Un bambino nel corpo di un uomo
Salve a tutti,
e’ la prima volta in 32 anni che mi sfogo per una delusione d’amore in questa maniera.
La verità e’ una: lui mi ha mollato da un giorno all’altro……..
Si lo so che capita, ma la mia e’ una storia un po’ particolare: mi sono sposata circa 3 anni e mezzo fa, già durante il fidanzamento (durato un anno e mezzo) lo tradivo con quello che poi mi ha lasciata ad ottobre del 2008.
All’inizio era per ripicca verso il mio attuale marito, che non mi dava le attenzioni che volevo, così ho incontrato lui sul posto di lavoro che mi ha dedicato tutte le sue attenzioni e tutto il suo amore.
L’unica cosa che non mi convinceva in lui e’ che era un bambino nel corpo di un uomo e che quello che provava per me era solo passione e non amore e così e’ stato………
Mi sono sposata e lui non si e’ arreso, nonostante l’avessi mollato, non si e’ arreso neanche quando ho avuto un figlio…….
Io non sono riuscita a staccarmi da lui anche se sapevo l’errore che commettevo ed alla fine e’ stato lui a lasciarmi con cattiveria, umiliandomi, venendo a fare l’amore a casa mia, due giorni prima di lasciarmi per telefono.
Mi ha detto”ti amo” sino all’ultimo e poi nulla più.
Gli ho mandato dei messaggi dopo sino a gennaio ma lui non mi ama più ma nello stesso tempo si vuole lasciare la porta aperta.
Mi ha detto che non c’era un’altra ed invece l’ho beccato sabato scorso, d’altronde lui stesso 20 giorni fa mi ha detto che quello che fa della sua vita e’ affar suo………..
tutto e’ durato 4 anni…….
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Categorie: - Amore
33 commenti
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Solo una parola..
VERGOGNATI
Senza mezzi termini, altro che bambino nel corpo di un uomo, Lui ha fatto bene a fotter.., era quello che meritavi…!
scusa ti stai lamentando del fatto che il tuo amante ti ha lasciato ???
perchè dalla lettera si capisce cosi…bè se è cosi prova a parlarne con tuo marito…penso che ti sapra consolare.
a me pare che la bambina sia tu..ma di quelle capricciose poi…un bella serie di schiaffi e ti passa…poverina il giocattolo è andato via…
non sono mai d’accordo con guerriero ma a sto giro spero che ti dica lui 2 parole…
VAI GUERRIERO!!!
Dire che vi siete trovati.
Lui un bambino nel corpo di un uomo, tu una bambina nel corpo di una donna.
Una sola curiosità: ma il marito che fine ha fatto?
credo che sul blog ti pioveranno addosso parecchi commenti piuttosto pesanti ma, del resto, ajara, la sofferenza è sofferenza e mi dispiace per te che tu sia andata ad impelagarti in una storia del genere, sopratutto perché di mezzo c’è un figlio con tuo marito ed i bambini sono i primi a far le spese degli sbagli e dei problemi dei loro genitori…
secondo me il tuo amante si è approfittato della tua voglia di evasione e, venendo a casa tua, ha preso tutto ciò che era possibile prendere in questo gioco di proibizioni che avete instaurato così, semplicemente, si è stancato.
del resto la situazione che al momento tu offri è quella di raccogliere i cocci di un matrimonio che non va, vivendo nell’ombra e nel silenzio e crescendo un figlio non suo all’ombra di un altro padre (nel caso in cui vi doveste mettere formalmente insieme)…
insomma, era una situazione ingarbugliata che per lui in qualche modo andava sbrogliata.
quale miglior modo di sbrogliarla che sparire?
non ha nemmeno tutti i torti, in fondo… uno mica può fare l’amante a vita! certo, sicuramente non è stato onesto proclamando di credere in sentimenti che non prova ma tu, per comodità, non fai lo stesso con tuo marito?
ciò non toglie che lui o meno, il tuo problema resta.
perché hai sposato un uomo con cui le cose non andavano già bene prima e che già tradivi? perché non fai qualcosa di concreto per uscire dal pantano del tuo matrimonio invece che crearti nuove paludi in cui annegare?
in bocca al lupo…
Volendo essere “cattivello” potrei dire: deve essere stato un gran seduttore questo qui no 😉 ?
