Cosa succede dopo il dolore della separazione?
di
marziav
Riferimento alla lettera:
Scrivo dopo un po’ di tempo un breve aggiornamento della mia situazione affettiva successiva alla delusione più devastante che ho incassato: l'abbandono. Ci sono molte lettere che parlano della fase immediata post-separazione. Anch'io ho iniziato a condividere la mia esperienza su questo sito quando il trauma era piuttosto recente e...
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Data di pubblicazione: 18 Ottobre 2009.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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@ Lucia
Che felicità sentirti così serena! Sei la dimostrazione che dopo un dolore così grande si può tornare a vivere. Spero che anche per tutti noi il sole torni a risplendere presto.
Lucia vivi e sii felice e se ti va tienici aggiornati
@Lucia:
Concordo con Ilary….dai Lucia…siamo tutti con te….tienici aggiornati sulla tua nuova situazione…..
Un abbraccio
Il mio ex domani parte per la montagna con i figli: ci va con la sua nuova amica che ho scoperto essere una persona che frequenta da almeno 2 anni e mezzo (lui mi ha lasciata ad agosto 2012). La sua amica ha un figlio che va molto d’accordo con i miei. Tutti insieme appassionatamente, una bella famiglia allargata: bellissimo!!! … per chi non la vive “dall’altra parte della barricata”! Vanno in montagna, in un rifugio. Dice il mio ex che saranno in camere separate perché vuole fare le cose con gradualità. Veramente la faccenda della “gradualità” sarebbe anche una delle cose sottoscritte nell’accordo di separazione, ma il concetto di gradualità è evidentemente molto soggettivo: per lui significa che dall’indomani della sentenza del giudice questa persona poteva stabilirsi in pianta stabile ogni weekend sotto lo stesso tetto con i miei figli, festeggiare il Natale insieme, fare tutto sempre insieme. Per me significa che i miei figli non devono vedere questa persona come un surrogato di madre, che per loro è un’estranea e che il tempo che il padre dedica a lei e a suo figlio viene tolto a loro! La cosa più “divertente” è che il mio ex fa finta di chiedermi il permesso a portare i nostri figli in vacanza con lei e suo figlio; quando ovviamente gli dico di no, perché questa persona è stata introdotta nella loro vita soltanto un mese fa, e che non ho nulla in contrario, ovviamente, che lui vada con i propri figli a farsi una vacanza, ma senza questa figura destabilizzante in questo momento critico, la reazione è: lo faccio lo stesso. E’ una vera faccia di m….! come altro potrei definirlo???
Sapete qual è in realtà il problema? Io sono la mamma legata alla quotidianità: routine, scuola, impegni extra-scolastici, corsi di qua, visite mediche di là, il mio lavoro che mi impegna tantissimo in certi periodi, l’adolescenza che ti sottopone ad un costante logorìo di nervi, paturnie varie, malattie, ecc, ecc,. La nuova famiglia di mio marito rappresenta invece l’idillio: tutti sempre belli, felici, sorridenti, contenti, che dedicano il 100% del proprio tempo al divertimento con i propri figli.
Io sono la madre che dà le regole, che dà un’educazione, che segue nei compiti, che rimprovera quando occorre, che rompe le scatole. Il padre e la sua amica sono gli amiconi, gli animatori delle feste, quelli che garantiscono libertà: possono mangiare quello che vogliono, fare le ore piccole, dimenticarsi delle regole…
COME POSSO COMPETERE IO????
Un saluto
@Spotty : Puoi competere eccome….tu sei la madre….anche se rompi e li riprendi…sei comunque sempre la madre….loro lo sanno benissimo.
In questo momento a te rode di più il fatto che la nuova compagna del tuo ex stia con i tuoi figli…e mi meraviglierei se così non fosse….ma non credo che i tuoi figli considerino lei come tua sostituta….
Purtroppo a queste cose anche io dovrò abituarmi…con la sola differenza…che il mio figlio maggiore appena adolescente viene continuamente istigato dalla mia ex contro di me….che per altro sono la parte lesa di questa faccenda…dal momento che oltre ad esser stato lasciato sono anche dovuto andar via di casa etc..etc…
A me piacerebbe far ancora parte attiva della vita dei miei figli…ma la mia ex non me lo permette….addirittura istruisce i figli a non dirmi niente di quello che succede in casa e/o sulle loro decisioni…gite…vacanze e quantaltro….
Purtroppo quando si arriva a prendere una decisione tanto drastica….queste sono le “normali” conseguenze…specie se non si usa l’intelligenza….ammesso poi di esserne dotati….
