Dovrei lasciarlo ma lo amo
di
giuli89
Riferimento alla lettera:
Eccomi qua! Ancora una notte insonne, mi giro e mi rigiro nel letto da ore e non manca molto alla sveglia oramai.Vi racconterò il mio problema in breve.Sono fidanzata da 4 anni, lo amo, lui mi ama ma il problema è che abbiamo idee diverse per quanto riguarda il nostro...
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Quello che è venuto fuori dalla “revisione” del nostro rapporto é stato proprio quel rifugiarsi di lei in un sogno infantile rappresentato da quel soggetto maschile, sul quale si sono riversate le pulsioni sessuali che emergevano con prepotenza giovanile ma che si concretizzavano in maniera eroticamente “elementare”. Io non so più come spiegarlo che quel cullarsi il “cucciolo” portoghese per quasi vent’anni era un modo come un’altro per NON affrontare una sessualità da adulta che neppure io ero stato in grado di far emergere per motivi OPPOSTI ai precedenti, dove c”era chi non se me fregava niente.
É evidente che con me era diverso, perché ero diverso io, lo sapeva, e sapeva anche che io la “rispettavo”, perché conosceva i miei “pregressi” visto che non le ho nascosto niente. E lo ha saputo ancora di più quando abbiamo parlato senza più pudori della nostra ed altre relazioni nel momento in cui ho capito che se non si prendeva il toro per le corna, le corna in qualche modo avrebbero preso il sopravvento.
Svuotato passo passo per quasi tre anni, e non senza difficoltà e momenti di tensione, tutto il contenuto “viscerale”, siamo arrivati alla “liberazione” di una sessualità felice, priva di quella repressione indotta in “ENTRAMBI” da un malinteso senso del pudore da una parte e del rispetto dall’altra, con gioia e soddisfazione di tutti e due. Automaticamente la vicenda portoghese è stata derubricata a quello che valeva. È così difficile da capire?
È interessante notare come la signora Rossana abbia colto l’occasione al volo mentre parlo di un problema di comunicazione erotica che accomuna molte coppie, per giocare con la sua retorica e con dissimulato quanto volgare piacere, su presunte carenze sessuali del sottoscritto. Ogni tanto quando se ne presenta l’opportunità, abbiamo la gioia di verificare la qualità dell’animo e soprattutto dell’EMPATIA di questa stimata utente.
Squallido.
Golem, in effetti le mie osservazioni erano più che altro ironiche.
D-Ego, che dirti… tra un demente patentato e uno scimmione umanoide preferirei quest’ ultimo. se non altro mi farebbe godere.
Dove sono contraddittorio? Se non capite ditemi di scrivere in maniera più scolastica. Cosa c’é di contraddittorio nel fatto che una ragazza educata in “in un certo modo” sublimi il desiderio sessuale in quell’altro modo? E quando lo capisce si liberi poi da certi “condizionamenti”. Pensare al sesso non vuol dire volerlo solo in “quella” maniera. E lo avevo già fatto notare mi pare col “paradosso del’amica”, per il quale se certi desideri di “amore” fossero svincolati dal desiderio sessuale, perchè NON soddisfarlo con un’amica che ti vuole bene, coccolona e simpatica allora. Quindi se si vuole il maschio per quelle “coccole”, essendo femmina eterosessuale il sesso c’entra al 100 per 100. Come “volerlo” dipende dalle variegate caratteristiche di cuo si è accennato coperte da tutta la cultura etica e morale cge si è sovrapposta. Io francamente non so quante volte devo ripeterlo che se una femmina vuole un maschio c’entra il sesso per cominciare. Poi ci sarà la troiona o la Francesca ma una femmina vuole accoppiarsi col maschio, e quell’amore è un’ottimo modo per cercare di trattenerlo il più possibile . Ma c’è bisogno di sottolinearlo? Certo che poi si pensa bene di innamorarsi col romanticismo magari. Perché l’evoluzione morale HA portato quello sviluppo della relazione sessuale. Ma forse sono andato oltre la possibilità di discutere di questa evidenza
Che poi Rossana cavalchi l’onda sfruttando gli altri è cosa ormai nota a tutti. Ma non basterà a farle tornare i conti.
Senza contare che sto parlando di me con Markus e per qualcuno a cui può interessare. Chissenefrega delle sue storie, a cui nessuna cala nessuno scafandro. Se le sono andate lisce come l’olio, evviva.
A meno che non le piaccia sentirme alcune per motivi che sa solo lei. Ma non può impedire che altri ne parlino.
Legga altri post. Diego ne fa di interessantissimi.
Golem, quella che tu chiami “maleducazione sessuofobica” é una cosa abbastanza comune in persone che hanno avuto un certo tipo di educazione. Quindi niente di trascendentale.
Dal tuo post n. 100 arriva ancora più chiaro un altro messaggio: tu e tua moglie per un ventennio non avete avuto rapporti sessuali soddisfacenti. Probabilmente cerchi di capirne il motivo ma ti sfugge. Poi per caso leggi i suoi diari e a quel punto dai la colpa di ciò al “presunto” amore per il portoghese. Presunto, perché a te come uomo (e posso capirlo) non va giù il fatto che lei, donna avvenente e intelligente, possa essersi presa mentalmente e sessualmente, da un individuo così insignificante. Andate in crisi. E con intelligenza risolvete la cosa. Però nella tua testa ti convinci, e convinci anche lei (io non ne sono convinto) del fatto che l’amore per il portoghese, viste le sue insulse qualità umane, vista la rigida educazione di tua moglie, altro non è se non pulsione sessuale determinata da ormoni, educazione vittoriana, amiche non più vergine e di contro verginità ancora conservata nonostante desiderio di sesso.
Ma in tutto questo spunta un altra cosa: la tua ex, purtroppo deceduta in un incidente. Eh si perché tu sei cosciente che il sesso con tua moglie non é lo stesso di quello con lei.
