Dopo 3 mesi la sto facendo riavvicinare, ho bisogno di consigli!
Allora 3 mesi fa mi ha lasciato dopo 7 anni perché effettivamente era come se a me non me ne fregava più niente della storia e lei per me era diventata un peso e ancora adesso non capisco il perché di questa cosa che pensavo. Così ne ho fatte di tutti i colori trattandola male e trascurandola. lei allora a un certo punto non ha retto più e ha annullato il matrimonio e le è sfociata una rabbia pazzesca. quando però ho capito di averla persa mi è caduto il mondo addosso e ho fatto di tutto per recuperare. la sua rabbia però la ha portata a fare tutto quello che le passava per la testa e che secondo me poteva farle dimenticare più presto possibile di me perché non voleva più sentire parlare di me per sempre. così dopo appena pochi giorni ha iniziato una nuova frequentazione.. da circa 12 giorni io dopo aver fatto veramente di tutto ero sparito e lei ha iniziato a sentire la mia mancanza soprattutto perché quella rabbia atroce la stava abbandonando. così dopo 3 mesi mi ha fatto la prima telefonata ed è venuta 2 giorni da me per cercare di capire.. però quando l’ho baciata ha iniziato a sentire ansia e ripensare alla sua storia recente.. così da stare male ed entrare in un forte stato di confusione.. l’altro le ha dato emozioni e in tante cose si è rivista in lui ma non è riuscito a farle dimenticare me.. ora ha deciso di buon senso di stare sola e cercare di mettere a posto i suoi pensieri che sono un vortice nella sua testa.. che faccio sparisco totalmente di nuovo? secondo voi che succederà?
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Categorie: - Amore
104 commenti
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Ciao antaro, prima di tutto cerca di capire perché tu sei stato spinto verso l’apatia e il malessere. Di solito succede quando il rapporto diventa troppo abitudinario oppure quando tra i due si inseriscono problemi esterni e i partner scaricano lo stress su chi hanno affianco.
Poi passa a capire il perché tu sia tornata a cercarla: hai ritrovato l’interesse solo per solitudine, perché la ami e hai capito che stavi facendo una stupidaggine, per abitudine, per gelosia, etc…
Capite queste cose potrai passare al riparare (se le risposte sono state positive) la crepa che si è prodotta e magari cercare di imparare dagli sbagli che sono stati commessi in passato
chiarisco una cosa 2 settimane fa io sono sparito dopo che per 2 mesi e mezzo mi sono impegnato al massimo per farle capire che mi sono reso conto di tutto..e così qualche giorno fà dopo circa una dozzina di giorni lei mi ha chiamato dicendo che aveva sentito l’ansia di perdermi e così è venuta da me.
Di solito si dice che la minestra riscaldata non è mai buona…
non si fida più di te e ha paura che una votla riavuta la tratti di nuovo male,devi capire il motivo del tuo comportamento,le devi una spiegazione solo così puoi avere una change.
fabricius io la amo veramente..il mio malessere non riesco ancora a capire perfettamente da cosa è stato scaturito ma sicuramente da una mia confusione mentale che mi ha proprio abbagliato e atrofizzato e forse anche un pò da quello che dicevi tu sull’abitudine e sullo stress..gli sbagli li ho capiti tutti e assolutamente non voglio più ripeterli..le risposte mi sembra che siano positive ma resta il fatto della sua confusione dovuta all’altra storia..che faccio?che succederà secondo voi?non la considererei assolutamente una minestra riscaldata ci siamo amati alla follia e siamo cresciuti insieme.
beh, ragazzi, innanzitutto, banalmente, mi viene da dire ‘meno male che avete annullato il matrimonio!’, perché sotto sotto c’era un bell’esplosivo casino direi. E anche fosse ansia da matrimonio direi che pronti non eravate. Tu sei arrivato al punto di farti lasciare, etc. Non dici come stavate prima di questi casini e come siete arrivati alla decisione di sposarvi. Ma pare quasi, scusa, che abbiate entrambi un rigurgito adolescenziale, che siate dipendenti reciprocamente anche se, forse, sapete che è finita o che non siete capaci di guardarvi dentro e di parlarvi veramente, qualsiasi siano realmente le cose che dovete dirvi. A me pare che fino ad ora non avete retto minimamente le sensazioni di ‘vuoto’, riempiendole di altre frequentazioni e casini tra voi, rabbie, fughe, ritorni. Magari da sta crisi potete uscirne di nuovo insieme, anche se, sono sincera, non ricomincerei, nei panni di nessuno dei due, senza capire SUL SERIO cosa è successo, se c’è di mezzo abitudine, paura di stare soli, affetto, ansia, immaturità o c’è davvero ancora amore. E soli, ad ascoltarvi ciascuno ben bene, a capire i vostri perché, forse dovreste starci entrambi. Io la capisco la sua rabbia, e se uno mi avesse trattata come dici tu, tanto più a un passo dal matrimonio (ma anche senza) non me lo ripiglierei senza capire. E lo dico con cognizione. Il mio lui ha fatto ‘il matto’ in un momento cruciale, ho cercato di capire, è anche tornato come te, pure più anema e cccore. Poi ha rifatto il matto, poi è tornato etc etc. Complicata e lunga la vicenda mia. Oggi capisco anche, retroattivamente, molte cose. Un legame fortissimo il nostro, ma anche e soprattutto per ingerenze esterne (sua madre) e altre cose sue (e quindi poi mie) esplose in un momento delicato un lungo casino intergalattico. Col senno di poi affermo, e straconvinta, che la cosa che dovevo fare era spostarmi. Non facile, per molte ragioni pratiche oltre che di cuore (eravamo da poco conviventi). Non spostarmi
per brevi periodi, come ho ampiamente fatto, ma con lui che appena mi spostavo stava male a non avermi per casa e guardando le mie cose ancora lì e andava fuori di testa all’idea che qualcun altro potesse entrare nella mia vita… Sebbene io non sia tornata dicendo ‘ok’ dopo 3 minuti serviva uno spostarsi più concreto, reale, più riflessivo e da subito. In realtà io volevo farlo da subito. Avere ‘la verità’, una sentita, ponderata, sincera ‘verità’. Non ho realmente potuto. Non come (se pure soffrendo) mi sarebbe venuto, saggiamente, di fare d’istinto. Si sarebbe guardato dentro, o forse no, ma probabilmente si sarebbe reso conto di cosa provava realmente, sarebbe riuscito a decodificare e dire perché stava male (e io c’entravo molto poco in realtà), a chiedermi ciò che per lui era importante, e anche a sentire chi e cosa e perché stava mettendo a disagio entrambi, con effetti a catena. E spostarmi avrebbe chiarito molte cose anche a me, indipendentemente, invece di entrare, io, nel calderone di un’isteria collettiva. Ci saremmo lasciati molto prima, senza disperdere energie in quantità industriali, o forse a quest’ora saremmo sposati, passando oltre una tempesta, dopo dieci anni, felici, invece di restare sempre legati, ma male. Io, va detto, ho fatto errori, ma ho anche cercato di dirgli anche in cirillico che dovevamo trattare diversamente la nostra separazione, in maniera più matura. Avevo però anche una suocera che faceva maneggi e soffiava tempesta. Oggi, e non da oggi, mi dico che dovevo agire. Chi mi ama mi segua, semmai. Ma dopo che si è chiarito. E ha capito, se ci riesce e gli importa, anche da dove veniva la tempesta. Chi mi ama mi segua. E non chi ha paura di perdermi, perderci, ma non si chiarisce il perché, mi insegua. Cosa che ha fatto. Possessività, paura del vuoto, misto di rabbia, manipolazione altrui e amore…? Avrei capito molto di più, e anche lui, con un no contact che concedendoci milioni di declinazioni alla mario merola. – ANTARO, sei sicuro di esserti reso conto di tutto? E lei?
