Cosa succede dopo il dolore della separazione?
di
marziav
Riferimento alla lettera:
Scrivo dopo un po’ di tempo un breve aggiornamento della mia situazione affettiva successiva alla delusione più devastante che ho incassato: l'abbandono. Ci sono molte lettere che parlano della fase immediata post-separazione. Anch'io ho iniziato a condividere la mia esperienza su questo sito quando il trauma era piuttosto recente e...
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Data di pubblicazione: 18 Ottobre 2009.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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Cari amici del forum,
sono rientrata da ieri da una stupenda vacanza in campeggio con i miei figli. E’ andato tutto benissimo e il mio figlio più grande, quello che aveva scatenato senza volerlo quello sfogo di cui ai post precedenti, l’ha definita “la vacanza perfetta”.
Non posso nemmeno spiegarvi quanta soddisfazione mi abbia dato! Ero preoccupata, perplessa e titubante nell’affrontare questa avventura (per me il campeggio era una primissima esperienza) io da sola con i miei figli. Eppure è stato bellissimo e non vediamo l’ora che arrivino le prossime vacanze estive per ripeterla!
Appena rientrata ho naturalmente letto i vari post.
@Lucia: ti ringrazio dell’appoggio. In effetti, non è molto semplice mantenersi sempre razionali e distaccati da tutto e forse ai figli non fa male vedere ogni tanto trapelare un dolore mai sopito che faccia capire loro che siamo persone con dei sentimenti. Forse questo può diventare un modo per imparare a rispettare maggiormente la sensibilità altrui, anche di coloro che danno per scontati come i genitori.
A proposito di accordi estivi non rispettati, ti racconto questo a commento del tuo p.s.: con il padre eravamo d’accordo “nero su bianco” che l’ultima settimana di agosto avrebbe tenuto lui i figli, anche perché fino ad ora li ha tenuti soltanto una settimana a luglio. Mi ha detto che non poteva tenerli la settimana precedente (cioè dal 18 al 25 agosto) perché voleva andare in vacanza per conto suo. Io ho detto OK, ma due settimane fa il signorino mi ha detto che non li poteva più tenere perché doveva lavorare e non poteva prendersi altri giorni dal momento che aveva già preso la settimana per se’. Risultato: li ha iscritti ad un centro estivo a mezz’ora di strada da casa mia a cui io li devo portare e andare a prendere perché da lunedì torno al lavoro. Al momento mi sono arrabbiata parecchio, ma poi mi sono detta: con i miei figli, ovviamente, non commenterò la vicenda, ma prima o poi si renderanno conto da soli del disinteresse del padre nei loro confronti e i nodi gli verranno al pettine. Io non devo fare proprio nulla: sta facendo lui tutto da solo!
@Mikito: ha ragione Lucia: quello che la tua ex sta facendo al momento può sembrare una sua vittoria ed una tua sconfitta, ma confido con tutto il cuore nel fatto che quando tuo figlio crescerà si renderà conto dei subdoli tentativi di “lavaggio del cervello” subiti dalla madre e reagirà, perché la figura paterna è a detta di tutti indispensabile…
@Meridionale
Caro amico del forum, se proprio devo essere sincera sento la mancanza di una compagnia al mio fianco e comprendo quindi che tu abbia anelato a ritrovare la felicità con una nuova compagna dopo la delusione subita o che addirittura ti sia illuso in un ripensamento di tua moglie dopo il suo abbandono. Quando siamo noi a subire un enorme dolore, la nostra anima subisce una lacerazione profonda per la quale ci vuole molto tempo prima che la ferita si rimargini. Sono convinta, infatti, che ora come ora se anche trovassi un nuovo affetto, non riuscirei a lasciarmi andare, porrei molti paletti e limitazioni al nostro rapporto che, ovviamente, finirebbe per scemare. Penso che mi ci voglia ancora del tempo prima di sentirmi pronta ad affrontare un nuovo rapporto, credo che dovrò curare molto di più me stessa a livello psicologico (a livello fisico fortunatamente non mi sono mai lasciata andare) per ritrovare maggiore fiducia in me stessa e DI CONSEGUENZA negli altri. Il baratro in cui il mio ex mi ha gettata è molto profondo e la risalita è lunga e faticosa: a tratti mi sembra di riuscire a riemergere, ma subito dopo inciampo e scivolo nuovamente nelle sue profondità, per poi riprendere faticosamente la risalita.
Questa sciocca metafora è solo un modo molto semplice di farti capire quello che sto cercando di fare io (non mi permetterei mai di pensare che quello che vale per me valga anche per te!): ho bisogno di ritrovare l’autostima che lui mi ha pericolosamente compromesso e sono certa che non sarà la fretta ad instaurare un nuovo rapporto che mi aiuterà in questo. Essa dipende da me, non da altri.
@Frank
Secondo me devi affrontare direttamente tua moglie in presenza di entrambi gli avvocati diffidandola da questi comportamenti scorretti nei tuoi confronti, magari spaventandola anche un po’ con una lettera NON RISERVATA (quelle riservate non possono venire presentate a un giudice) indirizzata al suo avvocato. Gli episodi di Cittadella te li ricordi? Quel povero bambino è ancora in balìa della guerra tra genitori, ma da quanto ho sentito la madre non ha più il bambino e non può nemmeno andargli a far visita nella casa-famiglia in cui è custodito. Una situazione terribile: la madre lacerata dal dolore per non poter stare con suo figlio, ma che di fatto la legge sta ritenendo colpevole di averlo allontanato dal padre con tanti atti denigratori. Nessuno può sapere con certezza come stiano le cose, ma spero nessuno di noi arrivi mai a questi estremi…
…carissima Marzia, leggendo le tue parole ho creduto di averle scritte io, con qualche “leggera” variante. Per prima cosa, ho passato 20 anni con il
mio ex, l’unico grandissimo amore della mia vita. E non sono più una ragazzi-
na. Nonostante mi si dica in continuazione che si deve sperare, andare avan-
ti comunque, attaccarsi come un rampicante alla propria vita (ho seriamente
dubitato di averne una, qualche tempo fa) è maledettamente difficile.
All’inizio, è stato come sopravvivere in una bolla di costante dolore, anche
fisico, con tanti momenti di disperazione. Poi sono diventata rabbiosa, lot-
tando disperatamente ogni istante per evitare di chiamarlo (lui avrebbe volu-
to mantenere la nostra “amicizia”). Ho creduto in seguito di farcela, speran-
do che il tempo scorresse in fretta, lottando disperatamente per non perdere
il contatto con il mio sè interiore. Anzi, per cercare di riscoprirlo.
Perchè vedi, credo che il “segreto” stia tutto lì. Spesso ci perdiamo di
vista per dedicarci anima e corpo al nostro compagno, pensando di avere
le spalle larghe abbastanza per trascurare, a volte reprimere i nostri
sogni e desideri in funzione di questo sentimento per l’altra persona.
E così si smarrisce smarrisce la strada, ma siamo noi che l’abbiamo per-
messo. Quando si resta soli, si deve riprendere la conversazione con se
stessi, definire cosa ci fa stare bene, e seguire l’istinto. Senza fretta,
attraversando il dolore, accogliendolo e poi lasciandolo andare.
Sono convinta che se ne andrà anche questa fase di torpore, e molto diffi-
cilmente si ripresenterà con la stessa forza. E comunque, se fosse, sapre-
mo guardarla con più distacco. Non le permetteremo di farci perdere altro
tempo!
Continua il viaggio “all’interno di Marzia”, non lasciarti distrarre troppo
dalle persone e dagli eventi esterni, ma vedrai che gli incontri validi
sapranno infrangere la corazza che ti avvolge inviandoti vibrazioni positi-
ve e calore umano che piano piano ti aiuteranno a rinascere emotivamente.
Te lo auguro con tutto il cuore. E lo auguro anche a me stessa.
Amanda.
