Amore possibile?
Sono ormai giorni che mi pongo delle domande,quesiti ai quali non so rispondere.Vorrei avere delle risposte,ma mi chiedo a quanto mi servirebbero?Spesso vorrei sapere quale sarebbe la scelta più giusta da prendere,ma quando entrano in ballo i sentimenti come si può fare?A cosa dare ascolto?Alla razionalità della mente o all’emotività del cuore?Da più di un mese sto frequentando un uomo:un uomo fantastico,dolce,sensibile e molto passionale.Un uomo con dei valori,un uomo genuino,sincero e dai pensieri profondi.Probabilmente l’uomo che cerco da sempre.Stiamo molto bene insieme,condividiamo interessi e abbiamo un’affinità particolare,oltre ad essere molto complici.Ci siamo trovati per caso e ci siamo avvicinati per via di una questione molto delicata.Il nostro intento era tutt’altro che una relazione.Lui è un uomo sposato,che sta uscendo da una situazione difficile.Questo suo “uscire” però dura da più di un anno,ma ancora deve chiudere definitivamente con la moglie,in quanto sono solo separati.Inoltre,oltre a questo problema,c’è quello dell’età…Ci passiamo 28 anni di differenza.Inizialmente pensavo che non sarebbe mai potuto nascere nulla,ma poi in seguito,le cose si sono evolute e mi sono fatta prendere.Non so cosa fare,come comportarmi.Dovrei lasciarlo stare per questi problemi?Dovrei privarmi di una persona così bella e di un sentimento così travolgente?Spesso,mi dico di vivere la situazione,di pensare solo al presente.Si ma,il futuro?Nel mio futuro vedrei una donna di 30 anni con un uomo di 58;una donna ancora nel pieno della sua giovinezza che potrebbe ancora innamorarsi di un suo coetaneo;vedrei un uomo con ormai una certa età che viene abbandonato dalla persona che lo aveva fatto resuscitare dopo la fine del suo adorato matrimonio;vedrei l’imbarazzo nel presentare il mio uomo ai miei genitori (suoi coetanei) o viceversa;vedrei l’imbarazzo nelle uscite con gli amici…Vedrei molte cose…Ho sempre desiderato celebrare il mio matrimonio in chiesa,ma stando con lui dovrei rinunciarvi.Immagino cosa potrebbe dirmi la gente,ovvero quello di trovarmi qualcuno della mia età,ma non c’è nessuno che abbia la testa sulle spalle a 19 anni…Le persone ormai sono molto superficiali e leggere.Io non voglio persone del genere al mio fianco.Perciò quanto è vero il detto che “l’amore non ha età”?Ci tengo davvero molto a lui,non voglio perderlo e non so come vivere questa situazione di benessere/malessere.
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Categorie: - Amore
27 commenti
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Dunque tu hai 19 anni e lui 47.. Lui ha perfettamente l’eta’ per essere tuo padre.
Non ho la verita’ infusa, ma di solito un rapport d’amore e’ grosso modo tra coetanei per tante ragioni. Nel vostro caso tu sei probabilmente affascinata da quello che lui puo’ darti in termini di maturita’ ed esperienza. Cinicamente ti diro’ che quando tu avrai 40 anni e sarai nel pieno della tua vita (lavorativa, famigliare, economica, sessuale..) lui sara’ un pensionato di 68 anni. Avrete in quel momento, temo, ben poco da spartire come coppia.
Certo, e’ tra 20 anni. E non siete sposati. Ma penso che non puoi non pensare anche a questo, nel caso tu volessi sposarti con lui per un fatidico , ipotetico , “per sempre”.
Il problema non sei tu.
Il problema è lui!!!Un uomo di 47 anni che va a letto con una di 19 FA SCHIFO!Potresti essere sua FIGLIA!!!ma siamo impazziti!!!!!Capisco tutto,ma è immorale!!!!
A 19 anni ci si deve divertire non andare a imbarcarsi in situazioni di questo genere!!!Altro che i ragazzi di 19 anni non hanno la testa sulle spalle,io a 19 vivevo da solo!!Ed ero fidanzatissimo!!!Basta cercare e per una ragazza è molto semplice farlo.
Senza offesa , tante belle parole ma tutti sti valori ai fatti non li vedo , ma come si fà ? Siete uno piu’ sfigato dell’altro , senza offesa.
Lui piu’ di te , almeno tu delle domande te ne fai …
Ovvio … lui và per fare bum-bum..che domande si deve fare…
@ “Federico” :dove vedi l’immoralità?Penso proprio che non sia il termine più giusto quello che tu hai usato.So benissimo che a 19 anni non ci si deve andare ad imbarcare in certe situazioni,ma mi ci sono trovata…E poi non sono una di quelle ragazze del giorno d’oggi che pensano a divertirsi…Ti assicuro che di persone con la testa sulle spalle oggi ce ne sono ben poche soprattutto della mia età,fidati.Inoltre,che vorresti dire “per una ragazza è molto semplice farlo”?Mica sono una donna dai facili costumi!
@ “Kid” :i valori ce li ha e fidati le domande se le fa quanto me,anzi…Solo che io ho scritto il mio problema su questo forum e quindi avete solo la mia versione…E fidati,lui non “va per fare bum-bum”…Non siate sempre così critici,cinici e superficiali…Andate oltre le apparenze!Curatevi della sostanza non dell’involucro!
