Come riconquistare un amore

13.021 commenti

• 7876
  Darcy - 30 Ottobre 2010 15:07

  Grazie ale, aspettavo la tua risposta, cose grandissime, come sempre, su cui riflettere e riflettere e riflettere…
  Oggi meglio perché circondata d’aria pulita. Vedi, è automatico, non lo vedo e spontaneamente torno allegra, felice di come sono, piena d’energia. Fosse solo per questo, dovrei averlo già da tempo ridotto a nulla, perciò m’incazzo… non ho proprio pazienza. Farò come dici: tengo questa posizione e sopporto. Credo che sia l’unica scelta possibile, perciò ti sono così grata, perché mi aiuti a tenere lo sguardo fisso sull’orizzonte di questa storia, che è la mia dignità.
  Sai che intorno a me c’è tantissima gente che soffre per questo genere di cose? Nessuno ci insegna ad amare noi stessi e la verità più di ogni cosa, nessuno ci avverte che il principio irrinunciabile è essere felici, sentirsi liberi, compiuti. Secondo me da questo scaturisce l’onestà, con se stessi e con gli altri, e si evitano molti ma molti casini. Ci riempiono invece la testa di fesserie, tra l’altro contraddittorie, e noi intanto ci spacchiamo la faccia e tutte le ossa.
  In questi giorni di vacanza lavoro a casa (sigh!) e se c’è sole grandi bucati!
  Trascorri bei giorni, caro amico, un bacio

• 7877
  Deb - 30 Ottobre 2010 22:58

  Ciao a tutti ragazzi..
  Io non ho letto tutti i post dall’inizio, però forse è arrivato anche
  per me il momento di sfogarmi per cosi dire e tirare fuori tutto ciò
  che provo…
  Il mio ragazzo mi ha lasciata a gennaio, dopo 4 anni d’amore.. una
  storia bellissima a tratti ma anche molto sofferta, per via dei nostri
  caratteri e delle nostre attitudini completamente diverse..
  Lui era molto più libero di me, più sbarazzino, io non vivevo che per
  lui.. Ho fatto totalmente ruotare la mia vita intorno a lui e so che è
  sbagliatissimo, una cosa che non si dovrebbe mai fare..
  la sua giustificazione è stata che si sentiva soffocare, aveva bisogno
  della sua libertà.. doveva vivere esperienze, esplorare.. Certo, non è
  mai stato un ragazzo modello.. Eppure io sono pazzamente innamorata di
  lui e i primi tempi credevo di morire dal male che provavo.. Ora, la
  ferita brucia ancora e spero sempre in un suo ritorno, anche se.. dopo
  quasi 10 mesi lo vedo impossibile.. Mi chiedo sempre cos’ho fatto di
  sbagliato.. forse, l’essermi completamente donata a lui è stato un
  errore? Non so veramente cosa pensare.. Ho tentato di tutto con lui..
  indifferenza, insistenza.. mi sono umiliata, credetemi.. Ed ora è da
  un mese che non ci sentiamo.. Ho deciso che deve essere libero di fare
  ciò che vuole, e non costretto a tornare se non se lo sente.. Vorrei
  solo un consiglio..
  Dovrei rassegnarmi?.. Perchè in cuor mio, la speranza è viva, in
  quanto l’amore che provo non è mai diminuito.. credevo fosse l’uomo
  della mia vita..
  E se non si lotta per l’amore, per cosa dovremmo farlo?

  Un abbraccio a tutti..

  Lascio la mia mail, se qualcuno volesse contattarmi per parlare..
  debvic@interfree.it

  un bacio!

• 7878
  Dèsirèe - 31 Ottobre 2010 12:35

  @Cara Darcy

  Che dire? Posso dirti che a parere mio non ci sono risposte esaustive a quel che ti chiedi e che io stessa mi chiedo da tanto tempo…ma la vita è fatta di momenti osceni e momenti bellissimi. E solo chi ha determinate qualità fisiche e morali riesce a superare intatto (o quasi) le legnate che arrivano…e chi non ce la fa, gli innocenti per esempio senza difese pagano uno scotto tremendo…questo lo schifo. Tu non meritavi di soffrire ma qualcuno ti ha fatto soffrire. Il Male esiste eccome. Sartre diceva: l’Enfer c’est les Autres. E si….Ma chi riesce a resistere al Male, qualsiasi forma lo Stesso possa assumere, diventa più forte e più pulito dentro di quanto lo fosse prima. Chi non riesce diventa vittima, chi si adegua al Male diventa carnefice. Tu stai attraversando una fase di dolore acuta e non puoi essere come invece sarai tra qualche mese. Ma….se superi questa fase, e la supererai, diventerai forte fortissima e sempre rimarrai una bella persona. Mi permetto di suggerirti alcuni libretti, se non li hai già letti che sono belli ma anche profondi . Tre sono di Federica Bosco che vorrei tanto conoscere per dirle che mi ha regalato momenti di serenità. Parlano di amori tristarelli con un lieto fine. Uno di Gianna Schelotto (mi pare) “Un Uomo qualsiasi purchè sia un Uomo ” ( so simile). Questo pure interessante. Le mie montagne adorate…a me piacciono anche di notte, sul far della Notte, guardare le creste diventare nerine, nerastre, nere, nerissime, cupe…e infine Notte. E immaginare di vedere accesi dei falò nel buio e immaginare persone attorno ai falò che parlano tutta la notte insieme. Io penso che bisogna provare a farsi forza e dirsi che ci saranno di nuovo Giorni Belli. E che la vita è una sola….una sola purtroppo. Ma quando si soffre per amore si sta malissimo perchè tu , io , altri ed altre ci si fidava di un Amore. Ci si fida di un amico, di un’amica. Ma la speranza rimane sempre…..solo bisogna superare la fase del Dolore Acuto, l’Acheronte del Cuore. Poi una volta che hai bevuto al Lete del Cuore…torni a riveder le Stelle…garantito. Un abbraccio fortissimo. Io oggi vado per Cimiteri….;-). A salutare i Miei Morti. A presto.