@Tutti: Ebbene…come già vi scrivevo ad inizio anno…l’epilogo è stato esattamente come lo prevedevo. Questa settimana siamo stati dall’avvocato per avviare le pratiche di separazione…..sono avvilito….deluso e amareggiato….del resto penso che queste siano normali reazioni derivanti dalla fine di un matrimonio in cui si era creduto fino in fondo.
La cosa peggiore è che lei ha iniziato a mettermi contro i figli….e questo mi amareggia ancora di più….a questo punto mi domando perchè non mi tira anche un colpo di cannone….
un saluto
Caro Frank,
Mi dispiace tanto. Dagli ultimi post si era capito che si trattava di una tragedia annunciata. Il periodo delle trattative con gli avvocati per me è stato particolarmente straziante, dal momento che io ero ancora innamorata di quell’uomo, ma percepivo il suo totale disinteresse e disgusto nei miei confronti, come se fossi stata un fastidioso insetto da allontanare il più presto possibile.
Preparati, perché di fronte a te non c’è più la persona che credevi di conoscere da 20 anni, ma un’estranea a cui non importa nulla di te e per la quale è un peso averti tra i piedi.
D’ora in poi dovrai gestirla come tale, ma davanti ai figli ENTRAMBI dovrete sforzarvi di avere un rapporto civile, anche se sarà qualcosa che vi disgusta: è veramente l’unico modo per rendere la separazione meno dolorosa, se possibile , per loro.
Uno psicologo del consultorio familiare può aiutare molto, ma anche tua moglie deve dar prova di volere il bene supremo dei figli: prova a metterla alle strette davanti agli avvocati per proporre qualche seduta insieme. Per quel che mi riguarda, io e il mio ex ne abbiamo fatte solo un paio.
Ti sono vicina. Un abbraccio.
Eh..Spotty…quanto hai ragione…le parole che hai scritto sono le stesse che avrei voluto scrivere io …”Preparati, perché di fronte a te non c’è più la persona che credevi di conoscere da 20 anni, ma un’estranea a cui non importa nulla di te e per la quale è un peso averti tra i piedi”….esattamente questo..e niente di più di questo.
L’unica differenza è che mia moglie in più ha messo la ciliegina sulla torta…non le è bastato sfasciare la famiglia…mi sta anche mettendo contro i figli….ieri sera mi ha detto: ” Sei stato un pessimo marito ed un pessimo padre…e nessuna mai potrà più amarti come ti ho amato io…”…io la guardavo ed ero impietrito…non avevo nessuna reazione..nemmeno di rabbia…solo una gran delusione…
Ma come è possibile che sia rimasta al mio fianco per quasi 20 anni se ciò che mi detto lo pensasse veramente?…come è possibile fingere per così tanto tempo?…non sarebbe stato meglio per lei dirmi semplicemente…NON TI AMO PIU’…punto!!!!
Grazie Spotty…mi sei sempre di gran sostegno.
Un abbraccio.
PS: Perchè non organizziamo una domenica e ci incontriamo in un posto (noi tutti) per conoscerci?…potrebbe essere una idea….pensiamoci se vi va!
Ciao
Ciao Marzia, intanto pensa che una vittoria amara è pur sempre una vittoria, ma vuoi mettere!! Ritrovartelo a piagnucolare e non sentirlo più dentro! 🙂 ..Adesso il tuo cuore SEMBRA chiuso ma in realtà è tornato vergine, se così possiamo dire. Ti senti apatica ed è giunta l’ora di assaporare tanta frutta pregna di vitamine. Aiutano molto. Ora ti trovi in uno stato pari a quello di chi non riesce a dormire. Se ti agiti non dormi più, se invece pensi che il tuo corpo non ha sempicemente bisogno di dormire ti rilassi. Il giorno dopo poi ti ritrovi come per magia a dormire.Ovviamente le tempistiche sono diverse ma ci siamo capiti. Non agitarti e vivi la giornata e la serata nel migliore dei modi. Sei fuori dal tunnel e dopo aver superato la faccia di quel tonto che ti ha lasciata, adesso arriva il meglio allo stesso modo in cui è andato via il peggio. Sfumature! Dopo la guerra inizia la fase di ricostruzione, appena il tutto è costruito lo si guarda e senza accorgersene, se ne sta già usufruendo. Ben venuta nel tuo nuovo mondo.
Ciao a tutti ragazzi/e..scrivo solo per farci forza a vicenda..la mia storia è come tante..anche io lasciato dalla donna che amavo più di me stesso..dopo 12 anni bellissimi(almeno per me)..una bimba di 8 anni..un casa con mutuo..una vita che mi gratificava e di cui andavo fiero..lasciato con un semplice “Sono confusa”..”non so più cosa provo”..”oramai c’è troppa routine”..per poi scoprire il terzo incomodo di li a poco..tralasciamo la fase del dolore..lo conosciamo bene cosa significa morire dentro ma dover continuare a vivere..piangere dentro ma sorridere fuori..continuare a fare il padre quando dentro ti senti un vegetale..quando i tuoi sogni sono stati spazzati via come castelli di sabbia..le tue speranze..i tuoi progetti..la tua vita..non sono qui per piangermi addosso..non serve..ho professato a mia moglie tutto il mio amore senza mai perdere la dignità..sarei stato pronto a “provare” a perdonarla..per il bene della famiglia ma soprattutto perché l’amavo davvero. Nulla..non ho rimpianti..ma non possiamo decidere di non soffrire..facciamo amicizia con il dolore..accogliamolo in noi perché sarà nostro compagno per molto tempo..ma sfruttiamolo..non ci abbandoniamo totalmente a lui..amiamoci..a attraverso l’amore per noi stessi..(per chi li ha) amiamo i nostri figli..piangiamo da soli..ma non lasciamoci mai andare del tutto..pensate che io proprio in questi giorni sto sbaraccando quella che era la mia amata casa..dividendo le cose comuni..con mia figlia che piange perché quella casa l’amava..e mi sono trovato un buco in affitto..dove poter almeno stare in pace con la mia bimba quando sarà con me..sto organizzando il suo spazio nella nuova casa..la coinvolgo nello scegliere i colori dei muri..i mobili..sorrido..con lei è doveroso..avevo in mente per lei un futuro diverso credetemi..ma la forza di un uomo sta nel far fronte ai cambiamenti..e dobbiamo necessariamente essere forti..amiamoci ragazzi davvero..amiamoci perché l’unica persona su cui al mondo potremo mai contare siamo noi stessi nn dimenticatelo mai..e si..ora non si vede che buio..sono d’accordo..ma la luce arriverà..io ci credo con tutto me stesso..troviamo un motivo..uno solo..io ho la mia bambina..quando arrivano i momenti di disperazione e solitudine..e arrivano..io penso a lei..e non mollo mai. Mia moglie sta con l’altro da un anno oramai..(si è passato già un anno).
ma credetemi..inizia già a ripensarci..ora..ora che io me ne sono andato..ora che non la riprenderei..ora che tutto è davvero morto per sempre..lei inizia a lanciare i primi segnali..forse ho sbagliato..mi manchi..dovremmo pensare di riprovarci..credetemi la ruota gira..ma non importa..io le vorrò sempre bene..ma il dolore che mi ha causato mi ha fatto talmente male..che ora come ora..non la riprenderei nemmeno per tutto l’oro del mondo..FORZA!!!!!!!
@Fabio
…mamma mia…!
Caro Fabio, dalle righe che hai scritto nei tuoi post trapela un atteggiamento talmente superficiale da parte di tua moglie che lascia senza parole. Ma io mi chiedo: può senz’altro capitare di prendere una “sbandata” per un altro, soprattutto in certe fasi della vita in cui la routine ci rende insoddisfatti e ci fa sentire che “ci manca qualcosa”. Ma prima di mandare tutto a catafascio, è possibile che non ci sia un minimo di riflessione? E’ possibile che non si pensi che, oltre alle ferite profonde e mai rimarginabili arrecate al partner, si procurano delle lacerazioni nell’anima dei nostri bambini?!? E il massimo dell’incoerenza: tua moglie ti sta lanciando dei segnali di riconciliazione???? Ma è il massimo dell’incoerenza! Ma queste persone non si rendono conto che non possono giocare con i sentimenti degli altri facendo i propri comodi?
