Dopo 3 mesi la sto facendo riavvicinare, ho bisogno di consigli!
di
antaro
Riferimento alla lettera:
Allora 3 mesi fa mi ha lasciato dopo 7 anni perché effettivamente era come se a me non me ne fregava più niente della storia e lei per me era diventata un peso e ancora adesso non capisco il perché di questa cosa che pensavo. Così ne ho fatte di...
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Data di pubblicazione: 11 Novembre 2012.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Antaro ti scrivo qui anche se credo che tu abbia già trovato la risposta alle tue domande.Sei giovane e forse eri stanco o spaventato da un rapporto così lungo.Hai dato per scontata la tua ex perchè sapevi che lei era sempre lì per te.E hai dato per scontata anche la sua bellezza.Quando hai sentito di averla persa e ti è crollato il mondo addosso hai iniziato a capire la sua importanza.A tuo modo dovevi crescere anche tu.Non colpevolizzarti per questo,hai sbagliato,ma te ne sei reso conto e stai cercando in tutti i modi di rimediare.Il tuo amore e la sua bellezza c’erano anche prima,li hai solo persi di vista per un pò…
Se lei tornerà da te avrai tempo e modo di farla sentire bella ed importante più di prima perchè avrai qualche consapevolezza in più.Cerca di guardare avanti antaro,questa è la condizione innanzitutto per stare bene con te stesso,ma soprattutto per ricominciare la tua storia nel migliore dei modi.
Ciao Camilla ti scrivo ancora perché oggi ho un pensiero nella testa..finora ancora niente non si fa sentire..quello che sto pensando è ma secondo te può essere che lei mi abbia lasciato per quest’altro più che per i miei errori?e che i miei errori siano stati solo quella spinta in più che le serviva?e per la paura di quello che ha fatto non ha mai tagliato i ponti con me e sempre per questa paura ha fatto anche il piccolo passo indietro?e se fosse così io che dovrei fare?e come lo potrei capire con certezza secondo te?
Ciao Antaro sono domande un pò difficili,ma provo a dirti la mia.Innanzitutto in ogni caso sono stati i tuoi errori a farla allontanare da te.Non voglio colpevolizzarti perchè tutti possono sbagliare,ma tu l’hai fatto in un momento delicato come quello prematrimoniale.Io non te lo posso garantire,ma non credo che lei ti abbia lasciato per lui.Forse in quel momento di delusione,rabbia e confusione questa persona l’ha fatta sentire oggetto di attenzioni che a lei servivano per stare meglio.Ma se piange ed è confusa non sta di certo bene e forse quelle attenzioni si sono rivelate solo una cosa effimera.Da quello che dici deduco che lei conoscesse già l’altro.Se i tuoi errori fossero stati davvero il pretesto per cominciare una nuova storia lei avrebbe chiuso definitivamente con te perchè non avrebbe aspettato altro.Ma non l’ha fatto.Il vero motivo lo conosce solo lei,ma io credo che non l’abbia fatto proprio perchè ci tiene ancora molto a te.Te lo ripeto,secondo me si sente in colpa con se stessa per quello che ha fatto e forse ha molta paura che tornando insieme voi possiate commettere gli stessi errori.Io non conosco questa ragazza e mi limito a darti un parere in base a quello che ci hai raccontato.I tuoi dubbi sono comprensibili,ma io non credo sia tanto calcolatrice.Una persona che non prova nulla per te non parla di ipotesi future nè si pone il problema di rovinare un rapporto a causa di un’altra relazione(che forse non sa come chiudere).Antaro se tu vuoi delle certezze armati di coraggio e mettila di fronte a delle domande nette,non c’è altro modo.Di sicuro in questo momento di confusione non ne sarà contenta,ma anche questo può essere un momento di crescita.Se tu decidessi di farle queste domande dovrai farlo con massima delicatezza perchè se lei si sentisse accusata potresti peggiorare la situazione.Comunque c’è una cosa importante che forse stai sottovalutando.Tu la conosci,l’hai baciata e immagino tu l’abbia guardata negli occhi.Se hai visto o percepito in lei un sentimento per te lascia perdere le domande e abbi pazienza anche se è molto difficile.
Camilla io adesso sono combattuto su quello che dici tu e su questo pensiero: perché lei appena ha chiuso con me (con un sms) è corsa al paese di questa persona e dopo pochissimi giorni(meno di 10) ha intrapreso questa storia morbosamente. Sto pensando che lei sicuramente mi ha lasciato per i miei errori ma certi miei errori erano anche storici perché l’ha fatto proprio in quel momento e così in ritardo e questo momento conbaciava anche col periodo nel quale con questa persona ha potuto avere più rapporto per motivi di lavoro secondo me (ma di questa ultima cosa non ne sono proprio sicuro).mi ha lasciato per questi errori ma forse con la consapevolezza di andarsi a vivere questa storia e non ha chiuso i ponti con me perché magari aveva paura di aver fatto uno sbaglio.se io le facessi le domande lei comunque mi direbbe che mi ha lasciato solo per gli errori come ha sempre detto e che la storia non c’entra niente. Lei è tornata da me ha pianto ha parlato di ipotesi di ritorno ma non riusciva a baciarmi però e per questo io non mi sono reso conto del suo sentimento verso me.poi è andata via ed è sparita di nuovo e anzi è ritornata a sentirsi con lui ed è ritornata da lui per qualche giorno.io no ho mai visto in lei un lato calcolatrice ma molte cose ora me lo fanno pensare.peró se è tornata dopo 3 mesi qualche motivo c’è forse qualcosa ancora c’è verso me e poi quello che dici tu può essere veramente giusto. Non lo so non ci capisco più niente
Antaro purtroppo se una persona è confusa fa molte sciocchezze.Voleva stare da sola ma è tornata da lui,ha paura di farti soffrire ma lo sta facendo.Tu ce l’hai messa tutta per capire i tuoi errori e per rimediare,ma se dall’altra parte trovi questi comportamenti sprechi solo energie.Lei per quanto ferita dal tuo comportamento continua a fare la ragazzina indecisa scusa se te lo dico! Il fatto che non riuscisse a baciarti non significa nulla,magari in quel momento si sentiva in colpa o non voleva illuderti. Io sono sempre dell’opinione che lei provi ancora qualcosa per te altrimenti non sarebbe mai tornata indietro.Ma adesso è troppo impegnata a prendere tempo per chissà quale motivo o paura.Se tu inizi ad avere questi dubbi vuol dire che sei stanco del suo atteggiamento e forse lei ti sta perdendo nonostante il tuo sentimento.Antaro se te la senti di rimanere in questo stato di angoscia rispettando questa sua presunta confusione devi farti da parte e aspettare gli eventi,anche se si potranno rivelare negativi per te.Se non ce la fai dille che sei innamorato,ma non stupido e che le sue continue contraddizioni ti hanno stancato.Non devi metterla di fronte a una decisione,non chiederle “con me o senza di me”,non devi attaccarla.Con molta calma devi semplicemente farle capire che tu non puoi aspettarla in eterno mentre lei fa i comodi suoi.La confusione si può comprendere,ma fino a un certo punto.Siete stati insieme per molti anni e stavate per sposarvi,l’amore può essere finito,ma il rispetto è un’altra cosa.Lei dice che non vuole chiamarti fino a quando non è sicura,ma in questo non c’è rispetto è una scelta di comodo.Mi dispiace dirtelo,ma secondo me è così dopo quello che mi hai detto.
