Comportamento ambiguo di lui: sono stata una vera stupida!
Non so se voglio solo sfogarmi o se cerco consigli, ma in realtà arrivati a questo punto non ci sono molti consigli da dare. Potreste però dirmi come la pensate da “esterni”.
Ho conosciuto Luca circa un anno fa, ma il nostro legame si è fatto più forte negli ultimi mesi..io ero fidanzata da 11 lunghissimi anni (ultimi 5 a distanza) e ho cercato in ogni modo di allontanare qualsiasi pensiero su di lui, ma è inutile dirvi che questo atteggiamento ha prodotto esattamente l’effetto contrario e mi ritrovo oggi innamorata (?) di lui e con la vecchia storia ormai chiusa, perché non potevo ingannare il mio ex ragazzo. Premetto che mi sono fidanzata a 17 anni e sono una 28enne senza alcuna esperienza con gli uomini. Credo che questo abbia notevolmente influito nel mio approcciarmi a Luca perché ho visto cose che con tutta probabilità non esistevano e le ho ingrandite perché volevo che ci fosse qualcosa di più profondo di una semplice attrazione sessuale. Comunque siano andate le cose, lui ha cominciato a mandarmi dei segnali di interesse prima celati e poi via via più espliciti, fino a chiedermi espressamente se mi piacesse, così su due piedi. Da lì, le cose son precipitate..non ero più capace di gestire una situazione per me gigante e sono stata molto male fisicamente e psicologicamente: ero assorbita da quello che di fatto era per me uno sconosciuto e con cui non era successo niente, ma era la mia droga, il mio pensiero fisso. Ci sentivamo spesso e ci siamo visti per motivi di lavoro…lui ha comunque sempre precisato di non volersi impegnare, nonostante le cose carine che mi diceva. Io a un certo punto ho capito che stavo per fare una cazzata, sono tornata sui miei passi, ho pensato che forse una sbandata fosse normale e dopo un periodo di pausa con l’ex decisi di riprovarci, accantonando il pensiero di Luca. Ma era la mente a parlare, perché il cuore diceva tutt’altro, anche se io cercavo di ignorarlo ed infatti dopo uno degli incontri forzati, io e Luca durante una discussione abbiamo deciso di non sentirci più. Solo 10 giorni di silenzio: siamo tornati a sentirci anche se (x fortuna!) non potevamo vederci..mi diceva che mi desiderava da matti, che voleva vedermi…quando finalmente ci vediamo sempre per lavoro (dopo due mesi di messaggi più o meno costanti!), nulla. Lui mi ignora. Mi faccio due domande..è freddo, si allontana. Non riuscivo a capire il suo comportamento. Non voleva impegnarsi e va bene, però mi cercava. Voleva sesso? no, perché per quello non mi cercava, per fortuna. Mi sono risparmiata almeno quell’umiliazione. Io intanto avevo lasciato già un mese prima definitivamente il mio ex perché era una situazione ormai insostenibile. Ritorna, stavolta però mi bacia con passione, non facciamo l’amore ma il desiderio c’era da parte di entrambi. Lui però non mi cerca più. Scompare di nuovo. Io mi arrabbio e decido di chiuderla perché era una cosa adolescenziale che si trascinava procurandomi solo sofferenza. In un’altra occasione, mi ruba di nuovo un bacio e lì esplodo: gli chiedo perché si comporta così con me..va e viene, ma non vuole impegnarsi, se io dico stop, lui insiste. Gli dico di andare dalle sue amiche per divertirsi e di lasciarmi in pace. Lui mi guarda arrabbiato e quasi deluso. La sera inaspettatamente mi arriva un messaggio in cui mi spiega che mi vuole bene ma che ora non riesce a stare con nessuno. Ok, nessun problema ma perché insistere con una ragazza (allora) fidanzata e continuare ad insistere sapendo (perché lo ha capito dai miei comportamenti) che non sono una da una botta e via? E soprattutto perché non si è allontanato prima se si è accorto che io mi stavo legando a lui?
Sono qui a leccarmi ferite che mi sono procurata da sola e mi maledico ogni giorno. Sono arrabbiata con me stessa, non doveva succedere. Come ho fatto ad innamorarmi di un tipo così, rovinando la mia vita?
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Categorie: - Amore
45 commenti
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Sconosciuto e’ la parola chiave. Questo significa che confondi l’affezione con l’amore. Sinceramente non mi e’ mai capitato. Sai, il resto e’ una conseguenza. Non immaginarti nessun tappeto rosso. Quando l’altro non si sente riconosciuto, nella migliore delle ipotesi, si ritira in buon ordine perche’ il vero amore e’ anche un amore effettivo. A limite chi ti conosce a te! Ci hai mai pensato? Si procede con cautela perche’ se sono rose fioriranno, se non sono rose -c’e’ poco da fare- il matrimonio non si consuma. Mi sembra tutto di una chiarezza, oserei dire, elementare. Ad ogni modo ti faccio un grande in bocca al lupo e ti chiedo scusa se il mio pensiero potrebbe esserti sembrato troppo duro. A monte c’e’ sempre la responsabilita’ di lui… penso che sia facile confondersi quando l’altro “ci marcia”, un abbraccio!