Forse Golem, non é semplicemente un amore diverso quello con tua moglie? Nato dalle ceneri di due precedenti amori di entrambi che entrambi non avete dimenticato?
Perché non accettare questo risvolto?
Guarda il lato positivo. Cioè che anche se dopo venti anni avete risolto. Peggio sarebbe stato, credo, se entrambi feste rimasti per la vita legati al vostro passato. Anche questo succede troppo spesso. Ma buon per voi che siete andati avanti.
101
Golem – 26 giugno 2016 15:47
Dio santo! Golem… mi sembri un neurochirurgo giapponese che sta spiegando con termini tecnici le funzioni dei brandelli di cervello estratti dal cranio con la katana! :(((
102
maria grazia – 26 giugno 2016 17:09
“tra un demente patentato e uno scimmione umanoide preferirei quest’ ultimo. se non altro mi farebbe godere”.
Lo so, lo so… allora non dovresti avere problemi, il mercato è saturo. 😉
Markus, tendi ad essere un po’ didascalico nella lettura della descrizione di una relazione che se si stava esaurendo lo faceva senza apparenti difficoltà. Il sesso con mia moglie assecondava le sue esigenze come le mie e lei SAPEVA di non essere una “dea” in quell’ambito, e ovviamente lo sapevo anch’io. Certe “vette” erotiche trascendono qualunque ragionamento e non potevo illudermi di riprovarle, ma non mi ha preoccupato più di tanto. Sarebbe successo anche con la ragazza che ho perso se ci fossimo sposati, lo sanno tutti gli sposati. Il problema era la mancanza di complicità in quei momenti dovuti a quel c.... di pudore, che se ami una persona senti di non poter “forzare” senza creare altri traumi, mi capisci?
C’é stato un momento di “rottura” dovuto a un dettaglio di cui non voglio parlare, per il quale mi sono sentito “trascurato” diciamo. A quel punto è scattata la necessita di capire com’era’ sta donna “prima”, ma non farmi ripetere tutta la tiritera perché ho spiegato per filo e per segno tutto il percorso di lettura che ho fatto su lei e PER LEI.
Lascia stare le somme e le sottrazioni , pensa solo che fino a tre anni fa era in un modo e oggi tutto il contrario.
Ho giá posto la domanda: “allora ditemi a cosa c.... è dovuto questo cambiamento” ma nessuno ha risposto.
Nessun amore “diverso” il suo, solo illusione visto che non è MAI stato ricambiato, al contrario di quello che ho perso con la morte improvvisa di quella ragazza.
Non so come cacchio lo devo dire, visto che l’avevo già scritto. Lei stava in giro per 10 mesi, non scopazzava a destra e a manca per i noti motivi, tornava nel posto dove aveva perso la verginità, lo cercava perchè aveva “bisogno di compagnia”, si faceva due o tre sco.... in due mesi per le via dell’uso di lui di certe sostanze, e poi spariva di nuovo per dieci mesi dopo aver scritto 60 pagine di diario dove parlava di “questo amore farsesco”
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L’anno dopo tornava e riprendeva da dove aveva lasciato, sempre per la “compagnia” ma facendo riemergere dentro di sé “l’endless love”, anche se magari lo trovava insieme a un’altra. Perché “di infermiere” ‘sti pazienti ne trovano più dei sani a volte. Solite 60 pagine di sofferenze e strazi per “questo amore farsesco”, e riprendeva la sua vita itinerante.
Questo per sei anni, poi ne ha seguito le vicende tramite un ‘amica, anche perché il giovanotto se ne stava andando all’aceto sempre di più, sino a quando ci ha lasciato le penne. Ma non era più così giovane ormai.
Quello di cercare di “sapere” anche “dopo”, lo fanno molte donne che “NON SONO STATE VOLUTE” perché si sono sentite “rifiutate” nell’ istinto e quindi nel loro profondo valore riproduttivo, e questo “segna” alcune o forse TUTTE le donne cui faceva “sangue ” un maschio recalcitrante.
Esattamente come TUTTE quelle che hanno cercato me dopo oltre vent’anni, durante i quali io non le ho cercate, e di cui ti ho parlato, ricordi? Cercare e perché no…sperare.
Se tu pensi che lei conservi il ricordo di quell’amore dopo la “trasformazione verticale e orizzontale”, dove ha capito quanto era schiava di illusioni infantili per soddisfare un “bisogno” adulto, dovrei dedurre che oltre ad essere stata una brava ballerina è anche una grande attrice che non si tradisce manco un secondo con un detective come me. E se recita così bene da ormai quattro anni tra poco, facendo felice me, e vedendoci felici insieme, evviva questa “recita”. Tra l’altro farebbe felice anche Rossana che “si spiega” tante cose grazie alla sua grande esperienza nel campo , e Camy che è convinta che finga e lei mi accontenti per sfinimento, dal momento che è evidente che lei lo farebbe per prima.
Quindi tre, forse quattro felicità in un colpo solo. Cosa potrei volere di piu? Un Lucano? Sono Pugliese, figuriamoci.
Markus,
senza cavalcare proprio niente ma per il solo gusto di esprimere un’opinione, se e quando mi va di farlo, sottoscrivo a grandi lettere quanto segue:
nella tua testa ti convinci, e convinci anche lei (io non ne sono convinto) del fatto che l’amore per il portoghese, viste le sue insulse qualità umane, vista la rigida educazione di tua moglie, altro non è se non pulsione sessuale determinata da ormoni, educazione vittoriana, amiche non più vergine e di contro verginità ancora conservata nonostante desiderio di sesso.
Ma in tutto questo spunta un altra cosa: la tua ex, purtroppo deceduta in un incidente. Eh si perché tu sei cosciente che il sesso con tua moglie non é lo stesso di quello con lei.
