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Yog ma allora non ci arrivi proprio che non fai ridere, ma continui solo a dimostrare di essere un fallito. Complimenti per l’arguzia.
Uscite da internet falliti!
(Alter) Dottore, mi pare di avere visto il kit alla IKEA di Borgomanero, ma – non vorrei sbagliarmi, il commesso quando ha saputo che ero Professore si è sentito giustamente in imbarazzo – era una scarpiera. Per il Beddu andrebbe a genio, tanto dei libri che se ne potrebbe fare mai, le scarpe invece le ha, però scommetto che in palestra usa delle spadrilla oscene, non mi chieda perchè, ma lo sento indefettibilmente e non sono good vibrations.
Beddu, continuo a non capire. Ca**o vuoi ridere? Esci di casa TU, UNA benedetta volta, senza telefunin. Non sono un comico. Nun c’hai da ride, il tuo destino lo ha già indicato un illustre Dottore, inutile invocare proccedure fallimentari che il giudice mai accorderebbe per misere raggioni di CASSA.
La “cassa”. L’ultimo domicilio conosciuto di Buddybuddy Professore.
A gennaio esce quella a dispense della Hachette. 100 comodi fascicoli settimanali a 12,99 euri cadauno.
Il primo contiene lo stagno per la sigillatura della vasca zincata.
Direttamente dall’interno, da parte del “cassato”.
Ahahahah!
Blablabla però continuate a perdere il vostro tempo qua scambiandolo per la vostra vita vera, razza di falliti!
Il quesito logico delle due porte, uno dei più interessanti e antichi.
Ci sono due porte, la porta Nullem che dice sempre cose ovvie, e la porta Yoghurt che dice sempre fesserie. La porta che conduce alla noia è OVVIAMENTE la porta Nullem, cioè la porta delle nullità. Mentre la porta che conduce alla follia è la porta Yoghurt che una volta aperta ti fa diventare il cervello uno yogurt.
Per risolvere il dilemma occorre chiedere alla porta Yoghurt: “Se io chiedo alla porta Nullem se tu sei la porta della follia, che cosa risponderà ?”. E la porta Yoghurt, che dice solo idiozie, risponderà che è falso. Per questo occorrerà scegliere l’altra porta per annoiarsi a morte.
Ai posteri l’arduo quesito… è meglio morire di noia ascoltando le ovvietà di Nullem, oppure diventare idrocefali ascoltando le battute di Yoghurt ? E se fosse meglio non aprire alcuna delle due porte ?
Interessanti risposte, tipiche della superba qualità intellettuale dei due soggetti in argomento.
Nel loro caso però saranno i “poster” a emettere l’ardua sentenza.
Casi umani reloaded.
P.S. Buddy, sei talmente tarello che neanche se te lo tatuano in fronte capisci che io sono qui per gioire di tipi come te e l’attempato samurai con la katana di legno.
Leggere le vostre risposte puerili e demenziali nello stesso tempo è un piacere che tu non puoi immaginare.
State facendo il nostro gioco alla meraviglia. Lo sanno tutti tranne te e l’altro eroe dei fumetti.
Ciavo ….
E certo sono sempre “gli altri” i casi umani, mica chi non ha le palle come te e vive costantemente dentro ad un sito web…
Vedi Golem continui a voler mistificare la realtà ma dimentichi un dettaglio: i fatti.
La differenza e’ che io passo di qua sporadicamente, poi mi stancherò e finirà che smetterò definitivamente di postare qui. Ma tu sei qui da anni che ti fai seghe mentali infinite e te ne farai per sempre, postando le tue sciocchezze inutili quotidiane per chissà quanti altri anni ancora.
E nonostante di recenti avevi promesso di smettere di postare. Quanto e’ durata l’astinenza? Una settimana? Ma non ce la fai a rinunciare alla tua droga, questi sono i fatti tangibili.