Ogni tanto il karma lavora bene allora.
Non sei una da una botta e via però sei una che manda a puttane (…) 11 anni di fidanzamento perché ti son impazziti gli ormoni per uno che ti ha preso per il culo.
Spero tanto che quel fesso del tuo ex non ti riprenda, perché sarebbe stupido due volte.
L’hai detto nella tua lettera come hai fatto ad innamorarti di uno così. Con la fantasia che nelle donne funziona meglio (o peggio) che l’osservazione della realtà. Te lo riporto:
“…sono una 28enne senza alcuna esperienza con gli uomini. Credo che questo abbia notevolmente influito nel mio approcciarmi a Luca perché ho visto cose che con tutta probabilità non esistevano e le ho ingrandite perché volevo che ci fosse qualcosa di più profondo di una semplice attrazione sessuale”.
Invece era ( lo è sempre) solo una semplice attrazione sessuale anche se non ci sei andata a letto, che coi sentimenti c’entra come i cavoli a merenda.
Quel “qualcosa di più” come lo chiami tu, richiede tempo, volontà reciprioca e orbite oculari prive di occhiali da non vedenti. Insomma vivere di fatti non di illusioni romantiche. Il romanticismo arriva dopo, quando c’è l’amore, non l’innamoramento. Quello serve per accoppiarsi. Comunque tornerà a farsi sentire vedrai. È un classico.
Vabbè sei solo all’inizio della “conoscenza”. Auguri.
“Premetto che mi sono fidanzata a 17 anni e sono una 28enne senza alcuna esperienza con gli uomini”
Boh. Dopo 11 anni di fidanzamento non avresti “nessuna esperienza”. Prova a guardare su internet, magari trovi uno stage o un master di II livello. Così recuperi il gap formativo.
@Rossella
ho colto il senso del tuo commento e non posso che darti ragione. Comunque inizialmente lui era uno sconosciuto ovvio, ora però i nostri rapporti sono cambiati e sappiamo molto l’uno dell’altra. Ma questo non c’entra….ho sbagliato a “fidarmi” di questo tipo.
@Sandro82 mi rendo conto che da fuori questa situazione possa sembrare come tu l’hai descritta: ma mandare a puttane una storia importante non è di certo facile e ti auguro di non trovarti mai nella mia situazione, anche se è evidente, da quello che scrivi, che ti trovavi dall’altra parte e me ne dispiace. E’ ovvio che però c’erano anche e soprattutto altri motivi alla base della mia decisione. E comunque non mi sono comportata male perché non ho tradito il mio ex, quindi di cosa stiamo parlando? vuoi crocifiggere a tutti i costi chi cambia direzione? pensi davvero sia giusto anche per l’altra persona continuare a stare insieme per inerzia nonostante i problemi e i dubbi? mi piacerebbe davvero capire la tua posizione perché francamente non capisco perché parli di karma. Ah..un’altra cosa, non ti azzardare a parlare di ormoni impazziti e soprattutto, io non torno dal mio ex perché l’altro non mi vuole. Hai sbagliato proprio persona contro cui scagliarti solo per sfogare la tua rabbia repressa.
Ma io non capisco come si fa a fare 11 anni di fidanzamento e poi mandare tutto a pu**ane per uno che nemmeno si conosce bene e che nemmeno eri sicura ti amasse (e infatti poi si è visto che manco ti cagava).
Sono sicuro che il tuo ex era un ragazzo per bene, immagina essere scaricato dopo 11 anni.
Comunque ti rimanga di lezione, ecco cosa succede a farsi venire le farfalline nello stomaco…eri fidanzata avevi tutto e ora cosa ti è rimasto? Nulla, sei da sola alla soglia dei 30. Ora ti auguro solo di trovare scopatori seriali (molto probabilmente sarà così, perchè la gente “a posto” cerca di sistemarsi prima dei 30 e una volta trovato un compagno non manda tutto a rotoli per il primo furbone che incontra).