Stai pur tranquilla che i tuoi figli si ricorderanno bene del tuo importantissimo ruolo….e forse ridimensioneranno quello “amichevole” del padre…..ma per questo ci vuole ancora tempo.
Te lo dice uno….che già ora parte da una posizione ancor meno nobile di quella del tuo ex….
Un abbraccio
@spotty non puoi immaginare quanto ti capisco e mi rivedo in te. Forse è per questo che non riesco s dirti di più 🙁
@spotty
Ma come ti capisco cara Spotty…anche io mi sento come una mamma svizzera “addetta” solo ai compiti, agli impegni sportivi-catechismo-feste di compleanno-uscite serali-richieste sempre più assurde dalla figlia preadolescente che io talvolta nego e che vengono invece istantaneamente esaudite dal mio ex!!!
Cerco di fare sempre del mio meglio, arrivo alla sera esausta…lui invece servito e riverito da mammina, senza alcun problema (tanto li risolvo io) …l’unico suo dilemma è se portare i figli al bowling o al cinema, se andare al lago o in montagna, se comprare un nuovo LEGO o i pacchetti di figurine…che vita comoda!!!
Penso che siamo un po’ tutte nella tua situazione..noi mamme rompiscatole… loro papà giocherelloni …che però sono scappati, hanno distrutto una famiglia senza rimpianti e senza scrupoli.
Mi ritengo una persona civile quindi non parlo mai male del padre ai miei figli …anzi…faccio l’esatto opposto.
Abbiamo deciso di dire loro che abbiamo preso insieme la decisione di lasciarci x non farli soffrire troppo, per non destabilizzarli più del dovuto…io però so la verità, mi fa male mentire x coprire uno che è scappato come un codardo senza la voglia e la forza di affrontare gli inevitabili problemi che si presentano dopo 18 anni di vita insieme.
Spotty, non c’è soluzione, continuiamo a fare le mamme super indaffarate …alla fine abbiamo tanti impegni con loro…ma quante soddisfazioni viviamo insieme ai nostri figli ogni giorno..li vediamo crescere e cambiare, certo è difficile affrontare i problemi da sole senza nessuno con cui condividere gioie e dolori…ma noi ce la dobbiamo fare!
Un abbraccio a tutti.
Ehhhh…NutellaKri….tu sei un ANGELO…mia cara….o forse…sei solo una persona MOLTO intelligente….tuo marito non sa cosa ha lasciato….ce ne sono poche di donne come te che dopo essere state lasciate dal marito ne sostengono anche la figura agli occhi dei figli…a me non è andata così bene come al tuo ex…MAGARI…..fosse così!!!!
Io come forse saprai….dopo ben 19 anni di vita insieme ho subito il tuo stesso trattamento….con l’unica differenza che lei dopo aver distrutto una famiglia, vuole anche apparire integra agli occhi dei figli….allora mi danneggia l’immagine in tutti i modi possibili…cercando di far bere ai figli cose che lei stessa sa essere non vere….
Anche a me (che ho dovuto anche lasciare casa) non rimane altro che decidere fra cinema e bowling, lago o montagna….ma credimi io ne avrei fatto volentieri a meno…avrei come te cercato di risolvere i problemi che non erano enormi….in un confronto vis a vis….cosa che mi è stata totalmente negata….
E’ scientificamente provato che la vita di coppia dopo 10 anni di convivenza cambia…muta…si trasforma in sopportazione dei difetti di entrambi…ma solo con la volontà di volersi bene e con il reciproco RISPETTO si riesce ad andare avanti….e allora…se tutto finisce….vuol dire semplicemente che il volersi bene e rispetto non esiste…
Io ho un figlio di 14 anni con cui quotidianamente parlo cercando di smontare nella sua testa di adolescente tutte le caz…ate che la mamma gli ha messo in testa…ed un figlio di 10 che stravede per me…più che per lei….e che lei fa di tutto per condirsi via cercando di fare lo stesso trattamento fatto al grande.
Sai quale è la mia più grande soddisfazione?…lui mi ripete sempre che più la mamma le parla male di me…e più lui non crede alla mamma perché lui in quella casa con me c’era e si ricorda quello che facevo e dicevo per e con loro.
Che dovrei fare io allora?
Io rinnego il femminicidio…ma a volte credimi che poi capisco perché quei crimini possano accadere… (scusami per lo sfogo)….pensiamo anche a quanto Antony e Mikito scrivono sulla loro situazione familiare….che ha quantomeno dell’incredibile.
NutellaKri….credimi sono con te e ti capisco perfettamente.
Un abbraccio
Frank
@Frank, Ilary, Nutellakri
Grazie per le vostre care parole. Mi rendo conto che non ho fatto chissà che rivelazioni con il mio sfogo, ma il confronto con voi mi lascia sempre un po’ più di calore nel cuore.