Dalle nostre parti c’è un proverbio che dice : ” La fonna suena e l’om vecc ie empines la cà de scecc”
( La donna giovane e l’uomo maturo, riempiono la casa di bambini)
Quindi fregatene e vivi la tua vita presente, non sei eterna, come non lo è lui e gli attimi sono fugaci.
@ a.d.focalare
Si , poi vedremo col tempo che otterrete e me lo saprai ridire .
Gira che ti rigira , visto che anche tu , te la studi alla lunga distanza , e meno male , al massimo avrete quello .
Altro non è così naturale ed immediato.
Cosa deve progettare con una di 28 anni di meno?
In concreto , ai fatti , al di là delle parole e delle domande?
Sarà pure un uomo stupendo per te ma se lo fosse veramente , non ti avrebbe lasciato coinvolgere e non si sarebbe coinvolto in una situazione che è fine a se stessa , come la metti la metti.
Fine a se stessa perchè improduttiva e non costruttiva per entrambi .
E’ incredibile come voi donne, appena sentite la parola amore entriate in uno stato “accoppiamento positivo”! Ma sei impazzita ragazzina!!! Stai dando “nutrimento” ad un PEDOFILO!! Te ne rendi conto o no! Cieca!! Smettila subito!!! Altro che amore, quello ha trovato carne giovane!!!!
@ “Mu”: Prima di tutto come ti permetti di darmi della ragazzina?!Non mi conosci,non sai nulla di me.Secondo poi,”pedofilo”???Ma stai scherzando?Ma sai cosa vuol dire pedofilia???Se non lo sai informati!La pedofilia c’è quando il soggetto è un minore e ha meno di 12 anni!Mi pare che io ne abbia un pò di più!Quindi mi spiace ma hai toppato alla grande!Terzo,è tutt’altro che un uomo alla ricerca di carne giovane!
Anzitutto Salve a tutti
Mi presento. Sono il 47enne. La persona di cui parla “angelodelfocolare”. Lei mi ha parlato del suo intervento qui. Ho letto il suo post e tutti i commenti e mi sono deciso avendone prima parlato con lei di voler intervenire nella questione.
Anzitutto vorrei dire che rispetto le opinioni di tutti. Anche di quelli che indirettamente mi hanno offeso dandomi del “pedofilo” o di colui “che fa schifo”. Accetto tutte le critiche ci mancherebbe altro. D’altra parte la situazione è quantomeno “anomala” e può prestare il fianco ai giudizi più disparati.
Vorrei per prima cosa precisare alcune cose. La prima che ha già accennato lei nel suo post e cioè che noi ci siamo conosciuti davvero per caso.
Stavo e sto passando un brutto periodo dovuto ad una separazione. Dopo un matrimonio stupendo durante il quale non ho mai visto un’altra donna se non mia moglie.
Lei “angelodelfocolare” è apparsa per caso. Sotto forma di un indirizzo mail. Un indirizzo piuttosto anonimo. Era un periodo in cui avevo bisogno di parlare, di sfogarmi e lei si è mostrata disponibile. Ci siamo scritti per più di un mese. Tutti i giorni. Lei mi rispondeva preoccupandosi addirittura se saltavo qualche giorno. Durante queste mail non mi sono preoccupato di sapere quanti anni avesse e, vi dirò di più, fondamentalmente non sapevo neanche se fosse un uomo o una donna. Non mi importava. Mi stava vicino e scriveva delle cose sensate, piene di sentimento e valori. Mi aiutava. Non vedevo l’ora di aprire la posta e leggere i suoi consigli. Senonchè dopo più di un mese mi è venuto spontaneo sapere con chi avessi a che fare. Ho chiesto se ci fosse la possibilità di potersi sentire. Così semplicemente per poter sentire la voce di questa persona così sensibile e attenta ai problemi altrui. Non era molto convinta anche perchè dopo la mia richiesta mi ha confidato la sua età. Sono rimasto di stucco. Credevo, da come scriveva, che avesse avuto almeno 30 anni. Non sapevo neppure di che città fosse. Dopo qualche giorno ci siamo sentiti per telefono. E le telefonate che poi si sono susseguite mi hanno confermato le doti di questa persona: estremamente sensibile, con dei valori che mi hanno colpito.
Dopo diverse telefonate ho chiesto di poterla vedere. Ci abbiamo pensato un po’. Poi abbiamo deciso. Ma dentro di me e suppongo anche dentro di lei non c’era nessun altra intenzione se non quella di conoscersi. Giusto per non rimanere nell’anonimato.
Ci siamo visti, anche piuttosto imbarazzati e abbiamo parlato molto. Poi sarà che sembrava ci conoscessimo da tempo, sarà che è scattato qualcosa in quel momento ci siamo dati un bacio.
Abbiamo iniziato a vederci, ad andare al cinema, a mangiare qualcosa e mi sono reso conto che per la prima volta dopo tanto tempo mi sentivo bene a stare con una persona.