E adesso? Se lei dice a vostra figlia che vorrebbe tornare tutti insieme, le fornirà un’enorme speranza a cui aggrapparsi con tutte le sue forze che le farà rischiare di ricadere in una terribile delusione e potrà pesantemente condizionare anche le tue scelte.
Quello che mi permetto di consigliarti, Fabio, senza sapere nulla di te, oltre a quanto hai scritto in questo forum, è di tenere la vostra bambina il più possibile al di fuori delle vostre riflessioni e dei vostri confronti su un’eventuale ri-unione: è per tutelarla, per salvaguardarla contro un eventuale ulteriore grande dolore, molto difficile da farle accettare.
Un caro saluto.
Grazie..è quello che sto facendo sai..ma quando la guardo..il dolore è tanto..so che lei..anche se io faccio finta di essere allegro..sente..lo sente che il suo papà..quell’uomo che era sempre su..sempre sorridente ..un po scemo..forte e un po bambino..quell’uomo che lei ama alla follia..sta soffrendo come un matto..lei lo sente e questo mi fa rabbia..davvero perchè lei conta su di me..lei mi ama..mi cerca e mi da tantissimo..voglio essere di nuovo felice..lo voglio per lei..ma queste ferite non so se smetteranno mai di sanguinare.
@Tutti VOI: A fine mese devo abbaondonare casa, figli, e tutto quello che ho investito in questi ultimi 20 anni….me ne vado senza niente……
Per fortuna ho mia madre che ancora mi offre ospitalità….altrimenti sarei uno dei tanti in fila alla caritas…
Non è commiserazione…è realtà.
Faccio molta fatica a trovare un motivo valido per continuare…
Credo che questo sarà il mio ultimo post su questo utilissimo forum…che dire…il 26 Novembre…metterò la parola fine al mio matrimonio…..ed alla mia mia serenità..(grazie moglie!!!!)
Non avrei mai immaginato di scrivere queste parole….un grazie a tutti Voi ed a…me…responsabile forse di questo ennesimo fallimento matrimoniale!!!!… forse sono stato l’unico responsabile di questa parola…fine!!!
Mi siete stati tutti di grande conforto….spero lo sarete sempre per tutti noi…separati dai nostri affetti più cari.
Un caro saluto a tutti Voi.
Frank
@Frank
Frank!!!! Continua a scriverci!!! Non è molto, lo so, ma condividere dolori e frustrazioni con chi ti capisce AIUTA!!!
Per favore, fatti sentire!
Un abbraccio e sii forte!
Frank
non ora……non lasciarci ora…..sfogati con le uniche persone che ti possono capire…solo chi è passato in un tornado sa cosa vuol dire….gli avvocati…le ripicche…la totale mancanza di rispetto…sarà un periodaccio ma si può risalire!!! È vero la persona che amavi non esiste più quindi non avere rimorsi….cerca di prendere tutto quello che puoi almeno per quanto riguarda la vita dei tuoi figli….non temere di ferirla o di mancarle di rispetto lei lo farà e non ci penserà su due volte.
sii agguerrito ma sereno….tu hai fatto oltre il possibile per salvare il tuo matrimonio di più non potevi …del resto bisogna esserci in due per andare d’accordo e lei non ha voluto. Ora si prenda tutto quello che viene anche lo schifo che lei ha voluto…
adesso sembreranno parole dure o di una per la quale il tempo ha sanato le ferite…no…lo sdegno per il trattamento che ci hanno riservato i nostri ex non passerà mai però si può provare a gestirlo….e magari perché no a godere di una qualche difficoltà altrui….è cattiveria….no solo pelo sullo stomaco !!!
abbracci a tutti
@frank
Fatti vivo sfogati con noi!
@ Lucia e spotty
Come vi vanno le cose? Come stanno i bambini? E voi?
@Tutti….Grazie…non mi aspettavo questo calore da parte vostra….
Bene…lunedì uscirò di casa….nel frattempo la situazione peggiora sempre più…ormai lei non perde la minima occasione per attaccarmi…specie se ci sono i figli vicini…vi lascio immaginare…io ormai non reagisco più neanche per rispetto dei NOSTRI figli..IO!!!!
Nel frattempo in questi giorni ho quasi concluso il trasloco delle mie cose..peraltro molto poche…alla fine ho deciso di lasciare in casa la maggior parte delle cose, non voglio che poi dica ai NOSTRI figli che il papà ha rubato le cose da casa (lo farebbe di sicuro)….tanto non diventerei di certo ricco.
Spero rimangano poi ai NOSTRI figli (insisto sui NOSTRI poichè lei di solito dice i MIEI!!!).
Ribadisco che questa vicenda è di una tristezza infinita…almeno per me…per lei credo un trionfo!
Ora come avete detto VOI..mi aspetto le peggiori ripicche che si possano ricevere…
Purtroppo così sarà…non avrà rispetto neanche dei nostri figli che come vi ho già detto mi sta già mettendo contro.
Beh..visto che ancora volete che vi informi…lo farò almeno per rispetto di persone per bene ed intelligenti come VOI…il mondo ne ha bisogno…;-)
Un caro saluto a tutti
@ilary
ciao!! Le cose vanno avanti senza tanti miglioramenti del resto dubito ce ne possano essere in futuro!! Cerco di adottare un consiglio che sicuramente hanno dato anche a voi…nn ti aspettare niente cosi tutto quello che viene è guadagnato….certo è molto dura perché hai comunque davanti la persona che hai amato per anni ma è solo un involucro perché il contenuto è molto diverso!!! Sorrido al comportamento del mio ex quando lo incontro al bar con la sua bella…..praticamente sono trasparente….non ho capito se è un segno di sdegno nei miei confronti o è vergogna !!! Io comunque vado a testa alta e dritta ….non solo sabato prossimo ha organizzato il compleanno di mio figlio…io non ho fatto nulla…è il primo anno ma voglio proprio che si renda conto di quanto c’è da fare anche per una banale festicciola….ecco vedete ci sono ricascata….ma cosa volete che capisca?????? Comunque finalmente rincontrerò mia ex suocera….sono proprio curiosa di vedere se sarà presente visto che in altre circostanze usava scuse banali come la sciatica del cane per non esserci !!! Consigliatemi voi donne….totale indifferenza o sorriso a 52 denti ???
come stanno i miei bimbi ??? Bo…non lo so…un giorno tranquilli e consapevoli…un giorno disperati…e la cosa che più mi fa male è che se la prende con me e con il mio nuovo compagno …sto parlando del mio bimbo di 9 anni…si comporta come un bimbo di 4 anni….mangia con le mani…frigna e fa una sorta di crisi isterica per ogni banalità come non trovare una parola sul vocabolario che magari aveva come compito. Oggi quando ha visto suo padre andarsene con la sua bella lo ha dapprima seguito con lo sguardo poi mi ha guardato e mi ha sorriso. Mi ha fatto tanta tenerezza ma penso che dentro di se provi quella disperazione che ti attanaglia la gola e chiude lo stomaco.
buona notte!!!!
@Frank
Sono felice di risentirti. Stao attraversando il momento più duro e doloroso: l’abbandono di ciò che fino a poco tempo fa era un mondo di condivisione e di progetti di vita comuni. Ora dovrai ricostruirti pezzetto dopo pezzetto una tua nuova vita, ma il tuo punto fermo continueranno sempre ad essere i tuoi figli: sono una vera e propria ancora di salvezza. Non dobbiamo avere rimpianti per il nostri ex compagni: sono LORO ad averci persi, non il contrario! Ma i figli hanno comunque il diritto ad avere una vita serena, che può esistere anche senza una famiglia unita, sempre che ENTRAMBI i genitori assumano un comportamento corretto e responsabile nei loro confronti e nei confronti dell’altro genitore. Cosa che tua moglie purtroppo non fa.
