Cosa succede dopo il dolore della separazione?
di
marziav
Riferimento alla lettera:
Scrivo dopo un po’ di tempo un breve aggiornamento della mia situazione affettiva successiva alla delusione più devastante che ho incassato: l'abbandono. Ci sono molte lettere che parlano della fase immediata post-separazione. Anch'io ho iniziato a condividere la mia esperienza su questo sito quando il trauma era piuttosto recente e...
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Data di pubblicazione: 18 Ottobre 2009.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Buongiorno, questa mattina e’ venuto a prendere i bimbi. Si e’ presentato con sua sorella ed il suo compagno belli freschi e riposati contenti di partire… non ci sarebbe nulla di strano se fino a 5 mesi fa lui non ricordava neppure di averla una sorella… non l’ha mai chiamata, mai cercata e addirittura un anno si e’ dimenticato di farle gli auguri di compleanno!”!!!!Ora e’ sempre a casa sua insieme alla mamina alla quale si e’ ricongiunto dopo che l’orco (cioe’ io ) l’ho tenuto lontano per ben 20 anni… vedete che le storie hanno sempre un lieto fine!!!Io purtroppo non riesco a tacere e gli ho chiesto se prima o poi mi spieghera’ perche’ mi sta facendo tanto male e lui ha ricominciato a sbuffare come non faceva da un po’… l’ho guardato in faccia e mi ha chiesto di non guardarlo cosi’… ma quando mi ha detto che andavano in un posto dove il cellulare non prende gli ho detto molto sgarbatamente che fara’ telefonare i bimbi da una zona in cui c’e’ campo e lui mi ha detto altrettanto sgarbatamente di farlo parlare… io ,amici cari, so di sbagliare nel trattarlo con poca gentilezza… ma lui non ha nessun riguardo per il mio dolore !!!!Mia madre continuamente mi chiede cosa faro’ se un giorno ritornera’…. vi giuro che non lo so’. in questo momento il suo ritorno e’ la mia ragione di vita (so’ perfettamente di sbagliare),mi mancano le nostre chiaccherate, le cose fatte insieme anche semplicemente fare la spesa. D’altra parte capisco che non riuscirei piu’ ad avere la stessa fiducia e magari dovrei lavorarci sopra anche per ritrovare la stima ma cosi’ sto malissimo !!!!Ogni cosa che faccio la vivo come subita e anche le cose che faccio solo per me hanno poco valore ed interesse. il mio psicologo mi ha detto che un giorno quando anche lui dovra’ fare un bilancio di vita tutto cio’ gli pesera’ moltissimo,piu’ del benestare di cui gode oggi. sara’ ma a me non cambia nulla continuo a starci malissimo e non ne posso piu’ !!!
Baci a presto
Lucia, il mio ultimo post ha forse premeditato ciò che avrei scritto adesso, ma secondo il mio modesto parere è bene che si cominci il prima possibile con il rispetto reciproco.
Hai detto bene! E’UN TUO DOLORE e lui adesso, non vuole conoscerlo!
Lui ci può mette il suo impegno, se vuole (anche se non riesci a vederlo) ma tu evita certi atteggiamenti scontrosi o rispondere a qualsiasi provocazione, altrimenti sai bene che a rimetterci oltre a voi saranno i vostri Incolpevoli e Amati figli.
Per il resto sono d’accordo con te e condivido tutte le altre affermazioni che hai scritto. So bene che qualsiasi parola scritta adesso non allevierà il dolore che si prova per quello che succede ed è per questo delego Te, che ti conosci meglio di ogni altro, di adottare dei nuovi sistemi (senza controindicazioni) per rimanere maggiormente tranquilla ed in pace con te stessa.
Una carezza.
So’ perfettamente che hai ragioner caro mikito ma per adesso non ci riesco… perche’ devo essere gentile ed accondiscendente con una persona che ha fatto crollare il mio castello costruito con tanta fatica ,peraltro insieme,in 20 lunghi anni ?? Perche’ devo sottostare ad una decisione presa solo ed esclusivamente da lui ma che riguarda entrambi??? Perche’ non mi ha dato la possibilita’ di fare un percorso insieme… magari con esito negativo ma almeno ci avremmo provato !!!!
Che razza di uomo e’ quello che non torna a casa dopo una scossa di terremoto di quella intensita’ ( e ti assicuro che di notte si fa ancora fatica a dormire) perche’ avendo con se’ il bimbo piu’ grande era gia’ tranquillo ???? E’ tornato a casa dopo la seconda scossa per dormire in tenda in giardino e la prima cosa che mi ha detto e’ stata sono qui per i bimbi ??? Sono dimagrita molto (16 kg) ma non sono trasparente !!!! Questa mattina mi ha detto che si e’ messo nei miei panni !!!!Mi prende anche in giro ???!!!! Non sono saggia e non sono piu’ neanche buona una buona cristiana… spero che prima o poi lui possa soffrire almeno tanto quanto sto soffrendo io!!!!!!!Il mio psicologo mi dice che un po’ di sana rabbia ci vuole…. sono sola a fare tutto per fortuna i miei genitori tengono i bimbi quando sono al lavoro…. non voglio soldi ma lui non me ne ha neache offerti se non un insipido… se spendi qualcosa dimmelo !!!! E devo essere gentile ??
Prima mi godo un po’ di rabbia almeno per farlo scendere ancora piu’ giu’ nella scala di importanza… forse il mio problema e’ che e’ ancora troppo in alto se non me ne fregasse piu’ niente riuscire ad essere piu’ tranquilla….. sai che mi ha tenuto per 4 mesi in sospeso dicendomi che io ero la sua compagna e noi la sua famiglia poi un pomeriggio ha deciso che tutto e’ finito… complimenti questo si’ che e’ un uomo con gli attributi… al primo ostacolo se ne e’ andato. L’anno scorso mi hanno trovato un tumore nell’appendice… quando me l’hanno detto il mio primo pensiero e’ andato a lui neanche a miei bimbi perche’ ho pensato alla sua pena nell’allebvarli da solo… una malattia non te la impone nessuno mentre lui mi sta imponendo lo stesso dolore. Ti sembra giusto,civile,umano da parte di una persona che ami piu’ di te ??
Scusa lo sfogo mikito so’ perfettamente come ti ho gia’ detto che hai ragione ma io l’ho amato veramente piu’ di me… mentre scrivo piango perche’ non riesco staccarmi da questa persona e continuo a sperare che torni… magari migliore!!!
Grazie di cuore veramente!!!
Hai ragione tu cara Lucia, sfogati pure per come anche il tuo terapeuta dice di fare, non tenerti tutto dentro, butta tutto fuori… purificati da queste emozioni velenose!
Tra essere Gentile e non essere Scotese o Scontrosa c’è un bel pò di strada… ma non importa… sii spontanea, ma non farlo davanti ai tuoi figli quando le tue parole non sono adatte a loro. Anche se non capiscono, già da piccolissimi sanno leggerti lo sguardo!
L’importante e che non perda la coscienza di ciò che fai… che non perda la memoria di queste tue reazioni. Un giorno saprai guardarle con un occhio più critico e maggiormente costruttivo.
Ironia della sorte, anche io conosco benissimo il terrore che può generare nelle persone un terremoto, perchè vivo nella zona più sismica d’italia… praticamente a meno di un chilometro dalla faglia più grande che divide l’italia. Sin da bambino ho imparato a riconoscere quel rumore cupo e quei movimenti sinistri che solo un immaginario “gigante” riuscirebbe a riprodurre così fedelmente.
Forse per questo, di questo, non ho più tanto timore.
Il mio “panico” se così posso dire, è il pensiero della educazione involontaria e mancante a cui andrà incontro mio figlio, che poi in realtà, riceverà praticamente due nozioni educative differenti su cui dovrà operare delle scelte obbligate, che credo, non saranno sempre quelle corrette.
Gran parte delle persone che scrivono quì hanno fatto le tue (e mie) stesse scelte d’Amore e credimi pure che quando mi esprimo in questa maniera, sono quasi certo di affondare con le dita nel dolore di ciascuno di voi, perchè ogni vostra sensazione di quella afflizzione di cui siete portatori, ha sicuramente toccato ferendola, anche la mia Anima.
La cosa che più mi fa star male e che trovo veramente ingiusto è il fatto che che per unire due persone nella Gioia ci vuole la volontà di entrambi ma per farle ricadere nella desolante disperazione basta l’iniziativa, non tanto ponderata, di uno soltanto.
Il Dolore più forte non è mai il non essere stati Amati, ma il non esserlo più, dopo aver attraversato l’Amore di una persona che ti è stata così tanto vicino da (quasi) appartenerti!
Buona Notte carissima.