Perdonami la durezza ma io non sono uno che le manda a dire…
Ciao… Scrivo le sensazioni che mi ha dato la tua lettera. Mi ha colpito molto il verbo ‘dovere’. Prendi la vita molto seriamente e non ti permetto di sbagliare… Probabilmente sei sempre stata una ragazza piu matura della tua etá, me lo fa dedurre un fidanzamento di lunga durata contratto in adolescenza. É probabile che ti manchino tante cose da vivere in libertà, hai fame di libertá, di sbagliare, di conoscere te stessa oltre la vita di coppia. Credo che questo ragazzo sia entrato nella tua vita per farti da specchio e mostrarti queste contraddizioni che ti porti dietro, questi bisogni non esplicitati… Infatti non credo proprio tu sia innamorata, ed é un bene che non sia stata corrisposta da quest’uomo! Avresti rischiato di ributtarti in una storia brutta copia dell’altra, che alla fine ti avrebbe lasciato ancora più insoddisfatta. Prima di stare con chicchessia ti consiglio di riprendere in mano la tua vita, costruirla indipendentemente da legami affettivi… Insomma, prendila con piu leggerezza, che non vuol dire stupidità ma essendo meno dura con te stessa. Puoi sbagliare! Ti consiglio la lettura del libro “Donne che corrono con i lupi” di Clarissa Pinkola Estes, é uno strumento potentissimo per ritrovarsi… Perdonati, siamo su questa ‘scuola terrena’ per fare esperienza e crescere insieme percorrendo ognuno il proprio cammino… In bocca al lupo 🙂
non c’ho capito un c.... , ma si’, se sei una donna dovresti anche essere stupida , e’ statisticamente provato.
Se hai capito il senso spiegamelo. Io credo che tu lo abbia voluto cogliere. Ma non sei l’unica. Siete già in tre e solo donne.
@Golem non si farà sentire, perché abbiamo litigato e gli ho fatto capire chiaramente che non voglio essere il suo diversivo. Lui mi ha detto cose importanti e ci sono cascata per la poco esperienza… caro @Yog mi hai fatto sorridere perché l’esperienza maturata in 11 anni con la stessa persona non serve quando corri il rischio di farti fregare..di solito questi rischi si corrono da giovanissimi, io invece ci sono caduta a 28 anni e non credo sia comune a molte donne, che magari “si sono fatte le ossa” e avrebbero potuto riconoscere lo stronzo a distanza..io purtroppo ho dovuto rompermi i denti per capirlo.
@Marius, anche tu estremamente gentile come Sandro82. Ti rimando al mio commento precedente, in risposta a lui. Ma voglio aggiungere una cosa: io non dovevo esser sicura che lui mi volesse perché ormai con il mio ex le cose andavano male a prescindere da tutto. E io odio le persone che fanno così perché è facile prendere la decisione più di comodo solo perché l’altro non è pronto ad accoglierle tra le sue braccia! Non funziona così…di certo l’onestà non è “nontitradiscoperchénonsocomeandràafiniremasemivuoletimollo”. Avete uno strano modo di ragionare.
@Marinella cara, grazie per le tue parole e…hai ragione. Sono sempre stata troppo rigida nella mia vita, in ogni ambito. Mi faccio mille problemi per qualunque cosa e se sbaglio a valutare una persona tendo a colpevolizzarmi oltre i limiti. E’ successo e ora purtroppo non ho i mezzi per affrontare la cosa..ma piano piano mi riprenderò. Spero di scoprirmi non innamorata di lui, come dici tu.
@Gaudente ti amo.
concordo con marinella! ho vissuto una situazione simile alla tua. l’unica differenza e’ che era stato il mio ex a mollarmi dopo 10 anni insieme. come te anche io non ho tradito in quanto l’altro l’ho frequentato a relazione gia’ finita. anche lui non voleva una storia ma era molto confusionario e ambiguo anche dopo la fine della frequentazione voluta da me. io gli uomini cosi non li sopporto. giocano in una maniera sporca e cattiva sperando di tenerti legata a loro per avere quello che vogliono. io non mi sono innanorata ma l’ho odiato lo stesso proprio per la confusione che faceva: mi baciava prima di andare via, mi coccolava, si preoccupava per me, mi accompagnava in giro, insomma sembrava un fidanzato ma diceva di non essere innamorato. a fine frequentazione voleva ritornare a parlare ma io non ho voluto. comunque lascialo perdere anche se fa male. prenditi tempo per te stessa e per mettere in ordine la tua vita. lascia perdere i commenti maschilisti e offensivi. cominciamo noi a trattare di merda gli uomini e poi vediamo se son contenti. ricordati sempre che sei una donna e noi donne sappiamo sempre come rialzarci (pure mio padre lo dice!)! riparti da TE e poi vedi pian piano se avrai voglia di avere qualcuno a fianco. diamo troppo spazio agli altri e poco a noi stesse. e’ ora di cambiare! fidati che col tempo il malessere diminuira’ e tornerai a vivere! ti auguro buona fortuna!
ets hai visto? hai trovato la tua anima gemella! 🙂
“E comunque non mi sono comportata male perché non ho tradito il mio ex, quindi di cosa stiamo parlando? vuoi crocifiggere a tutti i costi chi cambia direzione?”
