Capire se l’amore non c’è più ed è solo affetto
di
luna
Riferimento alla lettera:
Ciao a tutti! Sono stata fidanzata con un ragazzo per sei anni e mezzo. Quando l'ho visto per la prima volta ho provato una forte emozione e mi sono detta: "E' lui l'uomo della mia vita". Insomma un colpo di fulmine. Tutto era perfetto, lui pieno di attenzioni, sempre pieno...
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Data di pubblicazione: 5 Settembre 2007.
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Categorie: - Amore e relazioni di coppia
262 commenti
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Ciao Ilaria, scusami se ti rispondo in ritardo, ma non sempre riesco… Comunque dalla mia esperienza posso solo dirti che per me hai fatto bene a lasciarlo.
Io penso che se l’hai lasciato forse è perchè eri arrivata al limite. Purtroppo per esperienza personale posso dirti che le persone non cambiano. Purtroppo se una persona ha un tipo di carattere, giusto o sbagliato che sia, non cambierà mai. Si, è vero, parlandosi magari ci si può venire in contro, ma ti garantisco che nessuno cambia. Non c’è amore che tenga, il carattere rimane uguale. Io ed il mio fidanzato ora stiamo bene. Come avevo scritto nelle mie precedenti mail io l’avevo lasciato sia per alcuni miei dubbi, sia perchè lui era davvero incompattibile con il mio carattere. Posso dirti che a distanza di qualche mese, dopo avergli dato un’altra possibilità, lui mi è venuto incontro ed un pò è cambiato, ma ogni litigata, ogni giramento di scatole, ogni volta che succede qualcosa, ecco che lui torna come prima. Lui è sempre lui!!! Poi passata la bufera mi chiede scusa, ma come detto, lui rimane lui!!
Io ne sono innamoratissima, di questo ne sono sicura, ma so anche che bisogna star bene in due. Non ti nego nemmeno che a volte ripenso al fatto che forse avrei dovuto tenere botta e non tornare più con lui.
Quindi, se posso dirti la mia opinione, se hai trovato la forza di lasciarlo, penso che tu abbia fatto bene. Sono convinta che se non l’avessi lasciato o se ci fossi tornata insieme, le cose sarebbero andate bene per qualche mese e poi sarebbe tornato tutto come prima. Le mie amiche mi dicono sempre che purtroppo si vive una sola volta…. mi dicono che la vita è lunga e piena di difficoltà…. mi dicono anche che l’amore è bellissimo se vicino hai la persona giusta…. se invece ti accontenti, l’amore e le difficoltà della vita diventano davvero pensanti.
Quindi io penso che tu non ti debba assolutamente accontentare, ma anzi, devi cercare la persona che faccia per te e che ti renda felice.
Spero di esserti stata di aiuto.
Un bacio.
Cara Ilaria, a parer mio devi agire d’istinto, in qualsiasi cosa tu faccia. In questa vita il treno passa solo una volta e se non sali.. tardi. Non si può vivere per anni nel rimpianto di aver fatto o non fatto, di aver detto o non detto.. Te lo dico per esperienza personale, non lasciare che la situazione vada a rotoli e si laceri all’inverosimile.. Se per quel ragazzo non provi più l’amore che vi legava prima, guardalo negli occhi e digli sinceramente che non lo ami più.. Probabilmente entrambi starete male perchè si chiude un periodo importante della vostra vita, che vi ha fatto crescere e percorrere una parte di cammino insieme, ma non si può vivere nel “così così” all’infinito.. Forse sono un pò brusca con la mia teoria, ma ci sono passata anch’io e quando ho lasciato, dopo tre anni di dubbi, ho capito di aver tolto un peso anche al mio ragazzo (ora ex) che viveva anche lui male per questa situazione. Un abbraccio.
CVD Stefy, hai ragione, le persone non camnìbiano, che amarezza…
Ciao Iris…. che tristezza davvero….. io adesso mi trovo di nuovo punto e a capo….
Uffi, che scatole…. ma come si fa??!!! Qualcuno può darmi il coraggio di cui probabilmente ho bisogno per prendere le scelte giuste??????
Help amiche!!!!!!!!!!!
Sto bene ma non sto bene fino in fondo… Guardate che questa è veramente una rottura!!!!!!!
Baci a tutte!!
Stefy, perdonami…quanti anni hai? Insomma…non siete sposati, non avete figli..se la sofferenza è più forte del resto….stacca la spina..persempre…io potrei dirti che va tutto bene, perchè all apparenza è così…ma ci sono cose di lui che non soffro..ci sono cose che non riesco a lasciare scivolare..non so, lamia è una situazione assai difficile…se vuoi elggi la mia lettera “a volte ritornano e fanno davvero male”
Un bacio, Isis
Grazie a tutte!!…Siete molto carine, e soprattutto ..molto d’aiuto!!…In queste due ultime settimane ho provato davvero ad analizzare a fondo la mia storia…rimane l’amarezza, il rimpianto, ma purtroppo si arriva davvero ad un certo punto della vita in cui senti il bisogno di voltare pagina..di andare avanti, di rinnovarti, e avete ragione, se non hai accanto la persona giusta, quella che ti accompagna, o almeno ti segue pazientemente e amorevolmente, diventa tutto davvero molto difficile…non si può rimanere statici nel tempo, così facendo si rischia di perdere di vista ciò che veramente sei, ciò che veramente vuoi…Ma fare certe scelte rimane sempre molto complicato..
tutti i consigli vanno bene, ma la scelta deve essere strettamente personale. io ad esempio sto vivendo un periodo di crisi totale: ho 21 anni e sto da 2 mesi con un ragazzo di 30…solo che abbiamo un modo differente di affrontare la relazione.Lui mi da tutto,è perfetto, io invece..forse per la mia esperienza e anche immaturità..probabilmente ho bisogno di qualcosa di + leggero; e ora siamo in “pausa” perchè devo capire se sono innamorata,visto che lui lo è!! ho paura di perdere l’uomo della mia vita,ma è anche vero che non so cosa sia l’amore e come capirlo.
bel casino Vale…che dire, pensaci bene e non dargli illusioni, lo faresti soffrire ancor di piu
Vi posso dire per esperienza personale che l’amore se c’è si sente e basta.. sono inutili le pause di riflessione per capire ecc ecc..
L’amore non ha sfumature è una certezza!
Le insicurezze si possono solo giustificare che per quella persona si prova semplicemente tenerezza affetto o semplice amicizia e complicità…
pace e bene a tutti.