L’Amore in quanto tale, non può morire mai ma si può ahimè seppellire “da vivo” sotto cumuli di immondizia, infilato dentro falsi e facili simulacri che vorrebbero imbrigliarlo, contenerlo ma che inesorabilmente sono destinati a farlo sprofondare ancora di più negli abissi più profondi.
L’Amore è qualcosa come il Fuoco Olimpico che si conserva anche con una piccola fiammella dentro la sua lanterna, potendo rimanere inalterato fino al giorno in cui gli si viene data l’opportunità di riaccendere l’Anima e svilupparsi nuovamente nella passione dei nostri cuori.
Ma bisogna per questo, uccidere il nostro “orgoglio criminale” che ci ha portato alla disfatta, avere, la Forza enorme, l’Umiltà ed il Coraggio di andarlo a riprendere da laggiù dove l’abbiamo buttato senza dignità e riguardo, con infamante disprezzo. Senza avere la paura di pagarne un prezzo troppo alto per un abbandono così prolungato.
Ciao a tutti, sono tornata da pochissimo anch’io dalle vacanze…
LUCIA1976 io e te è come se vivessimo in simbiosi.Anche io,mentre ero al mare coi miei figli sentivo lo stesso identico dolore nel vedere altre coppie con i loro piccoli farsi il bagno insieme, giocare con la sabbia ecc….
Nonostante la voragine che sentivo in seno e la stanchezza dovuta allo strapazzo e alle notti insonni, cercavo di distrarre i miei figli riempiendo le loro giornate con mille attività.Ovviamente lui si faceva sentire il minimo indispensabile.
Se lo vedeste, sembra che non è successo niente:è sereno,sorridente…Un paio di settimane fa, come una stupida al telefono cercai di iniziare un discorso,a fargli delle domande pur sapendo che non avrei avuto riscontri.Infatti non vuole assolutamente toccare l’argomento,dice che si deve parlare esclusivamente dei bambini e che io e lui non esistiamo più.MA DOVE LI HA FATTI FINIRE QUEGLI ANNI TRASCORSI INSIEME,I BEI RICORDI,TUTTO CIò CHE INSIEME ABBIAMO COSTRUITO?!?Che enorme dolore mi porto dentro,ragazzi!Per quale razza di scherzo della natura non riesco a togliermi quel mostro ridacchiante dalla testa?!
MIKITO, leggere le tue parole fa male ma mi dà anche parecchia forza.Trovi sempre le parole giuste e col tuo scrivere bene, tiri fuori quello che spesso non riusciamo a spiegare.Un abbraccio e grazie.
Non sparire!
Caro mikitom non so’ quanti anni tu abbia per avere una cosi’ profonda saggezza… ti ringrazio per questo ultimo tuo post. Mi e’ capitato di fa re questa domanda a tante persone… possono finire cosi’ i sentimenti? Molti di fronte al mio dolore rispondono di si’ nella speranza che io ci metta una pietra sopra, altri invece come dici tu e come penso anche io mi dicono che e’ impossibile… per questo dico che e’ troppo facile la scelta fatta cioe’ quella di lasciarmi senza averci neanche provato… proviamo a togliere quello strato di cenere che ha assopito ogni emozione!!!! Nel suo caso e’ stata troppa la fatica ?? Il sou psicologo in quella unica seduta che facemmo insieme disse che siccome i suoi genitori si sono separati quando lui aveva 15 anni aveva perso la figura di riferimento del padre. Non solo la madre preoccupandosi di piu’ della figlia per problemi di salute lo ha un po’ trascurato per cui e’ diventato subito uomo saltando le fasi dell’adolescienza. Adesso infatti si mette braccialettini ridicoli e il dire penso solo a me’ stesso mi fa pensare ad un adolesciente antipatico(rivedo me’ stessa).
Se tutto cio’ e’ una parte del percorso psicologico che deve fare perche’ lo psicologo non gli ha detto di aspettare spiegandogli la situazione… a me’ l’hanno spiegata cosi’ diversi dottori… ecco il motivo per cui non riesco a togliermi dalla mente l’idea che possa tornare… tu cosa ne pensi??? I sentimenti si trasformano… dopo 20 anni non hai piu’ quella tremarella nello stomaco quando lo vedi ma la consapevolezza di averlo accanto quando torni a casa e nei progetti comuni… e quando si hanno dei figli i progetti comuni ci devono essere !!!!!!
Attento il tuo post !!!Ovviamente !!!
Lucia,ho appena letto il post in cui parli della sua famigliola….
Ho gli occhi lucidi ma sto sorridendo.Ancora una volta ho trovato un’assonanza tra le nostre storiacce.Mi accusò di averlo fatto allontanare dai suoi(parole della mamma),di aver spento “l’animatore familiare”che c’era in lui…Beh, è ovvio che non è affatto vero,anche perchè a casa sua ci andavamo 2 giorni su 3 in cui era qui(lui lavora fuori e ci vedevamo solo i fine settimana).Ma cosa diavolo si aspettava, che andassimo a vivere TUTTI a casa dei suoi?!Con quella arpia di madre poi…!Mi pento amaramente di non aver quasi mai risposto alle pesanti provocazioni di quella gente,di essermi tolta il pane dalla bocca per donarlo a loro senza MAI nulla a pretendere, di aver addirittura abbassato la testa anche quando avevo ragione al 100%,per amor di pace,perchè se avessi fatto altrimenti, il mio matrimonio sarebbe finito già da più di un anno!Pensate che i suoi non hanno mai davvero legato coi miei figli,facevano spesso delle palesi preferenze tra i nipoti.Ora “come per magia”,provano taaanto amore nei loro riguardi…Ecco il famigerato LIETO FINE di cui parlavi, cara Lucia!Mi hanno tolta da mezzo e ora in quella casa regna la gioia e l’unione!
Almeno tuo marito è stato consapevole del fatto di avere qualche problema psicologico e ha accettato di mettersi in mano ad uno specialista, il mio invece ha sempre e categoricamente rifiutato la cosa perchè secondo lui è perfetto e si adora così com’è.E’per questo che non tornerà.
Ciao cristina…. ben tornata !!!Vorrei calare un velo pietoso sulle suocere… sono io la prima a dire che in tante situazioni avrei dovuto spingerle suo figlio incontro invece che allontanare questa riconciliazione ma era proprio il suo caro figliolo che non la voleva. pensa che si nascondeva tra gli scaffali dell’ipermercato per non farsi vedere da lei oppure non rispondeva al telefono!!! Certo anche io dal canto mio non gradivo le sue visite visto che capitava che facesse uscite poco felici che irritavano tanto lui che non gli si poteva parlare per mezza giornata. bene ora tutto risolto e’ tornato dalla mammina che lo serve e lo riverisce in tutto visto che dopo 20 anni ha riavuto il suo figliolo. spero solo di non fare gli stessi errori quando diventero’ suocera anche io !!Per quanto riguarda lo psicologo sono stata io a convincerlo perche’ per carattere lui non e’ portato a parlare con nessuno. vorrei dirglene due allo psicologo visto che in un primo momento mi aveva detto che non c’erano problemi nella coppia ma solo un suo problema… e che per esperienza tutto si sarebbe risolto… complimenti !!! E’ diventato un bamboccione egoista capace di non vedere oltre se’ stesso e di pensare di essere l’unico in difficolta’… l’altra mattina mentre portava via i bimbi mi ha detto che si e’ messo nei miei panni! Ma per favore !!! Vorrei che veramente provasse cosa vuol dire essere schiacciato da un senso di impotenza di fronte alla distruzione di una cosa ta te tanto cara e indispensabile come per me la famiglia!!
Io invece nei suoi non mi ci voglio neanche mettere… non mi perdonerei mai un tale comportamento verso chi ti vuole bene e verso chji ha condiviso con te tanto!!!Vorrei che mi figlio gli facesse lo stesso discorso che ha fatto con me riguardo ai suoi giochi lego… quando gli ho detto che sara’ un problema sistemarli tutti visto che sono milioni di pezzettini sparsi per casa ed io non sono un granche’ lui mi ha risposto che possiamo farci aiutare dal nonno!
E’ terribile che non abbia pensato al papi… che non lo veda piu’ come una sicurezza ,una certezza che non pensi piu’ nella sua testolina.. non mi preoccupo tanto c’e’ il mio papi !!! E’ devastante questa cosa… se lo facesse verso di me sarei disperata vorrebbe dire che mi figlio pensa di non poter piu’ contare su di me… piuttosto la morte !!! Spero che questo peso che prima o poi sentira’ lo faccia rinsanire perche’ per ora io lo vedo solo come uno che ha perso il senno e la ragione!