Conosceva le regole, le ha applicate, ha preso quel che voleva finchè ha voluto e potuto, cn il tuo consenso, restando svincolato da una donna di cui si occupava un altro (marito) per gli aspetti più “rognosi” e quotidiani. Ora ha di meglio, intenso in qualunque senso. Magari ha un’altra amante, oppure ha un rapporto vero e nn le briciole da una vita d’altri. È biasimabile? Boh, anche se penso di no. come dice b80, volevi fosse lì a fare l’amante in eterno per farti da cerotto? Se tu fatichi nella tua realtà, non è detto che anche altri ci riescano per te e con te. È difficile e logora.
Chissà che “ti amo” ti ha detto. In fondo ti ha mentito una persona cn cui avevi un rapporto che viveva nella menzogna.
Lui è un bambino? Potrei dire che è un vero uomo…
@spectre
“Volendo essere “cattivello” potrei dire: deve essere stato un gran seduttore questo qui no 😉 ?”
volendo essere perfettini e puntualizzatori potremmo dire che non tutti i seduttori devono scadere in rapporti claustrofobici e in trame malassortite.
sai, come ti ho scritto altrove, non c’è nulla di più seducente di un uomo che seduce rimanendo integerrimo… e, giuro, ci sono esemplari di bipidi insieme pensanti e sensuali, pochi e rari ahimé, ma ci sono… ;-P
comunque è vero, i “ti amo” detti nella menzogna lasciano il tempo che trovano…
ci sono molte situazoni che nella vita bisonga viverle prima di criticarle, ma cara mia, tu hai veramente sbagliato.
hai iniziato a frequentare un ragazzino, continui la relazione, ma decidi lo stesso di sposarti con il fidanzato ufficiale, fregandone di iniziare qualcosa nella menzogna e comunque fare i tuoi comodi alla sue spalle.. ma non sei ancora contenta, metti al mondo un figlio, come per coronare la tua fantastica vita matromoniale.
ma la cosa ke mi disgusta di piu’ è che lo facevi entrare in casa tua! io non concepisco per niente certe cose, sei senza morale.
non dovevi sposarlo e lasciare libero tuo marito!
pero, giustamente ti sto parlando di un argomento che a te non interessa molto,in quello che si evinceva nella tua lettera questo era solo un dettaglio.
il tuo amante, questo era il punto… cosa ti aspettavi daun ragazzino??
che contunuasse a consolarti perche tu vittima di una vita infelice?? poverella??
lo so sono molto cattiva, ma è questo quello che rappresenti!
devi aprire gli occhi e capire che hai sbagliato tutto eadesso devi recuperare. devi capire che non sei tu la vittima, ma tutti quelli che ahime’ credono in te e vedono in te il centro della loro vita.
ben ti sta’… anzi troppo poco…
no ma, mi chiedo..ha senso quel che hai scritto ? e tieni presente che io sono la prima a schierarmi dalla parte di chi soffre.ma,hai riletto quel che hai scritto prima di premere invio ?lui ti ha umiliato venendo a fare l’amore a casa tua? A CASA TUA ??? tu gli hai permesso di trattarti come uno zerbino, perchè non avrebbe dovuto farlo?ma come potevi pensare che questo ti portasse rispetto?ma poi, ti sei sposata mentre già lo tradivi???ma mentre stavi in viaggio di nozze non vedevi l’ora di tornar da lui? hai fatto un figlio mentre già lo tradivi? non ho parole veramente
Prima di tutto voglio dirti che non devi affatto vergognarti. Lascia stare i commenti di questo tipo….nessuno può giudicare nessuno. Tutti commettono errori, tu ne hai commessi, ma la cosa che più mi stupisce è vedere che c’è ancora chi pensa che siccome una è moglie e madre improvvisamente smette di essere donna…..non è così. Non è forse da ammirare il tuo comportamento ma per quanto grande sia l’errore mi dispiace che tu soffra. Posso darti però un consiglio. Rassegnati. Per difficile che sia devi farlo. Hai un figlio e questa deve essere la tua forza. Impara a rispettare l’uomo che hai sposato, lui è comunque la tua famiglia. Se non provi amore per lui gli devi almeno un pò di considerazione…..tutti abbiamo la nostra dignità, non offendere la tua continuando a cercare chi non ti vuole più. Lo devi accettare. Credo che oltre al dolore che provi adesso dovrai affrontare quello dei giorni che passerai affianco a tuo marito, per questo ti consiglio di cercare di dimenticare al più presto l’uomo che ti ha lasciato….e se dovesse tornare ti consiglio di essere più forte del tuo istinto. Non ricommettere lo stesso errore. Purtroppo sò benissimo cosa vuol dire essere deboli di fronte ad un uomo che conosce anche troppo bene il potere che ha e sà che chi ha di fronte cederà. Se lui è così credimi…..non smetterà mai di giocare. Dopotutto è un bambino dentro.
