Ho perso la mia mamma…
Riferimento alla lettera:
Tre mesi fa è successo quello che per tre anni ho desiderato con tutta me stessa non accadesse mai. Ho perso la mia mamma a causa di un tumore, era ancora giovane ed era una persona speciale, ha sofferto così tanto, non meritava tutto questo. Mi sembra ancora impossibile, a...
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Data di pubblicazione: 4 Luglio 2009
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Ciao Andrea
purtroppo questo mondo emargina i deboli.
le persone sono più o meno forti, più o meno sensibili, più o meno vulnerabili.
E quelle persone che non sono in grado di nuotare in questa vita, annegano. ..aggrappandosi a quella che scambiano per una boa ma che è solo una zavorra.
ognuno sceglie come e se sopravvivere. Nessuno può giudicare la scelta di vita di un altro.
scegli con intelligenza, se puoi.
buona vita.
Andrea..io ho 29 anni e se hai potuto leggere i miei vecchi post leggerai la disperazione che avevo in quei momenti..sono passati 29 mesi da quando se n’è andata..credimi..il dolore che senti ora..col tempo..non sara’piu straziante come all inizio..perche comincerai ad accettarlo e a conviverci..comincerai a vivere di ricordi..e penserai che lei non vuole vederti soffrire..facendo come ora fai tu non ti aiuterà a stare meglio..ti distruggerai sempre di più..la tua mamma ne soffre saperti cosi..vuoi darle tanta sofferenza?pensaci bene..lei è sempre accanto a te..ti aiuterà e ti proteggerà..non deluderla..troverai la forza..credimi..fidati.. ci vuole tempo..ciao..un abbraccio
Si Andrea Mary ha ragione…. la tua mamma ti sta vicino e preghera’ per te … per la tua vita , per non vederti sprofondare in un abisso che ti portera’ solo alla morte …. non e’ questa la soluzione … pensi che noi siamo piu’ forti di te? … pensi che non ci sentiamo terribilmente soli? …. che il non poter parlare piu’ con le nostre mamme non ci fa’ impazzire di dolore? …. no Andrea siamo disperati quanto te e se avrai il tempo per rileggere le nostre lettere dall’inizio ti renderai conto che questo e’ il percorso che facciamo tutti …dovremmo tutti fare uso di droghe o pensare al suicidio come soluzione per non soffrire piu’? … no Andrea, permettimi di dirti che hai imboccato la strada peggiore. Non so la tua eta’ ma la vita che hai davanti non sara’ sempre cosi’ buia …. vedrai che con il tempo imparerai a convivere con l’assenza di tua madre … non dimenticherai mai il suo sorriso e il suo affetto, ma vedrai che sara’ + sopportabile la sua mancanza … c’e’ bisogno di tempo ….. lo so che adesso penserai che queste sono le solite parole retoriche che si dicono a chi e’ disperato … ma ricordati che vengono dette da persone che hanno vissuto il tuo stesso dolore e che senza essere sotto l’effetto dell’eroina anno dovuto affrontare momenti di disperazione,di solitudine e piano piano anche se con tanta fatica stanno cercando di riemergere ….. parla con tua medre, sfogati con lei anche se pensi che non possa ascoltarti …. io cosi’ ho fatto parlavo da sola e credevo di essere impazzita ma a volte avevo la sensazione che fosse accanto a me e questo mi ha dato la forza di andare avanti ….. un bacio a tutti voi. Ross ci sei? fammi sapere come stai…. Erika
Come dice Erika..noi ci ritroviamo come te..senza mamma..c’è chi oltre la mamma non ha ne nemmeno un padre come me..o un parente su cui contare..ognuno di noi ha le sue mancanze..i suoi casini e problemi..ma trova la forza..non lasciarti cadere in quell abisso..da una parte come dici tu ti senti meglio ma dentro ti distruggerà..sono sicura che la tua mamma non vorrebbe vederti cosi..ti parla chi ha passato il dolore della perdita..ne uscirai..non voglio essere ripetitiva..ci vuole tempo..parla con lei..chiedigli la forza..io l ho sentita piu volte accanto a me soprattutto nei momenti più disperati..vedrai che ti aiuterà..credici..
Non posso che ringraziarvi tutti per i preziosi consigli.
