Cosa succede dopo il dolore della separazione?
Riferimento alla lettera:
Scrivo dopo un po’ di tempo un breve aggiornamento della mia situazione affettiva successiva alla delusione più devastante che ho incassato: l'abbandono. Ci sono molte lettere che parlano della fase immediata post-separazione. Anch'io ho iniziato a condividere la mia esperienza su questo sito quando il trauma era piuttosto recente e...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 18 Ottobre 2009
L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore marziav.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Amore
1.178 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
@Simone
se lei dice di essere sempre piu convinta di quello che ha fatto, forse state continuando a litigare nella stessa maniera o pr gli stessi motivi della rottura….
io ti incito a persare in questo modo: non ha importanza se tu hai ragione su alcune cose per le quali discutete….. ha importanza solo quello che desideri…. ora sei arrabbiato, ma in cuor tuo vuoi tentare un riavvicinamento per riaverla? allora devi alla prossima telefonata avere un atteggiamente contrario a quello che hai ora…. gentilissimo, e possibilmente il piu breve possibile, fai durare la telefonata 2 minuti, prendete una decisione su qualche argomento concreto per il quale avete fatto la chiamata (non chiamarla per rinfacciare o parlare di cose gia dette inutilmente) e tenta di avere un tono di voce pacato e gentile, poi chiudila li….
il cammino è lungo…… se lei merita una seconda possibilità? probabilmente no…. ma pensa a cosa vuoi tu…
Da qualche giorno non scrivo più su questo che ritengo essere una specie di “diario personale”, poiché scrivo a persone in cui mi rifletto così tanto.
Il fatto è che, pur leggendovi tutti i giorni, non ho la forza né di raccontare, né di commentare, né di sfogarmi.
Mi sento un grande vuoto dentro, anche se tutti mi dicono che devo reagire, pensare solo a me stessa, cancellarlo dalla mia vita (fosse facile, con due figli!) e soprattutto smettere di sperare che ritorni.
Il mio avvocato mi mette spesso la pulce nell’orecchio dicendomi cose che, pur sapendo che mirano a salvaguardare i miei interessi, mi fanno sentire ancora più infelice, dal momento che mi fanno dubitare non solo della persona che mio marito è diventato, ma anche di quello che è stato precedentemente.
Anche altre persone (persino mia suocera!) tentano di aprirmi gli occhi su come lui si sta comportando, su come io sia stata da lui ingannata e su come non devo avere alcuno scrupolo a combattere con le unghie e coi denti per ottenere ciò che voglio o, quantomeno, che mi spetta.
Eppure….
Tutto questo cercare di spronarmi non fa altro che abbattermi ancora di più. Non so perché, ma io sotto sotto mi illudo che lui non voglia continuare a nuocere alla sua famiglia, che cerchi seriamente di arrivare ad una soluzione di compromesso per il bene di tutti, senza ovviamente minimamente valutare un suo ritorno.
Mi odio per questa mia debolezza, perché forse Antony ha ragione: sapere che gli renderemo la vita difficile, se non altro economicamente (come lo sarà in ogni caso per chi viene coinvolto in una separazione), è l’unica soddisfazione che possiamo avere da una persona che ci ha fatto soffrire.
Ultima idiozia che ho combinato: ho cercato di fare mente locale sul nostro rapporto dell’ultimo periodo antecedente l’abbandono, e non sono riuscita a trovare alcun comportamento anomalo. Ho persino riguardato i suoi sms: sembravano quelli di due fidanzatini, pieni di parole d’amore, di vezzeggiativi, di dolcezza, oltre, ovviamente, alla quotidianità. Questo non trovare un motivo che lo ha spinto al gesto improvviso di lasciarmi e distruggere una famiglia mi fa impazzire, e temo che finché la verità non verrà a galla, non riuscirò a farmene una ragione.
Vi prego di scusarmi, mi sento in uno stato di totale confusione e annichilimento.
Un saluto a tutti.
