Ci amiamo, ma non vuole lasciare il suo fidanzato
di
Ms
Riferimento alla lettera:
Salve, volevo raccontare la mia storia e chiedere un consiglio perché sto veramente male. Mi sono innamorato di una ragazza, e ormai ci amiamo da 5 mesi. Questa ragazza è però fidanzata da 2 anni e mezzo. inizialmente (parlo di 6 mesi fa) , iniziammo pian piano ad innamorarci l'uno...
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Categorie: - Amore
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… Continua…
Mi vede sul serio come amico oppure prova qualcosa di più? Perché continua a scrivermi. Io non so se devo lasciar perdere, o per lo meno non riesco. Sinceramente dovrei farlo perché mi sento proprio preso in giro così..
Voi cosa ne pensate di questa storia?
Uhm Felix@_@ secondo me lei cerca più che altro un amico che la ascolta e con cui si può sfogare quando il suo fidanzato la tratta male. Se fosse veramente interessata a te, credo che lo avrebbe già lasciato da un pezzo, visto anche come lui la tratta (a suo dire). Oppure, è talmente attratta da lui che, pur venendo trattata così, non se la sente di lasciarlo.
Ci sono comunque quei suoi comportamenti ambigui che lasciano qualche dubbio. Perciò, potresti fare una cosa. Se sei interessato a lei, quando ti chiede se ti piace, diglielo senza tanti ricami e poi vedi come reagisce. Nella peggiore delle ipotesi, si risolve tutto con un nulla di fatto. Puoi quindi provare, visto che non hai niente da perdere. Se pensi di farlo però, vedi di farlo subito, perché altrimenti finisci definitivamente in friendzone (se non ci sei già) e l’occasione è persa per sempre. Se invece lei non ti interessa, diglielo chiaramente, così non si illude. Saluti.
Felix,
concordo con il commento 52.
ci sono persone che possono permettersi di avere tutto ma non dovrebbero mai farlo a danno di altri.
Boh, mi chiedo prima di tutto come si possa “desiderare” una donna del genere, che come minimo è “strana” e come massimo è “spostata” emotivamente, e in più proporsi come fai tu, in maniera così “subordinata”. Tra l’altro lei ti ha già collocato nel file “zerbini”, e con quella qualifica il tuo destino con lei sarebbe segnato in partenza. Ma cosa ti piace di quella tipa, cosa la rende attraente ai tuoi occhi? Sarei curioso di saperlo.
Io ho vissuto la stessa situazione per due anni;la ragazza in questione è una collega e ha iniziato lei a farmi capire che era in crisi col compagno e che stava iniziando a provare qualcosa per me; all’inizio io sono stato prudente anche perchè tra noi due c’è una certa differenza di età ma inizialmente per lei non è mai stato un problema; siamo andati avanti 2 anni con svariati tira e molla sempre decisi da lei poco convintamente ed io,essendomene innamorato l’ho sempre riaccolta a braccia aperte;proprio oggi, dopo che lei un mese fa mi ha ridato il benservito senza spiegazioni, alla mia richiesta di motivazioni mi ha detto che non prova più gli stessi sentimenti nei miei confronti;fino a 2 mesi fa diceva il contrario.
Risultato:lei non ha mai lasciato lui,lui ha sempre vissuto serenamente senza sapere nulla e io sono a pezzi consapevole di averle dato tutto me stesso, nonostante sia stata una storia sofferta da parte mia e innamorato perso a detta di lei senza essere più…
Ed ora non so come uscirne, come comportarmi a lavoro, sono totalmente annullato e sfiduciato.
Grazie a chi mi darà dei consigli se si è ritrovato in una situazione simile.
Ma scusa, sei innamorato, ok, ma lei non lo è, é evidente, e dopo due anni dovrebbe esserti chiaro che non lo sará mai. Capisco pure che l’innamoramento essendo irrazionale spesso non è controllabile, ma cosa ti dá lei oltre il sesso, immagino, per farti permanere in quello stato di dipendenza che sembra tossica da come lo descrivi?
La tua è una vita di attesa peggiore di quella di Godot, dove la costante della trama è un’azione ripetitiva e senza uno scopo di fatto, a sottolineare l’inutilità dell’attesa e la mancanza di significato in una vita del genere.
