Donna sposata con una relazione, la mia vita è un inferno!
di
ioneandre
Sono una donna sposata che ha una relazione da 3 anni con un single, ma sto male la mia vita è un inferno, non mi posso separare per vari motivi. Amo questo ragazzo sono gelosa e ho paura di perderlo, litighiamo sempre per la mia gelosia. Non so se lui mi ama e perché sta con me… avrei bisogno di consigli un abbraccio.
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che consiglio si può dare ad una persona che fonda la sua peudofelicità sulla frode e sull’inganno? Non sono cattolico e sono un peccatore, ma la scorrettezza non mi piace e Tu sei scorretta nei confronti dell’uomo con il quale hai scelto di invecchiare insieme. Non credo che Tu abbia bisogno di consigli, ma di riflettere!!!
L’unico consiglio che mi viene, è invitarti a scrivere nel dettaglio i tuoi problemi, perché non ti puoi separare? Perché sei gelosa in un amore clandestino? Come puoi definire AMORE un rapporto in cui non hai alcuna certezza?
Si potrebbe continuare…se non chiarisci, avrai solo commenti parziali, insufficienti a prestarsi ad un qualsivoglia interpretazione. Inutili insomma. TS
Non so se lui mi ama e perché sta con me.
Forse lui ti vuole solo per le s.opate , questo spiegherebbe anche perché non sopporta la tua gelosia . D’altronde se sei gelosa forse te ne ha dato motivo cioè il tuo amante ti ha tradita (il che mi fa piuttosto ridere).
E in tutto questo , tuo marito , quello che cornifichi da tre anni , come sta ? Bah……..
non mi posso separare perchè mio marito è un debole e lo distruggerei l’altro dice di non avermi mai tradito,che per natura lui non tradisce è stato a sua volta tradito e ha chiuso la storia,senza di lui io sto male dice di aver portato avanti la storia perchè pensava mi separassi e poi siamo andati avanti cosi’,con continue scenate di gelosia,perchè essendo libero io non mi fido però non capisco perchè allora sta con me?si sc….. ma pranziamo insieme a volte usciamo…ma nonostante tutto io non mi fido.che mi ama non me l’ha mai detto ma dice che non servono le parole ma i fatti,che l’amore è fiducia stima e mi ha promesso che se troverà un altra che le piace sarò la prima a saperlo so che dovrei chiudere ma solo al pensiero mi manca l’aria,passo le giornate col telefono in mano e nell’attesa di vederlo,accetto consigli
Il mio consiglio e’ di farti una bella analisi interiore e pulizia soprattutto! Ma i rendi conto di quello che scrivi? Non credo che la vita ancora ti abbia plasmata a sufficienza per capire cosa sia l’amore vero, quello per se e quello per gli altri. Ripigliati e inizia un percorso interiore per trovare te stessa e i valori importanti. In bocca al lupo
IONE: io ho l’impressione che tu cerchi di stare in equilibrio su una sensazione di malessere, precedente alla gelosia, e che tu abbia trovato una strategia per restare in equilibrio che non funziona. Quali siano le cose su cui cerchi di stare in equilibrio lo sai solo tu (e se non lo sai potresti però scoprirlo e forse riuscire a trovare delle strategie più funzionali anche per te).
Per quanto tu sia quella che tradisce il marito (cioè in teoria chi attiva una certa modalità) mi pare parli di te in termini di passività.
Non puoi lasciare il marito altrimenti lo distruggeresti, dici, facendo intravedere un rapporto di dipendenza da parte sua. (tuttavia, se tu non fossi a tua volta dipendente in qualche modo da lui, anche senza rendertene conto, forse riusciresti a guardare le cose diversamente? persone deboli, purtroppo, vengono lasciate in continuazione, e spesso, a quel punto, trovano in loro delle risorse inaspettate. Con ciò non voglio dire che dovresti fregartene e lasciare un marito a cui hai promesso amore e fedeltà – non credo vi abbiano puntato una pistola alle tempie quando avete scelto di sposarvi, all’epoca avrete ciascuno per sè considerato in base ad una serie di fattori emotivi e concreti che quella era la scelta da fare, la migliore possibile, pure fosse la peggiore – non sto parlando, prima che mi si salti alla giugulare, di assenza di valori, dico però che se la tua relazione con tuo marito in questo momento si basa sul fatto che c’è e da ben tre anni un’altra persona c’è qualcosa che non va, indipendentemente da dove partano gli errori e le frustrazioni, e per quanto si cerchi di mantenere un equilibrio c’è qualcosa che non funziona e non giova ad entrambe le parti, sia pure che il collante sia “lo distruggerei”).
