Voglio morire, ma non posso
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
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Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008
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Categorie: - Me Stesso
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x vera
vera di dove sei? io sono f di 32 anni zona Bologna e tu?
Io oggi sto bene, sono felice anche se i sacrifici non mancano.
Ho scritto il messaggio 1589 se ti va di leggerlo.
Sai perchè ti scrivo, perchè di tutti i messaggi che ho letto il tuo non mi sembra una confidenza ma una richiesta di aiuto. Purtroppo non sono ricca e non posso risolvere tutti i tuoi problemi economici con un giroconto bancario però posso mettermi di impegno per aiutarti a riappropriarti della tua vita, passo dopo passo. Aiutarti a trovare un lavoro, e poi magari un corso che ti consenta di avere un titolo o un attestato, e poi di nuovo aiutarti a trovare un lavoro inerente a quello che avrai appreso per avere non solo un po’ di tranquillità economica ma per fare anche un’attività che ti piaccia.
Non sarà semplice anzi…vorrei avere la possibilità di provare ad aiutarti. lasciami una tua e-mail e ti scriverò.
Grazie Andrea,
spero che un giorno tu possa tornare ad essere felice e magari amato da una donna che sia in grado di donarsi con tutta l’anima. Io non credo più nell’amore e forse questa è la punizione peggiore per chi soffre proprio per amore…..
Ho visto che tutto ciò è stato scritto nel 2008, 4 anni fa ormai, spero che in questo lasso di tempo tu abbia trovato quello spiraglio di luce, capisco le tue parole, tutto ciò che hai scritto è tutto ciò che anch’io mi dico nella testa.
Delusioni, delusioni e delusioni mi hanno sempre circondato,una vita di cadi e rialzati fino all’ultima delusione, dove ormai non trovo piu forze per rialzarmi, so benissimo che andarsene una volta per tutte è da codardi, ma restare per avere ulteriori delusioni dove ti rovinano l’esistenza e vivere una vita aspettando con ansia il giorno predestinato è doppiamente piu doloroso
Eccomi di nuovo qua con le mie ossessioni, le mie manie, i miei dolori… in questo arco di tempo ho avuto modo di leggere le vostre storie e ciò mi aiuta ad andare avanti e sentirmi meno solo, poichè so che c’è gente che conosce la vera sofferenza dell’anima che non tutte le persone riescono a comprendere… ormai sono passati 5 mesi da quando la mia vita è cambiata, prima credevo di aver raggiunto il fondo, ma poi mi son dovuto ricredere…non bastava una vita priva di affetti sinceri, un corpo che tanto odio, la solitudine che mi accompagna dalla nascita… ora devo combattere con tante consequenze provocate dai farmaci che prendo (almeno così dicono i medici) a causa di questo scompenso cardiaco e che dovrò conviverci… facile a dire ma il difficile è sopportare il tutto accompagnato dalla totale solitudine… ti dicono di uscire, di distrarti, ma come si fa quando si vede tanta gente per strada che è felice, chiacchiera nei bar… tutto ciò mi fa comprendere ancora di più la mia solitudine, la mia angoscia di vivere, il mio calvario interiore che nessun medico o psichiatra capirebbe… mi fa andare avanti solo una parola: la speranza! La speranza che un giorno mi svegli e non prenderò più pillole, la speranza di avere una persona accanto che mi capisca col solo sguardo, ma soprattutto la speranza di essere sereno… Grazie VERA per il tuo sostegno, mi fa piacere che ti sei interessata di me, ma sappi che io ti sono vicino moralmente, ma so che questo e poco, non perdere la speranza di trovare un lavoro anche il più umile e di alzarti nei momenti di sconforto anche solo guardando il musetto del tuo cane che ti incita ad andare avanti in questo skifo di vita in cui siamo condannati a vivere…
Vi abbraccio tutti dal profondo del mio cuore… Vi voglio bene!
ciao star80, no il mio più che altro era uno sfogo in un momento più nero del solito. la verità è che qui non mi trovo più bene ed essere incastrata non mi piace affatto. cosa abbastanza lunga e complicata. ti propongo di lasciarmi la tua cosi che possa scriverti io. per una questione di privacy che poi ti spiegherò. ciao.
