Come riconquistare un amore

13.021 commenti

• 7826
  ale - 24 Ottobre 2010 18:15

  Greta ciao, capisco la tua sofferenza, ci siam passati in molti di recente e se ti va parlane con noi, però mi chiedo come fai ad anelare al ritorno di uno che non solo se n’è andato, dimostrandoti di essere un anello debole e di non amare quanto ami tu (poi bisogna anche vedere con quali balle è andato via), ma che ti telefona pure per tirarti una fucilata del genere, cioè che dopo un mese si sta già facendo gli affari suoi. Ecco che mi viene da pensare inoltre che la new entry fosse già appostata. Ti sta dando la dimostrazione che è una mezzacalzetta conclamata, ti rendi conto? Somiglia a tutto tranne che a un essere umano. Io casomai sarei andato a casa sua solo per sputargli in faccia. Mi spiace ma non è un comportamento responsabile sperare nel ritorno delle canaglie per continuare a vibrare al loro male. Sai cosa farei al posto tuo per farlo sentire lo zero che è e per riprenderti la tua vita in mano? Sparirei. Tanto quello se ti ha cercato adesso vuol dire che sta bluffando ed è attanagliato dai sensi di colpa, fra un mese che si sarà fatto allisciare da questa cavalla prenderà un bel calcione, un classico, per cercare appunto di tornare da te e riprendere a farsi gli affari suoi anche con te e rimollarti. Lo do per certo. Ti ha rubato due anni e fischia di vita, un bell’elemento anche questo. Sii donna e non un oggetto da prendere a suo piacimento e dagli una bella lezione.

• 7827
  ale - 24 Ottobre 2010 21:28

  Darcy che bellezza! Anche tu come Désirée fai bene alla stragrande ad applicare un metodo creativo per affrontare quegli attimi di pressione, il messaggio passa e non devi sforzarti razionalmente per inculcarlo, fantastico! Fai una collinetta di quelle cose aggrovigliate, pensa che sono tutte immondizia, anime bucate, bruciate, penzolanti come cinte, fili, ricordi, tutto. Oggetti fisici e mentali suoi o tuoi non importa. Prendi dal mucchio e quel che c’è c’è, l’obiettivo sai qual’è: liberarti. Quindi non aver paura se nel mucchio ci va anche qualcosa di buono che però è passato, ora puoi accedere a cose superiori. Tu adesso hai un capitale enorme da spendere e quindi se l’armadio ci passa di mezzo non ti importa. E’ ora di vestirsi di cose nuove e lo puoi fare. Ringrazia te stessa che hai un pensiero di base formidabile amica (questa è la prova del 9 che sai cosa vuol dire amare, e il cerchio si chiude). Anche io a leggerti mi sento bene, perché hai una storia diversa dalla mia e in essa tento di identificarmi: se lo farò molto bene, casomai dovessi incappare in una che somiglia al tuo ex, saprò anche lì come agire. Più ci specializziamo nelle storie degli altri meglio ci fa, ci fa capire cose che noi siamo e che non sappiamo ancora,ci accorgiamo delle difficoltà degli altri quando non le sanno esprimere, oppure li sgamiamo quando ci vogliono fottere. Quando ho scoperto questo sito ero profondamente svilito, senza le parole. Ringrazio ogni giorno la grande mole di commenti e lettere visionati accuratamente e fra tutti ho scelto i miei angeli, che spesso cito e alcuni sono ancora su queste pagine strepitose. Ispirarsi e agire. Scrivere qui è l’azione buona e dura che dobbiamo a noi stessi ed è giusto che prosegua anche quando le cose saranno serene, perché ti fa diventare ancora più forte e comprensivo. Ok manda tutto qua che lavo stiro cucio, importante è che stiate tutti bene.

• 7828
  maxim - 25 Ottobre 2010 06:48

  Ciao Darcy,

  esatto quello che hai letto nel mio intervento corrisponde al mio modo di vivere attuale, non preoccuparti che non è una provocazione la tua, in quanto non la recepisco come tale, ma vedi questo equilibrio, al quale sono riuscito ad arrivare, solo e grazie alla musica, riprendendo nel mese di luglio del 2008, dopo un mese dall’essere stato abbandonato da un giorno all’altro, a suonare qui in casa e poi mano a mano ricrearmi uno studio di registrazione privato, oltre che l’angolo della “liuteria”, perchè è solo grazie a queste due attività secondarie, ma fondamentali, se io sono riuscito ad uscire fuori intatto da un’ennesima situazione alla quale non avrei più voluto esserne il soggetto partecipante.

  Quindi oggi se io non sento più il bisogno di relazionarmi in senso sentimentale è dovuto proprio dal fatto di tutto quello che ho subito nel corso dei vari anni, che blocca totalmente anche quelunque forma di parlare nella realtà con persone dell’altro sesso, se non per le forme di normale educazione relegate ai convenevoli di saluto, sembrando io una persona poco socevole e che stà sulle sue, cosa che invece così non è mai stata ne lo è tutt’ora, ma questa forma di difesa avviene proprio nei confronti delle persone che per me rappresentano “un pericolo”, perchè null’altro vuol dire che sono generanti di forme di interesse.
  Se sono giunto a questi punti è per la salvaguardia della mia persona, in quanto non essendo abituato da forme “usa&getta” non sopporterei più situazioni simili al passato, proprio perchè mi conosco bene e sò perfettamente che cosa ci metto dentro ad un rapporto sentimentale, ma dalla parte opposta riceverei ancroa di certo delle “gran mazzate”, cosicchè per salvaguardarmi evito e ne stò adeguatamente a distanze più elevate che quelle definibili ragionevoli.
  Indubbio che in questo modo ci si tolga un pezzo di vita, ma meglio togliersi un pezzo di vita da vivi, che invece, come molto più spesso accade, proprio per determinati fattori che compongono la personalità stessa di un individuo, togliersi la vita stessa.

