Un tradimento leggero. ..
Ciao a tutti.
Voglio raccontarvi una storia.
Sto da 15 anni con una donna che amo e che viene da un divorzio legato ad un tradimento subito.
Abbiamo iniziato subito a vivere insieme con i suoi due figli.
15 anni molto belli ma con alti e bassi come tutte le relazioni.
Lei è molto bella e il nostro inizio è stato contrassegnato spesso dalla mia gelosia. Ma con il tempo, conoscendola, la fiducia è diventata totale.
Due mesi fa, casualmente, scopro un messaggio sul suo telefono, di un ragazzo più giovane di lei di 20 anni che comunque ha rapporti di lavoro con lei. Il messaggio era neutro, semplicemente un “ritardo di 15 minuti”. Poteva trovare mille giustificazioni ma invece mi confessa una sbandata, fatta di qualche bacio e da un solo incontro nel quale c’è stato solo qualche sfregamento ma niente sesso.
Quella mattina sarebbe stata la seconda volta.
Premetto subito che credo a quello che mi ha detto per una serie di motivi che è inutile che spiego.
La mia reazione è stata quella di chiudere la nostra storia ma la sua invece è stata di disperazione vera, profonda, fatta di pianti disperati. Mi dice che ha fatto una cazzata, che ha confuso un sentimento materno con qualcosa di più, che non può pensare di perdermi…Mi chiede di darle una possibilità di dimostrarmi che quell’errore è stato casuale, che non succerà mai più.
Voglio chiarire che interessi “materiali” per stare con me non ci sono: lei è più agiata di me economicamente, è molto più bella e potrebbe avere qualsiasi uomo volesse. La casa dove viviamo è la sua.
Ho deciso di darle di nuovo fiducia e sono ripagato da una livello di dolcezza e intimità paragonabile al primo periodo dell’innamoramento.
Io vivo tra questa dolcezza che mi appaga e qualche momento di sconforto e tristezza durante i quali le dico cose molto cattive, minaccio di andarmene e lei che sempre si dispera di questa cosa, piange, maledice il momento in cui è caduta in questa situazione.
Mi dice che è felice che io l’abbia scoperta perchè questo le ha fatto capire quanto mi amasse in realtà, che in quei momenti le pareva una routine che però adesso rimpiange….
a me non ferisce l’atto di per se ma il contorno, le bugie, la rottura di un patto che avevamo stipulato di dirci sempre tutto… e ora la paura di non potermi piu fidare di lei…
Cosa pensate voi? cosa dovrei fare? Grazie
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Categorie: - Amore
37 commenti
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“a me non ferisce l’atto di per se ma il contorno, le bugie, la rottura di un patto che avevamo stipulato di dirci sempre tutto… e ora la paura di non potermi piu fidare di lei…”
ciao frodo ( nick particolare per uno che si dichiara contro il tradimento… )
scusa ma da quando in qua una persona che ti sta per tradire te lo viene a dire apertamente ? e da quando in qua le debolezze carnali – PERCHE’ DI QUESTO SI E’ TRATTATO – possono essere prevenute da patti o stipule ?.. mica hai contratto un indiscindibile patto di sangue con uno spirito infernale ! queste cose purtroppo possono succedere, e se per te è impossibile dimenticare e metterci una pietra sopra, ritengo che dovresti interrompere il legame con questa donna. altrimenti sarebbe una vita da inferno nella costante sfiducia da parte tua, e nella costante sopportazione delle tue crisi da parte sua. chi ve lo fa fare ? scusa la franchezza.
@Mariagrazia
Ma…perchè FRODO è u nick particolare?
NOn credo sia riferito alla parola “frode” XD XD
secondo me, il nickname FRODO è semplicemente riferito al tizio de IL SIGNORE DEGLI ANELLI…
@Frodo, dicci perchè questo nick
o penseremo che sei un frodatore 🙂
Ciao Frodo..al contrario di Maria Grazia..sono dell’idea che tu non debba chiudere questa relazione…la tua donna ha avuto un momento di sbandamento probabilmente legato a qualche mancanza di attenzioni..che negli ultimi tempi le hai fatto mancare..noi donne soffriamo tantissimo di questa cosa..e a volte il sentirsi nuovamente “desiderate” da altri uomini puo’ mandarci in crisi..ma in realta’ le attenzioni si vogliono solo dal proprio partner..per questo lei e’ addirittura contenta che tu l’abbia scoperta..perche’ la paura di perderti e la tua delusione..le ha dato l’ulteriore conferma che e’ te che vuole ed e’ te che ama!..la fiducia in lei non potrai perderla..perche’ ti ha dimostrato di essere una don na al quanto sincera dal momento in cui non ha negato questo pseudo tradimento…il mio consiglio e di andare avanti cercando di non farle mancare mai il tuo amore..perche’ solo cosi potrete risolvere tutto..un abbraccio!..
