Cosa succede dopo il dolore della separazione?
di
marziav
Riferimento alla lettera:
Scrivo dopo un po’ di tempo un breve aggiornamento della mia situazione affettiva successiva alla delusione più devastante che ho incassato: l'abbandono. Ci sono molte lettere che parlano della fase immediata post-separazione. Anch'io ho iniziato a condividere la mia esperienza su questo sito quando il trauma era piuttosto recente e...
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Data di pubblicazione: 18 Ottobre 2009.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
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@Spotty
se ti senti di farlo allora fallo! tanto per non avere rimpianti, perchè anch’io fuori dall’aula del tribunale 2o min prima di firmare gli feci la stessa domanda.dopo non ti dico quanto stupida mi sono sentita, ma comunque per l’ennesima volta ci avevo provato.
@Antony, Mikito, Ilary e tutti gli altri
Grazie, grazie davvero di cuore. Mi viene da piangere nel leggere quanto ci tenete a farvi sentire vicino ai dolori e ai dubbi con le vostre risposte che arrivano così prontamente, quasi voleste offrire un abbraccio o una pacca sulla spalla, seppur virtuale.
I really love all of you! Grazie per esserci.
Kisses and hugs.
@frank
Figurati! 😉
Io fortunatamente ne sono QUASI fuori…
Ti confesso che, come tutti i “mollati” di questo forum immagino, ci sono stati i mesi difficili. Per me sono stati aprile e maggio del 2012. Mi è crollato il mondo addosso, e ho fatto di tutto per rimediare alla situazione. Non sai quante volte mi sono messo a piangere davanti a lei. Poi un giorno è scattata la scintilla e ho capito.
Era il 29 maggio, e qui a Modena è venuto il secondo terremoto. L’ho sentita telefonicamente ed era sconvolta, e l’altro non era con lei. Sono venuto via dal lavoro e sono andato a casa, e a lei la cosa ha fatto piacere. Mi ha chiesto se volevo fermarmi a pranzo (per la cronaca era da oltre un mese che non abitavo più con lei e i bimbi), e ho accettato. Mentre giocavo in cortile a pallone con mio figlio è uscita di casa. Mentre mi passava accanto le ho chiesto dove andava, e lei mi ha risposto “da lui. E’ fuori che mi aspetta”. Sono entrato in caso, ho preso le mie cose, e me sono andato. Da lì in poi non ho più fatto nulla: ho chiesto la separazione e lei ha acconsentito, abbiamo trovato gli accordi e abbiamo formalizzato il tutto.
Anche il mese di giugno è stato molto duro, ma i sentimenti erano diversi, e alla delusione e alla tristezza si accompagnavano rabbia e una moltitudine di altri sentimenti negativi.
In luglio sono andato via 2 settimane al mare con i miei bimbi, e solo lì ho iniziato a stare un po’ meglio.
Al mio ritorno ho comprato un piccolo appartamento e me ne sono andato a vivere da solo. Anche questo mi ha aiutato molto a tenere la testa impegnata: rimettere in sesto l’appartamento, arredarlo secondo i miei gusti, e riorganizzare la mia vita mi ha aiutato molto, e allo stesso tempo i colpi bassi della mia ex se da un lato mi hanno fatto male, dall’altro mi hanno reso via via più forte e mi hanno reso consapevole ogni giorno di più che essermi lasciato quella persona alle spalle probabilmente era un bene per me.
Qualche altro mese è passato, e ora che mi sono assestato la mia nuova vita non mi dispiace affatto: vedo tantissimo i miei bimbi, e allo stesso tempo ho spazio per me. Mi mancano certe cose della mia vita precedente, ma ne ho acquisite altre che prima non avevo, e cerco sempre di guardare quello che ho in più rispetto a prima e non mi rammarico di quello che non ho più.
I miei bimbi hanno 10 anni il maschio e 8 e mezzo la femmina. Mi pare che la stiano vivendo abbastanza bene, grazie anche al fatto che l’affidamento è condiviso, passano molto tempo con me (di solito ai padri separati toccano “gli avanzi”, per volere loro o di ex-mogli di cui potete immaginare cosa penso…), e sia io che la mia ex gli vogliamo un mondo di bene, e credo che loro questo lo percepiscano. Penso che se non fai mancare l’amore ai tuoi figli, una separazione lascia comunque una cicatrice profonda, ma può essere in parte curata se c’è un atteggiamento responsabile da parte dei genitori.
Tieni botta e fai quello che ti senti: non sbaglierai…
@Simone
Ho letto con attenzione e trasporto il tuo post. L’ultima parte è quella che mi trova maggiormente coinvolta e d’accordo: l’affidamento condiviso è un qualcosa che giova enormemente ai figli, poiché vedono entrambi i genitori presenti con regolarità nelle piccole e grandi cose di tutti i giorni. Mio marito ed io per ora siamo entrambi concordi nel gestire i bambini in questo modo, anche se a volte mi viene il dubbio che per lui sia più un dovere che un piacere vederli. Questo weekend, ad esempio, è il suo weekend, ma siccome il più grande è via per una gita dal sabato alla domenica (gita che naturalmente è stata autorizzata da entrambi), lui mi ha chiesto, no, anzi, ha deciso (così mi ha scritto nel suo email) che non era il caso di tenere soltanto il più piccolo (che ha 5 anni) tutti e due i giorni senza il fratello maggiore, perché magari non riusciva ad ambientarsi e che lo avrebbe tenuto soltanto qualche ora, magari a pranzo il sabato e la cena domenica. Fatalità, io ho un impegno di lavoro questo weekend e gli ho quindi risposto che proprio non è possibile. Detto sinceramente, anche se non avessi avuto questo impegno di lavoro, gli avrei comunque inventato una scusa, perché chissà mai che non mi arrivi un invito per andare a mangiare una pizza o al cinema! E’ il weekend in cui io posso dedicare un po’ di tempo a me stessa, ma sembra che a lui interessi soltanto quelle che i figli tolgono a lui. E’, insomma, l’ennesimo tentativo di fare il cavolo che vuole a dispetto di quello di cui necessitano i figli. Troppo comodo vederli quando ne ha voglia e lasciarli alla gestione della baby-sitter ad interim, che sarei io!
Vorrei che quest’uomo, che stento a riconoscere, si comportasse come i padri di cui leggo i post su questo forum: persone che ritengono che i figli siano essenziali come l’aria che respiriamo e che farebbero di tutto per vederli anche solo un minuto di più di quello che è il tempo concordato nella separazione.
Questo aspetto di mio marito è quello che mi fa maggiormente incavolare: si rafforza sempre di più la mia convinzione che per lui la sua libertà venga molto prima delle sue responsabilità.
Un caro saluto.
@spotty
tuo marito è un padre indegno, non ho altro da dire dopo aver letto il tuo ultimo racconto
@simone
ora capisco come riesci a mostrarti abbastanza sereno pur avendo subito tali umiliazioni.. purtroppo ci sono padri, come me e come altri, che dalla separazione hanno subito un tracollo economico, non si possono sognare neppure nelle piu belel fantasie di comprarsi una casetta per ricominciare a vivere, e i figli li vedono poche ore al mese continuamente ostacolati dalla madre, che gli mpedisce anche solo una telefonata quotidiana
Chissà come sta andando con Cristina…. Ve lo chiedete mai?
Cristina, se ogni tanto ti colleghi a questo forum, facci sapere! Non è curiosità morbosa, maun’infusione di speranza….
@Simone : Forse è banale dirlo, ma non tutto il male vien per nuocere…quando raggiungi il fondo con tua moglie, forse poi non è più saggio sperare ad iniziare grattare il fondo….come si dice spesso la vita ad un certo punto ti presenta il conto….e te lo presenta a volte salato e quando meno te lo aspetti.
Forse hai ragione tu…oltre un certo limite non conviene spingersi…anche perchè se tua moglie prova ancora un minimo sentimento in genere te lo dimostra senza tante storie….e sopratutto senza farti soffrire inutilmente.
Fino a qualche tempo fa, i litigi con mia moglie (chiamiamoli costruttivi chiarimenti…almeno io così pensavo fossero), provocavano arrabbiature che si esaurivano in max. due o tre giorni e magari poi ci si chiariva sempre in modo pacifico e costruttivo…ma ora la cosa ha preso una piega diversa…..sembra non essere neanche più interessata ad un confronto è questa la differenza. In questi giorni la nostra comunicazione e limitata a poche parole e sopratutto pochi sguardi diretti a me….ho la sensazione che provi del fastidio nel guardarmi.
