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LAD
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Data di pubblicazione: 14 Gennaio 2015 - Views: 58
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Categorie: - unclassified
Esther, nella mia zona cercano un carpentiere, degli operai per la raccolta frutta e delle badanti. ti interessa?
MaryG le tue considerazioni sono sostanzialmente corrette. Tuttavia anch’io come Suzy riesco a distinguere molto bene tra le emozioni che provo con questi “giochi”, rispetto al vero sentimento di amore. Non è una questione di “confusione” e di illusione . Io non mi illudo di un bel niente perché non ho come obbiettivo la conquista o il sesso. A me piace provare e riprovare le emozioni incerte della fase precedente, quell’intimità della “cena a lume di candela” di cui parlava Golem che dovrebbe precedere”il finale”. Insomma non mi interessa arrivare al punto, ma girargli intorno sfiorandolo.
Poi non escludo che questo possa anche essere anche un modo per sfogare, in modo controllato e “lecito”, un desiderio sessuale verso terzi, insorto per motivi “fisiologici “, che ora non posso ne’ soffocare, ne’ soddisfare (visto che sono già “molto impegnata” ed è mia intenzione rimanere fedele alla mia scelta iniziale)
Golem, ok. Tu forse poi ti sei sentito “fuori posto” perché ti è successo troppe volte di essere desiderato, ma credo che mediamente faccia piacere ad un uomo riscuotere queste attenzioni. Capisco che alcune situazioni possano risultare imbarazzanti, ma a volte questo “impulso di attrazione”non si riesce facilmente a contrastare: quindi è preferibile esternarlo e poi gestirlo razionalmente, come ha fatto la moglie del professore di glottologia. Certo che tu sei stato molto bravo a non approfittarne, di tutte queste situazioni…
Golem, io non ho bisogno di re-innamorarmi, ma di “dissipare” tutta questa energia vitale (indesideratamente insorta) attraverso modalità “innocue” e possibilmente divertenti. So che non oltrepasserò mai certi limiti e sono aiutata anche dalla scarsità di tempo e di spazio. Le probabilità che si crei “da sola” una situazione “rischiosa” sono davvero remote.
Suzy, francamente ho come l’ impressione che ogni volta che si parla di questi agomenti, tu voglia innalzare delle “difese”. E’ un atteggiamento che capisco e che non condanno, sia chiaro. In qualche modo noi donne siamo portate istintivamente a non esporci perchè siamo costantemente nel mirino. Però converrai con me che nel mondo femminile non c’è tutta questa sicurezza e consapevolezza che tu descrivi. Vedo continuamente donne ( anche mature ) che scambiano lucciole per lanterne e ne escono poi con le ossa rotte. Anche se comunque il fenomeno degli abbagli amorosi come possiamo vedere anche da questo sito è molto diffuso pure tra i maschietti. Poi dai mi pare utopistico pensare che in tutta la nostra vita di donne faremo sesso solo con persone dalle qualità umane e morali eccelse ( o comunque persone che conosciamo a fondo ), o che l’ aspetto fisico sarà sempre un fattore secondario nel farci “scattare la molla”. Di solito avviene esattamente il contrario. Ritengo, in base…
..in base a quanto dici, che tu non abbia complessivamente una grande esperienza nei rapporti con l’ altro sesso e che devi ancora fare l’ incontro “decisivo” con colui che ti sconvolgerà la vita. Quando succederà non ti porrai tanti ragionamenti. Quando ci si deve sco.... la stima non centra. Finchè non si VIVE e non ci “si sporca le mani”, si è a rischio da un punto di vista delle illusioni ( e delle conseguenti DELUSIONI ), perchè purtroppo non ci sono scappatoie. Per riconoscere l’ amore vero bisogna prima viversi appieno quello falso, con tutte le sue sfaccettature. Ben venga se esistono donne in grado di separare nettamente il sesso dal sentimento, perchè questo preserva da sofferenze inutili e anche da inutili fisme, diciamolo ( e pazienza se a volte ci si deve accontentare della semplice “ginnastica” consapevoli del fatto che non si tratta di altro ). Da quel che vedo però la maggior parte preferisce vedere quello che non c’è. O non vedere quello che c’è. A seconda.
