Un uomo stupendo ma… non vuole figli
Ciao a tutti….un consiglio per favore…
Ho quasi 40 anni e sono fidanzata da meno di 3 con un uomo stupendo, che amo molto, che mi rende felice, che farebbe qualsiasi cosa per me ma, ….che non vuole figli.
Cosa fare? Ho più volte pensato di lasciarlo per questo motivo……e lui lo sa.
Sin dai primi incontri è stata chiara la sua posizione in merito, così come, in maniera diametralmente opposta, lo era la mia…… all’inizio non ero convinta lo dicesse per davvero.
Poi con il tempo i nostri sentimenti sono diventati più forti e il mio desiderio di maternità è diventato consapevolezza di voler un figlio da lui…..ma non scherzava e non vuole figli.
Eppure basta vederlo con i bimbi per capire che sarebbe un padre meraviglioso….
A volte gli dico che non gli perdonerò mai questa scelta, che se resteremo insieme potrei rinfacciargli questa SUA decisione per tutta la vita, per metterlo alle strette, quando amici, parenti o semplici conoscenti ci chiedono perché non mettiamo al mondo una creatura, dichiaro candidamente che è lui a non volerne…..ma nulla lo smuove da questa decisione.
Ed intanto il tempo passa….ed il mio orologio biologico fa tic tac, tic tac ed il tempo comincia a scadere……
Forse non mi ama abbastanza….
Voi cosa ne dite?
Grazie
Data di pubblicazione: 9 Maggio 2013 - Views: 1
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Categorie: - Amore e Relazioni
Come mai non vuole averne? Parlatene, magari ha delle paure (più che comprensibili), magari derivano dal passato. Però secondo me col tuo atteggiamento non lo aiuti. E’ chiaro che anche per te è molto difficile, ma a sua discolpa, lui te lo ha detto fin dall’inizio. Penso che avere figli con la persona che si ama sia un dono, poi se hai un’età giusta, le capacità economiche è ancora più bello e se lui vuole negarti questa cosa cerca qualcuno che possa e voglia darteli o secondo me, lo rimpiangerai una vita. Capisci però che anche se la tua scelta di lasciarlo sia più che giustificata, passi tu dalla parte del torto, perchè appunto lui è stato molto chiaro sulla questione.
concordo con kiky… infatti, lui te lo ha detto, e non ha cambiato idea come avevi sperato. anche io penso che dovresti lasciarlo visto che per te è importante, e hai sbagliato ad accettarlo all’epoca pensando che cambiasse… penso che se lo lasci potresti farti la tua strada comunque. magari innamorarti di un altro che invece li vuole i figli..
poi lui potrebbe anche pentirsi di essere stato così rigido e tornare sui suoi passi, ma non te lo assicuro.
rifletti e scegli bene!
auguri…
Ciao Kreta
Questo dei figli è un dilemma senza fine. La cosa buona di voi due è che siete stati chiari ed onesti fin dal principio: tu vuoi un figlio, lui no. Ora bisogna vedere quali sono i motivi per cui tu lo desideri così tanto e lui invece no.
Quando mi spiegherai le tue e le sue motivazioni cercherò di darti un consiglio in merito.
Quello che posso dirti in questo momento è che sbagli in partenza se pensi che non gli perdonerai mai questa scelta se accetti di vivere con lui senza avere figli.
Non conosco il tuo compagno, ma mi pare di capire dal fatto che scrivi che ha un ottimo rapporto con i bambini e che sarebbe un padre meraviglioso, che la sua è solo paura.
Paura, ben inteso, che può essere data da diverse cose: paura che si modifichi il rapporto di coppia, paura delle responsabilità, paura della nostra società che mette a dura prova la gestione dei figli. Non credo di sbagliare se ti dico che non vedo altro. Tanto meno il fatto che non ti ama.
Immagino che lui si comporti come un muro di gomma e anzi credo cerchi di evitare l’argomento per quanto gli è possibile. E se le mie ipotesi sono azzeccate, posso garantirti, altresì, che anche se non te lo dice, dentro di sé pensa comunque all’idea di farlo questo figlio. Anche se probabilmente sta lottando con se stesso.