La soluzione per voi due tiene in tre parole: a quell’età e specialmente alle soglie del matrimonio, bisogna avere dominio di sé. Così mi sembrate due con nervi a fior di pelle e ormoni alla testa.
è vero il nostro matrimonio sicuramente sarebbe andato a rotoli…abbiamo parlato e tanto pure..abbiamo parlato più in tre mesi senza nemmeno vederci che negli ultimi 2 anni forse..le ho spiegato tutto e lei soprattutto mi ha capito..ci siamo capiti..se fino a poco fa effettivamente non si fidava più di me ora ha iniziato a fidarsi perchè ha capito per tutto quello che ho fatto che i miei errori non voglio ripeterli più e vi assicuro io sono cambiato sul serio..anzi io non è che sono cambiato io sono ritornato la persona che l’ha fatta innamorare perchè a un certo punto mi sono lasciato proprio andare e ho sbattuto la porta in faccia al rapporto..il problema rimane che adesso sono i suoi sentimenti in discussione..la rabbia che ha provato le ha fatto mettere sotto i piedi il buon senso e così ha iniziato subito una nuova frequentazione (proprio a lei che in 7 anni non ha avuto occhi che per me!!) che nel suo momento brutto le ha dato emozioni e non capisce più niente in testa sua..lei effettivamente ora ha deciso di stare sola per capirsi..secondo me le dovrebbe tornare solo un pò di buon senso e se mi ha amato davvero capirà che non è giusto perdersi così a questo punto…voi che dite?ma soprattutto è meglio che sparisca del tutto come ho fatto e come penso di fare o che faccia sentire la mia presenza?e se dovrei far sentire la mia presenza con che cadenza?
Se sparisci del tutto però quale messaggio pensi che arrivi a lei? Va bene farsi desiderare però nella stato di confusione in cui è secondo me potrebbe essere anche peggio, dato che nei due anni precedenti tu sei sparito non fisicamente ma mentalmente, e lei potrebbe vederlo come un ritorno al passato.
Secondo me è più giusto darle tempo e dimostrare di essere veramente cambiato, senza fare eccessive pressioni dato che come ho avuto modo di capire sei stato tu il primo ad allontanarsi da lei.
Purtroppo le nuove esperienze sono destabilizzanti perché fanno assaporare ciò che si aveva all’inizio del rapporto quindi cerca di misurare accuratamente le tue mosse perché è una situazione parecchio delicata!
Ciao Antaro
E ciao a te sarah visto che ho letto il tuo post. Vedi sarah la dimostrazione di quanto ti dicevo in altri post. Un uomo quasi sempre torna indietro. Se ha sbagliato se ne rende conto. Una donna non lo fa. La vedi la differenza che volevo farti notare ?
Torno a te Antaro. Hai detto che gliene hai fatte di tutti i colori. Cosa precisamente. Dici di averla trattata male: in che senso ? L’hai trascurata ? Che vuol dire ? Spiegati fammi capire.
Detto questo fammi capire un’altra cosa: dopo 7 anni con te lei si mette immediatamente con un altro ? Perdonami sai anche questo mi sembra e sottolineo “mi sembra” un film già visto. Una persona che ama davvero non va con un altro dopo una storia di sette anni. Quanti anni avete ? Non lo hai specificato.
Intanto ti chiedo una cosa. Una cosa che ti hanno chiesto un po’ tutti. Qual è il reale motivo per cui ti ha lasciato ? E’ un po’ la domanda che ti ho fatto all’inizio. Spiega bene questi caspita di motivi. E poi guarda bene te stesso. Sei sicuro di amarla davvero ? Stai attento a questa risposta perchè amare davvero una persona non significa sentire le farfalle nello stomaco o aver la testa tra le nuvole. Significa volerle bene. E il voler bene a una persona si sente nel profondo. Non significa stare appiccicati ogni momento. Signifca sapere che per te lei è importante. Che ti manca non un minuto, non una settimana….ma ti manca. Le persone che amiamo non ci mancano un giorno perchè un giorno possiamo stare da soli senza chiunque. Le persone che amiamo ci mancano e basta.
E allora guarda questo dentro di te. E non è vero che le minestre riscaldate non sono buone: riscaldati un piatto di pasta e fagioli avanzata del pranzo e mangiala a cena e poi vedi se non è buona. E’ ottima non buona.
Dammi le risposte che ti ho chiesto poi ne riparliamo.
Ciao
Ciao antaro secondo me il fatto che lei voglia stare da sola può significare che forse il buon senso l’ha già ritrovato e tu sei davvero importante per lei.Sono certa che qualcuno ti dirà che lei è la solita egoista che vuole soltanto lasciare la porta aperta perchè non sa quello che vuole.La gente tende sempre a vedere il marcio e a dare per scontate certe situazioni secondo i soliti luoghi comuni.Non voglio alimentare in te false illusioni,ma se davvero le fosse importato qualcosa della persona che ha frequentato starebbe sicura fra le sue braccia,non avrebbe avuto l’ansia di perderti e non ti avrebbe più cercato.L’ansia che ha provato nel baciarti forse le è scaturita perchè un pò si sente in colpa per il suo comportamento e forse lo vede come un’ulteriore prova della fine del suo amore per te.Ma se fosse stato così non avrebbe avuto dubbi secondo me.Se le cose nel vostro rapporto ultimamente non andavano bene è anche naturale che lei abbia potuto avere un momento di sbandamento per distrarsi.Tu stesso dici che lei era arrabbiata e voleva dimenticarti a tutti i costi.Non sarà stata la scelta più giusta,si sarà distratta,forse anche divertita,ma da un lato è anche comprensibile in un momento di fortissima confusione.Non voglio giudicarla,ma è stata un pò immatura in questo.Ma poi cosa significa che si è rivista in tante cose nell’altro?Frequentare una persona,tra l’altro in un momento di confusione,e trovare qualche affinità non mi sembra una cosa fuori dal comune.Alle emozioni forti non si guarda in faccia e se sono davvero tali ti travolgono senza ripensamenti.Se non fosse così,estremizzando un pò il discorso,ognuno di noi avrebbe relazioni con i conoscenti con cui va più d’accordo.Se come dici vi siete amati alla follia e siete cresciuti insieme forse questa crisi del settimo anno può soltanto aiutarvi a ricominciare con un piglio diverso e con tante consapevolezze in più.Dal mio punto di vista credo che un riavvicinamento graduale vi aiuterebbe a capire davvero se potete ricominciare.Hai detto che lei vuol star sola,ma ti ha cercato.Probabilmente perchè ha bisogno della tua presenza e non solo per solitudine.La mia è solo un’ipotesi ,ma se anche tu riesci a capire questo non sparire di nuovo.Per un pò accantonate l’idea del matrimonio e tutti questi sbagli deleteri,riscopritevi!