Acqua,
sei adulta e consapevole sia delle tue scelte che delle tue attitudini.
viviti serenamente l’aspetto della tua indole che, anche volendo, non ti sarebbe possibile annullare e che, soprattutto, non sta arrecando danno o sofferenza a nessuno.
per me, quella è la differenza fra il bene e il male, fra quello che è controllabile e quello che sembra non esserlo, fra quello che è vitale e quello che è un inutile soffocare se stessi.
Maria, io parlo solo ed esclusivamente di me, e se permetti mi conosco un tantino meglio di quanto possa conoscermi tu, che dici? Le mani me le sporco di nutella e non di ciò che per me non ha gusto. Ma chi ha mai detto che l’attrazione fisica non conta? Ovvio che sia un requisito fondamentale, ma per me non l’unico. Per quel che ne sai tu, io l’amore vero potrei averlo già trovato da anni, ma non ho il bisogno di palesarlo a chicchessia. Comunque, Acqua è stata più esaustiva di me, stiamo facendo discorsi su piani diversi. Né io né Acqua abbiamo bisogno di essere “illuminate” circa le nostre consapevoli e dilettevoli illusioni, ci vediamo benissimo, ma grazie comunque.
Grazie Rossana, penso anch’io queste evasioni siano innocue dal momento che non fanno soffrire nessuno, per cui sto cercando il modo di viverle con più leggerezza e serenamente, anche se a volte sembra che mi “destabilizzino”…
Ciao Acqua, parliamoci chiaro, il tuo è un naturale bisogno di dare una risposta a istanze fisiologiche e a quelle psicologiche che le “regolano”, che se non fossero “inibite” dalla tua morale avrebbero altre finalità che non quelle di “fermarsi” un attimo prima del “fatal passo”. Queĺlo che io a suo tempo definii “portare al guadino” la trota per poi rimetterla in acqua
Questo aspetto, oltre a riportarci alla nota vicenda che tante polemiche ha prodotto, spiega come agisca la nostra “educazione morale” per trovare una soluzione di compromesso per giustificare esigenze incontrollabili perchè legate a moti istintuali.
Tralascio il fatto che per la “tradizione” si tratta comunque di un “tradimento”, giacchè non serve l’accoppiamento fisico per capire che tu, femmina, desideri essere “desiderata” da un altro maschio, anzi più di uno come sai. Inutile soffermarsi su questo aspetto perchè la cosa è pacifica. A questo punto non credo serva neppure che sia il tuo lui >>>
>>> a colmare i bisogni che ti assillano. Tu ha proprio bisogno di “un’altro” che ti corteggi. E questo è un bisogno sessuale con remoti aspetti “riproduttivi, cioè, “quanto valgo ancora come femmina?”. Mi sembra sciocco negarselo. Se a te bastasse la “stima” di un uomo, qui -tra i quali io stesso- ci sarebbero diversi uomini che potrebbero confermarti il tuo valore come donna, ma non ti basta, anzi non ti serve. Tu vuoi quello da “femmina”, ma con contorno “romantico”, cosa difficile da avere come lo cerchi tu senza “compromettersi” completamente, un po’ alla Francesca e Robert e relative illusioni a rimorchio.
Certo che nel mio caso la relativa frequenza di “conferme” faceva calare il valore delle stesse, ma sarebbe lo stesso anche per te o chiunque altro avesse “facili” riscontri rispetto al valore di una sua “qualità”. Il fatto è che tu non hai vissuto certi illusori momenti quando dovevi, e oggi vorresti farlo, ma per la tua “realtà” resterà sempre un’illusione, lo sai, vero?
Professore, complimenti. Ha fatto breccia. Stasera la vedo da Dino?
Acqua, ti dirò.. secondo me il punto non sta tanto nel cedere o non cedere fattivamente ad una trasgressione ( la prospettiva dell’ adulterio, nel tuo caso ). Ciò che più mi ha colpito è l’ affermazione nella quale dici di avere enfasi ed energie “in eccesso” che devi smaltire altrove, al di fuori cioè del tuo menage matrimoniale. Mi sembra una cosa alquanto singolare. Se Ami tuo marito e sei certa che non lo tradirai mai, credo sia anche normale riservare a lui tutto il tuo slancio e la tua “creatività erotica” senza doverti preoccupare di apparire eccessiva. Potrei sbagliarmi ma rimango convinta che in situazioni come la tua ci siano alla base carenze nel rapporto ufficiale che si spera di colmare con certe evasioni ( anche solo mentali ). Solo che nessuno può sapere a priori fin dove potrebbe spingersi se se ne presentasse concretamente l’ occasione. Golem ha saputo dire no a certe profferte, ma secondo me lo ha fatto non per moralismo o per senso di colpa, ma perchè..