State attenti, perché rischiate di rovinare un rapporto stupendo. Valuta bene quanto realmente desideri un figlio e quanto realmente desideri stare con lui. Se desideri di più avere un figlio allora sii chiara. Nel senso che, mettetevi a tavolino e discutetene insieme. Se necessario arrivate a staccarvi, a riflettere ognuno per conto proprio. Ma non rovinate il vostro rapporto. Non comportatevi come due coppie di miei conoscenti che si sono autodistrutte pur amandosi come voi per questa storia dei figli.
Una mia amica ha letteralmente “massacrato” il proprio compagno che non voleva figli. A differenza vostra erano entrambi d’accordo fin dall’inizio a non averne. Poi lei ha cambiato idea mentre lui è rimasto dello stesso avviso. Ma lei invece di parlare chiaramente lo ha lasciato di colpo, addirittura tradendolo, nonostante lui si sia mostrato disponibile a cambiare opinione.
Fammi sapere se ho visto giusto e ne riparliamo. Ma non fate casini.
Kiki, sono quasi totalmente d’accordo con te ma scusa se mi permetto un appunto ma che significa quando scrivi che “,,,cerca qualcuno che possa e voglia darteli o secondo me, lo rimpiangerai una vita”
Ma sei sicura che, ammesso che lui non cambi idea, che lei lasciandolo possa rimpiangere lui e non il figlio ?
Guarda che statisticamente parlando sono le coppie con figli che si lasciano, difficilmente quelle senza figli.
Ora però, come ho suggerito a kreka è giusto che si parlino con calma e serietà, chiarendo le loro posizione cercando soprattutto di non rovinare un bellissimo rapporto così come hanno fatto le coppie che ho citato in precedenza
Sai trovare chi fa figli è facile, trovare coppie che si amano davvero è molto più difficile
Krekà, Fabrizio, Kiki, Bimba
Scusate ma….ai sentimenti di quell’uomo non pensa nessuno ?
Cioè o lui accetta di fare un figlio o viene lasciato. Bene che gli va gli verrebbe rinfacciata una sua scelta di vita in cui ha mostrato coerenza e lealtà.
Con tutto il rispetto per kreka a cui auguro di trovare una soluzione positiva per entrambi ma…fino a che non ti sei accorta di amarlo tutto ok. Poi o un figlio o bene che ti va un rinfaccio ?
Ma non vi sembra egoismo bello e buono ?
Perfettamente d’accordo con Sergio. In questi casi sembra che si debba capire solo la donna, la sua sensibilita’, i suoi desideri, mentre l’uomo viene quasi trasformato in un oggetto da potere buttare via per essere sostituito da un altro uomo, che abbia voglia di “dare il suo contributo per una nuova vita”.
E fa anche molto riflettere il fatto che lui fosse stato chiaro e trasparente sin dall’inizio sull’argomento.
sergio, demon
rispondo per me.
qui non viene suggerito il ricatto che lei dovrebbe fare a lui: o facciamo un figlio o ti lascio! anzi, qui viene ricordato a kreka che ha sbagliato ad accettare questa volontà di non fare figli che ha lui, visto che invece lei li voleva.. ha sbagliato lei sin dall’inizio..
comunque ormi la storia è partita e lei si è innamorata e ora soffre per questa decisione di lui… cosa dovrebbe fare secondo voi? potrebbe rinunciare per sempre a questo suo desiderio ma sarà probabilmente sempre in sofferenza per questo.
per una donna che desidera un figlio negarglielo è come tagliare a voi le gambe e non rendervi più capaci di andare a lavoro.. per una donna che desidera un figlio averlo rappresenta una soddisfazione esistenziale pari a quella che voi uomini avete quando vi realizzate professionalmente.
non tutte le donne hanno questo forte desiderio di fare un figlio, ma quelle che lo hanno state sicuri che è molto forte, che per loro è una realizzazione, che si aggiunge a quelle professionali che oggi possono avere anche le donne, ma che dà quel qualcosa di più per farle sentire bene con se stesse. non so, non avete mai sentito donne magari molto affermate (esempio che mi viene: Raffaella Carrà) che dicono che hanno avuto tutto dalla vita, successo e riconoscimenti professionali MA hanno un unico rimpianto cioè di non aver fatto un figlio?