Io mi sono presa una pausa di riflessione dal mio ragazzo dopo una storia di 4 anni proprio perchè credo di non amarlo più ma provare un immenso affetto..Gli ultimi 2 anni sono stata sempre nel dubbio se lasciarlo o meno, a chiedermi se fosse la persona giusta o meno, se dovessi “accontentarmi” di ciò che mi fa sentire protetta, rassicurata, amata..o cercare L’amore vero. Lui è un ragazzo fantastico, io l’ho amato ma c’era sempre qualcosa dentro che mi diceva ke non era lui l’uomo della mia vita. L’ultimo anno sono stata male, volevo lasciarlo ma non volevo farlo soffrire. Mi sono staccata e poi in preda ai ricordi e all’affetto sono ritornata. Sapete, è difficile lasciare una persona con cui avete condiviso tanto, con cui avete tanti ricordi e che non vi ha mai fatto nulla di male. Eppure arriva il momento in cui capisci che devi uscire da questa situazione di stasi, da questa non vita, che devi riappropriarti delle tue emozioni perchè la vita e una e tutti noi meritiamo di avere ciò ke desideriamo. Come vi dicevo sono in pausa ora, lui mi manca lo ammetto, spesso piango, è straziante perchè gli voglio un bene dell’anima.. però mi faccio forza. L’amore non è nostalgia, non è ricordi, non è abitudine, non è solo bisogno di protezione. E’ vita, emozioni, serenità. E io voglio guardarmi allo specchio e sapere di stare con un uomo perchè lo amo, non per abitudine. Lo merita anke lui.
Ciao Sissy… caspita, leggendo il tuo messaggio mi sebrava di rivivere ciò che provo io e che anche io ho fatto… anche io sto con un ragazzo da 4 anni ed anche io l’ho amato, ma ora penso di provare solo affetto, solo nostalgia di perdere i bei momenti, egoismo di lasciarlo andare e probabilmente di vederlo con un’altra in un futuro. Anche io come te qualche tempo fa l’ho lasciato ma anche io, vuoi per mio egoismo, vuoi per affetto, vuoi per paura e vuoi anche perchè lo vedevo star male sono tornata ed ora mi trovo in quel vortice in cui non sai come uscirne… Sto benissimo con lui, ma non sono felice. Non facciamo quasi più l’amore ed io non ne sento il bisogno. So che è molto brutto da dire, ma purtroppo questa è la verità. Lui, ovviamente, ha capito che qualcosa non va e mi chiede spesso spiegazioni.. spiegazioni a cui io non riesco mai a rispondere se non dicendo che è un periodo. Sono una bruttissima persona, so di non amarlo più, ma allo stesso tempo vorrei non lasciarlo. E di conseguenza non ho mai il coraggio di dirgli ciò che realmente provo. Solo nei memomenti di litigio riesco a tirare fuori qualcosa, poi lo vedo li, quasi un’altra persona, così fragile, così triste ed incredulo di quello che mi sta leggendo sul viso, quasi impaurito per quello che sto per dirgli…. ed ecco che non riesco più a parlare… torno sui miei passi e dico che non è nulla, che ho sbagliato io, che sono stanca, che va tutto bene e di nuovo ricomincia la fola.
Guardate, io non so proprio come fare.
Quindi Sissy, mi raccomando per te, non cedere… piangi anche una volta in più, grida, sfogati con le tue amiche ma non fare più lo sbaglio di tornare indietro, perchè davvero dopo di venta difficilissimo lasciare una persona.
Io davvero non ho il coraggio….
Si cara Stefy come hai detto tu è un vortice, ed è terribile perchè non vivi più bene, hai accanto una persona che vuole risposte e tu non sai ke dirgli. Anche io sono mesi ke non faccio l’amore col mio ragazzo, a volte è brutto dirlo ma non riuscivo neanche a baciarlo.Ma sai una cosa?tu puoi fingere, puoi anche rassicurarlo pur di non farlo soffrire,eppure ti assicuro che lui lo avverte ke c’è qualcosa ke non va. Per me era cosi, lui lo ha capito da molto e ha cercato di starmi ancora più vicino..e questo mi faceva stare peggio. Mi sono sentita uno schifo tutti sti mesi, io distante, io che non riuscivo a dargli nulla nè fisicamente ne moralmente e lui invece ancora più premuroso e dolce.E’ stato questo a darmi la forza: mi sono detta ke razza di persona sono diventata? Arida, scorbutica, priva di entusiasmo e insodisfatta. Quando perdi la stima di te trovi alla fine anche il coraggio di fare scelte difficili, te lo assicuro. Quante volte ho cercato di soffocare i miei dubbi, mi sentivo in colpa e facevo di tutto per “costringermi” ad amare. Ma non serve Stefy, è solo una farsa credimi. E arriverà un giorno ke tu non sopporterai più ne stessa perchè senza carattere, nè lui. Io ci sono arrivata. Ecco perkè tengo duro ora..lotto coi ricordi, con la nostalgia, col mio egoismo. Ma il futuro potrebbe riservarmi qualcosa di bello..sono sicura ke se cedo ora e ritorno da lui poi tutti i miei problemi e dubbi torneranno..ste cose non svaniscono miracolosamente. Mi sto gettando nello studio per non pensare, sto preparando i miei esami, la tesi..non posso stare un attimo ferma. Con gli amici non posso parlare più di tanto perkè sono anke amici suoi ed è kiaro ke dal di fuori io sono la stronza ke sta facendo soffrire un ragazzo d’oro. Ke ne sanno loro di quanto soffro anke io? di quanto è complicato?E’ colpa mia se l’amore è svanito?Dovrei stare con una persona solo perchè è un ragazzo d’oro? No…spero di riuscire a tenere duro, anke se spesso mi sento sola. E nella mia solitudine ho cercato conforto su internet, tra situazioni simili alla mia. Sono patetica? Forse..però non vi nego ke leggere casi simli al mio mi fa sentire un pò meno un “aliena”. Coraggio a tutti voi che state attraversando questa situazione, e a chi invece non si trova direttamente coinvolto ma conosce gente ke attraversa una situazione simile non giudicasse senza sapere. E’ facile giudicare. Ma io vi assicuro ke sei vuoi del bene a qualcuno soffri tantissimo a fargli del male. Ma ciò ke ora gli fa male un domani potrà essere un bene per entrambi. Forza Stefy!
Care ragazze, è vero, trovare qualcun’altro che ha vissuto o vive una situazione simile alla nostra è confortante.. Anch’io sono esattamente nella posizione di Sissy: io la str..e lui il ragazzo maltrattato. Io e il mio ragazzo siamo nella fase di “pausa”, lui si è accorto che qualcosa non va e spera che con questa pausa il mio malessere passi, ma io nel mio cuore credo e spero che troverò la forza (dopo tanti indugi e paure)per chiudere la mia storia di 3 anni con questo ragazzo dolcissimo, buono e comprensivo, ma che non amo più. Con cui non faccio più l’amore da 6 mesi anche se praticamente conviviamo (io abito sola..), e che mi sforzo persino a baciare.. Non riesco a dargli spiegazioni, trovo solo piccole scuse per delle incomprensioni, che però alla fine non giustificano nulla di così importante. So solo che non riesco più a obbligarmi a fingere, fingere di essere felice, appagata e serena con il sorriso stampato in faccia.. Arrivata a questo punto preferisco un periodo di solitudine riflessiva. Voglio riappropriarmi della mia vita, della mia indipendenza, ricominciare ad amarmi, a piacermi.. Se non supero questo rapporto conflittuale con me stessa per capire realmente cosa voglio, non potrò mai aprirmi completamente a qualcun’altro e vivere serenamente eventuali rapporti futuri.. Indubbiamente è difficile superare un momento così, ma mi aiuto cercando di tenermi impegnata: il lavoro, la mia famiglia, le amiche di vecchia data, la mia nuova casa.. Tante piccole soddisfazioni che mi aiutano ad aumentare l’autostima. Un bacione a tutte. E grazie di tutto. Per tutto.
