Voglio morire, ma non posso
Riferimento alla lettera:
Ebbene si, questa è lunica cosa che voglio. Per voi sarò una pazza, o una debole, o un egoista. Mi direte di pensare alla mia famiglia alle persone a me care. Ci penso ed è per questo che sono ancora viva. Ho visto cosa succede ai genitori che hanno perso...
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Data di pubblicazione: 14 Settembre 2008
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Categorie: - Me Stesso
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ciao,
ragazzi è da settimane che ci penso ma sono arrivato allaconclusione che ho 25 anni ma in questi 25 anni posso dire che non mi conosco vivo una vita di merda e ultimamente ho fatto di tutto per allontanare una persona che mi dimostrava tutto il suo amore e invece io da egoista che sono ho solo pensato a me.In 25 anni di vita ho solo vissuto una vita da egoista facendo sempre terra bruciata intorno a me e adesso mi ritrovo da solo completamente da solo inoltre si son oaggiunti altre situazioni diffcili da affrontare queste situazioni mi perseguitano da diversi anni e ogni giorno che passa non riesco piu a trovare la forza di andare avanti.
La settimana scorsa ho tentatoil suicidio ma mi ha salvato per un pelo un mio amico.Ecco aspetto che anche quando ce il sole arrivi la pioggia cosi anche se piango non si nota molto,la mattina molte persone si ritengono fortunate perche si svegliano invece io mi ritengo maledettamente sfortunato!
ciao a tutti io da quando è morto mio padre circa 11 anni fa dalllo stress mi è uscita la vitiligine adesso mi si sta un poco espandendo perchè tutti mifanno esaurire non ho ne amici e ho un ragazzo che non so se si interessa veramente a me o no pensa solo ai suoi comodi poi vengo per ultima io… non ce a faccio veramente più.. in un anno e mezzo che siamo assieme è più i bidoni che mi ha fatto… io ho bisogno di affetto ma nessuno riesce a darmelo nessuno.. ho provato a cercare ma sono troppo disperata e pensate che ho solo 18 anni…io non riesco a cercare uno che mi comprende… voglio andare da mio padre lassù dove sarà più felice e sereno… con me ancora di più… scusate lo sfogo… Luana
Mi sento così anche io e non ho consigli da darti. scrivimi in privato se vuoi, mal comune è mezzo gaudio si dice…
Ciao, ho 24 anni ed è da quando ho memoria che chiedo a Dio di farmi sperire, già lì è strano io non chiedo di farmi morire ma sparire, come se non fossi mai esistita, forse perchè è così che mi sento come una presenza nel mondo che nessuno vede, nessuno sente, nessuno ama, vorrei davvero avere il coraggio di farla finita ma purtroppo ho speranza e poi mi basta un soffio di vento , l’odore del mare, la pioggia che mi accarezza o il sole sulla pelle e penso che anche se sono sola, anche se nessuno mi ama, nessuno si accorge di me, io mi accorgo di loro, io sono viva e non posso pensare di rinunciare alla bellezza del modo solo perchè questo non mi accetta, non mi vuol conoscere, io conosco lui e se ciò mi rende viva allora vale la pena di aspettare.
non ce la faccio più, sto impazzendo! più i giorni passano e più mi rendo conto del vuoto che ormai mi circonda… nn è possibile andare avanti così.