Ci stiamo frequentando da qualche settimana. Ma già da subito ci siamo posti il problema dell’età. Ogni giorno pensiamo a questo ai problemi che ci potrebbe creare. Non mi è mai capitata una cosa simile. E mai pensavo potesse capitarmi. Sono una persona con la testa sulle spalle e piuttosto serio. Non mi aspettavo una separazione. Per me il matrimonio è sacro. Ho sposato mia moglie per amore. Non l’ho tradita ne mai lo avrei fatto. Pensavo sinceramente di invecchiare insieme a lei. Davanti ad “angelodelfocolare” non ho mai avuto problemi a piangere come un bambino pensando al mio rapporto, ai tanti momenti belli. Non le ho nascosto nulla. Nemmeno il mio forte amore per lei.
Ora sono qui, siamo qui, io e lei davanti a questa “anomala” situazione. Se siamo entrati in un forum del genere forse non siamo così “malsani”. Forse ci siamo resi conto da subito della situazione quantomeno “particolare”. E vorremmo trovare la soluzione migliore. Più giusta. Non mi so frequentando cone lei per fare “bum-bum” o perchè è “carne giovane”. Fondamentalmente non cercavo nemmeno una relazione visto che fondamentalmente vorrei recuperare il rapporto con mia moglie. Non sono un 47enne calvo e con la pancia. Ringraziando Dio ancora mi mantengo discretamente e credo di avere ancora la possibilità sia a livello fisico che mentale di provare a costruire un rapporto con una coetanea o di qualche anno più giovane.
E’ capitata questa cosa e il fatto stesso che ci stiamo ponendo dei problemi penso faccia risaltare il fatto che entrambi vorremmo fare la cosa più giusta. Anche perchè tra i due entrambi avremmo eventualmente da “perdere” nel prosieguo di questo rapporto: lei perchè si precluderebbe eventualmente le gioie (e i dolori) legati alla sua giovinezza ed io perchè, se lei tra qualche anno si stancasse di me (nessuno potrebbe obiettare nulla) mi troverei di fronte ad un’altra “mazzata” dalla quale forse sarebbe ancora più difficile venirne fuori.
Spero di aver reso l’idea.
Accetto qualunque critica e consiglio….costruttivi però.
Grazie
Scusate se mi ri-intrometto (d’altronde sto intervenendo ad una lettera pubblica postata volontariamente su un forum pubblico).
Faccio i complimenti al 47enne per essere intervenuto, tutto sommato non era dovuto.
Detto questo mi piacerebbe sapere cosa a.d.focolare pensa del mio primo post (che credo non sia offensivo). E vorrei aggiungere la cosa seguente: non trovo giusto il commento di chi propone di “vivere il momento”, perche’ se qui escono fuori dei figli si ritroverebbero con una mamma non indipendente che ha quasi l’eta’ di una sorella, e un papa’ che ha l’eta’ di un nonno. Tra i vari problemi che questo comporta, ci sta:
– purtroppo il rischio che questi figli si ritrovino prematuramente senza il sostegno del padre (aanche a 30 anni puo’ essere prematuro per diventare orfani)
– quando, il più tardi possaibile, questo padre verra’ a mancare, rischia di lasciare uno o più figli giovani con una moglie altrettanto giovane, laquale forse non si sara’ sistemata lavorativamente essendo rimasta incinta molto presto ecc.
Insomma al vostro futuro e a quello di ipotetici figli, prima di pensare di formare una vera coppiA stabile, ci dovete pensare bene, e in anticipo, a mio modesto parere..
@ “Colam’s”: il tuo commento mi è sembrato abbastanza obiettivo.Ho pensato anche io a quello che hai aggiunto in quest’altro post.Grazie per la tua opinione.
@ 47
Dai sù basta! Dietro sto pseudo perbenismo , sei ridicolo .
Pensavi che avesse almeno 30 anni ma ne ha 21. Ma nonostante questo..
Vorresti recuperare il rapporto con tua moglie (..fondamentalmente) ma te la fai con la 21enne. Nonostante questo …
Sai che entrambi non avete futuro l’un con l’altro e “vivete” l’amore impossibile che vi lega . Sì , lega lei che ha 21 anni ma tu sai già che la vita non è fatta solo di sogni ! E gli amori già è tanto che durino quelli possibili , figuriamoci quelli impossibili , che comunque fanno sempre del male a qualcuno. E in questo caso chi a nulla da perdere sei tu , quindi a chi sarà la vittima …?
Sai perchè non mi vai a genio , perchè sei un egoista , anzi peggio , sei un patetico egoista che finge di nascondersi dietro una domanda di cui sà già la risposta.
Se la amassi veramente , non ti porresti neppure la domanda . E nel momento in cui te la poni , se la amassi veramente , dovresti andare per la tua strada senza indugio.
Vuoi solo guadagnare tempo, aggrappandoti a qualcosa e negandolo allo stesso tempo , ammettendo da solo che se finisse sarebbe comprensibile..dall’una e dall’altra parte.