che dire, che sei solo una vigliacca tu e tutti i tuoi simili, troppi purtroppo. Meriti la solitdine, c’è poco da aggiungere. Io inserirei il reato per chi è sposato e tradisce l’altro. Sta società di m.. ormai produce mentecatti su menteccati disonesti e capaci solo di fare danno agli altri, pur di soddisfare i propri capricci e cazzate varie.Peggio degli animali.
Riesco a dire solo una cosa: povero marito.. E se anche lui avesse fatto come te?
sono sempre io che vi scrivo so di aver commesso un errore per quanto io lo volessi lasciare lui mi ha perseguitatato e conosceva i miei punti deboli…….
carissimi ripensandoci siamo tutti bravissimi a sputare sentenze e mi rendo conto che non conoscendo la storia vi basiate sulle cose da me scritte sappiate che non ho scritto per essere compresa ne giustificata,era uno sfogo di una persona triste… di fregature ne ho avute tante.
vedo con dispiacere che la maggior parte di voi mi ha insultata ma non importa.
aggiungo che io non l’ho mai considerato il mio amante e che mio marito non mi ha voluto e non mi vuole lasciare andare giocando con ricatti e sensi di colpa di ogni genere. Appena ho avuto la possibilita’ di lasciarlo per stare con lui( perche’ erano i progetti di entrambi) lui mi ha mollato.Durante il fidanzamento pensava solo al suo lavoro ed io mi sballottavo a destra a manca per vederlo.
ultima cosa dopo 6 di matrimonio mesi mio marito se ne fregava di me,tanto che appena rimasta incinta e’ partito per andare a lavorare all’estero( per la sua carriera) ed ancora sta li’ venendo qui una volta al mese……..
con l’altro ci vedevamo ogni giorno ed io lo trattavo come un marito, da me non aveva briciole ma tutto ed e’ per questo che con lui c’erano almeno da parte mia dei progetti seri, purtroppo per lui non erano tali. Ha anche giocato dicendomi che adorava mio figlio e che noi eravamo la sua famiglia ed io gli ho creduto purtoppo e’ bastata un’altra per fargli cambiare idea.
Che sia meglio di me l’altra e lui stesso non credo proprio.
Forse dovreste trovarvi nelle situazioni e poi giudicare dall’esterno e’ tutto molto piu’ facile,comunque mi aspettavo questa reazione.
Ognuno sente il suo dolore, e sono convinto che stai soffrendo e spero che questa esperienza ti aiuti a maturare.
Per il resto non me la sento di darti nessuna solidarietà…io da tradito e lasciato proprio certe cose non le concepisco. Scusami.
rosablu tappati la bocca va, tu insulti la gente onesta e corretta che crede nel matrimonio, ca.. vuol dire che tutti commetono errori?? no bella mia, non è affatto vero, la tua è solo una scusa per giustificare lo schifo totale. Troppo facile uscirsene con frasi fatte di questo genere.Vergogna tutte e due. Parlate di errori ma poi vi tenete una brava persona accanto per farvi i ca vostri e porcate varie, ma andate a zappare la terra piuttusto, o state coi vosrri simili che è meglio
Ma perché gli date del bambino scusate?
E soprattutto, se è così bambino, perché ci andate? Perché fa l’ammaliatore? È seducente? Astuto? Coinvolgente? Ok, ma è un bambino… che criticate. Fossi in voi, mi preoccuperei di essere così manipolabile da un “bambino” !
Nn capisco come si possa prendersela cn uno che ha giocato ad un gioco di per sé “scorretto” in partenza, chiedendogli correttezza o maturità. E’ maturo farsi l’amante per placebo o anestetico? A che gioco giochiamo?