ciao Lulu,
devo dire che la penso come te. solo che non mi interessa Dio (la maiuscola l’ho messa x rispetto in chi crede) o altro,quindi non ho interesse a pregare o chiedere aiuto,anzi se mai se ci credessi ci farei chiacchiere, ti dirò di più, è da quando avevo 10/11 anni che ci penso (ne ho ancora un ricordo perfettamente nitido)e ho solo 2 anni in meno di te. Devo dire che non ho mai tentato il suicidio ne farmi male, provo tutte le sensazioni,sentimenti o quello che volete che provano tutti, ho avuto le normali gioie e delusioni di tutti. Preciso che sono una persona abbastanza riflessiva e se dovrò uccidermi so già come,quindi non mi preoccupo.Come tutti mi chiedo cosa penserà o cosa proverà la gente che mi conosce,famiglia compresa ovviamente.Io non ho mai conosciuo persone con figli che si sono suicidati quindi non ne ho la minima idea di come si riducono. na cosa me la chiedo però…. perchè siamo tutti frenati da questo pensiero?? BHO??!!! Comunque anche o come te spero nel domani è solo che sono stanco, niente colpe a nessuno,sono solo stanco.Non credo di soffrire di depressione perchè la vita me la godo come tutti anzi sono curioso delle cose che fanno gl’altri o dei comportamenti in base a determinate circostanze e altre cose simili.Aggiuno che non mi odio o detesto, MI APPREZZO!!! Questo mi turba un pò, se vivo come tutti (non confronto la mia vita a quella degl’altri e per far capire ch preciso) perchè è 15/16 anni che ci penso e non mi pongo il problema del come visto e gia lo sò??Ribadiso che sono solo stanco e comunque alla fine si dovrà morire lo stesso, quindi non trovo molta differenza. Gli psicologi (non ci vado ma mi informo) dicono che l’esternarlo è una richiesta di aiuto ma anche io lo tengo x me, anche se ogni tanto dò piccoli segnali(di proposito), non sò se x la curiosità nel vedere la reazione sapendo che comunque è talmente alla lontana che no ci arriveranno mai.ci sperrò che ci arrivino??bho,può darsi…è che ci arrivino o no me ne frego a priori,visto che quando lo vorrò fare lo farò e basta,quindi chi se ne fotte. Sono forse troppo attaccatoalla vita??Psicologo insegna che si si suicida è attacatissio alla vita. Non è che sono troppo pigro x farlo?? O forse non ho ne voglia di vivere ne voglia di morire???(o viceversa,non sapevo che mettere prima dei 2)Allora cosa “CI” ferma?? solo la famiglia amici ecc.??O il sapere che una volta morto sei morto tanto vale vedere come va a finire la vita??bho?? Vorrei dire che non sono nè brutto ne con difetti fisici o tic o altro, certo non sono il più bello e figo del mondo,ok… ma di certo neanche uno sfigato. Io allora continuo a chiedermi perchè?? solo non mi sento,ho amici,fidanzata,famiglia(non figli)e tutto il resto….ora solo il lavoro mi manca avendolo da poco perso ma cmq non è una cosa determinante,anzi forse un pò sì,mi sono rotto un pò di cercare,ma che devo fà io mando curriculum.Ribadisco,sono solo STANCO come se dovessi e volessi andare a dormire.Ciao ciao
C’è qualche piccolo errore di ortografia….ma dai passateci sopra, su via si vive una volta sola ahahahah ironizzo un pò
Ciao ragazzi, a volte mi chiedo cosa ci porta a desiderare tanto la morte quando molte persone vorrebbero la nostra vita. Io non ho mai vissuto e anch’io ogni notte guardo il cielo con la speranza che sia l’ultima volta. Sono stanca e costantemente triste. Nessuno pò amarmi a causa di questa depressione e di questo carattere introverso e lunatico. Mi basta un niente per sprofondare nella più completa tristezza. Ho chiesto aiuto ma nessuno mi ha ascoltata. Sono tanto stanca di qogni minuto che passa e che sono costretta a vederlo passare
pensa… pensa…. sei nel vortice dei problemi, hai mille problemi, economici, hai un fallimento alle spalle, hai dato fiducia e ti hanno incastrato, hai lavorato e ti hanno incastrato, hai amato e ti hanno lasciato, hai creduto nelle peesone e ti hanno abbandonato, hai perso un familiare caro, ed ora ti manca, hai chiesto i soldi e li hai persi, hai scommesso sulle collaborazioni e ti hanno tradito, hai pensato e pensi che la vita sia inutile, hai pensato e pensi che sia meglio morire, hai voluto e vuoi il meglio per te (la morte)…. tutto ha un luogo comune…. Hai voluto tu…. volere, desiderio, essere, vuoi morire, non è vero vuoi vivere, vuoi soffrire, non è vero, vuoi gioire, vuoi, vuoi… basta che TU vuoi guardare da un lato diverso le cose della via…. sei come vuoi tu essere… sempre…. ei TU che scegli….. e non scegli di morire…. questo NO
