di tutti gli altri che scrivono qui e quindi soffrono, ciò che sentite, che vi strazia…se vi va!….serve a me, per capire….ciao simone, zoe, monika,testadura e tutti quelli di cui non ricordo!
ciao Simone, oggi ho deciso che chiudo i contatti con il mondo. sento di voler solo scrivere a te. ieri sera ho avuto una grandiosa crisi e me la sono prorpio goduta (se non fosse per la tragicità del momento) ma ho pensato che prima o poi la farò finita e allora niente più crisi, niente più dolore, solo la fine. stamattina invece era splendida perchè la gente non può capire e non te lo legge in faccia. crede che vada tutto bene perchè non trovano nella tua vita un solo problema. come sono in grado di voltarsi dall’altra parte perchè affrontare un problema è difficile e nessuno se ne prende la briga!!!che piccole che sono le persone a me vicine. ieri ho parlato un pò con la mia “migliore”amica. oggi non mi ha neanche chiesto come sto. invece il mio ex si è preoccupato tanto. Peccato che si scopi una che ha sempre detto di odiare…solo per tenermi buona!!!!ma si..che facciano pure quello che vogliono. io non le trovo delle gran persone per cui non vale neanche la pena di perderci tempo.ti abbraccio
Mi limito a dire una cosa derivata dalla mia esperienza, diretta e indiretta. La vita molto spesso è dura, spesso non è buona con noi. Mi pare inutile discutere su chi ha la responsabilità di ciò, se noi che siamo pazzi o il mondo circostante. La depressione è un fattore oggettivo, e come tale deve essere visto. Scoprirne le cause non è rilevante, e comunque ce ne sono così tante che è impossibile definirle tutte, ne’ tantomeno ridurle a una sola, sempre limitata e semplificatrice. Il fatto che io do per oggettivo tuttavia è che, al di là di tutto questo, i periodi bui della nostra vita non durano quasi mai più di sei anni. Sei anni su una ottantina che possiamo ragionevolmente presumere di vivere. La sola cosa che si deve fare, e lo dico per esperienza diretta e indiretta, è stringere i denti e andare avanti. So che è dura, ricordo come mi sentivo quando ci ero dentro fino al collo e non sapevo se sarei arrivato a vivere fino alla mattina successiva. Ma ora, col senno el poi, mi rendo conto che non c’è altro modo per sopravvivere e vivere una vita che, una volta usciti dalllafase critica, sembra bellissima, anche di sicuro non lo è. Uscire dalla depressione è come nascere un altra volta. Ribadisco che non si deve lasciare andare (anche se io devo solo alla fortuna l’essere ancora vivo…), perchè, come ho già detto, i periodi duri hanno, apparte rarissimi casi, una durata limitata nel tempo. E se nemmeno io posso dire di essere felice, di sicuro sono comunque soddisfatto della vita che ho, e ricordando come mi sentivo quando volevo morire ogni istante mi rendo conto che sarebbe stupido da parte mia pretendere altro.
La felicità forse è al di là della nostra portata, ma di sicuro una vita normale non lo è!!!
grazie simone, fa sempre piacere sapere che c’e’ qualcuno che legge quello che scrivi e che ti capisce. Forse il mio è un bisogno di essere ascoltata, amata… e mi farebbe anche piacere sapere di essere utile per qualcuno. Non sono stupida a pensare questo vero?? Spero di esserlo per qualcuno…. un bacio a tutti!