Forse Golem, non é semplicemente un amore diverso quello con tua moglie? Nato dalle ceneri di due precedenti amori di entrambi che entrambi non avete dimenticato?”
visto nei termini di cui sopra, è tutto semplice e perfettamente umano. entrambi i novelli sposi hanno vissuto un precedente amore ed entrambi ne mantengono il ricordo, ognuno a modo suo.
sarà per eccesso di orgoglio femminile ma per me è inaccettabile che un uomo “spieghi” per tre anni a una donna intelligente e matura “per filo e per segno tutto il percorso di lettura che ha fatto su lei e PER LEI.” quasi inevitabile che, al limite della sopportazione, l’interessata si sia formalmente arresa, tanto più se questo cedimento veniva a favore della rinascita di un buon RAPPORTO di coppia.
Golem
“Il problema era la mancanza di complicità in quei momenti dovuti a quel c.... di pudore che se ami una persona senti di non poter “forzare” senza creare altri traumi, mi capisci?”
Certo che ti capisco, eccome se ti capisco ! Ma ciò capita molto più di frequente di quanto tu possa immaginare
Quindi c’è stato un punto di “rottura”. E tu a cercare di comprendere com’era questa donna prima.
E qui apro una piccola parentesi riguardo al fatto che tu hai sempre sostenuto che se lei se ne andasse la colpa sarebbe tua. In questo caso siete arrivati al punto di rottura che vi ha permesso di capirvi. Ma se se ne fosse andata prima del punto di “rottura” sarebbe stata ugualmente colpa tua ? Poteva accadere sai !
Richiudo parentesi
Ora dici “pensa solo che fino a tre anni fa era in un modo e oggi tutto il contrario” e “allora ditemi a cosa c.... è dovuto questo cambiamento”
Il fatto che in tre anni siete riusciti a fare tutto il “contrario” dimostra che avete parlato, vi siete capiti e avete risolto il problema. Molto semplicemente siete riusciti a ritrovare quella complicità, non tanto perduta ma mai arrivata.
Quindi questo cambiamento a cui nessuno ti dà una risposta è un qualcosa di molto semplice, anche se, a volte è difficile da portare a termine.
Il fatto che tua moglie, quando stava con “l’idiota” si facesse due tre sco.... in due mesi non vuol dire assolutamente nulla.
Scrivi giustamente “perché di “infermiere” sti pazienti be trovano più dei sani a volte”…. Hai scoperto l’acqua calda Golem. Già te l’ho detto, il mondo è pieno di donne con queste sindromi. Sapessi quante ne ho conosciute così. E’ il loro modo di sentirsi realizzate in quel momento. La sindrome da crocerossina. Vengono attratte da chi ha bisogno. Il rifiuto nell’istinto non c’entra nulla. Anche a me molte donne mi cercano dopo anni. Ma il rifiuto che dici tu non sta in cielo né in terra. Anche perché io non ho rifiutato nessuno. Magari semplicemente le storie non sono andate.
E poi…
E poi Golem, dici di essere un conoscitore di donne e ti pare così strano che una donna possa essere una grande attrice ? Una donna, se vuole, ti toglie mutande e pantaloni senza toglierti le scarpe e tu neanche te ne accorgi. Tant’è che tu col cavolo ti saresti accorto del suo pensiero per il portoghese se non avessi scovato “casualmente” i suoi diari. Lei poteva tenersi nascoste le sue emozioni senza lasciarti trasparire nulla.
Venti anni sono comunque molti prima di trovare una falla. Tu l’hai scoperta a seguito di un problema sessuale. E vorrei vedere !!! Per vent’anni il detective dov’era ? In ferie ?
D’altra parte la tua frase iniziale del post n. 106 dice parecchio in proposito: “…una relazione che se si stava esaurendo lo faceva senza apparenti difficoltà….”
Quindi tu giustamente non vedevi alcun problema. La relazione (forse) si stava esaurendo ma difficoltà non c’erano. Magari si sarebbe esaurita e tu non avresti visto il problema: le sue emozioni per un passato amoroso a te nascoste e di cui non saresti mai venuto a conoscenza.
Markus,
su terreno neutro argomenti opinioni e contraddizioni in modo semplice e chiaro. a grandi linee abbiamo lo stesso modo d’intendere l’annosa storia, costellata di luci e ombre, come tante altre.
a mio avviso, soprattutto in gioventù, alcune donne hanno tendenza a essere più generose, più comprensive e meno interessate di altre. il che può essere sia un pregio che un difetto, a seconda dei punti di vista e a seconda della tipologia di partner a cui le loro attenzioni sono rivolte.
Markus, tu nel tuo tuo ultimo post usi un sacco di SE, riguardo la mia vicenda, ai quali NON di può replicare perché non c’è la controprova. Questa, se mi permetti, è una tecnica retorica che suggestiona i meno accorti ma non me. Io sono completamente pratico e vedo i risultati su basi concrete. Problema>Raccolta infomazioni>Valutazione> Ipotesi di soluzione>Applicazione>Risultato.
Il risultato per me, per noi, è stato positivo e questo, come ho gia detto taglia la testa al toro. Non vi sono ipotesi alternative, tra l’altro mi devi scusare, ma dire “avere parlato, vi siete capiti, avete risolto il Problema”, non significa nulla se non si sa di COSA si deve parlare. E questo fa parte della raccolta di informazioni. Successivamente queste sono state valutate relativamente al peso che hanno all’interno del problema, ed è da questo che si arriva ad ipotizzare una strategia che prevedeva ovviamente di comprendere il perché dell’OMISSIONE. Trovato il nocciolo del problema, e elaborata la strategia con cui si oricederà la si applica e se ne osderva il risultato. E quello lo sai.
Mi rimproveri dove fosse il detective in quegli anni e io ti avevo già anticipato il lento sgretolatsi del rapporto che “ovviamente” sarebbe giunto al punto di rottura, quindi non puoi dire “e se non si fosse verificato tu…”.