Perché sei un soggetto vuoto e triste, non hai altro nella vita e cerchi una autorevolezza, tramite il mezzo internet, che non potrai mai avere.
I fatti provano che sei un fallito.
Con queste premesse, che tu dia agli altri dei “casi umani” e’ abbastanza divertente.
Mi piace che ti irriti, perché confermi che ci ho preso in pieno. Ma è un pezzo che so che la verità ti fa male.
Naturalmente so già che dirai che non ti irriti ma ti stai divertendo, LOL, manco i bambini recitano così male.
Però la storiella di Itto sulle due porte mi ha divertito, si vede che è intellettualmente molto più “robusto” del beddu.
Il beddu poi, qualunque porta vada ad aprire, dietro ci troverà la solita “cassa”: è tautologico e, in fondo, effettivamente noioso.
Ah, in edicola la settimana prossima esce la dispensa con 36 autofilettanti da 45 mm e un editoriale sulla scoperta del marmorino, da non perdere.
Ma piantatela!!! Quanti anni avete? State qui a fare questioni sul web??? Ma imparate dagli slavi o dai germanici…VERI UOMINI.
Ma dove mi irrito Baddy, io mi diverto a “stimolare” i tuoi interventi, che ci offrono sempre la possibilità di apprezzare le tue doti di “nientologo”.
Sei così fesso che se ci fosse il campionato del mondo dei fessi arriveresti secondo per quanto sei fesso.
Lui passa di qua sporadicamente, ma sa sempre cosa va e cosa non va secondo la sua illuminata visione delle cose. Non si rende conto delle stupidaggini che scrive e di quanto sia facile notarlo.
Non si è mai letto un suo intervento che non fosse un assemblaggio di luoghi comuni e trite banalità, ma si sente un opinionista.
Una cosa mi irrita e mi intristisce, quella minaccia che tu col tempo smettessi di intervenire. Sarebbe un peccato che tu sparissi. Ogni villaggio ne ha uno come te, e anche questo villaggio non può perderlo se te ne vai.
Ti saluto con la rivisitazione “baddica” di una malinconica canzone napoletana dell’immortale Mario Merola.
https://youtu.be/kaUFIeA6vHw
“?Torna ‘sta “cassa” ascepetta a tte, torna ca smanie ‘e te vedè, torna, torna, tornaaa, ca ci ‘n ce tuorn tu, nun’ce divertiiimm chiù?”.
Nel caso ti venisse il magone puoi spostarti su questa, degli.”Squallor”.
https://youtu.be/mnCCc8sr5oc
Capito? Non lasciarci, ti prego ……
OLLALLA, lo sai che i miei avi paterni erano croati di Dubrovnik? E allora, cosa devo apprendere dagli slavi.
Ma perchè, credi che gli slavi non abbiano i loro Buddybuddy? Certo che li hanno anche loro. Sono in esuberanza dappertutto, figuriamoci.
Sissì, ogni villaggio – sia pur virtuale – ha i suoi “tipi”. Ci sta che esista il Dottore, il Professore e anche Quello del villaggio, appunto. Anche la grande commedia goldoniana era articolata su “tipi”, non c’è nulla da ridire. Però il Beddu potrebbe essere un bot, le sue “qualità” (chiamiamole così) vanno oltre l’umano.
Mi pare ci fosse un film con uno che girava trascinandosi dietro una cassa. Era Django, Dottore?
Era lui Professore: Django. Un antesignano della “cassa”.
https://youtu.be/Bz7VrgkgMMA
Ma direi di chiudere questa piacevole parentesi con un augurio che ci viene offerto ancora dagli impagabili Squallor, e che si presta bene alla qualità del dialogo che abbiamo avuto il piacere di sostenere con i nostri simpatici interlocutori.
https://youtu.be/NAkbkZ9Iblg.
I più cordiali saluti Professore.
Dottore, gli Squallor mi sono noti tanto quanto i quasi coevi Skiantos, di cui apprezzo maggiormente la vena lirica. Certo, “Berta” ancora la canticchio spesso.