E per quanto riguarda l’amante sembri sentirti in una posizione di dipendenza in cui il non poter controllare il fatto che lui sia in una posizione diversa dalla tua (single) ti mandi in ansia costante.
Consapevole che (a meno che una persona non si senta in equilibrio per sue ragioni stando nella posizione dell’amante, questa è la sua parte nel quadro) una persona può ad un certo punto stancarsi di stare in una relazione incompleta e con determinate regole.
Forse, in fondo, però proietti anche una tua insoddisfazione su di lui, cioè il fatto che sei anche tu a non poterne più di questo ingarbugliato puzzle che è la tua vita.
Se sia così puoi saperlo o non saperlo solo tu. Qualsiasi siano le oggettive ragioni per cui fai una scelta o un’altra comunque vivi quelle ragioni da te percepite come oggettive naturalmente in maniera soggettiva. (in sintesi, le ragioni per cui non puoi separarti sono comunque più soggettive che oggettive. Riguardano ovviamente come tu ti rapporti con la relazione primaria che hai, con il concetto di unione, con il tuo ascoltarti rispetto alla tua emotività,
il cercare un equilibrio tra il tuo malessere – evidente – e altri aspetti (che sia il senso del dovere, la dipendenza, la paura del cambiamento, la paura di fare del male, la paura di dover accettare la responsabilità di una rottura, ecc ecc, cose che naturalmente non so) attraverso il restare dove sei (matrimonio) ma compensare con una lunga relazione che però comunque ti risulta frustrante.
A leggerti (ovviamente ho solo letto poche righe, non conosco te, la tua storia, e comunque non sarei in te) pare che tu sia in una fase di caos in cui il malessere emerge per dirti che: così non va, così non funziona.
Banale, ma a volte cerchiamo di far funzionare una strategia di compensazione che non funziona più e cerchiamo di tappare, ignorare i segnali del nostro malessere, o ne veniamo travolti, senza però ascoltarli realmente.
Non so se il tuo malessere ti chieda una rivoluzione, un nuovo equilibrio, migliore di questo, più chiaro, più vicino a chi realmente sei, non posso naturalmente sapere, se così è, quale sia questo cambiamento.
Che potrebbe anche non riguardare nessuna delle due storie che vivi ora, in maniera parziale.
Il punto di comprensione di noi stessi e di svolta comunque sta sempre dentro di noi, prima di tutto.
Dici: so che dovrei chiudere.
Perché sai che dovresti chiudere?
Intendo dire:
perché sei sposata ed è corretto che torni a casa e cerchi di risolvere la situazione con tuo marito?
perché giudichi comunque irrisolvibile la situazione con tuo marito ma il divorzio è inconcepibile per una serie di ragioni e quindi comunque pensi che sarebbe il caso di non tradire e adeguarti ad un matrimonio che percepisci come infelice?
perché ti rendi conto che la dipendenza dal tuo amante sta diventando eccessiva e non è sana neppure quella?
perché stai entrando in una dinamica di controllo rispetto alla tua seconda relazione ma rendendoti conto che la dinamica di controllo non funziona ed è anche lesiva per te stessa senti che devi correre ai ripari?
Sei sicura di non sentirti ora, già, e da qualche anno, come se ti mancasse l’aria?
E che il tuo dirti che non è possibile affrontare le cose diversamente con tuo marito sia una delle ragioni? E che non sia solo per la debolezza di tuo marito che non ti separi?
E che la strategia con cui cerchi di prendere aria non sia qualcosa che, almeno ad un certo punto, si sia rivelata peggiore che affrontare le cose?