Le hai consigliato di partecipare insieme a incontri con uno psicologo familiare? Sarebbe per il bene dei figli, non certo per tentare una riconciliazione…
@Ilary
Ciao, cara. Il figli stanno bene, anche se quello di 12 anni passa dal dimostrarmi profondo affetto al manifestarmi un odio viscerale nell’arco di 5 minuti…. Hanno entrambi un’adorazione assoluta per il padre, cosa che, sebbene razionalmente debba accettare di buon grado, sotto sotto mi da’ enorme fastidio, soprattutto quando il maggiore fa i confronti tra i due genitori, dove io perdo sempre.
Come sto io? Alterno momenti buoni a momenti meno buonia. Il lavoro costituisce per me un’enorme valvola di sfogo che mi appassiona e mi assorbe tantissimo, ma ora sarebbe arrivato il momento di ricostruirmi anche una vita privata, per la quale, finalmente, mi sento pronta.
Sono tanto felice per Lucia che sembra aver trovato un nuovo affetto. Lucia, ti auguro di essere serena.
Un abbraccio.
per Frank e tutti:
la mia ex ha ottenuto dal tirbunale il permesso di andarsene a Bari!
nono stante la bambina vivesse qui da oltre 5 anni, avesse gia iniziato scuola qui, ed io da questo momento non la vedrò piu!
anche io non ho la forza di continuare a scrivere… mi spiace, vorrei solo farla finita
@antony
Non mollare proprio adesso! Un giorno tua figlia potrebbe rinfacciarti di non aver combattuto abbastanza, di esserti arreso. Fallo per amor suo.
@ franck
Ora dovrai essere bravo tu con i tuoi figli a non farli sentire abbandonati, si perché è questa la sensazione di chi resta. Cerca di esserci quanto più puoi.
@ spotty
Anche noi ci siamo um po abituati alla situazione. Ho cercato di otganizzarmi al meglio, ho preso anche una baby sitter ( il padre dei miei figli non li vede da un mese) dice che non ha i soldi per salire ma intanto la vacanza se l’è fatta! Consigliatemi voi…..che devo fare? ??
Non vi nego che alla fine di quelle ggiornate dove non fai altro che correre, quando finalmente metto i miei figli a letto e si addormentano, la solitudine mi assale e sento il bisogno di una persona con la quale condividere la mia vita. Ma purtroppo non ho ne ho neanche in tempo e forse neanche la voglia di trovarlo
@Spotty: Credimi le ho provate tutte con lei….le ho consigliato tutto ciò che potevo…compreso il fatto di darmi una possibilità di riconciliazione che lei neanche ha considerato….tutto inutile Spotty…segno del fatto che lei ormai aveva definitivamente deciso di disfarsi di me già da tempo!
Purtroppo non credo che lei si accorgerà mai di avermi perso….anzi…credo che sia proprio convinta del contrario.
Io sono qui ancora a chiedermi cosa possa averle fatto di così grave per averla spinta a prendere una tal decisione nei confronti miei e dei NOSTRI figli….boh….forse ho vissuto in un altro mondo…in un’altra realtà…può essere!
A questo punto….BUONA VITA A LEI, a lui…e spero anche ai NOSTRI FIGLI!!!…è tutto quello che mi auguro da ora in avanti.
Pazienza…è andata così…di certo da ora in avanti non fa più parte della mia vita…e di quel che ne resta.
Settimana prossima compirò 47 anni….mi sento un po in ritardo per pensare a rifarmi una nuova vita a questa età….magari sbaglio….ma non sarà facile.
@Antony: Mi dispiace molto…so di non essere in una situazione facile….ma almeno i miei figli saranno a 10 km di distanza da me….non so veramente cosa dirti…non voglio cadere in banalità….TI SONO VICINO….facciamoci forza e speriamo che la famosa ruota giri….anche per loro!!!
Vi ripropongo…se vorrete…la possibilità di organizzare una pizzata…magari in una località a metà strada fra tutti noi…potrebbe essere una simpatica esperienza…chissà!!!
Io abito nei pressi di Monza.
Fatemi sapere..:-)
Un saluto ed una buona domenica a tutti voi.
Frank
@antony
un abbraccio !!!
non e’ nemmeno immaginabile un tale dolore pero’ sarebbe ancora piu’ grande quello di tua figlia nel sapere che non sarai accanto a lei …..anche se a tanti chilometri di distanza !
Tu ci devi essere perche’ quando lei tornera’ e LO FARA’ avra’ bisogno di te anche piu’ di adesso .
mi raccomando….
@frank
……..47 anni……..un giovanotto !!! fidati !!!!!! ti aspettano gli anni migliori dove quello che fai e’ maturato dall’esperienza …dalla consapevolezza di chi sei e di quello che vuoi…..non permetterle di rovinarteli …non ne ha il diritto !!!
lotta per i tuoi figli ma fermati li’…. ricorda che, nonostante la tua coscienza, non le devi piu’ niente !!!
a presto !!!
Ciao ragazzi
La mia ex rivuole la sua famiglia!! Dopo 3 anni di bugie, avvocati, querele x stalking (inesistente) , ha deciso che vorrebbe tornare insieme ma alle sue condizioni!! Ha dichiarato di aver lasciato il suo amante. L’ho amata molto e non mi è ancora indifferente, e per i figli tornerei anche domani, soffrono molto e questa cosa mi pesa da morire. Purtroppo sono ancora solo non riesco + ad avvicinarmi a nessuna donna. Credo di esserne ancora innamorato ma ho deciso che preferisco morire da solo, ho sofferto troppo e adesso apre nuovamente le ferite non ancora rimarginate. È pazzesco dover rifiutare la possibilità di ricostruire la famiglia, ma tornare significherebbe annientarsi un giorno io miei figli capiranno. L’idea di Frank per la pizzata è buona, io sono dalle parti di venezia. Ciao
Buonasera a tutti,
I vostri sentimenti sono gli stessi che sto vivendo io…dopo 15 anni sono stata lasciata da mio marito.
Dolore lancinante, lame che ti squarciano il cuore. AIUTO, sono passati ormai 6 mesi ma tuttora non riesco a vivere…respiro ma non sono viva!!!
Solo i miei figli mi danno serenità … Tutto il resto è ZERO. Non ho voglia di uscire,gli amici si sono già dileguati,mi sento SOLA. Come posso superare tutto questo?
@Tutti
Ragazzi, ho pochissimo tempo per scrivere perché sto partendo ora per un viaggio di lavoro di una settimana. Quindi non me la sento di inviare in velocità una risposta a post così straripanti di dolore: rischierei di scrivere banalità.
Vi prego comunque di credermi che sono vicina con tutto il cuore agli amici “storici” come anche ai nuovi amici e amiche di questo forum che ha ripreso nuovamente vita, segno, purtroppo, che la sofferenza provocata dall’abbandono e dalle guerre senza senso dei nostri partner non è mai sopita.
Un abbraccio a tutti voi e ai vostri figli.
@corvirio
è sconcertante sapere che le persone pensano di possedere in questo modo altri esseri umani che hanno avuto come unica colpa quella di essersi fidati di loro.
si ritengono autorizzati e giustificati a prendere e lasciare come se nulla fosse come se il dolore lancinante che ti ha dilaniato la notte fosse una sciocchezza…un capriccio di un uomo poco cresciuto. Che si vergogni e che guardi lei in faccia i vostri figli (che sono le uniche reali vittime)e dica loro che per un innocente giochetto ha distrutto la loro famiglia….i vostri figli capiranno presto che il dolore non è con contrattabile..che non si può lavare via come se nulla fosse successo .
come immaginavo anche un ritorno dei nostri ex non porterebbe a nessuna soddisfazione….anzi altri problemi che ovviamente toccherebbe a noi risolvere!!!