Grazie Arianna. È quello he penso anche io.
Frodo è Frodo Baggins del Signore degli anelli di cui sono molto appassionato.
Maria Grazia…. quello che hai detto è quello che avrei detto io se non fossi stato il protagonista negativo di questa vicenda… poi quando ci sei in mezzo fai altre considerazioni e valuti il comportamento conseguente. Io vedo la sua sofferenza e so che è sincera.. una seconda possibilità non si può negare…
Oddio nn collega neanche la parola Frodo, per un nome! Rinchiudetelaaa!!!
Vabbè, ritornando a noi… bahhh facile dire mandala a quel paese, ovvio che nn è semplice, solo tu conosci le dinamiche della tua relazione!
Sul leggero tradimento, però avrei dubbi, molti dubbi! E cmq, le persone nn cambiano, facile che si prenda un’altra sbandata, in più se è anche bella, sarà ancor più semplice e naturale!
Fosse un cesso, potresti stare più tranquillo!
Buona Fortuna e salutami Sam! 😉
(tizio!??! oddioooooo)
Cris….Che dubbi hai? In che senso?
Sulla reiterazione ho anche io paura. Ma se quello.che.mi ha detto è vero credo che non succederà … si tende a non ripetere esperienze negative.
Mi dispiace molto,posso solo immaginare quello che stai passando perche’ e’ esattamente quello che ha passato mia moglie un anno fa quando l’ho tradita. E le tue sembrano parole sue…”potevo capire la sbandata ma non le bugie le prese in giro”. Bella scoperta…cosa pensava e pensavi che si celasse dietro un tradimento ? Bugie ovviamente. Il fatto che tu provi a perdonarla e’ un bel gesto da parte tua e quasi giustifico i tuoi momenti di rabbia,tuttavia se vuoi che la vostra unione torni ad essere sana dovrai mettere l’odio da parte perche’ non credo che a lungo andare giovera’. E magari visto che hai avuto la forza di provare a perdonare prova a cercare di capire che cosa potresti mai aver fatto mancare alla tua compagna perche’ lei si allontanasse. O magari e’ davvero come dice lei,una botta di giovinezza di cui aveva bisogno per avere conferme. In bocca al lupo e nervi saldi,ne avrai bisogno.
ragazzi forse io mi sono espressa male, o forse non mi avete capito …
io non ho detto che frodo dovrebbe negare un’ altra possibilità alla sua donna perchè è stato tradito. ho detto solo però che se decide di rimanere con lei, è inutile rinfacciarle continuamente il tradimento e farle vivere gli anni seguenti con il senso di colpa. se accetti di dimenticare e di perdonare caro frodo, devi farlo fino in fondo, evitando le recriminazioni ! la penso così. ciao
Grazie Crack. Viva il lupo
Mi sembra che soffra troppo…
La tua è stata la scelta più coraggiosa, però smettila di rinfacciarle queste cose. Essere tradite è un qualcosa che spacca dentro che porta a 3 comportamenti, tutti di difesa (a detta di psicologo):
1. Solitudine auto imposta o anche istintiva. Ecco questo è il mio caso, non volevo nessuno, non riuscivo a reggere nessun tipo di contatto fisico.
2. Tradimento. Per credersi più forti di quello che ci ha ferito.
3. Autocontrollo. La più difficile, perché prima di difenderci dobbiamo essere attaccati, dobbiamo avere la consapevolezza che la cattiveria subita non ci da il diritto di esercitare altra cattiveria su altre persone. Così come non dobbiamo pensare che ogni persona sia un aguzzino. E’ una difesa, in quanto questo comportamento è quello che permette di crescere e andare avanti.