Non lo hai tradito, l’hai mollato per un altro. Non è che cambi tanto eh. Quando incontrate qualcuno che vi “solletica”, improvvisamente e come per magia, sbucano fuori mille problemi con il fidanzato, anche se la sera prima non esistevano. Agite TUTTE così. Tu potrai dire che non è vero, ma lo dicono tutte.
“non ti azzardare a parlare di ormoni impazziti e soprattutto”
Veramente si tratta proprio di ormoni. È una persona che, per tua stessa ammissione, non conosci. Ancora per tua stessa ammissione, hai visto cose che in realtà non c’erano perché volevi spiegare l’inspiegabile interesse per lui. Non è inspiegabile, perché è colpa degli ormoni, come ti dicevo.
“io non torno dal mio ex perché l’altro non mi vuole.”
L’hai già fatto, la prima volta. Vedendo che il nuovo non ti cagava, sei tornata col tuo ex, anche se avevi ancora la testa al nuovo. Poi ci hai voluto riprovare e hai mollato nuovamente il tuo ex, rimanendo fuori da un posto e fuori pure dall’altro, perché “il tuo nuovo (sconosciuto) grande Amore” continua a non cagarti.
Stai scrivendo su un forum, quindi non aspettarti solo opinioni favorevoli.
@ets : wow , e non ho neanche dovuto darti dei soldi 🙂
@uga29, vorrei tanto andare avanti, ma non ci riesco…è diventato molto importante per me e anche se fa male continuo a pensarci sempre…è una situazione che mi divora perché ho voglia di stare con lui, prendere un caffè insieme e parlare e ridere. Invece tra me e lui non c’è nulla di tutto questo…più passa il tempo più ci allontaniamo e io non riesco ad accettarlo perché ho proprio bisogno di lui in ogni momento. E’ un tormento che mi accompagna di notte, di giorno, mentre lavoro, mentre sono con gli altri. E mi sta consumando, la sua assenza mi fa stare male ma me lo fa desiderare ancora di più. Sarà che certe cose si devono provare prima o poi nella vita ma a quest’età è come se non mi fossero più concesse perché non ho il tempo né la forza di viverle. Sono sensazioni adolescenziali che non hanno senso nella vita di una 28enne
Cara seitulamiacittá, posso capire cosa senti, questo tipo di ‘ossessioni’ capitano a qualsiasi età e non solo in adolescenza.. Resisti, secondo me lo sai che non sei innamorata (davvero non lo conosci), ora é impossibile farti ragionare, sei pervasa dal sentimento che questo ragazzo ha suscitato… L’innamoramento assomiglia alla follia, ma fa sentire incredibilmente vivi… Anche la sofferenza amorosa, per quanto penosa, dá la stessa scossa: vita che scorre in modo violento che fa quasi male… E se accogliessi questa sofferenza? Ancora ti tormenti e rifiuti questi sentimenti, condannando te stessa… E cosi il dolore e l’ossessione per questo ragazzo aumenta… Posso consigliarti di accogliere questi sentimenti senza giudicarli e smettendo soprattutto di giudicarti, ognuno di noi vive il proprio percorso e a volte ci tocca anche soffrire per imparare, va bene cosí <3 credi di aver bisogno di lui, ma in realtà hai bisogno… Di te. Se proprio devi innamorarti di qualcuno, che sia di te 🙂 🙂
non mi aspetto assolutamente solo opinioni favorevoli! piccolo particolare: la prima volta, quando ho allontanato il mio ex, lui mi stava appiccicato e sono stata io a respingerlo perché non lo trovavo giusto nonostante tutto! tu parli da uomo ferito, ti ripeto, mi dispiace, ma alla mia domanda non hai risposto: si deve rimanere con una persona a prescindere? quindi secondo il tuo ragionamento una persona (uomo o donna, perché spero che non ne faccia una questione di sesso) avrebbe solo due alternative:
a) rimanere a vita con il primo partner
b) non avere storie serie fino all’età “da matrimonio” perché se poi finisce dopo anni, sarà additata come “quella che ha mollato il partner storico perché un’altra persona lo ha solleticato”. Tra l’altro sei bravissimo a ridurre tutto a questo.
Ottimo ragionamento, complimenti!
@ Sandro82
Buona analisi.
Difficile da accettare (perfino per la protagonista), ma è proprio questo che spesso accade!
@MG visto? 😛
@Gaudente eheheheh 😀
@Sandro82: l’ho detto diverse volte che all’avvicinarsi dei 30 le donne impazziscono.
A quello che ho scritto vorrei aggiungere un’ultima cosa, poi ti lascerò crogiolarti nelle risposte delle persone che ti danno ragione (d’altronde stai cercando solo consensi e consolazione).
Supponendo (anche se non ci credo) tu avessi realmente problemi con il tuo ex, perché non l’hai lasciato prima? Perché hai aspettato di incontrare uno più interessante prima di mollare il vecchio? Son domande retoriche ovviamente: non l’hai fatto perché prima è meglio trovare un rimpiazzo, altrimenti niente uscite, cene, regalini, ecc. Non sia mai rimanere “scoperta”. Alla fine ci sei rimasta lo stesso.