Baci a tutti
Notte
Lucia, ho cercato di spingerlo anch’io verso una terapia di coppia ma niente.
Tu e tuo marito quando stavate insieme almeno eravate complici riguardo alla questione di sua madre.Lui no,metteva la madre e anche il padre e le sorelle pure prima di me e i bambini.E’un rapporto morboso e malato il loro perchè sono una specie di clan.
Anche i miei figli,non solo non lo cercano affatto,ma quando glieli porto giù fanno un sacco di storie perchè non vogliono starci con lui.La sera,quando li riaccompagna,addirittura lo liquidano dicendo:”Vai papà,vai!”
Oggi un’amica mi ha consigliato di attirarlo col sesso…Io non me la sento perchè sono ancora troppo coinvolta sentimentalmente e poi so che lui mi rspingerebbe.Di donne ne sta avendo a bizzeffe, cosa se ne farebbe di me?
Care Lucia e Cristina, sono lusingato dai vostri commenti positivi ma per favore non associate la mia persona a quello di un Saggio!
Non sono un vecchietto di poche parole, non ho la barba bianca e soprattutto non me ne sto tutto il giorno a meditare i misteri della vita!
Quelli veri forse Si, Loro, che sono persone che non cadrebbero mai in questi errori (ce ne deve essere sempre anche uno nostro affichè accada) non verrebbero mai a commentare qualcosa che non riesce a donare loro un impagabile serenità.
Lucia, ognuno di noi, pultroppo, reagisce alla medesima sollecitazione dolorosa in maniera differente. Alcuni in maniera totalmente consapevole ed altruista altri in maniera istintiva ed indipendente. E’ la nostra indole che detta le scelte. No, i sentimenti (tutti) sono di per se immutabili nel loro significato e non diventano con il tempo interscambiabili ad esempio l’Amore che diventa Affetto o cose simili… ma si assiste al crescere o al diminuire dell’intensita di ognuno. Ricordo e vi riporto un breve scritto per la circostanza:
Un giorno L’Amore disse all’Amicizia: -“Perchè sei quì se ci sono già io?” L’Amicizia rispose: -“Per lasciare un sorriso dove Tu hai lasciato una lacrima.”
Credimi Lucia, anche se glielo avesse detto lo psicologo in una sola seduta… la sua decisione non sarebbe mutata!
Cristina, dai tuoi ultimi racconti anche io trovo molti punti di contatto con la mia storia.Anche mia moglie ha anteposto la sua famiglia di origine a me, talvolta anche di suo figlio.
E’ veramente impensabile una cosa del genere… Ma considera che è per gran parte frutto dell’educazione che hanno ricevuto dai loro genitori che a loro volta si comportavano nella stessa identica maniera. Non preoccuparti, non sparitò se non ci penserà qualcuno al di sopra di me!
A presto.
Nel precedente messaggio sono arrivato un pò al limite del tempo ma avevo ancora qualcosa da scrivere…
Cristina; comincio a “sentire” solo adesso, e in maniera più vicina ed “immedesimata” il periodo di tristezza e angoscia che stai attraversando. Il sentirsi “sgraditi” e fuori luogo, in talune situazioni, quando sono presenti suoceri o parenti prossimi di tuo marito è una sensazione psicologica pesante. Ne ho provato gli effetti sulla mia pelle! A me, è capitato un giorno di entrare in una stanza, dove erano presenti mia moglie e sua madre che parlavano, e di colpo, alla mia vista ho sentitos…. il “silenzio”, il vuoto, dentro e fuori di me, per ciò che forse non avrei mai dovuto ascoltare.
Uno dei tanti brutti momenti della mia vita coniugale credimi! E’ chiaro che non ho mai saputo la verità di ciò che si stavano dicendo, e poco importa adesso, i fatti sono sempre il risultato di ciò che elaboriamo.
Eppure, anche io ho voluto tanto bene ai miei suoceri… aiutandoli, non proprio levandomi il pane dalla bocca, perchè non ve ne era bisogno, ma donando il mio tempo nelle piccole grandi faccende quotidiane che per loro era difficile risolvere e per me meno, anche senza che loro mi chiedessero aiuto. Ma evidentemente, soprattutto la madre e la sorella, non avevano mai maturato in se il reale significato della parola “condivisione”,”altruismo” per cui, ad ogni “cortesia” ricevuta, doveva corrispondere al più presto possibile, una contropartita… per pareggiare il conto…al “favore” ricevuto.
Una Famiglia Matriarcale la sua, dove anche il padre spesso, rimaneva vittima delle decisioni totalitarie della “capa”.
Ma di questo pultroppo, ne ha pagato le spese duramente e psicologicamente soprattutto mia moglie, che si è ritrovata dilaniata da scelte per lei impossibili, di retaggio della vecchia famiglia d’origine, colma di contraddizioni, e di una nuova, da riprogettare e costruire in maniera sana ed efficace per i nostri tempi.
Ma dimmi, perchè scrivi che tuo marito ha donne a volontà, è un tuo pensiero o questo e supportato da fatti evidenti? Solitamente i “mammoni” contrastano fortemente con questo tipo di scelte.
Ciao cristina
Sinceramente non penso che offrire sesso sia la scelta piu’ azzeccata… questo almeno per te nel senso che offrire un corpo ma non la persona ha poco senso. Non penso sia quello che tu vuoi. Almeno io vorrei accanto il mio compagno che mi vuole come spirito e corpo.
@cristina e mikito
Per quanto riguarda la famiglia d’origine… la mia storia anzi la sua e’ molto travagliata ,come ho gia’ avuto occasione di dirvi lui non ne ha mai voluto sentire parlare perche’ comunque e’ sempre stato trattato come l’ultima ruota del carro… forse non tanto da sua madre quanto dai compagni di sua madre che lei comunque appoggiava per non perderli.
La stranezza della situazione e’ che improvvisamente d’incanto tutto si e’ capovolto… si sono esattamente scambiate le posizioni!!! Quando parlavo con lui di frasi infelici di sua madre prima si arrabbiava perche’ ci stava male ora invece la giustifica dicendo che poverina e’ ingenua…. io non capisco… non e’ normale un comportamento di questo genere oppure sono io che non lo voglio accettare per rimanere ancora legata alla possibilita’ che se ritrova un suo equilibrio possa tornare ?? Vorrei sapere la vostra opinione su un suo possibile ritorno….
Sinceramente cristina io penso che tu sia gia’ stata molto brava a sopportare un matrimonio a distanza… io non ci sarei mai riuscita!!!La quotidianita’ per me e’ essenziale ed ecco perche’ sono ancora nel piu’ profondo baratro… non e’ che non me la so’ cavare da un punto di vista pratico ma e’ tutto il resto che fatico a non cercare… il sapere come sta , come e’ andata al lavoro, i suoi problemi, e dirgli anche i miei e soprattutto parlare insieme dei bimbi. Non voglio parlagli dei bimbi da separati perche’ inevitabilmente sarebbe uno scambio di telegrammi per stabile orari.
Non ditemi che non sarebbe cosi’… e’ impossibile !!!! Mancherebbe la complicita’ tra i genitori ,quegli accordi presi sottovoce prima di addormentarsi magari in vista di una verifica a scuola per tranquillizzare insieme il bimbo… non e’ possibile vivendo in due case diverse. come e’ possibile che tutto questo non gli manchi… oppure forse gli manca ma non vuole piu’ farlo con me…. non riesco a crederci…. 20 anni insieme e di me non gli frega piu’ niente ???Non e’ possibile !!!
Baci( e qualche lacrima)
Mikito, so benissimo cosa vuol dire entrare in una stanza e vedere i parenti del proprio consorte zittirsi improvvisamente.Pensa che mia suocera borbottava anche da sola a voce bassa, ma non abbastanza per non poterla sentire,tipo quando mio marito mi faceva dei complimenti e lei da dietro la cucina aveva da ridire “tra sè e sè”.
Tutto quello che facevo per mia suocera,mio suocero e le mie due cognate, sembrava fosse tutto dovuto.Riconoscenza sotto zero e sdegno sempre presente.Quando dici che probabilmente i genitori delle persone che abbandonano le famiglie hanno tramandato questo tipo di educazione, ti devo redarguire,almeno nel mio caso:La sua è una famiglia molto unita tanto da sembrare un vero e proprio clan.La separazione non è ammessa,piuttosto si terrebbero le corna e le botte.Ed è proprio questa la cosa grave:nonostante questo loro modo di pensarla, non hanno neanche per un attimo cercato di far tornare mio marito sui suoi passi, tutt’altro, lo hanno accolto a braccia aperte il giorno di Pasqua,quando ci lasciò.L’importante era togliersi “La cittadina” dai piedi.Sono degli ipocriti col sorriso sulle labbra e il rasoio al cuore.Pensate che il cugino(che per lui è come un fratello)qualche giorno dopo la rottura venne fin sotto casa per consolarmi…In realtà era solo un modo per farsi dire un pò di cavoli miei per poi riferirli al “clan”.Questo tanto per citarne una ma in realtà TUTTA quella gente ha fatto veramente schifo.Il bello è che mio marito tutto questo non lo vede!
