Capire se l’amore non c’è più ed è solo affetto
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti! Sono stata fidanzata con un ragazzo per sei anni e mezzo. Quando l'ho visto per la prima volta ho provato una forte emozione e mi sono detta: "E' lui l'uomo della mia vita". Insomma un colpo di fulmine. Tutto era perfetto, lui pieno di attenzioni, sempre pieno...
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Data di pubblicazione: 5 Settembre 2007
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Categorie: - Amore
262 commenti
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Ciao Ilaria, scusami se ti rispondo in ritardo, ma non sempre riesco… Comunque dalla mia esperienza posso solo dirti che per me hai fatto bene a lasciarlo.
Io penso che se l’hai lasciato forse è perchè eri arrivata al limite. Purtroppo per esperienza personale posso dirti che le persone non cambiano. Purtroppo se una persona ha un tipo di carattere, giusto o sbagliato che sia, non cambierà mai. Si, è vero, parlandosi magari ci si può venire in contro, ma ti garantisco che nessuno cambia. Non c’è amore che tenga, il carattere rimane uguale. Io ed il mio fidanzato ora stiamo bene. Come avevo scritto nelle mie precedenti mail io l’avevo lasciato sia per alcuni miei dubbi, sia perchè lui era davvero incompattibile con il mio carattere. Posso dirti che a distanza di qualche mese, dopo avergli dato un’altra possibilità, lui mi è venuto incontro ed un pò è cambiato, ma ogni litigata, ogni giramento di scatole, ogni volta che succede qualcosa, ecco che lui torna come prima. Lui è sempre lui!!! Poi passata la bufera mi chiede scusa, ma come detto, lui rimane lui!!
Io ne sono innamoratissima, di questo ne sono sicura, ma so anche che bisogna star bene in due. Non ti nego nemmeno che a volte ripenso al fatto che forse avrei dovuto tenere botta e non tornare più con lui.
Quindi, se posso dirti la mia opinione, se hai trovato la forza di lasciarlo, penso che tu abbia fatto bene. Sono convinta che se non l’avessi lasciato o se ci fossi tornata insieme, le cose sarebbero andate bene per qualche mese e poi sarebbe tornato tutto come prima. Le mie amiche mi dicono sempre che purtroppo si vive una sola volta…. mi dicono che la vita è lunga e piena di difficoltà…. mi dicono anche che l’amore è bellissimo se vicino hai la persona giusta…. se invece ti accontenti, l’amore e le difficoltà della vita diventano davvero pensanti.
Quindi io penso che tu non ti debba assolutamente accontentare, ma anzi, devi cercare la persona che faccia per te e che ti renda felice.
Spero di esserti stata di aiuto.
Un bacio.
Cara Ilaria, a parer mio devi agire d’istinto, in qualsiasi cosa tu faccia. In questa vita il treno passa solo una volta e se non sali.. tardi. Non si può vivere per anni nel rimpianto di aver fatto o non fatto, di aver detto o non detto.. Te lo dico per esperienza personale, non lasciare che la situazione vada a rotoli e si laceri all’inverosimile.. Se per quel ragazzo non provi più l’amore che vi legava prima, guardalo negli occhi e digli sinceramente che non lo ami più.. Probabilmente entrambi starete male perchè si chiude un periodo importante della vostra vita, che vi ha fatto crescere e percorrere una parte di cammino insieme, ma non si può vivere nel “così così” all’infinito.. Forse sono un pò brusca con la mia teoria, ma ci sono passata anch’io e quando ho lasciato, dopo tre anni di dubbi, ho capito di aver tolto un peso anche al mio ragazzo (ora ex) che viveva anche lui male per questa situazione. Un abbraccio.
CVD Stefy, hai ragione, le persone non camnìbiano, che amarezza…
Ciao Iris…. che tristezza davvero….. io adesso mi trovo di nuovo punto e a capo….
Uffi, che scatole…. ma come si fa??!!! Qualcuno può darmi il coraggio di cui probabilmente ho bisogno per prendere le scelte giuste??????
Help amiche!!!!!!!!!!!
Sto bene ma non sto bene fino in fondo… Guardate che questa è veramente una rottura!!!!!!!
Baci a tutte!!