Una persona veramente…stupenda …con delle prospettive di tutto rispetto…soprattutto col culo degli altri…
@ “Kid”: So che il commento non era riferito a me,ma mi sento in dovere di rispondere.Prima di tutto ho 19 anni e non 21 come hai scritto tu…Leggi quello che scrivo?Poi,lo “pseudo perbenismo” non è pseudo come pensi tu,anzi e non vedo alcuna forma di ridicolezza.Mi infastidisce molto il tuo termine “egoista”,perchè se così fosse,se fosse stato davvero un egoista,avrebbe pensato solamente a se stesso e ad accontentare i propri bisogni,quando invece ha pensato anche a me e alle conseguenze.Mi pare che questo sia più simile all’altruismo,non trovi?Inoltre,non siete in grado di parlare in modo civile ed educato?Siete solo in grado di commentare offendendo la gente e criticandola?Penso che chiunque scriva su questo forum abbia bisogno di “aiuto”…Questo è il vostro modo di aiutare le persone?!Per fortuna,che almeno “Colam’s” lo è stato,pur non condividendo la situazione.Mi stupisce anche che è stato l’unico a preoccuparsi di chiedere se avesse sbagliato,quando invece era l’unico a non averlo fatto!Vi invito a riflettere…
Kid
Come detto in precedenza accetto tutte le critiche vista la situazione “anomala”, quindi non ti rispondo circa il fatto che mi definisci “ridicolo”.
Si pensavo avesse 30 anni. Il modo di scrivere me lo lasciava suppore, Non pensavo avesse 19 anni (non 21). E’ la verità che tu ci creda o no.
Mi dici che vorrei recuperare il rapporto con mia moglie: tu non immagini nemmeno la sofferenza che ho patito e che sto patendo. L’amore per una moglie non si cancella con un colpo di spugna. Non sono io che ho interrotto il matrimonio. Non posso certamente negare di essere legato ancora a lei. Ma lei lo sa benissimo. Ci siamo conosciuti per questo motivo.
Sul fatto che io non abbia nulla da perdere non sono molto d’accordo con te. Se si andasse avanti nella storia e ci fossero presupposti per continuare, magari per convivere, si potrebbe pensare all’eventualità di un figlio, con il rischio che però possa essere lei a lasciarmi tra qualche anno vista la differenza di età. E quindi ti inviterei a rivedere la posizione su “chi sarebbe la vittima”
Mi dici perchè sono egoista ? Egoista è chi pensa ai propri bisogni prima di quelli altrui. E a me pare di essermi posto immediatamente il problema pensando in particolar modo a lei, mettendola al corrente sin dall’inizio ai rischi a cui potevamo andare incontro. Tu questo lo chiami egoismo ? La sto frequentando da qualche settimana mica da un anno.
A prescindere di amare o non amare, la domanda te la poni comunque perchè il problema c’è esiste ed è realtà. Le farfalle nello stomaco esistono all’inizio durano qualche mese, qualche anno, poi l’amore se c’è davvero si trasforma con tutte le conseguenze del caso e con tutti i problemi che nel caso specifico ci stiamo e mi sto ponendo.
Il discorso di “guadagnare tempo” come sostieni tu è per cercare di capire se effettivamente si può tentare la cosa o biosogna rassegnarsi.
Io caro Kid per quanto abbia 47 anni, non mi sono mai trovato in una situazione del genere. Ho avuto tante storie prima di sposarmi. Ma sono rimasto sempre fedele alle mie compagne, non bluffando mai. E non lo sto facendo neanche ora.
Mi trovo in una situazione particolare e sto solo cercando di capire. Ma lo sto facendo da subito, fondamentalmente prima di iniziare.
Scusa se è poco. Rifletti bene prima di attaccare. Non tutto è così come sembra
Per Colam: Nulla da dire sono perfettamente d’accordo con te. I problemi che hai sottolineato sono anche quelli che ci stiamo e mi sto ponendo.
al 47enne….
senti, quante belle intenzioni che hai…peccato che neanche a volerlo la vostra storia abbia un futuro.
e tu questo con la tua età dovresti saperlo molto meglio di lei (19 anni!= tua figlia).
qui non si tratta di essere gentili e comprensivi ma di sbattere in faccia alle persone che non la vedono più (o non vogliono più vederla) la realtà dei fatti, senza veli, ipocrisie, comodità e fette di salame sugli occhi.
è irresponsabile quello che stai facendo punto e basta.
e per l`amor del cielo non pensare neanche per scherzo a una storia seria e con figli con questa ragazzina !
ma ci sei ancora con la testa o cosa ?
che esperienze di vita ha questa ?
cosa credi di poter costruire nel tempo con lei ?
cosa ti può dare veramente, a parte il bel tempo e le lusinghe momentanee per il fatto che una ragazzina si interessa a un 50enne ?
ci credo che la cosa ti faccia piacere e sia piacevole ma sveglia per favore !
non sarebbe meglio chiarie prima le cose con tua moglie definitivamente e/o cercarsi una partner più matura e idonea alla tua persona ?
lei si è invaghita di te ma tu qui hai la responsabilità di porre limiti ben precisi a tutta questa storia, per il suo e per il tuo bene.
far finta di non comprendere o vedere tutto questo è ridicolo per non dire altro da parte tua.
lei può dire quello che vuole alla sua età, sta di fatto che prima o poi sarà la prima a sentire (giustamente) l´esigenza di vivere altre esperienze e uno stile di vita più consono ai suoi 19 anni.
mettete le cose in chiaro prima che uno dei due o entrambi ci rimanga veramente male per questa storia che non ha senso ne futuro.
@ A.d .g
19 o 21 ha importanza? O serve per te a dirti che non leggo?
Non offendo nessuno , dico quel che penso senza giri di parole .
A 47 anni sà difendersi da solo , non c’è bisogno delle tue puntualizzazioni di parte.
