Un amore fatto di dittatura e pochi momenti dolci
Ci siamo lasciati e sto male.
Ciao a tutti/e da 11 giorni dopo 5 anni insieme!
Sono stata con lui dandogli tanto amore più di quello che lui meritasse, sì perchè era un tipo dominatore, o facevi ciò che andava bene a lui o non si andava d’accordo!
Io come una stupida ho sperato di poterlo cambiare, avvolte mi sembrava dolce, diceva che voleva sposasi con me e creare una famiglia, solo che un lavoro non si decideva trovarlo… e così da 3 anni a questa parte gli ripetevo spesso di darsi da fare, e lui si incavolava da morire dicendomi che dovevo farmi gli affari miei!
Era un narciso da far paura tanto da tenere sul desktop del pc la sua immagine muscolosa… sì perchè lui amava più di me la palestra e il suo corpo!
11 giorni fa, nonostante mi avesse trattata male col suo modo arrogante di fare,e quindi non volevo far l’amore con lui per questa mancanza di rispetto, gli dico per la centesima volta che deve darsi da fare per un lavoro serio, e sapete cosa mi dice? “mi hai rotto i cosiddetti ( per non dire altro)….,sto meglio quando non ti vedo, ti detesto non mi rispetti, non ti amo più” sentendomi dire ciò lo lascio e lui mi scrive un sms dicendo che sono uguale alle altre, che le mie sono tutte scuse perchè chissà cosa c’è sotto e che gli faccio pena e schifo…. capite??? pena e schifo solo perchè volevo si sistemasse…. mi sento una stupida ho amato un mostro per 5 anni e lo amo ancora tanto…. cosa devo fare? Ovvio non si è fatto vivo, e io non posso chiamare un uomo che mi dice certe cattiverie! cosa mi consigliate? C’è qualcuno tra voi che ha vissuto un amore “malato” come questo fatto di dittatura e pochi momenti dolci? Aiutatemi sto davvero depressa…. e pensare che per me quei momenti dolci erano TUTTO…credevo cambiasse ma invece è diventato sempre più padrone di me.
Data di pubblicazione: 23 Novembre 2008 - Views: 1
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Categorie: - Amore e Relazioni
Ciao, io sto vivendo un amore malato, anche il mio lui è un tipo dominatore, solo che un lavoro ce l’ha, ma ciò non cambia la sua gelosia e la sua possessione nei miei confronti, un incubo, credimi… Ma uscirne è difficile… Tu hai avuto forza, mi raccomando, non cercarlo, merita soltanto di restare solo con se stesso, visto che si ama tanto vedrai che si troverà bene! Tu meriti di meglio e vedrai che troverai una persona che amerà te e solo te… Un bacio
donne siete la fortuna delllo psicologo, quando smetterete di impazzire per deggli diioti paatentati e più complessati di voi??vi piace soffrire?? per voi questo è amore?? ahahahah amore è innanzitutto rispetto
Grazie Minni ma è tanto difficile non amare più qualcuno,anche se ti dava poco….ma quel poco per me era il mondo….stai attenta tu non farti calpestare e non permettergli di distruggere la tua personalità…a me ci è riuscito ed è per questo che sto malissimo
hai ragione guerriero, l’amore è fatto di rispetto, ma avvolte sia noi donne che alcuni uomini hanno una maschera dietro la quale si cela un mostro…e quando te ne rendi conto sei già tremendamente perso per quella persona…ci ho impiegato 5 anni per capire che non mi meritava…ma perchè sto così male però non sò spiegarmelo….ho proprio un nodo alla gola