Possiamo disquisire ore sul soffrire cmq, perché i sentimenti sn sentimenti, ma io di fondo ci vedo anche una grandissima dose di “scazzo” per un giocattolo rotto, dal quale nn riuscivi a staccarti, un giocattolo che ti ha tirato dentro quando provavi ad uscirne e che ora che nn c’è più, ti pone DUE grossi problemi: la fine dei giochi, e l’inizio della realtà.
Si vede che è il tuo karma, che posso dirti…
vedo che la mia lettera ha alzato una diatriba non insultatevi tra di voi…..caro/a Spectre lui e’ un uomo di 36 anni con 4 esperienze alle spalle(compresa la mia) se riuscite ad uscire un attimodai luoghi comuni appena conosciuti lui sapeva che dovevo sposarmi e gli ho dato 1 anno per provarmi che era maturo per il nostro rapporto non l’ha fatto……..ed e’ per questo che sono a questo punto perche’ io mi sono voluta illudere che fosse maturo.
Per quanto riguarda Guerriero sposarsi non significa dare tutto per scontato ignorare la moglie partire sbragarsi sul divano senza far nulla,ma la colpa e’ solo mia perche’ era cosi anche da fidanzato.
Vorrei solo farvi notare che la volgarita’ e la cattiveria di alcuni di voi a me non tocca ma se al posto mio ci fosse stata una ragazza con qualche problema psichico o in depressione vi sareste assunti la responsabilita’ di farla cadere in basso.
ricordatevi che non sempre si puo’scegliere,che nessuno e’ perfetto e che a volte non si e’ forti per poter decidere evieni spinto da altri…. vigliacca?si ma non cattiva.
se posso aggiungerei un’altra cosa…
troppo spesso le donne si nascondo dietro la frase “lui mi trascurava ecc ecc” come se questa cosa le dovesse giustificare.
Ma io mi chiedo e vi chiedo.. ma per caso viviamo in afghanistan e non me ne sono mai accorto?!? no perchè leggere che nel 2009 ci sono ancora persone che dicono “non posso lasciarlo” mi fa venire i brividi!!
Ai tempi di mia nonna una donna era “costretta” a stare con il proprio marito per 3000 questioni a partire dalla povertà fino ad arrivare ai pettegolezzi di paese, ma siamo nel 2009 no?
finiamola.
@ ajara
perchè scrivi a pezzi e poi t’inc….i 😀 ? spiegati meglio ed allora avrai risposte un pò più consone no 🙂 ?
che dire. lui voleva un rapporto disimpegnato e finchè l’ha avuto, l’ha tenuto. poteva comportarsi meglio? probabilmente sì. ha mentito? anche. ora posso dire che mi spiace, perchè quando qualcuno inganna l’altro lo schifo rimane.
però ammetterai che c’è cmq una base di partenza pessima no?
Rosablu: “ma la cosa che più mi stupisce è vedere che c’è ancora chi pensa che siccome una è moglie e madre improvvisamente smette di essere donna…..non è così.”
Seguendo il tuo ragionamento, essere donna significa essere “zoc….” e “traditrici”, visto che stiamo parlando una che tradisce il proprio marito da anni.
Far vivere nella menzogna la gente che ci sta vicino è una cosa prettamente meschina. Poco centra l’essere uomo o donna.
Vuoi vivere relazioni aperte ? Dillo.
Volevi scappare con la nuova fiamma ? Avresti potuto farlo. Niente te lo impedisce, se non la tua meschinità.
Perchè qua in tanti ti hanno risposto in malo modo ?
Perchè la gente che fa così, che tradisce il cuore/corpo/anima delle persone è da disprezzare.
poi magari tuo marito fa peggio. Ma questo non ci è dato da sapere e quindi parlo in buonafede.
Pensi che non immagini (immagino solo, perchè non mi è mai capitato) quanto sia difficile lasciare l’attuale moroso/marito e abbandonare tutto per un altro ?
E’ difficile. E’ molto più facile vivere nella menzogna..
ma questo è altamente più triste/meschino/schifoso per chi ti è vicino.
Per me la gente che fa come te, non ha mai vissuto la stessa esperienza al contrario. E non parlo solo di essere lasciati o traditi: parlo di quando metti tutto te stesso in una persona. E questa ti fa a brandelli.