Nutellakri, anch’io sono andata avanti per oltre un anno a tacere ai miei figli la verità su quanto è avvenuto alla nostra famiglia, e cioé che è stato lui ad andarsene ecc. ecc. Anzi, ho favorito la frequentazione del padre con i figli che, per i primi mesi, lui cercava di evitare il più possibile. Fino a quando non ho scoperto che mentre io mi comportavo in questo modo, lui dal canto suo raccontava ai figli che la decisione di lasciarci era stata unanime, che entrambi non ci volevamo più bene e che tutti e due volevamo rifarci una vita per conto nostro. Il risultato è stato che mio figlio adolescente mi ha accusato di non avere fatto abbastanza per l’unione della famiglia, di avere mandato il padre via di casa e di non volere che lui sia felice. A questo punto, come ho già avuto modo di raccontare in precedenti messaggi, ho detto loro la verità, senza essere brutale, ma sinceramente ho nascosto soltanto le cose che potevano fare loro più male. Ai figli, secondo il mio modesto parere, va detta la verità, in modo semplice e chiaro: in fondo a mio figlio è passato prima il messaggio del loro padre e dopo il mio, con il risultato che ora non sanno a chi credere.
Forse è un po’ egoistico da parte di un genitore, ma non bisogna neanche accettare che l’altro genitore non si prenda alcuna responsabilità!
Devo dire che quest’ultimo episodio mi ha resa un po’ più cattiva e anche se so che è controproducente dichiarare apertamente la propria ostilità verso questa terza persona (la nuova partner) purtroppo sono umana ed ho sentimenti, sensazioni e dolori che non riesco sempre a sopprimere. Sono stata una roccia per un anno e mezzo, ma anche le rocce vengono erose da tanta sofferenze ed umiliazione.
Un abbraccio e buon fine 2013.
Auguro gioia vera e serenità alle persone ferite troppe volte nella vita
Auguro amore vero a chi ha il cuore deluso e stanco di ricominciare
Auguro abbracci e strette di mano sincere a chi dà valore all’amicizia
Auguro pace e prosperità a tutte quelle persone che lottano x esserci malgrado tutto
Buon anno amici…che sia migliore del 2013!!!
Un abbraccio
Buon anno anche da parte mia a voi tutti, amici del forum, affinché ogni anno che passa sia come un fiume che scorre e porta via per sempre dolori, rammarichi e solitudine.
Un caro abbraccio a voi e ai vostri figli
@TUTTI:…..Scusate il ritardo…BUON 2014 a TUTTI VOI….e anche a me…;-)
Ciao a tutti ho bisogno di un consiglio. Ho finalmente la possibilità di chiedere il trasferimento e quindi ritornare con i miei figli ad abitare nella nostra terra di origine vicino ai nostri affetti e ovviamente vicino al padre ( del tutto disinteressato).sono molto perplessa perché anche se è difficile stare lontano dagli affetti, ma da una parte è più facile giustificare le assenze e preservarli da spiacevoli incontri.
Se li riporto in giù in che modo posso giustificare le continue mancanze del padre? Oltre poi ad essere convinta di potrr garantire un futuro migliore e una qualità di vita diversa. Io alla fine per trovare un lavoro sono dtata costretta a spostarmi
non sei tu a giustificare l’assenza del padre, lui ne deve pagare le conseguenze, quando i figli saranno grandi e non lo vorranno vedere ne soffrirà…cavoli suoi!
@sarah
Ovviamente ogni volta che lo “copro” non è assolutamente per lui.ma per i miei bambini che hanno 7 e 4 anni ai quali non posso dire che il loro papà se ne frega altamente di loro. Gli farei solo altro male. Spero con tutta me stessa che quando saranno più grandi lo mandino a quel paese. E ti diro’ di più non sono neanche così convinta che lui ne potrebbe soffrire. .. Nel frattempo cosa faccio? ?????
guarda io conosco persone con genitori separati e ho sentito storie in cui mi dicevano che avrebbero preferito non vedere il padre dal principio invece che stare a sperare in qualcosa che non succedeva, i bambini non sono stupidi se ne accorgono da soli che al padre frega poco di loro, dovresti smetterla di coprirlo e abituare i tuoi figli a vedere la verità, vedono più cose di noi…
@Ilary, senz’altro vai secondo me
Buongiorno Ilary, Sai benissimo qual’è il benessere per i tuoi figli!
Per adesso è certamente il riflesso di Te. Se stai bene Tu lo saranno anche loro; fai quindi la scelta che Ti consente una vita migliore.