ci si attacca sempre di più..agli amori che ti desiderano di meno…..non mi era mai successo…fino ad ora ero sempre stata rispettata..e ho sempre vissuto rapporti alla pari..contraccambiata..amori grandi e vissuti con passione..anche se non sono durati per sempre come avrei sperato..e poi mi sono imbattuta in un uomo…che non ha fatto il mondo per me..ma io si..non chiedetemi..com ho fatto..me lo sto domandando ancora ..più passava il tempo..più mi legavo..aspettavo le sue telefonate con ansia….se ne arrivava una al giorno era già tanto..mi ero legata ad una persona..sfuggente e distaccata..e introversa caratterialmente…e sfiduciato in tutto!!insofferente su tutto…insodisfatto della propria vita…e io come te..lo spronavo…cercavo di aiutarlo… mi ero legata cosi tanto..che quel poco che mi dava..mi sembrava chissà che cosa…è andata a finire che oltre avermi lasciato..lui ha acquistato più fidicia in se..e ne è uscito più forte..aveva trovato in me …una donna come diceva lui,bella, intelligente…allegra…piena di interessi…l’opposto di lui..e io se sono uscita..con una autostima pari a zero!!!non so come sia potuto succedere…lo avevo incontrato..in un periodo..dove ero molto vulnerabile..mia madre aveva avuto problemi grossi di salute..sono passati 3 mesi..e piano piano mi sto riprendendo ..e ritornado forte come ero prima…ma credetemi..quando incontrate una persona..e vi innamorate…se non siete contraccambiati..alla stessa maniera..e non vi fanno stare bene..lasciateli subito..perchè sono amori malsani…ed infelici..
Vitty: il problema è lì, davanti ai tuoi occhi, lo descrivi persino con lucidità: sono stata con uno che mi faceva stare male, gli ho permesso di farmi male, sempre di più, perché invece del rispetto per me che non c’era io andavo a cercare una conferma del mio valore nel fatto che uno che non voleva darmi valore vedesse la… luce, che il lupo diventasse agnello, miracolizzato dal mio grande amore, così altruista, così generoso, così ideale da spingere il sacrificio e la sopportazione oltre il limite, sempre una tacca più su, o forse dovrei dire più in giù…
guarda, gli dicevo: ti rendi conto che io ti amo così tanto che sopporto persino di essere infelice, di stare male, di sentirmi umiliare, di vivere sotto dittatura?
hai mai visto uno spirito di sacrificio più grande?
e tu non vai neanche a cercarti un lavoro?
una cosa normale? tu neanche questo puoi fare per me, che per te faccio tutto, mi adeguo a tutto, e se voglio cambiarti è solo per renderti migliore, perché tu diventi qualcuno in grado di fare felice se stesso e chi ha vicino?
(ma tu, vitty, mentre cercavi di cambiare lui, cosa facevi per rendere felice te?).
Bene, il problema ce l’hai sotto gli occhi, ma questo non significa avere i mezzi per risolverlo.
se vuoi un consiglio sincero, il mio è questo: vai da uno psicologo.
Certo, probabilmente il tuo dittatore avrebbe bisogno di dieci psicologi, non di uno, perché chi pensa e agisce come lui di sicuro non è a bolla.
ma a lui di curare il suo male di vivere, o di comprendere perché la sua vita non funziona, non importa un fico secco. A te, evidemente, sì, visto che stai malissimo non solo perché hai perso il tuo dittatore, non sei riuscita a conquistarlo come avresti voluto, ma anche perché ti rendi conto di stare male perché ti manca un dittatore eccetera.
Allora, accetta il fatto (non è un giudizio) che anche tu forse devi capire perché in questi cinque anni non sei andata alla ricerca del benessere e della felicità, ma dell’infelicità.
Perché non parlo del benessere e della felicità ideale, quella dei “se”: se solo lui trovasse un lavoro, se solo lui capisse che così mi fa stare male, se solo non urlasse quando parlo per il suo bene, se solo… fosse un’altra persona nella persona che io amo…
Parlo del benessere nel presente. la capacità di sentire che uno schiaffo (morale) è uno schiaffo, e una carezza è una carezza.
Di scegliere il meglio per te.