@Spotty: Mi spiace che tu viva questa situazione con un bambino così piccolo….beh non è mai una cosa piacevole quando ci sono figli di mezzo qualsiasi età essi abbiano….ma tuo marito è sempre stato così egoista ?…anche tu hai scoperto come me di aver vissuto 15 anni a fianco di una persona che ad un certo punto percepisci non aver mai conosciuto veramente?
Un saluto a tutti
@Frank
No, mio marito è diventato un’altra persona, oppure ha finto per tanti anni, o ancora, magari sono io che sono stata così tanto cieca e sorda da non accorgermi di chi avevo a fianco.
Sai, forse l’ho già raccontato in questo forum, ma ci sono state un paio di occasioni nel nostro matrimonio in cui lui ha dato “segni di cedimento” estraniandosi dalla vita familiare e cercando contatti altrove (non parlo di amante, ma di interesse e attenzioni verso un’altra donna). Quando lo scoprivo mettendolo alle strette, lui, almeno in apparenza, tornava in se’ e il nostro rapporto sembrava uscirne rafforzato. Lui tornava a esprimere amore, affetto e vicinanza sia a me che ai bambini (ancora non c’erano tutti e due: nel primo caso il più piccolo aveva un anno e mezzo, nel secondo caso ero al nono mese di gravidanza del secondo figlio).
Quando ad agosto ho notato gli stessi segnali, subito mi si è attivato il campanellino d’allarme, ma stavolta, messo alle strette, mi ha liquidata.
Ora è facile trarre la conclusione che sono stata probabilmente cornuta e bastonata per 14 anni di matrimonio, ma per me che c’ero dentro e credo di avere una certa sensibilità, nonostante questi episodi di debolezza da parte sua, mio marito era veramente corretto, coerente e affidabile. Un momento di debolezza può capitare a tutti, ma l’importante è rendersi conto di quello che si rischia di perdere.
Ora quell’uomo che mi è stato a fianco per un bel po’ di tempo e che mi ha fatto sentire realizzata sotto tanti punti di vista, non esiste più. Quello che sto ancora cercando di capire è se la sua vera natura è questa, o quella che mi sono illusa di conoscere negli ultimi 20 anni (compreso il fidanzamento).
Soltanto il tempo potrà darmi una risposta. L’importante è non rinnegare tutto.
Tu, Frank, hai scritto in qualche post che fino a poco tempo fa il vostro era un matrimonio felice con tanti bei momenti. Questi non devono morire. Se anche il tuo matrimonio dovesse finire, e spero tanto che non succeda, non rinnegare mai il tuo passato. Altrimenti metteresti in discussione tutto, anche la decisione che in passato tu e tua moglie avete preso di mettere al mondo un figlio: come si fa a rinnegare una cosa così bella?
Buonanotte.
@spotty
è sconvolgente come le nostre storie siano uguali!!! credimi resto sbalordita.
ho sempre affermato che lui non è cambiato è proprio diventata un’altra persona anche nei riguardi dei figli.
e proprio ieri mi è arrivata anche se vale a poco una piccola soddisfazione. mi ha chiamato la sorella dicendomi che avevo ragione, che loro a stento lo riconoscono e non riescono a capacitarsi di questo suo TOTALE cambiamento verso TUTTI anche la sua MAMMINA ecc.
@ Spotty
Grazie a Te di essere quì anche tu come gli altri, e di saper ben apprezzare un lavoro semplice come quello di essere ora lettore, ora narratore della propria storia restando un sicuro aiuto per l’altro. Gli occhi lucidi possono essere solo la riprova di una generosità d’Animo che è presente e si parcepisce, questo credo sia il massimo risultato a cui una conversazione telematica può ambire e ottenere. Se ci siamo riusciti, significa che la strada che si sta seguando è quella giusta, e possiamo quindi guardare meglio anche noi stessi, avendo impararato bene una lezione in più. Rinnegare è sempre sbagliato, imparare dagli errori, sempre una opportunità irrinunciabile.
Di Cristina il mio pensiero si di vide per due strade: Una nell’infinitamente triste, l’altra di una speranzosa ma difficile rinascita… Mi auguro solo, che comunque Lei, trovi quella che la conduca alla serenità più duratura.
@ Ilary
Carissima; Pensavi fosse un cambio di rotta, quello di tuo marito, invece era solo opportunismo sotto mentite spoglie di affetto familiare!Il fumo negli occhi è l’arma più impiegata quando non si vuole dare nessuna spiegazione dei propri comportamenti.
@ Frank
Oltre il limite delle proprie capacità di convinzione, esiste solo la stupidità dell’insistenza.
@antony
E’ vero: nella sfortuna della situazione non posso lamentarmi… Ho sentito storie di padri che dormono in macchina o che non vedono i figli da mesi perché la moglie ha preso i figli ed è andata ad abitare a 1000km di distanza…
Il tracollo economico c’è stato anche per me, e l’appartamento che ho preso adesso è stato pagato in parte da mia madre e sul resto ho un mutuo a 21 anni che mi sto pagando io. Anche qui sono fortunato: ho un lavoro, cosa che di questi tempi non va data così per scontata.
@frank
Esatto: se ci sono anche delle minuscole possibilità di mettere a posto le cose bisogna farlo: bisogna perdonare, bisogna dare una seconda possibilità, e tutto quello che serve SE CI TENIAMO DAVVERO. Ma se dall’altra parte ogni segnale ci fa capire che LEI (O LUI) NON CI TIENE PIU’ che senso ha? Queste sono cose per cui se si rompe qualcosa è molto difficile rimettere insieme il rapporto. E’ come un vaso che cade e va in frantumi: con la colla puoi ripararlo, ma le crepe rimangono.
@spotty
Probabilmente tuo marito è cambiato, ma non è solo quello.
Anche la mia ex ha fatto la stessa identica cosa, e anche io sono arrivato a chiedermi: ma è diventata un’altra o ha finto per tutti questi anni?
Poi mi è arrivata un’illuminazione da parte di un’amica che mi ha detto “guarda che chi nasce tondo non muore quadrato. Riesamina un po’ la tua vita con lei e analizza i singoli aspetti ora che non sei più coinvolto e puoi essere obiettivo e distaccato, e vedrai che certe cose si vedevano già allora”. E così ho fatto.
E ho scoperto che in tante situazioni certi suoi comportamenti, certi modi di pensare e vedere le cose, certi modi di rivolgersi a me e tutto il resto corrispondono perfettamente a quello che è ora. E’ che purtroppo mentre ci si ama e le cose vanno bene certi aspetti vengono “attenuati”: quando le cose vanno bene e si è felici non esce la vera natura di una persona, ma solo la parte bella. Ho la profonda convinzione che quando le cose vanno bene siamo tutti simpatici, rilassati e divertenti. Ma è di fronte ai problemi e alle difficoltà, soprattutto sentimentali, che viene fuori il vero carattere di una persona. Forse noi accecati dall’amore abbiamo visto nella persona a fianco quello che volevamo vedere e non quello che era in realtà.
Per la cronaca: la mia ex moglie rinnega i 12 anni passati con me e dice che non abbiamo mai avuto un momento felice. Non male per una persona che ha avuto due splendidi bambini…
Un abbraccio
P.S. Cristina se ci sei batti un colpo!
ho deciso di regalare ai miei piccoli qualche giorno sulla neve, cosa che loro aspettavano da tanto. bhè senza pensarci due volte ho comprato questo pacchetto, ma non vi nascondo che adesso ho una paura matta di partire da sola con due bambini così piccoli senza l’aiuto di nessuno. forse ho sbagliato, ho fatto il passo più lungo della gamba, ma loro sono elettrizzati all’idea. non sò che fare……
Ilary, ma qual è il problema?
Devi fare un viaggio troppo lungo, magari con l’auto e in alta montagna e non sei molto pratica di catene e guida in condiziono potenzialmente rischiose?
Facci sapere meglio… io sono quì!