• 7829
  Stefania - 25 Ottobre 2010 09:45

  Ciao a tutti…..Io sono stata lasciata a giugno, dopo 5 anni e mezzo di vita condivisa…non è stata una rottura netta, si è trascinato, mi è stato detto di tutto e di più: “non è colpa tua, sono io che voglio stare solo”, “quando avrò voglia di stare di nuovo con qualcuno, sono sicuro che sarai tu, ma non posso tenerti sulle spine quindi fai finta che è finita e basta” “le tue reazioni mi spaventano, non so se voglio stare con una persona così” … Le reazioni di cui sopra sono scaturite in seguito ad una delusione talmente forte, che se solo lui capisse quanto, non le considererebbe tanto esagerate. Da più di un anno avevamo deciso di iniziare a convivere. Premetto che lui abitava da solo con il fratello quindi appena avevo un secondo ero da lui, per aiutarlo con casa, con la spesa, con i conti e le bollette…quindi era come vivere insieme. Io però vivevo il disagio di sentirmi perennemente ospite e di passare più tempo con i suoi genitori che venivano a casa ogni fine settimana che con i miei. Lui sapeva tutto questo ma non è che abbia mai fatto niente per evitarmi questa situazione, io imputavo la cosa a superficialità più che ad egoismo. Quindi quando parlammo di convivenza lui mi sembrava meno entusista di me, ma alla fine concordò con le mie motivazioni ed iniziammo a cercare casa. Perchè si sentisse meno vincolato, ho fatto di tutto per liberare una casa di famiglia (quindi ne ho parlato con genitori, nonni, zii, prozii….tutti all’antica quindi capirete le difficoltà). quando tutto era pronto, lui si è tirato indietro. La mia reazione istintiva è stata un pò forte, ma istintiva, tant’è che due giorni dopo, avevo già razionalizzato che la priorità era lui, non la convivenza, e che l’avrei aspettato quanto serviva. da quel momento lui è un muro di gomma. Mi dice che mi stima, che mi vuole bene, che non vuole perdermi, ma per ora non vuole niente di più che una pseudoamicizia. Io ci sto, l’importante è non perdersi di vista. Ma poi non mi risponde a messaggi e telefonate, non mi richiama, non accetta un invito che è uno. Allora io quando lo incontro lo ignoro, e allora vengono a riferirmi che lui dice “vedi, è lei che non mi parla, non ne vuole sapere niente di me…” Ma come si fa ad essere così confusi pur sapendo che la salute mentale e fisica di una persona che per te ha dato tanto dipendono da te?
  Scusate se mi sono dilungata, ma mi sembra di essere nel posto giusto per trovare un pò di comprensione e consigli!

• 7830
  maxim - 25 Ottobre 2010 11:54

  Ciao Greta e benvenuta fra noi,

  lascia perdere quella specie di personaggio da baraccone, addirittura ti telefona per dirti che stà con un’altra?
  Che sensibilità, ma che uomo magnifico, esemplare e non unico della rappresentanza più schifosa di questa società piena di elementi del genere.
  Non farti mai più sentire e se tornasse mandalo a ca.... con gli interessi annessi e connessi!
  Dammi ascolto ed evita il più possibile di rovinarti la salute per casa poi?
  Per una benemerita nullità adesso indubbiamente il tutto lo vedi sotto un’ottica differente dalla mia, ma appena puoi fuoriesci da te stessa ed analizza la tua storia come se fossi un’estranea e comincia a vedere quelle parti che, il sentimento, fino adesso ti stà oscurando.

  Ciao Obiuan e benvenuto fra noi,

  lascia perdere tutto e non cercare nessuno in quanto non serve a nulla se non a far sì che si pensi che le “pappemolli” stanno dalla parte dove noi ci ritroviamo ovvero quella considerata di vittime, ma le vere vittime non saremo mai noi, in quanto e questo grazie al tempo, vedrai che tutta “la merda sale a galla” e per l’appunto queste persone che appartengono agli escrementi, cercheranno in un modo o nell’altro sempre di sapere, vedere, e capire se hanno ancora qualche spiraglio aperto nei nostri confronti, ma troveranno cemento armato, in quanto le persone serie ed oneste non sono venute al mondo per fare da burattini a chi non riesce neppure a ragionare su cosa dice, fà e respira in quanto, per questa funzione fisiologica, se non fosse imposta dalla vita stessa, si dimenticherebbero pure di farlo non sapendo neppure il motivo per il quale sono spirati.