@spotty
per quel che serve posso fare un commento…. se hai notato nel periodo antecedente messaggi particolarmente gentili e attenzioni piu del normale…. è chiaramente un segno negativo!
l’uomo fa cosi quando sa che sta facendo qualcosa di male (in genere il tradimento)…
quando io ero in svezia tutti gli amici italiani che telefonavano e dicevano parole smielate ogni giorno alle fidanzate le stavano tradendo, mentre quelli sinceri e fedeli le sentivano di meno, e parlavano delle esperienze che stavano facendo con toni del tutto normali… il problema è che le donne spesso (come biasimarle) non ne capiscono proprio.. mi ricordo una collega che è stata via un week end e suo marito le ha scritto sms sdolcinati e lei è rimasta sorpresa perchè dice che non lo faceva di solito, poi tornata a casa ha notato che lui ha lavato lenzuola e trapunta, cosa mai fatta prima….. palese agli occhi di qualunque uomo in ufficio cosa era successo… ma lei per capirlo ha dovuto aspettare mesi e altri episodi…
comunque tutti capiamo il tuo abattimento e la mancanza di forze…. avvocati, figli da gestire, è tutto uno schifo….. sforzati di scrivere qui…. è importante…. perchè nella vita quotidiana ti renderai presto conto che amici e famigliari si scocceranno di vederti abbattuta e inzieranno ad evitarti… qui almeno ti capiamo e ti risponderemo sempre…
@spotty
sono 6 mesi che vivo in questa fase di ricerca della motivazione,del perche’ e’ successo tutto cio’….io non sono stata lasciata cosi’ di punto in bianco ma ho vissuto per tre mesi con una persona presente solo come ombra…mangiare e dormire. Ogni mia richiesta di aiuto era un sospiro neanche gli chiedessi ogni volta una trasfusione….cosa che neanche un anno fa avrebbe fatto senza batter ciglio.
sapete cosa e’ la cosa piu’ struggente….lui non ne vuole piu’ sapere di me !!!!non del suo lavoro, dei suoi amici, della sua vita…solo di me !!! Non gli interessa piu’ nulla di quello che faceva ed ha fatto con me….una volta mi ha detto…e’ passato!!!io non riesco a farmene una ragione …proprio non ce la faccio !!! tutti mi dicono che dobbiamo metterci a tavolino per stabilire le sue responsabilita’ come genitore (che per ora sembra aver dimenticato…) ma io non ne ho voglia…perche’ devo aiutarlo anche in questo ??? perche’ non lo posso lasciare nel suo brodo a crogiolarsi di essere un bravo genitore fino a quando verra’ schiacciato dai sensi di colpa ???perche’ prima o poi gli verranno !!!! almeno spero !!!! E pensare che lui e’ figlio di separati quindi sa’ benissimo cosa vuole dire ….quando e’ nato il nostro primo figlio mi disse di aver capito quanto poco gli aveva dato suo padre…..bravo!!!! sta rifacendo esattamente la stessa cosa pero’ siccome la sua priorita’ e’ se stesso e lui NON VUOLE stare con me allora i figli di adatteranno!!! Ditemi solo se secondo voi e’ un ragionamento responsabile ….il suo psicologo dice di si’ perche’ prima di tutto bisogna stare bene con se’ stessi !!!! Questo e’ sicuramente vero ma la direzione nella sua vita l’aveva scelta e cioe’ farsi una famiglia….ora e’ facile cambiare direzione pensando che gli si devono adattare . Non c’eravamo scambiati promesse davanti a nessuno ma penso che due figli fossero la promessa piu’ importante…..nemmeno questo l’ha fermato !!!!
notte
@Simone devo darti proprio ragione: queste persone indegne, proprio perchè tali, non meritano niente di niente.Io non mi sogno più di star lì a sperare e a calarmi le braghe davanti a lui.Tutt’altro!Un pò mi stimo per questo.
@Antony, ora capisco alla perfezione il motivo della tua “durezza”.
Ti ripeto che su tantissime cose, per non dire su tutte, la penso esattamente come te.Tua moglie, in quanto MAMMA, è anche peggio di mio marito!Io per loro mi sacrifico a 360° pur essendo una donna molto vivace con tantissima voglia di fare.