Un abbraccio
@mikito
la antica favola secondo cui se il genitore sta bene sta bene anche il figlio ha rovinato la vita di tanti bambini: deve pensare prima di tutto cosa è meglio per i figli….
@ antony
Capisco a cosa pensi… ma mi sembra molto più peggiorativa la condizione opposta in cui il genitore è comunque insoddisfatto.
Se Ilary è quì a condividere la sua considerazione sul dafarsi, presenta almeno che serve di partenza, per migliorare la qualità di vita di quella parte di famiglia che è voluta rimanere unita.
La fondamentale apertura mentare al confronto… Sebbene esso si svolga (in questo caso) con degli sconosciuti con cui divide “solo” l’inalienabile ferita della separazione.
@antony @mikito
Io non mi sento insoddisfatta, ma d’altronde non sono neanche felice. E il fatto di essere lontana è solo un aggravante. Il mio dubbio, come sempre è cercare la migliore soluzione di vita per i miei cuccioli. Sto cercando di valutare i pro e i contro con più obiettività possibile. Ho paura di sbagliare. …
@ tutti
Certo è che anche questo è una conseguenza della separazione, perché prima i miei figli quasi non ci pensavano a tornare giù.
@Ilary
Non conosco abbastanza bene la situazione per poter dare un consiglio, ma mi sembra chiaro che i tuoi affetti sono nella terra d’origine, che non avresti abbandonato se non per esigenze lavorative.
Ora, mi pare che il quadro sia questo:
1) il padre si trova nella terra d’origine.
2) non avrà più la scusa della lontananza per non vedere i suoi figli.
3) che ci piaccia o meno i bambini hanno bisogno di entrambe le figure genitoriali.
4) anche i tuoi familiari sono lì.
5) i tuoi familiari costituirebbero per te un grande aiuto nella gestione della quotidianità, permettendoti, finalmente, di trovare anche un po’ di tempo per te stessa.
6) torneresti con un lavoro in mano.
7) ritroveresti i tuoi vecchi amici.
Per una valutazione completa, bisognerebbe sapere qual è il quadro della situazione attuale. Azzardo:
1) il padre non vede i bambini quanto dovrebbe.
2) usa la scusa delle difficoltà logistiche per sottrarsi ai suoi impegni.
3) ai bambini manca la figura paterna.
4) qui hai sicuramente degli amici, ma non puoi contare su di loro come faresti con i tuoi familiari.
5) soffri della mancanza di tempo per te stessa e per ricostruirti una vita.
6)…
Se la situazione fosse simile a quella proposta, io non avrei dubbi: tornerei “a casa”. Sarà perché la mia famiglia d’origine (intendo anche quella allargata a zii, cugini, parenti anche di secondo e terzo grado!) mi è stata e continua ad essermi molto vicina nei momenti bui di questa situazione ed ha costituito un pilastro che mi ha dato la forza di affrontarli. Anche gli amici sono importanti, ben inteso, ma i miei familiari, soprattutto i miei genitori, sono stati una vera e propria àncora di salvezza.
Per quanto riguarda la delusione dei tuoi figli quando vedono che il padre non si comporta come dovrebbe, innanzitutto tu non lo devi coprire e giustificare, ma ovviamente non lo devi neanche criticare apertamente davanti a loro (casomai fallo a lui direttamente tramite lettera dell’avvocato). Tu pensa soltanto a continuare ad esserci per loro, a dargli perlomeno questa certezza. Quando poi cresceranno, faranno le loro valutazioni.
Se ci pensi bene, se tornando a casa i bambini non vedessero comunque il padre quanto dovrebbero, razionalmente che cosa cambierebbe per loro rispetto alla situazione attuale?
Dopodiché, ha ragione Mikito: devi fare la scelta più giusta per te, perché dopo ne beneficeranno anche i figli. E’ una verità sacrosanta!
Un abbraccio.
@ spotty
Hai inquadrato perfettamente tutta la situazione!Per quanto riguarda il padre io sono più che sicura che continuerà a latitare e a” nascondersi dietro il dito”
Perché anche quando siamo stati giù per le vacanze li teneva con sé solo quando non aveva altri impegni. Pensa non ha risposto ai bambini neanche a telefono la vigilia di Natale ….non aggiungo commenti
Ilary, la risposta ti saltella dentro la testa da parecchio…
I nostri pareri, a parte la riserva di Antony, mi sembrano abbastanza concordi con Te e con una logica che non fa una piega…
Certamente, smontare tutto non sarà facile.. ci vuole Coraggio! Ma è quello che dovrà sempre accompagnarti da oggi in poi, nelle scelte personali della tua vita futura. Non c’è Rosa senza spine, dice il detto… le cose belle sono sempre le più difficili da ottenere.