Stefy, perdonami…quanti anni hai? Insomma…non siete sposati, non avete figli..se la sofferenza è più forte del resto….stacca la spina..persempre…io potrei dirti che va tutto bene, perchè all apparenza è così…ma ci sono cose di lui che non soffro..ci sono cose che non riesco a lasciare scivolare..non so, lamia è una situazione assai difficile…se vuoi elggi la mia lettera “a volte ritornano e fanno davvero male”
Un bacio, Isis
Grazie a tutte!!…Siete molto carine, e soprattutto ..molto d’aiuto!!…In queste due ultime settimane ho provato davvero ad analizzare a fondo la mia storia…rimane l’amarezza, il rimpianto, ma purtroppo si arriva davvero ad un certo punto della vita in cui senti il bisogno di voltare pagina..di andare avanti, di rinnovarti, e avete ragione, se non hai accanto la persona giusta, quella che ti accompagna, o almeno ti segue pazientemente e amorevolmente, diventa tutto davvero molto difficile…non si può rimanere statici nel tempo, così facendo si rischia di perdere di vista ciò che veramente sei, ciò che veramente vuoi…Ma fare certe scelte rimane sempre molto complicato..
tutti i consigli vanno bene, ma la scelta deve essere strettamente personale. io ad esempio sto vivendo un periodo di crisi totale: ho 21 anni e sto da 2 mesi con un ragazzo di 30…solo che abbiamo un modo differente di affrontare la relazione.Lui mi da tutto,è perfetto, io invece..forse per la mia esperienza e anche immaturità..probabilmente ho bisogno di qualcosa di + leggero; e ora siamo in “pausa” perchè devo capire se sono innamorata,visto che lui lo è!! ho paura di perdere l’uomo della mia vita,ma è anche vero che non so cosa sia l’amore e come capirlo.
bel casino Vale…che dire, pensaci bene e non dargli illusioni, lo faresti soffrire ancor di piu
Vi posso dire per esperienza personale che l’amore se c’è si sente e basta.. sono inutili le pause di riflessione per capire ecc ecc..
L’amore non ha sfumature è una certezza!
Le insicurezze si possono solo giustificare che per quella persona si prova semplicemente tenerezza affetto o semplice amicizia e complicità…
pace e bene a tutti.
Io mi sono presa una pausa di riflessione dal mio ragazzo dopo una storia di 4 anni proprio perchè credo di non amarlo più ma provare un immenso affetto..Gli ultimi 2 anni sono stata sempre nel dubbio se lasciarlo o meno, a chiedermi se fosse la persona giusta o meno, se dovessi “accontentarmi” di ciò che mi fa sentire protetta, rassicurata, amata..o cercare L’amore vero. Lui è un ragazzo fantastico, io l’ho amato ma c’era sempre qualcosa dentro che mi diceva ke non era lui l’uomo della mia vita. L’ultimo anno sono stata male, volevo lasciarlo ma non volevo farlo soffrire. Mi sono staccata e poi in preda ai ricordi e all’affetto sono ritornata. Sapete, è difficile lasciare una persona con cui avete condiviso tanto, con cui avete tanti ricordi e che non vi ha mai fatto nulla di male. Eppure arriva il momento in cui capisci che devi uscire da questa situazione di stasi, da questa non vita, che devi riappropriarti delle tue emozioni perchè la vita e una e tutti noi meritiamo di avere ciò ke desideriamo. Come vi dicevo sono in pausa ora, lui mi manca lo ammetto, spesso piango, è straziante perchè gli voglio un bene dell’anima.. però mi faccio forza. L’amore non è nostalgia, non è ricordi, non è abitudine, non è solo bisogno di protezione. E’ vita, emozioni, serenità. E io voglio guardarmi allo specchio e sapere di stare con un uomo perchè lo amo, non per abitudine. Lo merita anke lui.