Detto questo, non interverrò più nel tuo post, così sarai più contenta.
@seitulamiacittà
Espongo brevemente il mio pensiero: qui non si tratta di capire se hai fatto bene o male, ma di capire perché le donne non lasciano mai un ramo se non ne hanno un altro per le mani, come le scimmie. Ora tu attaccherai con ” parli da uomo ferito e blablabla “, e già ti rispondo che i problemi della vita sono altri e non una donna che va con un altro. Quello su cui voglio portarti a ragionare è perché(ed in questo vedo molte analogie con la mia storia più importante) quando non esiste il terzo incomodo la storia va d’amore e d’accordo, se ci sono dei problemi vengono minimizzati, o comunque non gli viene dato cosi peso etc… Poi improvvisamente spunta il terzo incomodo, e spuntano problemi della storia magari di anni prima, improvvisamente spuntano difetti nel partner che realmente non ha o che magari hai sempre accettato, e tutto questo avviene solo se il terzo incomodo esiste. Se lui non fosse esistito avresti continuato senza problemi la storia, o comunque sarebbe finita nel tempo e mandata avanti un pochino per inerzia.
Io lo vedo, e ti ripeto vedo molte analogie tra te e la mia ex, un modo subdolo per non specchiarsi dentro e capire che lo hai lasciato per un altro, che il tuo ex se ci sei stata undici anni cosi male non era, e che serve solo per non stare con i sensi di colpa.. La mia ex ancora mi chiama, e per me può pure buttarsi da un ponte.. Non che mi ami, ma si sente in colpa perché è una donna da tangenziale e non lo accetta, le serve la benedizione. Tutto qua, come dice Sandro se c’erano dei problemi avresti lasciato l’ex prima di conoscere il nuovo montone..
Sandro82,
hai formulato un’analisi perfetta.
La miglior riprova della sua correttezza sta nella reazione faticosamente controllata, ma chiaramente stizzita, di questa presunta donna, che si aggrappa a un ferradiniano “parli da uomo ferito” per svilire la qualità delle tue osservazioni.
Che si crogioli nell’autoindulgenza e nei consensi delle anime belle (femminili e inettomaschili). Ma sappia anche che non tutti gli uomini hanno le fette di prosciutto sugli occhi. A ranare i babi!
Seitulamiacitta,
concordo con Marinella e Uga. apprezzo molto il commento di Feanor: “Difficile da accettare (perfino per la protagonista), ma è proprio questo che spesso accade!”, che dimostra capacità di separare l’ideale dal reale. altri uomini più che seri, prima straconvinti di disprezzare “le farfalline nello stomaco”, hanno ritrattato con rammarico il loro convinto: “a me questo non succederà mai!”
se si tratta di ormoni o meno (i maschi solo a quelli sanno far riferimento) sei soltanto tu a poterlo dire e/o sentire. non c’è un solo modo di vivere circostanze solo apparentemente simili.
succede abbastanza di frequente che lunghi fidanzamenti, iniziati in età adolescenziale, non presentino poi il minimo raccordo cuore-mente indispensabile a una concreta condivisione di quotidianità da proiettarsi nel futuro. diventa anche oltremodo difficile spezzare questi legami, che si sono consolidati in affetto fraterno, come avviene nelle coppie unite da anni, ma di fatto mai “coltivati” veramente nell’ottica di questo obiettivo.
c’è stata la presa di coscienza di un disagio, che poteva forse essere superato come una crisi se avessi avuto più di quarant’anni ma che non ti è parso giusto sforzarti a ricomporre a 28. l’altro forse non è che una cometa, capace di metterti di fronte a un vuoto emozionale di cui rifiutavi di prendere atto. se razionalmente non lo ritieni adatto a te, cerca di evitare di farti coinvolgere ulteriormente e sforzati di lasciarlo perdere, per concentrarti soprattutto su te stessa.
un abbraccio.
Gaudente,
anch’io ti stimo da sempre, per la chiarezza, schiettezza e capacità di sintesi.
magari si fosse in molti qui a essere un po’ più simili a te, che non ti contrapponi a nessuno e non ti dilunghi in proclami, predicozzi e lezioni didattiche di vario genere, pur non esitando a esprimerti in piena libertà!