Markus io ti parlo di fatti e tu mi rispondi con ipotesi che tra l’altro non capisco cosa vogliono dimostrare, e io non posso replicare a delle ipotesi fatte di se e di ma, e tra questi fatti c’è il riconoscimento da parte di lei che quella storia era una pantomima nei termini che ho abbondantemente descritto, e che è stata illustrata con termini analoghi anche da lei, una volta che ha “capito”.
Io inoltre non pretendo di conoscere le donne, le ho frequentate, cercato di capirle ma senza troppo interesse salvo chi sai, e comunque proporzionalmente all’interesse principale che era sessuale normalmente. Con mia moglie era diverso per innumerevoli motivi che ho spiegato, e ho fatto di tutto per capire cosa non andasse, e, ripeto, mi sembra di avercela fatta.
Ma se mi vuoi dire che quelli che è successo è stata “fortuna”, casualità o coercizione come sostiene Rossana, che non riesce a rassegnarsi al fatto che a quella donna intelligente le cose con quel poveraccio (e poi con me) siano andate come le ho descritte. Vi dico solo che vi sbagliate, perché in definitiva con quel tipo non era diverso della puttana che il marinaio ha in un certo porto, con la differenza che una donna come lei “doveva innamorarsene”.
E questo lo posso dire. perché io vedo e vivo tutto quello ho immaginato dovesse essere la ragione del PROBLEMA e come si È risolto, e sulla “Luna” ci sono arrivato, e senza andarci prima per prendere le misure, ma solo usando cuore e cervello nella maniera GIUSTA. E sulla Luna non si arriva per caso, è tutto ”
“VOLUTO”. Da entrambi.
Eh no Golem no! I mie se (due se non erro) non sono prettamente delle ipotesi.
Mi hai spesso rimproverato di non leggere bene ciò che scrivi. Eppure credo di essere stato sempre molto attento nella lettura dei tuoi post.
Per cui i miei ‘se” potranno forse non avere controprova ma si basano sui tuoi punti di vista su cui hai battuto e ribattuto più volte anche in altri commenti di altre lettere.
Hai sempre sostenuto con vigore che se tua moglie se ne andasse sarebbe colpa tua perché ti autoaccuseresti di non aver saputo capire. Ma ti sei sempre “vantato” (non é ironica ma non mi viene una parola migliore, scusami) di essere stato un attento detective nella tua storia
E in questo caso il “se” é d’obbligo! Per venti anni non “hai capito” la tua storia. E solo grazie ad un caso fortuito ne sei venuto a capo. Per cui anche il detective più scaltro va in tilt di fronte ad una storia in cui tutto va avanti senza apparenti problemi.
La scoperta dei diari é stata, pertanto, un elemento determinante, che ti ha permesso di ricucire il rapporto. Altrimenti….non c’e’ controprova ma tu stesso scrivi che si stava esaurendo. Quindi i miei “se” si basano più che altro su tue sensazioni non tanto le mie.
Purtroppo, o per fortuna i “se” a volte, per non dire spesso, cambiano la storia.
“Se” non ricordo male sei interista. Per cui unico tifoso italiano che può vantare il “Triplete”. Or bene se Snejder non segna al 94’in quel batti e ribatti l’ Inter é fuori dalla Champion. Sicuramente non vince il Triplete e, forse Campionato e Coppa Italia. Campionato e Coppa Italia sono ipotesi, la Champion con certezza non la vinci.
Questo per dirti che i “se” (che se vuoi possiamo chiamare episodi) a volte sono determinanti per scrivere la storia.
Così come l’hai scritta tu, insieme a tua moglie, grazie ad un “se” (episodio) che vi ha cambiato la storia.
Ma tutto ciò che racconti in relazione al tuo rapporto in crisi e alla ripresa non é così fuori dal mondo. Il mondo appunto é pieno di situazioni come la tua.
Quello che é strano, e continua ad esserlo, é la spiegazione particolare e, a mio parere, degradante, che hai voluto dare alla storia di tua moglie con l’idiota portoghese. Ciò che sostieni mi ha colpito al di là di un forum come LaD. Ho chiesto pareri qua e là, a uomini e donne di varia cultura, età ed idee, ma nessuno e sottolineo nessuno ha confermato la tua teoria. Quella per cui una donna, in questo caso tua moglie, possa cullare per venti anni il ricordo di un amore o di un sentimento, e confonderlo per della semplice voglia di sesso.
Stasera abbiamo battuto la Spagna Golem, e siamo tutti felici. Belle le immagini dei gol e dei tifosi in festa così come quelli dell’Islanda. Ma tra tutte anche una fantastica immagine in ralenty di Conte che bacia la moglie in tribuna. Ci ho visto Amore. L’ormone impazzito mi é sembrato distante anni luce.
Ciao Rossana commento n. 111
Confermo, alcune donne tendono ad essere più generose, più comprensive e meno interessate di altre.
Pregio o difetto non saprei dire. Quello che mi da fastidio però è che queste donne, che sembra si diano anima e corpo, sono le stesse che con la stessa facilità rovesciano completamente la situazione. Da donne innamorate e che ti danno tutto e oltre a donne che dimenticano anche il tuo nome.
Ecco uno dei tanti motivi per cui non posso pensare che la moglie di Golem abbia avuto solo una storia di sesso.
Markus, sta di fatto però che me ne sono accorto di cosa non andava, e sapevo da sempre dell’esistenza dei diari. E me ne sono accorto PERCHÈ HO CERCATO, non mi sono “accontentato”, e sai cosa dice il famoso detto su chi CERCA no? E pstante il risultato é evidente che se non avessi indagato, la “colpa” sarebbe stata mia per ovvi motivi, giacché lei NON parlando del famoso dettaglio al momento opportuno, ha decido una linea che si è rivelata “perdente”, poiché in caso di separazione non le sarebbe rimasta atro che un’illusione. Non avrebbe avuto né l’uno né l’altro, anche se fosse sopravvissuto. Quindi non
Sin da bambino non mi regolo sull’opinione altrui per trovare la soluzione ai miei problemi Markus. Magari co metto un pò di più per trovare la soluzione, ma una volta trovata é quella giusta PER ME.