Sono passata dalla 1 e sto attraversando la 3, tradire non fa parte della mia persona, ma è stata ed è ancora dura. Servono tante ma tante attenzioni, continue dimostrazioni e tanta pazienza. Siamo da ristrutturare in pratica.
frodo25, sarò molto netto: lasciala!
Questo per tre motivi:
1. il tradimento lo hai scoperto e non te lo ha rivelato lei: se non l’avessi fatto quel giorno si sarebbero visti e la tua donna avrebbe avuto un contatto fisico con un altro (non ti fa schifo?)
2. lei ti ha messo in una posizione subordinata ad un altro, con il quale non ha condiviso anni e anni di vita e di esperienze (qual era il tuo valore ai suoi occhi in quel momento?)
3. la vita di sicurezza, di impegno, di fiducia e (anche) di sacrificio è stata considerata da lei ‘routine’ (cosa pensi che in futuro significherà per lei la stessa sicurezza, lo stesso impegno, la stessa fiducia e lo stesso sacrificio?).
Ti vorrei dire che la sofferenza è più tua che non sua; ti vorrei dire che rimanendo con lei e contemporaneamente rinfacciandole la sua colpa (chiamiamola col suo nome), te ne appropri un po’ anche tu, fino a che arriverete (rectius: arriverà) al punto che sarà stata solo responsabilità tua; ti vorrei dire che alcuni valori sono irrinunciabili e che la dignità personale è uno di questi.
Lasciala!
Josh ma non è così. Non esiste solo il bianco e nero. Credo che la cosa più importante sia capire che tipi di emozioni ha avuto. Quella mattina non sarebbe successo nulla di più lo stesso ma non è certo questo il discrimine. Titolo a parte non esiste tradimento leggero. Esiste il tradimento tout court proprio per le motivazioni che hai detto tu. Ma il perdono si può dare se quelle emozioni diventano poca cosa rispetto a 15 anni di altro. Una seconda possibilità. Certo non una terza, ma credo sia dovuta.
Se resti, perdonala ma abituati a vivere col timore, che non ti abbandonerà mai. Ma questo vale per tutti. Tu l’hai scoperto, mille altri no, ma i tradimenti sono costanti, ed equamente distribuiti tra i due sessi. Mi fanno impazzire quelli che dicono che gli uomini tradiscono più delle donne, come se ci fosse una donna che fa tradire più uomini. Le donne li sanno nascondere meglio.
Non ci credo che si è limitata agli sfregamenti e ai bacetti e neanche che fosse il secondo incontro, ma cambia poco. In ogni caso ha fatto bene a limitarsi nel descrivere le effusioni col toy boy.
Piuttosto, cosa veramente importante, visto che quello che è successo denuncia chiaramente un rinnovato bisogno di emozioni, di corteggiamento e forse di…gioventù, prima di martoriarla, cerca di capire quale mancanza cercava di colmare nel vostro rapporto. E se si tratta dell’effetto della routine, cerca di porvi rimedio.
Benvenuto nel meraviglioso mondo delle donne.
Auguri
In ogni caso , qualcosa non torna.
Io c’ho la mia idea ma la tengo per me.
Sono d’accordo con Kid. Questa donna soffre troppo. Se come dice lei ci fossero state solo ingenue effusioni, non lo avresti mai saputo, molto probabilmente ti avrebbe detto che era solo un collega. Fra l’altro quel messaggio non nascondeva niente di che.
Credo che un traditore/traditrice tenderà sempre a sminuire le proprie bravate. Se ti tradisce da sempre, dirà che capita qualche volta, se lo fa da un anno ti dirà che erano 6 mesi, se ci ha fatto sesso ti dirà che erano solo 2 baci.
Difficile che una donna si penta e pianga disperatamente per due bacetti e una strusciata, non siamo ingenui. Non è una bambina visto che è con te da 15 anni. Piuttosto cerca di capire da quanto dura…
Kid… dilla per favore
sono d’ accordo con golem !
E no Kid, ci hai incuriosito tutti. Mò devi parlare. So che sarà interessante.
è vero Kid golem ha ragione ! avanti parla ! 😀
No ragazzi. Ho la certezza che è stato così come mi ha raccontato lei….non chiedetemi come ma lo so di sicuro. Ed è stata anche la prima volta in 15 anni.