Camilla io credo che tu abbia centrato al 100% la questione davvero non ti conosco ma mi ha fatto venire i brividi il tuo commento perchè hai capito veramente tutto della mia storia..grazie.. dammi qualche consiglio più approfondito se ti va..lei mi ha chiesto di non farmi sentire perchè così pensa che può capire meglio..però tu in effetti hai ragione quindi penso che fra qualche giorno la chiamo o almeno le mando un sms..
Fabrizio abbiamo 30 e 29 anni..io l’ho trascurata preferendo molto spesso gli amici a lei e non standole vicino nel periodo prematrimoniale anzi facendole venire tante paure perchè tante volte ho messo in discussione la nostra storia…questo sempre per il mio maledetto appannaggio mentale…così lei non ha più avuto la sicurezza di una vita con me e per la troppa paura ha mollato e per questo mi ha lasciato..e questa cosa le ha fatto esplodere una rabbia credetemi disumana!quello che dici tu è giusto ma lei voleva proprio dimenticarmi per sempre e ha voluto fare tutto quello che le passasse nella testa.. io comunque te lo dico dal profondo del cuore la amo questa ragazza e anche se durante i 7 anni ho avuto troppa sicurezza del rapporto dando troppe cose per scontate io sono consapevolissimo di tutti gli errori e ho aperto gli occhi..ora sono di nuovo il ragazzo che l’ha fatta innamorare e sempre questa persona vorrei essere per lei senza atrofizzarmi mai più.
@fabrizio
capisco cosa mi vuoi dire ma qua c’è una perdita di fiducia ed è una cosa seria perchè un rapporto non può vivere senza,lei non ha chiuso tutte le porte,fa bene a stare sola per chiarirsi,se una donna passasse mesi e mesi a trattarti male tu ci torneresti?credo che prima ci penseresti un attimino,se perdi la fiducia non è facile tornare sui propri passi capisci?Ora lei si sta facendo delle domande,lui credo debba fargli sentire che c’è ma senza assillarla,tutto qui,lo sbaglio è stato suo e ora lui deve solo aspettare.Avresti avuto ragione se per una lite banale lei se ne fosse andata e non lo volesse più vedere ma dal suo racconto lei ha sopportato per molto tempo prima di esplodere e ora sta cercando di fare chiarezza,credo sia la cosa migliore,come anche lui deve schiarirsi le idee per evitare di commettere gli stessi errori.
Antaro/Fabricius: @Secondo me è più giusto darle tempo e dimostrare di essere veramente cambiato, senza fare eccessive pressioni dato che come ho avuto modo di capire sei stato tu il primo ad allontanarsi da lei.
Sono d’accordo. Questa è la cosa che in genere non si fa.
Nel senso che molto spesso le persone, anche quando dicono di essersi rese conto di essersi comportate male, ed è anche effettivamente così,anche se loro sono stati in crisi mesi o persino anni, sembrano esigere immediatamente una risposta positiva dall’altra parte. Cioé, io ti ho scaricato la mia crisi/la mia ansia, mandandoti via, e/o trattandoti male, trascurandoti, tradendoti o che, però quando tu reagisci a ciò e io mi sento in ansia per la tua reazione, allontanamento esigo che tu ripari subito al senso di malessere che provo io. Forse non mi spiego, ma diverso è quel voler bene di cui parla Fabrizio.
Dici di aver capito, ma perché hai trattato male una persona con cui stavi da sette anni e dicevi e dici di amare? davvero lo sai? cosa è successo dentro di te?
A volte diciamo di amare, ma dove finisce il bene?
Se voglio bene ad una persona, se sento un legame speciale con quella persona, persino quando mi disinnamoro o penso di essere disinnamorato in qualche modo non dovrei comunque ricordarmi chi è?
Non ti sto giudicando, ma ti sto chiedendo: come mai in quel periodo hai smesso di volerle bene?
per quale crisi tua, o che percepivi come vostra o per quale tuo egoismo? E se un domani tu ti sentissi come ti sei sentito in quel periodo la “guarderesti in faccia” oppure no?
Capita di litigare e di fare pace, capitano le crisi che a volte si superano e a volte no. Ma se alcuni ex mantengono un buon rapporto non è per dipendenza (dico, quelli che lo mantengono davvero) ma perché in qualche modo neanche nei momenti neri si sono mai “disconosciuti” veramente, nessuno si è aprofittato della situazione o di una debolezza dell’altro, contingente, magari ci si è fatti male ma al contempo un legame è rimasto, è rimasto il bene.
Forse eravate entrambi in crisi, e quello in cui è emersa in maniera più evidente sei stato tu, forse c’erano dei “bubboni” che dovevano scoppiare per poi lasciarsi o stare meglio insieme.
Però: perché hai trattato così, come dici (anche se non spieghi bene, ma non è che devi, a noi, dico) una persona così vicina a te? Una persona talmente vicina che in teoria stava per diventare anche ufficialmente, non solo sostanzialmente, la persona con cui avresti costruito una famiglia? (indipendentemente se con figli o meno).
Davvero lo sai? E davvero sei certo di non ricascarci?
Davvero il pentimento non nasce dal fatto che chi aveva occhi solo per te, di fronte al tuo comportamento, da disamore e …”disaffetto” e rinnegamento ha pensato che allora quella vostra “famiglia” non esisteva? Se lei avesse retto, accettato il tuo comportamento davvero ti saresti dato una regolata?
Non ti giudico, chiedo. Perché mi sembra faccia la differenza.