Vera, ti lascio l’email anonima che utilizzo per rispondere agli annunci di collaborazioni occasionali (ripetizioni, cantante etc..)
…hai ragione la privacy è importante.
collaborazioni.occasionali@gmail.com
ti abbraccio
perchè, perchè, perchè …..
Io sono una di quelle persone che se incontri per strada, ti sembrano felici e spensierate, ma dentro tutto e’ diverso.
Amo pazzamente il padre di mia figlia, ma lui non prova nulla per me, ma basta un suo sorriso perche’ io accetti ogni insulto e umiliazione.
Mi sento sempre piu’ sola, perche’ a nessuno posso raccontare come vengo trattata e solo per proteggerlo. E poi c’e’ la mia piccola, che adoro, ma. …
Che razza di esempio le sto dando? Una madre fragile, una donna dimerda. E’ cosi che mi sento , una nullita’ .
Non mi merito di essere trattata cosi, ma nn merito una bambina cosi meravigliosa, che mi consola quando piango. E nn merito questa vita, perche’ ormai nn vivo piu’.
Ogni giorno mi sembra di vivere in apnea , con la paura che lui si arrabbi e mi lasci. E quando mi insulta, mi umilia , io sto zitta per timore che mi lasci.
Mi reputo una donna colta , intelligente, piena di creativita’. Ma di fronte a questo uomo, so di perdere ogni rispetto di me stessa…..
ah no…scusami se mi permetto ma tu hai il dovere di amare te stessa, il dovere nei confronti di tua figlia e il diritto per tuo amor proprio. Cosa ti interessa di lui, le cose più importanti mi sembra di capire che non te le stia dando…e magari dietro l’angolo ci sono possibilità affettive che neanche immagini.
Soffriresti ad allontanarti da lui? si ok, ma per quanto tempo? per non rischiare di soffrire un periodo sei disposta a firmare la tua condanna ad un ‘per sempre’ che poi un ‘per sempre’ tutto particolare visto che non ci sono garanzie e che posso immaginare lui non ti sia devoto.
Come hai fatto a consegnarti mani e piedi? Riappropriati della tua libertà, lui nemmeno lo mette in conto che potresti anche mandarlo nel casino. Spazza via tutto ciò che non è per la tua libertà: rapporti poco sinceri anche nelle amicizie ed anche in famiglia se non sei sostenuta. Se non penserai tu a te stessa…chi ci penserà?
Ciao io vi dico una cosa viveri soli non è strano,ma non avere mai una persona affianco come compagna è strano.Ebbene si io fino ad adesso non mai avuto una fidanzata pur cercando.Quindi le vostre delusioni sono niente rispetto alla mia che non mai avuto un’amore.
@ Lulu80, se mai dovessi leggere questa mia, dopo così tanti anni.
Molte volte penso al suicidio, a come farlo. Poi non ci penso. Per me la depressione non conosce distinzioni, solo fasi. Al momento in cui scrivo queste due parole sono in piena crisi e forse è il momento più adatto per scrivere qualcosa, qualcosa come ciò che faccio in queste situazioni. Immagino il mio suicidio: progetto tutto nei minimi dettagli, in modo da andar via senza lasciare pesi inutili a chi resta. Immagino metodi indolori, pulite. Il più delle volte mi immagino seppellirmi per poi lasciarmi morire tramite veleno o con un colpo di pistola. Poi talora mi invento metodi ben più complessi, come se volessi lasciare un messaggio, fare capire che mi sono ucciso e per un motivo specifico.