• 7879
  Darcy - 31 Ottobre 2010 19:05

  Désirée carissima, quanto Bene da te! Le tue parole per me mi hanno toccata nel profondo. Sei una bellissima bellissima persona! Sai cosa penso riflettendo su quello che hai scritto? Nel dolore è più facile o più possibile diventare più forti e puliti se si ha la fortuna di imbattersi in grandi persone. Tu mi dici di aver incontrato Federica Bosco e Voltaire, io ho trovato te e ale. E una frase di Busquet nell’ultimo esame che ho studiato, che mi ha dato e mi dà molto da pensare: la mia ferita esisteva prima di me, io mi limito a incarnarla. L’hai provato come me, all’inizio non senti il dolore, quello arriva dopo e ti schianta, all’inizio non puoi capire, non ce la fai. Non capisci cosa succede, non capisci più nulla, sbatti impazzito contro un vetro che non vedi cercando di tornare in un luogo da cui sei stato allontanato irrimediabilmente. Non sai più cos’è vero e cosa falso, non sai più nulla, non sai più chi sei. Poi incontri alcuni, che hanno il talento e il merito di indicare con precisione cosa significhi essere uomini, qual è l’unico modo per reagire, l’unica strada da imboccare. Ale lo fa con forza maschile, tu con una dolcezza e una compassione che sono tutte tue. In questo modo avete suscitato in me una forza che sarà l’unica possibilità di uscire da questo dolore tutta intera e migliore. Sai che hai il potere di evocare immagini bellissime? Le montagne e i falò, e persone che parlano insieme tutta la notte. Che bello. E’ un po’ quello che facciamo qui, sarebbe indimenticabile poterlo fare davvero una notte sulla montagna, intorno al fuoco. La sola idea mi fa stare bene, oggi mi sento forte, con amici di cui non conosco il volto ma che so essere straordinari.
  Ti abbraccio forte, credimi che desidero per te la felicità.
  Un bacio

• 7880
  ale - 31 Ottobre 2010 19:31

  Deb benvenuta, anche a te come a troppi è stato rifilato il solito pacco. Sentite Oh gente che molla le persone per bene, inventatevi altre balle, perché anche se non fa passare il dolore e lo sdegno almeno rinnova il vocabolario, non se ne può più, siete pure limitati nel male che fate. Allora, il pacco amica Deb è fatto di paroline che ormai hanno invaso il senso comune e stanno rimbecillendo la gente. Non credere a nulla di quelle balle, è solo immaturità e voglia di farsi i cavoli suoi spinto dalla merce libera. Atti gravissimi come quello che hai subito tu stanno passando in cavalleria poiché oramai l’onore se l’è fottuto buona parte dell’umanità e allora si è escogitato il mal comune mezzo gaudio, quindi in apparenza sembra che le cose siano destinate ad andare male o se vanno male bisogna capire che ci sono giustificazioni, che schifo. Queste cose valevano in 5a elementare. Superati i 10 anni di vita nessuno è più scusabile, se succede a 25-30 anni significa che si è spacciati per sempre. Oggi sono in stand by per alcune questioni logistiche ma così al volo ti suggerisco di leggere un po’ i commenti precedenti di alcune pagine perché abbiam trattato il favoloso argomento proprio da poco e confido nella prontezza dei valorosi che scrivono qui per darti delucidazioni ulteriori. Voglio dirti che sola noi non ti lasciamo. Sai cosa devi fare? Ti sembrerà assurdo, ma è la formula magica: fagli mangiare la polvere e scompari, levati di torno un bidone del genere, subito. Nessun contatto. Per capirlo sati qui e scrivi, vedrai che in pochissimo ti metti a posto. Ti abbraccio.

• 7881
  Deb - 1 Novembre 2010 01:28

  Ale, grazie mille per la tua risposta.. Sinceramente sono convinta
  anche io che se ami davvero e totalmente qualcuno, non te lo fai
  assolutamente scappare… ma questo vale per le persone come te, me e
  tutte le altre che scrivono in questo blog..
  hai avuto una storia simile anche tu?
  A dirla tutta, è gia un mese quasi che mi sono polverizzata e non ha
  più mie notizie, ma a tutta sincerità sai.. non credo che serva a
  qualcosa…lui non è tipo da tornare indietro, però sono anche un pò
  infima quando dico che vorrei che tornasse, giusto per il gusto di
  dargli una pizza!!!
  spero di riuscire a farlo.. 🙂

  ti ringrazio…!!

