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Lettera pubblicata il 1 Giugno 2016. L'autore, giuli89, ha condiviso solo questo testo sul nostro sito.
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Categorie: - Amore e relazioni
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non pollo da spennare ma pollo da incastrare in una convivenza lavoro-casa-famiglia. sei insicura fra la persona e quanto puoi avere con lei, che non collima con quello che desideri tu. se non ti basta l’attuale piatto semi-pronto, troppo sfuggente per darti le garanzie che vorresti, stabili e durature, non puoi che cercare altrove…
Ciao giuli89
Ci sarebbero tante cose da dirti, ma cercherò di essere il più possibile sintetico se mi riesce.
Dici di amare lui, ma in base a cosa ? Ami lui o ami il tuo desiderio di sposarti e fare figli ?
Poi mi chiedo e ti chiedo: questo tuo desiderio di sposarti e fare figli è nato ora o l’hai sempre avuto ?
Mi pare di aver capito che hai 27 anni. A questa età anni fa già si era mamme. Ora si è ancora giovani. Lui quanti anni ha ?
Sai qual è il problema cara giuli ? La vita di coppia è una cosa, i figli un’altra. Il fatto di sposarsi sta nel mezzo.
Un figlio ti cambia realmente la vita, soprattutto al giorno d’oggi. Probabilmente lui non si sente pronto a questo cambiamento.
Hai provato a parlargli seriamente e a sapere il perché lui non voglia sposarsi e avere figli ?
Spesso, in particolare le donne, hanno innato il senso di maternità. Quasi come un qualcosa che “va fatto” prima o poi. Al di là di un vero desiderio.
Il tuo ragazzo, credo, sia molto impaurito dall’idea di cambiare vita. E come ti ho già scritto sopra, matrimonio, ma soprattutto figli sono l’emblema del cambio di vita.
A volte non si è pronti. Oppure semplicemente si vive talmente bene una relazione di coppia che il solo pensiero di privarsene mette ansia e paura.
Che non significa non amare ben inteso.
Io credo che il tuo ragazzo voglia girare il mondo, ma voglia farlo con te. E non con un’altra.
Io sono convinto che se ti ama davvero non voglia perderti e forse sia disposto ad accettare un compromesso ma, probabilmente, non a breve termine.
Io ho subìto una situazione simile alla tua, quindi, forse posso comprenderla meglio.
Fammi sapere.
Una piccola considerazione su uno stralcio della risposta di Socrate:
“Cerca un uomo che ti ami al punto da voler costruire un futuro con te e condividere i tuoi progetti. E non preoccuparti, lo troverai.”
Si sicuramente è abbastanza semplice trovare un uomo o una donna disposti a costruire un certo tipo di futuro, tipo ad esempio fare dei figli.
Molto più difficile e complicato credo sia invece trovare un uomo (o una donna) che si amino veramente.
Vorrei citare anche uno stralcio del commento di Yngvi:
“..Credimi bisogna avere le stesse aspettative sul futuro, altrimenti ti troverai più grande, senza figli e vedendo le tue amiche madri avrai tantissimi rimpianti e rabbia che riverserai su di lui…e forse, dopo, sarà troppo tardi cercare di risolvere ogni problema…”
In base a questa frase mi chiedo e mi domando. E ti domando: ma il rimpianto può nascere solo perché una volta più grande vedrà le sue amiche madri ?
Non pensi possa esistere eventualmente, una volta diventata madre con un altro uomo, il rimpianto di non avere accanto l’uomo che aveva davvero amato ?
@franco: potrei condividere tutto quello che hai scritto, ma c’è un ma…perché Giulia89 deve rinunciare a un suo desiderio? Perché lo ama?…ti potrei ribaltare la domanda, se il suo uomo la ama, perchè non sposarsi e fare un figlio? Se la ama potrebbe accontentarla…vedi se i desideri non si incontrano ho difficoltà nel credere che in futuro non ci saranno rimpianti…da entrambe le parti…
Ciao Yngvi
Intanto tengo a precisare che non ho detto che giuli89 deve rinunciare al suo desiderio. Le ho solo fatto un po’ di domande per cercare di capire un po’ meglio la situazione.
Tu mi ribalti la domanda e mi chiedi, se il suo uomo la ama, perché non la sposa e ci fa un figlio ?
Domanda giusta e legittima la tua, ma proprio per rispondere anche a questa domanda ho posto alcune precise domande a giuli89. Soprattutto per cercare di capire i motivi che spingono il suo compagno a evitare sia il matrimonio che i figli.
E’ importante sai, perché dai suoi motivi si può capire molto. Potrebbe essere una semplice paura di affrontare dei cambiamenti così importanti così come possa essere anche il fatto che lui non ami davvero lei, al punto tale di non sposarla e fare figli.
Ma a questo può risponderci soltanto giuli89.
Poi sai, “accontentare” una persona “giocando” sulla vita altrui non mi sembra una bella cosa. Parlo di un figlio ovviamente. Un figlio è una cosa seria, la più seria di tutte. E se si hanno dei dubbi, qualsiasi dubbio, è bene ponderare.