Sei sicura che più che piuttosto che metterti nell’ottica di dovere, non potere, il fatto di metterti nell’ottica di “posso affrontare una scelta” nel momento in cui capisci qual è la cosa che giudichi realmente migliore per te (fosse pure andare a raccogliere pannocchie in Svezia) non ti darebbe una sensazione di libertà interiore/responsabilità attiva e nn passiva, che adesso non hai? Sembrate tutti incatenati. Il marito alla sua debolezza, tu al matrimonio e alla dipendenza dall’amante, il tuo amante a delle regole del rapporto clandestino (che non so ovviamente come vive)
Concordo pienamente con Chiara.
Entrando nello specifico, sembra che non ti renda conto del pasticcio in cui ti sei cacciata.
Come pensi di tirare avanti con tuo marito se non vuoi lasciarlo?
L’altro, non da un minimo di affidamento, sarà ancora scioccato per il tradimento che ha subito, ma cosa c’entri tu? Chi ama sul serio non fa tante storie, si capisce subito che aspira ad altro, è talmente chiara la sua affermazione “se troverò un’altra che mi piace, sarai la prima a saperlo”. Solo per questo suo modo di dire dovresti capire che tu sei solo un passatempo passeggero.
E’ quasi patetico il tuo essere gelosa di lui e continuare a vivere con tuo marito. E’ una situazione grottesca! Senza sbocchi.
Ottimo il consiglio di Chiara: Ripigliati e cerca di ritrovare innanzitutto te stessa, al momento non vedo amore da nessuna parte, solo calcoli e cinismo! I peggiori nemici di un rapporto VERO!
Sante parole toroseduto, cinismo e convenienza. Nonche’ una grande dipendenza. E’ arrivato il momento per la ragazza della mail di guardarsi dentro, arriva Per tutti un momento cosi’! E’ la cosa migliore che si possa fare per se stessi, essere onesti e corentni con se stessi! ciao chiara
av niente dice che nella vita bisigna accontentarsi e lui lo faete ragione sono una persona sporca ma solo perchè mi sono innamorata.mio marito non è una persona stabile mentalmente ecco perchè non lo posso lasciare, sarebbe uno di quei casi omicidio suicidio molte volte ha alzato le mani ma ho subito per anni fino a quando ho conosciuto l’altro. se fossi libera vivremmo insieme almeno è ciò che mi ha sempre detto ma sta male pure lui,ma non mi chiede niente dice di accettarmi per come sono e per ciò che gli dò.il problema sono io con i miei inganni le bugie per coprire le assenze da casa anche se mio marito è tranquillo non sospetta, non usciamo quasi mai insieme nessuna vacanza…lavoro penso alla casa niente più rapporti col marito. ma sto male perchè vorrei vivere con l’altro e ho paura di perderlo lui è solo dice di non avermi mai tradito…ma…forse mi sta venendo la depressione grazie per avermi risposto anche le critiche sono costruttive ciao
xioneandre…ciao..posso immaginare quello che stai vivendo,,,ma sei davanti ad una scelta o marito o amante….nn puoi continuare andare avanti cosi. perche’ nn puoi lasciare tuo marito? invalido per caso? mio marito invalido da piu di un anno e pensa quanti pretendenti c’ho io….ma io so che le storie extra sono sempre complicate e che prima poi devi fare delle scelte…percio’ la mia scelta poi immaginare. in bocca al lupo!
Se tu fossi stata chiara dall’inizio, sarebbe stato molto meglio. Ora salta fuori la faccenda che complica tutto. Tuo marito non è stabile mentalmente. E’ veramente dura la faccenda…a questo punto mi viene di chiederti se per caso c’è anche qualche figlio.
E’ vero che convivere con una persona disturbata è molto difficile. Esistono delle cure in questo caso, e se non c’è amore e pazienza, diventa difficile recuperare…non a caso la formula del matrimonio cita : Nella buona e nella cattiva sorte.
Probabilmente stai vivendo una situazione superiore alle tue forze, e di questo nessuno può criticarti.
Ti sei aggrappata a questo ragazzo, che non ti da nessuna certezza, per questo temi la depressione.