@nutella
carino il tuo nome…mi fa sorridere il pensiero di quanta ne ho mangiata in questo brutto periodo….chiedi come si fa a superare questo periodo?? Non si può…bisogna dapprima arrivare fino in fondo…..quindi imparare a convivere con questo stato di pesantezza e raggiungere una tale stanchezza che inevitabilmente ti rende obbiettiva e distaccata…..è meglio che sia andata così!!! Fidati è dura…ci saranno delle ricadute….ma ogni giorno andrà un pochino meglio…parlane con chiunque abbia occhi sinceri e scoprirai purtroppo che ce n’è per tutti …non potrai mai cancellare una sola virgola del tuo passato ma il futuro potrebbe anche essere migliore.
scrivici
un abbraccio
Lucia…GRAZIE per il giovanotto…e dell’incoraggiamento….in effetti dimostro qualche anno in meno….ma ci sono comunque tutti!!
La solidarietà fra NOI…è un toccasana…avevo deciso di non scrivere più…ma vedrò di continuare a farlo.
Oggi sono uscito di casa….stamattina è stato drammatico….ora sono un po più sereno….ho sentito i miei figli….erano sereni anche loro…questo è importante!!!
Spotty…un vero grazie anche a te….
MIKITO…dove sei?????
Antony…facciamoci forza….e andiamo avanti….non c’è altra scelta.
Un saluto ed un abbraccio a tutti
@lucia
Grazie mille per le tue parole positive.
Vorrei scrivere fiumi di parole per raccontare quanto meraviglioso sia stato il mio matrimonio…ora però è svanito tutto..invece di affrontare i problemi è fuggito!!!
E pensare che lo consideravo un uomo coraggioso!!!
Potrei invece scrivere quante cattiverie mi ha fatto e detto dopo che se ne è andato, potrei elencare le intimidazioni e la guerra psicologica che ogni giorno mi distruggono…e il bello deve ancora venire perchè solo tra qualche giorno andremo dall’avvocato…e anche lì ci sarà da ridere :((((((
Non avrei mai immaginato una fine così … MAI DIRE MAI…ora l’ ho imparato bene!!!
Il senso di fallimento mi distrugge,la paura del futuro non mi abbandona mai…non riesco a reagire..eppure sono sempre stata solare, sorridente,con tanta voglia di vivere…ora fingo con tutti!!!!
Il fondo penso di averlo già toccato..ma x’ non riesco a risalire???
Vivo solo per i miei figli che per il momento sembrano ancora sereni!!!!
@tutti
Volevo ringraziare tutti voi che scrivete qui…condividere le nostre seppur dolorose esperienze, dà la sensazione di potercela fare, di aiutarci e supportarci a vicenda.
GRAZIE
Eccomi Cari Amici di sventura… Vi leggo sempre con grande attenzione e come ogni volta un pezzo di me riprende dalla memoria i dolori mai sopiti, ed in parte li rivivo nel racconto che di volta in volta leggo.
Il conflitto sentimentale tra marito e moglie, troppo spesso si acutizza proprio con la presenza dei figli che, come in un copione, preso in mano dal coniuge che ne amministra le sorti, diviene arma di ricatto principale per estorcere qualsiasi insana richiesta.
Per me, in tal senso le cose non vanno assolutamene per il verso corretto.
La madre di mio figlio in maniera imprevedibile, nega persino i colloqui telefonici con mio figlio e malgrado i provvedimenti presi, crede di sfidare la Giustizia beffandosi delle regole sottoscritte in sede di separazione.
E’ tutto molto mercificato, privo di emozioni e sentimento che una madre (che certamente non è) non può ignorare. Il bisogno di un rapporto genitoriale equamente distribuito, è fondamentale per ogni bambino, ma a quanto pare, al Tribunale di questa città sembra che questo sia importante.
Sono molto deluso da come le Autorità e il Sistema di protezione sociale dei minori, si stia prendendo carico di quanto sta succedendo e di quanto si interessi con (nessuna)celerità (fondamentale) della inopportuna educazione che al bambino viene in maniera martellante imposto, con grave pregiudizio della sua crescita e del suo sviluppo psichico.
Vi abbraccio tutti quanti, con un figurato abbraccio, per rendemi almeno così, vicino ad ognuno di Voi. Vi Auguro tutto il bene che avete nei vostri cuori e propositi, al fine che ciascuno possa concludere o magari mettere finalmemte in secondo piano quell’acuto dolore che adesso lo sovrasta.
Capisco che non è facile… ma con il tempo si impara anche questo.
A presto.
@mikito
ho ricevuto oggi copia dell’istanza con cui la madre ha portato via mia figlia a Bari.
Nell’istanza non esiste alcuna circostanza urgente, e la madre mentisce spudoratamente dicendo che a volte non ho pagato gli alimenti, nonostante il tribunale ABBIA GIA RICEVUTO da parte mia tutte le ricevute della banca che attestano tutti i versamenti.
Il decreto è stato emesso SENZA consultare e neppure notificare il padre o i suoi legali, in maniera illegittima, e da un giudice dei minori NON autorizzato a farlo, in quanto per legge in stato di affido condiviso i decreti per spostare residenza ai figli sono di competenza del tribunale ordinario da inizio anno!
In attesa che il decreto illegittimo venga annullato dalla corte d’appello, non vedro mia figlia per mesi, e la madre mi sta sbeffeggiando e ridendo in faccia!
La bambina che ho sentito al telefono solo ieri sera ha paura, non vuole andare nella nuova scuola e mi chiede perchè io sono sparito…
Con questo intendo dirti, che come io ho un affido condiviso che ha il valroe delal carta da culo, e nel quale c’è scritto come per te che posso sentire al telefono la bambina la sera, allo stesso modo non devi illuderti che qualcuno ti farà rispettare i tuoi diritti, perchè NON ne hai.
Io ora andro in corte d’appello, e successivamente in cassazione spendendo altre migliaia di euro… se veramente ci tieni cerca di fare lo stesso, è inutile che aspetti che il tribunale dei minori faccia qualcosa per te, devi capire che sei un padre, per cui non hai diritti. Questa realtà continua asfuggire nelle varie fasi dei racconti che leggiamo qui fra di noi… molti voi padri spesso, ritengo, sottovalutate il fatto di essere agli occhi della legge delle nullità fastidiose, e attendete troppo a contrattaccare. Io vivo questo calvario da oltre 5 anni… per questo forse ho visto tutta la realtà: ho scritto in questi giorni a Barbara D’Urso, appositamente in modo generico come se stessi denunciando i fatti di una persona conosciuta e non miei: si sono interessati ma appena ho spiegato che ero io e che si tratta di un padre e non di uan madre che ha subito stalking, sottrazione della figlia e un decreto illegittimo, il loro interesse è scemato perchè i “diritti di un padre non interessano in tv”….. aprite gli occhi!!!!
cerchiamo di condividere, oltre al conforto morale, tutte le nostre idee e i nostri tentativi fatti come padri per capire che cosa sia servito concretamente a qualcuno e suggerirlo a tutti
a tutti gli amici del forum:
chi puo aiutarmi a trovare un avvocato civilista e penalista a Bari per fare ricorso al Tribunale laggiu?
grazie
ciao amici e’ da un po’ che non piango cosi….
oggi e’ il compleanno di mio figlio e come dalle regole stabilite dal mio ex lo festeggiamo tutti insieme….gli mando un messaggio per accordarci per l’ora e lui mi risponde che si e’ gia’ messo d’accordo con mio figlio e che sarebbero andati a mangiare con la nonna la pizza.
io lo chiamo perche’ non mi sembra corretto visto che LUI ha stabilito che festeggiassimo tutti insieme (cosa che effettivamente anche io ritengo giusto) ….la sua risposta e’ stata che se il bimbo avesse voluto festeggiare con me lo avrebbe detto visto che ha 9 anni e che comunque la festa del compleanno e’ domani…con tutti i suoi amici !!! io domani sono al lavoro e siccome sono farmacista domani siamo di turno e non posso di certo chiedere un permesso….
mi ha detto che di sicuro il bimbo non ci tiene a festeggiare tutti insieme….ecco…sono allibita….