Io sono perfettamente cosciente che con il mio comportamento non faccio altro che rinunciare alla vita ma, d’altra parte mi manca proprio l’entusiasmo di vivere. Semplicemente una vita normale, da persona comune; amore, lavoro, famiglia. Non è che un giorno mi sono alzato da letto e mi sono fatto di eroina, a tutto esiste una motivazione. Le varie vicissitudini della vita a volte non perdonano, non sono più giovane (cl.75) parlo per esperienza personale. Un padre che ho tuttora ma non vive con me, che è sempre stato assente, e in parte lo ritengo responsabile della morte di mia Mamma, ha dovuto sopportare una vita di menzogne, non solo, lo ritengo responsabile anche della mia vita, se solo non lo avessi sentito…I vari avvenimenti della vita mi hanno fatto diventare quello che ora sono, malgrado ho fatto di tutto per cambiarla, ma purtroppo la depressione e la solitudine non lasciano scampo. La famiglia per me è sempre stata unicamente mia Mamma, anche se ho due fratelli ed una sorella, ma io solo con Lei ho avuto un rapporto ottimo.
Eccome se ci parlo con mia Mamma.
Forse già sono uscite le carte della mia vita, non so chi le faccia, se è il fato, o Dio, vedremo.
Un saluto a tutti
Scusa Andrea..non sei più giovane? Che stai a dir? Sei ancora giovane e puoi riprendere in mano la tua vita..lotta e dimostra a te stesso e alla tua mamma che sei forte e in grado di saper cogliere giorno dopo giorno quello che la vita può offrirti.. forza e coraggio..ne ho passate tante anch’io ma non bisogna mai mollare..un giorno verrai ripagato x tutto il dolore che hai passato e che stai passando..forza!!!
Ciao a tutti, grazie Erika x chiedere mie notizie, è da molto che non scrivo e leggo…… lo farò con calma nei prossimi giorni. Grazie ancora, a presto!
ciao ragazzi come va? … a me sempre uguale … forse l’unica cosa positiva e’ che la vita scorre cosi’ velocemente che non ci permette di soffermarci a riflettere … e a pensare … ma la loro mancanza e’ incolmabile … un abbraccio a tutti voi. Erika
Ciao a tutti,Erika mi scuso x non aver piu’ scritto,questo mese è stato un po’ intenso per diversi impegni e controlli medici. Per ora tutto bene e speriamo anche in futuro. Queste settimane sono state intense anche dal punto di vista dei ricordi e quindi delle emozioni.Ricorrenze importanti compleanni, matrimonio e due gg fa l’anniversario di mio papà….ventinove anni. Ancora rivivo tutto. lo choc della malattia,la sofferenza e l’impossibilità di aiutarlo…fino alla perdita… Come hai scritto tu Erika, la vita scorre velocemente, e mi sembra solo ieri invece è passata una vita. I giorni passano in fretta e a noi, anche se siamo impegnati, rimane sempre quella parte intatta…il dolore immutato nonostante tutto. Mi ripeto tutti i giorni che la vita continua e devo cercare di viverla al meglio senza deludere nessuno, prima i miei genitori e poi mio marito. La loro mancanza è proprio incolmabile al di la’ tutto, lavoro, vacanze, impegni, serate con gli amici….ma niente e nessuno potrà sostituirli. Forza e coraggio Erika, sono sicura che non dimenticheremo nessuno dei nostri cari perchè continuano a vivere in ognuno di noi. Buona settimana a tutti. Erika ti rinnovo ancora l’invito ma senza essere stressante…perchè non entri nel gruppo di fb? a proposito dove vivi? Io vicino Monza .Un abbraccio forte
CIAO A TUTTI…. E’ TANTO TEMPO CHE NON SCRIVO , MA VEDO CHE ANCHE VOI AVETE SMESSO DI ESTERNARE IN QUESTA RUBRICA QUELLI CHE SONO I VOSTRI SENTIMENTI. IO NON SCRIVO SOLO PER MANCANZA DI TEMPO … ALCUNE COSE SONO CAMBIATE NEL FRATTEMPO … DIREI PEGGIORATE ..E QUINDI IL TEMPO A MIA DISPOSIZIONE E’ PRATICAMENTE INESISTENTE. LA MIA SOFFERENZA E IL PENSIERO RIVOLTO ALLA MIA MAMMA E’ PERSISTENTE E SENZA FINE… OGNI COSA MI RICORDA DI LEI E DELLA SUA MANCANZA. PER NON PARLARE DI QUESTE FESTE CHE NON VEDEVO L’ORA CHE FINIVANO … SPERO CHE VOI STIATE MEGLIO DI ME ….. ROSS GTRAZIE PER L’INVITO SU FACEBOOK MA PREFERISCO SCRIVERE SOLO IN QUESTA RUBBRICA. UN SALUTO A TUTTI VOI E MI FAREBBE PIACERE AVERE VOSTRE NOTIZIE. BACI ERIKA