Cavolo ragazze, mi state dando tanta forza e adesso che leggo i vostri messaggi mi sento carichissima, mi sento di poter affrontare il mio moroso e dirgli tutto con serenità, dirgli che non sono cattiva, ma che purtroppo non lo amo più, che non dipende da me, ma che è capitato….
No…no…. uffa, non ce la farò mai….. ho voglia di stare da sola, di stare con le mie amiche, di stare a casa mia in tranquillità senza dover rendere conto a lui… ho troppo voglia di stare con me stessa e basta, ma non ci riesco… uffa… non riesco a dirglielo..
Però una cosa posso dirla… Eli, Sissy, siete carinissime!! So che sembra stupito, sarà forse la nostra situazione comune, sarà forse bhò.. non so… ma mi sembra di aver conosciuto due amiche in più, due amiche che mi capiscono, che mi confortano con le loro parole, due amiche che mi danno il coraggio e la spinta per fare ciò che loro hanno avuto il coraggio di fare.
Ragazze grazie!!!
Ora devo però lavorare… altrimenti ci manca solo che mi licenzino!!! A presto.. e grazie ancora.
Cara Stefy non puoi dire “non ce la farò mai”, anzi, cercando di auto-obbligarti a rimanere nella situazione in cui ti trovi perggiori solo le cose, diventando più nervosa e facilmente alterabile. Almeno nel mio caso è andata così, prima di “esplodere” non sopportavo più nessun suo gesto, anche se è brutto da dire, perchè in fin dei conti lui non faceva niente di male. Allora mi chiedo: perchè devi auto-lesionarti così? Non si può, assolutamente.. Essere giovani donne è già di per se difficile in questa società prettamente maschilista, perchè sopprimere persino i nostri sentimenti o fingere di averne ancora?! Sarà il mio carattere “ruspante” ma per me è impensabile.. Bacioni ragazze..
Care ragazze, leggendo queste vostre lettere con rammarrico denoto quanto la nostra società si costruisce giorno dopo giorno da un individualismo sfrenato e alla logica dell’amore a scadenza come esattamente i prodotti in fila negli scaffali dei supermercati…
La televisione poi ha fatto il suo gioco mandandoci in pappa il cervello con reality fiction programmi defilippiani, dove l’amore è visto sempre come la passione che brucia, come se vivessimo perennemmente la fase magica dell’innammoramento!
L’amore è un sentimento che si trasforma e che si evolve, se siete stanche dei vostri compagni,bene lasciateli vi innammorerete di nuovo certamente, ma certamente il problema ritornerà puntuale.
Poveri noi illusi di vivere in un grande film dove dobiamo essere protagonisti!
Chi l’ha detto che il problema ritornerebbe puntuale?Chi l’ha detto che vogliamo vivere perennemente nella fase dell’innamoramento? Mi sembra ke hai minimizzato il problema cara Lina, dando un approsimativa visione un pò banalotta e superficiale a dire il vero.Vuoi farci passare per le stupidelle di turno che cercano l’amore da romanzo rosa o il tronista di turno.Io non cerco niente di tutto ciò, lo so che l’amore col tempo si trasforma e non puoi dopo 4 anni sentire ciò che senti alle prime uscite..semplicemente perchè diventa tutto più forte, e subentra l’entusiasmo di vivere il futuro e costruire qualcosa di importante.Ma il punto è quello…l’amore si trasforma ma c’è ancora. Se l’amore invece finisce bisogna restare con una persona, fare finta di niente, costruirci una vita insieme e poi riscoprirsi a 40 anni frustrate a fargli le corna col collega d’ufficio? Io non cerco la fiaba col tronista di turno, io voglio passare le mia vita con un uomo da amare, uno solo, e credo ke quando arriva lo senti, e lo senti pure dopo 4, 10 o 50 anni. I miei genitori sono sposati da tanto e io vedo nei loro occhi che dopo 30 anni si vogliono e si amano ancora..io voglio quel genere di amore perchè so ke esiste. E finchè non lo trovo di certo non svolazzerò di fiore in fiore, perckè non è il mio carattere. Sono una donna che ha tanti interessi, che ha certi principi e sa anche stare sola se necessario. L’amore può finire Lina, succede. E se succede non bisogna mica essere per forza persone offuscate dai reality show..quella non è mica la vita. La vita è fatta di storie come la mia, quella di stefy, ely, e chissà quante altre donne che soffrono, piangono ma lottano in ciò che credono…Donne che provano a cambiare anche se hanno paura, anche se fa male, anke se non sanno ciò che gli riserva il futuro. Di certo sarebbe molto più facile e comodo se ora telefonassi al mio ragazzo e tornassi da lui fingendo che va tutto bene, potrei farlo. E un falso lieto fine sarebbe molto più televisivo di una rottura credo…e li sarei molto, molto individualista. Punti di vista cara Lina come vedi. Punti di vista.
Il problema è quando va tutto bene ma non si è felici, Lina, non qunado le cose non vanno e bisogna prendere una decisione per non arrecare sofferenza inutile all altro…
Cara Lina, scusa la durezza, ma leggengo il tuo commento, il rammarico lo provo io per quelle persone che come te pensano che noi “poverette” siamo delle egoiste individualiste. Se io fossi veramente egoista, continuerei a vivere la mia storia facendola sembrare felice e serena e magari potrei tranquillamente tradire il mio ragazzo con chiunque. Bè io non sono questo tipo di persona, e non cerco altre storie per uno sfogo puramente fisico, anzi. Sono stata sola per anni e la fisicità non è certo il mio problema maggiore! Ritengo invece che appunto il mio non essere superficiale mi abbia fatto venire tutti questi dubbi che mi hanno portato a scrivere qui, altrimenti me ne sarei fregata! Sono d’accordo sul fatto che l’amore possa modificarsi, ma non sul fatto che se finisce si debba stare insieme a tutti i costi. Forse chi non ha mai vissuto una situazione del genere non si rende conto di quali conseguenze e problemi si possono generare, ma non è necessario colpevolizzare chi come noi “poverette” cerca almeno di risolvere la cosa. Saluti e bacini a tutte ragazze!
Sissy, cavolo, sei troppo grande…. Mi dispiacelina ma anche io la penso come la sissy… Nessuno ha mai parlato di amore da favola, di reality o altro… Penso però che ogniuna di noi abbia il diritto e la voglia di vivere una storia che col passare del tempo rimane sempre e comunque amore, ma non solo sacrificio patriottico!!