@antony
mi vergogno a scrivere le mie inutilita’ ….la tua storia e’ un incubo….ti posso solo essere vicina e pensarti ….un abbraccio
Cari amici…è ormai più di una settimana che non vivo più con la mia famiglia…nonostante sia un po più sereno di prima…si fa una fatica incredibile ad abituarsi a non vedere più i propri figli ogni giorno!!!!
Come in ogni circostanza traumatica…credo di essere ancora non del tutto conscio di ciò che mi sta succedendo…e della nuova vita a cui mi dovrò mio malgrado abituare.
I miei figli fortunatamente sembrano al momento non farne una tragedia…ma sono sicuro che nel tempo porteranno i segni di questa brutta esperienza.
Ho appena compiuto 47 anni e mi sento un tantino disorientato per il muo futuro, anche se ho capito che ormai devo andare avanti e che non potrò più tornare indietro.
Anche questa esperienza mi porterà dolore ed insegnamento….almeno non sarà stata del tutto inutile.
Lucia….spero che tu possa guarire le tue ferite con l’appoggio del tuo nuovo compagno…spero di essere altrettanto fortunato.
Bye
Frank
Cari amici,
vi leggo e vi penso sperando che il dolore che continua a logorarci nel tempo si attenui sempre di più fino a sparire del tutto.
@Antony
Mi associo a Lucia: che cosa si può dire di fronte a tanta indifferenza, tanta meschinità…? Non provando quello che stai provando tu, posso solo lontanamente immaginare cosa significhi vedersi allontanare i propri figli: perdere un compagno è, seppur doloroso e avvilente, tutto sommato accettabile. Ma non riuscire a vivere la quotidianità con i propri figli, ma vederseli allontanare anche fisicamente, mi farebbe impazzire! Ti sono vicina, per quanto poco possa servire: spero e prego per te e per la tua bambina che prima o poi ritorni un po’ di senno, anche in chi dovrebbe farsi garante dei diritti di tutti.
Un forte abbraccio.
@Frank
Quello che ho scritto per Antony vale anche per te: la lontananza dai figli è la cosa più angosciante. I figli, quando ci rimangono vicini, sono un enorme supporto che ci dà la forza di andare avanti anche nei periodi bui. Quando invece stanno con un genitore che ha addirittura provocato lo squarcio all’interno della famiglia, si insinua in noi, oltre al dolore della separazione, un profondo senso di ingiustizia.
Coraggio, Frank!
So che è prematuro dirlo, ma mi puoi credere. Per quanto riguarda la tua nuova vita, dopo il primo periodo di smarrimento, ricomincerai a vivere (te lo dice una prossima 44enne!). Ti auguro solo di farlo insieme ai tuoi figli.
Un abbraccio a tutti voi!
Cari amici di questo forum… mi sento molto avvilita. E’ proprio vero che quando ti sembra di riemergere, basta un nulla per farti sprofondare nuovamente nel buio. Bè, proprio un nulla non è, dato che quel bastardo fa incontrare piuttosto regolarmente i miei figli all’altra donna. Ovviamente è tanto furbo da far passare sempre la cosa come un “incontro casuale”, fatto sta che questa, con tanto di figlio suo, frequenta i miei figli anche a casa di lui.
Da notare che il 14 novembre abbiamo l’incontro con il giudice per l’omologazione della sentenza. Si dà il caso che nel ricorso per la separazione firmato da entrambi sia stato scritto che entrambi i genitori concordano che la frequentazione di una terza persona da parte dei figli, rispetto all’originale nucleo familiare, “avvenga in modo graduale e condiviso tra i genitori e con il supporto di uno psicologo individuato presso il Consultorio Familiare”. Lui sta contravvenendo palesemente a quanto concordato e, sinceramente, mi verrebbe da fargli un dispetto e mandare all’aria l’udienza. Ma poi, mi dico, in fondo sarebbe solo un rimandare ciò che è inevitabile.
So che molti di voi ci sono già passati, ma lo dico sinceramente, non riesco a mandare giù il fatto che ai miei figli venga imposta una persona che NON DOVREBBE ESSERE LI’!!! E’ troppo dura da sopportare, proprio non ce la faccio. Mi vengono persino pensieri terribili, con auguri non proprio di eterna felicità…. Dopo uno sfogo di tante lacrime amare, alla fine mi si spegne questo ardore che ho dentro per farmi, come sempre, affrontare la questione con la necessaria razionalità, quella che mi ha permesso di sopravvivere in quest’anno di umiliazioni e tristezza.
Cari amici, ditemi come posso fare ad accettare tutto ciò, perchè, per quanto abbia cercato di prepararmi psicologicamente in tutto questo tempo, francamente mi sento distrutta.
Un abbraccio.
@Spotty
non so dirti come fare per accettarlo, come ho scritto da qualche parte, mia figlia venne messa in braccio all’uomo di turno che andava a casa della mia ex e le veniva anche detto che era lui suo padre…. siete stati corretti a scrivere su carta che questo dovrebbe avvenire con il supporto di uno psicologo… ma ahime al giudice non fregherà un bel nulla! lui (e anche tu dal lato tuo se vorresti) farà quello che vuole senza tutela dei bambini… funziona cosi in questo paese..
@tutti
vi scrivo ormai sempre e solo amaramente perchè di famiglia e giustizia e rispetto dei minori non esiste traccia qui in Italia, tutto è in mano alla vostra coscienza di genitori e basta…..
io dopo 18 giorni dal rapimento (perchè questo è, semplicemente legalizzato ma sempre rapimento) di mia figlia, sono sceso a Bari nonostante il tendine della caviglia rotto, prendendo un giorno di lavoro, spendendo 370 euro fra viaggio e hotel per poter vedere mia figlia che mi ha chiesto di riportarla qui…. mia figlia ora dista 500 km e 6 ore di auto da me…. io devo fare questo viaggio e pagare un hotel, dove tenerla in una stanza striminzita senza le sue cose, per poi costringerla nonostante sia stanca ad uscire per mangiare in un ristorante a pranzo e cena, non avendo un posto dove cucinare, facendole vivere ore indegne e vedendola triste e stanchissima…
@Antony
Grazie delle tue parole. Lo so che quello che sto vivendo è nulla rispetto a ciò che stai passando tu. Mi vergogno del genere umano: non avere alcuna considerazione del rapporto tra l’altro genitore e il proprio figlio è veramente segno di un profondo egoismo e di una giustizia cieca. E’ vero, ai giudici non gliene frega niente: l’importante è che le carte siano a posto. Penso che il tutto sia gestito come poco più di una specie di transazione commerciale.
Antony, hai provato a scrivere lettere ai giornali o magari a programmi tipo “Le Iene” o altro? Ti sei rivolto a qualche associazione specifica? Ed i servizi sociali, a cosa servono?
Possibile che non ci sia veramente nulla che tu possa fare per dare risalto alla tua situazione?
@spotty
ho scritto a tutti i quotidiani, alle iene e a barbara d’urso
Ho scritto alle onlus dei padri separati, le uniche che mi abbiamo risposto, senza poter aiutare però…
ai servizi sociali ho fatto 18 esposti, e alla fine mi è stato detto di smetterla perchè i servizi sociali sono “un istitutzione nata per combattere i padri e non per aiutarli”.. parole precise che mi sono rimaste scolpite per sempre….
Mmmm….scusate…vedo che ormai qui non scrive più nessuno…e tutto sommato anche io pensavo di non dover scrivere più nulla.
Io sono uno dei più giovani entrati su questo spazio…mi avete sempre dato gran conforto e aiuto morale e psicologico…ed è per questo che con gran rispetto di tutti VOI ho deciso di scrivere anche questa volta….non so perchè…ma mi dispiace di cuore che questo spazio stia morendo.