Ciao Sissy… caspita, leggendo il tuo messaggio mi sebrava di rivivere ciò che provo io e che anche io ho fatto… anche io sto con un ragazzo da 4 anni ed anche io l’ho amato, ma ora penso di provare solo affetto, solo nostalgia di perdere i bei momenti, egoismo di lasciarlo andare e probabilmente di vederlo con un’altra in un futuro. Anche io come te qualche tempo fa l’ho lasciato ma anche io, vuoi per mio egoismo, vuoi per affetto, vuoi per paura e vuoi anche perchè lo vedevo star male sono tornata ed ora mi trovo in quel vortice in cui non sai come uscirne… Sto benissimo con lui, ma non sono felice. Non facciamo quasi più l’amore ed io non ne sento il bisogno. So che è molto brutto da dire, ma purtroppo questa è la verità. Lui, ovviamente, ha capito che qualcosa non va e mi chiede spesso spiegazioni.. spiegazioni a cui io non riesco mai a rispondere se non dicendo che è un periodo. Sono una bruttissima persona, so di non amarlo più, ma allo stesso tempo vorrei non lasciarlo. E di conseguenza non ho mai il coraggio di dirgli ciò che realmente provo. Solo nei memomenti di litigio riesco a tirare fuori qualcosa, poi lo vedo li, quasi un’altra persona, così fragile, così triste ed incredulo di quello che mi sta leggendo sul viso, quasi impaurito per quello che sto per dirgli…. ed ecco che non riesco più a parlare… torno sui miei passi e dico che non è nulla, che ho sbagliato io, che sono stanca, che va tutto bene e di nuovo ricomincia la fola.
Guardate, io non so proprio come fare.
Quindi Sissy, mi raccomando per te, non cedere… piangi anche una volta in più, grida, sfogati con le tue amiche ma non fare più lo sbaglio di tornare indietro, perchè davvero dopo di venta difficilissimo lasciare una persona.
Io davvero non ho il coraggio….
Si cara Stefy come hai detto tu è un vortice, ed è terribile perchè non vivi più bene, hai accanto una persona che vuole risposte e tu non sai ke dirgli. Anche io sono mesi ke non faccio l’amore col mio ragazzo, a volte è brutto dirlo ma non riuscivo neanche a baciarlo.Ma sai una cosa?tu puoi fingere, puoi anche rassicurarlo pur di non farlo soffrire,eppure ti assicuro che lui lo avverte ke c’è qualcosa ke non va. Per me era cosi, lui lo ha capito da molto e ha cercato di starmi ancora più vicino..e questo mi faceva stare peggio. Mi sono sentita uno schifo tutti sti mesi, io distante, io che non riuscivo a dargli nulla nè fisicamente ne moralmente e lui invece ancora più premuroso e dolce.E’ stato questo a darmi la forza: mi sono detta ke razza di persona sono diventata? Arida, scorbutica, priva di entusiasmo e insodisfatta. Quando perdi la stima di te trovi alla fine anche il coraggio di fare scelte difficili, te lo assicuro. Quante volte ho cercato di soffocare i miei dubbi, mi sentivo in colpa e facevo di tutto per “costringermi” ad amare. Ma non serve Stefy, è solo una farsa credimi. E arriverà un giorno ke tu non sopporterai più ne stessa perchè senza carattere, nè lui. Io ci sono arrivata. Ecco perkè tengo duro ora..lotto coi ricordi, con la nostalgia, col mio egoismo. Ma il futuro potrebbe riservarmi qualcosa di bello..sono sicura ke se cedo ora e ritorno da lui poi tutti i miei problemi e dubbi torneranno..ste cose non svaniscono miracolosamente. Mi sto gettando nello studio per non pensare, sto preparando i miei esami, la tesi..non posso stare un attimo ferma. Con gli amici non posso parlare più di tanto perkè sono anke amici suoi ed è kiaro ke dal di fuori io sono la stronza ke sta facendo soffrire un ragazzo d’oro. Ke ne sanno loro di quanto soffro anke io? di quanto è complicato?E’ colpa mia se l’amore è svanito?Dovrei stare con una persona solo perchè è un ragazzo d’oro? No…spero di riuscire a tenere duro, anke se spesso mi sento sola. E nella mia solitudine ho cercato conforto su internet, tra situazioni simili alla mia. Sono patetica? Forse..però non vi nego ke leggere casi simli al mio mi fa sentire un pò meno un “aliena”. Coraggio a tutti voi che state attraversando questa situazione, e a chi invece non si trova direttamente coinvolto ma conosce gente ke attraversa una situazione simile non giudicasse senza sapere. E’ facile giudicare. Ma io vi assicuro ke sei vuoi del bene a qualcuno soffri tantissimo a fargli del male. Ma ciò ke ora gli fa male un domani potrà essere un bene per entrambi. Forza Stefy!