@Tutti
Grazie per i vostri post: ma scusatemi se oggi sarò breve e probabilmente poco portata al racconto. Vi dico soltanto che oggi ci siamo incontrati con gli avvocati e abbiamo raggiunto un accordo che mi dovrebbe garantire un po’ di tranquillità. Il mio avvocato è contento e soddisfatto e anch’ io dal punto di vista economico non ho nulla da ridire. Entro qualche giorno la domanda di separazione verrà depositata in tribunale.
E allora perché mi sento come un sacco vuoto?
@Ilary
Anch’io mi faccio un po’ di paturnie all’idea di affrontare una vacanza da sola con la responsabilità dei bambini, ma mi sa che è meglio abituarsi in fretta. Vivi la cosa con serenità: non devi fare cose stratosferiche con loro. Per i tuoi figli l’importante è vederti e sentirti tranquilla.
Poi fammi sapere com’è andata perché quest’estate toccherà anche a me…
@mikito
il viaggio è di circa 2h di autostrada,la questione catene l’ho risolta montando le gomme termiche. MA non conosco la strada e non mi sento proprio tranquilla ad affrontare una situazione del genere da sola, immagino che uno vorrà fare una cosa e l’altra un’altra, lo slittino ecc….e io sono sola di solito ci si dividevano i compiti e ora? forse sono stata troppo avventata non lo sò!
@ilary
e’ durissima !!!!! il primo viaggio da sola con i bimbi per me e’ stato uno schifo….ho pianto, mi sono disperata pero’ quando torni a casa ti guardi allo specchio e ti dici ….beh io ce l’ho fatta !!!!!!
di sicuro non saranno giorni in cui potrai oziare e riposarti….quando tornerai a casa ci vorra’ probabilmente una settimana per riprenderti…ma tu ce l’hai fatta !!!!!!|
@spotty
lunedi’ e’ il mio turno….tocca a me….andro’ a firmare questo maledetto o benedetto accordo…..ti dico pero’ la verita’….sono piu’ propensa ad andare a festeggiare piuttosto che a disperarmi !!!!
@Lucia
È un buon segno: significa che cominci a entrare nell’ordine delle idee che è ora di ricominciare! Spero che l’accordo ti possa rendere la vita se non meno amara, perlomeno più semplice.
In bocca al lupo!
@ Ilary
Non preoccuparti delle eventualità, cerca di mantenere l’autorevolezza necessaria affinchè nulla ti sfugga di mano e vai tranquilla.
Le esigenze dei bambini possono essere regolamentate con una buona spiegazione (Papà non c’è e si fa a turno… e ci divertiamo lo stesso!) Vedrai che alla fine della giornata, la soddisfazione di quando vi ritroverete nel letto prima di addormentarvi, la potrai leggere negli occhi dei tuoi figli e il merito di esserci riscita sarà solo Tuo! Pian pianino si impareranno tutti i “trucchi” per fare sempre meglio. Del resto, l’alternativa rimarrebbe sempre quella meno piacevole…
In bocca al Lupo… e un forte abbraccio.
@ Lucia
Cara Lucia immagino per tè un week-end molto teso psicologicamente…
Ma il grosso, devi capire che è già stato affrontato, i tentativi già fatti e poi comunque è un passo che, volendo, si può in ogni momento rivedere, a condizioni chiare e soddisfacenti per entrambi.
Direi.. che se puoi, dovresti andare a prendere almeno un bell’ aperitivo al Bar con una persona che certamente ti vuole bene, forse, se lo merita anche lui!
Un abbraccio.
@tutti
vi aggiorno sul mio stato..il mio ex marito come forse avevo già detto, da circa un mese si stà frequentando con un’altra persona( e che persona lasciamo stare…) siccome questo nuovo e appassionante amore si trova a 500km di distanza lui ha il bisogno di andare a trovarla frequentemente, e siccome non ha la possibilità economica di poter affrontare un viaggio da solo, mi ha chiesto se potevo chiedere a delle MIE colleghe che spesso fanno lo stesso tragitto se lui qualche volta poteva fare il viaggio con loro in macchina per dividere le spese. MA VI RENDETE CONTO? con che faccia tosta lo viene a chiedere a me! non sò se ridere o piangere sono alibita. vi prego ditemi cosa ne pensate perchè io proprio non sò………
@Tutti quelli che in qualche modo sinora hanno cercato (credo a ragione) nel diassudermi a buttare la spugna, anche se il mio stato d’animo e i feedback da parte di mia moglie fossero veramente PESSIMI, a tal punto da non ravvisare più (almeno da parte mia) alcun barlume di speranza di salvare matrimonio e famiglia.
Perchè questa mia strana introduzione?….Beh cari amici….devo dire (anche se i segnali sono minimi ma incoraggianti) che aver seguito i vostri consigli mi hanno aiutato a salvare il salvabile.
E qui vorrei un parere da parte di Voi RAGAZZE che forse meglio di noi uomini sapete come funzionano le donne….io ammetto che alla mia età e dopo anni di convivenza con il genere femminile, di non averci capito ancora molto….forse ho ancora da imparare.
Vengo al dunque! Avrete notato che negli ultimi due/tre giorni non ho postato nulla….perchè è successa una cosa che mi lasciato un po sorpreso….e quindi confuso…non sapevo più cosa pensare.
Bene….settimana scorsa, come vi ho raccontato, mia moglie stentava a parlarmi e sopratutto quelle rare volte che lo faceva, non mi guardava quasi mai in faccia, e notavo in lei un “quasi” fastidio nel dovermi rispondere. Io ovviamente, cercavo un contatto almeno comunicativo con lei, anche per provare a riallacciare un minimo di comunicazione che speravo potesse un po stemperare il clima pesante che aleggiava in casa…anche per minimizzare la cosa ai bambini, che comunque erano sempre con noi.
Bene…giovedì mattina…animato da coraggio…invio un sms a mia moglie dal lavoro…con un messaggio “carino”, pensando che non avrebbe poi avuto un grande effetto. Ebbene….non ci crederete….ma al mio ritorno a casa mia moglie mi ha preso di petto….mi ha vomitato addosso le peggiori cose che mi potessi sentire dire (alcune anche vere…niente di così grave si intende :-)….dandomi anche dello str..o….di colui che in modo assolutamente sbagliato aveva creduto in un suo tradimento….e chi più ne ha più ne metta. Io sono stato in assoluto religioso silenzio durante questo attacco…onestamente non sapevo cosa dirle….era così inc….ata che se avessi reagito forse avrei definitivamente messo la parola fine al mio matrimonio.
Bene….finisce la sua arringa….io rimango esterefatto (pensavo ormai che queste cose ce le fossimo già abbondantemente dette in precedenza e non capivo il perchè di un nuovo e perentorio attacco verso di me). Dopo circa un ora, mia moglie viene da me e mi abbraccia come penso non faceva da anni. La cosa comunque (a detta sua) non risolve la situazione, ma subito dopo siamo riusciti a parlarci per qualche ora in modo costruttivo e civile. Vi dico che in questi due ultimi giorni il clima sembra essere un po più disteso di prima…lei almeno quando mi parla ora mi guarda negli occhi e con toni più pacati. Ragazze io non ci capisco più nulla….non mi voglio illudere…ma che cosa ho fatto ora per provocare il lei un “apparente” cambio di direzione? Datemi un vs. parere
@ilary
……..guarda ilary…..non penso che ci siano parole !!!!! togliti la soddisfazione di ridergli in faccia…..ma con quelle risate grasse perche’ uno cosi’ non si merita altro !!!!!! non fargli assolutamente questo piacere mi raccomando anzi……di’ piuttosto alle tue colleghe di non farlo nemmeno salire in macchina!!!!!ma e’ assurdo !!!!!