Diciamo che il tuo comportamento non è stato il massimo (invece che trattarla male per costringerla ad allontanarsi da te, bastava che tu le spiegassi quell oche ti passava per la testa, evitandole quell’umiliazione9 ma neanche il suo di fare chiodo-scaccia-chiodo con un altro. Secondo me, come è già stato ribadito più volte nei commenti al tuo post, è un bene che il matrimonio non si sia celebrato. In questo momento avete bisogno entrambi di un pò di tempo di solitudine, per cercare di capire finalmente che cosa volete davvero. Anche perchè il classico giochino prima mi faccio sentire io e tu ti allontani, poi io mi allontano e allora ecco che ti fai sentire tu- non porta a niente.. Se tu sei convinto dei tuoi sentimenti nei suoi confronti e non vuoi perderla, allora falle capire ciò che provi e falle capire che sei consapevole di aver sbagliato e.. aspetta di vedere come lei reagisce.. cerca di avere pazienza perchè la sua riluttanza, dopo ciò che è successo, è comprensibile..
In bocca al lupo!
Sarah come hai potuto notare ho chiesto quali siano stati i problemi tra loro. E lui ha risposto che spesso le ha preferito gli amici e ha messo in discussione la loro storia.
Ora perdonami sarah io trascurerei il problema “amici” perchè lascia il tempo che trova e vorrei chiedere più specificatamente ad Ohara cosa ha detto o fatto per mettere in discussione la loro storia.
Il nocciolo della questione sta qui e vorrei capire l’eventuale gravità della cosa. Io non ti conosco Ohara, così come non conosco la tua ragazza. Se ci tieni veramente va torna e fa tutto il possibile per riconquistarla. Di modi ce ne sono tanti. Per cominciare potresti sciverle una bella lettera.
Io voglio crederti ma non giocare con i sentimenti.
Sarah quelle che volevo farti notare per l’ennesima volta è che gli uomini anche se in ritardo capiscono di aver sbagliato, e molto spesso tornano indietro sulle proprie decisioni. Cosa che la donna non fa non c’è niente da fare.
Io non mi meraviglierei se lei non le desse un’altra possibilità. Guarda caso già è andata a flirtare con un altro. Ha scritto bene Ohara nel post n. 9: lei che per 7 anni non ha avuto occhi che per me!!!
E già è confusa per un altro che le ha fatto provare nuove emozioni.
Sarah, alla fine stiamo parlando della solita storia. Qui se passa un altro po’ lei se lo è bello e dimenticato. Lei che non aveva occhi che per lui. Dai sarah…sempre lo stesso film
Ora capisco che lui possa aver sbagliato mettendole insicurezza ma può succedere sai ? Avrebbero dovuto sposarsi e tu mi insegni che di questi tempi è bene aprire gli occhi.
Comunque lui sta qui, a scrivere, e se non gliene importasse davvero nulla se ne fregherebbe di chiedere consiglio ad altre persone.
Vai Ohara, hai sbagliato ma non hai commesso un crimine, scrivile una bella lettera, chiedile scusa ma…sinceramente. Mandale un bel mazzo di rose a casa, invitala a mangiare qualcosa insieme. Rassicurala. Dille che sei pronto a sposarla ma…bada bene…non mentire a te stesso. Il matrimonio è una cosa seria, non prendere la cosa in barzelletta come fanno tutti. Il matrimonio è convivenza e condividere le stesse cose. E poi sappi che gli amici si na…con parsimonia. E dille che è importante per te. Ma importante davvero.
Dalle anche il tempo per pensarci ma stalle sempre vicino.
Se non ti concede la possibilità che in questo caso meriteresti ampiamente (senza bluffare però) allora vuol dire che tra i due chi ama sul serio non è di certo lei.
Fammi sapere
Antaro figurati!Se devo continuare a dirti la mia secondo me siete scoppiati semplicemente perchè siete giovani ed è normale avere delle paure dopo un rapporto così lungo,soprattutto in previsione del matrimonio.Forse avevate bisogno di questo momento doloroso per crescere un pò e stare meglio insieme.Mi sembra di capire che avete fatto degli errori più o meno gravi entrambi,ma vi siete fermati e forse siete in tempo per ricominciare.Gli errori che portano a una crisi di questo tipo non sono mai solo da un lato e non sono una semplice reazione al comportamento dell’altro.A volte i veri problemi non sono nemmeno così interni alla coppia ed è anche difficile giudicare dal di fuori senza sapere tutto.Antaro dice di aver capito i suoi errori e di avervi rimediato dal punto di vista personale.Questo noi non possiamo saperlo,ma io non credo lui l’abbia fatto solo perchè spinto dal dolore della perdita.Forse quello è stato il motore iniziale,ma certe consapevolezze si acquisiscono innazitutto per se stessi.Sarà poi lui a dimostrare a lei di averle davvero raggiunte.Poi è naturale che se avranno un futuro insieme dovranno affrontare qualche piccola tempesta,come tutti,ma se avranno davvero capito i loro errori sapranno come affrontarla.Antaro io credo che tu dovresti farle sentire la tua presenza,senza pretese e senza pressarla,un sms o una telefonata non hanno mai ucciso nessuno.Parliamoci chiaro,nessuno può convincere nessuno quando si tratta di sentimenti e io non credo che un contatto di questo tipo possa influire più di tanto.Tu prova un riavvicinamento molto delicato,magari senza tante aspettative se ci riesci.Se lei avesse voluto davvero chiudere e stare da sola avrebbe alzato un muro molto alto,ma non l’ha fatto a quanto pare.L’importante è che voi riusciate a parlarvi apertamente senza recriminazioni.Se vi rivredete guardatevi negli occhi,poi la volte successiva prendetevi per mano,ripartite dalle cose semplici che sono sempre le migliori.
@fabrizio
ho letto solo ora la risposta di lui,per il fatto degli amici beh dipende come la trascurava,io ho avuto lo stesso problema anni fa ma del tipo che noi già ci vedevamo poco e quando organizzavo gli appuntamenti lui all’ultimo minuto andava via e mi lasciava sola e aveva iniziato a farlo praticamente sempre,quindi bisognerebbe vedere in che modo l’ha trascurata,se si tratta di qualche bevuta con gli amici è un esagerazione altrimenti è da capire.Per il resto continuo a non condividere,lei non avrà reagito nel modo più giusto ma probabilmente credeva di aver perso per sempre il suo uomo e per non soffrire si è buttata su un altro,non lo giustifico ma non lo condanno e poi te lo ripeto,lui dice di averla trattata male anche se non ha specificato bene le cose e sinceramente fa bene a pensarci,non ci si sposa se non si sta bene insieme,l’altro l’ha solo fatta stare meglio ma non è solo un fuocherello di paglia,se voleva fare la stronza se ne stava con l’altro continuando a illudere lui,invece se ne sta per conto suo perchè credo che ci tenga.Ribadisco che se un uomo fa soffrire una donna è giusto che non si vedano più per poter andare avanti,tenere in piedi contatti confusi che fanno male non ha senso ed è meglio evitare strascichi ma in questa storia lei non ha chiuso,ha perso fiducia e sicurezza e lui dovrà ridargliela,quindi gli auguro di riuscire nel suo intento,buttare una storia così sarebbe un peccato,ma se poi lei non lo volesse più…beh meno male che non si sono sposati!