quindi qua nessuno, per prima kreka, vuole , mettere in secondo piano i vostri sentimenti né gettarvi via per prendere un altro “donatore” come se foste intercambiabili, magari ci siamo espressi male..
ma negare questo desiderio a una donna è farle davvero molto male, e qualunque donna reagirebbe dicendo: no, in questo caso siete voi gli egoisti!
per provare a fare capire quanto davvero sia vitale per una donna che lo desidera poter soddisfare questo bisogno (in effetti non è un semplice desiderio, come potrebbe essere un vestito nuovo, o un nuovo paio di scarpe, ma è proprio un bisogno viscerale) provate a pensare come vi sentireste voi uomini se lei vi dicesse che non vuole che voi vi realizziate professionalmente e come uomini con i vostri interessi e hobby a cui tenete tanto, come se vi rinchiudesse in casa e vi costringesse a stare fermi e a farvi mantenere. certo si sopravvive, ma che vita è?
per questo le abbiamo consigliato al limite di lasciarlo, perché non sarebbe giusto per lei stessa negarsi questo bisogno fondamentale per il suo essere donna (ripeto non è un semplice taglio nuovo dal parrucchiere), sarebbe un castrarsi e vivere infelice il resto della vita. forse qualche donna ci riesce, mette da parte per amore del suo uomo il voler fare un figlio, ma io credo sentirà comunque la mancanza dentro di sé per questa rinuncia.
kreka però ha sbagliato a non mettere in chiaro subito che lei magari sperava che un giorno lui cambiasse in questo desiderio.
io spero vivamente che lui faccia un passo indietro,perché molto probabilmente ha solo paura, come dice Fabrizio. Parlatene.
Non ho capito.
Hai scoperto solo adesso (dopo cioè 3 anni) che non vuole pargoli oppure te l’ha sempre detto/fatto capire?
@Fabrizio significa, come ha detto lei, che non riuscirà a perdonarlo e la convivenza diventerà difficile. Io non riuscirei a vivere insieme ad una persona verso cui provo risentimento.
@sergio e demon io ho scritto che lui non ne ha colpa e che è lei a passare dalla parte del torto, perchè appunto era stato chiaro fin dall’inizio. Penso sinceramente che sia giusto anche per lui potersi fare una vita con qualcun altro. E ho anche scritto che la scelta di lei di lasciarlo è giustificata (non lo molla perchè non le ha comprato un anello), ma non corretta. E’ chiaro che lui ci starà male, come penso ci starà male anche lei, ma dovevano svegliarsi un po’ prima.
Kiki, Bimba
Purtroopo mi trovo d’accordo con Demon: pare si debba sempre capire la sensibilità della donna.
In questo caso è il figlio, in altri casi la presunta trascuratezza. C’è sempre qualcosa per cui la donna non si sente realizzata.
Or bene, stiamo tutti aspettando kreka, che ci spieghi i motivi per cui il suo uomo non vuole figli.
E sono convinto che pur di non perderla il suo uomo farà marcia indietro.
E se succedesse questo chi sarebbe a quel punto che ama per davvero ?
Certo che non ti ama abbastanza. Amare vuol dire desiderare la felicità del partner, far sì che si realizzi, e per una donna quello della maternità è un istinto tra i più potenti, a volte anche della propria vita, ne sono esempio tante madri morte pur di dare alla luce un figlio.
Mi chiedo che senso abbia una coppia che si ama se non fa dei bambini, ma addirittura che senso ha vivere senza lasciare almeno una vita che continui, che si sia sia maschi che femmine. Mia moglie quando desiderò la maternità mi lasciò un poco sconcertato, perchè per un uomo la paternità assume più senso durante la crescita del bambino, ma al momento della decisione di concepirlo spaventa per le responsabilità che questa comporta.
Di tutte le coppie di amici nelle tue condizioni non se ne è salvata una. Questa è la realtà.