Ragazze oggi e’ lunedi’… Aiuto…
Io sono messa come sempre ed anche ieri il mio moroso mi ha detto che le cose non vanno e che non facciamo piu’ l’amore, ed io come sempre e come una cretina mi sono sentita in colpa e non ho detto nulla…. Sto per scoppiare e mi sento una merda verso di lui… Mi sento troppo in colpa, ma non riesco ancora a dirgli addio…
Mamma mia quanto sono stupida!
Un bacio a tutte ragazze….
Non sei stupida Stefy,sei in una situazione che non sai come gestire. Purtroppo o per fortuna per noi donne fare l’amore è una cosa che ha molto a che vedere con la testa, se c’è qualcosa che non va la prima cosa che viene meno è la voglia di farlo col partner. Il mio ragazzo è sempre stato paziente ma poi chiaramente mi ha chiesto spiegazioni, e non deve essere bello essere nei loro panni, perchè si sentono “rifiutati” e feriti nel loro orgoglio.Come dargli torto del resto.. Coraggio cara non potrà durare all’infinito, troverai la forza di farcela! Non sei l’unica ricorda..ce ne sono tanti di casi come il tuo. So che non è un grande conforto, ma a me leggere sui forum chi sta come me un pò di forza me la da…Buon inizio settimana
Care amiche,
scusate se vi sono sembrata banale o superficiale…
Ma leggendo alcune vostre “rivelazioni” ho potuto denotare che dopo una fantastica partenza di un amore arriva dopo un certo tempo (i fatidici tre anni) il famigerato : “circolo vizioso di abitudini ed affetto.” Cosa c’è di vizioso nelle abitudini, e nell’affetto? Nulla, naturalmente. Le abitudini scandiscono, danno ritmo e forma alla nostra vita. E l’affetto è il sentimento che ci spinge ad aprirci all’altro, ad accoglierlo, a prendercene cura, e ad accettare che faccia altrettanto con noi. Tuttavia quando la vivacità, ed anche la confusione, della passione lascia spazio ad un sentire più stabile e tranquillo, che consentirebbe la crescita di altri sentimenti, duraturi, come la stima, la solidarietà, la tenerezza, ci preoccupiamo e pensiamo di non essere più innamorati. Il nostro modello culturale ci ha abituato ad identificare l’amore con la passione, o ciò che si presenta come tale: turbamenti improvvisi, spinte abbandoniche verso i legami esistenti, rotture e nuovi inizi. In fondo, modello culturale e media, ci hanno abituato a considerare amore solo il “nuovo” amore, quello che si instaura abbandonando il precedente. L’unico amore davvero riconosciuto é quello che ne spazza o cancella un altro, per poi fare prima o poi la stessa.. Ma è proprio delle relazioni vive e vitali la loro tendenza a trasformarsi, a diventare progetto di vita, condivisione piena, matrimonio, famiglia. E’ il destino naturale dell’innamoramento, quando è saldo e fondato; come l’albero che quando è pronto, comincia a dare i suoi frutti. Ma questa prospettiva di crescita, mi sembra, suscita paura. Alimentata, anche, dal consumismo che caratterizza ogni aspetto della nostra cultura, dove tutto ciò che dura è considerato di minore valore della “novità”, come se una relazione affettiva andasse giudicata come un abito. La vita dei sentimenti possiede però esigenze e funzioni del tutto diverse da quelle del “sistema moda”: essa è finalizzata a creare una trama affettiva abbastanza e forte e stabile da accompagnare l’esistenza e la maturazione dell’individuo nel corso della vita. La lunga durata non è dunque da considerarsi un demerito della relazione, ma piuttosto un indice della sua capacità di durare ancora di più, e di accompagnarci negli anni a venire.
Un caro saluto a tutte.
Ciao a tutte, è confortante sapere che non sono il solo a soffrire dopo che ho chiuso una storia di quasi quattro anni.
Per me non c’è stata la passione o attrazione fisica elementi tipici dell’innamoramento, ma c’e’ stato spazio a una profonda amicizia e stima e di uno smisurato affetto che per tutto questo arco di tempo l’ho confuso con l’amore…
Sentivo di non vivere una vera relazione, non ero attirato sessualmente ma desideravo altre che lei…
Non avevo il coraggio di lasciarla perchè provavo una grande tenerezza dato che mi amava tanto ed era tanto sola; non avevo il coraggio perché la sua famiglia mi aveva accolto come un figlio e non volevo deludere a tutti (amici e parenti) che credevano nella nostra storia.
Insomma ho vissuto un finto fidanzamento solo perché in fondo lei mi dava delle sicurezze che probabilmente altre non potrebbero. Ma l’amore sento che non è questo, sarei stato una specie di invalido sostenuto da una crocerossina!
Comunque dopo sei mesi avverto la sua mancanza, ma ritornare a lei significherebbe sbattere sempre sullo stesso muro; le crisi ritornerebbero e rilasciarci sarebbe ancora più dura.
Dobbiamo resistere, avere avuto il coraggio di lasciarci è un grande passo di maturità e il sorgere di un’altra opportunità che la vita ci sta dando. Magari l’amore della nostra vita sta già dietro la nostra porta…
Rialziamoci coraggio, che la vita è tutta una sorpresa!
Un abbraccio a tutte.
Ciao ragazze,
trovo molto interessante questa discussione, ho seguito tutti i post con molto interesse, leggendovi senza giudicarvi ma cercando solo di capire il vostro stto d’animo, le vostre emozioni contrastanti, etc.. proprio per questo, gradirei aprire un confronto con tutte voi..
La mia posizione è inversa alla vostra, sono stato lasciato dopo tre anni e mezzo di fidnazamento da una ragazza che amavo molto.. l’ho rivista una volta, bella serata insieme ma mi disse che aveva un altro, conosciuto subito dopo di noi.. Ho provato a chiamarla e mandarle messaggi nei primi mesi che era finita, ma lei fu molto fredda e mi chiese di non cercarla più.. ho deciso di ripsettare questa scelta, per me in primis poichè sentirla così fredda mia causa solo ulteriore dolore, e poi per rispetto verso di lei, sebbene lei mi ha mancato fortemente di rispetto (la sera in cui ci siamo visti, mi ha chiesto di accompagnarla dal nuovo lui perchè ci si doveva vedere) da due mesi non ho piu contatti con lei e per sua decisione, si è allontanata da tutti gli amici in comune.. in questa maniera, capirete da voi, non ho piu modo di avere sue notizie..
Ebbene detto tutto ciò, capisco che anche lasciare una persona che senti di non amamre più sia difficile, ma cercate anche vi di capire e di sforzari.. Essere lasciai è cmq un “trauma emotivo” non indifferente, il senso di delusione, di abbanodno che si prova è indescrivibile, soltanto provandolo sulla propria pelle lo si può percepire..