Ottima citazione, l’ultimo simpatico interlocutore al massimo canticchia Mango o i Jalisse alle feste piddine. Niente di male, per carità. È banale, e ci sta.
Ricambio segnalando che la cassa vuota, acquistata per dispense o direttamente dalle pompe funebri, indica di giocare il 31. Visto che il nome finisce per U direi ruota di Cagliari. Avvediamo.
Professore, ma lei la storiella della porta, l’ha capita davvero?
Mi pareva di averla capita, ma in realtà ero reduce da una libagione in via Saterna; a una seconda lettura molto più attenta e accorta (cui, come potrà immaginare, ho dedicato sette-otto ore non avendo io nessun tipo di vita all’esterno di questo sito) ho potuto invece notare un “saltus” non facilmente sanabile.
Comunque le due porte sembrano porre all’Itto di turno un vero e proprio pons asinorum, espediente che le porte suddette sembrano usare come sfida per separare il sicuro di mente dal semplice e il pensatore agile dal lento (o del tutto paralizzato come nel caso dei nostri simpatici amici, che anche definire semplici suona quantomeno ipocrita).
Il nome che il Samurai dalla Spada di Legno assegna alle porte è vagamente allusivo ed evocativo, ma credo il tutto dipenda da abbondanti vapori di trileina voluttuosamente inspirati.
Una cosa è certa: per portare una cassa al di là di qualsiasi porta non si può reggere con ambo le braccia, ma bisogna trascinarla. Proprio come ci insegna Django.
Quindi il mio dubbio era lecito Professore. Devo dire che le allegorie erano effettivamente criptiche. Ma io credo che più che di vapori di trielina fossero i postumi di un’intossicazione da “fogu” ad ispirarle, forse mangiato in qualche sushi bar “all you can eat 12 euri”.
In questo caso non i posteri nè i poster, ma saranno i “postumi” ad emettere l’ardua sentenza. E che sia definitiva magari, visto che la “cassa” è a disposizione ormai.
“Chi possiede poca saggezza criticherà il Dottore e il Professore. Ciò è all’origine delle disgrazie. Una persona prudente nello scrivere su LaD sarà utile in tempi prosperi ed eviterà guai nei tempi nefasti.”
È robba seria. Sto citando dall’Hagakure, mica dallo statuto piddino o dal non statuto di quegli altri.
Mica pizza e fichi, Professore.
Unpic sai che non mi ero accorto del tuo paternale del 5 c.m. preso com’ero dall’afonia di Suzy? (Peraltro attesa prima o poi).
Unpic, si capisce lontano quel chilometro che io sono uno zerbino quanto tu sei un “tombeur de femmes”. Ma anche solo uno che può interessare una donna.
Tu non batti chiodo e vuoi fare il duro antifemminista come sgarro? Non hai capito un c...., e non solo delle donne, e non vorrei fare una battutaccia che verrebbe automatica per le dimensioni di comprensione delle cose che hai.
Ciavo anche a te.
Unpic, non essere severo. La Susy non è superdotata intellettualmente. È mediocre, nella media più media possibile. Nornodotata, che per lei è un’offesa, sia chiaro. Che poi non è un disastro, è una cosa… media. E con quello che asseriscono le cose medie, si sa, si tira l’acqua. E ciao.
Nella consapevolezza che le cose medie continueranno ad esistere.
E ci macherebbe altro Yog, altrimenti perderei il mio tempo a rispondere al normodotato ologramma di Uan? Però anziché rosa mi sa proprio che tu sia color…mmmh…cioccolato.
Susy, te lo ripeto: ti ho classificata intellettualmente media. Non una ciofeca, ma media, che – permettimi – non è poco. Lo so che tu volevi essere classificata un genio, o almeno particolare, degna di nota. Spiace dirtelo (se vuoi ti dò del Lei come facevi tu al tuo stupido esordio), ma non è così, indipendentemente dal mio colore. Inutile che cerchi di offendere per avere una patente di intellettuale: non lo sei e basta.