• 7831
  ale - 25 Ottobre 2010 13:31

  Stefania ciao, anche a te è stata servita la strepitosa pietanza. Fai già tu la domanda giusta, quella con la risposta, e scopri che c’è gente che anche quando ha tutte le sicurezze e l’amore, il tuo, perché tu hai amato e hai accettato anche le sue inefficienze e tentennamenti e di questo siine orgogliosa perché chi ama dei difetti dell’altro se ne sbatte e non se ne va ( e tu potevi piantarlo e avresti avuto ragione di farlo perché le sue carenze sono gravi), invece di farsi aiutare dal partner preferisce scappare. Che soggetto, vuole giocare al dottore? Monopoli? Facciamo finta che è finita-tanto torno-ti accendo l’interruttore e via? Questo qui ha i deliri…Non darti colpe e non avere dubbi sul tuo comportamento. C’è solo un mare di gente, quasi tutti, che sta in una storia abusivamente e non ama, anzi in quasi tutti i casi è incarognita con la vita. Fingono, poi un episodio scatena la vera mezzacartuccia che c’è dietro la recita. Questa è la cosa che abbiam capito tutti noi. Leggi i commenti su questa lettera, vai indietro coi commenti e troverai delle idee su cui riflettere e capire come stanno le cose oggi e cambierai atteggiamento. Comunque dagli un calcio: la pseudoamicizia etc sono cazzate, non starci, è solo un modo per indorare la sua vigliaccheria e ripulirsi la coscienza e tenerti lì sotto sorveglianza come un pupazzo per magari tornare a sua convenienza e far cominciare daccapo tutte le incomprensioni. Anzi, se non interrompi i contatti gli darai il beneplacito per poter fare anche gli affari suoi e magari si troverà un’altra da imbrogliare e te la farà passare sotto al naso dopo averti ipnotizzata con le sue paroline afflitte e dolci (piuttosto, col senno di poi e senza informarti di una virgola inizia sospettare che ti abbia nascosto da tempo la famosa new entry-terzoincomodo, certi segnali mi dicono di sì). Se ti avesse amata non se ne sarebbe andato, punto. Se non voleva perderti non se ne andava e ti faceva partecipe dei suoi dubbi e li risolveva con te. Dagli un bel silenzio, niente chiamate sms squillini, le sue parole sono solo una grande truffa, nel caso quella che ti ha già propinato quando stavate insieme non fosse bastata. Cosa te ne fai un uomo così e di un amico così? Ti ha già dimostrato che ti può fare del male, ti da dimostrazione che una volta che la sua nevrosi si è sfogata sui tuoi cenni di contatto poi sparisce. Silenzio e indifferenza per sempre e trovati una persona che ti ami davvero. Forza.

• 7832
  maxim - 25 Ottobre 2010 13:47

  Ciao Stefania e benvenuta fra noi,

  la tua situazione per essere risolta prevede una svolta ed unica da parte tua ovvero lasciarlo perdere nella sua immaturità, perchè di questo si tratta in quanto il perdere l’entusiasmo per andare a convivere con quella persona che rappresenterebbe il bene amato già da lì fà venire non pochi sospetti ma tanti, dove ad un certo punto la vita che faceva e che stà facendo ora nuovamente da solo, gli piace molto sentendosi così senza vincolo alcuno da rispettare.
  Trancia ogni rapporto, sò che sembra un’assurdità quella che ti stò dicendo, ma non è così, inizia, come già hai cominciato a fare, ad analizzare la tua situazione come se tu stessa fossi un’estranea e vedi ulteriori falle in quello che era il tuo rapporto e la razionalità stessa ti porterà alla conclusione che persone del genere è sempre meglio perderle che trovarle sulla nostra strada in quanto hanno solo l’utilità di farci perdere del preziosissimo tempo, che rivolto a loro è come dedicarlo al nulla perchè portatori stessi del niente sono.

  L’unica cosa che posso dire non solamente a te ma a tutte le amiche/amici del sito è un vero peccato che siamo ben dispersi sul territorio nazionale, ma d’altronde, specialmente oggi giorno, non è che le persone serie, oneste e sincere siano così numerose sennò si poteva organizzare una bella cena di “vaffanculo”, dedicata proprio a tutta quella serie di personaggi che per nostra sfortuna abbiamo incontrato sulla nostra strada.
  C’è da dire che per loro rimarrà sempre la più grande fortuna, quella di avere incontrato noi, perchè un giorno e tante volte neanche dopo molto tempo, sapranno di aver dato calci ai diamanti, per inseguire il nulla e si renderanno conto così di quale valore noi stessi gli/le davamo e di quello invece che riserveranno(a loro) le persone di eguali loro stessi principi e comportamenti, perchè essendoci sempre più la “chiusura totale” verso l’esterno o mondo relazional-sentimentale della gente seria ed onesta, si “azzanneranno” fra loro, ma d’altronde alla fine ben questo deve succedere, proprio per una questione di equilibrio e cernita sociale.

• 7833
  davy50 - 25 Ottobre 2010 14:13

  Ciao Greta, benvenuta tra noi, la tua storia sembra la mia con i ruoli
  invertiti, io ho fatto 6 anni di vita condivisa, stavo sistemando la
  casa dei miei (ora divenuta mia in quanto vivo da solo) e l’anno
  prossimo ci dovevamo sposare tanto per regolarizzare, era quasi tutto
  pronto e lei si è tirata indietro: ti stimo, ti voglio bene, non
  voglio perderti, ma…voglio cercarmene un altro, questo è il quanto.
  Sono stato male da vomitare le budella, poi ho scoperto questo sito e
  gli amici ale e maxim, ho seguito in toto i loro consigli, sto ancora
  male, ma molto meno di prima. Ci penso ancora, forse complice questo
  tempo di merda che non sai mai cosa fare, però non tornerei più
  indietro ed ho scelto il totale distacco. Sono purtroppo molto
  condizionato e devo fare i miei spostamenti in orari che so di non
  vederla, ho cambiato supermercato e tante altre abitudini; ci vorrà
  del tempo ma ci voglio riuscire e soprattutto ci vorrei riprovare (con
  un’altra ovviamente, non saranno poi mica tutte stronze?). Fatti
  coraggio, eliminalo completamente non rispondere a telefonate o sms e
  se dovesse ritornare pentito non credergli, dopo poco ripeterebbe il
  suo solito copione. Qui dentro ho imparato che chi ama non umilia, non
  tratta male, e soprattutto non lascia mai. Buona fortuna!