io il terzo incomodo..sempre..fin da piccola mi son resa conto ke io non servo per stare in questo mondo,e se per caso lo dimenticavo e avevo qualche momento di felicita,ci pensava mia madre a farmelo ricordare..mai avuti amici veri.ma un desiderio costante di morire,ho immaginato sempre como sarebbe ma son troppo codarda..sono arrivata in italia 8 anni fa e per dimenticare questa idea mi son fatta degli “amici”con i quali mi ubriacavo tutte le sere ed ero felice cosi,me sentivo una regina cosi,ubriaca.dopo ho conosciuto unn ragazzo ke al primo appuntamento mi ha dato un calcio in testa e nonostante tutto l’ho perdonato perche avevo voglia di avere una “storia seria”,non l’avesse mai fatto,e diventata la mia storia malata,fatta di calci ,pugni spinte,insuti e schiaffi ma io non potevo,volevo mollarlo,ero diventata la sua prigionera,solo con lui mi sentivo al sicuro…sono troppo debole per stare da sola…son rimasta incinta,e ora il mio bimbo ha 4 mesi e lui se ne ha andato 3 mesi e venti giorni fa e da li la mia voglia di morire è aumentata..il mi bimbo loadoro ma non ce la faccio piu’ nn ho con ki parlare,non ho amici i miei fanno finta di ke io stia bene e ognuno va per la sua strada cme se niente fosse,no voglio vivere cosi…son sempre a piangere rinchiusa qui,son tornata a vivere con mio padre da quando il mio ex se ne è andato,e mi sento male perche so ke sto dando fastidio…
che dire di più rispetto ai post gia scritti?……sono un ragazzo 28enne fortunato per molti punti di vista, ciò nonostante mi sento inutile per via del fatto che le persone che vorrei a me vicine, per un motivo o per un altro, non ci sono mai e questo fa si che aumenti la mia depressione.Non mi mancano i soldi, ho una bella auto, una bella moto e tutto ciò che un ragazzo della mia età può desiderare, ma la vita non è questa, vorrei le attenzioni delle persone a me care………..nella vita sono le persone più care che ti consentono di andare avanti, non sono i soldi o il benestare…..credetemi!!
beata te che ti alzi e vai al lavoro. sono 5 anni che mi alzo e vado a ospedali e dottori e prendo medicine..e di anni non ne ho 60 ma 27. Valuta un po meglio la tua situazione e il valore della tua vita…tu che puoi.
mochis…se ti va chiedi il mio contatto in redazione, mi farebbe piacere.
spero di sentirti presto.
Guarda lontano, oltre i tuoi occhi, oltre l’immaginazione per scorgere il paradiso della tranquillità mentale. Una ragazza che ti stia vicino, una psicologa con cui sfogarti, un lavoro che ti occupi la mente. Queste sono per me i tre pilastri, (certo un equilibrio precario poichè sono disoccupato e la psicologa ora si trova in un’altra città, poichè mi sono trasferito) questo non è ne uno sfogo nè un consiglio, dicimo tutte e due le cose
vedo che siamo in tanti..ognuno con un proprio motivo..con una propria storia e con i propri problemi che sembrano (e forse lo sono veramente) impossibili da risolvere.Non sono completamente sfortunato perchè mia madre mia ama e mio padre mi vuole molto bene e non ho nessun problema di salute particolare..però non ho nient’altro:niente.Ogni volta che leggo questa pagina mi sento confortato..mal comune mezzo gaudio..Penso quasi ogni giorno di morire ma non ho la forza di farlo sia perchè ho paura sia perchè mia madre morirebbe.Se morissi.Se morissi solo mia madre e mio padre starebbero male.Nessun altro.Forse quando mia madre non ci sarà più troverò il coraggio.Tuttavia c’è una cosa: forse nel profondo del mio cuore, nel profondo, fose c’è una piccola speranza che tutto possa andare meglio.Ma mi sembra cosi impossibile crederci.Non so perchè scrivo qui.Perchè ho bisogno di parlare e lo psiocologo c’è l’ho mercoledi.Io non c’è la faccio piu.Non ci riesco ad andare avanti.Non ho la forza,Non ci riesco non cè la faccio.Sarebbe bello se noi tutti potessimo stare un po insieme.Quelli che non c’è la fanno e non possono farci nulla.Non possono farci niente.Niente niente.vorrei piangere.ho paura.da morire.
prima o poi vedrai che arriverà il momento felice anche per te.. io ci sono già passata credevo anche io che la vita era inutile.. che non meritavo di viverla.. ma poi mi sono ricreduta anche per la forza che mi hanno dato le persone care.., ho cominciato a credere in me stessa a cercare di apprezzare la mia vita e a pensare che io a qualcosa servivo in questo mondo se dio mi aveva creato.. e cosi adesso sono felice, certo ci sono sempre piccole delusioni che ti feriscono ma si va avanti apprezzando anche quello che è successo e prendendolo come errore da non ricommettere!