Tu confermi il mio pensiero ha paura di aver fatto una sciocchezza e sta prendendo tempo per questa paura che sicuramente non le riesce a passare e magari neanche il tipo sta riuscendo a fargliela passare dopo quasi 4 mesi..a oggi è ancora confusa e di questo ne sono sicuro e mi chiedo se questa confusione può essere data dalla paura della sciocchezza o dal sentimento un po’ ingarbugliato..su questo io penso che potrebbe essere sentimento..io si mi faccio da parte ma facendomi la mia vita..
Antaro che lei torni o meno devi fare la tua vita,ma non deve essere una specie di ripicca,devi reagire per rispettare te stesso!Stai prendendo la decisione più dolorosa per te e stai rispettando lei.Probabilmente non ti consolerà,ma questo mi fa capire che sei un ragazzo per bene e soprattutto molto innamorato.Fai passare un pò di tempo,pensaci bene e poi magari decidi se contattarla di nuovo o no.Comunque non potrai rimanere per sempre in attesa di una sua decisione,ma per ora forse è meglio farsi da parte.Se vuole lei sa dove trovarti.Forse sparire per un pò le farà capire che può davvero perderti.Cerca di essere forte e paziente!
cmq per informarti Camilla, sono venuto a sapere che era proprio come dicevi tu, con questo c’è stata un’amicizia e simpatia iniziale sfociata poi così dopo aver chiuso tutto..si sono conosciuti circa 1-2 mesi prima
come sempre cogli al volo i miei pensieri..grazie anche per il complimento..sì sì faro proprio come hai detto tu..resta qui avrò ancora bisogno dei tuoi consigli d’oro..grazie ancora
Antaro io non so che tipo di rapporto loro abbiano avuto dopo la vostra rottura,ma può darsi sia rimasta solo un’amicizia a cui lei si è aggrappata morbosamente un pò per rabbia e un pò per colmare la tua mancanza.O lei te ne ha parlato come una relazione vera e propria?Comunque immagino che tu voglia conoscere la verità,ma dovrebbe essere lei a dirtela se veramente ci tiene a te.
E’ una relazione vera e propria questo già lo so..si sono conosciuti per motivi lavorativi e cmq lo stronzetto faceva l’amico e il simpatico, lei purtroppo ha fatto quello ce ha fatto e si è ritrovata a scappare dal suo paese e l’unico posto dove poteva andare era il paese dove lavorava e aveva conosciuto qualcuno, fra questo qualcuno c’era anche l’amico frizz con il quale ha notato delle affinità (sicuramente anche perchè si occupano dello stesso settore completamente diverso dal mio) e per la situazione in cui si trovava non c’è voluto niente e magari era già incuriosita da questa persona..poi resta il fatto che lei lavora lì, anche se per ora sporadicamente, perciò per forza di cose si incontrano..ma io credo e spero che se ne accorgerà perchè secondo me sta facendo una grande stupidaggine
Antaro di nulla figurati,ho espresso solo il mio parere e se in qualche modo ti è stato d’aiuto ne sono contenta.La tua situazione in questo momento non è per nulla facile,ma devi farti da parte per il tuo bene.Purtroppo non puoi forzare gli eventi,nè convincerla di qualcosa che deve essere lei a capire con chiarezza.Forse per la sua confusione sta involontariamente giocando a 2 piedi in una scarpa,ma arriverà un momento in cui il peso di questa situazione diventerà insopportabile e lei dovrà prendere una decisione,qualunque essa sia.Te lo ripeto,se l’altro fosse stato così importante e l’avesse fatta stare davvero bene non avrebbe mai avuto ripensamenti.Non voglio illuderti,ma secondo me lei tornerà da te prima o poi.Ciao,alla prossima.
A volte mi chiedo perché tutto questo male a una persona che magari pensavi che non ti amava ma sapevi benissimo quanto bene ti voleva se pochissimo prima volevi giurare amore eterno?la risposta che per ora mi dó è che abbia passato un momento di shock perciò credo ancora per ora che si riprenderà
Antaro vorrei poter trovare le parole giuste per consolarti in qualche modo,ma purtroppo non ci sono.
Io non so cosa provi,ma posso immaginarlo e anche se non ti conosco mi dispiace per te.
Te lo ripeto,devi cercare di essere forte e paziente,questa è l’unica cosa che dipende da te in questo momento!
ciao camilla, vorrei aggiornarti per sapere la tua..ieri ci siamo sentiti, l’ho sentita molto più vicina ma a volte ancora lontana..ha quest’ansia e molta paura che io possa di nuovo commettere i soliti errori e forse è in dubbio sul suo sentimento..insomma non è molto convinta e assolutamente non vuole rimanere a dormire da me anche se le ho detto che non succederebbe niente..cmq la vicinanza c’è e così ci siamo accordarti che domani passeremo una giornata insieme..ho fatto bene o dovevo ancora aspettare?diciamo che l’ho fatto per paura che il rapporto non sentendoci mai si sfilacci piano piano..però la mia paura è che la sua ansia resti e che il rapporto rimanga in stallo..dammi qualche consiglio su come muovermi meglio adesso secondo te.
Ciao Antaro,non so se dovevi aspettare ancora ma se è quello che sentivi hai fatto bene a chiederle un incontro.Un pò hai ragione,non sentendovi e non vedendovi per molto tempo secondo me rischiate di diventare quasi degli estranei.Se lei ha accettato vuol dire che in fondo le fa piacere.Se ha ansia e paura tu non puoi farle pressioni.Ora che vi vedrete cerca di mostrarti tranquillo,scherza,evita troppe domande,falla rilassare.Mi rendo conto che tutto questo richiede uno sforzo da parte tua,ma ricorda che devi essere paziente.Se trovi il momento adatto falle capire con delicatezza che sei un pò confuso dal suo atteggiamento e vedi come reagisce.Purtroppo il vostro rapporto è già in stallo quindi sai anche tu che questo non potrà essere un incontro risolutivo.Prendilo come un’occasione per cercare di capire di più.E se contro ogni aspettativa lei riuscisse a sciogliersi tanto meglio,sarei contenta per te…buona fortuna!
Camilla ti aggiorno..allora siamo stati veramente bene, lei però ha parlato un pò dei suoi dubbi che sono molto incentrati sulla paura che il rapporto ritorni come prima e anche un pò sul suo sentimento..l’ho trovata molto più morbida, quando è andata via mi ha detto che si sente più tranquilla e mi hanno detto che l’hanno vista felice..secondo me sembra quasi convinta ma non voglio cantare vittoria..penso che i prossimi giorni daranno più risposte.