Ragazzi…io sto attraversando il più brutto periodo della mia vita…a volte penso di non farcela tanto è il dolore che con nonchalance mi porto dentro. Avevo immaginato che avrei passato un gran brutto momento….ma avevo sottovalutato l’entità di tutto questo.
Lo so che è strano e che mi prenderete per pazzo…ma mi manca tutto…la mia famiglia, i miei figli, la mia casa, le mie abitudini….e persino mia moglie, che nonostante abbia distrutto tutto ciò che avevo…privandomi di ogni cosa e di ogni certezza…..ancora rappresenta ahimè una buona parte di me!
Non riesco più neanche a provare odio…rancore e rabbia nei suoi riguardi…nonstante tenti in tutti i modi di distruggere la mia figura di padre agli occhi dei nostri figli.
Penso addirittura che se lei lo ha fatto…è perchè di sicuro io non sono stato all’altezza delle sue aspettative….nonostante io fossi convinto di esserlo…..SONO PAZZO…VERO?
Non riesco nemmeno a togliermela dalla mente…e di motivi per farlo ne avrei molti…eppure…a distanza di un mese e mezzo dalla mia uscita di casa…..non riesco ancora a farmene una ragione….e forse mai me la farò !!!
A fine Novembre metterò fine legalmente alla parola matrimonio….e sono sicuro che sarà il giorno più brutto della mia vita….spero poi come in parte avete fatto voi…. di ripartire un po alla volta….e nonostante tutto di provare a pensare positivamente al futuro…sperando poi di continuare ad avere l’affetto dei miei figli che ormai mi vedono di rado e di sfuggita.
Spero di non essere l’unico a far battere il cuore di questo importante ed utile blog…..
Antony…mi dispiace davvero della situazione in cui ti trovi e sappi che sono solidale con te……
Mikito….Spotty…Lucia…ma dove siete finiti?
Un caro saluto a tutti
Frank
Buongiorno a tutti, ho 51 anni, due figli e dopo 23 anni di matrimonio, il mio ex marito e’ “scappato” con la sua giovane collega e tutti i soldi del nostro conto corrente… Mai piu’ rivisto. Vorrei dire una cosa FONDAMENTALE per tutti quelli che hanno subito un abbandono, una separazione dolorosa: Fatevi aiutare da qualcuno, non aspettate! intendo un professionista che possa sostenervi, uno psichiatra affiancato da uno psicologo che vi possa accompagnare attraverso questo cammino cosi’ doloroso… lungo e doloroso. Lo dico per esperienza personale. Ma voglio anche aggiungere che ce la farete a superare quella sensazione di strappo lacerante, di colpa e di vuoto che sentite dentro. Ma fatevi aiutare, ci sono anche delle ottime associazioni che creano gruppi di auto aiuto, NON RIMANETE SOLI nel vostro dolore. Urlate, piangete, tutte le lacrime che avete dentro.
A me e’ venuto il cancro al seno, un anno esatto dopo essere stata lasciata. E soltanto dopo due anni, ho capito che avevo bisogno di aiuto. Ho negato per due anni che stesse succedendo a me. Non abbiate timore a chiedere aiuto. Non e’ vero che morto un papa se ne fa un altro… Il dolore dell’abbandono e’ assai piu’ grave da superare della morte della persona che vi ha lasciato (parole della mia psicologa). Ma non giudicate, se non avete vissuto la situazione, non potete capire come ci si sente. Soltanto chi ci e’ dentro capisce la devastazione e l’orrore che si prova. Ma passa… col tempo, passa. Ve lo garantisco. auguri e tante buone cose a tutti!
Isabella
@ frank
Purtroppo il dolore che si prova è lancinante, qualcosa di indescrivibile ma sappi che non sei solo.anche io come te nonostante abbia tanti buoni motivi per cancellare mio marito dalla mia vita non ci riesco
@isabella
Speriamo che sia come dici tu. …a distanza di un anno nonostante stia facendo anche um percorso psicologico sto ancora malissimo e non riesco a riprendermi in alcun modo.
@Frank, Isabella e tutti gli amici del forum
Grazie, Isabella, delle belle parole. Sono una speranza che deve illuminarci, perché provengono da una persona che, nonostante l’abbandono e la malattia, riesce a vedere una luce che illumini positivamente la nostra vita. E’ confortante leggerti: la vita non DEVE finire con il nostro matrimonio. Noi siamo persone, non ex-mogli o ex- mariti, e dobbiamo cercare di guardare avanti, meglio, senz’altro, con l’aiuto perlomeno di uno psicologo. Anche a me è servito, e ci voglio andare ancora, perché ogni volta che esco dal suo studio, mi sento meglio, più forte, con più certezze.
Frank, hai fatto bene a scrivere: ho sempre guardato se c’era qualche nuovo messaggio, e non capivo il perché di tanto silenzio! Poteva essere un buon segno, ma, a quanto pare, la realtà è un’altra: in te e in altri la ferita fatica a rimarginarsi. Non posso e non voglio credere che rimarrà aperta per sempre: un giorno dovrà capitare un qualche cosa di positivo nelle vostre, nelle nostre vite, che ci faccia essere felici di ciò che siamo e di ciò che abbiamo, nonostante i nostri ex-partner ne abbiano così tanto compromesso i presupposti.
A proposito: oggi c’è stata la mia udienza davanti al giudice per la separazione consensuale. Il mio avvocato mi aveva detto che la prassi prevede che il giudice riceva prima individualmente e poi insieme i due coniugi per fare domande in merito alla certezza della decisione che intendiamo prendere.
Bè, almeno nel mio caso non è avvenuto nulla di tutto ciò: c’è stata la semplice lettura del ricorso, con qualche osservazione di tipo tecnico che si sono gestiti giudice e avvocati. Io e il mio ex era come se manco ci fossimo.
Un po’ la cosa mi ha fatto pensare: la sanzione della fine di un matrimonio è soltanto un atto burocratico; a nessuno frega niente di come stai tu, men che meno a un giudice burocrate che non ti guarda nemmeno in faccia.
Ma forse è meglio così… in fondo noi siamo arrivati dopo così tanto tempo davanti al giudice, con un accordo già pronto da mesi e con “tanta acqua che è passata sotto il ponte”. Credevo di prenderla peggio, stanotte mi sono svegliata cento volte, rigirandomi nel letto con un senso di oppressione nel petto.
Ora, invece, mi sento più sollevata. Sono stanca del periodo che mi sono lasciata alle spalle: ho voglia di vivere, di trovare nuovi affetti e di continuare ad essere, almeno spero, una buona madre.
Un abbraccio a tutti voi!
@frank
io soffro da 5 anni… come è possibile dirai?
mia figlia è lontana, io sono solo.. tutte le cose che dovrebbero aiutarti a non pensare, cioè gli hobby, gli interessi, non hanno alcun valore…. non ci puoi fare nulla, ci provi a fare altro ma se hai perso la cosa piu bella, piu importante della tua vita, il dopo è e sempre sarà un palliativo. che cosa è migliorato col tempo? piango di meno, o meglio mi traggengo meglio, ma la sofferenze è incurabile, profonda, ti cambia, ti rende freddo, diffidente verso l’istinto stesso di sorridere, perchè non vuoi piu abbassare la guardia.
E’ chiaro che ti manca tua moglie, anche se ti sta distruggendo la vita… perfino a me manca la mia ex, che ha portato la bambina a Bari, mi ha calunniato e ha fatto ogni possibile schifosa cattiveria contro di me… nella vita si ama veramente una o al massimo due volte… sentirai la sua mancanza e devi lottare contro questo aspetto, cercando di alternare ricordi belli che ti affiorano con altri ricordi brutti che ti imporrai di far venire a mente, per equilibrare.