@Sandro82, sei un grande provocatore, ma mi fai sorridere e non riesco neppure a provare antipatia nei tuoi confronti. E sai perché? perché capisco la tua posizione e probabilmente dall’esterno penserei anch’io la stessa cosa. I problemi con il mio ex sono nati molto tempo fa e riguardavano l’essere ormai diventati ENTRAMBI completamente autonomi perché ormai non condividevamo più nulla e sai quanto fa male? io non avevo una persona con cui godere dei miei successi e il nostro rapporto si limitava a due parole scambiate al telefono. Incontrare questa persona mi ha solo sbattuto in faccia la realtà, ahimè. Avrei voluto capirlo prima anch’io sai??
seitulamiacitta
sinceramente la penso come Sandro.. una persona che ti lascia dopo che si è guardata intorno valutando attentamente un’ altra persona, non ha meno colpe di chi tradisce in parallelo. anzi forse ne ha pure di più, perchè in questo caso si aggiunge l’ aggravante dell’ abbandono e del rinnegare tutto ciò che si è vissuto assieme, oltre che all’ aver ingannato l’ altro nell’ ultimo periodo. spiace, ma ho poca comprensione per chi lascia in questo modo ( aspettando cioè di vedere se dall’ altra parte poi trova il “porto sicuro” ). Le persone oneste e corrette – se devono lasciare – lasciano nel momento esatto in cui capiscono che il loro sentimento si è esaurito, aldilà di quello che possono o non possono trovare altrove.
Aggiungo solo che il trovare nel rapporto problemi che fino al giorno prima non esistevano, è un comportamento che attuano anche gli uomini quando incontrano qualcuna che li solletica più della partner storica. garantito al limone! quindi non è questione di generi, ma proprio di persone di un certo tipo.. io li definisco ingrati, e anche irresponsabili. dato che mandano all’ aria un rapporto consolidato per la novità. Direi che, tendenzialmente, la propensione a chiudere il rapporto con facilità e la mancanza di impegno nel risolvere i presunti problemi, di solito sono il chiaro segnale della presenza di un’ altra persona che si è già affacciata all’ orizzonte.
e comunque si, sono solo ORMONI. non me ne volere.
Sandro82 ha riassunto e analizzato perfettamente la situazione, l’unica vera colpevole sei tu!!!
Hai aspettato di trovare un altro (o meglio ti sei illusa di averlo trovato, ma quello ha giocato un po con te, in realtà non ti cagava) per lasciare il primo disgraziato che ti voleva bene. Quando ti sei accorta che il secondo non ti cagava di striscio sei ritornata dal primo ma questo giustamente ora ti ripudia (come fidarsi di una come te?).
Ma per caso Redm è la tua sorella gemella? Ha scritto una storia esattamente come la tua…ah no ma è vero tutte voi donne siete così, sempre pronte a scaricare il compagno quando vi illudete di aver trovato di meglio. Se poi le cose non vi vanno bene pretendete di tornare come se niente fosse da quello vecchio…congratulazioni!
“…Posso consigliarti di accogliere questi sentimenti senza giudicarli e smettendo soprattutto di giudicarti, ognuno di noi vive il proprio percorso e a volte ci tocca anche soffrire per imparare, va bene cosí <3 credi di aver bisogno di lui, ma in realtà hai bisogno… Di te."
Corretto, salvo che non sono SENTIMENTI, ma sensazioni, indotte dalla mancanza della "dose" di ossitocina e vasopressina, gli ormoni "dell'ammore", che procurava la presenza dell' "amato". Si tratta di una banale crisi di astinenza, non diversa da quella di un tossico ( tutte le droghe finiscono in "ina"). È un tuo "bisogno" non una voglia di amarlo. Quello, in teoria, puoi farlo anche standone lontano.
Ancora una volta l'amore VERO c'entra come i cavoli a merenda. È la "carota" che la Natura utilizza per farci accoppiare per continuare la specie. Si chiama innamoramento apposta, ed è un fenomeno "animale", non amore che invece è un prodotto "umano" legato alla mente, amore che puó intervenire solo DOPO che la fregola istintuale si è attenuata e saremo "lucidi", per capire se entrambi vogliono " fare l'amore", come si fa con una casa, che si costruisce mattone dopo mattone. Può, dicevo, ma non è detto che avvenga, giacché quasi tutti si fermano a questa prima fase e credendo di aver provato l'amore, che in quel caso finisce quando è passata la famosa fregola, per quanto romantica e struggente possa essere, come nel tuo caso. Invece è da quel momento che DOVREBBE iniziare a crescere. Ma richiede due partecipanti, adulti e razionali. Non è roba da adolescenti di qualunque età.
quindi la soluzione quale sarebbe secondo voi? perché credetemi io non lo capisco: come ci si accorge di non amare più una persona? a me in 11 anni non era mai capitato neanche di guardarlo un altro..quindi appena ho provato interesse per lui, ovviamente ci ho pensato. E mi son detta che qualcosa non andava. Ci ho provato a ricomporre i pezzi della mia storia, ma sapete a 800 km di distanza non è proprio facile! e se proprio ci tenete a saperlo, anche il mio ex mi aveva mollata anni fa, perché non sapeva se mi amava ancora o meno e anche se non me lo ha mai confessato, io so che c’era un’altra, ma in questo sono molto più flessibile di voi e so che in tanti anni di storia, soprattutto quando si è molto giovani, queste cose capitano. Io sono stata sincera con lui e gli ho detto la verità, tutta perché non ho nulla di cui vergognarmi. Sì, è vero, non doveva succedere ma ormai è successo. Non cerco assoluzioni e infatti il mio post era dedicato al fatto che io fossi completamente dipendente da questo nuovo ragazzo e invece voi avete spostato l’attenzione sul mio comportamento con l’ex, perché siete voi i primi a non aver chiuso con il vostro passato. E ci sta. A differenza vostra, io non vi giudico. Ma sono pronta a scommettere che se dovesse succedere a voi una cosa del genere, cambiereste non dico idea ma quantomeno i toni in questa discussione.