Poi una nota riguardo il titolo. Quel ci “amiamo ma…” è fuorviante. Quando è stato “fatto”, l’amore non ammette ambiguità, perchè è passato dalla fase irrazionale dell’innamoramento, comandato dagli ormoni, e quindi “drogato”, a quella razionale del sentimento che controlla serenamente le emozioni, che in quel caso provengono da un amore ricambiato. Sottolineatura incompleta, perché l’amore è tale SOLO se è ricambiato. Il resto é illusione d’amore.
Ragionaci e deciditi.
Dan,
ti va di precisare la tua età e quella della collega di cui sei innamorato?
Se lo sai, da quanti anni questa donna conviveva con il compagno? Questo per ipotizzare le motivazioni della sua sbandata.
Quanto a suggerimenti per il futuro, direi che il più adatto potrebbe essere il tuo allontanamento dal posto di lavoro. Magari dopo averle lasciato un po’ di tempo, per vedere se cambia idea rispetto alla chiusura della vostra relazione.
Ma in questi due anni avete quagliato, cioè siete stati a letto?
Rossana, preferisco non dare troppi dettagli evidenti…ti posso dire che io sono più grande di lei di 15 anni e lei è fidanzata da 5 anni.
Trader,si certo.
Dan,
5 anni di fidanzamento e 15 anni di differenza, a suo favore, possono spiegare l’intento di questa giovane donna di “sperimentare” prima di prendere una definitiva decisione.
Mentre tu, volente o nolente, hai quasi certamente maggior ponderatezza/maturità nelle scelte amorose.
Puoi tentare di farla tornare con te ma non mi sembra una buona idea.
DAN, scusa, ma guarda il bicchiere mezzo pieno: sei stato a letto con una donna impegnata più giovane di quindici anni, non è un risultato da tutti. E’ durato quel che è durato, hai preso quel che hai preso, ma ora è finita ed è giusto che sia così. Devi fartene una ragione. Sarebbe stato un rischio prendersi una donna che tradisce così facilmente, prima o poi ti saresti ritrovato le corna in testa.
Allora questa donna ti ha usato, per soddisfare la sua crisi di mezza età probabilmente, fanno così, hanno il marito, ti puntano e poi se ti trovi solo con loro ti toccano in posti intimi, solo che nel mio caso era solo sesso, fine a sé stesso, una sorta di vendetta per cornificare il marito.
Il problema é che siete colleghi di lavoro, sul lavoro é sempre meglio non avere relazioni sentimentali se non di amicizia.
Magari ti ha detto che non é innamorata per questo vivere perché sa che avete una certa differenza di età, e sa anche che non divorzierebbe mai dal marito.
Dimenticala.
Ero convinto di essere già intervenuto negli anni passati. Ho vissuto chiaramente anche io una situazione simile: lei si fa avanti, convintissima, ma con una convivenza di (allora) sei anni. Le indecise saranno indecise sempre. Inoltre la comodità di fare la mantenuta e di lavorare giusto per passare il tempo, ha fatto da ago della bilancia. Ma bene così.
Cinque anni che non la sento, tre che sto con una ragazza meravigliosa che ogni giorno mi da prova di quanto mi apprezza. A differenza dell’altra, con la quale erano solo parole.
C’era grandissima affinità, ma questo non ha determinato svolte: la regola d’oro è che è inutile perdere tempo con chi, tutto sommato, preferisce altro.
*per quieto vivere
Grazie a tutti per il supporto, penso che al punto in cui siamo arrivati devo mettercela tutta per voltare pagina e dimenticarla.
Non sarà facile perché cmq sono stati due anni importanti e di questo mi rammarico, perché se l’intento suo era sin dall’inizio un’avventura, allora doveva dirlo chiaramente invece di riempirsi la bocca di belle parole che mi facevano sentire importante, illudendomi.
Trader, si sotto un certo punto di vista è un bel risultato se vista solamente sotto il profilo del sesso…purtroppo da parte mia è nato un sentimento e quello è più difficile da cancellare. Infatti nonostante me ne abbia fatte tante, non riesco proprio ad odiarla come dovrei.
Non avrebbe senso odiarla per dei limiti di cui non ha colpa.
Crociato,
complimenti per entrambi i commenti!
Non sono d’accordo sul punto di vista in merito alle indecise. Non è detto che siano tutte così per sempre.
Una domanda sull’odio: hai idea del perché alcuni siano incapaci di risentimento?
E magari, per di più, seppur volendo, non riescano a ritirare la positività accordata? Anche nei confronti di chi ha capovolto in rifiuto l’iniziale apprezzamento?