@Mikito, basta, io non spero più niente.Lui si sta costruendo la sua nuova vita allegramente ed egoisticamente e io dovrei ancora star qua a sperare che torni accondiscendendo a tutto??ASSOLUTAMENTE.Che si f…a!
@Antony
no non è così. la sua dolcezza e le sue parole d’amore d’affetto non sono una novità degli ultimi tempi: il nostro rapporto è sempre stato così, certo con qualche momento di tensione, come penso accada in tutte le famiglie normali, ed è proprio questo che mi fa morire. percepisco il fastidio che prova ora a stare con me, mentre poco più di un mese fa i toni erano appunto quelli descritti. non sono la moglie cieca e sorda a cui il marito penso di fargliela sotto il naso. anzi, come ho avuto già modo di raccontare, mi sono accorta di possibili minacce che potevano intaccare il nostro matrimonio e mi sono prontamente attivata per affrontare la situazione e trovare una soluzione insieme a mio marito, cosa che abbiamo fatto. questa volta invece sono mancati i segnali che fungevano da campanellino d’allarme. È questo che mi lascia sconcertata.
@Lucia
concordo quando dici che la cosa più struggente è il fatto che rinneghi il passato vissuto insieme. sembra quasi che vent’anni di condivisione siano stati soltanto un fastidio, un inconveniente per lui, e questo fa molto molto male: perchè sputare sopra le tante cose belle progettate e costruite insieme, dalle cose più piccole, come la costruzione della propria casa, alle cose più grandi, come l’intenzione condivisa di avere dei figli?
un abbraccio a tutti e buonanotte
Mio marito è un vigliacco,un burattino nelle mani di quella famiglia che si ritrova.Tutti dalle sue parti credono che il nostro primo bambino sia capitato,magari addirittura pensano che mi sia fatta mettere incinta apposta, mentre invece l’abbiamo voluto entrambi e,anzi, dirò di più:io a un certo punto ebbi qualche ripensamento, in fondo lo conoscevo troppo poco(e non sapevo affatto dei suoi debiti), ma lui mi convinse.
Ora dico:di un uomo che a 32 anni suonati teme ancora tanto il giudizio dei suoi genitori,che si fa condizionare nelle scelte,che campa di bugie, che non mi ha mai difesa e che ha lasciato i figli senza preoccuparsi di non farci almeno mancare nulla, che quando arriva da Roma, la prima bambina che vede e con la quale gioca è la nipotina che abita a casa dei suoi e non i propri figli ecc ecc ecc………..cosa me ne faccio io?!
Mi dispiace solo per i piccoli che ogni tanto dicono spesso:”Mamma e papà!”perchè nei loro cuori siamo ancora insieme..
Svegliatevi @Lucia e @Spotty(e lodico anche a me),pensare continuamente al passato e alle belle cose fatte insieme(chissà perchè in mente non ci vengono mai i torti e le mancanze che subivamo!)e sperare buttando fuori litri di lacrime,non servirà se non a rafforzare queste persone senz’anima.
Scusate lo sfogo.
@ Cristina
Non pensavo foste così giovani! Sicuramente una buona dose di immaturità in tuo marito va, senza dubbio, messa in considerazione.
Non è corretto generalizzare, ognuno ha una sua storia e va rispettata e svolta in maniera esclusiva. Prendere dei consigli universalmente validi non è mai una cosa affidabile. Tutto dipende da cosa noi veramente vogliamo, e su questo Antonyv credo sia stato molto eloquente. E’ dura per tutti ma è nostro dovere continuare a guardare in avanti, lasciando da parte le recriminazioni e pesando bene la realtà che ci aspetta.
Se credi che prendere la vita “Allegramente”, come fa tuo marito, possa essere una soluzione consona al tuo carattere, fai pure, ma considera bene i risvolti che questa tua scelta potrebbe imprimere a tutta la tua vicenda. Se vuoi sperarci ancora o no e solo una tua scelta.