Ragazze io come premesso non voglio giudicare nessuna di voi, perchè soltanto voi siete in grado di autogiudicarvi, ma mi permetto di darvi un consiglio.. Non buttate all’aria storie importanti senza averci prima riflettuto su a lungo!! Se pensate davvero di non provare amore, dopo averci riflettuto è bene parlarne con il proprio partner ed avere il coraggio delle prorpie azioni. Non fatevi influnenzare dalla famiglia, dagli affetti di contorno, etc.. restereste con il dubbio tutta la vita, l’unico aspetto da valutare è l’amore diretto per il partenr.. detto ciò, mi farebbe piacere ricevere un consiglio sulla mia situazione. Secondo voi farsi risentire a distanza di un paio di mesi, dopo che lei è del tutto scomparsa può essere produttivo per riavvinarla a me? In alternativa potrei scriverle una lettera, dove le direi che ho capito l’importanza del suo amore, di come mi ha insegnato a sorridere nella vita.. insomma per la farla breve, senza scriverle inutili strazi o cose del genere, ma solo una sincera lettera di sentimenti in cui le dimostro il mio apprezzmanto per lei e per quello che eravamo. mi rendo conto che è difficile dare un aprere senza conoscercci entrambi, ma come scritto sopra, mi farebbe egualemnte piacere se vi esprimeste.
Grazie a tutte e tutti
p.s. qualunque scelta facciate l’importante è essere corretti ed avere rispetto dell’altra persona!
Ciao legend, ho apprezzato molto il tuo intervento e il fatto che non vuoi dare giudizi affrettati anche se tu sei dall’altra parte e probabilmente sarebbe anche giustificabile se lo facessi. Lasciarsi è sempre brutto questo si sa, è un pò come un lutto, devi gestire tanti sentimenti, tanti ricordi, andare avanti nel quotidiano perchè il mondo non si ferma per permetterti di stare male.. Però è anche vero che il fatto di avere già un altra persona di cui ti sei innamorato attutisce il colpo: anche io sinceramente se mi fossi lasciata perchè avevo qualcun altro credo avrei sofferto meno di ora, perchè sarei stata presa dalle nuove emozioni, da una nuova storia, assorbita più da me stessa e meno dal mio ex.Per questo legend credo in tutta sincerità che tu stai male, risucchiato da tanti pensieri ma ahimè la tua ex ora è in un altro mondo, assorbita da se stessa e da questa nuova persona. Forse un giorno tornerà sui suoi passi, forse no, ma di certo ora lei è lontana mille miglia da te e dal vostro passato, cosi lontana da chiederti addirittura di accompagnarti dal suo nuovo ragazzo. E’ una grande mancanza di tatto che dovrebbe farti capire come ora per lei esista solo ciò che sta vivendo. E’
E’ bella la tua idea di scriverle una lettera e tirare fuori tutto quello che hai dentro, e io te lo consiglio per te stesso, a prescindere dall’effetto che avrà. Ti farà bene tirare fuori tutto e sapere che lei lo leggerà. Onestamente non so se servirà, credo che in 2 mesi se avesse avuto ripensamente si sarebbe già fatta viva..ma ora lei sta vivendo questo suo momento, c’è solo questo per lei evidentemente. Tu però fa lo stesso ciò che senti di fare, senza sentirti ridicolo o patetico. Sarai un grande se metti nero su bianco i tuoi sentimenti, la sincerità e la trasperanza di emozioni nella vita fa sempre bene a noi prima ke agli altri..Questo è ciò che penso..mi spiace per la tua situazione perchè è evidente che stai soffrendo, e provo sempre grande rispetto per il dolore di chi soffre, sia per chi lascia che per chi è lasciato.. Coraggio, è banale dirlo lo so, ma nella vita si supera tutto. Non starai meglio ora, nè domani e neanche tra un mese. Ma a poco a poco elaborerai tutto e tornerai a fare un sorriso. Io è da tanto che non faccio un vero sorriso, ma sono fiduciosa. In bocca a lupo!
Ciao Legend, leggendo il tuo messaggio rieco a sentire ed a capire quanto dolore provi e quanto ti manchi la tua ex. Per quanto mi riguarda il mio problema è proprio il fatto che penso troppo a come potrà rimanerci il mio moroso nel dirgli che non lo amo più che mi mette molto in crisi. Io come avrai letto sono stata in paradiso con lui, mai ho provato delle sensazioni così forti, mai ho amato così tanto, ma per una serie di motivi la mia storia è ormai al termine. Purtroppo (dopo lungo tempo e dopo aver pensato tanto) sento che il mio amore verso di lui non è più quell’amore che bisognerebbe provare dopo 4 anni. Sono molto arrabbiata con me stessa per quello che il mio cuore ha pensato di farmi, sono molto arrabbiata perchè nonostante i suoi lati negativi che effettivamente non sopporto, sto bene con lui e solo all’idea di dovergli dire che non dobbiamo più stare insieme, mi viene un vuoto allo stomaco che non ti so nemmeno spiegare… Comunque per quel che posso dirti, anzi, per quel che posso consigliarti io, tu non dovresti più cercarla, non dovresti scriverle e non dovresti più chiedere di lei. Da quel che hai detto, secondo me, lei non tornerà più sui suoi passi, e mi dispiace dirtelo, non tornerà più con te. Ma questo è un bene secondo me, perchè se lei tornasse ti posso garantire che non sarebbe più lo stesso, o per lo meno, lo sarebbe per qualche tempo, ma poi ritornerebbero fuori i problemi.
Io posso solo consigliarti di provare a pensare ad altro, di uscire (come penso tu stia facendo) con altre persone, con i tuoi amici, ma per te stesso, non cercarla più, perchè secondo me soffriresti e basta.
Lei sicuramente ti ha amato, ma ora non prova più l’amore che tu vorresti e penso che non si faccia più sentire sia per evitare che tu stia male, sia perchè forse ora non sei più presente nei suoi pensieri.
So che magari non sono cose molto belle da sentirsi dire, ma io sono sincera su quello che penso.
Un bacio.
X legend
Ciao legend, ho letto il tuo racconto e mi dispiace tantissimo per tutta la sofferenza che giorno dopo giorno stai passando, inerte da essa.. Io sono uno di quelli che è stato lasciato …e per spiegarti metaforicamente come mi sentivo, ti dico questo : “ho visto il diavolo” e comprendo a pieno come ti senti.
A quanto ho capito vuoi scriverle una lettera, ma ti blocco subito dicendoti di non scriverla e di correre il più lontano possibile da lei proprio come lei ha fatto con te. È stata pessima quando ti ha chiesto di accompagnarla dal suo nuovo ragazzo, io non so come avrei potuto reagire !!
Lo so caro mio, tutta questa mer.. è dura da digerire, quante lacrime, quanto schifo.. Se proprio vuoi scrivere, scrivi a te stesso, anch’io ho fatto così ed è un ottima modo per sfogarsi.
“Queste ferite sembrano non guarire
Questo dolore è troppo reale
C’è semplicemente troppo che il tempo non può cancellare”
grazie per la vostra inconsiderazione…
penzavo di trovare qualche parola di conforto ed invece ho trovato un’ostinata indifferenza.
sig! che depressione…
ciao ciao.
Caro Rino, anche io mi sono ritrovato nella tua identica situazione e so cosa vuol dire, essere “fidanzato” quasi per circostanza e sapere comunque dentro di se che l’amore non c’è.