Comunque,tra le tante cose è strano(o forse no)ma più passa il tempo e più si acuisce il mio dolore e il mio vuoto.Sono 4 mesi ma sembro andare a ritroso con gli stati d’animo.Sto conoscendo altra gente, a volte mi capita di uscire con qualcuno, ma niente, sono bloccata di corpo,di testa e di cuore.
Mikito lo so eccome che si passa tante donne, 1)perchè me lo disse lui, 2)perchè ci sa fare ed è un bell’uomo, 3)perchè è un eterno ragazzetto in cerca di sesso e divertimenti.Quando stavamo ancora insieme mi disse:”Cri,se un giorno ci lasceremo, io andrò sc….. a destra e a manca e quasi quasi mi faccio fare la vasectomia.Pensavo scherzasse, ma stava avvertendomi di quello che aveva già in mente di fare.E chissà da quanto aveva questo disegno in quella sua testa bacata!
Lucia capisco benissimo anche te.Mi manca tanto,troppo il fatto di non poter parlare con lui, sfogarmi quando mi fanno qualcosa e soprattutto di non potergli più raccontare dei bambini,dei loro progressi,di dove siamo stati…E’terribile!I nostri discorsi si basano su:”Che fanno i bambini?, Tutto apposto?Hanno mangiato? Li passo a prendere a tot ora, te li riporto a tot ora”.STOP.
La vacanza è stata tristissima, cosa sarà il nostro Natale?!
Purtroppo credo proprio che i nostri mariti abbiano la medesima filosofia:”Sto bene io, stanno bene tutti”.
Lucia carissima, non so perchè,ma da quello che scrivi su di lui,da come descrivi i suoi atteggiamenti, credo che ci siano molte più possibilità che torni rispetto al mio.A quanto pare lui è labile e debole mentalmente e lo ammette, quindi chissà, potrebbe anche tornare sui suoi passi una volta riacquisito il senno perduto.Però cerca ora di non appoggiarti troppo su questa speranza o finirai come me che non riesco più a riprendermi perchè ogni volta che lo sento, le mie speranze crollano come un castello di carte per poi ricostruirsi e puntualmente ridistruggersi.
Anche io per “giustificare” il comportamento di mia moglie penso che non abbia al momento uno stato psichico buono, anzi tutt’altro!
Anche io spero e credo che possa rinsavire al più presto, ma, è vero anche che questo periodo oramai perdura da molto tempo e le terapie che anche Lei ha affrontato a lungo andare non hanno sortito un effetto positivo.
Queste sono uno strumento importante, anzi fondamentale, ma anche ad alto potenziale di rischio se non svolte da professionisti coscienziosi e qualificati. (pultroppo, ho imparato che molti non lo sono!)
Ma desidero chiudere il discorso “familiare” con Cristina.
Ci ho messo quasi 15 anni a capire bene tante cose della famiglia di mia moglie, e questo per svariati motivi tra cui il principale era quello che non sono un “ficcanaso” e se loro non volevano che sapessi qualcosa che non “ci” riguardava era giusto rispettare la loro volontà. Ma poi con il passare degli anni ho capito che molti degli argomenti “misteriosi” e sottaciuti riguardavano proprio la mia vita coniugale. Ho capito che quella famiglia era “unita” non per Amore, ma per strani interessi incrociati e che avevano nel tempo, trovato solo un apparente equilibrio.Un compromesso instabile! Compromesso a cui anche il Padre, tra tutti quello con maggiore coscienza, tentava inutilmente di spezzare, per riportare la famiglia su binari più sinceri e veritieri.
Non appena arrivavo in casa loro, però, tutto si trasformava in un finto sorriso, nascondendo la cenere ancora accesa. Era, per la maggior parte dei casi solo una calma apparente! Non c’era forse mai stato un Amore sincero e duraturo tra di loro, tale da penetrare e radicarsi nella cultura di mia moglie. Questa era una carenza di cui mi sono subito accorto, ma pensavo (presuntuosamente) e preso dai fumi dell’innamoramento, di essere comunque in grado di sopperire e di insegnare con la mia vicinanza a Lei ciò che non aveva mai imparato dai genitori. Le evidenze (nascoste) vengono alla luce solo adesso.
E poi, non per accusare tutto e tutti, perchè non è il mio stile e non sarebbe giusto, ma una grossa fetta della responsabilità di come vanno le cose in generale è anche da attribuire alla ipocrita morale della nostra società odierna!
Abbandonare un animale oggi è per la Legge un REATO, abbandonare un coniuge e una famiglia invece è una LECITA espressione di libertà individuale!
Come si può quindi capire, la scala dei veri valori che contano nella vita, è completamente stravolta! Confidiamo quindi su chi tenta di fare chiarezza e giustizia in questa cultura vuota ed individualista abbracciando chi unisce e non chi divide.
@ Lucia;
Posso solo Augurarti con tutta sincerità che tuo marito possa tornare a Te, ma con su di una base diversa, più solida ed efficace, dopo aver demolito le vecchie illusioni che gli avevano fatto smarrire la strada della condivisione, della vera Famiglia unita.
Buona Giornata.
@Mikito,quache giorno fa pensavo a stessa cosa:possibile che l’abbandono di un coniuge,per giunta in un modo disumano, è considerata una scelta lecita?Come può un simile bastardo non pagarne alcuna conseguenza?
Sono stanca,distrutta.I bambini sono piccolissimi e non fanno che fare capricci.Ci vogliono 4 occhi e 4 mani con loro.Se pure volessi uscire un pò, devo per forza portarmeli dietro.Io li amo in maniera viscerale,com’è giusto che sia,ma trovo ingiusto il fatto che il loro padre possa godersi tranquillità e libertà 24h su 24 tutti i giorni,tranne che per quella manciata di ore due volte al mese.Gli ho chiesto di aiutarmi a trovare un’altra sistemazione, visto che qua dai miei la situazione è diventata insostenibile,si litiga di continuo anche davanti ai piccoli, ma lui se n’è fregato.
Cristina, è sicuramente molto pesante la coabitazione con i genitori, che a questo punto della loro vita avevano delle aspettative diverse dalla loro e dalla tua vita, ma devi comunque tener fede al tuo istinto ed impegno materno, curare i tuoi gioielli per come non avresti mai pensato di fare. Loro anche se piccolissimi avvertono benissimo ed istantaneamente il tuo umore e se sei turbata lo saranno anche loro. Sforzati di dimostrare invece che non hai bisogno di nulla tranne che di loro, quando puoi,vivi con loro immedesimandoti nella loro età giocando con loro. Capisco che è difficile ma ce la devi fare. Solo così potrai dimostrare a te stessa che l’errore più grande lo ha fatto tuo marito. Loro stessi non avrebbero che farsene di un “finto” padre che li inganna quotidianamente con una telefonata farsa e di circostanza e liberatoria dei suoi impegni nei loro riguardi.
Cristina, non hai che fartene di un uomo infedele e inservibile per il ruolo che deve rivestire.
Se tornasse, anche domani, il tuo cuore sussulterebbe e sarebbe appagato solo per un pò, ma successivamente e non ci fosse da parte sua, una precisa volontà di migliorare, cambiare con un serio programma di ricostruzione di se, ripiomberesti nello sconforto e disperazione più assoluta! Credimi!
Tieni duro carissima Cristina, sono con Te! Al momento, sei solo tu il futuro dei tuoi bambini e loro il tuo. Questo loro lo capiranno in fretta e te ne renderanno merito ricompensandoti con soddisfazioni inaspettate, basta non smettere di crederci! Portali fuori a giocare, al mare, in montagna ovunque loro possano gioire ed assaporare una vita allegra e spensierata…. loro ancora hanno bisogno di questo!
Hanno bisogno di coetanei in cui trovare nuovi stimoli per essere felici.
Buona Giornata.
@Groelandia
Come stai?Fatti sentire anche tu, ci mancano anche i tuoi scritti! Sei forse in vacanza?
@Lucia
Quanto scritto vale anche per te, maggiormante nell’ultima parte. I figli sono il tesoro più grande che una famiglia o un genitore può avere.Se riuscissimo ad immedesimarci veramente, per un solo istante, coloro che ne sono stati privati, toccando il loro grande dolore e senso di inutilità… piangeremmo soltanto di Gioia!