Care ragazze, è vero, trovare qualcun’altro che ha vissuto o vive una situazione simile alla nostra è confortante.. Anch’io sono esattamente nella posizione di Sissy: io la str..e lui il ragazzo maltrattato. Io e il mio ragazzo siamo nella fase di “pausa”, lui si è accorto che qualcosa non va e spera che con questa pausa il mio malessere passi, ma io nel mio cuore credo e spero che troverò la forza (dopo tanti indugi e paure)per chiudere la mia storia di 3 anni con questo ragazzo dolcissimo, buono e comprensivo, ma che non amo più. Con cui non faccio più l’amore da 6 mesi anche se praticamente conviviamo (io abito sola..), e che mi sforzo persino a baciare.. Non riesco a dargli spiegazioni, trovo solo piccole scuse per delle incomprensioni, che però alla fine non giustificano nulla di così importante. So solo che non riesco più a obbligarmi a fingere, fingere di essere felice, appagata e serena con il sorriso stampato in faccia.. Arrivata a questo punto preferisco un periodo di solitudine riflessiva. Voglio riappropriarmi della mia vita, della mia indipendenza, ricominciare ad amarmi, a piacermi.. Se non supero questo rapporto conflittuale con me stessa per capire realmente cosa voglio, non potrò mai aprirmi completamente a qualcun’altro e vivere serenamente eventuali rapporti futuri.. Indubbiamente è difficile superare un momento così, ma mi aiuto cercando di tenermi impegnata: il lavoro, la mia famiglia, le amiche di vecchia data, la mia nuova casa.. Tante piccole soddisfazioni che mi aiutano ad aumentare l’autostima. Un bacione a tutte. E grazie di tutto. Per tutto.
Cavolo ragazze, mi state dando tanta forza e adesso che leggo i vostri messaggi mi sento carichissima, mi sento di poter affrontare il mio moroso e dirgli tutto con serenità, dirgli che non sono cattiva, ma che purtroppo non lo amo più, che non dipende da me, ma che è capitato….
No…no…. uffa, non ce la farò mai….. ho voglia di stare da sola, di stare con le mie amiche, di stare a casa mia in tranquillità senza dover rendere conto a lui… ho troppo voglia di stare con me stessa e basta, ma non ci riesco… uffa… non riesco a dirglielo..
Però una cosa posso dirla… Eli, Sissy, siete carinissime!! So che sembra stupito, sarà forse la nostra situazione comune, sarà forse bhò.. non so… ma mi sembra di aver conosciuto due amiche in più, due amiche che mi capiscono, che mi confortano con le loro parole, due amiche che mi danno il coraggio e la spinta per fare ciò che loro hanno avuto il coraggio di fare.
Ragazze grazie!!!
Ora devo però lavorare… altrimenti ci manca solo che mi licenzino!!! A presto.. e grazie ancora.
Cara Stefy non puoi dire “non ce la farò mai”, anzi, cercando di auto-obbligarti a rimanere nella situazione in cui ti trovi perggiori solo le cose, diventando più nervosa e facilmente alterabile. Almeno nel mio caso è andata così, prima di “esplodere” non sopportavo più nessun suo gesto, anche se è brutto da dire, perchè in fin dei conti lui non faceva niente di male. Allora mi chiedo: perchè devi auto-lesionarti così? Non si può, assolutamente.. Essere giovani donne è già di per se difficile in questa società prettamente maschilista, perchè sopprimere persino i nostri sentimenti o fingere di averne ancora?! Sarà il mio carattere “ruspante” ma per me è impensabile.. Bacioni ragazze..
Care ragazze, leggendo queste vostre lettere con rammarrico denoto quanto la nostra società si costruisce giorno dopo giorno da un individualismo sfrenato e alla logica dell’amore a scadenza come esattamente i prodotti in fila negli scaffali dei supermercati…
La televisione poi ha fatto il suo gioco mandandoci in pappa il cervello con reality fiction programmi defilippiani, dove l’amore è visto sempre come la passione che brucia, come se vivessimo perennemmente la fase magica dell’innammoramento!
L’amore è un sentimento che si trasforma e che si evolve, se siete stanche dei vostri compagni,bene lasciateli vi innammorerete di nuovo certamente, ma certamente il problema ritornerà puntuale.
Poveri noi illusi di vivere in un grande film dove dobiamo essere protagonisti!