@Spotty
Non mi è chiaro se preferisci scrivere in privato, soltanto alle persone che ritieni più vicine al tuo modo di pensare, o non credi di avere più la forza di scrivere,in generale, sul forum?
In ogni caso, considera che il vuoto che senti dentro è la sensazione comune a tutti quanti noi, che si allarga proprio con l’isolamento dalle altre persone. Metterei da parte o diffiderei molto, dei consigli della suocera,potrebbero stare al gioco del figlio in maniera veramenteinsospettabile!
Non posso conoscere se la natura delle illusioni che continui a ricevere da tuo marito, sono reali o frutto di una personale suggestione, tuttavia di concreto ci sono, e rimangono, solo i fatti, che non si possono camuffare, quelli ci sono e basta. Considera quelli! Il periodo di confusione e di sconcerto è fisiologico ma fatti forza; qualsiasi possa essere la ragione di questo dolore e disperazione, non potrà mai diminuirne l’intensità, perchè chi Ama veramente, non accetterà mai attenuanti per cancellarne il ricordo. Pultroppo! Tutti abbiamo le nostre debolezze ma non tutte le “debolezze” sono da considerare a nostro sfavore perchè esiste sempre chi sa accettarle e apprezzarle come una virtù. Ho smesso da tempo di fidarmi delle teorie strampalate di psicologi innovativi!
@ Lucia
I sensi di colpa, che verranno a tuo marito forse troppo tardi, avranno già provocato parecchio danno, specialmente nei figli, pensaci bene quindi nel lasciargli immaginare che sia un “bravo genitore” correggere certe mancanze nei figli potrebbe risultare molto più lungo e difficoltoso.
Lo status di essere figlio di separati è un “Aggravante” e non lo considero come un “Attenuante”!
Statisticamente sono superiori al 50% le persone, figli di divorziati e separati, che a loro volta seguono la stessa strada.
@ Antonyv
Bene per il primo tuo intervento ma, controverso, per me, l’aneddoto che racconti della Svezia.
In fondo anche tu credo, ti sarai comportato da fidanzato o marito irreprensibile, tuttavia la mannaia della separazione è caduta anche sul tuo collo.
Ma può darsi, che siano i tempi a non coincidere.Condivido per il resto,tutto ciò che hai scritto.
ragazzi vado al mare due giorni…..ieri sera quando l’ho comunicato e’ rimasto un po’ stupito…..ci sentiamo domenica…buon weekend di vero cuore
@Lucia
mi permeto di continuare a essere sintetico, sempre nell’ottica di aiutarti a ragionare con lucidità….
quale è la situazione?
1. lui vi ha abbandonato (te ma anche i figli)
2. lui è un egoista
3. tu che cosa stai facendo per reagire a questo suo immaturo e ingiustificabile atteggiamento? non lo attacchi con l’avvocato per chiedergli di far fronte ai suoi doveri perlomeno legali… ovverosia gli stai dando un premio… gli stai dicendo “va beh ti capisco e non ostacolerò la tua scelta”
4. se aspetti che lui venga preso dai sensi di colpa…. puoi aspettare fino alla pensione
a prescindere dai suddetti punti… non sto consigliando a nessuno di smettere di sperare di tornare con la persona che amano…. sto dicendo che reagire facendogli capire che non accetterete mai lo stato di fatto che vi ha imposto non la allontanerà ancora di piu, e forse potrebbe alla lunga aiutare a farla ragionare…
@Mikito
No, preferisco decisamente scrivere sul forum dove si possono sentire le voci e le testimonianze di tanti, uomini e donne, che condividono esperienze di abbandono,seppure in forme diverse.
È solo che a volte è veramente difficile esprimere a parole ciò che si prova.
@Cristina
Hai ragione, come ha ragione Antonyv. Bisogna smettere di illudersi e tirare fuori le unghie per essere combattive e far valere i propri diritti, senza cedere a forme di sottomissione e ad atteggiamenti concessivi. Non dico di voler vederlo in mutande, ma neanche di stendergli il tappeto rosso e spianargli la strada!