Andare a scoprire (senza giudizio, ma con amore per te stessa) perché hai sentito il bisogno di avere o di convertire un dittatore forse male non ti farebbe.
Un bacio
Cara Vitty,
quel ragazzo è stato evidentemente troppo coccolato dalla mamma.
E’ un bambino e non crescerà per i prossimi trenta o quarant’anni.
Vedi tu se ti sembra opportuno sprecare la tua vita ad aspettare che cresca. Io non ci sprecherei dieci minuti al bar.
pechè è nel vostro dna diventare matte dietro ad uno scemo che vi tratta male, prima fate qualcosa meglio sarà pe voi.
Cara amica, a te e’ capitata la mia stessa, stessa, stessa, uguale, stessa situazione. Ti prego, ti scongiuro, non fare come me. Mi hanno dato otttocentomilioni di consigli , non ne’ ho sentito nemmeno uno. Ho fatto di testa mia .. Ho sbagliato tutto. Ti accorgi solo dopo che Queste persone sono come le metastasi , credimi. Dopo due anni che mi sono lasciata , soltanto adesso da qualche mese sto meglio. Riescono a danneggiarti psicologicamente talemente bene , che dallo psicologo ti mandano a te invece di andarci loro . Sono persone prive di responsabilita’ , e ti assicuro , non aspettarti un grazie . Ti lascio la mia e-mail se vuoi ti racconto : ….. ciao
Deserto, Vitty e Minni: provate a leggere: Molestie morali di Marie-France Hirigoyen, o, Calci nel cuore, Annamaria Bernardini De Pace.
Il secondo racconta storie molto estreme, quindi potreste dire: “bhe, dai, io sto benone in confronto!”… ma la cosa triste degli amori malati è che nel tempo possono facilmente peggiorare, e quasi mai migliorare.
Il primo potrebbe dare delle risposte alla vostra domanda: perché non riesco a uscirne sul serio, anche se sto male.
Poi c’è il classico “Donne che amano troppo”. Ma io credo che il primo che ho citato sia quello che potrebbe intanto farvi guardare da un punto di vista diverso le vostre storie malsane.
E a maggior ragione anche non caderci mai più.
Baci
grazie per il consiglio Luna…..
anche se in questi mesi ne ho letti di libri…e articoli…per capire…e mi è servito…..
ps: consiglio anche” meglio sole” di ivana castoldi..è adatto..un po a tutte..donne ..che vivono matrimonio o convivenze…difficili..come uscirne…relazioni…è un mix…me lo ha consigliato.una mia amica..che si è separata… e l’aiutata..a capire….che anche sole..alla fine non è male…se riesci a liberarti…da certi fantasmi…
un bacio a tutte!!!
E’ vero forse avrei davvero bisogno di uno psicologo,di qualcuno che mi aiuti a toglermelo dalla testa,non riesco più a fare nulla, mi sento svotata dentro perchè ho dato tutto il meglio che potevo,ciò che ogni uomo normale avrebbe sognato dalla sua ragazza….per lui i grazie non sapeva manco cosa fossero,tutto gli era dovuto!Eppure sto male pur sapendo che era uno schifoso!mi sembra di affondare giù in un baratro e vorrei uscirne fuori ma non ci riesco è più forte di me…è come se mi avesse stregata!
Mi spaice tanto per tutte le altre donne e anche ragazzi che come me hanno vissuto o vivono questo amore che giorno dopo giorno ti distrugge la personalità…ecco io ero una ragazza solare fino a 5 anni fà,amavo ridere, uscire e stare insieme agli altri…oggi mi sento una fallita e una nullità….non sbagliate come me, chiunque viva questo genere di rapporto, si finisce per non essere più niente
devi solo, ritrovare la tua autostima…che avevi perso..non sei una nullità…può succedere a tutti nella vita..di inciampare in persona sbagliata..a qualsiasi età..