L’ho lasciata perchè soffrivo di non vivere un’amore vero ma di un affetto fraterno…Lei al contrario mi amava veramente ma soffriva il non essere corrisposta così di comune accordo ci lasciammo ormai da quasi un anno.
Comunque sia gli volevo un bene dell’anima e credimi non è stato semplice, dato che arrivano ancora oggi rimorsi e sensi di colpa nei suoi confronti e in tutti quelli che ci vedevano una bellissima coppia.
A volte penso di essere un povero illuso di andare dietro a qualcosa che esiste nella mia fantasia, con la costante paura di restare solo e di rimpiangere magari un giorno questa ragazza,dalle qualità d’oro.
Anch’io come Rino cerco qualche parolina di conforto..bye
fanfasy dammi la definizione di amore !io penso che l’unica definizione alla parola amore é data dal porgersi una semplice domanda : “mi piacerebbe trascorrere tutta la vita con questa persona ?” se abbiamo dubiti a riguardo..non si può considerare amore.
Le vuoi un bene dell’anima ma non la ami più e hai paura di rimpiangerla un domani. Ma allora..perchè l’hai lasciata ? trovare ragazze brave è raro..
Che dire Fanfasy, è proprio vero il detto “il cuore ha ragioni che la ragione non conosce”. Fa tutto di testa sua il cuore, ahivoglia che stiamo li a sforzarci di cambiare i nostri sentimenti o addirittura di “sentirci”innamorati. E quindi a volte capita paradossalmente di avere al nostro fianco una bella persona che ci ama e noi non la ricambiamo con la stessa intensità. Succede come è successo a me e a tanti altri qui. L’importante è sempre il rispetto dell’altro,non giocare coi sentimenti altrui nè con i nostri. Abbiamo il diritto fanfasy di rincorrere ciò in cui crediamo, dovessimo anche sbattere la testa contro il muro, non possiamo vivere accontentandoci, finiremmo per non vivere affatto. Ora ti senti in colpa certo perchè l’hai lasciata, ma ti posso dire per esperienza personale che standoci assieme non amandola ti saresti sentito in colpa ugualmente.Tra le due, l’alternativa migliore è sempre essere sinceri con se stessi e con l’altro. Sembra che dica ste cose con facilità..ma ci ho messo una vita per capirlo, mesi fatti di pianti, dubbi, sensi di colpa. E’ molto difficile anche ora lo ammetto, però mi sento sincera finalmente.Coraggio fanfasy!
Grazie di cuore per le vostre parole, è confortante sapere che ci sono persone come Sissy che si sono ritrovate nella mia stessa situazione e forse meglio di loro nessuno potrà capirmi…
Quanto a te Valerio, ho una grande rabbia che nella mia vita sia passata una persona che volendole pur un bene dell’anima (ma non un’amore da farti capire di trascorrere la vita con lei) il destino chiamalo come vuoi non ha voluto che m’innammorassi di lei totalmente col corpo e con la mente.
Cuore e ragione effettivamente non sono andati mai d’accordo e forse il bello sta proprio qui!
un caro saluto a tutti.
Sissy, la lettera è pronta e non ti nego che sono un paio di notti che mi sveglio con questo immenso dubbio dentro di me.. fargliela avere o meno? purtroppo quando ti trovi in questo stato di essere ancora coinvolto in maniera forte a livello emotivo, subentrano in te una serie di “paranoie” che una persoan equilibrata quale io mi ritengo, normalmente non avrebbe. A titolo di esempio te ne cito qualcuna: “e se non aprisse la cassetta delle lettere? Allora forse è meglio se citofono e le dico che c’è una lettera per lei nella posta.. o forse no, le citofono le parlo e le portop la lettera su.. no no, è meglio se chiamo una sua amica, le parlo e le do la lettera.. e se poi non gliela consegna?”.. Potrei andare avanti a lungo, ma tanto il discorso è sempre lo stesso.. Non pensare male di me, non sono mai stato “imparanoiato” per nulla e proprio essere a consocenza che questo non sono io mi fa riflettere molto su come sia ancora coivolto e quindi indeciso sul da farsi..
STEFY la tua sincerità è molto apprezzato dal sottoscritto.. di consigli “banali” ne ho già ricevuti a bizzeffe.. “lasciala perdere non ti merita.. è una tr**, mandala a fan**** .. presentati sotto casa sua con una bella fi.. affianco e falla rosicare.. etc.. forse qualcuno di questi consigli aiuterà a sentirsi meglio, ma penso di aver fatto capire che tipo di persona sono. .anche se mi ha lasciato e se si è comportata male, ho condiviso con lei troppo per odiarla.. le voglio cmq bene e tuttosommato le auguro di essere felice nella vita..
Valerio grazie.. quello che sto provonda son ocerto lo hai provato anche tu e forse lo provi ancora.. è una sensazione tremenda.. intanto l’ho scritta per me come giustamente scrivi.. il dubbio se inviargliela o meno permane, ma ho capito che il tuo parere è senz’altro negativo.. fino all’ultimo non so cosa farò, so sol oche vogli olevarmi dalal testa anche questo pensiero sul da farsi.. voglio solo ricominiciare a vivere a pieno la mia vita.. vita che adesso sto vivendo solo in maniera parziale.. esco, mi diverto, faccio nuove attività.. ma sento un vuoto che dovrò riempire..
grazie a tutti per il prezioso confronto ragazze e grazie caro Valerio..
Io lascio qui la mia mail anto847@virgilio.it se qualcuno avrà voglia di parlare, confrontarsi o semplicemente conoscersi, così, mi contatti..
ho apprezzato tutti voi che avete partecipato a questa lettera.
Buona fortuna per tutte le vostre scelte
legend
Ciao a tutti, vorrei un vostro consiglio: ci siamo lasciati con la mia ragazza dopo tre anni di prova e riprova dato che il nostro rapporto non andava tanto bene; dato che il mio sentimento era tiepido direi si trattasse di un grande affetto anzichè di amore vero…
adesso dopo quasi un anno, mi vengono rimpianti e nostalgie..
vorrei a volte tanto rimettermi insieme a lei per capire se è cambiato qualcosa in me.
Ma ho paura di essere il solito egoista nel “servirmi” ancora una volta di lei come se fosse una cavia per capire se questo affetto in questa lunga fase di stand-by si è trasformato in amore; ma ripeto ho il terrore che poi tutto scivoli come prima con le solite crisi e dubbi, rilasciandoci e riaprendo ancora di più quelle ferite che magari in lei lentamente si sono chiuse…
Che devo fare? dato che questa situazione non mi fa dormire..
un caro saluto.