Buona Giornata.
@Mikito, GRAZIE infinite!A volte penso di essere u na cattiva madre perchè spesso non sopporto i capricci e l’idea di non poter uscire quando ne ho voglia, mi dico spesso che loro sono stati sfortunati ad avere un padre come quello ma anche una mamma come me.Però poi quando mi osservo come se stessi al di fuori, vedo quanti sacrifici faccio per loro di quando, nonostante la stanchezza immane, riesco comunque a prendermi cura di loro.Mi prendo il buono e il cattivo dell’essere genitore, il mio ex marito,invece, solo il buono visto che sta con loro poco e niente.
Mikito, hai perfettamente ragione:quella persona non potrebbe mai darci nulla di buono preso com’è dalle sue cose e dall’attaccamento morboso che ha con la famiglia, ma ciononostante,come un’idiota,continuo a desiderare che la famiglia si ricomponga.Il tempo non guarisce proprio niente, ma magari più in là realizzerò che forse non tutti i mali vengono per nuocere.
@Mikito, ma dicci, a te come va?
carissimi Cristina e Mikito avete perfettamente ragione quando dite che i figli sono un tesoro inestimabile ed ineguagliabile. lo sguardo dei bimbi mentre piango mi fa capire che davanti a me ho tutto quello che mi serve …loro!!! Eppure ci sono dei momenti in cui mi manca il mondo delle favole in cui vivevo…ma non perche’ fossi una illusa e non avessi mai un problema ma perche’ sapevo che qualunque problema grande o piccolo che fosse era sempre comunque diviso a meta’.Ora non piu’…sono tutti miei , non solo lui ne ha molti meno rispetto prima e vive nella pace dei sensi…lo dovreste vedere quando arriva tutto bello profumato nel suo nuovo guardaroba rifatto dalla mammina (che peraltro gli compra cose pacchiane che lui non solo non avrebbe mai indossato ma nemmeno degnato di attenzione) sempre con i capelli in ordine ben tagliati….io invece sembro appena uscita dalla lavatrice…affaticata , stanca di sicuro non ben pettinata …Prende i bimbi e va via come se niente fosse… e’ quel niente fosse che mi fa arrabbiare…il mio dolore non merita rispetto,dolore di cui lui e’ la causa, il suo comportamento e il suo rifiuto per me. Sapete amici non penso di meritarmi questo cosi’ come penso che al mondo in molto pochi si meritino il dolore che stiamo provando…ogniuno di noi avra’ fatto tanti errori e ne’ avra’ probabilmente sopportati altrettanti…allora perche’ noi siamo stati in grado di metterci in gioco di analizzarci e i nostri rispettivi compagni hanno preferito tagliare corto senza tanta fatica?? Non accetto questa cosa !!!!Continuo ad incolparmi per avergli detto piu’ di una volta di andarsene…non faceva piu’ nulla in casa in ogni senso . mangiava dormiva ed andava al lavoro…poche parole e quelle poche senza voglia .poi una mattina mi ha detto che sarebbe tornato da sua madre.Per ogni volta che gli ho detto di andarsene pero’ gli ho chiesto 100 volte di tornare….e lui mi ha sempre detto di no.
Io non so’ ragazzi dove andremo a finire… so’ solo che e’ molto molto molto dura !!!
a presto
lucia
Vivo come il vostro reciproco maschile, con i vostri stessi sentimenti feriti.
Con un grande Dolore nel cuore, che non è troppo differente dal vostro.
La differenza è che tutto ciò che Voi desiderate, mia moglie lo rifiuta!
Pur avendo l’ affido “condiviso” (che di per se trovo un infelice parola) tratta quel piccolo Angelo come se fosse di sua proprietà. Su ogni cosa deve, a modo suo, sovraintendere l’esecuzione.
Dall’accudirlo, al provvedere attivamente (tranne il contributo economico) alle necessità fisiologiche di cui ha biogno, deve essere Lei a fare tutto; ma a volte per stanchezza o suo stato d’animo, senza reale voglia, convinzione e in maniera maldestra, tanto da crearmi non poche preoccupazioni. Solo nel caso in cui ha impellenza di sbrigare non meglio identificate “urgenze”, ritrova la “perduta” fiducia nei miei confronti, per lasciarmelo a tempo indeterminato. Chiaramente tutto ciò mi fa molto male e dispiacere perchè mi immedesimo in mio figlio che adesso teme la madre, e la asseconda per questo, spesso voltandomi le spalle. Non c’è dubbio che dietro questo suo istintivo e pauroso comportamento si trova una continua opera di legittimazione nei miei confronti e continue vessazioni con neanche tante velate minacce, per me, di non farmelo più vedere.
Ti chiederai allora perchè, con intervengo con i canali appropriati?
Perchè fondamentalmente, credo che si tratti prevalentemente di un problema psicologico conseguenziale alla sua educazione, nato prima che la conoscessi, temo quindi che questo, invece che risolvere possa portare ad ulteriori ed estreme conseguenze e non nel verso auspicato.
Ci si fa forti e pazienti, come i cinesi, reagendo in maniera da non esasperare ulteriormente la situazione. La settimana successiva a Ferragosto andrò in vacanza all’estero con mio figlio, spero di potere ristabilire con lui, un sano equilibrio genitoriale in completa tranquillità.
Beh…Vorreste prendere il mio posto?
Buona serata.
che bello !!!! finalmente in vacanza insieme all’estero da soli !!!!! goditelo !!!!! e non pensare ad altro !!!! buone vacanze e mi raccomando torna a trovarci quando torni !!!!
abbracci lucia
@Lucia anch’io tante volte gli dicevo di andar via, tante altre cercavo di metterlo in allarme minacciandolo di lasciarlo.Il tutto fatto solamente per cercare di scuotere quella persona ormai gelida e indifferente che mi trovavo davanti.Oramai non mi guardava neanche più, nonostante mi curassi molto anche in casa.Morale della favola:ora, non appena ne ha l’occasione mi accusa di averla voluta quanto lui questa maledetta separazione!Io che anche solo per il bene dei miei figli avrei sopportato ancora mille ingiustizie, la paura dei creditori e chissà cos’altro!
Che bello mettere al mondo i figli per poi SCARICARLI all’ex moglie e godersi la ritrovata spensieratezza!
@Mikito, pensa che il mio ex, non appena faccio qualche storia o prendo l’iniziativa, mi fa immediatamente chiamare dal suo e dal mio avvocato per farmi richiamare!Ha pure la faccia tosta di pretendere lui!Però,come tua moglie,quando ha qualche situazione tra le mani,dice che i bambini hanno bisogno di me,che vogliono tornare a casa e me li riporta molto prima del previsto facendomi disdire tutti gli impegni presi o facendomi correre da ovunque mi trovi.
Stasera sarei dovuta uscire un pò,ma i bimbi stanno ancora svegli e quindi niente…Problema che non si pone quel bastardo.
Oggi ho pianto tutto il giorno.Pensavo a lui, alla nostra casa, a quando eravamo una famiglia.
Non mi distruggevo così di pianti da quando successe la cosa.
Non so voi, ma a me fa molto male anche l’idea di ripercorrere,eventualmente,una strada già fatta tempo addietro:vivere da single,conoscere altri uomini ecc…IO TUTTO QUESTO L’HO GIà VISSUTO finchè non ho trovato quello che era l’uomo dei miei sogni,l’unico per la quale ho davvero perso la testa,amandolo visceralmente e mi sono sposata.Insomma, il mondo va avanti, io vado indietro.E’atroce.
La cosa brutta è che sono totalmente sola ad affrontare tutto questo:mia madre sottovaluta l’accaduto,lo minimizza a tal punto da farmi sentire una stupida a volte; mio padre con cui ho un pessimo rapporto, dice che lui ha fatto bene a lasciarmi e non mi resta che qualche conoscente a cui non frega niente.L’unica consolazione è venire qui e buttar giù qualche riga.
Non ce la faccio più, sento di non poterla reggere oltre questa situazione, a volte vorrei farla finita, poi però penso che i bambini rimarrebbero soli, nelle mani sbagliate e allora tiro avanti a stento col mio squarcio enorme nel petto.