Ma alla fine concludo sempre che anche ne avessi i mezzi sono troppo codardo per riuscire a togliermi la vita: starei lì col proiettile in canna e col dito su grilletto senza mai premerlo. E mi rendo conto di essere uno stupido a minimizzare qualcosa di così forte che molta gente ha affrontato con stati d’animo più intensi dei miei, premendolo quel grilletto. E mi dico che c’è gente che si suicida e gente che non lo fa. Io appartengo a quest’ultima tipologia, incastrato tra il vivere e il tirare avanti, senza pensiero nei confronti di un futuro che non ho, senza speranze né altro. Solo tirare avanti e continuare a fare ciò che faccio ogni giorno, chiudendomi sempre più a immaginare un gesto che probabilmente non farò mai.
Comprendo il tuo dolore, la tua paura, la tua “indecisione”, per certi versi mi sembra di rivedermi in questo tuo post. Anch’io VOGLIO morire… e sai perché non posso?! perché mi ha preceduto mia madre…
Se lei non si fosse suicidata ora sarei LIBERO di prendere questa strada! Ma non posso… Non saprei come potrebbero reagire mio fratello e soprattutto mio padre che ha già vissuto una tragedia troppo grande e troppo ingiusta.
Ma allo stesso tempo non è giusto per me. Ognuno di noi dovrebbe essere libero di gestire la propria vita e per questo motivo ognuno di noi dovrebbe decidere quando sia il momento giusto di staccare la spina e dire basta!
Da tempo ci penso, ormai non ce la faccio più. Guardo il mio presente ed ogni giorno è sempre uguale. Una vita patetica fatta di sole delusioni, tanta ipocrisia e FALSI “amici”. Sono solo come un cane. Non solo; come se non bastasse anche i miei familiari, l’ultimo appiglio, l’ultimo conforto a questa schifosa vita mi hanno voltato le spalle. Sono come un fantasma; niente sguardi, una parola, anche solo per fare una futile conversazione. NIENTE DI NIENTE…
Domani è Ferragosto, mio fratello va al mare con gli amici, mio padre immagino andrà in piscina. Sarebbe questo il momento ideale per farla finita una volta per tutte. Da solo, come sempre… Spero tanto di trovare il coraggio per farlo; forse fuori di casa, lontano, in modo che non possano trovare il mio corpo. Perché è giusto così; non voglio che degli ipocrita vengano a piangere sul mio cadavere…
@Lulu80
Non so se tutti noi siamo quì per aiutare chi pensa che vuole morire, o se siamo quì perchè quel pensiero assilla anche noi. Solo in noi è la risposta. Viviamo in una società che mette in risalto l’aspetto esteriore delle cose; gli stessi tg dapprima ti uccidono con cronaca agghiacciante, poi ti infastidiscono con la politica e infine ti sbeffeggiano con gli sprechi e i lussi dei vip. Io non so se alla base del tuo/nostro desiderio, c’è una incapacità di accettarsi per come si è. Ma devi valutare una cosa. L’immagine che uno ha, è la prima cosa che balza all’attenzione di chi incontri. La bella ragazza ha molte probabilità di entrare nel mondo della moda, molte di più del genio di diventare musicista o pittore. Ma se tu hai dei sani princìpii, non puoi davvero sperare di essere accettata da persone i cui unici problemi sono la tintarella, l’acconciatura, l’abito firmato, il locale in dove cenare o ballare la sera, la vacanza esotica…ma sitiamo scherzando? Al mondo c’è gente che non mangia! Userebbe i nostri soldi solo per nutrirsi! Tu devi essere te stessa perchè così facendo ti creerai un gruppo di amici che è come te, senza sforzo, per selezione naturale. Tu hai detto che preghi. Non pregare, non serve. Agisci piuttosto, che dio esista o no. Lavora per migliorare i lati della tua vita che non ti piacciono. Fatti una scaletta di cose da risolvere e dividile in passi. Correggi i passi in sequenza. Dal più facile. Ciò che ti risulterà impossibile da risolvere tralascialo. L’abbiamo tutti.
