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1. 3611
   J.J Bad - 19 Ottobre 2017 11:07

   “se la tua ex ha trovato un altro è perché tu probabilmente sei mancato in qualche cosa. In cosa, questo lo sa la tua ex ma lo dovresti sapere anche tu.”

   Ma dio santo…mi chiedo che c…. ne saprai mai tu della sua ex?
   Li conosci personalmente entrambi??
   Come ci si può arrogare di fare simili discriminazioni solo in base al sesso di appartenenza?

   Hai mai pensato che ci sia anche la possibilità che la sua ex sia una persona immatura?
   O per te appartenere al sesso femminile significa essere automaticamente maturi e mai colpevoli?

   Io mi chiedo perché arrivi a scrivere simili idiozie, Annalisa. Sei molto più che limitata.
   Cosa ti ha fatto di male il tuo cervello?

   C’è da fidarsi diecimila volte di più della testimonianza proveniente dalla “campana Markus”, che almeno ha vissuto la vicenda in prima persona e conosce bene la sua ex, piuttosto che di queste panzane scritte da sconosciuti e atte solo ad alimentare un inutile femminismo non richiesto.
   Ma andate a trombare invece di scrivere ste cagate da repressi, suvvia!

2. 3612
   rossana - 19 Ottobre 2017 11:22

   Acqua,
   mi fa piacere constatare che sia tu che altre forumiste siate concordi nell’affermare che nei rapporti di coppia ogni caso è a sé, e come tale andrebbe preso in considerazione con il maggior numero di dettagli possibile, preferibilmente avendo modo di conoscerli in diretta da parte di entrambi i soggetti interessati, preferibilmente all’insaputa l’uno dell’altro.

   altrimenti, ci si può fare un’opinione, sempre parziale e soggettiva, ma non è detto che si arrivi a conclusioni attendibili ed equilibrate.

3. 3613
   Golem - 19 Ottobre 2017 14:32

   Bè Suzy, (ma anche Acqua) adesso credo che ti immedesimerai nel mio stato d’animo e nelle reazioni che esprimevo quando perdevo la pazienza durante certi “dibattiti”, e perchè sia impossibile dialogare con chi capisce Roma per toma.
   Per inciso, le cose di cui so “tutto” sono quelle che hanno confermato e confermano il mio modo di pensare. Nel caso in questione poi, non è difficile pensare perchè di fronte a certe altre “sicurezze” uno o una a un certo punto “scappa”.

4. 3614
   Markus - 19 Ottobre 2017 16:20

   Annalisa, sono sconcertato da quanto scrivi. Tu in partenza giustifichi un tradimento, in questo caso della mia ex, perché se ciò è avvenuto vuol dire che l’altro, io in questo caso, probabilmente, è mancato in qualche cosa.
   Vorrei ricordarti il significato del verbo tradire che vuol dire ingannare violando la fiducia. Una delle peggiori azioni dell’essere umano.
   Scrivi di non ergerti a profeta, ma presupponi che la mia ex che abbia tentato di riprovare con me in buona fede (lei che ha tradito vero ?) e che poi è stata costretta a chiudere di nuovo quando aveva capito che qualcosa si era rotto e che era impossibile recuperare. Tralasci però il dettaglio nel quale ti ho precisato che lei ha riprovato con me quando con l’altro era in crisi e la stava sfanculando. Salvo poi ritornarci nel momento in cui lui si è rifatto avanti.
   Tralasci anche il fatto che in quel momento ero io che stavo, eventualmente, accettando un suo ritorno, perdonandole un tradimento. Un altro uomo, con molta probabilità, l’avrebbe presa a calci nel culo e rispedita al mittente.
   Mi piace il tuo modo di pensare….fantastico: se c’è qualcosa che non va in un rapporto è comprensibile avere momenti di debolezza e cedere alle avance di un’altra persona. Bel modo di amare e di credere in un rapporto. Dopo le tue sconcertanti dichiarazioni adesso so con certezza che, qualora avessi qualche problema con la mia nuova compagna potrò tradirla tranquillamente confidando nel fatto che sarà sicuramente lei che

5. 3615
   Markus - 19 Ottobre 2017 16:22

   è mancata in qualcosa, mentre io mi starei addirittura evolvendo e migliorando. E per di più potrei anche rifarmi avanti perché sarei ammirevole poiché dopo aver tradito si noterebbe il mio grande spirito nel ricucire il rapporto.
   Chi cambia rotta e si migliora è colui che tradisce, chi invece non tradisce e continua a restare nel rapporto sarebbe colui che è statico e rimane immobile sulla strada vecchia. Fantastico come concetto di evoluzione.