SARAH, condivido. Due bevute con gli amici (o amiche, se donna) sono un conto, un decentralizzare totalmente la relazione, trattandoti pure male e tanto più nel pre-matrimonio è un trauma.
Camilla sì è vero io ho preso consapevolezza dei miei errori prima di tutto per me stesso e poi per lei ed entrambi comunque ce lo siamo detti che se dovessimo ritornare insieme saremo forti io dal mio lato azzarderei a dire imbattibili..ok le sarò vicino discretamente e con amore…grazie ancora hai avuto un grande senso di comprensione per la mia storia
Per il resto è così non sono state semplici bevute con amici ma come dice sara ho decentralizzato il rapporto..lei pochi giorni fa quando ci siamo visti molto spesso diceva frasi del tipo se torno facciamo questa cosa e quest’altra…però è bloccata e molto confusa per l’altra situazione..io penso che sia normale dato che è molto recente e cmq quando stanno altre pesone di mezzo non si può rimanere freddi nelle emozioni…e così ha deciso di voler stare da sola per capire se il suo sentimento è rivolto davvero ancora verso me o no..io spero che sia così, molte cose mi fanno pensare che sia così ma ho paura e non mi illudo..
Antaro si è normale,si sente destabilizzata e magari non riesce a spiegarsi bene tante cose,ma ti ripeto io non darei grande peso alle emozioni che lei ha potuto provare per l’altro (era arrabbiata e in un momento di confusione).Non avrebbe deciso di stare sola se quelle emozioni fossero state importanti.La conferma ti arriva dal fatto che lei voglia capire bene se il suo sentimento è rivolto a te e che parli di “progetti” futuri.Fai bene a non illuderti,ma visto cosa provi per lei sii paziente.
Ciao Sarah
Bè il modo in cui si comportava il tuo ex ragazzo con te è da condannare. Lasciarti sola all’ultimo momento è un gesto da vigliacchi. Io non penso che antaro abbia fatto questo, altrimenti ha davvero poche scusanti.
Diciamo che vorrei capire davvero cosa ha fatto lui per trascurarla o per mettere in discussione la sua storia.
Non mi posso esprimere non conoscendo i fatti e aspetto da lui alcuni chiarimenti.
Però è altrettanto chiaro il fatto che alla fine lei dopo neanche tre mesi si è buttata subito nelle braccia di un altro per non soffrire ? Mah, ha detto che le ha dato emozioni.
Sai sarah, dopo la mia storia è passato oltre un anno e mezzo prima di poter frequentare una donna. E l’ho dovuto fare proprio per non distruggermi e cercare di riprendere la vita. Ma in quanto a emozioni…lasciamo stare. Io pensavo sempre e costantemente a lei e lo faccio tuttora dopo diversi anni. Se ami ami cara sarah. E io ho l’impressione che tra questi due ragazzi l’amore in realtà non ci sia. Voglio capire bene ma forse un tantino di più ce l’ha antaro e non la sua ex.
” E l’ho dovuto fare proprio per non distruggermi e cercare di riprendere la vita. Ma in quanto a emozioni…”
ti capisco benissimo anche io mi sono un pò forzata prima di uscire di nuovo con qualcuno ed ero terrorizzata ad ogni modo fin’ora non ho incontrato nessun altro che mi abbia fatto innamorare.
Allora camilla tu dici che se lei proverà fiducia per la persona che voglio essere per lei per un futuro insieme capirà che queste emozioni non hanno tanta importanza o per lo meno non possono essere così importanti da buttare una storia in questo modo e tornerà?Però lei dice di avermi capito e ho evinto fiducia adesso da parte sua nei miei confronti..secondo me deve capire se mi ama ancora o no..non lo so
Ma scusa fabrizio non ci vuole tanto a capire..ho creato in lei ansie e paure in un momento delicato, ho messo in dubbio il rapporto perchè dopo 7 anni e avendola avuta sempre accanto ho iniziato a dare troppe cose per scontato e non ho mai capito che significava stare senza lei.. ho iniziato ad avere dubbi (ora capisco infondati) sulla storia..(leggi i commenti di camilla lei spiega bene quello che è successo).. questi dubbi mi hanno fatto compiere azioni da menefreghista totale come ad esempio non essserci in tante cose in cui aveva bisogno di aiuto e protezione..e me ne vergogno adesso di queste cose..lei si è vista passare un sogno sotto gli occhi e così non ha visto più dalla rabbia…voleva dimenticare, e magari anche divertirsi senza pensare a niente e soprattutto a me..è stata sicuramente immatura e poco ponderata ma io non posso biasimarla..quello che cmq penso anche io è che se il suo era vero amore deve ritornare da me per quello che ho dimostrato e credimi non ho mentito a me stesso in queste dimostrazioni..ora lei si è riavvicinata a me e lo ha fatto appena la sua rabbia è scemata…ma ha estrema confusione in testa..e chissà
Antaro, dici di aver creato in lei ansie e paure, di aver messo in dubbio il rapporto perché dopo 7 anni e avendola avuta sempre accanto hai iniziato a dare troppe cose per scontate, e non hai mai capito cosa significava stare senza di lei, hai iniziato ad aver dubbi sulla storia, dubbi che ti hanno fatto compiere azioni da menefreghista come non esserci in tante cose in cui aveva bisogno di aiuto e protezione.
Ora tu non sei né mio fratello né mio figlio e non voglio per forza difenderti però avrai sbagliato sicuramente ma non mi sembrano cose per le quali possa davvero finire un amore.
Ho letto i commenti di Camilla e non sono proprio d’accordo sul fatto che una persona “in confusione” possa “comprensibilmente distrarsi e divertirsi”. No. Soprattutto se stiamo parlando di un amore (si presume vero) di 7 anni.
Onestamente vedo più grave il suo comportamento che il tuo. Dare le cose per scontate può essere segno di superficialità ma alla fine cosa hai fatto di male ? Se proprio ti si vuole incolpare la colpa più grave è quella di aver messo in dubbio la storia. Ma qui le cose non mi sono chiare. Chevuol dire avere dubbi sulla storia ? Può voler dire tutto e niente. Le hai detto che non eri più sicuro di amarla ? Non credo. Se fosse così avresti le tue belle colpe.
Ripeto il mio pensiero. Da quel che leggo hai peccato di superficialità ma mi pare di capire che provi un sentimento sincero tant’è che mi pare non ti sei andato a cercare nessun altra. Anzi vuoi soltanto lei.