Antaro mi fa piacere per te,ma non devi cantare vittoria,ancora non puoi!Io credo che se tu non fossi importante lei non sarebbe mai riuscita ad aprirsi con te.Per lei non sarà stato facile parlarti delle sue paure,quindi qualche sforzo l’ha fatto.Sembra ancora confusa,forse preferirà ancora il silenzio e tu preparati a questo.Non puoi fare molto se non rispettare i suoi tempi.Se c’è ti auguro che lei veda con più chiarezza il suo sentimento per te e capisca che la paura più grande in fondo è proprio quella di aver paura.
adesso se le scrivo lei non si limita a rispondere ma chiede e scherza, sembra che le fa piacere, ora però io vorrei che prendesse lei l’iniziativa di scrivermi..che faccio aspetto in silenzio?
Caro Antaro….mi intrometto in questa discussione che non sono riuscita a leggere per intero, ma che mi interessa e vorrei cercare di dare il mio contributo ed aiutarti per quanto me ne è possibile. Io mi trovo in una posizione per certi versi simile a lei per altri diversa. Simile perché anche io sono stata 7 anni con un ragazzo che spesso e volentieri mi trascurava e non mi trattava benissimo che mi dava per scontata e sapeva che ci sarei sempre stata in ogni caso, diversa perché non sono stata io a lasciarlo ma è stato lui 3 mesi fa, così all’improvviso dicendomi che non si sentiva innamorato. Bè ora sono passati 3 mesi, io non ho avuto nessuno perché non me la sento e non credo che sia la cosa più giusta. Io e lui da quel giorno non ci siamo più visti ne sentiti, ma avendo i nostri migliori amici in comune ci siamo rivisti per la prima volta pochi giorni fa ad una festa, in cui lui venne da me subito per salutarmi ma io l’ho allontanato provocando in lui una forte reazione di rabbia, ha passato la serata ad allontanarsi se io ero nelle vicinanze. Ieri in occasione del mio compleanno mi ha mandato gli auguri dicendomi: “Magari ti apparirà fuori luogo ma volevo augurarti buon compleanno, Buona notte.” Messaggio che penso abbia ponderato tutta la giornata se mandare oppure no. Ora, tutta questa tiritera per dirti, che io con lui sono stata fredda e decisa a non volere nessun contatto, per paura rabbia e orgoglio…un connubio letale ma anche l’unico che ci fa sopravvivere in questi casi. Ecco non dico che lei abbia fatto sempre la cosa giusta, ma il fatto che si sia avvicinata ad un altro ragazzo è a mio parere un semplice effetto del distacco sicuramente traumatico vissuto dopo 7 anni di storia e un matrimonio saltato. Vedi per sopperire al vuoto e al dolore, ci si attaccherebbe a tutto…noi qui su questi forum, altri all’alcol magari, altri ancora (come il mio ex) a squallidi incontri con squallide persone….Lei non è da elogiare ma neanche da condannare. Ed io posso dirti che io prego ogni giorno perché lui capisca (se mai c’è qualcosa da capire) quello che hai capito tu, ma come si dice “vendere cara la mia pelle”. La paura è una brutta bestia, ed è un circolo vizioso, ed io ne avrei. Non so se lui si riavvicinerà mai (e con questo colgo l’occasione per chiederti un parere in base al poco che ti ho raccontato) ma se lo facesse io avrei bisogno di vedere se in lui davvero qualcosa è cambiato, e per fare questo solo le sue azioni e non solo le parole faranno la differenza. Le TUE azioni faranno la differenza caro Antaro, lei ancora ci tiene lo so, ma ha paura. Tu mi dirai ” tutto qui”…..la paura ti può far cadere in una confusione mentale clamorosa, per la paura le cose si possono distruggere. Fai in modo di tenerla al sicuro, perché la paura può passare ma solo se chi abbiamo accanto non ce ne da più motivo. Per ora posso dirti solo questo. Sarei contenta di aiutarti ancora se vorrai, e spero che tu possa darmi qualche consiglio. Ciao!
Ciao B,grazie per il tuo supporto..cerco per quanto possibile di dire la mia sulla tua storia.effettivamente la tua storia è molto diversa dalla mia..tu dovresti capire bene perchè ti ha lasciato se non lo sai già con sicurezza, per un’altra o perchè davvero non se la sente più di stare con te? Per 3 mesi non sentirsi minimamente non è un buon segnale, significa che per lui tu avresti potuto fare qualsiasi cosa anche trovarti un altro e non gli è interessato minimamente..per quanto mi riguarda io non avrei mai lasciato la mia ragazza anche se l’ho trascurata tanto e ho commesso tanti errori..in fondo io l’ho sempre saputo di amarla solo che a un certo punto ho perso di vista l’amore o meglio la mia concezione di amore per abbandonarmi a paure ansie e tante paranoie e così l’ho quasi spinta a lasciarmi..vedi secondo me e per esperienza ti dico che a ritrovare la propria concezione di amore non ci vuole molto tempo soprattutto una volta persa la persona amata..poi tu hai fatto la cosa migliore che potevi fare cioè fargli capire che ti ha perduto davvero non facendoti sentire più..vedi tu hai detto che hai sentito rabbia e paura che sono reazioni di impeto e l’impeto a mio parere è conseguenza di forte sentimento.. Lui invece?a me sembra che impeto zero e tranquillità assoluta..quindi non ho certezza a dirlo ma secondo me sarà difficile..
Ciao B, mi dispiace per quello che stai vivendo.
E mi dispiace che lui, prima del suo lasciarti, ti abbia anche trascurata e trattata male, causandoti sofferenza. Da un lato non sarà stato totalmente un fulmine e ciel sereno, il suo abbandono, ma comunque un dolore e fortemente destabilizzante sì.
Ti auguro che, se è davvero la cosa migliore per te e per voi, che lui torni.
Ma che torni se avrà le idee veramente chiare, perché con i sentimenti non si gioca. Lo so, dico una banalità, però è veramente fondamentale e chi dice cose definitive e grandi, che riguardano i sentimenti, chi spezza le relazioni invece di affrontare i problemi, ancora in sicurezza all’interno della relazione, deve anche rendersi conto che chiudere una storia è veramente una cosa estrema.
Che cambia anche la percezione di chi sino a quel momento si sentiva comunque in un certo modo.
Quindi se una persona non si rende veramente conto di tutto questo è meglio che se ne stia dov’è, invece di trattare una cosa tanto delicata con superficialità.
Mi ricordo, quand’ero ragazzina, la vicenda della sorella di una mia amica. Lei e il suo ragazzo stavano insieme da sempre. Ad un certo punto lui -forse anche per questo- è andato in crisi e ha “dato di matto”. Beh, lei non solo non l’ha pregato nè inseguito, ma quando lui è tornato lo ha fatto tribolare parecchio prima di riaprirgli la porta del suo cuore. E non apposta, anche se credo che ci sia stata in lei anche una certa “saggezza”, nel fargli capire che con queste cose non si scherza. E che il fatto che fosse stata innamorata di lui e che si fidasse di lui ma che lui avesse mandato tutto all’aria, facendola soffrire moltissimo, non era semplicemente come andarsi a fare un giretto e poi tornare tranquillamente all’ovile.