Comunque ora sono in montagna con i bimbi per un weekend e ho proprio voglia di distrarmi un po’ con loro, allontanandomi dalla quotidianità e dai pensieri.
Un abbraccio a tutti.
@Spotty fate benissimo a cambiare aria 🙂
Ragazzi, ieri il legale mi ha detto che la sentenza si terrà a fine novembre.Non so perchè ma trovarmi in questo “limbo” mi urta.Avrei preferito togliermi il pensiero molto prima.
Inoltre sempre il mio legale, insiste affinchè lo segua o incarichi un investigatore.Gli ho chiesto se, nel caso in cui si fosse scoperto qualcosa, avrei avuto dei tornaconti, ma pare di no.
Cosa diavolo lo faccio pedinare a fare, Per auto infliggermi l’ennesima pugnalata?!Lei non fa che dirmi che sicuramnte ha già un’altra fissa però non lì a Roma, ma qui, che di certo l’avrà già portata dai suoi ecc ecc….E a pensarlo è anche il legale di lui,a quanto pare.Forse sanno qualcosa, mah!
Fatto sta che sono stanca, stanca di vivere nel riflesso della SUA vita, di soffrire, di combattere.Vorrei solamente che sparisse come immagine nella mia mente.Svegliarmi una mattina,fregarmene di lui e voler molto più bene a me stessa.
Un abbraccio e buon we.
@Cristina
in un mio precedente messaggio ti avevo scritto di non capire le motivazioni del tuo legale nel chiederti di seguirlo o di farlo seguire da un investigatore. mi sembrava fossero piuttosto assurde per l’ulteriore dolore che potevano provocarti.
data però la sua insistenza, a questo punto mi viene da pensare che ciò sia necessario per avere la massima tutela dei tuoi interessi.
noi da fuori ovviamente non possiamo essere a conoscenza di tutto il percorso legale seguito dal tuo avvocato, delle istanze presentate e delle richieste che lui vuole vengano soddisfatte.
a questo punto, forse, dovresti seguire le sue indicazioni. magari prima chiedigli che conseguenze potrebbe avere la scoperta di una relazione con un’altra donna ai fini della tua tutela legale.
buona serata a tutti!
@ Spotty e Cristina.
L’insistenza dell’avvocato non è difficile da capire.
Il fine principale è quello di ottenere dal giudice l’addebito di colpa per la separazione.
Questo punto produce due importanti conseguenze:
1)Ottenere un indennizzo dal coniuge colpevole e in conseguenza un assegno più salato per il mantenimento.
2)In caso di non facile accordo economico con il coniuge, (+probabile) passare la causa da Consensuale a Giudiziaria e allungare i tempi a dismisura e (per l’avvocato) guadagnarci molto…molto di più; e per te ovviamente aumentare le spese, iniziando una guerra!
OCCHIO!!!!!
@Spotty, gliel’ho chiesto all’avvocato.La sua risposta è stata la medesima:”Scoprendo che ha un’altra,qualora un giorno volesse ritornare con te, tu ci penserai 10.000 volte”.Io penso che a lei piacciano non poco gli inciuci.
Io qualcosa a mio marito ho accennato, dicendogli che comunque a me non importava niente della sua vita e che la sola cosa che mi premeva era che non facesse subentrare un’ipotetica donna nella vita dei piccoli, non adesso.
@Cristina
Se il motivo, come credo, è uno di quelli citati da Mikito, allora tutto dipende dal fatto che gli accordi economici raggiunti finora siano o meno accettabili. Insomma, lui ti vuole concedere quello che spetterebbe a te e a tuo figlio, oppure no?
In caso affermativo, allora la spiegazione del tuo avvocato proprio non la capisco.
In caso negativo, il passaggio da una consensuale ad una giudiziaria , da quello che mi hanno detto, implica tante spese e tanta amarezza, ma dovete pur vivere dignitosamente dopo lo sfascio della vs famiglia!
Siccome l’argomento consensuale/giudiziaria potrebbe interessare anche me, in futuro, mi piacerebbe sentire le vs testimonianze.