scommetto che adesso tu dirai, ma questa che vuole crede tanto di conoscermi di sapere quello che provo ma neanche la conosco,hai ragione pensavo anche io questo quando mi dicevano la stessa cosa ma dopo ho scoperto che dicevano la verità e lo facevano solo per il mio bene e per farmi scoprire anche a me che meraviglia di mondo che c’è al di là della depressione dell’angoscia e della delusione.
adesso ho imparato a vivere la vita guardando sempre il lato positivo delle cose e mai quello negativo, ed è cosi che si va avanti essendo anche felici.
tutto ciò che ci circonda, tutto ciò che fa star male non è altro che la consequenza delle nostre scelte… proprio così ( se non fosse una malattia se non fosse un episodio grave) siamo noi che scegliamo ciò che vogliamo essere e come vogliamo stare…. la voglia di morire è una giustificazione alla paura di non essere in grado di raggiungere i propri obiettivi di raggiungere i propri sogni…. l’insicurezza…
Rieccomi quà,dopo poco tempo,solo 11 giorni,devo dire che ora penso ancora più spesso alla mia morte, quasi di continuo oserei dire.Cmq giusto x aggiornarvi ho trovato lavoro(2 sett. o 3 + o -, sostituzione malattia)e…udite udite….ho perso la ragazza…olèèè…che anno di merda ahahah.Comunque ironia a parte(solo quella mi è rimasta visto che mi stò x prendere il raffreddore, quindi neanche la salute ho più)Sono molto daccordo con Adam, siamo in molti ed è tanto triste quanto confortante cmq volevo informarvi che,visto che qui mi sento “capito” x questa cosa,e proprio xkè lo vivete anche voi,ho ponderato a lungo e deciso che a breve facciò il passo..sempre dopo il lavoro,i miei piccoli impegni li voglio portare a termine. Una volta finitò aspetterò un pò,non x speranza ma x curiosità, vediamo se qualcosa cambia nel caso fanculo tutto e tutti,tranne voi,(sperando che non mi imitiate e trovate la speranza o forza o quello che preferite).Sinceramente mi dispiace x i miei e i miei fratelli ma insomma avrò il diritto di cercare la felicità dove più mi pare e piace?Ho seguito consigli tutta la vita e quando lì davo io ed erano sbagliati mi prendevo la mia parte di responsabilità ma se era l’opposto tutti a dirmi:”sei tu che l’hai fatto io che centro” quindi questa volta nessun consiglio prendo io la decisione di quando!..e credo molto che sia a breve.Vi chiedrete xkè allora ve lo dico..semplicemente xkè sò che è una puttanata…ma non ho più voglia di niente e non dipende dal fatto di essermi lasciato,ANZI,sapevo già che se fosse successo (e lo è) sarebbe stato una persona in meno che avrei fatto soffrire poi.Io mi sento legato da catene: 1 familgia 2 ragazza 3 lavoro-1 ormai stà decadendo x l’età dei miei e i problemi in generale 2 non c’è più 3..lasciamo stare–poso dire che una è spezzata una si stà rompendo e una (famiglia) è troppo arrugginita x resistere da sola.A dire la verità mi sento sollevato,più tranquillo..posso andarmene come sono venuto..DA SOLO..x quando ci fosse chi c’era all’ospedalequnado in quel momento.Devo fare delle cose,1 disdire la tv di fastweb dato che i miei non la usano,2 andare da una persona che non conosco che è sempre davanti a un cen.comm. la matt. a bere birra,comprarne un paio e poi una lui e una io,3 farmi una bella cassa di birra le sera da qualche parte,4 formatare questo pc,5 fare lettera e testamento(ho solo la macchina e debiti,non devono accettare niente)6 un saluto a tutti(tipo ciao io vado via x sempre non sò dove ma vado)7 una volta lì fare il passo(si sà che cmq non è così facile).VOLEVO DIRE CHE X QUANTO NON MI CREDIATE NON è UN MODO X CHIEDERE AIUTO MA X SFOGARMI,X DIRLO A QUALCUNO CHE NON PUO’ FARE NIENTE PER FERMARMI,sono cmq una persona e dovevo dirlo a qualcuno,e sono stanco di tenermelo dentro con internet si può senza rotture,altrimenti credo che ero già andato a farlo..qui trovo quella piccola piccola speranzina che mi fà aspettare almeno la fine del lavoro. GRAZIE A TUTTI X AVERMI LETTO. Ciao