Dormici sopra quanto vuoi… ne rafforzerai l’intenzione!
Cara ilary
Se non vuole fare il padre sono cavoli suoi!!! Non sa ciò che si perde…
Ora gli farà sicuramente comodo farsi gli affari propri…ma verrà il momento in cui lo rimpiangerà !!!
Personalmente penso che tu debba fare ciò che ti farà stare meglio. La vicinanza della famiglia aiuta tantissimo…la scelta migliore è quella che renderà serena te ed i tuoi bambini.
Buona fortuna
Come state tutti?
Ogni tanto questo forum cade nel silenzio, ma fortunatamente quando qualcuno “chiama” c’è sempre un coro solidale pronto a rispondere.
Vi racconto quello che mi è successo in queste ultime due settimane.
La settimana scorsa è venuto a mancare il padre del mio ex. Non è stata un evento del tutto inaspettato, ma comunque la perdita di un nonno per i nipotini rappresenta uno dei primi approcci che i bambini hanno con la morte. Mentre il più piccolo di 6 anni non ha percepito realmente il significato di tale evento, anche perché a questo nonno volevano senz’altro bene, ma non avevano un grande livello di confidenza, il più grande, l’adolescente, ha sentito di più il coinvolgimento emotivo ed è voluto andare al funerale.
Io, che ho mantenuto un buon rapporto con la mia ex-suocera, ho cercato di far sentire, per quanto potevo, alla famiglia di lui la mia vicinanza affettiva.
Quello che ho anche cercato di fare è tentare di far sentire il mio supporto morale anche al mio ex che, formalmente, mi ha ringraziata.
Il problema qual è stato? Che mi sono ritrovata a leggere per l’ennesima volta in me stessa ed ho scoperto che per me non è ancora finito il sentimento che provo per lui. Purtroppo io non posso evitare di ammettere che in fondo al mio cuore provo ancora una forma d’amore per lui.
Ed è per questo motivo che ancora non riesco realisticamente ad immaginarmi insieme ad un altro uomo: non sono affatto pronta, contrariamente a quanto scritto in post precedenti.
La mia non è una storia finita, e mi chiedo se in futuro potrà mai esserlo.
La cosa strana è che, nonostante io senta ancora dentro di me una traccia di sentimento profondo e nonostante io sappia che da qualche anno (anche prima della fine) si frequenti con un’altra donna, non provo gelosia, ma una specie di serena rassegnazione che mi rende assolutamente consapevole di averlo perduto per sempre. In pratica, non sono divorata dalla gelosia, ma nemmeno spero che lui ritorni. E comunque, se un giorno lui volesse tornare sui suoi passi, non sarei più disponibile, non tanto per una ripicca, quanto perché ormai, sebbene ci sia ancora del sentimento, sono una persona diversa.
Non so dire se tutto ciò sia da considerare una evoluzione o una regressione. Sta di fatto che io non mi sento male e mi sento molto più serena anche con i miei figli, al lavoro, con gli amici.
A qualcuno di voi è capitata una cosa del genere? O sono io quella “un po’ fuori dal mondo”?
Un abbraccio.
Bellissima questa Tua Riflessione cara Spotty! In realtà dobbiamo convincerci che Noi, come chiunque, non diviene mai proprietà esclusiva di qualcun altro, ma semplicemente catalizzatore delle sue attenzioni, del suo affetto, delle sue passioni, che indiscutibilmente generiamo e dobbiamo indirizzare verso qualcuno.
L’affetto verso il nostro ex coniuge, adesso si trova, nel nostro caso, sotto la soglia del “rumore di fondo”… nelle occasioni dove i sentimenti di unità e di solidarietà umana vengono fuori, questo rumore si abbassa facendo emergere quello che hai pocanzi citato, nella tua bellissima riflessione.
Stai tranquilla, che il tempo resta sempre il maestro che ci insegna e ci fa ricordare che l’esperienza vissuta non è qualcosa da dimenticare… che ci tornerà utile, e che, mettendo alla prova qualcun’altro, migliorerà prima o poi il nostro futuro.
Se adesso è per Te difficile immaginarti idelamente con un altro uomo, questo, con il tempo, si trasformerà senza che te ne renda conto, in qualcos’altro che certamente riempirà tutta quella quotidianeità che oggi si ritrova manchevole di tanti desideri.
Buona settimana a Tutti.
@spotty
Carissima amica di sventura proprio ieri con mia grande sofferenza ho dovuto ammettere a me stessa la stessa cosa. Nonostante quell’essere mi ha fatto più male di tutti al mondo. In un angolo della mia mente e del mio cuore lo continuo ad amare. Non mi so dare spiegazioni al riguardo. Ma sono molto arrabbiata con me stessa.