dipende anche dal mom in cui uno ci si trova.. ho una amica che da giovanissima..è stata 7 anni,con il fratello di una ns.amica..ne ha passate di tutti colori…poi lui la piantò…( è stata la sua fortuna di lei)
e poi a 26 anni…ha trovato la persona giusta..a 28 anni si è laureata..sposata…ora ha due figlie bellissime..e sta bene..il suo caso sembrava disperato ..credimi…invece..( e pensare che lui abitava di fronte a lei)…ora è felice..
credimi ..riuscirai a venirne fuori..ma devi convincerti…
ed aiutarti…se il caso..vai pure da uno psicologo…
ma ne sono usciti tutti..e c’è la farai anche tu!!!!
credimi….
e poi ci riderai sopra..tra un po di tempo…e penserai a quanto sei stata fortunata!!!!!
tutt così le donne eh, quando lasciano sono spesso str… ma quando sono lasciate e maltrattate, ecco che vanno in tilt, ma pechè??
uscitene da sole, senza psicologo ecc, anche loro fanno i propri interessi, nn chiudedevi alla vita e cancellate il passato, 2 3 5 anni sono tanti, troppi, dietro ad un cretino,che nn vi vuole e approfitta della vostra debolezza per farsi gli affari suoi, altro che amore, e voi là come sceme ad attendere il nulla,.ribellatevi!!!
Parità tra i sessi?? bene dimostratelo.
guarda guerriero..che anche gli uomini vanno in tilt…però ti do ragione…..occorre diventare più forti
e quando si sente odore di bruciato…scappare via subito…prima di arrostirsi del tutto il cervello!
Anche il dentista fa i suoi interessi, nel senso che lavora e con i soldi si paga le bollette, però ciò non toglie che curi i denti se sono cariati.
Dunque se per caso davvero sentite che da sole non ce la fate andate da uno psicologo e non fatevi bloccare dai luoghi comuni.
Comunque sia, se avete difficoltà a pagare lo psicologo (può capitare) potete sempre andare in un consultorio, dove le sedute sono gratuite (e in tal caso non potrete avere dubbi sul fatto che vi ascolta non stia facendo anche i suoi interessi…).
Un’amica recentemente si è lasciata con un uomo verbalmente violento, egocentrico, dittatoriale eccetera eccetera che non voleva saperne di essere stato lasciato. (immagino che qualcuna che ha vissuto con un uomo violento potrebbe dire: “beata lei, lui la rivoleva indietro!!! Il mio invece non mi chiama più!!!”… ecco, se vengono di questi pensieri, è chiaro che c’è da lavorare un po’ sul concetto di dipendenza o di cosa sia… una fortuna o una sfortuna nelle dinamiche di queste relazioni!!!). I suoi atteggiamenti, capaci di destabilizzare lei in maniera molto evidente, erano in realtà… di una banalità sconcertante, nel senso che la sua psicologa ha consigliato a questa ragazza come interfacciarsi con queste modalitià di lui e lei è riuscita a non farsi travolgere…
Ciao Vitty,
purtroppo non esistono psicologi che ti aiutano a dimenticare una persona. Inoltre l’amore è un sentimento e non una malattia. Ci sono amori che si dimenticano in una settimana, per altri ci vogliono decine di anni.
Prenditi i tuoi tempi, nessuno ti corre dietro.
In un’amore sbagliato ci siamo passati tutti…
deserto, è però così difficile ritrovare la propria autostima dopo che non sei stata apprezzata per nulla! Sai cosa mi fà male? 2 anni fà lo lasciai perchè con gli altri era sorridente solare insomma un amicone e con me invece era sempre imbronciato,nervoso…gli chiedevo il perchè e lui mi rispondeva che era stressato, che non lo capivo e che non meritavo dolcezza…lo lasciai, e come vide attorno a me un altro che mi gironzolava, ecco che lui torna piangendo con amici e con me…dicendo che mi amava e voleva subito sposarsi….io stupida ingenua volli riprovare…di matrimonio non nè ho visto l’ombra anche perchè ogni lavoro che gli proponevo non gli garbava,era troppo impegnativo per lui e quindi come faceva a pensare alla PALESTRA? La sua unica fonte di VITA!Quando vidi quest’estate che si riempiva di ormoni lo volli riprendere per il suo bene, non volevo si facesse del male…e lui sai cosa fà? Mi risponde malissimo, che sono solo una stupida e non capisco niente, e che non dovevo dire a nessuno di queste pillole che ingurgitava con passione!