..perchè vive un rapporto amoroso pieno e completo. Penso che solo lavorando su questo aspetto si possano efficacemente prevenire determinati risvolti. Il resto sono divagazioni di stampo filo-perbenista che lasciano il tempo che trovano. I più preferiscono avere due vite parallele ( il loro legame ufficiale da una parte, e gli incontri piccanti e clandestini dall’ altra ). Soluzione certamente più “easy” e meno faticosa, ma anche decisamente più banale e meno esaltante.
Egregio Dottore, Lei ha l’età per ricordare che la Hewlett-Packard, alla fine dei ’70, mise in giro le calcolatrici programmabili, gloriose e inarrivabili. Quindi il “cassatrascinatore”, ancorché privo di RAM, potrebbe operare su banali registri di memoria, più che sufficienti a scrivere quello che Lei ha potuto leggere a firma l.a.d.
Yog, sei tu? https://www.instagram.com/p/Bm5lrGLlSAS/?utm_source=ig_share_sheet&igshid=1wdikstzatqpw
MaryG, forse non mi sono ben spiegata quando parlavo di “eccesso”. Intendevo dire, molto banalmente, che a mio parere è del tutto naturale provare attrazione fisica e mentale per più di una persona. Questo succede anche a chi sta già vivendo relazioni stabili e soddisfacenti perché è questione di chimica e di feeling. Fortunatamente, nella maggior parte (?) dei casi, chi ha fatto una scelta definitiva di amore non cede a questi impulsi e li declassa velocemente, non solo per meccanismi di autocensura morale, ma anche per coerenza con se stessi e rispetto dell’altro. Sono d’accordo che tanto più il rapporto è soddisfacente e profondo, tanto meno insorgono questo tipo di distrazioni. Ma la perfezione non esiste e quindi mantenersi in equilibrio é molto impegnativo, soprattutto per chi ha un certo tipo di indole.
Golem e che male c’è se la nostra educazione morale agisce inibendo determinati impulsi? Tale educazione è parte integrante di noi stessi e serve per porre un limite agli istinti e garantire la civile convivenza. Posso essere d’accordo con te che il mio attuale “comportamento” assomigli ad un vero e proprio “tradimento” e che quindi non dovrei essere così autoindulgente. Ma, come sai, per molti non è cosi’ visto che dato viene considerato “tradimento” solo quello fisico. Questo non è del tutto scorretto perché, mentre è possibile ed auspicabile porre dei limiti alla nostra corporeità, la nostra mente non si può ingabbiare ed i nostri pensieri continuano a viaggiare completamente liberi, spaziando oltre le nostre regole morali e “superando”, la “finitezza” della realtà. Quello che per me resterà”illusione”non è possibile stabilirlo a priori.Vedremo.
Per amor di chiarezza rispetto a quanto ha detto MG, quando ho glissato su certe profferte esplicite è perchè il gioco non valeva la candela, a prescindere dagli “impegni” in corso che aggiungevano una ragione di altra natura. Anche se sinceramente mi sono sentito quegli impegni SOLO in due casi, e sappiamo quali. sco..... una sposata, sia pure bonazza, ma con un marito poliziotto in possesso di una Beretta calibro 9 nel cassetto, non è che mi attraesse molto, specie non essendo mai a corto di “materiale” umano di quel genere e portata. A me non eccitano quel genere di rischi, specie quando te la mettono sul piatto già “cotta”. ‘N c’è gusto. Anch’io amo il flirt intelligente da cui scaturisca il desiderio e non il solo ciufciuf.
Tornando in aereo dalla Puglia a giugno, si è creata proprio una situazione simile con la vicina di posto 38enne, Denise. Ci siamo goduti due ore di feeling e addio.
Certo, non ho fatto il “finto tonto” con tutte, anzi, ma quelle finite orizzontali erano tutte nella situazione di Acqua: available.
Breccia? Posto non troppo carino vicino a Como, ci si può passare per andare a Vergate s.M. proveniendo dalla Confederatio Helvetica.
Dottore, stasera è sabato, se Lei arrivasse tardi da Dino mi troverebbe a illustrare agli astanti la teoria del bumbang.