Come ho indicato nel mio post, conosco piuttosto bene la situazione in cui si trova giuli89, essendoci passato. Per cui so bene che in queste questioni possono crearsi degli equivoci pazzeschi ed è quindi fondamentale capire i veri motivi che spingono le due persone a comportarsi in una certa maniera.
E’ un modo per dire che non tutto è come sembra. Ma in questa situazione può aiutarci soltanto giuli dandoci alcune risposte che possano farci avere un quadro più completo.
Eccomi qua, scusate l’assenza…
Lui dice che ha paura di sposarsi perché è un grande impegno ma che mi ama e che trova il matrimonio come un traguardo normale per una coppia quindi se rimarremo insieme probabilmente tra tanti anni (!!!!) ci sposeremo… Non c’è niente di sicuro però.
Per quanto riguarda i figli invece ha detto semplicemente che non se la sente, senza aggiungere altro…
Dal canto mio posso aggiungere che vorrei un figlio sia perché è un mio grande desiderio e sia perché lo amo, vorrei un figlio da lui… Non un figlio in generale!
Grazie ancora per il vostro aiuto
Ciao giuli89
Molto sintetica ma, direi, abbastanza esaustiva.
Allora, da quello che hai scritto sembra che il tuo compagno non ti precluda nulla. Non è contrario né al matrimonio né ai figli. Semplicemente non se la sente. Una delle due ipotesi che avevo indicato.
Matrimonio e, ancora di più, molto di più, un figlio sono dei cambiamenti sostanziali di vita. La paura che genera questo tipo di cambiamenti è molto forte, spesso abnorme. Per il matrimonio poi, in particolare per un uomo e, in Italia, il matrimonio è quasi come una spada di Damocle. Senza fare discorsi sessisti ma, soltanto basandoci sulla realtà delle cose, un matrimonio fallito oggi può significare a volte la via per il lastrico per un uomo. Le leggi italiane post divorziste atterrano radicalmente l’economia dell’uomo, costretto ad uscire di casa, a cercarsene un’altra e a passare alimenti per moglie e figli. Un annullamento completo della propria esistenza.
Per cui, oltre alla normale paura per un radicale cambiamento di vita esiste anche questa che, scusate, non è poco, visto l’andazzo negli ultimi decenni.
E poi il discorso figlio che in quanto a cambiamento radicale è il top.
Non voglio dilungarmi troppo su questi argomenti per non rischiare di andare fuori strada e occuparmi di un altro problema.
In questo caso c’è la situazione di giuli89 da valutare che è venuta qui, esponendo il suo problema, chiedendo in qualche modo aiuto.
Ci sono passato in questa situazione e ne sono uscito in maniera traumatica. Ancora oggi ne pago le conseguenze. Per cui ti do un consiglio spassionato, come se fossi un tuo grande amico o tuo fratello: non decidere di lasciare il tuo uomo, se davvero lo ami, prima di non aver provato davvero tutto.
Hai scritto un gran cosa nell’ultimo tuo post: “…vorrei un figlio da lui…non un figlio in generale…”
Grande giuli89 !!!! Hai tutta la mia stima, il mio apprezzamento, il mio appoggio. Hai scritto due parole che ti hanno fatto apparire ai miei occhi come una VERA DONNA, non come molte pseudo tali di cui il mondo è pieno oggi.
Per cui giuli89: parla chiaro con il tuo compagno se non lo hai già fatto. Ma se lo hai già fatto parlagli ancora e chiaro. Senza minacce, ma soprattutto facendogli capire il tuo desiderio di FAMIGLIA che è ben diverso da un DESIDERIO DI UN FIGLIO IN GENERALE.
Ascolta bene ciò che ti dice, le sue motivazioni, che, sono quasi certo siano quelle che ti ho indicato…
….e in ultima ipotesi, ma proprio in ultima, quando cioè non hai avuto da lui risposte esaustive o che ti facciano avere il dubbio che la sua non sia paura di un cambiamento quanto una mancanza d’amore nei tuoi confronti allora, solo allora, prova a lasciarlo, ma quasi fosse un modo per lasciare un periodo di riflessione ad entrambi e capire i veri sentimenti e quant’altro.
Fammi sapere il tuo pensiero e i tuoi dubbi.
Ciao giuli89
Come va ? Hai risolto i tuoi problemi ?
Non hai più scritto.
Ecco grazie a Giuli89 un esempio perfetto di quanto ho cercato di spiegare nel post numero 87 indirizzato a Markus in “Si può prendere una cotta a 39 anni…”, riguardo le logiche naturali che indirizzano la donna verso un certo uomo, che contiene il naturale obiettivo, a questo punto non tanto recondito, della riproduzione, e di come “l’amore” prende una piega diversa nel momento in cui quell’obiettivo sembra non potersi realizzare. Un uomo è importante primo per quello che HA, poi per quelli che È. Ma sia chiaro, non c’è nessun “calcolo” speculativo, sono solo gli “ordini” di mamma Natura.
Questo “anche” a beneficio dei presunti “incastri” che intravederebbe la sagace Camy nella mia visione di certe dinamiche della sessualità femminile.