Chi l’ha detto che il problema ritornerebbe puntuale?Chi l’ha detto che vogliamo vivere perennemente nella fase dell’innamoramento? Mi sembra ke hai minimizzato il problema cara Lina, dando un approsimativa visione un pò banalotta e superficiale a dire il vero.Vuoi farci passare per le stupidelle di turno che cercano l’amore da romanzo rosa o il tronista di turno.Io non cerco niente di tutto ciò, lo so che l’amore col tempo si trasforma e non puoi dopo 4 anni sentire ciò che senti alle prime uscite..semplicemente perchè diventa tutto più forte, e subentra l’entusiasmo di vivere il futuro e costruire qualcosa di importante.Ma il punto è quello…l’amore si trasforma ma c’è ancora. Se l’amore invece finisce bisogna restare con una persona, fare finta di niente, costruirci una vita insieme e poi riscoprirsi a 40 anni frustrate a fargli le corna col collega d’ufficio? Io non cerco la fiaba col tronista di turno, io voglio passare le mia vita con un uomo da amare, uno solo, e credo ke quando arriva lo senti, e lo senti pure dopo 4, 10 o 50 anni. I miei genitori sono sposati da tanto e io vedo nei loro occhi che dopo 30 anni si vogliono e si amano ancora..io voglio quel genere di amore perchè so ke esiste. E finchè non lo trovo di certo non svolazzerò di fiore in fiore, perckè non è il mio carattere. Sono una donna che ha tanti interessi, che ha certi principi e sa anche stare sola se necessario. L’amore può finire Lina, succede. E se succede non bisogna mica essere per forza persone offuscate dai reality show..quella non è mica la vita. La vita è fatta di storie come la mia, quella di stefy, ely, e chissà quante altre donne che soffrono, piangono ma lottano in ciò che credono…Donne che provano a cambiare anche se hanno paura, anche se fa male, anke se non sanno ciò che gli riserva il futuro. Di certo sarebbe molto più facile e comodo se ora telefonassi al mio ragazzo e tornassi da lui fingendo che va tutto bene, potrei farlo. E un falso lieto fine sarebbe molto più televisivo di una rottura credo…e li sarei molto, molto individualista. Punti di vista cara Lina come vedi. Punti di vista.
Il problema è quando va tutto bene ma non si è felici, Lina, non qunado le cose non vanno e bisogna prendere una decisione per non arrecare sofferenza inutile all altro…
Cara Lina, scusa la durezza, ma leggengo il tuo commento, il rammarico lo provo io per quelle persone che come te pensano che noi “poverette” siamo delle egoiste individualiste. Se io fossi veramente egoista, continuerei a vivere la mia storia facendola sembrare felice e serena e magari potrei tranquillamente tradire il mio ragazzo con chiunque. Bè io non sono questo tipo di persona, e non cerco altre storie per uno sfogo puramente fisico, anzi. Sono stata sola per anni e la fisicità non è certo il mio problema maggiore! Ritengo invece che appunto il mio non essere superficiale mi abbia fatto venire tutti questi dubbi che mi hanno portato a scrivere qui, altrimenti me ne sarei fregata! Sono d’accordo sul fatto che l’amore possa modificarsi, ma non sul fatto che se finisce si debba stare insieme a tutti i costi. Forse chi non ha mai vissuto una situazione del genere non si rende conto di quali conseguenze e problemi si possono generare, ma non è necessario colpevolizzare chi come noi “poverette” cerca almeno di risolvere la cosa. Saluti e bacini a tutte ragazze!
Sissy, cavolo, sei troppo grande…. Mi dispiacelina ma anche io la penso come la sissy… Nessuno ha mai parlato di amore da favola, di reality o altro… Penso però che ogniuna di noi abbia il diritto e la voglia di vivere una storia che col passare del tempo rimane sempre e comunque amore, ma non solo sacrificio patriottico!!
Ragazze oggi e’ lunedi’… Aiuto…
Io sono messa come sempre ed anche ieri il mio moroso mi ha detto che le cose non vanno e che non facciamo piu’ l’amore, ed io come sempre e come una cretina mi sono sentita in colpa e non ho detto nulla…. Sto per scoppiare e mi sento una merda verso di lui… Mi sento troppo in colpa, ma non riesco ancora a dirgli addio…
Mamma mia quanto sono stupida!
Un bacio a tutte ragazze….