ciao Erika, sono contenta di sentirti, anche per me le feste appena trascorse sono state una tortura, per fortuna sono finite e da oggi si ritorna alla normalità, per il resto sto fra alti e bassi, il ricordo della mamma non mi abbandona mai ed anche il senso di colpa per non aver fatto abbastanza per lei…..come vorrei tornare indietro per portarla dal dottore ed obbligarla a prendere quelle medicine che la avrebbero salvato il cuore e la vita….purtroppo è andata diversamente e non me lo perdonerò mai.
ti abbraccio forte e se vuoi il gruppo in FB c’è sempre, è un gruppo chiuso e potresti scrivere quando vuoi e cosa vuoi, noi saremo sempre li ad ascoltare i tuoi sfoghi, pensa che a novembre alcune di noi si sono anche incontrate ed è stato molto bello e costruttivo, ti aspettiamo.
baci.
Ciao Erika, ciao Ross
è tanto che non ricevevo notifiche di questo Blog.
Come per voi anche per me è stato un periodo lungo e difficile e con tanto tempo libero (per la degenza post operatoria) ho dovuto ingegnarmi per occupare la mente ed evitare i ricordi dei Natale passati con la mia adorata mamma.
a proposito di incontri, avrei proprio voglia di trascorrere ancora una giornata con voi, Ross e magari anche quel famoso pigiama party su cui abbiamo fantasticat.
Erika perché hai sempre meno tempo? Cosa è cambiato nella tua vita?
Un abbraccio
Ciao Erika, e un saluto a tutte le altre persone che frequentano questa pagina, si è vero si scrive poco qui…Come ha già espresso la cara amica Vittorina scrivere su fb è diventata una consuetudine,è una condivisione del dolore piu’ immediata anche se tutti lo sappiamo le nostre mamme non ritorneranno da noi. Scrivere però alleggerisce un po’ il peso della sofferenza, della loro mancanza. Comunque Erika rispetto pienamente la tua volontà. Le feste sono trascorse tra alti e bassi per quanto mi riguarda…ma rispetto lo scorso anno un pochino meglio. In ogni caso le ricorrenze in genere riportano sempre indietro all’evento triste e drammatico..e la famosa frase detta da chi è stato piu’ bravo di noi ad accettare la perdita di un familiare e cioè: “te ne devi fare una ragione” (frase che io detesto) non è ancora entrata nel mio linguaggio. Questo solo per spiegare lo stato d’animo a distanza di due anni,proprio il 22 genn,non mi abituerò mai alla sua mancanza,io la porto con me,lei è sempre nei miei pensieri tutti i giorni in ogni momento e questo mi aiuta…ma non è la stessa cosa. Mi faccio forza pensando che non avrebbe potuto vivere di piu’ soprattutto quando la malattia dura anni e anni fino a consumarla. Ecco,durante questo ultimo anno sono riuscita ad accettare questo.Per me è stato un grande passo avanti.Ho provato a rileggere le mie prime lettere in questa rubrica e ancora mi fanno piangere, quanta disperazione e sensi di colpa, paure di non aver fatto le scelte giuste e di non aver fatto abbastanza, come ha spiegato anche Vittorina. Non sono ancora guarita ma ho imparato col tempo che la vita riserva sempre sofferenze ma che si soffre sperando. Sperare oggi x domani,aprirsi e riprendere a vivere. Sono sicura mia mamma mi direbbe di fare questo.Riguardo i sensi di colpa cerco di elaborare e ricordare bene,finchè mia mamma era in vita sono sempre stata convinta di aver fatto del mio meglio eppure oggi mi capita di avere dubbi.A presto Erika,un abbraccio a tutti.