Auguri
@Sergio non sempre, ma in questo caso si può (non deve) capire la sensibilità di una donna. Insomma, l’istinto materno è una cosa naturalissima e per quanto la fertilità se ne vada con l’età, l’istinto materno dura molto ma molto più a lungo. E’ vero che lui glielo ha detto subito, ma anche lei glielo ha detto. Lo so che per un uomo è difficile da capire (non sto dicendo che siete scemi), ma per una donna di solito, avere figli è una delle cose più importanti della vita e lei non se lo deve negare.
Kiki
Avrei gradito mi avessi risposto alla mia ultima domanda del mio post n. 10….l’hai saltata a pié pari.
Dura da accettare ma non ti ama abbastanza.
Io direi ….che neanche tu ti ami abbastanza …
Nell’inizio della tua lettera dici che stai con un uomo stupendo che farebbe di tutto per te…aggiungo menti anche a te stessa..perche’ non e’ vero che farebbe qualsiasi cosa per te!!!
Mi viene da chiedermi ma perche’ tante donne rinunciano ai propri desideri, ai propri sogni a cio’ che sentono giusto per loro …per uomini che di contro non rinuncerebbero per loro ai propri???
Che tristezza leggere il mio orologio biologico fa tic tac ..ma figli non posso averne perche’ il mio uomo stupendo no ne vuole ..
Che triste il tuo ricatto ….”Amore Stupendo sappi che a Vita ti rinfaccero’ che tu non mi hai aiutato a realizzare uno dei miei piu’ naturali desideri”…tristisssssimo…
Lui e’ stato chiaro , giusto o sbagliato che sia …perche’ mai dovresti rinfacciare cio’ …e perche’ mai dovresti rinunciare per restare con un uomo che non ha i tuoi stessi desideri e che non percorrre il tuo stesso cammino …PERCHE’!!!!!?????
Sai gia’ che la felicita’ che dici di provare accanto a lui oggi ( aggiungo falsa) non sara’ quella di domani ..perche’ tu sognerai ad occhi aperti un bebe’ tuo , vostro e lui no ..e darai la colpa a lui ..quando la colpa sara’ solo tua…
Hai due strade semplici e chiare davanti a te:
O abbandoni questa idea sicura di voler restare con lui e sicura di poter vivere felicemente con lui al di la’ di una futura maternita’ ….
O prendi coraggio e determinazione e imbocchi la strada che fa per te ..che non sai a cosa ti portera’ ma sai che in quella direzione potresti essere felice davvero , potresti esaudire i tuoi desideri …
senza certezza… ma con una certezza in mano …dove sei oggi il tuo desiderio resta in un cassetto…
Io farei il salto nel vuoto ..piuttosto che reprimere …mettere da parte un mio desiderio profondo ..dove ogni sogno e speranza ha gia’ un nome NO.
UN BUON WEEK.end
@Sergio scusa, pensavo fosse retorica. Sarebbe lui, quello che ama per davvero.
Kreta, per me il tuo desiderio e’ legittimo, e lo sarebbe anche se tu fossi un uomo, ma e’ legittimo anche non desiderare figli, che si sia uomini o donne. Concordo con Fabrizio, capire i perche’ di un no (ma anche di un si).ha molto piu’ senso che considerare un no come una mancanza d”amore. Al di la’ dell’istinto le proprie considerazioni per avere non avere figli possono avere ragioni e valenze molto individuali. Puo’ essere che una persona non voglia un figlio da te perche’ non ama te, come c”e’ chi piu’ in generale diserta da ogni impegno o responsabilita’ o con te (generico) ma francamente trovo egocentrico pensare che un questione come questa sia per fare un torto all’altro o per fare un favore all’altro. E cio’ che si sia uomini o donne. Quello che penso e’ che due persone possano pero’ affrontare l’argomento su un piano di empatia e