Carissima Cristina, il pianto qualche volta può essere, anche esso liberatorio dello strss accumulato, ma entro certi limiti. Mi dispiace tanto per il perdurare di questo cattivo stato d’animo ma sappi che da queste situazioni di profonda sofferenza si può e si deve uscire. Devi cercare tra quelle persone qualificate a farlo ed essere molto accurata nei tuoi sintomi. Le tue sensazioni che riporti così fedelmente su scritto, sono comuni a tutte le persone che si trovano nelle tue stesse condizioni, senza alcuna distinzione di sesso. Lo strazio di essere rimasta sola, la paura di non farcela, la sensazione di inadeguatezza per ogni singola situazione da affrontare e l’altalenante pensiero di dover ricercare un compagno per meglio superare queste angosce non è espressione della tua sola mente. Tuttavia come scriveva Groelandia, il centro di tutto siamo sempre noi. Non essere riusciti a risolvere i nostri problemi personali nascosti che continuiamo a tenere dentro deve essere la prima nostra priorita! Prima di intraprendere una nuovo cammino di coppia senza questo si rischia di peggiorare la situazione con incalcolabili ripercussioni nei nostri figli! Oggi, quel desiderio di avere accanto a se un uomo, potrebbe totalmente distrarci da ciò che “veramente” ci occorre per maturare e renderci migliori.
Credo che i tuoi genitori, che comunque restano le persone che più conoscono i tuoi aspetti caratteriali stiano a loro modo sforzando di bilanciare un giudizio di “correzione” verso di te. Sicuramente nella maniera sbagliata, ma con un sicuro fondo di verità. Sforzati di trovare nelle loro parole uno spunto per fare dei passi in avanti a tuo favore.Di norma, sono loro che non farebbero qualcosa di deliberatamente sfavorevole verso i figli.
Oggi sono molto combattuto se insistere con mia moglie sull’ andare al mare tutti insieme (andando contro la sua volontà)con la famiglia di un compagno di scuola i mio figlio che gli ha rivolto l’invito. Con la mia presenza rischierei di trasformare a nostro figlio una piacevole giornata al mare in una sofferta. Conoscendo dove andranno, di certo mia moglie non potrà vietarmi di frequentare la stessa spiaggia, ma temo nei suoi possibili e frequenti atti futuri di ritorsione per risentimento. E’dura… lo so! Credo che ne parlerò al telefono prima con mio figlio e poi prenderò una decisione!Sono già in ferie e non mi va di struggermi al caldo e da solo queste giornate d’estate.Vedremo come va.
Cristina, non so dove abiti, ma sono sicuro che in tutto il mondo i sentimenti, quando ci sono, si confrontano senza troppe differenze. L’essere umano ha bisogno talvolta di vivere le illusioni e forse questa che ci sta presentando il conto è una di queste,senza per questo attribuirne una responsabiità precisa; in fondo, la visione di un film, l’ascoltare una musica, assistere a uno spettacolo teatrale, i nostri stessi sogni che facciamo quando dormiamo, non sono altro che il nostro bisogno di consumare un ilusione.
Con ciò non voglio dire che si deve vivere in una bolla, o comportarsi perennemente come un immaturo ma di non vergognarsi mai se certi bisogni affiorano, come quando si era giovanissimi.
Buona giornata a Te e a tutti.
Consapevole della condiziomne che si sta attraversando, ma tenendo per mano la speranza che almeno per un giorno il Dolore e lo Sconforto possano voltare noi le spalle, Auguro a tutti i lettori e le lettrici un Buon Ferragosto.
Buon ferragosto a tutti !!!!! Anche grazie a voi sono meno sola !!!
Lucia
Un bacione a tutti,soprattutto a Mikito e a Lucia!
P.S.:avete un profilo facebook??
Cristina, ricambio l’affettuosità!
Spero che sia Te che Lucia abbiate passato un Ferragosto…discreto!
il mio è stato… sufficiente!
Spiacente, nessun profilo su nessun network!
Solo email e Skype.
Dal 18 sarò all’estero una settimana…. stacco la spina!
Se quindi non mi trovate… abbiate pazienza sino al 25!
A presto.
Sono a pezzi. Mio marito mi ha lasciata perché non mi ama più. Abbiamo anche due bambini ai quali dobbiamo ancora comunicare la notizia, e già sto male al pensiero. A nulla sono valsi i miei enormi sforzi per tentare di parlare, di chiarire, di capire, proponendogli di prenderci un po’ di tempo per capire come salvare il nostro matrimonio. Ma niente da fare: mi ha detto che non vuole assolutamente fare nulla, perché ha già deciso: vuole la sua libertà, per trovarsi un’altra persona da amare come riusciva a fare un tempo con me. Poi mi ha anche detto che nutre un profondo interesse verso un’altra donna che, tra l’altro, è sposata con figli.
Mi sembra di impazzire. L’unica cosa che non mi fa scoppiare è l’amore per i figli, che hanno un attaccamento fortissimo al padre. So che lui ci sarà sempre per loro, perché è sempre stato un papà affettuoso, ma sarà comunque uno shock.
Per evitare di farli soffrire, tenterò in tutti i modi di trovare accordi ragionevoli, ma lui è così diverso da come appariva fino a pochissimo tempo fa, che mi sembra di avere a che fare con un’altra persona. Il benessere dei figli viene al primo posto, certo, e per loro so che dovrò ingoiare tanti bocconi amari. Ma a me, che succederà? Verrà il momento in cui scoppierò?
Ciao ragazzi !!!!
Per fortuna anche ferragosto e’ passato….aspettiamo la prossima festivita’ per starci male !!! Il mio e’ stato un Ferragosto all’insegna della famiglia con figli (per fortuna) genitori e zii …
mi dipiace Cristina ma nemmeno io ho un profilo facebook !
Questa notte il mio bimbo piu’ piccolo non ha dormito…sono esausta e mi aspetta un turno di lavoro da massacro !!
Buon viaggio Mikito !! spero sia vacanze rilassanti e rigeneranti perche’ poi quando si torna alla realta’ sembra almeno all’inizio tutto piu’ pesante .
Benvenuta Spotty…. anche tu davanti al computer di notte magari quando i figli dormono per cercare una risposta ai tuoi mille perche’…io non ho la risposta sto ancora cercando le mie…mi ha scaricato dopo 20 anni e considera che io ne ho solo 35 …quindi mi sento un’isola in mezzo all’oceano in tempesta. il mio ex Lui non sembra avesse un altro ma aveva solo capito che esiste un’altra realta’ e che voleva far star bene se’ stesso. Se ti va racconta la tua storia …almeno ti sfoghi un po’…ci siamo io ,Cristina e Mikito ( con i quali interagisco di piu’) che sicuramente ti ascoltiamo volentieri…non abbiamo risposte ma affetto e comprensione per una situazione straziante e impossibile da realizzare .
a presto
Lucia
Bentrovata Spotty, questo è la circostanza dolorosa e comune a tutti i coniugi che da un giorno all’altro si trovano franare le basi su cui hanno costruito la famiglia. Questo, come potrai leggere nei miei post precedenti, lo ritengo responsabilità in granparte della nostra società, che ha abbattuto quei limiti di valore morale che ci mantenevano coerenti e uniti nelle nostre scelte importanti. Ma non disperare, almeno tu, non dimenticare la promessa fatta, occupati del benessere dei tuoi figli e non fustigarti la mente per trovare le parole da dire al posto di tuo marito. Mantieni la calma e la fermezza di una donna che non abbandona i suoi ideali e se vuoi prega. Non è certo la disperazione a risolvere o mitigare questi fatti dolorosi ma la ponderatezza dei propri comportamenti che insieme alla umiltà di sapere accettare scelte momentanee e sconvolgenti che anche se non possiamo accettare, sicuramente ci fa divenire persone più consapevoli e certamente migliori.
Spotty, se vuoi un consiglio da figlio di divorziati, non dovete dirlo insieme ai vostri figli del tipo “abbiamo deciso di separarci” , bensi’ deve essere chiaro a tutti e fin da subito che tu non vorresti e che e’ una decisione solo di tuo marito.
Io ho un risentimento infinito verso tutti e due i miei, che si sono separati malamente senza che nessuno dei due volesse fare come stai facendo tu, cioe’ cercare soluzioni.
Carissimi, il mio ferragosto è stato “salvato”da un amico di vecchia data che in serata mi ha fatto un pò compagnia, visto che non ho la fortuna di avere alcun parente qui.Stamattina è venuto a prendere i piccoli…La piccola fa sempre storie,sembra capire perfettamente che se sta con uno, non può stare con l’altra e si dispera ogni volta.
Io gli ho detto che questa è solo una delle conseguenze negative a cui andranno incontro i bambini e,di riflesso,anche noi.Lui immediatamente e come al solito, ha borbottato:”Vabbè,dai, fammene andare!”,infastidito e probabilmente intimorito dalle mie parole che(forse)lo fanno sentire un verme.Se ne infischia dell’aspetto psicologico, forse perchè è un ignorante o magari perchè sta bene così e del resto se ne frega.