Ciao Martina a presto! 🙂
* era Vittorina
mi riferivo a lei.Scusate.
Ciao a tutti! Sono rientrata qui dopo un anno, mi faceva paura perché qui ho sfogato il mio atroce dolore, avevo paura a tornare… non so perché l’ho fatto..ho letto l’ultima lettera sopra è di Ross. Cara Rossana, tu sai tutto e ci ritroviamo in questo posto, anche se qui ci siamo conosciute ed è nata una bella amicizia che continua su fb. Perchè sono ritornata non lo so…mi fa paura sentir parlare di dolore,forse ho voluto rileggere le mie lettere, pensavo che il tempo attutisse… si, in parte è vero, ti lascia ogni tanto respirare, ma ci sono giorni in cui vorresti davvero andare da Le,i perché il dolore è insopportabile. Inutile illudersi, la Mamma manca ed è una mancanza forte, non ci sono le parole per descrivere il dolore. Io l’ho persa il 19 sett 2012 all’improvviso davanti ai mei occhi… in quel momento è morta anche una parte di me. Cara Ross, come mi dici sempre tu, sei giovane devi vivere la tua vita….ma io non sento di avere più una vita….non so cosa sia diventata….non riesco a capirmi..il dolore mi ha plasmata come voleva. Ho lottato tanto e lotto , ma questa lotta quotidiana mi ha cambiata. Ora sopravvivo, non vivo ..ogni giorno per me è un giorno donato, fino a quando non sarà Dio a portarmi dalla MAMMA… e allora riavrò anche tutta la mia famiglia che, crudelmente e troppo presto, mi è stata tolta. Che cosa dire a chi è arrivato/a dopo di me …che la vita continua, ma si è morti dentro….che dovrete metterci tanta forza e coraggio…solo voi potrete aiutarvi, nessuno può farlo. Ma l’aiuto più grande lo avrete dalle vostre MAMME….perché Loro sono accanto a voi…a noi! Non sono come vorremmo, ma non ci hanno lasciato, Esse vivono attraverso il nostro Amore…anche se è un grande dolore chiamare Mamma e sentire solo silenzio….non sentire più la sua voce è atroce!
Mi manchi tanto MAMMA !!! La mia paura non è cambiata è sempre la stessa…anche se ora, sono consapevole del tuo non ritorno..mentre i primi tempi pensavo che saresti ritornata, non ci volevo credere, pensavo fosse solo un brutto sogno. Ma ora so…e questo sapere fa male! La notte ho gli incubi e le lacrime sono sempre molto amare. Mi manchi finchè avrò vita!
Ciao MAMMA ti amo!
Come sempre la tua unica e amata figlia
Un abbraccio a tutti voi!
Ho letto la tua lettera Emi…quanto potrà sopportare il nostro cuore? Resta sempre il silenzio e il vuoto incolmabile.
Bisogna continuare a credere e sperare che non siamo sole, non possono averci abbandonate per sempre.
Un forte abbraccio a te e a tutti!
Ciao, avevo scritto dopo un anno senza sapere il perché, ma come sempre ogni cosa nasconde sempre un suo perché….nulla è per caso…Infatti la morte così violenta di mio cugino, mi ha lasciata senza parole, ora ho paura. Vorrei raccontare alla Mamma cosa è successo….so che Lei lo sa, ma non è come vorrei. Ho bisogno di una Sua parola di conforto per andare avanti senza paure, per sapere il motivo per continuare a combattere, per superare il dolore. So che la Mamma mi darebbe una sola risposta:Vivi perché devi amare la vita senza chiederti il perché! Lo so Mamma, ma è dura e ho bisogno di te…da sola non ce la posso fare, sono stanca di perdere sempre chi amo. Dovevi ancora essere qui, non lasciarmi così senza nessuno. Che ne sarà di me…sono tornata indietro a due anni fa…alla tua scomparsa…e tutto è dolorosamente pauroso.
Ciao Mamma, mi manchi tanto. Ti amo per sempre!!!!!
Aiutami!!!!