sincerita’ e apertura, ma reciproco. Kreta, avevi 37 anni quando lo hai conosciuto e lui e’ stato chiaro. Non e’ “colpa” sua se hai pensato che avrebbe potuto cambiare idea quasi che si dovesse per forza. Si puo’ cambiare idea ma anche no. Non e’ un dovere su una questione come questa. E secondo me il partire dal presupposto che lo sia e’ un grosso errore. Certo, comprendo anche che tu pensi che tra qualche anno lui potrebbe cambiare idea e tu no e forse il tuo rancore e’ legato anche a questo. Parlagli sinceramente ma se decidi di lasciarlo non “perche’ non mi ama abbastanza” o “perche’ a una cosa cosi non si puo’ dire no”
Salve a tutti
La mia tristezza invece esce fuori quando leggo commenti come quelli di Ofiuco e Zoe che tranquillamente emettono la sentenza che quest’uomo non ama abbastanza la propria donna perche’ non esaudisce il suo desiderio di maternità. Ancora non sappiamo i motivo per cui lui non vuole avere figli e subito pronti a dargli addosso in questo senso. Per fortuna c’è kiki che ha risposto alla mia domanda ammettendo che se lui accontentasse la sua compagna sarebbe cului che tra i due ama per davvero. Si perché come detto prima lui non ha scampo. Ho accetta l’idea di avere dei figli o deve rinunciare all’amore per la sua donna. Pèrché lei invece, se venisse incontro al suo di desiderio, che é quello d i non avere figli, glielo rinfaccerebbe per tutta la vita. Certo perche la matkernità é sacra (giustamente). Un figlio é la felicità, é il sogno di ogni donna. Poco importa se una volta concepito e svezzato sia affidato a nonni e baby sitter. A quel punto l’istinto materno non c’è più. É gia c’è il lavoro, la carriera. O magari lo stesso marito che può far le veci della madre. Va be forse sto andando oltre. Ma quanti casi ci sono come quelli che ho elencato ? Quello che voglio dire in realtà é che non credo che lui non ami lei. Magari per lei andrebbe fino in capo al mondo ma un figlio forse non se la sente di farlo. Magari come scrive Fabrizio ha paura. Tante paure. Io sono padre ma mi rendo conto che oggi c’è davvero di che aver paura a fare figli. Gli ultimi trenta anni sono stati terribili. La società é cambiata radicalmente. Per millenni la famiglia aveva un valore, oggi….lasciamo stare. E i figli non possono essete seguiti ed educati come si vorrebbe. La società te lo impedisce. E a fronte di un istinto naturale e animale (non é un’offesa sia chiaro) ci può essere dall’altro un ragionamento razionale che ti impedisce di pensare di fare un figlio. D’altra parte Kreta dice che sarebbe un padre eccezionale. Ci credo, sarebbe anzi addirittura migliore di tutti noi. Ma non se la sente. E a mio parere mi vien da pensare che proprio la sua non superficialità lo renda migliore. Molti diventano genitori perche si deve, perché é normale che sia. Poi pensano al lavoro e si interessano poco dei figli. I figli sono impegno continuo, soprattutto oggi. Chi ci dice che il nostro uomo non abbia il terrore di rompere quel fantastico idillio che ha creato con la propria donna ? Siamo tuttora in attesa di conoscere i motivi che spingono quest’uomo a non sentirsi adatto a diventare padre. Nel frattempo però evitiamo di accusarlo di scarso amore. Un figlio é un figlio ma…..i figli se ne vanno, il matrimonio resta. E poi scusate quanti matrimoni con figli falliscono ? E quante sofferenze vengono inflitte a questi bambini un tempo tanto desiderati ? Allora scusate ma dov’è il vero egoismo ?