A questo punto sarebbe opportuno fare la scelta che ha fatto sisley, prenderti cura di tuo marito. Anche se la vedi come una montagna insormontabile, questa scelta potrebbe aiutarti a superare i sensi di colpa che emergono. Solo quando sarà tutto risolto potrai fare una scelta definitiva.Se tuo marito dovesse scoprire tutto sarebbero dolori forti. Ci vuole tanto coraggio, che tu credi di non avere, questa situazione è difficile da gestire, a questo punto chiedi aiuto ad uno specialista, non puoi continuare a camminare sulla lama del rasoio. Coraggio! TS
Cara mia non si può tenere il piede in 2 scarpe…devi scegliere, o tuo marito o l’amante…lo credo bene che la tua vita è un inferno…vivi nell’inganno nella falsità e nell’ipocrisia da tre anni, chiunque starebbe male in una situazione del genere…Sono le nostre scelte che determinano il nostro destino.
grazie cercherò di avere coraggio e chiudere la storia,soffrirò ma sono grande abbastanzae poi meglio che soffra io che mio marito e mio figlio ho un figlio grande…l’altro non mi può dare certezze…ma non per colpa sua lui vorrebbe vivere con me…e sono certa che soffrirà ma è talmente intelligente che mi farà fare la mia scelta senza ostacolarmi…oggi sto già meglio e mi sento più forte,mi rimarranno i bei ricordi e poi se non ci sarò più io anche per lui sarà più facile trovare una donna e formare una famiglia. prima amavo mio marito e la famiglia era la cosa più importante, e poi ho un figlio meraviglioso e voglio vivere e quella di ora vita non è un abbraccio a tutti e un grazie
IONE: non ho capito l’entità del problema di tuo marito e la tipologia del problema. Non te lo sto chiedendo (non nel senso che non mi interessa, nel senso che non ti sto chiedendo una cartella clinica).
Non ho capito se il problema di tuo marito è qualcosa per cui tu puoi aiutarlo, sul serio, o qualcosa da cui dovresti poterti spostare assolutamente per la tua incolumità psicologica e fisica.
Non ho capito se hai affrontato il problema di tuo marito, in sedi adeguate, chiedendo aiuto per te, il che non significa contro di lui.
Ti sembrerà una domanda stupida, ma a volte in situazioni come quella che hai descritto (la sua instabilità) le persone non chiedono aiuto per il problema reale. Pensano di non averne il diritto.
Subiscono e/o compensano.
Non penso che tu sia sporca, da quello che dici penso che tu abbia sentito una forte disperazione.
hai tradito tuo marito per 3 anni e non ti separi dicendo che lui è un debola quando qui l’unica debole e codarda sei tu!!!intanto stai col tuo amante che continui a tradire perchè rimani legata a un uomo che hai cornificato,tradisci due uomini contemporaneamente e ti chiedi perchè la tua vita è un inferno!!!stai male???BENE!!!
xsara..prima di giudicare bisogna vivere la situazione della signiora. tu nn immagini nemmeno quello che sta vivendo questa povera signiora. quindi meglio che rifletti, per lei un altro significa salvezza e solo che deve fare una scelta. perche amante nn vuole piu accetare la situazione. bisogna capire che i tradimenti vanno dicvisi in due categorie; vizi o necessita’.
povera signora???ma per piacere!!!si è cacciata lei in questo pasticcio,povera un cavolo,non si tradisce,non vuole suo marito???lo lascia,senza che cacciamo scuse magari le torna comodo tenerselo ed è tropppo vigliacca per dire apertamente che si è infilata nel letto di un altro,non è poverina,non sa cosa sia il rispetto!!!ama l’altro???cosa crede?di poter tenere insieme un matrimonio e una relazione nascosta e tutti belli contenti???non mi importa di giudicare,questa gente mi fa schifo!!!mi viene da vomitare!!!siete la rovina di questo mondo!!!la signora vuole un consiglio???che cresca e si assuma le responsabilità,ammetta il tradimento con tutte le conseguenze,divorzi e se ne vada con l’amante…se la vorrà ancora!!!
sarah… calmati…… ci penso io…..
cara signora…… ma è possibile che non riuscite a tenere le gambe chiuse?? che quando c’è un problema, invece di risolverlo, vi fiondate sul primo imbecile che vi passa sotto? e dico sotto, non per caso. ora… tralascio il fatto di tradire un uomo.. ma di grazia…
comunque è sempre bella la scusa: non lo lascio, perchè altrimenti starebbe male. intanto però me ne scopo un’altro. opportunismo? nooooooooooooooooooooooooooooooo
Ione, se gli vuoi bene lo lasci andare. Hai deciso di non lasciare il tuo compagno, allora chiudi. Il volerlo tenere vicino a te è egoismo, è giusto che lui cerchi la persona che gli possa dare ciò che vuole, quindi una relazione seria, magari una famiglia.
io ho una storia simile dice di amarmi ma sta con il marito…non la capisco buuuuooooooooo
cosa ne pensate!!!!!
giusto per curiosità eh…
ma con tutte le persone che ci sono al mondo,
vi piace rompere il c.... alle coppie vero?