Fra qualche giorno saranno passati nove maledetti mesi da quando la mia carissima amatissima Mamma è volata in cielo.
Si dice che il tempo sia il miglior dottore,
mica tanto, almeno per me, inutilmente provo a non pensare a lei, ma è qualcosa di automatico, d’altra parte chi potrebbe mai dimenticarsi della proprio Mamma?
La malinconia non mi lascia tregua e mi debilita in tutto. Quando raramente in alcuni giorni la malinconia non mi aggredisce, ecco che il giorno successivo che si presenta puntuale.
Va be, un cordiale saluto a tutti
…dimenticarsi della propriA Mamma?….
Scusate l’errrore
Andrea, la malinconia convive oramai dentro di me, non ci sono alternative per il momento. Però bisogna reagire e andare avanti….sempre, comunque. Per te sono nove mesi e il percorso è ancora lungo, il dolore si trasforma piano piano, aumenta la consapevolezza e impari a convivere lentamente con questo macigno che hai dentro. Ci vuole tempo, tanto tempo, sono convinta che mancherà per sempre la propria Mamma fino al giorno in cui la ritroveremo. Spero solo in questo oggi. Coraggio Andrea Un saluto a tutti Erika non scrivi piu’….
Si grazie Ross55, scusami per il ritardo.
A presto
Ciao a tutti..
mi manca tanto la MAMMA…il tempo ti dà la consapevolezza che non è più un sogno, ma che se n’è andata per sempre. Sono due anni … sto male come i primi giorni. Ha ragione Rossana…è un macigno che ci portiamo dentro…il nostro compagno di viaggio! Non è più vita, non ci voleva…ma non possiamo farci nulla. Ci vuole tanta forza, tantissimo coraggio e tanta speranza che la MAMMA sia accanto a noi. Crudele destino!!!!
Coraggio Andrea, ce la farai…come vedi io tra strazi e pianti, mi son passati già due anni, anche se sono stati due anni d’inferno…non si crepa quello il guaio…ma si continua a vivere per Loro.
Un abbraccio Andrea…..Un bacio Ross!
…e un abbraccio a tutti!!!
Cara Emi, la Mamma sarà sempre con noi. Io lo sento sempre di piu’, io e mia Mamma siamo anche adesso una cosa sola. Stamattina mi sono svegliata dopo averla sognata; il ricordo nitido di lei, sorridente e allegra com’era quando era giovane e stava bene..l’abbracciavo forte e le accarezzavo il viso.Mi manca sempre tanto, nonostante la sua età avanzata e le varie malattie, avrei voluto che vivesse ancora ma non in quelle condizioni.
E’ difficile da accettare per tutti, a qualunque età,mia Mamma era tutto per me.
Saluto tutte le persone che seguono questa pagina,Vi abbraccio tutti.
Un bacio a te Emi!
p.s. Erika, Francesca non avete piu’ scritto come state? se ne avete voglia scrivete!
Emi ti ringrazio del pensiero, un caloroso saluto a te e tutti gli altri.
Oggi 12 Aprile precisamente sono passati 10 mesi da quando mia Mamma è deceduta.
So solo che non mi va di far niente, di niente.
Vediamo cosa mi riserverà il destino.
Ciao a tutti.
Ciao a tutti, ho 33 anni e ho perso la mamma un mese fa, il 4 maggio. Se n’è andata all’improvviso di notte a causa di un aneurisma cerebrale. È sempre stata il sole della famiglia. Il dolore è forte e ci sono giorni come questo in cui non riesco nemmeno ad andare a lavoro. Io vivo a Roma da solo e fortunatamente quella sera avevo deciso di andare a cena dai miei… Abbiamo passato una serata bellissima. Dopo tre ore non c’era più. Ringrazio il cielo di averla potuta salutare. Mi mancano le sue telefonate e i suoi sms pieni di amore per me. Prima di chiudere la bara sono voluto rimanere da solo con lei per un po’. Ho pianto tanto ma le ho promesso che non mi sarei arreso e che avrei fatto di tutto per renderla orgogliosa di me. Questa promessa è diventata la mia bussola che non mi fa perdere nei momenti di dolore e smarrimento. Grazie di cuore a tutti per le vostre storie che mi fanno sentire meno solo. Paolo