Un saluto.
@Spotty
A dire la verità lui sta versando più o meno regolarmente la somma stabilita per i miei 2 bambini, anche se a dire il vero avrei voluto ottenere qualcosa in più.
Non credo proprio di fare la giudiziaria anche perchè potrebbe anche risultare inutile e poi ho già travagliato abbastanza.
@Mikito ma se pure mettessi questo benedetto investigatore e scoprisse il fattaccio, lui potrebbe benissimo dire che l’ha conosciuta solo dopo avermi lasciata e non credo conterebbe.Poi,ripeto:la sua busta paga è quella, come si potrebbe ottenere di più?Da quello che c’è scritto lì io vado a prendere più di lui(500 contro i miei 600).
@ Cristina.
I termini di infedeltà coniugale sono realmente tali, quando avvengono nella condizione di Matrimonio ovvero quando non è avvenuta ancora una separazione legale o una interruzione del matrimonio.
Poco importa se ti ha “lasciato” oppure se n’è andato via di casa. In questo caso si considera aggravante l’abbandono della casa coniugale. La questione morale però in questo caso, sembra contare molto poco.
Dopo la separazione di solito vengono a galla molte scoperte inaspettate a cui un addebito di colpa potrebbe tornare sempre utile… sebbene, in termini di dolore e spesa, il prezzo da pagare sia fortemente dissuadente.
Se si riuscisse ad ottenere il tutto con una consensuale… sarebbe il massimo!
Non sono comunque un avvocato, sarebbe bene ottenere risposte più precise dal proprio legale che vi tutela.
Oggi mio figlio mi ha detto qualcosa che mi ha lasciato tanta, tanta amarezza.
Dovete sapere che quando mio marito tiene i figli per il weekend, nulla viene lasciato al caso, nel senso che programma attività entusiasmanti per ogni minuto delle due giornate.
Al che mio figlio mi ha detto “Bé, in fondo questa separazione forse è un male per te, ma io ci vedo tanti vantaggi. Ad esempio, adesso con papà passiamo meno tempo, ma quel poco tempo lui si dedica completamente a noi, gioca, ci porta in giro… Insomma, adesso è meglio di prima”.
Che dire…? Io mi sono sentita morire dentro e ho spiegato a mio figlio, che a 10 anni spero sia in grado di capire, che quello che fa papà con loro non può durare per sempre, che esiste anche la quotidianità e che lui e il fratello lo devono vedere come un padre, non come l’animatore di un villaggio turistico! Ho aggiunto che sicuramente il padre si sente in colpa nei loro confronti per la separazione e crede di poter compensare proponendo weekend all’insegna del divertimento, ma è importante che i figli facciano capire al padre che tutte queste cose sono sì divertenti, ma per loro la cosa principale è stare insieme nella quotidianità.
Tutti mi dicono che i figli prima o poi trarranno le loro conclusioni in merito a questo padre, ma credo che ciò non avverrà mai, perché i miei bambini hanno idealizzato la figura paterna, anche, purtroppo, per merito mio.
Buonanotte.
Ciao a tutti!
Vi aggiorno: Oggi telefona mio marito.Come sempre mi chiede dei bambini.Parlando gli dico che ho intenzione di chiedere la consulenza di un altro avvocato e che l’avevo già contattato.
Lui è stupito,mi chiede il perchè e mi dice che non ce n’era bisogno perchè comunque avrei potuto avanzargli le mie richieste direttamente.
Ora vi dico che, sotto consiglio di @Antony, ho avanzato la proposta di richiedere una revisione fiscale e patrimoniale al mio avvocato, almeno alla seconda udienza in tribunale.Lei, come sempre mi ha scoraggiata,insistendo sulla questione “appostamento”,come già vi raccontai in precedenza.
Tornando a prima, dico a lui che l’operato del mio legale non mi sta piacendo e che questa strada su cui mi ci ha messa, intendo percorrerla come si deve e fino in fondo.