Perché parli di ormoni impazzito per la bella scena di Co te e sua moglie? È chiaro che è un rapporto consolidato e ricambiato, non mi sembra che si stia parlando di questo, che poi è quello che ora ho con mia moglie. Si parlava di una relazioni non ricambiate e sbilanciate da un “bisogno” nelle quali una donna elemosinava attenzioni da uno di cui si era invaghita, che approfittava della sua “debolezza” per sfruttarla anche economicamente per esempio. Se non c’é una forma di “prostituzione bianca” in questo rapporto che molti chiamiamo amore solo perché c’è una poveretta bisognosa di avere un pò attenzione, che “paga” con la dignitá oltre che spesso col denaro, sotto forma di regali e prestiti a fondo perduto a uno spiantato, io sono Napoleone.
Ciao Makus.
Markus,
“Ho chiesto pareri qua e là, a uomini e donne di varia cultura, età ed idee, ma nessuno e sottolineo nessuno ha confermato la tua teoria. Quella per cui una donna, in questo caso tua moglie, possa cullare per venti anni il ricordo di un amore o di un sentimento, e confonderlo per della semplice voglia di sesso.”
un paio di anni fa, prima d’imbarcarmi in un lungo contradditorio privo di senso realistico, temendo di essere poco obiettiva, anch’io ho posto il quesito a più persone, di varia età e cultura, tratteggiando i dettagli fondamentali di cui ero a conoscenza, e NESSUNO ha approvato la deduzione preferita di Golem, che va spargendo sul forum come se fosse oro colato, supportato dai numeri delle statistiche redatte allo scopo.
altri tre o quattro utenti di entrambi i sessi, colti e in grado di argomentare in modo serio e corretto, gli hanno espresso dal più al meno quello che hai esposto tu, senza riuscire a scalfire in alcun modo il suo punto di vista. in tutta evidenza potrebbe trattarsi di un tarlo mentale, mosso da chissà quali ormoni, che lo droga in tal senso, al fine di consentirgli di credere a quanto lo rassicura e rende ineguagliabile il suo RAPPORTO di coppia.
apprezzo il vostro modo d’interagire in contrasto, diverso di quello che in linea generale evolve in casi affini fra un maschio e una femmina. spero di tutto cuore che le giovani donne appena elette ai vertici dei Comuni di Roma e di Torino sappiano difendere le loro idee meglio di me, soprattutto nei confronti di chi desidera “tappar loro la bocca”.
“Nessuno ha approvato la deduzione preferita da Golem (e wife)”. Ma questo non può che farmi piacere, perché non faccio un referendum per sapere quello che è giusto e quello che non lo è per me. Infatti é pieno il mondo di gente che si è separata non sapendo perché. “É finito l’amore” ti dicono. Ok, e perché prima c’era e adesso non più? Ci sarà una causa no? Cosa lo ha logorato? Cosa gli ha impedito di “crescere”? Ci sono due possibilità, o era un trip ormonale che esauritosi non ha lasciato altro terreno agli sviluppi seri, oppure un “virus” ha alterato una condizione di equilibrio innescando una “malattia”. Ma se si trova il virus si può ricorrere alla cura specifica, se lo si lascia agire quello fa il suo mestiere e si moltiplica tranquillamente.
Si fanno i bilanci anche per un bar, perché non li si deve fare per il rapporto più importante della vita che stava andando in “perdita”?
E bello poi che siate voi che sapete poco o niente ad intervistare “una porzione significativa di popolazione” per trarre delle conclusioni su una storia che conosciamo in due, visto che il terzo si trova in pace nei Campi Elisi.
Mia moglie (non tu) lo “usava” con “ammore”, e lui si faceva usare quando gli pareva, e “cash” spesso. Che fosse per una cena, “una una dose che poi te li ridò”, per un paio di scarpe, non cambia il contenuto. Era un rapporto utilitaristico che lei voleva VEDERE come amore. E quasi tutti ci credevano, perché lei aveva (e lo scriveva) l’atteggiamento ansioso di una Francesca, che per lo meno ha, o aveva, un altro illuso come lei all’altro capo del filo, quindi mal comune mezzo gaudio quantomeno tra loro due. Lì no, le amiche non facevano altro che dirle di lasciarlo perdere, e lei stessa scriveva se “non fosse il pesce sbagliato” nell’oceano.
Se non si capisce che certe scelte NON vengono fatte né col cuore, e ancora meno con la testa, ma con le gonadi frementi, non se ne viene a capo
Golem, te ne sei accorto che qualcosa non andava ? E alla buon ora !!!!!! Dopo venti anni e a seguito di problemi di natura sessuale !!! E chi non lo farebbe ? Soprattutto considerando il fatto che ti sei descritto sempre come uomo che amava sua moglie !
E a quel punto vuoi anche non indagare ?
E ora spunta una cosa per me nuova: scrivi che sapevi dell’esistenza dei diari. Credevo di no fino alla scoperta casuale (dei diari, a prescindere dal loro contenuto)
In questo caso allora a maggior ragione: le cose non funzionano sotto un certo aspetto da venti anni, sai dell’esistenza dei diari e vai a fondo dopo venti anni ?
Parli di due illusioni in caso di separazione date dal fatto che a lei non sarebbe rimasto nulla ? Detta così non suona bene. Sembra quasi che avendo avuto la conferma che il portoghese era deceduto, tua moglie non poteva far altro che continuare la storia con te. Ergo: l’idiota è morto quindi che faccio ? Rimango sola in attesa degli aventi ? Meglio sposare la teoria di mio marito e buttarmi verso un rapporto che, comunque esiste, ed è reale.