Barby,amica mia.vediamo se riesco a tirar fuori cose nuove,comincio a essere ripetitivo e nn mi piace.leggermi e d conseguenza leggervi dentro é difficile,ma é importante.vedere voi é come vedere me stesso…sai,molte volte guardarsi da fuori,estraniarsi dal corpo,c rende piu obiettivi,c fa scoprire forse tante verita su noi stessi ke nel dolore nn riusciamo a comprendere.tu prova ad analizzare me,e forse avrai piu kiare le idee anke su d te.barby,in piena verita ank io ho deciso d circondarmi solo d persone ke mi capiscono,c sto provando,qui e ora.voglio dirti ke d sicuro una persona ke t capisce c é,siamo piu o meno agli stessi livelli…alla fine,ma se molli tu mollo ank io,perke io sono come te…siamo angeli scesi in un mondo gia morto.io ho bisogno d persone come te…io t voglio vicina.forse ank io ho persone ke mi vogliono bene,kiunque le ha,ma é un bene sterile…ke nn c serve a niente se nn a far crescere il rancore dentro d noi.quando decidi d mollare dimmelo,ce ne andiamo insieme,é molto meno spaventoso.un abbraccio infinito.a presto.Un bacione a roberta
vivere ma per chi e poi come come si fa a vivere quando ti accorgi di aver dato tutto te stesso a tutti e cosa ne ottieni …… nulla, essere traditi da una persona che ritenevi fosse un pilastro della tua vita e invece …… nulla e un po che ci penso al suicidio e forse quello che mi trattiene e in rispetto per la vita stessa , la stessa vita che mi distrugge tutti i giorni e che mi tradisce quando mi giro perche allora vivere e tentare di riaccendere quella luce che e in noi ma che ormai sembra abbia raggiunto il punto piu alto di se stessa, aiutatemi……
Ciao Roberto, io ci sono per un aiuto! non ti conosco ma anche io mi sento tradita dalla vita, non ho più fiducia nelle persone, nei sentimenti che per me erano e forse sono ancora la cosa più importante… sto passando un periodo di super confusione, non so cosa mi passa per la testa, e credo anche io di aver bisogno di aiuto come tutti qua. UN BACIO….
ciao simone, hai pienamente ragione. è inutile essere ripetitivi. non serve raccontarci le esperienze che ci hanno portato qui. sono le sensazioni e i vuoti che abbiamo dentro che sono rilevanti tanto da poter pensare che siamo stanchi della vita. io sto pensando ad un paio di sistemi per poterlo fare. deve essere tutto perfetto!!!nessun errore!sarebbe da stupidi poi ritrovarsi con le stesse persone che ti hanno ucciso dentro e sentirsi dire che loro ci sono e che ti volgiono bene. gente falsa che non merita la felicità che si ritrova. secondo me vivono la vita come tempo che passa. non hanno neanche l’intelligenza di porsi qualche perchè!!!!appena perfeziono l’idea ti faccio sapere. ti abbraccio forte. in tutta la mia vita non ho mai trovato nessuno che mi capisse come te.
diciamoci la verità, la colpa di tutto se siamo cosi è dei genitori, nel mio caso ho un padre che è letteralmente pazzo, anche se condivido tutto quello che dice simone, forse perchè mi sento la sua fotocopia, ma il punto centrale è un altro. odiamo le persone che ci stanno attorno o non riescono a capirci, sono totalmente indifferenti e soprattutto non sono per nulla sensibili come noi, la società poi ci mette del suo, cosi tristemente insulsa e appiattita verso il basso. ragazzi io lancio la mia proposta, so che forse è da pazzi ma non so proprio come uscire e cerco una via d’ uscita, per chi si sente come me, facciamo uno sforzo tutt’ assieme e compriamoci una casa per avere un punto di riferimento.
credete che sia una proposta da pazzi?
..un abbraccio a simone.. più forte ke posso..
ciao andrea. sai che non sarebbe una brutta idea? almeno tra noi ci capiremmo!così il mondo starebbe fuori e noi dentro belli, rilassati e soprattutto sereni…cosa che mi manca e che non avrò mai più. ti abbraccio forte
barby, so che il mondo certe volte fa veramente schifo che più schifo non si può, ma ho capito che con un pò di serenità e con persone realmente amiche si può uscirne. barby un abbraccio forte anche da parte mia
Andrea,amico mio.io tempo fa lasciai qui i miei recapiti privati e proposi d formare gruppi d auto aiuto per provincia o regione…quindi incontrarsi,stare insieme,vedersi.pagina 33 o 34.credo ancora adesso ke sia una cosa fattibile,ma evidentemente nn interessava a nessuno…o nessuno aveva la forza d farlo.se nn si fa un passo avanti…nella praticita,resteremo sempre qui a lamentarci e basta,corriamo il riskio d essere ripetitivi,d stancarci delle solite parole,d perderci.le parole servono come stimolo per lottare,nn sono il nostro fine,ke é quello d tornare a vivere,ma solo il mezzo,lo scossone.la tua idea é sinceramente troppo al d la delle nostre possibilita…all atto pratico come faresti?é impossibile.comunque ne riparliamo.noi abbiamo bisogno d abbracci veri,nn virtuali,e le parole vanno via con il vento.bacio a robertina,cami,silvia,barby,kat,testadura,sola.sola,fatti sentire,anke tu silvietta.