Ora sono sposati, da molti anni, e felici. Hanno due figli. E per quanto ne so lui mai più ha fatto una mattana del genere.
Una persona può andare in crisi? Dipende perché, ma dipende anche quanta empatia e sensibilità dimostra nei nostri confronti, comunque, e quanto rispetto, che decida di tornare indietro (ma non pensando che il rapporto sia una porta girevole) o che decida di non farlo.
E’ possibile anche riflettere sulle proprie responsabilità, certamente.
Personalmente se sapessi di avere delle mancanze, mancanze che sul serio possono portare qualcuno ad allontanarsi, per quanto, ripeto, penso che parlare di disamore sia veramente una cosa grande e una ferita difficile da rimarginare, e che una separazione sia una cosa seria, certo che farei ciò che posso per riconquistare la fiducia di chi io ho ferito. Fermo restando, appunto, che due persone devono incontrarsi, non una correre dietro all’altra che lascia dietro di sè una scia di olio o chiodi. Di fronte ad un trattare in modo superficiale la relazione e me, anche la mia emotività e sensibilità però, vedrei la cosa diversamente.
Lo dico con cognizione di causa.
Anni fa la persona con cui avevo diviso tanti e importanti e bellissimi anni della mia vit
è andato in tilt. E nel mio caso non mi aveva affatto trattato male prima, anzi. Fu davvero un fulmine a ciel sereno e una cosa veramente tanto traumatica. Tanto più per le parole di amore, stima, complicità che aveva pronunciato poco tempo prima e per il fatto che avevamo scelto casa insieme, da poco, assolutamente convinti, entrambi, e felici di farlo.
La mia è stata una vicenda veramente pesante, contorta e assurda (tanto quanto non lo erano stati affatto i dieci anni precedenti), e posso assicurarti che quando scoppiò la bomba mi sentii veramente come se di colpo mi trovassi di fronte un alieno.
D’istinto avevo capito cosa stava succedendo (non c’entrava niente un’altra donna, assolutamente… o meglio, sì, ma sua madre, che ci mise entrambi in fortissima difficoltà, ma è una lunga storia, veramente, te la risparmio), ma non mi era chiaro un “quadro” che oggi ho molto più chiaro. Anche se resta comunque insieme pazzesco, sul serio, e tristemente assurdo e insieme ABC, nel senso che, forse, se avessi fatto come la sorella della mia amica avrei risolto la cosa molto più rapidamente, che fosse in un verso o nell’altro.
Per me fu un trauma non solo l’abbandono, ma la modalità e la contingenza. Dunque quando parli del fatto che la ragazza di Antaro può essere rimasta shoccata sono perfettamente d’accordo.
Per me fu come se fossi arrivata all’altare (per me la convivenza lo era, non nel senso di stato civile, ma nel fatto di un passaggio bellissimo e importante nostro e molto sentito da sempre da entrambi) e di colpo mio marito fosse andato fuori di testa appena “usciti dalla chiesa”. Tra l’altro non mi disse cosa gli passava davvero per la testa, disse però una frase pazzesca, disse: Questi dieci anni non sono mai esistiti.
Di fatto lui era stressatissimo non per il passaggio della convivenza ma per ragioni legate al lavoro, si ricamò da solo il fatto che volevo abbandonarlo io, appena andati a convivere, per una proposta di trasferimento di lavoro che peraltro anche rifiutai senza che me lo chiedesse. E altre cose che rimuginò tra sè ossessivamente. Nel frattempo sua madre, persona difficilissima, lo pressò e ci pressò. E me lo mise contro, girando delle cose che venivano da altre questioni e dalla mancanza di dialogo, improvvisa, che si era creata tra noi, come mio menefreghismo nei suoi confronti. Booom.
Ciò non toglie però che io vidi davanti ai miei occhi un’altra persona e una persona che, di colpo, si era fatta emotivamente inaffidabile e profondamente ostile. Un incubo. Sono andata via tante volte ed è sempre venuto “a riprendermi”. Ma comunque seguendo il filo di cosa di sè e in sè che non aveva mai risolto.
Lunga storia e lunghi strascichi, veramente una rivoluzione nell’esistenza. Sinceramente credo che se mai avrò un nuovo compagno che mi tirerà fuori rotture e disamori cercherò di capire, brevemente, ma penso anche che dovrà venire a cercarmi lui sulla Luna, e forse comunque non avrà mai un’altra chance.
Boh. Baci, ciao!
Cari ragazzi…Innanzitutto grazie mille per le vostre risposte. Faccio chiarezza solo su alcuni punti..Quando mi ha lasciata non era assolutamente per un’altra, lui non aveva nessuna storia parallela e neanche era in programma…certo dopo, ha cominciato ad andare in giro per locali secondo la sua personale logica (testuali parole) “‘ndo cojo cojo”. Ecco….Io ho avuto ovviamente un impeto di rabbia mista ad orgoglio che mi hanno completamente bloccata nel cercare ogni contatto, che lui era SICURISSIMO io avrei cercato. L’ho destabilizzato in questa sua certezza, ma lui ovviamente ha rispettato il mio No Contact. Lui l’impeto lo ha avuto pochi giorni fa quando in risposta al mio rifiuto di farmi dare il bacio sulla guancia per il saluto e la mia indifferenza, lui ha passato la serata incavolato nero, ma proprio molto (anche secondo i racconti dei miei amici), si girava e se ne andava non appena ero nelle vicinanze. E 2 giorni dopo il messaggio di auguri di cui vi ho parlato. Vabè io in ogni caso, non mi illudo, lui non tornerà mai, la mia è solo una stupida speranza paragonabile a quella di vincere al totocalcio: c’è una possibilità su 1000000 ma tu la senti e cmq non puoi ignorarla, anche se impossibile. La mia vita non si è distrutta, sono andata avanti come meglio ho potuto e lo faccio tuttora….ma mi chiedo a volte perchè a me non può succedere quantomeno di avere la scelta, per una volta solo la scelta…la scelta di non volerlo più o di farlo lottare per riavermi. Io le ho sempre solo subite. Antaro ogni storia ha le sue sfumature, che possono solo somigliarsi ma non saranno mai uguali, anche se io cerco similitudini in ogni cosa. Voi dovevati sposarvi, e anche tu, anche se dici che l’amavi e lo sapevi, ti comportavi male, non l’hai lasciata ma non vuol dire, lasciare non è che il gesto finale di una lunga serie di atti forse peggiori. Secondo quelli che dovrebbero essere i canoni standard di una storia o di un amore, questo è impensabile, dire di amare e allo stesso tempo dare per scontato trascurare arrivare a dire che “lei era diventata un peso”….Quello che è giusto o sbagliato nella nostra storia lo sappiamo solo noi che ci siamo dentro, solo noi possiamo capire se le cose possono cambiare, morire per sempre, o morire e rinascere. Il giudizio degli altri è semplicemente dettato dalle esperienze che ha avuto, se non ne ha mai avute di simile ovviamente ti dirà che i ritorni sono impossibili, o che non funzionano mai. Io e te cosa possiamo dire a noi stessi?? Te non lo so….Ma io mi dico che ci credo perchè voglio crederci, e non perchè sono sicura che è una cosa che concretamente possa accadere. Anzi io sono pessimista in ogni cosa per non illudermi, e quindi mi dico sempre “Lui non ti ama e non ti vorrà mai +”, ma in fondo al mio cuore c’è una seconda voce che parla piano piano, e ancora non tace, e non posso neanche obbligarla a farlo…..non ho idea di come si faccia.