A questo punto la palla passa a lei. E secondo me lei sta in confusione proprio perché non è sicura di amarti. Ma è un problema suo non tuo. Tu stai lì. Le hai chiesto scusa. In fondo anche se vi eravate lasciate chi si è andata a consolare è stata lei non tu. Da parte sua un po’ di scuse no eh ?
Sai Antaro io ho subito una bella batosta nella mia vita ma nonostante questo non mi passava neanche per l’anticamera del cervello di andarmi a consolare. Non ne avevo proprio la forza. Lei dopo tre mesi questa forza ce l’ha avuta, tale addirittura da provare emozioni.
Va bè, facciamo che nella vita si può sbagliare. Hai sbagliato tu, ha sbagliato lei. Ok punto e a capo. Ora palla all’Amore. Se c’è si vince. Se non c’è si perde. Alla fine di tutto chi è confusa sull’Amore è lei e non tu che alla fine potresti avere una ragione in più e piuttosto valida.
Ciao
io credo che se lui dice di averla data per scontata forse intende di essere stato assente con lei,quindi se un uomo non una,non due ma infinite volte non c’è io non mi sentirei manco fidanzata con lui e dopo un pò di tempo non lo sopporti soprattutto alle soglie di un matrimonio,se lui era assente credo sia normale che lei abbia cominciato a pensare che forse non era il caso di sposarsi,se lui non era più presente con lei era come se non stessero quasi più insieme,se stai insieme a una donna e lei praticamente non ti calcola dopo un pò due domande te le fai.
Fabrizio ma infatti non ho detto che ha fatto una cosa giusta.E’ pur sempre una ragazza molto giovane che si è trovata in un momento di confusione,fragilità e rabbia e si è comportata in maniera immatura.Io non voglio certo giustificarla,questo è solo il mio pensiero.Non è una gara a chi ha sbagliato di più,hanno sbagliato entrambi.Ora come dici tu la palla deve passare all’Amore se c’è.Antaro che lei abbia di nuovo fiducia in te è indubbiamente una cosa positiva,ma forse in questo momento non è abbastanza.State uscendo da un periodo tumultuoso che comunque ha i suoi strascichi.Io non posso dirti da cosa dipenda la sua confusione,magari riguarda i sentimenti,ma può essere anche una crisi personale.Sicuramente se lei ti ama tornerà da te,ma questo purtoppo può capirlo solo lei.Immagino che per te non sia facile rimanere in bilico con questo dubbio,ma non puoi fare altro che chiederle scusa e farle sentire la tua presenza senza invadenza.
Ecco Fabrizio quando dico che ho le mie belle colpe è proprio così..tante volte le ho detto che non ero sicuro di amarla..sono stato stupido e superficiale e non me lo perdoneró mai!
Lei infatti quando ha chiuso tutto non era confusa ma sicurissima di non volermi vedere mai più e di non amarmi piú..e ha sprigionato una tale rabbia che i suoi occhi per la prima volta in 7 anni mi hanno fatto paura..è ora che è in confusione ora che io veramente ho fatto di tutto per farle capire il mio vero sentimento e la sua rabbia sta scemando..lei neanche si aspettava che io avessi potuto fare tutto quello che ho fatto per riportarla da me perchè era convinta che non l’amassi più.le sono mancato ed è venuta da me quindi e ha iniziato a piangere..erano 3 mesi che non piangeva più.piangeva per i suoi pensieri vorticosi.lei purtroppo ha fatto una cosa che effettivamente doveva risparmiarsi per lo meno doveva aspettare prima di intraprendere nuove storie..ma come la si puó condannare nella sua situazione?comunque tu hai ragione ora la palla è all’amore tante cose mi fanno pensare che c’è ancora e quello che vorrei sapere è se secondo chi legge questa storia in lei c’è ancora o no..
Sì sara è proprio così sono le stesse parole che mi ha detto lei quando ha chiuso..Camilla e Sara sinceramente qual è la vostra sensazione personale sul suo ritorno?e secondo voi alla fine di tutto è più giusto che una storia così finisca o che vada avanti?
Scusate un’ultima domanda per Camilla e Sarah..secondo voi a questo punto che cosa le potrebbe fare meglio?una telefonata, un semplice sms del tipo come va, o sms dove dico che mi manca (anche se lo ha capito e l’ho detto tante volte), o qualcos’altro ancora?
io credo che lei ancora ci tenga o non sarebbe tornata,semplicemente credo che dovreste fare qualche passo indietro,per ora niente matrimonio e andare a piccoli passi…ma voi vivevate insieme?
Antaro io te l’ho già detto,secondo me questa può essere davvero l’opportunità per ricominciare meglio di prima.Siete stati insieme tanti anni,stavate per sposarvi e tu dici che vi siete amati alla follia…nonostante gli errori certe cose non si cancellano dall’oggi al domani.Se vi state riavvicinando è perchè comunque c’è ancora qualcosa di forte che vi lega.Io non credo sia solo per solitudine o per dipendenza altrimenti lei non starebbe vivendo la sua confusione e si sarebbe aggrappata maggiormente a te.Vedi tu hai già raggiunto una tua sicurezza su questo rapporto e lo vedi in una certa prospettiva perchè sei quello che è stato lasciato e l’impatto è stato più forte.Ora tocca a lei,stavolta vuole essere sicura ed è anche giusto sia così.Se vuoi sapere la mia sensazione lei tornerà,in realtà è già tornata,ma dalle un pò di tempo per capire e per smaltire completamente tutta la sua rabbia.
Sì Sarah vivevamo insieme e purtroppo anche questo è stato un mio errore farla vivere con me a casa dei miei che purtroppo sono genitori un pò “invadenti” e pesanti…
Sarah, Camilla grazie ancora…
Cmq prima l’ho chiamata, mi ha detto che da quando è ritornata a casa sua sabato dopo i 2 giorni trascorsi con me le è aumentata di brutto l’ansia per la confusione e addirittura sono 2 notti che non dorme benissimo. L’altro la sta chiamando ancora ma a lei questo non le manca però non riesce a chiudere tutto di un botto perchè dice che non ha problemi con lui e si trova bene a parlare e non riesce a dirgli proprio basta..ha detto che lo vorrebbe fare gradualmente..ma che significa??
La mia chiamata le ha fatto molto piacere ha anche pianto un pò. L’ho rassicurata su alcuni aspetti come ad esempio la sua paura nel recuperare tutto per tutto ciò che è stato e soprattutto perchè ha paura che il ricordo della situazione che lei si è creata possa compromettere il nostro rapporto futuro..però su questo si è sentita abbastanza rassicurata
Lei però ha detto di non avere intenzione di chiamarmi, anche quando lo vorrebbe fare, perchè vuole essere sicura prima, ma ora mi risponde e parla con piacere con me…
E’ molto confusa, soffre e io non so che fare..sembra tanto che deve solo fare 2+2 e capire che vuole me ma perchè non lo fa???perchè non riesce a chiudere con questo?