• 7882
  ale - 1 Novembre 2010 06:17

  Aprire gli occhi è stata la cosa più dura per tutti, cioè rendersi conto che non è che siamo stati amati meno, ma non siamo stati amati affatto e all’interno della forma di interessamento ricevuta (non determinata da nostre insufficienze ma dalla natura dell’individuo con cui abbiam avuto a che fare) erano stati convogliati elementi che davamo per scontato fossero normali o sopportabili in una coppia, dato anche il principio che chi ama dei difetti dell’altro se ne sbatte. Non avendo una indole pestifera non abbiamo riconosciuto le cattiverie e i raggiri e le violenze perché uno pensa che la persona amata come mai potrebbe fare schifezze simili? Invece non solo le fa ma fa le peggiori e le pianifica nei modi più diaboloci, si sente anzi legittimato a farle proprio per l’amore incondizionato che l’altro gli da. Il motivo lo conosciamo: su tutti incapacità di amare qualsiasi persona, poi incapacità di immedesimazione, immaturità, invidia, terribile senso di inferiorità e quindi bassissima autostima, attitudine al male. Per il futuro siamo avvertiti, amore sì, ma se non se ne riceve di identico si fa saltare la porta. Io ti amo 100, tu 80? Vai a ca....…Non solo perché anche l’altro, dato che non dovrebbe avere in linea di massima particolari limitazioni, può dare amore, ma anche perché ormai sappiamo che razza di spregevoli condotte nel disamore di una persona del genere possono iniziare a svilupparsi, e non deve mai più accadere. Poi la clamorosa altra scoperta è stata che quasi tutte le persone sono inaffidabili. Sembrava impossibile, invece con l’occhio buono di ora ne abbiam prova analizzando anche le storie degli altri. Amano solo quelli che non se ne vanno, che non fanno mai del male e che anzi se l’altro sta male gli danno la vita. Gli altri sono invaghiti e potenzialmente dannosi. E’ proprio vero. Queste due situazioni sono state appurate ed è un gran sollievo sapere come stanno le cose.
  Darcy sei la persona che fra coloro che scrivono ha il contesto più singolare e delicato, perciò è importantissimo conoscere il tuo tempo e ce lo stai descrivendo in modo onesto, senza domande retoriche (quasi nessuno ha questa umiltà di non usare false logiche) e speranze strane che sono solo paura di affrontare risorse sconosciute di se stessi. Non è faticoso crescere, semmai lo è fermarsi e far riprendere l’inferno (gli altri..) che è stancante e dolorosissimo. Un abbraccio a Désirée e ai suoi paesaggi interiori.

• 7883
  Darcy - 1 Novembre 2010 10:04

  Ciao deb e benvenuta, mi permetti di dirti cosa devi fare? Immagino che tu sia ancora concentratissima su di lui e sulla vostra storia, che tu abbia visionato il film migliaia di volte per trovare l’errore che l’ha allontanato da te, che tu sia convinta e creda che lui non possa non amarti più se sono vere le cose belle che tu ricordi. Sono pensieri che facciamo tutti e sono normali e che io ho fatto a lungo prima di incontrare gli amici di questo forum. Ma così non fai che avvitarti su una cosa che è finita perché chi amavi ha deciso così. Io posso solo dirti cosa ha aiutato me in modo potentissimo: tornare indietro ai commenti, io ho iniziato da quelli di settembre, e leggere tutto attentamente, e magari stamparli e leggerli e rileggerli quanto più stai male. Il principio assoluto adesso è pensare a te e non più a lui. Te lo dico chiaramente: tu non hai sbagliato nulla. Hai amato e basta e questo non è mai mai un errore. Perciò devi darti ogni aiuto possibile per riportare i tuoi pensieri su di te e riprenderti l’amore che ancora vuoi dargli – ma lui non lo vuole e inoltre se ne è dimostrato indegno, ma dai, si sentiva soffocare??? – e ti assicuro che starai meglio così velocemente che te ne stupirai. Il problema è che siamo tutti vittime di una mentalità schifosa che fa passare come normale sputare sull’amore credendo che sia facile da trovare (leggiti i commenti di ale che questa cosa la spiega benissimo). Non siamo educati ad approfondire i nostri pensieri e i nostri sentimenti e così passiamo da un’emozione a un’altra senza costruire mai nulla. Chi non è così prima o poi incontra chi lo illude di provare lo stesso sentimento e poi se ne va, il mondo è pieno, stracolmo di questi impostori, ed è un dolore atroce… perciò bisogna fermarsi, ricostruire la propria mente che è devastata al pari del cuore, e per farlo bisogna riflettere sui concetti giusti e non sulle stronzate di amori irripetibili e recuperi e ritorni di gente che ci ha GIA’ fatto male consapevolmente e deliberatamente. Hai scritto che ti sei umiliata per lui… ti rendi conto da sola che nessuno merita questo, neanche l’uomo migliore del mondo, e se tu sei arrivata a tanto il tutto è gravemente sbagliato. Resta qui, deb, parla e sfogati e leggi con attenzione tutto, fidati che io sto come te ma già da un mese faccio la terapia giusta e già la testa è a posto, per il cuore devo ancora aspettare ma so che arriverà. Ti abbraccio forte