Ciao Antaro!Indubbiamente questi sono segnali positivi.Ti ripeto,non c’è una strategia precisa o dei tempi predefiniti da rispettare.
E’ giusto pensarci e non essere avventati,ma le cose spontanee e semplici sono sempre le più efficaci a mio avviso.Non pressarla e non cercarla tutti i giorni,ma se in un momento ti verrà voglia di contattarla fallo.Lei è confusa e quindi le sue reazioni sono imprevedibili.Magari ora preferisce essere cercata e le fa piacere,ma nessuno può escludere che un giorno prenda lei l’iniziativa.E io ti auguro lo faccia presto.
Comunque riprendo una tua frase e colgo l’occasione per dare una mia risposta anche a B.”A ritrovare la propria concezione di amore non ci vuole molto tempo soprattutto una volta persa la persona amata”…antaro la tua situazione ti dimostra che non è sempre così semplice ed immediato ritrovare la propria concezione di amore altrimenti la tua ex sarebbe già tornata da te nonostante tu sia importante per lei.E se tu non l’avessi cercata probabilmente anche la tua ex non si sarebbe fatta più sentire per un pò lasciandoti al tuo destino.Questo per dire che ognuno reagisce a suo modo,in base al carattere e alle sensazioni del momento.B.capisco che scrivere qui possa esserti di aiuto,ma nessuno di noi riuscirà a dirti cosa pensa il tuo ex e se tornerà mai da te.Nessuno può capire se il tuo ex non sia più innamorato di te o semplicemente il suo comportamento è effetto del distacco e lui se n’è pentito.Se tu senti di non poter e non voler far nulla,non ti rimane altro che fare la tua vita cercando di non rimuginare su segnali troppo flebili come il suo messaggio o il suo momento di rabbia.Mi rendo conto che tu non stia attraversando un momento facile,ma come ho detto ad antaro non sprecare energie per lui se non hai i riscontri che vorresti.
B, ciao… scusa, sai che non so che vuol dire “ndo cojo cojo”?
comunque quando scrivi:
@lui era SICURISSIMO io avrei cercato. L’ho destabilizzato in questa sua certezza, ma lui ovviamente ha rispettato il mio No Contact.
beh, male che fosse sicurissimo.
A parte che sono d’accordo con te con @ lasciare non è che il gesto finale di una lunga serie di atti forse peggiori
(certo, caso per caso)
lasciare una persona pensando che tanto si è sicurissimi è una bella prova di narcisismo.
E invece di fare l’offeso, alla festa, e vedere la cosa solo dal suo punto di vista…
Fare la “vittima”, da parte sua, non mi pare proprio il caso.
Ha preso una decisione, ha rotto la vostra relazione, ti ha posto di fronte ad una sua scelta che riguardava anche la tua vita e la tua emotività. Però nel momento in cui tu scegli di non dargli un bacio sulla guancia e non gli parli come se fosse tuo cugino e non ti facesse nè caldo nè freddo si sente offeso e maltrattato?
B, comprendimi, non sono per i rancori, le ritorsioni e l’inciviltà.
Ma che una persona pretenda che il fatto che ti abbia lasciato dopo 7 anni non ti faccia nè caldo nè freddo, e a soli tre mesi di distanza, mi pare un po’ troppo.
E anche la storia del sms… invece di calcare su “per te non è il caso” che sia diretto.
C’è una bella differenza tra darti una speranza o affettuosamente semplicemente chiederti come va.
Ed è chiaro che ora sei tu, se ancora lo ami e sei stata lasciata, ad essere un territorio sensibile per cui un cenno, poco chiaro, può anche alimentare delle speranze, mentre magari poi tirerebbe fuori “OH, ma io sono stato chiaro, per me la storia è finita”.
Niente porte girevoli, niente sicurezze che tu stia lì a cercarlo o a rassicurarlo che “che vuoi che sia, mi hai solo lasciato dopo 7 anni, non fa male, so’ ragazzi…”. Hai tutto il diritto di viverti le tue emozioni come meglio credi. In fondo, dopotutto, se sei stata lasciata l’anello più debole della catena in questo momento potresti essere tu, no? Non è che sto ragazzo è troppo abituato al fatto che tu sia un punto fermo? Non solo nel senso dare per scontato che tu l’avessi cercato. Ma anche come carattere? Al di là della speranza o dell’illusione, penso che per te sia importante anche capire chi hai davanti, sul serio, e quali sentimenti nutre per te e che intenzioni ha. La vincita al totocalcio non è che lui torni come se il rapporto fosse una porta girevole, o qualcosa in cui lui può fare sparate ma tanto tu reggi, o che tu lo rassicuri fino al 2089 anche se si fa la sua vita… Immagino che ti riferisci al fatto di tornare insieme sul serio e con una persona che ti fa sentire amata e rispettata. E che si rende anche conto che la relazione è una cosa seria, e anche la sensibilità di chi hai di fronte. La vincita al totocalcio potrebbe essere anche la fine di questa storia, anche se adesso fa male, e certo è difficile crederlo. Io, mi ripeto, ti auguro che si realizzi il meglio per te.
ok camilla farò quello che sento adesso senza tralasciare un pizzico di intuito..
per quanto riguarda la storia di B. io sono d’accordo con te è vero ognuno ha i suoi tempi l’unica cosa che cmq mi fa pensare è la troppa tranqullità del suo ex che per tre mesi è rimasto così latente..però ognuno ha la sua personalità e il suo carattere quindi può essere benissimo che fra qualche mese o addirittura settimana si possa ricredere e correre da te B..