Avvolte era dolce come il miele capace di attaccarti in maniera non normale, quando si faceva l’amore anche lì era un pò dominatore, ma quasi sempre attento alle mie esigenze…poi d’improvviso si incavolava per le cavolate offendendo anche pesantemente….lo stesso atteggiamento ha in famiglia…sua sorella è una martire la riempie sempre di parolacce…e sua madre è una schiava che non può minimamente dire nulla, suo padre è un depresso cronico e lui invece di strgli vicino lo derideva e riteneva un uomo fallito….io vedevo tutte queste cose ma avevo come un panno velato davanti agli occhi…proprio perchè avvolte era premuroso,mi cercava sempre, poi tutto diventava un umiliazione continua….mi sentivo spesso una cretina,e la mia autostima è sotto zero, è difficile uscirne soli…perchè si era già soli prima con affianco un lupo che a tratti si vestiva da agnello indifeso…
vedi emisquiz, prima di lui ho avuto altre storie, una durata 7 anni, e comunque non ho vissuto quest’ultimo tipo d’amore…per dimenticarlo del tutto ci ho impiegato 5 anni…non riuscivo a legarmi a nessuno!
La mia paura è anche questa…ho paura che non riuscirò ad amare più nessuno e a farmi amare…non sono riuscita in 5 anni forse sono sbagliata….
Emisquiz: parli con cognizione di causa, perché a te lo psicologo non è servito – o tu non ne hai avuto bisogno – o parli in senso astratto?
Se parli in senso astratto forse dovresti pensarci un attimo prima di dire a qualcuno, che ha chiesto aiuto, raccontando una situazione che produce molta sofferenza e dalla quale non riesce ad uscire (pur essendo intelligente, sensibile, ma a volte, in questi casi è proprio l’intelligenza o la sensibilità eccessiva a fregare) che non ha bisogno di aiuto, che se la caverà da sola, e che anche se starà così altri dieci anni entrerà comunque nelle indagini doxa sulla tempistica e quindi che vuoi che sia…
Andare da uno psicologo è una libera scelta, però dire a qualcuno che non serve a niente (magari senza sapere nemmeno, sul serio, se può servire o no) a me sembra un’autentica leggerezza.
l’amore è un sentimento, ma esistono amori malati, affrontati e vissuti in modo non sano. Non ammetterlo è grave.
Significa minimizzare la violenza fisica o/e psicologica che molte persone patiscono, e dalla quale non riescono ad uscire non perché sono stupide, deboli o malate di mente, ma perché si sono trovate, per svariate ragioni, ad vivere situazioni più grandi di loro.
E ci sono diversi livelli di amori sbagliati.
Ci sono rapporti che rubano l’identità,conducono alla schiavitù psicologica, all’ansia, alla perdita dell’autostima e persino alla depressione. Che lasciano sensi di colpa e di inadeguatezza,senza ragione,in chi è stato vessato per anni. Non stiamo parlando di un amore sbagliato che fa semplicemente soffrire, ma di un meccanismo molto più perverso.E non è vero che tutti passano attraverso amori così deleteri.
Sarebbe come dire che non è un problema essere prese a sberle perché tanto tutti una volta nella vita hanno avuto un occhio nero.Forse tu vedi un giudizio nel dire a qualcuno “forse potresti chiedere aiuto ad uno psicologo”, ma invece queste parole significano: può darsi che tu sia così intontita da anni di sberle psicologiche da esserti persa, da non riuscire ad amarti più. essere felice, invece, è un tuo diritto.