O il miracolo di Lanciano, con tanto di transumanza delle Specie. O forse transustanziazione, vabbè, una cosa simile, stasera poi ne discutiamo.
Si Suzy, mi aspettavo da parte tua una risposta stizzita come quella che mi hai dato nel tuo ultimi commento. Temo però che tu mi abbia frainteso. Non mi riferisco a qualcuna in particolare quando parlo di “donne confuse”. Non parlo di te o di Acqua ma in generale. Nel tuo caso però rimango convinta che non hai ancora VERAMENE vissuto, che da un punto di vista erotico e sentimentale tu debba essere ancora “svezzata”. Hai fatto un accostamento simbolico ( sporcarsi le dita delle mani con la nutella, proprio come fanno i bambini o le donne deluse in amore ) che è emblematico e rivelatore da un punto di vista psicologico. Sarebbe a dire insomma che ti trovi ancora in una fase “immatura” e non compiuta del percorso sentimentale. Non vedo nemmeno perchè se tu avessi un legame importante dovresti farne segreto..Tu Suzy non hai ancora incontrato nemmeno l’ amore falso ( quello distruttivo e destabilizzante ), figuriamoci se sei pronta per quello vero. ma non devi rammaricartene, può ..
..può succedere. L’ importante è non fossilizzarsi in abitudini e schemi mentali che ci impediscono di evolvere. Poi onestamente non credo nemmeno che tu sia il tipo di donna che si innamora perdutamente dei “bravi ragazzi”. Li “stimi”, come tu stessa ci fai sapere. Ma questo non è sufficiente.
Rallegrati Suzy! per te tutto ancora deve compiersi e non hai ancora visto nulla, tutto per te può ancora rappresentare una scoperta. Hai la vita davanti. Un saluto.
Illustre Professore, sicuramente il “cassatrascinatore” poteva farlo anche con quella limitata dotazione come numero di bite, ma è la genesi della progettazione dell’azione che gli sarebbe stata consentita. Troppo complessa per le sue sinapsi.
Non posso dimenticare la Hewlett-Packard “programmabile” con il display a led (erano led?) rossi. Ricordo che tentavo di programmare l’atterraggio di un modulo lunare senza mai riuscirci. Volevo essere assunto alla NASA. Sono finito a fare acquedotti.
Golem, prima di tutto non è vero che io mi sono settata sull’opzione “available” . Lo sono solo per chi mi scelgo io ovvero solo ed esclusivamente per M. (che non mi vuole) e forse per D.(che incrocio solo per pochi secondi al giorno quando mi va bene) e mica per il primo che passa…
Capisco cosa intendi dire con l’espressione “il gioco non vale la candela”:d’altra parte chi andrebbe a cercarsi rogne ed inutili complicazioni , fosse anche per una sola notte di sesso?
A maggior ragione se si hanno alternative più comode a portata di mano, non varrebe la pena rischiare. L’unica eccezione è quando si perde totalmente la testa, ma è difficile che succeda, a meno di crisi già in atto o di prolungata astinenza. Capisco anche che non ci sia gusto se una ti si offre subito su un piatto d’argento senza darti l’opportunita’di esercitare il tuo fascino e il tempo di accrescere il tuo desiderio. Credo che per molti sia così e per questo motivo mi sento già più tranquilla per la mia “sbandata”.
MaryG io penso invece che Suzy abbia già visto molto e che “il bravo ragazzo” non sia certamente il suo tipo. Lei, secondo me, è attratta tipo complicato, un po’ sbandato, rivoluzionario ed anticonformista . Magari ha già in corso degli “intrallazzi”. In ogni caso sono affari suoi se non vuole sbandierare in pubblico le sue preferenze.
Poi è inutile MaryG che continui a provarci con lei: ti ha già detto che non ha bisogno di essere “svezzata” e che in ogni caso preferirebbe partire con me verso una vita “rupestre” in Portogallo.
Il miracolo di Lanciano mi interessa Professore perchè ne sono completamente all’oscuro. Sarei curioso di saperne di più. Come pure della santa donna Natuzza Evolo e delle sue visioni in terra di Calabria, e di quanto l’abuso di ‘nduja possa avervi contribuito. Io vado pazzo per quelle cose.
Sa, io sono fanatico a modo mio, e questo accade mentre le stagioni non sono più quelle di una volta e i neri hanno il ritmo nel sangue.
A stasera.