Coraggio non è farla finita, ma continuare a vivere. Ho meditato spesso al suicidio, un capodanno contemplavo l’asfalto dal balcone. Sono passati anni, la vita mi ha piegato in 2, ma non mi ha spezzato. Io non sono il bravo, l’eroe, quello che ce l’ha fatta, io sono la persona che ha sofferto, camminando da solo negli anni, ma che alla fine come nel film ”le ali della libertà”, dopo aver camminato per chilometri e chilometri nella me.da ne è uscito pulito e profumato. A guidarmi è stata la psicologa che mi è stata vicino nel buio della notte. Ho pensato spesso al perchè, anni di solitudine e sofferenza, anni in cui ho mangiato il pane secco e comprato con un euro la scatoletta di carne per pranzo e svegliarmi con 5 gradi, ho avuto fiducia che un giorno tutto questo potesse finire, mi cadevano i capelli, mi imbottivo di tranquillanti, in una parola non ne potevo più, pechè quando il dolore mentale di avvinghia non è possibile lavorare, e quando non si lavora non esistono diritti. Non voglio fare pena a nessuno, non voglio convincere, non è la fede a guidarmi perchè non credo neppure in Dio, vorrei dare solo un po di speranza a chi l’ha perduta, vorrei dare un po di luce a chi brancola nel buio. Se vero che ti vuoi suicidare fallo, se non è vero non dirlo, in una parola non minacciare queste cose, non è giusto per chi ascolta, legge o ti conosce. Vorrei dare un messaggio a tutti quelli che leggono: PER IL MAL DI TESTA USATE L’ASPIRINA, PER IL MALE DELL’ANIMA ANDATE DALLO PSICOLOGO
Ciao Zeta, sai in effetti sapevo che prima o poi quacuno mi avrebbe scritto: “se vuoi suicidarti fallo e non scriverlo”ma ripeto che il mio è uno sfogo,un bisogno di dire, come quando leggi del gossip e devi dirlo a qualcuno ma infondo ne te ne può fregare di meno. Niente di più. In effetti hai ragione, non è giusto per chi legge…..è vero hai ragione ma lo faccio lo stesso perchè ho semplicemente voglia di farlo…una volta ogni tanto non mi và di preoccuparmi x tutti, lasciami sogari,posso sempre e omunque cambiare idea perchè la mianon è una scelta dettata dalla disperazione è una semplice scelta. tueri in una situazione diversa dalla mia(e non ti preoccupare che non fai pena, almeno non a me, sono cose che capitano ed è ovvio in certi momenti pensarci). Io dallo psicologo non ci vado per: non ho soldi anche se non morirò di fame, e poi ribadisco che la mia è una scelta fatta pensandoci x molto tempo, ma non a pensare ora lo faccio ma a valutarne tutte le varie sfaccettature, ormai è insià nel mio essere, me la sento come…bò…..come svegliarmi e decidere cosa mettermi,tutto qui, Quindi scusami se ti h offeso scrivendo qui non era mia intenzione e ribadisco che sò che non è la cosa più bella che i possa essere, infatti la SCONSIGLIO!! Ma per me non cambia, ero già stanco 16 anni fà , ma stanco tipo quanado uno si rompe le p…, e non è cambiato nulla, si sono successe le solite cose che succedono a tutti. alcune belle alcune brutte ma bò non sento che mi tocchino non mi lasciano nulla, continuo a imparare e tutto quello che già sò che normalmente succede a qualsiasi di noi x quanto possa non prevederlo. Tutto qui niente di più semplice, la mia. come o già detto è una semplice scelta,potrà cambiare in base a come cmbieranno le cose ma se restano così mi sento semplicemente più alleggerito con meno responsabilità vestro gl’altri e mi sento più felice nel fare una cosa.; purttroppo questa cosa e proprio una non molto bella ma …cinceramente…per una volta…ma chissenè(come si suol dire ora) mi và di condividerlo e lo condiviò sperando di non offendere e NON INCITARE NESSUNO A FARE CIO’ CHE HO INTENZIONE DI FARE. comunque scsami se ti ho ofeso o deluso o altro non era mi intenzione. Comunque vi aggiornerò in caso di cambiamenti. ciao
PER IO 198XX..