Cara Camilla….grazie per aver scritto. Hai ragione su tutto. La situazione l’ho dovuta accettare e agire nel modo più maturo e e giusto per entrambi. Lui era sicuro che sarei tornata, ed io non potevo umiliarmi così, e lui mi avrebbe sentita magari solo per i suoi sensi di colpa. Ci siamo rispettati a vicenda. Ci sarebbero tante piccole cose che a volte mi incuriosiscono, ma che alla fine possono voler dire tutto e niente. Purtroppo lo sa solo lui. Mi sono solo chiesta se questo genere di cose non appartengano più alla fantascienza che alla realtà. Quello che tutti ti dicono, o almeno mi dicono, è….Lascia stare non tornera’ mai piu’ devi fartene una ragione dimenticare e trovartene uno meglio”… oppure “i ritorni non esistono sono rari o quasi impossibili, e cmq non funzionano”. …sul serio sento solo questo. Allora io, in un piccolo angolo di cervello tengo nascosto quel pensiero che vede me e lui di nuovo insieme, ma lo tengo lì perchè me ne vergogno. Io purtroppo non posso fare nulla, dovrà essere lui a cercarmi, anche correndo il rischio di beccarsi un rifiuto (che forse non ci sarebbe ma lui nn lo sa). Non posso essere io, non posso chiamarlo cercarlo e vederlo, perchè io in 7 anni sono sempre stata quella che si sottometteva, ignorando ogni molecola del mio orgoglio, che è venuto fuori tutto insieme. Forse mi ero anche molto rammollita, e dopo tanto tempo ero sempre appresso a lui, sempre a chiedere cosa vuoi fare stasera, va bene se andiamo lì, ti va di andare a vedere questo film ecc ecc….Bè la me che ha visto quella sera era molto diversa, fredda e decisa, e non mi aveva mai vista guardarlo con quegli occhi….o proprio non guardarlo….e la sua reazione ve l’ho descritta. Io Antaro faccio il tifo per te e per voi, perchè credo che forse unire le speranze possa renderle più forti. Ci vorrà ancora credo….ma credo anche che i sentimenti non sono a senso unico “o è così o non lo è”, la forma di questi è mutevole e assume sfaccettature che forse non ci immaginavamo. Lei ha paura, io sono sicura di questo, e per la paura ci vuole tempo e maturità, coraggio e voglia di superarla. Se trovi il modo di alimentare in lei questi elementi, ce la potete fare….e ricominciare ancora più forti e consapevoli…..chiamami pazza o ingenua…ma io ci credo.
Antaro magari è tranquillo solo apparentemente,noi questo non possiamo saperlo!Comunque finora ti sei comportato bene e lei è già riuscita a sciogliersi un pò.Io non posso esserne certa,ma penso proprio che tornerà da te.Te lo auguro e lo auguro anche a lei.
B. se è questo quello che desideri spero per te che lui torni,ma in ogni caso tu uscirai migliorata da questa situazione.E’ normale porsi delle domande e cercare di interpretare i suoi gesti,non per fantascienza ma per sentimento.Lo farai ancora,ma continua anche a far uscire la tua ammirevole forza…buona fortuna!
dice di sentirsi vuota sempre con questo cuore di ghiaccio…la chiamo e parliamo bene e a lungo la sento sempre più vicina ma non si scioglie ancora ad incontrarmi e farsi sentire..va bè magari voglio accelerare i tempi ma ho paura e avrei bisogno di un pò di conforto…speriamo che si sciolga presto e che io riesca a fare le mosse giuste perchè forse a volte sbaglio..ieri per esempio l’ho chiamata 2 volte e non so se ho fatto bene..oggi credo che sia meglio non chiamarla
Antaro lo so che hai paura,ma secondo me non dovresti chiamarla due volte al giorno perchè magari le fa anche piacere,ma la metti in difficoltà visto che è confusa.So che vorresti sapere cosa pensa e chiamarla non due ma cento volte,però devi resistere.Non so se può essere un’idea,ma invece di chiamarla qualche volta dille che hai paura di disturbarla e le mandi solo un messaggio per farle capire che comunque la pensi.Devi starle vicino,ma attenzione a non correre e a non pressarla!Antaro spero che i tuoi sforzi siano ricompensati con il lieto fine che tanto aspetti.
Antaro, provo a dire la mia. Se ho ben capito stavate per sposarvi dopo sette anni di fidanzamento. Un po per noia, un po perchè forse il vostro rapporto era diventato consuetudine a te la situazione non è andata più bene e sei diventato “freddo”.
Lei ad un certo punto ti ha mollato e dopo pochi giorni ha avuto un’altra storia.
Ora, a parte che credo che nella tua disaffezione verso la tua ex ragazza ci siano anche altri motivi, provo a fare la parte del diavolo.
Di norma le prime intenzione sono quelle giuste, volevi lasciarla.. perchè? Ti sei mai posto il problema?
E soprattutto ti sei mai posto il problema derivante dal fatto che le condizioni che ti spingevano ad essere freddo potrebbero ripresentarsi?
E poi, sei così sicuro del fatto che per lei il matrimonio con te fosse importante? O era importanto solo la sicurezza affettiva derivante dal matrimonio? Tanto per capirci, era innamorata di te o era innamorata del matrimonio?
I vostri sette anni andavano avanti per inerzia o c’era ancora intesa?
Nella tua storia ci sono due punti che non tornano:
1) tu eri stanco
2) lei probabilmente altrettanto perchè altrimenti non si spiega come si faccia, dopo 7 anni di fidanzamento e un matrimonio, andare a letto con un altro dopo pochi giorni a 29 anni ! Sei sicuro che lei non si sentisse con questo tipo già da prima??
Vuoi la mia opinione? Il vostro matrimonio non sarebbe durato tanto, e magari vi avrebbe portato un botto di problemi tra qualche tempo.
Scusami se sono franco ma ci son passato pochi mesi fa anche io, non sopportavo più lei per mille motivi tanto che ci siamo lasciati. Una volta lasciati come te sono stato preso dalla pazzia, ho di botto cancellato tutti i suoi difetti ed appariva a me come la donna perfetta. Lei dal canto suo dopo pochi giorni invece era già con un altro. Certo non era un fidanzamento di 7 anni ma di 2.
Non vorrei che anche tu stia passando quella che io ho chiamato “inganno dei sensi”. (rottura dell’abitudine, non avere più una persona affianco, non avere un punto di riferimento, sentirsi ferito nel proprio orgoglio, non avere più un partner per i propri bisogni sessuali, etc)
Col senno di poi ringrazio il povero cristo che si è caricato la mia ex allontanandola PER SEMPRE da me.
Spero di averti fatto riflettere con questo mio post..
b, 7 anni come li hai descritti son pesanti. E mettersi da parte bene non fa, manco alla salute. Ti faresti altre 7 anni o 70 da sottomessa? Sei ‘venuta fuori’, dici, e meno male. Ma lui come ha reagito? Quindi, anche se tornasse si aspetterebbe da te il solito copione, anche a te andasse stra-stretto, e tanto più dopo questa esperienza di adesso? Chi vivrà vedrà, certo e, mi ripeto, ti auguro il meglio (qualsiasi esso davvero sia, la fine di questa storia o una costruttiva, sentita, ripresa…)
cyber ti ringrazio per i consigli ma io in testa ho tutto chiaro..ho spiegato tutto…devo solo fare di tutto pe riprendermela
Ciao Camilla..la situazione con le mie chiamate resta bloccata..come si può dare una svolta a questa situazione?forse è meglio se ritorno a non chiamarla più ma ora è più difficile..quando la chiamo lei ha molto piacere..però ogni volta che la chiamo non riesco a stare sempre tranquillo e indifferente,a un certo punto mi viene sempre da dire: quando ci vediamo?oppure mi manchi.ma secondo me così non si sblocca niente..forse è meglio che sparisca di nuovo,in effetti i risultati migliori li ho avuti quando le ho fatto sentire la mia assenza..tu che dici?