Le relazioni sbilanciate esistono da che mondo è mondo. In ogni post che scrivi mi trovo a commentare situazioni che per te sembrano assurde (e magari lo sono), ma non sono altro che la scoperta dell’acqua calda.
Quello che tu chiami “elemosinare attenzioni” non è altro che invaghirsi di una persona che non è innamorata di te. E che può essere anche un poco di buono che ti sfrutta. Ma quanti casi ci sono come questo ? Ma lo ripeto fino alla noia: perché identificarlo come semplice e volgare voglia di sesso ?
Esiste o no il detto “l’amore è cieco” ? E uno dei motivi sarà anche questo: il fatto cioè di non vedere ciò che agli altri sembra evidente.
A differenza di te, le opinioni altrui le ascolto anche per trovare soluzioni ai miei problemi. Non è detto che dove non arrivo io non arrivino gli altri.
Io non so se Conte e la moglie abbiano un rapporto consolidato. Magari Conte è uno che la sfrutta andando…
a letto a destra e a manca con altre donne. Ma l’immagine di ieri fa venire in mente ben altro che non ormoni impazziti. (ma magari avranno pure finto ?)
La cosa strana delle tue teorie, fondamentalmente, è una sola: quella di essere convinto di poter modificare un’emozione durata venti anni sulla base di un percorso effettuato sull’altro. Spiegandomi meglio, posso accettare il fatto che tu abbia fatto a capire a tua moglie che il portoghese fosse realmente un idiota, un poco di buono e un perdente. E posso anche accettare il fatto che lei lo abbia realmente capito. Quello che non accetterò mai, e con me tanti altri, è il tuo voler convincere gli altri, ma soprattutto te stesso, del fatto che tu sia riuscito a modificare e/o rendere nulla un’emozione e/o sentimento che una persona ha cullato dentro di sè per venti anni. Puoi cancellare colui o colei che certe emozioni te le dà. Puoi distruggerlo annullando teorie con i fatti. Ma le emozioni non le cancellerai mai, anche se illusorie. Quelle restano dentro, sempre e comunque.
Rossana:
“…apprezzo il vostro modo d’interagire in contrasto, diverso di quello che in linea generale evolve in casi affini fra un maschio e una femmina…”
Tra maschio e maschio, fatte le dovute eccezioni accade spesso. Quasi mai tra maschio e femmina.
Tra femmina e femmina ?
“in tutta evidenza potrebbe trattarsi di un tarlo mentale, mosso da chissà quali ormoni, che lo droga in tal senso, al fine di consentirgli di credere a quanto lo rassicura e rende ineguagliabile il suo RAPPORTO di coppia.”
IN TUTTA EVIDENZA, É UN TARLO MENTALE, LO DROGA, RAPPORTO INEGUAGLIABILE.
Tu che vedi solo quello che ti pare. Io continuo a ripetere che sto parlando del MIO rapporto, e che sia INEGUAGLIABILE é ovvio, ce lo sono tutti quelli che funzionano, ma perché piace a me non perché sia meglio del tuo. Sei tu e qualcun’altra che come te fa i confronti, non io. Io spiego delle dinamiche insolite, punti di vista diversi, che forse NON si sono voluti osservare nella luce più naturale, che é quella del desiderio sessuale nascente, che sta alla BASE delle pulsioni vitali della nostra esistenza, e il fatto che si sia sovrapposta la “tenerezza” non significa che la pulsione non sia di quella natura, e non la farà scomparire neppure la “pruderie” di qualcuno che preferisce ignorarlo perché quello stato di drogata beatitudine lo chiama amore. Lo so che hai letto “Internazionale”, con il lungo servizio sull’argomento di cui ho parlato, e che dice le cose che vado ripetendo da due anni, ma chissà perché, il fesso sono io, e fate i sondaggi per accettarlo. Io ho risolto un problema MIO e non ti dirò MAI che é sbagliato, ficcatelo in testa. Non lo faresti neppure ti se fossi sicura di qualcosa.
Se non tenete conto che un certo “romanticismo” di scuola cattolica ha fatto più danni che la peste manzoniana, la “Spagnola” e Armageddon messi insieme, non capirete mai cosa voglio dire.
(Rossana, quel GIUDIZIO iniziale nei miei confronti é veramente inopportuno viste le volte che te ne sei lamentata per te, come lo era l’allusione alle mie presunte -da te- carenze sessuali, e sarebbe degno di una risposta adeguata. Ma ormai tutti si sono abituati alla tua volatilità ideologica. Ma rosicare non ti giova.
Markus, devo dire francamente che ultimamente faccio fatica a capirti. Tu parli di rapporti consolidati e trip ormonali insieme, facendo l’esempio di Conte visto in un flash televisivo durato cinque secondi e trai delle conclusioni, ma non capisco che peso possano avere nel discorso che facciamo. Poi mi sembra che paragoni il rapporto con mia moglie a una specie di “cosa” della quale io non avrei capito niente, quando ho spiegato che è stata una lenta discesa alla non comunicazione erotica in un rapporto sereno, tenendo presente – cosa che tu non fai – che c’era di mezzo un bambina da crescere due o tre lavori a testa per vivere come vogliamo noi, e tutte le altre incombenze che chi é sposato conosce bene.
Io non so se tu parli avendo vissuto una storia matrimoniale o fai come la nostra terza interlocutrice che giura di sapere tutto sull’amore a fronte, (dichiarato da lei più volte) di due “eventi”.
Per l’amor di dio, si può essere dei teorici della madonna come certi miei professori di Università che insegnavano architettura senza sapere come si fa la malta, ma permetterai che so quello che facevo?