• 7834
  Stefania - 25 Ottobre 2010 17:39

  Vi ringrazio, non solo dei consigli, delle belle parole e delle domostrazioni di comprensione nei miei confronti, ma perchè questo sito ti fa capire che non siamo soli! Alle volte mi sento una aliena per come ragiono e per le cose che sembro notare solo io. Invece qui mi accorgo che per le persone dotate di un certo livello di sensibilità, il modo giusto di pensare è uno! Ieri abbiamo avuto una ennesima telefonata iniziata parlando del più e del meno (come vuole lui) e finita a discutere di come fa a non sapere cosa vuole dalla vita (io non mi do pace di come uno a 27 anni non abbia ancora la volontà di costruire qualcosa di bello da solo,e si accontenti di essere figlio fino a data da destinare)…comunque, lui si innervosisce, non mi vuole dire dove sta e con chi sta (delle bugie le sto notando anche io nel mio stato di annebbiamento totale) mi dice, con un tono che mi farebbe piangere anche usato da uno sconosciuto, figuratevi da lui, “ti chiamo io domani mattina, adesso basta, non ne voglio parlare, basta basta, ti chiamo io domani”….e ovviamente oggi niente. Io ho resistito al massimo una settimana dal non chiamarlo, sperando però tutto il tempo di mancargli, e che prima o poi avrebbe chiamato lui (ho scoperto poi essersi offeso perchè gli avevo chiesto il favore di non chiamarmi visto che stavo molto male ed ero scappata in ferie lontano 800 km solo per distrarmi)…spero che stavolta sia per sempre, non voglio più cercarlo, ogni telefonata lascia scie di malumore per giorni e notti….e se lui chiama? Non rispondo? E questi 5 anni? buttati per una persona che è sempre stata così e non me ne sono mai accorta??
  @Ale, quali sono i segnali che ti fanno pensare ad una new entry? Io è la prima cosa che ho pensato, ma una volta gliel’ho chiesto, dicendogli che avendolo saputo per me sarebbe stato più facile metterci una pietra sopra e lui mi ha detto di no.e poi frequentiamo ragazzi dello stesso ambiente, tutti mi hanno assicurato di non sapere niente e anche la madre che ho sentito più volte (e con la quale lui ha litigato per questo…) non ha più visto nessuna a casa…il solo pensiero mi colpisce come 1000 aghi…ma sono consapevole che se non è ora, prima o poi sarà….niente, l’unica cosa è fare come se non esistesse….ma quant’è difficile…vorrei dimenticare il numero di cell e cancellarlo dalla rubrica, così non cederei neanche nei momenti di più profondo sconforto!
  Grazie a tutti, per avermi fatto sentire capita e meno aliena 😉

• 7835
  Darcy - 25 Ottobre 2010 18:25

  @ Maxim

  Caro amico, l’ultimo capoverso del tuo post 32 meritava un applauso a scena aperta, un’ovazione, una ola! E’ veramente fantastico, da benedire con un amen! Quanto alla cena di “vaffanculo”, forse non siamo poi troppo sparpagliati e comunque meriterebbe una trasferta per trascorrere del tempo con chi si deve, dal momento che dobbiamo riabilitarci del tempo donato a chi non meritava nemmeno il nostro saluto!
  Un bacio

  @ davy50

  Bentornato! Ho seguito le tue vicende e mi sembra di trovarti in equilibrio e ben deciso. Anche tu nella tua ultima frase hai mirabilmente sintetizzato il più grande insegnamento che tutti noi abbiamo ricevuto qui. Se l’avessimo saputo prima, con la chiarezza con cui i nostri amici ce l’hanno messo davanti agli occhi, saremmo stati noi a dire “no, non mi piace, non mi convince, mi tiro indietro”, e non saremmo stati fatti a pezzi come invece è successo. Secondo me questo forum, e l’altro che ha avviato ale, sono straordinari. Arriviamo qui devastati da mazzate che non riusciamo a comprendere, che mai ci saremmo aspettati e da parte poi di persone da cui eravamo sicuri di essere amati, talmente distrutti dal dolore e da dubbi, domande e assurdi sensi di inadeguatezza che siamo disgustati di tutto. E cosa accade? Che qualcuno si prende cura di noi, ci guarisce con la verità, ci aiuta ad essere più intelligenti e forti di prima.
  Stasera piove ma mi sento ottimista. So che arriveranno tempi felici per tutti noi.
  Un bacio anche a te

• 7836
  richy88 - 25 Ottobre 2010 19:56

  @davy50 è chiaro che chi ama non lascia mai.infatti qua stiamo parlando di riconquistare la propria ex che evidentemente ha smesso di amarci.

  comunque anche io mi unisco (non pensavo l’avrei mai fatto) a voi.dopo 5 anni e 3 mesi mi ha lasciato.l’ultimo anno sono stato male per via del lavoro e l’ho fatto pesare a lei che inevitabilmente si è distaccata smettendo di amarmi.inoltre in passato c’erano alcune cose che non le andavano bene di me (gelosia). e così sto a p e z z i sto davvero malissimo.la amo più della mia stessa vita.non volgio vivere senza di lei e c siamo lasciati dicendoci di vederci qualche volta ogni tanto, da amici, sperando in un ritorno di fiamma (non sapete quanto ci spero). ma lei ora vuole rimanere sola, dice che sta bene così e che non si fida più di me (spero non abbia un altro).
  ma io devo riconquistarla anche se non mi ama più.voglio che torni ad amarmi.cosa dovrei fare?