DANY: @Riescono a danneggiarti psicologicamente talmente bene , che dallo psicologo ti mandano a te invece di andarci loro…
Verissimo. E alle volte accade proprio questo, che una donna (ma anche viceversa, è unisex), stanca di sperare e pregare che il suo uomo vada dallo psicologo per risolvere i suoi problemi (di aggressività, di depressione, di ossessioni varie) e quindi poter avere una vita più serena e normale, si ritrova ad andarci lei, perché sta male, sente di essersi persa, e così comprende che ha affrontato il problema nella maniera sbagliata fino al giorno prima… e spesso accade che, ritrovando finalmente la sua autostima, riesca a staccarsi da un uomo deleterio per lei. Anche perché se sei abituata a vivere stando male, schiacciata, ad un certo punto ti abitui ad uno stato di sofferenza, mentre quando cominci a stare meglio senti molto di più la differenza tra malessere e benessere
sì è vero Luna un’altra cosa che provo dentro e che mi tormenta sono i sensi di colpa….mi ha fatta sentire in colpa nonostante mi abbia detto che gli faccio pena e schifo perchè non lo rispetto…e avvolte presa da un forte dolore dentro mi convinco che forse ho sbagliato qualcosa con lui,che forse non lo capivo…ma poi subentra la mia ragione e mi comincio ad odiare per averlo amato tanto e desiderarlo ancora…
VItty: appunto, cara, perché devi odiarti? che te ne fai di questo odio? Non ti pare di avere sofferto a suff?
Non sarà giunto il momento di volerti (o rivolerti) finalmente bene?
e quindi che fai, ti tieni dentro questa battaglia?
Vedi tu, se dura troppo, o se comunque ti consuma, vai da qualcuno che ti aiuti a dipanare la matassa.
Non c’è niente di male nè da vergognarsi.
La serenità, in questi casi più che mai, è anche una scelta.
Un abbraccio.
No, Luna, semplicemente penso che oggi si faccia un eccessivo ricorso a degli specialisti che spesso hanno come unico interesse quello di intascare salate parcelle anche quando non ce n’è alcun bisogno.
Penso che due chiacchiere con un amico disposto ad ascoltare possano essere un vero toccasana al contrario di tante terapie. Il problema è che oggi non si trova più nessuno disposto ad ascoltare. Ma è triste pensare che si debbano pagare 120 euro per parlare con qualcuno che possa darci buoni consigli.
Quello di Vitty è un problema d’amore: non vedo la necessità di una psicanalisi quanto di un buon amico. Non bisogna dimenticare che la psicologia non è una scienza ma una riflessione attorno al comportamento umano. E lo dico da ex studente di psicologia.
Esquirez: così, a te, questo sembra un semplice problema d’amore?
@“mi hai rotto i cosiddetti ( per non dire altro)….,sto meglio quando non ti vedo, ti detesto non mi rispetti, non ti amo più” sentendomi dire ciò lo lascio e lui mi scrive un sms dicendo che sono uguale alle altre, che le mie sono tutte scuse perchè chissà cosa c’è sotto e che gli faccio pena e schifo…. capite??? pena e schifo”
@”Aiutatemi sto davvero depressa…. e pensare che per me quei momenti dolci erano TUTTO…credevo cambiasse ma invece è diventato sempre più PADRONE di me.
Cioè, tu non vedi un problema di violenza agita e subita in tutto questo?