• 7884
  ale - 1 Novembre 2010 11:32

  Giusto, Deb segui quel che ha scritto Darcy, bisogna fare la raccolta differenziata fra cuore e testa e adesso il cuore è proprio un oggetto inservibile che blatera senza sapere manco dove sta. Chiudilo in un sacco e per un po’ non starlo a sentire perché è un ventriloquo che imita il tuo ex. La convinzione comune di seguire il cuore in momenti di divisione è la strada principale per rovinarsi, assolutamente. Si perde tempo, speranze, salute, si ingoiano rospi e si permette altro male. Strade diverse da un vigoroso silenzio non ce ne sono, altrimenti non ci si rimette a posto. Non sarà per offendere quella sagoma del tuo ex, che a mettersi in qualche pasticcio ci penserà lui con le sue manine, ma per disintossicarti e vedere con esattezza come stanno le cose. Se si farà risentire, colpo da maestro e silenzio ancora, belli i tuoi propositi della pizza o porta in faccia che dir si voglia. Non c’è cosa peggiore, nessuna vendetta fa più male di una giusta e sacrosanta indifferenza. Non ci si insozza, non ci si degrada, non ci si ha mai più a che fare, come per dire: al di qua del porcile. Queste cose le capirai stando qui e leggendo addietro. Io ho avuto una esperienza semplice e rarissima, talmente semplice e rara da renderla un inferno. Ma ho preso provvedimenti. Stare in questo sito mi ha aiutato in una maniera impensabile, ad ogni ora mi accorgevo di avere maturato delle idee completamente nuove e facilmente applicabili, nulla di teorico o motivazionale, ma la realtà. Perciò dico che i pensieri contano fino a un certo punto e che quando comincia ad applicare la regola dura che ormai conosciamo bene ci prendi un gusto speciale, perché senti che sta facendo bene al tuo animo e al tuo tempo con risultati che vedi, noti le cose cambiare e tutto migliora.

• 7885
  Désirée - 1 Novembre 2010 13:17

  @ ale

  Dear ale (posso usare un po’ di inglese?),

  ricambio saluti e abbraccio…sai che mi piacerebbe trasformarmi un una Van Goghina o Toulouse Lautrecchina ogni tanto? 😉 Anche una Klimtina…. (magariiiiii !!!) Avevo un bisnonno pittore (dipingeva nelle Chiese e nelle case, dentro e fuori). In alcune Chiese puoi ancora rimirar suoi dipinti…era bravo. Il più sarebbe comperare tela, pennelli, colori e partire. Ma se lo faccio…un dipinto sarà per te. Riguardo le memorie…..quando sarò più vecchierella di ora potrei anche scrivere le mie memorie. Ma ce ne sono e ce ne saranno di molto più interessanti delle mie. Oggi fa un tempo barbino …le mie montagne sono per metà nascoste dalla Nebbia ma quel che vedo le fa color bronzo, rame, a tratti verde. Perché le piante scoloriscono poco alla volta….e tu come stai? Non ho ancora avuto il tempo di leggere gli interventi nell’altro sito ma non vedo l’ora. A volte il tempo mi scappa via d’in tra le dita…sfugge via…ci sono tante cose che devo fare ma poi finisce che appena posso apro un libro. E rimando il non cartaceo. Volevo dirti che questo weekend sono stata con amici e amiche per assar una serata insieme, coppie e singles. Ed è stato bello. Ad un certo punto un uomo fa alla donna,in una pausa improvvisa di quelle che cadono ogni tanto nei discorsi: “Tu non mi fai più le coccole come prima….”. E siamo rimasti un po’ lì, senza sapere se ridere (era uno scherzo?) o far finta di non aver sentito. E niente, lei, per nulla imbarazzata ha cominciato a fargli qualche coccola (lecite ovviamente ;-)) davanti a noi e abbiamo ripreso come prima a mangiare. Per un attimo mi son detta: oh no no no no…..non come con le patatineeeeeeeeeeee !!!!!! Ma trovo sia stato carino…hanno dato un esempio di coppia coccolosa e lui un po’ davanti a tutti l’ha messa alla prova. E prova superata..e con un po’ di allegria. E mi dico: ci saran bene anche nel mondo dei singles ancora persone che sono in grado di chiedere e fare coccole….tolte le mele marce 🙁 a presto 🙂

• 7886
  Désirée - 1 Novembre 2010 13:31

  @ deb

  ciao Deb

  spero tu stia un pochino meglio oggi. Anche se ricordo come ci si sente…e non è piacevole ricordare il dolore. E quando per caso arriva un sms si spera che la persona si sia ravveduta e viene voglia di non rispondere, poi di rispondere con freddezza poi di rispondere con disperazione e poi di sperare in una richiesta di incontro e poi magari cancelli l’sms…e non ti ricordi cosa c’era scritto…forse, come dice ale, preferibile una totale indifferenza a stati d’animo multipli e laceranti. E bello poter dire: sei tornato? bene, ora sono io a dirti ciao. Ma ci vuole molta forza per farlo. Meno forza necessita invece l’indifferenza. E una persona veramente pentita torna subito, se ti ha fatto danno. Chi meno ama l’altro più forte è. Questo quando subentra una rottura. Ma se due si amano veramente sono forti in egual misura. E se uno dei due se ne va e non torna è perché c’è qualcun altro /altra di mezzo. Sempre, sempre sempre e sempre. E sempre . A me questo fa un po’ schifo ma purtroppo è così. Un abbraccio.