Certo che è meglio prendersi uno/una sposato! Altrimenti ti tocca magari ufficializzare e trovare un altro amante e così via. E poi c’è più gusto a mettere le corna a qualche ciuccio!
“Non so se lui mi ama e perché sta con me”, cara amica, non capisco questa frase. io single ho una bellissima relazione con una donna sposata e mi ucciderei se lei solo dicesse che non sa se la amo!!! certo che la amo con tutto me stesso!!… quindi mi permetto di darti un consiglio. Se hai questo dubbio, qualcosa non va, o non sei convinta tu, o non è convinto lui.. forse è meglio che riflettiate su questo punto.. come si può avere una relazione senza amore! auguri 🙂
Ps. noto adesso che il post ha qualche anno, spero che le cose ora siano migliorate, comuque quello che ho scritto vale per chiunque sia in questa condizione. ciao.
Ciao Andrea. ..scrivo perché ho notato che il tuo commento è recente. Volevo sapere come fai tu ad accettare con serenità e tranquillità il ruolo di amante amato. Ti spiego il perché della mia domanda. Io sono una donna sposata ed ho due figli e non ho il coraggio di separarmi, circa 8 anni fa ho conosciuto l’amore della mia vita col quale ho avuto una relazione clandestina stupenda, entrambi super innamorati, io mai avuto dubbi sul suo amore. Dopo oltre un anno lui si è allontanato perché voleva di più, voleva che mi lasciassi perché mi voleva per intero. Purtroppo non ho avuto il coraggio di far soffrire altre persone e ho preferito soffrire io.. per tanti anni non ci siamo più sentiti se non sporadicamente, lui non voleva e mi ha bloccato su Facebook e non mi rispondeva più al telefono. .non ho mai smesso di amarlo e pensarlo negli anni, e a volte ci lasciavamo dei messaggi qui sulla lettera “la mia playlist su youtube” grazie a questi contatti sporadici lo scorso anno dopo 6 anni abbiamo deciso di rivederci perché lui l’ha voluto, io l’avrei sempre voluto. Dopo 6 anni tutto stupendo come se non fosse trascorso il tempo. Abbiamo avuto una nuova relazione durata tutta l’estate e poi lui ha deciso di troncare di nuovo per lo stesso motivo ed addirittura è andato a vivere all’estero. Ci siamo rivisti un mese fa dopo sei mesi perché lui mi ha cercato quando è tornato in Italia per pochi giorni. Lui ha anche una fidanzata da qualche anno ma dice di non essere innamorato. Purtroppo lui di me vuole o tutto o niente, non riesce ad accettare di avermi a metà e non riesce ad apprezzare il bello che comunque abbiamo. . Mi chiedo tu come faccia. Secondo lui chi ama veramente vuole tutto. .. quindi ora ha troncato di nuovo i messaggi. Fa sempre così, sparisce per poi tornare perché è innamorato di me lo so e ci sta male, ed io innamorata di lui e ci soffro e ci sto male. .. vorrei tanto poter riuscire a conciliare tutto ma forse è impossibile. ..senza lui si sta male. La mancanza è tanta. ..stanotte l ho sognato tanto per cambiare :(… dimmi tu come fai. Riesci ad essere lo stesso felice di qyello che ti da questa donna?