@Sergio hai ragione sul fatto che i figli sono una cosa impegnativa. I miei mi hanno avuto quando erano molto giovani, per lavoro mi hanno accudita i miei nonni, li vedevo 1 volta a settimana,. I miei nonni sono stati meravigliosi, ma io soffrivo. A volte il loro giorno libero lo volevano passare da soli (e cito: perchè a volte i genitori hanno bisogno di stare da soli) e pensa come può rimanerci male una bimba (senza poi contare altri episodi di cui preferisco non scrivere). Adesso ho dei complessi (tipo: ho paura di non essere una brava mamma, di metter su famiglia, perchè adesso come adesso, io la vedo come una prigione). Come se questo non bastasse, 7 anni fa hanno avuto due gemelli e io e l’altra mia sorella abbiamo dovuto rinunciare a tante cose e mia nonna, visto che entrambi lavorano, viene a tenerli quando io e mia sorella non siamo a casa. Visto che i miei non hanno il tempo o la voglia di educarli, nei primi 5 anni era una lagna dalla mattina alla sera. E non potendo avere la propria intimità, oppure soldi (perchè un figlio costa) indovina con chi se la prendono? Con le figlie più grandi e anche tra loro litigano. Pensa che una volta mio padre ha litigato con mia madre (la causa era l’astinenza, ovviamente ben nascosta dal fatto che io rispondessi male a lui, dopo che mi diceva delle cose da chiodi) dando tutta la colpa a me e dicendo a mia madre di scegliere tra lui e me. Sai chi avrebbe scelto? Lui. Questo mi ha spezzato il cuore, dopo tutto l’aiuto che hanno ricevuto (sia di notte che di giorno, sia economico che solo per cambiare un pannolino), se la sono venuti a prendere con me. Ho seriamente paura di diventare come loro, di non so nemmeno come spiegarmi, pensare ai figli come “ruba gioventù”. Ma lei ha la sua età, non so come sia messa economicamente, però un figlio in queste condizioni te lo puoi godere fino in fondo. E’ ovvio che lui possa avere paura (io sono giovane, ma ho paura di avere figli per i motivi che ti ho scritto, qui lo capisco), ma capisco anche lei.
il nick è kreta, avevo letto male..
comunque amare qualcuno non vuol dire volerlo vedere felice? quindi come si fa a bloccare una persona per le proprie paure?
questo comportamento è egoista.. impedire all’altro di essere felice…
se l’uomo accetta allora vuol dire che lui la ama davvero? no, se accetta controvoglia.
ma già voler impedire all’altra persona una felicità per lei così importante, è non amare davvero.
se le paure dell’uomo o le sue motivazioni razionali sono per lui molto importanti, persino più importanti della sua donna, nessuno gli chiede di fare niente per forza, di sacrificarsi se non vuole, ma allora dovrebbe lasciare libera lei di cercare la felicità come lei la desidera.. anche questo è amore, lasciare liberi…e NON, invece, essere egoisti e mettere se stessi prima di tutto.
se una donna desidera un figlio dall’uomo che lei ama, ed è costretta a rinunciare, potrà anche stare accanto a quell’uomo ma sarà infelice per sempre.
questo non è egoismo della donna, è proprio ucciderla nella sua essenza vitale.
io penso che voi uomini dovreste tenere in conto tutte queste conseguenze quando preferite dire un no a un figlio, in quel momento state uccidendo la donna che dite di amare. non so, riflettete un attimino di più.
ed io in genere difendo gli uomini dalle prepotenze e dagli egoismi femminili, ma questa volta, in questa questione non si tratta di egoismo della donna, ma questo non riuscite a vederlo, a rendervene conto. ricordate quanto vostra madre vi ha amato da piccoli? quella è la gioia che voi volete negare alla vostra compagna, per motivi forse pure validi, non dico di no, ma razionali, che non c’entrano col cuore, con il cuore di una donna che vuole diventare mamma. volete negare quei sorrisi e quelle premure a un possibile bambino nato da una donna che lo desidera e che desidera farlo con voi.
ci sono tanti bambini nati da donne che non li desideravano che non sono mai stati amati, quanto avrebbero preferito invece essere desiderati? da una donna che li voleva davvero? non potete mettere al centro solo voi stessi, in questa questione, perché riguarda anche alte due persone: la vostra donna e un vostro eventuale figlio.
e poi, chi vi dice che non lo amereste tantissimo non appena nasce questo pargoletto? vi neghereste una gioia anche voi.
Quoto @Sergio a 360°.I figli per un uomo,oltre ad essere il coronamento di una storia d’amore, rappresentano il risultato di una scelta meditata, un progetto di vita( e di questi tempi c’è poco da progettare)…non possono essere il frutto di usi & costumi.Tanto meno dovrebbero essere concepiti perché il “fatidico” orologio ce lo impone.Capisco le tue ragioni kreta, ma capisco e condivido in toto anche quelle del tuo lui che con te era stato chiaro sin dall’inizio.