• 7837
  Darcy - 25 Ottobre 2010 20:05

  Caro ale, cosa mi succede? Oggi l’ho visto, il cuore ha iniziato a martellarmi nelle orecchie ma la testa è restata a posto, non si è mossa di un millimetro, piantata sulle tue parole di sabato. Sta diventando più facile ignorarlo ed eliminarlo dalla mia esistenza. Avevo in mente un solo pensiero: tornare a casa e leggere i post dei miei amici. E dirvi che andava bene. Ho voglia di respirare, di sorridere e sentirmi libera, di non avere altro pensiero, altra urgenza se non di fare al meglio quello che sto facendo in quell’istante. Lui a lungo ha avvelenato tutto e io non voglio più. Credo di amarlo ancora, d’altra parte per me era una cosa straseria, non può finire così, ma mi ha troppo delusa e ferita, tempo al tempo e finirà. Sai, ho capito una cosa. Il male divide, allontana, distrugge. Sul momento ci sembra di non poter più vivere, daremmo qualsiasi cosa per farlo smettere e quindi speriamo in un ritorno, in un equivoco, in un’illuminazione sulla via di Damasco. Ma per piacere, che persona è chi deve perdere qualcosa per capire quanto vale? Un imbecille. E nel frattempo il male gratuito devasta e distrugge e disfa l’amore più grande. Basta solo che l’amore sia consapevole di sé e si ritragga dalle mani di chi non è stato all’altezza. Voglio raccontarti una cosa. Una sera bellissima iniziò tutto. Quella notte non riuscii a dormire. Mi aveva detto che l’indomani mattina presto sarebbe andato a correre. Ero sveglia e sentii che pioveva. Pensai a lui tutto bagnato e sentii il mio cuore che si allontanava per andare con lui. Glielo raccontai, qualche giorno dopo, e gli dissi che sarebbe stato per sempre, e lui, che aveva sofferto da morire fino a quando mi aveva incontrata, si mise a piangere. Ho lasciato il mio cuore tra le sue mani per tanto tempo e nonostante molto dolore e mai avrei creduto di non mantenere la mia promessa. Poi, tre settimane fa, ho scoperto che sente un’altra persona. Quella notte mi sono ripresa il mio cuore, umiliato, rifiutato, ignorato. E’ stata una notte terribile, non posso raccontarla. Ora invece so che semplicemente avrei voluto amarlo e lui ha preferito altro, e l’amore deve tornare a me puro e intatto come è sempre stato, immune dalla sua indifferenza, perché è questa la verità, l’amore di cui sono capace è mio, nessuno può contaminarlo.
  Domani sono in viaggio e sono felicissima. Mò speriamo che tutta questa positività non si dilegui e tu debba di nuovo consolarmi! A proposito del bucato, ale, tu mi tenti…un bacio!

• 7838
  ale - 25 Ottobre 2010 20:48

  Bene Davy50, è bello risentirti con questo spirito in progress..nuove funzioni, nuovi approcci,nessuno schema di difesa ma semmai pratica di ritorno ad una vita sana senza schifosità attorno. Sono quelli i passi di una persona che matura e che sa come affrontare certe situazioni senza farsi opprimere e cerca cose migliori, perciò ti dico bravo. Gli alti e bassi si affievoliscono, ma la cosa bella è che cresce la consapevolezza del proprio valore.

• 7839
  ale - 25 Ottobre 2010 21:45

  Gravi problemi con le lavatrici che non sono a freddo Darcy, il tessuto m’inganna, però con bacinella e sapone faccio sfaceli. Beh non sei tu che non hai mantenuto la promessa, è lui che si è probabilmente imbucato nel tuo amore perché era già in fuga da se stesso e quando è entrato lì è rimasto in incognito ad attingere di nascosto. Impreparato era e impreparato resta. Sembra davvero impossibile, è questo che lascia basiti, che possa accadere un cortocircuito del genere, ma sì, bisogna essere delle colossali schiappe se non si capisce cosa si sta vivendo. Ne parlavo con una amica stasera che mi raccontava di una amica sua che a un passo dalla convivenza se la sta facendo addosso. Solite balle: la noia, sono giovane, non sento più le farfalle etc… Addirittura le ha detto che sta “innamorandosi” di un altro per avere la scusa per lasciare il ragazzo, roba da ricovero coatto. Vai tu a capire cosa c’ha in testa, è solo una stupida per quanto ne so, immatura e crudele come un gatto che cattura un piccione e lo smembra per giocare e mentre agonizza mezzo sbudellato se lo guarda divertito. E quel poveraccio a casa sta perdendo la salute giorno dopo giorno scervellandosi per capire cosa lei abbia o dove lui stia sbagliando. Certe persone non capiscono che fanno del male, rovinano i pensieri, causano traumi gravissimi, fanno dispiacere e disperare a lungo gli altri. Lei non gli dice nulla, continua a sognare le farfalle. Mi sembra che anche tu possa capire come va a finire, è chiaro come finirà, un finale subdolo e atroce come troppi.
  Sai cosa ti accade Darcy? Stai spartendo il materiale: cuore e testa. Ami ancora, e tieni d’occhio questo dato perché è un bene da tenere attivo ma da esportare secondo le indicazioni della testa, ma sai benissimo chi è il vero lui. Hai riletto i segni come il pensiero sulla sua corsa, i primi attimi e hai capito come stavano le cose. Si sente che hai vissuto la storia non solo da innamorata e da protagonista ma anche qualcosa di più, col fatalismo romantico di chi sa che c’è anche quel qualcosa di speciale e misterioso che la porta ad un altro livello oltre ai progetti e ai passi da fare. Continua così, ad arrenderti al meglio che arriverà, continua a leggere con distacco la memoria e poi stila il processo definitivo. Occhi freddi quando c’è lui, e che si incendiano di vita quando sei nella tua riconquistata normalità. Fai buoni giorni in questo viaggio amica mia, non dubiterai mai più di te, ti stai aiutando tanto.