Antaro sembra davvero immatura,scusa se te lo dico.Secondo me lei non riesce a chiudere definitivamente con l’altro perchè in questo momento lui rappresenta la novità,la parte senza problemi,quella che può affrontare senza ansia.Forse non ci riesce perchè in questo momento di confusione non saprebbe nemmeno come fare senza sembrare una stupida e preferisce allontanarsi gradualmente magari anche per paura di ferirlo.Queste sono le mie ipotesi.Io questo suo rapporto con l’altro lo vedo più come una simpatia,un’amicizia che la distrae quando non pensa a te.Dice che non le manca e se davvero la facesse stare bene starebbe con lui.Ha l’ansia perchè quello che c’è in ballo con te è importante,che voi ritorniate insieme o meno.Perchè ha paura che la sua situazione possa compromettere il vostro rapporto?Perchè si sente in colpa e non riesce nemmeno a spiegare a se stessa come sia potuto succedere,te l’avevo già scritto nel primo messaggio.E’ confusa perchè ha tanta paura.Lei dovrebbe capire che stai soffrendo anche tu,ma il fatto che non voglia chiamarti fino a quando non è sicura mi fa capire che forse un pò sta maturando,a te ci tiene e non vuole aumentare la tua sofferenza (anche se lo sta già facendo senza accorgersene) .Tu non puoi fare nulla antaro,devi aspettare con pazienza e al massimo farti sentire ogni tanto.Te lo ripeto,io non voglio darti false illusioni,questo è solo il mio pensiero e spero per te di non sbagliarmi.Se poi lei si rivelasse una ragazza che non ha avuto il coraggio di chiudere per avere 2 piedi in una scarpa per te sarà un bene averla persa,anche se ne soffrirai molto.Ma io non credo sia questo il caso.Chi non prova più nulla non torna mai in nessun modo e fa di tutto per chiudere con il passato.
lui è più un amico che altro per lei,è qualcosa senza complicazioni ma le fa pena e le dispiace chiudere,perchè non andate a vivere tu e lei senza i tuoi di mezzo?
Credo proprio che tu abbia ragione in tutto ció che hai scritto..ti dico ancora grazie Camilla un abbraccio
Francamente se la persona che ami da 7 anni, con cui vivi e che stai per sposare inizia a non filarti di striscio, trattarti di m e mettere in dubbio storia e sentimenti mi pare sia un notevole shock. Che, rabbia a parte, ti manda in crisi perché ti domandi anche chi è veramente l’altro, cosa c’è di vero in ciò che hai vissuto, in cosa si può credere più al mondo e vai in tilt veramente. A me tanti anni fa è andato in tilt il compagno di vita dopo dieci anni, poco dopo l’inizio della convivenza, che era sempre stato un desiderio condiviso. E avevamo scelto casa felici. Poi BOOM. Di colpo. Strano, assurdo, in crisi. Tra un mix di sue paranoie e le ingerenze di mia suocera. E, innamorata, io stavo appena respirando, serena, gioiosa, entusiasta, piena di progetti (nostri, suoi, miei). Fabrizio, a me pare che sottovaluti le tranvate che si è presa sta donna. Ha reagito con rabbia e anche meglio così, per lei, perché è riuscita a staccarsi. Ma quella rabbia era frutto del dolore, e chissà quanto avrà retto a lungo prima, stando male da morire e sentendosi sola e impotente. Ce lo dice lui che si è comportato male e tu minimizzi? Lei si sarà sentita come un pacco abbandonato
per il mondo, anche se si è sentita costretta a lasciarlo lei per non sentirsi presa per i fondelli dalla persona più importante. Ora, non le do una medaglia, ma non mi sembra neanche assurdo che sia pure ‘regredita’ e che abbia cercato di metterci una pietra sopra pure male o che il fatto che qualcuno ci fosse un effetto glielo abbia fatto. E che la cosa l’abbia però anche confusa di più e fatta stare peggio. Io insisto che entrambi dovrebbero guardarsi dentro ben bene e individuare a che punto stanno e anche perché sono esplosi. Per fare tesoro di una crisi, se possibile, entrambi, e andare avanti meglio di prima. Anche senza rinfacciarsi per altri sette anni tu sei stato stronzo e tu ti sei fatta consolare da gigetto. Certo che non si può ricominciare se lei ha dubbi di un certo tipo. Ma dipende anche perché li ha. Cmq l’altro è entrato in scena in un momento suo di acuta confusione, rabbia, frustrazione. Antaro, ovvio che se lei è veramente presa di costui è un’altra storia. Però penso anche che la gente dovrebbe anche guardarsi dentro alquanto e contare fino a mille no dieci prima di palesare crisi al nucleo stesso di una relazione. Perché se dire ti amo, sei speciale per me, voglio vivere con te e ti voglio sposare hanno un enorme peso il loro inverso ne hanno anche, eccome. Anzi un tale peso che basta dirle una volta per far crollare un intero mondo dentro una persona.
Sarah non siamo andati via prima perchè cercavamo casa..poi ho temporeggiato io un pó troppo e questo è stato un altro errore dettato dalla mia atrofia mentale..ora se lei ritorna la casa c’è..manca solo lei..ora peró ho pensato di sparire di nuovo dato che in 3 mesi è stata l’unica strategia che ha fruttato un pó..vedendo anche che la telefonata di ieri non è che abbia riscosso tanti risultati a parte il piacere che le ha fatto..ditemi è un ragionamento errato?
Comunque è vero ha detto che adesso dovrebbe chiudere quell’altra situazione prima di cercare a ricominciare con me..c’è solo un problema..non sa nemmeno da che parte iniziare per chiudere quella situazione..non ha deciso assolutamente come fare ha solo ansia e si vuole regolare di conseguenza quando si vedranno..mah
Antaro purtroppo nessuno può suggerirle come chiudere con l’altro,deve essere lei a trovare un pò di coraggio.E per te non c’è nessuna strategia più o meno giusta da seguire.Se vuoi chiamarla continua a farlo ogni tanto,se invece questo ti crea sofferenza di fronte al perdurare della sua confusione evita.Questo è l’unico consiglio che posso darti.
sì sì camilla farò così perchè oltre a portarmi sofferenza per il motivo che hai detto tu mi sembra anche controproducente…ora basta o con me o senza di me e deve capirlo sola anche perchè vuole capirlo sola non vuole nessun aiuto…io ora devo pensare a me come stavo iniziando a fare prima del suo piccolo passo indietro..se avrò bisogno di un tuo consiglio su questo forum ci sei sempre?o conosci qualche forum migliore?