Avete appena visto una nuova puntata di “e guardo il mondo da un oblò, mi annoio un po’ …”.
LOL!
Beddu, se le tue battute sono queste, terminati. Tu l’oblò sappiamo dove ce l’hai e lo spettacolo non è bello, manco per un Dottore. Anzi. La cassa la avrai tra 99 uscite Hacette, ma prenditi in anticipo, per montarla faremo volontariato. Su queste cose non ci tiriamo indietro, io ho un avvitatore Parkside che è un gioiellino. Preso al Lipl al prezzo di una litrata di narda. WRRRRRRRR…
E io, che dopo il suo ultimo sdegnato sfogo me lo vedevo finalmente consegnato all’oblio, scopro che invece per un errore ultimamente gli hanno consegnato un oblò. E lui lo ha subito usato, ovviamente.
Era la “cassa” che gli serviva, Ammazzon!
Macché oblio. Il Beddu DEVE restare qui, per i motivi che lei in precedenza ha già magistralmente esplicitato, dottor Golem.
È una miniera, il Beddu. Lo proclamiamo Patrimonio Mondiale UNESCO, che tanto ormai hanno dichiarato tale pure la casa di mi’ cuggino a Vergate.
Miniera di cosa, vabbè, ne discutiamo macari di fronte a due shottini da Dino.
L’oblò (per riprendere citazioni musicali coeve alla sua: “come la gita sul Po, costa poco, però”) è il frutto dello sciopero degli operai del magazzino di Piacenza, che un po’ di casino lo hanno pur fatto, ma il Beddu lo ha saputo prontamente utilizzare pur in mancanza di natanti. Questione di capacità, fantasia e, soprattutto, di ampiezza di veduta (tale è l’oblò). La prossima volta speriamo che non gli consegnino un palo Mannesman da illuminazione stradale. Più che altro perchè pesa un botto.
Che pena mi fanno le vostre sciocchezze. Ah certo che per due soggetti borderline che si sfogano 24H su un sito internet come fate voi deve essere molto dura arrivare a fine giornata. Dico davvero.
Capisco Professore, anche perchè i cuggini sono i primi, e Vertemate insegna. Per i secondi ci ha già pensato Tano Belloni che quella portata l’ha resa eterna, e nel dessert il Feldmaresciallo Erwin Rommel non aveva e non ha rivali. Sarebbe tutto inutile.
E così siamo arrivati alla frutta.
Su questo sito girano dei ragionieri che si spacciano per commercialisti e dei geometri che si spacciano per architetti… ?
Anche degli anonimi che sono notissimi se è per questo.
Non mi faccia venire la nostalgia Professore. Gli anagrammi molesti, il Toponomasta, Beppino e la cassetta…
La nostra gioventù. Dove saranno ora.
Essì, Dottore. La cassetta è andata, ma è comparso quello della “cassa”, anche se la caratura del personaggio – diciamolo – lascia davvero a desiderare. Non per niente ai tempi della nostra gioventù se uno gugglava “Lettere al Direttore”… ZACCC coompariva al primo posto, ora tocca scorrere e cercare ‘sto sito con il lanternino in fondo alla videata.
Speriamo che il Toponomasta sia ancora tra noi, data l’età all’epoca fulgida dei suoi mirabili post temo che abbia smesso da tempo di mangiare il Panettone a Natale…
Grande o piccola che sia è l’obiettivo che sottintende quello che conta. Visto il periodo, auguriamo al nostro ultimo eroe di farsela al più presto.
Potrà sempre dire che si è “fatto” qualcuna, o qualcosa.
Ma a noi Golem non ce ne frega nulla del tuo ultimo amore. Qui stanno parlando del primo e come al solito pur di avere i riflettori puntati su di te spari cazzate egocentricamente noiose.