• 7840
  ale - 25 Ottobre 2010 22:03

  Stefania ciao, se ti chiama zero risposta, lascialo squillare. Lui e la sua nevrosi non sono contemplate dal tuo amore, stop. Ha giocato troppo con te e ora è tempo di portargli il conto. Secondo me c’è qualcosa attorno, ma non posso dire che sia al 100% così. Questa sua indecisione, voglia di perdere e tuttavia tenerti per il collo, mi danno l’impressione di un pivello che si sta zappando il terreno altrove e sta ponderando gli infimi metodi per “abituarti” lentamente al passaggio da te a Miss X. E’ in piena menzogna verso se stesso e verso te, mentire per questi soggetti è uno sport professionistico quindi c’è da aspettarsi di tutto. Se fosse stata una donna a comportarsi così te l’avrei data per sicura, perché nella donna è molto più evidente lo sfarfallio e la sovraeccitazione e conseguente confusione dovuta alla presenza del verme incomodo. Nell’uomo si capisce meno, ad ogni modo tu però non indagare, non è più affar tuo la sua disgrazia e non devi soffrire per un meschino del genere che non sa tenersi stretta la fidanzata che lo ama. Oblialo.

• 7841
  Valinda - 26 Ottobre 2010 11:37

  OBLIALO..che bellissimo termine, me lo rivendo!!! ALE ma qual è il
  titolo del nuovo forum che hai aperto? voglio dargli un’occhiata..

  ciao a tutti ogni tanto vi leggo e seguo con interesse i discorsi di
  ale e maxim. la mia è una storia come tante, lui che mi ama alla
  follia, paroloni, che millanta di essere l’uomo supercorretto e
  integerrimo..poi per colpa di paio di nervosismi (stress lavorativo
  cose normalissime non gravi) da parte mia se ne va perché è confuso,
  non se la sente, non sa cosa vuole dalla vita. io crollo. dopo 15
  giorni che mi ha lasciato è tutto sorridente in centro con un’altra.
  lo vengo a sapere dai miei amici che lo vedono. il seguito ve lo
  potete immaginare: disperazione, rabbia, delusione, stomaco spaccato.
  tutto questo 5 mesi fa. ora sto meglio, molto meglio. ho capito tante
  cose e mi sento più forte. certo non lo nego, la cicatrice è ancora lì
  ben visibile e ogni tanto fa ancora male. ma sono sicura al 110% di
  averci guadagnato a perdere un uomo così privo di attributi. e non lo
  odio credetemi, solo che non lo stimo manco per niente e il pensiero
  che uno così potesse diventare il padre dei miei figli (come
  stupidamente pensavo) ora mi fa rabbrividire.

  ale e maxim grazie per le vostre parole!! a volte possono risultare
  pesanti e spietate è vero. ma sono VERE, VERISSIME. e aiutano a
  guardare in faccia alla realtà. chi ama non vi lascia, non si nasconde
  dietro pause di riflessione né confusioni varie. chi ama affronta le
  crisi e i problemi, chi ama c’è sempre e comunque. e chi non ama più
  ed ha le palle dice le cose come stanno. chi non ce l’ha invece si
  comporta come i nostri ex. tutto qui.

  cari saluti a tutti, forza e coraggio! la strada è in salita ma ci
  renderà più forti e più fighi pronti a spaccare il mondo più di prima!