Ciao Luna, ci siamo scritti in un altro post, e come tu insegni sai benissimo che le tranvate sono ben altre.
Antaro avrà sbagliato si senz’altro ma se ami davvero una persona certi errori li perdoni. Forse Antaro avrà agito superficialmente e sarà andato anche un po’ in confusione con se stesso. Ma con se stesso.
Lei invece immediatamente ha cercato consolazione in un altro. E guarda caso ha provato emozioni Ok il dolore che Antaro può averle dato mettendo in dubbio la loro relazione ma quelle di Antaro mi sembrano solo parole mentre lei è passata ai fatti.
Capisco tutto per carità ma qui tra i due mi pare che chi ama davvero sia lui.
Antaro se la ami non mollare. Alla fine non l’hai mica tradita (tu).
Ciao
Antaro non conosco altri forum,ma se leggerò qui un tuo messaggio ti risponderò volentieri.Fai bene a ritagliare un pò di tempo per te stesso,a volte ci vuole anche un pò di sano egoismo.Però tu dici di amarla e sai che sta soffrendo quindi secondo me prima o poi sentirai di nuovo la necessità di contattarla.Se così fosse al massimo mandale un messaggio.Non cambierà nulla,lei magari rimarrà nella sua confusione,ma può darsi le faccia piacere e tu,almeno in quel momento,sentirai il cuore un pò più leggero.
Camilla sei stata veramente fantastica con me..mi sono rivisto e ho rivisto la mia storia in tutto quello che hai scritto dalla prima all’ultima parola..avrò ancora bisogno dei tuoi consigli sicuramente avró bisogno anche di qualche consiglio last minut..non è che ti andrebbe di darmi una tua mail anche una mail secondaria che usi poco..sono convinto che tu mi potrai aiutare..
Antaro scusami ma preferisco non lasciare qui la mia email né di crearne una solo per questo scopo,spero tu possa capire.Quando scrivi nuovi commenti mi arriva la notifica quindi posso sempre risponderti se vuoi un mio consiglio.Poi qui ci sono anche gli altri che potrebbero dirti la loro.Per quanto riguarda i consigli last minute secondo me dovresti seguire l’impulso del momento.Vale quello che ti ho già detto,pensa che se fai un passo lo fai per lei,ma anche un pò per te stesso.
Camilla ascolta ma secondo te com’è che non riuscivo a vedere più la sua bellezza e ora la vedo bellissima come il primo giorno?cosa mi era successo?non mi dò pace per questa cosa!!!può essere che il rapporto troppo morboso e senza mai un minimo accenno di paura di perderla mi ha fatto abituare così tanto a lei a tal punto???ho una tale rabbia per questa cosa che mi viene da piangere e da spaccare il mondo!!ascolta te la dò io la mail se ti va mi scrivi se no tranquilla..
doc.anto@ibero.it
FABRIZIO, ciao, Antaro si è già dato i suoi pesi e le sue misure, quindi più che altro su questa questione “discutiamo” io e te 😉 che abbiamo punti di vista diversi. Ma sulla prima parte, più che sulla seconda.
Volendo neanche lei ha tradito lui, perché non stavano insieme, anzi lei lo aveva lasciato pensando che lui non la ami più. Arrivare ad annullare un matrimonio non è una cosa da poco…
E non è lei che è andata in crisi e l’ha annullato, lei lo ha annullato per una crisi di lui. E lui stesso dice di essere stato molto pesante.
Dopo quanto tempo (se tu ora non sapessi che Antaro è tornato indietro e ci tiene, cosa che lei non sapeva) sarebbe stato corretto, secondo te, che lei uscisse con un altro?
Fabrizio, io penso in realtà che la cosa più “salutare”, alla fine di una storia, e tanto più quando si è confusi, sarebbe stare da soli, rielaborare. E certo l’idea di uscire con uno per ripicca non mi sembra la migliore del mondo…
Ed è chiaro che se la persona con cui sono stata uscisse immediatamente con un’altra ci resterei male, ne soffrirei e mi farei un certo tipo di pensieri… Quindi non è che non capisco la tua immedesimazione in Antaro.
A me non ha colpito tanto il fatto che tu ti immedesimassi in lui da questo punto di vista, ma che tu abbia minimizzato la parte precedente, come generico concetto. E’ chiaro che la vita è loro, loro sanno la storia che hanno vissuto, e che pesi danno e daranno alle responsabilità dell’uno e dell’altra.
Ma se è lo stesso Antaro a dire che si è comportato male, molto male, forse saprà quello che dice, avendo vissuto in prima persona i fatti e facendo anche autocritica, e dicendo inoltre che lei era molto innamorata di lui e lo metteva al centro della sua vita per anni quando lui si è comportato in un certo modo. Ovviamente io ora non so come finirà tra loro e se lei si rivelerà la donna più frivola dell’universo o prenderà in giro Antaro.
E comunque ho già scritto che, per come la vedo io, sarebbe il caso che cercassero di capire bene cosa li ha portati a “scoppiare” alla vigilia, tanto più, di un passo così importante.
Però, appunto, se tu mi dici che non è una “travata” che una persona metta in dubbio i sentimenti quando si è già pure fissato un matrimonio, e che ti tratti male beh…
E’ una tranvata già che la persona che ami improvvisamente vada in crisi e ti dica che non sa se ti ama più, mentre tu pensavi di vivere una storia ricambiata, importante e serena, complice. Pensa poco prima di un matrimonio che cosa deve essere… :O
Con questo non dico che lui non possa sentirsi ferito o frustrato perché lei è uscita con un altro, anche se si è fatto lasciare mettendo tutto in dubbio, e quindi, di fatto, è come se avesse chiesto lui a lei la libertà (reciproca, quindi) o abbia tirato estremamente la corda persuaso che lei tanto sarebbe rimasta. Ma forse sottovaluti come ci si possa sentire al posto di lei.
Prima. Poi non so cosa lei sente adesso, e come se lo gestisce. Può darsi anche che
lei ora si comporti malissimo nei confronti di Antaro, fermo restando che in questo momento non sono insieme, e che quindi lei non lo sta tradendo, ma sono liberi entrambi.
Sai cos’è? che purtroppo queste cose accadono anche perché le persone hanno difficoltà a affrontare i problemi all’interno della relazione, in “sicurezza”. Le situazioni vengono invece portate ad estremi per cui si incasino ancora di più. a volte non è neppure un caso. C’è un motivo, nella relazione, se arrivano a questi estremi.
Ma l’estremo non credo sia stato solo un errore di lei, ma anche di lui. Che ha tirato la corda sino al punto di mettere in dubbio la relazione stessa e portare a dividere le loro strade.
Per poi magari ricongiungerle. Ma con un periodo di sofferenza e confusione maggiore per entrambi.