Quando cavolo ti fai una vita e la pianti di voler essere al centro dell’attenzione in tutte le discussioni di questo sito? Esci di casa, basta spammare qui. Disintossicati!
E dai, leggerti in ogni discussione che racconti IL nulla, ha rotto il ca. Lo capisci? Ci arrivi?
E non tirare fuori casse, Yog, o discorsi assurdi.
Tira fuori le palle e reagisci con i fatti smettendo di dimostrarti dipendente da questo sito. Perché insistendo dimostri solo di essere un fallito, fuori da qua.
Fai in modo che non si leggano le tue cazzate ovunque, su, fai in modo di non dimostrare dipendenza.
Invece tu sei uno di successo e con le palle vero? Si capisce. Ma se sei imbecille come possiamo fare Baddu?
Parlare dell’ultimo amore, serve per capire che il primo è solo una bella illusione. Che è l’ultimo quello che conta.
Piantala di dare consigli. Sei tu che ne hai bisogno. E vai da un oculista, visto che qui c’è chi scrive più di me. Guarda la scaletta di oggi. Ed è così da 17 anni neh. Vale anche per questi soggetti il consiglio? No vero? Perchè tu sei fatto così, pesi e misure da tubo digerente.
Io mi farò una vita come dici tu, quando tu ti farai una cassa come dico io. È quella la tua destinazione definitiva.
Ciavo.
P.S. Qui l’ho scritto più volte che George Courteline aveva ragione quando gli capitavano tipi come te. È davvero un piacere per raffinati gourmet.
Dottor Golem. Non “mi tiri fuori”. La prego. “Django” sotto Natale va in depressione e scrive cose così, ma è il periodo. C’è un picco di suicidi prima di Natale, e pure di ricoveri psichiatrici e TSO, succede che molti fanno i botti. Sbagliando i tempi, perchè gli unici leciti sono a Capodanno.
Noi della LaD H.C.C. Gmbh siamo però in prima linea, incuranti delle festività, si sa, noi facciamo volontariato anche se da qualche tempo non siamo così assidui del sito.
Su questo post viene fuori la pubblicità de “Il cassetto imprenditorale”, si vede che AdSense si chiede dove lo im prenda il beddu. Oppure è una allegoria della “cassa”, che al maschile diminutivo fa “cassetto” e al maschile retto
(!) fa “casso” che poi si riallaccia al concetto di im prendere? Non inganni l’ “im” perchè in tedesco “in dem” diventa “im”, “nel” in itagliano, e il baco del calo del malo ce lo spiegherà il beddu che significa, perchè la nostra scienza ha dei limiti.
Vada a farglielo capire al Baddu Professore che noi siamo qui per tipi come lui. Se gli indico la cassa come destinazione finale, e lo faccio io che sono un noto anatomopatologo, si dovrebbe comprendere che qual’è la sua attuale condizione, no? Macchè.
Comunque non ci sono più i pazienti di una volta. Che tristezza.
Già. Una volta a quelli come il Beddu gli facevamo una transorbitale in day hospital ed erano tutti più sollevati, in particolare i parenti.
Che tristezza lo dico io. Più parlate e più dimostrate quel che sostengo, ma voi troppo stupidì non ve ne accorgete nemmeno.
Ma osservatevi esserci patetici, così deboli che avete perennemente bisogno di coalizzarvi. Coalizzarvi per alimentare il nulla cosmico.
Inutili amebe. Una puntata di quark…
Allora tanti auguri amebici Baddu.
Beddu, esci di casa, sgroppati dai marri almeno a natale. Vai, magari a un tiro da casa tua c’è una cappella, scegli tu il colore. Fai una offerta di 50 euro e ti prendi la funzione di una mezzora. La funzione funziona, sennò non la chiamerebbero così. Poi su The Lancet postiamo tutto, vedrai che raccolta nel numero di 2018-jan. Dai, poi ci coalizziamo pure con te e vendiamo le tue foto pure a Quark, altro che amebe, adesso il pubblico adora la chirurgia ricostruttiva.