La sofferenza invece la capisco .. comunque vede la mia e soffre di questo… soffre per la cazzata che ha fatto e che ha comportato tutto questo.
E ho anche la sensazione che non accadrà più. ..anche se il dubbio cavalca imperioso nelle praterie della mia mente..
Io indagherei meglio se fossi in lui, prima di crederle sulla parola . Potrei essere condizionato da come l’ha raccontata ma Frodo tace una parte ! Quella in cui dice che lei non ha fatto nulla e ne è sicuro!
Così a naso ,se la dessimo per certa , lei sembrerebbe volere solo attenzioni dal marito ed avrei dubbi a credere alla storia della tresca con il ragazzo più giovane . Ma doveva finire là, senza troppe tragedie postume.
Siamo onesti , i conti non tornano , neppure sforzandosi:
Un messaggio del genere tra due amanti non ha senso! E’ un messaggio che ha senso per un incontro di lavoro o al massimo per uscire con la propria donna . Quindi o il nulla o una relazione! Con lui o magari con un’altro?
Mica la cosa è scontata:
Perché davanti ad un messaggio ,di per sè non necessariamente equivoco , confessare tutto? Avrebbe potuto chiudere e basta , senza creare tutto questa situazione con Frodo! Se fosse stata ancora innamorata non si sarebbe fatta toccare. Un po’ come far arrestare colui che passa con un kg di droga, per far sì che nella confusione ne sia trafficata una tonnellata!
Niente accade per caso , le presunte sbandate tanto meno…le confessioni ancor peggio! Tutto troppo facile , si direbbe nel genere hard boiled!
E’ anche vero che dopo 20anni un marito non dovrebbe scandalizzarsi nel pensare a qualche fantasia sessuale irrealizzata* . Non si campa di solo amore. Una bella donna sarà più o meno recettiva a seconda dei momenti verso sguardi ed attenzioni di altri uomini e questo accende dei desideri.
forse il voler confessare tutto è stato un messaggio a Frodo* oppure c’è dell’altro, sicuramente .
Sarà come dici tu ,ma due si vedono , pianificando , e la prova sarebbe il messaggio ,rischiano per darsi baci o carezze?
Allora se non si è concessa ci tiene a lui,più di quanto voglia ammettere.
La chiuderebbe così facilmente? Boh..
Punto due :Ammettiamo che sia tutto vero! Tu sai chi è lui , dove l’ha conosciuto , come si è sviluppata la cosa ma soprattutto come fai a dire che non si vedano più? Hai la prova che lei abbia chiuso? Come?
Non riesco davvero a seguirti , sarà che io ne ho vissuta qualcuna dall’altra parte , cioè dalla parte sbagliata e devo dire che ,davanti ad una donna alla quale il suo compagno crede ciecamente in ciò che racconta, una Meryl Streep passerebbe da attricetta!
Frodo, se anche la ” droga ” di cui parla Kid fosse una tonnellata e non un chilo, a questo punto non cambia la situazione e tu devi sforzarti di capire il perché lei è ricorsa ad ” aiuti esterni “, visto che ne sei innamorato.
Devo dire francamente che ho avuto l’impressione che il tono del sintetico messaggio denunciasse invece una confidenza già rodata da tempo tra i due, ma posso sbagliarmi.
Chiedile perché, e cosa le e’ mancato, ma dille di essere sincera a costo di farti male. Se non andate alla radice della questione non la risolverete mai, e il tarlo lavorerà senza tregua.
Dai forza. Ciao
P.S. Ma per curiosità, non hai avuto nessun sentore, un cambiamento di abitudini, un sospetto prima di scoprire la faccenda?
Lo so che è difficile crederlo ma sono sicuro di quello che dico.
La storia era iniziata da pochi giorni e comunque non ha avuto molte occasioni x vederlo.
Le ho chiesto se aveva programmato sesso e mi ha risposto sinceramente che ci aveva pensato ma che i sensi di colpa non glielo hanno permesso. Ho chiesto se durante i toccamenti avesse pensato ad una fellatio. Mi ha detto di si ma che non se l’è sentita..
Poteva negare tutto. Non lo ha fatto. Lei è sinceramente pentita e non si spiega perché è successo.
Subito dopo ho messo sotto controllo il suo telefono. Mai più un messaggio. Mai più una telefonata.
