Voglio morire, ma non posso
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
Leggi tutto il testo a pagina 1
Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008
L'autore ha condiviso 4 testi sul nostro sito. Per esplorarli, visita la sua pagina autore lulu80.
Lettere che potrebbero interessarti
Categorie: - Me Stesso
3.402 commenti
Lascia un commento
Max 2 commenti per lettera alla volta. Max 1 link per commento.
▸ Mostra regolamentoI commenti vengono pubblicati dopo approvazione, più volte nel corso della giornata.
I commenti devono essere pertinenti alla lettera e aggiungere un contributo alla discussione.
Non sono ammessi scambi personali o conversazioni tra utenti, né insulti o attacchi personali, contenuti futili, promozionali o di propaganda.
Non copiare articoli da altri siti né riportare integralmente testi protetti da diritto d'autore. Usa un solo nome.
Leggi l'informativa sulla privacy.
E io cosa dovrei fare?i miei ‘pilastri’ di vita si sono allontanati da me e l’unica cosa che posso fare é convincermi giorno per giorno che io ho dato più di ciò che avrei dovuto,e non meritavano nulla,e devo andare avanti con le mie poche forze unicamente x ‘la mia famiglia’ che,per fortuna nonostante tutto,pare presente.il problema é che sono io che inizio ad avere dubbi,non so se sarò all’altezza..
Che bello vedere che non scrive nessuno…confortante…significa che state tutti bene! É un piacere..
Certe volte quando vedo la gente intorno chiedo a me stesso: ma se io non fossi io? ma se io fossi lui o lei cosa farebbero loro al mio posto?
Non ho mai saputo darmi una risposta… ma il motivo però lo so!!
Io amo troppo la vita e tutto ciò che ci gira dentro, e tutta una questione di prospettiva.
Massimiliano…… 🙂 che bello sentirti dire ciò, anche io in un certo periodo mi domandavo la stessa cosa ed é strano non riuscirsi a dare una risposta dato che in questa attualità ogni cosa ha una spiegazione scientifica…
Ed é proprio vero,quando hai bisogno di qualcuno sembra proprio che spariscono in automatico gli amici…. Che abbattimento osceno…
Cari amici, vecchi e nuovi, un abbraccio grande! Sono tornata tra voi dopo più di un mese..Vi chiedo scusa x la mia assenza quì ma col pensiero vi sn st sempre vicina. Soprattutto al mio fratellone SERGIO, ke ho sentito telefonicam. un paio di volte, a VIVERESENZAMORE ecc.ecc. Stasera mi sn aggiornata sulle storie delle persone ke sn nuove in questo blog e, soprattutto mi ha colpito la triste situazione di MAGGIE e la positività di LA PISTOLINA (ke strano nick!..). Inizio cn MAGGIE: Cara amica, capisco la tua sofferenza e conosco il tipo di uomo ke è tuo “marito”..un uomo da evitare come la peste!! Se hai problemi e sei arrivata a pensare al suicidio è solo ed esclusivam. colpa sua. Credimi..nn cambierà. E’ inutile che preghi xkè torni da te.. la preghiera è sbagliata..dovresti pregare che si allontani x sempre dalla tua vita..Nn ti basta il male ke ha fatto a te e a quella creatura indifesa che, facendosi del male da solo, ad appena 6 anni, ti fa capire che crede di essere lui la causa di tutti i tuoi mali? Nn ti basta questo per cercare di fare qualcosa, innanzitutto nper lui, poi x te stessa? Dici di amarlo ma stai solo rovinandogli l’esistenza. Dici ke volevano ke denunciassi tuo marito, le istituzioni a cui ti sei rivolta..cosa ti aspettavi? vAI A CHIEDERE