Beviti una narda alla salute e per stasera non pensare alla cassa, in fondo è festa anche per te. Anche Django stasera sta fermo, piu che altro perchè ho messo in pausa il DVD.
Naturalmente, a parte il Beddu che ha voluto un saluto personale, dato che vi devo lasciare per qualche sessione di 4h (in cabina armatoriale della barca uso solo il radiotelefono sennò non stacco), Buon Natale, non dico a tutti perchè sarebbe un pelo ipocrita, ma al Dottore, Angwhy, Gaudente e pochi altri sì (a Rossella anche un bacio, per me sei un mito, sappilo). Un pensiero anche alla mitica Sofy e alla indefessa MG, chissà mai che leggano e siano ancora vive, come Beppino e la cassetta di Ferarele che gli è valsa la denuncia di abbandono rifiuti, il Toponomasta, l’Anagrammatrice Molesta, quella del Mozamba che amava Pessoa, quelli “che ce l’hanno piccolo” (non che cresce poi dopo natale, hè).
Dottore, ma non doveva farci un libro su ‘sto posto? Bisogna che ne parliamo.
Certo Professore, lei ha già citato nomi che ne meriterebbero uno a testa di libro. Ma credo che dovremo trovarci in via Saterna, perché non potrei fare a meno del suo talento. Diciamo che si potrebbe tentare di fare i Fruttero e Lucentini di LaD. Diciamo gli Yoghiero e Golemini di LaD.
Ovviamente le faccio i migliori auguri di Buon Natale assieme ai suoi felini, ma non manco di estenderlo a MG in primis, a Sofy che ci manca tanto, ma anche a Suzy e Acqua, e a Rossella ovviamente, senza la quale non credo avremmo raggiunto la notorietà che ormai ci è riconosciuta a livello internazionale. E perchè no anche a tutti gli altri, sino all’estremo opposto.
Infondo senza questi che senso avrebbe la nostra presenza quaggiù. Merry Christmas all together.
(In questo enorme corpo di creta batte qualcosa di troppo umano a volte. Dev’essere l’età. Devo farmi vedere da un figulo bravo.)
Grazie Golem, un sereno Natale anche a te e a tutti gli altri… Cosa mangerai di buono? A me tocca lavorà 🙁
Oggi pranzo natalizio tipicamente inglese, Beef Wellington con gravy, roast potato, cavoletti di Bruxelles, carote caramellate, mince pie, e Christmas crackers, che sono dei caramelloni di cartone, col botto, perchè vanno “strappati” tra i commensali provocando un piccolo sparo, e che contengono una sorpresina e una coroncina di carta colorata, che indossata ci rende tutti ridicoli più del solito.
Domani entro in ballo io col brodo di cappone, i tortellini home made e un bollito da urlo con salsine varie, panettone tradizionale e frutta, secca e di stagione.
Non lavorare, datti malata.
Auguroni a tutti.
Burp. Il carpaccio di pesce e gli scampi crudi serviti a ceste intere mi hanno ucciso, il piatto alla fine aveva più resti di un sacrario della Grande Guerra, era meglio una volta che mi scancassavo una parmigiana alla Vigilia. O forse era di Reggio o di Modena, e chi se lo ricorda.
Ma non gliene frega un c.... a nessuno di quello che fate voi due a Natale, sfigati!
Chiamatevi e raccontatevelo per i fatti vostri.
Si può sapere quale ragione avete per renderci partecipi degli affari vostrii?
Ve lo dico io qual’è, cari professori di sta ceppa: Tristezza e solitudine.
Se non te ne fregasse un c.... mica lo scriveresti qui (osservazione banale la mia, ne convengo).
In realtà tu rosichi peggio di un castoro selvaggio del Canada a digiuno da otto mesi, ma non ho cure da consigliarti, salvo una smartellata agli incisivi per quanto possibile.