Questo mi spaventa non poco.Vivo con la consapevolezza che lui non mi aiuterà nella crescita dei nostri figli.Rifiuta di essere collaborativo nell’affrontare sistemazioni e problematiche di carattere psicologico.
@Spotty cara, purtroppo sarà dura sia per te che per i tuoi figli, ma conservare una giusta dose di dignità, vi aiuterà nel lungo e tortuoso cammino della separazione.Anche a me un bel giorno mi comunicò che non mi amava più,nonostante tanti sms risalenti a una settimana prima,che ancora conservo,dicano tutt’altro.Sono stata ingannata e umiliata da questo personaggio affetto dalla sindrome di Peter Pan che scappa a gambe levate di fronte a qualunque forma di responsabilità.Eppure non me lo sarei mai aspettato,credimi.Sono nauseata.Gli proposi anch’io diverse soluzioni,persino di fare i separati in casa per un pò ed una terapia di coppia,ma niente.Si sta godendo a pieno la sua “nuova”vita(in realtà l’ha solo ripresa da dove l’aveva lasciata prima di incontrarmi)e non vuole impicci.
Vi abbraccio forte sperando di rileggervi al più presto.
@Mikito ti auguro serene vacanze in attesa di poter rileggere anche te.
Grazie mille colam’s di questa precisazione…. io non intendo prendermi la responsabilita’ di scelte fatte da altri… se fosse per me andrei in capo al mondo per poter aver un’altra possibilita’… che lui non mi vuole dare. Io voglio che i miei figli crescano consapevoli che la loro mama ha fatto di tutto per tenere insieme la famiglia ma che il papa’ non ha voluto. Tocchera’ poi a lui spiegargli le sue motivazioni che possono essere piu’ o meno valide (per me ovviamente non valide) e sperare che loro le capiscano.
Grazie mille veramente !!!
Ciao cristina !!!!!!! Anche io avrei fatto di tutto per averlo ancora qui….
Colam’s hai ragione.E’la prima cosa che farò non appena i miei figli saranno in grado di comprendere.Metterò in chiaro la verità.
Proprio ciò che suggerivo a Spotty. Dimostrare con i fatti il proprio attaccamento all’unità familiare.
Mio figlio ha 4 anni, e non c’è stato neanche bisogno di spiegare il motivo dell’allontanamento dei genitori. Ha molto chiaro in mente chi é che vuol vivere privandolo dell’altro genitore. Questo chiaramente lo spaventa e gli include a volte non poca soggezione nel parlare sinceramente con la mamma dei suoi pensieri. Già da questa tenera età, ha una sensibilità e capacità riflessiva insospettabile.
Lucia e Cristina, Grazie degli Auguri.
Ringrazio tutti coloro che mi hanno fatto sentire un po’ meno sola con le loro parole di conforto. Per quanto riguarda il consiglio di Colam, già avevo detto a mio marito che nel momento della notizia ai figli si sarebbe dovuto assumere tutte le responsabilità della sua scelta di andarsene, evitando ovviamente di citare l’altra donna. Domenica è il giorno delle rivelazioni: vedremo come andrà. Nel frattempo lui ha cominciato con atteggiamenti scorretti inerenti soprattutto questioni economiche, che per me sono ulteriori pugnalate alle spalle, poiché penso che sia legittimo smettere di amare una persona, ma penso anche che ci voglia il rispetto reciproco anche in queste situazioni. io penso che abbia cominciato a farsi un po’ di conti in tasca e che stia realizzando che la sua vita cambierà certo dal punto di vista
sentimentale, ma purtroppo per lui anche economico, e questo lo spaventa non poco. Vi aggiornero’ sulla situazione nei prossimi giorni. Un caro saluto a tutti
Stasera,dopo più di quattro mesi, sono riuscita a scambiare quattro chiacchiere con quello che era mio marito.
Non avevo intenzione di toccare l’argomento “Me e lui”, ma ad un certo punto è successo e,stranamente,non sembrava irritato come al solito.
A un certo punto,dopo certe sue domande gli ho detto:”Senti,non andiamo oltre perchè non vorrei mai tu pensassi che stia chiedendoti indirettamente di tornare con me.”(ho gia perso abbastanza la mia dignità!) Al che lui risponde:”Vabbè se pure fosse, cosa ci sarebbe di male,siamo comunque stati sposati, potrebbe capitare a te,come a me un domani.”
Non so come interpretare questa sua affermazione.
Poi gli ho chiesto come diamine facesse a prendere la cosa tanto alla leggera, dal momento in cui ci sono due bambini piccoli di mezzo che, volente o nolente, subiranno le conseguenze di una SUA decisione e se si trattasse di semplice ignoranza o di puro egoismo.
Lui mi ha accusata di averlo quasi costretto a questa scelta(tipico di chi non vuole assumersi alcuna responsabilità).ASSURDO!Possibile mai che viva una realtà totalmente distorta??
Sono sempre più convinta che è frenato dalla sua famiglia più di ogni altra cosa.Se pure volesse miracolosamente tornare, loro glielo impedirebbero categoricamente ma non in maniera palese, bensì in odo strategico e infimo, così da non sporcarsi la faccia.
Successivamente gli ho detto che non potevo dire di essermelo tolto completamente dalla testa e di rimando ad una sua insinuazione(ultimamente,quando mi chiamava al cell,sentiva voci di alcuni amici) gli ho svelato che dall’ultima volta con lui, non avevo toccato nessun uomo per rispetto della mia persona e quella dei miei figli e non certo come lui.
Spotty, anche il io ex ogni mese fa un sacco di storie per passarci quella miseria di mantenimento.In più non li ha mai dati tutti insieme.E tengo a precisare che provvedo io a tutto:spese mediche,vestiario,ecc…
Caricati di forza per domenica e mantieni la tua dignità, mi raccomando!
Oggi il più grande dei due bimbi (10 anni) mi ha chiesto: “Mamma, che c’è che non va tra te e papà? Quando siete al telefono avete un tono così strano…”. Presa un po’ in contropiede, dal momento che con mio marito abbiamo concordato di parlare ai bimbi insieme domenica, ho detto che voglio molto bene a papà. Allora lui mi ha chiesto: “e papà?”. Dopo una breve pausa, ho risposto “dovresti chiederlo a lui.” “Sai”, ha continuato, “ho avuto paura che voleste divorziare”. A quel punto non sapevo più cosa dire: se avessi negato sarebbe stato scorretto e ingannevole, se avessi confermato sarei venuta meno agli accordi presi con il marito di affrontare la questione con i figli insieme. Così ho detto: “Sai, tra me e papà ci sono dei problemi di cui è giusto che parliamo tutti insieme domenica. Ma una cosa deve essere chiara: un conto è l’amore che marito e moglie provano l’uno verso l’altro, un conto è l’amore che due genitori hanno per i figli. Il primo può non essere eterno, il secondo invece sì”. Poi mi sono affrettata ad aggiungere che comunque, se anche ci fossero dei problemi, questi non sono stati assolutamente causati dai figli. Insomma, già avevo intuito che mio figlio aveva percepito qualcosa, ma non immaginavo che con i suoi pensieri e la sua sensibilità fosse arrivato a capire così tanto.
Non so se ho fatto bene a rispondergli come ho fatto: con i bimbi sempre con me non ho il tempo di prepararmi a tavolino le cose da dire e da fare come invece fa mio marito.
Buonanotte a tutti.
P.S. Scusate se il tono dei miei messaggi a volte è un po’ impacciato, ma è la prima volta che scrivo su un forum. Imparerò!
@Spotty hai avuto sangue freddo e tanta forza.Questo delinea la persona che sei.Io probabilmente avrei fatto molta fatica a trattenere le lacrime e soprattutto un feroce attacco di rabbia nei confronti di mio marito.Inoltre, la risposta che hai prontamente dato a tuo figlio riguardo i sentimenti ricambiati o meno del papà, è stata la più giusta che potessi dare.Noi, nel nostro piccolo ti siamo vicini.Un abbraccio fortissimo!
@Spotty:secondo me cristina ha perfettamente ragione !!!! Sei stata molto corretta verso tuo figlio al quale non puoi mai mentire e anche verso tuo marito al quale avevi dato la parola (anche se lui non ne ha mantenute tante di parole date e di promesse scambiate…… ).
Domani vado in piscina con i miei bimbi e la mia mamma…. non mi piace molto andare con la mamma ovviamente non per la mamma in se’ con la quale andrei ovunque ma perche’ mi scoccia che qualcuno mi debba tenere il bimbo piccolo mentre io vado sugli scivoli con il piu’ grande. Ovviamente questo mi porta rabbia verso di lui perche’ mi costringe a fare cose innaturali ( dovrebbe esserci lui e non mia mamma ).