AIUTO PERCHè IL TUO UOMO TI PICCHIA, TI FA VIOLENZA PSICOLOGICA E TI A PORTATO ALL’ESAURIMENTO FISICO E PSICHICO e pretendi che ti dicano di comprenderlo? Scusa se uso questo tono, nn ti sto giudicando, ognuno vive le situazioni sulla sua pelle e nn mi permetterei mai di giudicarti ma sono molto indignata x la tua situazione e ancor di più x quella di tuo figlio! Nessun bambino dovrebbe passare quello che sta passando lui. Svegliati, maggie, chiedi aiuto, nn lasciare orfano un essere innocente..Che se vai avanti così la fine sarà quella..nn lo merita. Lo hai messo al mondo e devi dargli priorità assoluta. Ha terrore del padre e tu lo fai rientrare ogni volta che torna e ti chiede perdono..Ti prego, cara, mandalo a quel paese una volta per tutte! Stai rovinando 2 vite importantissime per dare retta all’amore ke provi x un uomo ke nn lo merita. Uno così nn merita ne te ne tantomeno di essere chiamato padre. c.... come sono incavolata, stasera! Scusa ma quando ce vò, ce vò..si dice a Roma! Rinboccati le maniche e offri un futuro degno a tuo figlio e a te stessa. Sarà dura ma un giorno vedrai il sorriso e la voglia di vivere tornare negli occhi di tuo figlio e questo ti ripagherà di tutta la fatica e la sofferenza. Chiedi aiuto e scrivi quì x sfogarti. Ti sono vicina col pensiero..purtroppo nn posso fare di più altrimenti lo sa Dio se farei qualcosa x aiutarti! Conosco bene la sofferenza e comprendo quella degli altri ma ho imparato, a mie spese, a fuggire da uomini come il tuo..dopo grandi sofferenze. Meglio soli ke male accompagnati ora è il mio motto. Gli uomini sbagliati mi hanno rovinato la vita e portato a conoscere la droga..Ma nn sono riusciti a farmi coinvolgere mio figlio.
CHE ora ha 13 anni e, ringraziando il cielo, è sereno e vive con me e la mia famiglia. Il padre mi ha picchiato varie volte, mi ha cacciato di casa in pieno inverno cn solo la maglia che avevo addosso e nn mi ha mai dato un soldo x il suo mantenimento..Facciamo a meno di lui benissimo. Per amore di mio figlio sn cambiata e anche se, ogni tanto ricado nella tentazione della droga..ciò nn ha mai coinvolto lui, ho sempre lavorato duramente (faccio la giardiniera) e quello che fanno gli altri nn mi interessa..Mi riferisco alla gente frivola di cui parli, ke si dv sposare e se la fa cn colleghi di lavoro..sn fatti loro. Purtroppo di gente superficiale e insensibile ce n’è a bizzeffe al mondo..ma c’è anche chi, come noi, ne ha passate di tutti i colori ed è orgogliosa di vivere e di dire:”IO CI SONO, CE L’HO FATTA A VIVERE E A RESPINGERE IL MALE!” . Ti abbraccio forte e spero ke rifletterai su ciò ke ti ho voluto dire con questo mio post.
SERGIO, perchè nn mi hai chiamato se stavi male? Se nn mi senti quì nn vuol dire che sn sparita. Sn sl molto impegnata al lavoro e la sera crollo dalla stanchezza..poi ho avuto i problemini ke sai ma..sn sempre quì..più forte di prima! Mi piego ma nn mi spezzo e dovresti farlo anche tu…sei più forte di quanto credi..devi solo rendertene conto. Sei molto importante per me e per questo blog..e devi esserci. A..nn dire che sn la leader quì che nn è affatto vero. Siamo tt leaders e tt abbiamo bisogno gli uni degli altri. Ti voglio bene.
Stasera mi sn dilungata e si è fatto tardi..Saluto quindi tutti e spero di tornare presto tra voi.
ASTA LA VISTA E, COME SEMPRE: POSITIVE VIBRATIONS!!!!