La mia compagna è una persona a modo anche se suona strano dirlo alla luce dei fatti. E so che mi ha detto la verità perché so leggere i suoi occhi. Ho sempre capito tutto e anche questa storia l’avevo intuito. .. da subito.
Io la perdono e provo ad andare avanti.
Frodo..da donna ti dico che non esiste la risposta che ” non sa perché lo ha fatto” lo sa, ma non vuole dirtelo. Probabilmente per non farti soffrire. Io indagherei di piú proprio su questo perché, come dice Golem è importante..è la chiave per risolvere una crisi di coppia..ma se lei non ti parla del perché la vedo male. Inizialmente ti avrei detto le stesse cose di Arianna, ma ora che ho letto di questo suo silenzio sul perché la penso diversamente. Per risolvere un problema di coppia ci vuole vera sincerità reciproca, e non “non so perché l’ho fatto”..perché a questo punto si può riproporre altre volte, visto che lei “non sa perché fa quello che fa”.. Ti sembra ragionevole che uno o una non lo sappia? Cos’è stupida che non sa quello che fa? Io non credo, per cui se vuoi superare la cosa fatti dire il vero motivo e solo dopo potrai sapere se vuoi perdonarla..così alla cieca mi sembra controproducente.
Cioè, fatemi capire… ma davvero vogliamo fare l’esegesi di un tradimento?
Davvero qualcuno ha dei dubbi sul ‘perché’ una donna matura, benché piacente, madre di due figli, compagna di 15 anni tradisca con uno di 20 anni più giovane?
Perché lo baci e si lasci baciare, perché lo tocchi e si lasci toccare?
Davvero vogliamo discriminare se è diverso il livello di tradimento se si hanno rapporti sessuali completi o solo se si mette il proprio compagno su un gradino inferiore rispetto al primo figo giovane che passa anche senza farci ancora niente?
@frodo: non è una questione di bianco e nero. La tua relazione attuale con la tua compagna non dura da 15 anni, ma da 2 mesi. Da quando cioè lei ti ha messo in un angolo della sua vita sentimentale e sessuale. La tua relazione di 15 anni meno 2 mesi è già finita: è finita nel momento in cui ti ha tradito. Quella relazione è insalvabile. Se vuoi (ed evidentemente hai già deciso che lo vuoi indipendentemente da quello che ti si dirà su questo forum) puoi salvare quella attuale, quella che dura da 2 mesi, quella in cui lei vive con te, parla con te, ma pensa ad un altro; quella in cui non ti dice niente finché non viene scoperta.
Sono impressionato dalla leggerezza con cui dici certe cose.
Vedi Joshua x dare giudizi così trancianti bisogna conoscere la persona. Tu mi dirai… sei tu che hai chiesto consigli … io chiedo quale può essere il mio migliore atteggiamento finalizzato al superamento di quanto successo. Io conosco la mia compagna. Lo so se sta pensando a me o all’altro. Lo so che peso e che valore ha dato alla questione e so anche quale meccanismo l’ha portata a compiere questo pessimo fatto.
La mia relazione con lei non è finita ma ha trovato nuovi equilibri e , se vuoi, nuove motivazioni. Tu dirò di più. Ci ha fatto capire quanto ci amiamo.un amore che non era mai finito ma che si era appannato.
Grazie a tutti e con questo desidero chiudere questa discussione, almeno per quanto mi riguarda.
Joshua
posso farti una domanda ? se a tradire fosse stato il marito, avresti detto le stesse cose ? La mia non è polemica, sia chiaro. è solo curiosità… ciao
maria grazia, ovviamente sì!
Mio commento (il 3) a questa lettera: http://www.letterealdirettore.it/tradita-mio-fidanzato-scoperto/
puoi fare quello che vuoi della tua relazione, basta che tu abbia presente che il “tradimento leggero” non esiste.
Se è arrivata al punto che ti ha raccontato, ha fatto 30 e pensi che non abbia fatto 31?
se da giovane avessi trovato una bella milf disponibile tu che avresti fatto? io dico che una milfona te la da in mezzo secondo..
“io dico che una milfona te la da in mezzo secondo..”
@IO
mica tutte le “tardone” sono così facilmente accessibili. evidentemente sei condizionato dalle boiate che leggi nei social network e nei siti di incontri ( corredati per l’ 80% con foto e annunci falsi ).