@frank
sei un grande !!!!!!!
forse ha sentito che tu sei li’ ,che tieni talmente a lei che ti sei messo da parte perche’ lei possa sistemare un qualche pensiero….il fatto che ti abbia abbracciato e’ un fatto molto positivo …..ha cercato un contatto fisico che non puoi camuffare come invece fai con le parole….un abbraccio e’ una cosa molto intima e sicuramente vale molto di piu’ di tante parole dette che magari nemmeno pensi.
il mio unico consiglio e’ di continuare cosi’….non insistere…non appesantirla….stai nella tua ombra che pero’ (come ha dimostrato l’abbraccio ) lei non solo sa’ che c’e’ ma che vede benissimo !!!!
se ti capita l’occasione fate qualcosa voi due soli…di molto semplice….non ti arrovellare per stupirla con effetti speciali…non ne ha bisogno…solo una serata ALLEGRA !!!!
un abbraccio
È incredibile come queste storie si somiglino tutte nelle loro dinamiche. Leggendole ritrovo delle forti somiglianze nei comportamenti miei (l’abbandonato che prova di tutto, si illude per mesi, soffre come un cane per l’abbandono e la privazione del ruolo genitoriale classico) e la scaricatrice che trova tutte le motivazioni possibili alla sua scelta appioppando all’accannato gran parte delle responsabilità. Diventa sempre più fredda e distaccata e tende ad allontanarsi sempre di più cercando di cominciare a vivere una nuova vita che la porta indietr di 20 anni… Per poi venire a scoprire che in realtà è caduta riinnamorata come una adolescente di un qualche pincopallino incantatore di serpenti sul quale non hai più alcuna possibilità di primeggiare (ovvio tu sei il vecchio, ti conosce come le sue tasche e non hai più alcuna freccia di mistero o novità al tuo arco) . Non mi metto a scrivere per ora nel dettaglio la storia che sto tuttora vivendo perchè potrebbe essere tranquillamente presa quella di Simone o di Frank ad esempio sia nei modi che nei tempi. L’unica piccola differenza sembra essere che mia ex moglie si affligga un pó di più per il casino e la sofferenza provocata a chi gli vuole o gli voleva bene…..
@ Ilary
Cara Ilary, meravigliarsi delle persone che hanno già compiuto ben altre e ben più gravi nefandezze, il ritrovarli a formulare “innocenti” domande di “mutua” assistenza, dovrebbe essere una conseguenza prevedibile? Beh…. certo una risposta ci sarebbe: Un bell’appuntamento di viaggio che si riveli una adeguata e sonora risposta alle sue improponibili esigenze. In due parole “una fregatura”. Non c’è bisogno che avverti le colleghe!Vedrai come ritornerà sul tema!
@ Frank
Beh…. capire la mente umana inipendentemente dal sesso, è già di per sè difficile,… non intendere perfettamente gli atteggiamenti di chi dopo averci reso felici ha pensato (male) di invertire il proprio sentimento procurandoci dolore e dispiaceri non quantificabili…. diventa quasi impossibile da valutare.
Tutto sommato mi sembra che Tu stia recuperando terreno… non insistere mai e ancora… porta tanta, tanta pazienza… Una sfuriata val bene una tregua! Sempre!
In bocca al Lupo
@Frank
Come donna (non proprio ragazza dato che ho superato i 40…}, sottoscrivo parola per parola il post di Lucia in risposta al tuo. Abbi ancora pazienza e non essere precipitoso, ne’ in un senso, né nell’altro.E tienici informati: abbiamo bisogno di sapere che magari qualcuno di noi ce la fa a evitare il peggio.
Terrò le dita incrociate per te e per tua moglie!
@Ilary
Ma quanto superficiale è tuo marito?! E che faccia tosta!
Mi auguro solo che le tue amiche rimangano solidali con te e che non aderiscano a questa richiesta: te lo dico perché ho avuto di quelle batoste da alcune presunte amiche di recente che sto cominciando a tagliare diversi ponti intorno a me. So che così rischio di rimanere sola, ma sono stanca di accettare compromessi o atteggiamenti ipocriti tanto per non sentirmi isolata.
Ho saputo che, mentre mio marito non mi ha MAI parlato apertamente del suo disagio e del suo graduale disamoramento e, anzi, mi ha detto che il cambiamento riguardava solo lui e che io non avevo nulla da rimproverarmi, ai nostri amici comuni va a dire quanto fosse diventato impossibile vivermi accanto, quanto il mio carattere fosse peggiorato negli ultimi tempi, ecc.. Ora, ammesso e non concesso che, come già detto, ho avuto un 2012 molto difficile per lavoro, famiglia, ecc., penso che questo suo comportamento sia molto meschino, ancorché prevedibile. Quello che non sopporto è il comportamento degli amici: si sono lasciati abbindolare dalle parole, quando i fatti descrivono una situazione ben diversa. Morale: non li ho più sentiti…..
@spotty
E’ normale che tu ti senta come un sacco vuoto: sebbene il raggiungimento degli accordi siano un punto di partenza per cominciare a riorganizzarti e per rifarti una vita, sanciscono comunque la probabile fine della relazione precedente (non conosco nessuno che dopo una separazione ha ricostruito una famiglia con la persona da cui si è separata…), e da un certo punto di vista costituisce una sconfitta, che anche se non è stata voluta da noi “abbandonati” comunque in questo abbiamo avuto un ruolo importante, perché non credo che in una relazione durata tanti anni che finisce ci sia quello perfetto che non ha sbagliato nulla e quello che ha sbagliato tutto dall’inizio alla fine.
Ti metto in guardia anche su un’altra cosa: non sarà una passeggiata nemmeno il giorno in cui andrai davanti al giudice in tribunale (almeno per me è stata molto pesante anche quella situazione)… Superato quell’ultimo scoglio dovrebbe essere tutto in discesa, per lo meno ti auguro che sia così.
@lucia
Finalmente! Fa piacere sentirti parlare così! Andare a festeggiare mi pare esagerato, ma la strada è quella giusta! 😉
@ilary
Come ti ha scritto anche Lucia, io lo farei arrangiare il signorino… Ha voluto la bicicletta? Adesso pedala!
@frank
Che bella notizia! Finalmente un weekend in cui è successo qualcosa di buono… Ogni volta il lunedì è un susseguirsi di “il mio ex mi ha fatto quello”, “la mia ex mi ha detto questo”… NON SE NE POTEVA PIU’! Un segnale minimo? Secondo me un abbraccio non è un segnale minimo… I problemi magari sono ancora lì tutti da risolvere, ma in questo momento mi pare che entrambi abbiate intenzione di risolverli, quindi approfitta del momento collaborativo e cominciate a lavorare insieme. Come hai già capito da solo e come ti hanno detto alcune ragazze del forum l’unica cosa da non fare è METTERLE ANSIE E/O ULTIMATUM: prendetevi il tempo che serve e fate le cose per bene, lasciandole i suoi spazi e i suoi tempi. E se son rose fioriranno! 😉
@BestFrank68
“trova tutte le motivazioni possibili alla sua scelta appioppando all’accannato gran parte delle responsabilità” è l’unico modo che hanno per scaricarsi la coscienza. Se ci trasformano in mostri che le trattano male dopo possono autoconvincersi che sono semplicemente scappate da una prigionia che le “opprimeva”, e che quindi il loro gesto è giustificato.
ragazzi e’ andata …ho firmato l’accordo !!!
ero molto agitata..mi sembrava di porre fine alla mia vita ed invece ora mi sento sollevata !!! perche’ ??? non so. forse penso e spero di aver chiuso un terribile capitolo della mia vita e di ricordare solo i bei momenti……non sara’ facile pero’ vorrei provarci !!!!!
un abbraccio a tutti
@Tutti gli amici di questo forum: Ragazzi…non ho parole per descrivervi la gratitudine che provo nei vostri confronti….ho seguito i vostri consigli ..cercando nonostante la situazione ai limiti della invivibilità ed il mio stato d’animo distrutto, di rimanere calmo e lucido….ed avavate ragione Voi. Io ormai ero convinto al 100% di essere ad un centimetro dalla separazione.
Non penso di esserne ancora fuori, la vostra esperienza e sopratutto intelligenza vi hanno portato a capire che la situazione non è del tutto risolta…c’è ancora molta strada da fare…mia moglie anche stasera mi ha degnato di considerazione come non capitava da tempo….e tu Lucia ci hai visto molto lungo (anche Spotty ed Ilary a dire il vero)….del resto chi conosce di più le donne se non le donne?
L’atmosfera in casa finalmente è meno tesa e questo lo percepiscono anche i bambini che si sono resi conto che papà e mamma ora si guardano e conversano senza usare toni tesi…e vi potrà sembrare strano ma il più piccolo di 9 anni in più di una occasione ha cercato di unirci a modo suo.
Vi confesso che ora, ho paura di sbagliare…..credo sappiate che la calma dopo la tempesta è sicuramente distensiva e rassicurante, ma potrebbe anche esaurirsi in fretta…e questo potrebbe essere anche peggio…..