ciao, grazie della risposta… ieri sembrava andare meglio, c’era il sole, e il sole aiuta sempre un pochettino vero? poi nel pomeriggio è arrivato il buio, mica fuori ma dentro… ieri sera sono stata malissimo, ho provato ancora una volta a parlarne, a chiedere che qualcuno mi capisse… sono arrivate le solite frasi, le solite cose “tu hai il potenziale” “tu non hai nessun motivo di stare così”… grazie, praticamente mi dici che sono pure io la causa di tutto, “basta decidere di smettere di star male, è questione di forza di volotà”… pure! sarà, allora sono debole e inutile, tanto vale togliersi dai piedi no???
..ragazzi c’è chi ce l’ha e c’è chi non ce l’ha.. non potrebbe essere questa la soluzione?!.. A volte penso che, in fin dei conti, ciò che regola il nostro relazionare e i sentimenti verso le altre persone non siano altro che legami neurochimici del nostro cervello ( anche se il bene di una mamma non lo riesco a classificare in questo modo :\ ) Sono stato con due ragazze per 3 anni .. con la prima decido di tagliare perchè mi innamoro della musica che mi porta ad allontanarmi da lei nonostante sapessi del suo amore .. la seconda decide di tagliare lei perchè si innamora di un altro e mi accusava di andare con altre durante tutta la durata della storia.. Siamo vivi per usarci (come dicono gli Afterhours), le persone vanno verso quello di cui hanno bisogno.. di quello che ha bisogno il nostro cervello.punto. AFFERMAZIONE CATTIVA: Non è comodo fare una “casafamiglia” come proponeva Simone.. lui si innamorerà di Barby, quest’ultima lo rifiuterà, Silvia si ingelosirà e per ripicca bacierà Kat che a sua volta ha una cotta per cami etc etc etc e quelli rifiutati ritorneranno nell’ abisso.. ma almeno 2 si innamorano però ja : ) ahuahuauhahuahuhua Cmq anch’io sto nella vostra situazione ma il mio male è + grande dell’amore..
ciao Simone, ti ho scritto una mail. aspetto risposta. baci
senti solo cielo, guarda che solo te stai parlando di amore, quasi tutte le persone che scrivono qui hanno ben altri problemi, francamente ora è l’ ultima cosa a cui potrei pensare.
leggiti bene cosa ha scritto barby solo parole quasi disperate di una persona che è sempre li li per suicidarsi perchè non trova la serenità, ecco cosa vogliamo, un pò di pace e serenità
ciao! non capisco perchè siate tutti così pessimisti… l’ottimismo è il profumo della vita, come dice sempre la mia amica Vale… vivete la vita felici…e accomtentatevi di ciò che avete!!!
ebbene sì , burney è tornato ! torno a scrivere perchè ho bisogno di voi … le ultime volte che ho scritto qui ero ancora un burney combattivo , stanco , ma che non era ancora così immerso nell’idea suicidio . ne è passata di acqua da allora , ma non acqua pulita , limpida , ma acqua sporca e sono stato solo in questi mesi , mi sono conosciuto ancor meglio di quanto non mi conoscessi e ho capito che non mi meritavo di stare in questo mondo . ma non nel senso che la vita è un premio ed io sono “cattivo” e non mi merito questo premio , il contrario , uno come me non si merita di stare in questa fogna di vita . ad alcuni la vita da tante possibilità e queste persone danno calci alla vita , tanto sanno che cadranno sempre in piedi , che ci sarà qualcuno che pagherà per i loro errori . io invece , anche se so che non sono l’unico che nella vita ha sofferto da sempre , ho dato tante possibilità alla vita , mi sono sempre rialzato per poi farmi prendere in giro dalla vita che mi faceva cadere nuovamente . ho 21 anni , ho passato il capodanno chiuso in casa piangendo e avendo come unico , macabro , ma umano