Ecco, forse se lo potessi provare, carissima ajara te ne renderesti conto. Ma non ne sono del tutto sicuro. Forse le persone come voi, non sanno cosa sia realmente l’amore. Ognuno raccoglie ciò che semina, ricordatevelo.
la seconda domanda è: ma allora perchè ci sei stata fino adesso?c’è qualcosa che non torna. Rimango comunque dell’odea che due torti non fanno una cosa giusta.
Cara ajara
quando si scrive su un forum si deve essere pronti a sentire anche campane opposte al proprio modo di sentire altrimenti è meglio mettersi davanti ad uno specchio e fare un monologo.
Poi noto una cosa che tanto hai già le idee chiare, sei convinta (forse visto il grande dispiacere che stai provando) di aver ragione tu, che visto che tuo marito ti trascura tu sei autorizzata a farti le tue belle storie nella casa dove c’è anche tuo figlio.
Ognuno fà ciò che gli pare ben inteso, quindi in tal senso sei nel giusto, ma permettimi di dirti che avresti fatto meglio a NON SPOSARE tuo marito visto che le sue mancanze ti erano note fin dall’inizio.
Che senso ha avuto costruirti una vita parallela con una persona che ora ti ha mollato come una scarpa vecchia?
Alla fine hai fatto del male a molti: ma prima di tutto a te stessa.
Se ti fossi fermata, se avessi ragionato non saresti qui ora, non avresti vissuto situazioni meschine e probabilmente avresti accanto una persona che ti AMA.
Ora cosa ti ritrovi? Un marito assente, e un amante che non c’è più.
Ma il punto è che l’hai voluto tu.
Rimboccati le maniche e costruisciti una nuova vita senza meschini compromessi, la verità la trasparenza sono valori altissimi, irrinunciabili che fanno una vita felice.
al solito, si prendono il maritino per conveniezna e poi si fanno goli affari loro, e poi ricorda che se lui ti trascura evidentemente anche tu, la cosa è reciproca, ne ti autorizza a fare i tuoi porci comodi, perchè se tutti facessero come te accampando le solite scuse, saremmo tuti single e cornuti(ed infatti ci stiamo arrivando), cmq capirai solo quando qualcuno tratterà te come tu stai facendo con tuo marito. e poi vediamo
@ajara
“sapeva che dovevo sposarmi e gli ho dato 1 anno per provarmi che era maturo per il nostro rapporto non l’ha fatto……”
cioè? questa cosa non l’ho capita… lui sapeva che tu dovevi sposarti e non ha voluto farsi avanti così tu hai sposato tuo marito perché lui non ti avrebbe sposata? scusami sin d’ora se ho capito male ma se ho capito bene questa cosa mi sembra assurda… ma tu, tuo marito lo AMAVI quando l’hai sposato? …no, perché, certamente ti trascura ma tu stessa scrivi che ti trascurava anche prima di sposarti e che già da prima di convolare a nozze avevi la tua storia con l’altro, per cui mi chiedo su quali basi tu ti sia sposata e come mai.
la mia non è una curiosità fine a se stessa ma vuole invitarti a comprendere che tu stessa hai le tue responsabilità nel groviglio della tua realtà attuale.
qui non si tratta di essere o meno perbenisti, ajara, e a me tra l’altro dispiace davvero che tu stia soffrendo perché il dolore è dolore in ogni caso, però io credo che tu abbia davvero bisogno di fare chiarezza dentro te perché rischi di perderti nei meandri di rapporti a metà.
vogliamo dire che forse hai sposato un uomo che non amavi già da prima di mettergli la fede al dito e che invece amavi già l’altro? credo che in qualche maniera bisogna pur dare un nome alle cose per ripartire in qualche direzione.
luoghi comuni o meno, penso che tu debba sapere in che situazione ti trovi per spiegarti come sei finita a soffrire per un uomo che non è quello che hai sposato e dare una svolta alla tua vita, qualunque essa sia.
capisco che il tuo consorte non eccelle quanto a spirito paterno e sponsale però, sarò all’antica, prima di aprire storie nuove, a me piace chiudere le vecchie.