Sto impazzendo! Quanto cavolo é complicata poi?!perché non si può chiudere con il passato e andare avanti senza più pensieri?! NO!ci sono i momenti che hai passato che si presentano quando sei lì per chiudere e dimenticare tutto,perché é troppo complicato ricordarsi senza voler correre indietro. Tutto troppo difficile.ed é più semplice chiudersi e non aprire nuovi orizzonti di fronte a sé…
Io non lo so!!! Ma come si fà a far finta di voler bene a qualcuno?! Dire di progettare di incastrare qualcun’altro che si sà esser pessimo su una valanga di cose…..per troppe persone non esiste voler bene in modo reale é solamente un optional!!! Per dio!!!dove mi ha fatta nascere?!con quali assurde persone devo avere a che fare?! Ma cos’hanno tutti nella testa?! A volte mi vien da pensare solo a quando ero sull’orlo di quel precipizio,non mi avrebbe mai cercata e mai trovata nessuno.e invece ora non posso far altro che lottare x bene altrui… Che vita del…..!!!
è un periodo nel quale ogni mia azione è un peso enorme.quindi mi diventa pesante persino scrivere.forse è meglio cosi perchè altrimenti sarei troppo aggressivo nel rispondere a pistolina.già il nick mi innervosisce perchè lo trovo assurdo e ridicolo poi con ciò che scrive.SABRINA un abbraccio ed un bacio.ricordati che ci sono e mai ti abbandonerò.ciao sergio
ciao io posso capirti,anzi hai scritto delle cose che sento anch’io nel mio profondo…. e sinceramente mi sono commossa!!! anch’io vorrei morire ma non ho il coraggio..ormai non ho più un scopo…. la mia vita gira intorno al cibo… giorno dopo giorno…perendendo sempre più kili! mi sveglio mi guardo allo specchio è mi viene voglia di sputarmi in facci, mi sento triste e quindi evito di guardarmi allo specchio, non mi và neanche di aggiustarmi più… mi lascio trasportare dal fato! sono sola non ho nessuno vicino a me i miei si sono separati io sono andata a vivere con mio padre, mio padre non ci stà mai sempre a lavoro oppure dalla sua fidanzatina-zoccoletta, con mia madre non ci parlo più inoltre si è fidanzata con marito della compagna di mio padre, tutti i valori in cui credevo non esistono più non sò più chi sono… so solo una cosa presto morirò…perchè in effetti sono già morta dentro! una ragazza di 20 anni, se oggi sono qui è solo grazie alle mie due amorose : Mia sorella e la mia piccola dolce boxerina! son sicura che molte persone criticheranno i nostri pensieri… ma sinceramente non m’importa più di nulla …. ti ho scritto solo per farti capire che non sei l’unica ad avere tutti questi problemi! ci sono anch’io!
Salve, scusatemi tanto se mi intrometo, anch’io oggi come altri tanti giorni vorrei morire, se non lo faccio è per mia figlia, la personcina che amo di piu al mondo, è che per l’enesima volta ho sentito insultare da sua zia, si! per me il problema è la familia di mio marito ,gente mezchina , piena di se stessa, convinti sempre di aver ragione su tutto e su tutti, gente che va in chiesa e poi mi trata come se fose un pezzo di ….., gente che mi ha detto di tutto, insultantome e persino augurandomi la morte,(questo mio suocero) gran bella persona^^ e invece di autarmi tutti mi hanno voltato le spalle e hanno fatto finta di niente, quando ho osato dire qualcosa, per loro etano tutte bugie e invencione, como qualunque cosa dico, anche se ha sentirele c’era mezzo mondo. Questa gente di faciata per tutti o quasi e meravigliosa, quindi io non ho come difendermi, mio marito non ha abbstanza coraggio per afrontare una volta per tutte la sotuazione e cerca sempre di minimizare, il fato è che io vivo con tutta questa gente vicino, sotto, di lato e di fronte e in piu sono anche sola, sono straniera e tutta la mia famiglia è a mille Km, e comunque hanno i suoi problemi e mi dispiace fare stare male anche loro, pensate che tutto nasce cuando rimango in cinta e la nipote piu piccola di mio marito (14 anni) incomincia a chiedere a tutti se sara empre lei la piu ben voluta, ha paura e rabia nello stesso tempo, da allora non ha fato altro che metermi tutti contro e ci è riuscita alla grande!! ah dimenticavo adesso a la belleza di 30 anni, fino ad un anno fa estava con un ragazzo e pratticamente no la vedevamo piu viveva praticamete con lui, pensavo bene la sposa e se ne va, questo la lascia e da allora non fa altro che commandare nonni zii en quasi quasi anche Dio…E egoistta falsa come Giiuda e con una cativeria diabolica, ma qui tutti ovviamente credono sia Madre TEREsa.. Vi giuro non so come fare e non voglio vivere cosi, ma ancora meno far sofrire ma figlia….ditemi un vostro parere vi saro grata in eterno.