Vedi c’è una grande differenza tra il sostenere una persona in un momento di difficoltà e lo starci insieme . Non è la stessa cosa , neanche lontanamente . I rapporti di amicizia sono paritari e disenteressati ( quelli veri) , le relazioni non lo sono mai.
Per questo esistono persone meravigliose ed altruiste con gli amici , che ne possono solo parlar bene , ma che , invece , in una relazione sono pessime anzi l’opposto . Perchè l’essere a nudo , in una relazione, scopre , mille inadeguatezze, frustrazioni , complessi , incapacità , opportunismi , egoismi. Finchè tu non capisci questa cosa , e presumi qualità generiche per come hai conosciuto una persona fin d’ora , non avrai mai capito nulla delle relazioni.
@ 47
Essendo parte in causa , celebri la tua innocenza . E questo mi dà fastidio . Il fatto che tu possa averle detto tutto , non fà di te una persona in buona fede .Non in questo caso , perchè c’è troppa differenza di età ed esperienza.
Se hai avuto molte storie , hai un bagaglio di esperienza che ti permette di dire che A.d.g. potrebbe lasciarti , perchè sarai un vecchio rispetto a lei , un giorno . Ma nessuno puo’ sapere del come sarà il futuro ,in realtà ( ecco le inadeguatezze , complessi, paure in cui si esce “nudi”..etc) , potrebbe essere come dici tu , come non potrebbe essere. La vittima sarà il 47enne? Tu dici , se ti lasciasse?
Intanto “Sarà” in futuro forse !Ma “se” e “quando” , nessuno puo’ dirlo !
Attualmente e senza alcun dubbio la vittima non consapevole è lei .
Attualmente ! Ed è questo cio’ che conta!
E mi sorprende come tu possa girare certi concetti , come se anche tu stessi mettendoti in gioco rischiando! Cosa nell’immediato? Se non di ferire questa ragazza ? Ma cosa rischi di tuo , e solo di tuo , in concreto ! Nulla.
Non farmi ridere ! Se ne sei davvero convinto dubito fortemente della tua maturità ! Non quella teorica , che sai vendere bene (Ma non a me ), ma quella pratica ! quella in cui le scelte ( Maggiormente senza amore di mezzo , perchè hai fatto ben comprendere che tu non sia innamorato ) dovrebbero essere immediate e definitive , se si ha a cuore l’altro (Malgrado ti stia attaccato come un cagnolino) e soprattutto il rispetto per il suo tempo , che nessuno ha il diritto di sprecare per “capire se”
Tu dirai “Ma è per fare la scelta giusta!” e io ti rispondo “No è solo debolezza ed egoismo “. Perchè la scelta giusta è quella piu’ paritaria possibile (e 28 anni sono troppi) , quella in cui ci puo’ essere (ma non è mai detto) probabilmente un futuro sano per entrambi e quella in cui la mente ed il cuore sono sgombri. E se già ti fai delle domande sai , che ci sono tante , elevate , possibilità che non possa funzionare, per i motivi che ho detto ed altri che tu ben sai.
Maximum
Scusa ma hai letto bene quello che ho scritto nell’ultimo mio post ?
Io sto cercando di capire. Di capire quello che sia più giusto fare. E questo dimostra che con la testa ci sto. Altrimenti troppi problemi non me li sarei mai posti.
E tutte le tue domande che hai messo chiaro nel tuo post io me le sto facendo da giorni.
Quindi quando mi dici che sto facendo finta di non comprendere forse probabilmente non mi sono spiegato a dovere.
Io sto parlando dell’esatto contrario. Mi rendo conto della situazione e voglio fare la cosa giusta.
Se lei è venuta qui ed io di conseguenza non credi che forse sarà che non ce ne stiamo fregando dei problemi e stiamo cercando di mettere il più possibile in chiaro la situazione pensando soprattutto a non ferire nessuno nè per il presente nè per il futuro ?
Kid
A te a volte non ti capisco. Io celebro la mia innocenza ? Dove e quando ?
Certo nell’immediato non rischio nulla. Ma qui nè io nè lei parliamo dell’immediato. Altrimenti non ci saremmo neanche posti il problema e neanche saremmo venuti qui a chiedere pareri.E non condivido neanche il fatto in cui secondo te le scelte dovrebbero essere immediate e definitive. In un’altra situazione non avrei problemi. Saprei quale potrebbe essere la scelta immediata e definitiva. Ma qui non lo so. Proprio per questo problema evidente che esiste (i 28 anni di differenza)
Poi mi vieni a parlare di maturità. Parli di Amore. Per me l’Amore è una cosa seria. Bada bene l’ho scritto con la A maiuscola. Se dicessi “Ti amo” ad una qualsiasi donna dopo un paio di settimane di frequentazione mi dici che tipo di credibilità potrei avere ?
Per carità oggi alle parole non si più tanta importanza. Si dice di Amare con troppa facilità e dopo qualche mese ci si corregge con un “non sono sono più sicura/o dei miei sentimenti”.
Troppo facile perdonami
Io non mi sto nascondendo Kid. Sono conscio delle problematiche che la situazione pone. E non mi sto approfittando di nessuno credimi.
Non sarei venuto qui ad espormi a critiche e pensieri per lo più logici e giusti.
L’unica cosa certa è che so di non essere in malafede.