Ho giá detto e ripetuto più volte che io ho studiato la mia situazione, che non era nè migliore nè peggiore di tante altre, ne ho visto gli sviluppi e la piega che stava prendendo, ho preso l’iniziativa e l’ho, anzi, l’abbiamo risolta con successo. Lei ha capito cose che non aveva compreso e il rapporto è rinato. Se non ti piace, fa niente, tu potrai continuare a credere all’amore in un certo modo e io nell’altro. Non capisco perche vi alteriate tanto manco se stessi parlando delle vostre storie criticandole. Potrei farlo se fossi VERAMENTE stronzo, chiedendovi come siete messi sotto quel profilo e se l’amore va a gonfie vele, ma non lo farò, anche perché, permettimi di dirlo, in linea generale, si capisce.
Non attaccarti a questo o a quello, perché i dettagli di una storia sono infiniti e diversi come le impronte digitali.
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e quindi va letta attraverso l’identità” di QUEL rapporto. Ma dal mio modesto punto di vista, se MIA moglie ha vissuto un’illusione “d’amore” e questa illusione si stava mangiando il rapporto VERO, fare in maniera che lo capisse è stato un gesto d’amore REALE, e poteva accadere anche dopo 50anni di relazione. Non ne cambiava il valore.
Mi fa piacere che tu e Rossana vi troviate in sintonia, e qui ce ne saranno altri 200 che la pensano come voi, ma vi darei ragione SOLO se lei mi avesse detto “Sì ti capisco, ma io lo l’ho amato, e ora amo te”. E riservandomi di decidere per il mio futuro con lei mi sarei detto: “Golem, hai sbagliato. Le tue ipotesi sono illusioni”, Invece non è andata cosi, che vi piaccia o meno.
Io le ho detto tutto, lei solo quello di cui di non si vergognava. E si vergognava di quella “dipendenza” che non nasceva da nessun amore. Perché l’amore non è umiliazione, non é sofferenza, non è inganno, non é sfruttamento, e non è elemosina di affetto. Quelle sono “malattie”, che essendo collegate a quel desiderio vengono guardate con benevola tolleranza. ANZI, la sottocultura cattolica nella quale tutto l’Occidente sguazza da 2000 anni -inglesi cattolici compresi- vede la sofferenza come una specie di prezzo da pagare per la “felicità”. Che ovviamente non arriva mai.
Durante una discussione mi disse che aveva capito talmente bene la situazione che se quel pezzente (per il trattamento che le ha riservato, a prescindere dal resto) lo vedesse bruciare non gli sputerebbe neppure per aiutarlo a spegnere le fiamme. Ti basti questo per capire cosa può combinare un VERO STRONZO a una donna…”innamalata” che sperava di averla “data” per la prima volta al grande ammore.
Una donna così non ammetterà MAI da sola di aver fatto un errore così grosso. Sarebbe un’ ammissione di disvalore e pochi ci arrivano da soli.
Gli psicologi fanno come me per “aggiustare” le teste, ma io l’ho fatto per Amore, ok? Gratis
Golem, tu mi accusi sempre di non leggere bene i tuoi post. Invece ora io penso che tu non leggi proprio quello che scrivo. Ti fai teorie mi accusi di dire o pensare cose che io non penso assolutamente.
Se leggi attentamente ciò che ho scritto finora noterai che io ti contesto solo il fatto che tu pretendi di modificare gli stati emozionali delle persone. In questo caso di tua moglie. Sei convinto di studiare a tal punto una situazione (una crisi di coppia, la tua) al punto tale da convincerti, e convincere, che un rapporto precedente, a cui si pensa da venti anni, si sia basato solo su istinti ormonali. Voglia di sesso causata da educazione vittoriana e retrograda, capace di instaurare nella mente di una persona pressioni incredibili.
Io questo ti contesto. Null’altro.
Che tua moglie si sia illusa di aver vissuto un “ammmmmore” cosa significa? Ma pensi sia la prima?
Ma perché devi insistere sul fatto che tutte le illusioni d’ “ammmmmore” siano basate su pulsazioni ormonali e basta?
Ma quanti “pezzenti” e “pezzente” esistono al mondo e si manifestano in rapporti di coppia? Non si contano Golem.
Tu devi aver fatto “una capa tanta” a tua moglie per convincerla che “sto pezzente” la stava usando.
E probabilmente lo avrà anche capito. Ma quello che non vuoi capire é che, comunque, l’emozione dell’illusione non gliela cancelli.
Che il rapporto sia rinato non vi é dubbio. Ma te lo ripeto all’infinito: é rinato perché avete superato una crisi. Perché vi siete chiariti, perché avete recuperato la parte sessuale, per tutto quello che vuoi. Ma non perché tua moglie possa aver rinnegato un’emozione.
Può aver capito, ma questo credo lo avesse già fatto, che sto tizio non valesse nulla. Ma come si fa a rinnegare un’emozione?
Io oggi in mezzo secolo di vita posso guardare un film degli anni settanta con altri occhi, vedere che gli interpreti non sono quei grandi attori che avevo creduto. Ma come posso rinnegare l’emozione che quattro finti…
…attori mi avevano dato quando avevo venti anni?
Mi accusi di non tenere presente il fatto che di mezzo c’era una bambina. Ma se te l’ho scritto e riscritto!
Poi io non paragono il rapporto con tua moglie a un bel niente. Io mi attengo a ciò che hai scritto in innumerevoli post.
E poi non capisco perché mi accusi di alterarmi. Io non mi altero, rispondo solo a ciò che scrivi. Semplicemente mi sto interessando al tuo caso visto che lo pubblichi e ti fa piacere parlarne. Altrimenti non ne avrei motivo.
Poi, perdonami, ma io dei miei rapporti non ho parlato in questi post. Stiamo parlando di altri argomenti. Non vedo cosa c’entri mischiare le cose.
Poi mi spiegherai appena puoi come va il mio “ammmmore” visto che in generale dici di averlo capito.
Giusto per curiosità e garantisco di essere sincero.