Io dal canto mio provo a fare del mio meglio…sperando che come mi ha scritto Lucia…lei possa ripensare a me sotto un’altra nuova luce.
@Lucia: Sono contento per te…credo che oggi rappresenti un punto di ripartenza per la tua nuova vita. Mi rendo conto che l’universo maschile ti ha generato sentimenti negativi ed esempi di vita non certo virtuosi, ma spero che possa ancora rappresentare per te un motivo valido per guardare avanti in modo positivo…del resto noi uomini e voi donne siamo fatti per farci del bene e a volte anche del gran male…ma per fortuna nessuno dei due sessi è indifferente all’altro….questo è anche il bello della vita! Io credo che sotto i 30 anni tutti scivola via senza grandi problemi….poi la crescita di ognuno di noi ci allontana dall’altro molto spesso per ragioni di egoismo…l’io prevale sull’altro, e la società odierna (distrazioni incluse….) fanno il resto. Hai detto bene quando hai scritto che non serve fare cose con effetti speciali…ma semplici e a due….lo penso anch’io questo.
Io sono comunque ancora dell’idea che mia moglie abbia avuto altri pensieri oltre a me (non vorrei sembrarvi str..o nell’insistere su questo aspetto, ma qualche indizio e più di uno ce l’ho)….beh…di sicuro gran parte della colpa è anche mia lo so ero troppo preso dal lavoro e non la ascoltavo più…..mi auguro solamente di riuscire a riportare il suo interesse su di me…come un tempo….poi il resto pazienza…è la vita….si perdona…almeno io sono intenzionato a farlo.
@Mikito e Simone: Grazie anche a Voi per la solidarietà…vi terrò aggiornati puntualmente come sempre.
Un caro saluto ed un abbraccio a tutti Voi
Ma prego Frank! Buona Vita a Te!
Ciao ragazzi!!!
Mi spiace tanto di non aver avuto modo di collegarmi e quindi di non aver potuto leggere come vi vanno le cose.
Spero tantissimo che qualcuno si sia riappacificato come è successo a me o perlomeno che stiate bene da soli.
Vi aggiorno sulla mia situazione, intanto. Mio marito sembra sempre più convinto della scelta che fece di tornare.Dice che ora è felice e vuole tenersi stretta la sua famiglia per sempre.
Io però ci vedo sempre più chiaro riguardo quella storia.Sono del tutto convinta che sono stata lasciata per quell’altra e che quindi non è assolutamente vero che è subentrata solo dopo.
E’ come se mi fossi svegliata dal torpore, come se la nebbia che mi offuscava la vista si sia diradata del tutto.Dicono che è perchè sto metabolizzando…
Io ci penso continuamente, tanto da farmi venire la nausea e il mal di testa, ma lui mi fa stare bene, mi vizia e mi coccola, anche se non mancano i litigi.
Lui ora sa bene che io sopravvivo senza di lui, che non sono stata e non starei a piangermelo su un letto.Sa che ho frequentato altri uomini e ne è gelosissimo tutt’oggi.
Vi saluto momentaneamente, sperando che mi facciate sapere qualcosa. Bacioni!!!
Ho appena visto che appena qualche giorno fa avete chiesto di me….Incredibile, è come se avessi avvertito il vostro “richiamo” e ho sentito il forte desiderio di collegarmi al forum!
Siete sempre nel mio cuore,ragazzi.Vi ho pensato tanto anche io, credetemi!
@cristina
tienici informati, occhi aperti noi facciamo il tifo per te!!
@frank proponile retruville, vai sul sito, se davvero siete in due a volerlo vi aiuterà! sul sito troverai tutte le info.
@tutti, per quanto riguarda il mio maritino ovviamente gli ho dato un due di picche, mi sembra il minimo.
Buonanotte Amici, tutto tace…
Va quindi tutto bene per ognuno di Voi? ehmmm!
Chi è il prossimo fortunato o fortunata che seguirà i nostri Amici?
Lucia…. poi che hai deciso di fare?
A presto allora…. attendo Vostre notizie.
Sereno week end a tutti.
@mikito
in realtà va sempre peggio, non mi ha dato tutti i soldi di gennaio, perchè non ce la fà, ma si è potuto permettere un biglietto di 400km per andare a far visita alla sua nuova amichetta. pensa non ha neanche assistito alla prima premiazione sportiva del nostro piccolo! gli ha detto che doveva lavorare, a me invece lo aveva detto chiaramente che andava da lei.
alla fine della premiazione il mio piccolo mi ha detto:- mamma però non è giusto che papà debba sempre lavorare e non può venire neanche quando mi premiano!- e io gli ho detto che nella vita ci vuole pazienza. ma sono arrabbiatissima e stufa di ingannare i miei figli per le sue continue mancanze. domani chiamo l’avv per sentire cosa posso fare.
voi che dite?
@Ilary: ILARY…scusami….ma dico che tuo marito è una STR…O….e DEVI trattarlo come tale!!!!
Io onestamente non conosco i vostri trascorsi…tu conosci la mia storia….che come sai non è certamente un idillio…ma io sto facendo di tutto per recuperare il mio rapporto con mia moglie…e sapete tutti quale peso psicologico mi tiro dietro (intendo quello di un tradimento di lungo periodo…diciamo almeno due anni ??)!!!
Io però calpestando anche il mio orgoglio….sto cercando di recuperare il rapporto perchè AMO i miei figli…non potrei mai fare un torto a loro…come quello che invece il tuo ex sta facendo a te ma sopratutto ai tuoi figli. Non dargli la possibilità di mancare di rispetto ai tuoi figli (ormai con te lo sta già facendo).
Vi aggiorno sulla mia situazione…..è paradossale ma incoraggiante….:
Paradossale pechè perchè dieci giorni fa avevo addirittura contattato un legale per avere informazioni su ciò che mi sarei dovuto aspettare da li a poco….
Incoraggiante….perchè come vi ho già scritto in un post precedente…dopo che mia moglie mi ha vomitato in faccia le peggio cose possibili che un marito possa sentirsi dire dalla propria moglie (e credetemi ..le peggio cose…)…ci siamo almeno in apparenza un po riappacificati…..pensate che negli ultimi tre giorni abbiamo anche avuto rapporti intimi….. dopo mesi che neanche mi potevo avvicinare….e onestamente non so cosa pensare…ovviamente sono contento…e vi prego..NON datemi dello stro..o ma non sono ancora del tutto convinto sul ravvedimento di mia moglie….vedremo gli sviluppi nelle prossime settimane…..sono troppo scottato per ricredere subito al vero amore….di mia moglie non mi fido ancora…ho notato che ultimamente ha un anello ed orecchini che io non le ho mai regalato e di cui lei non mi ha mai detto di aver acquistato…!!!…voi cosa pensereste?….datemi un parere!…sono io un fissato???
Io però ora non vedo solo che lei….e sono stracontento di poter essere ancora insieme alla mia famiglia….e delle corna…chi se ne frega…spero però di non subirne altre…ma di questo non ne sono ancora certo…il lupo perde il pelo…
Vi confesso che provo ancora un forte disagio….da una parte sono sollevato…da un’altra sono ancora convinto di aver subito un tradimento dal quale difficilmente mi dimenticherò….se si è coraggiosi (????) si perdona…ma mai si dimentica!!!
@Cristina: Visto che tu fra tutti gli amici di questo forum sei quella ad avere avuto una storia simile alla mia….MA COME TI SENTI ORA?…sei felice…sei incazzata…hai perdonato…ma sopratutto…sei serena?
Io ho paura che non riuscirò più ad essere sereno e felice…come fai a dimenticare un tradimento???
Dammi un tuo parere e/o consiglio se vuoi.
Un saluto a tutti.
ciao a tutti…
alla fine sono andata a “festeggiare” o almeno non a piangere….mi sento sollevata per quanto riguarda me…mi sembra di aver tradito i miei bimbi che sperano ancora che il loro papi possa tornare !!! vedere quella firma su quei fogli che segnano la fine di una mia vita….mi ha fatto stare molto male…..ho realizzato ed immaginato la freddezza che ha provato lui nel firmarli e magari perche’ no anche disprezzo nei miei confronti !!!!!