Antaro purtroppo se lei è ancora confusa TU non puoi fare più di quello che stai facendo per sbloccare la situazione.Lei ha piacere nel sentirti,ma se per te ogni volta è una sofferenza maggiore e non resisti nel dirle certe cose forse è meglio che ti allontani .
Se tu pensi che il non sentirti per un pò possa portarla a cercarti prova così!Ormai non hai nulla da perdere,le tue intenzioni sono chiare e tutto dipende da lei.Te l’ho già detto,anche se sei molto innamorato tu devi pensare a te stesso,non puoi logorarti in attesa di un suo segno.So che non è facile,ma devi farlo per il tuo bene.
Ma io non mi do pace perché se fossi stato un pelo meno galletto e avessi creduto di più nella mia storia tutto questo non sarebbe successo e non avrei perso una persona che stravedeva per me e solo per me!non ci posso pensare a questo!
da 4 mesi ormai se parlo un pò con lei mi lieta però dopo 4 mesi mi sento ancora dire: non ho fiducia perchè ho paura e la paura non mi fa fare il passo di riviverti, e poi:non mi serve vederti non mi servono week and con te.mi dico come puoi avere paura di una persona così innamorata? mi fa cadere proprio le braccia a volte..ora meglio se riesco ad essere di nuovo silente..penso sia meglio
Cyber: se lui si è fatto molta chiarezza in se stesso saprà per sè.
Concordo con te che se una crisi si presenta prima e ad un passo dal matrimonio (in generale, ma tanto più) comprenderne le ragioni è fondamentale.
Come c’è chi è più innamorato della sicurezza e del concetto del matrimonio che della persona (è vero, accade, come non accade) c’è chi è in crisi per il concetto del matrimonio (anche inconsciamente) e non riguardo la persona. O per altro, di sè, e proietta la sua crisi nella relazione e sulla persona.
Due miei amici hanno avuto una crisi fortissima pochi mesi dopo il matrimonio (lui), in realtà una crisi con se stesso. Passata la crisi ora da anni sono felicemente sposati. E da un certo punto di vista la crisi, che è emersa, è stata anche una “fortuna”, perché lui si è guardato dentro come prima, forse, non aveva mai fatto. E anche loro, sebbene fossero insieme da molti anni, si sono guardati in faccia, pregi e difetti, molto più apertamente di prima, con grande giovamento per entrambi e anche per la loro relazione.
Alla fine guardarsi dentro è proprio importante…
Assolutamente si Luna, sono daccordo. Le crisi talvolta servono per mettere un punto fermo, riflettere e ripartire. Ma appunto si deve ripartire in due, se una delle due piuttosto che ripartire lascia il nido per andare verso più allegri concetti allora si vede che non è che ci fosse proprio una prospettiva rosea…
Cioè non ritengo sia normale che dopo tanti anni di fidanzamento e a pochi passi da un evento così importante quale il matrimonio scoppia una crisi, e piuttosto che riflettere, si vada a sollazzarsi con un terzo dopo pochi giorni.
A mio modo di parere, se ci fosse stato veramente la volontà di ripartire assieme, lo avrebbero già fatto. Qui la volontà sta solo nel nostro amico che scrive, la sua compagna non mi pare abbia tutta questa felicità nel riprendere la relazione e il probabilme matrimonio.
No veramente, è inconcepibile che dopo una storia di 7 anni, nemmeno passa una settimana e questa è già a fare sesso con un altro.
Maddai, ma in che mondo di cacca viviamo? Dove stanno i sentimenti? Dove sono le passioni di una vita? E soprattutto, dov’è il rispetto per la persona?
Non ci credo, è assurdo. Caro amico, ti rispondo con un luogo comune ma che mi pare essere azzeccato: fortunatissimo, meglio ora che 3 mesi dopo il matrimonio, con magari.. un bimbo, spese legali, mantenimento e paranoie del caso.
ciao Camilla scrivo perchè a volte sto pensando anch’io le cose che adesso ha scritto cyber…e di tutto quello che ha scritto oggi penso soprattutto a quanta volontà ci sia in lei di ripartire..oggi l’ho chiamata e non sono riuscito a strapparle un sì per vederci nemmeno per qualche ora e dopo 4 mesi a questo punto penso che non sia più tanto normale..così mi sono arrabbiato a telefono e le ho detto “vedi tu che devi fare” e ho chiuso..così sto iniziando a pensare di farmi da parte sul serio e magari prendermi anche il rischio che il rapporto si sfilacci così col tempo..tanto lo so che non si farà sentire però a questo punto se la nostra storia può riprendersi deve volerlo lei se no è inutile e va bene così.
Cyber, io non so cosa ha fatto col tipo e dopo quanti giorni, se con l’altro ha cercato una conferma perché si sentiva l’autostima sotto i tacchi (non sto dicendo sia una grande idea, ndr), se ha condiviso con l’altro un suo momento di crisi piangendo e giocando a scala quaranta e non dandosi alla pazza gioia, se ora tiene il piede in due scarpe o semplicemente sta male e basta e di antaro non si fida come dice antaro. Comprendo perché la cosa ‘non ti piace’ e non piacerebbe manco a me. Su una cosa però dissento: dice antaro che non erano sette giorni. Che, anche se lei ha infine formalmente messo fine alla storia, di fatto lui dice, se ho capito bene, che chi nella storia non c’era, dimostrava di non esserci e diceva di non esserci, da un bel pezzo, mettendo in dubbio la relazione stessa oltre che il matrimonio era lui. Che lei c’era, ma lui no. E non perché era impegnato al lavoro, per dire, ma lui le dimostrava da tempo che insieme non erano più, anche se, in un certo qual modo, si è fatto lasciare, perché lui la situazione la trascinava in un certo modo, che ammette per lei era lesivo. Ciò non vuol dire che lei ha fatto ‘bene’. Dico solo che, da quel che dice Antaro, non erano sette giorni e non è che lei aspettasse di cogliere la palla al balzo per darsi alla vita da single. Lei era innamorata e ci credeva al matrimonio e non so per quanto lui ha ‘disfato’ questa cosa (e, mi ripeto, non trovo