• 7887
  Disperata - 1 Novembre 2010 13:41

  Premessa: questo spazio e voi, siete meravigliosi, delle persone uniche profonde, vi ho sempre letto, ma adesso, ho bisogno di raggontarvi la mia storia..

  Due mesi fa, dopo 1 anno e 1/2 di storia felice a distanza (1 ora di auto), senza litigi, di gioie, rispetto, il mio raga mi lascia, con una email e scompare nel nulla: cellulare spento, nessuno lo vede e chi lo vede, lo sgorge triste, preoccupato.
  Mi aveva già lasciata a gennaio, per dei motivi legati a dei miei comportamenti commessi per inesperienza. Lui è stato il mio grande Amore, la mia prima storia seria. Prima avevo allontanato chi cercava solo il rapporto fisico con me. Con lui, invece, c’era il sentimento, ma non il rapporto fisico (nn voleva farlo prima del matrimonio e lui poteva toccare me, ma io non lui. Qnd ci vedevamo, mi dava solo 1 bacio alla francese).
  Morale della vicenda, da gennaio io cambio i comportamenti che gli avevan dato fastidio, non li ripeto più, tutto procede benissimo. 2 mesi fa, mi lascia via email dicendo di amarmi fino a poche ore prima e, dicendo, 1 mese prima, di voler vivere tutta la sua vita con me.
  Nella email mi scrive che forse non mi ama più come prima e non se la sente di vivere una storia seria, che forse ha capito di essere immaturo.
  1 mese fa, lo incontro per caso, dopo mie infinite preghiere a Dio per avere un incontro con lui.
  Mi dice che i miei comportamenti amorevoli, gentili, rispettosi verso di lui, lui non li ritiene autentici, spontanei. Pensa che io stia fingendo (chi mi conosce sa che sono una persona buona, dolce, sincera e spontanea). In più, mi dice che i suoi non vogliono che lo frequenti (abbiamo 26 anni) perché, a gennaio, non sn andata ad una festa patronale. Io mi sono scusata con lui e con i suoi, ma non potevo andarvi perché non stavo molto bene in salute.
  Mi ha fatto in bocca al lupo.
  Mi ha detto che quello con me era il suo 3 fallimento e la sua pross storia durerà ancora meno.
  Non vuole che restiamo amici, almeno x ora.
  Andando nella sua città, incontro la madre e parliamo: mi dice che suo figlio deve realizzarsi solo nello studio e nel lavoro e che queste cose sono incompatibili con l’amore.
  Non lo sento e vedo dal mese scorso.
  Io sto soffrendo tantissimo, perché lo amavo più di me stessa, con tutto il cuore, la mia anima, l’ho amato sempre più, da gennaio è stato un crescendo di amore verso di lui e in me, di gioia donatagli (è un tipo chiuso e poco socievole), felicità. Sono passata dalla gioia al dolore nel giro di un paio di ore. Terribile ;(
  Cosa devo fare? Cosa ne pensate di lui?
  Aiutatemi, vi prego… ;(
  Grazie…

• 7888
  Deb - 1 Novembre 2010 16:17

  ragazzi,che dire… Vi ringrazio moltissimo per le vostre risposte,
  anche se ieri ho avuto una batosta piuttosto pesante.. ho saputo che
  esce con un’altra.. e BAM!!! La classica pugnalata allo stomaco.
  Fantastico, no?
  Tu sei li, ti strafai di pensieri e quasi credi che anche lui in quel
  momento ti stia pensando e invece si infila nel letto di un’altra..
  Meraviglioso, non potevo sperare in un risveglio migliore.
  E allora tutte i detti, i predetti, e le balle che ci infiliamo in
  testa crollano. Ma sapete una cosa? Forse questo pugno in pancia
  potrebbe riportarmi alla realtà e farmi finalmente ricominciare a
  vivere. Almeno sai che non cè via di ritorno, è cosi punto e basta.
  Drastico, doloroso ma definitivo.
  Darcy, ti ringrazio.. Forse per la prima volta mi sono quasi resa
  conto che non ho sbagliato a riempirlo di attenzioni. Infondo è quello
  che si dovrebbe fare. Viviamo in un mondo talmente contorto, che a
  volte anche la percezione del giusto e sbagliato si capovolgono.. Roba
  da pazzi!!
  Il mio desiderio più grande è iniziare il 2011 serena, darmi ancora
  questi 2 mesi di tempo per “leccarmi le ferite” e chiudere
  definitivamente con il passato.. E inizierò a leggere tutto qui
  dentro..
  Gia, grazie a voi, mi è appena scappato un sorriso…
  Vi abbraccio forte!!!!