6. 3616
   Adam - 19 Ottobre 2017 17:45

   Cit:

   “Così vanno le cose. Le persone percorrono per un periodo una strada insieme, fino al momento in cui una parte (in questo caso la tua ex) decide di cambiare rotta evolvendosi e cercando di migliorarsi ed un altra parte (te), rimane immobile sulla strada vecchia.”

   Premesso che concordo sul continuo cambiamento nel tempo.
   Resto invece sempre perplesso riscontrando come quasi sistematicamente il cambiamento viene visto come un’evoluzione.

   Assolutamente si: SI cambia.A volte in meglio, a volte in peggio, altre volte si è solo diversi e basta.

   Quando puoi c’e’ un terzo incomodo,be… non so mica se vi sia una evoluzione.. se si perde la pelle come i bruchi per evolversi in farfalle, casomai si “perdono” le mutande, ecco quello direi proprio di si…

7. 3617
   rossana - 19 Ottobre 2017 20:29

   Markus,
   nel rispetto delle opinioni altrui, penso che, umanamente, tu non abbia da rimproverarti più di tanto, anche perché ti sei dichiarato disposto a perdonare un tradimento, cosa che di solito fa soltanto chi ama molto. nei rapporti le colpe sono sempre da suddividere.

   in un analogo caso, la rottura della sintonia di coppia avvenne per il cambiamento della donna, in un desiderio di maternità che, in precedenza era stato da entrambi escluso, e che non è detto che tutti possano accogliere.

   per quanto hai descritto, SEMBRA tu abbia dato alla tua compagna, per MOLTO tempo, quanto, FORSE, riteneva utile o indispensabile all’armonia di coppia. si potrebbe poi, ragionevolmente, ipotizzare che lei fosse quella fra i due meno presa; che si sia adeguata ad aspetti che dal suo punto di vista erano, o sono diventati, carenti; che sia incorsa in una crisi di mezza età o, semplicemente, che sia subentrata un’attrazione più forte, a cui non ha saputo resistere. senza escludere a priori che potesse trattarsi di un soggetto ancora non del tutto emotivamente maturo… SOLO lei, se lo volesse e sapesse essere del tutto sincera con se stessa, potrebbe motivare le sue scelte.

   di recente ho appreso una storia in cui l’uomo è venuto a sapere dello scarso interesse della moglie nei suoi confronti dalla copia di un’email, da lei inviata a un’amica e girata a lui “per conoscenza”, ma non tutti hanno l’opportunità di leggere, nero su bianco, nella mente del partner…

8. 3618
   Acqua - 19 Ottobre 2017 21:41

   Adam, vogliamo essere ottimisti e sperare che le esperienze di vita ci insegnino qualcosa di buono che ci permetta di cambiare in meglio! Il “terzo incomodo” non appare in modo inaspettato, ma e’ una diretta conseguenza di una “vuoto” non colmato: spesso ciò che avrebbe dovuto colmarlo era stato chiaramente richiesto o esplicitato senza alcun risultato o minimo miglioramento. Prima si affievoliscono un po’ le speranze, poi si perdono le mutande. Fossero solo quest’ultime, pazienza: l’importante è non perdere la testa.

9. 3619
   Acqua - 19 Ottobre 2017 22:03

   MaryG, il procrastinare la decisione può spiegare anche perché alcuni rapporti imperfetti durano nel tempo (indipendentemente da relazioni parallele): questo non deve essere necessariamente giudicato come aspetto negativo, in quanto è ammissibile che lo stato di “crisi” duri tanto (vedi esempio Golem e Sally): l’importante è che non duri per sempre, altrimenti quello che da fuori viene “visto” come rapporto stabile, diverrà un’arida “relazione di facciata”. Quello che dici tu , ovvero le relazioni parallele, sono invece a mio parere “negative” infatti sono frutto di un’incapacita’ di scegliere (dovuta a paura o ed egoismo) che causa impatto negativo sulle due persone”amate” :il tradito per ovvi motivi e l’amante le cui aspettative restano sospese e incompiute.

10. 3620
    Acqua - 19 Ottobre 2017 22:10

    Suzy, puoi quindi capire il mio stato d’animo relativamente al tradimento da me subito. Per curiosità come hanno reagito le tue amiche dopo aver scoperto il misfatto.? Sul momento non ci sono giustificazioni che tengano perché, è vero, se il neopapà si impegnasse seriamente e spontaneamente nel suo ruolo, la neo-mamma non sarebbe “totalmente” assorbita. Purtroppo molti uomini sono immaturi e impreparati a questa esperienza e non riescono ad immedesimarsi nelle gioie e nelle fatiche delle compagne. Anzi si sentono vittime di disattenzione è non appena scorgono un appiglio facile ci si attaccano senza remore (salvo poi tornare a testa bassa nel rifugio elemosinando clemenza).

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