Leggendo le tue parole mi rendo conto di capirti al 100%, in fondo provi le stesse cose che provano o che hanno provato tutte le persone che hanno scritto su questa pagina. non ti do torto. La stanchezza fisica e mentale, l’indifferenza per le cose,per gli avvenimenti e per le persone, l’idea così pesante di DOVER vivere, sentire con certezza che non morirai per una malattia o per via di un triste incidente in auto, ma perchè sarai tu stesso a suicidarti, conosco molto bene queste sensazioni e anch’io come te penso/pensavo che morire non era semplicemente l’unica soluzione, ma l’unica cosa che desideravo davvero.
Purtroppo però nonostante tutto devo dar pienamente ragione a Zeta. Solo uno psicologo può aiutarti. io è quasi un anno che vado e i primi mesi pensavo, ma che ci vado a fare ? come può una persona aiutarmi solo parlando? pensavo che erano soldi buttati nel cesso, tempo perso inutilmente, bhè da allora invece ho fatto un sacco di passi avanti, anche se, è vero, alcuni periodi mi ritrovo ancora a star male. prova a darti un ultima possibilità. tra qualche mese ci saranno le vacanze estive, rimanda tutto a settembre così hai il tempo di parlare con uno psicologo, tanto se la tua decisione l’hai presa non cambierai idea, regalati solo qualche mese in più ascoltando il consiglio di una persona che come te prova le stesse cose.
se puoi dirlo, vorrei sapere in che città vivi…
Orpolà, cosa odono le mie orecchie?
Mi sento chiamato in causa.
E’ da poco che mi sono accorto che la mia vita, è una cacata pazzesca (come la corazzata potemkin)…
Ma partiamo col presupposto che la vita “è” una m…a. Perchè, fondamentalmente lo è. Basti pensare che oggi ci sei, domani non ci sei più senza un motivo… E così le persone a te care.
A me va tutto male: salute, amore, lavoro, amicizia e perché no, tra tutto, anche qualche problemino in famiglia.
E secondo te voglio morire?
Sai che ti dico?
Non mi sono mai sentito così vivo. Mai prima d’ora, quando mi sembrava che tutto andasse alla grande,so che devo vivere;
– salute: troverò sicuramente una cacchio di cura al mio problema, prima o poi o imparerò a conviverci.
– amore: farò di tutto per riconquistare la mia ragazza persa e, se non sarà lei, sarà un’ altra prima o poi.
– lavoro: ho sbagliato tutto fino adesso, dagli studi all’ ozio. Ora mi voglio spaccare le chiappe e terminare anche alcuni progetti realizzandomi.
– amici: ne ho persi tanti, di fidati, di pugnali nella schiena. Ora ne ho di nuovi. Se li perdessi, ne troverei altri.
– famiglia: quando ci sono tanti problemi intorno a te, la
Famiglia ne è tirata in mezzo. Sistema il resto e questo andrà al suo posto da solo.
Quindi, quanto tocchi il fondo, non puoi davvero far altro che darti una spinta su di esso e risalire più in fretta e meglio che puoi. Se peggio di così non puoi stare, che senso ha morire? E’ ora di crescere e crescere significa affrontare la vita ed eliminare le paure. Non è facile! Ho per primo io paura di tutto ciò. Ma va fatto. O così, o così e poi tutto il resto si sitemerà, prima o poi.
Ti lascio col testo di una canzone che mi aiuta parecchio e spero mi aiuti tanto in futuro anche se mi è difficoltoso ascoltarla essendo quella che dedicai alla mia lei la prima volta:
Hai preso troppi calci ormai il cuore è livido
Ma questo sale non va giù
E non ci è andato mai
E’ tempo di dire che ci sei
Segnare la differenza tra vivere e morire
Fammi sentire il cuore che grida dal dolore
E sputa il sangue finche’ puoi
Cammina a denti stretti vivi tra cielo e terra
E fai sentire che ci sei
Sarà la vita a dirti se
E dove arriverai
E sarà il tempo a dirti se
E quanto fiato avrai
Ma in fondo qui non si arriva mai
E quello che puoi toccare
Lo perdi in un momento
Cancella il tuo destino
Scrivi da te la vita
E ferma il tempo finche’ puoi
Cammina a denti stretti
Vivi tra cielo e terra
E fai sentire che ci sei, che ci sei
Fammi sentire il cuore che grida dal dolore
E sputa il sangue finche’ puoi
Cammina a denti stretti vivi tra cielo e terra
E fai sentire che ci sei
Dhamm “tra cielo e terra”
X IO198XX
Vai avanti per la tua strada, se e` quello che vuoi. Un solo consiglio: non salutare prima di fare il passo. Potrebbe essere d’intralcio nel tuo percorso. Lo e` stato per me. Avevo inviato delle lettere per salutare i cari. Ero partito per non essere trovato. Volevo far perdere le mie tracce ed invece, ironia del caso, le lettere sono arrivate la mattina dopo. Hanno messo in moto la macchina delle ricerche e mi hanno trovato a 1400 km complice la triangolazione del navigatore della auto.