@frank
mi ripeto ….sei un grande !!!!!! fregatene delle corna…..degli orecchini…..continua cosi…..stai attento alle cose importanti !!!!
da tutte le nostre storie ho capito una cosa….non si puo’ mai essere sicuri e fidarsi ciecamente di una persona….quindi viviamo cercando di essere meno apprensivi…..e di non dare per scontato che siano sempre gli altri che ci devono tradire….forse un nostro errore e’ proprio questo….far intendere al partner che noi ci siamo sempre…proviamo a fare come loro e metterli un po’ sulle spine !!!!!
@Mikito
che dire? non ci sono grandi novità.
come ho scritto in un mio post precedente, vorrei tanto parlare con mio marito per capire se veramente tutto finito, se lui ora è veramente felice e se magari riesce a darmi qualche spiegazione in più di quella che mi ha fornito ad agosto, ovvero nessuna.
fatalità oggi parlavamo di alcune carte e documenti che richiedevano lo stato di famiglia. non avendo ancora depositato nulla in tribunale e sapendo che ci vorranno diversi mesi prima di ottenere l’omologazione della sentenza, gli ho fatto presente che nelle carte compariamo ancora come marito e moglie e ho osato dire che magari chissà si potrebbe anche cambiare idea… lui è fuggito guardandomi con un’ espressione inorridita dipinta sul volto, come se gli avessi proposto di mangiare la cosa più schifosa del mondo.
forse me la sono andata a cercare, ma sto cercando di sondare il terreno prima di proporgli un incontro tra noi due per parlare e cercare un chiarimento. nonostante senta di volerlo fare, infatti, la paura di un ennesima batosta è tanta e non mi pare che la sua reazione di oggi preannunci un esito positivo. penso sia il caso di aspettare e vedere come si evolve la situazione nei prossimi mesi.
@Frank
penso che per una donna concedersi intimamente a qualcuno abbia significato estremamente profondo. se vuoi un consiglio, guarda avanti. non è mai stato provato il tradimento di tua moglie anche se tu pensi di esserne ragionevolmente certo. se fossi al tuo posto, cercherei di preservare quanto recuperato insieme a tua moglie in questo rapporto.
forse lei ha commesso un errore e magari effettivamente ha avuto una storia con un altro, ma se non ne sei sicuro smettila di arrovellarti in questi pensieri e collabora insieme a tua moglie per ripartire.
Ora voglio farti una domanda: se lei confessasse il suo tradimento e ti dicesse che ha avuto questa sbandata , ma che poi si è pentita perchè si è resa conto di quello che stava perdendo, tu perdoneresti?
Buonanotte a tutti.
@ Ilary
MI dispiace carissima Ilary.Non so ancora quante sono le forme del Dolore che un essere umano può provare, ma credo che queste facciano parte del gruppo che coinvolgono corpo e anima degli individui…
Trascurare i figli è per me come ignorare di avere una mano, una gamba… ed essere bramosi nel desiderare qualcosa, che invece non fa parte di te. Hai ragione, tuo marito non merita tutta questa considerazione, non ha rispetto per se e non ne potrà avere per nessuno.
@ Frank
Non avere premura… accontentati dei piccoli passi che stai compiendo e che hanno avuto la fortuna di essere stabili e fiduciosi verso i tuoi propositi… La pazienza in questi casi è uno strumento formidabile. Per quanto riguarda il sapere,volere perdonare certi atteggiameti, ed il tuo conseguenziale disagio… delle offese subite… beh, quelle fanno parte di quel percorso che in qualche modo devi metterti alle spalle,senza permettere mai che possa ritornare, superarti nuovamente,per un nuovo scontro frontale… proprio per non ritornare nello sconforto più assoluto.
@ Lucia
I tuoi stessi sentimenti di disapprovazione li abbiamo provati tutti, ma ricordando un pò il film di ieri (La vita è Bella) dove è sempre molto più importante quello che ci si propone di vivere, è fondamentale volgere lo sguardo fiducioso al nostro avvenire, un pò come fa un bambino, che non avendo alle spalle un lungo passato si proietta sempre e comunque verso il futuro che ha dinnanzi. Non hai nessuna colpa per quello che hai compiuto.Hai solo cambiato la strada di una vita sterile, senza peraltro ipotecare a nessuno,(ancora) la tua famiglia, ma, ne hai delineato dei contorni più chiari,che saranno da oggi più evidenti a chi ha intenzione di starti al tuo fianco.
La provocazione,lo scendere a certi livelli, non credo che alla fine paghi.
Il ravvedimento vero,è sempre possibile e questo lo sai!Non sta a noi però il decidere quando ma tenerne per nostro conto la predisposizione fin che, ci crederemo.
@ Spotty
Carissima, non esistono spiegazioni plausibili a questi gesti.Anche quella più convincente,con il passare del tempo potrebbe benissimo trasformarsi,nella nostra mente,ad una scusa di comodo… come fare a esserne sicuri? Certe loro scelte,vanno sempre rapportate a quella iniziale,ovvero,a quella del matrimonio, e credo debba essere solo questo il nostro unico riferimento.
La Felicità non è un”Sentimento”che perdura, ma una”Sensazione”che come quella di un bacio,si può ripetere all’infinito e può dare un estremo piacere reciproco. Ma non garantisce mai una continuità se ogni volta non se ne verificano i presupposti. Credo, che l’unico tentativo che puoi fare è quello di coinvolgere in questi tuoi dialoghi(importanti)con tuo marito, mediatori professionisti e specializzati, affinchè ogni cosa che tu dica a fin di bene, non venga appesantita dalla tua incontrollabile e comprensibile emotività, che in questo caso, potrebbe però solo far tendere l’altro, verso direzioni sbagliate.
@Lucia : Grazie Lucia…sei sempre solidale ed incoraggiante…e devo dire che mi sa proprio che hai centrato il punto.
Mia moglie è una di quelle persone che si sentono sempre al disopra di tutto e tutti…diciamo un po egocentrica ???
Io invece tendo sempre ad essere un po critico con me stesso e quindi portato a farmi TROPPI esami di coscienza…..a volte in modo non giustificato!
@Spotty: Beh..la tua domanda non è delle più semplici a cui rispondere…..si…ho deciso di perdonare….e lo farei certamente più a cuor leggero se lei me lo confermasse….almeno sarebbe un segno di “pseudo rispetto” nei miei confronti…una piccola consolazione.
Però hai ragione….lei ora ha capito che io ci sono e ci sarei sempre….e comunque…e ci ho pensato anch’io a questo aspetto in questi giorni.
Come si suol dire “ormai il dado è tratto” nel bene e nel male….starò a vedere come si evolverà la cosa…..anche perchè queste due ultime settimane sono state EMOZIONALMENTE parecchio forti
per entrambi….ora la tensione sta un po calando…vedremo!
Ti garantisco però…che per come sono fatto…..non avrei mai e poi mai pensato di perdonare un tradimento sino ad ora…anzi ho sempre pensato che non avrei MAI potuto perdonare mia moglie….è proprio vero il detto “NELLA VITA MAI DIRE MAI”.
@Mikito: Grazie anche a te per ciò che saggiamente hai scritto…ma ti assicuro che non è semplice metabolizzare un tradimento…io sto cercando di farlo….ma con gran fatica.
Grazie a tutti per la vicinanza….
Sapete, i miei genitori hanno festeggiato i 50 anni di matrimonio: le Nozze D’Oro. Bé, in realtà non è che abbiano voluto veramente festeggiare, perché sono convinti che il loro matrimonio non sia felice e che non valga la pena condividere con altri (neanche i figli) questo traguardo importante.
Io, però, per la prima volta, ho voluto festeggiarli. Non ho fatto grandi cose: un regalo indirizzato ad entrambi con una lettera. Ma ho voluto simbolicamente far loro capire che, dal punto di vista di una figlia, vedere che i genitori sono ancora insieme dopo mezzo secolo, che comunque, volenti o nolenti, seppur con mille problemi, a volte tanta amarezza e tanti bocconi amari da mandar giù, loro sono ancora lì, un punto di riferimento per i figli, ha un significato ENORME.
In questo momento fallimentare della mia vita, quando dopo la batosta rifilata da mio marito ho cercato un’ancora di salvezza, l’ho trovata tra le loro braccia. Averli vicini entrambi contemporaneamente ha raddoppiato la forza del loro abbraccio: sono sempre stati univoci nei consigli da darmi o nelle parole da scegliere per tentare di consolarmi.