desiderio di non vedere il 2009 . ma sono schiavo della mia mente , da sempre … e quando mi sentivo vicino al suicidio , anche se relativamente poichè avrei dovuto sbrigare alcune pratiche ,per lo più psicologiche , mi sono ritrovato nell’infinito vuoto di chi non ha neanche più la libertà di morire . come diceva monica qualche messaggio fa , la mia paura è che se dovessi suicidarmi , pagherò per questo gesto , magari rinascendo e con una sofferenza ancora maggiore , come ” il carcerato che evade e poi deve scontare una pena maggiore” . eppure era da tempo che non ero più credente . (non vorrei che qualcuno pensasse che io fossi un credente convinto magari anche un po’ bigotto, anzi) . ma sapevo anche che per quanto io fossi convinto della non esistenza di dio , o del suo essere ingiusto e quindi non meritevole del mio credo , sapevo che , come chi crede , anche io non ero sicuro all 100% delle mie idee , poichè non so . ma mi sentivo così forte , sapevo che non avevo paura , perchè mi meritavo di andarmene da qui e che anche se avessi incontrato dio da suicida , non avrei avuto paura , perchè sapevo di essere nel giusto . ma ora invece ho paura , forse perchè dopo 13 anni circa (e non scherzo anche se ho 21anni) che penso al suicidio ero davvero vicino . ma se mi si leva anche la libertà di morire , cosa mi resta da fare… non riesco a vivere , non posso morire . allora che faccio ? ho abbandonato tutto nella mia vita ormai ,non mi interessa più niente ma ho 21 anni non 80 , non posso neanche dire : vabbè dai , aspetta … tanto manca poco . vi prego , aiutatemi . non so neanche se voi siete veri o siete tutti attori che recitate ed io sono l’unico che non sta recitando , nel senso che sono già all’inferno . so che posso sembrare un mitomane ma non è così . scrivo anche perchè vedo che nelle ultime lettere c’è qualcuno che conosce la sofferenza
e non i soliti superficialotti della vita che passano , scrivono il loro commentino falso , banale , e di chi non conosce veramente la situazione , risponde un’altra volta o due e poi se ne va , dimenticandosi anche di aver scritto qui , tanto loro qui ci sono capitati solo per caso . se qualcuno volesse starmi vicino ,penso che mi sarebbe d’aiuto . ma se dovete scrivermi le solite cavolate su quanto è bella vita , per favore , lasciate perdere . grazie
ho un paio di risposte x alcuni di voi. A Stella dico:il tuo è un discorso semplicistico e un pò banale(senza offesa).il mondo va avanti perchè esiste gente che ha ambizione.io trovo che ambire ad avere una vita serena, magari con accanto qualche persona che ti capisce e a volte ti consola e ti dà la forza di continuare non sia da perdenti.se le persone si accontentassero di quello che viene loro dato tutti avremmo già risolto i nostri problemi.a Solo Cielo dico:beato te, che conosci il futuro!!è un dono che io non ho purtroppo!!!e mi riferisco a come ci hai accoppiati e divisi nel giro di un mex che avrai scritto in due nanosecondi.A Burney mi sento di dire che la vita fa schifo e che ti capisco.non dico cavolate tanto per compiacerti.sono convinta di una grande verità:andrà sempre così.è per questo che è sempre più difficile accettare la situazione e continuare!!!Io non sono credente e non credo ci sia un’altra vita oltre la morte.la vita è solo un evento naturale;si nasce, si cresce, si muore…e chi l’ha detto che deve avere per forza un senso.se provi a pensarla così ti sembrerà tutto migliore perchè quando finirà(in qualunque modo finisca) finirà per sempre.grande consolazione!un bacio a tutti e chiedo scusa se ho offeso qualcuno!