Non sei stupida Stefy,sei in una situazione che non sai come gestire. Purtroppo o per fortuna per noi donne fare l’amore è una cosa che ha molto a che vedere con la testa, se c’è qualcosa che non va la prima cosa che viene meno è la voglia di farlo col partner. Il mio ragazzo è sempre stato paziente ma poi chiaramente mi ha chiesto spiegazioni, e non deve essere bello essere nei loro panni, perchè si sentono “rifiutati” e feriti nel loro orgoglio.Come dargli torto del resto.. Coraggio cara non potrà durare all’infinito, troverai la forza di farcela! Non sei l’unica ricorda..ce ne sono tanti di casi come il tuo. So che non è un grande conforto, ma a me leggere sui forum chi sta come me un pò di forza me la da…Buon inizio settimana
Care amiche,
scusate se vi sono sembrata banale o superficiale…
Ma leggendo alcune vostre “rivelazioni” ho potuto denotare che dopo una fantastica partenza di un amore arriva dopo un certo tempo (i fatidici tre anni) il famigerato : “circolo vizioso di abitudini ed affetto.” Cosa c’è di vizioso nelle abitudini, e nell’affetto? Nulla, naturalmente. Le abitudini scandiscono, danno ritmo e forma alla nostra vita. E l’affetto è il sentimento che ci spinge ad aprirci all’altro, ad accoglierlo, a prendercene cura, e ad accettare che faccia altrettanto con noi. Tuttavia quando la vivacità, ed anche la confusione, della passione lascia spazio ad un sentire più stabile e tranquillo, che consentirebbe la crescita di altri sentimenti, duraturi, come la stima, la solidarietà, la tenerezza, ci preoccupiamo e pensiamo di non essere più innamorati. Il nostro modello culturale ci ha abituato ad identificare l’amore con la passione, o ciò che si presenta come tale: turbamenti improvvisi, spinte abbandoniche verso i legami esistenti, rotture e nuovi inizi. In fondo, modello culturale e media, ci hanno abituato a considerare amore solo il “nuovo” amore, quello che si instaura abbandonando il precedente. L’unico amore davvero riconosciuto é quello che ne spazza o cancella un altro, per poi fare prima o poi la stessa.. Ma è proprio delle relazioni vive e vitali la loro tendenza a trasformarsi, a diventare progetto di vita, condivisione piena, matrimonio, famiglia. E’ il destino naturale dell’innamoramento, quando è saldo e fondato; come l’albero che quando è pronto, comincia a dare i suoi frutti. Ma questa prospettiva di crescita, mi sembra, suscita paura. Alimentata, anche, dal consumismo che caratterizza ogni aspetto della nostra cultura, dove tutto ciò che dura è considerato di minore valore della “novità”, come se una relazione affettiva andasse giudicata come un abito. La vita dei sentimenti possiede però esigenze e funzioni del tutto diverse da quelle del “sistema moda”: essa è finalizzata a creare una trama affettiva abbastanza e forte e stabile da accompagnare l’esistenza e la maturazione dell’individuo nel corso della vita. La lunga durata non è dunque da considerarsi un demerito della relazione, ma piuttosto un indice della sua capacità di durare ancora di più, e di accompagnarci negli anni a venire.
Un caro saluto a tutte.
Ciao a tutte, è confortante sapere che non sono il solo a soffrire dopo che ho chiuso una storia di quasi quattro anni.
Per me non c’è stata la passione o attrazione fisica elementi tipici dell’innamoramento, ma c’e’ stato spazio a una profonda amicizia e stima e di uno smisurato affetto che per tutto questo arco di tempo l’ho confuso con l’amore…
Sentivo di non vivere una vera relazione, non ero attirato sessualmente ma desideravo altre che lei…
Non avevo il coraggio di lasciarla perchè provavo una grande tenerezza dato che mi amava tanto ed era tanto sola; non avevo il coraggio perché la sua famiglia mi aveva accolto come un figlio e non volevo deludere a tutti (amici e parenti) che credevano nella nostra storia.
Insomma ho vissuto un finto fidanzamento solo perché in fondo lei mi dava delle sicurezze che probabilmente altre non potrebbero. Ma l’amore sento che non è questo, sarei stato una specie di invalido sostenuto da una crocerossina!
Comunque dopo sei mesi avverto la sua mancanza, ma ritornare a lei significherebbe sbattere sempre sullo stesso muro; le crisi ritornerebbero e rilasciarci sarebbe ancora più dura.
Dobbiamo resistere, avere avuto il coraggio di lasciarci è un grande passo di maturità e il sorgere di un’altra opportunità che la vita ci sta dando. Magari l’amore della nostra vita sta già dietro la nostra porta…
Rialziamoci coraggio, che la vita è tutta una sorpresa!