un gran bel segno neanche la crisi di lui, a un passo dal matrimonio). Concordo con te che se due persone, ad un passo dal matrimonio tanto più, scoppiano in ‘sta maniera c’è da riflettere. Sulla reazione di lei ok, ma pure su perché lui ha boicottato la relazione (a suo dire) al punto da portare le cose ad una tale saturazione. Ancor prima dell’entrata di un terzo elemento. Perché son scoppiati prima. E non in sette giorni (almeno mi pare di capire). E se verso quella saturazione son arrivati entrambi tanto più. E’ ovvio che se uno dicesse che mi vuole sposare e poco dopo fosse in dubbio che vuole stare insieme a gigetta e scegliere con lei il colore della cucina un due domande me le farei. Più ancora che se l’avesse incontrata per 30minuti biblicamente dopo averla conosciuta in un bar di caracas mentre ubriaco piangeva per me (cosa che comunque non mi piacerebbe affatto e che mi farebbe riflettere com’è che invece di farti prestare un fazzoletto si è levato le mutande…). Se l’avessi trattato io di m.da per mesi o anni, ma veramente di m.da, però, lasciando il cancello aperto chissenefrega e avesse pensato che di per sè gigetta (anche tenendo ancora addosso le mutande) non lo tratta male nè come fosse trasparente tirando la corda anche davanti un cuore in frantumi un esame di coscienza me lo farei pure io. Non per questo facendomi prendere per i fondelli. Ma se avessi lasciato io, davvero (ma davvero, mi ripeto) il mio posto vuoto mentre mi veniva detto siedi accanto a me per mesi o anni la mia parte l’avrei fatta anch’io. Nel lasciare, chi c’era, da solo. Poi, cyber, ogni caso è a sè. E c’è chi si disamora o sollazza al primo problema, perché l”altro o altra lavora o perché niente è mai abbastanza, certo. Che per ricominciare bisogna volerlo in due è stravero. Anche per stare, però, e per sposarsi. Che antaro, che a suo dire si era ‘scollegato” per primo quando girava a lui, abbia dato del tempo a lei per “riconnetersi” quando lui si è svegliato ricollegato non mi sembra pazzesco. Quel che penso è che dopo un casino così quando si parlava di matrimonio prima di riparlarne bisogna guardare veramente ma veramente bene i reali perché
ANTARO, io non lo so perché lei non vuole vederti e parlarti. Ne avreste di cose di cui parlare, mi sa. E anche da discutere parecchio prima di andare insieme a raccogliere fiori. E col dubbio anche di mettere insieme un vaso ormai rotto (fermo restando che c’è gente che non supera molto meno e chi supera di peggio). Antaro, io non credo che nella vita ci si innamori veramente tante volte e credo che non potremmo andare a vivere o sposarci con ‘chiunque’ pensando ‘per sempre’. Poi magari, purtroppo, finisce che per sempre non è. Ma non riesco veramente a credere che si possano fare anche interiormente certi passi con scarsa convinzione o semplicemente perché ics è passato correndo prima di ipsilon. Io non sono contro il matrimonio ma per me la convivenza è già un matrimonio etc. Il senso, un po’ brutale, perdonami, è: le relazioni son dinamiche, non pacchetti preconfezionati. Vanno nella direzione in cui gli individui le fanno andare, insieme, sfasati, l’uno contro l’altra etc. Gli errori o cmq le scelte portano conseguenze,gestite meglio o peggio. Ma se due che avevano in teoria una base così forte da pensare di sposarsi (esiste il divorzio, ma si suppone che ci si sposa pensando di aver voglia di avere quella persona quella accanto ogni giorno etc) son scoppiati in sta maniera una ragione non è che ci sarà, se la cosa proprio non si ricompone?
Antaro ti ho consigliato più volte di essere paziente,ma capisco la tua delusione e la tua rabbia.Io non conosco questa ragazza,ma per quanta paura e confusione possa avere 4 mesi sono tantini.Tutto dipende da lei in questo momento e secondo me dovresti davvero farti da parte per il tuo bene assumendoti i rischi di questa scelta.Se in lei è rimasto del sentimento per te salterà fuori.Magari mi sbaglierò,ma secondo me lei tornerà e forse questo tuo comportamento un pò “brusco” potrà essere una spinta.Buona fortuna!
Ciao Camilla, lei mi ha mandato una mail dove ripercorreva un pò tutti i 7 anni dalle cose belle a quelle brutte che l’hanno fatta disinnamorare, allora io l’ho chiamata e abbiamo riparlato e io le ho chiesto ancora dopo tanto ragionamento di passare un fine settimana con me…stava quasi per convincersi ma poi mi dice non me la sento proprio lo farei con troppa ansia, dopo di che non me la sono sentita più di insistere perchè avevo come l’impressione che dopo questi 2 giorni insieme saremmo punto e a capo perchè la cosa non veniva spontanea e naturale…ora sicuramente non si farà più sentire e penso che la stia perdendo sul serio…ora mi è rimasto un solo dubbio: considerando che abbiamo capito tutti che è una ragazza con poco carattere, con le persone con poco carattere si insiste fino alla fine o ho fatto bene a fermarmi e non insistere ancora sul fine settimana insieme?e poi considerando sempre questo aspetto della sua mancanza di polso, io facendomi da parte come sto facendo posso facilitare il suo avvicinamento a quell’altra persona con la quale non si vede ma si sente ancora?insomma lo so che io la conosco meglio di te sicuramente e di tutti ma in questa situazione io non l’avevo mai conosciuta quindi il mio dubbio è come ci si comporta in questi casi per riprendersi o per lo meno cercare di riprendersi una donna con poco carattere?
Voglio dire alla fine era meglio che insistevo ancora e magari trascorrere il week end con lei o l’insistenza poteva essere solo un’arma a doppio taglio?devo specificare che non ho insistito più perchè è vero che si stava quasi per convincere ma in maniera proprio sforzata…però questa sua mancanza di carattere che si incrocia con il fatto che si senta ancora con l’altra persona mi fa pensare tante volte e questo rende ancora più difficile il mio distacco totale.
Antaro, lei non è che si sente con l’altro. Se non vuole vederti è perchè effettivamente con l’altro ci sta.
Antaro tu sei innamorato,ma per quanto puoi continuare a giustificarla ?Io inizio a pensare che è lei che sta perdendo te senza nemmeno accorgersene.Parli di una ragazza senza carattere,ti manda un’email per ripercorrere la vostra storia,vuole evitarti perchè ha l’ansia,si sente con l’altro…sarà confusa,ma anche un pochino “capricciosa”.Magari lei non si farà più sentire,ma se vuoi un consiglio sei tu che devi trovare la forza di non cercarla più.Se dopo tutto quello che hai fatto ti fai da parte e lei si avvicina di più all’altro significa che non prova nulla di così importante per te!Scusa se te lo dico in questi termini,ma tu non puoi avere paura di questo perchè non puoi convincerla di cose che dovrebbero essere spontanee e naturali.Saresti contento se lei tornasse da te solo perchè tu sei stato più insistente dell’altro?E’assurdo!Il distacco totale adesso è impossibile perchè tu sei innamorato e la situazione non è affatto chiara visto il suo comportamento.Anche se non ti conosco mi sembri un bravo ragazzo che sta soffrendo e ora secondo me devi cacciare un pò di sano egoismo.Resisti almeno qualche giorno e prenditi del tempo per te stesso.
Mi rendo conto che anche se ti ripeto spesso le stesse cose sei sempre così gentile e dolce con me a ripeterti spesso anche tu per darmi quella manciata di carica e spinta di cui ho bosogno..e ci riesci!! cmq vada la mia storia meriteresti un regalo e te lo farei con il cuore..è da venerdì che non la sento e ho intenzione di non sentirla per un bel pò questa volta e credimi sento che non sono mai stato così convinto…si vorrà avvicinare all’altro??faccia pure! una cosa è certa magari avrà avuto tutte le ragioni per annullare un atto celebrativo importante come il matrimonio ma non ha ragioni a questo punto per buttare una storia di 7 anni e un ipotesi di futuro con me.