@ “Kid”: Un conto è dire le cose senza giri di parole,un altro è dirle utilizzando aggettivi poco consoni…Le mie “puntualizzazioni” non sono “di parte”,anzi.Mi ritengo abbastanza obiettiva nella vita.Continuo a chiederti se hai letto la mia storia,perchè forse non l’hai fatto bene o forse non lo vuoi capire,ma io e il 47enne ci siamo conosciuti per caso.Non è nato tutto per arrivare ad una relazione,perciò so benissimo da me che differenza c’è tra un’amicizia e una relazione e non c’è bisogno che tu mi faccia da “maestra di vita”.Più ti leggo e più leggo cose insensate o incomprensibili.Tante parole ma niente sostanza.Ma cosa dici?Cosa c’entra la sincerità e la correttezza nell’esporre le problematiche esistenti con l’esperienza?Mi pare che siano due concetti a se stanti.Inoltre sbagli a dire che sono una “vittima inconsapevole” in quanto sono consapevole eccome!Se mi sto imbarcando in questa situazione,se ho esposto tutti i problemi a cui andrò incontro,si vede che sono cosciente,no?!Inoltre,anche lui,come ho scritto nella lettera si sta “mettendo in gioco” perchè appunto,dopo aver perso la moglie pensi potrebbe stare meglio se un giorno lo dovessi lasciare?E poi quale cagnolino?Ma mi conosci?Sai come viviamo io e lui?Boh,questi appellativi gratuiti,proprio non li concepisco.Ma per chi mi hai preso?Non sono una bambina.Ovviamente lui non mi ama,ma cosa pretendi?é poco tempo che ci stiamo frequentando!La gente,quella vera,non ama a comando!Soprattutto lui che sta uscendo da una situazione delicata.Parli del suo non rispettare il mio tempo…Sono io che sto decidendo se privarmene o meno…Lui su questo non può mettere bocca.”Saggia” Kid,mi viene spontaneo farti capire che è giusto affrontare situazioni in cui bisogna “capire se”,perchè aiuta a crescere,a maturare e a costruire se stessi.Perciò,non mi sembra tempo sprecato.E comunque ringrazia che ci sia ancora gente che le domande se le pone…
@ “Maximum”: Anche tu molto gentile!”Ragazzina”?Smettetela di essere così superficiali!Inoltre perchè affermi che “prima o poi” dovrò sentire il bisogno di avere esperienze e uno stile di vita più consono alla mia età?Per forza?Non puoi saperlo.Già adesso mi sento fuori da questa scoietà,già adesso mi trovo bene con persone più grandi,che hanno un certo livello di maturità.Già adesso sento di non avere 19 anni,già adesso non voglio avere esperienze da 19enne stupida che magari intendete voi.Non sei nessuno per poter affermare con certezza quello che accadrà e quello che proverò.Perciò non fasciamoci la testa prima del previsto.
Scusate ma vorrei dire la mia anch’io riguardo la situazione in oggetto: il 47enne dice chiaramente che ama ancora la moglie,stop. Quindi non è certo pronto per riamare un’altra. Angelodelfocolare sembra avere il cuore sgombro da altri e quindi pronta a mettersi in gioco seriamente. Qs differenza mi sembra il vero problema, paradossalmente più ancora di quello relativo alla differenza d’età. Detto in maniera cruda, la situazione mi sembra ben chiara: se la moglie dovesse prima o poi tornare, magari anche tra un anno, lui tornerebbe con lei, perchè è difficile cancellare qualcuno che hai amato tanto e che hai perso contro la tua volontà. E non sono illazioni queste, è lui che lo fa capire chiaramente. Angelodelfocolare, se tu fossi una quarantenne delusa dalla vita e in cerca di emozioni che ti tengano viva ti direi “se ti va fallo”, ma hai solo 19 anni, puoi davvero pensare come prima grande esperienza della tua vita di iniziare con una storia che potrebbe segnarti così tanto? Pensaci bene.
…Si , ok , ciao belli.
Tu a 19 anni scendi dal piedistallo della tua presunzione , devi ancora dimostrare tutto nella vita .
E mi sembra che c’hai molto da imparare ,invece. E si vede!
Tralaltro, non mi son mai rivolto a te , ma rispondevo a lui , quindi finiscila di interpretare quel che dico , in maniera errata , tanto per difendere la tua posizione della quale , non mi curo .
Perchè sei ottenebrata dai sentimenti , quindi non sei lucida .
Shut up! E vedi di smollarlo , alla svelta , se c’hai un minimo di sale in zucca!
47enne
Vedi tu sei convinto di non essere in malafede , ma lo sei o fingi di non accorgertene.
Tu sei un 47enne con una 19enne . Allora , dicci : “Cosa vuoi sentirti dire ?”
Che tutto andrà bene e che l’amore non ha età . Che se il destino vi ha fatti incontrare per caso, è un segno !
Che forse il fatto che tua moglie ti lasciasse , era perchè dovessi incontrare una persona speciale .
E magari se tutti ti avessero risposto questo , non saresti nemmeno comparso.
Ebbene , tu non ne sei innamorato ed inoltre se tua moglie tornasse , ti si aprirebbe il cuore ed allora , visto che tu credi di non essere egoista , tu credi di non essere in mala fede , tu credi di non essere opportunista , cosa ci stai a fare con questa ragazza?