Se lui proprio non vuole cambiare idea puoi lasciarlo e magari incontrare un altro grande amore, prendendoti naturalmente il rischio di non incontrarlo mai o di incontrare “semplicemente” il padre dei tuoi figli.Di certo non puoi minacciarlo di rinfacciargli a vita la SUA scelta, per far valere le TUE ragioni.I figli non vanno estorti.
ma le donne ti amano solo se anche tu vuoi figli? ma quindi qst amore è tutto un bluff, un qualcosa di fortemente condizionato dalle “esigenze biologiche” di un individuo! cioè , ma un uomo che ti vuole bene e vuole vivere solo con te per essere felici e sereni solo voi due in attesa della dipartita da qst terra è proprio inconcepibile? per una donna viene prima l’istinto materno e poi l’amore di un uomo? perchè complicarsi l’esistenza avendo dei figli, magari scemi e rompicoglioni, qnd invece solo voi due potete godervi la vstra vita, i vostri guadagni, il vostro amore? e se lui, magari…non potesse avere figli? vorrebbe dire che non avrebbe diritto di essere amato incondizionatamente? ma lo vedete quanta ipocrisia? o diventi un mezzo per realizzare i loro egoistici e naturali scopi…oppure sei un pezzente da scartare. poveri quegli uomini che si fanno infinocchiare dalle donne prima del matrimonio (poracci)…e poi dopo aver donato loro un figlio (che è da mantenere, sia chiaro) diventeranno pure degli zerbinelli ed assisteranno impotenti alla moglie che non li ama più perchè prima ormai vengono i gfigli e loro sono solo destinati a fare gli aiutanti in casa e soddisfare ogni esigenza della megera di turno. meditate gente, meditate
Kiki mi dispiace tantissimo per quello che mi hai raccontato. Non é bello che una figlia passi quello che hai passato tu. Però é un po’ quello che volevo lasciare intendere. Nel senso che spesso le coppie non si fanno alcun problema: fanno figli senza pensare che non basta solo procrearli ma é necessaria dedizione continua. E invece nella maggior parte dei casi si fanno figli per un proprio egoismo, perche van fatti o perche l’orologio biologico fa tic tac. Tutti qui siamo ancora in attesa di leggere ancora kreta, con le delucidazioni circa i motivi per i quali il proprio uomo non voglia figli. Intanto però lo prendiamo di mira. Vero bimba ? Scrivi che “amare qualcuno non vuol dire vederlo felice ?”. Ma chi ti dice allora che il compagno di kreta non sia felice vivendo la sua vita solo insieme alla sua compagna ? Allora perché kreta non lo fa felice rinunciando all’idea di avere figli per vivere la vita insieme a lui “finché morte non vi separi ?” Perché cara bimba accusi solo lui di essere egoista perché mon rende lei felice ? E se come ho prospettato prima lui si sentirebbe felice solo vivendo la vita insieme alla sua compagna ? Perché non potrebbe essere esaudito in questo desiderio ? Perché lei non può essere considerata un’egoista ? Addirittura scrivi che se anche lui accettasse, pur controvoglia, di esaudire il suo desiderio di maternità, non potrebbe essere considerato quello che in realtà ama davvero. Ma allora comunque quest’uomo non ha scampo. Tranne se anche a lui sopraggiunga il desiderio di paternità. Onestamente non mi sembra giusto tutto questo. Allora ha ragione rdf quando scrive che “le donne ti amano solo se tu vuoi figli” e che “l’amore é qualcosa di fortemente condizionato dalle esigenze biologiche” Allora é vero che per la donna viene prima l’istinto materno e poi quello per il proprio uomo. É dura da mandare giù ma credo che alla fine ciò che scrive rdf corrisponda alla realtà. Con questo non voglio dire che non sia giusto avere figli, tant’è che io ne ho, ma che in fondo tutto questo amore tanto decantato nei milleni sia solo effettivamente un bluff. Come ha scritto qualcuno in altri post uno “stratagemma” della natura allo scopo di perpetuare la specie. Kreta é sparita da qualche giorno. Forse sta riflettendo giustamente e magari leggendo i nostri commenti. Ma visto che l’argomento é serio e fondamentalmente credo che tutti noi vorremmo che il loro amore trionfi e siamo tutti in attesa che ci dia delucidazioni circa i reali motivi che impediscono al suo compagno di pensare all’idea di diventare padre. A prescindere da tutto credo comunque che nella mente di un uomo oggi circolino molte idee negative che lo diatolgono dal desiderio di essere padre. La disgregazione della famiglia, le separazioni facili, la legge italiana che é cmq dalla parte delle donne, le enormi difficoltà genitoriali, la società che impone certe scelte, la perdita di potere da parte dei genitori nel controllo dei figli, e perché no, come dice rdf, per..