@Spotty
ehhhhh…..mi unisco al vostro coro….posso dire che anche per me è la stessa cosa….stessi tuoi pensieri…positivi e negativi….perché di fondo so di amarla un po ancora nonostante il male che mi ha fatto e mi sta facendo.
Penso che nelle vita ci sia almeno una persona che ci assorbe e da cui non riusciamo più a staccarci completamente.
Anche io so che non potrò mai più tornare con lei….ma c’è comunque qualcosa dentro di me di lei che non se ne andrà mai e che morirà solo insieme a me.
Non è nostalgia o maliconia…ma una parte di lei che vive ancora in me…e che nonostante tutto mi fa piacere ancora ci sia.
Ragazzi…io piano piano mi sto rasserenando sempre di più….ho anche cambiato lavoro da due settimane….che dire….in sei mesi ho stravolto completamente la mia vita….spero un giorno di ringraziarla per la nuova opportunità di futuro che mi ha inconsapevolmente offerto.
Un abbraccio a tutti VOI!!!!!!!
@Ilary…
per prendere una decisione del genere e cambiare vita… devi pensare ai figli…
sai benissimo che la presenza del padre non cambierà, per cui loro non hanno alcun vantaggio in questo senso, mentre invece perderebbero il loro ambiente, i loro amici etc.
tu avresti dei vantaggi, è chiaro.. ma io vorrei vedere in questi scambi sul forum che si parli del bene dei figli, non di cosa è meglio per noi stessi….
io ho rinuciato a tutto, lavoro, vicinanza con la mia famiglia.. per tentare di stare vicino ai figli… sii sincera con te stessa e non giustificare le tue tentazioni, pur legittime, come se fossero il bene dei figli… il bene dei figli è la stabilità.
detto questo, mi scuso per non farmi sentire da un po di tempo… purtroppo la mia situazione personale è precipitata ulteriormente da quando a settembre la madre ha portato mia figlia a Bari: a natale la bambina è stata picchiata selvaggiamente, aveva 28 cicatrici sulla schiena… i servizi sociali “stanno indagando” su richiesta del giudice… ma la verità è che a distanza di 2 mesi, non hanno fatto nulla se non convocarmi e sentire me per un ora… nulla si muove, nessuno aiuta mia figlia perchè “sta con la madre” e la madre è intoccabile istituzionalmente…. potete immaginare come sto…. ho fatto un grande sforzo solo per scrivere queste righe… sono un padre distrutto che teme per l’incolumità della figlia e da anni vengo umiliato dai tribunali e da giudici femministi…. che altro posso dire… nessuno aiuta mia figlia
un abbraccio a tutti
@Antony
Ma com’è possibile che le istituzioni non facciano nulla?
Io non riesco proprio capire: non credo sia una questione di intoccabilità della madre. A fronte di evidenti maltrattamenti non c’è alcuna differenza tra padre e madre. Non può essere quello il motivo…
E’ una situazione talmente assurda e paradossale da risultare incredibile…
Mi dispiace veramente tanto per la tua bambina e per te.
@spotty
purtroppo non è paradossale per nulla, e purtroppo c’è uan differenza abissale fra madre e padre per i giudici… io spero nei servizi sociali… che altro posso fare
Proprio cosi! Antony ha proprio ragione! Da ottobre non vedo mio figlio…. semplicemente perché sua madre… non vuole!
Quando finiranno di coesistere, in questi Tribunali Giudici fantoccio, udienze catena di montaggio, e trattament di favore per le madri, potremo dire di vivere in una nazione civile!
@ tutti
la legge italiana purtroppo non tutela assolutamente i minori! sia rispetto alla madre che al padre. Amara cconstatazione
Mi trovo d’accordissimo con Ilary.
La legge italiana non favorisce i minori, questo è il punto: è lentissima, interpretabile, spesso sommaria e persino ambigua.
Un gran bel business per gli avvocati, è questa la verità…
un saluto a tutti per carnevale, è una festa che mi piace, ed è molto da bambini 🙂
Ragazzi….spero che il vostro silenzio sia la conseguenza del fatto che avete la mente impegnata su situazioni più positive.
Volevo solo aggiornarvi un po sulla mia situazione che da un lato ha risvolti un po negativi relativamente al rapporto con il mio figlio maggiore che essendo adolescente complica il rapporto più di quanto immaginassi….sto cercando di fare di tutto per essere presente con lui…ma al momento questo non sembra bastare….e dall’altro lato…i rapporti con la ex sembrano essere un tantino migliorati….anche se ancora di base problematici.
Con il piccolo per fortuna ho un rapporto splendido e molto disteso.