Ci stai per un bacino? E dal solo bacino partite con i voli pindarici su come sarà “domani” , se mettervi insieme o meno?
Per un bacino e per quanto la stimi? Ci sto’ credendo…
Infatti tu , hai avuto molte storie (Tu dici) , quindi non assomigli nemmeno lontanamente al povero fraticello che ha perso la via…
E tu saresti in buona fede?
E perchè sapendo che aveva 19 anni hai deciso lo stesso di incontrarla ma soprattutto frequentarla ? E baciarla senza amarla , visto che sbandieri l’Amore con la maiuscola .Non potrebbe solo questo già ferirla a morte se tu domani scomparissi?
Tutto questo è anomalo , tu sei anomalo e non la situazione in se , che ne è solo una conseguenza.
Lascia perdere non incanti nessuno. E se davvero sei così , incapace di valutare l’immaturità delle tue azioni e delle loro conseguenze, trovati uno psicologo , ne hai bisogno !
Vi saluto , spero non come coppia .
x angelodelfocolare
non ho detto che tu sia stupida, ho detto ragazzina e mi spiace ma lo sei e lo rimani di fronte a un 47enne.
hai la classica presunzione dell`adolescente precoce che crede di aver già capito e vissuto tutto.
capirai anche tu a tempo debito non preoccuparti…la ruota gira e la vita ti riserva un sacco di sorprese e di lezioni.
x il 47enne.
a questo punto vedi tu…anzi vedete voi, io quello che avevo da dire l`ho detto.
auguri.
Kid
Forse io avrò bisogno di uno psicologo. Ma tu sei fuori come un balcone. Senza offesa per carità.
Io non voglio sentirmi dire nulla di particolare. Accetto le critiche, gli eventuali consigli e cerco di rispondere quando vedo che qualcuno forse non ha inteso bene il problema.
Il fatto di non essere innamorato te l’ho spiegato nel precedente post. Che poi tu voglia far finta di non capire è un altro discorso. Personalmente quelli che dicono di amare una persona dopo dieci frequentazioni li definisco con un eufemismo “molto superficiali” che confondono l’Amore con sensazioni, attrazione e quant’altro.
Io non sono un fraticello. Non l’ho mai detto. Ho avuto le mie esperienze, belle e brutte cercando di comportarmi come meglio ho potuto e soprattutto non tradendo mai la persona che avevo al mio fianco. E scusami Kid ma al giorno d’oggi questo non è poco.
Non vedo come un bacio possa essere così catastrofico anche se dato ad una ragazza di 19 anni (non una minorenne). Tra i personaggi conosciuti c’è chi fa ben altro. Mi pare che Briatore sia sposato con una donna di 30 anni più giovane di lui e non lo accusano di pedofilia, Carlo Conti (più di 50 anni) sta da tempo con una ragazza di 24, così come Fabrizio Frizzi. Personaggi dello spettacolo, famosi, con i soldi per carità. Ma nessuno di loro mi pare venga accusato di “pedofilia” come qualcuno qui ha fatto (non tu).
Per quanto riguarda mia moglie che credibilità avrei se dicessi, in particolare ad angelodelfocolare, che mi è indifferente ?
Forse non hai compreso bene i motivi per i quali ci siamo conosciuti. Te lo ripeto. Mi ha aiutato, scrivendomi via mail, in un periodo di massima sofferenza, in cui le sbandieravo tutto il mio disagio e il mio Amore per una donna con la quale sono stato insieme felicemente per tanti anni.
Che credibilità avrei se dopo un bacio le dicessi di amarla e che di colpo ho dimenticato mia moglie ?
Allora si che potrei ferirla, allora si che avresti ragione, allora si che sarei un bastardo. Io in questo momento sto uscendo con lei, la sto frequentando. E frequentare non significa solo fare sesso, ma anche andare al cinema, a mangiare qualcosa insieme, a parlare, a fare una passeggiata, magari ad aiutarla in situazioni in cui potrebbe aver bisogno di aiuto.
Un’altra persona al mio posto tanti problemi non se li farebbe. Cercherebbe sesso, finchè va va e poi chi vuole Dio se lo crea. E soprattutto non starebbe qui dopo un “bacino” (come dici tu) a fare voli pindarici sul futuro.
Se ne fregherebbe altamente. Vivrebbe la cosa finche dura e poi chi s’è visto s’è visto.
Non so quanti anni hai ma da come scrivi non credo più di 27. Ma forse anche qui mi sono sbagliato. Magari sei anche tu un ragazzo che scrive come un quasi 30enne e forse anche lui ha solo 19 anni.
Un saluto senza nessun tipo di rancore di mancherebbe.
John
Intervento molto equilibrato. Hai espresso un parere che posso condividere. Nulla da eccepire. E’uno dei problemi che ci poniamo.
Grazie
@ 47
I meriti , quelli passati , che decanti , non contano .Ogni volta ci si rimette in gioco .Tu hai fatto la tua scelta e l’hai ripulita con l’aver detto tutto prima . Ma del resto , è capitato per forza, per il modo come vi siete conosciuti. Quindi cosa conta come vi siete conosciuti? E se per caso? Tutti ci conosciamo tramite eventi casuali , maggiormente nei momenti “bui” in cui ci si apre come mai prima e si entra subito nell’intimità emotiva dell’altro.