Grazie infinite
Carissime sorelle, ho letto molto attentamente tutto cio che avete scritto sopra, è la mia prima volta che entro in questo sito, e vi capisco molto bene come vi sentite! A volte si, è molto forte la sensazione di solitudine e di rabbia. Ma io vi voglio dire una cosa vera: “GESU’ CRISTO vi ama, e ha dato la sua vita per tutti noi, anche per voi, ha sofferto sulla croce per noi, basta che noi lo accettiamo come il nostro salvatore personale, e le sofferenze spariscono, arrivano giorni di gioia!” Sorelle per favore pensate ad una sola cosa bella, ad una persona importante(figlia, genitori), pensate che ancora avete tanta bella gente da conoscere che veramente vi vuole tanto bene! La vita è preziosa, è un dono che dio ci ha dato! Possiamo non essere importanti per tutti, ma basta una persona sola a cui siamo importante, per avere la forza e la gioia di continuare a vivere la vita!Pensa ad una persona sola, ma che ha tantissimo bisogno della vostra presenza, del vostro sorriso! Io Vi Voglio Tanto Bene!
salve a tutti
scusatemi se mi intrometto anke io ma nn avrei mai pensato di digitare qst “parole” x cercare suggerimenti sul web… invece eccomi qua!!!
ke dire??? ho 38 anni, e sono alcolista… ho provato diverse volte a smettere… ma nn ci sono mai riuscita… bere mi fa dimenticare la vita del c.... ke sto facendo, anke se poi nn è ke si risolva molto!!! 🙁
x cui, dopo tanti tentennamenti, avevo deciso di entrare in comunità.
nn sto a raccontarvi tutti i retroscena e le tragedie consumate qua in casa: i miei nn mi hanno mai completamente accettato e tutto qll ke facevo era sbagliato… ma lasciamo perdere, fatto sta ke mentre aspettavo la chiamata del centro x il ricovero, ho conosciuto un uomo stupendo e mi si è aperta una prospettiva di lavoro: ero al settimo cielo!!!!
ho parlato con lui del mio problema… abbiamo deciso di andare a convivere xkè capiva bene ke la mia situazione in casa era insostenibile… insomma, dopo una vita, sembrava ke le cose stessero andando tutte al loro posto!!!
poi la cazzata, fatta giusto ieri… ero così felice ke ho pensato bene di “rallegrarmi” ancora di + bevendo un “goccetto”… così, giusto x essere un pò più “simpatica” con il mio uomo… e così ho bevuto dell’alcol, qll x pulire i vetri x intenderci…
risultato? mi hanno ricoverato al ps x coma etilico (e nn è la prima volta, ma lo è stata con lui), e lui, giustamente, si è sentito tradito e ingannato, e mi ha riportato dai miei.
ora sono disperata… ho perso la mia + grande occasione x essere felice… come perdonarmi??? vorrei davvero morire… ke senso ho??? lo so ke è uno sfregio x ki vorrebbe e nn può… ma nn ce la fo +!!!
a 20 anni ho provato a tagliare le vene e ho preso 2 scatole di antiepilettici di mia nonna, risultato: lavanda gastrica e 5 gg in ospedale… e di nuovo il trauma di ritornare a casa dai miei!!!