E’ anche ovvio che ora ti colpevolizzi, qualche colpa ce l’hai come ce l’ho io, di certo chi abbandona e se ne frega di quello che vorrebbero i figli ha la parte piu grande della colpa, ma ci sono senza dubbio episodi in cui tu hai aumentato con un tuo comportamento il suo allontanamento… devi pensare che aver delle colpe non significa che avresti potuto far funzionare tutto: se anche tornassi indietro, è probabile che le stesse situazioni o simili si ripeterebbero, perchè oggi che l’hai persa ha uno stato d’animo diverso da allora, e perchè dipendeva anche da lei voler lottare per la vostra famiglia (ricorda che è MOLTO piu facile abbandonare e portarsi via i figli che stare li e cercare di far funzionare una cosa)
@isabella
hai ragione su una cosa, che è molto importante perchè tanti invece pensano il contrario. Anche io ho letto e parlato con professionisti: il dolore dell’abbandono è peggio del lutto per la morte di un caro: se il partner muore, sei di fronte a un dato di fatto e non puoi agire, il partner rimane “al tuo fianco” nella tua mente; se vieni abbandonato invece vivi i rimorsi, la gelosia, il desiderio di fare qualcosa per farlo tornare, la speranza.. è una ferita non rimarginabile che si protrae. C’è addirittura una scala dei dolori emotivi, in cui al primo posto i lutto e l’abbandono sono allineati, seguiti da violenze etc.
@ antony non potevi descrivere meglio quello che stiamo vivendo sulla nostra pelle.
Oggi a un anno dalla mia separazione ti dico che in verità non sono convinta che riuscirò a superare tutto questo dolore. Di sicuro non sono in grado di rifarmi una vita e forse neanche lo voglio. La mia anima ormai è distrutta. Vado avanti solo per amore per i miei figli, ma se mi fermo a pensare ……
Certo l’essere umano ha una formidabile capacità di adattamento, ci si abitua ma non si vive, si sopravvive.
@Ilary & Antony:
…..boh….forse siamo noi quelli sbagliati….a volte poi penso che se i nostri partner ci hanno abbandonoti forse tutto sommato un motivo devono averlo anche avuto.
Sapete cosa inizio a pensare?…
Inizio a pensare che tutto sommato in genere chi viene abbandonato è colui che nella coppia è l’anello più debole…quello che si è sempre appoggiato all’altro…forse anche quello con la personalità più umile…ma non per questo più debole….solo dotato di maggiore intelligenza…colui che utilizza di più la parte razionale del cervello e di meno quella zona limbica che invece è responsabile delle parte emozionale del nostro comportamento.
Chi invece risponde più alle emozioni “quello più limbico” è invece colui che in genere si stanca per primo…perchè ha maggiore necessità di essere alimentato continuamente dalle emozioni…colui che soffre maggiormente del quotidiano…della routine…e forse anche dello stesso e scontato partner che neanche si accorge che giorno dopo giorno il/la propria compagna/o si sta allontanando sempre più …nella totale indifferenza dell’altro.
Per questo inizio a pensare che tutto sommato forse neanche vale la pena di soffrire…di continuare a fustigarci per la perdita di una persona che non aveva più piacere a stare con noi….probabilmente sarebbe potuto capitare anche a noi…di essere dall’altra parte della barricata.
Ora…per Antony….il danno è senza dubbio maggiore perchè ha la figlia lontana e non facilmente raggiungibile e questo si somma alla perdita del partner….ma per Ilary….io credo che l’unica soluzione sia quella di smettere di pensare all’ex…ed iniziare quantomeno a razionalizzare la situazione e guardare egoisticamente al futuro imparando dalla coraggiosa se pur dolorosa scelta operata dal nostro ex.
E’ ora di smetterla di piangerci addosso.
Io sto iniziando la risalita…sto iniziando a pensare un po più a me stesso…anche egoisticamente….siamo qui una sola volta…CORAGGIO e guardiamo avanti.
Proviamoci almeno.
@MIKITO & LUCIA: Sarebbe bello per noi avere ancora qualche vostro aggiornamento.
Fatevi sentire!!!
Un saluto
Frank
Buongiorno a tutti… voglio ringraziarvi delle parole che mi avete scritto, non ho mai trovato un forum di discussione dove le persone ammettessero la grande sofferenza che si prova quando si viene abbandonati… terrore, angoscia, dolore profondo. A me è sembrato di salire su un treno in corsa, che non sapevo dove mi stesse portando e dove alla guida non c’era nessuno. In caduta libera. Nessuno vuole piangersi addosso, ma ci sono dei tempi che il nostro organismo DEVE RISPETTARE e a questo proposito vorrei dire a Ilary che un anno è ancora troppo poco… è passato troppo poco tempo per pretendere di stare bene… Ma dopo quattro anni, una cosa sono arrivata ad elaborarla e questo vale per Frank…se mi permetti… non è la persona che ci manca. Ma la situazione che vivevamo, anche se era TOSSICA, ci manca. Abitudine. Perchè se il rapporto si è rotto, forse non era poi così idilliaco (NON DATEVI MAI ALCUNA COLPA! mi raccomando), il fatto è che si è interrotto un meccanismo di routine al quale eravamo abituati. Il nostro cervello deve abituarsi alla nuova situazione che non è piu’ io e lui o lei, ma è soltanto IO e basta. Ma l’essere umano ha la grandiosa capacità di adattarsi, col tempo, a qualsiasi (anche terrificante) situazione, persino all’abbandono che è vero, è peggio di un lutto ma non si può dire… è socialmente scorretto dirlo. Inaccettabile per chi non ha provato e non SA. La mia psicologa mi diceva “non lo dica in giro”. Però è VERO. Come è scorretto dire che si è talmente arrabbiati che si arriva a pensare ai gesti più estremi… evito di elencare le brutalità che ho immaginato io. Ma le ho solo pensate…
Capirete col tempo che chi vi ha lasciato, oltre ad essere stato spietato, è stato un vigliacco, che ha preferito scappare piuttosto che mettersi in gioco di nuovo, di fronte ad un rapporto che dopo tanti anni, si stava raffreddando o modificando. Meglio o piu’ facile gestire un’amante che è fresca, nuova, non ha pesi o responsabilità e non chiede nient’altro che le briciole e si accontenta di frammenti di vita… Capirete infine, che chi vi ha lasciato, vi ha fatto un grande regalo a sua insaputa. Vi ha regalato una seconda possibilità di vita. Arriverà il giorno della consolazione e quel giorno vi sentirete talmente FORTI che niente e nessuno potrà mai piu’ farvi del male. L’abbandono è come un vaccino al più terribile dei virus. Forza, iniziate a correre… c’è la VITA fuori!!!!
Un grande abbraccio d’amore a voi tutti,…
Scusate la mia prolungata assenza, ma non avendo belle notizie da riportare ho preferito starVi a leggere…
Frank, non so’… probabilmente hai ragione, anzi in parte è certamente così, ma forse è anche l’incognita di non sapere realmente come stia l’altra persona, che ci rende così demoralizzati e privi di una comparazione che fa capo allo stessa vicenda.
Bentrovata Isabella; condivido pienamente il tuo pensiero, La tua storia è certamente molto traumatica, paragonabile ad un colpo di pistola tirato alle spalle… veramente senza poter tirare un respiro! E’ vero, c’è tanta vigliaccheria in chi compie deliberatamente questi gesti, ma soprattutto, credo maggiormente, egoismo, e scarsa adattabilità alle situazioni della vita… Forse solo per noi, è destinato questa metamorfosi di adattamento continuo anche… “al peggio” al “Tossico” come dici tu… dove noi stessi, mettiamo da parte il nostro io e ci trasferiamo mentalemte nella testa del nostro amato/a. Comunque… grazie dell’iniezione di Ottimismo, nella speranza ed aspicio che non lasci il… “bozzo”!
Un abbraccio calororo a Tutti Voi… e mi raccomando… restate quelli che siete, prima o poi “una della stessa specie”… si trova! Sarà allora che metteremo da parte le angosce per sostituirle alla piena piacevole realtà!