Per quanto mi riguarda , io sono una persona che mi son sempre comportato in maniera equilibrata , valutando sempre la possibilità di una storia , in base alle premesse e alle aspettative anche e soprattutto dell’altro , malgrado la forte l’attrazione reciproca potesse far propendere per il frequentarsi e stare a vedere , come fai tu .E ho saputo rinunciare in alcuni casi, come ho saputo aspettare in altri , indipendentemente dal valore (non trascurabile) della persona che avevo davanti (e della loro bellezza esteriore)ma soprattutto dai sentimenti reciproci .Perchè , ho a cuore , gli altri , il loro passato e le loro sofferenze (soprattutto se come te , tutto è nato da un rapporto, ancorchè breve di amicizia in cui si erano confidate), quello che potrei ricevere e quello che potrei dare , affinchè entrambi avremmo potuto stare bene e soprattutto poter guardare avanti .Anche se nessuno puo’ scrivere il finale di una storia all’inizio .
E devi sapere che non è facile , rinunciare consapevolmente , quando c’è un’attrazione forte .Ma questo è nulla in confronto al saper rinuciare quando si è innamorati di una persona che puo’ ricambiare e cortesemente la devi respingere , magari per un paio d’anni.
Ma nella vita ci sono dei tempi , ed è giusto che io o lei/loro godessimo del nostro tempo (semmai ) nel migliore dei modi , regalandoci l’un l’altro quelli migliori. Senza strascichi “passati” o complicazioni del presente .In un caso , cio’ è accaduto , e i fatti mi han dato ragione .La relazione vera , quella in cui l’uno poteva davvero dedicarsi all’altro al 100% e dare tutto ,senza vincoli o condizionamenti ,è nata dopo . Altre , giustamente , hanno poi trovato , chi avrebbe potuto dargli davvero e nel tempo cio’ che cercavano . E mi han ringraziato , per non averle assecondate ed essermi tirato indietro ( e parlo di donne di una certa bellezza e classe), prima che qualcosa succedesse ( e lo volevano fortemente) ma in quel momento , per circostanze anche gravi della mia vita e della loro, non ero tranquillo per potermi impegnare ( E non per poter avere ..che è diverso) una relazione.
Questo per dirti che con le persone che meritano ,per quel che ci hanno dato e per come sono, và usata una sensibilità diversa , una sensibilità massima , anche a costo di rinuciarvi, se non gli si puo’ offrire ed avere contestualmente il meglio.
Ora ti saluto , e ti lascio alle tue convinzioni .
Tanto chi comanda il gioco sei tu , purtroppo per lei.
Ma assolutamente non sei degno di alcuna stima.
Guarda @47: sta pur sicuro che sia briatore, sia frizzi, sia greggio, sia conti non ci fanno esattamente una bella figura a stare insieme a delle ragazze che potrebbero essere tranquillamente le loro figlie! Il fatto che in tv non vengono pubblicamente classificati come dici tu è solo perchè i loro patrimoni muoverebbero plotoni di avvocati pronti a difenderli a spada tratta esclusivamente per via dei loro bei soldoni.
Per quanto tutto il resto, sono anche io dell’opinione che la tua relazione con questa ragazza così giovane sia, quanto meno, estremamente inopportuna e piena di incognite.
Kid
Anzitutto non sono d’accordo sul fatto che i meriti passati non contano, ma questo è un dettaglio. Nè sul fatto che tutti ci conosciamo tramite eventi casuali.
Condivido abbastanza la seconda parte della tua lettera, dove ritengo giusto il fatto di non impegnarsi quando non si è tranquilli e quando non si può offrire il meglio. Quindi non ho nulla da obiettare in proposito.
Quello che invece non riesco a spiegarti è che io non sto giocando con i sentimenti di nessuno e non sto approfittandomi di nessuno.
Il fatto che possa essere nata un’attrazione e un sentimento reciproci partendo da un’amicizia disinteressata durante un momento buio non è una colpa.
Colpa sarebbe illudere le persone promettendo cose che non si possono mantenere. Ma questo io non lo sto facendo. Sto solo cercando insieme a lei di trovare la soluzione più giusta (si spera) per entrambi (non per me). Quindi non sono io che comanda il gioco. Non lo comanda nessuno.
Per quanto riguarda il modo in cui dici di esserti comportato in alcuni momenti della tua vita hai tutta la mia stima e il mio rispetto.
Ma stiamo parlando di meriti passati. Non dovrebbero contare analizzando quello che hai scritto all’inizio del tuo post. Ma secondo me contano eccome.
Te ne potrei raccontare alcuni anche inerenti la mia vita. Ma non è questo il motivo per cui sono entrato in questo forum.
Avrei potuto elencarti situazioni che forse ti avrebbero esentato dallo scrivere l’ultima frase nel tuo post nel quale affermi che “non sono degno di alcuna stima”.
La stima caro Kid la si può dare quando una persona la si conosce. Ed io e te non ci conosciamo. Stiamo confrondandoci su un qualcosa su cui forse non ci troviamo d’accordo (ma non è detto visto che probabilmente non riusciamo a capirci).
Te lo ripeto non mi sto approfittando di nessuno.
Buona serata
Ciao 47enne, credo che se ci pensi bene bene le risposte alle domande che poni a noi te le stai dando tu stesso….