Tornando al discorso di chi sembra avere tutto, è solo apparenza. Guarda quante persone famose finiscono male. La vita non è facile per nessuno. La vita in realtà è semplice, è fatta di piccole cose. Solo che la società è crudele. Questo però non significa che tu o ne fai parte, o ti schiaccia. Io vivo semplicemente. L’estate è passata, sono bianco cadaverico perchè non ho i soldi per andare al mare; in più abbiamo persone anziane da accudire. Non sono bello, mi vesto al supermercato, giro con un’utilitaria. Le donne non mi guardano nemmeno per sbaglio. Eppure sono sposato. Perchè mia moglie è di larghe vedute e non si è fermata al lato estetico. Anzi, la pensa come me e ritiene che chi basa tutto sull’apparenza sia un fallito, un perdente. Non temere di essere te stessa. Non sei un tumore in un organismo sano; forse sei una cellula sana in un organismo marcio.
Dio? Se esiste, nessuno soffre ingiustamente. Sii introspettiva. Stai vivendo la vita giusta per esserlo. Io mi rendo conto che se fossi diverso, condurrei una vita diversa, mondana. Cerco di “godere” di ciò che ho che agli occhi di alcuni, potrebbe apparire niente.
Ciao.
eccomi, non è facile trovare il perchè, perchè andare avanti…vorrei che ogni singolo giorno della mia vita venga piuttosto donato a qualcuno che soffre di cancro e che ha di fronte a sè una morte certa non scelta…
chiedo attenzioni è vero, chiedo affetto e mi viene detto che sono io che non voglio crescere che non sono capace di diventare adulta…per quanto io tenti di migliorarmi e di voler affrontare la vita, mi ritrovo nel pensare anch’io ai modi di poter morire…magari sono in cucina e quando taglio le verdure penso a come potrei usare il coltello per togliermi la vita, oppure penso di soffocarmi ingogliando un pezzo di lenzuolo..ma l’unica cosa che so fare è aumentare i miei ansiolotici sperando di addormentarmi e risvegliarmi in un nuovo mondo…
la terapeuta, sì, ci vado anch’io, ma a che serve mi chiedo?
io vorrei solo essere abbracciata e vorrei sentire una voce che mi rassicura e che mi dica “andrà tutto bene” ma questa voce che prima trovavo dentro adesso non c’è proprio più…non la sento…la cerco ma non la sento…
forse volevo solo che qualcuno sapesse che in molti giorni della settimana e per lunghe istanti della giornata, anch’io voglio morire…e vorrei dare i miei giorni a qualcuno che invece non vuole morire ma che cmq morirà per un male…lo vorrei tanto davvero…
Rosa scusami, ma perche’ vuoi stare accanto ad una persona che morira’ di cancro?
ciao…io ormai sono al tuo stesso punto..non mi interessa piu di nulla non mi curo,non mi interessa di niente,se non mi suicido è solo per il fatto che molto probabilmente ho paura.ma prima o poi mi passerà.le mie giornate le passo a bere senza uno scopo,ho perso anche la persona che amo per questo,il punto e che non sono mai stato felice molto probabilemente xcio mi comporto così.ho 29 anni.mi sento ridicolo.ma sinceramente non mi interessa piu un c…..di nulla.spero che la morte venga da sola.per tutto quello che faccio a me stesso.
Hey ciao…quante persone nuove…anzi i “vecchi” non ci sono proprio più…se chi si ricorda di me leggesse questo messaggio fatemi sapere come state..come ve la passate..che scelte avete preso e che strade state percorrendo…mi siete mancati.