…un uomo passare in secondo o terzo piano dopo la nascita di un figlio. Una volta ci si sposava giovani e l’obiettivo immediato era metter su famiglia. Il divorzio non esisteva e il vero unico pensiero dei genitori era che i figli nascessero e crescessero sani e in salute.A nessun uomo sarebbe mai venuto in mente di pensare che se tua moglie ti avesse tradito avresti potuto rischiare di non vedere più i tuoi figli, di andartene dalla tua casa e di andare a mangiare alla caritas. Tutte queste cose fanno pensare. Ti creano paure non da poco. E non é facile liberartene. Perche la realtà di tutti i giorni ce l’hai sotto gli occhi ogni giorno. Basta farsi un giro in questo sito per capire con quanta facilità si sfasciano matrimoni. Uno degli ultimi argomenti “matrimnio fallito…vivere o morire”, nel quale sono anche intervenuto, mette in risalto come un uomo spesso, si trovi a vivere un matrimonio quasi sul filo del rasoio. Non puoi sbagliare, non puoi commettere errori anche banali. Se sbagli la donna non ti perdona. Anche se l’hai èsaudita nel suo desiderio più grande. Non conta nulla. Che si chiami desiderio di maternità, che si chiami “trascuratezza”, che si chiami “fine di un amore, non conta. Se una donna chiude chiude. O quello che dice e sente lei o….fine dei giochi. Mi ripeto: ma dov’è il vero egoismo ?
@rdf “ma le donne ti amano solo se anche tu vuoi figli?” No, assolutamente, ma lei vuole averne. Qui non è lei che non ama lui o viceversa, qui sono LORO che non amano loro stessi. Perchè se io voglio figli e un uomo mi dice che non vuole, provo a fargli domande, a capire, ma se la risposta è sempre no, allora non ci sto nemmeno insieme. E da uomo, sapendo di non volergli dare figli, è stato stupido stare insieme ad una donna che li vuole anima e corpo.
Bimba, sono una donna e quoto Sergio in pieno e anche Kiki, che pone l”accento sul fatto che uomini e donne sono esseri umani e indipendentemente dal sesso non vengono miracolati non appena diventano genitori o pensano di avere figli. Per piacere, Bimba, altrove parli (anche giustamente) di non idealizzazione ma il concetto che esprimi riguardo la maternita’ e’ “idealistico” e presuppone l’esistenza di un istinto materno di un certo tipo tra l’altro e ammantato di buonismo per cui mamma uguale bonta’ e soprattutto non egoismo e diritto. Seguimi,il rapporto tra madre e figlio e’ viscerale per molte ragioni e anche peraltro tra padre e figlio ma anche quel rapporto, comunque non scontato, non nelle sue migliori accezioni, ha molte facce. E se una persona non fa un figlio solo per accontentare l’altro/a per me di base non sbaglia affatto. Magari se una persona con il vissuto e le domande ke si fa Kiki restasse incinta domani sarebbe una madre “migliore” di una che pensa che fare un figlio per lei sia realizzarsi come per il marito al lavoro. Ma io penso ke Kiki faccia bene a guardarsi dentro e a fare un suo percorso. Se una donna si fa le domande di Kiki e’ strana? Non credo affatto. Se un uomo si ponesse le stesse domande con il suo stesso vissuto sarebbe un egoista che non ama la compagna o non vuole darle la gioia piu’ importante per una donna in senso assoluto o ha paura delle responsabilita”?