Tutto quello che ho fatto e sto facendo in questi ultimi mesi mi sembra innaturale…. e la rabbia ma soprattutto la delusione aumenta !!!!!!
Domani spotty saremo tutti con te !!!! Mi raccomando calma e sangue freddo…. fagli vedere come si comporta una persona matura e responsabile che conosce il valore della famiglia !!!!
In bocca al lupo !!!
Un bacione a tutti !!!!
@Cristina
Come vorrei che anche il mio ex-lui facesse anche solo mezzo passo indietro !!!!Invece lui e’ la che vive con la mammina bello e beato !!!!
Pensa che la mamina gli sta rifacendo il guardaroba con maglie oscene tutte strette strette e aderenti…… e gli ha comprato un orologio patacca azzurro elettrico….. inguardabili. Pensa che lui mai e poi mai si sarebbe vestito in quel modo…. mai!!!!! Guardalo adesso invece !!!!! Fa tutto quello che mammina comanda !!!!
Carissima Lucia,purtroppo lui non ha fatto passi indietro.Si è fermato a parlare solo per “lavarsi la faccia”,come dico io.
Continuo ad avere il pessimo vizio di mandargli sms nell’assurda speranza che possa riflettere.Inutile dire che non ho mai risposta.
Ieri è venuto per farmi firmare una carta che serve per fargli avere gli assegni famigliari,anche la mia parte,poichè per legge,risultiamo ancora sposati…
Poi quando si è fermato a salutare i bambini,in quel caso la femminuccia che è molto affettuosa,gli ho detto di far tesoro di questi momenti e di approfittare del fatto che i piccoli non sono ancora in grado di far valutazioni.Lui,come al solito mi ha riso in faccia mentre io facevo fatica a trattenere le lacrime.Questo è lui:un superficialotto strafottente ed egoista!
Lucia, capisco alla perfezione quando parli di quei gesti “innaturali”.Ed è per evitali che tante volte preferirei starmene a casa, nonostante li faccia lo stesso per far distrarre i piccoli.
Oggi è un altro di quei giorni in cui mi sembra di sprofondare sempre più giù.
Purtroppo quelli che sono uomini che abbiamo amato più di noi stesse, non sono che individui non cresciuti,che non hanno ancora staccato il codone ombellicale dalle mamme/complici.Siamo coscienti del fatto che meritiamo molto di più ma continuaiamo a sperare e soffrire da cani.
E’ incredibile vedere come un post di quasi 3 anni fa sia ancora così vivo e frequentato… Sinceramente non sono riuscito a leggere tutte le 8 (!!!) pagine di commenti, ma ho letto le prime e le ultime 2, e mi sono rivisto in un sacco di commenti, sensazioni e situazioni vissute da ciascuno di voi. Contribuirò anche io nel mio piccolo con le mie..
Riassumo in breve la mia situazione perché credo che non interessi a molti: penso sia molto più importante sapere come si sente, cosa prova e come sta reagendo una persona che si trova in una situazione molto simile alla nostra. Magari può aiutare a guardare il tutto da un’angolazione diversa e a trovare il bandolo della matassa…
Situazione: dopo una storia durata 12 anni e un matrimonio di 11, 2 bimbi di 8 e 9 anni e mezzo, mia moglie a metà aprile mi ha detto che era finita. Me ne sono dovuto andare da casa mia (era di nostra proprietà al 50%), e per un mese non ho fatto altro che provare a ricucire il rapporto, ma niente da fare: combattevo contro un muro di cinismo. Lei dopo meno di una settimana si è tuffata tra le braccia dell’altro (con cui aveva avuto una storia l’estate scorsa).
Verso fine maggio, dopo angherie verbali di ogni tipo (quella che preferisco è: “Sono sempre più convinta di quello che ho fatto e mi dispiace di non averlo fatto prima”), mi sono reso conto di chi avevo davvero di fronte.
Siamo andati dall’avvocato, abbiamo preso accordi per la separazione (ricorso presentato in tribunale lo scorso luglio) ed io mi ritrovo qui a circa 4 mesi di distanza separato, abito in un piccolo appartamento per conto mio e vedo i bambini molto spesso (diciamo che negli accordi di separazione lei è stata *UMANA*…).
In questi 4 mesi ho attraversato e provato ogni tipo di sensazione: inizialmente lo smarrimento di un qualcosa che fino al giorno prima c’era poi improvvisamente non c’è più. Poi la delusione e la depressione, con tutti i tentativi possibili per recuperare la situazione (ho pianto davanti a lei e l’ho supplicata).
Poi queste sensazioni hanno fatto posto alla rabbia: se non fosse stata una donna sicuramente l’avrei picchiata. A questa rabbia se ne è sommata altra dovuta al fatto che dopo soli 2 mesi il suo nuovo compagno ha cominciato a frequentare i miei 2 figli, e questa ad oggi è la cosa che mi fa più male.
A fine giugno ho iniziato a stare meglio: sono andato 2 settimane in vacanza con i miei bimbi e lì ho cominciato a vedere a luce in fondo al tunnel.
In quest’ultimo mese devo dire che sono in una situazione “transitoria”: non sto male come i primi mesi, ma ho la consapevolezza (grazie anche a come la mia ex ha spazzato via senza ritegno e senza rimorso 12 anni insieme…) di non aver perso nulla… Che la persona che avevo al mio fianco non era quella che volevo, ma l’avevo idealizzata io come piaceva a me. Ed era rimasta tale finché l’amavo. Sparito l’amore ho capito chi avevo davvero accanto, ed ora sono sempre più convinto di poter trovare di meglio.
Tenete botta e passerà!
…Ci risiamo:Parlando del futuro dei bambini a telefono mi dice:”Cri,ma poi stiamo sotto al cielo…”Ancora una volta mi ha lasciato intendere che probabilmente,potrebbe tornare sui suoi passi, altrimenti cosa ha voluto dire con quella frase(che tra l’altro ripeteva spesso i primissimi tempi della sua decisione.)
Cosa ne pensate?
Cari Simone, Cristina, Lucia, Mikito e Colam’s (spero di non aver dimenticato nessuno), devo dire che leggere i vostri commenti mi fa capire quanta cattiveria e superficialità c’è nel mondo e, purtroppo, anche in chi, fino a poco prima, ci sembrava colui o colei con cui avremmo voluto trascorrere anche la nostra vecchiaia.
Se, infatti, smettere di amare una persona è lecito e può accadere a chiunque, comunque c’è modo e modo di troncare una relazione, soprattutto quando ci sono di mezzo figli e tanti anni di convivenza, di sogni e progetti condivisi. Rinnegare quello che c’è stato, non provare nemmeno a vedere, magari con un aiuto, se si riesca a salvare qualcosa, infierire su una persona già ferita a morte perché si è vista crollare tante certezze come un castello di carta e gettare via tutto come un kleenex usato è crudele, superficiale e vigliacco.
In questi giorni sto cercando di capire chi mi è stato accanto in questi anni e mi sto rendendo conto che nell’arco dei nostri 14 anni di matrimonio ho ingoiato delle verità, sperando ogni volta che fossero passeggere. Quando il mio primo bimbo aveva 1 anno e mezzo, ho fatto una cosa assolutamente vietata: ho spiato il cell di mio marito perché avevo notato parecchi comportamenti sospetti (continuava a mandare sms a tutte le ore e portava sempre fuori il cane lui, cosa che di norma gli pesava non poco!). Insomma, ho scoperto che si frequentava con un’altra, anche se dagli sms non si capiva fino a che punto. Messo di fronte alla mia scoperta, e vedendo che sarei stata pronta a mollarlo, lui mi ha spergiurato che non avrebbe più frequentato quella donna, con cui, a dir suo, non aveva comunque fatto nulla (mah..). Dopo 4 anni, quando ero al 9° mese di gravidanza col secondo figlio, scopro che ha ancora contatti con la stessa persona!! Lì non ci ho più visto e l’ho mandato via, dicendogli che avrei partorito da sola e non volevo più che si avvicinasse né a me né ai bambini. Lui ha dimostrato ancora tanto pentimento e mi ha spergiurato nuovamente che non aveva fatto nulla, e che gli dispiaceva tanto e mi chiedeva perdono. Cosa che io, stupidamente, ho concesso…ed eccomi qua.
Ieri abbiamo dato la notizia della separazione ai bambini: lui si è assunto tutte le responsabilità ma ai bambini non fa tanta differenza. Il concetto è che comunque per ora non se ne rendono veramente conto, anche perché non ci hanno mai visti litigare o discutere su questo argomento. Col tempo capiranno e ci sarò io, non lui, a raccogliere i cocci.
Un saluto a tutti.