E per mia curiosità, nella vostra vita siete stati sempre lasciati allora? voi non avete mai preso una decisione nel rapporto di coppia? state ancora con il primo e unico partner che avete avuto? a proposito di confronti….
@Rossana (mess.25)
si sa, l’immagine dell’uomo forte, deciso , sicuro di se’ e dalle idee chiare paga da sempre 🙂
Gaudente,
proprio così… anche se, di tanto in tanto, qualche eccezione compare nell’ambito del proprio panorama, con il crollo improvviso di ben strutturati castelli di carte… 🙂
e son dolori, soprattutto per le stupide oche che si sono lasciate intortare… 🙂
Gaudente for President!
(Anch’io un giorno “fui” stimato, pensa)
seitulamiacitta
ma qui non è una questione di età.. cosa centra che “queste cose capitano”, sopratutto da giovani, e che è giusto sopportare un tradimento di cui si è venuti a conoscenza perchè “è l’ età”? francamente mi sembrano discorsi assurdi, e infatti sono gli stessi discorsi che ho sentito dalle persone più superficiali che ho incontrato nella vita. a tutti ci è capitato di lasciare, certo. ma un conto è lasciare perchè non si innamorati e non si è affini all’ altro, ben altro conto è lasciare perchè si rizzano le antenne verso qualcun altro e si sentono improvvisamente le farfalline per un’ altra persona. chi ha la testa sulle spalle non manda all’ aria un rapporto di lunga data per queste cose ( le chiamo “cose” per essere elegante ). ma ormai è questo l’ andazzo e sembra inarrestabile: o si prova per sempre la passione ormonale-adolescenziale dei primi tempi, o vuol dire che l’ amore non c’è! .. secondo me se ci tenevi veramente a questo rapporto non ti andavi a impelagare con un altro. anche perchè così che senso ha avuto tollerare un passato tradimento del tuo ex, nell’ ottica di investire nel rapporto, se poi tu più o meno hai fatto come lui ? mah!..
ti dico questo perchè nella mia strada ne ho incontrate più di una di persone come te ( che mollavano da un momento all’ altro perchè era subentrata un’ altra persona ), solo che nel mio caso erano uomini. e ogni volta era lo stesso squallidume, lo stesso teatrino di menzogne e lo stesso schifo. in alto a tutto, il rinfacciarti colpe e cose assurde solo per ripulirsi la coscienza e non ammttere di essere una persona ingrata verso l’ amore e il bene ricevuti. e tutto per un manzo o una squinzietta che si trovano a passare di là! quindi mi immagino come dev’essere per qualcuno che ci ha messo un bel pezzo della sua vita. Non mi viene altro da dire per persone come voi, se non: “vergognatevi”!
gaudente :*
maria grazia, non era un tradimento quello del mio ex, era una sbandata! in ogni caso i problemi erano ben diversi e se volete raccogliere solo le informazioni che a voi fanno comodo fate pure. Mi becco anche della superficiale da una persona che non sa neanche che volto abbia…assurdo per me sarebbe rimanere con una persona pur sentendosi insoddisfatti.
Io con questo nuovo ragazzo non ho più rapporti da un po’, ma in ogni caso so perfettamente che la mia è stata la decisione più giusta che potessi prendere. Non mi sembra neppure il contesto adatto in cui sbattere tutti i fatti miei, per cui non starò qui ad elencare i problemi della mia relazione anche perché non mi serve “usarli” per giustificarmi. E giusto per precisare, io non ho raccontato bugie. Il mio ex sa tutto, quindi non ho problemi con la mia coscienza.
@seitulamiacitta hai tutta la mia solidarietà e comprensione.
Non è colpa tua se ti sono venute le farfalle e se contemporaneamente sono emersi tutti i difetti del tuo EX.
Oltretutto dalla tua lettera si evince la preoccupazione per il dolore che puoi aver causato al tuo EX, mentre non si parla assolutamente del tuo dolore per essere stata presa per il culo dal nuovo potenziale montone.
Questo fa capire la tua grande generosità ed altruismo.
Non ti curare dei commenti contro di te da parte di Maurius, Etc, Sandro82, Chaponine, che sono dei poveri repressi (e tu l’hai argutamente capito appena ti hanno detto la verità).