Al che, lui inizia ad aprirsi parlandomi dei suoi “guai”economici e del problema di nostro figlio(purtroppo soffre di una forma di autismo).Mi dice che è sua intenzione stargli vicino il più possibile, che addirittura vuol richiedere il trasferimento(sarà vero quello che sostiene il mio avvocato e cioè che ha qualcuna QUA??).
Lui era quello che fino a una settimana fa sottovalutava il problema del bambino,mi chiedo cosa sarà mai stato a fargli cambiare idea in così poco tempo.
Inoltre, con mio grande stupore(ovviamente celato)mi dice che anche a lui fa un certo effetto passare davanti a quella che era casa nostra fino a 5 mesi fa e che evita volentieri di farlo, ma il pezzo forte viene ora: Parlandomi del suo legale, del quale si lamenta a sua volta, mi dice che in più di un’occasione gli avrebbe detto:”Ho intrapreso questa strada perchè io e mia moglie avevamo dei problemi, ma per quanto mi riguarda,stiamo sotto al cielo e tutto potrebbe essere…”
Inutile dirvi che non starò di certo a fossilizzarmi e a sperare per quello che mi ha detto,in quanto è un grande ingannatore, però devo ammettere che tutto questo non mi ha lasciata indifferente.
Io comunque continuo a mostrarmi determinata e quasi strafottente ai suoi occhi e a quanto pare, tutto questo, sembra destabilizzarlo.
Forse sto facendo crollare tutte le sue certezze, una tra tutte, quella di avermi sempre là,in un angolino ad aspettarlo ad infinitum.
Cosa ne pensate?
@Cristina
che cosa ti avevo detto?
ecco che i suoi atteggiamenti cambiano!
il trasferimento lo chiede sicuramente perchè ha una donna li, non certo per aiutare te!
di te e delle tue difficoltà a lui non importa nulla di nulla.
hai fatto bene e devi continuare con questo atteggiamento…
se smetti non servirà a nulla….
gli alimenti te li sta già dando? se non li sta dando mandagli una raccomandata con tutte le ricevute di scuola e menza scolastica e cose del genere chiedendo che paghi la metà in attesa di sentenza del tribunale dove in mancanza di suo pagamento chiederai rimborsi arretrati
@Antony, fatto sta che quando rimaneva lì, pensavo avesse qualcuno lì, ora che sta più qua, si pensa che ce l’abbia qua…
Oggi andrò dall’ennesimo avvocato, vediamo cosa dice.Ho intenzione di fare dell indagini patrimoniali e fiscali.
Inizio a metabolizzare il dolore e a tirar fuori gli attributi.
@cristina
Se consideri la tua storia definitivamente finita e vuoi metterlo di fronte alle sue responsabilità e che assolva agli obblighi che ha nei tuoi confronti e nei confronti di suo figlio fai benissimo a continuare così.
Se invece speri di recuperarla non credo sia il sistema migliore…
Sì certo, magari messo alle strette economicamente e costretto a dormire in macchina come fanno tanti mariti separati preferirà PER CONVENIENZA tornare da te, ma non lo farà per amore o perché ha capito che ha sbagliato, e non so a te ma a me una riappacificazione del genere farebbe un po’ schifo…
Comunque in bocca al lupo per tutto! 🙂
@Simone, ho smesso definitivamente di sperare.
Oggi mi sono recata da un altro avvocato(3 in 5 mesi).Magari non riuscirò ad ottenere più soldi, anzi, quasi sicuramente sarà così, ma voglio che venga rivoltato come un calzino.
L’avvocato attuale in questo non mi sta aiutando.
A proposito, mi consigliate un modo “carino” per revocarle il mandato?
Oggi ci siamo risentiti.Mi ha stupito ancora…Dopo avergli detto che di lui non mi fido e cose del genere,mi ha detto:”Che cavolo, tu SEI mia moglie….!
Lo sento diverso, ben disposto a parlare a differenza di qualche tempo fa(mi ha chiesto già un paio di volte di parlare dal vivo,cosa che ho rifiutato)
Io comunque vi ripeto che non mi illudo stavolta e guardo avanti con forza e determinazione.