• 7842
  Stefania - 26 Ottobre 2010 11:47

  Prima di tutto @maxim, ho visitato il tuo canale su youtube, complimenti per i tuoi lavori!! 😀
  Sono mesi che mi tengo impegnata per non pensare,ma appena mi fermo,c’è lo sconforto,cado nella disperazione e nella tentazione di chiamarlo, sentirlo…mica avrà il coraggio di non aiutarmi, sentendomi così? quindi era tutto un cavolo
  Ora invece mi accorgo che la soluzione non è”non pensare” ma pensare le cose giuste.Sono più tranquilla oggi dopo aver letto messaggi su questo sito più o meno vecchi…sto affrontando i miei fantasmi. Questa razionalizzazione ovviamente non annulla i miei sentimenti,che essendo sinceri e profondi non penso si annulerranno mai,ma mi rassicura:la vita va avanti,la mia storia è nuova per me,ma è corso e ricorso storico visto che leggo messaggi fotocopia per i miei stati d’animo,e le frasi più o meno fatte che mi sono sentita rivolgere,quindi c’è una fine del tunnel per tutti.
  Pur convinta che devo andare oltre e che non ho ricevuto il rispetto che meritavo;che io troverò di meglio e lui potrà trovare solo di peggio;che mi rimpiangerà perchè nessuna potrà fare e dare quanto me,per uno che poi tanto indietro manco ti da.pur convinta di tutto questo,se c’ho passato 5 anni e mezzo della mia vita non posso ora considerarlo feccia,il fondo del barile.Al punto in cui era la nostra storia,alle sensazioni dello stare bene insieme doveva associarsi una scelta,fatta in seguito ad una precisa volontà.Questo a lui è mancato o il fatto di dover prendere una decisione è stato fattore di stress per una mente un pò troppo semplice.Non è cattivo,non penso che abbia voluto o goduto nel farmi male,ha solo gestito molto male la sua confusione mentale e io,non comprendendola,essendo così lontana dal mio modo di ragionare,non ho saputo gestirla meglio.Voglio una persona così al mio fianco,quando le decisioni da prendere ed i problemi da affrontare saranno importanti?Ovviamente no,ma io ero soddisfatta dal benessere che provavo nello stargli vicino e nel prendermi cura di lui.L’ultima volta però mi ha trattato talmente male,che non potrà più garantirmi neanche questo.LUI ha rovinato tutto,io sarò forte ed andrò avanti.Non sentirlo più ora non è per recuperarlo,ma per recuperare me.Se poi lui dovesse tornare e dimostrarsi maturato,cambiato,sarò anche io una persona diversa quindi non sarebbe recuperare una storia,ma ricominciarne una diversa!potrebbe essere con lui,come con chiunque altro.

• 7843
  ale - 26 Ottobre 2010 11:50

  Se può esservi d’aiuto, vi dico che fra un mese rileggendo i vostri stessi commenti o rileggendo a caso uno di commenti contenuti in questa lettera, anche uno soltanto, vi renderete conto che all’interno ci sono elencate nel dettaglio tutte le istruzioni per riuscire a risolvere in breve tempo e brillantemente la questione che adesso vi attanaglia. Il vero muro da scavalcare in questo momento che nessuna parola d’altri potrà aiutarvi a vincere tranne la vostra personale e durissima iniziativa tradotta in pratica, soprattutto per chi ha avuto da pochissimo la bella sorpresa, è la dipendenza, il ragionamento lo farete parallelamente e consoliderà positivamente la vostra decisione di eliminarli questi ex. Staccare realmente e totalmente con l’infezione, riattivare la testa e dirottare il cuore. Adesso sono i fumi amorosi che non vi fanno essere obiettivi, vi ipnotizzano e vi fanno correre dietro ai mentecatti. Tenete duro e ne uscite in men che non si dica, altrimenti se continuate a mantenere i contattI anche infinitesimali, uscirne diventa quasi del tutto impossibile e pregiudicherà gravemente, oltre che il vostro stato di salute, anche la valutazione di una nuova persona o l’andamento della prossima vostra relazione.

• 7844
  Stefania - 26 Ottobre 2010 12:02

  Anche se appena arrivata,parteciperei volentieri ad una cena tra compagni di sventura, almeno sapremmo di stare tra gente che ci capisce e conoscere nuove persone, in un periodo così, non può che far bene.

  Ho letto molti messaggi passati…sbaglio o il titolo di questo scambio di messaggi non è più molto calzante? Più che “come riconquistare un amore”, qui stiamo prendendo coscienza di come una tale riconquista gran parte delle volte, non valga neanche mezzo nostro sforzo…

  @richy88
  Non è che stia capendo molto ultimamente, ma una cosa è certa:possiamo volere cose che siamo in grado di procurarci solo noi stessi. Volere cose che dipendono da decisioni, sentimenti e comportamenti altrui è un atteggiamento fallimentare.
  Studia un comportamento che ti faccia bene, se poi farà bene anche al recupero del tuo amore, è importante ma secondario.
  Avere qualcuno con cui condividere questo tuo percorso è importante, l’ho notato in soli 2 giorni di frequentazione di questo sito (e in un pò più di giorni come semplice lettrice).

  @Davy50
  Dal contenuto del tuo messaggio sembrava più per me che per Greta…se è così grazie e buona fortuna anche a te per “il recupero di te stesso”. E…no, non siamo tutte stronze 😉 come voi non siete tutti vigliacchi egoisti immagino (e spero) 😉

• 7845
  ale - 26 Ottobre 2010 12:22

  richy88 lascia perdere, staccati e anzi non sentirla mai più. E’ difficile stabilire chi abbia appesantito la storia etc ma c’è che lei ha smesso di amarti e tu no (e magari invece di parlartene è rimasta lì a vedere che succedeva). Ti ha lasciato ed è questo che sappiamo, quindi il tuo amore non sprecarlo. Vuole stare sola? Lasciala sola, basta che poi non si faccia più vedere ne sentire quando avrà capito cosa ha lasciato. Se continui a pretenderla però, lei ne approfitterà per prenderti le misure col metro da sarto e cominciare a lavorare delle belle assi di mogano per farti un bello scherzetto che in tanti qui conoscono, una cosa che è scritta nel famoso manuale segreto. Dalle silenzio eterno e lasciala nella sua confusione.