@maria grazia
ahaha cos’è ho toccato il tasto dolente? che sei scattata come una molla?
il mio messaggio era semplice, milf non è un’offesa e non vuol dire tardona.
Semplicemente una donna di una certà età non ha le paturnie di una ventenne, se una donna “matura” ti si avvicina e si fa conrteggiare, fino agli “strusciamenti” stai tranquilla che a letto ci si arriva senza troppi problemi.
non è internet.. è la realtà.
Una donna matura ti manda a quel paese in mezzo secondo se non ha voglia di perdere tempo con un ragazzino, qua è esattamente il contrario.
e poi diciamoci la verità. le donne sono bravissime, a tutte le età, nel dire, anche se hanno girato un filmino porno con l’altro, c’è stato solo un bacio una volta…
Frodo,
cerco di darti alcuni punti su cui riflettere:
1) in amore il tradimento è tradimento, senza giustificazione di sfumature. sia i pensieri che i sentimenti si possono controllare ma NON evitare o sopprimere del tutto: in essi, sì, possono esistere sfumature. chissà quante persone sono tradite nel pensiero, costantemente, senza nemmeno esserne consapevoli!
2) amare è un atto di coraggio e di fede. il modo in cui si ama, legato alle proprie motivazioni, non corrisponderà mai, nemmeno in termini d’intensità, al modo e alle motivazioni con cui si è ricambiati. lo squilibrio esisterà sempre, quindi: inutile voler fare paragoni.
3) i sentimenti non sono mai stabili: oscillano verso l’alto o verso il basso, con ondeggiamenti più o meno marcati. non è che si sia nemmeno poi tanto capaci di riconoscere correttamente neppure le oscillazioni e la consistenza dei propri.
4) vero che non si potrà mai dire che “non si sa cosa si fa” ma, secondo me, è altrettanto vero che è spesso difficile sapere esattamente PERCHE’ si sta facendo qualcosa, essendo tali e tante le varianti, consce e inconsce, che orientano il comportamento. sbagliare è umano!
5) finchè si ama si perdona, essendo peraltro anche certo che si sa cosa si lascia ma non si sa cosa si potrà in seguito trovare in sostituzione. facile distruggere e cambiare, a ogni rovescio di vento; ben più difficile impegnarsi a considerare il contributo delle proprie manchevolezze all’evento per cercare di porvi rimedio.
6) una seconda opportunità non dovrebbe essere negata a nessuno, tanto più che la “tragedia” del tradimento deriva più dalle attuali vedute culturali, che vogliono l’amore perfetto e eterno, rispetto alla realtà, che è molto meno idilliaca e molto più umana. ovvio che il ragionamento sarebbe diverso se l’evento avesse a ripetersi.
7) non sembra giusto dare maggior peso a un momento, per il quale si manifesta sincero pentimento, rispetto ad anni ed anni di coerenza e affidabilità. voler scavare e appurare tutta la verità potrebbe significare semplicemente farsi più male del necessario. quello che è stato è stato: se si decide in tal senso, anche per proprio interesse, sia emotivo che pratico, meglio voltar pagina e sforzarsi entrambi a ricominciare, senza dimenticare ma anche senza rinfacciare.
un abbraccio, con tutta la mia comprensione.
post 34
spiegazione stupenda rossana, assolutamente lucida, sintetica ma del tutto esaustiva.
Maria Grazia,
grazie per l’apprezzamento.
ho dimenticato di accennare alle bugie, di cui tutti, poco o tanto, ci serviamo OGNI giorno. bugie ed omissioni sono persino insegnate da un certo tipo d’educazione, oggi per fortuna abbastanza desueto.
nessuno è mai del tutto “duro e puro”. quindi perchè pretenderlo dal prossimo, incluso chi più amiamo? la tolleranza che esiste per noi deve esistere anche per i partner, sempre che le bugie non siano troppe e non siano reiterate sullo stesso tema…
buon pomeriggio di festa!
“nessuno è mai del tutto “duro e puro”. quindi perchè pretenderlo dal prossimo”
forse rossana perchè siamo tutti fondamentalmente egoisti e immaturi, per cui pretendiamo dagli altri quello che noi stessi non siamo in grado di garantire.
“buon pomeriggio di festa!”
grazie, anche se odio la domenica perchè i supermercati sono chiusi 😀