Un abbraccio a tutte.
Ciao ragazze,
trovo molto interessante questa discussione, ho seguito tutti i post con molto interesse, leggendovi senza giudicarvi ma cercando solo di capire il vostro stto d’animo, le vostre emozioni contrastanti, etc.. proprio per questo, gradirei aprire un confronto con tutte voi..
La mia posizione è inversa alla vostra, sono stato lasciato dopo tre anni e mezzo di fidnazamento da una ragazza che amavo molto.. l’ho rivista una volta, bella serata insieme ma mi disse che aveva un altro, conosciuto subito dopo di noi.. Ho provato a chiamarla e mandarle messaggi nei primi mesi che era finita, ma lei fu molto fredda e mi chiese di non cercarla più.. ho deciso di ripsettare questa scelta, per me in primis poichè sentirla così fredda mia causa solo ulteriore dolore, e poi per rispetto verso di lei, sebbene lei mi ha mancato fortemente di rispetto (la sera in cui ci siamo visti, mi ha chiesto di accompagnarla dal nuovo lui perchè ci si doveva vedere) da due mesi non ho piu contatti con lei e per sua decisione, si è allontanata da tutti gli amici in comune.. in questa maniera, capirete da voi, non ho piu modo di avere sue notizie..
Ebbene detto tutto ciò, capisco che anche lasciare una persona che senti di non amamre più sia difficile, ma cercate anche vi di capire e di sforzari.. Essere lasciai è cmq un “trauma emotivo” non indifferente, il senso di delusione, di abbanodno che si prova è indescrivibile, soltanto provandolo sulla propria pelle lo si può percepire..
Ragazze io come premesso non voglio giudicare nessuna di voi, perchè soltanto voi siete in grado di autogiudicarvi, ma mi permetto di darvi un consiglio.. Non buttate all’aria storie importanti senza averci prima riflettuto su a lungo!! Se pensate davvero di non provare amore, dopo averci riflettuto è bene parlarne con il proprio partner ed avere il coraggio delle prorpie azioni. Non fatevi influnenzare dalla famiglia, dagli affetti di contorno, etc.. restereste con il dubbio tutta la vita, l’unico aspetto da valutare è l’amore diretto per il partenr.. detto ciò, mi farebbe piacere ricevere un consiglio sulla mia situazione. Secondo voi farsi risentire a distanza di un paio di mesi, dopo che lei è del tutto scomparsa può essere produttivo per riavvinarla a me? In alternativa potrei scriverle una lettera, dove le direi che ho capito l’importanza del suo amore, di come mi ha insegnato a sorridere nella vita.. insomma per la farla breve, senza scriverle inutili strazi o cose del genere, ma solo una sincera lettera di sentimenti in cui le dimostro il mio apprezzmanto per lei e per quello che eravamo. mi rendo conto che è difficile dare un aprere senza conoscercci entrambi, ma come scritto sopra, mi farebbe egualemnte piacere se vi esprimeste.
Grazie a tutte e tutti
p.s. qualunque scelta facciate l’importante è essere corretti ed avere rispetto dell’altra persona!
Ciao legend, ho apprezzato molto il tuo intervento e il fatto che non vuoi dare giudizi affrettati anche se tu sei dall’altra parte e probabilmente sarebbe anche giustificabile se lo facessi. Lasciarsi è sempre brutto questo si sa, è un pò come un lutto, devi gestire tanti sentimenti, tanti ricordi, andare avanti nel quotidiano perchè il mondo non si ferma per permetterti di stare male.. Però è anche vero che il fatto di avere già un altra persona di cui ti sei innamorato attutisce il colpo: anche io sinceramente se mi fossi lasciata perchè avevo qualcun altro credo avrei sofferto meno di ora, perchè sarei stata presa dalle nuove emozioni, da una nuova storia, assorbita più da me stessa e meno dal mio ex.Per questo legend credo in tutta sincerità che tu stai male, risucchiato da tanti pensieri ma ahimè la tua ex ora è in un altro mondo, assorbita da se stessa e da questa nuova persona. Forse un giorno tornerà sui suoi passi, forse no, ma di certo ora lei è lontana mille miglia da te e dal vostro passato, cosi lontana da chiederti addirittura di accompagnarti dal suo nuovo ragazzo. E’ una grande mancanza di tatto che dovrebbe farti capire come ora per lei esista solo ciò che sta vivendo. E’