Se loro fossero stati separati o divorziati come più volte sembravano sul punto di fare nel corso di questi lunghi anni di matrimonio, avrei senz’altro potuto contare sul loro appoggio, ma non sarebbe stata la stessa cosa, perché quando ci si divide, non si è più una voce univoca per i figli, non si è più in sintonia ed in armonia nei loro confronti: insomma, non si è più una famiglia! E’ inevitabile, perché se il matrimonio fallisce è perché si sono acquisiti dei modi di vedere le cose diametralmente opposti.
I miei non sono certo affettuosi l’uno verso l’altra, anzi a volte è un continuo battibeccare: però sono lì! Se, invece, un giorno a uno dei miei figli dovesse sopraggiungere un momento di crisi o di dolore profondo, so che non potranno beneficiare da questa unione di forze. E questo, credetemi, suscita in me un profondo rammarico.
Un caro saluto.
@Mikito
L’ultima volta che ho proposto a mio marito di incontrare insieme lo psicologo da cui eravamo andati inizialmente, lui mi ha risposto che non ce n’è bisogno.
Quindi ci vado da sola, tanto per aiutare me stessa a capire che cosa voglio ancora da mio marito e perché ho tanta voglia di ricevere un’altra umiliazione. In realtà mi sto rendendo conto sempre di più che non voglio provare a capire se ci sono margini possibili per un suo ripensamento, ma che ho la necessità vitale di sentire da lui una spiegazione sul perché, secondo lui, il nostro matrimonio è finito. Lui non me l’ha mai fornita, anzi, allo psicologo aveva detto che io non avevo nessuna colpa e che il problema era che lui era cambiato e quello che di me gli piaceva prima ora non gli interessava più.
Poi ho saputo che con gli “amici” comuni è prodigo di spiegazioni che, ovviamente, mi arrivano all’orecchio e mi riempiono di amarezza.
Il mio sospetto è che si debba giustificare gettando m…a su di me: magari avrà anche qualche punto a favore, ma quanto vigliacco è uno che non ha il coraggio di dire le cose ad una persona guardandola negli occhi?
Mikito, Simone, Frank, Antony,… voi che siete dell’altro sesso, spiegatemi: perché gli uomini non riescono a parlare con il cuore in mano? Ma poi, è veramente una questione di Uomini VS Donne, o piuttosto è una questione di Chi abbandona VS Chi viene abbandonato?
Mah…
@SPOOOTTTTYYYYYY: Mi rammarica leggere ciò che hai scritto….cazzolina….sei proprio in un brutto momento! Mi verrebbe dìistinto dirti di avere forza e di reagire…ma ti capisco perfettamente…un conto è dirselo o sentirselo dire, ed un conto è riuscire a farlo.
Spotty…credimi io non penso che sia una questione di sesso….penso piuttosto sia una questione di sentimento…di situazione e forse anche di educazione.
Anche io più volte ho chiesto parere a voi fanciulle…ma poi mi rendo conto che per fortuna non siamo tutti uguali…anche all’interno dello stesso sesso….guarda me ad esempio….io ho agito esattamente come te…e sopratutto come tu avresti voluto che tuo marito avesse fatto…ma così non è stato. Il problema..ancora una volta lo hai centrato tu perfettamente…tuo marito è cresciuto e si è allontanato da te per motivi che non conosco…ma questo è sufficiente a determinare poi la vostra situazione. Anche io credo che mia moglie ed io crescendo negli anni siamo andati in direzioni diverse, anche se tutto sommato in questi giorni siamo un tantino più vicini…ma so bene che le nostre vedute, su figli, amici, e tante altre cose sono molto distanti….e per questo mi sento ancora molto in pericolo…le persone non cambiano….possono mitigare aspetti del proprio carattere che sanno posson dar fastidio al proprio compagno/a….ma quando poi l’amore viene meno, il vero carattere riemerge…ed è li il vero casino. Credimi Spotty…noi uomini come voi donne non siamo tutti uguali (per fortuna) forse c’è da chiedersi se abbiamo trovato veramente la persona “meno sbagliata” per la nostra vita.
Il problema è che quando lo capisci molto spesso poi è tardi…e diventi vittima delle conseguenze. Io e mia moglie ad esempio abbiamo caratteri diametralmente opposti, e siamo stati sempre in armonia e sintonia per un po di anni (quando ancora forse c’era vero sentimento) e poi da un po di tempo a questa parte….beh la storia la conoscete….si cambia e non ci si sopporta più come prima.
Vuoi sapere cosa penso..nonostante tutto…che forse bisogna guardare avanti e chissà mai che arrivi qualcuno/a di un po meno sbagliato/a?
Io credo che mia moglie si sia fermata proprio un attimo prima del disastro…e credo più per i nostri figli che non per me….lodoevole comunque lo so…ma se avessi ragione (spero di no)…che futuro mi aspetta?….certo mi piacerebbe festeggiare anche la metà degli anni che i tuoi hanno festeggiato…ma come ci si arriva poi se già dopo 15 anni si è già così in crisi?
Come vedi fra molti di noi in questo forum ci sono affinità di vedute, che mi fanno pensare che potremmo essere/formare coppie veramente inossidabili….ma poi penso che chi è qui ha lo stesso problema…e quindi lo stesso dolore…anche questo come l’amore è un sentimento…negativo…ma basta per accomunarci. Sarebbe poi sempre così nel tempo? Così è la vita! :-)…..Baci
@Frank
devi stare molto attento….
stai reagendo senza lucidità… bisogna che tieni presente bene una cosa: tua moglie è tornata sui suoi passi perchè è stata lasciata dal suo amante. Non ci sono variazioni sul tema in merito a questo.
Io esattamente come te, sarei pronto a perdonare e a fare di tutto per riconquistarla, però devi ritagliarti dei momenti, quotidiani, di analisi distaccata e saper vedere le cose, per esempio il fatto degli orecchini è un evidente mancanza di rispetto nei tuoi confronti. Non gliene parlare, non hai il diritto di farlo, faresti solo casini… sopporta tutto, ma comprendi che non ci sono le condizioni di sana parità che si presumono in un rapporto: lei è quella che ha disfatto la famiglia e ti ha fatto soffrire, e nonostante questo vede in e quello che ha le COLPE….
sei in una situazione molto delicata, se vuoi provare a forzare un poco le cose, pensa a una richiesta o desiderio che tua moglie aveva in passato e che non hai mai esaudito, lo sai tu… una sfialta di moda, un viaggio a disneyland… non ho idea… qualcosa che sai che lei voleva fare… e proponiglielo. NON organizzare tu e NON farle una sorpresa, proponiglielo…..
ti auguro il meglio, sii lucido e paziente
@Antony: Cosa sia successo in realtà non lo so…io ho addirittura pensato che avendola accusata di avere l’amante per poi dopo dovermi scusare per averla accusata (non avendo io in realtà prove)…potrebbe anche essere che ora lei sia conscia del fatto che io sia convinto del contrario e quindi ora non si debba più preoccupare…e quindi possa continuare …nel vizio….scusatemi…a pensar male si fa peccato ma…
Non so…forse mi sbaglio…forse no…per ora come hai detto tu sto molto attento e vigile…e poi si vedrà.
Sulla mancanza di rispetto ahimè lo penso anche io…ed è la cosa che mi fa più male….insieme al tradimento….per ora proseguo nel mio tentativo di recupero….
Grazie e ciao
@Antony e Frank
Mah… sono perplessa. Antony, scusa, ma come fai a trarre delle conclusioni così drastiche sulla moglie di Frank, e cioè che lei sarebbe tornata sui suoi passi solo perché l’altro l’ha mollata, se Frank stesso non è neanche sicuro al 100% del tradimento?
E gli orecchini… e se se li fosse comprata lei perché le piacevano?
Sarò ingenua, non so… sta di fatto che condivido il resto dei suggerimenti: essere lucidi e pazienti.
In effetti, Frank, il tono dei tuoi post è sempre molto vivace, come se scrivessi in un impeto di spontaneità. E devo dire che mi strappano spesso un sorriso, anche l’ultimo rivolto a me, per il quale ti ringrazio.
Ma non permettere alla spontaneità di diventare impulsività nella gestione del rapporto con tua moglie.