nn ce la faccio veramente +…
sono ore ke piango e vorrei solo annullarmi da qst mondo ke nn mi appartiene… nn sono fatta x vivere…
Carissima AC, mi dispiace per questo problema che hai, ma sono contentissima che dopo tutto quello che hai provato per toglierti la vita, ecco qua, ci sei ancora tra di noi! la vita è bellissima, e nessun motivo al mondo può permettere di farci arrivare a questa decisione! ma ecco, rifletti un po, pensavi che eri sola, nessuno ti amava più, abbandonata da tutti, e succede un miracolo; incontrare un uomo bravissimo che ha avuto fiducia in te, e non penso che sia l’unico al mondo che crede in te e ti vuole bene! Tu sei preziosa e vali molto, basta avere un po di fiducia in te stessa, prima di prendere l’alcool la prossima volta, pensa alla persona che hai accanto, oppure alla persona che un giorno troverai e ti rimarrà accanto! Pensa che tante persone ti vogliono bene, anche se non sono in grado di dimostrartelo! I genitori sono un po arrabbiati perche non smetti di prendere l’alcool, ma questo non vuol dire che non ti vogliono bene, sei la loro figlia, ti hanno portato in questo mondo e ti hanno cresciuta sempre con i sacrifici di un genitore, magari non sono cosi bravi nel comunicare con te, ma sono sicura che ti vogliono bene! GESU TI AMA! basta che preghi a lui con fiducia e vedrai che ti aiuterà a smettere di prendere alcool, ti aiuterà a riprendere la fiducia del uomo che ti sta accanto. Stai tranquilla che ogni cosa si sistemerà, lasciali solo un po di tempo al tuo uomo che rifletta un po, e nel fra tempo dimostragli che ti sei convinta che non berrai più, per la tua vita e per il suo amore! Comunque niente è impossibile, ci vuole solo un po di buona volontà, e se lotti un po dentro di te, la troverai sia la volontà che la forza! Signore sarà con te! Lui ha voluto che tu dovevi stare in questa vita e sopratutto ti ha salvata! Io ti voglio bene, e con cuore ti sto vicino! ogni cosa ha il suo tempo, e al suo tempo ogni cosa si sistemerà! Andrà tutto per il verso giusto, si fiduciosa e vedrai! Io sarò sempre qui, se hai bisogno di qualcosa scrivimi! 🙂
Grazie col cuore Ilda!!! le tue parole mi sono di conforto sicuramente, ma la realtà purtroppo è ben diversa…
Lui se n’è andato veramente… qnd ci siamo conosciuti ed io gli avevo parlato del mio problema, lui mi ha dato tutta la fiducia del mondo… a patto ke nn dovevo sbagliare +… i miei lo avevano avvisato ma lui niente… era convintissimo e siamo andati a vivere insieme… tutto benissimo, fino alla bella pensata di venerdì sera…
lo conosco bene, nn tornerà +, l’unica cosa ke dovevo fare era nn deluderlo sotto quel punto di vista ed io l’ho fatto… nn mi risponde neanke + al telefono!!
entrerò in comunità… nn ho altra scelta!! ho tirato troppo la corda…
è ke nn riesco a perdonarmi di aver fatto quell’ultima cavolata… ed ora mi sento completamente svuotata e senza uno scopo!!! dopo tanto tempo avevo trovato la luce… ed invece sono voluta ritornare nel buio + completo!!!! nn riesco veramente a trovare + un senso a niente… è come se qlcn mi avesse strappato il cuore a mani nude e lo stringesse in mano… il dolore è veramente fisico!!!
grazie veramente del tuo interesse… ma al momento nn vedo sbocchi…
A.C. sei una brava persona,vedrai che avrai altre possibilità,ora devi solo stare calma e tranquilla.ciao
x 3 anni ho avuto il tuo problema dopo che la mia dolce metà mi ha lasciato.coraggio e avanti
Grazie anke a te David… ce la sto mettendo tutta!!! a qst punto nn vedo l’ora di entrare nella comunità così nn deluderò + nessuno!!! 🙂
grazie ancora…
Oggi, come al solito, ho pianto tanto, ma nessuno mi vede e nessuno se ne accorge.