Scusa se te lo dico, ma non a caso sei ex studente di psicologia… se bastassero degli esami (fossero pure 20) per fare uno psicoterapeuta…
Il fatto che parli in maniera astratta (e, permettimi, inconsapevole, direi) si vede dal fatto che tra l’altro confondi la psicoterapia con il counceling (i famosi buoni consigli), che pensi che lo psicologo sia uno che ascolta passivamente per intascare la parcella o uno che ti dice cosa fare, che pensi che tutti gli psicoterapeuti costino 120 euro a seduta (non è vero, e tra l’altro, ripeto, esistono dei consultori gratuiti, e grazie al cielo, visto che molte persone che vivono situazioni limite, o comunque di disagio, possono trovare un aiuto pur non avendo le possibilità economiche).
Non è assolutamente vero che nessuno sia disposto ad ascoltare (nel mio mondo, almeno, non è così, non so nel tuo) nè, purtroppo, che sempre basti sfogarsi con un amico per risolvere i propri problemi.
anzi, penso che in molti casi un vero amico debba avere anche la coscienza e la sensibilità di ammettere che non può aprire delle porte che non è in grado di chiudere, o che può sì ascoltare, consigliare, ma non essere in grado, per quanto possa avere tutta l’empatia del mondo, di aiutare a trovare delle soluzioni.
Anche perché, molto spesso, un amico proietta le proprie idee, il proprio vissuto, i propri limiti (e chi ha studiato psicologia questo dovrebbe saperlo) mentre uno psicoterapeuta ha fatto un percorso anche per non farlo.
se un amico è depresso, o persevera nel vivere una situazione che gli fa male (male della cui portata spesso non è neppure consapevole) posso ascoltarlo per 250 ore di fila, posso dargli dei consigli, posso dargli un imput, un punto di vista diverso, posso esserci, ma non posso avere la mancanza di umiltà di credere che sempre bastino quattro (o 400 parole) dette o ascoltate e una pacca sulla spalla.
Ah, tra l’altro non sai nemmeno – così pare – che non è che chi va dallo psicologo debba fare psicanalisi (quella che dura anni) ma può fare anche una terapia breve (oggi ne esistono da tipo 8 sedute), terapie brevi post-traumatiche (come l’EMDR, che si è dimostrato utile in casi anche molto gravi), o anche, come ha fatto per esempio una mia amica tempo fa (in consultorio, gratuitamente) dei colloqui – pochi – su un problema specifico.
Appunto, la psicologia è una riflessione intorno al comportamento umano, che studia le dinamiche, aiuta ad essere più consapevoli delle proprie emozioni, del proprio rapporto con la realtà circostante, spostando il punto di vista da una realtà subita ad una realtà agita.
Ah, per inciso non parlo nè da psicologa, nè da studente o ex studente di psicologia, parlo da persona che ha visto altre persone riuscire a venir fuori da autentici INFERNI di molestie morali (e da meccanismi veramente perversi, che sono assolutamente democratici, perché possono colpire qualsiasi fascia di popolazione e qualsiasi sia il Q.I. in dotazione) dopo anni grazie ad un aiuto che ha fatto sì che finalmente si ribaltasse il punto di vista in situazioni in cui chi era la vittima era stata convinta di meritare maltrattamenti, di fare “schifo”, di essere unica causa del proprio male o di quello della relazione.
La molestia morale, rispetto ad un occhio nero, è molto meno visibile, più sindacabile e manipolabile.
spesso chi la subisce non ne parla (anche per proteggere la persona che ama, con la convinzione che i panni sporchi si lavino in famiglia, per la vergogna, per senso di inadeguatezza, per paura di sentirsi dire: mollalo!), se ne parla – e spesso non dice tutto (perché vive sempre nel bilico del: ma è vero o sono io che ingigantisco? lui mi dice che sono io che sono fuori di testa…) spesso si sente dire cose tipo: ma sei stupida, non vedi che è uno st…? – alle donne piace essere maltrattate da degli str… – che vuoi che sia… tutte le coppie litigano – sei sempre stata un po’ permalosa, non è che esageri? – d’altra parte lui ha ragione… se non vuole trovarsi un lavoro saranno anche fatti suoi…
tutte cose che non risolvono il vero problema.