Sai, oggi sono stata dallo psicologo con il quale abbiamo tentato di analizzare in modo oggettivo come io e mio marito (che non era presente) abbiamo vissuto la nostra vita di coppia, la nostra sintonia e intimità (non necessariamente intesa come vita sessuale) durante gli anni di matrimonio. Beh, la conclusione è stata piuttosto sconcertante e mi ha fatto capire tante cose: io e mio marito siamo sposati dal ’98. Nel 2001 è nato il nostro primo figlio e nel 2007 il secondo. Praticamente abbiamo avuto neanche 3 anni di vita di coppia, intesa come momenti solo per noi, distaccati dalla quotidianità del menage familiare. Aver avuto il secondo quando con il primo di 5 anni avremmo potuto cominciare a ritrovarci esclusivamente come moglie e marito, dato che a 5 anni un bambino è già abbastanza grandicello per stare magari un weekend ogni tanto dai nonni, è stato un motivo di allontanamento come coppia. Ti prego di non fraintendermi: i figli sono sempre una benedizione, ed io ringrazio il cielo di aver avuto il secondo bimbo che, con la sua vivacità e allegria riempie il cuore di noi tutti. E’ innegabile, tuttavia, che su 14 anni di matrimonio, quelli realmente vissuti come marito e moglie sono stati soltanto 3, pochissimi e proprio all’inizio del matrimonio, quando la passione e l’innamoramento erano ancora in fase esponenziale. La domanda lecita sarebbe: e perché non vi siete presi un po’ di tempo per voi quando anche il secondo bimbo è cresciuto? Perché innanzitutto i nonni non erano disponibili per vari e giustificati motivi, poi perché quando pensavamo di andare da qualche parte io e lui, ci assalivano i sensi di colpa al pensiero di non poter condividere l’esperienza anche con i nostri bambini. Così rinunciavamo, pensando che era solo un posticipo. E poi è finita.
Perché ti scrivo tutto questo? Perché ora che tua moglie sembra rientrata nell’ordine delle idee che non vuole abbandonare la sua famiglia, batti il ferro finché è caldo: con l’aiuto di nonni o altri parenti (augurandoti che siano disponibili) fate delle uscite (cinema, cenetta…) e qualche volta concedetevi un weekend solo per voi. Ne trarrete sicuramente giovamento.
Buonanotte!
condivido ogni parole di spotty…..anche io ho sempre vissuto le pochissime uscite con tanti sensi di colpa !!!!!! stupidaggini !!!! peccato accorgersene solo ora !!!!
@spotty e frank
spotty ammiro il tuo amore per le storie a lieto fine…. ma se non si aprono gli occhi, è poi anche colpa nostra del fatto che le cose vanno male….
ti racconto una cosa che mi disse una collega palesemente tradita dal marito (che lei tradiva a sua volta): a parte che lui dopo il lavoro andava sempre al “circolo del tennis”…. un fine settimana lei si reca a milano per lavoro e al suo ritorno trova le coperte lavate! dice che il marito non ha mai fatto lavare nulla e ci chiede cosa deve pensare….. chi non vuole accettare l’evidenza per non affrontare il cambiamento (nel suo caso il marito è straricco e lei se lo tiene stretto) di solito si basa su ragionamenti e convenienza… frank invece è spinto dall’illusione che l’amore trionfi, ma chi rischia di soffrire ancora è solo lui, non la moglie.
lo spontaneo entusiasmo di frank è un indizio piu che sufficiente per dirci che lui stesso avrà fatto il possibile inconsciamente per non vedere quello che invece ha visto molto bene…. e i comportamenti della moglie sembrano fin troppo scontati…
superata la fase del principe azzurro durante la quale si era convinta di rifarsi una vita meravigliosa con l’amante, ora sta galleggiando nel contesto famigliare. Ti garantisco al 100% che se non c’erano figli di mezzo lei sarebbe gia andata via… ora quello che puo fare frank è non creare mai tensioni, nulla che dia a lei una nuova scusa…. ma da qui a fantasticare di cenette e week end…. frank io rimango dell’idea che devi avere la prova del tradimento, e poi sarai piu consapevole e in controllo della situazione…. tu sei ancora in balia di lei….
@Spotty e Lucia:
Spotty…pensa che anche io e mia moglie ci siamo sposati nel 98….e dopo 11 mesi è nato il nostro primo figlio e dopo 4 anni il nostro secondo…mi sa che ciò che hai scritto di te…calza a pennello anche per me e mia moglie. Io e mia moglie non abbiamo avuto neanche un anno intero di matrimonio in due…ed in effetti la nascita del secondo figlio (anche per noi il più vivace ed allegro) ha effettivamente generato anche per noi motivi di allontanamento.
In effetti però…sai perchè sono ancora molto dubbioso sul comportamento di mia moglie???….perchè noto che non sembra avere trasporto verso di me…..tutto è (almeno in apparenza) tornato come prima della bufera…..ma ciò che eravamo prima non era per me soddisfacente….niente sembra essere migliorato tangibilmente.
Ci sono stati alcuni giorni di “carica emozionale” dovuti più alla situazione che si era creata…ma sembra ora che non ci sia più…almeno da parte di mia moglie. Io a volte mi avvicino…ma sempre cercando di non darle fastidio….ma mai però una volta che lo facesse lei…e allora…cosa devo pensare???? Ragazze…le sto provando tutte….ma non vedo grandi cambiamenti. E’ sempre molto attenta al suo telefono….riceve sms che il più delle volte cancella subito…lo spegne sempre….una volta non sapeva neanche di averlo….e quindi scusatemi…ma il dubbio mi rimane…perchè dovrebbe fare tutto ciò se non avesse nulla da temere o da nascondere? Comunque ragazze…grazie 1000 per i vostri preziosi consigli..li tengo sempre in considerazione….ma vi garantisco che non la sto vivendo serenamente questa storia….mi sento ancora molto in pericolo. Posso farvi una domanda?…cosa pensate di fare nel prossimo futuro?..Siete ancora disposte a pensare di costruire qualcosa con qualcuno oppure la sola idea vi spaventa?
@ Antony: In parte come vedi anche io un po lo penso….ma che devo fare?
Purtroppo avere prove certe per me non è così semplice…mia moglie lavora in ospedale e fa anche turni di notte….capisci?…li è più semplice…poco personale…poca gente in giro….è il resto è semplice se si vuole…..come faccio a saperlo????
Un abbraccio
@frank
i segni sono piuttosto evidenti….
se vuoi levarti qualche dubbio prova un approccio sessuale..poi
n.1 cerca di non perdere la lucidità e mantieni un certo distacco dalla situazione solo così potrai capire meglio.
n.2 non c’è sempre bisogno di un investigatore seguimi e cercherò di aiutarti
n 3 a chi è intestata la scheda del tel di tua moglie
n 4 devi sapere con quale operatore telefonico è…..
dammi queste info e insieme cercheremo di capirci meglio qualcosa
@Ilary: Grazie Ilary….non sai quanto male mi fa avere convivere con questa situazione a dir poco intricata.
La sim di mia moglie è intestata a me….le avevo dato la mia sim anni fa dopo aver acquistato un nuovo telefono.
L’operatore è vodafone….il guaio è che lei si è registrata sul sito dove si potrebbero controllare le fatture con numeri chiamati ed sms…ma io purtroppo non ho la password (solo lo user).
Non so cosa pensi di poter fare…comunque …non volendo lasciare dati personali su questo blog, ti lascio la mia mail, così se mi invii una mail, posso risponderti privatamente.
La mail è frankyzw777@gmail.com. Scrivimi pure.
Per il resto non posso che pensarla come te….ed Antony.
Ilary…l’approccio sessuale l’ho giò provato ….e con successo…pensa che nelle ultime due settimane, lo abbiamo fatto 4 volte….la stessa quantità di volte che abbiamo avuto fra luglio e Dicembre 2012…anche ieri sera…un successone vero?….non ci sarebbe poi niente di cui lamentarsi…anzi…eppure….ho l’impressione che sia solo per tenermi buono…non vedo molta affettuosità dopo….
Va beh…dai non voglio annoiarti….e neanche sembrarti paranoico…spero nel breve di avere conferme o smentite sulla mia convinzione di tradimento.
Un abbraccio