Anch’io come molti non ho il coraggio di trovare la morte, ma ultimamente non faccio altro che pregare che essa arrivi da sola. Vorrei solo stare un pochino meglio, trovare un motivo per essere un po’ felice. Mi sto dando del tempo ripetendomi che qualcosa prima o poi cambierà, e invece è passato un anno e le cose peggiorano ogni giorno anzichè migliorare. Vi auguro di stare presto bene perchè non c’è malattia più tremenda che la depressione. E da qualche giorno inizio ad avere crisi di panico. Sembra un tunnel senza fine sempre più buio
unadivoi, nn sai qnt ti capisco!!!
la depressione scava, uccide dentro… ti consuma e nn ti fa vedere nulla con obiettività… è difficile reagire qnd nn si riesce a trovare + stimoli in nulla!!!
io, come te, sto finendo le lacrime… vorrei esserti di aiuto, ma nn ci riesco xkè ne avrei bisogno tanto anke io!!! cmq sappi ke nn sei la sola, nn ti da consolazione lo so, ma sappi ke sei capita!!!! un bacio!
io sono sempre stata solare e attiva, ho avuto problemi e anche grandi nella vita, ma ho sempre reagito. Penso che la depressione arrivi quando non c’è una sola cosa che vada nel verso giusto. Lavoro, amore, amici. Le persone a cui sono stata vicino quando ne avevano bisogno mi hanno voltato le spalle, non sto nemmeno a raccontarti in quale modo osceno. Se solo tutti potessimo incontrarci davvero piuttosto che scrivere qui sopra. Nemmeno io ce la faccio a consolare gli altri e non sai quanto mi dispiace. Ho letto la tua storia. E’ vero, hai sbagliato, ma la tua vita non è stata facile e penso che un errore si possa perdonare, capire. E che amore è se uno si allontana proprio quando una persona ne ha più bisogno, era standoti vicina che ti ti avrebbe aiutato, non di certo così… è capitato lo stesso a me, per questo ti capisco e non fartene una colpa. Ti auguro il meglio, davvero. Scrivimi ogni volta che vuoi, aiutiamoci noi che ci capiamo. Le tue parole mi aiutano perchè essere capita è già tantissimo ora per me. Grazie davvero
Salve a tutti. E’ da tempo che vi seguo da “dietro” le quinte e oggi ho deciso di scrivervi perchè penso di essere arrivato al limite… Sono un ragazzo di 19 anni sempre stato solo, pochi amici che si definivano “veri” quando poi non mi hanno mai aiutato nei tanti momenti brutti e tutto ciò mi ha portato a sfogarmi con il cibo fino a toccare i 140 kg, ma dopo 2 anni di dieta passata fra abbuffate e digiuni sono arrivato attorno ai 90 kg. Tutto ciò ha provocato tanta pelle in eccesso, ma quello ke odio a morte è il seno che mi è rimasto ke cerco in tutti i modi di nascondere arrivando ad usare nastro isolante, pellicole, pancere per camuffare questi terribili “pezzi di carne” appesi… Quattro mesi fa ho avuto dei problemi cardiaci e sono stato per tanto tempo in terapia intensiva… ora ho tante conseguenze ke curo con farmaci antiaritmici, betabloccanti e compresse per l’ipertensione… come se non bastasse sono “usciti” fuori altri problemi come gli acufeni(ovvero un ronzio nelle orecchie) ke nessun medico rieste a trovare la causa, le miodesopsie agli occhi (cioè vedere le cosidette mosche volanti nell’aria quando poi sono frammenti che si muovono nel cristallino oculare) e anche l’oculista mi ha detto ke non c’è niente da fare, poi altri problemi secondari ma ke nn sto qui a menzionare altrimenti ci vorrebbe una vita… sono stanco di sopportare tutto ciò vorrei solo ke qualcuno mi capisse, che mi direbbe che tutto ciò un giorno finirà anke se i medici