@vuotoestanco non mi sono spiegata…i miei giorni vorrei che fossero donati a una persona che sta morendo per un male incurabile come il cancro…per fortuna nessuna delle persone che mi stanno vicino sono malate di cancro…
il mio compagno mi sta aiutando e non si arrende…e per quanto sta facendo per me gli devo un tentativo, anzi più di uno, per andare avanti…per un amore come il suo lo devo fare… è per questo che adesso ho deciso di andare in un centro psicodiagnostico …non voglio più vivere pensando di voler morire, perchè ho paura invece di trovare il coraggio di morire…
mi auguro che i “vecchi” che hanno scritto stiano bene, che abbiano trovato il modo per uscirne, perchè noi che ci siamo dentro abbiamo bisogno di qualcuno che creda in noi, che ci spinga a trovare il perchè…
la terapeuta l’ho liquidita, le ho raccontato che ho finalmente i mezzi per andare avanti..non posso sprecare il mio tempop con una che non si rende conto che ci sono momenti in cui voglio morire!!!
coraggio virtual…dobbiamo avere il coraggio di vivere…
Rosa, e’ positivo il fatto che tu senta il desiderio di donare te stessa e il tuo tempo ad un malato, significa che un lumicino e’ rimasto acceso. Non sto facendo del facile ottimismo tanto per tirarti su, so benissimo che ci vuole ben altro nelle nostre condizioni. Ma il fondo lo tocchi davvero quando pensi di non valere talmente nulla come persona che l’ultima cosa che ti viene in mente e’ donare te stesso o il tuo tempo a qualcuno, sano o malato che sia. Non e’ egoismo, bensi’ l’autoconvincimento di essere inutile per se’ e per gli altri, se non addirittura dannoso.
E anche avere un compagno e’ positivo. Vuol dire che, anche in questo caso, non ti senti “davvero” e nel profondo inutile o dannosa, altrimenti, ti assicuro, non riusciresti a portare avanti un rapporto nemmeno con la persona che ami di piu’ al mondo. Anzi, non riusciresti proprio ad iniziare nulla, perche’ ti sentiresti come un vampiro che succhia i sentimenti dell’altro senza avere nulla offrire.
Riguardo alla psicoterapia, certo che se la sentivi inutile se non addirittura controproducente hai fatto bene ad interromperla, anche perche’ hai scritto che comunque ti farai seguire in un centro. Continuare a farti seguire da specialisti e’ comunque positivo, vuol dire che non si’ e’ spenta del tutto la speranza che ci sia qualcuno in grado di aiutarti e che soprattutto valga la pena di “guarire”.
Io ho abbandonato ogni percorso terapeutico.
Sono convinta voglio suicidarmi cerco un compagno o una compagna di viaggio diversamente lo faro da sola …. sono tre mesi che vivo un dramma insopportabile… kublakhanetnico@libero.it aiutiamoci questo mondo fa ……
anche io vorrei morire ma non posso la mia vita e un disastro che cosa ho fatto di male a dio sono triste non ho amici il mio quasi ragazzo ci siamo lasciati mia mamma che lavora dalla mattina alla sera mio padre e morto non ho niente 🙁 vorrei morire per non soffrire
Alessandra, quanti anni hai?
Sono sempre Luana non ho avuto molto riscontri evidentemente non c è molta gente pronta a suicidarsi sono contenta per voi la mia vita fino a tre mesi fa era meravigliosa ma io non contenta mi sono sottoposta ad un trattamento che.mi ha lasciato un bel danno permanente al volto un bel casino……ho anche avuto un rimborso per questo la mia vita adesso è andata a rotoli io non voglio più uscire e sono in depressione profonda tutto quello che prima sapevo fare oggi,non lo so fare più ho perso la mia identità……. Ho crisi di depressione alternate crisi di rabbia….. maledetti medici non fatevi,mai toccare da nessuno….
Luana che danni hai? sicura che non si può fare nulla? sai che ci sono molte persone con il tuo stesso dramma, la realtà ti sta chiedendo di guardare alle cose veramente importanti. Non voglio sminuire il dolore profondo che stai vivendo ma sono certa che non vale la tua vita. Vorrei poterti abbracciare e vorrei vivere con te i tuoi pensieri per parlare con te passare del tempo insieme. Quello che hai scritto mi muove dentro, non sei sola e chi ti ama dovrebbe farti capire questo. collaborazioni.occasionali chiocciola gmail .it
è la mia e-mail per quando rispondo agli annunci di lavoro, scrivimi li, io ti aspetto. un bacio