Mi auguro che anche per voi le cose siano migliorate…o almeno lo spero per voi.
Non sarebbe male risentirvi per un aggiornamento.
Un saluto a tutti….
@frank come vorrei che fosse come dici tu……purtroppo non è così per me! Sono iper impegnata a portare avanti la mia famiglia ma la testa è sempre la’ 🙁
Ilary…..lo so e ti capisco….ma devi provare a dare un taglio con il passato….io lo sto facendo almeno con la ex.
Lei ha deciso per tutti e due…io ora ne ho meglio compreso le ragioni….forse molta della responsabilità inconsciamente era anche mia…ma ormai non posso più farci nulla…lei ha deciso e una donna quando decide non torna mai più indietro….e credimi che ancora mi manca…come mi mancano i miei figli.
Sto cercando di distrarmi anche se a fatica….ma ci provo…qualcosa di buono sta arrivando……(?).
Se hai voglia di scrivere noi ti risponderemo come al solito….anche se noto che molti di noi sono molto silenti.
Un abbraccio
Ciao a tutti
è passato tanto tempo dal mio ultimo commento : (((
Purtroppo anche il mio silenzio non è indice della ritrovata serenità! !!
I pensieri tornano spesso al passato…perché non riesco a dimenticare???
Come si possono cancellare 17 anni vissuti insieme??? Mistero!!!
Bisogna proprio convincersi che è finita…senza SE e senza MA…senza rimpianti…e ripartire…ma è così difficile! !!
mi sono ripromessa di guardare avanti…di affrontare tutto con coraggio…piano piano forse ci sto riuscendo…ho nuove amiche con cui riesco a vivere momenti spensierati…I miei figli sono sereni e tranquilli…il resto verrà da sé…FORSE!!!
Che gran casino!!!
un abbraccio a @ilary e @frank
Cari Frank, Ilary e Nutellakri,
vi leggo ma non ho molto da dire.
Mi lascio totalmente sommergere dalla quotidianità, il lavoro, gli impegni con i figli… e mi accorgo con amarezza che tolti quelli non mi rimane nulla.
Faccio violenza a me stessa imponendomi di fare vita sociale quando mi si presenta un’occasione per uscire nei miei weekend liberi, ma di fatto tanto turbinio di cose da fare servono più a mascherare un profondo senso di solitudine.
Pazienza! Devo imparare a conviverci, perché so che mi accompagnerà negli anni a venire.
Quando il mio ex mi augura di rifarmi una vita, io naturalmente, e orgogliosamente, direi, rispondo che lo farò senz’altro.
Ma di fatto, parliamoci chiaro, per una donna che si avvicina alla mezz’età non è certo facile. Meglio non pensarci, continuando a lavorare: tanto alla pensione mi mancheranno almeno altri 20 anni!
Baci a tutti.
Com’è andata, poi, Marzia? Mi trovo in sintonia con quanto scrivi, ora è il 2014, sarei curiosa di sapere come si è evoluta la tua situazione, perché sto passando una fase simile.
Carolina
Buona sera..sono nuova in questo forum..e avrei bisogno di una parola da qualcuno che ci e’passato..io ho concluso a luglio 2013 una relazione di 12 anni..di cui 3 di convivenza..cerco di riassumere un po il tutto x farvi capire il motivo x cui ho lasciato il mio ex..io e lui abbiamo sempre avuto un rapporto un po altalenante ancor prima della convivenza..ragazzo molto egoista..crudo..pensava solo a se stesso e anni fa avevo scoperto pure voleva incontrare altre ragazze..comunque..a lui non piaceva mai uscire..non facevamo mai un uscita..ne da soli ne in compagnia..mi mancava di rispetto e se avevo bisogno mi diceva che mi dovevo arrangiare perche erano problemi miei..ho sperato che con la convivenza cambiasse e invece sono solo peggiorate le cose..sempre attaccato alla play..mai un uscita..mi diceva ke potevo uscir con le mie amiche e di nn rompergli le scatole a lui..poi quando si discuteva aveva attacchi d ira..insulti e offese gratuiti..un paio d volte mi ha presa x un braccio..non mi ha mai aiutato in casa..facevamo una vita da 80 enni..io sul divano e lui alla play..praticamente l ho mollato x tutto questo..x il fatto che lui viveva nel suo mondo virtuale..nn aveva progetti futuri x noi..un figlio ecc..non c era un dialogo..x la mancanza di rispetto..il non sentirmi importante..il fatto e’che non mi sentivo piu amata..considerata..protetta..non sentivo da parte sua interessi x il nostro futuro..ora viviamo da separati in casa da luglio..perche con il mio stipendio nn riesco ad andarmene..ad ottobre ho conosciuto un ragazzo eccezzionale..mi fa sentire come non mi ero mai sentita…mi sento amata..sopra ogbi cosa..insomma..come ci si dovrebbe sentir..ha trovato un appartamento x me e ha pagato lui gli anticipi x la casa..a fine aprile lascero’la casa con cuo convivevo col mio ex e ho un po il magone..xke comunque mi dispiace dopo 12 anni..ma non lo amavo piu..non potevo amare una persona cosi crudele..il giorno che me ne andro si avvicina e mi sento triste..perche secondo voi?e’l abitudine che ci eravamo creati?grazie x l ascolto
per M.s
è interessante la tua lettera, perchè qui si tratta di parlare dell’animo umano e degli istinti che ci portano ad avere una relazione… 12 anni sono tanti, ma non è per quello che ti spiace cambiare tutto… è che non si sa mai a cosa si va incontro, e devi perlomeno tenere presente che all’inizio tutti si mostrano disponibili e fanno cose per te… sentirsi “come ci si dovrebbe sentire” non significa amore.. anche all’inizio del tuo rapporto di 12 anni che ora disprezzi, scommetto che dicevi di sentirti bene ed innamorata….