X Zeta
La tua e la storia di IO198XX come quella di altri sono completamente diversi. Chi fa una scelta coscente non prende sconforto da una situazione, ma semplicemente fa una scelta propria. Ha espresso bene il concetto dicendo che la sua e` una normale scelta come quella di mettersi una camicia o una maglia.
ebbene si … sn l’unico di voi che ha messo il nome …
voi avete 20 30 anni
io 15.
voi dite bè “questo è il soito adolescente di m***a …
ma non è l’adolescenza che mi turba !
ma sono i 15 anni di m***a(scusate il termine ) che ho passato .
desidero ogni istante la morte … anche se ho paura …
sono stato deriso da altri fino in seconda media
ho preso e continuo a prendere botte da mio padre , pe ogni minima cazzata .( e non mena piano)
mia madre ha tradito mio padre 3 volte e io continuo a piangere . io mi sono sempre vergognato di me stesso …
ora non ricordo tutti i motivi per cui voglio morire ma ne sono troppi
l’unico amore che ho è quello del mio migliore amico …
non sono gay ma gli voglio talmente bene che ormai lo amo!
sono arrivato a tagliarmi le vene perchè vengo obbligato a fare cose che non voglio fare …
ora non dico che voglio morire solo perchè i miei non mi danno ” le nike o i pantaloni alla moda ” ma per quello che sto subendo .
voi dite ” ma prova a parlagli a tuo padre” … ahah! si cosi mi mena ancora di più.
io mi sono attaccato al telefono sorriso … parlo sol con loro …penso che esista una legge contro l’obbligo … o Dio mio solo tu sai come farmi tornare felice … piango da 4 anni … perchè ho iniziato a capire il senso di queste botte … ecco ora mi ha chiamato e ha iniziato ad urlare !
basta …
arrivato qui dico stop !
io muoio dalla voglia di vivere bene e non cosi …
ogni giorno prendo botte ogni giorno …da quel testa di c.... militare di merda!
non vedo l’ora di andarmene da latina … perchè dovro andare ad una scuola a roma… vi prego aiutatemi !
x david
Meditare un suicidio esclusivamente sulla base di un freddo ragionamento razionale? Partendo dal presupposto che non esiste un ragionamento che non investa anche l’emisfero emotivo, come si può dunque affermare che il pensiero suicida sia dato esclusivamente da una scelta dettata dal limpido ragionamento, l’essere è razionale ed emotivo e tutti e due inscindibili, dunque tale pensiero è pregnato in modo inevitabile da una emozione. Come può dunque un essere di sola ragione pensare al suicidio? Come puo un essere di sola emozione pensare al suicidio? Questa non è una scelta, ma un corto circuito
x federico
Non conosco la tua situazione nei dettagli, nelle parole dette o non dette. Se la situazione è veramente grave chiama questo numero 199.15.15.15 (telefono azzurro adolescenti).
Io ti posso aiutare con internet, ma nulla più. Potrei venire a prenderti, ma non hai 18 anni e la legge mi rovinerebbe. Attenzione però, un mio amico si è buttato dal secondo piano, nell’ora di lezione ed è rimasto completamente paralizzato. Immagina, sofferenza su sofferenza. Ti posso dire, stai il più fuori casa, vai a studiare dal tuo amico, in casa il meno possibile. Per anni nella sofferenza ho avuto la speranza, a volte si affievoliva a volte riprendeva, ora ho 26 anni, quando mi guardo indietro penso… che la mia speranza in un futuro migliore è stata coronata. ps: il malessere mentale (in questo caso il mio) non è spuntato per caso come un fungo, ma era frutto di una situazione claustofobica di vita familiare violenza, urli, ed altro ancora. Se hai una idea di come noi ti possiamo aiutare, penso siamo tutti lieti di poter fare qualcosa. PS: Non mi hai offeso, nè deluso