Burney,scusami ma mi fai cadere le braccia!mi metti una rabbia!hai 21 anni cavolo!tutto il tempo per risalire e recuperare il tempo perso.datti da fare!sei nell eta piu bella,nn dargliela vinta.ascoltati e prova a far qualcosa solo per te stesso.nn aspettare!fallo ora finke sei in tempo!piu andrai avanti e piu sara peggio!nn c é un fondo al pozzo nero!fidati!nn auguro a nessuno d vivere nel rimorso una vita come ho fatto io.almeno potrai dire…c ho provato c....!sono comunque un uomo!forza!io sto cominciando anke a rispondere privatamente,ad andare oltre le parole.fa paura si,tanta,ma dobbiamo cominciare a farci la scaletta l un l altro…e risalire su dal pozzo.piu siamo…piu la scaletta é alta e piu si vede luce.buona luce a tutti!elisa…tu?grazie barby.jenspeter@live.it
L indirizzo d posta é jenspeter@live.it
simone , non ti capisco . fino ad ora mi sembrava che dicessi cose sensate . ora però sei finito anche tu nella banalità ? che vuol dire risalire e recuperare il tempo perduto ! io non voglio ottenere niente , non voglio conquistare la gloria , voglio solo il niente ( è la verità , per quanto a moltissimi , lo so , risulterà una frase iperpessimistica e chi ha sofferto veramente lo sa che ad un certo punto l’unica cosa che vorresti è non sentire più niente ma per sempre , non per un periordo ) . e poi sei un po’ banale anche quando dici che a 21 anni è l’età più bella . ma chi l’ha detto ? non so quanti anni abbia tu , ma è facile che tu ora dica che 21 anni sono un periodo fantastico della vita . il passato quando è passato sembra sempre più bello di quando il passato era “presente” . anche io se penso ai miei anni all’asilo e alle elementari penso che erano belli … ma in realtà so che non è così . semplicemente le sofferenze , già atroci all’epoca , erano diverse da quelle attuali , tutto qui . e poi è facile che tu dica che ora hai tanti rimpianti , ma forse allora non te ne rendevi conto . posso dimostrre la stessa cosa con me con lo stesso esempio di prima : se potessi tornare ora all’asilo e alle elementari mi comporterei diversamente , farei tante cose che non ho fatto sarei cattivo e egoista come il tipico essere umano . facile no ? ma non ho inventato la macchina del tempo e non posso farlo .
x barby : sento che tu mi hai capito un po’ … la cosa che mi fa impazzire è che fino a pochi giorni fa avrei dato la stessa risposta tua se qualcuno avesse scritto ciò che ho scritto io . cioè , anche io penso che non siamo altro che aggregati di molecole e che in quanto esseri pensanti soffriamo più di altri esseri viventi ( potrei dire ironicamente ora che qualche essere umano in particolare , essendo “veramente” pensante soffre maggiormente di quasi tutti gli altri esseri umani , che sicuramente non potrebbero essere definiti tali ) . mi trovo come in un universo infinito in cui rimango immobile e sofferente e non posso andare ne avanti ne indietro ma stare fermo e subire le sofferenze che la mia mente produce . anche prima avevo dei dubbi sull’al di là , ma mi sentivo forte della mia razionalità . ora è come se la paura la faccia da padrone , ma non è la paura tipica del suicidio , e qualcosa di diverso . barby se vuoi rispondimi o chiunque altro voglia farlo . e a simone voglio dire che non volevo offenderti , ma le tue frasi mi sembrano un po’ scontate . forse ti sei spiegato male , non so . ciao
Ciao Burney.
Sono Muraviuga, di anni ne ho 47, penso al suicidio sin da quando ne avevo 15. Sono pentito per questa orrida corsa priva di senso, per ritrovarmi poi nell’ennesimo vicolo cieco…ho sbagliato a sperare. Hai ragione sull’età che non conta e ti capisco sulla sensazione di semplice annullamento che si desidera. Ma capisco pure Simone, che ad un certo punto non sa cosa dire… Io credo che noi aspiranti suicidi siamo tutti depressi, ma non sono affatto certo che la depressione sia una malattia: mi dispiace abbandonare l’umiltà di cui sono geneticamente permeato, ma forse noi “malati”, i depressi intendo, abbiamo una più chiara e nitida visione della realtà. Percepiamo l’intero peso della insopprimibile coltre di merda che ammanta non solo la nostra vita, ma l’intera terra; percepiamo la realtà dello squallore della miseria, morale e materiale, il dolore nostro e altrui della sofferenza dell’animo e del corpo. La vita è preziosissima, ma sono pentito non averlo fatto a 15 anni. Perdonami l’ossimoro. E soprattutto, non ascoltarmi. Se ci riesci, prova dove io ho miseramente fallito: vivi ciascun giorno come una vita separata. Io questa saggezza attinta dalla filosofia classica non sono riuscita in alcun modo a metterla in pratica. Giuro che ho fatto ogni sforzo. Giuro che mi sono vuotato agli altri, credendo nella proposizione che dare per il gusto del dare avrebbe in un certo momento della mia vita innescato una positiva risonanza per cui sarei stato prima o poi circuito dall’amore solidale della comprensione. Non è andata così. Non sarà mai così. Ho perso tutto per cui vale la pena di vivere: il sogno e la speranza. Scusami.