del resto, aldilà del fatto che tuo marito si comporti male, non credo che tu possa dirti un fulgido esempio di correttezza morale portando il tuo amante (perché alla fine pure se lo ami tale è nella sua condizione di terzo) nella tua casa e addirittura permettendo lui di “crescere” tuo figlio e di considerarlo come se fosse suo…
purtroppo questo è un blog, ajara, ed ognuno scrive ciò che pensa. confidarsi significa esporsi alla sincerità della gente, e la sincerità a volte fa male. probabilmente gli estranei si permettono il lusso di dirti ciò che pensano senza mezzi termini però, pur se consideri insensati i giudizi di chi ti commenta, dovresti avere l’umiltà di raccoglierli per quello che sono: le idee altrui…
@rosablu
“c’è ancora chi pensa che siccome una è moglie e madre improvvisamente smette di essere donna…..non è così.”
essere donna (nel senso più completo del termine), rosablu, non significa soddisfare le proprie pulsioni. per me significa prima di tutto lottare per tener salda una struttura morale faticosamente costruita ed agire in onestà e trasparenza. è molto ma molto più difficile questo che vivere nella menzogna.
essere “donne” significa essere consapevoli. una non è donna solo perché s’innamora e soffre. pure le adolescenti s’innamorano e soffrono.
Cara ajara…..di perbenismo ne vedo molto in giro anche solo camminando per strada……non ti impressionare. Tutti qui sappiamo che la vita è molto diversa. Io come tanti parlo da donna ferita, tradita e sono stata il giocattolo rotto a mia volta…….eppure non è nella mia indole racchiudere la vita in schemi prestampati. Non credo nel matrimonio ma credo fermamente nell’amore. Hanno ragione quando dicono che forse non avresti dovuto sposarti, non avresti dovuto tradire, non avresti dovuto mentire……non avresti dovuto molte cose……lo schema del matrimonio non è questo, lo schema della bella famiglia tipo mulino bianco non è questo……hai vissuto una passione, un amore malato e forse sbagliato, hai tradito e questo è per tutti da condannare……quindi tutti possono solo dire che te la sei cercata. Anche a me fu detto(anche se per un’esperienza del tutto diversa) e purtroppo ero davvero indifesa e molto molto più debole psicologicamente. Ama tuo figlio, rientra negli schemi se proprio devi….ma vivi i tuoi sentimenti come credi! Forse non sarai più condannata ma non rischierai di morire dentro. Caro Christopher…..parli per esperienza personale? Bè anch’io ho dato tutta me stessa e sono stata fatta a brandelli….ma ho avuto il coraggio di chiedermi il perchè. Non credo che le persone siano così masochiste da lasciare chi tanto le ama…chi tanto le da tutto per puro spirito di autolesionismo…..ci sarà un motivo no? Bisogna essere sinceri con se stessi!…e no, essere donna non vuol dire essere zoc…., ma essere moglie non vuol dire subire l’indifferenza di un marito che parte e ci lascia sole….per giunta con un bimbo da crescere…..non sara lui che si è meritato il cespuglio che porta in testa?!
accetto tutto cio’ che mi dite purtoppo non posso spiegarvi quello che mi e’ successo e quello che ho provato sino in fondo so che il mio istinto sia su mio marito che con l’altro erano giusti,alla fine sono rimasta senza quello che pensavo fosse un uomo meraviglioso perche’ non lo era e perche’ in vita sua non aveva mai sofferto………anche quando mi sono allontanata da lui per 5 mesi lui mi ha sempre perseguitata non ha rispettato il mio voler star sola e sapeva bene quali tasti muovere per riportarmi a lui anche con mio figlio quando mi sono trovata sola e lui era lì come fosse il principe azzurro,prima di conoscerlo non credevo piu’ nell’amore ma lui a tutti i costi mi ci ha fatto credere,mi pregava di lasciare mio marito perche’ ero la donna della sua vita e quando l’ho fatto lui mi abbandonata ormai aveva avuto tutto da me………percio’ adesso so che lui non mi amava ma si e’ solo vendicato per dei torti che non ha mai subito da me,lui mi ha sempre avuta ma non mi voleva veramente,ora lo so e tutto quello che ho fatto per stare con lui e’ e’ stato tutto inutile.
Per Calub quel tipo di uomo voleva solo passione perche’ a lui piace stare sempre in alto mare e quando arriva la normalita’ per lui tutto diventa noia,lui stesso me lo ha confermato quindi anche se avessi lasciato mio marito prima mi avrebbe comunque scaricata come una”scarpa vecchia”.