• 7889
  Maya - 1 Novembre 2010 17:01

  ciao a tutti. scrivo per vedere se qualcuno riesce a capire meglio di me che succede, cosa dvo fare. questa è la mia storia: a febbraio dopo 12 anni di storia con il mio fidanzato decido di allontanarmi per capire se sia giusto rompere la relazione. nello stesso periodo comincio a frequentare un collega che attraversa più o meno lo stesso problema:colpo di fulmine, a cui seguono grandi discussioni su progetti di vita insieme, passione, insomma conosco l’amore come mai mi era successo. mi sono sentita viva per la prima volta nella mia vita. nei 3 mesi in cui ci frequentiamo clandestinamente, ci sono però anche discussioni dovute alla sua paura che io torni dal mio ex e decidiamo di allontanarci in attesa di sistemare ciascuno la propria vita. nel frattempo continuiamo a sentirci, quasi quotidianamente, mi fa regali, mi scrive quasi ogni sera nonostante ci vedimao tutti i giorni. a luglio, improvvisamente, prende le distanze, io cerco di avere spiegazioni, gli faccio capire che ci tengo e non voglio perderlo. decido di confessargli che dopo mesi sono ancora innnamorata di lui e lui mi dice che non si sente di avere una storia seria al momento perchè, nonostante i suoi sentimenti non fossero cambiati, aveva ancora molte cose da risolvere (alcuni problemi di famiglia abbastanza seri in effetti). a quel punto gli dico che è meglio che io prenda le distanze e, nonstante lui mi preghi di non “andarmene” decido di sentirci solo sporadicamente. ad agosto e settembre ci distanziamo per esigenze di lavoro. da 3 settimane siamo tornati a lavorare insieme(le prime 2 a stento mi rivolgeva la parola), e da 1 settimana ha ripreso improvvisamente a cercarmi, parlarmi, sorridermi, cercarmi con lo sguardo. sabato ha cominciato a scrivermi per chiacchierare dalle 6 alle 2 di notte e ieri ha voluto che ci vedessimo e siamo rimasti a parlare dalle 7 alle 3 di notte a casa mia, dei nostri progetti di vita!continuava a dirmi che mi vede molto cambiata, saggia, forte, sicura, coraggiosa, grintosa, che lui ama le persone cosi..però nessun avvicinamento fisico salvo i continui sguardi e sorrisi. quando è tornato a casa mi ha scritt per ringraziarmi dicendo che era stata una serata bellissima. oggi per il momento nessun messaggio e io non so cosa fare nè cosa pensare.Ho sperato a lungo che tornasse ma non capisco ora cosa gli passi per la testa!non capisco se mi cerca come amica o se vista l’intimità che è tornata stia lentamente cercando di tornare da me..grazie a tutti per l’aiuto

• 7890
  ale - 1 Novembre 2010 17:18

  Eh Désirée, che bello sentirti così, grande osservatrice! Meno male che si è risolta subito quella storia a cena, se no avresti dovuto rinunciare ad un nuovo piatto prelibato per la carenza d’affetto dei commensali. L’affetto a quel punto può pure non esserci, ma gli affettati non devono mancare! Eppure da quei piccoli cenni si capiscono tante cose, non c’è nulla di casuale ma tante informazioni sono implicite o seguono logiche camuffate per dire altro. Bene bene, io aspetto i tuoi lavori d’avanguardia!

  Deb è possibile che ci fosse da prima. Chi dice quelle cose che lui ha detto a te nella stragrande maggioranza dei casi ha uno imboscato oppure si sta guardando attorno. Ad ogni modo adesso sai cosa fare: zero contatti, tanto a breve lei gli darà una pedata e lui tornerà da te e lo castigherai.

  Disperata, anche tu questo bimbo lascialo ai genitori che lo portano a vedere le feste del patrono etc, tu vuoi una vita e sicurezza e carattere, non l’uomo inivisibile!

• 7891
  Deb - 1 Novembre 2010 17:38

  @ Disperata

  Oddio gioia, vanno bene i 26 anni di un uomo e che ha volta a
  quell’età, anzi spesso, siano eterni bambini.. Ma.. se questo si fa
  ancora consigliare dalla madre.. credimi, sono i peggiori!!!
  Anche perchè, lui ascolterà sempre lei e se a lei una ragazza non
  dovesse piacere.. BAM..
  Mi ricordo di un ragazzo che frequentavo parecchi anni fa, addirittura
  mi ha lasciato perchè la madre credeva che l’avrei distratto dalla
  scuola.. Assurdo. Se puoi parlargli viso a viso per capire come stanno
  le cose bene, ma se chiede il permesso a mammina, scappa finchè sei in
  tempo… un bacio!

• 7892
  deb - 1 Novembre 2010 19:04

  @ maya

  sinceramente non ho capito molto di tutto quello che è successo.. è
  molto confuso..

• 7893
  Darcy - 1 Novembre 2010 19:21

  @ carissimo ale

  Io ti amo 100, tu 80? Vai a ca....…

  Mi hai fatto scoppiare in una bellissima risata, ale! Questa è una frase da Nobel!
  Un bacio

  @ carissima désirée

  Tu dipingi già con le parole! Questa è la mia mail: darcy@infinito.it
  Se ti va, scrivimi, mi faresti felice!
  Un bacio anche a te

• 7894
  Deb - 1 Novembre 2010 21:05

  Ragazzi, questa sera mi sento un pò meglio, anche grazie a voi.. Ma non
  capisco come mai ci siano degli orari per la pubblicazione delle
  risposte?
  vi lascio la mia mail se volete…

• 7895
  Disperata - 2 Novembre 2010 01:32

  @deb @ale:

  Grazie ragazzi…avete ragione, era davvero un bambino, succube dei suoi genitori.
  Lui, di persona, mi ha detto che i suoi non vogliono che lui mi frequenti perché a gennaio non andai ad una festa patronale…a me sembrano cose assurde! Siamo nel 2010!
  Ma loro, sono religiosissimi…hanno pure un altarino in casa.
  Ogni weekend doveva andare a trovare padrino e
  madrina, e quindi, non potevamo uscire insieme! 🙁
  Ed io l’ho accettato per amore, anche se gni sabato sera ero sola.
  Ho dato tutto a lui, il mio Amore immenso e sincero, autentico. E lui? Mi cancella così, nel giro di nulla!
  Pensate che lui mi disse che mi aveva fatta conoscere ai suoi solo perché voleva la loro approvazione…
  Ma non è una assurdità? Sbaglio io? 🙁
  A 26 anni…si puó essere burattini nelle mani dei genitori?
  La vita è solo la nostra! Dobbiamo viverla noi ed i genitori devono aiutarci a viverla autonomamente da loro, incoraggiarci a spiccare il volo! 🙂 secondo me…

• 7896
  ale - 2 Novembre 2010 07:01

  Un paio di settimane fa una tizia al telefono mi faceva un resoconto di una faccenda da cui dice di essersi tirata fuori alla grande, vi accenno brevemente a quanto ci siam detti per farvi notare a che livello di incoscienza e perfidia si può arrivare e sentirsi insieme innocenti. Questa stava da un paio di anni con un amico, un ragazzo normale e serio, poi di botto un anno fa si dividono e spariscono dalla circolazione. L’ho rivista alcune volte ma non abbiam mai toccato l’argomento. Al telefono giorni fa dopo avermi chiesto un favore prende e attacca a parlare della sua situazione passata (nevrosi e/o sensi di colpa?), dando per scontato che io conoscessi vox populi, che ha origine dalla bocca dei maiali con cui l’aveva tradito. Io non mi mescolo al volgo perciò della vita degli altri in città non so praticamente nulla. Mi ha aggiornato lei, che mentre stavano assieme si era data via via a 4 beoti perché non era sicura di amare il tipo. Quindi, quando non amate il vostro partner, beh, dovete darvi in giro, ovvio. Bene. Le cose poi sono continuate e disse che per uno di questi aveva una cotta ma non era sicura e allora aveva frequentato altri due nuovi imbecilli nel mentre che leggeva i suoi profondi e complessi sentimenti. Alla fine non ne cavava piede e ha richiamato l’ex, che però si era fidanzato con una donna sana. Lei questa cosa non la sopporta e ha chiuso in bellezza con la solita frase: “Meno male che diceva di amarmi, meno male che avrebbe amato solo me per sempre…” E dice di star bene, di confidare nel grande amore, che lei i suoi sentimenti non li svende e bla bla bla…Potete immaginare che cosa ho pensato in quei momenti. Questo per farvi un breve riassunto del pensiero, già di per sè molto ristretto, di una persona cosiddetta standard, che crede di amare e nel torto recrimina. Potrebbe bastare anche un solo gesto, un tradimento solo o un dubbio inespresso da mascherare con una malefatta (queste persone non nascondono le malefatte con il dubbio, ma al contrario per loro l’emersione della loro profonda insicurezza e immaturità ed egoismo malato è sconcertante, vade retro non li vogliono vedere!, talmente tanto da preferire di fare le porcate più degradanti anche a costo di farle alla luce del sole piuttosto che ammettere di essere delle M. Il bello è che continuano a farlo anche dopo…follia.) per dimostrare, al di là delle relazioni, la natura schifosa, la stoffa putrida che accompagna e sempre accompagnerà tali catastrofi ambulanti.

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  Désirée - 2 Novembre 2010 09:56

  @ ale

  Caro ale,

  si, sono un’osservatrice e mi piace farlo. Cogliere i dettagli e i dettami del trend di turno…;-) Beh, devo aggiungere che ho provato un pochino di invidia quando la donna in questione (la coccolante) ha iniziato ad elargire coccole abbondanti al suo grosso peluche(il coccolato)….ma non invidia malsana. Una specie di nostalgia….ma cavolo di un cavolo. E il grosso peluche riceveva codeste coccole tutto felice e beato..grrrrrr !!! 🙁 Ma anche bello. Come quando vedi una coppia che cammina mano nella mano…I mieilavori d’avanguardia…intanto devo scoprire dove comperare pennello, colori, e via dicendo. Ma sai che mi piacerebbe provare? Penso ci siano anche diversi corsi dove uno/una può vedere esempi vari di espressione artistico-pittorica. E anche un’altra cosa: fare delle t-shirt con su scritte carine. Tipo, tu non mi coccoli più come prima. Pensa che business…..quando vuoi esprimere un concetto, metti la maglia. 😉 Adesso ci rifletto su. Un abbraccio, spero tu stia bene.