• 7846
  davy50 - 26 Ottobre 2010 14:21

  Si, infatti era per te Stefy, ho fatto solo un po’ di confusione,
  capita! Caro Richy88, qui stiamo solo riconquistando noi stessi, le
  nostre ex se ne sono andate e stop! Ascolta Ale, lei ti ha lasciato e
  non ne vuole più sapere, chiedere di restare da sola per pensarci è
  solo una buffonata, ergo, ci provo con un altro (che sicuramente
  esiste già) poi vedo come va e caso mai ritorno da te che come un
  povero co...... (lo siamo stati un po’ tutti, credimi) mi riprenderà
  di sicuro, oppure chiederò di rimanere amici quel tanto che basta per
  lavarmi la coscienza e non considerarmi la grandissima stronza quale
  sono, capito come funzia?
  Credimi, è così, e qui dentro l’abbiamo capito ormai tutti, se una ti
  ama non ha bisogno di pensarci, lo sa e basta, ci pensa solo quando
  non ti ama più, fattene una ragione, è dura lo so, l’ho vissuta prima
  di te sta storia, ho fatto l’amico per mesi, buttando tempo e denaro,
  finchè ho detto basta! Raga, io ci sto per i meeting, in qualunque
  posto vogliate farlo, ora tempo per me ne ho da vendere, buona
  giornata a tutti.

• 7847
  ale - 26 Ottobre 2010 18:30

  Valinda bevenuta! Qui come hai letto, tutti, anche chi lascia un solo trafiletto, prova a sentirsi parte di un principio comune che è quello poi che ci ha messo col culo per terra quando fu offerto a dei bidoni ambulanti, ed è quello della comprensione degli altri. Cosa che sfugge a troppi privi stoffa. Tu con il cenno alla tua esperienza dimostri che hai raggiunto stadi avanzati del ragionamento che stiamo mettendo a punto qui con gli scambi delle opinioni e i contibuti narrati delle storie più truci. E hai vissuto l’apparizione di uno dei retroscena più meschini che ci possano essere (che quasi sempre è la vera ragione delle cosiddette crisi-pause-cazzate); sicuramente il tuo ex sarebbe stato capace di darti giustificazione che la tipa ce l’aveva in freezer prima di conoscere te e s’era scordato di dirtelo. Uomini piccoli piccoli per donne piccole piccole e donne piccole piccole per uomini piccoli piccoli. E’ il mondo oscuro e morbosetto del baratto più scarso fatto di menzogne e tradimenti, approfittazione pruriginosa, piccolo cabotaggio di elementi scaduti che si riciclano, coscienze alla deriva, le riserve e le scelte di quinta categoria. Pensa che quasi tutti sono così e che hanno quella confezione splendidissima, depilazioni perfette, denti bianchissimi, aria stallina etc, savoir faire da giostraio e una profonda insufficienza cognitiva e emotiva. L’orrore è che fra loro questo non è chiarissimo e credono di poter amare sia chi gli da veramente amore o anche di amarsi fra di loro nonostante le garanzie ridicole che offrono dato un certo curriculum, ma come hai letto dai commenti la gente che ama è quella che sposta i macigni, spacca le pietre, ingoia tonnellate di polvere nella stessa miniera di onore e dignità. Nient’altro. Tu hai preso le misure opportune e senza nutrire alcun sentimento di rivalsa ma solo sdegno come è giusto che sia hai fatto i tuoi pensieri e hai decretato verdetto. E’ ciò che per fortuna sempre più ragazzi che scrivono da poco qui stanno capendo. I fuoriusciti volontari vanno tenuti lontani per sempre, per la propria serenità di persone umane, altrimenti, garantito, non solo non se ne esce ma come già scritto c’è il rischio che gli stessi errori di valutazione si ripetano con altre persone che saranno sicuramente ben peggiori o si tratteranno male quelle meritevoli. E’ così facile, basta solo un po’di forza di volontà. Mio forum è http://www.letterealdirettore.it/lasciateli-perdere/. Scrivi ancora, ti saluto con riconoscenza!!

• 7848
  richy88 - 26 Ottobre 2010 21:04

  grazie ragazzi.come sapete è durissima! il silenzio mi fa paura.provo a uscire per non pensarci ma nemmeno così funziona. so che ci vuole tempo!devo riuscire a trattenermi dal chiamarla, ma è piu forte di me.dite che potrebbe ripensarci se non mi facessi più sentire?nel senso, il mio silenzio potrebbe farle venire qualche dubbio? chiaro che finchèè io mi faccio sentire lei stà in 1 botte di ferro no?
  grazie

• 7849
  ale - 26 Ottobre 2010 22:00

  Richy88 è come dice Davy50 che l’ha riassunto in pochi ma semplici passaggi. Se vuoi stare bene liberatene per sempre, il silenzio serve a te per rimetterti in fase. Nel mentre fai, esci, riprenditi le tue passioni ma lei per carità no, se no ti rovini. Dai, dalle una spinta…

• 7850
  io_Alex - 27 Ottobre 2010 05:09

  Domande esatte. Risposta: affermativo.
  La tua malattia (mal d’amore) ha un’unica e valida cura: indifferenza totale. Niente sms, niente mail, niente squilli, niente chiamate, bloccala su msn se occorre, renditi inrittracciabile. Sarà dura come lo è stato per tutti i lasciati (me compreso) ma sarà l’unica terapia che ti farà guarire nel minor tempo possibile. Non soffrirai meno a livello di intensità ma durerà meno a livello temporale.
  Fatti coraggio, te lo dice un ragazzo che ha dovuto ricostruire (tutt’ora il cantiere non è chiuso) il suo mondo da zero.
  Non vivete del passato, guardate avanti. Chi ci lascia non ci ama!!!