Ascolta invece attentamente i consigli di Gaudente, sempre sintetici e profondi.
Un abbraccio da un uomo non represso.
Dimenticavo, se vuoi una botta, io ci sono!
Io trovo pessimo tradire solo per il sesso,trovo pessimo trascinare un rapporto finché non si trova di meglio,credo possa succedere di incontrare una persona,perderci la testa e rendersi conto che quello con cui stavi non era quello che volevi o amore vero,in questi casi,lasciare il compagno/a è pessimo ma doveroso e inevitabile.
Sul caso in questione non so i motivi,il mio è un discorso generale.
Alessandro,
concordo totalmente con il post 38. succede, purtroppo più di quanto non s’immagini, d’incontrare una persona e di perderci la testa. spesso non si tratta quasi mai di qualcosa che abbia poi la possibilità di concretizzarsi in modo stabile. il più delle volte è solo l’avvertimento che ci si sta adagiando sul vuoto, fermo restando che ogni caso è a sé.
si può analizzare la situazione presentata secondo il proprio punto di vista ma non si dovrebbe sparare sentenze su persone e vissuti che si conoscono solo per sommi capi. altro sarebbe venire a conoscere maggiormente i personaggi virtuali in questione leggendo quotidianamente quanto scrivono di sé.
anche in questo caso, però, è perfettamente lecito cambiare idea su qualcuno, se si ritiene di essersene fatti in precedenza un concetto inesatto. l’errore è di chi si è immaginato qualcosa di diverso della personalità che si è poi venuta delineando successivamente, non del soggetto a cui si fa riferimento. questo può accadere sia in amore che in amicizia, e pure nei contatti virtuali o nelle conoscenze da forum…
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PS: punti di vista generalizzanti, a carattere personale, che non intendono opporsi ad alcun altro modo di pensare o di sentire.
seitulamiacitta,
– “se volete raccogliere solo le informazioni che a voi fanno comodo fate pure.” – è normale che sia così, anche se non proprio corretto. in determinate prese di posizione chiunque qui raccoglie solo quello che gli fa comodo acquisire, spesso non solo interpretandolo come meglio desidera, senza veramente leggere, ma a volte anche ricamandoci su storie inesistenti oppure stravolte nei loro originari significati.
il sito è frequentato in modo attivo da un maggior numero di uomini, che, delusi in amore, tendono ad essere aggressivi con la figura femminile, mentre le donne, quando patiscono la stessa sorte, sono più inclini a lamentarsi della pochezza dell’altro sesso.
– “Il mio ex sa tutto, quindi non ho problemi con la mia coscienza.” – questo è il solo giudice che conta, e tu sembri proprio non esitare a metterti in gioco con lui.
buona sorte!
Tesoro forse sei venuta qui per un conforto e per trovare solidarietà… ebbene te lo voglio dare io un po di conforto dicendoti che no, non sei stata stupida ad agire in quel modo.
Sei semplicemente una donna!!!
E per voi donne è una cosa normale, anzi direi che è nel vostro DNA (due cromosomi XX sono troppi) saltare da una parte all’altra in base a considerazioni di convenienza. Come ti hanno già detto altri avresti dovuto lasciare il tuo primo ragazzo quando ti eri accorta di non trovarti bene, invece hai aspettato di trovare di meglio. Volevi un approdo sicuro, e nel frattempo ti accontentavi del primo poveretto. Così fate voi donne, cercate sempre qualcosa di meglio, siete delle arrampicatrici sociali. Beh cara mia, ti ricordi il gioco “lascia o raddoppia”? Questa volta ti è andata male, hai perso tutto. Cosa dovresti fare? Per iniziare lascia in pace quei due disgraziati, non continuare ad accanirti contro di loro.
“l’errore è di chi si è immaginato qualcosa di diverso della personalità che si è poi venuta delineando successivamente”
Sono d’accordo.
“in determinate prese di posizione chiunque qui raccoglie solo quello che gli fa comodo acquisire, spesso non solo interpretandolo come meglio desidera, senza veramente leggere, ma a volte anche ricamandoci su storie inesistenti oppure stravolte nei loro originari significati.”
Assolutamente d’accordo. Naturalmente esiste l’eccezione a questa regola. Una.
Come detto in precedenza tutti bravi a giudicare,tutti perfetti,nessuna pecca nella vostra vita. .. @marinella,mi è piaciuto molto il tuo commento,ne prenderò spunto anche per la mia situazione che è praticamente identica. Coraggio seitulamiacitta’,passerà,anche queste sono esperienze che aiutano a crescere
Forza un par de palle. Questa qua ha avuto quel che si meritava. Io quelle come lei le trombo illudendole e poi scaricandole di botto con delle scuse. Si sa: ci sono donne da relazione seria, e femmine da …….