quindi…. cambia tutto SE ritieni che non ci siano margini di comunicazione, se lui sa di questo tuo altro flirt e non gliene importa etc… ma non fare questo passo SE pensi che uscendo di li vai incontro alla felicità e all’amore eterno e quotidiano… rischi di essere di nuovo delusa
Antony..si..all inizio era tutto bello perche io ero talmente innamorata cieca che non vedevo ne capivo le cose..ero una ragazzina di 17 anni..ora a 29 anni mi rendo conto che ho perso tempo inutile perche ero convinta che potesse cambiare col tempo..speravo che i miei progetti e desideri fossero uguali anche x lui..invece mi son ritrovata a fargli da madre ad un ragazzino immaturo e senza alcuna voglia di crescere e maturare..e’vero quando dici..all inizio son tutti disponibili ecc..ma con questo nuovo ragazzo gia si parla di progetti futuri..di una nostra casa..di sposarsi e di figli..c e uns base..siamo sempre in sintonia..ci capiamo con uno sguardo..ci completiamo a vicenda..nonostante le difficolta’lui e’rimasto e non si e’arreso..giorno dopo giorno mi ha conquistata col suo amore e ora posso dire che mi sento al settimo cielo..felice e appagata…col mio ex era un amore possessivo..malato..e piano piano e’morto..non avevamo nessun dialogo..nn c era una base..nn c era piu rapporto sessuale..eravamo come due fratelli..poi tutte mancanze di rispetto
M.s
Dillo chiaramente …..hai conosciuto un altro e all’improvviso ti sono apparsi tutti i difetti del tuo compagno….
X ilary..perche dovrei dire che l ho mollato x un altro se non e’cosi?..il mio ex l ho mollato a luglio x i motivi citati sopra..ho sperato che cambiasse ma ho capito che le persone non cambiano..il ragazzo con cui ora mi frequento l ho conosciuto ad ottobre e mi frequento con lui da febbraio 2014..se non si conosce bene la storia evitiamo di dire cazzate grazie..non ho mollato il mio ex x un altro..leggi bene cio ke ho scritto!!!si fa sempre presto a parlare quando non si e’nel mezzo..ho solo chiesto un parere magari da qualcuno che ha subito una separazione..se e’normale sentirsi cosi..triste..il giorno che me ne andro’si avvicina
@ ms
non credo Ilary fosse polemica…
sul discorso di cambiare…. ritengo che l’uomo quando si accorge di averti perso cambia eccome! ma lui lo sa che vai con un altro o no? sarei curioso di capire la sua reazione
Cari amici del forum,
desidero salutarvi perché non credo scriverò più su questo spazio virtuale. Sento di non avere più molto da dire, non certo perché le cose vadano bene, come ho scritto nel mio ultimo post, ma perché non mi sembra di riuscire a contribuire come vorrei.
Vi continuerò a leggere, di tanto in tanto, perché sebbene questo forum si sia un po’ spento negli ultimi mesi, non posso certo dimenticare quanto mi sia stato di supporto condividere con voi idee,problemi e scoraggiamenti.
Antony, Lucia, Ilary, Frank e il mitico Mikito ….(spero di non avere dimenticato nessuno): Vi auguro tutto il bene possibile e tanta felicità!
Un abbraccio.
@spotty
No perché. !……..condividere i nostri pensieri e scambiarci idee e pensieri penso che sia sempre una cosa positiva. NON LASCIARCI ANCHE TU
!!!