Avrei forse dovuto parlare di eterne indecise ma si parla di storie della durata del paio di anni, quindi l’ho considerato implicito. Penso che il non capire e il non poter chiarire, renda tutto più difficile. D’altro canto spesso dall’altra parte ci sono sensi di colpa e quindi altrettanto spesso non c’è interesse nell’affrontare l’altra persona.
Il discorso positività penso dipenda dal fatto che, come viene detto ne “il piccolo principe”, il valore delle cose è accresciuto anche da quanto le coltivi. Coltivare significa anche investire. Forse è come negare un errato investimento. Ci si fissa sulle cose positive che avremmo voluto continuassero o si realizzassero e si nega il negativo. Motivo per il quale spesso non si sa ascolto ai segnali e ai campanelli d’allarme.
Crociato, forse odiarla no ma smettere di stimarla e di provare affetto per questa persona penso sia umano dopo gli eventi successi e le modalità…eppure nonostante questo mi sento legato a lei.
Sui limiti di cui non ha colpa non condivido perché vuol dire giustificare il suo atteggiamento che secondo me sono ingiustificabili…si tratta cmq di una ragazza grande e vaccinata che sapeva benissimo che tenere il piede in due scarpe così a lungo avrebbe creato delusione e scontentato un’altra persona senza tener conto dei sentimenti altrui.
Dan, se ci rifletti però, cosa te ne fai di una persona che non ti sceglie davvero o che ti sceglie a metà?
Queste persone, incapaci di crescere, piuttosto che compiere una scelta matura, preferiscono tenere gli altri in un limbo, fregandosene di far loro del male.
Con la scusa del libero arbitrio, fingono per comodità di non vedere la sofferenza altrui e pensano che finché resti lì, significa che per te va bene così.
La relazione di coppia è uno dei pochi spazi che meriterebbe di essere vissuto a pieno, non facendo compromessi, mentre queste persone sono egoiste, fanno solo i loro interessi.
Grazie per il riscontro, che mi ha permesso di confermare quanto già pensavo su una delle sfaccettature della mia difficoltà a nutrire risentimento.
Diversa da quella suggerita ma giunta di rimbalzo nel confronto…
Serpico, le tue sono parole giustissime…infatti razionalmente non dovrebbe essere difficile dimenticare una persona che ti ha trattato in questo modo non scegliendoti e lasciandoti come se fossi stato un oggetto.
Se mi guardo indietro realizzo che in questa storia i momenti di sofferenza superano di gran lunga i momenti belli, eppure nonostante ciò la mancanza che sento di lei è tanta e guardo tutto con nostalgia. Lo so, è irrazionale, serve solo tempo per elaborare.
Rossana, anche tu hai difficoltà a provare risentimento verso una persona che ti ha fatto del male?
DAN,
sì, in linea generale sono quasi del tutto incapace di odiare.
In alcuni casi provo frustrazione e rabbia, ma non duraturo risentimento.
Questo potrebbe essere comprensibile con amici e parenti a cui si è legati da forti affetti. Meno con persone pressoché sconosciute. Purtroppo per me, credo di essere incline a conservar loro un mimimo di stima se li considero più intelligenti della media.
Non posso odiare i partner con cui ho trascorso un terzo di vita innanzitutto perché con entrambi ho goduto di anni belli, e poi, anche perché penso sia giusto condividere con loro le responsabilità per non aver raggiunto del tutto gli obiettivi desiderati.
Non dico che sia facile, anzi, nel terreno dei sentimenti è molto difficile essere razionali, chi non ci è passato?
Quello che voglio dire è che le relazioni possono portare a qualcosa di contro intuitivo, perchè una dimensione così importante deve trasformarsi in una pattumiera emotiva?
Se fossi il recruiter di un’azienda, assumeresti mai qualcuno che si presentasse dicendo: “vengo a lavorare qui perché dall’altra parte mi hanno cacciato. Li stavo benissimo e mi impegnavo molto, mentre qui spero solo di tirare a campare e non ci metterò lo stesso impegno”.
Nel rapporto di coppia invece accettiamo tutto questo e ci infiliamo in una zona fumosa che non ha alcun senso di esistere.
Questa ragazza sicuramente ti usava come stampella, andando a colmare alcune mancanze, ma non trovando in te tutto ciò di cui aveva bisogno.