A Cristopher lui mi ha fatto a brandelli e se avessi letto attentamante avresti capito che in lui avevo posto il mio futuro e che gli credevo ciecamente ma da lui alla fine ho avuto solo frasi fatte e un tormento eterno.
non scrivero’ piu’ qui per me e’ troppo doloroso ricordare ogni volta.
grazie atutti
Vabbuo’! Purtroppo “non possiamo capire”.. Purtroppo “non sai spiegarti il perchè del tuo comportamento” e bla bla bla vari…
Te lo spiego io il motivo: sei una mocciosa, viziata e per diventare Donna devi farne di strada! Anzi, forse, Donna non lo sarai mai!
Tu dirai che è facile criticare!
Certo! Tutti abbiamo ricevuto critiche! Se esse erano giuste, siamo rimansi zitti e non abbiamo fatto i bambini dicendo ” NON SCRIVO PIU’ QUI! NON VOGLIO PIU’ INTERVENIRE IN QUESTO FORUM!..” O, PEGGIO ANCORA, SCAPPANDO COME CODARDI!
Cresci!!!
chi nasce tondo nn muore quadrato
@rosablu
“di perbenismo ne vedo molto in giro anche solo camminando per strada……non ti impressionare”
di perbenismo ne vedo molto in giro pure io.
anche, ajara del resto ne è l’esempio, lei che vive una vita di facciata con un marito che non ama.
non è forse perbenismo questo?
di moralità, invece, ne vedo troppo poca… e penso che sia sano impressionarsi per questo.
Spectre ha perfettamente ragione, non puoi incaz…i con noi se tu racconti le cose per metà, ora che abbiamo qualche elemento in più ti dico solo una cosa.
in passato anch’io ho avuto a che fare con una persona che, per quel che mi riguarda, sapeva abindolarmi, ma, insomma, magari non subito, ma nel giro di poco tempo se sei una persona intelligente te ne rendi conto.son persone “pericolose” che sanno giocare con la testa altrui.è inspiegabile come ci riescano,ma ci riescono e bisogna prenderne atto.per me è stato doloroso lasciarlo e lui comunque sapeva come farmi tornare, c’è riuscito, due volte, e ogni volta è chiaro, io ero sempre più consapevole della cosa quindi ero diversa con lui ma non al punto di rifiutarlo, ma alla terza ho detto basta, ho chiuso tutto, gli ho impedito di contattarmi cambiando numero, indirizzo mail, indirizzo msn. fa male, ma se ti vuoi bene E’ DA FARE. tu ti vuoi bene?
se la risposta è si allora allontanati per sempre da questa persona perchè tanto ne soffrirai e basta. il discorso di tuo marito è molto diverso e onestamente non ho ancora capito al 100% la situazione, ti dico solo che il nostro benessere ce lo dobbiamo creare da soli e la maggior parte delle volte per arrivare ad esso bisogna prima soffrire. ora decidi tu se preferisci avere un dolore grande adesso e poi con impegno raggiungere il benessere oppure rimanere del tuo malessere a vita pur di non affrontare momenti difficili ora. questo significa essere ADULTI e lo il 95% delle persone che sono serene e realizzate son passate per questa strada, sta a te ora ricostruirti la tua vita
in bocca al lupo
non ho paura delle critiche ma SAPETE LEGGERE??????????
ho gia’ detto che accetto tutte le vostre critiche ed il fatto di non voler piu’ scrivere qui e’ perche'(LO RIPETO PER CHI NON LO AVESSE CAPITO)non voglio ogni volta ricordare cio’ che mi fa male….non scappo il dolore non ti abbandona cosi’ facilmente ci vuloe tempo.
parlare qui non mi aiuta, fa piacere solo a voi, che potete additarmi come si faceva con le streghe e lo capisco perche’ anche io prima ero cosi, quello che potete capire e’ solo cio’ che si evince dai miei racconti.
il mio matrimonio forse sara’ solo una facciata ma forse lo e’stato per entrambi,ma non importa quel che e’ fatto e’ fatto………adesso penso solo al mio bambino.
per Claudia75,il tuo lui ti ha sempre ricercata ,io so che invece non mi cerchera’ piu’…. ma come ho detto armai……..