Caro fantasy,è una situazione che sicuramente ti fa stare agitato, questo lo capisco. Nel tuo messaggio tu parli di nostalgia e rimpianti che ti fanno venire voglia di tornare da lei, però d’altro canto hai paura che ritornino i problemi e i dubbi di sempre. Poi dici che a volte vorresti tornare con lei per capire se è cambiato qualcosa e magari riscoprirti innamorato. Bè credo che in un anno di lontananza se tu avessi davvero capito di amarla lo sapresti già, avresti sentito una mancanza, un dolore tale che saresti tornato sui tuoi passi. Non è ke magari dopo un anno in cui ti ritrovi solo hai solo nostalgia di quel calore e di quella sicurezza che bene o male una relazione stabile ti dava? Se tu avessi scritto “dopo un anno ho capito di amarla”ti avrei detto senza pensarci 2 volte va da lei, fa ogni tentativo possibile per provare a riavere ciò in cui credi.Ma tu invece dici che avresti di nuovo bisogno di lei per capire.. Invece avrebbe dovuto essere l’assenza a farti capire qualcosa.. Io la penso cosi,sono sempre molto sincera e diretta, quello che mi sento di dirti è: fatti questa domanda: senti che la ami o vorresti solo tornare alla sicurezza del passato? Se questa lontananza ti ha fatto capire ke nn puoi stare senza di lei, ti direi metti il mondo a soqquadro e fregatene dell’orgoglio, va da lei. Ma se vuoi lei perchè stai ancora nella fase ke devi tentare, provare, vedere se la ami..be sinceramente secondo me la risposta è già che non la ami, e ti dico di lasciar perdere in sto caso. Sarebbe solo una minestra riscaldata che alla lunga darebbe di nuovo sofferenza a lei e frustrazione e te. Buona fortuna..un abbraccio.
Io penso che se si hanno dubbi già non è più amore, o c’è o non c’è, se era amore ti sarebbe mancata gia dopo pochi giorni, avresti sofferto anche tu, saresti già tornato da lei da molto tempo, cavoli è passato un anno! la tua è solo nostalgia. Ma poi pensa anche a lei, se vi rimetterete insieme pensi che sia tranquilla con una persona instabile e indecisa? secondo me dovresti lasciar stare, potresti veramente farla di nuovo soffrire e così riaprendo le ferite, cmq devi vedere tu e pensarci molto bene!
Grazie Sissy per le tue parole.
Credo che tu abbia colpito nel segno, effettivamente quel rapporto mi dava tante sicurezze.
Per me lei, nel bene e nel male era diventata un riferimento e anche nella sua famiglia ero trattato come un figlio…
Adesso più che mai da quando mi sono lasciato avverto solitudine e un grande senso di smarrimento sarà di certo come dite che si tratta di questa maledetta nostalgia!
Sarà proprio così che in questi momenti, scopro erroneamente di sentirmi innamorato.
Grazie comunque di cuore a tutti e vi abbraccio.
Secondo me quando il tubo si è rotto e perde va bene cercare di ripararlo manon piu volte…un tubo rotto per quanto riparato perderà sempre…
se dopo tanti anni lecose sono sempre le stese i problemi si reiterano e le soluzioni non sono apprezzate..darci un taglio è la miglior terapia per non prendersi in giro..per non soffrire si piu in futuro….
concordo con voi l’amore è amore non affetto.
Perchè si ha paura di lasciarsi andare all amore? Perchè si cercano scuse pur di non affrontare i problemi…la realtà fa paura ma se non si hanno gli attributi…o non si vogliono tirare fuori…come si va avanti?
La vita sarà sempre un circolo vizioso e noi alla fine resteremo con un pugno di polvere a piangerci addosso per non aver fatto nulla….
nella vita ci vuole coraggio!
Ciao a tutti… dopo un periodo buio sono riuscita a lasciare il mio ragazzo… Non vi dico che tristezza che è stata… sono orami passate due settimane da quando non lo vedo, ma per un motivo o per un altro, qualche volta qualche messaggio scappa… mi sento davvero un’egoista, visto che a volte gli mando messaggi anche solo per sentirlo ancora vicino a me. E’ stata una mia decisione, ma dopo quasi quattro anni, passati praticamente sempre insieme, il non sentirlo più, il non vederlo più, il non vivere più con lui sia la casa che la quotidianità è molto dura.
Comunque, mi rendo conto che da quando ci siamo lasciati, sto riscoprendo un mondo diverso, un mondo che prima non ricordavo più… un mondo di amiche, un mondo di libertà e di non preoccupazione che mi mancava parecchio. Ora finalmente non devo rendere conto a nessuno di quello che faccio, se tardo 5 minuti, se rido o scherzo con una persona del sesso maschile, se esco spesso con le mie amche o se non torno a casa a pranzo… cose che prima per lui erano dei veri e propri problemi che creavano malumore e frequenti litigi tra noi.
Stasera devo andare a parlare da lui… Non so effettivamente cosa dobbiamo dirci… mi sono messa io in questa situazione, dicendo che mi manca… ma in realtà anche questa volta sono stata un’egoista, perchè si, è vero che mi manca, ma non mi manca come mio fidanzato, come compagno della vita, mi manca lui come persona, come amico…
La nostra storia seppur travagliata e piena di problemi è stata bellissima e mi ha fatto molto crescere, io vorrei che lui fosse l’uomo della mia vita, ma come si fa a poter stare con una persona che è completamente l’opposto di te?? Io solare e alla mano e lui sempre scocciato e sbruffone… io (anche se esagerata) spendacciona e lui uguale, ma stavolta quello che compro io sono cavolate, mentre ciò che compra lui cose tutte utili (non è vero)… lui il maturo io l’immatura, io la donna e lui l’uomo.
Come si fa a stare con una persona che ha sempre ragione lui??? E poi quanto ci saranno dei figli? quando ci saranno da prendere decisioni importanti, io che voce avrò sulla questione??? Nulla direi…
So che lui a suo modo mi ama, ma è così sbagliato cercare e volere una persona come uno la sogna?? Magari bisogna anche accontentarsi, ma adesso non me la sento. Lui dice che non dovevo fargli una cosa così, lui che mi ha voluto, desiderata e cercata in tutti i modi e che dopo sette anni di fidanzamento con una ragazza ed una casa in comune, lui l’ha lasciata per me. Ma perchè mi devo sentire in colpa?? E’ così sbagliato quello che voglio??
Solo ora mi rendo conto di quanta roba ho scritto… scusate per lo sfogo, ma qua mi sembra di essere tra amici.
Ciao a tutti.
Cara Stefy, lo sai tu quello che vuoi veramente nessuno di noi può dirti cosa fare.
Quello che mi sentirei di dirti e di riflettere davvero bene, e prenditi tutto il tempo che ritieni necessario; prima di gettare via una storia credo sia stata per te importante; nonostante gli alti e bassi che comuni sono in tutte le coppie del mondo. L’amore è donarsi all’altro-a accentando i suoi difetti! Se arriva a mancare anche il piacere di starci accanto, allora c’è davvero qualcosa che non va’…
Ti auguro di fare la giusta scelta Stefy, in bocca al lupo!