Markus,
– “Sembra quasi che avendo avuto la conferma che il portoghese era deceduto, tua moglie non poteva far altro che continuare la storia con te. Ergo: l’idiota è morto quindi che faccio ? Rimango sola in attesa degli aventi ? Meglio sposare la teoria di mio marito e buttarmi verso un rapporto che, comunque esiste, ed è reale.” – non ero mai arrivata a questa interessante osservazione.
– “Le relazioni sbilanciate esistono da che mondo è mondo.” – dal più al meno lo sono quasi tutte. uno s’innamora e, se gli riesce, fa innamorare l’altro. non si cade come pere mature contemporaneamente nello stesso retino di raccolta, e, ammesso che si ami, non si è quasi mai riamati con la stessa intensità.
– “io ti contesto solo il fatto che tu pretendi di modificare gli stati emozionali delle persone. In questo caso di tua moglie. Sei convinto di studiare a tal punto una situazione (una crisi di coppia, la tua) al punto tale da convincerti, e convincere, che un rapporto precedente, a cui si pensa da venti anni, si sia basato solo su istinti ormonali.” – aspetto che è stato contestato da quasi tutti quelli che si sono interessati al caso.
se Golem ha brillantemente risolto la sua crisi di coppia, c’è da chiedersi perché si ostina da quasi tre anni a riproporla qui e a ridiscuterla con chiunque sia disposto a farlo?
comprensibile il riferire come si sia risolto un problema nel rapporto con il partner. diventa più difficile credere che ogni successivo caso anche solo lontanamente simile debba essere considerato come “abnormi pulsioni ormonali”. il suo innamoramento, e quello di sua moglie per lui, non sono stati droga dei sensi, dal momento che se l’è portata a casa dopo pochissimo tempo, superando l’amore che provava per la precedente fidanzata, morta da pochi mesi. tutti gli altri, invece, non possono contenere sentimenti e devono essere disprezzati.
fra due donne in contrasto il confronto dialettico corretto è quasi sempre irrealizzabile.
Per la verità Markus, io non azzardo nessuna ipotesi sul tuo amore come fai sul mio, lo immagino perché hai una filosofia dei rapporti ormai chiara, che è agli antipodi della mia. Non entro MAI NEL MERITO con nessuno che non parli in condizioni di chiara. “alterazione” emotiva, come nell’ultimo caso della simpatica Francesca, chiaramente sbarellata da alterazioni fisiologiche CHE NON DIPENDONO DALLA SUA VOLONTA, e per me la condizione di base dalla quale può nascere un rapporto che possa chiamarsi amore È la solo la VOLONTA. Perché di credere di amare da innamorati SONO CAPACI TUTTI, lo ripeto.
Noto invece che anche tu, insieme alle tre “Muse” dell’ammore, avete tratto “ambequattro” le stesse conclusioni. Descrivete suppergiù un Golem seduto come uno sbirro con la sedia al contrario, che con una lampada in faccia alla moglie la martella di domande incalzandola senza scampo sino a quando, dopo circa tre anni di interrogatori duri, le fa confessare quello che voleva, e incredibilmente lei ne esce libera, felice e rinata. Misteri della tortura.
Non ho nessun bisogno di farvi cambiare idea, ma traggo la sensazione che i rapporti ai quali siete abituati seguono lo stesso trend che vi ha portato a fare i “sondaggi”, come se questi fossero una garanzia di “verità” su una storia che IO STESSO che la vivo ho impiegato anni per comprendere.
Caro Markus, “le emozioni” te le procura anche una dose in vena di eroina, che chi l’ha provata paragona a dieci orgasmi contemporanei, con successivo nirvana acido, vuoi che la Natura non ti offra almeno un decimo di quei piaceri per farti accoppiare? Questo ha càpito la “bionda”, e il fatto che ve la immaginiate secondo i solito cliché della povera creatura sottomessa al bruto che ne condiziona la “mente”, dimostra che i rapporti spesso vengono letti per “stereotipi”.
Comunque l’esempio del film calza bene. Infatti il suo era quello. Ne aspettava ancora l’happy ending.
Ciao Mark
Quello che dà veramente fastidio di Golem e che applica i suoi principi a tutte lettere del forum in cui ci sia una donna non soddisfatta e un uomo che viene descritto in modo da essere in difetto verso di lei. Spesso , spara sentenze senza neanche cercare di comprendere i fatti oppure eventuali accadimenti che ne sono stati la premessa. In questo modo , Golem generalizza in una maniera assoluta , senza neanche porsi l’interrogativo , come fa chi vuole il più possibile capire per avere una lettera più omogenea del caso , se la ragione possa essere anche dall’altra parte . E l’altra parte per Golem non è altro che il buffone di turno , come se tutti gli uomini fossero esseri privi di sentimenti e sfruttatori sessuali di ragazze ingenue che s’innamorano non si sa bene di chi è perché. Per questo Rossana, secondo me a ragione , si sente offesa come donna , perché Golem offende le donne , nel momento in cui non fa distinzioni a seconda dei casi . Dici bene Markus , i ricordi non si cancellano , si potrebbe cambiare opinione circa una persona ma non circa le emozioni . Queste sono cose che gli son già state dette ma che non riesce neanche ad elaborare mentalmente . Ha la sindrome del white knight che lo fa sembrare una sorta di automa che ripete sempre gli stessi concetti che gli sono congeniali in qualsiasi situazione dove una donna si lamenti di un uomo. È un forumista di una noia mortale che esalta volutamente certe forumiste atte allo sproloquio per trovare consensi. Don’t feed the troll ! Sono secoli che ogni volta che trova qualcuno che mette bocca sul suo passato di geloso retroattivo ( cosa che già da una indicazione ben precisa circa la sua insicurezza di fondo ) che egli spiattella sempre ai quattro venti ( non interessa a nessuno o a pochi altri che soffrono di gelosia retroattiva) con la speranza che un ignaro raccolga il sasso , per poi proseguire per mesi nel ribattere qualunque osservazione ed opinione. Lascia stare , Markus . Fidati.