rispondo a andrea stiamo sempre insieme ormai sono 7 anni.sai io sono una persona molto insicura quindi non ho mai certezze. certo la vita per noi non è facile. ormai lui si è rassegnato e non mi chiede più niente accetta la situazione dice di aver fatto una scelta e gli va bene cosi.so che non siamo felici entrambi manca sempre qualcosa la quotidianità
Monia beata te che il tuo amore ha accettato la situazione. . Vorrei tanto lo facesse anche il mio, ma non riesce e anzi fa di tutto per distaccarsi da me e io ci sto male.. mi manca tanto. ..purtroppo lui vuole o tutto o niente 🙁
Francesca,
ho seguito di recente una storia fra trentenni che ha alcuni paralleli con la tua e che si sta sfaldando perché la ragazza desidera mantenere un’ampia autonomia in una serie di relazioni collaudate (un ex, a cui continua a essere legatissima, un “amico” che sarebbe interessato a diventare prima o poi “più intimo”, e un paio di amiche del cuore). un po’ come sta succedendo a te, per altri versi.
quasi tutti gli uomini, invece, sono possessivi: vogliono sentirsi unici, come se questo vincolo fosse in grado di dar loro la sicurezza di essere amati. attitudine più che comprensibile ma non sempre realizzabile, anche in presenza di sentimenti sinceri e profondi.
tutto dipende dalla compatibilità delle persone nel concetto di RAPPORTO, che è cosa diversa dal SENTIMENTO. la ragazza in questione, fra l’altro, non crede all’ “isola che non c’è”, così come in passato ho sentito uomini assimilare la vita in comune alla scelta fra il formaggio e il prosciutto per il pasto della sera…
Tutto ha un prezzo..
Io andavo con una sposata,certo era eccitante,divertente,trasgressivo, ma quello che ti ritorna sotto forme diverse ti insegna a vivere.
Ci vuole impegno certo,ma perché non provare dei brividi e a reinventarsi con la stessa persona?
E poi,perché non concentrarti su te stessa e migliorare la tua vita come persona?? Impara a scrivere meglio, usando le punteggiature..
Potresti partire da questa cosa, ad esempio… Senza offesa eh..!
Ps. Il tradimento verso gli altri è tradimento verso se stessi, è inconsapevolezza allo stato puro,la tua è una totale mancanza di fiducia in te stessa , altro che voglia di amare e così via.. Pensaci,anzi no agisci..! Caccia le palle e affronta tuo marito!!!
Io penso che l’amante non debba mai
sostituirsi alla moglie e nemmeno chiederlo.
Non si può costruire una felicità distruggendone
un’altra.
Come ho detto l’amante deve fare l’amante
e accontentarsi di quello che può avere
e non cercare quello che non può avere.
Poi di solito questa è una situazione temporanea,
troverà magari col tempo un’altra persona
che potra amare totalmente.
Non tutti sono Itto… che vuole la donna vergine
e casta, anche perchè oggi non ne esistono più,
se non quelle poche che non ha voluto nessuno
per qualche motivo.
Anche l’amore se vogliamo vedere
è una forma di dipendenza.
Poi con la parola amore si possono dire tante cose:
C’è l’amore per il marito, per l’amante, per l’amico, per i figli, per lo sport,per la politica …ecc.
Cose molto diverse, ma con lo stesso nome…
Noi siamo dipendenti di qualcosa perchè ci piace,
ma poi la sua mancanza ci porta sofferenza.
Vic, tranne la politica. Bomba a parte, che invece se spera che chiagne ne’ la cloaca eppoi tiri la catena sperando di non dover usare lo scopino preso al Pipl in offerta.
Da uno che ci è passato ti posso consigliare di tenerlo stretto non hai alternativa vai avanti con lui altrimenti ogni cambiamento sarà solo inutile
Se hai bisogno io ci sono sempre la mia email è
benadil@live.it
A completa disposizione
Buona serata
Che schifo…tradire il marito ma tenerselo lo stesso perché alla fine ti mantiene…vergognati sei uno schifo….ammazzati fai prima
Giuseppe, vergognati!!!
Fai schifo. Perché non lo lasci? Sei dipendente da lui?Cura la dipendenza affettiva.
A me sale il crimine perché il mio ex che mi ha maltrattata e abusata non l’ho mai tradito, gli ho portato il massimo rispetto per ottenere cosa? tradimenti, aggressioni, botte, abusi fisici e mentali, manipolazioni. Solo perché sono Asperger. Dopo 2 anni ho avuto il coraggio di lasciarlo.
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