Ciao stefy sono contenta di risentirti. Come mi ritrovo nelle tue parole! Anche me lui manca per le sue attenzioni, per il fatto che mi sentivo protetta e lo sentivo come un punto di riferimento. Dopo 4 anni anche se l’amore passa l’affetto resta per cui credo sia normale sentire la mancanza di una presenza costante, degli squilli, dei messaggi, di quella persona ke nel bene e nel male ha fatto parte della nostra vita..Anke a me ogni tanto capita di chiamarlo perchè mi manca se sto giù..a volte mi sento un egoista perchè lo chiamo e lui magari si può illudere e fare false speranze, a volte tentenno, sto quasi per cedere, per dargli ciò ke lui vorrebbe..ma poi sento una vocina ke mi dice che tutto ciò è solo nostagia e se tornassi con lui l’insoddisfazione tornerebbe..sai ke faccio per non cedere in preda alla nostalgia?(sarebbe solo quella fa armi tornare assieme):penso alle serate in cui mi sentivo stretta con lui, a quante volte mi chidevo se lui fosse davero l’uomo della mia vita, a quando non riuscivo neanche più a baciarlo..e allora capisco che sarebbe sbagliato ed egoistico tornare indietro. Siamo esseri umani, ora siamo spaventate e disorientate perchè nn sappiamo quale futuro ci aspetta,viviamo la nostra vita da sole dopo tanto tempo..Sai quante volte mi sono chiesta “e se lascio lui e poi magari trovo un bastardo ke mi fa soffrire?”, me lo sono kiesta tante volte..però poi tornava quella vocina a dirmi “e chi l’ha detto?se magari esiste la persona giusta ke mi faccia sentire completa, perkè devo privarmi di una possibile felicità solo per paura?” Ha ragione isis, ci vogliono le palle per fare certe scelte, è più comodo appiattirsi nell’abitudine e in ciò che è certo..però come si dice, meglio vivere di rimorsi ke di rimpianti..e io non voglio avere il rimpianto di non aver vissuto la mia vita come volevo solo per paura di cambiare!!
Cara STEFY,
sarò molto franco con te.. il tuo attuale comportamento nei confronti del tuo es ragazzo è estremamente scorretto oltre ad essere una vera e propria forma di egoismo come tu stessa la definisci..
Abbiamo avuto modo di confronotaci di recente e ho apprezzato molto la tua sincerità, spero tu faccia altrettanto..
Nell’ averlo lasciato hai dimostrato coerenza inanzitutto con te stessa e sopratutto hai dimostrato correttezza nei suoi confronti.. ma ora non devi fare errori, è gisuto che tu ti distacchi da lui per permettergli di andare avanti e rifarsi uan vita e sopratutto per pensare un po anceh tu e darti un tempo per capire se hai commesso o meno un errore.. non cascare nel vortice della “mancanza£ ovviamente all’inizo è normale provarla ma non devi farti fregare da questo.. pondera bene pensando da sola e staccata da lui: se ti renderai conto che oltre a mancarti lo ami davvero torna da lui, in caso contrario sparisci, fallo per te e sopratutto per lui che al momento è fortemente innamorato di te e la tua amicizia sarebbe solo un illusione da parte sua per sperare di riaverti tra le sue braccia..
sii corretta fino alla fine
Legend
p.s. “La nostra storia seppur travagliata e piena di problemi è stata bellissima e mi ha fatto molto crescere, io vorrei che lui fosse l’uomo della mia vita, ma come si fa a poter stare con una persona che è completamente l’opposto di te??” l’unico “neo” del tuo sfogo penso sia questo riportato sopra da me.. è molto contraddittorio dire che vorresti che fosse l’uomo della tua vita e subito dopo domandarsi come si fa a poter stare con una persona che è completamente l’opposto di te.. però comprendo che anche cho lascia è in uno stato confusionale..
alla luce di questa tua esperienza ti ripongo la domanda e mi farebbe piacere come al solito una risposta sincera.. tu nel tuo stato attuale avresti piacere e sopratutto avrebbe effetto su di te una lettera d’amore su di te?
A me sta cosa del “troppo diversi” mi fa venire il volta stomaco, se si ama si vede la persona perfetta, nonstante i difetti, ci si compensa e non si dovrebbe mai pensare di cambiare l’altro facendolo diventare come un “oggetto” dei propri sogni, quando ci si comincia a lamentarsi del partner, a vedere in lui solo difetti e a volerlo cambiare è proprio una forma di egoismo e forse di non amore! Soluzione? lo si lascia, perchè non ci va più bene, perchè quando uno lascia vede solo le cose negative della persona, i difetti, lo si accusa degli errori passati e di com’era e così in futuro si andrà in cerca della persona perfetta. Complimenti e auguri!
Cmq c’è una bella frase che dice:
“Certe volte le cose non vanno bene e non ci sono colpevole, sai se metti due canne di bambú una vicino all’altre e soffia il vento vedrai che non si piegano esattamente nello stesso modo e non perché una sia difettosa e l’altra no, ma perché son diverse. A volte questo le fa sbattere una sull’altra e a volte invece riescono a stare in armonia.”
Ciao Legend…. rispondo subito alla tua domanda…. se lui mi scrivesse una lettera d’amore io sarei contenta?? No, penso di no… o per lo meno, sa una parte mi farebbe piacere perchè me l’ha scritta lui, dall’atra invece mi creerebbe solo problemi. Mi farebbe sentire in colpa sapere tutta la sua sofferenza, e mi farebbe anche stare male. Ma per certo, ti posso dire che non mi farebbe cambiare idea sulla mia decisione.
Oggi sono molto triste ragazzi…. ieri come vi avevo detto l’ho visto, ci ho litigato e discusso… oggi siamo ripartiti con dei messaggi che non fanno altro che farmi solo sentire in colpa ed arrabbiarmi… Uffa…. speriamo che passi in fretta e che anche lui stia meglio!!!
Tranquilla Stefy, lui è ferito e quindi spera che facendoti sentire in colpa tu possa cambiare idea. Ci saranno vari tentativi da parte sua e varie fasi:il mio ex è passato dalla fase “facciamola sentire in colpa”alla fase “non troverai nessuno come me”,sperando di far leva sulle mie paure che io possa incontrare solo stronzi sul mio cammino. Una persona che soffre le prova tutte, lui non è lucido ora,ti farà sentire in colpa, magari ti insulterà pure..quella lucida ora sei tu, per cui continua sulla tua strada:quello che è difficile e doloroso ora magari lo benedirai un domani. E ti dico una cosa, tu speri che passi in fretta, in realtà non passerà in fretta, ti chiamerà chissà quante altre volte e tu ti sentirai in colpa e ti arrabbierai molte altre volte ancora..ste cose hanno tempi lunghi, però coraggio,i risultati li si comprendono in seguito. In bocca al lupo ancora!
Cara Stefy capisco il tuo malessere, ci sono passato anch’io qualche tempo fa. Il consiglio che posso darti è di darci un taglio netto e deciso! Questi tira e molla, non fanno altro che farvi stare male a entrambi. Avere nostalgia è normalissimo, ma bisogna avere il coraggio di fare una scelta decisa e senza ripensamenti e di non adagiarsi alle sicurezze. Ti avverto che non sarà affatto facile, ti sentirai smarrita e sfiduciata ma quanto meno avrai avuto la forza di voltare pagina.
auguri!
Ben detto flash!