dicono ke dovrò conviverci con tutte ste “cose”… mentre scrivo piango, mi dispero chiuso nella mia camera è così brutto sentirsi impotenti, e più piango e più il mio cuore ne risente… Poi nonostante tutto è più di un anno ke soffro per un mio amico, perchè io avevo preso una cotta per lui (io sono gay) ma mi ha spezzato il cuore dicendomi che con tutta quella pelle in più non facevo al caso suo… sono stato sempre disponibile per lui, l’ho ascoltato nei momenti difficili e invece lui mi cercava sono quando gli faceva comodo…Poi è andato via per lavoro ma non c’è stato un solo giorno in cui non lo ho pensato. Qualche mese fa si è rifatto vivo perchè ha saputo dei miei problemi di salute, ma nonostante ciò invece di domandarmi come sto, devo ascoltare solo lui che si vanta dei suoi amici e delle sua bella vita… Tutti stanno a dire la solita filastrocca: “sta chi sta peggio di te”, si è vero, ma hanno tanta forza e coraggio queste persone, ma io oramai nn c’è la faccio più di combattere… vorrei farla finita ma ho troppa paura di farlo. E’ da quando ero piccolo che soffro interiormente e ora ci volevano anche i problemi di salute…a cosa serve vivere per soffrire, nn ho nessun amico, faccio skifo nudo, nessuno mi ama per come sono, nessuno mi vuole bene…vorrei sentire solo il calore di un abbraccio di una persona sincera che mi direbbe che tutto va bene anche se sò che non è così…
Scusatemi se mi sono dilungato… saluti a tutti.
Gianny quello che posso dirti è che essere belli non è la soluzione di niente. Io sono bella, molto bella. E mi son ritrovata mille volte a maledire allo specchio questa bellezza. A causa sua ho attirato tante persone sbagliate. A causa sua le persone non hanno capito che avevo anche un’anima. A causa sua quando le persone mi hanno fatta soffrire gli altri mi hanno detto “Cosa ti importa, sei bella, sai quanti ne trovi”, come se questo bastasse. A causa sua le persone che ho amato mi hanno lasciata perchè non si fidavano di me, per loro la mia bellezza era troppo pericolosa.
Quanto vorrei essere brutta perchè mi sarebbe bastato avere accanto una sola persona vera piuttosto che un’orda di persone false che mi fanno soffrire.
Un abbraccio te lo do io, non sai quanto vorrei ora poterti abbracciare e dirti che io ti capisco perchè sebbene abbiamo il problema opposto la sofferenza causata è la stessa. Tieni duro e lascia stare quell’imbecille, perchè il vero problema è concedere troppo spazio e tempo a chi ci fa star male
Grazie unadivoi. Ho trascorso tutta la notte a pensare da come uscire da tutto ciò, ma nn vedo via d’uscita. Magari fosse solo per quell’imbecille, io nn ho nessuno con cui confidarmi, nessuno ke mi tira su il morale, devo solo vedermela da solo. Mi va tutto uno skifo ma quello che mi preme di più è di non poter stare bene in salute…solo dio sa quante gocce di valium prendo per calmarmi altrimenti devo sentirmi sempre il cuore in gola, ma nonostante tutto nn chiudo occhio…vorrei solo dormire notte e giorno per non pensare più a niente. Quelli della mia età stanno bene, escono, si divertono e io chiuso sempre in questa stanza a piangere mentre nessuno se ne accorge, nessuno sa del mio dolore. Qui posso confidarmi perchè non saprete mai la mia identità perchè mi vergogno di tutto ciò che faccio… non so se potrò andare avanti così, ma quando sarò davvero stanco di questa skifezza di vita non so se scriverò più su questo forum, perchè poi allora sarò arrivato al capolinea