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  Désirée - 2 Novembre 2010 10:03

  @ Darcy

  Cara Darcy

  grazie per aver segnalato la tua mail e le tue belle parole. Ti scrivo volentieri. Intanto ti auguro una bella giornata, purtroppo da me non si vede il sole ma solo grigio andante. Fa anche freddino. Bisognerebbe trovare un modo per avere sempre caldo al cuore , se non al corpo. Quando il cuore funziona bene, il resto segue di per sé. Un abbraccio 🙂

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  Nicola - 2 Novembre 2010 19:23

  Ciao a tutti,
  forse sbaglio a scrivere in questo sito, visto che quello che mi è successo è stato
  causato da me.
  Vi racconto in breve la mia storia…dopo un rapporto durato 2 anni e mezzo,
  all’inizio dell’anno mi lascio con la mia ragazza.
  La decisione viene presa da entrambi dato che era un anno che non andava.
  Da parte mia inizialmente non ci sono state sofferenze e stavo bene continuando
  tranquillamente la mia vita.
  Dopo 5 mesi accade un fatto strano e inizio a non stare piu’ bene con me
  stesso…inizialmente ho pensato fosse solo un momento no, ma il tutto continuava
  ad aumentare.
  Moral della favola, mi è tornato indietro tutto su quello che è stata la nostra
  storia, e con questo rimorso di coscienza ho iniziato a capire tutti gli errori
  commessi ecc ecc…
  Premetto che sono sempre stato una persona molto sincera e non ho mai
  tradito…il problemone è che ho attraversato una fase egoistica dove vedevo solo
  me stesso e le mie cose….mentre lei vedeva per 2 io vedevo me e basta!
  Ora non entro troppo nei dettagli se no,non finirei più…ma sono stato nell’ultimo
  anno proprio una pessima persona ed ora mi chiedo come ho potuto essere così.
  Lei poverina deve esser stata molto male durante la storia,e adesso tocca a me
  star male.
  Dopo 7 mesi da quando ci siamo lasciati ho cercato di riconquistarla ma
  purtroppo non c’e’ stato niente da fare,questo non perchè non mi perdona
  semplicemente perchè non prova più niente per me, e che le persone non
  cambiano in pochi mesi.
  Io ho accetato la cosa ma nonostante questo continuo a star male…non tanto per
  la pena d’amore perchè sò che questa situazione è piu’ che meritata e me ne devo
  fare una ragione,ma ce l’ho con me stesso…per quello che ho detto, che non ho
  mai detto,le certezze che non ho dato e chi piu’ ne ha piu’ ne metta…
  Mi sono reso conto di cos’ho perso e ora non posso piu’ fare niente…talvolta
  spero in un suo ritorno ma se analizzo la cosa, il risultato non è di certo positivo
  e concludendo ora sta con un altra persona.
  Leggendo i post precedenti anche se ogni storia e diversa, ho notato che si viene
  detto spesso di rimanere indifferenti e di non dare una seconda possibilità se
  un/a ex torna.(naturalmente non è detto con fini critici e offensivi)
  Quello che volevo solo dire e che anche se questa possibilità non me la merito ho
  capito i tutti miei errori e credetemi,si può cambiare.
  Concludendo ringrazio tutti per avermi letto e se avete qualche consiglio da darmi
  è ben acetto.

  Ciao Nicola

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  ale - 3 Novembre 2010 07:15

  Nicola secondo me ti fa onore, e offre prova che hai riflettuto a fondo e con coraggio sul tuo grave errore e che stai cambiando, il fatto che ammetti di aver sbagliato e che hai pensato a come sia stata lei durante i momenti in cui non le hai dato complicità, a come possa aver maturato dopo la divisione un atteggiamento contrario a un ritorno e francamente disinnamorato. Queste riflessioni le fanno pochissimi, questa è capacità di immedesimazione. Non mi sento di poter parlare di “voi due di nuovo”, ma voglio dirti una cosa molto sentita da parte mia, e cioè che con questa nuova prospettiva tu ti sei in buona parte riscattato e hai perso la vecchia sbagliata attitudine, e ciò vuol dire che sicuramente l’Amore di una nuova persona dignitosa e valorosa te lo saprai guadagnare presto. Saprai valutare e soprattutto non commetterai gli stessi errori. Io so che se fosse possibile tu tornando con la tua ex quegli errori non li rifaresti e da parte tua la storia potrebbe solo andare bene e migliorare, solo che devi capire la altrettanto valorosa reazione di lei. Rispetto il tuo dolore. Come hai letto, fra di noi parliamo spesso di come chi ha ricevuto meno amore reagisca in modo deciso per tutelarsi e rinascere ancora più amorevole, e questo processo come abbiam riscontrato un po’ tutti, a fronte del corretto ragionamento eseguito durante momenti terribili, non prevede mai nessun ritorno o benché minimo contatto col lasciante. Chi lascia, all’interno del proprio percorso personale di riflessione dovrebbe a sua volta escludere l’iniziativa di tornare, facendosi da parte spontaneamente.
  Azzardo una sfumatura. Non so in che grado di rapporti siete rimasti, se c’è contatto sporadico e quali informazioni fra di voi circolino. Credo però che voi potreste tornare in futuro almeno amici, perché tu, un caso ogni 10.000, sei cambiato profondamente. Non so come potrebbe saperlo lei di tale cambiamento, se applica un no contact serrato e definitivo beh sai già che lo hai meritato e ciccia. E ad ogni modo dovrebbe essere una sua percezione, quasi per affinità elettiva (rompendo il no contact e sbandierando che sei cambiato dimostreresti che NON sei cambiato, anzi). Ci sono persone che lo percepiscono senza sapere un tubo dell’altro; è un argomento sottile che spero di affrontare un giorno nei commenti. Sappi comunque che ritorni di fiamma non ce ne sono, ognuno deve pagare questo scotto e verdetto irreversibile. In bocca al lupo ragazzo, il tuo commento è stato molto utile.